人間関係で疲れてしまった人たちへ

こんばんは🙌
家にいたくないです
家出したいです
こんな家に産まれて来なければ良かったと思ってしまいます
ごめんなさい
愚痴でした

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お母さん！ いらない子なら、なんで産んだの？？

あんたたちさえ いなければ… 子供のくせに… あんたが１番カワイクない… 五体満足で産んでやったのに口答えするな…

辛かったな。子供のころ… 産まれてきたくなんかなかった！ お母さんなんて 大嫌い！！ ……でも、ホントは、求めてたんだよ？ たった 一言の「ごめんね。」

わかって欲しくて、辛かったんだって 勇気出したのにな……

そんな昔のことをいつまでも！ って イヤそうな顔して…

もう、言わないよ。貴女には 諦めたから。



主さん、言わせてくれて ありがとうございます。

• << 5 はじめまして。私も長年、母が憎くて憎くて許せなかった。会わなくてもどこか同じ空の下で生きている存在自体が許せなかった。 母が存在しなくなった時に、心から安らげる、そうと思っていました。 でも、許そうと思いました。母は母なりに葛藤して苦しんでいたかもしれない。そう思えた時、フッと力が抜けました。気が付けば、20年余り長い長い憎しみと苦悩でした。 そう…許す事で自分自身が楽になりました。いつか、会うことがあったらやはり、許しきれていない自分がいるかもしれません。 でも、今は本当に気持ちが穏やかです。 ②さんも憎しみの苦悩から解放されますように。同じ空の下、願っています＾＾

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家事苦手💧
やりくりも苦手💧
仕事忙しい💨
旦那夜中に出勤で起こされる
今トラブルにも巻き込まれてる
体調あんまり良くない

夫婦2人今後心配だらけ⤵

大丈夫かな💧

ストレス解消どうしたらいいかわからない💧

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>> 3 仕事の落差が激しい
入社して5ヶ月たったのに同じ作業をしている人達と馴染めない。😢
私はやっていけるのかな？

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>> 2 お母さん！ いらない子なら、なんで産んだの？？ あんたたちさえ いなければ… 子供のくせに… あんたが１番カワイクない… 五体満足… はじめまして。私も長年、母が憎くて憎くて許せなかった。会わなくてもどこか同じ空の下で生きている存在自体が許せなかった。

母が存在しなくなった時に、心から安らげる、そうと思っていました。

でも、許そうと思いました。母は母なりに葛藤して苦しんでいたかもしれない。そう思えた時、フッと力が抜けました。気が付けば、20年余り長い長い憎しみと苦悩でした。

そう…許す事で自分自身が楽になりました。いつか、会うことがあったらやはり、許しきれていない自分がいるかもしれません。

でも、今は本当に気持ちが穏やかです。

②さんも憎しみの苦悩から解放されますように。同じ空の下、願っています＾＾

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⑤さん、許せたんですね。心が優しいのだと思います。 私は、許すというより、やはり諦めたことで、もう二度と関わらないつもりですし、今の自分の生活を守ろうと思ってます。……が、このスレに 書き込みをしたい衝動にかられ、レスしました。ということは、諦めたつもりでも、ココロのどこかに引っ掛かるものがあるのかもしれないですね。
許すこと………難しいです。
私に対してのレス、嬉しかったです。ありがとうございます。

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初めてレスします あたしは職場で孤立してます まだ女性とは大丈夫なんですが 男性には陰口言われてます 仕事は男性にお願いしなくちゃできない内容です あたしが仕事出来ないのがいけないのですが… 仕事も覚えようと頑張れば頑張る程空回りで… 要領も悪いし 毎朝憂鬱です

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育児の悩み
仕事の悩み
旦那の収入の悩み
自分の体調の悩み

平等に接したいのに、可愛げのない長男。
辞めたいと言いたいのに、切り出せない。
別れたいのに、別れてくれない。
うつ病かもしれない自分。
結婚て何だろう？
親って何だろう？
仕事の意味って何だろう？
自分は何だろう？

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うざい。
死ねばいいのに。
あ大丈夫だ
あいつもう長くないし。
生きててもいみないやつ。
人間のくず。
中身が腐りまくってる。
しねしねしねしね

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仕事疲れた…辞めたいけど勇気がなくて言えないです😢職場はみんな疲れてて雰囲気悪いし💀早く休みにならないかな～

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人と話すのが好きなんだけど職場でもコミュニケーション上手く出来ない😢聞き上手になろうとしても相手が興味ある事を聞き出せない。会話したい。沢山コミュニケーション取って環境よくしたいのに。

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職場の人々
相性イマイチ
毎日違和感覚える
神の試練ってやつかな？
関係を良好に保つのに苦労してる⤵

• << 27 いやはやまったく、女上司には参ったものです。報告、相談、連絡無し。そのくせ、上役にはおべっかつかって私は仕事出来ます！って顔をしてます。４０過ぎて結婚してなく、男を捕まえられなかったのか、仕事を囲ってます。僕が入社する前からチームを組んでた担当営業は２年ともったことがないというお話でしたが、納得です。仕事がやり辛くてしょうがない。あーやだやだ。ただただ愚痴りたくなる時もありますねー。

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自分を変えたくて、転職したけど、うまくいってない。けど自分で決めたことだから、責任は持ちたい。悩みを持って生きてる毎日だから、色々な人のレスを見てたら、自分だけじゃないんだって思えた。前向きにいきたい

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はじめまして 仕事の人間関係に物凄くストレスを感じます 仕事が出来ないから孤立してます 陰口言われてるのも雰囲気で分かります 朝は吐き気がひどく身体がだるいです でも田舎なので 顔見知りが多く辞めらません 頑張りが足らないのだと思います

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本当は寂しい。

本当は繋がりたい。
彼を愛したいし彼にも愛されたい

でも私は彼から見たら私なんて眼中にはないと思う。

なぜなら彼にはたくさんの女性との出会いがあるからだ。

私は彼を好きだけどあのとき好きと言えなかった

でもあの日あの場所で生身の彼に出会えて本当によかったし嬉しかった…。

けど彼は私の事なんてただのお客だという面識だとしか思ってないと私はわかってるからそれ以上の関係になれない

彼は多分だけど他の女性と付き合っていたり恋愛していると思うから…

だから私は見守るだけで興味すら抱かれない女だから

今日も悲しくて寂しくて泣いてる

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とにかくムカつく！仕事変えたい…けど家族のために我慢しなきゃ…

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喜んでくれてると思ってた。

なんでもしてあげたかった。

逆に迷惑だったなんて知らんかった。


彼氏いるの知ってたらこんなにも好きにならなかった。

彼氏いるのに俺と二人で遊びに行ったりしてたのがショックだった。

浮気なんてしない子だと思ってた。


もう簡単に人を信用しない。


心から信用出来る人が現れるまで休もう。

きっと現れるはずさ。

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表向きは
冷静で穏やか、大人しい、真面目、堅いイメージで見られています。

本当は、不器用で寂しがり屋です。自分本位で自堕落的なんです。

それに、常に、情緒不安定です。感情をコントロールするのに精一杯です。
上手く行かなくなると
やけを起こして
ほったらかしてしまいます。もう、どうでも良くなるのです。

子供っぽい自分が嫌いです。

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疲れた。
また孤独、裏切られた
あたしが悪いんだよね
明日からどうしよう
気休めとかいらないし
人を信じるのやめたい
もうやだ

愚痴でした
長々とすみません

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疲れた
疲れちゃいけない

期待されても自信ない
でも教えてもらえる事から逃げちゃいけない

頭いっぱいいっぱい

でも逃げちゃいけない
今乗り越えたら、少し大きくなれる気がする。

仕事は楽しくしてたいから。
子供達に癒されよ

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仕事初日だったけどはんぱなくギャーって叫び散り果てたいくらい疲れた

無理しすぎている自分いつかは過労死しそうや

今は笑えない

ほんまに疲れたわ

あしからず

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一度きりの人生、みんなもっと楽しもうぜ👍

これも愚痴

笑

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人間を他人を嫌いになりたくない。 他人を憎みたくない 悪口、陰口いいたくない、いわれたくない。 こんなこと思ってしまったら… 生きている意味、生きていく事、できないかな？

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人間いろんな人がいるさあ。

支えがあればやっていける！


確信しました。


それでたまにはみんな笑おうぜ！

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裏切り者。
うそつき。

信じたらいつも
裏切られる。
ボロボロになって
失う事に慣れてしまう
人生に何の意味がある？

つかれた

働きたくもない

ただ彼氏と
家族だけが
支え。

自分が可哀想
やけど
可哀想な自分が
嫌いで仕方ない

独りが嫌い
気が狂う
さみしい
つらい

見た目はその辺の
ギャルやとしても
心は人一倍
打たれ弱い

泣きたくなってきた…

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>> 12 職場の人々 相性イマイチ 毎日違和感覚える 神の試練ってやつかな？ 関係を良好に保つのに苦労してる⤵ いやはやまったく、女上司には参ったものです。報告、相談、連絡無し。そのくせ、上役にはおべっかつかって私は仕事出来ます！って顔をしてます。４０過ぎて結婚してなく、男を捕まえられなかったのか、仕事を囲ってます。僕が入社する前からチームを組んでた担当営業は２年ともったことがないというお話でしたが、納得です。仕事がやり辛くてしょうがない。あーやだやだ。ただただ愚痴りたくなる時もありますねー。

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私が生きていかなきゃいけない理由って何ですか？誰か教えて下さい。それが分かればこんなに苦しまなくてもいいのに‥最悪や‥

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あなたがスキです。
✉の返信がないと寂しくて

今、何してるんだろうって考えちゃう

諦めなきゃいけない人なのに…

スキになったら辛いだけ

でも…スキな気持ちが消えない

キライになれたらいいのに

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疲れた…死にたい…なにもかもうまく行かない。一番は人間が嫌い…

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最近の自分

ちょっと頑張りすぎだろ

頑張りすぎてそれは頑張ってるんじゃなくて

無理してる

んだよ💧

頑張ると無理する

は全くの別もんや。


そんなんではいつか倒れてしまう

息を抜いて手を抜いて…


でも変なとこで息を抜いてしまうから厄介やわ

今日はゆっくりのんびり穏やかに何も考えないですごせたなぁ。
と思った次の日にはまた忙しい昨日なにましなかったことを返上するために頑張りすぎる自分がいるし。

神経質でせっかちな生き方を無意識のうちに気がついたらしてしまうのは、もうそれは性格じゃなくてそうゆう気質、性質なんだろうな。

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睡眠不足が募って疲れてる

食欲はあるのだけど睡眠欲が…ない！

寝れない。

しんどい😢

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初めて！
私は中学3年生ですが、学校で嫌なことがありました…。
男子からきつい言葉を受けました。すごく今でも辛いです。
でも、その言葉をマイナスにするのではなくプラスに考えていきたいです。
明日、学校に行くのが憂鬱だけど💦負けません！っていうか、負けたくありません‼
男子に言われたことは、今の自分に足りないことなので、頑張って自分をかえたいと思います！

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>> 33 負けないでくださいね(*^_^*)

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あー…

ライヴ無事終わったか気になります…

ﾕｯｹ、早く更新してくれっ👍

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あーーー

今日は一人で色々と思いつめては泣いてしまった(;_;)

でもまた頑張らなければ。

また、頑張らなければ。

頑張るしかない。


泣いた原因は違う意味の涙もあって、感動する本を読んで泣いてしまったのもある。

あと

「久石壌」

さんの音楽を聴いていて感動してしまって泣いた。

とてもとても、心がなごんだのと、ジブリ作品の特に一番心打たれる歌…

それは、いつ聴いても

「千と千尋の神隠し」

のサントラが、とってもとっても良い音楽で、ハクと千尋の再会を思っては感動しすぎて泣いたよ😢

これからも更に、また、頑張らなければ。

また、頑張らなければ。


本当に。

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あーーーーー

胸が痛い😭

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連レスになってしまっています………

体がくたびれて頭は締め付けられるように痛いし

ストレスかなあ？

寝ても寝ても疲れはとれない

頭の右のこめかみの辺りがキューって締め付けられるような痛み…

しんどい。

体がしんどいよー！！！

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仕事 行きたくない

明日から また お局ファミリーと 組む

あまりのストレスで 仕事出来ないし片せない みんなの足引っ張って 迷惑ばかり。

いっそ辞めてラクになりたい

でも辞められない

今年に入ってなんど職場で自殺しなきゃ辞めれないのか、そこまで墜ちた⤵

もう死にたい
いまは勤務時間や休みまで いちいち文句つけて 幼稚ないじめを仕掛けて楽しんでいるお局ファミリー😔 苦しくてたまらない⤵
明日というかもう今日、 生きて帰ってこれるだろうか❓
苦しい
誰も理解してくれない 辛い 眠るのが怖い 明日 明後日 その後も…

毎日孤独で 毎日泣いて 追いつめられて ギリギリまで
奈落の底よりも堕ちるところ あるのかな❓😭😭😭

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Ｍちゃん＆Ｎちゃんへ俉うちは、みんなが思ってるような、のへら～としてだれにでも優しい天然ちゃんやないんよ
実はかなり性格悪くて、ずる賢いやつなんす昉昉
かなり不良なんす
ホントの姿みたら幻滅しそうだから隠してるけど
いつも甘えさせてくれてありがとう昀
もうすぐお別れやね焏焏
つらいよう焏焏

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だから、キミたちは独り身でまだまだ若いんだから、


出会い、別れなんてたくさんあるさ。


～～を見たけど、


誰かさんたちよ、


頑張れ！笑


まぁー………

とある出来事を期に、信頼なくしてしまい、離れてしまったけど………


もう、二度と、やらないけど。


なんだか思うのが、個性が似てる気がして…また応援をしたいと思います☆


それと、その目標へと向かい続けている、

「向上心」


も、心から、応援しています☆


物事や、その他のこと…
たくさんのことを、計画的に長く頑張ってね。

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あああ～～～‼‼‼‼‼
泣くようにも泣けない 忘れようにも忘れられない どうにかしてくれ💔

俺の何がいけなかった？顔か？性格か？お前の理由を聞きたいんだよ～😭
お前がいなきゃ何も頑張れる気がしない😭
どうか夢であってくれ～

どうもスイマセンm(_ _)m

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あの二人一体何なの‼‼‼⁉仕事中の雰囲気悪すぎだし😣
こっちがどんだけ気使ってると思ってんだよ🔥🔥🔥

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幸せそう 悩みなさそう …等言われますが➰そんな事ない💨
自分で言うのもなんですが苦労してます😫笑

リアルに愚痴れないのは、愚痴言うと…知られると…余計落ち込みそうだからあ～😫💨
ヘラヘラしてるのも大変だあ💨

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疲れた。

私は、口が災いしてしまいやすい性格………


それで…誤解されやすい性格…


これだけ伝えても言ったことが伝わっていない。


はっきり言い過ぎてしまう性格

言葉はよくよく選んで言わなきゃいけないといけない。

疲れると、変な？
ボロが出てしまいやすい…

反省します。

これだけ背中に抱えても伝わらないもんなんだな

報われないんだな


本音を言いたいけどダメです

毒舌過ぎてみんなドン引きしてしまう…

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シングルだから、子供を育てるため資格をとろうと准看護師の学校に行った
辛い実習乗り越えた
就活してるけど
准看、新卒、未経験、おばさん
には就職先がない😨
看護師は人手不足じゃないの⁉
こんなはずじゃなかった…

でも、頑張って就職先探さなきゃ😢

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一人

苦虫を噛み潰したような顔


をしてしまう。

私の場合は、言ってしまったことに後悔をしたときだけだけど。


あー

言わなきゃよかった❗

嘘なんてついてないのだけどそれがネタがネタに聞こえないらしいし

苦笑

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でっかい望遠鏡を持っていても星を見る気もしない


やる気も起きない。

笑顔はある。

その原因はわかってるのだけども…

とにかく睡眠欲がない！

寝れない！

どうしてこんなにも睡眠欲がないんだ！
食欲もない。


首も痛い。


もう！とにかく頭の中がとにかく変だ。

針とお灸をしても肩凝りは消えないしで…


今から誰かに電話してこの悶々とした気持ちをぶちまけたい
笑


何をするにも行動派で、思い立ったが吉日。

な私

なんだけども、今すぐに行動に移したくてもさすがに移せないこともあるわけで

このもどかしさをどうにかしてほしい。
いったいどうしちゃったんだよ最近、ほんとーに！


ストレスだらけで頭の中が変😥


もう一日でいいから理性やらプライドをすべて捨てて暴れまくってストレスを発散したい

あーーーもどかしい！

今すぐ！すっ飛んでどこかへいきたい。
逃避行してこのストレスをぶちまけたいっ。


もおーーーっ❗👊
あーもどかしすぎるーーー❗

それで一日だけでいいから、プライドから社会のストレスから人への気遣いから常識から理性から神経質な心から、この世の不安までなにもかも捨てたい

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私突然ふられました。めちゃくちゃ好きだったのにどぅしようもなく辛いです

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…なんだか
辛い
泣きたい
うつもやっと回復してきたのに
やっと社会復帰できたのに

私は弱いから
強く強くならないといけない
でも
泣けてくる
意味もなく
泣けてくる

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