悪女

とにかく開放的になりたくて。勢いあまってタイトル悪女、いや…実際色々考えたな。結局悪い自分しか見えてこない気がしたから悪女にしたけど目的は素の自分を書き留める為に、何より気が楽になる為に！

さあ、言った側から悪態。←
嫌なことが続くわ続くわで。最近は会社を辞めたばかり。理由は人間関係そして会社の不正。人間関係はともかく、会社の不正はどこにでもあるようなものなの？それが社会？納得できないな。そんなものこの世にあっちゃいけないのに。いっそのことバレて潰れてしまえと思う。純粋にそこでずっと働こうと思った自分がバカだった。
前に働いてた居酒屋も板さんが無欠勤になるほど給料未払いが続いてロクな職しか就いてない気がする。…あたしがロクな女ではないからだろうか。それにしても思い出しただけで腹が立つ。

不正だからと言ってチクるつもりもない。ここ以外、許せる友人以外。むしろそんなこと馬鹿馬鹿しい。だからこれでおしまい。
今度こそはちゃんとした仕事に就けたらな。なんだか一度も仕事を好きになったことがない気がして人生損してるよ。早く見つけよう。

今日は今日でまたイライラ。いや昨日になるか。友人と二人で遠出して遠出先のマックで激しく苛立った。日によって異なるらしく、よく見てなかった自分が悪かったのかもしれないけど。一度頷きましたよねアナタ。単品のカルボナーラ頼めないなら頷くなよ！
後からベテランの人が割り込んできてトゲのある言い方で「チーズフォンデですね」。…仮にも客に対する態度か、と問いたくなった。これほどマックに対して苛立ったことはない。普段冷静沈着なあたしがまた更に崩れた気がした。友人にも最近イライラすることばかりとチーズフォンデ頬張りながら打ち明けたらヒステリーとかヒステリックだとか。あるの、そんなの…。

家に帰ってからもなにかと不運。母親に嫌味を言われた。いつものことだけど。親父に似てるわとか。いつまでも未練たらしく親父とか言わないでくれ頼むから！

離婚した相手のことをとやかく言う母親は心底呆れる。直してくれないし言っても効かない。まさに聞く耳持たずだ。だから最近は無視したりする。とにかく母親とは話ししたくないのが本音だ。


それでも、幸せだと思うのはやっぱり友人たちのおかげ。ありがとう。心の友よ。

そういえば、一ヶ月前から突然喋らなくなったお兄さん。理由分かりません、なんだか分かりたくもない。一方的だし。話しかけても上の空みたいでボーッとしてる感じ。だから最近じゃあたしが避けてる感じだ。
一年前は告白とかしてきたクセに、あたしがフって友達として仲良くしてくれるってそれから結構仲良かったのに今ではすっかり。一体なんなんだ。

気に病んではいないけど、ふと思い出すとちょっと辛いかも。相変わらず恋愛対象としては見れないけど仲良かっただけになんか。このままでいいんかな。誰かに相談してみようか。

流石にウザすぎる。普通に洗濯して何が悪いの？服裏にしなきゃならない理由なんてどこにあんのよ。もう出ていって欲しいとまで言った。つーかなんでついてきたんだよ。メソメソ泣いてたくせに親としてだらしない。早く彼氏のとこ行けメス豚。


親の有り難みなんてもう忘れたよ。

海って気性が激しい自分に似てると思う。波が激しくなったり逆に静かになったり。

でも、海が好きでも自分は嫌い。とことん嫌い。

自堕落な自分に誰か制裁求む。それにしてもなんでやる気がでない。就活就活就活つったって何故だか前に進もうとしない。

このままじゃいけないことわかってるはずなのに。ああ古傷が痛む。

つーか、自分で電話しといてかけ直してからまだ一回もかかってこねーとはどういうことだオラ。いや、出なかった自分も悪いけどメールでもいいから一言いえよ。ねえ、バカなの？

友達として友情疑うわ。もう電話してこなくていいよ。いい加減な人とはしたくない。

なにもかも放り投げ出したい。こんな醜い世の中なんてだいっきらい。

うぜえええ果てしなくうぜえええ！
リアル更新したら返信直ぐくるとかマジダメだよお前。空気読めよオイ。激しくイラつかせただけだよ？

なんかロクなやつじゃねーな。もう無視しとこう。

何が大切だったのか、何を信じればいいのか分からなくなった。信じれば信じるほど裏切られる。ねえ、また信じたらまた裏切るでしょ？

あたしもとことんバカだ。また信じようとするんだもの。

あたしが望むものは必ず手に入らない。どんなに手を伸ばしても必ず現実が突き放す。


愛よりお金を取れと言うのか？
早く思い知れとそう言っているのか？

それでも、なんでも許せる自分になりたい。

なんでだろ、断られてホッとしてる自分がいる。…嫌なやつ。