人間関係で疲れてしまった人たちへ

こんばんは🙌
家にいたくないです
家出したいです
こんな家に産まれて来なければ良かったと思ってしまいます
ごめんなさい
愚痴でした

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お母さん！ いらない子なら、なんで産んだの？？

あんたたちさえ いなければ… 子供のくせに… あんたが１番カワイクない… 五体満足で産んでやったのに口答えするな…

辛かったな。子供のころ… 産まれてきたくなんかなかった！ お母さんなんて 大嫌い！！ ……でも、ホントは、求めてたんだよ？ たった 一言の「ごめんね。」

わかって欲しくて、辛かったんだって 勇気出したのにな……

そんな昔のことをいつまでも！ って イヤそうな顔して…

もう、言わないよ。貴女には 諦めたから。



主さん、言わせてくれて ありがとうございます。

• << 5 はじめまして。私も長年、母が憎くて憎くて許せなかった。会わなくてもどこか同じ空の下で生きている存在自体が許せなかった。 母が存在しなくなった時に、心から安らげる、そうと思っていました。 でも、許そうと思いました。母は母なりに葛藤して苦しんでいたかもしれない。そう思えた時、フッと力が抜けました。気が付けば、20年余り長い長い憎しみと苦悩でした。 そう…許す事で自分自身が楽になりました。いつか、会うことがあったらやはり、許しきれていない自分がいるかもしれません。 でも、今は本当に気持ちが穏やかです。 ②さんも憎しみの苦悩から解放されますように。同じ空の下、願っています＾＾

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家事苦手💧
やりくりも苦手💧
仕事忙しい💨
旦那夜中に出勤で起こされる
今トラブルにも巻き込まれてる
体調あんまり良くない

夫婦2人今後心配だらけ⤵

大丈夫かな💧

ストレス解消どうしたらいいかわからない💧

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>> 3 仕事の落差が激しい
入社して5ヶ月たったのに同じ作業をしている人達と馴染めない。😢
私はやっていけるのかな？

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>> 2 お母さん！ いらない子なら、なんで産んだの？？ あんたたちさえ いなければ… 子供のくせに… あんたが１番カワイクない… 五体満足… はじめまして。私も長年、母が憎くて憎くて許せなかった。会わなくてもどこか同じ空の下で生きている存在自体が許せなかった。

母が存在しなくなった時に、心から安らげる、そうと思っていました。

でも、許そうと思いました。母は母なりに葛藤して苦しんでいたかもしれない。そう思えた時、フッと力が抜けました。気が付けば、20年余り長い長い憎しみと苦悩でした。

そう…許す事で自分自身が楽になりました。いつか、会うことがあったらやはり、許しきれていない自分がいるかもしれません。

でも、今は本当に気持ちが穏やかです。

②さんも憎しみの苦悩から解放されますように。同じ空の下、願っています＾＾

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⑤さん、許せたんですね。心が優しいのだと思います。 私は、許すというより、やはり諦めたことで、もう二度と関わらないつもりですし、今の自分の生活を守ろうと思ってます。……が、このスレに 書き込みをしたい衝動にかられ、レスしました。ということは、諦めたつもりでも、ココロのどこかに引っ掛かるものがあるのかもしれないですね。
許すこと………難しいです。
私に対してのレス、嬉しかったです。ありがとうございます。

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初めてレスします あたしは職場で孤立してます まだ女性とは大丈夫なんですが 男性には陰口言われてます 仕事は男性にお願いしなくちゃできない内容です あたしが仕事出来ないのがいけないのですが… 仕事も覚えようと頑張れば頑張る程空回りで… 要領も悪いし 毎朝憂鬱です

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育児の悩み
仕事の悩み
旦那の収入の悩み
自分の体調の悩み

平等に接したいのに、可愛げのない長男。
辞めたいと言いたいのに、切り出せない。
別れたいのに、別れてくれない。
うつ病かもしれない自分。
結婚て何だろう？
親って何だろう？
仕事の意味って何だろう？
自分は何だろう？

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うざい。
死ねばいいのに。
あ大丈夫だ
あいつもう長くないし。
生きててもいみないやつ。
人間のくず。
中身が腐りまくってる。
しねしねしねしね

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仕事疲れた…辞めたいけど勇気がなくて言えないです😢職場はみんな疲れてて雰囲気悪いし💀早く休みにならないかな～

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人と話すのが好きなんだけど職場でもコミュニケーション上手く出来ない😢聞き上手になろうとしても相手が興味ある事を聞き出せない。会話したい。沢山コミュニケーション取って環境よくしたいのに。

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職場の人々
相性イマイチ
毎日違和感覚える
神の試練ってやつかな？
関係を良好に保つのに苦労してる⤵

• << 27 いやはやまったく、女上司には参ったものです。報告、相談、連絡無し。そのくせ、上役にはおべっかつかって私は仕事出来ます！って顔をしてます。４０過ぎて結婚してなく、男を捕まえられなかったのか、仕事を囲ってます。僕が入社する前からチームを組んでた担当営業は２年ともったことがないというお話でしたが、納得です。仕事がやり辛くてしょうがない。あーやだやだ。ただただ愚痴りたくなる時もありますねー。

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自分を変えたくて、転職したけど、うまくいってない。けど自分で決めたことだから、責任は持ちたい。悩みを持って生きてる毎日だから、色々な人のレスを見てたら、自分だけじゃないんだって思えた。前向きにいきたい

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はじめまして 仕事の人間関係に物凄くストレスを感じます 仕事が出来ないから孤立してます 陰口言われてるのも雰囲気で分かります 朝は吐き気がひどく身体がだるいです でも田舎なので 顔見知りが多く辞めらません 頑張りが足らないのだと思います

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本当は寂しい。

本当は繋がりたい。
彼を愛したいし彼にも愛されたい

でも私は彼から見たら私なんて眼中にはないと思う。

なぜなら彼にはたくさんの女性との出会いがあるからだ。

私は彼を好きだけどあのとき好きと言えなかった

でもあの日あの場所で生身の彼に出会えて本当によかったし嬉しかった…。

けど彼は私の事なんてただのお客だという面識だとしか思ってないと私はわかってるからそれ以上の関係になれない

彼は多分だけど他の女性と付き合っていたり恋愛していると思うから…

だから私は見守るだけで興味すら抱かれない女だから

今日も悲しくて寂しくて泣いてる

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とにかくムカつく！仕事変えたい…けど家族のために我慢しなきゃ…

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喜んでくれてると思ってた。

なんでもしてあげたかった。

逆に迷惑だったなんて知らんかった。


彼氏いるの知ってたらこんなにも好きにならなかった。

彼氏いるのに俺と二人で遊びに行ったりしてたのがショックだった。

浮気なんてしない子だと思ってた。


もう簡単に人を信用しない。


心から信用出来る人が現れるまで休もう。

きっと現れるはずさ。

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表向きは
冷静で穏やか、大人しい、真面目、堅いイメージで見られています。

本当は、不器用で寂しがり屋です。自分本位で自堕落的なんです。

それに、常に、情緒不安定です。感情をコントロールするのに精一杯です。
上手く行かなくなると
やけを起こして
ほったらかしてしまいます。もう、どうでも良くなるのです。

子供っぽい自分が嫌いです。

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疲れた。
また孤独、裏切られた
あたしが悪いんだよね
明日からどうしよう
気休めとかいらないし
人を信じるのやめたい
もうやだ

愚痴でした
長々とすみません

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疲れた
疲れちゃいけない

期待されても自信ない
でも教えてもらえる事から逃げちゃいけない

頭いっぱいいっぱい

でも逃げちゃいけない
今乗り越えたら、少し大きくなれる気がする。

仕事は楽しくしてたいから。
子供達に癒されよ

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仕事初日だったけどはんぱなくギャーって叫び散り果てたいくらい疲れた

無理しすぎている自分いつかは過労死しそうや

今は笑えない

ほんまに疲れたわ

あしからず

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一度きりの人生、みんなもっと楽しもうぜ👍

これも愚痴

笑

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人間を他人を嫌いになりたくない。 他人を憎みたくない 悪口、陰口いいたくない、いわれたくない。 こんなこと思ってしまったら… 生きている意味、生きていく事、できないかな？

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人間いろんな人がいるさあ。

支えがあればやっていける！


確信しました。


それでたまにはみんな笑おうぜ！

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裏切り者。
うそつき。

信じたらいつも
裏切られる。
ボロボロになって
失う事に慣れてしまう
人生に何の意味がある？

つかれた

働きたくもない

ただ彼氏と
家族だけが
支え。

自分が可哀想
やけど
可哀想な自分が
嫌いで仕方ない

独りが嫌い
気が狂う
さみしい
つらい

見た目はその辺の
ギャルやとしても
心は人一倍
打たれ弱い

泣きたくなってきた…

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>> 12 職場の人々 相性イマイチ 毎日違和感覚える 神の試練ってやつかな？ 関係を良好に保つのに苦労してる⤵ いやはやまったく、女上司には参ったものです。報告、相談、連絡無し。そのくせ、上役にはおべっかつかって私は仕事出来ます！って顔をしてます。４０過ぎて結婚してなく、男を捕まえられなかったのか、仕事を囲ってます。僕が入社する前からチームを組んでた担当営業は２年ともったことがないというお話でしたが、納得です。仕事がやり辛くてしょうがない。あーやだやだ。ただただ愚痴りたくなる時もありますねー。

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私が生きていかなきゃいけない理由って何ですか？誰か教えて下さい。それが分かればこんなに苦しまなくてもいいのに‥最悪や‥

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あなたがスキです。
✉の返信がないと寂しくて

今、何してるんだろうって考えちゃう

諦めなきゃいけない人なのに…

スキになったら辛いだけ

でも…スキな気持ちが消えない

キライになれたらいいのに

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疲れた…死にたい…なにもかもうまく行かない。一番は人間が嫌い…

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最近の自分

ちょっと頑張りすぎだろ

頑張りすぎてそれは頑張ってるんじゃなくて

無理してる

んだよ💧

頑張ると無理する

は全くの別もんや。


そんなんではいつか倒れてしまう

息を抜いて手を抜いて…


でも変なとこで息を抜いてしまうから厄介やわ

今日はゆっくりのんびり穏やかに何も考えないですごせたなぁ。
と思った次の日にはまた忙しい昨日なにましなかったことを返上するために頑張りすぎる自分がいるし。

神経質でせっかちな生き方を無意識のうちに気がついたらしてしまうのは、もうそれは性格じゃなくてそうゆう気質、性質なんだろうな。

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睡眠不足が募って疲れてる

食欲はあるのだけど睡眠欲が…ない！

寝れない。

しんどい😢

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初めて！
私は中学3年生ですが、学校で嫌なことがありました…。
男子からきつい言葉を受けました。すごく今でも辛いです。
でも、その言葉をマイナスにするのではなくプラスに考えていきたいです。
明日、学校に行くのが憂鬱だけど💦負けません！っていうか、負けたくありません‼
男子に言われたことは、今の自分に足りないことなので、頑張って自分をかえたいと思います！

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>> 33 負けないでくださいね(*^_^*)

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あー…

ライヴ無事終わったか気になります…

ﾕｯｹ、早く更新してくれっ👍

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あーーー

今日は一人で色々と思いつめては泣いてしまった(;_;)

でもまた頑張らなければ。

また、頑張らなければ。

頑張るしかない。


泣いた原因は違う意味の涙もあって、感動する本を読んで泣いてしまったのもある。

あと

「久石壌」

さんの音楽を聴いていて感動してしまって泣いた。

とてもとても、心がなごんだのと、ジブリ作品の特に一番心打たれる歌…

それは、いつ聴いても

「千と千尋の神隠し」

のサントラが、とってもとっても良い音楽で、ハクと千尋の再会を思っては感動しすぎて泣いたよ😢

これからも更に、また、頑張らなければ。

また、頑張らなければ。


本当に。

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あーーーーー

胸が痛い😭

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連レスになってしまっています………

体がくたびれて頭は締め付けられるように痛いし

ストレスかなあ？

寝ても寝ても疲れはとれない

頭の右のこめかみの辺りがキューって締め付けられるような痛み…

しんどい。

体がしんどいよー！！！

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仕事 行きたくない

明日から また お局ファミリーと 組む

あまりのストレスで 仕事出来ないし片せない みんなの足引っ張って 迷惑ばかり。

いっそ辞めてラクになりたい

でも辞められない

今年に入ってなんど職場で自殺しなきゃ辞めれないのか、そこまで墜ちた⤵

もう死にたい
いまは勤務時間や休みまで いちいち文句つけて 幼稚ないじめを仕掛けて楽しんでいるお局ファミリー😔 苦しくてたまらない⤵
明日というかもう今日、 生きて帰ってこれるだろうか❓
苦しい
誰も理解してくれない 辛い 眠るのが怖い 明日 明後日 その後も…

毎日孤独で 毎日泣いて 追いつめられて ギリギリまで
奈落の底よりも堕ちるところ あるのかな❓😭😭😭

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Ｍちゃん＆Ｎちゃんへ俉うちは、みんなが思ってるような、のへら～としてだれにでも優しい天然ちゃんやないんよ
実はかなり性格悪くて、ずる賢いやつなんす昉昉
かなり不良なんす
ホントの姿みたら幻滅しそうだから隠してるけど
いつも甘えさせてくれてありがとう昀
もうすぐお別れやね焏焏
つらいよう焏焏

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だから、キミたちは独り身でまだまだ若いんだから、


出会い、別れなんてたくさんあるさ。


～～を見たけど、


誰かさんたちよ、


頑張れ！笑


まぁー………

とある出来事を期に、信頼なくしてしまい、離れてしまったけど………


もう、二度と、やらないけど。


なんだか思うのが、個性が似てる気がして…また応援をしたいと思います☆


それと、その目標へと向かい続けている、

「向上心」


も、心から、応援しています☆


物事や、その他のこと…
たくさんのことを、計画的に長く頑張ってね。

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あああ～～～‼‼‼‼‼
泣くようにも泣けない 忘れようにも忘れられない どうにかしてくれ💔

俺の何がいけなかった？顔か？性格か？お前の理由を聞きたいんだよ～😭
お前がいなきゃ何も頑張れる気がしない😭
どうか夢であってくれ～

どうもスイマセンm(_ _)m

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あの二人一体何なの‼‼‼⁉仕事中の雰囲気悪すぎだし😣
こっちがどんだけ気使ってると思ってんだよ🔥🔥🔥

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幸せそう 悩みなさそう …等言われますが➰そんな事ない💨
自分で言うのもなんですが苦労してます😫笑

リアルに愚痴れないのは、愚痴言うと…知られると…余計落ち込みそうだからあ～😫💨
ヘラヘラしてるのも大変だあ💨

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疲れた。

私は、口が災いしてしまいやすい性格………


それで…誤解されやすい性格…


これだけ伝えても言ったことが伝わっていない。


はっきり言い過ぎてしまう性格

言葉はよくよく選んで言わなきゃいけないといけない。

疲れると、変な？
ボロが出てしまいやすい…

反省します。

これだけ背中に抱えても伝わらないもんなんだな

報われないんだな


本音を言いたいけどダメです

毒舌過ぎてみんなドン引きしてしまう…

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シングルだから、子供を育てるため資格をとろうと准看護師の学校に行った
辛い実習乗り越えた
就活してるけど
准看、新卒、未経験、おばさん
には就職先がない😨
看護師は人手不足じゃないの⁉
こんなはずじゃなかった…

でも、頑張って就職先探さなきゃ😢

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一人

苦虫を噛み潰したような顔


をしてしまう。

私の場合は、言ってしまったことに後悔をしたときだけだけど。


あー

言わなきゃよかった❗

嘘なんてついてないのだけどそれがネタがネタに聞こえないらしいし

苦笑

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でっかい望遠鏡を持っていても星を見る気もしない


やる気も起きない。

笑顔はある。

その原因はわかってるのだけども…

とにかく睡眠欲がない！

寝れない！

どうしてこんなにも睡眠欲がないんだ！
食欲もない。


首も痛い。


もう！とにかく頭の中がとにかく変だ。

針とお灸をしても肩凝りは消えないしで…


今から誰かに電話してこの悶々とした気持ちをぶちまけたい
笑


何をするにも行動派で、思い立ったが吉日。

な私

なんだけども、今すぐに行動に移したくてもさすがに移せないこともあるわけで

このもどかしさをどうにかしてほしい。
いったいどうしちゃったんだよ最近、ほんとーに！


ストレスだらけで頭の中が変😥


もう一日でいいから理性やらプライドをすべて捨てて暴れまくってストレスを発散したい

あーーーもどかしい！

今すぐ！すっ飛んでどこかへいきたい。
逃避行してこのストレスをぶちまけたいっ。


もおーーーっ❗👊
あーもどかしすぎるーーー❗

それで一日だけでいいから、プライドから社会のストレスから人への気遣いから常識から理性から神経質な心から、この世の不安までなにもかも捨てたい

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私突然ふられました。めちゃくちゃ好きだったのにどぅしようもなく辛いです

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…なんだか
辛い
泣きたい
うつもやっと回復してきたのに
やっと社会復帰できたのに

私は弱いから
強く強くならないといけない
でも
泣けてくる
意味もなく
泣けてくる

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疲れすぎてる

息が詰まってる

かなり辛いよ

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しんどい…体がでも主人も長時間労働で私より疲れてる。
職場これから忙しい時期バテている場合ではない。
友人知人情けなすぎて馬鹿にされるのが怖い。
自分の両親怒られるだけな気がする
相談誰にも言えない。
でもしんどい😭なにもかも投げ出したい。
自分が原因を作ったのにそれから逃げたいなんて…私って最低😭
空しい…

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あーあ…

誘惑の嘘だらけの罠から抜け出せなくなりそう

もう言わない。


あとが虚しいだけだから。

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不器用だし、気が利かないから陰口いうんだよね❓❓
ホントはもっと器用にやりたいよ
上手く立ち回りたいよ

それが簡単に出来たら苦労しないのに

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この誘惑にはまったら、



もう二度と抜け出せないだろう。



そんな言葉の罠にはまったら


腐れ未練


な、考え方になるのがもう目に見えてるから。



都会ってそんなもんさ。


夜の人間ってそんなもんさ。

所詮。

夜の人間の考え方は所詮、それしかないもん。

嘘だらけの誘惑にはまったら、あとが辛いだけ…



それも、私だけが。


矛盾だらけだよなほんと…

というより男女の仲で矛盾がないほうがおかしい。



所詮そんなもんさ。

夜なら

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やっぱり彼とは合わないのかな。週一で喧嘩してる。価値観が違いすぎるし最近は子供にも優しくないし一緒にいる意味がないような気がする。 その日暮らしじゃ将来も見えないのがいくら話してもわからない。それで不安はないのかね。あ～やだやだ😣

• << 70 じゃあなんで一緒にいるの？

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あぁ😱あぁ😭

情けない😭

悔しい😭

苦しい😭

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あーあ

わがままな奴等に合わせるのはひどく気を使います。

まず、住む世界があまりにも違いすぎるんだよ。


わがままが度を越えないようにね。

自由奔放で、気まぐれで、わがままばかり囁いてると、信頼から、何から何まで失いますよ？？？

そうゆう世界の人たちだから仕方がないけど、、、


遊び心もほどほどに…

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食べても食べても、満足感がない……
お腹空いたって、イライラするっ😣
痩せなきゃ❗体重・体型ヤバい❗❗
何でこんなに不器用なのぉっ😫
手が大きくなりたいっ❗ ムリだけど…
身長、もう少し欲しいっ❗ ムリだけど…

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失恋してから未練ありすぎて立ち直れないし まだ期待してる。
期待しないより
期待してるほーがマシな自分が痛い

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本当は引き止めてほしかった焏もっと信じてあげたら良かった焏ごめんね焏
終わったことを今更後悔しても何も変わらないことは分かってるけど苦しいよ焏

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このスレをしっかり読ませていただいてます。

みんな、泣き言違っても、人間、みんな、色々なものを抱えているんだ…。

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仕事の先輩マジでありえない💢「優秀すぎる新人は可愛くない‼」といい、出来なきゃ、「みんなに、迷惑をかけてる⁉」という有り得ないないだろう。もう一人の新人はどんなふざけた態度をとって許されるのに😩

えこひいき激しすぎ😜💢

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毎日毎日喧嘩でもう疲れたよ 気持ちが通いあってない お互い解ろうともしない 別れた方が幸せなのかな、お互いの為に

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社会のなかの
くだらない大人の皆様へ


噂話や、人の不幸話で
楽しむなよ！

もうほっといて！


社員である以前に
私は一人の人間だよ！



あんたらのつまらない
暇つぶしに
ネタにするな！


あぁ、仕事辞めたいっ

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今の職場の人間関係は最悪‼

波風立てないように大人しくしてたら『何を言っても気にしない人』と思われ、少し口にしたら『生意気だ』と言われ…

自分は どうなんだ‼‼

威圧的な態度をしてると思わないのかーー‼

あんた達みたいな女に絶対にならないぞ⤴💪😤

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あーあ


ため息ばっかりついてる。


本当息が詰まりそうだ。

正直疲れるなにもかもが


はぁーーー

ため息だらけ

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職場で孤立している。

あまりに話があわなすぎる。
興味ない話でも聞いていれば仲間に入れるかもしれない。
そうしたら馴染めるかもしれない。

そう思ったときがあった。

でも

雑談が多い。長すぎる。
その時間がもったいない。
合わない話を必死になって聞くくらいなら、私は仕事がしたい。

こんな風に孤立。
バカみたいだけどね。

話が合っていたら喜んで雑談をするかもしれない私は、周りを責められない…

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学校でただ一人の人に会うのが苦痛で仕方ない。
もう少し人の事考えて発言してほしい。
私の大切な友達が傷ついたんですけど。
その事聞いて私は貴女のこと嫌いになっちゃった。
元々意味わかんないから避けてたけど。
話しかけることはないだろうね。
日記のコメントももう一回もしないと思う。

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>> 56 やっぱり彼とは合わないのかな。週一で喧嘩してる。価値観が違いすぎるし最近は子供にも優しくないし一緒にいる意味がないような気がする。 その日暮… じゃあなんで一緒にいるの？

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貴方への思いが断ち切れず辛い 泣

でも今日出会う飲み会で辛い思いをすべて忘れられたらいいのにな…

都会の人や夜の仕事の人とは住む世界が違いすぎて…

あまりにも住む世界が違いすぎて…


確かに息抜きにはたまには割りきって遊んでもいいけど男女の仲になれば尚更思いを引きずりやすい。

そして思いを引きずるのは、辛いのは女のほう、私だけ。

あとが辛く虚しいだけだもん

所詮都会の人だから、その人たちは私以外にも他の女性との出会いは当たり前のようにたくさんありすぎるし

田舎者の私からしたら夜の場所で出会った男は、今までにない出会い、異次元とも言える出会いだった

ここでなにかを許してしまったら間違いなく溺れてしまっていただろう

いつも思いを引きずるのは女だけだからねー

経験から過去から今から未来まで

１８０度違うその男の人

だから住む世界が違いすぎるから

所詮都会の人間は都会の人間の考え方、田舎者は田舎者の考え方

普通に考えてもどう考えても諦めた方が
普通だから…

近いようで遠いしうちばかりが気を使うのは本当に疲れる…

正直気を使わなくていい、私が自然体

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私も自然体でいれてわがままを聞いてくれるならともかくわがままを聞いてくれないその男

今日で思いもすべてなくなった


そんな夢のような妄想のような世界に生きる人より現実はもっと普通の出会いがある

普通といったら失礼すぎるが現実の一般人の社会は朝起きて夜寝る人たち

そうゆう人たちと同じ世界の人たちとの出会いのほうが山ほどある

所詮未練ももうなにもない

今日という日があってから。

もうあとは明日から笑顔で笑顔で笑顔で、、、


ただひたすら笑顔で！

諦めなきゃいけないことはさっさと身を引いて諦めて現実にすぐ身近にいる人たちと過ごしていこう
それが当たり前だから

普通なんだよね

所詮都会は都会

ヒモ人間はヒモ人間

女でさえ今の時代、しかもこんな日本の不景気の時代でバリバリにしっかりと稼ぐ女か多い中、こんな不景気な世界で稼ぎのない男は最低だろう

普通に考えて。

金儲けだけで生きていて楽しいかい？

しっかり働けよ。
男ならまともに。

しっかり働けよ。
今を楽しむだけが仕事じゃないぞ？
もうわかってると思うけど社会人として、

辛い経験も必要だぜ？

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お願い❗❗
もう、怒らないで…

忙しい時ほど、大変な時ほど、お互いに疲れてるんだから…。

もう、批判しあうのはやめて……
みんなで協力しあおうよ……

気付いて……

もう、怒らないで。お願い…怒らないで。

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絆、絆、絆と言いながら人間を裏切ってるくせに絆がなんなんだよって感じですよねー！

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仕事つらい😭。胃腸までもが、無理👋と言っている。辞めたら楽だけど、自分に負けることになる？👈って、苦しんでるのは私だけじゃないんだよな・・。日本の人って、真面目すぎ＆会社って、ﾋﾄに色々求め過ぎ👊

不況？ 🇺�ベッタリだったツケじゃん。んなん知るかよ😜

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愛されたいよ。
寂しいよ。
求められたいよ。
ほんの少しだけ、ちょっぴりで良いから、だれかそばにいて。
おねがい。

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社長に初めて会ったけど史上最悪な人に初めて会った。

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何かわかんないけど
孤独感が消えない💔

友達も彼氏もいるのに
自分は１人って感覚が
全く消えない(´;ω;｀)

どうすればいんだろ⤵
クリスマスイヴなのに
こんな憂鬱な気持ち初めて

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だれかわかってよ
この気持ちわかってよ

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本当は同居なんてしたくない。
旦那の家族は嫌いじゃないけど一生気を使って生活していかないといけないのかと思うと、結婚なんてするんじゃなかったと考えてしまう。
旦那の実家に行くたびに疲れる。良い人達だがしょせんは他人。
これが私の本音。

私は良い嫁ではないと思う。
性格も悪い。

本当に疲れた…

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Mﾀﾝが好きなのに
良い人見つけな
って 在り来たりな セリフでフラれた
フってくれて半分安心もした。
自由が好きなMﾀﾝ

愛してなかったけど 大好きだった

私も自由人かも

あなたの幸せなんか願わないよ
願えないから

願う必要もないし
それを願ってもいないだろうしね


フってくれるように仕向けたのは
私。ありがとう。
そして 馬鹿やろう

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………。

もう私のことは忘れてくれ。

彼はもう私のことは忘れてくれたっぽいかな。

正直、こっちだけが引きずるほどの深い思いが募るばかりで悔しいんだよ💢

それは決して怒ってるわけではなくて、
あの日あの場所で出会った、その思い出があまりにも笑えて、面白く、楽しく、嬉しかったから思いが募っているんだよーーー☺

楽しくなかったり嬉しくなかったらとっくに気持ちが切り替わってるのになぁ…
頭の切り替えが早い私でも今回の出会いは…
なかなか切り替えられない😔

ただそこは、生きる場所も住む世界も違う、所詮都会のお店。

それにそこは都会の夜の場所。

彼らにはありあまるほどに毎日毎日、他の女性との出会いが沢山ありすぎるから大丈夫さ。

もう何もストレスためないとこがあるといいのになあ😥

重症だ………………

辛いのは私だけだからなおさら辛い

あれは思い出として心を整理して忘れたいけど忘れられなくて…

地方の田舎者がぶっちゃけいくとこじゃあなかった（笑）

夜でも都会の夜の街はぶっちゃけほんとうに💧

純情なのかはしらないけど汚れた世界をあまり見慣れてないせいか刺激が強すぎた笑

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ストレスをためやすいからストレスをためないようにはどうしたらいいのかなぁ。

とこんなことまでもが悩みになる自分
（苦笑）

遠いなぁ

寂しいなあ

何かいいことがあればいいなあ


ふと何気なく思っていても相変わらず恋愛してない笑

まだ若いのに気をやみすぎだ笑

本当の愛ってなんなんだ？

不毛の愛ってなんなんだ？

愛と優しさ、心の支え、大地からの恩恵があれば人間貧しくてもいいのですよ。

と一人いつも思う私。

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ムカつく💢オヤジ いやジジイ💢人のこといろいろ言う前に お前は、どーなんだー！
接客業だから接客は、しますが私とあんたは、友達じゃないつーの！
なんでプライベートのことまでジジイに言われなきゃならんのよ
あんたには、関係ないし 想像で私のこと勝ってにけなすな！悪いけどあんたが思ってるような生活送ってません💢
ジジイこそ１人寂しくやってるから人のことが気になってしまうのよ！
もう来るな💢

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それなら

「頑固」で

「頭が堅い」

「素直」じゃない

を、すべて反対にすればいいのだ


今の性格の反対を言えば

素直で優柔不断で無神経？

になればいいのだ。

…そうなるのは無理だ
苦笑


神経質な人が無神経になるのは無理だ

自分の意見、意思、主張、信念を持たないのも無理だ


できるのは


素直になること

はできそうだからもう少しオープンに嘘偽りなく…笑いながら…

素直になる

を来年の豊富にしなきゃ。

この年齢になって素直な心に戻るのはなかなか難しいけど…
素直になれたら伝わると思うと信じて仕事や色々なことに挑戦していこう。


「夢」を語るときだけは素直になれるのに人間関係では相変わらず素直な自分になれないなぁ…

意地を張ってしまうそれで見栄も…

これからご縁のある方々に素直になりたい
上司、同僚、後輩の人たち、それから仕事に関してご縁のある、色々な方との人脈。
プライベートでご縁のある色々な方との人脈。

仕事や人間関係がトラブルがなく来年はうまくいくとほんとうにいいなと思う。

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自分に素直になる

他人にも素直になる


いきなりなるのはなかなか難しいけどもう決めた！


素直になる


を心がけて笑顔で頑張りたい。

いつもニコニコと、愛嬌のある笑顔でいれたら幸せにだってなれる

と思う。


きっとこれからある縁談事や多岐にわたるいろんな方々との人脈も広がっていくと思う

素直と笑顔を絶やさずに毎日を過ごせたら幸せになれると思う

そして人脈をもっとさらに広げて色々な方たちと関わっていきたい


前向きに。

夢があれば頑張れる
夢を絶対に常にもちつづけることが人間生き生きと生きていけるのだ。

夢は叶いそうな夢から叶うのに努力がある夢までなんでもいい
とにかく夢は常に持ち続けること

その夢は大なり小なり関係なく、絶対に抱いていた方がいい
自分自身、常に向上するために。

ただ前向きにひたすら頑張り続ける。

あとは素直な心も前向きになれたら人脈も多岐にわたる場所で広がり活躍できるように☆

頑張る！

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ある物事に関わったおかげで

貴重な一年を棒に振った

寂しさを紛らわせることが出来なかった

自分のふがいなさに

自暴自棄になり

周りに八つ当たり

しまいにはうつになった

今年最後だし
なかなか言う機会ないからこれだけは言っておこう

私の周りにいる人

私の未熟さのせいで

迷惑かけてごめんなさい。

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死にたい。
苦しい。
寂しい。
誰かに愛されたい。
信じれる友達が欲しい。
またあいつらと笑いあいたい。
心の底から笑いたい。
あいつらに謝ってほしい。
私のことを理解してほしい。

誰かのことを精一杯愛してみたい。

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あたし…生きてる?｢精神安定剤、睡眠薬｣を
毎日、朝昼晩飲まないと…冷静になれなくて、何もかもが怖い😣〰 趣味も楽しみもない…あたしは、これから同ずればいい？イベントごとで、騒いでる、みんなの気持ちが全く分からない…。

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昨日も注意された⤵
忙しい時にキツイバランス悪いシフトにしといてさ💢
モチベーション下がってるところに私ばっかりに注意するなよ⤵
余計やる気出ないよ⤵
ふん～だ😤
も、疲れたわ😩

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なんなん…
喧嘩するといつも貴方は
関係のない話を持ち出して
私を責める…

今その話は関係ないでしょ？


そんなのより
一言謝罪の言葉が欲しかった。私に言ったあの酷い言葉を謝って欲しかった。
結局いつも私が折れて謝り、仲直りする…
ほんとは不満でいっぱい。
だけど別れるなんて考えられない…どんなに傷つけられても
貴方が大好きです。

辛いよ…

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Ｔさんへ
毎日連絡くれてありがとうごさいました。
はっきり言って毎日安定したし楽しかった。
大事な人になるのかなとか考え初めてたよ🐱
だからＹさんにイロイロ相談してアドバイスもらったＹさんに告白されたのは以外すぎてとっさに断ってしまったよ。
いつの間にかＴさんしか見え無くなってたのに気がつかなかった。
付き合ってないのに束縛されたりして不思議だったし君がどこまで自分見せてるのかわからなかった。
何を信じればいいかもわからなかった。
もし、また会えるなら目をみて伝えたい😌
ありがとうって。
君が背中押してくれたから私はやっと先に進めたし、人生頑張りたいって思った。
あと、次からは順番守ろうね。自分だけが傷ついたみたいな被害者ぶるのはよくないよ。へんな強がりも要らないしさ、君の素直さにもっと触れてたかった🐱
Ｔさんにいい人が現れますように💕
もっと綺麗になって見返してやるんだから😍
大好きです😖

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今の仕事始めるまでここまで自分がダメだとは思ってなかった…⤵
毎回、あーすれば注意されてこーすれば怒鳴られて💦
確かに始めた頃よりはマシになったと思うけど、まだまだまだ出来てるとは言えない。ウチでも本読んだり二度と同じ失敗しないように反省してるのに、出来ない💦仕事は嫌いじゃないのになんでこんなに出来ないの⁉自分に腹立つ💢
もっと器用に生まれたかった…⤵

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素直な気持ちを言います。

貴方のことが大好きとも大嫌いとも言えません。

ただの知人です。

知人として、貴方のことを応援し続けていたい。

またご縁があれば是非、友達にもなりたい。

恋人にはなりたくない。

貴方は、恐らく女性を幸せにするような男性ではない人だと私は初めからわかっていたから。

女一人も大事にできない男はたいてい恋愛も愛情もお付き合いも長続きしない。
そうゆう人を何人か知っているし、貴方と出会って、貴方を見た瞬間からもうぶっちゃけ、人を幸せにしない人だと感づいていた。

やっぱり大勢の中で楽しむのはいいけど複数の女性を大事にするんじゃなくて！まず、一人の女性を大事にしないと…
いけないよ…💧

正直、楽しければいいだけという考えはやめたほうがいい。この不景気でどれだけ人間が苦労しているか…

それは貴方もわかっているはず、そして貴方もその世界で生きていくのは大変だと思う。

正直、貴方の笑顔は作り笑いだよね。
無理をした笑顔をしてる。

人間、誰しもお客に対しても好き嫌いは誰でもあるとはいえ…

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生きることに疲れました

何にも変わらない…

私が私でなくなった

ひとりで消えたい

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人間誰しも、お客に対してもだけど人間にも好き嫌いがあるのはわかる。

だけど客商売なんだから、すべてのお客様を楽しませてあげないと正直かなり失礼です。

ただならまだしも、
「お金」をいただいて客商売をしてるんだからせめて、楽しませてもらうのが普通で、

「義理人情」

でもいいからすべてのお客様に笑顔で対応して、楽しませてあげなきゃ。


今だけを楽しみたいんでしょ？


それなら、来客したすべてのお客様を大事にしてほしい。


客商売なんだから、すべてのお客様へ、

「笑顔」

でいないといけないよ…

なにも言わずに黙り込んでしまいただボーッと見つめているだけの、

「無表情」じゃぁ…
客にあまりにも失礼すぎるよ。


「この地獄のような毎日を生きる人に、
人と人との絶つことのできない繋がり
お客様が自然でいられる場所」

を、大事にしているなら、お客さんがお店の人に気を使わせるようなことをするのはちょっと………
あんまりすぎるよねぇ。

本来立場が逆なはず。

「すべての人に平等に」


「笑顔を忘れないで」

頑張ってくださいね(*^_^*)

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１８さんへ。


私も全くあなたと一緒ですよ。

冷静沈着、クール、しっかり者…。私もそう見られてます。


…でもそんなのは上辺で、本当はちょっとしたことで凹むし、一人でいたくないし…。強がってばかりの私。

あなたよりもっと大人なのに、同じコトで悩んでいます。


ありがとう。

私だけじゃない、同じ気持ちの人がいると思ったら、気持ちがラクになれました。

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逢いたいよーーっ
話したいよーーっ

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うちわこれからど‐すればいいの？
親にも相談出来ない
みんな離れてくんだね

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こうやって毎日誰かに支えられながら過ごしていけるんだね 。

生きていけるんだね。

一期一会という言葉もいい言葉だけど、一期一会だけではなく、その先にも続いていき繋がっていき、親しくなれたらいいのに…

出会いは、この出会いも、

「何かのご縁。」

自分から探していけばいくらでもあるご縁。

本当に大切にするものだと思った。

そして、別れは、

いつも必ず、「必然的」であること。

別れにご縁という言葉はない。

偶然という言葉もない。

私もそうだけど、みんな「必然的」に嫌な人や嫌いな人からは離れていく。

今までみんなありがとう。

ごめんね。

さようなら。

思い出せば、感謝という言葉しかないんだから。

申し訳ないくらいに感謝しかないんだから。

もう、わかっていること。

出会いは、いくらでもあるということ。
そしてそのこれからで合う人たちとの人脈を大切にしていきたい。

過去を振りかえるといつまでたっても前に進めません。

傷ついてもいいから恐れないで目標に向かって夢に向かってひたすら前に進み続けたい。

前向きな姿勢しか今の私にはない。

とにかく前向きに❤

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いつも父親のせいで全てがめちゃくちゃ
ほんで糞ばばあ💢嘘は嫌いとか吐いた唾は飲めへんとか言うくせに、自分💦嘘ばっかりやん💦お前もお前の崇拝してる子も吐いた唾飲みまくりやんけ。頭おかしいアホ共はお前らやのに何で普通に生きてきた私らがアホ扱いやねん。マジ意味不明。ビックリするくらい世の中のカスのくせに自分らが一番正しいとか💦金が全ての腐った人間と私らは違うねん💢
もーーーホンマにはよ死んでくれ‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼
頼むから本気で死んでくれm(_ _)m
ほんまにあいつらが生きてるだけで恥や⤵最悪⤵

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俺が居る前では猫被ってたんだな

その場逃れで約束事も簡単に破って

謝罪メールも絵文字ついてて真剣味ねぇし

デートして俺の知り合いに会ったらあたかも気があるような行動してるし

だんだんお前のことを嫌いになってきた
会いたくねぇし

今すぐ別れて解放されたい

お前のこと好きじゃないから

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辛いよ。
毎年厄年のように感じる。
傷つくのは沢山だ。

恋愛、人間、仕事
何もうまくいかないよ。

なんでこんなに我慢なきゃいけないんだって事沢山我慢したけど限界だったよ。体が壊れたよ。

楽になりたいな。

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遊ばれてたんかも
しれんけど

私は本気やったよ


恨んではいないけど
悔しいわ


もう疲れたわ

嫌でも男不振になるわ


早く沖縄帰れ

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楽しく生きる～!!!!!なにもきにしない!!!!!

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>> 107 だから?何がいいたいの…18歳は、ぜんw悩みがなくて、いいね😁

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大好きだったのに嫌いになった

大好きだから頑張りすぎて疲れちゃったんだょ

言葉でスキって言ったり、触れあうときに優しくするのは簡単だょ

でもほんとの好きって…相手を思いやる行動にあると思うんだ。

相手を思いやってする行動には、嬉しさや幸せ以外にきっと辛さも伴うんだと思うんだ

もうほんとは好きじゃないんだあなたのこと

でも傷つけたくはないからこうやって…優しくすることしかできない今が辛いです

あなたのために時間も心も犠牲にしたと思ってしまう自分が嫌いです

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なんで私を産んだんですか？
産んだのに要らないんですか？
外面だけはよくて
いい親のふりをして


１時的な快楽のため？
いっそのこと下ろしてくれればよかったのに
私の妹か弟みたいに

私はあなたにとって我が子なのですか？
家政婦？
奴隷？


あなたたちは私の保護者だけど
私は親だとは認めません
もし今より酷くなったら
育児放棄と精神的苦痛で
児童相談所に行ってやる


てか愛情を注ぐ気がないなら最初から産むな

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自分は片思いしかしてない。「片」は自分。両思いの「両」は 自分と相手。自分はそれなりに行動してきた。話しかけ・遊びに誘った。でも自分の為でしかない。遊ぶのは付き合う為の過程じゃない、その過程だと考えるから上手くいかないと 諦める 脈なしだってなる。それは自分が自己中だから。相手を思うなら、「相手を笑わせたい、知りたい」が遊ぶ理由のはず。自分には出来なかった。笑顔見れてよかったし相手のこと知れてよかった。けど…映画終わって帰るまでの過程とその後のメールは自己中になってた…相手の反応良くなかった。絶対付き合えない。相性合わない。欲張りだけど「ありがとう」欲しかった。楽しんで貰えなかった。あの授業も来ないよね?残り休んでも大丈夫だもんね。他に接点ないし。自分の顔なんか見たくないよね。自分きらい。自己中で、片思いしか出来ない、変わらない。惚れたらその人しか見えない。気持ちがバレる、その単純さ。常に相手を考える。好きな人を楽しませられない。些細な反応を気にする。恋人が出来なくて当然。そんな資格ない。さようなら、思いを告げずに、忘れる。もう恋しない。

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被害者面して、あの女
今頃舌出してるんだろうな。

私、そんな事言ってないのに瀅

甘えて泣いたりするような娘は腹黒でも可哀相？

強そうな私の話しは信じて貰えない‥本当空しい
泣きたくとも我慢して
辛くとも人前でそんな姿見せない様、笑顔で頑張って‥バカみたい。
損な役回り‥ 空しい

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仕事頑張る！

なに言われようととにかくがむしゃらに頑張る！

疲れても頑張る！


そして、


「疲れていても頑張れ！」

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もう疲れた
彼氏の事も

仕事も

車の教習所も

全部投げだして
常識なんて捨てて
何にも縛られずに
自由になりたい


疲れたよ


何の為に稼いでるんだろ
何しても楽しいと思えない


でも 目標があるから

頑張ってる


だから，お願いだから身体もついてきて

だるいなんて言ってらんないよ

私にはまだまだやらなきゃならない事が あるんだから


私にしか出来ない事 あるはずだから
がんばるよ

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今は私も時間が欲しい。貴方の求めてるのは無償の包容力？だとしたら‥好き勝手で思いやり忘れて、それでも見守れと？私ばかり疲れてしまう。去年の貴方の言動‥私を傷付けた事思い出したら‥同じ状態ではキツイ。流石に神経も限界。離れてみるのも必然だったかな。
肝心の貴方は考えて居るのだろうか？
私の事はどうでも良い程冷めてたのだろうか？

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あの女の言うことしか聞かないアナタは嫌い。

もっと周りをみて。

人としての感情もなくしたアナタは周りに嫌われるだけなのに気づいて。

あんな女に振り回されるようなヤツを好きな私も嫌い。

最低な人を好きになった私も最低だ。

忘れたいのに忘れられない。

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あ～本当疲れたあの女のせいで関係が壊れたどうも変だと思ったら、虐められて怖いんですぅと可哀相な子のふりして気を引いてやがった。入社して一度も挨拶もしない。ロッカーから逃げる様に出て行く、困ってると思って親切にしてもロクに話しもしない。胡散臭い行動だった。計算づくかよ。奴も馬鹿だ。あの女は他に男いるし、何人かにそうやって甘えてるって今日知ったよ。そんな下らない女に引っ掛かって、アンタも下らない男になっちゃったね

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一生ﾃﾒｪを恨み続けてやる

自分と仲良い奴だけ特別待遇してんじゃねーよ

勝手に人の事分かった様な口叩くな
気持ち悪い

ﾃﾒｪに私の何が分かるっつーんだよ
何も知らねぇ癖に

自分の事棚に上げて他人の事ばっか言いやがって

私が入社した時ﾎﾞﾛｸｿご託と我が儘並べやがって

自己中ﾎﾞｽｻﾞﾙ女

ｻｯｻと猿山にでも帰れや

私がﾃﾒｪにﾋﾞﾋﾞって話さ無いって見事な勘違いをしてるらしいけど

話すとｳｻﾞｲだけだから話さないだけ

本当頭の中ﾊｯﾋﾟｰだな ｵﾏｴ

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