不倫相手の子どもを妊娠したかもしれません

>> 350 でも声聞きたいし 顔見たい らしいです わたしの料理食べたいとも

• 共感0

>> 349 ストーカーみたい💧 私の子供ってまだ妊娠確定してないのに？ 主さんの言葉がコロコロ変わるからさっぱり気持ちがわかりません💧 わたしもわかりません😢

• 共感0

>> 339 私はこのやり取りに関係無いけどレスします。 主はもう人じゃないですね。27さんみたいに自分を壊せばどうですか？それが一番お勧めです。 安珍… 横レスすいません。

私の経験までレスして不快な事、読まさせてごめんなさいね。

私は確かに自分が壊れました。だから壊れた私の話し読んで、自分は、こうなりたくないなって思ってくれたら良いなって。

まだ主さんは掲示板に書いてる時点で、思いは模索してるけど行動には移せてないから。

世間じゃ責められる事だから、言いたいのでしょう。私だけが悪いんじゃないって強く思う事でしか表現出来ないのかもしれません。
私も皆さんの意見、肝に命じて読んでます。

自分を大嫌いになったら人にも優しさあげられない、最低人間になり優しさ失うから、人をも分からない内に傷つけてしまいます。

だから主さんは自分を好きで居て欲しい。言葉に自信がある内は、まだ強がりたいだけで大丈夫な気もします。

だから自分を大事に誇りを大事に壊さないで欲しいです。私の場合は、バレてしまって起きた事だから、バレたら、どうなるか。
どう壊れていくか一例を話しました。

自分より最低な人間を見ると上に上がれるかなって。
間違えた選択だったらごめんなさい😣

• 共感0

>> 346 ありがとうございます！ 彼に償って欲しいのは、 私にと 家族に 両方です このまま女が彼を甘やかし続ける限り 被害者はまた増えます 彼には、「主さんと家族と両方に償うこと」を望んでいるのですか？

まず、「彼が主さんに償う」＝彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所見せず主さんだけを慈しんで愛していくこと

ですかね？

また、「彼が家族に償う」＝彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所見せず家族だけを慈しんで愛していくこと

になりますね？

主さんは両方を望んでいますが、両立出来ないことですよね…。

なので、どちらですか？と伺ったのです。

• << 369 一般的に、謝罪イコール手切れ金ですよね
• << 397 いつも本質をつく質問ありがとうございます わたしが奥さんを悪くいうと 奥さんは悪くない とかばうのですが そうじゃなくて 俺の大事な人のこと悪く言うのは許さない。 くらいの心意気が欲しいのが本音です。 俺の家庭の悪口言うな。何より大切なんだから。君が入って来る隙は、ない。 はっきり言って欲しいです…

• 共感0

>> 340 27さんみたいにとか言うのやめてください。私のこと言うのはいいけど、勝手に名前出さないでください。本当に優しい人なんですから。 私には優… ありがとう😢
私は大丈夫ですよ。
最初はスレが荒れたら申し訳ないから経験者の体験談は語ったらダメかなって思ったけど、言われるのは覚悟で書きましたから。

あまりにも主さんが心配で。でもね。私を優しい人だと思ったらダメですよ。

私は自分を痛めつけて、優しさ失って自分大嫌いになっちゃったから、気がつかないで周りも関係ない人も傷つけてしまってて、それさえ気がつかない愚かな人だったの。

主さんは納得がいかないだけで強くは言うけど、優しさ失ってないから行動には移せないんだと思います。
私とは違い、社会的地位もあり、周りに綺麗になったと言われ、病院に通い病も克服しようと頑張ってる。
貴方は大丈夫。人を破滅には追い込める人じゃないと私は思います。

自分を好きでいて下さいね。誇りと自信は無くさずに。本当に優しい人は、主さんに辛口レスしてる方達ですよ。

主さんに良き道を辛口ながら教えてくれてます。

• << 398 大事な、優しい27さん。 直接はお会いしていませんが、あなたの美しさ、私に見えます✨ 物凄く悲しい体験をされたと思いますが 私みたいな人間の悲しみもわかってくださる… 絶対に幸せになる方なんです✨ありがとうございます✨

• 共感0

主さんは彼を反省させたいみたいだけどさ…😥

彼もうすでに壊れて来てるんじゃないの？

主さんの言ってる事が本当なら、彼もあなたに疲れてもはや正常な精神状態じゃないんじゃないかな？

ただでさえ…メンタルに問題のある方達に囲まれてる上にこの状況。今のまま追い詰めたらあなた、一番愛してるって言ってる相手を壊す事になるんじゃないの？
あなたが万が一妊娠していたとしても、その子供の父親は廃人同然か自殺なんて事もあり得なくないでしょ？

掲示板でこんな事言うのは気が引けたけど…周囲の病院でそういう話があったので。

彼、すでに医者ではなく患者側だと思うけど💦

確かに彼が悪いのは事実だけど、主さんの制裁の与え方は間違ってませんか？

あなたのやり方だと新たな憎しみや哀しみを生むだけだと思うよ。

それに『患者だから』を立てにした時点で主さん負けてるから。

奥さんが法律的な立場だけじゃなく彼を本気で私より愛しているならみたいに前言ってたけど…患者だからって脅しているんだから、主さんだって純粋なだけじゃなく随分計算してると思うけど💧

• << 394 家庭が大事なのは変わりないのに 私のことを何とかしたくって、 両方を抱えて 自分が潰れちゃったみたいです。

• 共感0

なんか…共依存じゃないですか❓

まさか精神科医がって感じですが😥

わざと同調して最悪の事態を避けてる訳じゃないとしたら、それしか思いつかない💦

• << 395 彼も依存体質です 何時に起きて１日にどんな仕事をして、何を食べて仕事後は何をして何時に寝たか、事細かに聞いてきます。 私の恐いと思いながら話を聞きたいみたいでメールも欲しいらしいです

• 共感0

>> 341 要は、私も彼も薄っぺらですね！ そういうことになろうかと思います。
不倫は双方同意の上なら共犯です。
それを独身者の方がやたらと被害者ぶる。
家庭を持っている側は守るべきものがたくさんあります。配偶者、子供、社会的立場、双方の親に対する体裁、綺麗事ではなくこれが現実なんです。
愛人とは二人だけの孤立した関係。
自分が一番になろうとは決して思わないことが不倫の基本。
気持ちは理屈で片付くものではないのに、そこへ常識やら理屈やらを持ち出して、どちらかが一方的に被害者面をするからややこしくなるんです。
初めから道を外した恋愛なんです。不倫は『ただ好き』の気持ちでしか成り立ちません。
彼が自分との将来を考えているとかいないとか、見返りを求めるなら苦しいだけ。だいたいにおいて将来なんてないんです。それでもどうしても彼と一緒にいたいなら、どんなに淋しく辛くて泣いても自分は一生日陰の身と覚悟を決め、それを履行することが不倫においての真実の愛と言えると思います。


不倫をする独身女性には精神的強さと愛の深さが必須なんです。

• << 396 おっしゃっていること、よくわかります。

• 共感0

>> 358 それから、いくら不倫と言えども、人として誠実で責任感の強い男性は、簡単に結婚だの離婚だのと言葉にはしません。

• 共感0

横スレ・長文すみません。
(不倫がいい・悪いは置いて)
私が感じたことを書きます!!


主は容姿端麗で仕事も起動に乗り始めてる
とても自信のあるプライドの高い方(いい意味で)

自分がかわいい人だからこそ、
女を甘く見て不倫を繰り返すような男と結婚するバカらしさ・
世間の目・親の立場・自分のこれからの人生・
築き上げた地位・借金・慰謝料を考えて、
幸せになれない事も充分分かってると思います。
もともと不倫を軽蔑している主さまは、
そんな男とは結婚する気もないのでは？

只、今は意地になってるだけなのではないでしょうか？

最初、彼が追いかけ、彼が結婚を望み、主さんの気持ち一つだった。
愛されてる自信から、彼が奥様に主さんとの事を話すと言ったときも
止める事が出来るくらい余裕があった。
自分と出会った事で、彼の考えも変わってきて、
私じゃないとダメなんだという自負もあった。

続く→

• 共感0

→続き

それが今回、自分の妊娠の可能性と奥様の出産が重なった時、
彼があっさり家族を選らんだ事が主さんのプライドを傷つけ、
不安な時期に何もなかったように家族に戻ろうとする彼に怒りを覚えた。
言い方は失礼ですが、飼い犬に手を噛まれたような
裏切られたような気分だったのでは？だからといってその時主さんが望んでいた彼への態度は、
自分を選んで欲しい気持ちと、実際に選ばれても困るという気持ち、
今は時期でもないし、苦労してまで彼と一緒になる気はない。
そして彼に怒りを覚えた後は、彼のしたきた行動に責任をもって、
主さんと奥様を一人の女性として考え、どちらにも謝罪して欲しい。

その時、彼が嘘でも主さんを選ぶと言っていたら･･･
ここまで発展しなかったのではないでしょうか？
逆に、主さんの方が困ったのではないでしょうか？

• 共感0

→続き③

もちろん彼のしてきた事、態度は最低だと思いますし、
主さんの気持ちも分からないでもないです!!
が、、、一息置いて考えてみませんか？

今、彼が家族を選んだとしても、もともといた家族で
不倫を繰り返していた彼が、また彼のもともとの考えで、
この先、一生家族だけを愛し幸せに出来ると思いますか？
そんな男の子供を産もうとしている奥様も
とてもかわいそうだと思いませんか？
そして、主さんに来た場合、その奥様の立場が主さんになる事も
分かりますよね。
そんな男、主さんが奥様に知らせなくても、いづれ奥様は気づき、
彼は何らかの制裁を受ける事でしょう。
奥様にしても、自分で気づいた時と不倫相手が関わってきた時の
見方・考え・決断は変わってくると思います。
主さんの本当の意味での制裁は期待出来ないですよ。
また、奥様を傷つけたいのではないでしょう？
奥様に何かあったら、後々主さんは後悔すると思いますよ。

• << 384 ぽんのすけさんからいただいたこの文章、彼に送ってみました！ プラス、産気づいた奥さんに愛情感じて家庭に戻るためには、自分は家族を愛していると言い聞かせる、何か思い切り勢いが必要だったんじゃないの？ 私のこと捨てたんだ、だから俺は家庭が大事なんだって。 そこまで言い聞かせないと戻れなかったんだよ。と。 今のあなた変だもん。気持ち残ってるのに、見ないようにしてる。 と送りました。 的を射ていてクラクラする… とだけ返信が来ました。 最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。

• 共感0

→最後続き④

主さんの手で制裁したいのなら、奥様を傷つけたり、
愚痴のメールや責めて重い女になるのではなく、
妊娠しているいない関係なく(例え生理がきても)

「妊娠したみたい!!あなたの事を愛してるから、認知だけはしてくださいね」

と言い突き放し恐怖を与えましょう。
充分な制裁になると思いますよ。
(泥沼になると思いますが･･･やりすぎて犯罪まで発展しないように願います)

実際、妊娠していても、彼が欲しいですか？
最初の本当の気持ちを取り戻しましょうよ!!

• << 366 ありがとうございます！ 必ず、皆さまに返信します、 すごい！おっしゃるとおりです！ 感激！！ このまま彼に送りたいくらいです（認知の辺りは伏せて笑)… 彼のこらしめ方、 妊娠したと言い張って、認知をお願いしてね、と言って、お別れするということですね？？ 私が平然と仕事を続けていることは、人づてにバレてしまいそうなのですが…
• << 374 横レスすみません💦 あまり主さんを後押ししない方が良いのでは？ 元々少し屈折している印象を受けるんですが…。 「妊娠していてもしてなくても相手に妊娠したから認知を」と言ってどうなるのですか？ 制裁を加えたいと言っても、制裁加えたって何になるの？彼が心底反省するとでも？ 主さんがいち早く立ち直るには、自分からそんな男に見切りをつけることだと思うんですが。

• 共感0

奥さんに暴露しないと気が済まないなら勝手にすればいいけど、その前に妊娠したかを確認して医者変えて病気を治してからの方がいいかと。

そうすれば今まで自分がしてきたこと、今しようとしてることがどれだけ馬鹿げたことか分かりますよ。

とにかく一刻も早く彼と離れた方が主さんの為かと思います。
彼と関わってる限り何も変わらないし精神衛生上良くない。
病気の二人が同病相憐れんで恋愛ごっこしてたって時間の無駄です。


前スレでは最初は彼の方がおかしかったみたいだけど…主さん自ら地獄に落ちていったんですよ。

たった数ヶ月のうちに病気の２人が勝手に盛り上がっちゃって、うまくいかなくなったからって乱痴気騒ぎに奥さん巻き込むなんて常軌を逸してます。


暴露しても主さんの思い通りにはならないと思いますよ。
彼にダメージを与えることは出来ても必ずアナタの人生にも傷が付く。
アナタが奥さんを巻き込む資格は、不倫関係を始めた時点でありません。

この数ヶ月で目まぐるしく状況が変化して主さんも混乱してると思いますがココはしっかり時間を掛けて冷静さを取り戻して下さい。
まず彼以外の医師に診てもらって下さい。

• << 393 ありがとうございます。本当に、おっしゃるとおりです。

• 共感0

別に主が彼を更生させる必要は無いんじゃないですか⁉
あと、主にたいしての謝罪も💧
元々不倫なんだから、あまり彼の言葉を鵜呑みしてはダメですよ💦
主がわざわざ手を汚さなくても、そのうちボロがでるかもだし、もしかしたら、奥さんは気づいていて、泳がせてるかもだしね✋

• 共感0

>> 363 →最後続き④ 主さんの手で制裁したいのなら、奥様を傷つけたり、 愚痴のメールや責めて重い女になるのではなく、 妊娠しているいない関係なく(… ありがとうございます！
必ず、皆さまに返信します、


すごい！おっしゃるとおりです！
感激！！
このまま彼に送りたいくらいです（認知の辺りは伏せて笑)…

彼のこらしめ方、
妊娠したと言い張って、認知をお願いしてね、と言って、お別れするということですね？？
私が平然と仕事を続けていることは、人づてにバレてしまいそうなのですが…

• << 368 奥さんが出産間近なのは分かってたにもかかわらず、 中出しをしたり、今回のように避妊もせず何度も行為をし、 妊娠したかもしれない不安を言うと、 何食わぬ顔で家庭に戻ると逃げる男 彼の最後の態度は最低だったと思います。 が、今までは彼がいたからこそ輝けて今の地位も築けたのでは？ 今までの２人を振り返り、 「あなたのおかげもありここまで頑張れたし成功出来た!!」 「でも、もともとあなたのような男は軽蔑してるし、 一人の女も幸せに出来ない男はこれからの人生に必要ない!!」 と、感謝と切り捨てをすることは出来ませんか？ 失っていい男を失っただけで、一番大切な仕事は手に入れる事が 出来たじゃないですか(笑) 彼とこれ以上関わらずきっぱり縁を切って、 今、起動に乗り始めている仕事を成功させ、 もっといい女になって、 独身の誠実な男と人生を共にして欲しいです。 主さんのために･･･

• 共感0

>> 366 おはようございます。
またの長文、失礼します。

信頼していた相手に傷つけられた時、裏切られた時、
その時の相手の態度で鬼にもなる。
誰もが持っている姿だと思います。
今は主さんがその状態。
でも、今後、主さんの行動によっては、
彼が、奥様が鬼になる事も。

本来の主さんの考えは、彼は伴侶としていらないですよね？
そんな男のために、今まで築き上げた仕事を失う事になっても後悔しませんか？
どなたかが言ってたように、可能性は０ではありませんよね。

→続く

• 共感0

>> 366 ありがとうございます！ 必ず、皆さまに返信します、 すごい！おっしゃるとおりです！ 感激！！ このまま彼に送りたいくらいです（認知の辺り… 奥さんが出産間近なのは分かってたにもかかわらず、
中出しをしたり、今回のように避妊もせず何度も行為をし、
妊娠したかもしれない不安を言うと、
何食わぬ顔で家庭に戻ると逃げる男

彼の最後の態度は最低だったと思います。
が、今までは彼がいたからこそ輝けて今の地位も築けたのでは？

今までの２人を振り返り、
「あなたのおかげもありここまで頑張れたし成功出来た!!」
「でも、もともとあなたのような男は軽蔑してるし、
一人の女も幸せに出来ない男はこれからの人生に必要ない!!」
と、感謝と切り捨てをすることは出来ませんか？

失っていい男を失っただけで、一番大切な仕事は手に入れる事が
出来たじゃないですか(笑)


彼とこれ以上関わらずきっぱり縁を切って、
今、起動に乗り始めている仕事を成功させ、
もっといい女になって、
独身の誠実な男と人生を共にして欲しいです。


主さんのために･･･

• 共感0

>> 354 彼には、「主さんと家族と両方に償うこと」を望んでいるのですか？ まず、「彼が主さんに償う」＝彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所… 一般的に、謝罪イコール手切れ金ですよね

• << 378 私もそのように(一般的な謝罪＝手切れ金)思いますが、 主さんが望んでいるのはそこではないので、主さんの思う(彼の)謝罪、償いとは何か、誰に対してどうして欲しいのか、を伺ったまでです。

• 共感0

>> 230 奥さんの苦しみを知った風に書いてるけどさ、その間にいい思いして奥さんの事を何も考えなかったのは主も同じだろ？ 今度は旦那がどんな事してたか… 旦那と一緒に自殺ですか？？？意味がわからない笑
事故じゃないなら、奥さんに殺されたんじゃないの
しかも子ども置いてくなんて、ひどい無責任ですね

それを全て旦那の浮気相手のせいにしてるのがウケました

• << 372 死ぬのが一番簡単ですよ 受け止めて 生き地獄でも もう一度築こうと 愛し抜くのが愛です。 または、自分は一人で生きていくと立ち上がるのだって強さです 生きていくこと、人を愛することって 本当に大変なんです。
• << 492 人間じゃないのがここにもいたよ💢

• 共感0

>> 370 人の死で、ウケれるあなたが最低ですね。

• << 375 人の死でウケたのではなくて、不倫相手のせいだけにしてるのがウケたと書いてありませんか？ 真相は分かりませんから。奥さんが旦那さんを殺したのかもしれないし。 死んだ後真相は誰にも分かりませんから。 何より生き地獄を味わってるでしょうね。その不倫相手さんは。 残されたお子さんも。 死ぬ人は、もう自己満足でいっぱいなんですよね。 自分の苦しさから逃れる事しか考えられない。辛くても死ねない人は結局周りへの愛情と自分の未来を諦めてないから生きるんだと思います。

• 共感0

>> 370 旦那と一緒に自殺ですか？？？意味がわからない笑 事故じゃないなら、奥さんに殺されたんじゃないの しかも子ども置いてくなんて、ひどい無責任です… 死ぬのが一番簡単ですよ


受け止めて 生き地獄でも もう一度築こうと
愛し抜くのが愛です。


または、自分は一人で生きていくと立ち上がるのだって強さです


生きていくこと、人を愛することって
本当に大変なんです。

• << 493 人でなしが綺麗事言って…。一人で潰れたら？

• 共感0

>> 372 死ぬのが簡単はどうかな😓
それ程苦しかったわけだし…

• 共感0

>> 363 →最後続き④ 主さんの手で制裁したいのなら、奥様を傷つけたり、 愚痴のメールや責めて重い女になるのではなく、 妊娠しているいない関係なく(… 横レスすみません💦

あまり主さんを後押ししない方が良いのでは？

元々少し屈折している印象を受けるんですが…。
「妊娠していてもしてなくても相手に妊娠したから認知を」と言ってどうなるのですか？

制裁を加えたいと言っても、制裁加えたって何になるの？彼が心底反省するとでも？

主さんがいち早く立ち直るには、自分からそんな男に見切りをつけることだと思うんですが。

• << 377 >>374さん 今朝のレスのように、 私もそこまでの事はして欲しくないし、これ以上彼に関わらず、 自分の幸せを考えて欲しいのです でも、皆さんが止めても自分で制裁をしたいと言う主さん、 今の主さんの精神状態、もともとの考え、奥様の出産を考えると、 彼と関わり続けるのではなく、離れる事が最優先ではないかと･･･ 制裁の意識は変わらないため、彼を追い詰める・奥様には無言電話 これが当たり前になってしまっては、ますます取り返しのつかない事になります 背中を押したい訳ではなく、やり過ぎる制裁を止めたいのです ただ、背中を押すような意見にもとれるレスをしてしまった事には、 反省しました 気をつけたいと思います!!

• 共感0

>> 371 人の死で、ウケれるあなたが最低ですね。 人の死でウケたのではなくて、不倫相手のせいだけにしてるのがウケたと書いてありませんか？

真相は分かりませんから。奥さんが旦那さんを殺したのかもしれないし。

死んだ後真相は誰にも分かりませんから。

何より生き地獄を味わってるでしょうね。その不倫相手さんは。

残されたお子さんも。

死ぬ人は、もう自己満足でいっぱいなんですよね。
自分の苦しさから逃れる事しか考えられない。辛くても死ねない人は結局周りへの愛情と自分の未来を諦めてないから生きるんだと思います。

• << 494 主よりはマトモだと思ったけどやっぱりずれてるね。所詮同じか⤵

• 共感0

う～ん💧

あーだこーだこれまでの経緯やお互いの立場、色んな事が書いてあって惑わされたけど、結局簡単にまとめると

浮気癖のある男に本気になってしまって捨てられた…というよくある不倫と何ら変わりないですよね。

その後の主さんの行動がちょっと普通じゃないだけ。

あなたが愛だ何だと語ってるものは、一般的に見ると【歪んだ愛】だと思います。言い方が悪いけど、異常な愛、執着。でしょう。

その歪んだ愛情表現は心の病気ですよね。
それなら、解決法はひとつ。彼以外の精神科医に診てもらって、まずは主さん自身の精神状態を整える。

何が何でも、自分の思い通りに事を運びたいみたいですが、それは主さんの性格ですか？それなら救いようがない。病気の影響なら、やはり治療。

何にしてもまずは、主さん自身の精神状態を安定させて、本当の【愛】を取り戻してください。

• << 380 横からすみません。 私もあなたと同じように思います。 多分、聡明な主さんご自身、何となくもうムダな労力を遣うことに馬鹿らしいと感じて来ていると思うのですが、 どうしても気の済むようにしたい(彼、(プラス家族？)に制裁を加えたい)という気持ちがゼロにはならなくて、困っているのかな、と…。 ゼロにならないのは病のせいなのか、彼の煮え切らない言動のせいなのか、その辺は微妙ですが、 最終的には、病や人のせいにすることなく、ご自身でサッパリスッキリ、リセットするきっかけが必要なんだろうと思います。 そのきっかけ作りの為に、主さんはスレを立てたようにも感じるので、何だか放っておけない気持ちになってしまいます。 まあ、妊娠しているかしていないかで、対応はエライ変わって来てしまうとも思いますが…。 ところで主さん、生理は来ましたか？
• << 399 何でも思い通りにしたいのは 病気と言いたかったのですが 彼いわく 私の性格みたいです😥

• 共感0

>> 374 横レスすみません💦 あまり主さんを後押ししない方が良いのでは？ 元々少し屈折している印象を受けるんですが…。 「妊娠していてもしてなくて… >>374さん


今朝のレスのように、
私もそこまでの事はして欲しくないし、これ以上彼に関わらず、
自分の幸せを考えて欲しいのです


でも、皆さんが止めても自分で制裁をしたいと言う主さん、
今の主さんの精神状態、もともとの考え、奥様の出産を考えると、
彼と関わり続けるのではなく、離れる事が最優先ではないかと･･･


制裁の意識は変わらないため、彼を追い詰める・奥様には無言電話


これが当たり前になってしまっては、ますます取り返しのつかない事になります


背中を押したい訳ではなく、やり過ぎる制裁を止めたいのです


ただ、背中を押すような意見にもとれるレスをしてしまった事には、
反省しました


気をつけたいと思います!!

• 共感0

>> 369 一般的に、謝罪イコール手切れ金ですよね 私もそのように(一般的な謝罪＝手切れ金)思いますが、

主さんが望んでいるのはそこではないので、主さんの思う(彼の)謝罪、償いとは何か、誰に対してどうして欲しいのか、を伺ったまでです。

• 共感0

主さん、このままエスカレートしたら、犯罪者になりかねないですよ😓
それこそバカみたいだと思いませんか💦

• 共感0

>> 376 う～ん💧 あーだこーだこれまでの経緯やお互いの立場、色んな事が書いてあって惑わされたけど、結局簡単にまとめると 浮気癖のある男に本気にな… 横からすみません。

私もあなたと同じように思います。

多分、聡明な主さんご自身、何となくもうムダな労力を遣うことに馬鹿らしいと感じて来ていると思うのですが、

どうしても気の済むようにしたい(彼、(プラス家族？)に制裁を加えたい)という気持ちがゼロにはならなくて、困っているのかな、と…。

ゼロにならないのは病のせいなのか、彼の煮え切らない言動のせいなのか、その辺は微妙ですが、

最終的には、病や人のせいにすることなく、ご自身でサッパリスッキリ、リセットするきっかけが必要なんだろうと思います。

そのきっかけ作りの為に、主さんはスレを立てたようにも感じるので、何だか放っておけない気持ちになってしまいます。

まあ、妊娠しているかしていないかで、対応はエライ変わって来てしまうとも思いますが…。

ところで主さん、生理は来ましたか？

• << 400 大人なアドバイス本当にありがとうございます 生理が来そうなお腹の痛みを感じます。予定日は明後日。 あんなにセックスしたのに彼の子どもが宿らないのは、 やはり運命でないんだと悲しい気もします。

• 共感0

>> 380 皆様に返信したいのですができなくてごめんなさい

生理はまだ来ていないです。
明後日が予定日です

• 共感0

>> 381 主さん。こんにちわ😄

今日は良い天気だね😌
こちらはお祭りです💓

主さんには主さんの生活があるから、返信は焦らなくて良いのでは？😄

何が事情が変わったり⤵な気分で暴走したくなったりしたら書き込めば皆さんがアトバイスくれたり静めてくれますよ😌

• 共感0

今の主さんは彼がどう行動しようとどんな結末をむかえようとも納得しないと思います。
もうすぐ生理予定日みたいですが、頭が妊娠の事ばかりですからきっと生理も遅れると思います。
妊娠する可能性は低いと思いますが万が一、妊娠したとして････
病気を抱えて薬を飲んでる状態で、正常な判断も失っている状態で、感情的な行動ばかりしている自分自身が一人の人間を産み育てる事ができると思いますか？
相手を責める事で自分の問題から目をそらしていると思います。
もっと自分と向き合う事が必要なのではないでしょうか？
問題なのは彼だけではなく、そんな彼と知ってて受け入れた自分にも責任の半分はあるんです。
早く別の病院を受診してください。

• 共感0

>> 362 →続き③ もちろん彼のしてきた事、態度は最低だと思いますし、 主さんの気持ちも分からないでもないです!! が、、、一息置いて考えてみません… ぽんのすけさんからいただいたこの文章、彼に送ってみました！

プラス、産気づいた奥さんに愛情感じて家庭に戻るためには、自分は家族を愛していると言い聞かせる、何か思い切り勢いが必要だったんじゃないの？
私のこと捨てたんだ、だから俺は家庭が大事なんだって。
そこまで言い聞かせないと戻れなかったんだよ。と。
今のあなた変だもん。気持ち残ってるのに、見ないようにしてる。

と送りました。


的を射ていてクラクラする…


とだけ返信が来ました。


最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。

• << 387 こんにちは 主さんが望んできた彼との関係･･･ 「自分を一番に愛し家族ともそれなりに続ける」事だったのでは？ 伴侶として選ぶつもりはないから来ても困るが今は必要 という思いだったのでは？ (それを踏まえて)こうなったからには、 今、彼に制裁を加えようとしても、納得する結果は出ないと思います。 ①彼が反省し家族を大切にする 自分が一番ではないうえ、奥様に何も言わず 何事もなかった顔で彼一人が幸せになるのは納得出来ない ②彼又は主さまが奥様に話す 奥様が、彼は許し主さんを許さなかったら？ 仕事も彼も失う可能性が出てくる 奥様に何かあったら？ 主は一生後悔する ③彼が主さんを選んだら？ 不倫を軽蔑している主さんは、 もともとそんな男を伴侶と思えないうえ、彼に不信感があるため、 今は選ばれた事に満足しても、最終的にはいらない存在 何をしても自分を追い詰めていくだけで、 何も満足しないんです。 そうゆう男に時間を使うだけ無駄なんです　　続く→

• 共感0

>> 384 馬鹿な男のためにわざわざ頑張ってあげるの、
馬鹿らしくなってきました‼

• << 388 続き→ それに主さんはもう充分、制裁を加えたと思いますよ 　 例え今の彼の行動が家族を守る為のものでも、 主さんへの未練・反省からくるものでも、 精神科医が >>最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。 という時点で、かなりのダメージでしょう 私が彼の立場だったら、恐怖で狂いそうですもん(笑) 主さんには大切で成功間近な仕事がある それだけでも幸せなことなのですよ 失って後悔するのは、彼の存在ではなく仕事の方だと思いますよ 今ならまだ間に合います!! 自分の自分の幸せを考えて、そんな男、切捨てましょう!! そして、独身の主さんだけを愛してくれる支えてくれる 誠実な男を捕まえましょう!!

• 共感0

>> 385 主さんこんばんは。

馬鹿らしくなってきましたか？(いい傾向かと。)

どうか、

彼の為に(ご自身の為にはならないことを)するのではなく、

ご自身の為に(ご自身の為になることを)して、

悔しさや虚無感から解放されますことを願っています。

• << 389 はい… この恋愛に集約されているのは、全て自信の無さと甘えだったなあと… 彼がいかがわしい人なことくらいは、 ジャージに眼鏡じゃなくて あえておしゃれして行った時、目の色変えた時点からわかってましたね。 まあ、彼は私を病気じゃないと言いますけどね。 名刺を渡された時に、この人は医者じゃなくてただの男だなと。 メールに返信しなかったら催促来たり、危ない人だなと思ってました。 それではまっちゃったんだから私も危ないです。 不倫なんて人として最低、 自分がしたら終わりだなんて思ってましたが やっぱり地獄でした。 全部自分のせいですね。 彼とかどうでもいいです。 彼のせいと責めておけば、冷めてもしばらく責任感じて相手してくれるかもって思ってたんですけどね ほんとは自分のせいなんです。 彼が独身だったら結婚したかったな。 幸せに、してあげたかったな…

• 共感0

>> 384 ぽんのすけさんからいただいたこの文章、彼に送ってみました！ プラス、産気づいた奥さんに愛情感じて家庭に戻るためには、自分は家族を愛している… こんにちは

主さんが望んできた彼との関係･･･
「自分を一番に愛し家族ともそれなりに続ける」事だったのでは？
伴侶として選ぶつもりはないから来ても困るが今は必要
という思いだったのでは？

(それを踏まえて)こうなったからには、
今、彼に制裁を加えようとしても、納得する結果は出ないと思います。

①彼が反省し家族を大切にする
自分が一番ではないうえ、奥様に何も言わず
何事もなかった顔で彼一人が幸せになるのは納得出来ない

②彼又は主さまが奥様に話す
奥様が、彼は許し主さんを許さなかったら？
仕事も彼も失う可能性が出てくる
奥様に何かあったら？
主は一生後悔する

③彼が主さんを選んだら？
不倫を軽蔑している主さんは、
もともとそんな男を伴侶と思えないうえ、彼に不信感があるため、
今は選ばれた事に満足しても、最終的にはいらない存在

何をしても自分を追い詰めていくだけで、
何も満足しないんです。

そうゆう男に時間を使うだけ無駄なんです　　続く→

• 共感0

>> 385 馬鹿な男のためにわざわざ頑張ってあげるの、 馬鹿らしくなってきました‼ 続き→

それに主さんはもう充分、制裁を加えたと思いますよ
　
例え今の彼の行動が家族を守る為のものでも、
主さんへの未練・反省からくるものでも、
精神科医が
>>最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。
という時点で、かなりのダメージでしょう

私が彼の立場だったら、恐怖で狂いそうですもん(笑)

主さんには大切で成功間近な仕事がある
それだけでも幸せなことなのですよ
失って後悔するのは、彼の存在ではなく仕事の方だと思いますよ
今ならまだ間に合います!!

自分の自分の幸せを考えて、そんな男、切捨てましょう!!

そして、独身の主さんだけを愛してくれる支えてくれる
誠実な男を捕まえましょう!!

• 共感0

>> 386 主さんこんばんは。 馬鹿らしくなってきましたか？(いい傾向かと。) どうか、 彼の為に(ご自身の為にはならないことを)するのではなく、… はい…

この恋愛に集約されているのは、全て自信の無さと甘えだったなあと…

彼がいかがわしい人なことくらいは、
ジャージに眼鏡じゃなくて
あえておしゃれして行った時、目の色変えた時点からわかってましたね。


まあ、彼は私を病気じゃないと言いますけどね。

名刺を渡された時に、この人は医者じゃなくてただの男だなと。

メールに返信しなかったら催促来たり、危ない人だなと思ってました。


それではまっちゃったんだから私も危ないです。
不倫なんて人として最低、
自分がしたら終わりだなんて思ってましたが
やっぱり地獄でした。

全部自分のせいですね。
彼とかどうでもいいです。


彼のせいと責めておけば、冷めてもしばらく責任感じて相手してくれるかもって思ってたんですけどね
ほんとは自分のせいなんです。


彼が独身だったら結婚したかったな。
幸せに、してあげたかったな…

• << 391 >>彼が独身だったら結婚したかったな。 幸せに、してあげたかったな… とーんでもない!! (世間一般の不倫の良し悪し置いて) 結婚相手ではなく不倫相手でよかったんですよ。 彼が独身だったら、主さんが奥様の立場ですよ。 ゾッとしませんか？ そんな男に一生苦しめられ・悲しい思いをし・苦労する人生より、 主さんだけを愛し支えてくれる男性は山ほどいます 二度と既婚者には手を出さず、独身男性と幸せな一生を送って欲しいです。 応援しています。

• 共感0

>> 389 あっ、ジャージに眼鏡から おしゃれに、とは診察の時です

目の色変えるなんて、医者じゃなくてただのオスです

• 共感0

>> 389 はい… この恋愛に集約されているのは、全て自信の無さと甘えだったなあと… 彼がいかがわしい人なことくらいは、 ジャージに眼鏡じゃなくて … >>彼が独身だったら結婚したかったな。
幸せに、してあげたかったな…

とーんでもない!!
(世間一般の不倫の良し悪し置いて)
結婚相手ではなく不倫相手でよかったんですよ。

彼が独身だったら、主さんが奥様の立場ですよ。
ゾッとしませんか？

そんな男に一生苦しめられ・悲しい思いをし・苦労する人生より、
主さんだけを愛し支えてくれる男性は山ほどいます

二度と既婚者には手を出さず、独身男性と幸せな一生を送って欲しいです。
応援しています。

• 共感0

>> 391 ぽんのすけさんはじめ、皆さんの方が精神科医みたい…

皆さん大好きです…

彼…
馬鹿で最低だけど…
本当の優しさじゃなかったかもしれないけど…


一緒の時間は物凄く楽しくて幸せでした。
不満もなくお子さんが生まれる大切な家庭があるのに

彼も こっちの人生もあるかも…と

無責任な感情ではあるけど、
そう思ってくれた時間も確かにあったはずと…


もう思い出になって来ているけど…

本当に楽しかったです…

でも同時に物凄く苦しかった…

彼との明るい未来を考えるときだけ幸せでした…


ここにいる皆さんが、
既婚者を好きになってしまうことなく
幸せに、幸せにいられますように…

• 共感0

>> 364 奥さんに暴露しないと気が済まないなら勝手にすればいいけど、その前に妊娠したかを確認して医者変えて病気を治してからの方がいいかと。 そうすれ… ありがとうございます。本当に、おっしゃるとおりです。

• 共感0

>> 356 主さんは彼を反省させたいみたいだけどさ…😥 彼もうすでに壊れて来てるんじゃないの？ 主さんの言ってる事が本当なら、彼もあなたに疲れてもは… 家庭が大事なのは変わりないのに
私のことを何とかしたくって、
両方を抱えて 自分が潰れちゃったみたいです。

• 共感0

>> 357 なんか…共依存じゃないですか❓ まさか精神科医がって感じですが😥 わざと同調して最悪の事態を避けてる訳じゃないとしたら、それしか思いつか… 彼も依存体質です

何時に起きて１日にどんな仕事をして、何を食べて仕事後は何をして何時に寝たか、事細かに聞いてきます。


私の恐いと思いながら話を聞きたいみたいでメールも欲しいらしいです

• 共感0

>> 358 そういうことになろうかと思います。 不倫は双方同意の上なら共犯です。 それを独身者の方がやたらと被害者ぶる。 家庭を持っている側は守るべきも… おっしゃっていること、よくわかります。

• << 401 私は不倫を否定はしていません。 ただ、するなら奥様や家庭への背徳感、罪悪感、不倫故の不安、淋しさ悲しさすべてを自分ひとりで引き受けるべきだと思っています。 不倫をする女性には、その苦しみを上回る至福を感じる瞬間もあるはずだから。 それ故、不倫はいい男とすべきだと思います。 振り返った時、一瞬でも『共に生きていた』と思えるような不倫なら、きっと自分は磨かれています。 このあと関係を続けるのも別れるのも、あなたの意思ひとつです。 たいていの場合、不倫に結論を出すのは女性です。 男性は女性が応じてくれるなら、いつまででもそばに置いておきたいと思います。そのずるさも受けられるなら続けるのも良いと思います。

• 共感0

>> 354 彼には、「主さんと家族と両方に償うこと」を望んでいるのですか？ まず、「彼が主さんに償う」＝彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所… いつも本質をつく質問ありがとうございます


わたしが奥さんを悪くいうと
奥さんは悪くない とかばうのですが


そうじゃなくて
俺の大事な人のこと悪く言うのは許さない。

くらいの心意気が欲しいのが本音です。

俺の家庭の悪口言うな。何より大切なんだから。君が入って来る隙は、ない。


はっきり言って欲しいです…

• 共感0

>> 355 ありがとう😢 私は大丈夫ですよ。 最初はスレが荒れたら申し訳ないから経験者の体験談は語ったらダメかなって思ったけど、言われるのは覚悟で書きま… 大事な、優しい27さん。
直接はお会いしていませんが、あなたの美しさ、私に見えます✨

物凄く悲しい体験をされたと思いますが 私みたいな人間の悲しみもわかってくださる…
絶対に幸せになる方なんです✨ありがとうございます✨

• << 410 こんばんは😌 なんか主さんの言葉に、私がウルウル涙出そうでした😢ありがとう。 私は不倫で最低な事をしました。だけど主さんのように事情知っても温かい言葉くれる人がいる。 私は、そう言う小さな出会いや、勇気をくれる人の為に恥じないように生きたいと願ってます。 彼ともね。元々先に出会ったのは奥さんで、私は、この世では縁が無かった人。 だからあの世では手を繋ぎたい…キモイ？😅 私は主さんが素敵だと言ってくれて幸せになれると願ってくれた気持ち無駄にしないように頑張ります😌 私と主さんが知り合いだったら、もう主さんを平穏な家庭で笑顔で暮らせるようにしてくれる、男性を導いてあげたい😣 見る目ない私には無理か😅 馬鹿らしくなってきたのは第一歩かもしれないですね。やはり主さんには、彼を支える人生は勿体ないって感じます。 視野を広げて周りを見ても、ただいまって帰ってくるのが彼が良いと思うのが、一番辛いですね😞 生理が来たら淋しいと感じる主さんの心が、私の胸も痛くなります。

• 共感0

>> 376 う～ん💧 あーだこーだこれまでの経緯やお互いの立場、色んな事が書いてあって惑わされたけど、結局簡単にまとめると 浮気癖のある男に本気にな… 何でも思い通りにしたいのは 病気と言いたかったのですが
彼いわく 私の性格みたいです😥

• 共感0

>> 380 横からすみません。 私もあなたと同じように思います。 多分、聡明な主さんご自身、何となくもうムダな労力を遣うことに馬鹿らしいと感じて来て… 大人なアドバイス本当にありがとうございます


生理が来そうなお腹の痛みを感じます。予定日は明後日。


あんなにセックスしたのに彼の子どもが宿らないのは、
やはり運命でないんだと悲しい気もします。

• 共感0