妻の浮気相手の強腰

>> 300 そうですね‥生活状況は一変しましたが、芯の部分は以前のままかもしれません。時間を掛けて修正するつもりです‥正直に言って、疲れる部分もありますが‥仕事の休み時間には、なるべく家のほうへ電話をするようにしています。妻なりの修復への努力も垣間見ることができますし、一時に万事が解決する訳でもないでしょうから‥徐々に‥修復とはそういうものだと考えています。

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>> 301 改めてすべてのレスを読んで、主さんの穏やかな愛を改めて感じました。今回のことに限らず、どのようなことがあっても人を責めたりすることができない方なんですね。何事も可哀想に思ってしまう方なんですね。そしてとても冷静な方です。仮に奥さんが男と連絡取れずにしくしくと泣いていたら、可哀想で連絡させてあげたくなるようなこともあり得るのかと思うほどの、情の持ち主ですね。恐らく奥様もそういう心の広い方と取れます。穏やかな情でつながった夫婦だったと思いました。だから今もこのような変な状態なのかと思いました。奥様は今も男を案じて心配でならなく、だからと言って主さんにもしみじみとした情がある…主さんも奥様に情があり、人間として奥様の他の男への移り気の感情もあり得るのを認め、仕方ないかと思いながらも嫉妬で…。しかし主さんの人間性で、男を窮地にたたせるような仕打ちはしたくない…というか、できないのでしょうね。私が想像するに、娘さんが二学期からいなくなったら、主さんの仕事の留守中に男に会いに行くと思います。男が心配でならないのと、男に抱かれたくて仕方なくなると思います。続きます

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>> 302 皮肉なようですが、きっとこのまま主さんが黙って容認しているような状態が続くような気がします。修復に向けて主さんはひたすら耐える愛を貫く気がします。奥様も男と離れられなくて、男が心配で連絡取らないと寂しくて、けど主さんの愛もわかってるからつらいでしょうね。奥様も長い時間をかけてなんとか主さんに戻ろうとしているのは確かなことのように思います。

しかし、こういう場合、時間がかかればかかるほど、男に情がわいてつらくなると思います。時間は短いほうがかえっていいのではと思います…奥様も男と連絡とれなくなるほうがよっぽどご自身でも楽になれると思ってると思います。いけないと思いながらも男にメールし、男からのメールがないと寂しくて狂いそうだと思ってるのではないでしょうか…いっそのこと携帯がこわれたりなくなれば楽なのに…と思ってるのではないでしょうか…

修復にあまり時間がかからないことを願います…

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>> 303 長文のレス、有り難う御座います。ご返事は明日にでも‥

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相手と連絡取っている状況で修復なんてできるのでしょうか？
貴方の奥様への気持ちはわかりますが、修復とは相手と完全に切れてから始まるものではないですか？

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家庭に戻った奥様は 平穏な時間の中で まだ捨て切れない彼への情がわずかな隙を狙ってのメールとして 現われているのですね また夫婦生活で 奥様の知った変化を 主さんは 嫌でも 見てると思います 今の時点で修復に 夫婦生活は 必要でしょうか？いかなる不祥事や不具合が おきても 自分ら 夫婦は 離婚しない 奥様に 干渉しない 興味をしめさない の 域まで 達しないと 苦しさの積み重ねた毎日になりませんか？理想的な修復した家庭像を追いかけない事です

• << 308 ９８様‥確かに、夫婦生活における妻の変化は、私にとって素直に喜べることではありません‥ただ、妻の意に添うようにしてやるのも、ひとつの方策だと思うのです。妻の能動的な行為の中に、男の示唆がちらつく時は、正直、辛く感じます‥萎えはしません、逆に奮い立つ自分の浅ましさが、事後の嫌悪感に繋がってしまうのです‥ないほうがよいのではと言われるなら、そうかも知れませんが‥

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>> 306 嫉妬とは自然な感情です‥決して、心がねじれている訳ではありません。自分の種を残すため、命を賭けて闘うのが、牡としての宿命です。そういう感情を押し殺している、私の生き様こそが、不自然なんでしょうが‥やはり、限界があります。最近、妻の携帯を覗き見たい衝動に駆られて仕方がありません。私の知らない、妻の女としとの部分があるなら、それが、どういうものなのかを知りたいのです‥勿論、興味本位ではありません‥妻の心の闇を探ることをもって、修復の手掛かりとしたいのです。妻を愛し抜くという本筋に揺るぎはなくとも、そういう枝葉のことにとらわれるのは、単に牡としての本能なのでしょうか‥逆に言えば、妻も地獄の苦しみの中で、本能と闘っているのかもしれません‥本能を払拭するには、ある程度、時間を与えてやらないと‥

• << 309 嫉妬によって燃えるものを感じるのは、それこそ本能ではないでしょうか…?理屈抜きに、まるで一時の勘違いなのかと思わせるような愛を感じる…思わず文学の「鍵」を思い出しました。 主さん、奥様から携帯を取り上げてあげたらどうですか?半年一年、解約させてあげたらどうでしょうか…?目の前にあれば男にメールしたくなる女心を断ち切ってあげたらどうですか?その他のメールは自宅PCで充分ですよね…? 男と断ち切らなければ何も変わらないと思います。修復に時間をかけてはいけません… それと、携帯を見たくなる衝動… 本能ですよね…いいんじゃないですか?主さんの為に奥様の本当の姿をみるべきでは… ただ、内容的には「ごはんちゃんと食べた?」とか「会いたい」とか「犬はどしてる」とか「あなたに抱かれたいの…」とか、男を心配するような、たいした内容ではないと思いますが…

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>> 306 家庭に戻った奥様は 平穏な時間の中で まだ捨て切れない彼への情がわずかな隙を狙ってのメールとして 現われているのですね また夫婦生活で 奥様… ９８様‥確かに、夫婦生活における妻の変化は、私にとって素直に喜べることではありません‥ただ、妻の意に添うようにしてやるのも、ひとつの方策だと思うのです。妻の能動的な行為の中に、男の示唆がちらつく時は、正直、辛く感じます‥萎えはしません、逆に奮い立つ自分の浅ましさが、事後の嫌悪感に繋がってしまうのです‥ないほうがよいのではと言われるなら、そうかも知れませんが‥

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>> 307 嫉妬とは自然な感情です‥決して、心がねじれている訳ではありません。自分の種を残すため、命を賭けて闘うのが、牡としての宿命です。そういう感情を… 嫉妬によって燃えるものを感じるのは、それこそ本能ではないでしょうか…?理屈抜きに、まるで一時の勘違いなのかと思わせるような愛を感じる…思わず文学の「鍵」を思い出しました。

主さん、奥様から携帯を取り上げてあげたらどうですか?半年一年、解約させてあげたらどうでしょうか…?目の前にあれば男にメールしたくなる女心を断ち切ってあげたらどうですか?その他のメールは自宅PCで充分ですよね…?
男と断ち切らなければ何も変わらないと思います。修復に時間をかけてはいけません…

それと、携帯を見たくなる衝動…
本能ですよね…いいんじゃないですか?主さんの為に奥様の本当の姿をみるべきでは…

ただ、内容的には「ごはんちゃんと食べた?」とか「会いたい」とか「犬はどしてる」とか「あなたに抱かれたいの…」とか、男を心配するような、たいした内容ではないと思いますが…

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>> 309 明後日、送別会を開いてくれるそうです。総務部の全員参加は当然にしても、部外の有志まで募ってくれるのは異例のことのようです。思えば、子育てとの両立でしたから、よく勤め上げたものだと我が妻ながら、感心しています。心残りもある筈なのに、妻はそういう素振りを、一切、見せません‥来月の連休に、宮津の旅館を予約しました。橋立と、伊根の船宿を連泊して、妻の慰労とするつもりです。

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>> 310 宮津って‥奥さんが行きたがったのですか？
地味な所より、海や夜景の見える高級ホテル、美味しいコース料理、記念にバックやネックレスを渡して‥など、いかにもだけど、ムードの有るものを好まないでしょうか？
刺激を求めてしまったわけだし‥

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今時、船宿って･･･････
私ならクルーズで食事して海の見えるオーシャンビューの部屋泊まってみたいなオシャレに決めるけどね。主は奥さんの事、女と見てますか？母親としてしかみてないですよね。女の人はいつまでたっても女としてみててもらいたいものですよ。女心、わからなすぎ。
だからいつまでたっても、女としてみてくれる浮気相手が忘れられずいつまでも、連絡取ってるのも納得できる。
もう少し女心、勉強した方がいいんじゃないですか。

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主さんには 強い愛情が 御有りなので 奥様も その気持ちに 答えようと向き合っているのでしょうね しかし 家庭に戻られた経緯から 相手を心から 嫌いに なったのでしょうか？また ホトボリが 冷めたころ 依りを戻す事も 有り得ます 相手と別れた三か月後の頃 奥様の修復での姿が本物か 偽りか 様子をみてください　人の緊張も三か月を過ぎると 油断が 出て来ます 恥ずかしながら これは かつて夫に浮気をされた私の経験です うちは ビンゴでした

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>> 313 奥様は主さんを情で愛していらっしゃるので、その計画自体を喜んでくれると思います。また主さんも、妻はそういうのを喜ぶ女だから…と、皆さんのレスを見ても、気持ちは変わらないでしょうね。逆に、以前のそういう妻に戻したいのではないでしょうか…
きついようですが、奥様はもう以前の奥様には戻らないと思います…。
また、男とのことは、主さんにも愛情を残したまま、女の部分が男に惚れ込んでしまったので、やはり私も、よりを戻す確率がかなり高いと思います。主さんに浮気する理由があったわけではなく、ただ男に本気で惚れ込んだのだと思いますから…
男と連絡出来なくなる状況にしないと、奥様もまたつらいのでは…
奥様は自分から出来ないのですから、主さんが連絡方法を断ち切ってあげるべきではないですか…?

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>> 314 『鍵』読み終えました‥経緯が違うので、私共、夫婦にあてはめて考えることはできませんが、なる程、心象風景としては重なる部分がありました‥鍵付きの日記帳という設定も、時代掛かっていて面白く、現在なら、差し詰め、ロックの掛かった携帯電話とでもいうところでしょうか‥隣家の裏庭の菜園で、妻が立ち話をしているのを遠目に見ながら‥私は、恥ずべきことを考えていました。ロックが掛かっているかどうかを確かめるくらいなら、許されるのではないかと‥こちらの思い過ごしで、案外、何もないという可能性もあるのですから。

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>> 315 嫉妬によって燃え上がる、男の存在で奮い立つ主さんが、どこか私に「鍵」を思い出させました。

嫉妬とは不思議なものですね…レスをみたらほとんどの方が同じような内容なのに、主さんは嫉妬によってか、別の感情を抱いている…

今まで考えたこともなかった、まさか奥様が他の男と浮気など有り得ない女性だったことから、嫉妬という刺激によって、主さんもまた違った自分の一面に、ご自身の中の「男」を感じて、以前とは違う愛を奥様に抱き始めてるのではないでしょうか…

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>> 316 続きです
しかし男から連絡してこなくなったことで、奥様もまた男にすがりたくなるような感情を抱いていなければいいのですが…

今日は送別会でしたね
これから先、主さんが仕事や何かで留守中の、奥様の行動を想像した時、あらゆることを考えて、打ち消してを繰り返す主さんの耐える愛を考えると、これからが長い試練だと思います。そもそも今回の浮気も主さんが留守中に始まったことでしたから…

改めて言いますが、男との連絡手段を何らかの手段で断ち切らなければ、かえって奥様も奮い立つ何かを感じて、戻ってしまうのでは…と。

主さんの許容範囲の広さには本当に脱帽してしまいますが…改めて考えたほうが良いのではないでしょうか…

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嫉妬が闘争心を駆り立てるのは事実です‥しかしながら、好んで嫉妬しようとは思いません。

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>> 318 妻の私に対する情愛は、疑うべきもありません‥妻の内面に、箸の上げ下ろしが気に入らぬとか、同じ空気を吸うのも嫌だとかいう心持ちがあるのなら、私はこれほど忍耐する必要もなく、また、譲歩もしなかったでしょう‥母の部分と、女としての部分を意図的に使い分けできるほど、妻は器用な女ではありません。関係を結ばされた直後に、告白したのは妻のほうです。秘して続けようと思えば、続けられたものを‥男への性的な執着がどれほどのものなのかは分かりません。皆さんのように、過大には考えたくないのです。確かに、よりを戻す可能性はゼロではありません‥それは、苦悶の中で妻が決断すべきことで、折り込み済みのことです‥

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>> 319 久しぶりに覗いてみたら、たくさんレスが増えて、主さんも進展しているようですね。修復に向かうことを願ってはいますが…『妻は○○な女です』『妻は○○できるような女ではありません』というような表現が目立ちました。主さんの知っている奥様が、奥様のすべてではない、ということをもう一度考えた方が良いと思います。どんなに長く連れ添った夫婦でも、相手のことを完全にはわかりません。わかろうとしていくことが大切なんだと思います。まして、浮気をした以上、以前の奥様とはもう違います。女性の多くは、体だけの浮気ならしません。子供がいたら尚更のことです。心でも浮気をするのです。心奪われた相手とのことを捨てきれないと思ったのなら、いくらでも母としての自分、妻としての自分、女としての自分…使い分けます。完璧にはできなくても、使い分ける努力はします。他の方のレスにもありましたが、私も主さんはやはり、女というものをあまり理解していないように感じました。凝り固まった今までの考えを一度捨て、奥様を一から知ろうとする方が、わかろうとしていく方が、良いと感じます。不器用な人間でも、いくらでも器用にはなれるのですよ。

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>> 320 ２４０様‥ご意見、もっともです。夫婦といえども、元は他人です。男女の心の持ち様、考え方にも、違いはあるでしょう‥しかし、自負をもって言えば、妻にとって私が一番の理解者であることも事実です。私の寛大さに甘えることはあっても、私を裏切ることはないでしょう‥この場合の裏切りとは、男に会いたくなった時、妻が私に告げに行くことはないという意味です‥現在の妻が、元の妻でないことくらい分かっています。ただ、元の妻に戻れないとは思いません。勿論、夫婦として、お互いの努力は必要でしょうが‥

• << 324 お言葉を返すようですが…奥様にとって一番の理解者が主さんかどうかは、誰にもわからないと思いますが…そう思い込んでいることはとても危険だと思います。そうでなければ、外に何かを求めて浮気をすることなどないでしょう。裏切ることはない、それも同様に思い込むのは危険です。本当に裏切らないような人なら、そもそも浮気などしません。奥様は前科者なのだということを、自覚なさった方が良いと思います。男に会いに行くのに、わざわざ旦那に言って行く人などいません。本当に二度と会う気がなければ、連絡など取り合うはずもないし、連絡先など真っ先に削除できるでしょう。家庭に戻ったからと、奥様の心まで取り戻せたわけではないのです。主さんがそこに気付かない限り、お子さんが成人し、自立し、結婚などした時に、取り返しのつかないことになりかねないと思います。奥様の今の心境は、奥様にしかわかりえないことですが、私なら、この人はやっぱり変わらない、私のことをわかろうともしてくれない、と感じるかもしれません。奥様と、今出逢ったつもりで、一からひとりの女性と始めるくらいの気持ちがなければ、奥様の心は離れていく可能性が高いと感じました。

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>> 321 主は女を奥さんしか知らなそうだなー。だから女心を理解できないでいるのだと感じる。奥さんの心は完全に浮気相手にあるし、主といるのは娘がいて、娘に浮気の事実を知られたくないからだけ。なんか自分が寛大だとかおかしい。その証拠にまだ浮気相手と平気で連絡取ってるし。それを許してるのが寛大ってなんか自分の世界に入って自己満足してるだけ。奥さんのことを一番理解していないのが主。

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貴方が奥さんの１番の理解者なんだとしたら奥さんは浮気はしなかった。最初の過ちを貴方に話した時点で終わっていたはずです。
元の妻に戻れるなんて無理です。戻そうとする貴方が理解できません。
近いうちにまた裏切られるでしょうね。

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>> 321 ２４０様‥ご意見、もっともです。夫婦といえども、元は他人です。男女の心の持ち様、考え方にも、違いはあるでしょう‥しかし、自負をもって言えば、… お言葉を返すようですが…奥様にとって一番の理解者が主さんかどうかは、誰にもわからないと思いますが…そう思い込んでいることはとても危険だと思います。そうでなければ、外に何かを求めて浮気をすることなどないでしょう。裏切ることはない、それも同様に思い込むのは危険です。本当に裏切らないような人なら、そもそも浮気などしません。奥様は前科者なのだということを、自覚なさった方が良いと思います。男に会いに行くのに、わざわざ旦那に言って行く人などいません。本当に二度と会う気がなければ、連絡など取り合うはずもないし、連絡先など真っ先に削除できるでしょう。家庭に戻ったからと、奥様の心まで取り戻せたわけではないのです。主さんがそこに気付かない限り、お子さんが成人し、自立し、結婚などした時に、取り返しのつかないことになりかねないと思います。奥様の今の心境は、奥様にしかわかりえないことですが、私なら、この人はやっぱり変わらない、私のことをわかろうともしてくれない、と感じるかもしれません。奥様と、今出逢ったつもりで、一からひとりの女性と始めるくらいの気持ちがなければ、奥様の心は離れていく可能性が高いと感じました。

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>> 324 付け足しですが…奥様は、元の自分に戻りたいとは思っていないと思います。人間は日々前に向いてしか進めません。たとえどんなことでも経験したら、何かを学び成長しようとするものです。何かを感じるものです。過去の自分を振り返り、今の自分より、経験する前の自分に戻りたい、と思うことはあまりないように思います。それは、退化と同じだと思います。普通の人は元の自分に戻りたいなどとは、望まないと思います。主さんが、それを望んでも、奥様が望まない限りそれはムリです。経験はなかったことにはできません。前にしか進めないのです。

• << 334 寝食を共にするという夫婦として当然のことが、今の私には、有り難く思えてなりません。一連の騒動に至るまで、妻の心の空虚に気づかなかったのは、やはり、私の中になおざりな面があったのだと思います‥私は真面目なだけが取り柄の、気難しくて、面白味のない人間です。経験の少なさから、女性の扱いについても手慣れたところがありません‥そういう面では、妻も私と大差なく、だからこそ、不満や拘りのない生活を過ごしてこれたのだと思います‥比べるべき対象を持った現在、妻がそういう私の不器用さを甘受できるかどうか、私の不安の一点は、そこに集中してあるのです。

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>> 325 浮気は偶発的に起こったものです。妻、自らが求めて犯した不貞ではありません‥妻を成長させた経験が、どのようなものであったか、おおよそのことは、当人からも聞いています。母親としての立場上、娘に隠さなければならないことはあっても、私に隠さなければならないことなど何もないのです‥いずれにしても、娘を捨て去ることのできない程度の経験なら、元に戻ると私は判断しています‥

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>> 326 たとえ始まりが偶発的であったとしても、継続したのは奥様の意志以外の何でもありません。つまり、したいからした、ということなのですよ⁉無理矢理強要され続けたワケではないのですから。そこに奥様の意志がある時点で、奥様にとってたとえ過去のものであっても、大切にしたい思い出には違いありません。子供の母親であることとは何ら関係ないのではないでしょうか。誰しも母親であると同時に女なのです。元の奥様に戻すことは不可能ですよ。それには記憶喪失にでもなるしかありません。主さんが奥様に元に戻ってほしいと望む限り、奥様とは平行線ですよ。今の、変わった奥様ごと受け入れられないのであれば、修復も難しいと思います。どんな小さな経験も、なかったことにはできません。忘れ去ることもできません。すべての経験が、今現在の誰をも作り上げていると思うのです。私自身、今まで２８年の人生で親の離婚も自身の離婚も経験しました。再婚も出産も経験しました。良い経験ばかりではありませんが、そのすべての経験が、今現在の私を、私の価値観、考え方を作り上げていて、何かひとつでも欠けていたら、今のこの私はいません。そういうものではないでしょうか…。

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奥さんは貴方の操り人形じゃないよ。
私が奥さんの立場なら娘にばらすと言われ戻ったものの自分を安易に信用してくれる旦那は扱いやすいですね。隙をみて関係を続けます。
あえて順位をつけるなら
一位娘 二位愛人 三位旦那ですね。
旦那は生活面での繋になりますね。

奥さんは襲われた形なのに継続したということは、始めから同意の元でというより達が悪い気がします。

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>> 328 夫婦として、現在、ありのままのお互いを受け入れることができれば、私はそれでいいのです‥元に戻るとはそういうことだと思っています。すべての人間が一秒前の自分に戻れないのは自明の理です‥言い方が違うだけで、言ってることは同じだと思いますが‥

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>> 329 質問ですが…スレにない部分を伺いたいのですが…
レイプまがいのことをされた直後に主さんに告白したのですか?告白されてからどのくらいで週の半分を男のマンションで過ごしていたのですか?初めて帰宅しない日は主さんにはなんと言って帰宅しない日を続けたのですか?主さんはその時点で奥様を叱咤しなかったのでしょうか…?もちろんしましたよね?それでも奥様に聞き入れてもらえなくて、その生活に突入したのですか?
あと、性的写真の存在を、脅されて撮られたと解釈しているのか(その為に奥様は関係を続けざるを得なかったと考えているのか)二人でじゃれあい、セックスの一行為として存在したと考えていらっしゃるのか…
どちらなのでしょうか…質問ばかりすみません。

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失礼しましたすぐに告白されてたのでしたね。外泊が始まったのが三日後でしたね。その時は主さんになんと言って外泊が始まったのですか？

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まさかとは思いますが…今日の送別会に男は参加してるのでしょうか…今回は特別他の部所の人間も参加して…となっていましたが、それは男の参加がわかった時の言い訳ではないですよね…？考えすぎならいいですが…
先日の脱衣所での携帯のやりとりも今日の送別会での再会のことではなかったかと…
考えすぎならいいですが…
今日は主さん、奥様を迎えに行ったほうが良いのではないでしょうか？お店をちらっとのぞいて確認してみるとか…
余計なことならすみません…

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結婚生活を続けるには 主さんほどの寛容さが 今は必要なんでしょう 中途半端な覚悟では 相手を攻め また自分も辛くなるばかりですよね 全てを受け入れる覚悟の裏には 奥様の外泊がどれほど 主さんにダメージを与え トラウマとなったのかが 伺えます 側に奥様が いてくれる事が 主さんの一念 寛容はその手段 きっと 耐えて良かったと おもえる時がくる事を信じてます

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>> 325 付け足しですが…奥様は、元の自分に戻りたいとは思っていないと思います。人間は日々前に向いてしか進めません。たとえどんなことでも経験したら、何… 寝食を共にするという夫婦として当然のことが、今の私には、有り難く思えてなりません。一連の騒動に至るまで、妻の心の空虚に気づかなかったのは、やはり、私の中になおざりな面があったのだと思います‥私は真面目なだけが取り柄の、気難しくて、面白味のない人間です。経験の少なさから、女性の扱いについても手慣れたところがありません‥そういう面では、妻も私と大差なく、だからこそ、不満や拘りのない生活を過ごしてこれたのだと思います‥比べるべき対象を持った現在、妻がそういう私の不器用さを甘受できるかどうか、私の不安の一点は、そこに集中してあるのです。

• << 337 主さんには主さんのいいところがあるはずです。 私の夫はつきあった人は私で2人目。私と前の彼女の間のブランクは5年もあったような人です。逆に私は恋愛中心に生きてきたような人生で、それなりに男性経験もありました。でも今までつきあった人にはなかった優しさや誠実さに惹かれました。 自分に自信をもって。 ただ人は何かに当てはめられそうになるときつくて逃げたくなります。過去の奥さんと、何かを経験したいまの奥さんは、主さんからすれば変わったようにみえるかもしれない。でもやり直すと決めたなら、今の奥さんをそのまま大事にしてあげてください。

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>> 334 私の母は不倫して離婚しました。でも、それは結果であって、母親だったし、女友達のようだった。
不倫と言う言葉は、全く似合わない人で、どんな辛いことがあっても暗い顔もせず、いつもニコニコしていました。

女は…母は…
強いと思います。
心の奥底を隠して、どんな顔もできるのです。
母も19で結婚、父しか知らない人でした。

主さんは真面目に前を向いて行こうと思っているなら、全く新しい人生を歩んで行くつもりで様々な楽しい事に挑戦したら如何でしょう。
例えば、娘も一緒にディズニーランドに行く…沢山笑って楽しむ。

何にも無い日に一緒にショッピングして🏩に泊まってみる。
もちろん主さんからは何もせず、奥さんがホントの心を開くまで待つ。

時間はかかるでしょうが、ただ平穏な生活は自分に自問自答を繰り返す…平凡なのが幸せなんだと言い聞かせる日々…
それでは、幸せではありません。
なんて幸せなんだと感じることが、ホントの喜びです。
家族で、今あるお金を有効利用してみては…？

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>> 335 以前、妻が趣味で始めた俳句をやめさせたことがあります。吟行や句会やらで、せっかくの休日を別々に過ごさなければならないのが、私には不愉快でたまらなかったのです‥そのくせ、妻がチラシの裏などに走り書きした俳句を見て、色々と想いを巡らすのが好きでした‥共通の趣味と言えば、映画くらいでしょうか‥確かに、キッチンに立つ妻の後ろ姿を眺めているのが、至福のひと時というのでは、寂し過ぎますね。自費で句集を出したいという妻の願いは、近々にでも、叶えてやりたいと思っています。

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>> 334 寝食を共にするという夫婦として当然のことが、今の私には、有り難く思えてなりません。一連の騒動に至るまで、妻の心の空虚に気づかなかったのは、や… 主さんには主さんのいいところがあるはずです。
私の夫はつきあった人は私で2人目。私と前の彼女の間のブランクは5年もあったような人です。逆に私は恋愛中心に生きてきたような人生で、それなりに男性経験もありました。でも今までつきあった人にはなかった優しさや誠実さに惹かれました。
自分に自信をもって。
ただ人は何かに当てはめられそうになるときつくて逃げたくなります。過去の奥さんと、何かを経験したいまの奥さんは、主さんからすれば変わったようにみえるかもしれない。でもやり直すと決めたなら、今の奥さんをそのまま大事にしてあげてください。

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全部読ませていただきました。
疑問ばかりが残る不倫だし主は修復をして幸せですか？

レイプされた男を好きになる女がいますか？
ほぼ同棲してた男を簡単に嫌いに慣れますか？

主に不満が無ければ不倫しますか？

好きだから離さないは愛情ですか？

同じ男として情けないです。

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>> 338 ３３７様‥貴女が若くして重ねられた経験は、男性を選択する際の重要な指標となったことでしょう‥婚前に恋愛経験の乏しい女性ほど、流されやすいというレスを頂いたことがあります。女を扱い慣れた男の手練手管に、妻は抗うべき術を知らなかったのです‥男の甘言に引きずられて、それを、愛情だと勘違いしていた時期もあったのかもしれません‥真の愛情は常に夫である私のほうにあったと妻は言い切ります‥男の粗暴な言葉づかいや、浪費癖、無軌道な生活態度には最後まで馴染めなかったようです‥スキンシップだけが新鮮で、愛情と呼べるものではなかったけれど、自分を犠牲にしても、男を立ち直らせたいという一心にとり憑かれしまったそうです‥

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>> 339 二者択一に迫られた妻は、結果として私を選択したのです‥状況はリセットできても、男への執着を即座にゼロにすることは難しいと思います。苦悶の日々を送るのも、償いの一つではないでしょうか‥妻に内緒で、男と連絡を取り合うことを真剣に考えています‥金で動く男なら、動かせば済む話です‥今はまだ、妄想の域を出てはいませんが、この思いは私の心に張りを与えてくれます‥壊れかけているのは、妻ではなく、私のほうかも知れません‥

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>> 340 主さんを選択したのではないと思います。

お嬢様を選んだのです。

内緒で会って、お金でカタをつけるですか…


情けないですね。


奥様の夢の俳句の自費出版してやりたい…とか…。


カネ カネ カネって…。

そんなんで奥様の心と体が戻ってきますかね？？

たしか、船宿とかって書いてありましたけど…いつの時代の話ですか？


水戸黄門の時代ですか？

高級ホテルで美しい夜景に、豪華なディナーでもてなすような非現実的な空間を作り、ロマンチックな演出をしてみてはいかがですか？


奥様の事を男性経験が少ないからと言う前に、主さんの女性経験の少なさ、女性の気持ちを理解できない無頓着さを改善されたほうが良い思いますよ！


二度とほかの男に向かわないよう…二度とほかの男に抱かれないよう…
SEXもビデオ買って、お二人で、二人のための快楽を追求してみてはいかがですか？

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船宿ではなく、船屋というのだそうです‥妻の希望ですから‥

• << 344 主さん船屋ですか、失礼いたしました。

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>> 342 奥様は貴方にあわせてるのかな？
貴方の前では本当の自分は出せてないかもしれませんね。
貴方の妻はこういう人間だと決め付けている所が気になります。
本当の奥様をどれくらい理解できているでしょうね。貴方が思うほどではないと思いますが。

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>> 342 船宿ではなく、船屋というのだそうです‥妻の希望ですから‥ 主さん船屋ですか、失礼いたしました。

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>> 344 冷蔵庫を新しくしたいと、かねてより、妻が言っていたので、墓参の帰りに家電店へ立ち寄りました‥やはり、仕事を辞め専業の主婦になると、家の中の様子が日に日に変わってくるものです‥真新しいテーブルクロス、鉢植えなど、家全体に乱雑さがなくなり、どことなく清々しいのです‥収納に掛ける時間の違いからか、部屋も、廊下も、随分と広くなったように感じられます。生活を根付かせようとする、そんな妻の覚悟を嬉しく思う反面、時折見せる生気のない表情に不安を覚えます‥これは想像ですが、男は妻からの接触を避けているのではないでしょうか‥そう考えれば、すべて辻褄が合うのですが‥

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>> 345 主さん、違うと思います。

たまに帰省される、お嬢様のために一生懸命に母業をこなしているのだと思います。


これから専業主婦になれば時間が沢山あります…
オトコと抱き合ったコト、オトコの肌が忘れられず、悶々した日々を過ごすのではないでしょうか？


一度、抱かれる喜びを得た奥様は、主さんの知らない一面をもったのです。


主さんもオトコを磨いてください。


奥様はオンナですあることに今、自信と喜びを手に入れオンナ楽しんでいるのではないでしょうか？


オトコのところに行っていたとき、下着は派手になってましたか？


主さんもオトコの色気を身につけて頑張ってくださいね！

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相手の男を先ず生意気な口利けなく👣してから嫁もそれ相当の罰を与える😠主さんが心と体に深い傷付けられた様にね🎵ナメてるとしか思えないよ…でも平気で人を傷付ける輩は自分に返ってくる事分かってないだろうな～😁主さん頑張れ‼俺は味方だ😄👊⤴

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やっと全て読み終わりました😅初めてﾚｽします。
主さん、夫婦って結婚・出産・子育て・老後…様々な経過を共に過ごし、お互い支え合い、叱咤激励し、成長して、幸せを感じていけるﾊﾟｰﾄﾅｰですよね⁉

あなたの態度は奥さんをﾀﾞﾒな方向に進ませるだけじゃないですか‼何故間違った事を、毅然と咎めてあげられないんですか⁉最愛の妻を正してあげる事も出来ませんか⁉

あなたの愛情はご自身のエゴですよ。

夫婦の修復。いいじゃないですか‼頑張って‼
修復は時間がかかりますよ。でも、まずすべきは過去の過ちの清算からですよ‼土台がぐちゃぐちゃなまま、上に何を築こうとしたって無駄です。まず、不倫相手との繋がり(✉・📱)を絶たなきゃいかんでしょ⁉
奥さんが向き合うのはあなただけで十分なの‼
そりゃ人間、すぐに忘れるなんて無いですよ。
だからこそ、無理矢理にでもやってみてよ‼

あなたはそれだけの事をされた、奥さんはしたんです。

少しでも男を感じさせてあげて下さい…。

あなたは単に都合の良い優しさを持ってるだけ、本当に相手を思っての行動は出来ていませんよ。
修復を望むなら尚更…、一度目を覚まして下さい‼

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>> 348 ８８様‥私はふつうに働けて、ふつうに生活が成り立てば、殊更、不満のない人間です‥貴女が想像されているほど、金銭への執着はありません。ただ、使い道を知らないだけです‥それに、女性の抱かれる歓びについても、それがどの様なものか、実感することができないでいます‥目の前にいる妻と、そのことが、どうしても、私の中で繋がらないのです。女性にとって、性的な歓びは、それほど重要なものなでしょうか‥頭では理解できても、妻と結びつけて考えたくありません‥生活が落ち着き始めるにつれ、妻を聖女のように崇める気持ちは、次第に薄れてきています‥

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>> 349 愛情と憎悪は表裏一体のものです‥昨夜、性病の検査を受けてくれないかと、平常心を装って妻に告げてみました‥妻は、はい、と神妙に返事してから、苦笑していました。聖女として崇めたい気持ちと、淫売女のように貶めてやりたい気持ちが、心の中で交錯しています‥いかに、私が詰問したとは言え、どのような抱かれ方をしたのかを、包み隠さず白状したのは妻です‥実際、不衛生なセックスを重ねると感染の危険性は増大するものです‥避妊もしない性交の場合、いかなる病気が発症しても不思議ではありません。罰を与える必要があるなら、私なりのやり方で与えるつもりです‥

• << 353 どんなに取り繕っても、主さん、あなたは奥さんを完全には受け入れる事は無理ですね‥。 奥さんに、許してもらえなくても以前の様な夫婦関係で居たい、と言う気持ちが強ければ良かったけれど、文面から読み取れる奥さんの罪悪感の少なさからして、あなた方夫婦の絆が戻るとは思えなくなりました。 主さん、よほどＨが下手なのが悔しいのですね。他の部分では勝っているのに、Ｈだけが負けたため妻を奪われたと思っていらっしゃる。そんな訳が無い。中年女が快楽だで動きませんよ？ あなたは奥さんへのイメージが崩れて戸惑っていらっしゃいますが、それは今までちゃんと奥さんを見ていなかった代償だと思います。人って急には変わりません。変わっていっている事に気付いていなかっただけだと思います。 はじめは主さんを応援していましたが、段々あなたのクセが見え、奥さんに同情を覚えます。
• << 368 罰を与える…ですか⁉正直、主さんはご自分を何様だと思ってるのでしょうか…。夫婦は、対等な存在ですよ⁉お互い助け合い、補い合い、相手を思いやってこそ何年も連れ添えると思います。確かに不倫をした奥様に非があるのは間違いないですが、だからといって主さんに奥様を裁く権利はありませんし、罰を与えるなんて立場でもないでしょう。今までもそうやって奥様を下に見てきたのではありませんか⁉奥様の不倫に主さんには一欠片の非もないのですか⁉正直、私の旦那がそんなふうに思っていたら、キレます。何様なんだよ、と思いますし、ますます心は離れると思います。主さんは難しい表現をしたり文章を書くのに、肝心な、人の気持ち、というものが全くわかっていないと思います。これだけ多くの女性から、たくさんのレスがあり、内容も大体似通ったものだと思うのに、何故ご自分を振り返るということをなさらないのですか⁉私も皆さん同様に、今は奥様に同情します…。私が奥様ならば、娘を嫁にやって、完全に子育てが終わったら主さんとふたりでの余生は送れません。もっと奥様をよく見てあげてください。人は急には変わりません。奥様の変化にも気付けなかったのですよ⁉

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