泣き寝入りしかないんでしょうか・・・

こうなる可能性があるから不倫はやめといたほうがいいよね。


分かってて不倫して男の嘘を信じ込んだ罰だろうね。


奥さんじゃなくて

捨てられたのは愛人側だったってだけの話。



どれほど自分に自惚れていたのやら。

残念でしたね。

後悔しながら泣き寝入りし、辛酸を舐める人生を送ってください。

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>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… 彼が父親としての自覚が芽生えるとありますが、芽生えませんよ
父親というのは一緒に暮らしていく中で芽生えていくものなので、主の子供に対しては父親の自覚はもたないですよ

私の子供に対しては父親はまったく無関心だし、私も連絡してませんが、相手からも何もありません
男なんて結婚してから生まれた子供でさえ、離婚したら無関心・養育費も払わない人ばかりなのにそんな不倫の子供なんて愛情わくわけないでしょ
いい加減にわかったほうがいいよ
自分で全部責任もって出産育児してね
私も不倫で出産したけど父親なんてそんなもんだよ
早く見切りつけることだね

じゃないと子供がかわいそうだよ
今のままでは出産しても主自身子供に愛情注げるとは思えない
憎い男の子供という感情しかなくなるよ

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>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… おそらく、それなりに大企業にお勤めで、不倫や未婚でも出産なとで解雇できない会社ということでしょうか。


事実は知れたら、異動や左遷は逃れられませんね。

周りの目は考えている以上に冷たいし厳しいですよ。

34才。
最後のチャンスとでも思ってますか？
罪のないお腹の中の赤ちゃんを、まるで存在が罪の証明のように思われる不倫の子供にするかどうか、主さんにかかっています。

本当によく考えてほしい。

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馬鹿ダネぇ(>_<)貴方もだけど男はもっと馬鹿だ産む産まないは貴方自身が決める事，幸せになれるかも貴方次第…だけど自身したいい事も悪い事も必ず返ってくるよ。私ならそんな人の子は諦める…自信ないもん…。 これからの貴方は償いが必要だよ私も貴方と一緒だょ>_<だから，どんな道えらぶかは貴方次第だけど十字架背負った以上は償って生きてかなきゃ…それが神が貴方に与えた試練と役目だよ どんな欲でもその欲にだけ落ちると駄目なんだ(>_<)

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>> 86 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいて… 22週未満なら中絶できますよ。

ただ、お腹の中からかきだす初期中絶と違って、陣痛起こして死産にするんですけどね…

母性が芽生えているなら、中絶は肉体的にも精神的にも苦痛でしかありませんね。

産むなら、そんな男の事は忘れるべきです。

主さんへ吐いた台詞といい、しかも同じ職場…
あんな身勝手な男ですよ？
自分のした事全て棚に上げて、本気で自分の人生を滅茶苦茶にしたのは主さんとその子供だ‼とか言い出しかねないですよ？

相手の男が産む事を知ったら、逆に身の危険を感じますけどね…

まだ相手の男を、父親の存在としてふさわしいなんて考えているなら、やっぱりお花畑ですよ。

本当に父性があるなら、主さんが何もしなくても自分の子供に気をかけてくれます。

主さん側からが求めるものではない。

母親になるつもりなら、目を覚まして下さい。

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106さんに同意

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おりかです。
主さんまだ見ていたら、よく考えて母親になってくださいね。
中絶はしないとは思いますがホントそんな父親はダメですから…

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あほやね💧


一度ならず、二度までも妊娠するなんて😱💨

産んだ後はどうすんの💧


不倫の末に未婚で出産して育てるつもりなら、この先(不倫男が離婚して主と結婚してくれるの待つか)誰とも結婚するつもりは無いって事ですかね❓

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>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 最後まで読んでませんm(_ _)m
父親の存在を作ってあげたいっていっても、不倫相手に強制は出来ないでしょう❓認知や養育費は義務というか彼にとってはペナルティ的に支払うかもしれませんが、父親になる気はないんでしょう❓
主様がちゃんと目を覚まして、三行半をつきつけ、自分が父親役にもなる‼くらいの覚悟があれば、がんばれ⤴との声も出ると思いますが、結局子供が出来たら結婚してもらえると思っていたのに、あてがはずれて悔しがっているようにしか見えません。そもそも子供に父親が必要と、そこまで形にこだわるなら不倫の状態で子供作るなよ‼って思ってしまいます。

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泣き寝入り？この馬鹿垂れが💢
奥さんの立場なら死にたいよ。結婚してんだから、奥さんが妊娠するだろよ。
この奥さんを追い出して妊娠男と主が避妊せず、離婚だのを餌に本気暢気モードの下に一回騙されてもまだわからず、今度したら、勝手に妊娠出来ないかもで産むですか？既に奥さんサイドから憎悪されてるのに産むんですかね？罪の十字架を子供にも背負わせてね。また新しい男出来たら憎しみ増すんじゃないの?
簡単には、産んでなんて言えないな、Wの悲劇だね、既にこの子供の未来像は、
しかも相談も20週かする意味あんの？
産むばりばりだね、流石不倫女したたかだね。そんな男にぶら下がって何？認知だ、養育費だ、与太郎男に主も何二人で奥さん騙してんのに、そんな偉そうに、悪いことした意識持ちなさい、先ずは？

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このままグズグズと満レス近くまで行って、『🎣でした😜』とかのオチが待ってるのかな😊

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そんな男が素直に養育費やら払うわけないじゃん
むしろアンタ奥さんに慰謝料払いなよ

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34歳なら、産んで育てた方が良いと思います😊
今から中絶して、普通の結婚して、子供産むと言っても、もう二度と子供を授かれないかも💦
男はともかく、母親になるのも女の幸せだと思いますよ😊

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命って何だろうね…

主さんの産んで育てる意志を応援します。

ただその命が抱きしめてもらえますように。

頑張って下さい。

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信じるからよ。やりたいだけなのに。あなたが逆の立場なら？不倫相手をとる？あなたがへこむのはおかしい。大体なんで、そんな男信用するかな。別れる人なんて一握り。普通は嫁選んで当然だし、私はその男性えらいと思うよ。

• << 122 どこが偉いのかさっぱりわかりません。

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自分がその奥さんの立場なら産むんでくださいて、不倫女に言うだろうか？
言えるだろうか？

憎しみは、増すばかりだろうね、しかもほぼ同時に妊娠か、
お腹の子供と自殺しなきゃいいと願うばかりですよ、主さん？
相手の男にぶら下がってたんでしょうね、あわよくば後釜狙いで、与太郎の。
子供は、同級生ですか。
奥さんは、妊娠したことできっと心の中の怒涛と我慢の中妊娠継続しなければならない、安易に産めよと言えないな。
普通の感覚ならね。命軽く既に扱ったんだよ？今度も自分為だね。一回目は、まだ大丈夫だから降ろしたのかな？私なら一回もしないだろな、母体にRISCない限り。安易な人に気安く母になれなど言わない。子供が真実を知ったら、どうなる？向こうとこちらと供に憎まれるだろね。それが幸せなんて貴女が勝手に思うだけだよ、皆人生に十字架を背負わせるんだろな～一人の人間によって、まあ主犯は、与太郎だけど、パイプ✂の忠告しといてね、後何人異母兄弟作られても困るしね、金は、ないけどあちらは、盛んらしいね。

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子供って一人じゃ出来ないんですよね。糞男に引っ掛かった貴女が思考足らずなんだから被害者面すんな騙されたのは奥さんだよKSと不倫に関しては皆さん言って下さってますが、
私が不思議に思ったのは、赤ちゃんの事。
貴女が憎まれてても子供なら可愛がってくれると思ってる所が特におかしいと思ったんですけど、
奥さんに対しては産まない方がいいとか、中絶に抵抗があるからとか…貴女は自分の子供だから、愛してるから、可愛いから産みたいんじゃないんですか？

何だか未だ未練を断ち切れずその男の人と関わりを持ちたいから彼との「繋がりを産みたい」様にどうしても見えます。

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母１人子１人でも 母親からたっぷり愛情を注がれた子供は幸せを感じると思います。 主親子を疎んじる父親など必要は無く、子供は母子家庭になった経緯なんて知る必要も無い。入籍する前に死別した事にすればすむ話なのです。

世の中母子家庭なんてざらにあるのですし。必ずしも父親が必要とは思いません
両親と死別した子に比べると片親が居るだけで上等です。
犯した罪のわりには大きな痛手はおってないように感じます。
主さんは泣き寝入りと言いますが 失礼ながらお年を考えると子供だけでも残っただけでも良かったのでは無いでしょうか。

沢山愛してあげて下さいね。そして愛されるお母さんになって下さい。

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確かに生まれなかったら幸も不幸もないかもで子供のリスクはゼロですが、この状況でも精一杯がんばって育てれば幸せと感じてもらえる可能性もありますよね。

おろしたら絶対に後悔するから産みたいというのは私のエゴです。でも私もこのあと長い人生が残っています。戻せないことを一生後悔して生きるより、子供を幸せにするために死ぬ気でがんばる決意をして産むという選択は許されないでしょうか。こうなった原因は自分なんだから一生後悔して過ごすしかだめでしょうか。

本文ではこれまでの経緯や男がひどいという部分が多いですが、これからどうしていくのが今のベストなのかを、意見聞きながら考えていきたくて相談しました。

• << 128 産むのなら子供の幸せを一番に考えて、男とは一切関わらないことです。会社が同じだろうが挨拶や業務連絡だけで、子供には会わせず成長の様子は話さず離れてください。 奥さんにとってはあなたは言葉にできないくらい憎悪を持っているので旦那を関わらせたくないはずです。できるなら辞めさせたいんですから… あと子供のことは後回しで考えてるようにしか思えません。 年齢からや体のこと男との繋がりを優先して出産したら必ず後悔します。 育児は生温いものでないんです❗ 仕事も休まなきゃいけないことたくさんあるし旦那がいても辛いことたくさんあるんです。シングルで頑張るなら甘ったれた考えは捨ててください。 当然男には頼るな‼ですよ✋
• << 129 生むことは主さんの自由だと思います。堕胎が与えるダメージや先々の後悔の事を考えるのは当然だと思います。主さんはこの先も主さんの人生を生きて行かねばならないのですから。 ただ 生むからには何が子供にとってベストなのか？は一番に考えて行動しないと… 私は不倫の果てに生まれた子として疎まれる人生は子供には良くないと思います。😥 それは父親に関わるとついてまわるので 皆さん言われてますが父親とは縁をたつのがベストかと…

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>> 120 酷い言い方かもしれませんが
不倫してできた子供です‼
赤ちゃんには罪はないのに…
不倫してできた子供… になってしまうんです😢

産むのであれば お父さんの存在が必要… なんて言ってないで 本気で一人で育てる覚悟と 子供が大きくなった時 父親がいなくても ちゃんと説明 説得できる覚悟で産んでほしいと思います‼

あなたはまだまだ 男と繋がっていたい⤴ とゆうような感情があるように思えます💢
父親が…とか
会社が同じで…とか
そんな事に 赤ちゃんを利用しないでほしいと思います‼

一つの大切な命です‼
自分が後悔したくないとか 父親が必要とか そんな事ではなく
本当にその子の事だけ考えて 真剣に答えをさがしてください‼

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>> 116 信じるからよ。やりたいだけなのに。あなたが逆の立場なら？不倫相手をとる？あなたがへこむのはおかしい。大体なんで、そんな男信用するかな。別れる… どこが偉いのかさっぱりわかりません。

• << 124 苦労するけど、産んで良かったと思える日が必ず来るはずです。長い人生、無意味なことなど何一つない。 お体お大事に。がんばってください。

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一人で育てる見通しがある程度立ってるなら、今まで通りの生活で休暇取って出産したら良いです。
こんな決意ができるのは偉いし、素晴らしいことです！



不倫不倫て騒がしいけど、既婚者の彼には快楽の追求って意味では、妻も主も大差ない。

下らない名称付けてもやってることは変わらない。

子供が偏見で苦しむなら、そうやって人を責め立てるのを止めたらどうかと思いますね。

• << 131 妻と不倫相手に差がないって、根本的にモラルに欠けてるんじゃないですか❓ レス者のほとんどが産むなと言ってるのではなく、産むなら覚悟が必要だと言ってるんです。 認知、養育費は子供の権利として請求するとしても、自分ひとりで父親の分以上に愛し守り育てる覚悟が必要だと思います。主様のレスからはその覚悟が伝わってこないので皆さんが批判的な意見をレスするのでは❓ 少なくとも私はそうです。レス者の中に不倫相手とのお子さんを育ててらっしゃる方がいましたが、その方みたいな覚悟と毅然とした生き方育て方をされてる人は凄いし、立派だと思いますが。

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>> 122 どこが偉いのかさっぱりわかりません。 苦労するけど、産んで良かったと思える日が必ず来るはずです。長い人生、無意味なことなど何一つない。

お体お大事に。がんばってください。

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命を産みたい…
女なら誰でも妊娠したらそう思うと感じる

だから、主ｻﾝが産みたいと思うなら、頑張るべきだし応援もしたいと感じます。


けれど、不倫とかそんなのとは無縁で産んであげてほしいです。

認知や養育費はそれは義務なのかもしれません。
けれど、私個人の意見かも知れませんが…

産むのなら、全てを捨てて子供と二人で頑張ってほしいです

誰にも憎まれず、誰にも疎まれない…
そんな生き方を選んでほしいです

それが、主ｻﾝにできる不倫の清算では？

向こう側が慰謝料なんだと言ってこようが、こちらも全て放棄してるのだから、気にする必要もない筈です。

ｷｯﾁﾘと、立ちきり新たな一歩を踏み出してほしいです。

認知してもらうという事は、一生彼との縁は切れないという事…
養育費をもらうと言うことは、不倫という文字がいつまでも主ｻﾝを追いかけてくるという事…ではないでしょうか？

強くなってください
お腹の子は、主ｻﾝの子であって彼とは関係ないんだと考えなければ…

一人で子を育てるという事は並大抵ではないです。
子供を幸せにと考えるなら、人生を180度変えていかないとね。

• << 127 なるほどです! 横ですが。

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認知&養育費は法的に半ば強制的な形で出来ますよ。それも何パターンかあります。
その代わり相手の妻から訴えられる&慰謝料を請求される事を覚悟して下さい。
あなたの行為は不貞行為で、法的に罰っせられる事なのですから…
もしお産みになるのでしたら、やはり皆様と同様、一人で産み、育てて行く覚悟が必要かと思います。
最後に世間に男はその人だけではなく、絶対にいい男性は現れますよ。
広い視野をお持ちになる事を期待します。

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>> 125 命を産みたい… 女なら誰でも妊娠したらそう思うと感じる だから、主ｻﾝが産みたいと思うなら、頑張るべきだし応援もしたいと感じます。 け… なるほどです! 横ですが。

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>> 120 確かに生まれなかったら幸も不幸もないかもで子供のリスクはゼロですが、この状況でも精一杯がんばって育てれば幸せと感じてもらえる可能性もあります… 産むのなら子供の幸せを一番に考えて、男とは一切関わらないことです。会社が同じだろうが挨拶や業務連絡だけで、子供には会わせず成長の様子は話さず離れてください。 奥さんにとってはあなたは言葉にできないくらい憎悪を持っているので旦那を関わらせたくないはずです。できるなら辞めさせたいんですから…

あと子供のことは後回しで考えてるようにしか思えません。 年齢からや体のこと男との繋がりを優先して出産したら必ず後悔します。 育児は生温いものでないんです❗ 仕事も休まなきゃいけないことたくさんあるし旦那がいても辛いことたくさんあるんです。シングルで頑張るなら甘ったれた考えは捨ててください。 当然男には頼るな‼ですよ✋

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>> 120 確かに生まれなかったら幸も不幸もないかもで子供のリスクはゼロですが、この状況でも精一杯がんばって育てれば幸せと感じてもらえる可能性もあります… 生むことは主さんの自由だと思います。堕胎が与えるダメージや先々の後悔の事を考えるのは当然だと思います。主さんはこの先も主さんの人生を生きて行かねばならないのですから。 ただ 生むからには何が子供にとってベストなのか？は一番に考えて行動しないと…
私は不倫の果てに生まれた子として疎まれる人生は子供には良くないと思います。😥 それは父親に関わるとついてまわるので 皆さん言われてますが父親とは縁をたつのがベストかと…

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幸か不幸かゼロか？マイナスです。
不幸です。今の時点では、相手が遊びだった子供、つまり初めからいらない子供です。そこには、愛の欠片もなく、受精した子供です。幸せは、その人々により尺度も違う、存在自体不倫から産まれた子供です。消し去ることも出来ない出生、生い立ちです。
奥さんからしたら、中絶が妥当ですよ。その前に避妊すべき、男の言葉関係無し、不倫なんですから。子供からしたら、普通に結婚して産んでほしいし、それが普通。普通じゃない環境てやっぱり疎外感が周りに言わなくとも与えるし、感じるものだ。自分勝手な親だから、長い人生だよ。40過ぎてから結婚、子供を考える人もいる時代、34で何を焦ってるのかもわからない、また新しい男と出会う可能性のが高い。そうしたら、この男と子供を作りたくなるだろう？そうしたら、この子供は、いらなかったになるんだろね。その可能性大でもある年齢だよ。
凄い年食った女みたいに言うなよ、30代前半で人生終ったみたいな変だよな。
これから婚活してる人もいるのに失礼でもある。で不倫だけど勝手に妊娠時期終わりだから産むんだろう？女の時期そんなに早く終わるんだ。それなのに既婚者に手出してんだね、不思議だよ。

• << 142 関係ないけど男性も４０才以上とそれ以下では、子供が自閉症になる確率が違うらしいです。 普通の人ならなるべく好きな人と健康な子供を産みたいですよね。 特に世の中、普通の家庭を持って生活するのが幸せ💖って妙な共通認識と圧力があるのに。 人間がいつでも然るべき対応をとれたら戦争なんか起きませんよ。

• 共感2

>> 123 一人で育てる見通しがある程度立ってるなら、今まで通りの生活で休暇取って出産したら良いです。 こんな決意ができるのは偉いし、素晴らしいことで… 妻と不倫相手に差がないって、根本的にモラルに欠けてるんじゃないですか❓
レス者のほとんどが産むなと言ってるのではなく、産むなら覚悟が必要だと言ってるんです。
認知、養育費は子供の権利として請求するとしても、自分ひとりで父親の分以上に愛し守り育てる覚悟が必要だと思います。主様のレスからはその覚悟が伝わってこないので皆さんが批判的な意見をレスするのでは❓
少なくとも私はそうです。レス者の中に不倫相手とのお子さんを育ててらっしゃる方がいましたが、その方みたいな覚悟と毅然とした生き方育て方をされてる人は凄いし、立派だと思いますが。

• << 141 １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。 主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし、同じ男の子供を産むのだし。 苦しみに立場なんて関係ないですよ。 主さんは彼から逃げることない。 主さんの覚悟の程は把握できませんし、そんなにいけないことですかね。 反対する皆さんは、赤ちゃんの命を奪うことには無頓着ですね。 個人的には そもそも子供を産もうと考えることは思い上がりと言えば言い過ぎですが、親の勝手。 普通に両親がいようがなんだろうが生きてたら苦しみますからね。

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どうしても産みたいのですか…それなら致し方ありませんね。

まず旦那似に産まれたらＤＶに発展する危険性があるから注意する事。
深層心理が絡んでくるから『絶対絶対絶対にしない』ってオーバー過ぎるぐらいな気持ちで誓いを立てないと本当に危ないんで本当に注意して欲しいです。
実父は切り一択。『全部お前の所為』とかいうような人外の存在なんて百害あって一利無し。
こんな境遇でも貰ってくれるような心優しい男性は探しても見つけられるかどうかわからないけど子供には父親が居た方がいいと感じるなら探す方向で
私からの主アドバイスは>>65に概ね纏めてあるんで今一度参照を
あと、子供は貴女の子供であると同時に一個人でもある。即ち貴女の物ではないという事を忘れない事。
ごく当たり前な事なのですが精神にダメージを負ってる時は『当たり前』が見えなくなる時があるので念の為。ね

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子供の為に、認知と養育費請求はした方がいいと思っていましたが…

たしかに相手の男と、これからもずっと関わっていく事を考えると…

できる事なら転職もして、これから一生その男に関わらずに子供と二人だけで新しい人生を歩むのが望ましいですね。

金銭的には厳しいですが…

同じ職場にいて、だんだん大きくなる主さんのお腹を見て、男は焦るんじゃないでしょうか？

認知しろって言われたらどうしよう…妻にバレたら…
職場で未婚の母なんて目立つし、俺への当てつけか？
子供の父親を聞かれたら何て答えるのか？
子供なんて産んだら、俺も職場にいられなくなる。
なんとか産ませないようにしないと…

と、悪魔な考えが毎日毎日頭を回っているかも…
不倫男ってそういうヘタレが多いので。

気をつけてね…

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主さんは産むと考えてﾚｽさせて頂きますが…

相手の男は、貴女の子供には愛情ないと思います。

奥様の子供を育てていくうえで、貴女の子供は思い出したくもない存在かもしれません…

もし、認知して父親の欄に名前がのるとしますね
子供さんが大きくなって"父親"を意識しだした頃戸籍を見た時にもしかしたら探そうと思うかもしれない。
頑張って頑張ってやっと見つけても男はきっと｢知らない｣と言うんではないでしょうか?

そうなった場合、少しでも傷が癒えただろう奥様をまた傷つけ奥様の子供も傷つけるかもしれない。
もちろん、貴女の子供も傷つくでしょう。
慰謝料を払えば済む問題ではないです。
一生罪は消えません。

相手の男に腹が立つのは当然の感情でしょう

しかし、これから先の事を考えて

認知はせずに貴女が墓場までもっていく話ではないかと思いました。



貴女が我が子の事だけを考えた時にまた誰かが傷つくような気がします。

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産むだけでは子供は育ちません。
主さんも子供もこれから先長い人生です。
主さん耐えれますか？
子供を耐えさせられますか？

私は主さんの不倫相手の奥さんの立場です。結局、母子家庭で息子を育ててます。

『どうしてお父さんと一緒に住んでないの？』
『お父さんの名前なんていうの？』
『お父さんは何のお仕事してるの？』
『お父さんは今誰と住んでいるの？』
小学二年生は興味しんしんです。

幼稚園から学校の親子遠足、参観日、発表会に運動会、数々の行事、PTA、同級会、地区の行事…
親と子の出来事は山ほどあります。全て母子だけで参観です。
覚悟は出来てますか？

週末の家族連れのスーパー、ファミレスは特にキツいです。

幼稚園の時、息子は父の日に知らないお父さんの顔を書いて来ました。

正直、元旦那の不倫相手が子供連れて歩いてたら殴ってやりたい。

あんたさえ居なければ、息子は父の日にちゃんとお父さんの顔を書いてた。
あんたさえ居なければ息子は運動会の親子レースで先生じゃなくお父さんに肩車して貰ってた。
あんたさえ居なければ、息子はこんなに私を気遣って笑う子にならなかった。（本当に気遣いの出来る優しい自慢の息子です）
そう言ってやりたい。

私は主さんを理解できません。

それでも耐えて耐えさせて子供を育てて行ってください。

境遇が真逆で、あまりにもにていたので、自分の不満をぶつけてすみませんでした。
でもこういう母子家庭も居るんです。

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>> 135 知らない父親の顔‥‥

それはヤバい、マジ泣けてきた。



主よ、そんな気持ちにさせるのわかってて生むのは残酷だな。
中絶して生めない体になるくらいなら、残酷な鬼にでもなれるのか？

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やっぱり、どうしても産むなら、妻子とは会わない距離に引っ越して、新しい人生をやり直して欲しいですね…

もう、妊娠は奥さんにバレてるんですよね？

それでいて、旦那と同じ職場、そして出産…

そんなの精神的に耐えられないでしょう…

少しでも相手の妻子に罪悪感を感じているなら、二度と相手家族の前に姿を現さないで欲しい…ですが、

男（旦那）がやらかした罪でもありますからね💧

結局、妻子は何の罪もないのに、アホな旦那とお花畑な女が犯した罪に耐えないといけないんですよね😔

泣き寝入りで悔しいのは、妻子の方ですね…

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同級生で父親が同じ名字の違う兄弟…
同じ学校に通う羽目になったら地獄だろうね。
なにも小中だけじゃ無いんだぜ？
高校・大学、果ては職場も同じに成る可能性も生きてる限りは在る。
テレビドラマじゃ無いが、親友は腹違いの兄弟…性別違えば、親の知らない所で恋人関係って可能性も０じゃ無い。

やっぱり地獄やね。

• 共感2

中絶がやっぱり妥当です。それが不倫の代償なんですよ。

泣き寝入りてまるで夫婦の問題みたい言うけれど、貴女は、不倫なんだよ？

父親から憎まれて一生会わず悲しい生い立ちしてまで産むのが幸せかい？

こんな憎たらしい男の遺伝子を受けた子供を良く産むね、理解出来ないね。

• 共感1

子どもの命は男との繋がりのための道具でも玩具でもないです。
主が男の玩具にされただけ。
それが悔しいから命を玩具にするんですか？

• 共感2

>> 131 妻と不倫相手に差がないって、根本的にモラルに欠けてるんじゃないですか❓ レス者のほとんどが産むなと言ってるのではなく、産むなら覚悟が必要だと… １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。

主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし、同じ男の子供を産むのだし。


苦しみに立場なんて関係ないですよ。

主さんは彼から逃げることない。

主さんの覚悟の程は把握できませんし、そんなにいけないことですかね。

反対する皆さんは、赤ちゃんの命を奪うことには無頓着ですね。

個人的には
そもそも子供を産もうと考えることは思い上がりと言えば言い過ぎですが、親の勝手。
普通に両親がいようがなんだろうが生きてたら苦しみますからね。

• << 143 66さん、お子さんいるの？
• << 144 横レスすいません。 モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思います。 子供ですが、勿論主さんが男への恨みを全て消し去って、子供を心から愛する事が出来るなら皆さん応援してくれると思いますよ、けれど今の所そう見えませんし。 それに普通に生きてて苦しむ事と、親が理解した上でわざわざ与える苦しみとは訳が違うのではないでしょうか？ 不倫で出来た、父親に愛されて無かっただなんて辛過ぎますよ。

• 共感0

>> 130 幸か不幸かゼロか？マイナスです。 不幸です。今の時点では、相手が遊びだった子供、つまり初めからいらない子供です。そこには、愛の欠片もなく、受… 関係ないけど男性も４０才以上とそれ以下では、子供が自閉症になる確率が違うらしいです。

普通の人ならなるべく好きな人と健康な子供を産みたいですよね。

特に世の中、普通の家庭を持って生活するのが幸せ💖って妙な共通認識と圧力があるのに。

人間がいつでも然るべき対応をとれたら戦争なんか起きませんよ。

• 共感0

>> 141 １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。 主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし… 66さん、お子さんいるの？

• 共感0

>> 141 １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。 主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし… 横レスすいません。

モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思います。

子供ですが、勿論主さんが男への恨みを全て消し去って、子供を心から愛する事が出来るなら皆さん応援してくれると思いますよ、けれど今の所そう見えませんし。

それに普通に生きてて苦しむ事と、親が理解した上でわざわざ与える苦しみとは訳が違うのではないでしょうか？
不倫で出来た、父親に愛されて無かっただなんて辛過ぎますよ。

• << 146 横レスすみませんでしたね。 確かに主さんが子供を愛し育てられるなら賛成です。いざという時は施設もあります。 普通の親子でも100％愛して育てるなんてできますか。 スタートがずれてると思いますけど、それなら貧乏人が子供作ったら苦労しますよね。学校にもお金がなくて行けない。酷いと売春させたり、非正規雇用で我慢して働くとか。それと似てませんか？ あと妻が苦しむのも自業自得。そういう男を選んだのですから。 法律で守られているから偉いとか、主が遠慮しなければならないとは考えません。
• << 147 つづき 愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？ この辺りは屁理屈と自分でも思います😁 しかし本当に愛し合わなければ、子供はできないって読んだことあります。経験はありませんけど。 不倫男もなんだかんだ主さんを愛してる部分はあるのかな？と、そうでないと続きませんよね。例えそれが体でも。 それに本当に嫌いなら不倫もしないんじゃないかと。 愛し方が人外でも愛してるのに変わりないのかもしれません。 男性は付き合う女性を体で選ぶってこともありますから。 それともやれたら誰でも良いものなんですか。 😭 主さんと彼は付き合ってる間、楽しい思い出とかあったのかな…。 私の考えも甘いのですかね。

• 共感0

横レスばっかりしてしまいます。
m(_ _)m

好きな感情が無い遊びからの出産だから、いらない子というような書き込みもありましたが。


先祖代々、恋愛結婚だったんですか？ 恋愛結婚じゃないなら、いらない子孫なんですかね。


全体的に読んでてガッカリしたのは、世の中は子供をただの子供として見ない。偏見でもって苛めるのが目に見えてるって意見の多さ。

リアルで私生児を見つけたら、苛めるってことなんですかね。

生まれたら苦しむって散々書かれてるけど、イイ年こいて生きてる自分達がそんな風にしか私生児を見れないのは、自分達が今苦しいから、そういう言葉ばかり並ぶのか。


私もその一員ではありますが、ちょっと怖くも思います。

主さんはどうでしょうね。

• 共感0

>> 144 横レスすいません。 モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思い… 横レスすみませんでしたね。

確かに主さんが子供を愛し育てられるなら賛成です。いざという時は施設もあります。


普通の親子でも100％愛して育てるなんてできますか。
スタートがずれてると思いますけど、それなら貧乏人が子供作ったら苦労しますよね。学校にもお金がなくて行けない。酷いと売春させたり、非正規雇用で我慢して働くとか。それと似てませんか？


あと妻が苦しむのも自業自得。そういう男を選んだのですから。
法律で守られているから偉いとか、主が遠慮しなければならないとは考えません。

• << 160 ６６さんへ 愛し合わないと妊娠しないって⁉ 妊娠の確率が一番高いのは実はレイプって知ってますか⁉ レイプは愛し合ってしてるのか⁉犯罪だよ 不妊は⁉ 愛してるからこそ不妊治療してでも夫婦の子供ほしいんだよ バカにするのもいい加減にしなよ 何が妻にも責任がある⁉法律で守られて偉そうにって⁉ じゃあ婚姻関係、結婚制度は何のためにあるのさ ふざけるのもいい加減にしなよ
• << 173 遅レスすみません 普通の親子なら100％愛して育てる事は可能だと思います。 スタートがずれてると言うか、根本が違いますよね？貧乏でもそこに個人に対して一生の罪悪感や憎悪、劣等感を感じる事は無いですし、それを子供を通して見る事もありません。 責任感を持った普通の方なら子供の為に一生懸命働きますよ？苦労はしても苦にはならないんですよ、可愛い我が子ですから。 学校は義務教育があります、売春をさせる、する親は既に普通ではありませんよね？犯罪ですから。 後、奥さんが苦しむのは自業自得ではないのでは？不倫するのを分かってて結婚する人なんていないと思いますし。 それにどちらが偉いとかじゃありません、主さんが人の道を外れた悪事を働いたから「奥さん」に遠慮しなければならないだけです。 悪い事をしても他人を不幸にしても平気な方なら別ですが。

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>> 144 横レスすいません。 モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思い… つづき

愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？
この辺りは屁理屈と自分でも思います😁

しかし本当に愛し合わなければ、子供はできないって読んだことあります。経験はありませんけど。


不倫男もなんだかんだ主さんを愛してる部分はあるのかな？と、そうでないと続きませんよね。例えそれが体でも。

それに本当に嫌いなら不倫もしないんじゃないかと。


愛し方が人外でも愛してるのに変わりないのかもしれません。
男性は付き合う女性を体で選ぶってこともありますから。

それともやれたら誰でも良いものなんですか。 😭

主さんと彼は付き合ってる間、楽しい思い出とかあったのかな…。 私の考えも甘いのですかね。

• << 152 横レスですが…。 不倫浮気する男性の多くはヤレれば誰でも良い事が多いみたいですよ💧 風俗なんかも嬢を選ぶ権限を男性が持ち合わせているから好みの嬢を選びますが、普通以上の容姿なら出来ると思います💧 そのあたりは残念ながら(？)女性と男性は根本的に考え方が違います😔 私は66さんの考え方もありとは思いますが、ようは一人の行動で複数人を不幸になりやすい状況に巻き込むのか、一人の犠牲で複数人の幸せ（少なくとも現状）を守るのか。 客観的な意見を求められた時、後者を選ぶように勧めると思います。 一人の犠牲…宿った命の犠牲は耐え難いとは思いますが、主さんの相手方の態度をみた場合、一人の犠牲によって主さん自身の将来も人並み(？)に守られると思います。 それでも我が身を切り、他人（不倫相手や我が子も含む）までもを切り裂く覚悟があるのなら主さんの思うがままに進んだらよいと思いますが、それなら今後、誰にも頼らない位の覚悟で、我が身に起きる全ての事を逃げずに受け止めて欲しいと切に思います😔 端折りながらレスを読んだので的外れだったらスミマセン🙇 乱文長文で失礼いたしました🙇
• << 153 そもそもさ 不倫男が主さんのこと 少しでも 愛してるなら 妊娠させるような事しないと思うけど？ それに、妊娠した主さんを捨てて家庭を選んだわけでしょ？少しでも愛情あるなら 心配するなりお金どうこうなり 話しを主さんにすると思うけど…？ しないってことは 愛情じゃなく体目的だったってことよ。 あなたのいう 嫌い＝続かないって内容も、 体目的とはいえ 嫌いな相手を選ぶやつは居ないよ。だからって相手に愛情あるか？って言われたらそうじゃない。自分に都合良くて、ある程度好みなら、だれでヤれる人なんてたらふくいるわけよ。 その時点で 不倫男から愛情は感じない。 あと、 不倫男の妻もそんな男を選んだんだから自業自得みたいなこと書いてたけど、不倫男と主さんが、やらかした話しだよね？ どこに妻の非があるわけ？ 選んだ責任って… そんなもの いつ誰が不倫するかわかんないのに、どうやって見極めるん？ しない人だっているわけだし、妻も…じゃなくするやつらが悪いんだよ。
• << 154 横すみません。呆れました。 本当に愛し合わなければ子供は出来ない？ あなたのいう【愛】ってなんですか？ そんなもんじゃなくて物理的な確率で子供って出来るんですよ。 生まれる命は神秘的なものです。奇跡です。 でもこの おバカ発言はやめてもらいたい。いい大人が恥ずかしいです。 どんなに愛し合っても子供を授かれないご夫婦はいます。 どんなに望んでいなくてもレイプや一時の気の迷い情事で芽生える命もある。 あなたが軽率に【愛】なんて口にすることが、おこがましい。
• << 156 愛し合わないと子供はできない 不妊の方に失礼だと思いませんか
• << 157 愛なんかなくても精子と卵子に問題が無ければ、タイミング次第で妊娠します。 愛し合わなきゃ子どもが出来ないなら、人工受精や他人の精子や卵子提供での妊娠も有り得ませんよね。

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>> 147 悪いけど、綺麗事でしかないわ。

• << 151 そうですか。 わざわざ書き込みしてくれたんだし…。 そうなのかな。悲しいけど。

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主です。また批判を受けそうですが、今いろいろな想像を毎日しています。一人でちゃんと育てられるか？十分愛せるか？つらい思いをさせることにはならないか？

マイナスな思考になることもたくさんあります。かといっておろすのも、勝手でも正直こわいです、不倫しといてですが罪悪感もいっぱいです。絶対かわいい、親が何人だろうがお金があろうがなかろうが、幸せか不幸かはそれだけでは決まらない、私次第だ、というプラス思考もよくします。

今はこの中をあっち行ったりこっちにきたりしてますが、絶対こうなるという方程式はあるはずないし、みなさんの言ってるのも結局決意が一番大事ということですよね。
私自身が父親といい関係ではなかったため、漠然とですが子供の頃から父親の存在については思うところがありました。なのにこんな事態ですが、だからそれでもまだ拘ってしまっています。何がベストか永遠に答えはでないと思うけど、よく考えて子供のためにベストを選び続けられるよう努力していくのがベストと今思っています。

• << 158 あなたにいつまでも いつまでも悩んでる暇はありませんよ‼ 赤ちゃんはお腹の中で 日々成長していきます。 泣き寝入り‼などの考えは捨てられますか⁉ 男の事も どうでもいい‼ と思えますか⁉ 授かった命の事を考え 幸せにするには このような事は 雑念だと思います‼ 主さんの親は 命を授かった事を知っていますか⁉ 産むのであれば 普通の父親の事は諦めなければなりません‼ せめて おじいちゃん おばあちゃんに祝福し 愛情を注いでもらえるような環境にできませんか⁉
• << 164 迷ってるうちにお腹の子供は大きくなるんだから 中絶したら後悔するって思うなら、もう覚悟を決めたらどうですか？ 産むの反対な意見が多いけど、それは必ずしも「不倫の末の子供だから」じゃないですよ。 主さんの、母親としての意志の弱さを感じるから、だったら産むな、子供を不幸にするだけだ、という意見が増えるのです。 未婚の母、シングルマザーでも、立派に子供に幸せを感じさせながら子育てしてる人もいますよ。 もちろんそれには、人並み以上の努力が必要なはず。 みなさんは、主にただ「不倫の子供は不幸だから堕ろせ」と言ってるのではなく、母親として自立して、一人でしっかり子供を育ててみろ、育てる自信がないなら産むな、と言ってるのだと思います。
• << 167 まだまだ期待してるね💧 覚悟できてないし⤵ 中絶だって怖いからやらない？出産育児はもっと怖いよ？ ベストを考えて行動するっていうけど、不倫して中絶してまた妊娠していながら子供の為にベストの考えができるとは思えない😥 産むと決めたならウジウジしてないで行動したら？ 子供産むことで生活はガラリと変わります。自分の時間もなし、やりたいことできず頼ることもできず、寝る時間さえなく…子供が将来父親について知りたくなったとき説明できますか⁉ ただの意地ではシングルはできません。 まだまだヌルイ主さんが覚悟きめれることはできるのでしょうか… ちなみに親にはなんて言ってるんですか？反応は⁉ 現実、親も悲しませてることわかってますよね？ 不倫して出産することは主さんが決めたこと・周りに何を言われても受け止めてくださいね。今回の件は重くのしかかってます、一生背負って逃げずにいてください。
• << 170 自分の考え方が間違ってるから『ベストな答えが出ない』だけでは？ そうやっていつか誰かが助けに来てくれるのを待ってるつもりなんでしょうね。 子供の責任は自分で取らないといけません。 待ってても彼は助けには来てくれないですよ。 自分で、たった一人で責任果たさないといけないんです。 不倫の子供を産むってそういう事ですよ。 文面よむかぎり主さんにはその覚悟がないから、迷ってるんだと思いますよ。 主さんの『あれもこれも欲しい。でもこれは捨てるのいや』 は通らないんです。 『なんとかなるかも…』っていう空想で子供産まないでください。 『子供の為のベスト』じゃなく 『自分の為のベスト』しか考えてないくせに。

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>> 149 あのさぁ、エンドレスで悩んでいられる訳無いじゃん(笑)

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