泣き寝入りしかないんでしょうか・・・

ありがとうございます。

絶対・・・とか、いつか・・・とか、当時からそんなの信じられないと言っていたのについ信じてしまった私が本当にバカだったし、奥さんや子供に対してはとても申し訳ないと思ってます。ただ彼に対して、おろしたり作ったりという行為はバレないためだけにするウソでしていいことじゃないでしょ？と思い、ひどいひどいという思いから抜け出せずにいました。

でもいつまで言ってても何もかわらないし、みなさんの意見を聞いて、私もひどいことしてたと改めて振り返ることができました。前向きにどうしていくべきか、決めないとと思います。

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そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育てていく方向で決意をしたいと思います。

男はもう知らないと今言ってるし奥さんには悪いけど、認知と養育費のほかに、４５さんの言うように父親として定期的な面会とかは請求できるんでしょうか。こんな状況でも、どんな形でも、子供にとって父親というのはいた方がいいと思うんですが。

• << 50 は会わせない方が良いのでは？と思いますけどね。知らない方が幸せな事もありますから。 復讐のダシに使うような物ですし私は賛成しかねますね
• << 51 認知別にして、奥さんに慰謝料払えるの？ 貰うもの貰って払えないとか言いませんよね？ どんな形でも子供には父親が必要ってそれはおかしいと思うけど。 その相手と一緒になるの？もしくは別の人に父親になって貰うの？ 文章だけじゃわからないけど、１人で育ててみせるって強い意志が全く感じないし、養育費、認知の事ばっかりでそれくらいならおろした方がいいのではと思いました。 どんな理由でも片親で育ててるママさんはもっと意志が強いよ。 １人でもやってみせるって意志がある。 主さんは産んで後悔しそうですね。
• << 52 貰うものは貰って… 不倫したのは主なんだしプライドや意地とかないの⁉そんだけ男に言われてまだしがみつくの⁉ 私も不倫で子供産んでるけど父親なんていないって思ってるし、養育費も認知もないよ 子供に父親に会わせてどうするの⁉ 子供に父親と不倫して出来たからお父さんは違う家庭があるからって説明するの⁉ 小さいうちはいいけどおかしいと気付くよ だったら最初からいないほうがいいわ
• << 60 一人で責任を持って育てていく覚悟ならば 不倫相手のような父親は必要ありますか❓ それに自分の権利ばかり主張しているようにみえますが⤵ 自分の主張よりも先に 奥様に対して やるべき事は しっかりとやってくださいね‼
• << 201 私が見る限りでは、主さんは最低男に酷い事をされていても、それでも好きで、関係をきりたくない。繋がりを持っていたい。そんな風に見えます。 主さん、好きな気持ちを吹っ切れないのはわからないでもないです。 けど、騙されたってわかってますよね？ 口八丁だけの最低男だってわかってますよね？ ならば、子供と今後会うとか、責任とかも取るような男だと思いますか？いや、人間、人としてダメな男に何求めても無駄なだけです。 期待するだけ、自分には損しか残りません。 それよりも、お腹に宿った命に責任を自分で取ると決めたなら、そこだけに重点をおくべきです。 一つの命を育て上げるのは、余程の覚悟がいりますよ？ 言い訳したり、弱音を吐く様な生半可な覚悟では無理です。 不倫は、罪だと決めつけている方も多い様ですが、理由がなければおきませんし、生物学上、男性はハンターなので仕方ない部分はあるでしょう。 ただ、同じ人としての部分で、感情がありますから、相手方の奥様に対しての配慮を怠った主さんと、最低男は反省すべきです。 そこをふまえた上で、お腹に宿った命、自分がこれから歩むであろう長い人生について考えてみて下さいね。

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主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。

お金はないよりはあった方がいいので養育費は請求したいけど、それよりも１番は（必要かどうかいろいろな意見あるでしょうが）父親の存在を作ってあげたいというのが今の気持ちです。

ここまで書いてなかったし、私も日々決意を固めている最中なのでまだまだ二転三転しそうですが、産むまでにはきちんとしておかないと、ですね。
私が悪くても、やっぱり不安いっぱいです。なかなか友人にも今は相談できず参考になっています、ありがとうございます。

• << 64 主さん、おいくつ？ 仕事は育児休暇とかしっかりある会社にお勤め？ ご両親は？ まだ産むかを悩める時期なら、将来的な生活のことをよく考えて決めてほしいです。 今の時代、二人で働いても生活がやっとという家もある。 シングルマザーは厳しいですよ。 もし母子手当てなどをあてにしてるようだったら、諦めることも必要かもしれませんよ。 産まないことで、彼の肩の荷を降ろすみたいで悔しいとかは思ってない？
• << 68 あんな酷い事言われても、まだ父親を求めるのは…本当に子供の為だけですか？ 例えば主さんが妻の立場で、不倫するような男でも今まで良い父親だったから、母親の感情だけで子供から父親を奪いたくないから、離婚は躊躇する…というならわかります。 主さんは逆に、主さんの感情だけで子供を愛さない男に父親を求めてる気がする。 本当に子供の為ですか？ 認知すら素直にするかわからない、強制認知になりそうな男に、本気で父親になって欲しい？ あまり甘い考えで子供産まない方がいいですよ。 もし産んでから認知もされず養育費も取れず、慰謝料だけ払った上に、相手から全ての責任を押し付けられても、まともに子育てできるんですか？ 最悪な事態も想定して、乗り越える覚悟でいて下さい。 一つの命に関わる事ですからね。
• << 70 自分の子どもに父親が欲しいなら、不倫の子どもなんて止めてまともな結婚→妊娠で産めば？ 騙されたとか以前に、不倫自体がおかしいでしょ。 人の人生や生活ぶち壊した癖に子どもに父親が欲しいから、正妻なんか金さえ払っとけばどうでもいいですか。 そんな考えで子育てなんか止めて下さい。
• << 73 奥さんに悪いと思うなら不倫男の「妻と離婚してお前と結婚する。」と言う確証話自体乗れないはずなんだけど…？ 騙されたのか？ただ単に気が変わって最終的に奥さんを選択されたのかは確かめようがないけど 離婚しても無い夫婦に対して自分の情欲の為に離婚を望む事が人としておかしいですよ？
• << 110 最後まで読んでませんm(_ _)m 父親の存在を作ってあげたいっていっても、不倫相手に強制は出来ないでしょう❓認知や養育費は義務というか彼にとってはペナルティ的に支払うかもしれませんが、父親になる気はないんでしょう❓ 主様がちゃんと目を覚まして、三行半をつきつけ、自分が父親役にもなる‼くらいの覚悟があれば、がんばれ⤴との声も出ると思いますが、結局子供が出来たら結婚してもらえると思っていたのに、あてがはずれて悔しがっているようにしか見えません。そもそも子供に父親が必要と、そこまで形にこだわるなら不倫の状態で子供作るなよ‼って思ってしまいます。

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主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為についてとても抵抗があります（不倫行為は棚にあげてですが）。一番悪いのは私と彼ですが、奥さん含めどんな人間よりも、赤ちゃんに罪は0％ないと思います。だからこんな状況のスタートになるのは申し訳ないけど、一人でもがんばって育てていく決意をしっかり持つことが一番いいことかというのが今の考えです。

DNAはかえられないけど育て方によってはいい子に育ってくれる、私は憎くても子供に対しては父親としての気持ちが生まれるのでは、と思っているのはまだまだお花畑すぎるでしょうか・・。

＊ちなみに、３４です。育児休暇等はきちんととれる会社です。同じ職場なので、どちらかがやめない限り子供がいてもいなくても顔を合わせる機会は今後もあると思います。

• << 87 相手か主がクビになる可能性もあると思うけど？ 自分の行動もコントロールできないのに、子供育てる自信あるんだ😲
• << 88 ごめんなさい。 最悪なお花畑ですね！ 彼が子供に父親としての気持ちを持つことはないでしょうし、同じ会社ならば尚更…主さんの子供は憎しみの対象になりかねませんよ。出世を阻み、家庭を壊し、金を請求され、不倫の証明として存在する子供…男には最悪の存在じゃない。 主さんが絶対に父親を明かさず秘密を守りひとりで責任持つなら、どうかわかりませんが…認知養育費請求するんでしょ？ もっと図太く図々しく恥を恥と思わないような精神力がないと今の会社に居続けることはかなわないと思いますよ？ 主さんの不倫は社内で公認なのですか？ 34ならば産みたい気持ちもわからないでもないですが、本気で子供を望んでいたなら、不倫男の種などで幸せな出産育児できるわけないのは当然。 今の時代、40で初産とかよくあるんだから、今からでも人生リセットしてやり直した方が主さんのためだと思うんだけどな。
• << 103 彼が父親としての自覚が芽生えるとありますが、芽生えませんよ 父親というのは一緒に暮らしていく中で芽生えていくものなので、主の子供に対しては父親の自覚はもたないですよ 私の子供に対しては父親はまったく無関心だし、私も連絡してませんが、相手からも何もありません 男なんて結婚してから生まれた子供でさえ、離婚したら無関心・養育費も払わない人ばかりなのにそんな不倫の子供なんて愛情わくわけないでしょ いい加減にわかったほうがいいよ 自分で全部責任もって出産育児してね 私も不倫で出産したけど父親なんてそんなもんだよ 早く見切りつけることだね じゃないと子供がかわいそうだよ 今のままでは出産しても主自身子供に愛情注げるとは思えない 憎い男の子供という感情しかなくなるよ
• << 104 おそらく、それなりに大企業にお勤めで、不倫や未婚でも出産なとで解雇できない会社ということでしょうか。 事実は知れたら、異動や左遷は逃れられませんね。 周りの目は考えている以上に冷たいし厳しいですよ。 34才。 最後のチャンスとでも思ってますか？ 罪のないお腹の中の赤ちゃんを、まるで存在が罪の証明のように思われる不倫の子供にするかどうか、主さんにかかっています。 本当によく考えてほしい。

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>> 85 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいてしまった以上しっかり育てていきたいと思っています。

• << 90 もう中絶できないんじゃない？ 自分はボロ着て飲まず食わずでも、子供にはいい暮らしさせるぐらいの覚悟で頑張ってね😊
• << 91 20週なら中絶はできませんね。 まぁお花畑は捨てて荒野を生きて下さい。 悩むのが遅すぎる。 育休切りとかありますし、会社が事情を知った上で育休から復帰させてくれるかわかりませんから、育休明けの身の振り方を考えておいた方がいいですよ。育児に影響がでる勤務にされたりしては実質生活無理ですからね。しがみつく根性があるか？ってことです。誰も助けてくれない覚悟必要です。 まぁ…頑張って下さい。
• << 106 22週未満なら中絶できますよ。 ただ、お腹の中からかきだす初期中絶と違って、陣痛起こして死産にするんですけどね… 母性が芽生えているなら、中絶は肉体的にも精神的にも苦痛でしかありませんね。 産むなら、そんな男の事は忘れるべきです。 主さんへ吐いた台詞といい、しかも同じ職場… あんな身勝手な男ですよ？ 自分のした事全て棚に上げて、本気で自分の人生を滅茶苦茶にしたのは主さんとその子供だ‼とか言い出しかねないですよ？ 相手の男が産む事を知ったら、逆に身の危険を感じますけどね… まだ相手の男を、父親の存在としてふさわしいなんて考えているなら、やっぱりお花畑ですよ。 本当に父性があるなら、主さんが何もしなくても自分の子供に気をかけてくれます。 主さん側からが求めるものではない。 母親になるつもりなら、目を覚まして下さい。

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確かに生まれなかったら幸も不幸もないかもで子供のリスクはゼロですが、この状況でも精一杯がんばって育てれば幸せと感じてもらえる可能性もありますよね。

おろしたら絶対に後悔するから産みたいというのは私のエゴです。でも私もこのあと長い人生が残っています。戻せないことを一生後悔して生きるより、子供を幸せにするために死ぬ気でがんばる決意をして産むという選択は許されないでしょうか。こうなった原因は自分なんだから一生後悔して過ごすしかだめでしょうか。

本文ではこれまでの経緯や男がひどいという部分が多いですが、これからどうしていくのが今のベストなのかを、意見聞きながら考えていきたくて相談しました。

• << 128 産むのなら子供の幸せを一番に考えて、男とは一切関わらないことです。会社が同じだろうが挨拶や業務連絡だけで、子供には会わせず成長の様子は話さず離れてください。 奥さんにとってはあなたは言葉にできないくらい憎悪を持っているので旦那を関わらせたくないはずです。できるなら辞めさせたいんですから… あと子供のことは後回しで考えてるようにしか思えません。 年齢からや体のこと男との繋がりを優先して出産したら必ず後悔します。 育児は生温いものでないんです❗ 仕事も休まなきゃいけないことたくさんあるし旦那がいても辛いことたくさんあるんです。シングルで頑張るなら甘ったれた考えは捨ててください。 当然男には頼るな‼ですよ✋
• << 129 生むことは主さんの自由だと思います。堕胎が与えるダメージや先々の後悔の事を考えるのは当然だと思います。主さんはこの先も主さんの人生を生きて行かねばならないのですから。 ただ 生むからには何が子供にとってベストなのか？は一番に考えて行動しないと… 私は不倫の果てに生まれた子として疎まれる人生は子供には良くないと思います。😥 それは父親に関わるとついてまわるので 皆さん言われてますが父親とは縁をたつのがベストかと…

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主です。また批判を受けそうですが、今いろいろな想像を毎日しています。一人でちゃんと育てられるか？十分愛せるか？つらい思いをさせることにはならないか？

マイナスな思考になることもたくさんあります。かといっておろすのも、勝手でも正直こわいです、不倫しといてですが罪悪感もいっぱいです。絶対かわいい、親が何人だろうがお金があろうがなかろうが、幸せか不幸かはそれだけでは決まらない、私次第だ、というプラス思考もよくします。

今はこの中をあっち行ったりこっちにきたりしてますが、絶対こうなるという方程式はあるはずないし、みなさんの言ってるのも結局決意が一番大事ということですよね。
私自身が父親といい関係ではなかったため、漠然とですが子供の頃から父親の存在については思うところがありました。なのにこんな事態ですが、だからそれでもまだ拘ってしまっています。何がベストか永遠に答えはでないと思うけど、よく考えて子供のためにベストを選び続けられるよう努力していくのがベストと今思っています。

• << 158 あなたにいつまでも いつまでも悩んでる暇はありませんよ‼ 赤ちゃんはお腹の中で 日々成長していきます。 泣き寝入り‼などの考えは捨てられますか⁉ 男の事も どうでもいい‼ と思えますか⁉ 授かった命の事を考え 幸せにするには このような事は 雑念だと思います‼ 主さんの親は 命を授かった事を知っていますか⁉ 産むのであれば 普通の父親の事は諦めなければなりません‼ せめて おじいちゃん おばあちゃんに祝福し 愛情を注いでもらえるような環境にできませんか⁉
• << 164 迷ってるうちにお腹の子供は大きくなるんだから 中絶したら後悔するって思うなら、もう覚悟を決めたらどうですか？ 産むの反対な意見が多いけど、それは必ずしも「不倫の末の子供だから」じゃないですよ。 主さんの、母親としての意志の弱さを感じるから、だったら産むな、子供を不幸にするだけだ、という意見が増えるのです。 未婚の母、シングルマザーでも、立派に子供に幸せを感じさせながら子育てしてる人もいますよ。 もちろんそれには、人並み以上の努力が必要なはず。 みなさんは、主にただ「不倫の子供は不幸だから堕ろせ」と言ってるのではなく、母親として自立して、一人でしっかり子供を育ててみろ、育てる自信がないなら産むな、と言ってるのだと思います。
• << 167 まだまだ期待してるね💧 覚悟できてないし⤵ 中絶だって怖いからやらない？出産育児はもっと怖いよ？ ベストを考えて行動するっていうけど、不倫して中絶してまた妊娠していながら子供の為にベストの考えができるとは思えない😥 産むと決めたならウジウジしてないで行動したら？ 子供産むことで生活はガラリと変わります。自分の時間もなし、やりたいことできず頼ることもできず、寝る時間さえなく…子供が将来父親について知りたくなったとき説明できますか⁉ ただの意地ではシングルはできません。 まだまだヌルイ主さんが覚悟きめれることはできるのでしょうか… ちなみに親にはなんて言ってるんですか？反応は⁉ 現実、親も悲しませてることわかってますよね？ 不倫して出産することは主さんが決めたこと・周りに何を言われても受け止めてくださいね。今回の件は重くのしかかってます、一生背負って逃げずにいてください。
• << 170 自分の考え方が間違ってるから『ベストな答えが出ない』だけでは？ そうやっていつか誰かが助けに来てくれるのを待ってるつもりなんでしょうね。 子供の責任は自分で取らないといけません。 待ってても彼は助けには来てくれないですよ。 自分で、たった一人で責任果たさないといけないんです。 不倫の子供を産むってそういう事ですよ。 文面よむかぎり主さんにはその覚悟がないから、迷ってるんだと思いますよ。 主さんの『あれもこれも欲しい。でもこれは捨てるのいや』 は通らないんです。 『なんとかなるかも…』っていう空想で子供産まないでください。 『子供の為のベスト』じゃなく 『自分の為のベスト』しか考えてないくせに。

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