育児放棄

で、何が聞きたいんですか？

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>> 1 聞きたいんじゃ無く、ただの叫びじゃないかな。

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おはようさん😃自身で子供に八つ当たりして叩いたり子育てに疲れを感じてるのですよね、このまま生活を続けて行けば虐待しちゃうかもしれません。一度 児童相談所で相談してみたらどうでしょうか😃

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すみません
文章足らずで…

こんな母親でも、子供は私と一緒に生活する方がいいのか、それとも施設に入れてﾋﾞｸﾋﾞｸせずに暮らす方が息子の為にはいいのかを聞きたかったんです。

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はじめまして🙇 追いつめられてますね・・8年前の自分を思い出します。私は、３人の男の子をもつｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。夜働いて子どもを育ててます。
いま子ども達が小さかったあの頃を振り返ると 毎日時間に追われ、精神的余裕がなく、自分を見失っていたと思います。 それでも、意地だけで手放さず必死でしたが、あの頃 生活全てを何度
投げ出したくなったか~
私はおかしくなっていた と思います。顔を見るのも嫌になってしまい、子どもに対して 酷い言葉を投げつけた事もあります。
子育てって果てしない孤独に堕ちると先が見えなくなります。

それでもなんとか周りの人達に（友人、当時の彼、母）精神的に支えられてやってこれたと思います。だけど、精一杯踏ん張って頑張てくのは、親である自身しかいません
現在では成長した息子達が頼もしくて愛しい
⬆
それは心にゆとりがある、いまだからそう思えるんだと未熟を痛感してます💧

少しお子さんから離れて 主さん自身が休める時間も必要なのでは※今後の生活のためにも
~と主さんの🆘を読み
思いました。

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後先考えずに何故産んだのですか❓

私の知り合いで子供を虐待死させた若い母親がいます。ニュースでも大きく取り上げられました。
辛くて悲しくて怒りに震えました。

主ｻﾝ、これからこのスレにたくさんの誹謗中傷レスが書き込まれると思います。中には励ましの言葉もあるでしょう。
でも私はきれい事で済まされないと思います。
主ｻﾝが微塵の希望も無く限界を感じているなら、皆さんからの言葉を全て受け止めて最悪の事態が起こる前に早く結論を出して下さい。

• << 27 シングルマザーが育児に切羽詰まってると何故か(他スレでも)「無責任に産むからだ」「最初から生まなければいい」「避妊しないからだ」などというようなトンチンカンな意見を出す人がいて不思議です😥 なんの解決にもなっていないし、シングルマザーが育児しにくい環境というのは日本や日本国民の責任でもある。 生んだこと自体責めるのはお門違いでしょう。何の解決にもならない、建設的でもないし、主さんに子供を生んだことを後悔し続けろとでもいうのか。 子育てできる環境を１００％完備して、絶対に子供の手をあげない精神力を備えてから妊娠なんて妊娠適齢期すぎちゃう人沢山いるんじゃないの？ 皆 育児しながら勉強して愛情をもっていくの。主さんがシングルで生んで今まで仕事に育児に頑張ってきて行き詰まってる…それは一生懸命だからでしょう？ 腹がたってつい脱線してしまいました🙇主さんすみません。 主さんの気持ちか 環境か 何かが変わらないとどんどん追い詰められてしまいますから行政に相談することからはじめてみたらいかがでしょうか😺

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>> 6 育児のなにが辛いのですか❓というスレに育児の辛さはやってみてわかったというのが意見が多数。この主さんもその一人ではないでしょうか…

施設に預ける前に専門家に相談してみたほうがいいですよ🎆預けるにしても其の方がスムーズに事が運ぶと思います😃

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昼夜逆転の生活がやめれないとは❓

仕事で辞めれないの❓それとも遊び❓


仕事でも遊びでも
子供のために
辞めてみたら❓

子供はあなたに
叩かれても何されても
あなたが一番大好きなんですよ

わたしも子供3人育てました
途中 鬱になりそうでした
あなたの気持ちも
わかりますが


最初の昼夜逆転の生活が辞めれない

の言葉に反応しちゃいました

子供のために
辞めてみてください

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預けるほうがいい。
｢立派に働いて自立してる｣自信がないから、不安定なんだよ。
お子さんの命と尊厳を守るため早く離れてあげて。

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施設が第一選択なのには反対です

身内に頭下げて、すがりついて子供預けてください

そして自分の生活を立て直してから早急に迎えに行って

施設は赤の他人です
まずは身内に頼ってください

でも、一番はやっぱり母親です。忘れないで

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できる事なら母親の側が一番だと思います。
ですが…自分がしんどいからって 叩いたり 暴言はよくないと思います⤵
大好きなママに 暴言をはかれ 叩かれ😢 お子さんの方が しんどくて 辛いと思います😭

育児は大変な事も多いかもしれません 人にはなかなかわからない悩みも沢山あると思います⤵ が… 主さんが改善しなければいけない事も 多々あると思います…

自分より 子供の方が ガマンしてる事を自覚してください⤵

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最低な母親だねぇ！育児がしんどい？じゃあ何で子供産んだん？
親の勝手で産まれて来て、親の勝手で叩かれて‥。
四歳で親に甘えられずに毎日ビクビク暮らしてるなんて可哀想。

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匿名という事で正直に話します。

私は20才の時ｼﾝﾏﾏで2才の娘がいました。

仕事は朝と夜と掛け持ちをしてました。

休みの日は遮光カーテンをひき寝っ放し。
こどもは暗い中一人遊びをしてました。

毎日その繰り返しでなんとか暮らしてましたがある時変化がありました。

・周りの友達はみんな楽しそうに遊んでる…
・気になる人が出来た

その辺から狂ったと思います。

市役所に相談に行き施設に預かって頂きました。

でも2ヶ月程して自分の愚かさに気付き、もう一度一緒にやり直したいと行動に移しましたが遅く、経過を見ての判断でした。

結局それから半年掛かりましたが一緒に暮らせました

そうなってから初めて我が子の大切さが身にしみました。

絶対相談に行ってみて下さい。

いい方向に向かう事を祈っています✨

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今、あなたは精神的に追い詰められていませんか？

女手ひとつで大変なのはわかりますが、シングルマザーなのはあなたひとりではないですよ！

預けるのは最終手段です。なんとか今の暮らしを変える事はできませんか？

信頼できる人に相談するとか、福祉事務所の相談員に相談するとか 色々動いて下さい。

あなたとお子さんの為に👍頑張って‼

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生活苦などの理由で育児が大変なのでしょうか？

それとももうお子さんに愛情がなくなってしまったんでしょうか？

一時的にお母さんに預けてみたり出来ないですか？

お子さんの為を思うなら愛情がないとは思えないのですが。

自分のいたらなさがお子さんに冷たく当たって…というある意味甘えだと思います。

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体は大丈夫ですか？
もし良ければ１日か２日、一時保育を利用して、お母さんの心をリフレッシュする事をお勧めします。

一時的に解放される事で自分の余裕を少しずつ取り戻せていけたりもするのでは無いでしょうか。

『お母さん』だから、何でもできる訳じゃありません。ですからあまり自分を責め過ぎないで良いんです。

叩いてしまったのなら、後で『ごめんね』と言い、スキンシップを図り愛情を示すようにしてあげて下さい。

ある程度物事が分かる年なのであれば説明をする事で子供も楽になるのかもしれません。

• << 25 煮詰まることは、誰にでもありますよ。 色んな事情を抱えての二人の生活でしょう。 児童相談所や施設も選択肢にあるかもしれませんが、主さんのご両親やご兄弟で数日預かってくれる方はいませんか❓ まずは、主さん自身が疲れを取り リラックスして それからどうするのかを考えても遅くないはずです。 『ママきらい』は、『ママ、抱きしめて。僕を見て』の裏返しではないでしょうか。

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お子さんは主さんの重荷ですか❓
手放しても後悔しそうもないですか❓
母子の生活保護などは受けられないから今の生活なんですか❓
主さんの周りにお子さんの事を気にしてくれてる身内がいるなら、その方に頼ってみてはどうでしょうか。児童相談所でもいいです。
今の主さん一人で考えるだけでは前向きな答えは出ない気がするので、周りにＳＯＳを出して下さい❗子供はこれからも毎日、ずっと生きていくのを忘れないで下さい。

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今の時点で虐待をしてるってことですね。

子供は親と暮らすのがいいにきまってます。

が、主さんは今はもう子育て無理なんですよね…


つらいおもいなど、自分が暴言や暴力を子供にしてることを

ありのまま児童相談所に話してみてはどうでしょうか⁉
それによってアドバイスもらえたり気分が楽になるかもだし

逆に、施設にお子さんをもう預けた方がいいなど、どうしてくべきか決まると思うから。

このままだと虐待もエスカレートしていくんだろうし……

いつも叩かれたり暴言はかれたりじゃ
お子さんが可哀想です😞😞

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虐待されても親と一緒がいい
虐待されるくらいなら親と一緒じゃなくていい

どう思うかは子供しだいですね。
子供が幸せを感じていてくれてるのか、あなたのことを恨んでるのか…

まだ小さいですから、母親は必要だとは思いますが。

一度児童相談所に相談にいかれてください。

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施設で働いている職員です。

子どもはどんなにひどい事を親からされても親が大好きなようです。
私たちがどんなに子どもの事を考えてても、親には敵わないんだなぁと思って日々過ごしています。

主さんがもう無理と思われるのであれば、児童相談所、市役所などに行ってみてください。
力になってくれると思います。

１人の時間というのも大切なのかもしれません。
１人になってゆっくり考えるのもいいかもしれません。
でも、忘れないで欲しいのは、子どもさんはいつでもお母さんと一緒にいたいと
思っている事です。

施設に来る子どもが１人でも減るように毎日祈っています。
でも、小さな命がなくなるよりは、施設を頼ってほしいです。

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皆さんありがとうございます。
やはり一度は児童相談所に行くべきですね。

もし、施設に入る事になったら、子供は私の事を恨むんでしょうか。

どんな母親でも、子供はお母さんが大好きとありましたが、施設にいれようとしているこんな自分の事も必要としてくれるんでしょうか。
息子は、事ある事に｢ママ嫌い｣と言います。

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「ママ嫌い」と言う言葉をまさかそのままの意味に取ってませんか！？


怒らないで。もっと優しくして欲しい。
って事ですよ。


今主さんのご家族も頼れないなら


離れて気持ちを落ち着かせないと


いくら頭で気持ちを切り替えたいと思っても３日で終わるよ

世の中には育児出来ない親もたくさんいるからしょうがないよね


そこまでの人間だったと思われないためには

しっかり自分の将来を見つめてみてください。


未婚で子供生んだのも考えが甘いんだから。


今度は周りの人や役所の人でもネットでもなんでも


いろんな人の意見聞いてひとりよがりの考えは捨ててね


家に帰った後はガムテープ口に貼っておくと八つ当たり出来なくていいかもよ。


子供って怒られるの大っきらいだよ。


あと「あなたのせいで怒ってるんじゃないの。自分が勝手にイライラしてるだけなのに、八つ当たりしてごめんね」

と言うだけでもお子さんの気持ち落ち着くよ。

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自分の決心がついたら

スレは閉鎖した方がよくないですか❓

悪いけど
ムカムカしてきます

自分が変わってみる
って言葉が出てこないですよね


いくらいっぱいいっぱいだと言っても

あなた親なんですよ


まぁいいや
頑張って下さい

子供さん 素直に育つといいですね

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施設にあずける前に、昼夜逆転の生活は改められないのかな😓
方法はあるはず。それからでも遅くないよ。
施設に入れて、本当にそれでいいの？
何にも楽になんかならないと思うよ😓

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>> 16 体は大丈夫ですか？ もし良ければ１日か２日、一時保育を利用して、お母さんの心をリフレッシュする事をお勧めします。 一時的に解放される事で自… 煮詰まることは、誰にでもありますよ。
色んな事情を抱えての二人の生活でしょう。
児童相談所や施設も選択肢にあるかもしれませんが、主さんのご両親やご兄弟で数日預かってくれる方はいませんか❓
まずは、主さん自身が疲れを取り リラックスして それからどうするのかを考えても遅くないはずです。
『ママきらい』は、『ママ、抱きしめて。僕を見て』の裏返しではないでしょうか。

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私は児童相談所に相談されすぐ子供を預けてほしい。子供にどう思われるかではなく、子供がどう思い日々成長するかなんだと思います。４歳の子を叩いたり暴言吐いたり・・・ありえません。子供を第一に考えてください。主さんがつらくても子を叩いても解決しません。親が小さい子供を殴るのをドキュメントでテレビで見ましたが最悪でした。色々意見あると思いますが殴るなら私は児童相談され預けてほしいです。

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>> 6 後先考えずに何故産んだのですか❓ 私の知り合いで子供を虐待死させた若い母親がいます。ニュースでも大きく取り上げられました。 辛くて悲しくて… シングルマザーが育児に切羽詰まってると何故か(他スレでも)「無責任に産むからだ」「最初から生まなければいい」「避妊しないからだ」などというようなトンチンカンな意見を出す人がいて不思議です😥

なんの解決にもなっていないし、シングルマザーが育児しにくい環境というのは日本や日本国民の責任でもある。

生んだこと自体責めるのはお門違いでしょう。何の解決にもならない、建設的でもないし、主さんに子供を生んだことを後悔し続けろとでもいうのか。

子育てできる環境を１００％完備して、絶対に子供の手をあげない精神力を備えてから妊娠なんて妊娠適齢期すぎちゃう人沢山いるんじゃないの？

皆 育児しながら勉強して愛情をもっていくの。主さんがシングルで生んで今まで仕事に育児に頑張ってきて行き詰まってる…それは一生懸命だからでしょう？

腹がたってつい脱線してしまいました🙇主さんすみません。

主さんの気持ちか 環境か 何かが変わらないとどんどん追い詰められてしまいますから行政に相談することからはじめてみたらいかがでしょうか😺

• << 30 ♀ママ27さんに同感✋ そんなんでどうして産んだわけ⁉とか言わないでほしいですね😫 入れたか方が辛い記憶が子供さんのキモチ代弁したのかもしれませんが、赤ちゃんは一人で大きくなれないんです。おっぱいだってミルクだって夜中眠い目をこすりながらあげてるんです。おむつだっておしりかぶれてないかなとか細かいこと気にして育ててきてるんです。環境が整わないのはとても悲しいことです。 それで壊れてしまいそうな心をすべて否定してほしくないのです😞 主さん稼ぎは悪いけど、昼間の仕事にして保育園に入れるのはどうですか？ すぐには改善できなくても少しづつお子さんとの距離が縮まるよう同じ母として願います。 あなたのおっぱい、ミルクあげた頃思い出してみてください あなただけを頼って産まれてきた子供です。嫌いなんて嘘に惑わされちゃダメ‼ 昼間離れて夜、子供としっかり寝る。 頑張れって言ってほしくないかもしれませんが、一緒に子育て頑張ろう😆

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早急に役所や児相に相談して、お子さんが危険な状態にある事を行政側に知らせてください。主さんには定期的な監視が必要です。
自分で危ないと思っているのでしたら、手遅れにならない内に、子供をこれ以上傷付ける前に行動を！

カッとなったら押さえられないんですよね？体が熱くなって思考も飛んじゃって、やった後は後悔して泣いてしまうのに、やってる最中は相手が泣けば泣くほど腹がたち、更にエスカレートしてしまう…。

私は自分の子供に手をあげた事はありません。それは育児に関しては実母に任せきりで働いていて、心に余裕があるからです。
でも子供の頃はその実母に虐待され、私自身は幼い弟に八つ当たりして傷付けてました。
両親の離婚後、私が初めて母に反抗して取っ組み合いの喧嘩してから虐待は収まり、今では当時の母の追い詰められた気持ち(父がろくでも無かったので)も理解できる様になりました。時々思い出してやはり体が熱くなりますが…。

続きます

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>> 28 続きです

当時傷付けた弟は、一人は24歳、もう一人は14歳で病死しました。
両親の離婚後は急速に家族仲が良くなったので、亡くなる前はいい家族になれてたと思ってますが、私は彼等に「ごめんなさい」って改めて謝れてません。後悔しても仕切れません。時々思い出しては泣いています。

主さんは後悔しない選択をしてください。お子さんに愛を与えてあげてください。その為の施設利用ならいいと思います。預けっぱなしではなくちゃんと会いに行ってください。
たまに家に連れ帰ったらいっぱい我が侭聞いて大切にしてください。
恋人や夫ができて、彼等が子供を虐待する兆候があれば別れを覚悟で子供を守ってください。お願いします。
主さん頑張ってるよ！でももっと肩の力抜いて、子供がどうしたら喜ぶか、そっちの方に力入れましょうよ。
頑張って今を乗り越えましょう。

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>> 27 シングルマザーが育児に切羽詰まってると何故か(他スレでも)「無責任に産むからだ」「最初から生まなければいい」「避妊しないからだ」などというよ… ♀ママ27さんに同感✋

そんなんでどうして産んだわけ⁉とか言わないでほしいですね😫
入れたか方が辛い記憶が子供さんのキモチ代弁したのかもしれませんが、赤ちゃんは一人で大きくなれないんです。おっぱいだってミルクだって夜中眠い目をこすりながらあげてるんです。おむつだっておしりかぶれてないかなとか細かいこと気にして育ててきてるんです。環境が整わないのはとても悲しいことです。
それで壊れてしまいそうな心をすべて否定してほしくないのです😞

主さん稼ぎは悪いけど、昼間の仕事にして保育園に入れるのはどうですか？
すぐには改善できなくても少しづつお子さんとの距離が縮まるよう同じ母として願います。
あなたのおっぱい、ミルクあげた頃思い出してみてください あなただけを頼って産まれてきた子供です。嫌いなんて嘘に惑わされちゃダメ‼
昼間離れて夜、子供としっかり寝る。
頑張れって言ってほしくないかもしれませんが、一緒に子育て頑張ろう😆

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私もシングルです。総てが自分の責任とはいえ、夫が居る居ないの負担は大きいかと思います。私も22さん同様に、そのまま受け止めるのは愚かだと思います。子どもは構ってほしいと思う行動をするのが自然でしょう？私はそう思います。貴女は気付いた。このままでは子どもが…と気付いた。その気持ちがあるなら大丈夫です。育児は他人と比べてはいけない。育児書が正しいのではなく理想なだけ。気付く事の出来た貴女だから、今だけだよ。これからもっと良くなる。ちなみに、私も夜仕事で、子どもが小学校上がるまではつらくてつらくて。児童相談もしましたし、本気で施設も考えました。貴女一人悩んでいるわけじゃない。大丈夫。同じ悩み抱えてる人も居るからね。

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育てられないなら産むな❗ってもう産んでしまった主さんに言っても仕方ないですよね。
ただ、色々な事情があったとしても、子育ては両親揃ってが理想ですよね。経済的にも精神的にも。
それを分かっていて産むという選択をする、一人で育てると決める以上、日本国が悪い、周りが悪いなんて言っても、また仕方ないことだと思います。

やはり自分自身が強くならなければ。

主さん、今は自分でいっぱいいっぱいかもしれませんが、期間を決めるなどして、少し息子さんと距離を置いて一人の時間を持ってみてはどうですか？

離れてみて大事なことに気付くこともあると思います。

諦めないで。

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私も、未婚で産み育てています。

主さん、今まで一人でがんばってきたんですね。主さんのスレ文、レスを読んでいて、胸が苦しくなりました。

私は、実家にお世話になっています。毎日、周りの人にとても感謝しています。実家で育児していても、息詰まることありました。両親揃っていても、育児は、本当に大変なことですよね。

主さん、もう自分を責めないでください。
お子さんのために、保健センターや子育て支援センターで育児相談してみませんか？
それから児童相談所へ行っても遅くないと思います。
お子さんが、ママ嫌いって言うのは怒ってるママが嫌いなだけで、主さんのことが嫌いってことじゃないですよ。

主さんに今必要なのは、誰かに話をすることだと思います。
親や兄弟、友達、保健士さんなど、まず自分の中にあるモヤモヤを全部吐き出しませんか？

一人で考えていると、頭の中がぐちゃぐちゃしてきて、余計混乱してしまうと思うんです。

お子さんを愛してるからこそ、ここに相談したんだと思います。主さんは、もう一歩踏み出してる。
あと一歩、二歩、勇気を持ってくださいね。
主さんなら、大丈夫。

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今は息抜きが必要な時期なんだと思います、お互いに。

まずは役所に相談してみませんか？
女性コールとかないですか？
最終手段として施設があることを前提に
託児ヘルパーや支援センターなどを活用してみてはいかがでしょう。
ここにきたのも主さんの第1歩ですよ、がんばって💪

あと、最近読んであったかくなれた小説があるので載せておきます。
息子さんが主さんのところに来てくれたのにも意味があるんだと思います。
ただ抱きしめてあげるだけでいいんだと思います。

「きらきらぼし」
http://mikle.jp/story/dispthrep.cgi?th=2158&disp=1

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>> 34 横レスすみません💦

私も、きらきらぼし読みました✨

本当に、素敵なお話でした。
たくさんの人に読んで欲しいなと、久しぶりに思えるお話でした✨

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ひる夜逆転の生活って仕事の為ですか。自分がダラダラ働かないで昼夜逆転ですか。

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こんばんは。
これからが貴方の時間ですか？………なんて嫌味も言いたくなります⤵
私には子供が産めません。
だから人一倍仕事をして毎日自分を褒めています。
可笑しいですよね。
女なのに…女じゃなく…子供が大好きなのに私の所には子供は来ないのです。
そんな女もいるんですよ。
一度 離れて子供の存在の大きさを感じてほしいです。
大切な宝物です…私には持てない宝物です🎵

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主さん、心身共に疲れてませんか。
でも、子供は、貴女の持ち物では無い事に気がついて下さい。
子供には心が有ります。
今は何を言っても無駄でしょうね。

一度離れてみるのも良いかも知れません。
子供が自分にとってどんなに大切な存在か気が付くでしょう。

前レスにも有りましたが、きらきら星是非読んで頂きたい。

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たくさんのレス本当に本当にありがとうございます。

皆さんのレスを何度も何度も読み返しています。

今は精神的にいっぱいいっぱいですが、皆さんのレスを読んで、息子が自分の元に生まれて来てくれた事に感謝しないといけないなって思いました。

息子が私に何かを教えてくれてるような気がします。

• << 41 子供の成長と共に 親も成長していく‼ 親は最初から 親ではなく 子供に親にしてもらってる‼ だそうです。 厳しい意見も受け止めて お子さんとご自分の将来の為に 成長し がんばってほしいです。 たったひとりの母 たったひとりの子供 失ったらもっと辛い現実かもしれないですよ😢 どんな事でもいいので 少しストレス発散できるような事ないですか❓ 色々な方の 色々な意見 ムダにならないように 祈っています。

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スレ主さんこんばんわ🐙自分もシングル❌１です。前の嫁の浮気でこうなり今は小学生の娘が一人います。自分も子供相手にどうしたらいいのか悩む時が色々あります。スレ主さん一人じゃないですからどうか元気だしてくださいね🐙あと他のスレで見かけて読んだのですがここの小説カテに『きらきらぼし』『星になった小さな命』があります。自分も読んでから気持ちが随分変わりました、よかったら読んでみてください

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>> 39 たくさんのレス本当に本当にありがとうございます。 皆さんのレスを何度も何度も読み返しています。 今は精神的にいっぱいいっぱいですが、皆さ… 子供の成長と共に 親も成長していく‼
親は最初から 親ではなく 子供に親にしてもらってる‼ だそうです。

厳しい意見も受け止めて お子さんとご自分の将来の為に 成長し がんばってほしいです。
たったひとりの母
たったひとりの子供
失ったらもっと辛い現実かもしれないですよ😢


どんな事でもいいので 少しストレス発散できるような事ないですか❓

色々な方の 色々な意見 ムダにならないように 祈っています。

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主さん頑張るのほどほどでいいんだよ😄
私もシングルで産んだけどヤッパリしんどい時あるよ！一時でも息抜きに預かってもらわないと主さん倒れちゃうよ😖

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年齢が分からないので間違ってるかもしれませんが…

ｲﾗｲﾗしてしまう時期ってありますか❓
排卵期や生理前など…私は月経前緊張症です
時期によって、娘に酷くあたったりします😢そうしてしまう事が辛くなります
手を上げてしまうこともあります
あぁ虐待だなぁって思う暴言もあります

私は婦人科と心療内科とｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで対処しています

まだまだ完全には落ち着きませんが、娘にはこの時期はママきついから…と話しています

もし、私と原因が違うようならすみません🙇

頑張りすぎずに頑張りましょう☺

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確かに、あなたのような母親には育児なんて無理でしょうね

施設に預けたほうがいいんじゃないですか？
このままだとストレスがたまりにたまって何するか分からないですもん。あなた

• << 46 主さんのお礼レス読みましたか？？ 主さんがせっかくお子さんと向き合おうと一歩踏み出そうとしてるのにどうしてそんなレスするの？ 読んでいてとても悲しかったです。

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みんなからこうやってレスもらえるうちはいいけどなくなったらまた同じように追い詰められたって虐待するだろ

一人で生きろ
子供は暴言吐かれるために生まれてきたんじゃない殴られるために生まれてきたんじゃない

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>> 44 確かに、あなたのような母親には育児なんて無理でしょうね 施設に預けたほうがいいんじゃないですか？ このままだとストレスがたまりにたまって何… 主さんのお礼レス読みましたか？？

主さんがせっかくお子さんと向き合おうと一歩踏み出そうとしてるのにどうしてそんなレスするの？

読んでいてとても悲しかったです。

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４6さんと同じ気持ちです。

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施設に何年かいたことがあります。プライベートがないのはもちろん、影でのいじめ、貯金箱がなくなるなど盗みは日常茶飯事で最悪でした。ちっちゃい子達はママがまた迎えに来てくれると信じて、いつも電話や訪問を待っていましたよ。新しく入ってきた子の中には母親に捨てられたショックでか、言葉がしゃべれなくなる、いつも全くの無表情で笑えなくなる子もいました。大人になっても傷は残りますよ。私自身今でも何かあるとビクビク顔色をうかがいますし、すぐ不安になり人に依存をしてしまいます。施設にいた中学生の何人かは将来母親が年老いた時に復讐すると言ってた子もいましたし、もし入れるなら、その覚悟で。あと、ママ嫌い、なんて、かまってほしくて言う子多いですよ。まだ四歳でしょ？甘えたい盛り。殴られても、蹴られてもママの事は大好きです。せつないですよね…

• << 56 施設に預けるっていっても、迎え行くのって難しいですょ… 国の保護にかかり、国から育児放棄とみなすと通知きたし… ０才から心理カウンセラー先生がつくし… 面会日が決まっててその時にしか逢えないし… 連れて帰りますと言うと国の保護にかかり無理と言われ… 施設の楽しみは同じ年の子たちと遊ぶ時間だけらしい… 変な話しになりましたがすいません💧 施設に預けると言わず、あげると思っていて下さい… 施設にも色んな場所あるみたいですが… 施設っと言う前に本当幸せになってもらう事願います😂

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どうして、昼夜逆転の生活をやめられないのでしょうか？

お仕事は何をされているのでしょうか？昼夜逆転で、子供さんと、生活をあわせられないのも、イライラの原因になっているのではないですか？

なんでも、子供のせいにして、しまいにはいらないみたいな…。自分には優しい。

あなた以上に、子供が辛いんです。目の前にいるあなたの子供さんには、あなたしかいないんですよ。
その守ってくれるべき母親が、放棄しようとしている。
子供さんの事を思うと涙がでてきます。
私もシングルで、同じ歳の子供がいます。
私は、子供に守られてると思ってます。この子がいるから、頑張れるし、なにより幸せをもらってます。
『ママ嫌い』は、怒られれば、どの子だっていいますよ😊

まずは、生活を子供に合わせてみたらどうなのかなと思います。

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ずいぶん勝手な悩みですよね💦お子さんを産む時に、それなりに覚悟があった上で産んだのでは❓自分中心に物事考えてるから、しんどくなるんですよ💧4才ともなれば、母親の都合で叩かれた事…記憶に残りますよ💧何を甘えてるんですか⁉未婚の母でも、子供が働ける年齢になるまでは、自分は二の次で頑張るしかないでしょ‼それを施設に預けたら子供は私の事を恨むのでしょうか…なんて、何自分の事ばかり考えてるのですか⁉
もっと子供の目線に立って…4才の目線で考えてください。主さんはおいくつか分かりませんが、お子さんはまだたった4年しか生きてないんですよ‼自分だけがしんどいとは思わないでください‼

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>> 50 追い詰められてる人に叱咤するのは逆効果だと思います。

つい 幼いころ母にされた一方的な叱咤に似ていたので出てきちゃいました💧
追い詰められてる時の叱咤激励で浮上出来るのは「強い人」が多いのかなと思います。
お子さまがいるならあまりその叱り方されないほうが賢明かと思います。

主さん 横失礼しました

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こんばんわ。
私わ今旦那と別居中で、離婚するかもしれません。
今わ実家に居ますが実家も母子家庭なので頼れません。逆に私が母の生活も助けなくてはならない状況です。はっきりいって私も辛くて辛くて全て投げだしたいです。子供にも当たってしまって最低ですね。全ては親の勝手な事情で子供には何の罪もないのに。
子供の前でも泣いてしまったりで情けないです。上の子がママ泣かないでって一緒に泣いてくれます。何が言いたいのか分からなくなりましたけど、すいません。私も子供を手放そうかと考えてしまう時もあります。でも絶対後悔するのが分かるので出来ません。

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あまりにも大変な時は、施設に預ける事も良い事です！
回りが出来てるとか、当たり前の事なんて、一番勝手な言葉だし、実体なんて無いですからね!
『まずは自分をしっかり守る事です❗』
昼でも夜でも関係ありませんよ！
迷う優しさが、あなたはあるから、

答えを焦らないで下さい‼👍、

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主さん今しあわせじゃないんですね
自分が幸せじゃないと子供も幸せにはできません

子供を愛しているなら自分が幸せになれるよう一歩踏み出しましょう

まずは朝は起きて家事をし太陽の光を浴びて下さい

お布団干して太陽の匂いがする気持ちのよい布団で子供と寝て下さい

少しずつ変わってきますよ

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夜の仕事が何かわかりませんが…
もしも、お酒を飲むお仕事だとしたら 辞めた方が良いと思います!
二日酔いなど 睡眠不足が理由で 子供にあたってしまうことって あると思います。

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>> 48 施設に何年かいたことがあります。プライベートがないのはもちろん、影でのいじめ、貯金箱がなくなるなど盗みは日常茶飯事で最悪でした。ちっちゃい子… 施設に預けるっていっても、迎え行くのって難しいですょ…
国の保護にかかり、国から育児放棄とみなすと通知きたし…
０才から心理カウンセラー先生がつくし…
面会日が決まっててその時にしか逢えないし…
連れて帰りますと言うと国の保護にかかり無理と言われ…

施設の楽しみは同じ年の子たちと遊ぶ時間だけらしい…

変な話しになりましたがすいません💧

施設に預けると言わず、あげると思っていて下さい…

施設にも色んな場所あるみたいですが…
施設っと言う前に本当幸せになってもらう事願います😂

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なら、何故、産んだのか…って話。

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>> 57 そういう話じゃないと思います。

悩んでいるのも、こうしてスレを立てたのも、子どもを愛してるからじゃないかなって思うんです。

そんなときに、そういう言葉を投げ掛けるのは、主さんを追い詰めてしまうだけだと思う。

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>> 58 何故⁉私には理解できない。自分には二人娘いるけど、自分の子を愛せない意味が分からんもん。

• << 65 愛せないんじゃなくて、優しくできない、ということですよね。 本当は可愛がって良い母親をしたい。でも自分だけでいっぱいいっぱいで余裕が無い。つい傍に居る者(わが子)に当たってしまう。 それが可哀相だから、自分と過ごすより施設の方がましなのか？って悩んでる。 子供を大切に思ってるんですよね。 何でそれがわからないのか不思議です。

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>> 59 私は、主さんじゃないから、どんなことがあって愛せなくなってしまったのかは、わかりません😔

私も、息子がいます。可愛くて、可愛くてしょうがないです。

スレ本文や主さんのレスを読んでいくと、お子さんを愛しているからこそ、こんなに苦しい葛藤の中でも迷いながらスレを立てたんだと思います。
みなさんからのアドバイスで、少しでも気持ちが落ち着くことができれば、主さんとお子さんの関係も修復していけると思うんです。

誰かに助けてもらいたくて、素直にお子さんを愛することができていた頃に主さんは戻りたいんじゃないかと思うんです😔

ただ、どうすればいいか分からなくなってしまって、自分もお子さんも追い詰めてしまっているんだと思います。

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子供にとって一番の選択をしてほしい。
親はどうであれ、子供は幸せでなくてはならないと思うしね⤴

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お元気ですか？
明日も晴れだそうです😄
空は青い😄
子供と一緒にプラネタリウムでもいかがですか？
気分落ち着くし、子供も喜びますよ😄
辛いときは、一人じゃない😌あなたがまず、幸せでなけりゃ子供育てられないし。施設より、明日美味しいケーキでも一緒に食べようとかさ、楽しい事、努力しようよ😌
じゃ、体だけはきをつけて🎶

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育児は大変ですよ。
本当にやってみないとわからないものです💦
私もﾉｲﾛｰｾﾞになりそうな時いっぱいあります。うちも３歳の息子がいます。精神的や金銭面で大変なのに再来月もぅ１人産まれます💦
だけど、崖っぷちでも、こんなやり方でいいのか疑問に思っても、きっと悪い方向には向かっていないと信じて頑張ってます。
だんだん今より良くなると思います。
あなたの４歳の息子さんだってこれから成長し大人になる。手のかかる子供から、頼れるお兄さんに成長する。
それはきっとあなたを助けてくれて、唯一の味方になるって事ではないですか❓
２人きりの家族ですよね❓
施設に預ける事を考えるのは、あなた自身が無理してるから、精神的に追い詰められているからだと思います。
今の生活はあなたには合わないんでしょう。リセット出来ませんか❓
もっと自分が思う以上にゆとりを持った生活に変えれば、考え方はｶﾞﾗｯと変わりますよ。
そんな無理してて、可愛い我が子まで手放す事を考えるような生活は今すぐにやめましょう。
無理があるんです。

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最悪預けることになったとしても
必ず迎えにいってあげてください
それが何年先でも

子供の母親はあなた一人。施設にいる子供たちは迎えを待っているんです😢✋

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>> 59 何故⁉私には理解できない。自分には二人娘いるけど、自分の子を愛せない意味が分からんもん。 愛せないんじゃなくて、優しくできない、ということですよね。

本当は可愛がって良い母親をしたい。でも自分だけでいっぱいいっぱいで余裕が無い。つい傍に居る者(わが子)に当たってしまう。

それが可哀相だから、自分と過ごすより施設の方がましなのか？って悩んでる。

子供を大切に思ってるんですよね。
何でそれがわからないのか不思議です。

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親が子供に幸せであって欲しい願いと、子供の幸せでありたい願いは違います。
簡単に言えば、子供に聞く事です。

子供は産まれてから「権利」を持ってます。

昔から、親の都合で振り回されてきた子供がいっぱい居ます。

それは「親権」を乱用してるからです。

親の気持ちや考えで人生を決めるのではなく、子供も自分の人生を決めさせる方がいいと思います。

その方が子供の為になるし、子供が決めたから親を恨む事はないでしょう。


まずは「子供の権利」を調べて、考えてください。

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主さんは子供さん大好きなんですよね☺

主さんの気持ちは良くわかります😃

私はちょっと前まで母子家庭で、自分の親は頼れなかったので…😣

子供と一緒にｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにかかって、動かない身体にﾑﾁ打って病院行ったり面倒みたり💣

疲れてあんまり遊んであげられなかったり…😥

些細な事で怒ってしまったり…😱


自分が子供をきちんと育てられているか不安なんですよね😃

主さんは子供さんが好きだから、真剣に悩むんです☺

好きだから子供の気持ちを考えるんです。

だから絶対に手離さないで😢

叩きそうになったら自分を叩いて、子供は抱き締めてあげて下さいね😊

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子供に罪はない‼どんなことがあろうと子供に手をあげてはいけない💦自分のお腹を痛めて産んだ子に手をあげることは最低です‼
もっと冷静に考えるべきです😤あなたが今してること子供が大きくなったらそっくりそのまま仕返ししてきますよ‼

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子育ては皆でするものですよ。
一人で頑張りすぎてませんか？頼る人はいますか？

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単純に、サポートしてくれる人が居ないって事かな？

主さん 私も４歳の男の子が居るんだけど、大変だよね～この頃の子供って。
大人しくて可愛い時期を脱しようとする時期だもんね。

ただ、私は主人もいるしジジババもいい感じなので助かってる。
けどそれでも大変よ。

基本施設に預けて、自分が休みの時に一緒に過ごしたらどうかな？
今、そうしてる人達 そうせざるえない人達はいっぱいいるからね。

小学生になったら落ち着いてくるから（違う問題も出てくるけど）それまで頑張って。
周りになんて言われよーが 自分が一生懸命 生きればいいんだよ。

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育児お疲れさまです。
こっちが病気の時とか、特にウンザリしてしまいますよね😖
まずは自治体の相談窓口に相談してみたら？
昼夜逆転生活も体にはよくないから……😞

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私も全く同じでした。施設も役所で調べたりしました。知らない土地で、親、親戚、知人さえおらず、お金もなく、育児の苦痛さに辟易し、とてもじゃありませんがヒトとして普通の感情を子供に持つ事は出来ませんでした。暗く苦しく長く、誰も助けてくれないトンネルですが、少なくともあなただけじゃないよ。こういうのが理解出来ないのんきな人は別世界の人なので、関わると心が病みますよ。

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親や親戚をはじめ誰にも頼れず育児をなさっているように見受けられます。
私は幸い親や友人との交流があるので主さんのつらい状況、心情というのは分かりません。
アドバイス出来なくてごめんなさい。主さんと子供さんのことが心配です。

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私の母は私が中学の頃に父が単身赴任になってからすごくヒステリックになりました
私がいるだけで、目障りだとか
ちょっと食器をぶつけただけで怒鳴りはじめたり。
高校半ばで病んでしまい
一挙一動気を使っていないと母がキレる恐怖感から、他人がこわくなり外にも出られないし
家にいると、母の足音に怯え、怒鳴られ、ついには物音にまで怯える日々でした。
父が単身赴任から戻り、母も私も安定しましたが
私は大学卒業後わざと遠方に就職し一人暮らしです。

と、長くなりましたが
多分私が２年程で病んでしまったことを
子供さんは４歳で耐えているんですよね…

施設でなくとも、実家でもいい、お互いリフレッシュしてください

私も離れてやっと、母に相談できるようになったし
母と何気ない雑談ができるようになりました。

子供さんとは全然年齢ちがうけど
お母さんに嫌われてるかも、いらない子なのかな…って
すごくすごく辛かったから。

リフレッシュして幸せに暮らせればいいですね

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私達兄弟も、母親が育児放棄して離婚、父親に育てられました。

父は、誰も頼らずに、私達２人を育ててくれました。個人業(カイロプラクティック)をするための学校に通いながら、アルバイトを何個も掛け持ちしていました。
日曜日は必ず休みにしていて、度々あちこち連れて行ってくれました。

父は「苦しかった・辛かったけど、楽しかった」「また育児生活をしてみたい」と言っています。

男と女、体力の差はあるでしょうし、育児も人それぞれでしょうが…
まだ四歳ですよね、子供さん。
あとちょっと成長すれば、言うことを聞く年頃になりますよ。あとちょっとも我慢出来ませんか？

主さんを助けてくれる親族や、友達は居ないのですか？

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主さんは、自分の行為がいけない事だって自覚できているのだから、まだやり直しが出来ますよ！

子供のため・自分のため、何でも自分ひとりで抱えこんでいたらダメですよ。

相談出来る人はいますか？
もしいないのなら、市区町村役場の子育て支援課など、子育て中の母子の相談にのってくれる所があるはずですから。
話をするだけでも違うはずですから！

主さんは、ひとりじゃないですよ！

子供にとって、どんな親でもかけがえのない、最愛の人。
どうか、そんな子ども達のためにも、前向きな気持ちを持ってください！

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それならまず、お子さんに聞いてみたらどうですか？お子さん次第だと思います。でも、主さんが変われる自信があるなら今までのことを謝ってもう一度やり直してみたらどうですか？変われる自信がないなら施設に預けましょう🐷子どものことを一番に考えるのが親ですからね虐待とかありえませんから✋

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皆さんいつもありがとうございます。
こんな自分でも多少の愛情はあるつもりです。
でも子供がいる事によって、自分の自由が奪われてついイライラしてしまいます。
実家にお願いしてみては？の言葉を沢山いただいたので、母親に現状を説明し今現在息子は実家にいます。
でも、母親はうつ病を患ってるので、面倒見れても半年間ぐらいしか無理だと言われました。
今私は一人で生活していますが、息子がいない生活が寂しいとも思わないし、それよりもこんな生活がずっと続けばいいなって思ったりします。
また厳しい批判のお言葉があるかと思いますが、今の私の正直な気持ちです。

• << 81 本気で？ そうゆーのもあるのかな😅残念だけど、あなたが変わる努力をしなければならない。 できないなら覚悟しなきゃね。子供はあなたを一生忘れないよ。
• << 83 欲しくて産んでも出来たから産んでも、産んだからには親になる義務があるでしょう。 途中下車はできません。 今はあくまでも親として生きて行く為の休息であると肝に命じてくださいね。 子供はあなたの所有物じゃありません。子供が無事に巣だった後で好きにしてください。自分で選んだ道ですが、勝手は許されないですよ。 後…殺したり虐待する様な事絶対にしないでくださいね。誰にもそんな権利ないですから。殺すなら自分自身の心を殺して親を全うしてください。残念ながら親としての資質が足りないのであれば、子供に辛く当たったりせず、施設を利用してください。その代わり何があろうと、成長した子供の稼ぎをあてにする様なだらしない真似はしないでください。 主さんは優しい言葉を貰うと都合良く甘えるみたいですので、あえてキツく書きます。今の状況は子供のせいじゃない。自ら招いた結果です。
• << 100 子育てのうちは 自分の自由はないですよね⤵ みんな一緒です。 助けてもらえず 一人でがんばってる人もいます。 ですがあなたには 少しの間でも助けてくれる 母親がいます たとえ自分が鬱であっても 娘の為にがんばってくれるんです ありがたいですよね。 そしてあなたも その母親と同じ母親です 自分が辛くても 子供の為にがんばらなければいけない時があるはずです。 今は 心が疲れちゃってるんだと思います⤵ 今はお母さんに感謝しながら 心を癒してください。 そして元気な心を取り戻してください。 心が元気になったら 今とは違った考え方ができると思いますよ😉

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>> 78 子育てが苦手な人もいますよ
主さんはお母様がおられて羨ましいですね😄
私は三人の子供の母親ですが、時々ストレスが溜まり育児放棄したい！って思ったりしますけど、実際は出来ません。
まぁ、とりあえずお母様に甘えさせてもらって、落ち着いたら子供を手元に置いたらどうでしょう？
また、ストレス溜まったら、誰かにお願いすればいいじゃない？
気楽にいったら😄

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79さん
そうですね。
自分一人でずっと子供を見なきゃいけないって思うからしんどくなるんですよね。
しんどくなったら、また頼ってもいいんですね。
そう思うと少し気が楽になります。

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>> 78 皆さんいつもありがとうございます。 こんな自分でも多少の愛情はあるつもりです。 でも子供がいる事によって、自分の自由が奪われてついイライラし… 本気で？
そうゆーのもあるのかな😅残念だけど、あなたが変わる努力をしなければならない。
できないなら覚悟しなきゃね。子供はあなたを一生忘れないよ。

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>> 78 皆さんいつもありがとうございます。 こんな自分でも多少の愛情はあるつもりです。 でも子供がいる事によって、自分の自由が奪われてついイライラし… 欲しくて産んでも出来たから産んでも、産んだからには親になる義務があるでしょう。
途中下車はできません。

今はあくまでも親として生きて行く為の休息であると肝に命じてくださいね。
子供はあなたの所有物じゃありません。子供が無事に巣だった後で好きにしてください。自分で選んだ道ですが、勝手は許されないですよ。

後…殺したり虐待する様な事絶対にしないでくださいね。誰にもそんな権利ないですから。殺すなら自分自身の心を殺して親を全うしてください。残念ながら親としての資質が足りないのであれば、子供に辛く当たったりせず、施設を利用してください。その代わり何があろうと、成長した子供の稼ぎをあてにする様なだらしない真似はしないでください。

主さんは優しい言葉を貰うと都合良く甘えるみたいですので、あえてキツく書きます。今の状況は子供のせいじゃない。自ら招いた結果です。

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>> 82 削除されたレス そう言うあなたも頭弱いですよ

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色んな意見あるけど、子育てはしなくちゃいけないと自分を追い込んだら余計辛くなるし、良い結果は生まれません。
今は自分自身の休養ともう一度見つめ直す時だと思いますので、自分の事子供さんのこれからの事をゆっくりと考えて前向きにね😌

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今、危険な状態。
母親を追いつめるようなレスは控えましょうね

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こんな生活がずっと続けばなんてたぶん今だけだと思いますよ😄‼す そのうち子供が恋しくなりますよ😌✨ だって十月十日お腹の中で大事に守り育て、あれだけお腹痛めて頑張って産んだ我が子でしょ？😄気持ちに余裕ができてくると我が子がすごく愛おしく見えてきますよ😄‼今はまだ余裕がないんでしょうね⤵😢育児は頑張ろうとか完璧にしようとか自分を追い詰めてもいい事がないのでマイペースで自分だけの自分育児をすればいいと思います😄‼うまくいかない事があっても｢こうゆう事もあるよな～しゃあないしゃあない🐱💨｣って気楽に考えてれば煮詰まる事もなく切羽詰まる事もないですよ😌✋

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>> 87 続き→あたしは育児を完璧にしようとして頑張りすぎててでもお金もなくて頼る人もいなくってだいぶ苦労して切羽詰まって頭おかしくなって感情のコントロールきかなくなった時期ありました⤵落ちるとこまで落ちて自分なりに悩んだ結果少し物事をくずして考えようと手を抜けるとこは抜いてやるべき事だけしっかりしようと前よりいい加減になってみたらだんだん先行き明るくなりました😋✨施設に預けて自分の心に余裕持たすのも自分育児だと思います🐱切羽詰まったまま子供と接するよりよっぽどいいですよ😄子供にも｢ごめんね😢また一緒になれる様に準備してからまた迎えにいくからね｣って言ってあげたら子供もすごく安心すると思います🎶嘘でも優しい言葉かけてあげて下さい😢 施設に預けたって子供は親が大好きですよ🎵 主さん頑張って!!!

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子供が子供を産んでしまった結果がこれです。私も子供がいなければ自由なのになぁ～とは思ったりもしますがね。しかし、仕事と一緒！仕事の中に好きなことを見つけ自分を当てはめるように、子供の良いところを素直に感じとり、好きになり、自分を当てはめていくしかないです。きついようですが、施設に入れたり育児放棄をなんて考えてるなら、貴女も人生をやり直すのではなく人生の幕を下ろすべきです。そのくらいの覚悟があって当たり前です。子供一人不幸になるのは不憫です。客観的に見て子供は不幸だと思うだけで必ずしも不幸とは限りませんが。

• << 92 言い過ぎじゃありませんか？ 主さんは、一歩ずつ前に踏み出してるのに、そんな言い方は無いと思います。 辛く苦しいときに渇をいれられてがんばれる人もいれば、余計に追い詰められてしまう人もいる。 育児に行き詰まったぐらいで、人生に幕を下ろす覚悟のほうが無責任だと思いますが。子どものことなんて、考えてないからそんなことができるんです。 今まで、主さんは一人で全部受け止めてきたんだと思います。 たまに、実家に頼ってもいいと思います。旦那もいなけりゃ、頼れる人もいないなか育児をするんです。 もっと自分を追い詰めてしまう前に、お母さんに頼れてよかったじゃないですか。 強い人ばかりじゃないんです。 掲示板で、弱音吐いたって、いいじゃないですか。 みんなからたくさんのアドバイスや励ましをもらって、少しずつでもいい方向に歩いていければ。 それじゃ、だめですか？ ここにスレ立てたのは、子どもを愛してるから、今の状況を変えたかったからだと私は思いました。

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>> 89 人生の幕をおろすべきってどうゆう事⁉😲 死ねってこと⁉💦

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鬱になって離婚した父親です。

子供はお母さんが大好きです。

厳しい状況ですが施設などに預けても、大きくなって状況を説明すれば子供は解ってくれます。

一時的に子供と離れるのも一つの解決策だと思います。

無理せず、ご自分の精神状態と生活を立て直して欲しいです。

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>> 89 子供が子供を産んでしまった結果がこれです。私も子供がいなければ自由なのになぁ～とは思ったりもしますがね。しかし、仕事と一緒！仕事の中に好きな… 言い過ぎじゃありませんか？
主さんは、一歩ずつ前に踏み出してるのに、そんな言い方は無いと思います。

辛く苦しいときに渇をいれられてがんばれる人もいれば、余計に追い詰められてしまう人もいる。

育児に行き詰まったぐらいで、人生に幕を下ろす覚悟のほうが無責任だと思いますが。子どものことなんて、考えてないからそんなことができるんです。

今まで、主さんは一人で全部受け止めてきたんだと思います。
たまに、実家に頼ってもいいと思います。旦那もいなけりゃ、頼れる人もいないなか育児をするんです。

もっと自分を追い詰めてしまう前に、お母さんに頼れてよかったじゃないですか。

強い人ばかりじゃないんです。
掲示板で、弱音吐いたって、いいじゃないですか。

みんなからたくさんのアドバイスや励ましをもらって、少しずつでもいい方向に歩いていければ。
それじゃ、だめですか？

ここにスレ立てたのは、子どもを愛してるから、今の状況を変えたかったからだと私は思いました。

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>> 92 激しく同意です。

頭悪すぎる。このままの状態で子供が健全に成長する訳がないです。

自分中心に物事を判断する世間知らずですね。

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>> 93 正直、今の世の中は安易な言葉が溢れてると思います。なにか悩みがあれば自分は鬱ではないか、仕事がなければ自分はニートやればかっこいい、育児に向いてなければ施設にいれたほうが子供の為だから。逃げ道だらけの世の中だから、いろんな角度から解決策を見いだそうとしない。同調してくれる人やそんな言葉があるからみんなだってそうなんだとホッとしてしまう。それってどうでしょうか？解決策としてはベストなのでしょうか？物事を一歩引いて考えるときもありますが引く前に降参してませんか？幕を下ろすという表現をしたのは、死ぬ気になればなんでもできる！という前向きな意見のつもりです。言葉だけで後ろ向きに捉えてしまうようでは…。これから先の長い人生、何度もどん底に落ちることありますよ。いま免疫をつけないと乗り越えられないですよ。なんかあったときに同じことの繰り返しですよ。

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>> 94 あなたの言ってることもわからなくもないですけど幕を下ろすって聞いたら普通は死ねと捉えられる言い方やからそれなら最初から死ぬ気になれば何でもできるって言ったらよくないですか⁉
表現が分かりづらいです💦

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89さんの言うような方もいるかもしれませんが、全ての人がそうだと言えるでしょうか？

あなたには逃げているように見えるかもしれないけど、その人なりに、ゆっくりかもしれないけど、前に進んで行くために病院で治療したり、仕事を辞めて自分と向き合う時間を作ったり、育児に行き詰まってしまって子どもをちょっとの間両親にみてもらったり、毎日ちゃんと前を向いて生きてくために時には休憩も必要だと思います。

人には、他人には分からない悩みもあるし、生活している環境もそれぞれ違います。その中で、笑って生きていきたいと思って、みんながんばって生きています。
生きていれば、困難な壁にぶちあたることもあります。ひとつ、ひとつ、自分の力で越えていける人もいれば、不安や悩みを聞いてもらうことで安心して前に進める人もいる。解決方法は、人によって違うし、誰かを頼ることで、少しでも心が安定できるなら、それでもいいと思います。
それを甘えだと思うなら、あなたは強い人なんでしょうね。
でもね、初めから強い人ばかりじゃないんですよ。
みんなたくさんの経験を通して、強くなっていくんです。

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89さんへ
逃げるんじゃないですよ
少し休養が必要な時なんだと思います。
貴方のレスを読むと、人を傷付ける言葉がチラホラありますし、分かりづらい表現ばかりで誤解を招く恐れありますので気を付けたらどうですか？
まぁ、時には叱咤激励も必要な時ありますが、今の主さんの状況では主さんを追い詰める事になるかもしれません。
主さん自身も貴方に言われなくてもよく分かってらっしゃると思いますしね。

疲れた時は休憩すればいいし、死ぬ気で頑張れる時は頑張ればいいと思います。
結果、主さんも子供さんも幸せになればいいんですからね😌

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>> 97 そうですね。主さんがこのスレで安心感を求めているのだとしたら私の意見は厳しいかもですね。でも、顔も見えないし、文章でしか現状を把握できないから、親身みたいなレスするのは主さんにとっていいのかは疑問でした。ですので、こんな意見もあるんだよ、との厳しい意見にしました。いまは休息が必要なんですね。

• << 102 休息が必要なのかどうなのか私にもまったくわからんのです。 何にも話が見えないんですから 今の状態を続けるのはよくないということしか… 主さんが心を開いて話してくれるのを待ってるんですが どうもうまくいかないんですよ ヒステリックな意見が多すぎて 主さんにスルーする心の余裕があればいいんですが 北風と太陽の話を思い出させます。 ８９さんの話し伝わってると良いですね 私には８９さんの話は太陽でしたが うまくいかないもんですね

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主さん😃
お疲れ様です❤
毎日育児、大変ですよね💦

私も1歳半のヤンチャな息子がいます。
私は離婚してシンママになりました。

私も実家の母にたまにお願いして、友達とランチ行ったり、月1で夜も出かけてます😃
毎日育児、仕事の繰り返しなのでたまに甘えていいと思います✨

最初は私も余裕なく子供の可愛さが半減してましたが今では可愛くて仕方ありません❤

主さんも完璧にやろうと思わないで休憩しましょ❤

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>> 78 皆さんいつもありがとうございます。 こんな自分でも多少の愛情はあるつもりです。 でも子供がいる事によって、自分の自由が奪われてついイライラし… 子育てのうちは 自分の自由はないですよね⤵
みんな一緒です。
助けてもらえず 一人でがんばってる人もいます。

ですがあなたには 少しの間でも助けてくれる 母親がいます たとえ自分が鬱であっても 娘の為にがんばってくれるんです ありがたいですよね。
そしてあなたも その母親と同じ母親です
自分が辛くても 子供の為にがんばらなければいけない時があるはずです。


今は 心が疲れちゃってるんだと思います⤵ 今はお母さんに感謝しながら 心を癒してください。
そして元気な心を取り戻してください。
心が元気になったら 今とは違った考え方ができると思いますよ😉

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私は89さんの言ってる意味わかりますよ😅
死ぬ思いで育児、生活、明日食べるものもないのを工面しながら生活をしてきた時期が私にもありましたが、まじで死ぬ思いでした。何度逃げだそうと思った事か。
だけど、子供という命をこの世に出した責任をわすれてはいけないですよ。
追い詰めてはいません。母親だって人の子。わからないのは主が間違っている事をまず受け止めてほしい。
施設に預けたからって、親であることからは逃げられない事を、誰かに叩かれてでも、主は理解しなきゃ。

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>> 98 そうですね。主さんがこのスレで安心感を求めているのだとしたら私の意見は厳しいかもですね。でも、顔も見えないし、文章でしか現状を把握できないか… 休息が必要なのかどうなのか私にもまったくわからんのです。
何にも話が見えないんですから
今の状態を続けるのはよくないということしか…
主さんが心を開いて話してくれるのを待ってるんですが
どうもうまくいかないんですよ
ヒステリックな意見が多すぎて
主さんにスルーする心の余裕があればいいんですが
北風と太陽の話を思い出させます。
８９さんの話し伝わってると良いですね
私には８９さんの話は太陽でしたが
うまくいかないもんですね

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こんなところ相談してないで早く預けろよ！！

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>> 103 今は実母に、預けることになったそうですよ。

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ﾚｽは見ていませんが、保育園などにあずけてもしんどいですかね？

私も2人の母をしていますが、確かに育児は簡単なものでもないし、はんぱな気持ちでできるもじゃないです。

子供が生まれた時どう思われましたか？未婚で1人で育児してきて大変だったと思いますが、子供を授かった時、一生をささげるくらいの決意ありましたか？
生んでおしまいではなく、生んではじめて始まるんです。

あなたをせめるつもりはありません。
ただ、かわいいと思えなくなったらおしまいだと思います。

その場合施設に入れるのも手ですね。

ですが、お子さんは4歳ですよね？『ﾏﾏ』って存在が理解できるので、あなたと離れたくなくて泣くと思います。
それでもおいて帰れますか？
先の事をじっくり考えて結論を出してほしいです。


長々と失礼しました。

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私も未婚の母です。
時々やりきれない思いや嫌な夢を見たり疲れちゃう時もありますよ😥
だから人よりグータラママかもしれないけど、疲れたら子供と一緒に寝転がって部屋散らかして、な～んにもしない日もあります😂
疲れたら疲れたでいいんじゃないかな😁 肩の力抜いて、子供に頭撫でて貰おうよ👋泣いても良いし、大きな声で歌歌ってみて😊
主さん、ちょっと人を頼って甘えてみようよ😭
ゆっくり、心が落ち着きますように🙏

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文字だけでは把握出来ない色々な事情があるものです。

あなたは頑張って１人で産んだじゃない。

少なくともこの板を作った時点で、あなたに母性を感じます。


子供ほったからしてサイト遊びしているわけじゃないもの。

あなたは子供を傷つけた分だけ自分も傷ついている。

あなたは自信をなくしている。（子供も）

あなたは疲れている。（子供も）


施設へ預けるのが一番いい方法かどうかはわからないけど、お互いの休息にはなるかもしれないですね。


幼少期の子供はどんな母親でも母親が大好きですよ。

頑張って下さい。

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いくら主さんが自分の時間を作ったところで、お子さんと向き合えば同じ事の繰り返しですよ。
子供に愛情が持てない育児に息詰まり子供に当たるのは、根本的に主さんとご両親の関係がどうだったのか、どのような環境や躾で育てられたのか、だと感じます。

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どちらかのご両親の協力をあおいでみてはいかがでしょうか？

しっかり主さんを育てた立派な先輩であり最も信頼できる人だと思います。

あまり一人で悩まずに頼ってみて下さい＾＾

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🌷主さん毎日おつかれさま🎵

私も、かなり放置系育児ですよ😜

だから、ママは嫌いって言われます😚

バツイチで、一応わずかバイトしてますが、保育園や親に預けてばかりです💦

それでも、よく四歳まで育てたじゃん‼
私の息子はやっともうすぐ三歳です🎵

全部レス読んでないけど、結構みんな育児適当さ💡

私も「もっとちゃんとしなきゃ」とか、思うけど、あまり考え過ぎてもよくない💧

私はＤＶＤとか見せて、その合間に家事とか、少し楽してます(笑)

せめて子供の心に辛さ、寂しさがないように、いつも叩いていたら本当に悪い事した時の区別がつかないし…。

小さい事から決めて実行❗「やたら叩かない」「言葉を選ぶ」

これだけでいいから、頑張ろう💦

育児って本当に辛いよね😱

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>> 110 レスありがとうございます。
子供ってホント言う事聞かないし、怒れば余計言う事聞かなくなるしで悪循環😥

言葉を選ぶって難しいですね。
カァー💢っとなったら、もう即座に汚い言葉使いになってしまってる。
自分自身努力しなきゃ何も変わらないし、出来るかどうか分からないけど、努力してみます。
ありがとうございます😃

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