泣き寝入りしかないんでしょうか・・・

まず根本的な事が間違ってませんか？まず奥様と婚姻関係にあるにも関わらず、子どもを作る事自体が理解できません。他人の者に手を出したのですよね？
相手の男性はもちろん罪な男です。でもアナタがきちんと避妊をしていれば、こんな辛い思いはせずに済んだと思いますよ…
やっぱり男は、家庭を捨てる事なんてできないのですよ。アナタも傷ついているでしょうが、お腹に宿った命が一番かわいそう…💧
胎児に罪はありませんから。アナタ達の一時的な快楽で、胎児を犠牲にする事だけはやめてほしいです。

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既婚とわかってつきあう、離婚も成立してないのに妊娠する、それだけでもあなたは十分責められるべき立場です。
愚かすぎますね。
命を何だと思ってるんですか。

最低男は訴えるなり何なり好きにすればいいです。
但し、あなたも奥様から訴えられたら責を逃れられませんよ。
自業自得です。

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主さん。被害者ぶっちゃダメですよ昉
被害者は奥様ですからね坥

奥様がある人と関係もちゃっ煜

一度ならぬ二度も妊娠って、どんだけ頭がお花畑なんでしょう煜
学習能力０ですね坥

奥様に慰謝料などお支払いになる覚悟あるならば、養育費など請求したらいいよ。


そうじゃないなら、諦めな坥

• 共感2

確かにその男の嘘は最低だと思います💧
でもそんな嘘信じたとしても 離婚が成立してもない時点で 子供をつくるべきではないのは 考えたらわかりますよね⁉

奥様と授かった命に 申し訳ない気持ちがあるとしたら
泣き寝入り‼ と考えるのもおかしくないですか💧
自業自得‼

結局自分が一番大事で 自分の事しか考えてないように思えます⤵
そんな自分の事しか考えられない人が 一人で罪を背負って しっかりと子供を育てていけますか⁉

もう少し自分のしてしまった罪を しっかりと考えてから もう一度最初から どうするべきかを考えてください。

あなたとバカ男以外が これ以上傷つかず 不幸になる事のない答えを 考えてほしいです‼

• 共感3

それだけで十分でしょ

子供がいるなら正直男はいらないよ💧
慰謝料払って認知させて養育費貰って１人で育てたら⁉

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離婚してないのに避妊しなかった主さんが悪い❗男は言葉にならないほど最低なやつ。不倫でもホントに責任とる人は順番守るしバレるなんてことしない✊ 信じた主さんがバカ👋


認知や養育費は請求するならしてみたら？ でも慰謝料請求はされるから相殺になるかもね💧


堕胎も視野にいれたほうが今後の主さんの人生の為かもね。 子供に罪はないけど、みんな幸せにはなれないと思う。主さんの身体に傷がつくけど、それくらい不倫を軽くみてたんだから受け止めなきゃ💦 ホントに自分の身におきないと目が覚めないんだね💨

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不倫とか関係ないのでは蓜独身同士でも男のあいまいな結婚の約束を信じて妊娠し、｢やっぱり結婚の話はなかったことで
｣ってスタコラ逃げる男性はいますし。｢生｣でセックスしたいが為につく男の嘘に、独身も既婚もないんじゃないですか。
不倫女性も独身女性も物事を進めるなら順番を守って確実な話に乗るようにしようってことで、今回は詐欺話に乗ってしまった主さんがうっかりでしたね。ところで、本文中の泣き寝入りとは蓜その男に詐欺の罪でペナルティを与えたいのか、それとも約束どうり自分と結婚して欲しいという意味ですか蓜

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不倫相手をせめてもね😔
主さんもそれに同等にあたいするんだけどね
不倫に嘘はつきもの
相手の嘘がひどすぎるというより、それ以上に２人の行為はひどいよ
それを自覚してる？
不倫のままでそれを承知でこづくりしたのだから、それは自分が望んだ事で自己責任でしょ？
認知養育費請求はできるね
それ以外は泣き寝入りのそれ以外とは何の事？
不倫なのにそれ以上に何を求めるの？
ひとりで頑張っていくにはひどい嘘で割り切れないって、どんだけ自分擁護？
それは自分にはひどいしうちだけど、不倫という人の道から離れたい事で相手を離婚させて奥様は１人で頑張るのはひどいしうちでなく当然とでも思うの？
そこまで自分勝手にやってきたのなら、これまで通りそれ以外も好きなようにしたら？
そのぶんまた自分に返ってくると思うけどね

• 共感3

所詮不倫だからね。


相手訴えてやれるとこまでやってみたら？現実はこんなモンって分かるでしょ？

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認知と養育費以外は無理ですね。

堕胎の慰謝料なら発生しそうですが、結婚詐欺で訴えても無理ですね。

なんとかあと一声っていうなら、相手奥さんからの慰謝料を払ってもらうとか、不倫の手切れ金を請求するとか。
でも、それらは示談ですすめるしかなさそうですね。

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不倫ってパートナーへの愛情を再確認できることもあるし、同意で付き合ってるんだから悪いとはいわない。

だけど子供はダメでしょう。

子供おろして後悔したから今回は産みたい！
結婚してくれるって言ったのにウソつき！認知して養育費払ってよ！！
(奥さんに)慰謝料？
私はこの人に騙されたんです！

ってことですね。

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…欲しくても…
子供 できないのに…

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叩かれるのわかっててスレ建てした？



ってか自業自得の何物でもない｡

あなたは罪人です｡
罰せられる立場です｡


養育費もらうより､奥様からの慰謝料の方が高いかもよ

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それ以外は泣き寝入りするしかないんでしょうか…？


ふざけんのもいい加減にしろ。

堕胎した経験があるなら、頭使いなよ。
彼の離婚を信じてたなら別れるの待ってから作ればいいのに、
いつか別れるから待ってて
でなぜ合意してんだよ。

あなたも純粋に信じてないよね？
ほんとに離婚するかの不満や不安はあったよね？
それでもﾊﾟｺﾊﾟｺ腰振ってたあなたにも責任はある。
一生かけて子供に償いなさい。

• 共感1

独身既婚関わらずロクに避妊も出来ない男が自分の事を大事にしてるとかマジ有り得ないし
そんなろくでもない男性の言葉を鵜呑みに出来るのがまずオカシイ
そんな世間知らずのお嬢様が火遊びなんてして火傷しない訳がないでしょ？的な
不倫なんて不義行為そのものなんだからペナルティーがそれ相応の不義で返って来たのは当然の報い。同情に値しません

• 共感3

慰謝料請求しても無理ですよ
逆に奥さんに不貞で慰謝料請求されますよ
認知や養育費請求できるけど、既婚者とわかってて妊娠したんだから自業自得

実は私も主と同じだったけど、一切請求せず子供は今３才になりました
まったく連絡もしてません
そのぐらいの覚悟で付き合わないとダメだよ

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ほほぅ…

不倫相手の結婚約束が嘘っぱちで、騙した事が許せないと？

では聞くが、不倫相手と一緒になって相手の嫁を騙くらかしてた事に今まで一度たりとも疑問は湧かなかったのかな？

自分は被害者と思い込んでんのかい？

泣き寝入り？

既婚者相手に避妊もせず股ぐら開いてた奴が良く言うな～(笑)

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泣き寝入りって言葉の使い方間違ってますよ

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もしも～し
主さん、どこ行った～❓

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不倫する男が馬鹿だ✋

不倫をあなたにすすめた男が自業自得だということです😆　　

女の方が被害者です。もちろん　主が被害者😓　

相手なんてどうなってもいいと思います

　何故なら、不倫をすすめるのは大抵男だということだからです❗

• << 32 残念ながら、既婚と知りつつ嫁と面識があるにも関わらず、言い寄る女性もいますよ。 体ごとこられて拒める男も少ないのは事実ですが。 不倫にはきっと責任感なんて存在しないのでしょうね。 存在していたら、不倫関係ではすぐなくなるはず。 ｹｼﾞﾒをつけれるはず。 不倫関係なく、ｹｼﾞﾒがつけれない人だったのか、貴女にｹｼﾞﾒつけたいほど本気ではなかったという事ですね。

• 共感1

主さん、大丈夫⁉ヒドイ男だね。あんまりだよね😣
ここにカキコミしても傷口に塩なすりつけるような奴らばっかり😢
同じ女なのに、股開くだの腰振っただの…
主さん 私は 主さんの気持ちわかりますよ。
お腹に子供いて さぞかし不安でしょう😢
心配です😣

• << 33 不倫男と一緒になって罪無き嫁を傷つけてたのは主だがな。
• << 44 傷口に塩って… 自業自得な話しなんだけど？ 百歩譲って 不倫したことに目をつぶったとしても、堕胎経験あるんだから、そこから学ぶことはたくさんあったと思う。 なのにまた懲りずに 男の言葉を鵜呑みにして、妊娠したんでしょ？ それなのに 男がこう言ったから信じました。なんて 言い方してたら 頭の中がお花畑と言われても仕方ない。

• 共感0

どうせ🎣でしょ😚

世の中不倫する馬鹿いっぱい居るけど男女ともにココまで馬鹿なのはなかなか居ないぜ✨
自業自得なんで後始末もお好きにどーぞ🙇

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もう産むしか選択のない時期なのでしょうか？

主さんは騙された、結婚詐欺じゃんと思ってるかもしれませんが、既婚者と知っていたのですから詐欺では告訴できないと思います。

主さんが自分の人生として彼の子供が欲しかったと思ってのことであれば、彼に頼らず一人で育てるのもいいと思いますが、彼を恨みながらであれば子供はあきらめた方がいいのではないですか？

ヒドい男に出会ってしまいましたね。
でも人を騙す人ってたくさんいるんです。
人のことばを鵜呑みにして夢みると痛い目に合うんですよ。
よい勉強をしたと思って、人生しっかりやり直してください。

産むしかないのなら、彼に頼らず二人分愛して育ててあげてください。しっかりね‼

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>> 23 何だか主さんを庇うような書き込みも見られますが、所詮は不倫なんですよね。
何の保障もない｢いつか別れる｣を信じて子作りを繰り返すなんて、いっそ釣りであって欲しいですよ。

被害者はお腹の子供と奥さんです。主さんではありません。

気合いを入れて子育てしてください。

• << 26 すみません、書き込みを間違いました。 ２３さんへのレスではありません。 失礼しました。

• 共感2

自業自得。
泣き寝入りとは一方的に被害に有った者が使う言葉で、加害者が使うのはおかしいよ。

奥さんと別れて主と結婚なんかしないよ。
せめてもの復讐は同じ学校にでも通わせて、主の子どもの方が優秀に育てば、気は晴れるんじゃ無い？

奥さんから来る請求は10万程度だから、養育費貰って育てたら？
多分月に２万位だよ。

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>> 24 何だか主さんを庇うような書き込みも見られますが、所詮は不倫なんですよね。 何の保障もない｢いつか別れる｣を信じて子作りを繰り返すなんて、いっ… すみません、書き込みを間違いました。

２３さんへのレスではありません。

失礼しました。

• 共感0

ありがとうございます。

絶対・・・とか、いつか・・・とか、当時からそんなの信じられないと言っていたのについ信じてしまった私が本当にバカだったし、奥さんや子供に対してはとても申し訳ないと思ってます。ただ彼に対して、おろしたり作ったりという行為はバレないためだけにするウソでしていいことじゃないでしょ？と思い、ひどいひどいという思いから抜け出せずにいました。

でもいつまで言ってても何もかわらないし、みなさんの意見を聞いて、私もひどいことしてたと改めて振り返ることができました。前向きにどうしていくべきか、決めないとと思います。

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子供産むことが復讐になるでしょうね、彼はともかく奥さんと相手のお子さんは死ぬまで地獄の苦しみだと思います。

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産んで育ててよ。
死ぬ気で育ててよ。

子供は復讐と全く関係ないでしょう。

道具にしないで

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私は不倫したことないからわからないけど、認知や養育費を貰うこと自体おかしいのではって感じる。子供には罪は勿論ない。
子供を抜きの話で考えて不倫って正直遊びでしょ。本気になる方がいけないのだし、甘い言葉に騙される方も悪い。
結婚してる男に誘われても、主さんがダメだときちんと断ってれば不倫なんて成立しないのにさ。
養育費貰って認知して貰ってって考えるのはやめたら？自分の自己責任でしょ。一度ならず二度同じ事して学習力なさすぎ。
産むにしても、父親の名前が空欄になっていてもそれは主さんが悪いのだし子供に恥じぬ生き方して欲しいですね。
不倫ってすべて自己責任でやるもので出来たら助けて貰うのっておかしいんじゃない？

一番迷惑してるのは奥さんだよ。

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アホか

自業自得に決まってんだろ❗

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>> 20 不倫する男が馬鹿だ✋ 不倫をあなたにすすめた男が自業自得だということです😆　　 女の方が被害者です。もちろん　主が被害者😓　 相手なん… 残念ながら、既婚と知りつつ嫁と面識があるにも関わらず、言い寄る女性もいますよ。
体ごとこられて拒める男も少ないのは事実ですが。
不倫にはきっと責任感なんて存在しないのでしょうね。
存在していたら、不倫関係ではすぐなくなるはず。
ｹｼﾞﾒをつけれるはず。
不倫関係なく、ｹｼﾞﾒがつけれない人だったのか、貴女にｹｼﾞﾒつけたいほど本気ではなかったという事ですね。

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>> 21 主さん、大丈夫⁉ヒドイ男だね。あんまりだよね😣 ここにカキコミしても傷口に塩なすりつけるような奴らばっかり😢 同じ女なのに、股開くだの腰振っ… 不倫男と一緒になって罪無き嫁を傷つけてたのは主だがな。

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>> 33 堂々と子供産んで強制認知・養育費請求・父親としての子供への面会は求めてもイイですよ。
裁判すれば、主ではなく子供の権利なので認められます。
相手の妻や子供の感情は、他人なので（不倫相手の父親と主の子供の親子関係・主は子供の母親だから代理請求できる）関係無いです。
法律は子供の権利しか考えないので勝てます。
ただ、相手の妻の慰謝料請求があるので養育費は減りますが子供の権利として認知は当然、必要だと思います。

メールとかで結婚をほのめかしていれば、勝算は不明だけど結婚詐欺で民事裁判も可能です。
相手の妻の慰謝料対策になると思います。

不倫男に制裁は必要だと思います

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>> 34 ぷっ 不倫関係の結婚しようは結婚詐欺になりません😜既婚者と知らなかった場合のみ。知ったかぶりしてはずかしー

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>> 35 不倫関係でも夫婦関係破綻（簡単な例：別居など）が証明され、相手が離婚し再婚したいと意思表示をしていた場合は、詐欺が認められます。
判例もありますよ。
調べて下さいね😪

• << 38 不倫相手が主に『お前のせいで全て失った。これからは嫁の為に生きて行く』って言ってんだから夫婦関係は破綻して無んじゃね？ スレ本文ちゃんと読もう。

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>> 36 嫁が妊娠中なのにその判例は主に何か役立つのですか❓😜

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>> 36 不倫関係でも夫婦関係破綻（簡単な例：別居など）が証明され、相手が離婚し再婚したいと意思表示をしていた場合は、詐欺が認められます。 判例もあり… 不倫相手が主に『お前のせいで全て失った。これからは嫁の為に生きて行く』って言ってんだから夫婦関係は破綻して無んじゃね？

スレ本文ちゃんと読もう。

• << 41 あのね、妊娠前に不倫相手が言っていた内容が証拠になるんですよ。 男が言っている内容が夫婦関係破綻を示している内容だと証明出来れば、騙された証拠になるんです。 わかりますか😔
• << 42 お前のせいでってことは、不倫バレして夫婦関係破綻したってことでしょ？ 夫婦関係破綻する前に主さんに結婚しようとかほのめかして妊娠させたんだと思う。 結婚詐欺は無理じゃないかなー。 訴えてやりたいのはやまやまだけどね

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子供の権利だけは主張するべきだと思います。それにより奥さんから慰謝料請求があるでしょうが、子供の権利とは別ものですから。それは不倫夫と今後も婚姻関係を継続するなら夫婦で背負うしかない。慰謝料は一瞬だか、子供は違う。夫が死ぬまで関わる事になりますね。
どちらの肩も持ちませんが、子供さんだけは健やかに育って欲しいと願います。主さんと不倫男は子供に責任を持つべき！
実子と愛人関係の子供、どちらも平等で命です。妻側の立場も分かりますが、産むしかなくなっているなら、そんた夫を持ったのが不幸と思うしかない。 私なら馬鹿旦那とは離婚するけど。そんな旦那と一生苦労して築き上げても財産は持って行かれるし、愛人の子供を受け入れる器ないので。何より他の女を抱いたと想像したら無理！離婚して女からと旦那から慰謝料貰う方が精神的に落ち着きそうだわ。

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不倫＝耐え忍ぶ
ですよ！


それをわからず
既婚者と関係持つのは主さんが無知なだけ。

ちゃんと結婚して子供欲しいのなら最初からそんな男とは付き合わないよ。普通は‥

割りきれない人は
始めから不倫しないこと。


根本的に間違えてるな。主さんは‥


いい勉強したね。

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>> 38 不倫相手が主に『お前のせいで全て失った。これからは嫁の為に生きて行く』って言ってんだから夫婦関係は破綻して無んじゃね？ スレ本文ちゃんと読… あのね、妊娠前に不倫相手が言っていた内容が証拠になるんですよ。
男が言っている内容が夫婦関係破綻を示している内容だと証明出来れば、騙された証拠になるんです。
わかりますか😔

• << 43 スレ本文を読む限り不倫男が屑で嘘を付いてた事に間違いないが、夫婦関係の破綻が証明出来る事では無んじゃね？ 不倫男なんざ、嫁以外の若い姉ちゃんとヤル為なら、どんな嘘でも平気で吐きやがるからね。 俺の同僚でも、嫁とは破綻してるって嘘っぱち言ってたカスが居たもの。

• 共感0

>> 38 不倫相手が主に『お前のせいで全て失った。これからは嫁の為に生きて行く』って言ってんだから夫婦関係は破綻して無んじゃね？ スレ本文ちゃんと読… お前のせいでってことは、不倫バレして夫婦関係破綻したってことでしょ？


夫婦関係破綻する前に主さんに結婚しようとかほのめかして妊娠させたんだと思う。

結婚詐欺は無理じゃないかなー。


訴えてやりたいのはやまやまだけどね

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>> 41 あのね、妊娠前に不倫相手が言っていた内容が証拠になるんですよ。 男が言っている内容が夫婦関係破綻を示している内容だと証明出来れば、騙された証… スレ本文を読む限り不倫男が屑で嘘を付いてた事に間違いないが、夫婦関係の破綻が証明出来る事では無んじゃね？

不倫男なんざ、嫁以外の若い姉ちゃんとヤル為なら、どんな嘘でも平気で吐きやがるからね。

俺の同僚でも、嫁とは破綻してるって嘘っぱち言ってたカスが居たもの。

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>> 21 主さん、大丈夫⁉ヒドイ男だね。あんまりだよね😣 ここにカキコミしても傷口に塩なすりつけるような奴らばっかり😢 同じ女なのに、股開くだの腰振っ… 傷口に塩って…

自業自得な話しなんだけど？

百歩譲って
不倫したことに目をつぶったとしても、堕胎経験あるんだから、そこから学ぶことはたくさんあったと思う。

なのにまた懲りずに
男の言葉を鵜呑みにして、妊娠したんでしょ？

それなのに
男がこう言ったから信じました。なんて 言い方してたら 頭の中がお花畑と言われても仕方ない。

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子作りしたのは、主だけの意志では無いです😃
不倫相手に対し、子育てに参加する義務がある事を認知、養育費請求の裁判で主張して認めて貰えばいいのに👌
父親だから、定期的に面会、行事への参加などを請求して我が子に対する責任をとらせましょ😊
離婚して責任とる約束だったから、我が子に対する責任とらせましょ😊

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感情的には、自業自得なんだから、泣きながら寝てなさい。

…と、言いたいけど。

子供産むつもりなら、真剣に母親として、子供の事を考えて下さいね。

認知と養育費の請求ができるなら、するべき。

確かに相手の奥様には悪いけど…それが旦那の真実の姿なんだから仕方ない。

それで離婚するかしないかは夫婦の問題。

主さんは、既婚者と知りつつ付き合った罪を認め、慰謝料はしっかり払いましょう。

泣き寝入りだとか、相手に復讐だとか、そんな気持ちで母親になれるのか？
甘いよ‼
産むつもりならしっかりしろ。

いつまでもウジウジするなら、子育てなんて無理だから諦めなさい。

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45
さんの言う通りです。
赤ちゃんにはなんの罪もありません
養育費と認知は必ずしてもらい元気な赤ちゃんを生んでください｡

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そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育てていく方向で決意をしたいと思います。

男はもう知らないと今言ってるし奥さんには悪いけど、認知と養育費のほかに、４５さんの言うように父親として定期的な面会とかは請求できるんでしょうか。こんな状況でも、どんな形でも、子供にとって父親というのはいた方がいいと思うんですが。

• << 50 は会わせない方が良いのでは？と思いますけどね。知らない方が幸せな事もありますから。 復讐のダシに使うような物ですし私は賛成しかねますね
• << 51 認知別にして、奥さんに慰謝料払えるの？ 貰うもの貰って払えないとか言いませんよね？ どんな形でも子供には父親が必要ってそれはおかしいと思うけど。 その相手と一緒になるの？もしくは別の人に父親になって貰うの？ 文章だけじゃわからないけど、１人で育ててみせるって強い意志が全く感じないし、養育費、認知の事ばっかりでそれくらいならおろした方がいいのではと思いました。 どんな理由でも片親で育ててるママさんはもっと意志が強いよ。 １人でもやってみせるって意志がある。 主さんは産んで後悔しそうですね。
• << 52 貰うものは貰って… 不倫したのは主なんだしプライドや意地とかないの⁉そんだけ男に言われてまだしがみつくの⁉ 私も不倫で子供産んでるけど父親なんていないって思ってるし、養育費も認知もないよ 子供に父親に会わせてどうするの⁉ 子供に父親と不倫して出来たからお父さんは違う家庭があるからって説明するの⁉ 小さいうちはいいけどおかしいと気付くよ だったら最初からいないほうがいいわ
• << 60 一人で責任を持って育てていく覚悟ならば 不倫相手のような父親は必要ありますか❓ それに自分の権利ばかり主張しているようにみえますが⤵ 自分の主張よりも先に 奥様に対して やるべき事は しっかりとやってくださいね‼
• << 201 私が見る限りでは、主さんは最低男に酷い事をされていても、それでも好きで、関係をきりたくない。繋がりを持っていたい。そんな風に見えます。 主さん、好きな気持ちを吹っ切れないのはわからないでもないです。 けど、騙されたってわかってますよね？ 口八丁だけの最低男だってわかってますよね？ ならば、子供と今後会うとか、責任とかも取るような男だと思いますか？いや、人間、人としてダメな男に何求めても無駄なだけです。 期待するだけ、自分には損しか残りません。 それよりも、お腹に宿った命に責任を自分で取ると決めたなら、そこだけに重点をおくべきです。 一つの命を育て上げるのは、余程の覚悟がいりますよ？ 言い訳したり、弱音を吐く様な生半可な覚悟では無理です。 不倫は、罪だと決めつけている方も多い様ですが、理由がなければおきませんし、生物学上、男性はハンターなので仕方ない部分はあるでしょう。 ただ、同じ人としての部分で、感情がありますから、相手方の奥様に対しての配慮を怠った主さんと、最低男は反省すべきです。 そこをふまえた上で、お腹に宿った命、自分がこれから歩むであろう長い人生について考えてみて下さいね。

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>> 48 認知や養育費は義務ですが、面会するかどうかは彼の気持ちですから強制は出来ません。むりやり引っ張ってきても子供に愛情があるかどうか。きちんと結婚して授った子供でも離婚したら会わない父親は多いですから、あまり期待しないほうが。

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>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… は会わせない方が良いのでは？と思いますけどね。知らない方が幸せな事もありますから。

復讐のダシに使うような物ですし私は賛成しかねますね

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>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… 認知別にして、奥さんに慰謝料払えるの？
貰うもの貰って払えないとか言いませんよね？

どんな形でも子供には父親が必要ってそれはおかしいと思うけど。
その相手と一緒になるの？もしくは別の人に父親になって貰うの？

文章だけじゃわからないけど、１人で育ててみせるって強い意志が全く感じないし、養育費、認知の事ばっかりでそれくらいならおろした方がいいのではと思いました。

どんな理由でも片親で育ててるママさんはもっと意志が強いよ。
１人でもやってみせるって意志がある。

主さんは産んで後悔しそうですね。

• 共感0

>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… 貰うものは貰って…
不倫したのは主なんだしプライドや意地とかないの⁉そんだけ男に言われてまだしがみつくの⁉

私も不倫で子供産んでるけど父親なんていないって思ってるし、養育費も認知もないよ
子供に父親に会わせてどうするの⁉
子供に父親と不倫して出来たからお父さんは違う家庭があるからって説明するの⁉
小さいうちはいいけどおかしいと気付くよ
だったら最初からいないほうがいいわ

• 共感1

逆に慰謝料請求される立場だって分かってます？
もらう事ばっかし…😔

• 共感0

日本は不倫男に対して法律も甘すぎます。なんでもしてよいみたいな法律！確かに私も不倫経験者ですが、私の不倫男も嘘っぱちいい。ものにしたいみたいですごかった。これは経験したものでないと分からない！独身女は、結婚の経験ないのに、その言葉によってしまうんですょ！独身女が悪いなんて、思いたくない！主さんが自業自得とはいえ、主さんや子供がかわいそうすぎます。主さん産んで育てて下さい。認知だけはしてもらってください。どうせほとんど不倫男からいいよってきたんだよ！子供はパパなき父にしないでください！不倫男に制裁を。

• << 56 経験しなくとも どうなるか位 子供じゃないんだから わかるでしょ？ どれだけ アプローチされても 落ちない人だって ちゃんと居るんだから、 結局のとこは 流されて不倫した人も 同罪。
• << 63 横レスごめんなさい。 もし、不倫男への制裁のために認知や養育費を請求するなら、やめた方がいいと思う。 騙され悔しい気持ちはわからなくはないけど、独身とは言え、やっぱり大人なんだから、主さんの立場は、自業自得になるんだよ。 男への恨みは、自分への罪であり罰である。 ただ、本気で母親になるつもりなら、何よりも「子供の為」になる選択を しないとね。 子供を復讐の道具に使う奴は、母親なんかになれないから。 認知と養育費請求は、男への制裁じゃない。 何より子供の為。 そう考えられないなら、産まない方がいい。

• 共感0

慰謝料は主の収入によって金額が決まるし、相手が離婚するかそうかで金額も決まるから裁判で決定すれば良いです。

養育費は子供の権利だから、主の収入と相手の収入で決定されるので慰謝料とは関係ないです。

みなさん、慰謝料と養育費を混同してるけど主と子供の権利は別だから安心して下さい。

• 共感0

>> 54 日本は不倫男に対して法律も甘すぎます。なんでもしてよいみたいな法律！確かに私も不倫経験者ですが、私の不倫男も嘘っぱちいい。ものにしたいみたい… 経験しなくとも
どうなるか位
子供じゃないんだから
わかるでしょ？


どれだけ
アプローチされても
落ちない人だって
ちゃんと居るんだから、
結局のとこは
流されて不倫した人も
同罪。

• 共感0

誰も慰謝料と養育費を混同なんかしちゃいねぇよ。
主に厳しく言ってる皆は被害者面すんなって言ってんの。
純粋な被害者は誰だよ。
相手の嫁と子、主側の始末した命と今宿ってる命だろうが。
お互いに不倫と認識した上でやらかして妊娠までしといて、果たさにゃならん義務やケジメ後回しで権利だ銭だ言うのは早いんだよ。
不倫屑男が社会的制裁受けるのは当然だが主だって五十歩百歩の事しでかしてんだ。
先ず相手嫁に詫びるなり償うなりするのが筋じゃねえかっつってんだよ。

• 共感2

認知してもらえなかったら養育費も無理ですよ✋不倫なんて馬鹿な事するから😩⤵

• 共感1

認知は強制認知が出来ますよ。
不倫相手が拒否しても法的に強制されます。
不倫相手と子供の関係は、法的に保護されます。

不倫相手は、ヤリ逃げでしょ。
妻へは、主の可能な範囲でしか慰謝料は払う必要が無いって法的に決まってる。
謝罪なんて子供じゃないから当然して当たり前。
このスレはヤリ逃げの男に、父親としての償いをどの様にさせるかが論点だと思いますが違うのですか

• 共感0

>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… 一人で責任を持って育てていく覚悟ならば 不倫相手のような父親は必要ありますか❓

それに自分の権利ばかり主張しているようにみえますが⤵
自分の主張よりも先に 奥様に対して やるべき事は しっかりとやってくださいね‼

• 共感1

主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。

お金はないよりはあった方がいいので養育費は請求したいけど、それよりも１番は（必要かどうかいろいろな意見あるでしょうが）父親の存在を作ってあげたいというのが今の気持ちです。

ここまで書いてなかったし、私も日々決意を固めている最中なのでまだまだ二転三転しそうですが、産むまでにはきちんとしておかないと、ですね。
私が悪くても、やっぱり不安いっぱいです。なかなか友人にも今は相談できず参考になっています、ありがとうございます。

• << 64 主さん、おいくつ？ 仕事は育児休暇とかしっかりある会社にお勤め？ ご両親は？ まだ産むかを悩める時期なら、将来的な生活のことをよく考えて決めてほしいです。 今の時代、二人で働いても生活がやっとという家もある。 シングルマザーは厳しいですよ。 もし母子手当てなどをあてにしてるようだったら、諦めることも必要かもしれませんよ。 産まないことで、彼の肩の荷を降ろすみたいで悔しいとかは思ってない？
• << 68 あんな酷い事言われても、まだ父親を求めるのは…本当に子供の為だけですか？ 例えば主さんが妻の立場で、不倫するような男でも今まで良い父親だったから、母親の感情だけで子供から父親を奪いたくないから、離婚は躊躇する…というならわかります。 主さんは逆に、主さんの感情だけで子供を愛さない男に父親を求めてる気がする。 本当に子供の為ですか？ 認知すら素直にするかわからない、強制認知になりそうな男に、本気で父親になって欲しい？ あまり甘い考えで子供産まない方がいいですよ。 もし産んでから認知もされず養育費も取れず、慰謝料だけ払った上に、相手から全ての責任を押し付けられても、まともに子育てできるんですか？ 最悪な事態も想定して、乗り越える覚悟でいて下さい。 一つの命に関わる事ですからね。
• << 70 自分の子どもに父親が欲しいなら、不倫の子どもなんて止めてまともな結婚→妊娠で産めば？ 騙されたとか以前に、不倫自体がおかしいでしょ。 人の人生や生活ぶち壊した癖に子どもに父親が欲しいから、正妻なんか金さえ払っとけばどうでもいいですか。 そんな考えで子育てなんか止めて下さい。
• << 73 奥さんに悪いと思うなら不倫男の「妻と離婚してお前と結婚する。」と言う確証話自体乗れないはずなんだけど…？ 騙されたのか？ただ単に気が変わって最終的に奥さんを選択されたのかは確かめようがないけど 離婚しても無い夫婦に対して自分の情欲の為に離婚を望む事が人としておかしいですよ？
• << 110 最後まで読んでませんm(_ _)m 父親の存在を作ってあげたいっていっても、不倫相手に強制は出来ないでしょう❓認知や養育費は義務というか彼にとってはペナルティ的に支払うかもしれませんが、父親になる気はないんでしょう❓ 主様がちゃんと目を覚まして、三行半をつきつけ、自分が父親役にもなる‼くらいの覚悟があれば、がんばれ⤴との声も出ると思いますが、結局子供が出来たら結婚してもらえると思っていたのに、あてがはずれて悔しがっているようにしか見えません。そもそも子供に父親が必要と、そこまで形にこだわるなら不倫の状態で子供作るなよ‼って思ってしまいます。

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>> 54 日本は不倫男に対して法律も甘すぎます。なんでもしてよいみたいな法律！確かに私も不倫経験者ですが、私の不倫男も嘘っぱちいい。ものにしたいみたい… 横レスごめんなさい。

もし、不倫男への制裁のために認知や養育費を請求するなら、やめた方がいいと思う。

騙され悔しい気持ちはわからなくはないけど、独身とは言え、やっぱり大人なんだから、主さんの立場は、自業自得になるんだよ。

男への恨みは、自分への罪であり罰である。

ただ、本気で母親になるつもりなら、何よりも「子供の為」になる選択を しないとね。

子供を復讐の道具に使う奴は、母親なんかになれないから。

認知と養育費請求は、男への制裁じゃない。
何より子供の為。

そう考えられないなら、産まない方がいい。

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>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 主さん、おいくつ？

仕事は育児休暇とかしっかりある会社にお勤め？

ご両親は？


まだ産むかを悩める時期なら、将来的な生活のことをよく考えて決めてほしいです。


今の時代、二人で働いても生活がやっとという家もある。
シングルマザーは厳しいですよ。
もし母子手当てなどをあてにしてるようだったら、諦めることも必要かもしれませんよ。


産まないことで、彼の肩の荷を降ろすみたいで悔しいとかは思ってない？

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○主さんがこの現実をを一寸たりとも男性方の所為だと思わない事
○例え我が身が滅ぼうとも我が子だけは自分の力のみで育てきる不退転の覚悟を持つ事
○『騙す方が悪い』より『騙される方に落ち度がある』と、考え方をシビア過ぎるぐらいなレベルまで昇華させる事
上記をクリア出来ないうちは産まなくて済むなら産まない方がいいかな…って思う
ただ願望を述べる程度な生半可な覚悟だけじゃ足りない。どころか愛する我が子を死なす羽目になりかねませんしね。

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>> 65 参考になりますね。
主さんは本当にお気の毒です。妊娠したら本能的にも生みたいと思います。

考えなきゃいけないのは、これからの自分と子供の生活ですよね。

やっぱり彼が好きだから、その子を産みたいのですか。
二度下ろし、次は妊娠できなくなったら困るし。

彼会いたさに子供産むなら反対します。
彼が死んだものと思って、子育てできませんか。

奥さんに対して、彼と連絡とらないのが一番謝罪と思いませんか。


私は次の妊娠のリスクによっては産むの有りと思います。
私なら、そんな男の子供と思ったら腹が立って虐待しそうなので反対ですが。

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>> 66 しかし、だらしない男だし会ってたら、先はわからないって考えてしまいますよね。


私が危惧するのは、子供が彼に似ることです。


あんな冷酷な子供にならないように、産むなら頑張って下さいね。

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>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… あんな酷い事言われても、まだ父親を求めるのは…本当に子供の為だけですか？

例えば主さんが妻の立場で、不倫するような男でも今まで良い父親だったから、母親の感情だけで子供から父親を奪いたくないから、離婚は躊躇する…というならわかります。

主さんは逆に、主さんの感情だけで子供を愛さない男に父親を求めてる気がする。

本当に子供の為ですか？
認知すら素直にするかわからない、強制認知になりそうな男に、本気で父親になって欲しい？

あまり甘い考えで子供産まない方がいいですよ。

もし産んでから認知もされず養育費も取れず、慰謝料だけ払った上に、相手から全ての責任を押し付けられても、まともに子育てできるんですか？

最悪な事態も想定して、乗り越える覚悟でいて下さい。
一つの命に関わる事ですからね。

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父親という存在ですか…

ぶっちゃけ、なきゃないで別にどうってことないです、ある程度の歳になっちゃえば。
お母さんがしっかりしてくれたらね。

だけど、産んだお子さんが思春期に差し掛かったとき、一番多感なときに、不倫の子だ…という事を本人が知ったり、周りに噂されたりしたとき、きちんとお子さんのケアできますか？
お子さんには罪はないんですよ？

いくら頭がお花畑でもやってしまったことは戻れません。
産むのならいわれのない人からの中傷も含め、それ相応の覚悟が必要です。

産むなら産むでいいでしょうが、今迷ってる時点でやめたほうがいいんじゃないですが？
だって、命が宿った奇跡を『迷ってる』んですから。
世の中ほしくたってできない方たちもたくさんいるのに…要らないところにはホイホイできる。不公平ですね。

私はサレ妻ではありませんが、妻の立場からしたら産んでほしくはないでしょうね。
産むなら産むで、絶対生保は受けないでほしいです。ただでさえ大変なときに足りてない税金使わないでいただきたい。


長文失礼しました。

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>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 自分の子どもに父親が欲しいなら、不倫の子どもなんて止めてまともな結婚→妊娠で産めば？
騙されたとか以前に、不倫自体がおかしいでしょ。
人の人生や生活ぶち壊した癖に子どもに父親が欲しいから、正妻なんか金さえ払っとけばどうでもいいですか。
そんな考えで子育てなんか止めて下さい。

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>> 70 不倫する人なら、我が子が苦しむのも平気なんだろうね😩





こんな親のもとに生まれる子供がかわいそう

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あなたが産むと決断してくれて少し安心しました 後はあなたがしっかりしてちゃんと無事にうんでください
ですが父親にこだわりすぎないことです。あなた自身が父親はいなくて可哀想と思うのはエゴです。だってその子の父親は、ろくに♀一つ大切にできない低脳のろくでなしだからです。しかもあなたとあなたの赤ちゃんまでもどうでもいいと言う始末です 会わせるだけ可哀想、父親もおそらく今後見向きする可能性も現時点では低いですよね あなたさえしっかりしていれば子供は幸せなんですよ。
とりあえず頑張って産んでくださいね

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>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 奥さんに悪いと思うなら不倫男の「妻と離婚してお前と結婚する。」と言う確証話自体乗れないはずなんだけど…？
騙されたのか？ただ単に気が変わって最終的に奥さんを選択されたのかは確かめようがないけど 離婚しても無い夫婦に対して自分の情欲の為に離婚を望む事が人としておかしいですよ？

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産むのは、自分の為ですか？前にも一回したからまたすると出来ないのでて書いてありましたね、やはり自分の為です。この男と大差ないです。貴女が酷い男て言ってる男とね。
まず奥さんがいる男が離婚だの言ってること自体酷い男だよね？貴女を喜ばすにしても正気なら酷いやつだと感じてるはず？自分なら良いのかな？主は、?
奥さんならどうでも？自分さえ幸せになれば、そうとしか考えられないな。この男も貴女も同じ。
初めから父なしでもいらない子供として貴女も遊ばれててわかって避妊しなかったのに産むんですか？相当のエゴだね。こんな男の子供を産むのに何認知だの養育費？自分で出来ないならやめな。
子供は、産まれた時から罪を背負った下の元産まれんるだ、可哀想な人生を歩むんだね、だらしない女の子供として

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略奪に失敗したから
あてつけに養育費や面会を要求してると
捉えられても仕方無い行動だとは思いませんか？
本当に申し訳ないと思っている相手に
そんな残酷な事は普通出来ないと思います。

ご自身の子供にも
１つの家庭を引っ掻き回す存在にさせる事を申し訳ないと感じませんか？子供の母親として

世の中片親の子なんてザラに居ます。片親にしてしまったのは 「他人（正妻）の不幸を願った主さんへの罰」だとご自身の過ちを受け止めて
その罪はひっそり１人でお子さんを立派に育てる事で償う訳には行きませんか？

正妻親子も正妻親子を傷つける為の存在として公表される主さんのお子さんも
罪の無い者だけが不幸になる選択に思えます。

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泣き寝入り云々は不倫をした主さんへの代償だと思います。
好きな人の言うことを信じてしまうのは分かります。
でも既婚者と分かっていながら付き合ってしまったのはリスクを覚悟した上で付き合はなければならなかったんではないでしょうか？
子供は合意の上で出来たのですから養育費などを求める権利はあるでしょう。
でも、男が別れてくれると言うなら本当に別れてもらってから子供を作れば良かったのではないのでしょうか？
それをしなかった主さんへの代償ですよ。
もし私が主さんと同じ状況だったら養育費や認知を求めず自分への戒めだと思い、静かに身を引き子供を育てることだけに専念します。
シングルマザーになるのは大変ですが、色々な支援もありますので利用すればいいと思います。
産むことを決意したならー母親として心を強く持つことを願います。

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正妻も知らないで実は、異母兄弟が同級生でいるて知ったら、この奥さんと子供にしたら、何の罪かな？主と男の快楽の結果、なんの落ち度もないのに？
泣き寝入り？既婚者て知らないならそうだけど。知ってるなら不貞行為以上だ、馬鹿垂れ💢💢💢

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う～ん。。
ツメが甘かったですね…

不倫の子を身篭るなら、相手に棄てられたり、訴えられるリスクを頭に入れておかないと、世間的にも主に否があるとみなされるのでどういうやり取りがあってできた子でも、あなたが悪者になるのは当然だと思います。
散々、他の方のレスで言われて分かってますよね。

主が言いたいのは相手の男にも何か罰が下ってほしいって事ですよね…
何か相手の男性が言っていた内容の記録や証言などを出せるといいんでしょうがそんな物ないですよね…

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あのー、産んだとしても、不倫する男･主さん母子を排除しようとした男、を子供の父親と名乗らせて会わせたいですか？
それってお子さんにとって本当に良い事ですかね？
認知養育費で充分でないですか？
本当にお子さんのためにとして考えてますか？
単なる自分よがりな願望になっていませんか？

父親のいる子供にしたいとするなら、今回はあきらめて、今回の事を教訓に一切不倫はせず真っ当な恋愛･結婚をして子供を授かるのを待った方が良くないですか？
授かれなかったら、自分のしてきた事の報いとして受け止めるしかありません
主さんのような方はその方がいいと思いますよ

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不倫男の嘘が見破ることができなかったのには、同情するけど、普通は離婚成立するまでは、つくらないでしょ？
まあ 他の方にもあるように、自業自得で自分のことしか考えてないのでしょ。

産むとしても、税金はあてにしないように。
彼はろくな男じゃないけど、ろくな男なりに、奥様のほうが大事なんでしょ
辛口ですが、彼からみたら、あなたは既婚者でも体を許せる軽い女。男はずるいからそういう女は奥さんには選ばないでしょ

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主さん見てます？

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妊娠は男だけの責任でなない

コンドームを付けない事に🆗した事
中にも🆗した事
現実に離婚してないのに少なからずこれらの事に同意したわけですよね？

だまされたと言う前にあなた自身､自分を持っていなかったから起きた事です

自業自得としか言いようがありません

自分で撒いた種

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結局は…

綺麗事ならべて、言い訳して、自分を美化して、正当化しようとしてるようにしか見えない。

不倫が終わっても、いまだ夢の世界から抜け出せないんですか。

もっと現実を見て下さいよ。

🎣じゃないのなら。

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主さんは何歳なのか。
妊娠何週なのか。

中絶可能な週数ならば中絶するのが全てを丸くおさめることですよ。

中絶したほうが、主さんにも別の道が開けますよ。

薄汚いロクデナシは奥様にお返しして、男の口車に安易に乗った自分を恥じて、次は手順を間違えずやり直して下さい。

きちんとした処置をすれば、また妊娠できることは主さんの今の体が証明しています。年齢的なものさえなければ、再度妊娠は可能と考えていいでしょう。

前回の中絶で本当に後悔の毎日だったなら、今回の計画妊娠はなかったはず。本当に後悔はしていなかったから不倫男と計画妊娠なんてバカできたんですよ。だから、今回も中絶しても主さんの精神は意外と大丈夫だと思います。

一人っきりで育てる覚悟はないんでしょう？産みました育てられませんとはいかないのですから、産まない選択をしていただきたいです。

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主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為についてとても抵抗があります（不倫行為は棚にあげてですが）。一番悪いのは私と彼ですが、奥さん含めどんな人間よりも、赤ちゃんに罪は0％ないと思います。だからこんな状況のスタートになるのは申し訳ないけど、一人でもがんばって育てていく決意をしっかり持つことが一番いいことかというのが今の考えです。

DNAはかえられないけど育て方によってはいい子に育ってくれる、私は憎くても子供に対しては父親としての気持ちが生まれるのでは、と思っているのはまだまだお花畑すぎるでしょうか・・。

＊ちなみに、３４です。育児休暇等はきちんととれる会社です。同じ職場なので、どちらかがやめない限り子供がいてもいなくても顔を合わせる機会は今後もあると思います。

• << 87 相手か主がクビになる可能性もあると思うけど？ 自分の行動もコントロールできないのに、子供育てる自信あるんだ😲
• << 88 ごめんなさい。 最悪なお花畑ですね！ 彼が子供に父親としての気持ちを持つことはないでしょうし、同じ会社ならば尚更…主さんの子供は憎しみの対象になりかねませんよ。出世を阻み、家庭を壊し、金を請求され、不倫の証明として存在する子供…男には最悪の存在じゃない。 主さんが絶対に父親を明かさず秘密を守りひとりで責任持つなら、どうかわかりませんが…認知養育費請求するんでしょ？ もっと図太く図々しく恥を恥と思わないような精神力がないと今の会社に居続けることはかなわないと思いますよ？ 主さんの不倫は社内で公認なのですか？ 34ならば産みたい気持ちもわからないでもないですが、本気で子供を望んでいたなら、不倫男の種などで幸せな出産育児できるわけないのは当然。 今の時代、40で初産とかよくあるんだから、今からでも人生リセットしてやり直した方が主さんのためだと思うんだけどな。
• << 103 彼が父親としての自覚が芽生えるとありますが、芽生えませんよ 父親というのは一緒に暮らしていく中で芽生えていくものなので、主の子供に対しては父親の自覚はもたないですよ 私の子供に対しては父親はまったく無関心だし、私も連絡してませんが、相手からも何もありません 男なんて結婚してから生まれた子供でさえ、離婚したら無関心・養育費も払わない人ばかりなのにそんな不倫の子供なんて愛情わくわけないでしょ いい加減にわかったほうがいいよ 自分で全部責任もって出産育児してね 私も不倫で出産したけど父親なんてそんなもんだよ 早く見切りつけることだね じゃないと子供がかわいそうだよ 今のままでは出産しても主自身子供に愛情注げるとは思えない 憎い男の子供という感情しかなくなるよ
• << 104 おそらく、それなりに大企業にお勤めで、不倫や未婚でも出産なとで解雇できない会社ということでしょうか。 事実は知れたら、異動や左遷は逃れられませんね。 周りの目は考えている以上に冷たいし厳しいですよ。 34才。 最後のチャンスとでも思ってますか？ 罪のないお腹の中の赤ちゃんを、まるで存在が罪の証明のように思われる不倫の子供にするかどうか、主さんにかかっています。 本当によく考えてほしい。

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>> 85 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいてしまった以上しっかり育てていきたいと思っています。

• << 90 もう中絶できないんじゃない？ 自分はボロ着て飲まず食わずでも、子供にはいい暮らしさせるぐらいの覚悟で頑張ってね😊
• << 91 20週なら中絶はできませんね。 まぁお花畑は捨てて荒野を生きて下さい。 悩むのが遅すぎる。 育休切りとかありますし、会社が事情を知った上で育休から復帰させてくれるかわかりませんから、育休明けの身の振り方を考えておいた方がいいですよ。育児に影響がでる勤務にされたりしては実質生活無理ですからね。しがみつく根性があるか？ってことです。誰も助けてくれない覚悟必要です。 まぁ…頑張って下さい。
• << 106 22週未満なら中絶できますよ。 ただ、お腹の中からかきだす初期中絶と違って、陣痛起こして死産にするんですけどね… 母性が芽生えているなら、中絶は肉体的にも精神的にも苦痛でしかありませんね。 産むなら、そんな男の事は忘れるべきです。 主さんへ吐いた台詞といい、しかも同じ職場… あんな身勝手な男ですよ？ 自分のした事全て棚に上げて、本気で自分の人生を滅茶苦茶にしたのは主さんとその子供だ‼とか言い出しかねないですよ？ 相手の男が産む事を知ったら、逆に身の危険を感じますけどね… まだ相手の男を、父親の存在としてふさわしいなんて考えているなら、やっぱりお花畑ですよ。 本当に父性があるなら、主さんが何もしなくても自分の子供に気をかけてくれます。 主さん側からが求めるものではない。 母親になるつもりなら、目を覚まして下さい。

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>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… 相手か主がクビになる可能性もあると思うけど？




自分の行動もコントロールできないのに、子供育てる自信あるんだ😲

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>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… ごめんなさい。

最悪なお花畑ですね！

彼が子供に父親としての気持ちを持つことはないでしょうし、同じ会社ならば尚更…主さんの子供は憎しみの対象になりかねませんよ。出世を阻み、家庭を壊し、金を請求され、不倫の証明として存在する子供…男には最悪の存在じゃない。

主さんが絶対に父親を明かさず秘密を守りひとりで責任持つなら、どうかわかりませんが…認知養育費請求するんでしょ？

もっと図太く図々しく恥を恥と思わないような精神力がないと今の会社に居続けることはかなわないと思いますよ？

主さんの不倫は社内で公認なのですか？

34ならば産みたい気持ちもわからないでもないですが、本気で子供を望んでいたなら、不倫男の種などで幸せな出産育児できるわけないのは当然。

今の時代、40で初産とかよくあるんだから、今からでも人生リセットしてやり直した方が主さんのためだと思うんだけどな。

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とりあえずもう何も考えず産みましょう。20週…中絶なら中期になりますかね？そんなことしてはいけません。どんな種であろうと赤ちゃんです
批判されようがされまいが赤ちゃんは関係ありません。誰がなんと言おうと産んであげてください。あなたははっきり言って最低だけど赤ちゃんを産んでいっしょに成長してくださいね。
少なくとも私はあなたの味方でいたいですから
決断しただけでも私はあなた凄いと思いますよ

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>> 86 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいて… もう中絶できないんじゃない？


自分はボロ着て飲まず食わずでも、子供にはいい暮らしさせるぐらいの覚悟で頑張ってね😊

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>> 86 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいて… 20週なら中絶はできませんね。

まぁお花畑は捨てて荒野を生きて下さい。

悩むのが遅すぎる。

育休切りとかありますし、会社が事情を知った上で育休から復帰させてくれるかわかりませんから、育休明けの身の振り方を考えておいた方がいいですよ。育児に影響がでる勤務にされたりしては実質生活無理ですからね。しがみつく根性があるか？ってことです。誰も助けてくれない覚悟必要です。

まぁ…頑張って下さい。

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結局主は子供作って奥さんから略奪するつもりだったわけね？
んで失敗したけど、その現実を受け止められずにいる。

はっきり言ってあなたに育てられる子供が不憫ですね。
モラルもなにもない人間に育てられる子供…

命は大切ですが、私はあなたに母親になる資格ないと思います。
不倫なんかして捨てられてｳｼﾞｳｼﾞしてるような弱い人間に一つの命を語ってほしくないです。

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中絶22週未満、21週6日ならまだ中絶可能ですよ
できるわけないですよね 人として。もうある程度赤ちゃんできあがってるんだから。普通の精神じゃできるわけがない。

あなただけが悪いわけじゃないですから
あまり自分を責めないでくださいよ。赤ちゃんに悪いですから

まあ…頑張ってください。

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略奪大失敗ですね。子供には罪はないといいますが、奥様と彼のお子さんからすれば、罪はありますよ。
遠い場所でひっそりとお子さんを育てて下さい。

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相手の不倫屑男の胸の内

『社内の姉ちゃんとウマい事やってて最初に孕んだ時は上手く言いくるめて始末させたけど今度は頑として産むと言い張ってやがる。家庭や出世どころか会社に居る事すらヤベーよ。嫁も妊娠してんのに、今のご時世、転職なんか出来ねえぞ？ガキ産んだら、どうなるか判んねぇのかな？俺の人生をどうするつもりなんだ？まったく面倒臭いクソ女だなぁ💢』

↑まぁ、これで九分九厘九毛、間違い無いな。

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産むと決めたみたいだけど、その程度の覚悟で産まれてもお子さん大丈夫か真っ直ぐ育つか心配だわ😥
DNAよりも身近にいる親と環境だよ
だから心配してるんだよ
不倫して妊娠した母子に対する誠意もみせず家族に戻った自分に愛情があるかもわからない名前だけの父親との直接の関わりは子供にとって本当に良い環境だと思いますか？
お子さんもしくは周りの方が事実を知る時がきたらどうします？
相手に父親としての感情を持ってもらいたいがためだけの子供との面会で、単なる自分の願望しいては自分のためという感情はありませんか？

真っ当な関係だったならともかく、不倫なんだから尚更、相手云々なんて甘えて期待するような事言ってないで真剣に自分の責任で出産育児する事を考えた方がいいと思いますよ😥

そして、
前の中絶を後悔したからとかで産みたいとかいうの、自分の罪悪感から逃れるためだけじゃない
だから相手云々って甘えた事がいえるんだよ
産むなら甘えてないでもっとしっかり真剣に子供の事を考えて!!

自分のしてきた事を本気では反省してないよね😥

• << 98 ☝つづき 主さんの発言等から思うのは、 やっぱり今回も産むのはあきらめた方がいいとつくづく思う とは言っても最終的に決断するのは自分 どうしても産むなら何事もきちんと真剣にしっかり子供の事をいちばんに考えて判断してね✋ 今までみたいに自分の感情優先してたらダメよ 多方面から総合的に判断してね✋ 主さんと同じ過ちをしないよう道徳心倫理観思い遣る心もしっかり育ててあげてね✋ 何度も同じ事をしつこくレスしてゴメンね

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はっ？
何寝ぼけたこと言ってるんですか？
主の罪の塊がその子どもですよ。
不倫の子どもなんて存在した瞬間から罪の塊そのものです。
まだ間に合うから早急に処置してくれる病院を探しなさい。
いい年なんだし、一度痛い目見てるんだからいい加減学習して下さい。
主は悲劇のヒロインじゃなくて、ただの不倫女なんですよ。

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>> 96 産むと決めたみたいだけど、その程度の覚悟で産まれてもお子さん大丈夫か真っ直ぐ育つか心配だわ😥 DNAよりも身近にいる親と環境だよ だから心配… ☝つづき


主さんの発言等から思うのは、

やっぱり今回も産むのはあきらめた方がいいとつくづく思う


とは言っても最終的に決断するのは自分
どうしても産むなら何事もきちんと真剣にしっかり子供の事をいちばんに考えて判断してね✋
今までみたいに自分の感情優先してたらダメよ
多方面から総合的に判断してね✋
主さんと同じ過ちをしないよう道徳心倫理観思い遣る心もしっかり育ててあげてね✋

何度も同じ事をしつこくレスしてゴメンね

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もう主さんこのスレ閉鎖してくださいよ
楽しんでる輩の餌ですから。

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頑張って何しろ産んであげてね

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こうなる可能性があるから不倫はやめといたほうがいいよね。


分かってて不倫して男の嘘を信じ込んだ罰だろうね。


奥さんじゃなくて

捨てられたのは愛人側だったってだけの話。



どれほど自分に自惚れていたのやら。

残念でしたね。

後悔しながら泣き寝入りし、辛酸を舐める人生を送ってください。

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>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… 彼が父親としての自覚が芽生えるとありますが、芽生えませんよ
父親というのは一緒に暮らしていく中で芽生えていくものなので、主の子供に対しては父親の自覚はもたないですよ

私の子供に対しては父親はまったく無関心だし、私も連絡してませんが、相手からも何もありません
男なんて結婚してから生まれた子供でさえ、離婚したら無関心・養育費も払わない人ばかりなのにそんな不倫の子供なんて愛情わくわけないでしょ
いい加減にわかったほうがいいよ
自分で全部責任もって出産育児してね
私も不倫で出産したけど父親なんてそんなもんだよ
早く見切りつけることだね

じゃないと子供がかわいそうだよ
今のままでは出産しても主自身子供に愛情注げるとは思えない
憎い男の子供という感情しかなくなるよ

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>> 85 主です。奥さんに対しては産まない方がいいとは思います。でもここまできてまだ私の勝手ですが、以前にも思ってやはり後悔したように中絶という行為に… おそらく、それなりに大企業にお勤めで、不倫や未婚でも出産なとで解雇できない会社ということでしょうか。


事実は知れたら、異動や左遷は逃れられませんね。

周りの目は考えている以上に冷たいし厳しいですよ。

34才。
最後のチャンスとでも思ってますか？
罪のないお腹の中の赤ちゃんを、まるで存在が罪の証明のように思われる不倫の子供にするかどうか、主さんにかかっています。

本当によく考えてほしい。

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馬鹿ダネぇ(>_<)貴方もだけど男はもっと馬鹿だ産む産まないは貴方自身が決める事，幸せになれるかも貴方次第…だけど自身したいい事も悪い事も必ず返ってくるよ。私ならそんな人の子は諦める…自信ないもん…。 これからの貴方は償いが必要だよ私も貴方と一緒だょ>_<だから，どんな道えらぶかは貴方次第だけど十字架背負った以上は償って生きてかなきゃ…それが神が貴方に与えた試練と役目だよ どんな欲でもその欲にだけ落ちると駄目なんだ(>_<)

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>> 86 ２０週です。こうなってしまった今の状態は私がまいた種に間違いないので、罰を受けるのは仕方ないです。でもまく前に戻ることはできないので、まいて… 22週未満なら中絶できますよ。

ただ、お腹の中からかきだす初期中絶と違って、陣痛起こして死産にするんですけどね…

母性が芽生えているなら、中絶は肉体的にも精神的にも苦痛でしかありませんね。

産むなら、そんな男の事は忘れるべきです。

主さんへ吐いた台詞といい、しかも同じ職場…
あんな身勝手な男ですよ？
自分のした事全て棚に上げて、本気で自分の人生を滅茶苦茶にしたのは主さんとその子供だ‼とか言い出しかねないですよ？

相手の男が産む事を知ったら、逆に身の危険を感じますけどね…

まだ相手の男を、父親の存在としてふさわしいなんて考えているなら、やっぱりお花畑ですよ。

本当に父性があるなら、主さんが何もしなくても自分の子供に気をかけてくれます。

主さん側からが求めるものではない。

母親になるつもりなら、目を覚まして下さい。

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106さんに同意

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おりかです。
主さんまだ見ていたら、よく考えて母親になってくださいね。
中絶はしないとは思いますがホントそんな父親はダメですから…

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あほやね💧


一度ならず、二度までも妊娠するなんて😱💨

産んだ後はどうすんの💧


不倫の末に未婚で出産して育てるつもりなら、この先(不倫男が離婚して主と結婚してくれるの待つか)誰とも結婚するつもりは無いって事ですかね❓

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>> 62 主です。謝ってもなくならないけど、奥さんには悪いと思ってるので慰謝料は最初から払うつもりです。 お金はないよりはあった方がいいので養育費は… 最後まで読んでませんm(_ _)m
父親の存在を作ってあげたいっていっても、不倫相手に強制は出来ないでしょう❓認知や養育費は義務というか彼にとってはペナルティ的に支払うかもしれませんが、父親になる気はないんでしょう❓
主様がちゃんと目を覚まして、三行半をつきつけ、自分が父親役にもなる‼くらいの覚悟があれば、がんばれ⤴との声も出ると思いますが、結局子供が出来たら結婚してもらえると思っていたのに、あてがはずれて悔しがっているようにしか見えません。そもそも子供に父親が必要と、そこまで形にこだわるなら不倫の状態で子供作るなよ‼って思ってしまいます。

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泣き寝入り？この馬鹿垂れが💢
奥さんの立場なら死にたいよ。結婚してんだから、奥さんが妊娠するだろよ。
この奥さんを追い出して妊娠男と主が避妊せず、離婚だのを餌に本気暢気モードの下に一回騙されてもまだわからず、今度したら、勝手に妊娠出来ないかもで産むですか？既に奥さんサイドから憎悪されてるのに産むんですかね？罪の十字架を子供にも背負わせてね。また新しい男出来たら憎しみ増すんじゃないの?
簡単には、産んでなんて言えないな、Wの悲劇だね、既にこの子供の未来像は、
しかも相談も20週かする意味あんの？
産むばりばりだね、流石不倫女したたかだね。そんな男にぶら下がって何？認知だ、養育費だ、与太郎男に主も何二人で奥さん騙してんのに、そんな偉そうに、悪いことした意識持ちなさい、先ずは？

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このままグズグズと満レス近くまで行って、『🎣でした😜』とかのオチが待ってるのかな😊

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そんな男が素直に養育費やら払うわけないじゃん
むしろアンタ奥さんに慰謝料払いなよ

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34歳なら、産んで育てた方が良いと思います😊
今から中絶して、普通の結婚して、子供産むと言っても、もう二度と子供を授かれないかも💦
男はともかく、母親になるのも女の幸せだと思いますよ😊

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命って何だろうね…

主さんの産んで育てる意志を応援します。

ただその命が抱きしめてもらえますように。

頑張って下さい。

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信じるからよ。やりたいだけなのに。あなたが逆の立場なら？不倫相手をとる？あなたがへこむのはおかしい。大体なんで、そんな男信用するかな。別れる人なんて一握り。普通は嫁選んで当然だし、私はその男性えらいと思うよ。

• << 122 どこが偉いのかさっぱりわかりません。

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自分がその奥さんの立場なら産むんでくださいて、不倫女に言うだろうか？
言えるだろうか？

憎しみは、増すばかりだろうね、しかもほぼ同時に妊娠か、
お腹の子供と自殺しなきゃいいと願うばかりですよ、主さん？
相手の男にぶら下がってたんでしょうね、あわよくば後釜狙いで、与太郎の。
子供は、同級生ですか。
奥さんは、妊娠したことできっと心の中の怒涛と我慢の中妊娠継続しなければならない、安易に産めよと言えないな。
普通の感覚ならね。命軽く既に扱ったんだよ？今度も自分為だね。一回目は、まだ大丈夫だから降ろしたのかな？私なら一回もしないだろな、母体にRISCない限り。安易な人に気安く母になれなど言わない。子供が真実を知ったら、どうなる？向こうとこちらと供に憎まれるだろね。それが幸せなんて貴女が勝手に思うだけだよ、皆人生に十字架を背負わせるんだろな～一人の人間によって、まあ主犯は、与太郎だけど、パイプ✂の忠告しといてね、後何人異母兄弟作られても困るしね、金は、ないけどあちらは、盛んらしいね。

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子供って一人じゃ出来ないんですよね。糞男に引っ掛かった貴女が思考足らずなんだから被害者面すんな騙されたのは奥さんだよKSと不倫に関しては皆さん言って下さってますが、
私が不思議に思ったのは、赤ちゃんの事。
貴女が憎まれてても子供なら可愛がってくれると思ってる所が特におかしいと思ったんですけど、
奥さんに対しては産まない方がいいとか、中絶に抵抗があるからとか…貴女は自分の子供だから、愛してるから、可愛いから産みたいんじゃないんですか？

何だか未だ未練を断ち切れずその男の人と関わりを持ちたいから彼との「繋がりを産みたい」様にどうしても見えます。

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母１人子１人でも 母親からたっぷり愛情を注がれた子供は幸せを感じると思います。 主親子を疎んじる父親など必要は無く、子供は母子家庭になった経緯なんて知る必要も無い。入籍する前に死別した事にすればすむ話なのです。

世の中母子家庭なんてざらにあるのですし。必ずしも父親が必要とは思いません
両親と死別した子に比べると片親が居るだけで上等です。
犯した罪のわりには大きな痛手はおってないように感じます。
主さんは泣き寝入りと言いますが 失礼ながらお年を考えると子供だけでも残っただけでも良かったのでは無いでしょうか。

沢山愛してあげて下さいね。そして愛されるお母さんになって下さい。

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確かに生まれなかったら幸も不幸もないかもで子供のリスクはゼロですが、この状況でも精一杯がんばって育てれば幸せと感じてもらえる可能性もありますよね。

おろしたら絶対に後悔するから産みたいというのは私のエゴです。でも私もこのあと長い人生が残っています。戻せないことを一生後悔して生きるより、子供を幸せにするために死ぬ気でがんばる決意をして産むという選択は許されないでしょうか。こうなった原因は自分なんだから一生後悔して過ごすしかだめでしょうか。

本文ではこれまでの経緯や男がひどいという部分が多いですが、これからどうしていくのが今のベストなのかを、意見聞きながら考えていきたくて相談しました。

• << 128 産むのなら子供の幸せを一番に考えて、男とは一切関わらないことです。会社が同じだろうが挨拶や業務連絡だけで、子供には会わせず成長の様子は話さず離れてください。 奥さんにとってはあなたは言葉にできないくらい憎悪を持っているので旦那を関わらせたくないはずです。できるなら辞めさせたいんですから… あと子供のことは後回しで考えてるようにしか思えません。 年齢からや体のこと男との繋がりを優先して出産したら必ず後悔します。 育児は生温いものでないんです❗ 仕事も休まなきゃいけないことたくさんあるし旦那がいても辛いことたくさんあるんです。シングルで頑張るなら甘ったれた考えは捨ててください。 当然男には頼るな‼ですよ✋
• << 129 生むことは主さんの自由だと思います。堕胎が与えるダメージや先々の後悔の事を考えるのは当然だと思います。主さんはこの先も主さんの人生を生きて行かねばならないのですから。 ただ 生むからには何が子供にとってベストなのか？は一番に考えて行動しないと… 私は不倫の果てに生まれた子として疎まれる人生は子供には良くないと思います。😥 それは父親に関わるとついてまわるので 皆さん言われてますが父親とは縁をたつのがベストかと…

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>> 120 酷い言い方かもしれませんが
不倫してできた子供です‼
赤ちゃんには罪はないのに…
不倫してできた子供… になってしまうんです😢

産むのであれば お父さんの存在が必要… なんて言ってないで 本気で一人で育てる覚悟と 子供が大きくなった時 父親がいなくても ちゃんと説明 説得できる覚悟で産んでほしいと思います‼

あなたはまだまだ 男と繋がっていたい⤴ とゆうような感情があるように思えます💢
父親が…とか
会社が同じで…とか
そんな事に 赤ちゃんを利用しないでほしいと思います‼

一つの大切な命です‼
自分が後悔したくないとか 父親が必要とか そんな事ではなく
本当にその子の事だけ考えて 真剣に答えをさがしてください‼

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>> 116 信じるからよ。やりたいだけなのに。あなたが逆の立場なら？不倫相手をとる？あなたがへこむのはおかしい。大体なんで、そんな男信用するかな。別れる… どこが偉いのかさっぱりわかりません。

• << 124 苦労するけど、産んで良かったと思える日が必ず来るはずです。長い人生、無意味なことなど何一つない。 お体お大事に。がんばってください。

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一人で育てる見通しがある程度立ってるなら、今まで通りの生活で休暇取って出産したら良いです。
こんな決意ができるのは偉いし、素晴らしいことです！



不倫不倫て騒がしいけど、既婚者の彼には快楽の追求って意味では、妻も主も大差ない。

下らない名称付けてもやってることは変わらない。

子供が偏見で苦しむなら、そうやって人を責め立てるのを止めたらどうかと思いますね。

• << 131 妻と不倫相手に差がないって、根本的にモラルに欠けてるんじゃないですか❓ レス者のほとんどが産むなと言ってるのではなく、産むなら覚悟が必要だと言ってるんです。 認知、養育費は子供の権利として請求するとしても、自分ひとりで父親の分以上に愛し守り育てる覚悟が必要だと思います。主様のレスからはその覚悟が伝わってこないので皆さんが批判的な意見をレスするのでは❓ 少なくとも私はそうです。レス者の中に不倫相手とのお子さんを育ててらっしゃる方がいましたが、その方みたいな覚悟と毅然とした生き方育て方をされてる人は凄いし、立派だと思いますが。

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>> 122 どこが偉いのかさっぱりわかりません。 苦労するけど、産んで良かったと思える日が必ず来るはずです。長い人生、無意味なことなど何一つない。

お体お大事に。がんばってください。

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命を産みたい…
女なら誰でも妊娠したらそう思うと感じる

だから、主ｻﾝが産みたいと思うなら、頑張るべきだし応援もしたいと感じます。


けれど、不倫とかそんなのとは無縁で産んであげてほしいです。

認知や養育費はそれは義務なのかもしれません。
けれど、私個人の意見かも知れませんが…

産むのなら、全てを捨てて子供と二人で頑張ってほしいです

誰にも憎まれず、誰にも疎まれない…
そんな生き方を選んでほしいです

それが、主ｻﾝにできる不倫の清算では？

向こう側が慰謝料なんだと言ってこようが、こちらも全て放棄してるのだから、気にする必要もない筈です。

ｷｯﾁﾘと、立ちきり新たな一歩を踏み出してほしいです。

認知してもらうという事は、一生彼との縁は切れないという事…
養育費をもらうと言うことは、不倫という文字がいつまでも主ｻﾝを追いかけてくるという事…ではないでしょうか？

強くなってください
お腹の子は、主ｻﾝの子であって彼とは関係ないんだと考えなければ…

一人で子を育てるという事は並大抵ではないです。
子供を幸せにと考えるなら、人生を180度変えていかないとね。

• << 127 なるほどです! 横ですが。

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認知&養育費は法的に半ば強制的な形で出来ますよ。それも何パターンかあります。
その代わり相手の妻から訴えられる&慰謝料を請求される事を覚悟して下さい。
あなたの行為は不貞行為で、法的に罰っせられる事なのですから…
もしお産みになるのでしたら、やはり皆様と同様、一人で産み、育てて行く覚悟が必要かと思います。
最後に世間に男はその人だけではなく、絶対にいい男性は現れますよ。
広い視野をお持ちになる事を期待します。

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>> 125 命を産みたい… 女なら誰でも妊娠したらそう思うと感じる だから、主ｻﾝが産みたいと思うなら、頑張るべきだし応援もしたいと感じます。 け… なるほどです! 横ですが。

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>> 120 確かに生まれなかったら幸も不幸もないかもで子供のリスクはゼロですが、この状況でも精一杯がんばって育てれば幸せと感じてもらえる可能性もあります… 産むのなら子供の幸せを一番に考えて、男とは一切関わらないことです。会社が同じだろうが挨拶や業務連絡だけで、子供には会わせず成長の様子は話さず離れてください。 奥さんにとってはあなたは言葉にできないくらい憎悪を持っているので旦那を関わらせたくないはずです。できるなら辞めさせたいんですから…

あと子供のことは後回しで考えてるようにしか思えません。 年齢からや体のこと男との繋がりを優先して出産したら必ず後悔します。 育児は生温いものでないんです❗ 仕事も休まなきゃいけないことたくさんあるし旦那がいても辛いことたくさんあるんです。シングルで頑張るなら甘ったれた考えは捨ててください。 当然男には頼るな‼ですよ✋

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>> 120 確かに生まれなかったら幸も不幸もないかもで子供のリスクはゼロですが、この状況でも精一杯がんばって育てれば幸せと感じてもらえる可能性もあります… 生むことは主さんの自由だと思います。堕胎が与えるダメージや先々の後悔の事を考えるのは当然だと思います。主さんはこの先も主さんの人生を生きて行かねばならないのですから。 ただ 生むからには何が子供にとってベストなのか？は一番に考えて行動しないと…
私は不倫の果てに生まれた子として疎まれる人生は子供には良くないと思います。😥 それは父親に関わるとついてまわるので 皆さん言われてますが父親とは縁をたつのがベストかと…

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幸か不幸かゼロか？マイナスです。
不幸です。今の時点では、相手が遊びだった子供、つまり初めからいらない子供です。そこには、愛の欠片もなく、受精した子供です。幸せは、その人々により尺度も違う、存在自体不倫から産まれた子供です。消し去ることも出来ない出生、生い立ちです。
奥さんからしたら、中絶が妥当ですよ。その前に避妊すべき、男の言葉関係無し、不倫なんですから。子供からしたら、普通に結婚して産んでほしいし、それが普通。普通じゃない環境てやっぱり疎外感が周りに言わなくとも与えるし、感じるものだ。自分勝手な親だから、長い人生だよ。40過ぎてから結婚、子供を考える人もいる時代、34で何を焦ってるのかもわからない、また新しい男と出会う可能性のが高い。そうしたら、この男と子供を作りたくなるだろう？そうしたら、この子供は、いらなかったになるんだろね。その可能性大でもある年齢だよ。
凄い年食った女みたいに言うなよ、30代前半で人生終ったみたいな変だよな。
これから婚活してる人もいるのに失礼でもある。で不倫だけど勝手に妊娠時期終わりだから産むんだろう？女の時期そんなに早く終わるんだ。それなのに既婚者に手出してんだね、不思議だよ。

• << 142 関係ないけど男性も４０才以上とそれ以下では、子供が自閉症になる確率が違うらしいです。 普通の人ならなるべく好きな人と健康な子供を産みたいですよね。 特に世の中、普通の家庭を持って生活するのが幸せ💖って妙な共通認識と圧力があるのに。 人間がいつでも然るべき対応をとれたら戦争なんか起きませんよ。

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>> 123 一人で育てる見通しがある程度立ってるなら、今まで通りの生活で休暇取って出産したら良いです。 こんな決意ができるのは偉いし、素晴らしいことで… 妻と不倫相手に差がないって、根本的にモラルに欠けてるんじゃないですか❓
レス者のほとんどが産むなと言ってるのではなく、産むなら覚悟が必要だと言ってるんです。
認知、養育費は子供の権利として請求するとしても、自分ひとりで父親の分以上に愛し守り育てる覚悟が必要だと思います。主様のレスからはその覚悟が伝わってこないので皆さんが批判的な意見をレスするのでは❓
少なくとも私はそうです。レス者の中に不倫相手とのお子さんを育ててらっしゃる方がいましたが、その方みたいな覚悟と毅然とした生き方育て方をされてる人は凄いし、立派だと思いますが。

• << 141 １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。 主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし、同じ男の子供を産むのだし。 苦しみに立場なんて関係ないですよ。 主さんは彼から逃げることない。 主さんの覚悟の程は把握できませんし、そんなにいけないことですかね。 反対する皆さんは、赤ちゃんの命を奪うことには無頓着ですね。 個人的には そもそも子供を産もうと考えることは思い上がりと言えば言い過ぎですが、親の勝手。 普通に両親がいようがなんだろうが生きてたら苦しみますからね。

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どうしても産みたいのですか…それなら致し方ありませんね。

まず旦那似に産まれたらＤＶに発展する危険性があるから注意する事。
深層心理が絡んでくるから『絶対絶対絶対にしない』ってオーバー過ぎるぐらいな気持ちで誓いを立てないと本当に危ないんで本当に注意して欲しいです。
実父は切り一択。『全部お前の所為』とかいうような人外の存在なんて百害あって一利無し。
こんな境遇でも貰ってくれるような心優しい男性は探しても見つけられるかどうかわからないけど子供には父親が居た方がいいと感じるなら探す方向で
私からの主アドバイスは>>65に概ね纏めてあるんで今一度参照を
あと、子供は貴女の子供であると同時に一個人でもある。即ち貴女の物ではないという事を忘れない事。
ごく当たり前な事なのですが精神にダメージを負ってる時は『当たり前』が見えなくなる時があるので念の為。ね

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子供の為に、認知と養育費請求はした方がいいと思っていましたが…

たしかに相手の男と、これからもずっと関わっていく事を考えると…

できる事なら転職もして、これから一生その男に関わらずに子供と二人だけで新しい人生を歩むのが望ましいですね。

金銭的には厳しいですが…

同じ職場にいて、だんだん大きくなる主さんのお腹を見て、男は焦るんじゃないでしょうか？

認知しろって言われたらどうしよう…妻にバレたら…
職場で未婚の母なんて目立つし、俺への当てつけか？
子供の父親を聞かれたら何て答えるのか？
子供なんて産んだら、俺も職場にいられなくなる。
なんとか産ませないようにしないと…

と、悪魔な考えが毎日毎日頭を回っているかも…
不倫男ってそういうヘタレが多いので。

気をつけてね…

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主さんは産むと考えてﾚｽさせて頂きますが…

相手の男は、貴女の子供には愛情ないと思います。

奥様の子供を育てていくうえで、貴女の子供は思い出したくもない存在かもしれません…

もし、認知して父親の欄に名前がのるとしますね
子供さんが大きくなって"父親"を意識しだした頃戸籍を見た時にもしかしたら探そうと思うかもしれない。
頑張って頑張ってやっと見つけても男はきっと｢知らない｣と言うんではないでしょうか?

そうなった場合、少しでも傷が癒えただろう奥様をまた傷つけ奥様の子供も傷つけるかもしれない。
もちろん、貴女の子供も傷つくでしょう。
慰謝料を払えば済む問題ではないです。
一生罪は消えません。

相手の男に腹が立つのは当然の感情でしょう

しかし、これから先の事を考えて

認知はせずに貴女が墓場までもっていく話ではないかと思いました。



貴女が我が子の事だけを考えた時にまた誰かが傷つくような気がします。

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産むだけでは子供は育ちません。
主さんも子供もこれから先長い人生です。
主さん耐えれますか？
子供を耐えさせられますか？

私は主さんの不倫相手の奥さんの立場です。結局、母子家庭で息子を育ててます。

『どうしてお父さんと一緒に住んでないの？』
『お父さんの名前なんていうの？』
『お父さんは何のお仕事してるの？』
『お父さんは今誰と住んでいるの？』
小学二年生は興味しんしんです。

幼稚園から学校の親子遠足、参観日、発表会に運動会、数々の行事、PTA、同級会、地区の行事…
親と子の出来事は山ほどあります。全て母子だけで参観です。
覚悟は出来てますか？

週末の家族連れのスーパー、ファミレスは特にキツいです。

幼稚園の時、息子は父の日に知らないお父さんの顔を書いて来ました。

正直、元旦那の不倫相手が子供連れて歩いてたら殴ってやりたい。

あんたさえ居なければ、息子は父の日にちゃんとお父さんの顔を書いてた。
あんたさえ居なければ息子は運動会の親子レースで先生じゃなくお父さんに肩車して貰ってた。
あんたさえ居なければ、息子はこんなに私を気遣って笑う子にならなかった。（本当に気遣いの出来る優しい自慢の息子です）
そう言ってやりたい。

私は主さんを理解できません。

それでも耐えて耐えさせて子供を育てて行ってください。

境遇が真逆で、あまりにもにていたので、自分の不満をぶつけてすみませんでした。
でもこういう母子家庭も居るんです。

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>> 135 知らない父親の顔‥‥

それはヤバい、マジ泣けてきた。



主よ、そんな気持ちにさせるのわかってて生むのは残酷だな。
中絶して生めない体になるくらいなら、残酷な鬼にでもなれるのか？

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やっぱり、どうしても産むなら、妻子とは会わない距離に引っ越して、新しい人生をやり直して欲しいですね…

もう、妊娠は奥さんにバレてるんですよね？

それでいて、旦那と同じ職場、そして出産…

そんなの精神的に耐えられないでしょう…

少しでも相手の妻子に罪悪感を感じているなら、二度と相手家族の前に姿を現さないで欲しい…ですが、

男（旦那）がやらかした罪でもありますからね💧

結局、妻子は何の罪もないのに、アホな旦那とお花畑な女が犯した罪に耐えないといけないんですよね😔

泣き寝入りで悔しいのは、妻子の方ですね…

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同級生で父親が同じ名字の違う兄弟…
同じ学校に通う羽目になったら地獄だろうね。
なにも小中だけじゃ無いんだぜ？
高校・大学、果ては職場も同じに成る可能性も生きてる限りは在る。
テレビドラマじゃ無いが、親友は腹違いの兄弟…性別違えば、親の知らない所で恋人関係って可能性も０じゃ無い。

やっぱり地獄やね。

• 共感2

中絶がやっぱり妥当です。それが不倫の代償なんですよ。

泣き寝入りてまるで夫婦の問題みたい言うけれど、貴女は、不倫なんだよ？

父親から憎まれて一生会わず悲しい生い立ちしてまで産むのが幸せかい？

こんな憎たらしい男の遺伝子を受けた子供を良く産むね、理解出来ないね。

• 共感1

子どもの命は男との繋がりのための道具でも玩具でもないです。
主が男の玩具にされただけ。
それが悔しいから命を玩具にするんですか？

• 共感2

>> 131 妻と不倫相手に差がないって、根本的にモラルに欠けてるんじゃないですか❓ レス者のほとんどが産むなと言ってるのではなく、産むなら覚悟が必要だと… １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。

主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし、同じ男の子供を産むのだし。


苦しみに立場なんて関係ないですよ。

主さんは彼から逃げることない。

主さんの覚悟の程は把握できませんし、そんなにいけないことですかね。

反対する皆さんは、赤ちゃんの命を奪うことには無頓着ですね。

個人的には
そもそも子供を産もうと考えることは思い上がりと言えば言い過ぎですが、親の勝手。
普通に両親がいようがなんだろうが生きてたら苦しみますからね。

• << 143 66さん、お子さんいるの？
• << 144 横レスすいません。 モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思います。 子供ですが、勿論主さんが男への恨みを全て消し去って、子供を心から愛する事が出来るなら皆さん応援してくれると思いますよ、けれど今の所そう見えませんし。 それに普通に生きてて苦しむ事と、親が理解した上でわざわざ与える苦しみとは訳が違うのではないでしょうか？ 不倫で出来た、父親に愛されて無かっただなんて辛過ぎますよ。

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>> 130 幸か不幸かゼロか？マイナスです。 不幸です。今の時点では、相手が遊びだった子供、つまり初めからいらない子供です。そこには、愛の欠片もなく、受… 関係ないけど男性も４０才以上とそれ以下では、子供が自閉症になる確率が違うらしいです。

普通の人ならなるべく好きな人と健康な子供を産みたいですよね。

特に世の中、普通の家庭を持って生活するのが幸せ💖って妙な共通認識と圧力があるのに。

人間がいつでも然るべき対応をとれたら戦争なんか起きませんよ。

• 共感0

>> 141 １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。 主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし… 66さん、お子さんいるの？

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>> 141 １人モラルが欠けてるのは不倫男。彼は快楽を求めセックスしてる。 主さんも妻も同じ彼を好きで付き合って子作りして、苦しみを抱え生きてくんだし… 横レスすいません。

モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思います。

子供ですが、勿論主さんが男への恨みを全て消し去って、子供を心から愛する事が出来るなら皆さん応援してくれると思いますよ、けれど今の所そう見えませんし。

それに普通に生きてて苦しむ事と、親が理解した上でわざわざ与える苦しみとは訳が違うのではないでしょうか？
不倫で出来た、父親に愛されて無かっただなんて辛過ぎますよ。

• << 146 横レスすみませんでしたね。 確かに主さんが子供を愛し育てられるなら賛成です。いざという時は施設もあります。 普通の親子でも100％愛して育てるなんてできますか。 スタートがずれてると思いますけど、それなら貧乏人が子供作ったら苦労しますよね。学校にもお金がなくて行けない。酷いと売春させたり、非正規雇用で我慢して働くとか。それと似てませんか？ あと妻が苦しむのも自業自得。そういう男を選んだのですから。 法律で守られているから偉いとか、主が遠慮しなければならないとは考えません。
• << 147 つづき 愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？ この辺りは屁理屈と自分でも思います😁 しかし本当に愛し合わなければ、子供はできないって読んだことあります。経験はありませんけど。 不倫男もなんだかんだ主さんを愛してる部分はあるのかな？と、そうでないと続きませんよね。例えそれが体でも。 それに本当に嫌いなら不倫もしないんじゃないかと。 愛し方が人外でも愛してるのに変わりないのかもしれません。 男性は付き合う女性を体で選ぶってこともありますから。 それともやれたら誰でも良いものなんですか。 😭 主さんと彼は付き合ってる間、楽しい思い出とかあったのかな…。 私の考えも甘いのですかね。

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横レスばっかりしてしまいます。
m(_ _)m

好きな感情が無い遊びからの出産だから、いらない子というような書き込みもありましたが。


先祖代々、恋愛結婚だったんですか？ 恋愛結婚じゃないなら、いらない子孫なんですかね。


全体的に読んでてガッカリしたのは、世の中は子供をただの子供として見ない。偏見でもって苛めるのが目に見えてるって意見の多さ。

リアルで私生児を見つけたら、苛めるってことなんですかね。

生まれたら苦しむって散々書かれてるけど、イイ年こいて生きてる自分達がそんな風にしか私生児を見れないのは、自分達が今苦しいから、そういう言葉ばかり並ぶのか。


私もその一員ではありますが、ちょっと怖くも思います。

主さんはどうでしょうね。

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>> 144 横レスすいません。 モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思い… 横レスすみませんでしたね。

確かに主さんが子供を愛し育てられるなら賛成です。いざという時は施設もあります。


普通の親子でも100％愛して育てるなんてできますか。
スタートがずれてると思いますけど、それなら貧乏人が子供作ったら苦労しますよね。学校にもお金がなくて行けない。酷いと売春させたり、非正規雇用で我慢して働くとか。それと似てませんか？


あと妻が苦しむのも自業自得。そういう男を選んだのですから。
法律で守られているから偉いとか、主が遠慮しなければならないとは考えません。

• << 160 ６６さんへ 愛し合わないと妊娠しないって⁉ 妊娠の確率が一番高いのは実はレイプって知ってますか⁉ レイプは愛し合ってしてるのか⁉犯罪だよ 不妊は⁉ 愛してるからこそ不妊治療してでも夫婦の子供ほしいんだよ バカにするのもいい加減にしなよ 何が妻にも責任がある⁉法律で守られて偉そうにって⁉ じゃあ婚姻関係、結婚制度は何のためにあるのさ ふざけるのもいい加減にしなよ
• << 173 遅レスすみません 普通の親子なら100％愛して育てる事は可能だと思います。 スタートがずれてると言うか、根本が違いますよね？貧乏でもそこに個人に対して一生の罪悪感や憎悪、劣等感を感じる事は無いですし、それを子供を通して見る事もありません。 責任感を持った普通の方なら子供の為に一生懸命働きますよ？苦労はしても苦にはならないんですよ、可愛い我が子ですから。 学校は義務教育があります、売春をさせる、する親は既に普通ではありませんよね？犯罪ですから。 後、奥さんが苦しむのは自業自得ではないのでは？不倫するのを分かってて結婚する人なんていないと思いますし。 それにどちらが偉いとかじゃありません、主さんが人の道を外れた悪事を働いたから「奥さん」に遠慮しなければならないだけです。 悪い事をしても他人を不幸にしても平気な方なら別ですが。

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>> 144 横レスすいません。 モラルが欠けてるのは不倫男と不倫と分かった上で妊娠した主さんですし、ぶっちゃけ主さんが苦しもうとそれは自業自得だと思い… つづき

愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？
この辺りは屁理屈と自分でも思います😁

しかし本当に愛し合わなければ、子供はできないって読んだことあります。経験はありませんけど。


不倫男もなんだかんだ主さんを愛してる部分はあるのかな？と、そうでないと続きませんよね。例えそれが体でも。

それに本当に嫌いなら不倫もしないんじゃないかと。


愛し方が人外でも愛してるのに変わりないのかもしれません。
男性は付き合う女性を体で選ぶってこともありますから。

それともやれたら誰でも良いものなんですか。 😭

主さんと彼は付き合ってる間、楽しい思い出とかあったのかな…。 私の考えも甘いのですかね。

• << 152 横レスですが…。 不倫浮気する男性の多くはヤレれば誰でも良い事が多いみたいですよ💧 風俗なんかも嬢を選ぶ権限を男性が持ち合わせているから好みの嬢を選びますが、普通以上の容姿なら出来ると思います💧 そのあたりは残念ながら(？)女性と男性は根本的に考え方が違います😔 私は66さんの考え方もありとは思いますが、ようは一人の行動で複数人を不幸になりやすい状況に巻き込むのか、一人の犠牲で複数人の幸せ（少なくとも現状）を守るのか。 客観的な意見を求められた時、後者を選ぶように勧めると思います。 一人の犠牲…宿った命の犠牲は耐え難いとは思いますが、主さんの相手方の態度をみた場合、一人の犠牲によって主さん自身の将来も人並み(？)に守られると思います。 それでも我が身を切り、他人（不倫相手や我が子も含む）までもを切り裂く覚悟があるのなら主さんの思うがままに進んだらよいと思いますが、それなら今後、誰にも頼らない位の覚悟で、我が身に起きる全ての事を逃げずに受け止めて欲しいと切に思います😔 端折りながらレスを読んだので的外れだったらスミマセン🙇 乱文長文で失礼いたしました🙇
• << 153 そもそもさ 不倫男が主さんのこと 少しでも 愛してるなら 妊娠させるような事しないと思うけど？ それに、妊娠した主さんを捨てて家庭を選んだわけでしょ？少しでも愛情あるなら 心配するなりお金どうこうなり 話しを主さんにすると思うけど…？ しないってことは 愛情じゃなく体目的だったってことよ。 あなたのいう 嫌い＝続かないって内容も、 体目的とはいえ 嫌いな相手を選ぶやつは居ないよ。だからって相手に愛情あるか？って言われたらそうじゃない。自分に都合良くて、ある程度好みなら、だれでヤれる人なんてたらふくいるわけよ。 その時点で 不倫男から愛情は感じない。 あと、 不倫男の妻もそんな男を選んだんだから自業自得みたいなこと書いてたけど、不倫男と主さんが、やらかした話しだよね？ どこに妻の非があるわけ？ 選んだ責任って… そんなもの いつ誰が不倫するかわかんないのに、どうやって見極めるん？ しない人だっているわけだし、妻も…じゃなくするやつらが悪いんだよ。
• << 154 横すみません。呆れました。 本当に愛し合わなければ子供は出来ない？ あなたのいう【愛】ってなんですか？ そんなもんじゃなくて物理的な確率で子供って出来るんですよ。 生まれる命は神秘的なものです。奇跡です。 でもこの おバカ発言はやめてもらいたい。いい大人が恥ずかしいです。 どんなに愛し合っても子供を授かれないご夫婦はいます。 どんなに望んでいなくてもレイプや一時の気の迷い情事で芽生える命もある。 あなたが軽率に【愛】なんて口にすることが、おこがましい。
• << 156 愛し合わないと子供はできない 不妊の方に失礼だと思いませんか
• << 157 愛なんかなくても精子と卵子に問題が無ければ、タイミング次第で妊娠します。 愛し合わなきゃ子どもが出来ないなら、人工受精や他人の精子や卵子提供での妊娠も有り得ませんよね。

• 共感0

>> 147 悪いけど、綺麗事でしかないわ。

• << 151 そうですか。 わざわざ書き込みしてくれたんだし…。 そうなのかな。悲しいけど。

• 共感0

主です。また批判を受けそうですが、今いろいろな想像を毎日しています。一人でちゃんと育てられるか？十分愛せるか？つらい思いをさせることにはならないか？

マイナスな思考になることもたくさんあります。かといっておろすのも、勝手でも正直こわいです、不倫しといてですが罪悪感もいっぱいです。絶対かわいい、親が何人だろうがお金があろうがなかろうが、幸せか不幸かはそれだけでは決まらない、私次第だ、というプラス思考もよくします。

今はこの中をあっち行ったりこっちにきたりしてますが、絶対こうなるという方程式はあるはずないし、みなさんの言ってるのも結局決意が一番大事ということですよね。
私自身が父親といい関係ではなかったため、漠然とですが子供の頃から父親の存在については思うところがありました。なのにこんな事態ですが、だからそれでもまだ拘ってしまっています。何がベストか永遠に答えはでないと思うけど、よく考えて子供のためにベストを選び続けられるよう努力していくのがベストと今思っています。

• << 158 あなたにいつまでも いつまでも悩んでる暇はありませんよ‼ 赤ちゃんはお腹の中で 日々成長していきます。 泣き寝入り‼などの考えは捨てられますか⁉ 男の事も どうでもいい‼ と思えますか⁉ 授かった命の事を考え 幸せにするには このような事は 雑念だと思います‼ 主さんの親は 命を授かった事を知っていますか⁉ 産むのであれば 普通の父親の事は諦めなければなりません‼ せめて おじいちゃん おばあちゃんに祝福し 愛情を注いでもらえるような環境にできませんか⁉
• << 164 迷ってるうちにお腹の子供は大きくなるんだから 中絶したら後悔するって思うなら、もう覚悟を決めたらどうですか？ 産むの反対な意見が多いけど、それは必ずしも「不倫の末の子供だから」じゃないですよ。 主さんの、母親としての意志の弱さを感じるから、だったら産むな、子供を不幸にするだけだ、という意見が増えるのです。 未婚の母、シングルマザーでも、立派に子供に幸せを感じさせながら子育てしてる人もいますよ。 もちろんそれには、人並み以上の努力が必要なはず。 みなさんは、主にただ「不倫の子供は不幸だから堕ろせ」と言ってるのではなく、母親として自立して、一人でしっかり子供を育ててみろ、育てる自信がないなら産むな、と言ってるのだと思います。
• << 167 まだまだ期待してるね💧 覚悟できてないし⤵ 中絶だって怖いからやらない？出産育児はもっと怖いよ？ ベストを考えて行動するっていうけど、不倫して中絶してまた妊娠していながら子供の為にベストの考えができるとは思えない😥 産むと決めたならウジウジしてないで行動したら？ 子供産むことで生活はガラリと変わります。自分の時間もなし、やりたいことできず頼ることもできず、寝る時間さえなく…子供が将来父親について知りたくなったとき説明できますか⁉ ただの意地ではシングルはできません。 まだまだヌルイ主さんが覚悟きめれることはできるのでしょうか… ちなみに親にはなんて言ってるんですか？反応は⁉ 現実、親も悲しませてることわかってますよね？ 不倫して出産することは主さんが決めたこと・周りに何を言われても受け止めてくださいね。今回の件は重くのしかかってます、一生背負って逃げずにいてください。
• << 170 自分の考え方が間違ってるから『ベストな答えが出ない』だけでは？ そうやっていつか誰かが助けに来てくれるのを待ってるつもりなんでしょうね。 子供の責任は自分で取らないといけません。 待ってても彼は助けには来てくれないですよ。 自分で、たった一人で責任果たさないといけないんです。 不倫の子供を産むってそういう事ですよ。 文面よむかぎり主さんにはその覚悟がないから、迷ってるんだと思いますよ。 主さんの『あれもこれも欲しい。でもこれは捨てるのいや』 は通らないんです。 『なんとかなるかも…』っていう空想で子供産まないでください。 『子供の為のベスト』じゃなく 『自分の為のベスト』しか考えてないくせに。

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>> 149 あのさぁ、エンドレスで悩んでいられる訳無いじゃん(笑)

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>> 148 悪いけど、綺麗事でしかないわ。 そうですか。
わざわざ書き込みしてくれたんだし…。
そうなのかな。悲しいけど。

• << 159 66さん、子供いないでしょ？ 綺麗事だもの。 愛だけでは幸せになれない。 幸せは人それぞれだけど、今選べるのにわざわざ不倫の子供を産むことに賛成することの方が無責任だと思う。 命の尊さ、命の大切さ、小さな命が育っていくときに彼らが色んな辛いことにもがいているのを目の当たりにしながら子育てしてる親なら、安易に産むようには言わない｡ ただ産むからには厳しい将来を覚悟した方がいい。 子供が不倫の子という事実を知った時、後悔しないように。 それこそ、例え不倫でも本当に愛し合い、事情で結婚は出来なかったとか、主さん自身が自ら身を引いてそっと子供を産むならば、美談として子供に『愛の結晶』だと自信を持って子供にも向き合えると思う｡ けど、そんな最低男との最低な妊娠の経緯や、それが原因で家庭まで壊しておいて男の目の前でこれ見よがしに不倫の子供を産むという事実。 どうやって自信を持って子供と向き合えるの？ 一つ命を世に出すということは一人の人生に責任を持つということ。 主さんの今までの行動や判断力からもとても責任が持てるとは思えない。 またバカな男に惚れて、親の違う兄弟を作って最後は一人で子育てしてる姿を想像します。 愛されてる＝子供を作るために生でする、という本来夫婦にしか許さない行為をしてしまった愚かな人だから。 選択できるなら産むべきじゃない。 それで二度と妊娠できなくなっても、それこそ自己責任。

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>> 147 つづき 愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？ この辺りは屁理屈と自分でも思います😁 … 横レスですが…。

不倫浮気する男性の多くはヤレれば誰でも良い事が多いみたいですよ💧
風俗なんかも嬢を選ぶ権限を男性が持ち合わせているから好みの嬢を選びますが、普通以上の容姿なら出来ると思います💧

そのあたりは残念ながら(？)女性と男性は根本的に考え方が違います😔

私は66さんの考え方もありとは思いますが、ようは一人の行動で複数人を不幸になりやすい状況に巻き込むのか、一人の犠牲で複数人の幸せ（少なくとも現状）を守るのか。
客観的な意見を求められた時、後者を選ぶように勧めると思います。

一人の犠牲…宿った命の犠牲は耐え難いとは思いますが、主さんの相手方の態度をみた場合、一人の犠牲によって主さん自身の将来も人並み(？)に守られると思います。

それでも我が身を切り、他人（不倫相手や我が子も含む）までもを切り裂く覚悟があるのなら主さんの思うがままに進んだらよいと思いますが、それなら今後、誰にも頼らない位の覚悟で、我が身に起きる全ての事を逃げずに受け止めて欲しいと切に思います😔

端折りながらレスを読んだので的外れだったらスミマセン🙇

乱文長文で失礼いたしました🙇

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>> 147 つづき 愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？ この辺りは屁理屈と自分でも思います😁 … そもそもさ
不倫男が主さんのこと
少しでも
愛してるなら
妊娠させるような事しないと思うけど？

それに、妊娠した主さんを捨てて家庭を選んだわけでしょ？少しでも愛情あるなら 心配するなりお金どうこうなり 話しを主さんにすると思うけど…？
しないってことは 愛情じゃなく体目的だったってことよ。

あなたのいう
嫌い＝続かないって内容も、
体目的とはいえ 嫌いな相手を選ぶやつは居ないよ。だからって相手に愛情あるか？って言われたらそうじゃない。自分に都合良くて、ある程度好みなら、だれでヤれる人なんてたらふくいるわけよ。
その時点で 不倫男から愛情は感じない。

あと、
不倫男の妻もそんな男を選んだんだから自業自得みたいなこと書いてたけど、不倫男と主さんが、やらかした話しだよね？
どこに妻の非があるわけ？
選んだ責任って…
そんなもの いつ誰が不倫するかわかんないのに、どうやって見極めるん？
しない人だっているわけだし、妻も…じゃなくするやつらが悪いんだよ。

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>> 147 つづき 愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？ この辺りは屁理屈と自分でも思います😁 … 横すみません。呆れました。

本当に愛し合わなければ子供は出来ない？

あなたのいう【愛】ってなんですか？


そんなもんじゃなくて物理的な確率で子供って出来るんですよ。

生まれる命は神秘的なものです。奇跡です。

でもこの おバカ発言はやめてもらいたい。いい大人が恥ずかしいです。

どんなに愛し合っても子供を授かれないご夫婦はいます。
どんなに望んでいなくてもレイプや一時の気の迷い情事で芽生える命もある。

あなたが軽率に【愛】なんて口にすることが、おこがましい。

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「愛があるから子供が授かる」は先の方がレスしてる通り レイプによる望まない妊娠もあれば 子宝に恵まれない夫婦もありますものね😥

家庭に影響が出る気配がした途端に捨てられるような不倫には最初から欠片の愛も無かったと判断して妥当かと思います。

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>> 147 つづき 愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？ この辺りは屁理屈と自分でも思います😁 … 愛し合わないと子供はできない



不妊の方に失礼だと思いませんか

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>> 147 つづき 愛情の問題は気の毒ですが、彼も立場上言わざるを得ないというのもあるんじゃないですか？ この辺りは屁理屈と自分でも思います😁 … 愛なんかなくても精子と卵子に問題が無ければ、タイミング次第で妊娠します。
愛し合わなきゃ子どもが出来ないなら、人工受精や他人の精子や卵子提供での妊娠も有り得ませんよね。

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>> 149 主です。また批判を受けそうですが、今いろいろな想像を毎日しています。一人でちゃんと育てられるか？十分愛せるか？つらい思いをさせることにはなら… あなたにいつまでも いつまでも悩んでる暇はありませんよ‼
赤ちゃんはお腹の中で 日々成長していきます。

泣き寝入り‼などの考えは捨てられますか⁉
男の事も どうでもいい‼
と思えますか⁉
授かった命の事を考え 幸せにするには このような事は 雑念だと思います‼


主さんの親は 命を授かった事を知っていますか⁉
産むのであれば 普通の父親の事は諦めなければなりません‼
せめて おじいちゃん おばあちゃんに祝福し 愛情を注いでもらえるような環境にできませんか⁉

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>> 151 そうですか。 わざわざ書き込みしてくれたんだし…。 そうなのかな。悲しいけど。 66さん、子供いないでしょ？
綺麗事だもの。
愛だけでは幸せになれない。


幸せは人それぞれだけど、今選べるのにわざわざ不倫の子供を産むことに賛成することの方が無責任だと思う。

命の尊さ、命の大切さ、小さな命が育っていくときに彼らが色んな辛いことにもがいているのを目の当たりにしながら子育てしてる親なら、安易に産むようには言わない｡


ただ産むからには厳しい将来を覚悟した方がいい。
子供が不倫の子という事実を知った時、後悔しないように。


それこそ、例え不倫でも本当に愛し合い、事情で結婚は出来なかったとか、主さん自身が自ら身を引いてそっと子供を産むならば、美談として子供に『愛の結晶』だと自信を持って子供にも向き合えると思う｡

けど、そんな最低男との最低な妊娠の経緯や、それが原因で家庭まで壊しておいて男の目の前でこれ見よがしに不倫の子供を産むという事実。

どうやって自信を持って子供と向き合えるの？

一つ命を世に出すということは一人の人生に責任を持つということ。
主さんの今までの行動や判断力からもとても責任が持てるとは思えない。

またバカな男に惚れて、親の違う兄弟を作って最後は一人で子育てしてる姿を想像します。

愛されてる＝子供を作るために生でする、という本来夫婦にしか許さない行為をしてしまった愚かな人だから。

選択できるなら産むべきじゃない。
それで二度と妊娠できなくなっても、それこそ自己責任。

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>> 146 横レスすみませんでしたね。 確かに主さんが子供を愛し育てられるなら賛成です。いざという時は施設もあります。 普通の親子でも100％… ６６さんへ

愛し合わないと妊娠しないって⁉
妊娠の確率が一番高いのは実はレイプって知ってますか⁉
レイプは愛し合ってしてるのか⁉犯罪だよ
不妊は⁉
愛してるからこそ不妊治療してでも夫婦の子供ほしいんだよ
バカにするのもいい加減にしなよ

何が妻にも責任がある⁉法律で守られて偉そうにって⁉
じゃあ婚姻関係、結婚制度は何のためにあるのさ

ふざけるのもいい加減にしなよ

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私も思う。
同感、もし今回産まれなくともまた別の親に産まれる選択してきますよ。

親を選んで産まれてくる赤ちゃんて本があります。

選べないこともあるて嫌な人生になりそうで産まれたくなかった記憶持って産まれた人もいますね。
別にお腹の子供は、特に悲しい訳じゃないんですよ。
勘違いしないように、
貴女が不倫して生中だしを無責任にした結果なだけです。
全て言い訳です。
妊娠出来ようが出来まいが自分に聞いてください、自分のおこないを。
不倫は、皆泣き寝入りですよ、主だけ特別じゃないことぐらいわかったら？

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結婚しなきゃ子供産めない？ 結婚しても離婚するじゃん…

憎しみあってる夫婦はオッケイ？

不倫してる夫婦の子供は経済的にはオッケイ？
働かない夫婦でもオッケイ？
不倫の末の子供はダメなの？


両親揃わない子は不憫？
人間的に腐った両親よりいいんじゃない？
ここで汚い言葉はきちらすサレの子供は余程良い子なの？

主は産んで苦労するのは確か
覚悟あるの？


世の中矛盾だらけだよ
どう生きたって 苦労は伴う

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なら主は、当てはまるだろう。


子供が可愛いなんて思ってないだろう？
一回中絶したから、産みたいだけは、書かれていたよ。

自分のことだけしか考えてないだろう？
泣き寝入りとかさあ？
奥さんも同時に妊娠したら、諦めるよ、元々愛情ない相手てわかったのにね。
もう腐ってる同士だよ。
子供ことなんてどちらもまともに考えてないよ。

しかもまだ同じ職場にいて、腹ぼてあてっけとしか思えない。
主のスレとレスにお腹の赤ちゃんに対しての母としての愛情感じない、
不倫男と一緒だね。すぐまた新しい男と出来て、不倫男の家族に子供を無理やり押し付けていきそう。
しかも同級生。
結婚も響くよ、親のせいで間違いなく。人生半分は、既に棒に振ってる。
主は、良いけど、
子供だって人格あるんだよ、だから無責任なことを言っては、いけない。

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>> 149 主です。また批判を受けそうですが、今いろいろな想像を毎日しています。一人でちゃんと育てられるか？十分愛せるか？つらい思いをさせることにはなら… 迷ってるうちにお腹の子供は大きくなるんだから

中絶したら後悔するって思うなら、もう覚悟を決めたらどうですか？

産むの反対な意見が多いけど、それは必ずしも「不倫の末の子供だから」じゃないですよ。

主さんの、母親としての意志の弱さを感じるから、だったら産むな、子供を不幸にするだけだ、という意見が増えるのです。

未婚の母、シングルマザーでも、立派に子供に幸せを感じさせながら子育てしてる人もいますよ。

もちろんそれには、人並み以上の努力が必要なはず。

みなさんは、主にただ「不倫の子供は不幸だから堕ろせ」と言ってるのではなく、母親として自立して、一人でしっかり子供を育ててみろ、育てる自信がないなら産むな、と言ってるのだと思います。

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エゴイズムな主さんだなー。

妊娠したのに不倫相手に捨てられて、必死なんだろうけど・・・

奥さんに対して罪悪感があるって書いてあるけど、本当にそうだったらこのスレの内容はありえないっしょ。

自分の事しか考えてない事に気付いてますか？
傷付いてるのは、主さんだけじゃないですよ。
それ以上に奥さんは傷付いています。
自分の身の事ばかり心配していますが、自分の存在が・赤ちゃんが原因で奥さんが自殺したら、とか想像できないんですか？
そんなの関係ないですか？
奥さんが傷付いても、死んでも、自分が幸せならいいですか？
私の友人は旦那さんの不倫が原因で亡くなりました。
少しは真剣に自分が傷付けた人の幸せも考えて下さい。

あ、主さんが今不幸なのは奥さんのせいではなく、馬鹿な不倫男と主さん自身のせいだから。

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私は不倫で出来た子供です💦
父親の欄に名前ありません💦
私の母親は男にも親にも誰にも助け求めず一人で私を育ててくれました😃
そんな母親は去年亡くなりましたまだ45才でした💦
孫を一人だけ抱っこしてくれました😃

あなたは死ぬものぐるいで育ててあげれますか⁉

私の母親の様に朝晩働いて保育園 学校行事もすべて参加出来ます⁉

不倫や妾はこんな暮らしをします

あなたは甘ったれた人です
男や周りに菅って自分の事も何も決めれないで
そんなじゃ子供はかわいそうです💦

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>> 149 主です。また批判を受けそうですが、今いろいろな想像を毎日しています。一人でちゃんと育てられるか？十分愛せるか？つらい思いをさせることにはなら… まだまだ期待してるね💧 覚悟できてないし⤵

中絶だって怖いからやらない？出産育児はもっと怖いよ？ ベストを考えて行動するっていうけど、不倫して中絶してまた妊娠していながら子供の為にベストの考えができるとは思えない😥 産むと決めたならウジウジしてないで行動したら？ 子供産むことで生活はガラリと変わります。自分の時間もなし、やりたいことできず頼ることもできず、寝る時間さえなく…子供が将来父親について知りたくなったとき説明できますか⁉ ただの意地ではシングルはできません。 まだまだヌルイ主さんが覚悟きめれることはできるのでしょうか…


ちなみに親にはなんて言ってるんですか？反応は⁉ 現実、親も悲しませてることわかってますよね？ 不倫して出産することは主さんが決めたこと・周りに何を言われても受け止めてくださいね。今回の件は重くのしかかってます、一生背負って逃げずにいてください。

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なんか残念な主さん
男選びを間違ってるし、行為も間違ってるし😔

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いい加減閉鎖したらどうですか？批判はもうお腹一杯ですよね？閉鎖してください。赤ちゃん産むとあなたは言いました。ならそれでいいのですよ。あなたがそれで選んだ道ならもう突き進んでください。あなたを選んできたならなおさらです。産んであげてくださいよ 養育費も法律上男にも払う権利はあります。中絶なんかして逃げないでください。中絶なんかしてそれでよしとしないでください。何度もいいますがあなたは母親です 赤ちゃんにあなたの過去ってそんなに重要ですか？あなたがしっかりさえすれば幸せなんじゃないんですか？中絶される赤ちゃんに意識はあります。中絶なんかされたらもう生まれ変わりはないんです
しっかり産んであなたが育てていくんです もう二度と同じ過ちは繰り返さないでください。奥さんにもしっかり罪を認めて多額の慰謝料を払ってください

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>> 149 主です。また批判を受けそうですが、今いろいろな想像を毎日しています。一人でちゃんと育てられるか？十分愛せるか？つらい思いをさせることにはなら… 自分の考え方が間違ってるから『ベストな答えが出ない』だけでは？



そうやっていつか誰かが助けに来てくれるのを待ってるつもりなんでしょうね。

子供の責任は自分で取らないといけません。

待ってても彼は助けには来てくれないですよ。

自分で、たった一人で責任果たさないといけないんです。
不倫の子供を産むってそういう事ですよ。



文面よむかぎり主さんにはその覚悟がないから、迷ってるんだと思いますよ。



主さんの『あれもこれも欲しい。でもこれは捨てるのいや』

は通らないんです。



『なんとかなるかも…』っていう空想で子供産まないでください。


『子供の為のベスト』じゃなく

『自分の為のベスト』しか考えてないくせに。

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閉鎖に一票

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主さん
子供産んで『やっぱり育てられない～』とか言って、すぐ施設預けるのだけはやめなよ(-.-)y-~


死ぬ気で育てなよ✋

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>> 146 横レスすみませんでしたね。 確かに主さんが子供を愛し育てられるなら賛成です。いざという時は施設もあります。 普通の親子でも100％… 遅レスすみません

普通の親子なら100％愛して育てる事は可能だと思います。

スタートがずれてると言うか、根本が違いますよね？貧乏でもそこに個人に対して一生の罪悪感や憎悪、劣等感を感じる事は無いですし、それを子供を通して見る事もありません。
責任感を持った普通の方なら子供の為に一生懸命働きますよ？苦労はしても苦にはならないんですよ、可愛い我が子ですから。
学校は義務教育があります、売春をさせる、する親は既に普通ではありませんよね？犯罪ですから。

後、奥さんが苦しむのは自業自得ではないのでは？不倫するのを分かってて結婚する人なんていないと思いますし。
それにどちらが偉いとかじゃありません、主さんが人の道を外れた悪事を働いたから「奥さん」に遠慮しなければならないだけです。
悪い事をしても他人を不幸にしても平気な方なら別ですが。

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中絶に手遅れな時期まで決断出来そうにないし結局の所、産むしか無くなりそう
しかしこの決断力の無さはシングルマザーとしては致命的なんじゃ？

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１６１
子供に生まれ変わりはないし親を選んで生まれてくるっていうのもまじで迷信、頭大丈夫？
赤ちゃんは悲しいわけじゃない？頭やはりどこまで底辺？
あのね。そもそも親を選んでくるなら中絶される赤ちゃんは可哀想すぎない？中絶を選んでくるわけないよね。赤ちゃんできない人は赤ちゃんから選ばれないからこないってことになるよね。
今回中絶されたら他の親を選んでくる？そんなわけないよね あなた、生まれ変わりがいるとでも

どこまで底辺なんだよ

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貴女も底辺だ、気の毒な、
産まれない人は、いる。
選べない場合もあるよ。
貴女にとって酷いて感じているけれど、誰の人生も良いことばかりではないよ。
痛みがないとわからないこともあるからね。
わからない人迄賛同しろとも言わない。
理解出来ないから。今の日本は、先進国の中では、中絶大国だ、人口の多い、中国を抜いて、そんな一番いらないね。
そちらを恥じろ。
それならば、
日本人は、きちんと避妊していないと言われている、何故、中だしが気持ちいいからだけでだ。
無責任に避妊をせず快楽のため離婚するからだなんてなんて無責任な、ならば離婚してからすればいいだけの話。
無責任の結果だ。
どちらも無責任だ。向こうの奥さんも妊娠していたら、諦めるよ、そんなに金持ちかい？養育費請求出来るけど無い袖は、振れないだろ？
今時、どちらも共倒れだよ、だから不倫女を捨てた、それだけだよ、諦めて真面目な男と結婚してやり直すことが良かったね。向こう家庭には、波乱を撒き散らした、まあ不倫男が一番悪いけど。

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妊娠可能な年齢なら例えば12歳だろうと妊娠出来るけれど、稀な人意外、
幼くとも母親には、なれない位わかってるよ。
小学生だろうと、
妊娠したら母親なれるかどうか、わからない。
妊娠と子供を育てるのは、訳が違う。
結婚しないと駄目でもないけど、結婚すれば子供を育てる間、金銭面は、心配しないで済むし、妊娠する可能性もあるので前向きであるし、シングルマザーの人は、少なくとも強いよ。収入面においても。だいたい同時に妊娠したらどうやってこの男は、賄うだろね、たぶん頑張って養う努力しないだろうし、奥さんの立場なら産むかな？
奥さんや子供の将来に責任持てるの？
主のことで将来、離婚やら精神面で病気なる可能性やら離婚した場合、主とは,結婚は、しなくとも向こうも修復は、難しいから離婚したら向こうも母子家庭だよ。泣き寝入りなんてなんて甘いだよ、周りのことも考えてほしい。自分のこと起こした結果あたふただけしてるだけ。

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中絶大国の日本人が中絶しないで生んだ場合、凄い数の父なし子と中学生の母も沢山いるだろう、
母子家庭だから税金投入で日本もパンクかね。中絶の前にきちんと避妊してくださいね、快楽で妊娠した人は、一部だけですよ、事情による人て。中絶する事態になることもありませんでしたよ。それは、最低の自己責任で出来ることだから、なる機会も無し。避妊しないで生中だしサイコーでしてたら、妊娠するでしょ？それを妊娠したから母親ですから、産みなさいなら、どれだけ片親の子供、異母兄弟が増えるんだろ。無責任な育て方になるだろうしね。仮面夫婦もはじめから、仮面の訳は、ないよ。別れたくとも子供を育てるには、お金が掛かるんだよ。金持ちじゃないから、離婚出来ないだけ。奥さんが妊娠してるのを聞いたら、やはり考えるよ。ゴタゴタするだろうから、敢えて妊娠継続びっくりだけどね。不倫でその状態なら私なら掲示板で相談しないよ、そんな状態で産むなら相当の覚悟だし、相談するとこ間違えてるし、男は、ペイペイなんだから、始めから頼りしないことだ、ましてや遊びてまで言われてんだから、向こうの奥さんの立場でもう一度反省して良く考えて欲しい。相手を思いやっていたら、例え甘い与太郎の言葉でも罪悪感生まれるはず、こんな結果には、ならなかったはずだし、だらしないのは、二人のことで関係無い人の人生も狂わせてるのが自分なんだてことだ、ドラマじゃあるまいし、普通の家庭で異母兄弟てドラマの金持ちの世界みたいだよ、腹違いの兄弟の争いの、普通家庭じゃどうすんだかね。不倫男も

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主さんが本当に一人で子供を産み育てると覚悟したのなら、認知養育費請求はしない方がいいです。

不倫相手とは同じ会社なのでしょう？

育児休暇制度もしっかりしている会社なら、それなりに大きな会社だろうし、３４歳なら勤続１０年以上で、給料もそこそこあると思います。

シングルで育てるなら今の会社を追われない方がいい。

例えば不倫が会社中に知れていたとしても、貴方は絶対に子供の父親を明かさず、不倫相手との事実は忘れて子供の母親として頑張る覚悟が必要です。

相手にも制裁を…なんて考えてる場合ではないです。

今考えなければならない事は、会社を追われない事と、実家の親や兄弟など子育ての協力を頼める人を一人でも確保する事です。

子供は病気します。会社を休んでばかりいられないでしょ？

相手への制裁にこだわるなら、貴方の状況で子育ては難しいです。

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ルール違反です 主
不倫する以上 子供作るのタブーでしょ

あなたはヒロインじゃない

ゲームなんだから
本気になったらダメです
ルール守らない主が悪い

おろすべきです
子供をネタに人の心を
繋ぎ止める事はでしませんよ

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相手とは一切関わらずに赤ちゃん育てて下さい。
じゃないと赤ちゃんまで奥さんに憎まれそうでかわいそう。

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今回の震災で、子供を失った人も、親を失った人もいます。
命は、尊いものですね。

不倫男の奥さんに妊娠させないからと鵜呑みにする年齢でもないでしょ。
奥さんも妊娠してる中産むなら、
泣き寝入りだと言う神経もどうかと思うよ。
男は、論外です。
余りに低レベルだから。
いくら妊娠したからと言っても身から出た錆です。
奥さんの気持ちなどどう考えてますか？向こうの子供もことも。
低レベルならその男と一緒ですよ。
命ですから、
ひっそり産ませて育て行きますじゃないの?このままだと独り身だっただけでも妊娠したことに感謝して。
何酷い男て？酷い男だったら、いいじゃない、すがらなくても、私なら認知すら嫌だね、戸籍載れば子供に説明しないといけないし、
自分のしたことで向こうの奥さんや子供がひもじい思いをさせないといけなくなるかもしれない、例え男が悪く父親でも。
向こうの奥さんや子供に養育費の用意を毎回させてどう思う?金持ちなら兎も角。認知や養育費と騒ぐなら普通に結婚すべき人だったんだよ、主は、
今どき、不景気、
また何処で大地震が起こるか、わからない世の中で自分のことだけで精一杯の人ばかりなんだから。年だけ食って後始末も人任せじゃ母親にもなれんね。

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主に一人で子供を育てるべきだとか、不倫相手が言うことを鵜呑みして自業自得と言う方に聞きたいのですが。
妊娠させた男の主のお腹の子供に対しての償いは何だと思います？
認知と養育費以外に何ですか？

• << 185 私は認知養育費請求をせず一人で育てる方が良いと書きました。 何故なら、主さんの相手が同じ会社にいるからです。 男の償いとか制裁とかそんな事よりも、まずシングルで子供を育て上げる環境を死守しなければならないからです。 それには主さんが、今の育休制度が確立されているしっかりした会社に居続ける事が一番だと思うのです。 小さな子供を抱えて、今と同じ条件、給料での再就職はかなり難しくなるのではないでしょうか？ 認知養育費請求をしてしまったら、相手の奥様に『私が不貞を働きました。結果がこの子です』と知らせる事となり、主さんは会社にいられなくなる可能性が高くなります。 主さんの行為が道徳的にどうとか、相手の奥様に…とか、私も思うところは沢山ありますが、罪のない子供が産まれようとしている現実を考えると、主さんにはシングルで最後まで育てきって欲しいと思うのです。 子供を育てる為には何が最善で、そのためにどんな覚悟が必要なのか冷静に考えて欲しいのです。
• << 186 主が産んだ子供を認知して養育費払って、離婚して元妻の子供にも養育費を払う。 主だけが相手の妻や子供を苦しめてるんじゃなんだから、相手の男も制裁を受けて償うべきだと思う。 そして、主も相手も正面から向き合って子供に罪を償って欲しい。 主だけが子供を守っていくんじゃなくて、相手の男にも父親として最低限の事をして欲しい。 なんか、主に対してだけ悪いって言うレスが多いけど確かに男に対してどんな償い方があるのか聴いてみたい。

• 共感0

>> 183 主に一人で子供を育てるべきだとか、不倫相手が言うことを鵜呑みして自業自得と言う方に聞きたいのですが。 妊娠させた男の主のお腹の子供に対しての… 私は認知養育費請求をせず一人で育てる方が良いと書きました。

何故なら、主さんの相手が同じ会社にいるからです。

男の償いとか制裁とかそんな事よりも、まずシングルで子供を育て上げる環境を死守しなければならないからです。

それには主さんが、今の育休制度が確立されているしっかりした会社に居続ける事が一番だと思うのです。

小さな子供を抱えて、今と同じ条件、給料での再就職はかなり難しくなるのではないでしょうか？

認知養育費請求をしてしまったら、相手の奥様に『私が不貞を働きました。結果がこの子です』と知らせる事となり、主さんは会社にいられなくなる可能性が高くなります。

主さんの行為が道徳的にどうとか、相手の奥様に…とか、私も思うところは沢山ありますが、罪のない子供が産まれようとしている現実を考えると、主さんにはシングルで最後まで育てきって欲しいと思うのです。

子供を育てる為には何が最善で、そのためにどんな覚悟が必要なのか冷静に考えて欲しいのです。

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>> 183 主に一人で子供を育てるべきだとか、不倫相手が言うことを鵜呑みして自業自得と言う方に聞きたいのですが。 妊娠させた男の主のお腹の子供に対しての… 主が産んだ子供を認知して養育費払って、離婚して元妻の子供にも養育費を払う。

主だけが相手の妻や子供を苦しめてるんじゃなんだから、相手の男も制裁を受けて償うべきだと思う。

そして、主も相手も正面から向き合って子供に罪を償って欲しい。
主だけが子供を守っていくんじゃなくて、相手の男にも父親として最低限の事をして欲しい。

なんか、主に対してだけ悪いって言うレスが多いけど確かに男に対してどんな償い方があるのか聴いてみたい。

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お初に！
俺は主さんには状況によっては非はない気がします！
不倫はいけない事だけど、不倫の始まりは何だったのですか？
もし男から口説かれ、信用して不倫したのなら、主さんにしたらちゃんとした恋愛だったんだと思うよ！
主さんからしたら、ちゃんとした恋愛だったと言えるんだったら、奥さんに慰謝料払う必要ないと思うし、男に養育費を請求するべきだと思います！
主さんの年齢を考えると、遊びだったとは思えないしね！
主さんも奥さんも被害者だと思います！
悪いのは良い顔してた男です！
恋愛にモラルとか常識なんて聴いた事ないですから！
子供についてですが…俺には親がいません。養護施設育ちだし、不幸だと思う事も沢山あったけど、今は幸せだし、親がいない事で大きな目標を持てています！
子供の不幸、幸せは親が決めるのではなく、子供自身が決める事です！
どんだけ尽くしても、不幸と言われればそれまでだしね！
幸せなんて人それぞれ感じ方違うし、それを分からないのなら親失格だと思う！
ていうか幸せになんてできないだろうって思う…。

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生まなければ全て丸く収まりますよ

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>> 188 どういう意味ですか？
我が子を殺せばいいと言うことですか？

• << 191 甘い 主は一人で子供は育てきれない ただの綺麗事で不幸な 子供を増やさないでほしい
• << 192 何十何百とは言わん 何億とそういう選択をした人が居るといい加減わきまえて欲しい 強いていうならば避妊は男性側の義務だ。 女性から『ゴム付けて』と言えるのは極少数。であると認識したうえで行動して貰いたい そこんてこ、男性陣にはホント理解して貰わなきゃ困る

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でも法律抜きで考えると一番悪いのは男だよね😥

法律が腐ってるね😥

• << 199 別に法律が腐ってる訳ではないでしょう😢 法律の使い方知らない不倫者が腐ってるだけだよ😢 しかし主同様、何でもかんでも相手の責任にしようとするその考えは・・・

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>> 189 どういう意味ですか？ 我が子を殺せばいいと言うことですか？ 甘い 主は一人で子供は育てきれない

ただの綺麗事で不幸な
子供を増やさないでほしい

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>> 189 どういう意味ですか？ 我が子を殺せばいいと言うことですか？ 何十何百とは言わん
何億とそういう選択をした人が居るといい加減わきまえて欲しい
強いていうならば避妊は男性側の義務だ。
女性から『ゴム付けて』と言えるのは極少数。であると認識したうえで行動して貰いたい
そこんてこ、男性陣にはホント理解して貰わなきゃ困る

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主が相手に独身だと騙されて妊娠したか、薬や酒で正体無くした所でヤられて妊娠したか、暴力で無理やり犯されて妊娠したなら100％被害者。
口車に乗ろうが本気の恋愛だろうが既婚者と認識し、合意の上で妊娠したなら不倫屑男と同類であり、相手嫁に対しては同罪。

相手屑男へは法律上、強制認知・養育費請求をする権利は有るが、相手嫁に対して慰謝料支払いの義務も生じる。

そもそも倫理を侵してる行為そのものが責められてるって事を理解しなきゃ大人として、産まれてくる我が子に、どう申し開くつもりか…
将来、我が子に道徳心や倫理観を説いても『お母さんは何をして自分を産んだんだ？』と聞かれたら答えられまい。

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結局やっぱり後悔の毎日で、今回は奥さんとは子供はつくらない、いつか別れるから待ってて

と言っておきながら

お前のせいで俺は全てを失った、今後は彼女を償うためだけに生きていくからもう私も子供も知らない

こんな酷い詐欺男と信じてしまった女が同じ罪で良いわけない😣
本気で誰かを愛した人と付き合ったことのない人にはわかりませんが😣

本気で愛したら好きな人の言いなりになってしまうものです😣

主は何も間違ったことはしてません…

男が詐欺師だっただけです…

• << 197 相手の家庭を壊す気満々なのに悪くないって言い切るのは流石にどうかな？と思いますけどね 騙されようが何だろうが悪いもんは悪い。相手が悪い＝自分は悪くないなんて論法がまかり通るのは精々小学校までで、それ以降それを言うのはただの責任逃れに他ならない 主さんの責任感が薄いと感じるからこそ産まない方がいいだの何だの言われてる訳でそこは履き違えない方が良いのかな。と れっきとした責任感が見えてるなら反対意見なんて微々たるもので落ち着いている筈
• << 198 なにお花畑な悲劇のヒロインぶってるんですか💨 男が悪いのはもちろん、主も悪いんですよ。 普通は一度目の妊娠中絶で学習するもんです。 それが出来てないから今があるんですよ。
• << 203 だから、それ以前の話なんだよ。 日本は一夫一婦制で多重婚姻は罰せられる国なの。 相手に❌が何個付いてても法律上独身なら恋愛しようが妊娠しようがモラルを問われる事は無いよ。 既婚者と解ってて、合意の上で妊娠したなら同じ穴の狢。 飲酒運転が違法な国で、飲酒運転になると解って酒飲ました・自発的に酒飲んだ。 どっちも悪いでしょ？ 事故らなかったから・捕まらなかったからセーフなの？ 同じ事でしょ。

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放置するなら締めたら？
どこまで無責任なの？

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>> 195 皆が食いつくレス内容を一生懸命考えてるんですよ☝

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>> 194 結局やっぱり後悔の毎日で、今回は奥さんとは子供はつくらない、いつか別れるから待ってて と言っておきながら お前のせいで俺は全てを失った、… 相手の家庭を壊す気満々なのに悪くないって言い切るのは流石にどうかな？と思いますけどね
騙されようが何だろうが悪いもんは悪い。相手が悪い＝自分は悪くないなんて論法がまかり通るのは精々小学校までで、それ以降それを言うのはただの責任逃れに他ならない

主さんの責任感が薄いと感じるからこそ産まない方がいいだの何だの言われてる訳でそこは履き違えない方が良いのかな。と
れっきとした責任感が見えてるなら反対意見なんて微々たるもので落ち着いている筈

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>> 194 結局やっぱり後悔の毎日で、今回は奥さんとは子供はつくらない、いつか別れるから待ってて と言っておきながら お前のせいで俺は全てを失った、… なにお花畑な悲劇のヒロインぶってるんですか💨
男が悪いのはもちろん、主も悪いんですよ。
普通は一度目の妊娠中絶で学習するもんです。
それが出来てないから今があるんですよ。

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>> 190 でも法律抜きで考えると一番悪いのは男だよね😥 法律が腐ってるね😥 別に法律が腐ってる訳ではないでしょう😢

法律の使い方知らない不倫者が腐ってるだけだよ😢

しかし主同様、何でもかんでも相手の責任にしようとするその考えは・・・

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最近は、不倫の馬鹿スレって放置が多いな😫

スレ本文で恰も幼稚な主に見せ掛けて、散々叩かせる👊

揚句に放置で一度も出て来ない

しかし、余りに幼稚で馬鹿馬鹿しいスレだから厭味一言が言いたくなる😂

上手く心理を突いてるね🎣釣り名人の主は🐳🐠😫

釣られて気がついたよ😭

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>> 48 そうですね、ひどいと言っていても私の責任も大きいんだし。でもわがままかもしれないけど、やっぱりもうおろしたくないです。一人で責任を持って育て… 私が見る限りでは、主さんは最低男に酷い事をされていても、それでも好きで、関係をきりたくない。繋がりを持っていたい。そんな風に見えます。
主さん、好きな気持ちを吹っ切れないのはわからないでもないです。
けど、騙されたってわかってますよね？ 口八丁だけの最低男だってわかってますよね？
ならば、子供と今後会うとか、責任とかも取るような男だと思いますか？いや、人間、人としてダメな男に何求めても無駄なだけです。
期待するだけ、自分には損しか残りません。
それよりも、お腹に宿った命に責任を自分で取ると決めたなら、そこだけに重点をおくべきです。
一つの命を育て上げるのは、余程の覚悟がいりますよ？
言い訳したり、弱音を吐く様な生半可な覚悟では無理です。 不倫は、罪だと決めつけている方も多い様ですが、理由がなければおきませんし、生物学上、男性はハンターなので仕方ない部分はあるでしょう。
ただ、同じ人としての部分で、感情がありますから、相手方の奥様に対しての配慮を怠った主さんと、最低男は反省すべきです。
そこをふまえた上で、お腹に宿った命、自分がこれから歩むであろう長い人生について考えてみて下さいね。

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もう多分そろそろ下ろせない時期にも入ってきたし本格的に育てる環境をつくってください
養育費は実際全体の30%くらいしか払われてないそうです。必ず養育費もその程度の男なら滞るでしょう
どちらにしろこの先いばらの道

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>> 194 結局やっぱり後悔の毎日で、今回は奥さんとは子供はつくらない、いつか別れるから待ってて と言っておきながら お前のせいで俺は全てを失った、… だから、それ以前の話なんだよ。
日本は一夫一婦制で多重婚姻は罰せられる国なの。

相手に❌が何個付いてても法律上独身なら恋愛しようが妊娠しようがモラルを問われる事は無いよ。
既婚者と解ってて、合意の上で妊娠したなら同じ穴の狢。

飲酒運転が違法な国で、飲酒運転になると解って酒飲ました・自発的に酒飲んだ。
どっちも悪いでしょ？
事故らなかったから・捕まらなかったからセーフなの？
同じ事でしょ。

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>> 203 すっっっごく同意✋
主さんが馬鹿なだけ…と思ってしまう。
自己責任！ おろさろる子供も可哀相だし、そんな状態で生まれてくる子供も可哀相。
私はやだな…不倫の子供として生まれるの…

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あなたも嫁も悪くないよ！オッサンが悪い！

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>> 205 一度目の妊娠ならね。
でもこの主は学習することなく二度目の妊娠。
悪くないのは正妻と子どもだけ。

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そもそもあんたが慰謝料払う加害者側だから
それだけはわすれんなよ

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認知はよくわかりませんが、養育費はたかが知れた金額しか貰えないし請求できないし、するべきではないと思いますよ。不倫はお互いの責任であって相手だけが悪いわけじゃないので。

私も既婚者と関係持ってた頃に妊娠、流産を経験しました。更にウイルスがうつり命に関わる病気になってしまい、治療費の半額のみ相手との話し合いでどうするか決めるつもりです。自業自得なんですけどね。

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スレ文を途中までは読みました


でも 全部読む気がしないです


自業自得で～す

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何人か主かばってるけど
不倫自体いけないし
ましてや２回目ですよ？？
34のやることじゃないね。

あと何だかんだ言って彼と
父親として繋がっていたいか
復讐したいと考えてそうだけど
絶対会うな。
あなたの自己中心的な考えでしかない。

私の友達は親が離婚して
とても良い子でしたが
父親恨んでましたよ…

あなたは彼に会って
彼に父親として自覚持ってもらいたい
とか言ってましたけど
子どものこと考えようよ。
とても良い男性ならまだしも
そんな愛情もない男に会ったって
絶対恨むだけですよ


母体保護法で合法化されるのって
胎児が母体外で生命を保存できる前の
満22週までなんですねー
法学部じゃないし
何も言えないけど

堕胎罪とか言っても
経済的理由で何もないだろうし(笑)

結局産んでも
良い子に育っても
金銭面や子どもが私ぐらいの歳まで
子どももつらい
産まないと１つの命を
なくすことになって
主さんがつらい

まぁお花畑３回目はなくしてね✋💦

産むなら産むで
子どもになぜ父親がいないか
どう説明するか考えてくださいね

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え～
二度目でしょ

「合意」も何も、そこには法的保護法益がないじゃん…

実話だとしても、離婚話が具体化してないのに、何で避妊しないの?

その人、奥さんではない人と性交したかっただけじゃない?

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最初の赤ちゃんが可哀相。

産まれてきたかっただろうに。愛情いっぱいほしかっただろうに…

母親は子供の事なんて考えてないよ。いつだって自分だけ。悔やんでも悔やみきれない。

降ろすのを駄目だとは言わないけど、降ろしたんならそれなりの覚悟持ってよ。主さん、母親ってか人間以下。

何回も同じ事繰り返さないで。命をなんだと思ってんの？

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自分のしたことについて、掲示板で妊娠で検索すると姉が死にましたてスレがあるから、読んでみな。
婚約までして、浮気されて相手が妊娠したらしく、お姉さんが自殺したらしい、それぐらいの事をしてるだけど、まるきり自覚無いでしょ？責任は、相手にばかりある訳じゃないよ。自己責任だよ、34にもなって、一回中絶しといて、まだ目が覚めない女て💧
二回目にアホらしい

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中絶は殺人だからね。

自分は麻酔打たれてただ寝てるだけだろうけど、その裏では凄惨な殺人が行われてるんです。

そのままでは堕ろせないので、逃げ場のない腹の中で必死に逃げようともがく赤ちゃんの頭をペンチで潰し、首や手足を専用のハサミでちょん切って細かくバラバラにしてから掻き出すんですから。

胎児にも感情も恐怖心もありますから、赤ちゃんは想像を絶する恐怖心でしょうね。

助けを求める母親に殺されるんだからこれほど可哀想な命はありません。

我が子を中絶したり中絶を考える女は母親失格、否、人間失格ですね。

• << 217 言いたい事はわからんでもないけど… 言っちゃ悪いけどそんなの偽善者且つ世間知らずの世迷い言の範疇でしかないと思うよ？ 中絶するべき時はキッチリと中絶する覚悟が無い者にセックスする資格無し。と 避妊したからって完璧に妊娠確率がゼロになるって訳じゃないし
• << 223 ならどうして法律で認められてるんでしょうね。

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…いくら妊婦でも、優しくなんて出来ないわ。

とりあえず自分の事より奥さんの事考えて下さいよ。自分の幸せ考えんな。
どんだけ酷い事してるかわかってないでしょ？

このｽﾚってきっと主婦の人が多いと思うし、奥さんの気持ちで書き込みしてますよ？
その子供がどんだけ憎まれて産まれてくるかよくわかるでしょ？
子供に罪はない…そりゃないでしょうが、望まれてないんだからね？
奥さんの子供はみんなに祝福されて望まれて産まれてきますよ。
でもあんたとの不倫&妊娠でその家庭も崩壊になるかもしれないけどね…。
どんだけ人を不幸にすれば気が済むの？
不倫男にも責任あるけど、奥さんからしたら嫁いるって知ってて不倫してるあんたが一番憎いからねー。
自分ならとりあえず堕胎してって言うわ。

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不倫なので仕方ないとは思います。
私(24)も不倫で妊娠しています。
相手は妻子持ち。分かっていての関係でした。人間欲はでてくるもので私も離婚して一緒に育てて欲しいとおもいました。
彼は堕胎しろとは言わないけど一緒には育てられない。中絶するなら費用も出すし供養も一緒に行く。産むなら認知すると。
正直ショックでしたが、私が家庭を壊す権利はないです。その代わり子どもを産む権利はある。それだけでいいと思っています。お金は必要だけど、お金が欲しくて関係を持ったわけではないので養育費はいらないと彼に伝え、奥様に慰謝料請求されれば支払う覚悟もしています。自分が苦しむのはいいけど、子供に惨めな思いはさせたくないです。出産まで死に物狂いで仕事をしてお金を貯めようとおもいます。

• << 218 お腹のお子様、悲しすぎる。 産まれた時点で、多くの人様を不幸のどん底に突き落とす存在。奥様、お子様、奥様のご両親、夫のご両親、兄弟姉妹、親戚、仲人、結婚式に呼ばれた友人達…あなたの考えはつくづく甘い。不幸を呼ぶ女。 母親が不倫とわかっていて発情し、はらまされた子。自分だけは騙されてないと思いたいのだろうけど。 あなた側の親戚も私生児の存在、辛い。 あなたの過去が痛すぎる。悲劇はどんどん深くなる。
• << 229 相手の奥さんは、知らない間に他の女性が自分の夫の子どもを産んでるなんて😨知れば地獄の苦しみだと思うけど⤵ 私も信じていた夫に不倫されて本当に辛かったけど、せめてもの救いは相手が妊娠しなかったことだと心から思いました。もしそのような事実があったら冗談抜きに私は生きていなかったと思います。まぁ私のように思い詰める性格じゃなくても大抵の妻はかなり近い感情を持つんじゃないかな。そしてそれは不倫女性も同じ女として十分想像できるだろうと思うのに、それよりも自分の欲を優先させるのはなぜ？ 見ず知らずの女性でも不倫相手の妻だというだけでやっぱり憎いのかな？苦しめてやりたいという感情が潜在的にある？そうでなければ自分が明らかに過ちを犯して（不倫）妊娠し、そのことによって誰かを苦しめているのに、平気でその誕生を喜ぶことなんて出来ないはず💧 不倫出産する女性は本当に鬼だなぁと心から思います😢
• << 232 基本的にうむ権利はないですよ 綺麗事言わないでね ルールを守りなさい ワガママだよね 動物じゃあるまいし 相手の奥さんがどんなにひどいサレ妻でも 同情するわ 産む方がおろすより最低だわ

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>> 214 中絶は殺人だからね。 自分は麻酔打たれてただ寝てるだけだろうけど、その裏では凄惨な殺人が行われてるんです。 そのままでは堕ろせないので、… 言いたい事はわからんでもないけど…
言っちゃ悪いけどそんなの偽善者且つ世間知らずの世迷い言の範疇でしかないと思うよ？

中絶するべき時はキッチリと中絶する覚悟が無い者にセックスする資格無し。と
避妊したからって完璧に妊娠確率がゼロになるって訳じゃないし

• << 219 人を殺す事は悪いと当たり前の事を言ってるのが偽善者で世間知らずか。 まず、殺される方の身になって物事を考えられないのか。 命を何だと思ってる。

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>> 216 不倫なので仕方ないとは思います。 私(24)も不倫で妊娠しています。 相手は妻子持ち。分かっていての関係でした。人間欲はでてくるもので私も離… お腹のお子様、悲しすぎる。
産まれた時点で、多くの人様を不幸のどん底に突き落とす存在。奥様、お子様、奥様のご両親、夫のご両親、兄弟姉妹、親戚、仲人、結婚式に呼ばれた友人達…あなたの考えはつくづく甘い。不幸を呼ぶ女。
母親が不倫とわかっていて発情し、はらまされた子。自分だけは騙されてないと思いたいのだろうけど。
あなた側の親戚も私生児の存在、辛い。
あなたの過去が痛すぎる。悲劇はどんどん深くなる。

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>> 217 言いたい事はわからんでもないけど… 言っちゃ悪いけどそんなの偽善者且つ世間知らずの世迷い言の範疇でしかないと思うよ？ 中絶するべき時はキッ… 人を殺す事は悪いと当たり前の事を言ってるのが偽善者で世間知らずか。

まず、殺される方の身になって物事を考えられないのか。

命を何だと思ってる。

• << 222 あんたが胎児を殺したくないのはわかってる けど世間常識では産んじゃいけない命、殺さなきゃいけない胎児が居るのは事実なのよ 人として正しい事が必ずしも世間から見た正しい事に結びつく訳じゃない。寧ろ世間から見たら悪にもなりうる。 実際、今回のケースは産むのは悪だと断言出来るし ここまで言っても理解出来ないなら医者は所詮ボンボン稼業 想像に反して医者じゃないならやっぱり世間知らずの偽善者

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>> 219 横だけど‥‥

中絶は殺人じゃないよ。
胎児はまだ人じゃないし。
それに中絶を殺人と言うなら、殺人犯にあたるのは実行してる医者だよね？

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>> 220 腹の中にいる子供はれっきとした人間です。

それに殺人者は母親です。

医者は母親から胎児殺しの命令を受けただけの手段、道具にすぎません。

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>> 219 人を殺す事は悪いと当たり前の事を言ってるのが偽善者で世間知らずか。 まず、殺される方の身になって物事を考えられないのか。 命を何だと思っ… あんたが胎児を殺したくないのはわかってる
けど世間常識では産んじゃいけない命、殺さなきゃいけない胎児が居るのは事実なのよ
人として正しい事が必ずしも世間から見た正しい事に結びつく訳じゃない。寧ろ世間から見たら悪にもなりうる。
実際、今回のケースは産むのは悪だと断言出来るし

ここまで言っても理解出来ないなら医者は所詮ボンボン稼業
想像に反して医者じゃないならやっぱり世間知らずの偽善者

• << 224 どっかの国では、中絶はできなかったはずだよ💡 たぶんそこの国は胎児も人だし、殺人と同じって考えだからかな。 レイプで授かったとしても、産んで施設にいれたり… お腹の子は悪くないからね😢⤵ それから、うちは今２人目妊娠中ですが、やっぱり中絶は悲しいかな😢⤵ 妊娠した事ある方だったら分かるかもですが、まだ袋の状態でも、ちゃんと命💖って感じるし👌 １０週頃から人の形になってるし🌱 うちは、主さんの場合は自分の責任なので、小さな命を消さないで欲しいと思いました😣‼

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>> 214 中絶は殺人だからね。 自分は麻酔打たれてただ寝てるだけだろうけど、その裏では凄惨な殺人が行われてるんです。 そのままでは堕ろせないので、… ならどうして法律で認められてるんでしょうね。

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>> 222 あんたが胎児を殺したくないのはわかってる けど世間常識では産んじゃいけない命、殺さなきゃいけない胎児が居るのは事実なのよ 人として正しい事が… どっかの国では、中絶はできなかったはずだよ💡
たぶんそこの国は胎児も人だし、殺人と同じって考えだからかな。

レイプで授かったとしても、産んで施設にいれたり…
お腹の子は悪くないからね😢⤵

それから、うちは今２人目妊娠中ですが、やっぱり中絶は悲しいかな😢⤵

妊娠した事ある方だったら分かるかもですが、まだ袋の状態でも、ちゃんと命💖って感じるし👌

１０週頃から人の形になってるし🌱

うちは、主さんの場合は自分の責任なので、小さな命を消さないで欲しいと思いました😣‼

• << 226 >>レイプで授かったとしても、産んで施設にいれたり… お腹の子は悪くないからね 中絶云々に関しては同意する面も多々あったけど、これには全く同意出来ないわ 普通に有り得ない

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消すも消さないも、自在にやってますよ、主は、

一回目は、中絶
二回目も妊娠、でも年だからという理由で産む、自分のことした考えない。
奥さんも同時妊娠関係無く、男に騙されたから認知、養育費て騒ぐ、しかも既婚者て一回目からわかってて妊娠を二回も同じ相手としている、図太さ、自分勝手さ。
男ばかり責めらんないな。
この男の奥さんにアーメン🙏

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>> 224 どっかの国では、中絶はできなかったはずだよ💡 たぶんそこの国は胎児も人だし、殺人と同じって考えだからかな。 レイプで授かったとしても、産ん… >>レイプで授かったとしても、産んで施設にいれたり…
お腹の子は悪くないからね

中絶云々に関しては同意する面も多々あったけど、これには全く同意出来ないわ
普通に有り得ない

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胎児は人の形をしていても
中絶は殺人ではなく
堕胎罪なんですよね(^^;

前に妊婦さんがお腹を刺されて
中にいた赤ちゃんが亡くなったのに
母体に対する傷害罪になって
殺人とは言われなかったそうです。

お母さんからすれば納得いきませんよね😢


彼もひどいけど主さんも
恨まれる赤ちゃんを産むって
ひどいですよね…

かといって産まないのもひどいし…

傷つくのはあなただけじゃないし
３回目のお花畑はやめてくださいね

除草剤まいときます(´ω｀)

• << 231 偽善で命を産むわけでは無いですよ。 お腹の子供は間違いなく我が子です。たかが十数万で消える命です。しかし一度消えるとこの先何を代償にしても顔を合わせる事はできないです。 世間知らずかも知れないですね。多くの人を悲しませるかも知れませんね。 産むと決めた時に覚悟してます。それをしなければ大切な命を守れないなら他の全てを捨てます。不倫相手を見返したいとも思わないです。 自分勝手で最低な行為と思われる方がほとんどでしょう。 それでも授かった命を切り捨てる事はできない。 主さん、どちらにしても覚悟しなければならないでしょ。周りの事を考えて自分の人生を選ぶなら堕胎も悪くない。私みたいに周りを犠牲にして新しい命を産むのもいいと思います。どちらにしても批判はされるし傷つく事もありますが、誰かのせいにするのではなく今の状況と向き合う事をしないと前には進まないとおもいます。

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カラダにしか価値がない女なんだろうな。

捨てられはしないけど、カラダだけは利用され続け…。老いていく。


生き方を間違えましたね。

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>> 216 不倫なので仕方ないとは思います。 私(24)も不倫で妊娠しています。 相手は妻子持ち。分かっていての関係でした。人間欲はでてくるもので私も離… 相手の奥さんは、知らない間に他の女性が自分の夫の子どもを産んでるなんて😨知れば地獄の苦しみだと思うけど⤵
私も信じていた夫に不倫されて本当に辛かったけど、せめてもの救いは相手が妊娠しなかったことだと心から思いました。もしそのような事実があったら冗談抜きに私は生きていなかったと思います。まぁ私のように思い詰める性格じゃなくても大抵の妻はかなり近い感情を持つんじゃないかな。そしてそれは不倫女性も同じ女として十分想像できるだろうと思うのに、それよりも自分の欲を優先させるのはなぜ？
見ず知らずの女性でも不倫相手の妻だというだけでやっぱり憎いのかな？苦しめてやりたいという感情が潜在的にある？そうでなければ自分が明らかに過ちを犯して（不倫）妊娠し、そのことによって誰かを苦しめているのに、平気でその誕生を喜ぶことなんて出来ないはず💧

不倫出産する女性は本当に鬼だなぁと心から思います😢

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>> 229 され妻も、自分が辛いから罪も無い赤ちゃんを平気で殺せっていう👿だってきがついてますか⁉
されだって、夫が不倫してるのに気がつかない＆止められ無いかったんでしょ😥
され妻に赤ちゃん殺せっていう権利は法的にも無い。
自殺なんて自己責任なのに、赤ちゃんと自殺を駆け引きするなんて悲劇のヒロインぶってる卑怯者だと思います😥

• << 238 配偶者の不倫に気づかない＆止められないことが罪だなんて知りませんでした💧 でも確かに私は胎児に対する思い入れが少ないかもしれません。妊娠初期の胎児には魂がまだ入ってないと本気で思ってます。流産したことがありますが、そのときに入るはずだった赤ちゃんの魂は次の妊娠時に入るはずと思い泣きませんでした。 中絶に対しても同じように思っているところがありますね。 でも私が言いたいのは既に妊娠してしまった主さんや216さんに中絶しろと言うことではなく、不倫で子どもを作ることの残酷さにもっと向き合ってほしいということかな。 ただ不倫で生まれたからといって子どもが不幸になるわけじゃありません。もうこれは絶対に。子どもは生まれたら可愛いよ。 でも今周りの人たちを不幸にして無理無理産まなくても、もっと皆に祝福されて妊娠したときその子はまたあなたのところに来るよ、とも思うけど。まぁこれは私のチョー個人的な思い込みだから説得力ないか⤵

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>> 227 胎児は人の形をしていても 中絶は殺人ではなく 堕胎罪なんですよね(^^; 前に妊婦さんがお腹を刺されて 中にいた赤ちゃんが亡くなったのに … 偽善で命を産むわけでは無いですよ。
お腹の子供は間違いなく我が子です。たかが十数万で消える命です。しかし一度消えるとこの先何を代償にしても顔を合わせる事はできないです。
世間知らずかも知れないですね。多くの人を悲しませるかも知れませんね。
産むと決めた時に覚悟してます。それをしなければ大切な命を守れないなら他の全てを捨てます。不倫相手を見返したいとも思わないです。
自分勝手で最低な行為と思われる方がほとんどでしょう。
それでも授かった命を切り捨てる事はできない。
主さん、どちらにしても覚悟しなければならないでしょ。周りの事を考えて自分の人生を選ぶなら堕胎も悪くない。私みたいに周りを犠牲にして新しい命を産むのもいいと思います。どちらにしても批判はされるし傷つく事もありますが、誰かのせいにするのではなく今の状況と向き合う事をしないと前には進まないとおもいます。

• << 237 偽善だなんて言った覚えないんですけど… 堕ろすのつらい (または時期的に厳しい) 等の理由で産んでも 罪のない子なのに 奥さんから主さんもろとも 恨まれるってこと言いたいだけです✋ 人違いですか？？

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>> 216 不倫なので仕方ないとは思います。 私(24)も不倫で妊娠しています。 相手は妻子持ち。分かっていての関係でした。人間欲はでてくるもので私も離… 基本的にうむ権利はないですよ
綺麗事言わないでね
ルールを守りなさい

ワガママだよね
動物じゃあるまいし

相手の奥さんがどんなにひどいサレ妻でも

同情するわ

産む方がおろすより最低だわ

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232
でもやはりお腹の赤ちゃんに罪はないんですよ
お腹の赤ちゃんに産まれてくる権利はありますよ そもそも…
不倫の過程に至った様々な事情もしらずに非難は一概にはできませんよ。
それに
産む方がおろすより残酷って妻からの視点でしか言ってませんよね

結局。
どの方面から見ても一番良い解決策なんて不倫はでてきませんよ
おろしたところで不倫した事実は消しませんしね？
おろしたところでホントに妻が納得できるかなんて私はそう思えないですし
一般的に中絶したにしろ不倫の末出産するにしろ妻は離婚を申し付けると思いますよ
産むとか産まないとかそんな次元の話ではなくそれ以前の問題ですよね

• << 242 ん…解らなくもないですが 不倫しておいて 産みたいなんて言う女はあつかましいと思います そらぁ 男も困るはぁ 妻はどんな人間でも 守られる どんなに矛盾していても 妻の意見が通るもの 不倫女は調子に乗りやすい 学びのない人間は成長しません 2番のまま 学びのない人間が子供を産み教育 同じ考えの大人へ成長 同じことを来る返す ただのワガママ エゴで 周りを巻き込み 迷惑をかけていることが 大半

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231
あなたが産むときめたなら頑張ってください
いかにも不倫は叩かれます、非難されますしかしあなたの子供はあなたを非難はしますか？それ以前に産んでくれてありがとうって思う方が先ですし、子供にあなたの過去は一切関係ありませんよ。だからあえて言う必要性は全くないし、仮にわかったとしてもあなたが懸命に育てていくなら、間違いなく産んでくれてありがとうって思いますよ。不倫して非難されてきた中でもあなたは私を育ててくれたんだってあなたがしっかりしていれば思うはずです。

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不倫でも好きになって愛が少なくともあったから愛し合ってできた赤ちゃんなんですよ 非難されるのはあなた自身でもかといって産まれてくる子供までもが不幸だなんて周りが決めつけるのは酷すぎますよ だって赤ちゃんは何にも知らずに産まれてくるのだから。子供が幸せならあなたの過去がいくら不倫でも子供からしてみれば関係はないんです。幸せは子供自身が決めます。父親がいなくても子供は環境さえあなたがよくつくっておけば必ず幸せなんです貴方が今不幸で大変でも授かれたこと自体は幸せなことなんですあなたにとっては、ですが。

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周りが不幸になっても自分の幸せを貫くあなたの姿もどんなに勇気がいることだったろうと思います。決して肯定はできませんが、あなたの生き方のそれがあなたの幸せ、あなたの人生なら私は何も言えませんし周りも言う権利はありません。まっすぐ貫いて出産してください。予定日はいつですか。母乳で育ててあげてください。ミルクは必ず便秘になり赤ちゃんも常に不機嫌になります。私の赤ちゃんがそうです赤ちゃん産まれるの楽しみですね。あなただけは楽しみにまっていてあげてください。あなたのあなただけの赤ちゃんなんですから

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>> 231 偽善で命を産むわけでは無いですよ。 お腹の子供は間違いなく我が子です。たかが十数万で消える命です。しかし一度消えるとこの先何を代償にしても顔… 偽善だなんて言った覚えないんですけど…
堕ろすのつらい
(または時期的に厳しい)
等の理由で産んでも
罪のない子なのに
奥さんから主さんもろとも
恨まれるってこと言いたいだけです✋

人違いですか？？

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>> 230 され妻も、自分が辛いから罪も無い赤ちゃんを平気で殺せっていう👿だってきがついてますか⁉ されだって、夫が不倫してるのに気がつかない＆止められ… 配偶者の不倫に気づかない＆止められないことが罪だなんて知りませんでした💧

でも確かに私は胎児に対する思い入れが少ないかもしれません。妊娠初期の胎児には魂がまだ入ってないと本気で思ってます。流産したことがありますが、そのときに入るはずだった赤ちゃんの魂は次の妊娠時に入るはずと思い泣きませんでした。
中絶に対しても同じように思っているところがありますね。

でも私が言いたいのは既に妊娠してしまった主さんや216さんに中絶しろと言うことではなく、不倫で子どもを作ることの残酷さにもっと向き合ってほしいということかな。

ただ不倫で生まれたからといって子どもが不幸になるわけじゃありません。もうこれは絶対に。子どもは生まれたら可愛いよ。

でも今周りの人たちを不幸にして無理無理産まなくても、もっと皆に祝福されて妊娠したときその子はまたあなたのところに来るよ、とも思うけど。まぁこれは私のチョー個人的な思い込みだから説得力ないか⤵

• << 241 着床した胎児は、その時点で意志を持っていると言われています。 早期流産は、子供の意志で起こると言われています。 疾患があったり、母親への信頼感などの理由だと言われています。 胎児も一人の人格があるのに妻の立場を守るため殺人を強いるなら、自分の夫の管理をしておけば不倫も起こらず殺人も起こらないのでは無いですか？ 避妊しないから悪いと言いますが、夫が不倫しなければ避妊も必要無いですね。

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泣き寝入り？って、主さん、淫靡な大人の行為しておいて泣き寝入り？変ですね。相手に恨みあるなら戦えばいい、相手のことが好きなら静かに子と慎ましく生きる～ぐらいの考え方ないのですか？

好きな相手と好きなことして、泣き寝入り？って言う同情欲しさに言葉を変換したらダメですよ。
結婚や離婚や浮気や不倫すら出来ないこの御時世に主さんは、私から見たら贅沢な生き方してますよ。好き勝手に生きられない人も世の中には、居ます。

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自分が不倫の末の子どもだったら、知った瞬間からわざわざ自分を生んだ母親を恥ずかしく汚らしい存在にしか思えませんね。
親を選んで生まれてこられるなら、不倫女を母親になんか絶対に選びません。

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>> 238 配偶者の不倫に気づかない＆止められないことが罪だなんて知りませんでした💧 でも確かに私は胎児に対する思い入れが少ないかもしれません。妊娠初… 着床した胎児は、その時点で意志を持っていると言われています。
早期流産は、子供の意志で起こると言われています。
疾患があったり、母親への信頼感などの理由だと言われています。
胎児も一人の人格があるのに妻の立場を守るため殺人を強いるなら、自分の夫の管理をしておけば不倫も起こらず殺人も起こらないのでは無いですか？
避妊しないから悪いと言いますが、夫が不倫しなければ避妊も必要無いですね。

• << 243 早期流産は子供の意志？ 生きるか死ぬかは意志ではどうにもならないのではないでしょうか。 早期流産は、子供が生に耐えられない弱さ（疾患）と考える方が普通ではないですか？ そこまで胎児の人間性を美化するのは、いかがなものかと思います。
• << 308 不倫する夫が悪い。芽生えた命は尊く重いものであると思います。 でも、あなたの不倫される方が悪い、不倫止められない方が悪いという考え方はおかしいです。 いじめっ子と同じ。いじめられる方が悪い。いじめられる原因があるってね。どんな理由があろうといじめなんてしてはいけない。どんなに理由をつけようと不倫は欲望に負け配偶者を裏切る事です。 主様にお腹の子供をどうこうしろとは思いません。覚悟が必要だと思うだけです。

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>> 233 232 でもやはりお腹の赤ちゃんに罪はないんですよ お腹の赤ちゃんに産まれてくる権利はありますよ そもそも… 不倫の過程に至った様々な… ん…解らなくもないですが
不倫しておいて
産みたいなんて言う女はあつかましいと思います

そらぁ 男も困るはぁ

妻はどんな人間でも 守られる
どんなに矛盾していても
妻の意見が通るもの

不倫女は調子に乗りやすい
学びのない人間は成長しません
2番のまま

学びのない人間が子供を産み教育
同じ考えの大人へ成長
同じことを来る返す

ただのワガママ エゴで
周りを巻き込み
迷惑をかけていることが
大半

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>> 241 着床した胎児は、その時点で意志を持っていると言われています。 早期流産は、子供の意志で起こると言われています。 疾患があったり、母親への信頼… 早期流産は子供の意志？


生きるか死ぬかは意志ではどうにもならないのではないでしょうか。


早期流産は、子供が生に耐えられない弱さ（疾患）と考える方が普通ではないですか？

そこまで胎児の人間性を美化するのは、いかがなものかと思います。

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不倫してもその時愛が少なくともあったら、関係無いて言うけれど、それが妻や彼女の立場ならどうですか？
自分といるときは、愛しているよとか言いながら、愛し合い、空いた隙間を狙いつつ他の女と生で中だししつつ、愛しているよとしているわけだよ？
許せるわけないじゃない💢
妻が不倫している男に監督不行き届きだって？はぁ？だよ。
じゃあ、首に札でも着けて、携帯鞄チェックや帰ってきたら、こっそり毎日チェックかい？
誰だって嫌だし、信頼も無いみたい。
信じるから、そこまでしないよ、大人だしね。
不倫する人は、するんだよ、飛んで羽が這えたみたいに。
妻は、そんなこと迄することは、ない。結婚したんだから。
不倫する人は、優柔不断だからね。
主は、まさにそうだね、書いてある通り。
子供には、過去がどうのて話す必要は、なくともその後も優柔不断の人生を歩むだろね、正に、人は、早々に変われないだよ。性格や頭の悪さなんてね。過去じゃなくてこの先が、不幸の連続の始まりなんだから、
子供迄て可哀想だね。
頭悪い人が独りで子供成人までまともな人生歩ませられる訳ない気がおおいにありそうで、
また一人の人生まで狂わす気なんだね。
不倫母ちゃんに

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子供がきっかけで変わらない人もいれば変わる人もいるんじゃないんですか？少なくとも母親なら過去の失敗などは子供には反面教師にさせて育てると思いますよ。私の生き方は不倫だから子供にも不倫を勧めさせることなんてしないでしょうし子供が不倫したら自分は不倫でも止めますよ
過去は言ったってきりがない。妻やその子供傷つけますが言ったってきりがないんですよ
じゃあこれからどうするかって考えるんですよ
だから慰謝料や何やら不倫してる人は覚悟をきめるんじゃないんですか？だから済む問題でもないですがかといって言ったらきりがないですよ。
何度もいいますが赤ちゃんだけには罪はないんですよ。そこで中絶やら決めるのは本人の勝手ですが罪はないんですよ

• << 249 先にいうけど 私は堕胎推奨派ではないです。 あなたのいう 子供に 罪はない。ってのは たしかにそうかなって 思います。 けど 母親には 罪がある。 そんな 母親だからこそ だれよりも 努力して 子供を育てようって意思が感じれたら 中絶 中絶っていう人も 少ないんじゃないかな？ だけど主のレスからは 片親でも頑張って育てます！って意思が感じれない。 内容が 認知や養育費。 んなことばかりだし、 堕胎したくない理由が理由だからね… ごめんだけど… そんな 親になることに ふらふらした人が出産したとして 子供の将来考えたら… 命に変わりはないかもしれない。 だけど、 産むことが必ずしも 親にとって 子供にとって 最善の対策か…って言われたらそうじゃない時もあるんだと思うよ。
• << 252 子供がもし不倫して、不倫してた親が不倫辞めろって言っても説得力ｾﾞﾛじゃないですか？ あんたに言われたくないｯﾃなるんじゃない？ 不倫で産まれて片親で、まともに育つ子なんて一握りも居ないと思うわー。 主が産むなら子供に恵まれない方に養子に出したら？

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>> 245 罪がない赤ちゃんに不倫の罪をなすりつけるようなことをしたのは、紛れもなく不倫女の母親。
仕方ないですよね。
生まれてから苦労するよりマシでしょ。
なんでそんなに不倫出産推奨するんですかね。

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一度なら兎も角、
二回も妊娠、騙された？て言う人だ。

しかも34にもなって、
一度で学べたんじゃなかったのか？
中絶も?
男も酷いかも知れないよ、一度なら
しかし、お腹に宿った赤ちゃんを一度でも中絶したならば、既婚男と付き合い、後悔したりしないのか？赤ちゃんを思い出して苦しくないか？それが二回も繰り返す、不思議さ？
今回は、赤ちゃん出来たら変われるんだ？
赤ちゃんのお陰で。
不倫て女からしたら、泣き寝入りしかないことぐらい、
経験しない若い娘だってわかるよ？
奥さんも妊娠して、余程やりたい男なんだろね、生で。
責任は、とりたくないけどね、お互いに。
向こうがとるからエッチさせてくれで二回もね💧
で、どうしてくれるんだよて、34にもなって？
向こうの奥さんのことは、男と女でそっちのけみちいだしね。
で、あたふたしたるんだ～、
生で中だしなら出来るわな、

沢山父なし子これからも増えるのか？

こんな不倫して、
悲しませた女を応援したら、今度は、自分がされる番なんてありそうだし、
あり得る話なんだろな、
旦那に隠し子がて
しかも安月給で、
自分も家計支えてる生活かつかつなのに、
暢気に不倫して
相手は、産みますなんて聞いた日には、
ぼこぼこしたくなるね。

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246
別に推奨してるわけでもないですし
ちゃんと私の書いた文章過去の分まで遡って読んでくださいよ

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>> 245 子供がきっかけで変わらない人もいれば変わる人もいるんじゃないんですか？少なくとも母親なら過去の失敗などは子供には反面教師にさせて育てると思い… 先にいうけど
私は堕胎推奨派ではないです。

あなたのいう
子供に
罪はない。ってのは
たしかにそうかなって
思います。

けど 母親には
罪がある。

そんな
母親だからこそ
だれよりも
努力して 子供を育てようって意思が感じれたら
中絶 中絶っていう人も
少ないんじゃないかな？

だけど主のレスからは
片親でも頑張って育てます！って意思が感じれない。

内容が
認知や養育費。
んなことばかりだし、
堕胎したくない理由が理由だからね…

ごめんだけど…
そんな 親になることに
ふらふらした人が出産したとして 子供の将来考えたら…

命に変わりはないかもしれない。

だけど、
産むことが必ずしも
親にとって
子供にとって 最善の対策か…って言われたらそうじゃない時もあるんだと思うよ。

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一夫多妻制を導入すべき。
それですべて解決。

一夫多妻はメリットしかなくデメリットがないのになんで実装しないんだろう。

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249
だから周りは主さんに産むならしっかりしろって私は前々からいっているんですよ。確かに一度なら二度までも…ですし私も主ははっきり言ってばか女だと思いますよ主は。主さんはもう途中で産むと決めていますしね。 慰謝料やなんやらも主は払う権利は悪いんだから確かにありますし、かといって養育費もらう権利も残念ながらあるんですよね…主はフラフラしてましたが子供のために極力自分なりベストを尽くすみたいなような内容言っていますよ。父親の存在にこだわりすぎてますけど
この先主がどういくかはわかりませんが、産む以上自分も迷っていたけどしっかりしてくると思うんですが思うのは私だけ？何しろいってもきりがないことに討論非難してもきりがないですよね。 きりがないのに何故きりをつけようとしないのか
もう周り盛り上がってますやん 非難の山。

• << 258 私は、子供いますよ、 残念ながら中絶する事態にもならないですね。 選べる訳ですよ、何だかんだ言っても、 主は、レイプや結婚して母体に問題があったわけでは、なく。 少なくとも避けられる環境にあった訳です。 中絶は、個人的にしたくないので、そうならないようにしますね、一時沢山遊んだ時期もありますよ、でもならなかったて言うよりならないようしました。 子供も育てるには、片親なら父親もしないとならないし、 病気になれば休まないといけない、 自分が病気なったらどうしますか？ 片親で急に亡くなった場合、 頼れる人がいればいいけど、収入面でもですが、一番は、片親なんで何時でも健康急に自分の身に何かあって、小さな子供を結果寂しい人生を送らせたくないからね。 相手がいればいいけど。 そういう意味でも結婚して産むますよ、私は、 それは、選べますからね。

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>> 245 子供がきっかけで変わらない人もいれば変わる人もいるんじゃないんですか？少なくとも母親なら過去の失敗などは子供には反面教師にさせて育てると思い… 子供がもし不倫して、不倫してた親が不倫辞めろって言っても説得力ｾﾞﾛじゃないですか？

あんたに言われたくないｯﾃなるんじゃない？

不倫で産まれて片親で、まともに育つ子なんて一握りも居ないと思うわー。
主が産むなら子供に恵まれない方に養子に出したら？

• << 255 され妻の子供も、不倫父親の血を引いてるから主の子供と異母兄弟だしまともな子供にならないって事だよね😭 まあ、不倫相手の子供を殺せっていう母親の子供もまともに育ってるか疑問だよね😭

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252
ところであなたは子供産んでますか？

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産んだ赤ちゃんを死なせる事件が結構多発してます😣

国が解決できるほどの相談窓口でも開設してくれるのがいいんですけどね😣
無理なのに無理矢理育てさせるとか酷いよね⤵
不可能なことさせようとしてるのに死なせたら捕まるとか😥

新しい彼氏を見つけて養ってもらうのが安全かと思います😣

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>> 252 子供がもし不倫して、不倫してた親が不倫辞めろって言っても説得力ｾﾞﾛじゃないですか？ あんたに言われたくないｯﾃなるんじゃない？ 不倫で… され妻の子供も、不倫父親の血を引いてるから主の子供と異母兄弟だしまともな子供にならないって事だよね😭
まあ、不倫相手の子供を殺せっていう母親の子供もまともに育ってるか疑問だよね😭

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殺人の子はまた殺人をおかしますか？レイプした親の子はレイプするんですか？親が性同一障害なら子も？普通に考えてみてくださいよ

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>> 256 環境だから、
一概に言えないね。
子供が育つには、親の真似して育つに、
仕草とか嫌でも似てたり、

普通より可能性は、高いじゃない。

親が音楽していると、していない子供より環境としてあるし、
親が会社経営していれば、
見よう見まねで
そんな環境ないより入っていきやすいし。
⭕さこ様が適応障害みたいに馴染むて難しい。
普通の家庭から、
資産家に嫁ぐて苦労するけど、資産家の娘なら別に苦じゃない、環境て価値観が一緒だったりするから、乱れた子供は、乱れた家庭の子供のほうが理解出来るから仲良くなるだろうし、反面教師的になる子供もいる。
環境としては、可能性は、なくは、ないて所。
そうなるかならないかは、子供の個性にもよるけど。
ならないとも言えないし、なるとも言えないじゃない？
だから、
態々悪いことをすることもないけどね。

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>> 251 249 だから周りは主さんに産むならしっかりしろって私は前々からいっているんですよ。確かに一度なら二度までも…ですし私も主ははっきり言って… 私は、子供いますよ、
残念ながら中絶する事態にもならないですね。

選べる訳ですよ、何だかんだ言っても、
主は、レイプや結婚して母体に問題があったわけでは、なく。

少なくとも避けられる環境にあった訳です。
中絶は、個人的にしたくないので、そうならないようにしますね、一時沢山遊んだ時期もありますよ、でもならなかったて言うよりならないようしました。
子供も育てるには、片親なら父親もしないとならないし、
病気になれば休まないといけない、
自分が病気なったらどうしますか？
片親で急に亡くなった場合、
頼れる人がいればいいけど、収入面でもですが、一番は、片親なんで何時でも健康急に自分の身に何かあって、小さな子供を結果寂しい人生を送らせたくないからね。
相手がいればいいけど。
そういう意味でも結婚して産むますよ、私は、
それは、選べますからね。

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自分が正しいと思った事を成す為なら他人が不幸になろうが知ったこっちゃない

こういうタイプには言い聞かすだけ無駄

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そもそも過ぎたことどうこう言っても意味ないうえに主が追い詰められ、生まれてくる子供が酷い目に合う可能性増えるだけだよね？

主を責めた人は私からしたら犯罪者😃

• << 262 あんた何処の国の人間だよ⁉ 意味不明な事ばかりレスして😫 この放置スレに対し、あんたにとってどんな犯罪が発生したんだよ⁉

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子供に罪は無い、だから産もうなんて簡単に考えないで下さいね。

自分は母とも呼びたくないカスな不倫女のせいで、人に言えない、言いたくもない過去があります。生まれなければあんな事も無かったし、言われる事も無かった。
あんたは自分の事しか考えてないから、死んだ方がマシと思える体験を子供にさせるかもしれない想像を微塵もした事無いんだろうね。
子供が親戚から疎まれて白い目で見られるのを承知で産むとでも？

能足りない低能不倫女が、子供の人生最初の内でも守りきれるとも思えないんですよね。
そんなので無責任に産む選択なんてするな。

• << 263 こんな子に育つなら産んで後悔しただろうね😣 人のせいにしてるだけだし😣 いくらでも自分の力でなんとかできたはずなのにね😣
• << 266 私は不倫でできた子供です。 母と同じ生き方はしたくないと思います。 女手一つで育てられたので、小さい頃は我慢の連続でした。 小学生の頃父の奥さんに私が生きている事自体『図々しい』と言われ、悩んだ事もあります。 腹違いの兄弟が噂を広めたらしく、酷いいじめにあった事もあります。 でも母が命を授けてくれた事には本当に感謝しています。産まれなければ苦労もしませんが、今の幸せも味わえなかったですから。

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>> 260 そもそも過ぎたことどうこう言っても意味ないうえに主が追い詰められ、生まれてくる子供が酷い目に合う可能性増えるだけだよね？ 主を責めた人は私… あんた何処の国の人間だよ⁉

意味不明な事ばかりレスして😫

この放置スレに対し、あんたにとってどんな犯罪が発生したんだよ⁉

• << 264 同じく(^^; そもそも１回目で学習せず 不倫してまた同じこと繰り返すから 責める人もいるでしょ 犯罪者の意味がわかりません💧

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>> 261 子供に罪は無い、だから産もうなんて簡単に考えないで下さいね。 自分は母とも呼びたくないカスな不倫女のせいで、人に言えない、言いたくもない過… こんな子に育つなら産んで後悔しただろうね😣

人のせいにしてるだけだし😣
いくらでも自分の力でなんとかできたはずなのにね😣

• << 265 ちょっと黙ったら？？ 261さんの気持ちも考えなよ 失礼すぎるだろ

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>> 262 あんた何処の国の人間だよ⁉ 意味不明な事ばかりレスして😫 この放置スレに対し、あんたにとってどんな犯罪が発生したんだよ⁉ 同じく(^^;

そもそも１回目で学習せず
不倫してまた同じこと繰り返すから
責める人もいるでしょ

犯罪者の意味がわかりません💧

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>> 263 こんな子に育つなら産んで後悔しただろうね😣 人のせいにしてるだけだし😣 いくらでも自分の力でなんとかできたはずなのにね😣 ちょっと黙ったら？？

261さんの気持ちも考えなよ

失礼すぎるだろ

• << 271 有難うございます。でも後悔ならして欲しかったです、苦しめば良いから。 全員に分かって貰える等とは思っていません。当事者でなければ分からない事もあると思います。 ただ、何もしていない無垢な子供が受ける理不尽な傷は、母親が受ける傷とは到底違うものであり、耐えがたい傷を受ける可能性が普通より何倍もあるとは知って頂きたいです。 不倫の子供だからと親戚中には受け入れて貰えない。他人には言われの無い中傷も被害も沢山受けました。 私の場合は、私が父親似だった事に腹を立てて、あいつは母親であった癖に、毎日酷い事をしてたから。あいつのせいで、最悪な事態が起きた時も、泣いて謝ったけど結局男と別れる事はしませんでした。 不倫をする女は母親では無く女でありたいのでしょうね。子供を利用してまで男を繋ぎ止めておきたい、少なくともあいつはそうでした。 >>266 私の家は相手の奥様に「死んでも逢いたくない」と言われた様で逢ってはいませんが、もし図々しいと言われればその通りかもしれないと思います。私が生まれた事で奥様を更に傷付けたのは事実ですから。 もう死にたいとは思いませんが、生まれなければ良かったとは未だに思います。 やっぱり私は266さんの様に思えないみたいです。すみません。

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>> 261 子供に罪は無い、だから産もうなんて簡単に考えないで下さいね。 自分は母とも呼びたくないカスな不倫女のせいで、人に言えない、言いたくもない過… 私は不倫でできた子供です。

母と同じ生き方はしたくないと思います。
女手一つで育てられたので、小さい頃は我慢の連続でした。
小学生の頃父の奥さんに私が生きている事自体『図々しい』と言われ、悩んだ事もあります。
腹違いの兄弟が噂を広めたらしく、酷いいじめにあった事もあります。

でも母が命を授けてくれた事には本当に感謝しています。産まれなければ苦労もしませんが、今の幸せも味わえなかったですから。

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問題は主が一人の子供を女手一つで育てうる器かどうかなのよね
産んだはいいけど育てきれないじゃ話にならないし仮に育てきれなかった場合、あの決断力じゃ養護施設に預けるか悩んだ挙げ句子供を死なせる可能性が限り無く高い。そうなれったらば犯罪者の汚名を着るのは主本人
相手方は知らぬ存ぜぬで押し通すだろうし…つか寧ろ死なせてくれて有り難うとほそく笑むだろう

だいたいどいつもこいつも『最善』ばっかり優先的に考えて『最悪の事態』を考える思考能力が欠如してる
だからこういう結末になる

• << 269 ずっと見てて、話がコネクり返されてて訳分からなくなってたけど…💧 確かに、そういう事なんですよね😥 しかも私には最悪の事態を想定する時に、主さんがしてしまった…しでかしてしまった事が大きすぎて、間接的にも含めて巻き込まれる人が多すぎて想定し切れません🙉 だから主さんを始め、産む事に肯定的な方々は最悪の事態をどの辺りまで想定して産む事を肯定しているのかが気になります💦 私は周りに影響（しかも悪い影響）が大きすぎると考えているので“産むな”とは直接は言いませんが、とても“産んだ方が良い、命は大切だし”とは言えないです😥 これは非情なのでしょうか、現実的なのでしょうか😥 ずっとスレを見ていて、どうなのか分からなくなってきました😣 横レス＆乱文で失礼しました🙇
• << 279 わたしは既婚の野郎が浮気…というのがいちばん大嫌いなパターンで、 そういう輩はまず相手にしないようにしています。 だから正直主の気持ちはわからないし わかりたくもありません。 自分の行動には自分で責任を取るしかないことくらいわからないのですか？ その主の相手。不倫男も低俗やし 主も同じ似た者同士です そんな男に引っ掛かってしまったことをまずは自省し 次に活かさないと後々厳しくなりますよ。

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190は頓珍漢なレスばかりしてるな。
法律が腐ってるだの一夫多妻にしろだの(笑)
現実ってもんを見極めろよ、漫画じゃねぇんだから。
引きこもった夢の世界じゃ現実は生きてけねぇんだよ。
日本国憲法に不満が有るなら政治家に成って法律変えるか一夫多妻合法のアラブ諸国にでも行きたまえ。

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>> 267 問題は主が一人の子供を女手一つで育てうる器かどうかなのよね 産んだはいいけど育てきれないじゃ話にならないし仮に育てきれなかった場合、あの決断… ずっと見てて、話がコネクり返されてて訳分からなくなってたけど…💧
確かに、そういう事なんですよね😥

しかも私には最悪の事態を想定する時に、主さんがしてしまった…しでかしてしまった事が大きすぎて、間接的にも含めて巻き込まれる人が多すぎて想定し切れません🙉

だから主さんを始め、産む事に肯定的な方々は最悪の事態をどの辺りまで想定して産む事を肯定しているのかが気になります💦

私は周りに影響（しかも悪い影響）が大きすぎると考えているので“産むな”とは直接は言いませんが、とても“産んだ方が良い、命は大切だし”とは言えないです😥

これは非情なのでしょうか、現実的なのでしょうか😥

ずっとスレを見ていて、どうなのか分からなくなってきました😣

横レス＆乱文で失礼しました🙇

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既婚者ということを騙されていたわけじゃなく、男女の問題は泣き寝入りしかないですね。奥さんから訴えられたら主さんが慰謝料はらう立場になるので認知はどうにかできても、養育費は微妙ですね。徹底的に争うか、子供あきらめるか、主さんは被害者ではないから、よく考えて行動しないと立場上も不利です

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>> 265 ちょっと黙ったら？？ 261さんの気持ちも考えなよ 失礼すぎるだろ 有難うございます。でも後悔ならして欲しかったです、苦しめば良いから。

全員に分かって貰える等とは思っていません。当事者でなければ分からない事もあると思います。
ただ、何もしていない無垢な子供が受ける理不尽な傷は、母親が受ける傷とは到底違うものであり、耐えがたい傷を受ける可能性が普通より何倍もあるとは知って頂きたいです。

不倫の子供だからと親戚中には受け入れて貰えない。他人には言われの無い中傷も被害も沢山受けました。
私の場合は、私が父親似だった事に腹を立てて、あいつは母親であった癖に、毎日酷い事をしてたから。あいつのせいで、最悪な事態が起きた時も、泣いて謝ったけど結局男と別れる事はしませんでした。
不倫をする女は母親では無く女でありたいのでしょうね。子供を利用してまで男を繋ぎ止めておきたい、少なくともあいつはそうでした。


>>266
私の家は相手の奥様に「死んでも逢いたくない」と言われた様で逢ってはいませんが、もし図々しいと言われればその通りかもしれないと思います。私が生まれた事で奥様を更に傷付けたのは事実ですから。
もう死にたいとは思いませんが、生まれなければ良かったとは未だに思います。

やっぱり私は266さんの様に思えないみたいです。すみません。

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>> 271 片親でも子供が幸せになるかは母親次第という事ですね😔

母が不倫をした事は愚かだったと思いますが、勢いや意地で私を産んだのではなくて、心底私の為を思って産み育ててくれた事が分かるので、貴方とは違う心境なのだと思います。

主さんの場合は、主さんが本当に親になる覚悟と用意があるかが重要だと思います。



余談ですが、私自身は相手の家族には申し訳ないとは思えないのも、貴方とは違うみたいです😥
母が罵り言葉にもその他の復讐にも反撃しなかったのが面白くなかったらしく、全く事情が分からない年齢の自分に犯罪スレスレの悪質な嫌がらせを繰り返された記憶しかないので。

• << 309 やっぱり不倫する人は図々しくないと生きていけないんですね。 不倫相手の妻がどんなに酷い人間であっても傷つけた事は事実。 自分の子供を愛して大切に育てるのは、母親としては当然です。あなたのお母様は毅然として立派に生きていらっしゃるようですが、娘に不倫はダメというモラルまでは教えられなかったんですね。 酷い嫌がらせ❓そんな事する人だから不倫されて当然❓申し訳ないと思わなくていい❓そこまでさせたものは何なのかわからないんですか❓ 犯罪スレスレの行為というなら警察に訴えればよかったんですよ。なぜ被害届出さなかったんですか❓

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258
子供さんがいらっしゃるんですね、私にもいます母親ならまず自分の生き方に過ちがあった場合それを子供にはさせたくないからと育てるのが普通ですよね。ですので主は母親になったらそう感じると思うんですよ
むしろ最初産むか迷ってた人間が産もうと決意するのは少なくとも母親という自覚が芽生え始めているからだと思うんですよ。しかし父親にこだわりすぎて同じ父親から、養育費やらなんやら払えといっている。だから私も養育費は払う権利は父親にあるしもらえばいいしでもそんな父親からもらえるか疑問、むしろそんな父親に会わせないほうがいいとも私は過去に言ってきています。だからまずは父親の存在にこだわらないことなんです。この先再婚するかは主が決めることです。今はとりあえず赤ちゃんを無事に産むことだけを考えなければいけない時期なんですよ。今すべてを考えれませんしきっと。

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経験した上で、
お腹に子供が宿れば、母親の自覚が芽生えるかと言われたら、あったとは、言い切れない。
出来婚では、ないけれどね。
その人に寄る所が大きいからです。
私の母親は、子育てが上手くなかったから、環境は、あると思うけどね。ただ母親面かっこだけかもしれないけれど。
結婚と同時妊娠でしたから、自覚だったら微妙です。
簡単に妊娠出来た人と不妊で待ちに待った人とも違うだろうし、ましてや出来婚や妊娠を男を繋ぐ道具として妊娠を武器とした場合、その人が芽生えるかは、微妙です。気持ちが少なくとも理解出来るのでね。育児放棄する人も現にいるからお腹宿ったものの、泣き寝入りなんて
まず言わないよ、不倫なんだしね。することすれば、妊娠するし、妊娠したとたんに捨てられた毎度お馴染みのパターンだしね、赤ちゃん大事なら男関係ないな、私なら。まず不倫しないけれど、その上で妊娠したならば、きっぱりしますね。本当に赤ちゃん大事ですか？それとも道具としてこれからも男と繋がっていく為の道具と利用していくでは、ないかな？グタグタ言う辺り。ただお腹宿る自覚は、微妙ですよ。
主は、どうなの？
自覚があれば、一回の中絶できっと後悔して男とは、きっぱり別れてます、今の状態で男と騒ぎを起こしたら、奥さまに過度のストレスを与えるのは、避けらない喜びだった妊娠ももしかしたら憎悪にそれが原因で流産や早産や死産になっても責任負えない状況させたくないと思うけれどね？理解しがたいね。だからお花畑だと言われるだよ。

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274
そうなんですかね？
一回目の中絶で後悔してるから、今回の妊娠は産もうと決意したんじゃないんですかね？その時男と別れなかったのは離婚するから、お前とずっと一緒にいるからと謂われて好きすぎて信じたから別れなかったのではないんですかね…。ベストを尽くそうとしているので、彼女的には赤ちゃんのために良い方向になるようにしているんじゃ…？だって主は父親とは関係が悪かったから自分の赤ちゃんには父親を…なんて母親の自覚がなかったら考えない思考だと思うんですが違うんですかね？かといって私は庇うつもりはさらさらないし、彼女の生き方に賛成はできないけど…赤ちゃんのために生き方を訂正するなら私は別に非難はできないですよ。彼女の生き方なんで何もいえないし 私の母親はデキ婚でおろそうか迷って私を産んだけどちゃんと母親してますし。しかも当時19で私を産んだけど。母親の自覚今はあんまりなくても必然的に芽生えるのが一般的だと思うんですが私だけ？
う～ん…💨

• << 278 貴女の母上の場合は出来婚でしょう❓ この放置主の場合不倫あって、全然形態が違いますし、かなりのズレがあるのでは❓… それに、貴女のレスですが、放置スレの主旨から大分ズレてるけど😥 横レスばかりでの自分の意見延べなら、自分のスレ建たら如何ですか❓ それに、相手レスの番号に「さん」付け位の配慮なされたら如何かな

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>> 275 妊娠を期に…
出産を期に…

母親として
自覚を持つタイミングは
人それぞれでしょう…

ですが、
親を放棄してしまう人が居ます。
子供を虐待してしまう親が居ます。

自覚を持ったから
みんながみんな親としてきちんと責務を果たすのか？と言われたら そうではないのが現状です。

主さんが そうなるとは
言ってませんが、
もし そうなった場合
支えてくれる『旦那』が居ないわけですから、
そういう点も考慮すると
『産んでから母親として自覚してくると思う…』だけじゃ済まない話しだと思いますよ？

• 共感0

276
そうゆうことなんですね…分かってきたきがします。

• 共感0

>> 275 274 そうなんですかね？ 一回目の中絶で後悔してるから、今回の妊娠は産もうと決意したんじゃないんですかね？その時男と別れなかったのは離… 貴女の母上の場合は出来婚でしょう❓

この放置主の場合不倫あって、全然形態が違いますし、かなりのズレがあるのでは❓…

それに、貴女のレスですが、放置スレの主旨から大分ズレてるけど😥

横レスばかりでの自分の意見延べなら、自分のスレ建たら如何ですか❓

それに、相手レスの番号に「さん」付け位の配慮なされたら如何かな

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>> 267 問題は主が一人の子供を女手一つで育てうる器かどうかなのよね 産んだはいいけど育てきれないじゃ話にならないし仮に育てきれなかった場合、あの決断… わたしは既婚の野郎が浮気…というのがいちばん大嫌いなパターンで、
そういう輩はまず相手にしないようにしています。

だから正直主の気持ちはわからないし
わかりたくもありません。

自分の行動には自分で責任を取るしかないことくらいわからないのですか？

その主の相手。不倫男も低俗やし
主も同じ似た者同士です

そんな男に引っ掛かってしまったことをまずは自省し
次に活かさないと後々厳しくなりますよ。

• << 283 >>279さんへ。 えっと、私も浮気や不倫は嫌いですよ＾＾； だから主さんに同情する余地は無いと思っています。 だからあとはどれだけ主さんが 今の状況やこれから先に起こるであろうことを想定しているのか、 そしてそれを受け入れる覚悟や気持ちがあるかに かかってるんだと思います。 状況が状況なだけに 中途半端な気持ちで母親になってほしくはないと思ってます。

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そんな単純なものでは、ないですよ。

妊娠したから、芽生えたとか💧

旦那の支えは、大きいですよ。

お腹は、大きくなれば不安と期待との

繰り返しと苛々、
ホルモンの急激な変化だから。

その中母親になる心構えも出来てくる。

簡単なものでは、ない。
側には、誕生を心待ちしている人がいるからこそ、妊娠、出産頑張れる。
何より親や兄弟に祝福され待ちに待った喜びは、違うもの。一回で普通の精神なら止めるね。

真面目な男のする事では、ないよ。
ましてや既婚者なら尚更止めるよね。

一回の中絶でも状況が悪すぎる。
離婚してからでも遅くないですか？
きちんと受け止めるなら？また可笑しげな男だと普通気づきますけどね。

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心待ちにする人が一人でもいるなら最初は赤ちゃんも救われると思うんです。夫の存在が必要なら今の最悪な男にこだわるのではなく。ちゃんと再婚するならしてこれからの土台をきちんとつくっていくなら一人でも最初は出産していくしかないですね。なにしろもうその道しかありませんしね。だからその中で無理矢理でも母親としての自覚を持っていくなら赤ちゃんに対しては結果オーライで幸せになれるんだったら過去は許されはしないけどまだそれでも遅くはないと思うんですよね。現に悪いのは主だけではないとも私は思いますしね だから必要以上に叩かれるのがよくわかんないんですよ実際。何しろ閉鎖すべきだと…埒があきませんし

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278さん
私が言いたかったのはデキ婚と不倫のとかではないんですが。私の母親も私を下ろすのを迷ってフラフラしてたけどそのまま仕方なく結婚してちゃんと私を産んで今は母親やってるってことが言いたかったんですが。だから主も最初はフラフラしてても産めば母親できるのではってことが言いたかった。それに意見を言ってるのは私だけではないはず。このスレのレス数を見てくださいよ。それに意見より非難は良いんですか？それに さん付けとかあなたこそ私にしてませんよね 他にもしてない方はいますけど
あなたこそ横レスの横レスで人の事言えないですよね

• << 284 悲しくなるくらい読解力が無いんだね😫 おまけに状況判断がまるで出来無いで自分の意見のおしつけばかり😥 他の人達はあんたの様に押し付けはしてませんよ、その違いもわからないのかな❓ つまりは、あんたの主観の押し付けやるんなら、自分のスレ達てろっていってんだよ。
• << 285 母親がﾌﾗﾌﾗしつつ適当に子供を産んだら その子供は成長すると、こういう人間性に育つっていう解釈でいいのかな？ …だったらやっぱり母親の責任って重大ですね。 横の横で、すみませんでした。

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>> 279 わたしは既婚の野郎が浮気…というのがいちばん大嫌いなパターンで、 そういう輩はまず相手にしないようにしています。 だから正直主の気持ちはわ… >>279さんへ。

えっと、私も浮気や不倫は嫌いですよ＾＾；
だから主さんに同情する余地は無いと思っています。

だからあとはどれだけ主さんが
今の状況やこれから先に起こるであろうことを想定しているのか、
そしてそれを受け入れる覚悟や気持ちがあるかに
かかってるんだと思います。

状況が状況なだけに
中途半端な気持ちで母親になってほしくはないと思ってます。

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>> 282 278さん 私が言いたかったのはデキ婚と不倫のとかではないんですが。私の母親も私を下ろすのを迷ってフラフラしてたけどそのまま仕方なく結婚し… 悲しくなるくらい読解力が無いんだね😫

おまけに状況判断がまるで出来無いで自分の意見のおしつけばかり😥

他の人達はあんたの様に押し付けはしてませんよ、その違いもわからないのかな❓

つまりは、あんたの主観の押し付けやるんなら、自分のスレ達てろっていってんだよ。

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>> 282 278さん 私が言いたかったのはデキ婚と不倫のとかではないんですが。私の母親も私を下ろすのを迷ってフラフラしてたけどそのまま仕方なく結婚し… 母親がﾌﾗﾌﾗしつつ適当に子供を産んだら

その子供は成長すると、こういう人間性に育つっていう解釈でいいのかな？



…だったらやっぱり母親の責任って重大ですね。



横の横で、すみませんでした。

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284
押し付けてるつもりもないんですけどね。表現の仕方なんて自由なんじゃないの？でもって最後は私は納得してるじゃん。いかんの？どこがいけないのか分からないんですが もういいです 来ないですから

• << 290 あなたの苦労話染みた事なんか聞きたかないね。 主と重ね合わせてるのか知らないけど、状況全く違うしあなたのおかーちゃんは結婚してんでしょ？ どうやったら重なるのかね？ ｲﾀｲです。 ｯﾂｰｶ、あなたは結婚して子供いるの？ 聞いてどうすんのか知らないけど、聞かれたから聞き返すわ。 また顔真っ赤にして書き込みするんでしょうね…。あぁ、もぅ来ないのか。まぁそんなｲﾗｲﾗしないで、他人の意見も聞く事も大事ですよー。ｶﾙｼｳﾑとって太陽に当たりなー。

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母親の自覚の前に、
二回も同じ男との過ちと反省の無さ。

奥さまに対しての反省の無さ。

男を責める前に、
自分の行動の反省の無さ。

妊娠したら、全てが変わる?
変わてないみたいだけど？
だから同じ繰り返しをする人なんだろね。
前の経験は、生かされてない。
命を掛けて主に響かなかったように感じるけれど？
母親なるのだから、奥さまや向こうの子供への反省は、出来るよね？
自分がその立場になったらて考えてほしいな。母親なるみたいだからね。34、中年なんだから。
母親になる前に自覚足らなすぎる。
地に足がつかないだろね。
見切り発車な人生観だから同じ事言われてるんだよ。

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おりか氏の主張はおりか氏の為の主張であって主の為の主張ではない。と言わざるを得ないからねぇ…
当の主張も言ってしまえば世間の実状を殆ど知らない城のお姫様がスラム街の住民に対して綺麗事を並べてるようなもの

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本当は「おりか」って女が主になってたりして？それか友達とか？
てか、変な事、考えちゃった😱

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>> 286 284 押し付けてるつもりもないんですけどね。表現の仕方なんて自由なんじゃないの？でもって最後は私は納得してるじゃん。いかんの？どこがいけ… あなたの苦労話染みた事なんか聞きたかないね。

主と重ね合わせてるのか知らないけど、状況全く違うしあなたのおかーちゃんは結婚してんでしょ？
どうやったら重なるのかね？
ｲﾀｲです。

ｯﾂｰｶ、あなたは結婚して子供いるの？
聞いてどうすんのか知らないけど、聞かれたから聞き返すわ。

また顔真っ赤にして書き込みするんでしょうね…。あぁ、もぅ来ないのか。まぁそんなｲﾗｲﾗしないで、他人の意見も聞く事も大事ですよー。ｶﾙｼｳﾑとって太陽に当たりなー。

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兎も角股が緩いんだから、病気なっても知らないけど、
ピルぐらい、飲んだら？それぐらいの知恵位あるでしょ？

一々男の言葉を真に受ける年でもないからね。

また父なし子作りそうだから。

ピル飲んでゴムだよ、
繰り返そし、唱えて頭で覚えるんだよ。

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この程度の苦言如きで音を上げてるようなら子育ては正直諦めた方がいい。この環境下で母親になるには精神が脆弱過ぎる。
第三者なら兎も角、仮に主本人がこれらの苦言を叩きと認識しているなら現状で母親になるには正直ヌル過ぎ

今の考えを改めない限りこの環境下では産んでも結局子供を施設に捨てるしか道がなくなりますよ？ホント

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他人が力貸せる事じゃないし自業自得ってやつでしょ

被害者は、奥さんなんだからね😏
後かばってる人って自分も不倫経験あるまたは最中だから庇うとしか思えない

不倫の何処が面白いのか理解不能😱
時間が出来たからとかやりたくなったからとかだけの📱📧で呼び出しなんて自分が惨めにならないのか!?

会う時は、ウキウキランランお花畑で楽しいでしょう😃

まぁ知っちゃこっちゃないご自由にどうぞ👋
お子さんとお幸せにねー😚

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産むんだよね⁉ 母子手帳もらったの？


スレも放置するって💧自分が選んだ道なら誰に叩かれようが最後までちゃんとレスするなり閉鎖するなりしなよ💨 こんなこともできないで育児なんてできんの⁉ 現実にもっと厳しいこと待ってんだから小さいこともちゃんとできないでどうするの？

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泣き寝入りしかないだろうね
立場的にはヌシのが不利なわけだし選んだ男が悪かった
本音が見えたじゃない
某ｻｲﾄの元友達だけどヌシのような立場で産んだって人いるよ
認知はしてもらってるけど最近なんでお父さんがいないの？って言われるって ヌシはその時に言える？子供が大きくなった時に不倫の子って気づいたら傷つけないように言える？
今からｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ悩んでるなら無理だと思う

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厳しい意見になりますが、主さんが奥さんの立場になった場合どうですか？

自分が同じことをしたら自分のいまの奥さん黙ってないですね。
自分も相手の女性も訴えると言い兼ねませんね。
今回は男が最低ですが、やはり主さんにも責任はあります。

相手の男性ともう一度よく話してはどうですか？
同じ時期に男の奥さんも妊娠とかちょっと怪しい気もしますので。
もしかしたら男は責任逃れのためにウソを言ってるかもしれませんし。
あとは相手の奥さんにも話したらどうですか？

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泣き寝入りって…
入る隙もないのに？

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泣き寝入りも何もお互いの責任ですよね。
片方がその責任を放棄したのなら自ら決断して前に進まなくてはいけないのです。
相手がどうとかいうのも感情があるので許せないのはわかりますが、妊娠中ともなれば時間に猶予はあまりないので割り切り出産するかどうか早急に決断しましょう。
不倫の末の妊娠。
この事実だけは揺るがないのだから、自身の落ち度を認めて頑張って下さい

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不倫する人が悪い

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ってか主はこんなに意見もらってるのに反応なしか？
そういう所から男につけこまれるんだよ。
自業自得。
一生後悔しなさい

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もうそろそろ主現れるかな～😚

このままじゃ🈵までに過疎っちゃうよ。

とりあえず、おりかって人には「このレスにレスする」ことと「改行する」ことを覚えて欲しいね。
見にくくてしょうがない😚

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この主は、妊娠＆駄目男ネタで沢山スレ上げてる釣りの名人です👮
私も最初は心配してレスしてましたが、最近ミクル依存性になり、同じ釣り人だとよく解りますよ。
イントネーションとか、混乱させる持って行き方とか、ほんとこの主は天才かも。もっと他に生かせれば良いのに。
詐欺師とかね👮

• << 305 主は男って噂もあるんだけど💦😭 真意の程知らないかな⁉

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片親の人間の意見です。
私の家庭は自分が物心付く前に父親のDVで離婚しました。
養育費も貰ってないし、私は父親の顔も名前も知らないので父親は人生において存在したことがありません。
母は女手一つで、再婚や恋愛もせずに私を育ててくれたので、兄弟はもちろん居ません。
母は当時二十代だったけど、立派に母親の務めをしてくれたと思います。寝る間も惜しんでましたし。片親でもしっかり育ててくれた事に感謝しています。

私が離婚理由を知ったのは中学に入ってからでした。
だから『へぇ』くらいしか思わなかったのですが
父親に子供を合わせるとして、いつまでごまかせるとお思いですか？
幼い子供に、間違いを起こしたからあなたは生まれたのよ、なんて言えませんよね？
個人的にですが、そんな父親なら必要ありませんし会いたくもありません。
自分が不倫で出来たなんて知ったら死にたくなりますよ。

いい大人なんですから自分をしっかり持って産むなら自分一人で頑張って育てて下さい。
勿論不倫男は悪いですが、わかってて付き合っていたのも事実ですよね。
不倫だというのに、男に頼ろうとする時点で母親失格です。

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>> 303 この主は、妊娠＆駄目男ネタで沢山スレ上げてる釣りの名人です👮 私も最初は心配してレスしてましたが、最近ミクル依存性になり、同じ釣り人だとよく… 主は男って噂もあるんだけど💦😭

真意の程知らないかな⁉

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非常に、頭悪そうだね⤵

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ミクルでのレス付けなんて、そもそも主だけに発信する性質の物じゃないから釣り如何なんてハナっから問題外
釣れて喜んでるならそのまま喜んでおけば？的な

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>> 241 着床した胎児は、その時点で意志を持っていると言われています。 早期流産は、子供の意志で起こると言われています。 疾患があったり、母親への信頼… 不倫する夫が悪い。芽生えた命は尊く重いものであると思います。
でも、あなたの不倫される方が悪い、不倫止められない方が悪いという考え方はおかしいです。
いじめっ子と同じ。いじめられる方が悪い。いじめられる原因があるってね。どんな理由があろうといじめなんてしてはいけない。どんなに理由をつけようと不倫は欲望に負け配偶者を裏切る事です。
主様にお腹の子供をどうこうしろとは思いません。覚悟が必要だと思うだけです。

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>> 272 片親でも子供が幸せになるかは母親次第という事ですね😔 母が不倫をした事は愚かだったと思いますが、勢いや意地で私を産んだのではなくて、心底私… やっぱり不倫する人は図々しくないと生きていけないんですね。
不倫相手の妻がどんなに酷い人間であっても傷つけた事は事実。
自分の子供を愛して大切に育てるのは、母親としては当然です。あなたのお母様は毅然として立派に生きていらっしゃるようですが、娘に不倫はダメというモラルまでは教えられなかったんですね。
酷い嫌がらせ❓そんな事する人だから不倫されて当然❓申し訳ないと思わなくていい❓そこまでさせたものは何なのかわからないんですか❓
犯罪スレスレの行為というなら警察に訴えればよかったんですよ。なぜ被害届出さなかったんですか❓

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不倫で妊娠したくせに、認知と養育費以外に何を求めるんですか？😓

でも、今の状況だとそれさえも もらえるか怪しいですよね😖

中絶して、彼とは縁を切り 新しい人生を歩まれては どうでしょうか🌀

子供が大きくなって父親のこと聞かれたら どうするの？😫

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ふ～む、まだ主は出て来ない😔

泣き寝入りって、マジ意味解らない😫

泣き居眠りでスレ放置って言われたら良く解るなあ😃✌

しかし、厚かましい不倫しか出来ないこの駄主、一体何を求めてるのだろう⁉⁉

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バカな主はほっておいたほうがいいな

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泣き寝入り？
それはこちらのせりふでしょう？
あなたみたいに自分の性欲満たすためだけに
避妊もせず男とセックスしまくって、妊娠し
挙句の果てには、母子家庭だといいながら
われわれが汗水たらして払った税金でのうのうと
悠々自適な生活を送る。
泣き寝入りしかないのかと嘆きたいのは我々まじめな
納税者だ。主のようなふざけた人間がいるから
母子手当てなど貸付制度にすればいいのだ。
もし主が子供を生むのなら、母子手当てを受給することは
絶対に許さないよ。

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勝手なこと言ってますねー。
不倫相手なんて所詮そんなもんでしょ。
妻は、夫が不倫相手のところにいるのか仕事なのか何も知らないけど、自分はすべて知っている、なんて優越感に浸ってたんじゃないですか？

不倫の末、ひどいめに遭ったみたいな言い方しないでください。図々しいにもほどがある。男が悪いみたいな言い方だけど、共同不法行為でしょ

妻子の身になれ！
人として道を誤った奴こそ、原発で作業にあたれ、と日々思う。あなたなんかに防護服は要らない。

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主さんも悪いけど、男性も悪い。

合意の上で付き合っといて、避妊しないでＨして、

主さんが妊娠したら、｢おまえのせい｣って何？💢👊

主さんが立場上、強く言えないの知ってて、男性のその態度は、主さんに対してあまりにも冷た過ぎます。

妊娠はひとりじゃ出来ないのに、おまえのせいって。

あたしなら、騒げるだけ大騒ぎしてやるね。

なんなら、｢結婚してるなんて知りませんでした。｣まで言うね。

全ては、男の優柔不断。地獄に突き落としていい。

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男が悪いよ。もちろん主さんが悪くないわけじゃないけど、男が一番悪いよ。私も同じような経験したことあるよ。でもこっち側だってある意味被害者。もちろん嫁が一番被害者だけど。そんな男に何かしてもらう必要もないし１人で子供育てるの大変だけど１人より全然いいよ。

そんな男さっさと忘れた方がいいよ。

がんばって❗

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主さんその後どうなったんですか😢
心配です⤵
主さんかわいそうです😢

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過去の言動ばかりに捕われないで
今の現実だけを考えた方が利口だと思います。
避けて通れない堕胎・産むの究極の選択…
お辛いですね。

彼の既婚の有無に関わらず、あなたは捨てられてしまったのです。
彼の子供を育てて行く自信はありますか？


泣き寝入りなどは、後にゆっくり考えたらいいです。
騙された部分もあるので、訴えるなり何なり何でもできるでしょう。

今は、産むか否かだけ。

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悪いけど、合意の上だし、
既婚者だと知って、
前回も避妊しなかったし、今回も。

未成年では、ありませんよ？
それなら、前回で勉強したはずだし、

今回は、男がなんと言おうと、

事故防衛しますよ？
爆発クラス。

あわよくば、妊娠して結婚してほしいからの行動と読みました。

奥さんを何とも思わない、無神経さに男共々同罪です。

同じくより悪い。

離婚して結婚してほしかったんでしょ？
子供を武器

妊娠したから本性がわかっただけ。

中絶したら、またエッチできるとしか思ってない男だって何で気付かない？

何回中絶しょうと貴女の身体なんてどうなろうと構わないて思ってる男にほいほい、
尻尾フリフリ貴女が行くから悪いんだよ。
生好きだから、
何回したら、懲りんだなあ、貴女が？