義弟との生活の限界

主です、続きます。


義母はぶつかるのも相手を知るいい機会だと言いますが、私にとっては恐怖に変わっただけ。ずっとストレスに感じていた義弟との生活に限界を感じました。ただ家のローン返済が残っている私達はお金もないので家を出られず。家族4人で帰るには私の実家は狭すぎるし、旦那の実家は売り払ってしまったので同居解除も無理、最近までニートだった為に両親についてきた義弟もお金が無いので追い出せず…。義両親との同居は問題ないのですが、とかく義弟の存在が…。旦那に相談しても名案が浮かばず困り果てています。このままだと義弟が原因で離婚する他ないのではと旦那から言われました😢

私にとっての最善は義弟が家を出てくれることですが、すぐにそれが出来ない今、何かいい案はないか相談に乗っていただきたいです。精神的にかなり参ってしまっているのでお手柔らかにお願いします😣💦

• << 3 主さんも怒鳴ったのに、怒鳴られたら怖いと被害者ぶるのは変じゃないですか？ 同居で相手が邪魔で出て行って欲しいのもお互い様です。 主さんはもっと図太くなっても良いと思いますよ。 頼まれても「今は無理」とか、娘さんがぐずるのをうっとうしがられても、義理の弟へは何も言わなくても良いと思いますよ。

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今すぐではなく
弟にお金が貯まったら出て行くように話をしてみては?

義母さんは弟さんに対するあなたの思いについてなんと言っていますか?

• << 8 早速のレスありがとうございます。 記入漏れていましたが、貯金したら出ていく話はしました💦ただバイトなので、義母の言う一人暮らしの条件は『社員になってから』とのことでした。同居して一年になりますが、あと何年かかるのか…と、考えるとやっぱり億劫です…。 義母は『我慢してるのだって皆同じだから、弟のことわかってあげて』とのことでした。私達が家を出ると言ったら反対されました。弟とは分かり合って仲良くして欲しいみたいです。

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>> 1 主です、続きます。 義母はぶつかるのも相手を知るいい機会だと言いますが、私にとっては恐怖に変わっただけ。ずっとストレスに感じていた義弟と… 主さんも怒鳴ったのに、怒鳴られたら怖いと被害者ぶるのは変じゃないですか？

同居で相手が邪魔で出て行って欲しいのもお互い様です。

主さんはもっと図太くなっても良いと思いますよ。

頼まれても「今は無理」とか、娘さんがぐずるのをうっとうしがられても、義理の弟へは何も言わなくても良いと思いますよ。

• << 11 レスありがとうございます。 怒鳴ったと言っても少し強めに注意した程度なのですが、それに対して机を叩いたり物を投げるなどして怒鳴られたので恐怖を覚えました。文章にするの苦手で記入漏れや、わかりにくくてすみません💦 もちろん断ることもしていますが、何も言わないところでストレスになるのは変わり無いので困っています…。

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でも主さんも先に怒鳴ってしまったんだよね？

そうなると弟も怒鳴り返す…


こういう事は旦那さんが間に入ってうまく納めないと
今回のようなことになってしまう

今すぐ弟が出ていくのは不可能ならある程度の期限をつけて自立してもらうように旦那さんから話してもらったら？

• << 12 そうですね💦 普段の積もり積もったものから強く言ってしまいましたが、普通に注意するに留めておけば良かったのかも知れません。 もともと義両親とは同居しても、義弟の面倒まで見るつもりは無かったので条件として『自立すること』をあげていましたが、義母は一人暮らしは『バイトから社員になってから』を条件としてあげてきました。それまではここで面倒見て欲しいみたいです。 旦那にも相談していますが、仕事の都合上平日はほとんど頼れないです💦やっぱり間に入ってもらうのが一番ですよね…。

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それは旦那さんとの問題ではないのでしょうか。
旦那さんからしたら、やはり離婚、という言葉をだしています。
最終的に弟はこのまま面倒みたい。だから耐えられないならばお前の好きにしていい。
という考えでは？
結局はやはり旦那からしたら、最終的には離婚なのです。
旦那さんの考えはまとまっているはずですよ。
あとはあなたしだいな問題です。
どうしても旦那がすきで離婚をさけたいならば、妥協しかないはず。
旦那さんからしたら、最終的には離婚という結論。あなたは違う。
ですから問題は夫婦の問題じゃないの？

• << 14 旦那としても、弟が自立して出ていくのが一番と言っています。 両親はともかく弟の面倒まで見る気はないとのことでした。 専業主婦5さんのおっしゃるような夫婦の問題ではないかなと思いますが、旦那が私に気を遣って本心を言っていない可能性もあるかも知れないので肝に命じておきます😣レスありがとうございました。

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大変ですね💦
それはとっても大変だと思います。

とりあえずスレみて思ったのはこの手の話って旦那が一番不甲斐ないですよね。嫁さん困ってるのにほっとく理由が分からない💢
状況的には旦那が義弟に
「文句言える立場じゃね～だろ❗とっとと自分の部屋に引っ込んどけ❗」
て言うのが僕の意見かな。
まあ僕なら同居自体しないけど。
旦那の家の事情を家庭に持ち込んでほったらかしにしてる時点で旦那失格です。
とりあえず主と子供だけでも主の実家に帰っては？
別居してても婚姻費用？(生活費)と養育費は貰えるみたいですよ。
旦那に相談しても解決してくれず我慢出来なくなったらとりあえず法律の無料相談でも受けてみたらどうでしょう。
安心して暮らせる日が１日でも早く来ますように🎵🙏

• << 15 レスありがとうございます。 私としてもやっぱり旦那が間に入ってくれたら助かるのになと思う反面、仕事もあるし私と家族との間で板挟みもしんどいだろうな…と思うと、どう行動していいのかわからなくなってしまいました。 一応相談はしてあれこれ考えてはくれているのですが、弟にものを言えば母から『もう少し待ってあげて。一度に色々は誰でも出来ない』と言われたりするようで、旦那の立場でも難しいみたいです…。 また弟から母に『兄から色々小言を言われるのがストレスだ』と昨夜の一件で話していたので。 義母はニート生活が長かった弟が心配なんだとは思います。 春から長女が入園するので結局はこの家に戻らなければならないとは思いますが、次女の1ヶ月健診が済んだらしばらく実家に帰るのも考えてみたいと思います😣無料相談は全然頭に無かったので調べてみようと思います。ありがとうございました！

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子供が小さいなら旦那だけ残して三人だけ実家に帰っては？

いくら実家が四人では狭いといっても、貴女と小さい子供だけなら十分でしょ？

精神的に限界だと言うなら実家の部屋が狭くても自分で工夫してスペースを作るなり、親と同じ部屋で我慢して住むなりすれば可能じゃないですかね。

• << 16 レスありがとうございます。 次女の1ヶ月健診が済んだらしばらくは実家に帰ること、考えてみようと思います。 ただ春から長女が入園するので、結局はこちらに戻ることになると思います💦 狭さよりこちらが問題ですね…。 入園費用や物品も納入済みで受け取ってますし、今さら入園先の変更も出来ないです💦

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>> 2 今すぐではなく 弟にお金が貯まったら出て行くように話をしてみては? 義母さんは弟さんに対するあなたの思いについてなんと言っていますか? 早速のレスありがとうございます。

記入漏れていましたが、貯金したら出ていく話はしました💦ただバイトなので、義母の言う一人暮らしの条件は『社員になってから』とのことでした。同居して一年になりますが、あと何年かかるのか…と、考えるとやっぱり億劫です…。

義母は『我慢してるのだって皆同じだから、弟のことわかってあげて』とのことでした。私達が家を出ると言ったら反対されました。弟とは分かり合って仲良くして欲しいみたいです。

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今すぐ義理の弟をどうにかしたいなら、言い方は悪いけど追い出すしかありません。
ですが弟も黙って出ていかないと思うので、貴方が弟の存在を疎ましく思ってることを弟にハッキリ分かるようにいう。
そして、住む場所を提供してあげるしかないでしょうね。
これが「今すぐ」どうにか出来る案ですが・・・、もうちょっと我慢して旦那さんと話し合いの時間をもった方がいいんじゃないですか？

旦那さん、貴方より子供より、弟が大切みたいな印象ですよ？
私はそちらの方が深刻な問題に思えます。

• << 17 レスありがとうございます。 勝手に…と言ったらあれですが、ついてきた義弟に出ていってもらうため住む場所を提供しなければ、我慢する他ないと思うと厳しいですね💦 でも今すぐとなると、やっぱりそうなってしまいますよね…。 ただ家のローンや長女の入園費用のこと、次女も出産したばかりで私もすぐには仕事を再開出来ないので出費がかさんでいる今、やっぱりすぐには難しい😣 私の書き方に問題があるかも知れませんが、『旦那は弟の方が大事』という意見を他の方からもいただいたので、そう思われることがちょっとショックでした💦 決してそんなことはないと思うのですが、旦那が本心を言っていない可能性もあるので、やっぱりもう一度ちゃんと話し合いをしようと思います💦

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投資と思ってアパートの契約金を払う。
家具、家電のお金は義親に話してみる。
とか❓❓

連帯保証人は旦那さんではなく義親の方がいいと思います。

何で私たちが💢と思うかもしれませんが、それで義弟と毎日顔を合わせなくて住むのなら…😁✌


義弟の給料が少ないのなら、食費と日用品だけ援助すればいいと思います。
とりあえず、生きれますから。
現金ではなく、物資で。
現金だと他にも使えちゃいますから。
そのお金は義親と折半とか。
で、家賃、光熱費は給料日に徴収。そうすれば仕事を辞めない限り支払いが滞ることはありませんから✌


義弟にとってもいいと思いますよ。
うるさくなくて静かだし、干渉されないし💡
但し全て自己責任ですがね😁

• << 18 レスありがとうございます。 凄く適切なアドバイスありがとうございます。 正直やっぱり『何で私達が』とも思ってしまいますが、それで今のストレスが無くなると思えば一番ですよね😃 ただ現状、私達夫婦には出せるお金が本当に無いので、まずはお金を作ってからですね💦 とりあえず旦那に相談してみて、お金が出来次第、義家族にも話してみようと思います。 社員になるのを待たなくても、この案なら義母も納得してくれるかも…。

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>> 3 主さんも怒鳴ったのに、怒鳴られたら怖いと被害者ぶるのは変じゃないですか？ 同居で相手が邪魔で出て行って欲しいのもお互い様です。 主さんは… レスありがとうございます。

怒鳴ったと言っても少し強めに注意した程度なのですが、それに対して机を叩いたり物を投げるなどして怒鳴られたので恐怖を覚えました。文章にするの苦手で記入漏れや、わかりにくくてすみません💦

もちろん断ることもしていますが、何も言わないところでストレスになるのは変わり無いので困っています…。

• << 13 ストレスなのはお互い様ですよ。 私も同居してます。 旦那の頼りなさも義理の母の皆で仲良くって考えも一緒です。 主さんが買った家なら出て行って貰うのが一番ですよね。 義理の両親も弟をずっと住まそうとはしてないなら、待つしか無いのかなぁ💦

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>> 4 でも主さんも先に怒鳴ってしまったんだよね？ そうなると弟も怒鳴り返す… こういう事は旦那さんが間に入ってうまく納めないと 今回のような… そうですね💦
普段の積もり積もったものから強く言ってしまいましたが、普通に注意するに留めておけば良かったのかも知れません。

もともと義両親とは同居しても、義弟の面倒まで見るつもりは無かったので条件として『自立すること』をあげていましたが、義母は一人暮らしは『バイトから社員になってから』を条件としてあげてきました。それまではここで面倒見て欲しいみたいです。
旦那にも相談していますが、仕事の都合上平日はほとんど頼れないです💦やっぱり間に入ってもらうのが一番ですよね…。

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>> 11 レスありがとうございます。 怒鳴ったと言っても少し強めに注意した程度なのですが、それに対して机を叩いたり物を投げるなどして怒鳴られたので恐… ストレスなのはお互い様ですよ。


私も同居してます。

旦那の頼りなさも義理の母の皆で仲良くって考えも一緒です。
主さんが買った家なら出て行って貰うのが一番ですよね。

義理の両親も弟をずっと住まそうとはしてないなら、待つしか無いのかなぁ💦

• << 24 度々ありがとうございます。 そうですね。 自立することが同居条件だったので、義弟が仕事をきちんと続けて約束を守ってくれれば、いずれは解決すると思います。 正社員になるのもいつになるかわからないので、全く目処は立ちませんけど…。

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>> 5 それは旦那さんとの問題ではないのでしょうか。 旦那さんからしたら、やはり離婚、という言葉をだしています。 最終的に弟はこのまま面倒みたい。だ… 旦那としても、弟が自立して出ていくのが一番と言っています。
両親はともかく弟の面倒まで見る気はないとのことでした。

専業主婦5さんのおっしゃるような夫婦の問題ではないかなと思いますが、旦那が私に気を遣って本心を言っていない可能性もあるかも知れないので肝に命じておきます😣レスありがとうございました。

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>> 6 大変ですね💦 それはとっても大変だと思います。 とりあえずスレみて思ったのはこの手の話って旦那が一番不甲斐ないですよね。嫁さん困ってるのに… レスありがとうございます。

私としてもやっぱり旦那が間に入ってくれたら助かるのになと思う反面、仕事もあるし私と家族との間で板挟みもしんどいだろうな…と思うと、どう行動していいのかわからなくなってしまいました。
一応相談はしてあれこれ考えてはくれているのですが、弟にものを言えば母から『もう少し待ってあげて。一度に色々は誰でも出来ない』と言われたりするようで、旦那の立場でも難しいみたいです…。
また弟から母に『兄から色々小言を言われるのがストレスだ』と昨夜の一件で話していたので。
義母はニート生活が長かった弟が心配なんだとは思います。

春から長女が入園するので結局はこの家に戻らなければならないとは思いますが、次女の1ヶ月健診が済んだらしばらく実家に帰るのも考えてみたいと思います😣無料相談は全然頭に無かったので調べてみようと思います。ありがとうございました！

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>> 7 子供が小さいなら旦那だけ残して三人だけ実家に帰っては？ いくら実家が四人では狭いといっても、貴女と小さい子供だけなら十分でしょ？ 精神的… レスありがとうございます。

次女の1ヶ月健診が済んだらしばらくは実家に帰ること、考えてみようと思います。
ただ春から長女が入園するので、結局はこちらに戻ることになると思います💦
狭さよりこちらが問題ですね…。
入園費用や物品も納入済みで受け取ってますし、今さら入園先の変更も出来ないです💦

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>> 9 今すぐ義理の弟をどうにかしたいなら、言い方は悪いけど追い出すしかありません。 ですが弟も黙って出ていかないと思うので、貴方が弟の存在を疎まし… レスありがとうございます。

勝手に…と言ったらあれですが、ついてきた義弟に出ていってもらうため住む場所を提供しなければ、我慢する他ないと思うと厳しいですね💦
でも今すぐとなると、やっぱりそうなってしまいますよね…。
ただ家のローンや長女の入園費用のこと、次女も出産したばかりで私もすぐには仕事を再開出来ないので出費がかさんでいる今、やっぱりすぐには難しい😣

私の書き方に問題があるかも知れませんが、『旦那は弟の方が大事』という意見を他の方からもいただいたので、そう思われることがちょっとショックでした💦
決してそんなことはないと思うのですが、旦那が本心を言っていない可能性もあるので、やっぱりもう一度ちゃんと話し合いをしようと思います💦

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>> 10 投資と思ってアパートの契約金を払う。 家具、家電のお金は義親に話してみる。 とか❓❓ 連帯保証人は旦那さんではなく義親の方がいいと思います… レスありがとうございます。

凄く適切なアドバイスありがとうございます。
正直やっぱり『何で私達が』とも思ってしまいますが、それで今のストレスが無くなると思えば一番ですよね😃
ただ現状、私達夫婦には出せるお金が本当に無いので、まずはお金を作ってからですね💦
とりあえず旦那に相談してみて、お金が出来次第、義家族にも話してみようと思います。
社員になるのを待たなくても、この案なら義母も納得してくれるかも…。

• << 28 お返事ありがとうございます😃 現状、お金がなくても、それに向かってお金を貯める✨と目標を定めると我慢もストレスも軽減されるのでは❓と思います😃 それか、義弟は家にお金はいれていないのでしょうか❓ いれていないのであればいれて貰っては❓ 食費、光熱費で五万‼とか❓ 無理そうなら、せめて３万。 それを使わずに貯めてアパートの契約金の足しにする。 そしたら“何で私たちが💢”の気持ちも少し軽減するかなぁと思いました😃 どの道、半年～一年ぐらいはお金を貯めなくてはいけないと思いますから義弟も上手くいけば正社員になってるかもしれませんし🎵 出て行って欲しいと主さんたちが言う前に義弟が出て行くことになった時に、その義弟の生活費を渡してもいいですし✨ 自分達のものにしたくもなりますが目先の欲より先の欲。情けは人のためならずです😃主さんの株が上がると思いますので義弟自ら家を出る時は支度金として渡す方が賢いと思います😃

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主さんの書き方には問題ありませんよ。

旦那さんが嫁や子供を守ろうとする姿勢が感じられないからですよ。
現実に主さんはストレスが溜まり限界がきているのですから。

妻や子を大切に思っていたらもっと違う解決法を考えてとっくに行動しますよね？普通は。
だからどなたが言った夫婦の問題になるんです。


今すぐ追い出すことが無理なら弟の言動を注意して改善させるしかありません。それはどんなに怒鳴っても主さんには弟を変えることはできません。
だから旦那さんがしっかりやらないと駄目なんです。

今の状況で旦那さんに愛されていると思えますか？
うちの旦那は誰を敵に回しても私と子供たちを守ってくれました。

• << 27 度々ありがとうございます。 専業主婦3さんの旦那さん素敵な方なんですね。 旦那ももちろすぐに行動して弟には色々言ってくれているようです。 話をするときはいつも義弟と二人なので実際どのように言っているかまではわかりませんが。 結果になかなか繋がらなかったり、義母の弟贔屓…と言うか心配するあまりか『あまり細かいことを言ってやるな』など言われ思うようにいかないこと多々で解決には至っていませんが…。

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旦那さんの口から最終的に離婚、というようなことがでてるのでは？
なのにあなたのが大事なの？
それは単なるあなたがそう思いたいだけじゃない？
旦那の答は明確に出ています。
それはあなたの書き方が悪いわけでなく、旦那の考えがはっきりとでているはすばだよ。
あなたがそれを認めたくないだけでさ。

• << 29 うーーーんと、離婚という話にもなりましたが。 旦那が離婚したい訳ではなく、今現在ずっと解決方法を模索していますが、私が我慢の限界をこえて義弟や義母から干渉されたくないのであれば離婚という方法しかないのかなという話でした。 そうならないよう今回相談させていただいた次第です。 初めに書きましたが、相談に乗っていただけること凄く感謝しますが、なにぶん参っているのでお手柔らかにお願いしたいです…。 わかりにくい文章で申し訳なかったですが、憶測で物事を決めつけないで欲しいです…。 申し訳ないのですが、今後のコメントは控えさせていただきたいと思います。 度々のレスありがとうございました。

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主さんは籍を入れる以前から義弟の存在やニートの件も知ってたんでしょ？

同居の事も

それを承知で結婚して旦那さん家族に主さんが後から入って来て、いざ同居を始めたらその義弟が邪魔で追い出すなんて…

なんだか主さんはムシが良過ぎる様な気がします

旦那さんが主さんに対する態度もなんとなく分かります

主さんは自分大事で自分の事ばかり考える傾向が見受けられますが、旦那さんや義親の心中を考えた事がありますか？

客観的意見として、義親からしても主さんは所詮他人です

その他人に弟(息子)を追い出されるんですよ

その環境に耐えられないのであれば義弟が出るのでは無く、主さんが出て行くのが筋だと思います

• << 31 レスありがとうございます。 同居を承知で旦那家族に後から入って とのことですが、同居するつもりもなかったし、旦那の実家ではなく私達が購入した家ですので、旦那共々どうしたものかと考えている次第です。 色々と勘違いがあるようですので、あとのコメントは差し控えさせていただきます。

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>> 21 主さん夫婦が建てた家なのに❓
元々の旦那実家に入ったなら分かるけど…💧




でも旦那実家を売ったんだからニートだった弟も住むところなくて付いてきちゃうのは分かってましたよね😥


義母が正社員になったら…なんていつまでも甘やかしてるからいけないですよ💨


バイトでも仕事してるなら自立しろと、これ以上兄ちゃんに迷惑かけるなと言うべきです💦


弟のせいで兄が離婚て…私が義母だったら弟追い出すけどな💦

• << 33 レスありがとうございます。 売り払うならついてくることはわかっていました。 なので自立することが同居の条件だったのですが…。 働きだしてから新たに義母から『正社員になってから』の条件がついたので、そもそも自立出来るようになるまで同居はするべきではなかったのだと今さらながら思います😣

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私も出て行くのは、主さんだと思います。
その環境、なんか最低なのは理解出来ますが。出て行くのはやはり、主さんでしょうね。
大体、ご主人がバイトっていうのがおかしいですよね。バイトで嫁子供を養う…ありえません。
旦那さんが甲斐性なしだからです。
もう、旦那さんと子供三人で別に住むのが一番。

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>> 13 ストレスなのはお互い様ですよ。 私も同居してます。 旦那の頼りなさも義理の母の皆で仲良くって考えも一緒です。 主さんが買った家なら出て… 度々ありがとうございます。

そうですね。
自立することが同居条件だったので、義弟が仕事をきちんと続けて約束を守ってくれれば、いずれは解決すると思います。
正社員になるのもいつになるかわからないので、全く目処は立ちませんけど…。

• << 26 いつまで待たないのいけないのか、目処が立た無い中での我慢や頑張りはしんどいんですよね。 ご主人にしたら弟は身内だからきつく言えないし、主さんが同居で辛い事に関しては、残念ながら鈍感かもしれませんね。 娘さんにも悪影響だし、早く自立してくれたら良いんだけど。 子どもさんが小さいから気分転換に外に長時間出られないし。 嫁の立場は、義理の家族の中に入ってしまうと弱くて意見も通りませんよね💦 ご主人しっかりして欲しいけど無理みたいだから主さんが、今の環境でも強くたくましく楽しみ見つけて生活するしか無いかなぁ💦

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親も旦那さんも弟を甘やかしすぎ💨
正社員になるまで同居云々以前に、ニートでいたこと自体が問題ですよ。
親なら、それこそ家から追い出すぐらいの勢いで働かせようとするのが当然です。それをしないでニートでいることをほっといた結果、今みたいに主さんの家に居候状態のくせに偉そうになるんですよ。主さんにも親にも、勿論本人にとっても良いことなんか一つもありません。
学生じゃないんだから、必死に働いて迷惑かけないようにするのが普通です。
主さん夫婦が我慢する必要なんかありません。
話し合っても理解が得られないなら、お子さんを連れて実家に帰りましょう。
甘い親はいつまでも甘いし、甘やかされた子供はいつまでもだらしないです。改善は難しいと思いますが。

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>> 24 度々ありがとうございます。 そうですね。 自立することが同居条件だったので、義弟が仕事をきちんと続けて約束を守ってくれれば、いずれは解決す… いつまで待たないのいけないのか、目処が立た無い中での我慢や頑張りはしんどいんですよね。

ご主人にしたら弟は身内だからきつく言えないし、主さんが同居で辛い事に関しては、残念ながら鈍感かもしれませんね。


娘さんにも悪影響だし、早く自立してくれたら良いんだけど。
子どもさんが小さいから気分転換に外に長時間出られないし。
嫁の立場は、義理の家族の中に入ってしまうと弱くて意見も通りませんよね💦

ご主人しっかりして欲しいけど無理みたいだから主さんが、今の環境でも強くたくましく楽しみ見つけて生活するしか無いかなぁ💦

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>> 19 主さんの書き方には問題ありませんよ。 旦那さんが嫁や子供を守ろうとする姿勢が感じられないからですよ。 現実に主さんはストレスが溜まり限界が… 度々ありがとうございます。
専業主婦3さんの旦那さん素敵な方なんですね。

旦那ももちろすぐに行動して弟には色々言ってくれているようです。
話をするときはいつも義弟と二人なので実際どのように言っているかまではわかりませんが。
結果になかなか繋がらなかったり、義母の弟贔屓…と言うか心配するあまりか『あまり細かいことを言ってやるな』など言われ思うようにいかないこと多々で解決には至っていませんが…。

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>> 18 レスありがとうございます。 凄く適切なアドバイスありがとうございます。 正直やっぱり『何で私達が』とも思ってしまいますが、それで今のストレ… お返事ありがとうございます😃


現状、お金がなくても、それに向かってお金を貯める✨と目標を定めると我慢もストレスも軽減されるのでは❓と思います😃

それか、義弟は家にお金はいれていないのでしょうか❓

いれていないのであればいれて貰っては❓
食費、光熱費で五万‼とか❓
無理そうなら、せめて３万。

それを使わずに貯めてアパートの契約金の足しにする。


そしたら“何で私たちが💢”の気持ちも少し軽減するかなぁと思いました😃

どの道、半年～一年ぐらいはお金を貯めなくてはいけないと思いますから義弟も上手くいけば正社員になってるかもしれませんし🎵

出て行って欲しいと主さんたちが言う前に義弟が出て行くことになった時に、その義弟の生活費を渡してもいいですし✨
自分達のものにしたくもなりますが目先の欲より先の欲。情けは人のためならずです😃主さんの株が上がると思いますので義弟自ら家を出る時は支度金として渡す方が賢いと思います😃

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>> 20 旦那さんの口から最終的に離婚、というようなことがでてるのでは？ なのにあなたのが大事なの？ それは単なるあなたがそう思いたいだけじゃない？ … うーーーんと、離婚という話にもなりましたが。
旦那が離婚したい訳ではなく、今現在ずっと解決方法を模索していますが、私が我慢の限界をこえて義弟や義母から干渉されたくないのであれば離婚という方法しかないのかなという話でした。
そうならないよう今回相談させていただいた次第です。

初めに書きましたが、相談に乗っていただけること凄く感謝しますが、なにぶん参っているのでお手柔らかにお願いしたいです…。
わかりにくい文章で申し訳なかったですが、憶測で物事を決めつけないで欲しいです…。
申し訳ないのですが、今後のコメントは控えさせていただきたいと思います。
度々のレスありがとうございました。

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ならず←×

あらず←〇


スミマセン🙈

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>> 21 主さんは籍を入れる以前から義弟の存在やニートの件も知ってたんでしょ？ 同居の事も それを承知で結婚して旦那さん家族に主さんが後から入って… レスありがとうございます。

同居を承知で旦那家族に後から入って
とのことですが、同居するつもりもなかったし、旦那の実家ではなく私達が購入した家ですので、旦那共々どうしたものかと考えている次第です。


色々と勘違いがあるようですので、あとのコメントは差し控えさせていただきます。

• << 35 誤解されている様なので… 後から入ってと言うのは戸籍上の話です 住家の話ではありません 参考までに一つ質問したいのですが、以前にもスレ立てして相談したみたいですが、その時の皆様の意見は何と言われてましたか？ おそらくそこでもここと同じ様な意見が出たと思いますが、その意見に対し離婚ＮＧや自らが退く事に躊躇し否定的な考えでは何度スレ立てしても結果は同じですよ 今更簡単に義弟らを追い出す事は出来ないんだから、その環境を一刻も早く抜け出したいなら、自ら行動を起こす以外に解決策は無いと思いますよ それが出来ないなら、我慢するしかないです 納得出来ずにでもです

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状況がつかめないのですが…

主ｻﾝ夫婦が建てた家に、義家族が転がり込んできたのですか？

主ｻﾝは反対はしなかったのですか？

義家族は元々賃貸だったのでしょうか？

仮に出ていってもらうなら、義家族全員でしょうね…

旦那ｻﾝはそれ出来ますか？
義弟のみとなると、義母は心配で、それこそストレスでは？
大人なんだから、突き放せは簡単ではないです

例え自分から出ていっても、親は心配するものです
それが今まで何もせずにきた子なら余計です
だから、義家族全員です

他人と住むということは、いくら好きな相手の旦那でも、色々生活の違いから、大変なことあります
それが、あまり好意を持てない人間となると粗ばかりが気になるのは当然なんです

それは、相手も同じです

そこは、考えなければならない点です

でも、無理なら旦那ｻﾝと今一度よく話、同居解消を考えてみてください。

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>> 22 主さん夫婦が建てた家なのに❓ 元々の旦那実家に入ったなら分かるけど…💧 でも旦那実家を売ったんだからニートだった弟も住むところなくて… レスありがとうございます。

売り払うならついてくることはわかっていました。
なので自立することが同居の条件だったのですが…。
働きだしてから新たに義母から『正社員になってから』の条件がついたので、そもそも自立出来るようになるまで同居はするべきではなかったのだと今さらながら思います😣

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義弟が正社員になるまで…なんて言っていて、一生正社員になれなかったら、一生同居になってしまいますよ💦

そうなると、不吉な事を言って申し訳ありませんが、旦那さんに万が一の事があったら、旦那さんが建てた家なのに主さんが出て行かなきゃいけない状態になりそうだし…。何だか不安になりますよね。

義弟が同居しても良い期限を決めてはどうですか？
期限が来たら、仕事をしていようとしていまいと、出て行ってもらう…その時、お金が無くて生活出来ない状態であっても、です。
そうでもしないと、仕事に必死になる事も、兄夫婦の家に置いてもらっているという事実にも気づかないのでは？

義親が甘い事をお願いして来ても、旦那さん経由でお断りしてもらえば良いと思います。
旦那さんが義弟や義親の甘やかしを受け入れてしまうのであれば、旦那さんを何とかするところから始めないと…ですね。

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>> 31 レスありがとうございます。 同居を承知で旦那家族に後から入って とのことですが、同居するつもりもなかったし、旦那の実家ではなく私達が購入し… 誤解されている様なので…

後から入ってと言うのは戸籍上の話です

住家の話ではありません

参考までに一つ質問したいのですが、以前にもスレ立てして相談したみたいですが、その時の皆様の意見は何と言われてましたか？

おそらくそこでもここと同じ様な意見が出たと思いますが、その意見に対し離婚ＮＧや自らが退く事に躊躇し否定的な考えでは何度スレ立てしても結果は同じですよ

今更簡単に義弟らを追い出す事は出来ないんだから、その環境を一刻も早く抜け出したいなら、自ら行動を起こす以外に解決策は無いと思いますよ

それが出来ないなら、我慢するしかないです

納得出来ずにでもです

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主さん達が建てた家に姑も同居させてあげてるんですよね？
なら、姑が弟の条件を出すのはお門違いでは？

その辺、姑にもきちんと話して、これ以上、義弟を甘やかすなら姑と義弟2人で出ていってもらうしかないでしょ。

義弟が心配なら、姑もついててあげればいいんだから。

主さん達の家に住まわせてもらってるのに、主さん達にストレス溜まるほど我慢させるのは、おかしいでしょ。

主さんも、もう少し強くでてもいいと思います。

義弟が逆ギレしてくるなら姑にもう少し強く言ってもいいと思います。
甘やかしてるのは姑なんだから。
まーその辺、旦那さんがどう思ってるかにもよりますがね。

• << 38 弟や姑を追い出す考えが旦那さんにあるのなら 離婚を仄めかすようなことを旦那さんは言わないと思うんだけどね… 旦那さんの考えは、主さんが我慢できないくらい苦痛なら離婚するしかないってことだと思う。 その時点で親も弟も切り離す選択は少なくとも旦那さんの中にはないわけだから。 当たりは柔らかいのかもしれないけど、妻の主さんより親と弟を優先してる事実は否めない。 要するに主さんは我慢するか離婚するか…それを言い渡されたってことだと思います。 今回の原因は弟だけど、根本的な問題は何が原因でも妻と子供を守れない旦那さんにあるように思います。 寧ろそれが１番の問題なんじゃないのかな…

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主です。
一括のお返事で申し訳ありません💦

色々なご意見いただき、本当にありがとうございます。
詳しいアドバイスなどいただいたので、それらを踏まえて旦那にも改めて話して相談したいと思います。

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>> 36 主さん達が建てた家に姑も同居させてあげてるんですよね？ なら、姑が弟の条件を出すのはお門違いでは？ その辺、姑にもきちんと話して、これ以上… 弟や姑を追い出す考えが旦那さんにあるのなら
離婚を仄めかすようなことを旦那さんは言わないと思うんだけどね…

旦那さんの考えは、主さんが我慢できないくらい苦痛なら離婚するしかないってことだと思う。
その時点で親も弟も切り離す選択は少なくとも旦那さんの中にはないわけだから。
当たりは柔らかいのかもしれないけど、妻の主さんより親と弟を優先してる事実は否めない。

要するに主さんは我慢するか離婚するか…それを言い渡されたってことだと思います。

今回の原因は弟だけど、根本的な問題は何が原因でも妻と子供を守れない旦那さんにあるように思います。
寧ろそれが１番の問題なんじゃないのかな…

• << 40 確かに文面からそう受け取れるところがありますよね。 本心が妻子より、親弟が優先なのか、その気がなくても離婚をだせば、主さんが我慢してくれると思ってるのかは分かりませんが、旦那さんは自分が一番大事だと印象を受けます。 だから、どっちつかずなイメージがあります。とりあえず、親弟にも注意して、直らなくて嫌なら主さんに離婚とかを出して…。なんか面倒な事から目を背けて、きちんと向き合って話し合おうという感じが見えない。(あくまで、文面からのイメージですが) ただ39さんもおっしゃってるように、主さん達が建てた家なら、旦那さん名義でも、旦那さんだけのものではないですから、(勿論、義親、弟は論外)その辺を話し合った方がいいのではないかなと思いました。 気持ちを大事にするか、権利を主張するかは主さん次第だし、権利を主張した時に旦那さんがどう考えるかにもよると思います。 旦那さんをもっとちゃんと向き合わせないと解決しない問題だと思います。

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主さん夫婦が建てた家なら、主さんもっと強く旦那さんにも義弟にも言っていいんじゃないですか？
離婚って言っても家は二人のもので半分は主さんのものですよね？

「離婚て言うけど、旦那だけの家じゃない！姑でも義弟のものでもない！！私と旦那と子供たちの家だ！！！」って。
それか
「離婚したら、貴方たち家族が出てって下さいね。」とか。

あと、義弟は家にお金は入れてますか？（多分無理だと思うけど）
入れてないのなら義弟の面倒はみなくていいですよ！
自分の食事と洗濯くらいは自分でさせてやれ！！👊
義弟の身の回りの世話はなしで。

あ、賃貸雑誌を買って義弟に渡す！！
「早く自立してくれないと、大人のくせにいつまでも私たちに甘えられては困るのよ」って。

意地悪ですかね💦

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>> 38 弟や姑を追い出す考えが旦那さんにあるのなら 離婚を仄めかすようなことを旦那さんは言わないと思うんだけどね… 旦那さんの考えは、主さんが我慢… 確かに文面からそう受け取れるところがありますよね。
本心が妻子より、親弟が優先なのか、その気がなくても離婚をだせば、主さんが我慢してくれると思ってるのかは分かりませんが、旦那さんは自分が一番大事だと印象を受けます。
だから、どっちつかずなイメージがあります。とりあえず、親弟にも注意して、直らなくて嫌なら主さんに離婚とかを出して…。なんか面倒な事から目を背けて、きちんと向き合って話し合おうという感じが見えない。(あくまで、文面からのイメージですが)

ただ39さんもおっしゃってるように、主さん達が建てた家なら、旦那さん名義でも、旦那さんだけのものではないですから、(勿論、義親、弟は論外)その辺を話し合った方がいいのではないかなと思いました。

気持ちを大事にするか、権利を主張するかは主さん次第だし、権利を主張した時に旦那さんがどう考えるかにもよると思います。

旦那さんをもっとちゃんと向き合わせないと解決しない問題だと思います。

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