泣き寝入りしかないんでしょうか・・・

>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… 認知別にして、奥さんに慰謝料払えるの？
貰うもの貰って払えないとか言いませんよね？

どんな形でも子供には父親が必要ってそれはおかしいと思うけど。
その相手と一緒になるの？もしくは別の人に父親になって貰うの？

文章だけじゃわからないけど、１人で育ててみせるって強い意志が全く感じないし、養育費、認知の事ばっかりでそれくらいならおろした方がいいのではと思いました。

どんな理由でも片親で育ててるママさんはもっと意志が強いよ。
１人でもやってみせるって意志がある。

主さんは産んで後悔しそうですね。

• 共感0

>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… 貰うものは貰って…
不倫したのは主なんだしプライドや意地とかないの⁉そんだけ男に言われてまだしがみつくの⁉

私も不倫で子供産んでるけど父親なんていないって思ってるし、養育費も認知もないよ
子供に父親に会わせてどうするの⁉
子供に父親と不倫して出来たからお父さんは違う家庭があるからって説明するの⁉
小さいうちはいいけどおかしいと気付くよ
だったら最初からいないほうがいいわ

• 共感1

逆に慰謝料請求される立場だって分かってます？
もらう事ばっかし…😔

• 共感0

日本は不倫男に対して法律も甘すぎます。なんでもしてよいみたいな法律！確かに私も不倫経験者ですが、私の不倫男も嘘っぱちいい。ものにしたいみたいですごかった。これは経験したものでないと分からない！独身女は、結婚の経験ないのに、その言葉によってしまうんですょ！独身女が悪いなんて、思いたくない！主さんが自業自得とはいえ、主さんや子供がかわいそうすぎます。主さん産んで育てて下さい。認知だけはしてもらってください。どうせほとんど不倫男からいいよってきたんだよ！子供はパパなき父にしないでください！不倫男に制裁を。

• << 56 経験しなくとも どうなるか位 子供じゃないんだから わかるでしょ？ どれだけ アプローチされても 落ちない人だって ちゃんと居るんだから、 結局のとこは 流されて不倫した人も 同罪。
• << 63 横レスごめんなさい。 もし、不倫男への制裁のために認知や養育費を請求するなら、やめた方がいいと思う。 騙され悔しい気持ちはわからなくはないけど、独身とは言え、やっぱり大人なんだから、主さんの立場は、自業自得になるんだよ。 男への恨みは、自分への罪であり罰である。 ただ、本気で母親になるつもりなら、何よりも「子供の為」になる選択を しないとね。 子供を復讐の道具に使う奴は、母親なんかになれないから。 認知と養育費請求は、男への制裁じゃない。 何より子供の為。 そう考えられないなら、産まない方がいい。

• 共感0

慰謝料は主の収入によって金額が決まるし、相手が離婚するかそうかで金額も決まるから裁判で決定すれば良いです。

養育費は子供の権利だから、主の収入と相手の収入で決定されるので慰謝料とは関係ないです。

みなさん、慰謝料と養育費を混同してるけど主と子供の権利は別だから安心して下さい。

• 共感0

>> 54 日本は不倫男に対して法律も甘すぎます。なんでもしてよいみたいな法律！確かに私も不倫経験者ですが、私の不倫男も嘘っぱちいい。ものにしたいみたい… 経験しなくとも
どうなるか位
子供じゃないんだから
わかるでしょ？


どれだけ
アプローチされても
落ちない人だって
ちゃんと居るんだから、
結局のとこは
流されて不倫した人も
同罪。

• 共感0

誰も慰謝料と養育費を混同なんかしちゃいねぇよ。
主に厳しく言ってる皆は被害者面すんなって言ってんの。
純粋な被害者は誰だよ。
相手の嫁と子、主側の始末した命と今宿ってる命だろうが。
お互いに不倫と認識した上でやらかして妊娠までしといて、果たさにゃならん義務やケジメ後回しで権利だ銭だ言うのは早いんだよ。
不倫屑男が社会的制裁受けるのは当然だが主だって五十歩百歩の事しでかしてんだ。
先ず相手嫁に詫びるなり償うなりするのが筋じゃねえかっつってんだよ。

• 共感2

認知してもらえなかったら養育費も無理ですよ✋不倫なんて馬鹿な事するから😩⤵

• 共感1

認知は強制認知が出来ますよ。
不倫相手が拒否しても法的に強制されます。
不倫相手と子供の関係は、法的に保護されます。

不倫相手は、ヤリ逃げでしょ。
妻へは、主の可能な範囲でしか慰謝料は払う必要が無いって法的に決まってる。
謝罪なんて子供じゃないから当然して当たり前。
このスレはヤリ逃げの男に、父親としての償いをどの様にさせるかが論点だと思いますが違うのですか

• 共感0

>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… 一人で責任を持って育てていく覚悟ならば 不倫相手のような父親は必要ありますか❓

それに自分の権利ばかり主張しているようにみえますが⤵
自分の主張よりも先に 奥様に対して やるべき事は しっかりとやってくださいね‼

• 共感1

主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。

お金はないよりはあった方がいいので養育費は請求したいけど、それよりも１番は（必要かどうかいろいろな意見あるでしょうが）父親の存在を作ってあげたいというのが今の気持ちです。

ここまで書いてなかったし、私も日々決意を固めている最中なのでまだまだ二転三転しそうですが、産むまでにはきちんとしておかないと、ですね。
私が悪くても、やっぱり不安いっぱいです。なかなか友人にも今は相談できず参考になっています、ありがとうございます。

• << 64 主さん、おいくつ？ 仕事は育児休暇とかしっかりある会社にお勤め？ ご両親は？ まだ産むかを悩める時期なら、将来的な生活のことをよく考えて決めてほしいです。 今の時代、二人で働いても生活がやっとという家もある。 シングルマザーは厳しいですよ。 もし母子手当てなどをあてにしてるようだったら、諦めることも必要かもしれませんよ。 産まないことで、彼の肩の荷を降ろすみたいで悔しいとかは思ってない？
• << 68 あんな酷い事言われても、まだ父親を求めるのは…本当に子供の為だけですか？ 例えば主さんが妻の立場で、不倫するような男でも今まで良い父親だったから、母親の感情だけで子供から父親を奪いたくないから、離婚は躊躇する…というならわかります。 主さんは逆に、主さんの感情だけで子供を愛さない男に父親を求めてる気がする。 本当に子供の為ですか？ 認知すら素直にするかわからない、強制認知になりそうな男に、本気で父親になって欲しい？ あまり甘い考えで子供産まない方がいいですよ。 もし産んでから認知もされず養育費も取れず、慰謝料だけ払った上に、相手から全ての責任を押し付けられても、まともに子育てできるんですか？ 最悪な事態も想定して、乗り越える覚悟でいて下さい。 一つの命に関わる事ですからね。
• << 70 自分の子どもに父親が欲しいなら、不倫の子どもなんて止めてまともな結婚→妊娠で産めば？ 騙されたとか以前に、不倫自体がおかしいでしょ。 人の人生や生活ぶち壊した癖に子どもに父親が欲しいから、正妻なんか金さえ払っとけばどうでもいいですか。 そんな考えで子育てなんか止めて下さい。
• << 73 奥さんに悪いと思うなら不倫男の「妻と離婚してお前と結婚する。」と言う確証話自体乗れないはずなんだけど…？ 騙されたのか？ただ単に気が変わって最終的に奥さんを選択されたのかは確かめようがないけど 離婚しても無い夫婦に対して自分の情欲の為に離婚を望む事が人としておかしいですよ？
• << 110 最後まで読んでませんm(_ _)m 父親の存在を作ってあげたいっていっても、不倫相手に強制は出来ないでしょう❓認知や養育費は義務というか彼にとってはペナルティ的に支払うかもしれませんが、父親になる気はないんでしょう❓ 主様がちゃんと目を覚まして、三行半をつきつけ、自分が父親役にもなる‼くらいの覚悟があれば、がんばれ⤴との声も出ると思いますが、結局子供が出来たら結婚してもらえると思っていたのに、あてがはずれて悔しがっているようにしか見えません。そもそも子供に父親が必要と、そこまで形にこだわるなら不倫の状態で子供作るなよ‼って思ってしまいます。

• 共感0

>> 54 日本は不倫男に対して法律も甘すぎます。なんでもしてよいみたいな法律！確かに私も不倫経験者ですが、私の不倫男も嘘っぱちいい。ものにしたいみたい… 横レスごめんなさい。

もし、不倫男への制裁のために認知や養育費を請求するなら、やめた方がいいと思う。

騙され悔しい気持ちはわからなくはないけど、独身とは言え、やっぱり大人なんだから、主さんの立場は、自業自得になるんだよ。

男への恨みは、自分への罪であり罰である。

ただ、本気で母親になるつもりなら、何よりも「子供の為」になる選択を しないとね。

子供を復讐の道具に使う奴は、母親なんかになれないから。

認知と養育費請求は、男への制裁じゃない。
何より子供の為。

そう考えられないなら、産まない方がいい。

• 共感0

>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 主さん、おいくつ？

仕事は育児休暇とかしっかりある会社にお勤め？

ご両親は？


まだ産むかを悩める時期なら、将来的な生活のことをよく考えて決めてほしいです。


今の時代、二人で働いても生活がやっとという家もある。
シングルマザーは厳しいですよ。
もし母子手当てなどをあてにしてるようだったら、諦めることも必要かもしれませんよ。


産まないことで、彼の肩の荷を降ろすみたいで悔しいとかは思ってない？

• 共感0

○主さんがこの現実をを一寸たりとも男性方の所為だと思わない事
○例え我が身が滅ぼうとも我が子だけは自分の力のみで育てきる不退転の覚悟を持つ事
○『騙す方が悪い』より『騙される方に落ち度がある』と、考え方をシビア過ぎるぐらいなレベルまで昇華させる事
上記をクリア出来ないうちは産まなくて済むなら産まない方がいいかな…って思う
ただ願望を述べる程度な生半可な覚悟だけじゃ足りない。どころか愛する我が子を死なす羽目になりかねませんしね。

• 共感0

>> 65 参考になりますね。
主さんは本当にお気の毒です。妊娠したら本能的にも生みたいと思います。

考えなきゃいけないのは、これからの自分と子供の生活ですよね。

やっぱり彼が好きだから、その子を産みたいのですか。
二度下ろし、次は妊娠できなくなったら困るし。

彼会いたさに子供産むなら反対します。
彼が死んだものと思って、子育てできませんか。

奥さんに対して、彼と連絡とらないのが一番謝罪と思いませんか。


私は次の妊娠のリスクによっては産むの有りと思います。
私なら、そんな男の子供と思ったら腹が立って虐待しそうなので反対ですが。

• 共感2

>> 66 しかし、だらしない男だし会ってたら、先はわからないって考えてしまいますよね。


私が危惧するのは、子供が彼に似ることです。


あんな冷酷な子供にならないように、産むなら頑張って下さいね。

• 共感0

>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… あんな酷い事言われても、まだ父親を求めるのは…本当に子供の為だけですか？

例えば主さんが妻の立場で、不倫するような男でも今まで良い父親だったから、母親の感情だけで子供から父親を奪いたくないから、離婚は躊躇する…というならわかります。

主さんは逆に、主さんの感情だけで子供を愛さない男に父親を求めてる気がする。

本当に子供の為ですか？
認知すら素直にするかわからない、強制認知になりそうな男に、本気で父親になって欲しい？

あまり甘い考えで子供産まない方がいいですよ。

もし産んでから認知もされず養育費も取れず、慰謝料だけ払った上に、相手から全ての責任を押し付けられても、まともに子育てできるんですか？

最悪な事態も想定して、乗り越える覚悟でいて下さい。
一つの命に関わる事ですからね。

• 共感1

父親という存在ですか…

ぶっちゃけ、なきゃないで別にどうってことないです、ある程度の歳になっちゃえば。
お母さんがしっかりしてくれたらね。

だけど、産んだお子さんが思春期に差し掛かったとき、一番多感なときに、不倫の子だ…という事を本人が知ったり、周りに噂されたりしたとき、きちんとお子さんのケアできますか？
お子さんには罪はないんですよ？

いくら頭がお花畑でもやってしまったことは戻れません。
産むのならいわれのない人からの中傷も含め、それ相応の覚悟が必要です。

産むなら産むでいいでしょうが、今迷ってる時点でやめたほうがいいんじゃないですが？
だって、命が宿った奇跡を『迷ってる』んですから。
世の中ほしくたってできない方たちもたくさんいるのに…要らないところにはホイホイできる。不公平ですね。

私はサレ妻ではありませんが、妻の立場からしたら産んでほしくはないでしょうね。
産むなら産むで、絶対生保は受けないでほしいです。ただでさえ大変なときに足りてない税金使わないでいただきたい。


長文失礼しました。

• 共感0

>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 自分の子どもに父親が欲しいなら、不倫の子どもなんて止めてまともな結婚→妊娠で産めば？
騙されたとか以前に、不倫自体がおかしいでしょ。
人の人生や生活ぶち壊した癖に子どもに父親が欲しいから、正妻なんか金さえ払っとけばどうでもいいですか。
そんな考えで子育てなんか止めて下さい。

• 共感1

>> 70 不倫する人なら、我が子が苦しむのも平気なんだろうね😩





こんな親のもとに生まれる子供がかわいそう

• 共感0

あなたが産むと決断してくれて少し安心しました 後はあなたがしっかりしてちゃんと無事にうんでください
ですが父親にこだわりすぎないことです。あなた自身が父親はいなくて可哀想と思うのはエゴです。だってその子の父親は、ろくに♀一つ大切にできない低脳のろくでなしだからです。しかもあなたとあなたの赤ちゃんまでもどうでもいいと言う始末です 会わせるだけ可哀想、父親もおそらく今後見向きする可能性も現時点では低いですよね あなたさえしっかりしていれば子供は幸せなんですよ。
とりあえず頑張って産んでくださいね

• 共感0

>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 奥さんに悪いと思うなら不倫男の「妻と離婚してお前と結婚する。」と言う確証話自体乗れないはずなんだけど…？
騙されたのか？ただ単に気が変わって最終的に奥さんを選択されたのかは確かめようがないけど 離婚しても無い夫婦に対して自分の情欲の為に離婚を望む事が人としておかしいですよ？

• 共感1

産むのは、自分の為ですか？前にも一回したからまたすると出来ないのでて書いてありましたね、やはり自分の為です。この男と大差ないです。貴女が酷い男て言ってる男とね。
まず奥さんがいる男が離婚だの言ってること自体酷い男だよね？貴女を喜ばすにしても正気なら酷いやつだと感じてるはず？自分なら良いのかな？主は、?
奥さんならどうでも？自分さえ幸せになれば、そうとしか考えられないな。この男も貴女も同じ。
初めから父なしでもいらない子供として貴女も遊ばれててわかって避妊しなかったのに産むんですか？相当のエゴだね。こんな男の子供を産むのに何認知だの養育費？自分で出来ないならやめな。
子供は、産まれた時から罪を背負った下の元産まれんるだ、可哀想な人生を歩むんだね、だらしない女の子供として

• 共感2

略奪に失敗したから
あてつけに養育費や面会を要求してると
捉えられても仕方無い行動だとは思いませんか？
本当に申し訳ないと思っている相手に
そんな残酷な事は普通出来ないと思います。

ご自身の子供にも
１つの家庭を引っ掻き回す存在にさせる事を申し訳ないと感じませんか？子供の母親として

世の中片親の子なんてザラに居ます。片親にしてしまったのは 「他人（正妻）の不幸を願った主さんへの罰」だとご自身の過ちを受け止めて
その罪はひっそり１人でお子さんを立派に育てる事で償う訳には行きませんか？

正妻親子も正妻親子を傷つける為の存在として公表される主さんのお子さんも
罪の無い者だけが不幸になる選択に思えます。

• 共感2

泣き寝入り云々は不倫をした主さんへの代償だと思います。
好きな人の言うことを信じてしまうのは分かります。
でも既婚者と分かっていながら付き合ってしまったのはリスクを覚悟した上で付き合はなければならなかったんではないでしょうか？
子供は合意の上で出来たのですから養育費などを求める権利はあるでしょう。
でも、男が別れてくれると言うなら本当に別れてもらってから子供を作れば良かったのではないのでしょうか？
それをしなかった主さんへの代償ですよ。
もし私が主さんと同じ状況だったら養育費や認知を求めず自分への戒めだと思い、静かに身を引き子供を育てることだけに専念します。
シングルマザーになるのは大変ですが、色々な支援もありますので利用すればいいと思います。
産むことを決意したならー母親として心を強く持つことを願います。

• 共感0

正妻も知らないで実は、異母兄弟が同級生でいるて知ったら、この奥さんと子供にしたら、何の罪かな？主と男の快楽の結果、なんの落ち度もないのに？
泣き寝入り？既婚者て知らないならそうだけど。知ってるなら不貞行為以上だ、馬鹿垂れ💢💢💢

• 共感2

う～ん。。
ツメが甘かったですね…

不倫の子を身篭るなら、相手に棄てられたり、訴えられるリスクを頭に入れておかないと、世間的にも主に否があるとみなされるのでどういうやり取りがあってできた子でも、あなたが悪者になるのは当然だと思います。
散々、他の方のレスで言われて分かってますよね。

主が言いたいのは相手の男にも何か罰が下ってほしいって事ですよね…
何か相手の男性が言っていた内容の記録や証言などを出せるといいんでしょうがそんな物ないですよね…

• 共感0

あのー、産んだとしても、不倫する男･主さん母子を排除しようとした男、を子供の父親と名乗らせて会わせたいですか？
それってお子さんにとって本当に良い事ですかね？
認知養育費で充分でないですか？
本当にお子さんのためにとして考えてますか？
単なる自分よがりな願望になっていませんか？

父親のいる子供にしたいとするなら、今回はあきらめて、今回の事を教訓に一切不倫はせず真っ当な恋愛･結婚をして子供を授かるのを待った方が良くないですか？
授かれなかったら、自分のしてきた事の報いとして受け止めるしかありません
主さんのような方はその方がいいと思いますよ

• 共感0

不倫男の嘘が見破ることができなかったのには、同情するけど、普通は離婚成立するまでは、つくらないでしょ？
まあ 他の方にもあるように、自業自得で自分のことしか考えてないのでしょ。

産むとしても、税金はあてにしないように。
彼はろくな男じゃないけど、ろくな男なりに、奥様のほうが大事なんでしょ
辛口ですが、彼からみたら、あなたは既婚者でも体を許せる軽い女。男はずるいからそういう女は奥さんには選ばないでしょ

• 共感0

主さん見てます？

• 共感0

妊娠は男だけの責任でなない

コンドームを付けない事に🆗した事
中にも🆗した事
現実に離婚してないのに少なからずこれらの事に同意したわけですよね？

だまされたと言う前にあなた自身､自分を持っていなかったから起きた事です

自業自得としか言いようがありません

自分で撒いた種

• 共感0

結局は…

綺麗事ならべて、言い訳して、自分を美化して、正当化しようとしてるようにしか見えない。

不倫が終わっても、いまだ夢の世界から抜け出せないんですか。

もっと現実を見て下さいよ。

🎣じゃないのなら。

• 共感0

主さんは何歳なのか。
妊娠何週なのか。

中絶可能な週数ならば中絶するのが全てを丸くおさめることですよ。

中絶したほうが、主さんにも別の道が開けますよ。

薄汚いロクデナシは奥様にお返しして、男の口車に安易に乗った自分を恥じて、次は手順を間違えずやり直して下さい。

きちんとした処置をすれば、また妊娠できることは主さんの今の体が証明しています。年齢的なものさえなければ、再度妊娠は可能と考えていいでしょう。

前回の中絶で本当に後悔の毎日だったなら、今回の計画妊娠はなかったはず。本当に後悔はしていなかったから不倫男と計画妊娠なんてバカできたんですよ。だから、今回も中絶しても主さんの精神は意外と大丈夫だと思います。

一人っきりで育てる覚悟はないんでしょう？産みました育てられませんとはいかないのですから、産まない選択をしていただきたいです。

• 共感0

主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為についてとても抵抗があります（不倫行為は棚にあげてですが）。一番悪いのは私と彼ですが、奥さん含めどんな人間よりも、赤ちゃんに罪は0％ないと思います。だからこんな状況のスタートになるのは申し訳ないけど、一人でもがんばって育てていく決意をしっかり持つことが一番いいことかというのが今の考えです。

DNAはかえられないけど育て方によってはいい子に育ってくれる、私は憎くても子供に対しては父親としての気持ちが生まれるのでは、と思っているのはまだまだお花畑すぎるでしょうか・・。

＊ちなみに、３４です。育児休暇等はきちんととれる会社です。同じ職場なので、どちらかがやめない限り子供がいてもいなくても顔を合わせる機会は今後もあると思います。

• << 87 相手か主がクビになる可能性もあると思うけど？ 自分の行動もコントロールできないのに、子供育てる自信あるんだ😲
• << 88 ごめんなさい。 最悪なお花畑ですね！ 彼が子供に父親としての気持ちを持つことはないでしょうし、同じ会社ならば尚更…主さんの子供は憎しみの対象になりかねませんよ。出世を阻み、家庭を壊し、金を請求され、不倫の証明として存在する子供…男には最悪の存在じゃない。 主さんが絶対に父親を明かさず秘密を守りひとりで責任持つなら、どうかわかりませんが…認知養育費請求するんでしょ？ もっと図太く図々しく恥を恥と思わないような精神力がないと今の会社に居続けることはかなわないと思いますよ？ 主さんの不倫は社内で公認なのですか？ 34ならば産みたい気持ちもわからないでもないですが、本気で子供を望んでいたなら、不倫男の種などで幸せな出産育児できるわけないのは当然。 今の時代、40で初産とかよくあるんだから、今からでも人生リセットしてやり直した方が主さんのためだと思うんだけどな。
• << 103 彼が父親としての自覚が芽生えるとありますが、芽生えませんよ 父親というのは一緒に暮らしていく中で芽生えていくものなので、主の子供に対しては父親の自覚はもたないですよ 私の子供に対しては父親はまったく無関心だし、私も連絡してませんが、相手からも何もありません 男なんて結婚してから生まれた子供でさえ、離婚したら無関心・養育費も払わない人ばかりなのにそんな不倫の子供なんて愛情わくわけないでしょ いい加減にわかったほうがいいよ 自分で全部責任もって出産育児してね 私も不倫で出産したけど父親なんてそんなもんだよ 早く見切りつけることだね じゃないと子供がかわいそうだよ 今のままでは出産しても主自身子供に愛情注げるとは思えない 憎い男の子供という感情しかなくなるよ
• << 104 おそらく、それなりに大企業にお勤めで、不倫や未婚でも出産なとで解雇できない会社ということでしょうか。 事実は知れたら、異動や左遷は逃れられませんね。 周りの目は考えている以上に冷たいし厳しいですよ。 34才。 最後のチャンスとでも思ってますか？ 罪のないお腹の中の赤ちゃんを、まるで存在が罪の証明のように思われる不倫の子供にするかどうか、主さんにかかっています。 本当によく考えてほしい。

• 共感0

>> 85 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいてしまった以上しっかり育てていきたいと思っています。

• << 90 もう中絶できないんじゃない？ 自分はボロ着て飲まず食わずでも、子供にはいい暮らしさせるぐらいの覚悟で頑張ってね😊
• << 91 20週なら中絶はできませんね。 まぁお花畑は捨てて荒野を生きて下さい。 悩むのが遅すぎる。 育休切りとかありますし、会社が事情を知った上で育休から復帰させてくれるかわかりませんから、育休明けの身の振り方を考えておいた方がいいですよ。育児に影響がでる勤務にされたりしては実質生活無理ですからね。しがみつく根性があるか？ってことです。誰も助けてくれない覚悟必要です。 まぁ…頑張って下さい。
• << 106 22週未満なら中絶できますよ。 ただ、お腹の中からかきだす初期中絶と違って、陣痛起こして死産にするんですけどね… 母性が芽生えているなら、中絶は肉体的にも精神的にも苦痛でしかありませんね。 産むなら、そんな男の事は忘れるべきです。 主さんへ吐いた台詞といい、しかも同じ職場… あんな身勝手な男ですよ？ 自分のした事全て棚に上げて、本気で自分の人生を滅茶苦茶にしたのは主さんとその子供だ‼とか言い出しかねないですよ？ 相手の男が産む事を知ったら、逆に身の危険を感じますけどね… まだ相手の男を、父親の存在としてふさわしいなんて考えているなら、やっぱりお花畑ですよ。 本当に父性があるなら、主さんが何もしなくても自分の子供に気をかけてくれます。 主さん側からが求めるものではない。 母親になるつもりなら、目を覚まして下さい。

• 共感0

>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… 相手か主がクビになる可能性もあると思うけど？




自分の行動もコントロールできないのに、子供育てる自信あるんだ😲

• 共感0

>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… ごめんなさい。

最悪なお花畑ですね！

彼が子供に父親としての気持ちを持つことはないでしょうし、同じ会社ならば尚更…主さんの子供は憎しみの対象になりかねませんよ。出世を阻み、家庭を壊し、金を請求され、不倫の証明として存在する子供…男には最悪の存在じゃない。

主さんが絶対に父親を明かさず秘密を守りひとりで責任持つなら、どうかわかりませんが…認知養育費請求するんでしょ？

もっと図太く図々しく恥を恥と思わないような精神力がないと今の会社に居続けることはかなわないと思いますよ？

主さんの不倫は社内で公認なのですか？

34ならば産みたい気持ちもわからないでもないですが、本気で子供を望んでいたなら、不倫男の種などで幸せな出産育児できるわけないのは当然。

今の時代、40で初産とかよくあるんだから、今からでも人生リセットしてやり直した方が主さんのためだと思うんだけどな。

• 共感0

とりあえずもう何も考えず産みましょう。20週…中絶なら中期になりますかね？そんなことしてはいけません。どんな種であろうと赤ちゃんです
批判されようがされまいが赤ちゃんは関係ありません。誰がなんと言おうと産んであげてください。あなたははっきり言って最低だけど赤ちゃんを産んでいっしょに成長してくださいね。
少なくとも私はあなたの味方でいたいですから
決断しただけでも私はあなた凄いと思いますよ

• 共感0

>> 86 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいて… もう中絶できないんじゃない？


自分はボロ着て飲まず食わずでも、子供にはいい暮らしさせるぐらいの覚悟で頑張ってね😊

• 共感0

>> 86 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいて… 20週なら中絶はできませんね。

まぁお花畑は捨てて荒野を生きて下さい。

悩むのが遅すぎる。

育休切りとかありますし、会社が事情を知った上で育休から復帰させてくれるかわかりませんから、育休明けの身の振り方を考えておいた方がいいですよ。育児に影響がでる勤務にされたりしては実質生活無理ですからね。しがみつく根性があるか？ってことです。誰も助けてくれない覚悟必要です。

まぁ…頑張って下さい。

• 共感0

結局主は子供作って奥さんから略奪するつもりだったわけね？
んで失敗したけど、その現実を受け止められずにいる。

はっきり言ってあなたに育てられる子供が不憫ですね。
モラルもなにもない人間に育てられる子供…

命は大切ですが、私はあなたに母親になる資格ないと思います。
不倫なんかして捨てられてｳｼﾞｳｼﾞしてるような弱い人間に一つの命を語ってほしくないです。

• 共感2

中絶22週未満、21週6日ならまだ中絶可能ですよ
できるわけないですよね 人として。もうある程度赤ちゃんできあがってるんだから。普通の精神じゃできるわけがない。

あなただけが悪いわけじゃないですから
あまり自分を責めないでくださいよ。赤ちゃんに悪いですから

まあ…頑張ってください。

• 共感0

略奪大失敗ですね。子供には罪はないといいますが、奥様と彼のお子さんからすれば、罪はありますよ。
遠い場所でひっそりとお子さんを育てて下さい。

• 共感2

相手の不倫屑男の胸の内

『社内の姉ちゃんとウマい事やってて最初に孕んだ時は上手く言いくるめて始末させたけど今度は頑として産むと言い張ってやがる。家庭や出世どころか会社に居る事すらヤベーよ。嫁も妊娠してんのに、今のご時世、転職なんか出来ねえぞ？ガキ産んだら、どうなるか判んねぇのかな？俺の人生をどうするつもりなんだ？まったく面倒臭いクソ女だなぁ💢』

↑まぁ、これで九分九厘九毛、間違い無いな。

• 共感2

産むと決めたみたいだけど、その程度の覚悟で産まれてもお子さん大丈夫か真っ直ぐ育つか心配だわ😥
DNAよりも身近にいる親と環境だよ
だから心配してるんだよ
不倫して妊娠した母子に対する誠意もみせず家族に戻った自分に愛情があるかもわからない名前だけの父親との直接の関わりは子供にとって本当に良い環境だと思いますか？
お子さんもしくは周りの方が事実を知る時がきたらどうします？
相手に父親としての感情を持ってもらいたいがためだけの子供との面会で、単なる自分の願望しいては自分のためという感情はありませんか？

真っ当な関係だったならともかく、不倫なんだから尚更、相手云々なんて甘えて期待するような事言ってないで真剣に自分の責任で出産育児する事を考えた方がいいと思いますよ😥

そして、
前の中絶を後悔したからとかで産みたいとかいうの、自分の罪悪感から逃れるためだけじゃない
だから相手云々って甘えた事がいえるんだよ
産むなら甘えてないでもっとしっかり真剣に子供の事を考えて!!

自分のしてきた事を本気では反省してないよね😥

• << 98 ☝つづき 主さんの発言等から思うのは、 やっぱり今回も産むのはあきらめた方がいいとつくづく思う とは言っても最終的に決断するのは自分 どうしても産むなら何事もきちんと真剣にしっかり子供の事をいちばんに考えて判断してね✋ 今までみたいに自分の感情優先してたらダメよ 多方面から総合的に判断してね✋ 主さんと同じ過ちをしないよう道徳心倫理観思い遣る心もしっかり育ててあげてね✋ 何度も同じ事をしつこくレスしてゴメンね

• 共感0

はっ？
何寝ぼけたこと言ってるんですか？
主の罪の塊がその子どもですよ。
不倫の子どもなんて存在した瞬間から罪の塊そのものです。
まだ間に合うから早急に処置してくれる病院を探しなさい。
いい年なんだし、一度痛い目見てるんだからいい加減学習して下さい。
主は悲劇のヒロインじゃなくて、ただの不倫女なんですよ。

• 共感1

>> 96 産むと決めたみたいだけど、その程度の覚悟で産まれてもお子さん大丈夫か真っ直ぐ育つか心配だわ😥 DNAよりも身近にいる親と環境だよ だから心配… ☝つづき


主さんの発言等から思うのは、

やっぱり今回も産むのはあきらめた方がいいとつくづく思う


とは言っても最終的に決断するのは自分
どうしても産むなら何事もきちんと真剣にしっかり子供の事をいちばんに考えて判断してね✋
今までみたいに自分の感情優先してたらダメよ
多方面から総合的に判断してね✋
主さんと同じ過ちをしないよう道徳心倫理観思い遣る心もしっかり育ててあげてね✋

何度も同じ事をしつこくレスしてゴメンね

• 共感0

もう主さんこのスレ閉鎖してくださいよ
楽しんでる輩の餌ですから。

• 共感0

頑張って何しろ産んであげてね

• 共感0