不倫相手の子どもを妊娠したかもしれません
排卵日前後5日連続で 避妊具なしの外出しです。
命を奪うわけにはいかないので出来ていたら結婚しよう、私は覚悟する言うと
彼には、君の覚悟をふまえてしっかり向き合うと言われました…
自業自得ですがとても恐いです…
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>> 1
男の方が家庭のある方なんですか?
そんなに簡単にはいかないと思います…。なぜ避妊しないのですか?こういう展開を期待していたのですか?
…
単純に、彼が避妊具を忘れて来たんです😢
お互いに、そうなってもいい という気持ちがあったのだと思います…
- << 149 お互いにそんな気持ちがあったと思います…って、どちらかが既婚者じゃ、お互いの気持ちだけですまないよ😓。
- << 162 避妊具ならコンビニで24時間買えるし…ラブホなら常備されてる…忘れたとか言い訳にもならないよ💧命うばうわけにいかないって言っても無計画にできて無計画に産んだら可哀想なのは子供だよ…妊娠を望んでないなら避妊すべきでしょ❓不倫なら尚更💧アナタの判断に任せる時点で彼は望んでないしアナタ同様に無責任だと思う。人をあてにしないで産み育てる自信がないなら…よく考えた方がいいと思います。
- << 207 あさはかだね💢 排卵日前後の五日連続と来ましたか?(笑) 快楽に溺れ 赤ちゃんには罪はないのに 馬鹿としかいいようがない 覚悟しとけば😂
気持ち悪いのはあなたも一緒。
妊娠の可能性が見えたとたんに気持ち悪い❓
悲劇のヒロインぶってるだけにしか見えない。
不倫したのも避妊しなかったのも あなたの意志でしょ?
何をいまさら相手のせいにしてるの?
😠😠😠😠😠😠😠😠
😭😭😭😭😭😭😭😭
😱😱😱😱😱😱😱😱
😢😢😢😢😢😢😢😢
😔😔😔😔😔😔😔😔
😭😭😭😭😭😭😭😭
😠😠😠😠😠😠😠😠
😨😨😨😨😨😨😨😨
😫😫😫😫😫😫😫😫
😥😥😥😥😥😥😥😥
😩😩😩😩😩😩😩😩
😲😲😲😲😲😲😲😲
あなた、怖い女。
スレ内容では、主さんから彼の方に「私は覚悟するから出来てたら結婚しよう」って言ったんですよね?
それが後から、気持ち悪いってどーゆう事?
意味分かんないんだけど💧
あなたが彼にそんな風に言ったから彼もそばに居るって言ってきたんじゃないの?
自業自得だけどって自分で言ってるって事は、悪いことしてるって分かってるんでしょ?
それが何で口止め料とかになるわけ???
あなたも同罪だから逆に奥様から慰謝料請求されるに決まってるじゃん💧口止め料くれなきゃバラす❗って騒ぐの?下手したら脅迫罪になるんじゃないの?
最初からお金狙い?
最初は、怖い…とか言ってたけど何が怖いわけ?
あなたの方がよっぽど怖いけど😓
不倫するような男いらないって…💧
既婚者と分かっててそういう関係になったんでさょ?そんな男が嫌なら最初から相手にしなかったらいいじゃん。
全く意味がわからない。
私の読解力がないだけなら、ごめんなさい😞⤵⤵
- << 44 ありがとうございます 全て実際に体験してみてわかったことですね… 既婚者のズルさ、不倫の空虚な愛の形、妊娠の危険性… 覚悟したつもりでしたが、彼の本性がそんななら覚悟も何もないですね 結局出来てなかったです 要は 彼が好き 結婚したい 彼の子を生みたい が、 適当過ぎて幻滅した 二股するような男は最悪 そんな人の子なんて嫌 に変化してしまいました
主サン、閉鎖しなよ!
意味が解らない…
不倫をしておいて気持ち悪いから口止め料??
妊娠確認も出来てないのにかも…??でスレ立て?
神経疑うし、好きにしな!相手も相手だとは思うけど赤ちゃんをダシに使わないで下さい!!
貴女のような考えの方に、赤ちゃんは舞い降りたりしませんから!!
世の中ナメすぎ!!
>> 27
主さん。はじめまして。
何?どうしたんですか?
別れて子供どうするの?
妊娠したら自分のとこに来てくれると思ったとかじゃないんですよね?…
お互いに 漠然と 一緒になれたらいいね て思いながらしていたように思いますね
でも漠然でした 甘かったです
ただ、優柔不断な彼の本性が露呈しただけよかったですね
- << 52 んじゃ、彼は側に居るよと言ったけど、離婚はしないって事なのかな? 妊娠していないと良いですね。後から分かる事って沢山ありますよね。 一緒になろう。お互いが思い始める。でも男性は、なかなか離婚が出来ない。 詳しく分からないけど、口止め料かぁ…。 気持ちは分かるかな。 お金じゃなくて全てが許せないんですよね。 でも精神的ダメージを受けさすのは難しい。 だからお金になる。 発散にね。相手が困る事したいんでしょう? それで発散して忘れたいんじゃない? だいたいが既婚者って分かっててとか家族傷つけてとか色々意見あるけど、貴方も傷ついた事は確か。 法とかより一人の人間として気持ちは傷ついてる。 所詮、よその女に手を出して、何一つ守れない中途半端な男だから、奥さんにだろうが不倫相手にだろうが、何をされても仕方ない。 口止め料だから、かろうじて奥さんに言わない為の口止め料だから奥さんには迷惑かけない。 どうせなら自分にも被害がないように気をつけて下さいね。そんな男はやられて当然。 私、悪い事してますみたいな悲劇で止めない女性より主さんの方がいいかな。と私は思います。
>> 31
スレ内容では、主さんから彼の方に「私は覚悟するから出来てたら結婚しよう」って言ったんですよね?
それが後から、気持ち悪いってどーゆう事?
意…
ありがとうございます
全て実際に体験してみてわかったことですね…
既婚者のズルさ、不倫の空虚な愛の形、妊娠の危険性…
覚悟したつもりでしたが、彼の本性がそんななら覚悟も何もないですね
結局出来てなかったです
要は
彼が好き 結婚したい 彼の子を生みたい
が、
適当過ぎて幻滅した 二股するような男は最悪 そんな人の子なんて嫌
に変化してしまいました
- << 49 そんな人の子なんて嫌って💧最低💧 相手は誰でも自分の子でしょ?親になる資格なし。てか、子供だってこんな親嫌だよ。 しかも妊娠は確実じゃないんでしょ? 一人で突っ走っちゃって(笑) 相手は主がこんなに騒ぎ立ててる程深く考えてないと思うよ。 一人で舞い上がったりギャーギャー喚いたり…不倫自体が恥ずかしいのに更に恥を上乗せしないほうがいいと思います。
>> 43
多分逃げると思うよ その男 ヤリ逃げしそうな気がします
あと… このスレ相当荒れそうなので 皆さんの意見を踏まえ 即閉鎖されるのをオススメ…
どちらかというと
順番があるから 今は子ども出来ないようにするに越したことないよ と彼が言うので
中でなければ大丈夫だよ
と言ったのは私です
ただ後日知人数名が 中でなくても妊娠したと聞き…😱
- << 63 彼のほうが悪いと強調したいんですね。 彼が、彼がって、人のせいにしてる場合じゃないですよ。 もし妊娠してたとして、彼が逃げて奥さんにばれて慰謝料請求されたらどうするんですか? 結局傷つくのは自分ですよ。 自分が大切なら、自爆の道に走らないでください。もっとよく考えて自分のために行動したほうがいいと思います。 ↑と子どもの話はまた別ですがね。 主さんはお若いんですか?
>> 42
お互いに 漠然と 一緒になれたらいいね て思いながらしていたように思いますね
でも漠然でした 甘かったです
ただ、優柔不断な彼の本性が…
んじゃ、彼は側に居るよと言ったけど、離婚はしないって事なのかな?
妊娠していないと良いですね。後から分かる事って沢山ありますよね。
一緒になろう。お互いが思い始める。でも男性は、なかなか離婚が出来ない。
詳しく分からないけど、口止め料かぁ…。
気持ちは分かるかな。
お金じゃなくて全てが許せないんですよね。
でも精神的ダメージを受けさすのは難しい。
だからお金になる。
発散にね。相手が困る事したいんでしょう?
それで発散して忘れたいんじゃない?
だいたいが既婚者って分かっててとか家族傷つけてとか色々意見あるけど、貴方も傷ついた事は確か。
法とかより一人の人間として気持ちは傷ついてる。
所詮、よその女に手を出して、何一つ守れない中途半端な男だから、奥さんにだろうが不倫相手にだろうが、何をされても仕方ない。
口止め料だから、かろうじて奥さんに言わない為の口止め料だから奥さんには迷惑かけない。
どうせなら自分にも被害がないように気をつけて下さいね。そんな男はやられて当然。
私、悪い事してますみたいな悲劇で止めない女性より主さんの方がいいかな。と私は思います。
- << 85 そうです。気持ちの問題です! いただいたお言葉、ブックマークしました。 私も悪いけど彼も悪い。 だから私だけが苦しむのは間違っています。
優柔不断と言うより あなたの事は初めから遊び 身体だけの繋がりだから ハッキリしなかっただけだよ。
おもちゃがなくなると困るじゃない❓
まぁ 浮気相手にしかなれない可哀想な
子ってとこかな。
気持ち悪いのは あなたも同じ(苦笑)
彼が優柔不断じゃなくて、主サンが本当に彼を愛してなかった…
それだけの事
彼は産んで欲しいと言った言葉をまともには受けれなかっただけ…
待てない女は、不倫でも恋愛でも去るしかないんだよ…
主サンはそれ程、彼を愛してはいなかっただけ
口止め料請求してみたら?
彼は払うかな?
バレル方を選ぶと思うよ
だって…ばれて壊れる家庭なら、壊れていいと思うから貴方に子供産んで欲しいと言ったのだからね…
- << 66 愛してなかったということになるかもしれませんが 心の中では馬鹿にしていたのかもしれませんね。 既婚の立場で患者に迫り医師としての責任を放棄 これから生まれ出る正妻の子どもの存在をひた隠し 命をかけて生もうとする奥さんを二、三週間家に放置して不倫相手に君と一緒になれたら俺は世界一幸せになれる… それで、本当の責任、となったら優柔不断な対応。 来年開業控えてるのに、何にせよバレたらまずいのに。 女を舐めてる。 彼は生んで欲しいと言いたかったのでしょうか?? そうは思えませんでした。
>> 47
どちらかというと
順番があるから 今は子ども出来ないようにするに越したことないよ と彼が言うので
中でなければ大丈夫だよ
と言ったのは私…
彼のほうが悪いと強調したいんですね。
彼が、彼がって、人のせいにしてる場合じゃないですよ。
もし妊娠してたとして、彼が逃げて奥さんにばれて慰謝料請求されたらどうするんですか?
結局傷つくのは自分ですよ。
自分が大切なら、自爆の道に走らないでください。もっとよく考えて自分のために行動したほうがいいと思います。
↑と子どもの話はまた別ですがね。
主さんはお若いんですか?
- << 67 27です。 どうせ逃げるのに今日有給取って会いに来るらしいです 患者より女を優先して。馬鹿な男。
股もゆるけりゃ頭もゆるい😂
どこまでバカなんだか、手の施しようもないな。
こんなとこで目くそが鼻くその愚痴かよ。
頼むから親になんかなってくれるな。奥さんだけでなく子供まで不幸のどん底につき落とす気か。
不倫女は一人で自滅しろよ。
>> 59
🏥アスペルガー症候群💉
彼はアスペルガーの気があるとは思ってました
彼も私もAD/HDでしょう。
その悩みで精神科に通ってその主治医が彼です。
- << 83 え💧男親のアスペは子どもに遺伝すると言うよ・・。精神の障害は、本当に悲惨です。 確かに不倫で堂々と子どもを作れるのは、アスペぐらいかもしれないですね。 主さん悠々としてるけど、まず離婚してもらわないと結婚は出来ないよ。 それにアスペと結婚したら地獄だよ。 たとえば、よそで赤ちゃん作っても謝らないで逆ギレするし、相手の気持ちは本当に理解出来ないし。 認知させて養育費もらったほうがいいかもです。
- << 238 あの~この話、全て主さんの妄想じゃないですか? 主治医に横恋慕してお話作ってるのでは😥 奥さんに危害とかマジで止めてくださいよ。 主治医は主さん刺激したくなくて話合わせてる様な気が😔 だいたいこれから病院開業する人が主さんみたいに明らかに病気の人、愛人にも選ぶはずない。患者なら尚更⤵ 開業医の奥さん夢想しちゃいましたか?無理です。
>> 62
彼が優柔不断じゃなくて、主サンが本当に彼を愛してなかった…
それだけの事
彼は産んで欲しいと言った言葉をまともには受けれなかっただけ…
…
愛してなかったということになるかもしれませんが
心の中では馬鹿にしていたのかもしれませんね。
既婚の立場で患者に迫り医師としての責任を放棄
これから生まれ出る正妻の子どもの存在をひた隠し
命をかけて生もうとする奥さんを二、三週間家に放置して不倫相手に君と一緒になれたら俺は世界一幸せになれる…
それで、本当の責任、となったら優柔不断な対応。
来年開業控えてるのに、何にせよバレたらまずいのに。
女を舐めてる。
彼は生んで欲しいと言いたかったのでしょうか??
そうは思えませんでした。
- << 118 主サン…それを言っちゃったら、妻からしたら妻を舐めてると主サンをバッサリ切られても文句言えなくなっちゃうでしょ… 不倫は一人ではできないよ… お互いの気持ちあっての事その中で、誠実かそうでないかはあったとしても、それは二人の問題でしょ… 子供が正妻に生まれるとか、来年開業するのには主サンには全く無関係だよそれを考えるなら、付き合うべきではなかったが正解 不倫に走ってしまってから、主サンが言っても回りから見れば、不倫に走った人が言える言葉じゃないとなってしまう… 彼に制裁を与えたくて回りが見えなくなってるようだけど… ばらして、回りを巻き込んで一番損をするのは主サンだよ… 二人で始めたことを、二人の中で解決するもまた不倫をした物の決意なんではないかな?女も男もなく、二人は共犯なのだからね… 今一番大変な時期に、ワザワザ主サンの気を晴らすために、辛い思いを背負わす程、奥サンは悪いことしてない筈だけど?その辺考えようよ先ずは、彼とシッカリと形をつける話し合いから始めたらどう?
>> 83
悠々と見えますか?
彼は 結婚とか、規定の枠がわからないと言っていましたね。気持ち悪い奴なんです。
学生の頃から歩く非常識と言われたらしいです。
もともと世間知らず過ぎて、自分が食べられるご飯の量も最近わからなくなっていて、
少しずつトレーニングして慣らすようにしました。
こんなんで精神科医なんだから呆れます。
普通に手に負えないんです。
ただ私も公人の立場でありながら枠をはみ出しているので
君には俺じゃなきゃだめだと言われてました。
頭いかれてる同士なんです。
とにかく奴には、女を舐めんなってことを教えなくてはいけません
不倫、妊娠がバレたら私も一発で職を失います。
- << 104 なるほど、悠々ていうか、いま目の前の不安しか見えてない感じですね。 まず、妊娠が分かるまで焦らないでください。 そんなに簡単に出来るものではありません。 たとえ受精しても着床出来ず流れていく卵も多いそうです。 万が一出来ていたら、産むかおろすか、自分の人生を広く長い目で見て決めましょう。 そこで相手への復讐は考えないことです。 アスペには深く関わらないことです。 不倫の関係のままで、いいセックスが出来れば満足、程度にとどめておくのがいちばんです。
>> 52
んじゃ、彼は側に居るよと言ったけど、離婚はしないって事なのかな?
妊娠していないと良いですね。後から分かる事って沢山ありますよね。
一緒…
そうです。気持ちの問題です!
いただいたお言葉、ブックマークしました。
私も悪いけど彼も悪い。
だから私だけが苦しむのは間違っています。
- << 113 あっ😓 ごめんなさい。 この主さんからの返信は読まずに、先に色々レス書いちゃいました。 順番後になりすいません。色々言われてるみたいですが。私は主さんの気持ちは分かりました。 前回は弱々しい感じだったけど、今は強く変わったのかな?ただ当事者だから少し冷静さに欠けてしまってるかもです。 私は彼には何をしても構わないとは思いますが、世の中には本当自殺しちゃう人とか居るから。 最悪、悲劇になった時、逆に主さんが心配です。 恨みにかられてる時って見失いすぎちゃう時あるから。周りには相談出来ないんでしょ? 掲示板でも言いたい事は晴らし、色々な意見読み、冷静さも取り戻しながら、解決した方がいいですよ。
>> 88
今日バラすつもりです。
やめておいた方がいいのか、わかりません。
でも、無傷で帰したくないです。
- << 103 無傷では帰したくないってさ~ ちゃんと病院行って妊娠が確定してからバラすならバラせば? 私だけが傷つくとか、妊娠してないなら別に傷つかないじゃん。寧ろいい想いしてんじゃん。傷つくのは主さん【だけ】じゃなくて、奥さんを取り巻く【多くの人】です。 まだ人としての心が残ってるなら、たくさんの人を巻き込まず、不倫の代償だと思って、主一人が我慢しな。それが不倫。 ほっといてもそのうち男にも天罰が下るよ。というより、自分自身が問題を起こしたんだから、天罰じゃなくて自ら災いを招いて地獄をみるのかな。それは主にも言える事。
>> 93
ここまでだと呆れるしかない
逆もあるだろ
旦那の分もあんたが払えって言われたら?
妊娠する可能性が高い時に連続で生を許した時点で主は計画的だったと判断される
27才で知りませんでしたは通用しない
奥さんが妊娠中と知っていたのも悪質と判断される
主は体に傷を負って
慰謝料を取られて
職を失って
周りにも知られて
だから地獄と書いた
鏡に写る今の主はどんな顔してる?
きれいだと思うならもう救いようがない
醜いと思うならまだ可能性はある
>> 94 どうして私だけが そうならなくてはいけないのでしょうか…
- << 98 どうして? 何故主だけ…には答えられないが どうしてって、それが不倫で生を許して妊娠した罪深さなんじゃないのか? いい思いしてたんだろ? 止められなかったんだろ? 不倫しても妊娠しなければせめて体は傷つかずにすんだだろ? 産めば産んだで親に隠せないだろ? そんな簡単な事も考えられない程楽しんでいたんだよ 奥さんにバラして奥さんはどうなる? 恨みは半端じゃないだろうな どう責任とるんだ? 男に金出させて奥さんが納得するかね そういう人もいると思うけど、そうじゃない人だっているんだよ 奥さんが遺書残して自殺したらどうする? 全部暴露されてたら? 何かをしようとするならあらゆる可能性を考えな
- << 99 94のレスに 当てはまることが多いなら自業自得。 ばらせばお互いに傷つくしいいんじゃない? ふたり以外のひとも傷ついて、そのひと達の方がいい迷惑だよ。 当事者なんだから制裁受けて当然
- << 101 さっきからどうして私だけ…とか言ってますけど仕方ないじゃないですか? というか不倫てそういうもんですよ。稀なケース以外不倫カップルの結婚してない側は報われない。当たり前。それが嫌ならやめればいい話。どっぷりつかったあなたが悪いんです。 いい歳してどうして私だけ…とか小学生みたいなこと言ってんじゃねぇよって思いますね。
- << 107 ヘッヘッヘ~♪ 余計なこと言うんじゃないよ相棒~♪ 仕返しなんてしたら、こっちにも仕返しの仕返しのとばっちりを受けるんだぜ~♪ 奴の奥さんにバレたら、こっちの親兄弟、親戚一同にご近所や友達、数年後には未来の旦那にまでチクられるんだぜ~♪ くだらない仕返しなんてしないで、最終目的の金をたんま~りむしり取ろ~ぜ相棒ヘッヘッヘ~♪ だんだんおめえさんの顔も立派な醜い顔になってきやしたぜ~ヘッヘッヘ~♪
あ~。あの主さんだったんですね。
前回も何回かレスさせていただきました。
前とレスの感じが違いますね。でも結婚言われ、前も断って結婚事態には迷われてたんですよね。
そこは今も変わらないんですね。そこまで嫌気さしたんだし妊娠もしてなかったのだから、後は、さっぱり終わるだけでは?
>> 95
どうして私だけが そうならなくてはいけないのでしょうか…
どうして?
何故主だけ…には答えられないが
どうしてって、それが不倫で生を許して妊娠した罪深さなんじゃないのか?
いい思いしてたんだろ?
止められなかったんだろ?
不倫しても妊娠しなければせめて体は傷つかずにすんだだろ?
産めば産んだで親に隠せないだろ?
そんな簡単な事も考えられない程楽しんでいたんだよ
奥さんにバラして奥さんはどうなる?
恨みは半端じゃないだろうな
どう責任とるんだ?
男に金出させて奥さんが納得するかね
そういう人もいると思うけど、そうじゃない人だっているんだよ
奥さんが遺書残して自殺したらどうする?
全部暴露されてたら?
何かをしようとするならあらゆる可能性を考えな
以前スレ立てた精神科医と不倫の方ですね。 あの時、精神科医のくせに病んでるし、二人とも病気だから、別の精神科医にかかった方がいいと言ったじゃないですか! 彼は本来淡白なのに、主さんが相手だと世界が変わるとか何とか…そんなこと言われて、浮かれてやりまくるからそういう事になるんですよ。 二人ともホント気持ち悪いですね。
あのスレ立てた主さんですか…。
散々みんなに忠告されて覚悟ないならやめるべきって言われてたのに。
私も同じようにレスしました。
あの時も結婚って言われて悩んだりしてたのに、ほんとにいい加減。
私は不倫していた相手と結婚になりましたが、あなたの考えは全く理解ができません。
あなたが傷ついたりするのは、あなたが自分で選んだ道でしょう?自分の体は自分でしか守れないのに、何を甘えたこと言ってるの⁉
彼を支えてあげたい、それができるのは私だけ。そう言ってたのはあなたです。
あの時は周りが見えなくて…なんて寝ぼけたこと言わないでくださいね。
自分に対しても責任が無さ過ぎます。
彼だけが普通に家に帰るのが許されないなんて、彼が既婚であなたが独身だからでしょう。
それが普通です。
だからあなたは自分で自分の身を守るべきなんです。
私よりあなた年上ですよね?いい歳してほんとに情けないです。
あなたが制裁を受けるのは当然です。
既婚者と分かって不貞行為もしてますから。
奥様は旦那と不倫相手の両方に慰謝料請求ができます。
- << 183 その通りですね。この方の言葉を主さんは噛み締めるべきだと思います。 仕返しする前にそれをしたらどうなるかをよく考えてください。 主さんはホント子供だね。
>> 89
今日バラすつもりです。
やめておいた方がいいのか、わかりません。
でも、無傷で帰したくないです。
無傷では帰したくないってさ~
ちゃんと病院行って妊娠が確定してからバラすならバラせば?
私だけが傷つくとか、妊娠してないなら別に傷つかないじゃん。寧ろいい想いしてんじゃん。傷つくのは主さん【だけ】じゃなくて、奥さんを取り巻く【多くの人】です。
まだ人としての心が残ってるなら、たくさんの人を巻き込まず、不倫の代償だと思って、主一人が我慢しな。それが不倫。
ほっといてもそのうち男にも天罰が下るよ。というより、自分自身が問題を起こしたんだから、天罰じゃなくて自ら災いを招いて地獄をみるのかな。それは主にも言える事。
>> 84
悠々と見えますか?
彼は 結婚とか、規定の枠がわからないと言っていましたね。気持ち悪い奴なんです。
学生の頃から歩く非常識と言われたらしい…
なるほど、悠々ていうか、いま目の前の不安しか見えてない感じですね。
まず、妊娠が分かるまで焦らないでください。
そんなに簡単に出来るものではありません。
たとえ受精しても着床出来ず流れていく卵も多いそうです。
万が一出来ていたら、産むかおろすか、自分の人生を広く長い目で見て決めましょう。
そこで相手への復讐は考えないことです。
アスペには深く関わらないことです。
不倫の関係のままで、いいセックスが出来れば満足、程度にとどめておくのがいちばんです。
>> 79
結婚が最善の策とは思いません。
いかなる場合でもわたしは負けません。
これでよかったと思えるところまで闘い抜くつもりです。
しっかり向き合うって?文面で判断するしかないんだけど、丁重にお断りされてるんじゃなくて?
戦うって奥さんと?最初から戦いになってないのかもしれないよ?俺男だからわかるけど「奥さん」て結婚して幸せにしたかった人なんだよ。関係が壊れてもね⤵
不倫で、しかも「しっかり向き合う」人は最初から奥さんには勝ってないんだよ⤵
- << 111 男がそれ言ったら惜しまいですよ。 最初から勝てないような相手に手を出して、あっさり奥さんには勝てないんだよ~って明らかに女性を馬鹿にしてるでしょう。 特に騙されるような馬鹿や精神的異常きたしてる弱い人をターゲットにしてるの?だから分かってて付き合うのが悪いと言うんですよね? 不倫嫌いだし普段は否定するけど、そう言う事言えちゃう男の方が数倍汚い💧既婚者に寄ってくる女は馬鹿だから何しても許されるみたいな。傷つけても慰謝料貰える側で払う必要ないですもんね。不倫相手には。 そんな男が家庭築いて帰って来て、おーキモい💧
何でみんながそんなに主さんを罵倒してるんだろう笑
奥さんにバラしたら、主さんの身も危ないから??なわけないか。
その男性家でもモラハラ凄そうだし(イメージ)、奥さんももしかしたら慰謝料がっぽりで、喜んで離婚してくれるかもしれないですよ。
- << 112 私も不思議です。 あっ😓横レスすいません。 主さんの何で私だけ…ってのは、自分の制裁は分かってない訳じゃないですよね。それこそ子供じゃないし。ただ騙した方が無傷なのは許せないと言ってるのでしょう? 何で皆さん、主さんに熱くなるのか分かりません。 奥さんは知らないから幸せだけど、知ったら?別れたいかも。別れないなら、そんな旦那さんと一生居るんだから傷ついても仕方ない。主さんと結婚までしたい。妊娠させても構わない。なのに家庭で知らぬ顔。 皆ケリをつけなきゃ主さんは気が済まなくなってる。既婚者の言葉信じて付き合う方がとかより、既婚者でありながら、結婚したい、妊娠しても構わない。 奥さんは子供生まれる。 有り得ないくらい、だらし無い男な訳で、正体を知らないで、奥さんで居る事が幸せなんて思えない。 ただ、これは私の性格で主さんの彼の奥さんが、自殺しちゃうような性格だったら…。その辺は主さんも奥さんは巻き込むべきではないと。男性には好きなだけやれば良いと思うけど。 同じ女性同士、仮にも先に結婚して幸せになった人を後から勝手に壊す行為は、いくら恨んでいても、汚い行為…かな。
>> 106
しっかり向き合うって?文面で判断するしかないんだけど、丁重にお断りされてるんじゃなくて?
戦うって奥さんと?最初から戦いになってないのかもし…
男がそれ言ったら惜しまいですよ。
最初から勝てないような相手に手を出して、あっさり奥さんには勝てないんだよ~って明らかに女性を馬鹿にしてるでしょう。
特に騙されるような馬鹿や精神的異常きたしてる弱い人をターゲットにしてるの?だから分かってて付き合うのが悪いと言うんですよね?
不倫嫌いだし普段は否定するけど、そう言う事言えちゃう男の方が数倍汚い💧既婚者に寄ってくる女は馬鹿だから何しても許されるみたいな。傷つけても慰謝料貰える側で払う必要ないですもんね。不倫相手には。
そんな男が家庭築いて帰って来て、おーキモい💧
>> 108
何でみんながそんなに主さんを罵倒してるんだろう笑
奥さんにバラしたら、主さんの身も危ないから??なわけないか。
その男性家でもモラハラ凄そう…
私も不思議です。
あっ😓横レスすいません。
主さんの何で私だけ…ってのは、自分の制裁は分かってない訳じゃないですよね。それこそ子供じゃないし。ただ騙した方が無傷なのは許せないと言ってるのでしょう?
何で皆さん、主さんに熱くなるのか分かりません。
奥さんは知らないから幸せだけど、知ったら?別れたいかも。別れないなら、そんな旦那さんと一生居るんだから傷ついても仕方ない。主さんと結婚までしたい。妊娠させても構わない。なのに家庭で知らぬ顔。
皆ケリをつけなきゃ主さんは気が済まなくなってる。既婚者の言葉信じて付き合う方がとかより、既婚者でありながら、結婚したい、妊娠しても構わない。
奥さんは子供生まれる。
有り得ないくらい、だらし無い男な訳で、正体を知らないで、奥さんで居る事が幸せなんて思えない。
ただ、これは私の性格で主さんの彼の奥さんが、自殺しちゃうような性格だったら…。その辺は主さんも奥さんは巻き込むべきではないと。男性には好きなだけやれば良いと思うけど。
同じ女性同士、仮にも先に結婚して幸せになった人を後から勝手に壊す行為は、いくら恨んでいても、汚い行為…かな。
>> 85
そうです。気持ちの問題です!
いただいたお言葉、ブックマークしました。
私も悪いけど彼も悪い。
だから私だけが苦しむのは間違っています。
あっ😓
ごめんなさい。
この主さんからの返信は読まずに、先に色々レス書いちゃいました。
順番後になりすいません。色々言われてるみたいですが。私は主さんの気持ちは分かりました。
前回は弱々しい感じだったけど、今は強く変わったのかな?ただ当事者だから少し冷静さに欠けてしまってるかもです。
私は彼には何をしても構わないとは思いますが、世の中には本当自殺しちゃう人とか居るから。
最悪、悲劇になった時、逆に主さんが心配です。
恨みにかられてる時って見失いすぎちゃう時あるから。周りには相談出来ないんでしょ?
掲示板でも言いたい事は晴らし、色々な意見読み、冷静さも取り戻しながら、解決した方がいいですよ。
じゃあもう主さん頑張って~って人達と主だけで話しあってください。
レス見てると前にもスレたてて相談して沢山意見もらったのに何も変わってないみたいだし。
この主には何いっても無駄。ヒロインぶって頑張れば?
結局妊娠してないんでしょ❓
だったら後は好きにすればいいやん。
出産間近の奥さんまで地獄に落とさないと、気が済まないんでしょ❓ホントは。
罪のない奥さんと子供を突き落として、自分は慰謝料貰ってバイバイかぁ😔
>> 66
愛してなかったということになるかもしれませんが
心の中では馬鹿にしていたのかもしれませんね。
既婚の立場で患者に迫り医師としての責任を放棄…
主サン…それを言っちゃったら、妻からしたら妻を舐めてると主サンをバッサリ切られても文句言えなくなっちゃうでしょ…
不倫は一人ではできないよ…
お互いの気持ちあっての事その中で、誠実かそうでないかはあったとしても、それは二人の問題でしょ…
子供が正妻に生まれるとか、来年開業するのには主サンには全く無関係だよそれを考えるなら、付き合うべきではなかったが正解
不倫に走ってしまってから、主サンが言っても回りから見れば、不倫に走った人が言える言葉じゃないとなってしまう…
彼に制裁を与えたくて回りが見えなくなってるようだけど…
ばらして、回りを巻き込んで一番損をするのは主サンだよ…
二人で始めたことを、二人の中で解決するもまた不倫をした物の決意なんではないかな?女も男もなく、二人は共犯なのだからね…
今一番大変な時期に、ワザワザ主サンの気を晴らすために、辛い思いを背負わす程、奥サンは悪いことしてない筈だけど?その辺考えようよ先ずは、彼とシッカリと形をつける話し合いから始めたらどう?
- << 132 主です。 私が恐すぎて、あっさり振られました😃
>> 125
あっそ😄
しかし、主さんにはボロクソ言うのに自分側が言われたくない人多いね~😅
子供だのババアだの😅
どっちだ😜
主さんとレスしたいので、一…
ババアと言われたのが相当勘に触ったのかレスの嵐じゃん😂
しかも途中120さんと間違えてるし😂ちゃんと読んでね😭そこらへんもババアまっしぐらなんですよ✋
「一々人への感想いらないから」って😨あんたが先に私のレスに対して色々言ったんだよ❓😂
別に主だけが悪いなんて言ってないし😂
- << 136 ん?私、気に触ってないから大丈夫ですよ😄 120さんと間違えてないですよ😅気にいらないレスがあると何人か固まって感想が届くんだなぁって😄 私も~みたいな😅
>> 137
バラしてないです😢
これまで全力で支えくれた彼を不幸にしたいという動機は持てませんでした。
もしバラすとしたら…
万が一子どもが出来ていて、
どうしても生みたいと思って、
だめもとで一発逆転、奥さんに彼が振られるのを願って 慰謝料請求覚悟で バラす時かもしれないですね
>> 138
バラしてないです😢
これまで全力で支えくれた彼を不幸にしたいという動機は持てませんでした。
もしバラすとしたら…
万が一子どもが出来ていて…
主さんのレス見て思ったけど…。
感情的になったり、彼が無傷なのが許せないとか言って、自分が虚しくない❓
彼を振り向かせたくても、残念ながら主さんの女性は、どんな男性も逃げてしまいます。
バラすとか子供じみた事をいわないで、もっと賢く生きて素敵な女性になろうよ。
- << 151 おっしゃるとおりです 私が彼の家にいたずら電話かけたり、マンションの前で待ち伏せしたから冷めたみたいです 彼を責め続けたし…(責められるのには彼にも否があるのですが) わたしもあえて自滅したかったんです、多分。 この時期に結婚でもしちゃったら借金まみれ、 わたしもこれから起動に乗りそうな仕事も失うし… 好きだけど、彼が言うように タイミングは今じゃない、とわかってたんです。 だけど、なんだかんだ言って先延ばしにしそうな彼を信じられなくて喧嘩… の毎日でした。
不倫で5日連続あって中だしsex・・・
凄いイカレテル・・・
夫にも相手にされない醜女が、他の男の便所になっただけなんだろうけど、こ汚い。
しかも、そんな女しか相手にできない男に、愛情ではなく責任で向き合うといわれて嬉しがってるし・・・
糞と目糞の発情行為の子供なんて、産むなよ~コキタねー
>> 144
主さんのレス見て思ったけど…。
感情的になったり、彼が無傷なのが許せないとか言って、自分が虚しくない❓
彼を振り向かせたくても、残念なが…
おっしゃるとおりです
私が彼の家にいたずら電話かけたり、マンションの前で待ち伏せしたから冷めたみたいです
彼を責め続けたし…(責められるのには彼にも否があるのですが)
わたしもあえて自滅したかったんです、多分。
この時期に結婚でもしちゃったら借金まみれ、
わたしもこれから起動に乗りそうな仕事も失うし…
好きだけど、彼が言うように タイミングは今じゃない、とわかってたんです。
だけど、なんだかんだ言って先延ばしにしそうな彼を信じられなくて喧嘩…
の毎日でした。
>> 156
愛って何なんでしょうね😢
彼と結婚することで 誰も傷つけなくていいなら
彼が独身なら
何も疑うことなく 彼を愛することだけ大事に頑張れるのに…
不倫である世間体
ズルイだけの男なんじゃないか
色々計算して 疑って 疲れて
肝心の 愛するという純粋気持ちが
見えなくなってしまいました
彼が好き 彼を幸せにしたい
でも不幸になってしまう人がいる
それら含めて、自分が幸せになれるかわからない
彼の子ども、出来ていたら本当に産みたいけど、
時期が悪すぎる、望まれていない…
運命でなかったと辛いから諦めるしかないです…
- << 161 愛って何なんでしょうね❓ ・不倫だから世間体が悪い。 ・借金まみれになる。 ・彼の愛を疑う。 ・弱い彼を支えきれないかもしれない。 これらは彼の人間性には関係ありませんね。あなたの価値観が原因と思います。 彼と一緒に楽しいことをするのはいいが彼の為の苦労はできない。 これは愛と言えますか❓マイナスも含めて彼なんですよ。 「美味しいとこどり」は不倫だからこそできるのです。 彼を愛するとはどういうことか、もう一度考えてみたらどうですか❓
>> 157
愛って何なんでしょうね😢
彼と結婚することで 誰も傷つけなくていいなら
彼が独身なら
何も疑うことなく 彼を愛することだけ大事に頑張れるの…
愛って何なんでしょうね❓
・不倫だから世間体が悪い。
・借金まみれになる。
・彼の愛を疑う。
・弱い彼を支えきれないかもしれない。
これらは彼の人間性には関係ありませんね。あなたの価値観が原因と思います。
彼と一緒に楽しいことをするのはいいが彼の為の苦労はできない。
これは愛と言えますか❓マイナスも含めて彼なんですよ。
「美味しいとこどり」は不倫だからこそできるのです。
彼を愛するとはどういうことか、もう一度考えてみたらどうですか❓
泥沼の離婚を繰り広げて、周りに迷惑を散々かけて、それを子供に言えるなら言えるならやってみな。
どんな事が起きるか、考えろ。
- << 167 私は絶対に諦めない あなたが口にした奥さんへの愛 散々外の女性に愛してる、君の子が欲しいといい 自分の帳尻合わせのために、何食わぬ顔して家庭に帰っても幸せになれない 幸せにできない。 そんな程度の、あなたの言う「家族への愛」に 私の想いは負けない。 と伝えました。 彼は、そうかもしれない… 自分がいかに中身のない人間か…俺が発する愛が、いかに薄っぺらいか…認めたくない…でも言葉にすればするほど自分が空っぽだって気づく。 君の愛の、気持ちの重み…わかってなかった… 今日も会って話せないかな、と言われました。 最後の最後まで私の想いは貫き通します。 不倫は絶対に嫌だと数ヶ月自己嫌悪で悩んで戦って… それでも、苦難乗り越えてでも、仮に不幸な人を作ってしまっても、 この人と結婚したい、子どもが欲しいと真剣に思った相手ですから。 諦めません。
久しぶりに覗いてみたら…サヨナラしたんですね。
よかったんだよ。二度と戻らないようにね。
妊娠に関して思ったのは、自分には許されない【妊娠】を今現在、奥さんはしていて祝福されて…本妻と愛人の【身分の違い】とも言えそうな現実を突き付けられていたからこそ、妊娠に憧れてたんじゃないですか?
認められる存在になりたい…叶わない夢のためにひとつの命を振り回すような甘い考えの結果でしょう。
もうじき、彼夫婦に更なる絆となる命が誕生する事に焦ってた?
何にしても、話が先走りすぎだよ。薬も飲んでるみたいだし、妊娠していても生めない事には変わりない…
今までの事をしっかり反省して同じ過ちを二度と繰り返さないようにね。
- << 217 うんうん。正妻と不倫の一番の違いですよね。 妊娠して祝福されないなんて、なんて悲しいことでしょうか。 せめて、ここにいる私たちだけは祝福してあげたいですね。
>> 163
泥沼の離婚を繰り広げて、周りに迷惑を散々かけて、それを子供に言えるなら言えるならやってみな。
どんな事が起きるか、考えろ。
私は絶対に諦めない
あなたが口にした奥さんへの愛
散々外の女性に愛してる、君の子が欲しいといい
自分の帳尻合わせのために、何食わぬ顔して家庭に帰っても幸せになれない 幸せにできない。
そんな程度の、あなたの言う「家族への愛」に
私の想いは負けない。
と伝えました。
彼は、そうかもしれない…
自分がいかに中身のない人間か…俺が発する愛が、いかに薄っぺらいか…認めたくない…でも言葉にすればするほど自分が空っぽだって気づく。
君の愛の、気持ちの重み…わかってなかった…
今日も会って話せないかな、と言われました。
最後の最後まで私の想いは貫き通します。
不倫は絶対に嫌だと数ヶ月自己嫌悪で悩んで戦って…
それでも、苦難乗り越えてでも、仮に不幸な人を作ってしまっても、
この人と結婚したい、子どもが欲しいと真剣に思った相手ですから。
諦めません。
>> 162 避妊具ならコンビニで24時間買えるし…ラブホなら常備されてる…忘れたとか言い訳にもならないよ💧命うばうわけにいかないって言っても無計画にでき… 絶対にパパになってもらいます。
- << 171 う~ん😞 主さん大分、日によって思いが違うのかな? 私は、振られましたとレス見た時、もう別れたのかなって思ったんだけど。 別れてはいないのかな? 妊娠も、まだハッキリしてないからかな? 元々、精神科に通わなきゃいけない程の病の原因は彼ではないんだろうけど、精神不安定なんだね😞 彼の家庭は生まれてくる赤ちゃんによって絆が生まれるとは私も思わないです。 彼自身が煮え切らないままだもんね。振った?わりには、まだ話そうなんて言うのも。 元々は優しい人だから主さんとも憎みあったまま別れるのは嫌なのかもしれないけど。 何にしても煮え切らないですね。 主さんが彼への良心と恨みの間で葛藤しちゃうの分かる気がします。 生まれてくる子供と奥さんが幸せになる事が許せないんじゃなくて、一人の人間(主さん)、間に挟んで、家庭を幸せにしたいと言う甘い考えが許せないんでしょう? 主さんが分かってて間に入ったんじゃんとか、所詮不倫なんだから理解しないととか思うのが普通なんだろうけど。人は様々ですからね。続きます。
- << 173 皆が皆、物分かりよく不倫出来るタイプの女性とは限らない訳だから、付き合う彼は、そう言うタイプの女性だった事は覚悟しないといけない。 彼の君の愛が…って言葉、ウンザリしますね。 自分も結婚まで語っておいて。仮にも真剣な付き合いしてた訳だし。 不倫相手に逆上されようと不倫に手を出した以上、男性側も仕方ない。 色々な女性が居るんだから。家族壊されたって、それが不倫に手を出したものの報いだと、私は思いますよ。 相手の家族には関係のない事だし、罪もない人を壊すのはどうかな?って思うけど、壊したのは、そもそも不倫した彼。 家族より彼が幸せでいるのが許せない。気持ち的にはよく分かる。 ただ奥さんから恨みを買うのは仕方ないですよね。 巻き込む訳だから。 主さんは一本気で熱くなりやすいタイプですね。 優しい人だけど優しさが分からなくなっちゃってるのかな😞 スッと引けて、自分の幸せ考えられれば楽なのにね😞
覚悟できない。
色んなものを背負うのが怖い。って言ってたけど、覚悟できたの?
開業の借金、慰謝料、養育費、そんな借金だらけで苦労するの分かってても、支えていけるって覚悟、できたの?
私も不倫をして、結果その相手と結婚したけど、半端な気持ちじゃ無理だよ?
生まれてくる子供にも、その借金だらけの生活に巻き込むことになるんだよ。
気持ち悪いって言ったり子供は産まないって言ってたのに、産んでパパになってもらうって言ったり…。
考えがコロコロ変わってるけど、そんなすぐに考えが変わる中で、本当に覚悟があるの…?
前スレから読んでいて、私も経験者だから主さんの気持ちも分かる部分があるよ。でも、経験者だからすごく不安に思える部分がたくさんある。
そんな苦労を一緒に耐えていく!この人の為なら!って思えるの?
>> 169
前スレからありがとうございます。
回答者様のように、
相手男性の方に覚悟があったのであれば
私も少し違ったのかもしれません。
昨日、奥さんの方が好きだと告げられ帰宅した後、
じゃああなたの本性を知ってでも奥さんはあなたを愛せるかしら?
あなただけが、何ごともなかったように幸せにならない。させない。
私に子どもが出来たかもと不安だと訴えているときに
今まで散々裏切った奥さんと リビングでぬくぬくと子どもの話
私は庭から見てました。
人として許さない。
とメールしました。
どん引きされるかと思ったのですが
君の心からの訴え。俺は甘かった。話を聞きたい、と言われました。
愛した人は、たとえ地獄であれ道連れにします。
一生、一緒です。
たとえ、私と結婚しても 逆に前の奥さんと子どもとばかり会っているとしましょう。
それでもいいんです。
私が欲しいのは正妻の座、彼が帰って来る場所です。
>> 168
絶対にパパになってもらいます。
う~ん😞
主さん大分、日によって思いが違うのかな?
私は、振られましたとレス見た時、もう別れたのかなって思ったんだけど。
別れてはいないのかな?
妊娠も、まだハッキリしてないからかな?
元々、精神科に通わなきゃいけない程の病の原因は彼ではないんだろうけど、精神不安定なんだね😞
彼の家庭は生まれてくる赤ちゃんによって絆が生まれるとは私も思わないです。
彼自身が煮え切らないままだもんね。振った?わりには、まだ話そうなんて言うのも。
元々は優しい人だから主さんとも憎みあったまま別れるのは嫌なのかもしれないけど。
何にしても煮え切らないですね。
主さんが彼への良心と恨みの間で葛藤しちゃうの分かる気がします。
生まれてくる子供と奥さんが幸せになる事が許せないんじゃなくて、一人の人間(主さん)、間に挟んで、家庭を幸せにしたいと言う甘い考えが許せないんでしょう?
主さんが分かってて間に入ったんじゃんとか、所詮不倫なんだから理解しないととか思うのが普通なんだろうけど。人は様々ですからね。続きます。
- << 174 私の気持ちの代弁のようなお言葉ありがとうございます😢 >生まれてくる子供と奥さんが幸せになる事が許せないんじゃなくて、一人の人間(主さん)、間に挟んで、家庭を幸せにしたいと言う甘い考えが許せないんでしょう?< 自分でもうまく言えなかった気持ちです。ありがとうございます。不幸を願ってるんじゃない。彼が、甘すぎるんです。許せません。 続きます
- << 175 >主さんが分かってて間に入ったんじゃんとか、所詮不倫なんだから理解しないととか思うのが普通なんだろうけど。< はい。子どもが近々生まれる、彼はそれをわかった上で私に結婚だの語ったはずです。それを、奥さんが産気づいて、現実的になってきたからさようなら…なんて。元々大事な家族なら、お腹大きくて情緒不安定な奥さんに思いやりと愛情がもともとあるならば、あなたは不倫に、ましてや私との子どもが欲しいなんて考えもしなかったでしょう。 今あなたがしたいのは、「自分は良い父親である」という帳尻合わせ。自己満。出産のときに、みんなが喜んで祝福してくれる感動的瞬間なのに、自分一人罪悪感で取り残されるのが嫌なんだよ。 その罪悪感の根源になる私が邪魔になっただけ。自分の都合。 ひとつだけ言える。あなたは、私も、奥さんも子どもも愛してない。自分にとって都合の良い状況の人を「愛してる」と思おうとしてるだけ。人の気持ちはそんなに甘いもんじゃない。女の気持ちを、愛情を、私はあなたに徹底的にわからせるから。逃げるんじゃないわよ。と告げました。 話が聞きたいそうです。
お返事有難うございます。
あなたに愛がなくても妻になれればそれでいいのですか?
脅しのようなもので結婚して、彼が帰ってくる場所になるかどうかは分かりませんよ。
家は安らげる癒やしの場所ですから。
今のままだと、彼にとって苦痛のなにものでも無いのでしょうか。
愛した人が一番幸せになることを願えないのですね…。
あなたにとって結婚とはなんですか?夫婦とは?子供の存在をどんな風に考えているんですか?
子供にはなんの罪もありません。おもちゃではなく、1つの人生を抱えた命です。
あなたが子供を産んだとして、たとえ彼が奥様やその子供ばっかりになってもかまわないって言いましたよね?
自分さえ良ければあなたの子供の人生はどうなろうと関係ないんですか?
あなたが満足すれば子供の気持ちはどうでもいいんですか?
子供にとってそんな環境がいいはずないでしょう。
あなたの自己満足だけで子供を不幸にしないでください。
- << 177 彼の幸せ… 何ごともなかったかのように家庭に帰ることが彼の幸せとは到底思えません。 子どもができたら… ちゃんとパパのいる状況で生んであげること、そのために何もかも捨ててでも闘います。 子どもを愛してもらえるように、幸せな家庭を作ることに全力を注ぎます。
>> 168
絶対にパパになってもらいます。
皆が皆、物分かりよく不倫出来るタイプの女性とは限らない訳だから、付き合う彼は、そう言うタイプの女性だった事は覚悟しないといけない。
彼の君の愛が…って言葉、ウンザリしますね。
自分も結婚まで語っておいて。仮にも真剣な付き合いしてた訳だし。
不倫相手に逆上されようと不倫に手を出した以上、男性側も仕方ない。
色々な女性が居るんだから。家族壊されたって、それが不倫に手を出したものの報いだと、私は思いますよ。
相手の家族には関係のない事だし、罪もない人を壊すのはどうかな?って思うけど、壊したのは、そもそも不倫した彼。
家族より彼が幸せでいるのが許せない。気持ち的にはよく分かる。
ただ奥さんから恨みを買うのは仕方ないですよね。
巻き込む訳だから。
主さんは一本気で熱くなりやすいタイプですね。
優しい人だけど優しさが分からなくなっちゃってるのかな😞
スッと引けて、自分の幸せ考えられれば楽なのにね😞
- << 176 またも、私のもやもやを代弁してくださるお言葉ありがとうございます! 私は自分の幸せより、彼の本当の幸せを考えているのかもしれませんね。 上述のような「あなたは私も奥さんも子どもも愛してない」の言葉を受けて、 「俺、医者としても患者さんにそんな感じなのかなって思っちゃった…」と言ってました。 彼なりに、思うところはあったみたいです。 誓えるんです。奥さんより私の方が彼のことを想ってることを。 そんな不完全も不完全な彼を、のらりくらりさせてる奥さんが、本当に彼を愛していると思えません。 産気づいて我に返ったぐらいで、散々無視してきた奥さんが好きというような甘い言葉。 奥さんにも失礼です。 産気づいたことに同情する、良い夫になりたかっただけなんですよ。 しかも、都合が悪くなったからと平気で人を突き放せる。 私は彼の感情をぶつける壁じゃない。 とにかく、そんな薄っぺらな愛を語る奴を、普通に家庭に返すつもりはありません。
- << 216 そうそう。だいたい地雷が怖くて、お金(手切れ金)を払ったりするわけだから。 既婚者が独身女性の恋心につけこんで、無料でナマでやりまくって、もうウザいからほなさいならー!で終われるなんて、完全に甘い。 そんなこと許されないと知ってるから、みんな我慢して生きてるんです。 既婚者側にも、道を踏み外した責任はとってもらいましょう。 奥さんだって、薄々疑っているし真実を知りたいはずです。騙されたままで幸せなんでしょうか?
>> 171
う~ん😞
主さん大分、日によって思いが違うのかな?
私は、振られましたとレス見た時、もう別れたのかなって思ったんだけど。
別れてはいな…
>主さんが分かってて間に入ったんじゃんとか、所詮不倫なんだから理解しないととか思うのが普通なんだろうけど。<
はい。子どもが近々生まれる、彼はそれをわかった上で私に結婚だの語ったはずです。それを、奥さんが産気づいて、現実的になってきたからさようなら…なんて。元々大事な家族なら、お腹大きくて情緒不安定な奥さんに思いやりと愛情がもともとあるならば、あなたは不倫に、ましてや私との子どもが欲しいなんて考えもしなかったでしょう。
今あなたがしたいのは、「自分は良い父親である」という帳尻合わせ。自己満。出産のときに、みんなが喜んで祝福してくれる感動的瞬間なのに、自分一人罪悪感で取り残されるのが嫌なんだよ。
その罪悪感の根源になる私が邪魔になっただけ。自分の都合。
ひとつだけ言える。あなたは、私も、奥さんも子どもも愛してない。自分にとって都合の良い状況の人を「愛してる」と思おうとしてるだけ。人の気持ちはそんなに甘いもんじゃない。女の気持ちを、愛情を、私はあなたに徹底的にわからせるから。逃げるんじゃないわよ。と告げました。
話が聞きたいそうです。
>> 173
皆が皆、物分かりよく不倫出来るタイプの女性とは限らない訳だから、付き合う彼は、そう言うタイプの女性だった事は覚悟しないといけない。
彼の君…
またも、私のもやもやを代弁してくださるお言葉ありがとうございます!
私は自分の幸せより、彼の本当の幸せを考えているのかもしれませんね。
上述のような「あなたは私も奥さんも子どもも愛してない」の言葉を受けて、
「俺、医者としても患者さんにそんな感じなのかなって思っちゃった…」と言ってました。
彼なりに、思うところはあったみたいです。
誓えるんです。奥さんより私の方が彼のことを想ってることを。
そんな不完全も不完全な彼を、のらりくらりさせてる奥さんが、本当に彼を愛していると思えません。
産気づいて我に返ったぐらいで、散々無視してきた奥さんが好きというような甘い言葉。
奥さんにも失礼です。
産気づいたことに同情する、良い夫になりたかっただけなんですよ。
しかも、都合が悪くなったからと平気で人を突き放せる。
私は彼の感情をぶつける壁じゃない。
とにかく、そんな薄っぺらな愛を語る奴を、普通に家庭に返すつもりはありません。
>> 172
お返事有難うございます。
あなたに愛がなくても妻になれればそれでいいのですか?
脅しのようなもので結婚して、彼が帰ってくる場所になるかどう…
彼の幸せ…
何ごともなかったかのように家庭に帰ることが彼の幸せとは到底思えません。
子どもができたら…
ちゃんとパパのいる状況で生んであげること、そのために何もかも捨ててでも闘います。
子どもを愛してもらえるように、幸せな家庭を作ることに全力を注ぎます。
- << 179 分かりました❗ 読みましたよ。全部。 となると、かなり批判めいたレスくるかもだけど、気にしないようにね。 色々な人の感想だから。 主さんは普段良識ある普通の人。けど根っこの方に少し歪みと愛情深い。 代返がましくレスごめんなさいね😞間違ってなくて良かったです。 私は、どんな主さんの意見でも、きちんと議論出来るから本音でバンバン語ってくれて良いですよ。 その方が一緒に考えやすいですから。私と少し似てるかもしれない。 私は主さんタイプです。 多分。 何がなんでも彼の家族側を考えろと言う意見の方も多いですが、私は主さんの気持ちは分からなくないので、主さん側の気持ちになり主さんの気持ちが楽になれば良いなとレスしてます。 主さんはね。もちろん大切にするでしょう。家族も旦那さんも。今は歪んで居ても、人を大切にしすぎてしまう一面がありそうだから。そう。主さんは奥さんや子供を考えてない訳じゃなくて、何より彼が大切なんでしょうね。 彼に対して一途だから周りは二の次に考えてしまうだけ。彼と、とことん納得いくまで話したら良いと思います。気が済むまで、レス書いて下さい。きちんと私も応えますよ。
- << 250 いや、可哀想だけど主さんは誰とも幸せになれないです。 頑張れば頑張る程空回り、逆恨み、病状悪化。 多分子供できてもその子が一言「嫌」と口にしようものなら「こんなに愛して世話してやってるのに何故お前は幸せじゃない」と虐待しそう。 もっといい病院(女医)に変わりなよ。言ってる事に矛盾有りすぎ。性格ブレ過ぎ。それも症状の一つですか? 早く治さないと迷惑ですよ。
まぁ、
・加害者
主、不倫相手
・被害者
不倫相手の妻
主のお腹の中の子供
だな。
生まれながらにして、不倫というだらしない行為により「できてしまった、生まれてくることを望まれない」子供。
主、ぜったいしっかり責任とれよな。
あと、不倫相手の妻は何にも罪がないのにね。主にたたかれる筋合いはないよ。そもそも、主とは何のつながりもなくていいんだから。
不倫という行為で、一人が罪悪感にさいなまれ、二人が何もわからないまま不幸になる。主は残念で最低な女だね。
>> 177
彼の幸せ…
何ごともなかったかのように家庭に帰ることが彼の幸せとは到底思えません。
子どもができたら…
ちゃんとパパのいる状況で生んであげ…
分かりました❗
読みましたよ。全部。
となると、かなり批判めいたレスくるかもだけど、気にしないようにね。
色々な人の感想だから。
主さんは普段良識ある普通の人。けど根っこの方に少し歪みと愛情深い。
代返がましくレスごめんなさいね😞間違ってなくて良かったです。
私は、どんな主さんの意見でも、きちんと議論出来るから本音でバンバン語ってくれて良いですよ。
その方が一緒に考えやすいですから。私と少し似てるかもしれない。
私は主さんタイプです。
多分。
何がなんでも彼の家族側を考えろと言う意見の方も多いですが、私は主さんの気持ちは分からなくないので、主さん側の気持ちになり主さんの気持ちが楽になれば良いなとレスしてます。
主さんはね。もちろん大切にするでしょう。家族も旦那さんも。今は歪んで居ても、人を大切にしすぎてしまう一面がありそうだから。そう。主さんは奥さんや子供を考えてない訳じゃなくて、何より彼が大切なんでしょうね。
彼に対して一途だから周りは二の次に考えてしまうだけ。彼と、とことん納得いくまで話したら良いと思います。気が済むまで、レス書いて下さい。きちんと私も応えますよ。
- << 181 愛してます💖ありがとうございます😢本当に嬉しいです。 そうですね…私は彼の家族がどうでも良いのでなく、 スッと引くのが自分の幸せともわかるのですが… 彼が一番大切なんです… 実は、さっきいただいた文章、つないで彼に送っちゃいました!絶対、彼の心に響くはずだと思ったんです。 彼への愛なのか何なのかわかりませんが、 どうしても、彼が平穏に家庭で奥さんとお子さんと過ごし、お子さんが成長していく姿が想像できないんです。 すごく忙しいけど、今の彼のような裕福な暮らしはできなくてマンションも狭いけど、 私の子どものために、せっせと働いて、「愛してるからな!」と子どもに言っている様子なんです。 背負うものがある分、二人でこの子を幸せにしようって… ただでさえ思い切り飛び出してしまった家庭に、彼が戻れると思えないです。 不自然なんです。 今日も仕事帰りに話そうと言われました。 本当に、ありがとうございます(;_;)✨✨好きです。
>> 179
私も、間違えてるかもと思う事は、書いちゃいます。
けど主さんは、今迷い悩んでる。不倫はいけないからと自分の意見を書いていても解決にはならない気がしたんです。
私の感想や意見を押し付けるつもりはありません。
主さんが思ってる事、願ってる事を一緒に考えるしか出来ない。
批判レスを見て、主さんが、さっと熱から冷めるならそれも良いと思うし。
私は同調する事で一緒に道が開けたらとの考えです。
彼がこう言った。私はこう思った。それを、ここに書く事によって、自分以外の人ならどうするか、どう考えるか読むだけでも、一人でモヤモヤしてるよりは良いですよね。
でも最終判断や思いは主さんの物(人生)だから、それ以上は入り込めない。
頑張って。気持ちが変わる度レス書き込めば、誰かが応えて導いてくれますよ。
キツイ意見も。優しい意見も。
>> 179
分かりました❗
読みましたよ。全部。
となると、かなり批判めいたレスくるかもだけど、気にしないようにね。
色々な人の感想だから。
主さん…
愛してます💖ありがとうございます😢本当に嬉しいです。
そうですね…私は彼の家族がどうでも良いのでなく、
スッと引くのが自分の幸せともわかるのですが…
彼が一番大切なんです…
実は、さっきいただいた文章、つないで彼に送っちゃいました!絶対、彼の心に響くはずだと思ったんです。
彼への愛なのか何なのかわかりませんが、
どうしても、彼が平穏に家庭で奥さんとお子さんと過ごし、お子さんが成長していく姿が想像できないんです。
すごく忙しいけど、今の彼のような裕福な暮らしはできなくてマンションも狭いけど、
私の子どものために、せっせと働いて、「愛してるからな!」と子どもに言っている様子なんです。
背負うものがある分、二人でこの子を幸せにしようって…
ただでさえ思い切り飛び出してしまった家庭に、彼が戻れると思えないです。
不自然なんです。
今日も仕事帰りに話そうと言われました。
本当に、ありがとうございます(;_;)✨✨好きです。
>> 181
『この子』ってどの子?
妊娠を確認するのが先でしょ💧
主さんって思い込みだけでかなり突っ走るんですね💧
今の時点ではまだ分からないのに『私の子は』発言…『彼は○○が幸せなはず』発言…その他いろいろ。
それから主さんの機嫌ひとつでコロコロ変わる意見、態度。
不倫ど~のより、思い込みや決め付け、感情だけで人を振り回すのは大人としてどうなんですか?
もう少し冷静になる必要がありそうですね。
>> 183
その通りですね。この方の言葉を主さんは噛み締めるべきだと思います。
仕返しする前にそれをしたらどうなるかをよく考えてください。
主さんはホン…
彼の心がこちらに向くことは、100%ないのでしょうか…
子どもを理由に離婚しない彼に有効な決定的な一言 というのがあるんだよ
と言うと
「何々?」と言っていました…
そんな言葉知らないのですが…
- << 215 子どもとりあえず産めばいいのに。 子どもを理由に離婚しないんだし、子どもを理由にあなたからも離れることは無いでしょう。 医者なら金銭面でも援助してくれるでしょう。 彼今は冷たくても、子どもの顔を見たら変わると思います。 子はかすがいです。
妊娠中の奥様がいながら、他の女に手を出したり、愛を囁く…確かに最低です。 奥様が出産間近になり、あなたを突き放し、奥様に戻る…。 あなたからすればなんなの⁉って思うでしょう。
でも、だから不倫なんです。それが不倫なんです。妻がいる相手との恋なんです。
あなたと彼の間にどれだけの言葉が交わされたか分からない。 でも、家族がいる男の言葉をそのまま信じて、許せない!と騒ぐのは間違いだと思いますよ。
「あなただけ幸せになるなんて…」という気持ち分かりますよ。
でも、不倫する男のほとんどは、いいとこどりなんです。自分の立場がまずくなれば、元の場所に戻るのが当然。 だって浮気であり、不倫だから。 彼は違う!って思うだろうけど、それはあなたが本当の彼を見抜けなかっただけだからでしょう。
奥さんが何も言ってこずに泳がしているのは、彼は帰ってくるはずと、彼を理解し信じているから。実際その通りですしね。あなたより奥さんのが一枚上手です。
彼の言葉を信用するも、あなた次第。体を守るのも自分自身。彼に何かを期待し求めるのもあなたの気持ち。 あなたは、不倫という立場を忘れ、信用しすぎて期待しすぎたのでは? 一番悪いのは彼ですけど。
- << 196 これから彼に会った後、 もう金輪際会わないことを誓って、奥さんに全て話そうと思います!
>> 193
本当に彼が主との間に子供を作りたいと考えて行為に及んだなら、外ではなく中に出してますよ。
全ては快楽の為です。
正直、他のドクターに診察…
行為をしたとき、赤ちゃんに関して、
今は時期じゃない、と言っていました。
>> 194
妊娠中の奥様がいながら、他の女に手を出したり、愛を囁く…確かに最低です。 奥様が出産間近になり、あなたを突き放し、奥様に戻る…。 あなたから…
これから彼に会った後、
もう金輪際会わないことを誓って、奥さんに全て話そうと思います!
- << 199 なんで奥さんに話す必要があるの? これから出産控えてる大事な時期に止めて下さい。 何かあったらどう責任とるつもりですか? 不倫相手とだけ話せばいい事でしょ。
- << 200 地獄に逆戻り おめでとさん
- << 205 何故奥さんを巻き込むんですか? 今から赤ちゃんを産もうとするこの大事な時期に? ただでさえ命がけの出産ですよ? 貴女がバラしたせいで母体や赤ちゃんに何かあったらどうしますか? 不倫相手が悪いから仕方ないとでも? それはあまりにも理不尽で自己中な考えですよ。
- << 211 主さんに辛口レスを何度かしているうちに、だんだん主さんの気持ちが分かってきました。不思議ですね(^_^;) 主さんは独身ですから家庭に関してわからないことがたくさんありますよね。その都度皆さんの助言を参考にして貰えればと思うのですが。 とりあえず、妊婦にストレスかけちゃ駄目ですよ。母子共に危険な状態にもなりかねません。そこはあなたがモヤモヤして辛くても耐えてください。奥さんとこどもには何の罪もないのですから、形はどうであれ思いやりましょう。
奥さんには話さないほうがいいんじゃない?慰謝料請求されちゃうし、主は法的に分が悪すぎる。弁護士雇われたら逃げられないよ。奥さんに言っても自分の首しめるだけだよ。不倫の時点で、彼に多くを求めたらダメだよ。彼が主に求めてるのは、都合のいい女ってポジションだけだから。それが嫌なら不倫なんてやめて、まっとうな恋愛してください。彼に会わないようにするため病院も変えたほうがいいですよ。
もう少しお利口さんになりましょう☝😃不倫彼氏は奥さんが妊娠中で思うようにエッチできないから、主と不倫してるのですよ💔 昔から、奥さんが妊娠中の男の浮気はよくきかれることです💧同じ女なら、奥さんの気持ちも考えられないかな❓ 不倫してる自己中さんには無理ですかね😥
「支離滅裂」…………って言葉がぴったりな主さんですね
全てのレスを確認したわけではないけど、、ざっとみた印象では気持ちもスタンスも一貫せず非常に不安定、度々おかしな方向にいこうとして、その都度皆さんが説得したり批判したり。
それで軌道修正できたかと思うと、また何があったからわからないけどふりだしでしょう。
元々、精神的な疾患があるようですよね。なので、普通の感覚で話をしてわかってもらえるものでもないと思います。実際、そうなってますし………
最初は「あ、皆さんの意見わかってくれたみたいだな。意外と話を聞くんだ」と思ってみていましたが段々「やっぱり……」という印象に変わりました。
少なくとも破滅の道に邁進してるのだけは、確かですよね。こればっかりは周りがどうこうしたところで変わるものではないです。本人がしたくてそうしているのですし。
皆さん、見捨てず優しいなぁってほんと思います昉
今ふと思いました。
彼が主さんより奥様を守るとなったならば…
主さんが奥様に話したところで彼が
『彼女、僕の患者なんだけど…妄想が』って言われちゃったらおしまいですよね
実際に本当に交際しているのかも定かではないですしね。
自分の気持ちばかり考えているようにしか聞こえません。
奥さんのお腹に居る子供の気持ちも考えて下さい。罪のない子供を傷つけける事になっても心痛まないんですか。
あなたは家庭を壊して気が済むかもしれないけど、あなたの行動や発言次第で傷つけてしまうかもしれないんですよ。
彼にとってあなたはいくら好きだとしても所詮他人です。血の繋がりには勝てないと思います。
奥様に手紙かいたら?
今までの真実。医師でありながら、患者に手を出してきた。
避妊しなかった事、結婚しようと言われた事。
慰謝料覚悟でいいます。いまあなたの旦那さんの子供を妊娠してる可能性があります。
私は産みます。
あなたの旦那を愛してるから、と本気でいかないと。
彼はこちらが行動しなきゃ動かないよ😃もしかしたら奥様から離婚を言うかもしれないよ。そうなればあなたのところに来るかも。
頑張って
奥様に手紙かくか、直接家に行ったら?
今までの真実。医師でありながら、患者に手を出してきた。
避妊しなかった事、結婚しようと言われた事。
慰謝料覚悟でいいます。いまあなたの旦那さんの子供を妊娠してる可能性があります。
私は産みます。
あなたの旦那を愛してるから、と本気でいかないと。
彼はこちらが行動しなきゃ動かないよ😃もしかしたら奥様から離婚を言うかもしれないよ。そうなればあなたのところに来るかも。
頑張って
シングルで産む勇気も無いくせに、不倫。
相手があなたの所に来るって保証がないのは不倫だから当たり前ですよ。
口では散々愛を語ってますけど、口では何とでも言えます。
彼が本気で主の事を愛しているなら、奥さんと別れてもう主の所にきてますよね?
ただ都合の良い女が欲しかっただけなんだと思います。
彼が、何ごとも無く奥さんの所に戻るのが許せい気持ちは分かります。
でも、それを覚悟して不倫したのは主でしょ?
あと、奥さんに話すってありますけど、妊婦さんって情緒不安になりやすいから話さないでほしいです。
ましてや出産も近いみたいですし、不安を与えて母子共に危険な目に遭う可能性だってありますよ。
仮にバラした所で奥さんが素直に応じるなんて思えないし、主が慰謝料請求されたら払えるんですか?
辛い病気を患ってるみたいですし、到底払えると思えないのですが…。
とにかく、主に子供が出来てない事を祈っています。
彼をつなぎ止める為だけに産まれる子供が不憫でなりませんから…。
>> 173
皆が皆、物分かりよく不倫出来るタイプの女性とは限らない訳だから、付き合う彼は、そう言うタイプの女性だった事は覚悟しないといけない。
彼の君…
そうそう。だいたい地雷が怖くて、お金(手切れ金)を払ったりするわけだから。
既婚者が独身女性の恋心につけこんで、無料でナマでやりまくって、もうウザいからほなさいならー!で終われるなんて、完全に甘い。
そんなこと許されないと知ってるから、みんな我慢して生きてるんです。
既婚者側にも、道を踏み外した責任はとってもらいましょう。
奥さんだって、薄々疑っているし真実を知りたいはずです。騙されたままで幸せなんでしょうか?
- << 218 主です。やっぱり私もそう思ってしまいます。 昨日、彼と会って話して、 改めて別れを切り出しました。 というのも、先日彼に別れを切り出されたときには 結婚してくれなくてもいいから会ってほしい とすがりましたが 会い続ければ、叶わぬ恋に苦しみ続けることになり、生き地獄だと思ったのです。 奥さんを選ぶと私に冷めていた彼は 驚いていて、私への恋心を取り戻したように見えました。 彼が帰った後、奥さんに電話をしました。 非通知の電話に、不審な様子で出る奥さん。 喉まで声が出掛かりました。 まだ残っている彼への思いやり、傷つく奥さんの姿… 想像して、言葉が出ませんでした。 続きます
- << 220 ですよね? 皆さんの奥さんや子供、何の罪もない家庭を壊すな、権利無しと言う意見が一番正しい事は分かってるんですよね。 だけど所詮、騙される側も悪いだの、既婚者なんだから信じるのが悪いだの言ったって、主さんは信じた女性なんだから被害者は被害者。騙されたのも事実。 普通の人は信じないかもだけど、信じる人も居るんだから。既婚なのに離婚するとか、生でしたりとか。 それを当たり前のように都合悪くなったら既婚者なんだからって何事もないように、のほほんと帰れて通る訳ないです。 逆に主さんがスッと引き帰らせてくれる女性だったら、ますます男性は付け上がるだけだし、男性の思うツボ。それが不倫? なら最初から俺は家庭一番で君とは結婚するつもりないから、ただ愛人として側にいるだけしか求めてないからと言えば良いと思います。それでも女性が了解したなら家族壊れる程の揉め事にもならないのに。 それが不倫ではないですか?いつしか不倫は、既婚者の道具。既婚者は裏切って当たり前。嘘言うのが当たり前。信じる方がおかしい。それが不倫なんて既婚者図に乗らせてるだけな気がします。
>> 216
そうそう。だいたい地雷が怖くて、お金(手切れ金)を払ったりするわけだから。
既婚者が独身女性の恋心につけこんで、無料でナマでやりまくって、も…
主です。やっぱり私もそう思ってしまいます。
昨日、彼と会って話して、
改めて別れを切り出しました。
というのも、先日彼に別れを切り出されたときには 結婚してくれなくてもいいから会ってほしい
とすがりましたが
会い続ければ、叶わぬ恋に苦しみ続けることになり、生き地獄だと思ったのです。
奥さんを選ぶと私に冷めていた彼は
驚いていて、私への恋心を取り戻したように見えました。
彼が帰った後、奥さんに電話をしました。
非通知の電話に、不審な様子で出る奥さん。
喉まで声が出掛かりました。
まだ残っている彼への思いやり、傷つく奥さんの姿…
想像して、言葉が出ませんでした。
続きます
>> 218
主です。続きです。
お互いの世間体のために、
不倫していた事実が知られても、絶対にお互いの名前だけは明らかにしようという固い約束をしました。
患者に手を出して 開業前に立場がまずいのは彼の方ですから。
ですから、奥さんにバレても、彼が私の身元を明かさないことを信じています。慰謝料請求などになったら私も彼のことをバラしますよ、と暗に言ったつもりです。
私が昨日の時点で奥さんにバラせなかったのは、
彼に完全に嫌われてしまうのが恐かったからです。
二人の楽しかった思い出も、家庭を壊す最悪女で片付けられてしまうことが。
昨日の彼には、未練と私への愛情が残っていた…
だから、思い出を汚したくなかったんです。
- << 221 主です。 本音を言えば、何も知らない奥さんが彼に優しくして、 奥さんを散々裏切った彼が家庭で誠実顔をしているのが許せない。 彼の浮気は今回で五回目なんです。 そんな汚れた手で、帳尻合わせに奥さんを愛してるよと… 女性を舐めないでほしいです。 彼が私に愛を囁いていた間、奥さんは自由がきかない重たいお腹で彼を待ち続けました。 私は、彼が必死に会いに来て、結婚できるよう一緒に乗り越えようという言葉を信じていました。 裏切られても、騙されても、私も奥さんも、彼を愛していたのは本当なんです。 そんな気持ち… 彼の勝手な都合で簡単に踏みにじれると思わせたくない。 人が傷つくってどういうことか… わからせてやりたい。 彼との思い出を汚したくない気持ち、 彼に女を舐めないでとわからせてやりたい気持ち、両方混在してます。
>> 216
そうそう。だいたい地雷が怖くて、お金(手切れ金)を払ったりするわけだから。
既婚者が独身女性の恋心につけこんで、無料でナマでやりまくって、も…
ですよね?
皆さんの奥さんや子供、何の罪もない家庭を壊すな、権利無しと言う意見が一番正しい事は分かってるんですよね。
だけど所詮、騙される側も悪いだの、既婚者なんだから信じるのが悪いだの言ったって、主さんは信じた女性なんだから被害者は被害者。騙されたのも事実。
普通の人は信じないかもだけど、信じる人も居るんだから。既婚なのに離婚するとか、生でしたりとか。
それを当たり前のように都合悪くなったら既婚者なんだからって何事もないように、のほほんと帰れて通る訳ないです。
逆に主さんがスッと引き帰らせてくれる女性だったら、ますます男性は付け上がるだけだし、男性の思うツボ。それが不倫?
なら最初から俺は家庭一番で君とは結婚するつもりないから、ただ愛人として側にいるだけしか求めてないからと言えば良いと思います。それでも女性が了解したなら家族壊れる程の揉め事にもならないのに。
それが不倫ではないですか?いつしか不倫は、既婚者の道具。既婚者は裏切って当たり前。嘘言うのが当たり前。信じる方がおかしい。それが不倫なんて既婚者図に乗らせてるだけな気がします。
- << 222 ありがとうございます。 彼のためにも、自分がしたことの重さがどれだけのものか知らせてやりたい。 自分の大事な奥さん、悲しませるとはどういうことかわからせてやりたい。 どなたかもおっしゃっていたように、 「患者の妄想がひどくて」と言いくるめられる可能性は大きいです。彼は口がうまいですから。 電話だと信用してもらえないかもしれませんし切られたら終わりですよね。 イタズラ電話も何度もしてるので、危ない人だと取り合ってもらえないかもしれません。 私たちが本気で愛し合い、私の子供と過ごす未来のために頑張りたいと言っていたメールもたくさんあります。 相手に明らかな否がないから手続きもなかなか大変だとか、 本来は自然に注げるはずの、妻と子供への愛情…義務になっているは冷酷だ。 など。 そんなことを言っていた人が、今さら家族に愛だの言ってはいけないです。 奥さんに、どうやったら私の言うことを信用してもらえるでしょうか。
>> 219
主です。続きです。
お互いの世間体のために、
不倫していた事実が知られても、絶対にお互いの名前だけは明らかにしようという固い約束をしました…
主です。
本音を言えば、何も知らない奥さんが彼に優しくして、
奥さんを散々裏切った彼が家庭で誠実顔をしているのが許せない。
彼の浮気は今回で五回目なんです。
そんな汚れた手で、帳尻合わせに奥さんを愛してるよと…
女性を舐めないでほしいです。
彼が私に愛を囁いていた間、奥さんは自由がきかない重たいお腹で彼を待ち続けました。
私は、彼が必死に会いに来て、結婚できるよう一緒に乗り越えようという言葉を信じていました。
裏切られても、騙されても、私も奥さんも、彼を愛していたのは本当なんです。
そんな気持ち…
彼の勝手な都合で簡単に踏みにじれると思わせたくない。
人が傷つくってどういうことか…
わからせてやりたい。
彼との思い出を汚したくない気持ち、
彼に女を舐めないでとわからせてやりたい気持ち、両方混在してます。
- << 230 奥さんの苦しみを知った風に書いてるけどさ、その間にいい思いして奥さんの事を何も考えなかったのは主も同じだろ? 今度は旦那がどんな事してたか知らせていい気味だと思いたいわけだ。 奥さんが彼を黙って待ってたって書いてたよな?それを知ってて優越感に浸ってたんじゃないのか? 避妊具がないのに許したのは他ならぬ主だろう?また自分の欲望のままに動くのか? とうとう地獄に肩まで浸かったな。潜ってしまうのも時間の問題か。 奥さんの立場と同じ知り合いがいたんだよ。出産して間もなく相手の女から電話やら手紙やらが来て、悩んだ挙げ句旦那と一緒に自殺したよ。生後2ヶ月の子どもを残してね。自分の姉宛ての遺書に相手の女のことも全部書いてた。その姉っていうのが俺の奥さん。生まれた子はうちに養子縁組みしたよ。 相手の女がどうなったか聞きたいか?
- << 253 「女を舐めるな」って奥さんと同志みたいな書き方してるけど、違うよ❓分かってますか❓なに仲間みたいな気になってんの。 汚い所も全部知ってる私の方が彼も幸せって書いてるけど、夫婦のこれまでの色々な事は主さんは知らないでしょう❓ 完璧な不倫脳になってしまってますよ💦 不倫相手がよく吐く言葉集みたいなのでおんなじの見たことあります。 一度文を冷静に読み返してみて💦
>> 220
ですよね?
皆さんの奥さんや子供、何の罪もない家庭を壊すな、権利無しと言う意見が一番正しい事は分かってるんですよね。
だけど所詮、騙され…
ありがとうございます。
彼のためにも、自分がしたことの重さがどれだけのものか知らせてやりたい。
自分の大事な奥さん、悲しませるとはどういうことかわからせてやりたい。
どなたかもおっしゃっていたように、
「患者の妄想がひどくて」と言いくるめられる可能性は大きいです。彼は口がうまいですから。
電話だと信用してもらえないかもしれませんし切られたら終わりですよね。
イタズラ電話も何度もしてるので、危ない人だと取り合ってもらえないかもしれません。
私たちが本気で愛し合い、私の子供と過ごす未来のために頑張りたいと言っていたメールもたくさんあります。
相手に明らかな否がないから手続きもなかなか大変だとか、
本来は自然に注げるはずの、妻と子供への愛情…義務になっているは冷酷だ。
など。
そんなことを言っていた人が、今さら家族に愛だの言ってはいけないです。
奥さんに、どうやったら私の言うことを信用してもらえるでしょうか。
- << 225 奥さんには何がなんでも知らせたいですか? 私、主さんが、あまりにも真剣だから暴露しちゃうけど、経験者なんです。 主さんより9つも年上なのに情けないでしょう? 前レスには確か経験者としてアドレスしました。 でも顔が見えない、全く知らない者同士、掲示板とは言え経験語ると叩きが起きて、荒れて語れなくなるでしょう? だから話さなかったんです。でも今、主さん苦しそうだから、私の歪んだ愛情。思い出汚して暴走した結果どうなったか話して、何か得て感じて、自分はどうするか決められるなら話しますが…。 でも私も一人で悩み、大事な親友一人には相談し、彼への尊厳、恨み、家族への最低限の人間としての責任の毎日、戦い。 私の場合、思いが勝ち3年繰り返し、何度のバトルも乗り越えてきたけど、暴走すると止められなくて、きっとやれる事は全てやってしまいました。 いや…まだやりたりないと思う日も、まだあるかな。いつ暴走するか分からない日もあります。 沢山やりましたよ。その結果やはり、壊れたのは彼の心と私の心、奥さんの異常なる執着です。
- << 226 メールを見せればいいと思います。
>> 222
ほぅ😣
彼は主さんで5回目の不倫?そうだったんですか。
奥さんは本当に何にも知らないのかな?黙認で浮気を相手にしてないとかはなさそうですか?
このまま見過ごせない主さんみたいな女性は必要だと思いますよ。ミクル見てても女性ばかり悪く言われてて、もちろん悩みが女性側だからだろうけど。
男性側は悪く言われても、結局は不倫相手が大人になり別れてとの方法が正しいと、既婚者はアッサリ帰る。その後は、また別の不倫に奥さんは悩まされてるのか分からないですけど。
奥さんに分からせたいと言う所が難しいですね。
誰だって口では言ってても、いざとなると声が出ないのは分かりますよ。
思い出を汚したくない。
でもね。だから結局、不倫相手から最後は優しさで別れて貰えて、終わるんですよ。悔しいけど優しさが勝つんだと思います。
自分の辛さを晴らす事より別の幸せの為に前に進む?
けど…何かしてやりたい、主さんの気持ち分かるだけに…厳しいですね。
例えばバラしたとこで奥さんは、びくともせず、別れないで平穏が続く場合どうします?
- << 229 過去に、不倫を二年続けて苦しんでいる友人がいました。 離婚してくれればいいのにと… 最後は、奥さんにバレて別れました。 慰謝料請求とかあったの?と聞くと 違う。奥さんが、あなた若いんだから もったいない、やめなさい。と言ったそうです。 不倫相手に牙をむくのではなく、奥さんの懐の深さ、愛の深さに、 妻の強さを見せつけられ、 自分のちっぽけさに自殺したいくらいになったと言っていました。
>> 223
平穏が続くなら!
奥さんの愛に完敗です。やはり彼の相手は私ではなく、奥さんだったと。
彼のずるいところ、全てを知っている私の方が、彼を愛しているのではないか…
そう思っていたから続けていた関係でもありました。
彼のズルさ、弱さ、裏切り、全て含めて愛しているなら、
彼はその愛に包まれて本当に幸せになれるはずですから。
- << 228 そっか😌 じゃあ皆さんがアトバイスしてくれたようなメールを見せるとか。 私はバレた人だから。 そして彼は家庭で子供にも見放され、奥さんからは毎日暴力。どうなるかは私と違うから。 でも私も思います。私も彼への慈悲から付き合い続けたのもあったので、もし奥さんが平穏に幸せに、彼を愛し、誰よりも幸せなら身を引いたかもって。 奥さんが鬼になればなる程ドツボにはまります。 私の場合、多分最悪パターンです。 ただ主さんは、まだ奥さんが赤ちゃん生まれて、これからのところが、どうしても私は心配です。 時期と言っても産んだ後は幼い命を育ててる真っ最中。いつが良いかなんて主さんも待てないですもんね。 自分のした事の結果は自分に帰ってくるから、どんな結果になっても覚悟あるなら、まずは奥さんが、どうな考えの人なのか真剣に話してみると良いですよ。 やらないで、過去を捨て身を引くのか、全てをして気が済んでから身を引くのか主さんが、ゆっくり決めれば良いし😌
>> 222
ありがとうございます。
彼のためにも、自分がしたことの重さがどれだけのものか知らせてやりたい。
自分の大事な奥さん、悲しませるとはどうい…
奥さんには何がなんでも知らせたいですか?
私、主さんが、あまりにも真剣だから暴露しちゃうけど、経験者なんです。
主さんより9つも年上なのに情けないでしょう?
前レスには確か経験者としてアドレスしました。
でも顔が見えない、全く知らない者同士、掲示板とは言え経験語ると叩きが起きて、荒れて語れなくなるでしょう?
だから話さなかったんです。でも今、主さん苦しそうだから、私の歪んだ愛情。思い出汚して暴走した結果どうなったか話して、何か得て感じて、自分はどうするか決められるなら話しますが…。
でも私も一人で悩み、大事な親友一人には相談し、彼への尊厳、恨み、家族への最低限の人間としての責任の毎日、戦い。
私の場合、思いが勝ち3年繰り返し、何度のバトルも乗り越えてきたけど、暴走すると止められなくて、きっとやれる事は全てやってしまいました。
いや…まだやりたりないと思う日も、まだあるかな。いつ暴走するか分からない日もあります。
沢山やりましたよ。その結果やはり、壊れたのは彼の心と私の心、奥さんの異常なる執着です。
奥さんに分かってもらうには…
彼から来たメールを転送するとか、奥さんと会ってメールを見せるとかで、主さんの一方的なものではないということは分かってもらえると思います。
ただ、多くのものを失いますよ。主さんも奥さんも。
子供は結局できてたんですか❓
>> 224
平穏が続くなら!
奥さんの愛に完敗です。やはり彼の相手は私ではなく、奥さんだったと。
彼のずるいところ、全てを知っている私の方が、彼を愛…
そっか😌
じゃあ皆さんがアトバイスしてくれたようなメールを見せるとか。
私はバレた人だから。
そして彼は家庭で子供にも見放され、奥さんからは毎日暴力。どうなるかは私と違うから。
でも私も思います。私も彼への慈悲から付き合い続けたのもあったので、もし奥さんが平穏に幸せに、彼を愛し、誰よりも幸せなら身を引いたかもって。
奥さんが鬼になればなる程ドツボにはまります。
私の場合、多分最悪パターンです。
ただ主さんは、まだ奥さんが赤ちゃん生まれて、これからのところが、どうしても私は心配です。
時期と言っても産んだ後は幼い命を育ててる真っ最中。いつが良いかなんて主さんも待てないですもんね。
自分のした事の結果は自分に帰ってくるから、どんな結果になっても覚悟あるなら、まずは奥さんが、どうな考えの人なのか真剣に話してみると良いですよ。
やらないで、過去を捨て身を引くのか、全てをして気が済んでから身を引くのか主さんが、ゆっくり決めれば良いし😌
- << 232 ありがとうございます。 彼にはたった今、 「大切にしなくてはいけない家庭があるのに、私の本気に合わせてくれた。本気で支えてくれた。 思い出を汚したくない」 という気持ちと 「真実を知って、奥さんの本当の愛を知りたい気持ちもある。私よりも彼女の方があなたを幸せにできる人なんだって思いたい。私はそれだけ本気だったから」 という気持ち、 両方ある旨伝えました。 結婚、法律、色々あるけど、 枠じゃなくて心で向き合って進んで来た。 だから法を理由に諦めたくない。 結婚してるから負けたんじゃない、 真実知っても、奥さんとあなたの絆が本当に強いんだと思うから負けたと思いたい。と。 傷つけたいんじゃない、略奪したいわけじゃない。 私は身を引くことは決めています。 でも、納得して身を引きたいんです。 それだけ本気だったから。 彼はずっとうなずくだけで、何も言いませんでした。 話したいと言えばいくらでも時間を作ってくれますが、 冷たい態度です。 でも、視線で未練がかすかに残っているのを感じます。
>> 221
主です。
本音を言えば、何も知らない奥さんが彼に優しくして、
奥さんを散々裏切った彼が家庭で誠実顔をしているのが許せない。
彼の浮気は今回で…
奥さんの苦しみを知った風に書いてるけどさ、その間にいい思いして奥さんの事を何も考えなかったのは主も同じだろ?
今度は旦那がどんな事してたか知らせていい気味だと思いたいわけだ。
奥さんが彼を黙って待ってたって書いてたよな?それを知ってて優越感に浸ってたんじゃないのか?
避妊具がないのに許したのは他ならぬ主だろう?また自分の欲望のままに動くのか?
とうとう地獄に肩まで浸かったな。潜ってしまうのも時間の問題か。
奥さんの立場と同じ知り合いがいたんだよ。出産して間もなく相手の女から電話やら手紙やらが来て、悩んだ挙げ句旦那と一緒に自殺したよ。生後2ヶ月の子どもを残してね。自分の姉宛ての遺書に相手の女のことも全部書いてた。その姉っていうのが俺の奥さん。生まれた子はうちに養子縁組みしたよ。
相手の女がどうなったか聞きたいか?
- << 370 旦那と一緒に自殺ですか???意味がわからない笑 事故じゃないなら、奥さんに殺されたんじゃないの しかも子ども置いてくなんて、ひどい無責任ですね それを全て旦那の浮気相手のせいにしてるのがウケました
>> 230 聞きたいです。
- << 311 相手の両親にキッチリ話をしたよ。慰謝料を子どもの養育費として毎月月命日に持ってくることになった。 あれからもうすぐ14年になる。ちゃんと毎月、線香あげて帰ってるよ。相手は当時25才だったから今は39才になってる。一度縁談が決まりそうになったけど、相手に破棄されたよ。興信所で身元調査されたらしい。 遺された娘には両親を事故で死なせた人だと言ってある。自殺は車の事故でだったからね。 この夏に娘は相手が来た時ビデオを見せた。映っているのは赤ちゃんの自分を抱いている死んだ両親。 「私覚えてないの。お父さんとお母さんは何で死ななきゃならなかったの?返して!」 そんな事言われて泣いてたよ。 自分の過ちに気付くのが遅かった可哀想な女だよ。あんな事しなければ結婚だってできたんだろうに。
>> 228
そっか😌
じゃあ皆さんがアトバイスしてくれたようなメールを見せるとか。
私はバレた人だから。
そして彼は家庭で子供にも見放され、奥さんか…
ありがとうございます。
彼にはたった今、
「大切にしなくてはいけない家庭があるのに、私の本気に合わせてくれた。本気で支えてくれた。
思い出を汚したくない」
という気持ちと
「真実を知って、奥さんの本当の愛を知りたい気持ちもある。私よりも彼女の方があなたを幸せにできる人なんだって思いたい。私はそれだけ本気だったから」
という気持ち、
両方ある旨伝えました。
結婚、法律、色々あるけど、
枠じゃなくて心で向き合って進んで来た。
だから法を理由に諦めたくない。
結婚してるから負けたんじゃない、
真実知っても、奥さんとあなたの絆が本当に強いんだと思うから負けたと思いたい。と。
傷つけたいんじゃない、略奪したいわけじゃない。
私は身を引くことは決めています。
でも、納得して身を引きたいんです。
それだけ本気だったから。
彼はずっとうなずくだけで、何も言いませんでした。
話したいと言えばいくらでも時間を作ってくれますが、
冷たい態度です。
でも、視線で未練がかすかに残っているのを感じます。
- << 242 そこまで決意してるなら、まずは、電話だと言えなくなるなら匿名で手紙書いたら? 奥さんの反応は彼が話すでしょうし。 存在を知られてしまえば、案外電話でも話せるかもしれないですよ。 彼が話しには応じてくれるなら何回でも、きちんと話したら良いと思います。 今、彼は奥さんへの愛とかより一人の生まれてくる命を傷つけないように親になってるのでは? ここにいる反対の方達の言うように、家族を、今、傷つけない事に専念しようとしてる。それを主さんなら分かってくれると思ってたのかなぁ。 甘いですね。本当に。 後の祭りなのに。 彼と話すより奥さんと話した方が、主さんは解決しやすい気がします。 ただ、それをして、彼と二度戻れなくなる事も少し怖い…のですよね?
どうせ別れることになるくらいなら、嫌われようがどうなろうがバラしてスッキリしたらいいのではないですか?
そうでもしなければ気がおさまらない主さんの気持ち伝わって来てますよ。
私も過去に不倫相手から暴力を振られ、別れる覚悟で病院の診断書持って奥さんの所に乗り込みました。
別れ話を切り出すと暴れる彼だったから、そうでもしないと別れてくれないと思ったんです。
その時は三人で修羅場となりましたが、あれから一年、今、彼は離婚はしていませんが私と暮らしています。
土壇場の崖っぷちで男の本音が見えますよ。
それでダメなら諦めもつくと思います。
未練をひきずっては別れるのは辛いでしょう?
一応仮にもその男は医者でしょ? 医者、弁護士… いくら見た目が不細工で性格が最悪でも、その輝かしいステータスに言い寄ってくる女なんて吐いて捨てる程いますし、特に医者なんて女遊び慣れしてる人も多いですし、奥さんになる人は、そんな事を今さら聞かされなくても慣れてますから驚きません😃 (ちなみに、私も医療従事者の妻)
主さんのそのお相手は、主さんに少しでも気持ちが残ってるように勘違いされてるみたいですが、そのお相手は奥さんと生まれてくる赤ちゃんを守る事で必死になってるだけなんです。だから主さんを刺激しないように、話しをしながら少しずつ離れて行ってるんですよ。主さんも悔しいとは思いますが、いくらジタバタと騒いだところで、主さんには勝目はないんです。「女を舐めたら怖い」んじゃなくて、「キチガイが怖い」だけなんですよ。
そのお相手は最初から家庭を捨てる気なんてないのですから。
既婚者だと知らず騙されたのならまだしも、既婚者だと知りつつ関係を持ったのなら、あなたの方が立場は悪いんです。たとえ相手がどんなに最高の愛の言葉を囁こうがね。
- << 240 今となっては…一人の女性として放っておけない、なんとかしてあげたい、そんな気持ちから私の側にいてくれたのかもしれないですね。 彼にも何かメリットはあったのでしょうけれど、私が結婚したいというから私に本気で「合わせて」くれた。彼にとって、大事な愛している家庭があるのに、今は何より心配な私の面倒を見なきゃっていう責任感。普通のお医者さんには ここまでえこひいきして面倒見てもらえません。 寂しいから1日三時間は電話に付き合ってくれた、ご飯を食べたいと言うと、二、三週間晩ご飯に付き合ってくれた、あなたのことを知りたいと言うと、自分の生い立ちの縁の場所、どこまでも遠くまで連れて行ってくれた…セックスも、私が求めた時だけでした。セックスだけしたいなら俺は帰る…君が結婚したいと、二人で乗り切る気持ちがないなら別れる… 体調悪いなら毎日送り迎えする。甘えたいならいくらでも甘えさせる…いつでも私の意に添うように尽くしてくれた彼でした。 でも結婚は違う。彼のパートナーにならなくてはいけない。私は、パートナーには足らない。私が、依存して執着してただけ。彼に注いだのは本当の愛ではなかったみたいです。
>> 238
本当です😱
だから進むときめちゃくちゃ苦しんだんです…
主治医のくせに…と彼を責めました。
ちなみに、彼は 私の方が社会的地位あると思ってるみたいです。華やかで憧れる、羨ましいと言われました。
私はそういうのどちらでもいいです。
なので夢想する必要もありません…
- << 241 あなた… 自分のプライドを守りたかっただけなんでしょ? あなたこそ、自分の言葉や行動に無責任すぎません? 相手への想いより、ご自分の股のゆるさを認めたくない上に、「遊ばれてたなんてとんでもない❗少しでもそこに愛があった」と思いたくて意地になってるのでは?? あなたは人を責める立場になんかないのです。あくまでもご自分は浮気相手だったという事を自覚下さいませ。 今度そのお相手と話される機会がありましたら、その相手の目を見て下さい。 きっとあなたの事を哀れみの目で見てると思います。 相手が今 あなたに同調した態度をとるのは未練でもなく、「コイツ、危険すぎる。こんな女、相手にしなければ良かった」と後悔してると思いますよ。 ご自分の気持ちだけストレートに訴えれば、なんでも相手が理解してくれるなんて、思い違いもはなはだしいですよ。 今のあなたは妻の座どころか、愛人にすらしたくない相手だと思われてるはずです。まさか本人は心で思ってても間違いなく言葉には出せないでしょうけど。危険すぎて。
>> 235
一応仮にもその男は医者でしょ? 医者、弁護士… いくら見た目が不細工で性格が最悪でも、その輝かしいステータスに言い寄ってくる女なんて吐いて捨…
今となっては…一人の女性として放っておけない、なんとかしてあげたい、そんな気持ちから私の側にいてくれたのかもしれないですね。
彼にも何かメリットはあったのでしょうけれど、私が結婚したいというから私に本気で「合わせて」くれた。彼にとって、大事な愛している家庭があるのに、今は何より心配な私の面倒を見なきゃっていう責任感。普通のお医者さんには ここまでえこひいきして面倒見てもらえません。
寂しいから1日三時間は電話に付き合ってくれた、ご飯を食べたいと言うと、二、三週間晩ご飯に付き合ってくれた、あなたのことを知りたいと言うと、自分の生い立ちの縁の場所、どこまでも遠くまで連れて行ってくれた…セックスも、私が求めた時だけでした。セックスだけしたいなら俺は帰る…君が結婚したいと、二人で乗り切る気持ちがないなら別れる…
体調悪いなら毎日送り迎えする。甘えたいならいくらでも甘えさせる…いつでも私の意に添うように尽くしてくれた彼でした。
でも結婚は違う。彼のパートナーにならなくてはいけない。私は、パートナーには足らない。私が、依存して執着してただけ。彼に注いだのは本当の愛ではなかったみたいです。
- << 244 すべての精神科医に当てはまるわけじゃないですが、精神科医は患者さんの目線になって優しく話し、心のケアをするのが仕事ですので、患者さんから「こんなに優しくされて嬉しい。もしかしたらこの先生は私に特別な気持ちがあるのかも」と勘違いされ、ストーカーされるパターンも多々とあるのです。 精神科は普通の科と違って、一日中精神を患ってる方を相手に仕事されてるわけですから、ストレスが溜まり自分自身まで精神がおかしくなりそうになるそうです。 もしかしたらその主治医の方も病んでたのかも知れません。 どちらにせよ、夢見る夢子ちゃんのように、既婚者の方を相手に本気になってはいけません。 あなたもご自分の仕事にプライドを持って、頑張って今の地位を築いてきたという自負があるのなら、こんな形で今まで培ってきたモノを失うのは勿体無いですよ。 あくまでも浮気は浮気。たとえ相手が「本気だよ」と言おうが、それはあくまでもその場だけのセリフなんです。 もう自宅にいたずら電話とかしないように、潔く身を引いてあげて下さい。
>> 239
本当です😱
だから進むときめちゃくちゃ苦しんだんです…
主治医のくせに…と彼を責めました。
ちなみに、彼は 私の方が社会的地位あると思って…
あなた… 自分のプライドを守りたかっただけなんでしょ?
あなたこそ、自分の言葉や行動に無責任すぎません?
相手への想いより、ご自分の股のゆるさを認めたくない上に、「遊ばれてたなんてとんでもない❗少しでもそこに愛があった」と思いたくて意地になってるのでは??
あなたは人を責める立場になんかないのです。あくまでもご自分は浮気相手だったという事を自覚下さいませ。
今度そのお相手と話される機会がありましたら、その相手の目を見て下さい。
きっとあなたの事を哀れみの目で見てると思います。
相手が今 あなたに同調した態度をとるのは未練でもなく、「コイツ、危険すぎる。こんな女、相手にしなければ良かった」と後悔してると思いますよ。
ご自分の気持ちだけストレートに訴えれば、なんでも相手が理解してくれるなんて、思い違いもはなはだしいですよ。
今のあなたは妻の座どころか、愛人にすらしたくない相手だと思われてるはずです。まさか本人は心で思ってても間違いなく言葉には出せないでしょうけど。危険すぎて。
>> 232
ありがとうございます。
彼にはたった今、
「大切にしなくてはいけない家庭があるのに、私の本気に合わせてくれた。本気で支えてくれた。
思い出を…
そこまで決意してるなら、まずは、電話だと言えなくなるなら匿名で手紙書いたら?
奥さんの反応は彼が話すでしょうし。
存在を知られてしまえば、案外電話でも話せるかもしれないですよ。
彼が話しには応じてくれるなら何回でも、きちんと話したら良いと思います。
今、彼は奥さんへの愛とかより一人の生まれてくる命を傷つけないように親になってるのでは?
ここにいる反対の方達の言うように、家族を、今、傷つけない事に専念しようとしてる。それを主さんなら分かってくれると思ってたのかなぁ。
甘いですね。本当に。
後の祭りなのに。
彼と話すより奥さんと話した方が、主さんは解決しやすい気がします。
ただ、それをして、彼と二度戻れなくなる事も少し怖い…のですよね?
- << 245 奥さんが産気づいたのを見たから、俺が守らなきゃと思ったそうです。 彼の本心… 私が妊娠してるかもとなり、現実的に都合が悪くなったから捨てるのか、危険人物だから愛人ですらいらなくなったのか、家族を守ると決めた以上、私とは絶対結婚できないから、むやみに気を持たせるのは私に失礼だと思ったのか、 はたまたその全ての感情なのか、真偽はわかりません。 本当は愛情はあるけどかき消すようにしてるのか。 今まで何度か別れ話はありましたがもう少し未練タラタラでした。 今は極めて冷たいです。ただ、話は聞きたいとは言っています… 今日でうんざりかもしれないですが… 回答者様の言うように、 奥さんと話してみたいですが 彼と絶縁、思い出が汚れるのが恐いです。
>> 242
掲示板の書き込みを見て、初めて涙を流しました。ありがとうございます。
彼は、私どうこうじゃなくて、まもなく生まれる子ども、生むお子さんに、全力で愛を注ごうとしているんですね。
イタズラ電話をして攻撃する私。守らなくてはいけない家族を攻撃する奴は、いかなる人物でも許さない。男としての責任感です。
散々浮気しといてなんだよ…と思いますが、
男の原点って、そうなのかもしれませんね。
ただ、中途半端に「子どもが大事」と言われていれば
私みたいに「じゃあ私に子どもがいれば…」みたいに勘違いしちゃいますが、
「奥さんと子ども、君と君の子ども。妻だから愛人だからじゃなく、奥さんを選ぶ」とはっきり言われたのも 私にとって「無理なものなんだ」
ときちんと諦めがつけられる言葉でした。
続きます
>> 240
今となっては…一人の女性として放っておけない、なんとかしてあげたい、そんな気持ちから私の側にいてくれたのかもしれないですね。
彼にも何かメリ…
すべての精神科医に当てはまるわけじゃないですが、精神科医は患者さんの目線になって優しく話し、心のケアをするのが仕事ですので、患者さんから「こんなに優しくされて嬉しい。もしかしたらこの先生は私に特別な気持ちがあるのかも」と勘違いされ、ストーカーされるパターンも多々とあるのです。
精神科は普通の科と違って、一日中精神を患ってる方を相手に仕事されてるわけですから、ストレスが溜まり自分自身まで精神がおかしくなりそうになるそうです。
もしかしたらその主治医の方も病んでたのかも知れません。
どちらにせよ、夢見る夢子ちゃんのように、既婚者の方を相手に本気になってはいけません。
あなたもご自分の仕事にプライドを持って、頑張って今の地位を築いてきたという自負があるのなら、こんな形で今まで培ってきたモノを失うのは勿体無いですよ。
あくまでも浮気は浮気。たとえ相手が「本気だよ」と言おうが、それはあくまでもその場だけのセリフなんです。
もう自宅にいたずら電話とかしないように、潔く身を引いてあげて下さい。
>> 242
そこまで決意してるなら、まずは、電話だと言えなくなるなら匿名で手紙書いたら?
奥さんの反応は彼が話すでしょうし。
存在を知られてしまえば、…
奥さんが産気づいたのを見たから、俺が守らなきゃと思ったそうです。
彼の本心…
私が妊娠してるかもとなり、現実的に都合が悪くなったから捨てるのか、危険人物だから愛人ですらいらなくなったのか、家族を守ると決めた以上、私とは絶対結婚できないから、むやみに気を持たせるのは私に失礼だと思ったのか、
はたまたその全ての感情なのか、真偽はわかりません。
本当は愛情はあるけどかき消すようにしてるのか。
今まで何度か別れ話はありましたがもう少し未練タラタラでした。
今は極めて冷たいです。ただ、話は聞きたいとは言っています…
今日でうんざりかもしれないですが…
回答者様の言うように、
奥さんと話してみたいですが
彼と絶縁、思い出が汚れるのが恐いです。
- << 249 子供が無事に産まれるまでは、ある程度落ち着いて育つまで、主さんの都合を奥さんにぶつけるのはやめようよ。 それとも、ストレス過剰で奥さんに死産か流産をして欲しいのが本音ですか? 違いますよね、主さんは殺人者ではないもの。女を舐めているとか今はどうでもいいから、母子の安定を優先に、不倫は後回し。母乳が止まったら子供が可哀相です。
- << 251 じゃあね。 もう悲しい考え方するのも辞めませんか?自分の為に。確かに世の中、心から女性を持て遊ぶ人は存在するのかもしれないです。 でも精神科医と言う、人を助ける仕事をしている彼は、そんな人じゃない。 私は彼が貴方にしてくれてた行為を読んで、そう感じましたよ。順番は先に貴方に愛を語ってしまった彼は確かにダメでしたね。 でも自分の現実が幼い命により目覚めてしまったのでしょう。主さんの事は患者さん越えて好きだったんですよ。いくら仕事上助けたいからって愛は語らないでしょう? 誰が他人様が言ったって、それで良いじゃないですか?貴方の心の中で彼の愛を感じたのであれば。 でも彼は命が生まれるスタートに立たされてる今は、主さんと新たなスタートは踏み出せないからキツイ事言わないと終われなかったのでしょう。 本当は最初から、そうしなくちゃいけなかったんだけどね。彼も精神的に弱ってたから、主さんの愛に甘えた。主さんは立派な仕事して輝いて生きて、いつか愛する人と幸せに生きてくれると信じた。自分とよりも。私も、そう思いますよ。 今は少しずつ、ゆっくり優しい自分取り戻しましょうよ😌
>> 245
奥さんが産気づいたのを見たから、俺が守らなきゃと思ったそうです。
彼の本心…
私が妊娠してるかもとなり、現実的に都合が悪くなったから捨て…
子供が無事に産まれるまでは、ある程度落ち着いて育つまで、主さんの都合を奥さんにぶつけるのはやめようよ。
それとも、ストレス過剰で奥さんに死産か流産をして欲しいのが本音ですか?
違いますよね、主さんは殺人者ではないもの。女を舐めているとか今はどうでもいいから、母子の安定を優先に、不倫は後回し。母乳が止まったら子供が可哀相です。
- << 252 当初、彼の方が「奥さんに全部言う!」と血走っていて、 「今言ったら奥さんショックで流産しちゃうかもしれないでしょ。自分が楽になりたいからって。やめなさい。」と、しゃがんで、頭抱えて深呼吸させたことがありました。 交際してしばらくして、彼に子どもがいるという真実を、私に打ち明けた時でした。 物凄くショックできがおかしくなりそうでしたが、 本当のこと話したら私に嫌われる…小さな子どものように震える彼を見て、「わかったよ。打ち明けてくれてありがとう。奥さんの身体考えよう?」と言った自分…は母親になった気持ちでした。 最近は…自分の妊娠の可能性、そんな状態で裏切られたくないという自分の欲求だけをぶつけ続ける日々でした。 刻一刻と迫る奥さんの出産日。保障のない関係。 不倫なんだから仕方がないという現実を無視してのワガママでした。
>> 245
奥さんが産気づいたのを見たから、俺が守らなきゃと思ったそうです。
彼の本心…
私が妊娠してるかもとなり、現実的に都合が悪くなったから捨て…
じゃあね。
もう悲しい考え方するのも辞めませんか?自分の為に。確かに世の中、心から女性を持て遊ぶ人は存在するのかもしれないです。
でも精神科医と言う、人を助ける仕事をしている彼は、そんな人じゃない。
私は彼が貴方にしてくれてた行為を読んで、そう感じましたよ。順番は先に貴方に愛を語ってしまった彼は確かにダメでしたね。
でも自分の現実が幼い命により目覚めてしまったのでしょう。主さんの事は患者さん越えて好きだったんですよ。いくら仕事上助けたいからって愛は語らないでしょう?
誰が他人様が言ったって、それで良いじゃないですか?貴方の心の中で彼の愛を感じたのであれば。
でも彼は命が生まれるスタートに立たされてる今は、主さんと新たなスタートは踏み出せないからキツイ事言わないと終われなかったのでしょう。
本当は最初から、そうしなくちゃいけなかったんだけどね。彼も精神的に弱ってたから、主さんの愛に甘えた。主さんは立派な仕事して輝いて生きて、いつか愛する人と幸せに生きてくれると信じた。自分とよりも。私も、そう思いますよ。
今は少しずつ、ゆっくり優しい自分取り戻しましょうよ😌
- << 254 どうしてそんなに 色んなことわかってくださるんですか😢 掲示板で出会っていなければ お姉さんになって欲しかった… 多分、彼の本心です。 ただ、この関係に踏み切る前に、 主治医でありながら、既婚でありながら、自分の欲望で、完治してない患者に好きだと言うのはいかがなものか?と。1ヶ月会わずに問い続けました。責任感取れないくせに?と。 ただ、彼の強い情熱に負けて踏み込んでしまった以上は、絶対に成就させる意気込みで臨みました。 初めは、君と結婚する?とんでもない。僕には家庭があるんだよ??からスタートしましたが、絶対彼の心動かすと決めて本気で頑張りました。 自分の都合優先…だった彼が、何よりも私を優先してくれるようになった頃 「結婚してくれないの?」と聞いて、彼は動揺してバイクを倒しました… 「直球だね。正直言うと…俺、最近真剣に考えちゃうことあってさ…君との子供がいたら、何て可愛いだろうって…」 と。 考えさせてはいけないことだったのに。 でも、私は本気だったんです。
>> 249
子供が無事に産まれるまでは、ある程度落ち着いて育つまで、主さんの都合を奥さんにぶつけるのはやめようよ。
それとも、ストレス過剰で奥さんに死産…
当初、彼の方が「奥さんに全部言う!」と血走っていて、
「今言ったら奥さんショックで流産しちゃうかもしれないでしょ。自分が楽になりたいからって。やめなさい。」と、しゃがんで、頭抱えて深呼吸させたことがありました。
交際してしばらくして、彼に子どもがいるという真実を、私に打ち明けた時でした。
物凄くショックできがおかしくなりそうでしたが、
本当のこと話したら私に嫌われる…小さな子どものように震える彼を見て、「わかったよ。打ち明けてくれてありがとう。奥さんの身体考えよう?」と言った自分…は母親になった気持ちでした。
最近は…自分の妊娠の可能性、そんな状態で裏切られたくないという自分の欲求だけをぶつけ続ける日々でした。
刻一刻と迫る奥さんの出産日。保障のない関係。
不倫なんだから仕方がないという現実を無視してのワガママでした。
>> 251
じゃあね。
もう悲しい考え方するのも辞めませんか?自分の為に。確かに世の中、心から女性を持て遊ぶ人は存在するのかもしれないです。
でも精…
どうしてそんなに 色んなことわかってくださるんですか😢
掲示板で出会っていなければ お姉さんになって欲しかった…
多分、彼の本心です。
ただ、この関係に踏み切る前に、
主治医でありながら、既婚でありながら、自分の欲望で、完治してない患者に好きだと言うのはいかがなものか?と。1ヶ月会わずに問い続けました。責任感取れないくせに?と。
ただ、彼の強い情熱に負けて踏み込んでしまった以上は、絶対に成就させる意気込みで臨みました。
初めは、君と結婚する?とんでもない。僕には家庭があるんだよ??からスタートしましたが、絶対彼の心動かすと決めて本気で頑張りました。
自分の都合優先…だった彼が、何よりも私を優先してくれるようになった頃
「結婚してくれないの?」と聞いて、彼は動揺してバイクを倒しました…
「直球だね。正直言うと…俺、最近真剣に考えちゃうことあってさ…君との子供がいたら、何て可愛いだろうって…」
と。
考えさせてはいけないことだったのに。
でも、私は本気だったんです。
- << 258 多分、似た経験したからですよ。ちなみに私は主さん側。彼は彼側に似てるから。 そして私は彼に出会う前から波瀾万丈で、精神病んでたから。私の父親であり、時には子供のように幼い面もあり。 未だに私は男として愛したのかは分からないけど、確かなのは、彼なら一生遂げたいと願った思い。 彼は大人で誰に対しても優しい半面、それもアダで誰に対しても完全には冷たくなれない人。 自分の経験とダブったんです😢だからレスしまくってウザいでしょう?😅 周りも見て下さい。 きっと温かい手差し延べてくれる、お姉さんみたいな人出会えますよ。 私も掲示板じゃなかったら側で助けてあげたい妹のようです😣 もっと楽に助けてあげられるんだけど、言葉でしか出来ないから。 でも主さんも温かいお姉さんのような心も持ってる方ですよね。だから彼も母性に頼りきった。 人は、その時の状況で変わるから過去にこだわると自分が苦しいですよ。 今の彼と、どうするか。 早く楽になりたいですよね😞忘れるなら、綺麗な思い出大事に、絶縁ではなく、いつか彼と笑って挨拶出来るように。彼と沢山話す。後悔のないように。
ちゃんと離婚してから子供作るのがスジでしょ。
中出しする男は無責任。その時点で愛情なし!便所扱いされてるし💀
中出し受け入れる不倫女はかなりバカ💀
5日連続の便所だな…。
愛しているなら将来結婚するつもりなら逆に避妊するでしょ。独身じゃないんだから😔
全うな道を歩んで下さい。
そして閉鎖しろ😔
>> 254
どうしてそんなに 色んなことわかってくださるんですか😢
掲示板で出会っていなければ お姉さんになって欲しかった…
多分、彼の本心です。
ただ…
多分、似た経験したからですよ。ちなみに私は主さん側。彼は彼側に似てるから。
そして私は彼に出会う前から波瀾万丈で、精神病んでたから。私の父親であり、時には子供のように幼い面もあり。
未だに私は男として愛したのかは分からないけど、確かなのは、彼なら一生遂げたいと願った思い。
彼は大人で誰に対しても優しい半面、それもアダで誰に対しても完全には冷たくなれない人。
自分の経験とダブったんです😢だからレスしまくってウザいでしょう?😅
周りも見て下さい。
きっと温かい手差し延べてくれる、お姉さんみたいな人出会えますよ。
私も掲示板じゃなかったら側で助けてあげたい妹のようです😣
もっと楽に助けてあげられるんだけど、言葉でしか出来ないから。
でも主さんも温かいお姉さんのような心も持ってる方ですよね。だから彼も母性に頼りきった。
人は、その時の状況で変わるから過去にこだわると自分が苦しいですよ。
今の彼と、どうするか。
早く楽になりたいですよね😞忘れるなら、綺麗な思い出大事に、絶縁ではなく、いつか彼と笑って挨拶出来るように。彼と沢山話す。後悔のないように。
>> 258
ありがとうございます!そうでしたか。
私はもともと超・不倫反対派、不倫する人は死ねばいいとか言っていた私でしたが、
決していい経験、じゃ済まされないものですが
経験しないとわからないものでもありますよね。
彼が既婚だとわかる前に恋に落ちてしまっていて、
彼にも好きだと言われ、欲望に勝てなかった…
父親みたい、でも子供みたい、そんな彼への感情の正体が私もわかりませんでした。
しつこくレスなんてとんでもないです。
本当に、嬉しいです✨
- << 261 そこも同じです😓 私も元々は超不倫反対派、軽蔑、汚いと思ってました。 自分は絶対一生ない。既婚と分かった時点で冷めるだろう。不倫には向かないタイプだし、実際、他の既婚者からも誘いはあったけど、軽蔑したし、好きになりませんでした。 今は、もう二度としないって誓えるくらい。自分の愛した人まで壊す不倫はするべきではないと。 本気の愛情すら歪んでしまいますもんね。 ありがとうございます。 本当沢山レスしたから😣 色々言われるだろうけど、自分を見失わないで下さいね。
>> 259
主さんはじめまして。
レスを読み進めて来たんですが、すみません。少し話が見えないんですが、
妊娠したかもしれない=予定日を過ぎても生理が来ない
ではなくて、
まだ生理の予定日は5日先?なんですか?
じゃあ、あと2週間弱は妊娠してるかしてないか、ハッキリ分からない状況だけれども、万が一を想定して彼と、妊娠してたら…のタラレバの話をして、結果、彼の本心を聞くに至り、彼とは別れた…
という事で、合っていますか?
上記↑の話が合っていると仮定して1つ良いですか?
主さん、
ご自身でご自身を窮地に追い込んでませんか?
遊びと割り切れなかったから、「妊娠」という事柄を使って、彼の気持ちをハッキリさせたかったのかしら?
そして、満足のいく結果は出なかったんですよね?
納得がいかない結果だったから、納得がいくような気持ちの整理をつけたい、ということなのでしょうか?
振られた=失恋
に納得するには、ご自身で気持ちに踏ん切りをつけるしかないのではないでしょうか…?
すみません。続きます。
- << 262 ちなみに、ですが…前レスです😢 http://mikle.jp//love/dispthread.cgi?th=77981
- << 263 すみません。続きます。 (不倫を恋愛とするのには賛否両論あるとは思いますが、それはちょっと置いておいて、) 恋が叶わなかった時、いわゆる失恋をした時、 どんなにツラくても、すぐには諦めがつかないとしても、 たいていの場合、仕事や友達・家族…失恋の傷を癒してくれる存在の助けや、自分の気持ちをリセットする心意気などで、 時間の経過と共に納得できるようになっていくのではないかと思います。 主さんの場合まだ日が浅くてなかなかそうはいかないのかもしれないけど、 無言電話とか、ばらすとかばらさないとか…そういう行動を、失恋のショックの穴埋めにしては良くないですよね。決して主さんの為になることではありません。 失恋した自分を受け入れる(許す)気持ちにならなければ、前に進めませんよ…。 それとも、妊娠の可能性がまだあるから、失恋したとは言えない状況なのかしら…? これは私の個人的な思いだけれども、 「妊娠」で彼を試すような事をしては、ますます嫌われてしまうような気がするのですが…。
- << 264 彼もかつて言ってました。 実際に付き合ってみないと、奥さんより良いかなんてわからない。ましてや結婚の決断なんかできない。 そして実際既婚側が家庭に戻った場合、普通の片思いと一緒だよと。ただ彼女が振られただけだと。 言い分はわかります。ただね、自分は何もリスクを背負ってないと思うのが甘いですよね。 バレて、本命を失うかもしれないリスク。二股はノーリスクだという甘い考えです。 回答者様のおっしゃることが確かです。
>> 259
ありがとうございます!そうでしたか。
私はもともと超・不倫反対派、不倫する人は死ねばいいとか言っていた私でしたが、
決していい経験、じゃ済ま…
そこも同じです😓
私も元々は超不倫反対派、軽蔑、汚いと思ってました。
自分は絶対一生ない。既婚と分かった時点で冷めるだろう。不倫には向かないタイプだし、実際、他の既婚者からも誘いはあったけど、軽蔑したし、好きになりませんでした。
今は、もう二度としないって誓えるくらい。自分の愛した人まで壊す不倫はするべきではないと。
本気の愛情すら歪んでしまいますもんね。
ありがとうございます。
本当沢山レスしたから😣
色々言われるだろうけど、自分を見失わないで下さいね。
- << 285 レス遅れました。 本当におんなじですね😢 お辛い思いされたから、 素敵な女性なんですね…✨
>> 260
主さんはじめまして。
レスを読み進めて来たんですが、すみません。少し話が見えないんですが、
妊娠したかもしれない=予定日を過ぎても生理が…
ちなみに、ですが…前レスです😢
http://mikle.jp//love/dispthread.cgi?th=77981
>> 260
主さんはじめまして。
レスを読み進めて来たんですが、すみません。少し話が見えないんですが、
妊娠したかもしれない=予定日を過ぎても生理が…
すみません。続きます。
(不倫を恋愛とするのには賛否両論あるとは思いますが、それはちょっと置いておいて、)
恋が叶わなかった時、いわゆる失恋をした時、
どんなにツラくても、すぐには諦めがつかないとしても、
たいていの場合、仕事や友達・家族…失恋の傷を癒してくれる存在の助けや、自分の気持ちをリセットする心意気などで、
時間の経過と共に納得できるようになっていくのではないかと思います。
主さんの場合まだ日が浅くてなかなかそうはいかないのかもしれないけど、
無言電話とか、ばらすとかばらさないとか…そういう行動を、失恋のショックの穴埋めにしては良くないですよね。決して主さんの為になることではありません。
失恋した自分を受け入れる(許す)気持ちにならなければ、前に進めませんよ…。
それとも、妊娠の可能性がまだあるから、失恋したとは言えない状況なのかしら…?
これは私の個人的な思いだけれども、
「妊娠」で彼を試すような事をしては、ますます嫌われてしまうような気がするのですが…。
>> 264
リスクに関して追加です。
相手を傷つけるリスク、社会的制裁を受けるかもしれないリスク、何も考えていない。
お互いの責任だろ。
相手の片思い、泣き寝入りで終了だろ。
その前に、自分が負っている責任の自覚がない。
甘すぎる。自分勝手過ぎる。わからせてやりたい。彼が話を聞きたいと言っているうちは、彼のために。
- << 267 主さんお返事ありがとうございます。 うん。その通りだと思いますよ! 既婚が絡んでない、普通の(←言い方悪かったらごめんなさい。)恋愛だって、二股かけるヤツなんか最低です。 ただどうだろう。「彼女持ちの男」と知っていたけれど好きになり付き合って、結果、やっぱり彼女の元に帰った場合、二股男に制裁を加えられるのは…先カノだけじゃないかしら? だって、後カノは、男が二股かけてるのを分かってたんだから。 既婚が絡んでる場合だって同じでは? 既婚なのに二股かける奴が最低なんです。 でも、好きになり付き合っていたんでしょう? 結果、奥様のところに帰ったとして、二股男に制裁を加えられる立場にいるのは…奥様なのではないかしら?
>> 265
リスクに関して追加です。
相手を傷つけるリスク、社会的制裁を受けるかもしれないリスク、何も考えていない。
お互いの責任だろ。
相手の片思い…
主さんお返事ありがとうございます。
うん。その通りだと思いますよ!
既婚が絡んでない、普通の(←言い方悪かったらごめんなさい。)恋愛だって、二股かけるヤツなんか最低です。
ただどうだろう。「彼女持ちの男」と知っていたけれど好きになり付き合って、結果、やっぱり彼女の元に帰った場合、二股男に制裁を加えられるのは…先カノだけじゃないかしら?
だって、後カノは、男が二股かけてるのを分かってたんだから。
既婚が絡んでる場合だって同じでは?
既婚なのに二股かける奴が最低なんです。
でも、好きになり付き合っていたんでしょう?
結果、奥様のところに帰ったとして、二股男に制裁を加えられる立場にいるのは…奥様なのではないかしら?
- << 270 ありがとうございます。 そうですね。 ただ彼もリスクとして考えなきゃいけないのは、 先の恋人にバレる可能性ですよね。 先でも後でも、法律で結ばれていてもいなくても、 付き合っている、(程度の差こそあれ)好きあっている、という条件は平等なのだから、 先彼女さんが真実を知る権利だってあるわけです。 後の彼女さんが知らせてはいけないということも、本来はないはずです。(後彼女もリスクは伴いますが) 二股男は、 両方に知られて一気に失うリスク、 そして既婚の場合、世間にバレて社会的制裁を受けるリスクも考えなくてはいけません。 それを避けたいから黙ってて、と後彼女に言う権利も男にはありません。 バラされて逆ギレする権利もありません。(特に既婚の場合は、後彼女にもリスクはありますが) そういうこと全部覚悟した上でじゃないと、不倫しちゃいけないんです。
- << 272 主さんのおっしゃる、納得いかないその「既婚男はリスクが分かっていない」という点に関して、 関係が破綻した場合には「既婚のオレはリスクを負わない」「独身のお前が片想いのテイで終了」 と最初から言ってのけるズルい二股男と、どうして付き合いました…? よーく考えてみれば、何て自分に都合の良い条件で二股かけようとしている男なんだ?と思いますでしょう? でも、その時は「好き」な気持ちで見えなかった… =その悪条件を飲んで付き合ったことになってませんか?(っていうか、彼は主さんがその悪条件を飲んだと思っているのではないですか?) 彼はリスクを考えていない…というか、リスクを回避した条件を最初から提示していたように感じるのです。彼には、非常にズルくて自己中な印象を受けます。 だからこそ、 最初からそういうズルい二股男に引っ掛かってはダメなんです。せっかくの主さんの若い良い時間がムダになってしまって勿体無いと感じてしまいます。 …と今言っても始まりませんから、 制裁を加えたいと思うなら、納得いくまでしてみたら如何でしょうか。
自分の欲望が満たされれば、相手がどう感じようが、周りがどう傷つこうが、あんたにとってはどうでもいいことなのか?
その結果が人一人の『命』だって事がどうしてあんたには判らないんだ?
生まれない方が良かった命なら・・・どうするんだ?
>> 267
主さんお返事ありがとうございます。
うん。その通りだと思いますよ!
既婚が絡んでない、普通の(←言い方悪かったらごめんなさい。)恋愛だっ…
ありがとうございます。
そうですね。
ただ彼もリスクとして考えなきゃいけないのは、
先の恋人にバレる可能性ですよね。
先でも後でも、法律で結ばれていてもいなくても、
付き合っている、(程度の差こそあれ)好きあっている、という条件は平等なのだから、
先彼女さんが真実を知る権利だってあるわけです。
後の彼女さんが知らせてはいけないということも、本来はないはずです。(後彼女もリスクは伴いますが)
二股男は、
両方に知られて一気に失うリスク、
そして既婚の場合、世間にバレて社会的制裁を受けるリスクも考えなくてはいけません。
それを避けたいから黙ってて、と後彼女に言う権利も男にはありません。
バラされて逆ギレする権利もありません。(特に既婚の場合は、後彼女にもリスクはありますが)
そういうこと全部覚悟した上でじゃないと、不倫しちゃいけないんです。
- << 275 主さんレスが同時になっちゃいましたね。すみません。 主さんのおっしゃってること、よく分かるんです。 二股男の(始めに提示した)条件通りに物事が運ぶはずはなく、後カノがばらさないという保証なんて無いし、自らドジ踏んでばれる場合もあるでしょうし。 ただ、なんて言ったら良いのか…二股かけた男が責められるのは当然なんだけれども、 二股と分かっていて付き合ったアトカノが、(別れが訪れた途端に)「二股なんて許されることではない!」と急に悪→善に立場が変わり、先カノに「お宅のカレシ、二股かけてますよ?」って言うのは…ちょっと都合が良すぎやしませんかね?先カノは善のままだったのだから…。 私だったらどうするかなーって考えてみたんですが、 私だったら、一発殴って終わりにしますかね!そして、如何なる理由があろうとも、二度と関わらない。記憶から抹殺する。ついでに、二股男には二度と引っ掛からない「男を見る目を」養い…イイオンナになることを「自分に」約束する。かな。 さっぱりと、頑張ってみませんか?
- << 276 自分だけが辛いのは不公平だから、バレて彼も不幸になれと…。 快楽の果てはこんなもんか…。 彼が不幸になるのはいいけど、嫁さんが不幸になるのは可哀相だなぁ😥 そして先彼女ではなく妻だからね。 後彼女というか浮気相手だからね。 社会勉強したと諦めて、おとなしく身を引くのが賢いと思うけど。
>> 270
いや不倫自体しちゃいけないと思いますが…
というか自分の都合の良い事にしかレスしない主さんですね。
- << 274 ありがとうございます。 しちゃいけない、でやめられるのならば 誰だってしたいなんて思うものじゃないです。 27さんもおっしゃってましたが、 私も不倫反対派、既婚と知ったら冷めることばかりでした。 彼に対しては違ったんです。 だからこそ苦しいんです。 結婚しているからだめ、相手がいる人だからだめ、人を苦しめるからだめ。 今まではその理由で簡単に諦められてきました。 不倫が正しいとは言わない。 悪かもしれない。 悪だとわかっていても人を好きになってしまうことって…あるんですよ。
>> 267
主さんお返事ありがとうございます。
うん。その通りだと思いますよ!
既婚が絡んでない、普通の(←言い方悪かったらごめんなさい。)恋愛だっ…
主さんのおっしゃる、納得いかないその「既婚男はリスクが分かっていない」という点に関して、
関係が破綻した場合には「既婚のオレはリスクを負わない」「独身のお前が片想いのテイで終了」
と最初から言ってのけるズルい二股男と、どうして付き合いました…?
よーく考えてみれば、何て自分に都合の良い条件で二股かけようとしている男なんだ?と思いますでしょう?
でも、その時は「好き」な気持ちで見えなかった…
=その悪条件を飲んで付き合ったことになってませんか?(っていうか、彼は主さんがその悪条件を飲んだと思っているのではないですか?)
彼はリスクを考えていない…というか、リスクを回避した条件を最初から提示していたように感じるのです。彼には、非常にズルくて自己中な印象を受けます。
だからこそ、
最初からそういうズルい二股男に引っ掛かってはダメなんです。せっかくの主さんの若い良い時間がムダになってしまって勿体無いと感じてしまいます。
…と今言っても始まりませんから、
制裁を加えたいと思うなら、納得いくまでしてみたら如何でしょうか。
>> 272
おっしゃるとおりですね!
ただ、私は悪条件を飲んで…いるように見せかけて、
そんな甘いもんじゃねぇぞ、という意気込みで行きました。
彼は、当初、不倫は進めましたが略奪婚のリスクについては熱く語ってましたね!
世間から泥棒猫言われたり、奥さんから嫌がらせされたりするよと。
なんて上から目線で自己中な男なんだと。
わかった。条件飲んだふりして、女の本気が何かをわからせてやろうと思いましたね。
初めは月1、しかも彼の指定する時間のデート(かつての不倫はそうだったみたいです)
そんなんじゃ不倫の意味ない~と言い、毎日五時間は費やしてもらえるように。
絶対ないという結婚も、徐々に気持ちを持たせ、本気で悩むとやせ細り、プレッシャーで食事中に吐く彼。
自業自得ですよ。適当に不倫できると思ってたんだから。
彼が飽きたらさよならすればいい、ノーリスクだと思っていたでしょうけど、
そんな甘いもんじゃない。
どういう形であれ、普通にトンズラだけはさせません。
- << 278 またレスが同時になっちゃいましたね💦 えーと。 要は、主さんは二股という悪に乗っかったフリをして、善を貫き通してた…ということですかね? いわゆる、適当は許さない。みたいな。 でもでも、適当を許さないならば、 不倫関係(悪の関係)に主さんが乗っかっちゃ、ダメじゃないですか?離婚してからこい!と言わねば…。 悪には乗らないと突っぱねて初めて、善を語れるんです。 悪に一緒に乗っかっていたのに善を語っても…説得力がありません💦 でももう過去は変えられないから、そこは素直に反省して、 好きな気持ちに流されて、本来悪いと分かっていたことに乗っかってしまった。 彼に思い知らせたかったが方法を誤った。 と、さっぱり割り切ることは出来ませんか? 結局、彼を責めに責めても、奥様に暴露しても、ご自身の失敗(最初の関わり方、付き合い方、終わり方)から未来を見い出さないと、いつまでもいつまでも、悪の中から抜け出せずに…心が晴れていきませんよ? ムダな時間を使ったとお思いになるなら尚更、断ち切る勇気を持ってイイオンナになって欲しいです。
>> 271
いや不倫自体しちゃいけないと思いますが…
というか自分の都合の良い事にしかレスしない主さんですね。
ありがとうございます。
しちゃいけない、でやめられるのならば
誰だってしたいなんて思うものじゃないです。
27さんもおっしゃってましたが、
私も不倫反対派、既婚と知ったら冷めることばかりでした。
彼に対しては違ったんです。
だからこそ苦しいんです。
結婚しているからだめ、相手がいる人だからだめ、人を苦しめるからだめ。
今まではその理由で簡単に諦められてきました。
不倫が正しいとは言わない。
悪かもしれない。
悪だとわかっていても人を好きになってしまうことって…あるんですよ。
>> 270
ありがとうございます。
そうですね。
ただ彼もリスクとして考えなきゃいけないのは、
先の恋人にバレる可能性ですよね。
先でも後でも、法…
主さんレスが同時になっちゃいましたね。すみません。
主さんのおっしゃってること、よく分かるんです。
二股男の(始めに提示した)条件通りに物事が運ぶはずはなく、後カノがばらさないという保証なんて無いし、自らドジ踏んでばれる場合もあるでしょうし。
ただ、なんて言ったら良いのか…二股かけた男が責められるのは当然なんだけれども、
二股と分かっていて付き合ったアトカノが、(別れが訪れた途端に)「二股なんて許されることではない!」と急に悪→善に立場が変わり、先カノに「お宅のカレシ、二股かけてますよ?」って言うのは…ちょっと都合が良すぎやしませんかね?先カノは善のままだったのだから…。
私だったらどうするかなーって考えてみたんですが、
私だったら、一発殴って終わりにしますかね!そして、如何なる理由があろうとも、二度と関わらない。記憶から抹殺する。ついでに、二股男には二度と引っ掛からない「男を見る目を」養い…イイオンナになることを「自分に」約束する。かな。
さっぱりと、頑張ってみませんか?
- << 277 すっごくよくわかります! 私のやってること、「気持ちはわかるけど、やってること滅茶苦茶だよ…」 だと思うんです。 自分の置かれた立場、わかってはいるんですよ。同じ土俵で立ち向かえる立場でもないことも。 ただね、好きなんですもん。立場とか、常識とか、人の幸せを壊したくないとか、 自分を嫌いになりながら、飲み食いできず、散々悩みながら進んで来ました。 でも、どうしても好きになっちゃったんですもん。そして、今も好きなんですもん。 誰だって人の幸せ踏みにじりたいなんて思わないですよ。自分への損得、綺麗な形…それを優先して諦められたら、こんなに苦しみません。 絶対無理だってわかってても、自分に不利でも 好きになってもらえるまで頑張りたい。 それが本当の好きではないのですか…? 彼の幸せを優先してあげて…という意見もあるでしょう。 彼のことを一番愛している人と一緒にいるのが彼の幸せ、ということはないのでしょうか?
>> 275
主さんレスが同時になっちゃいましたね。すみません。
主さんのおっしゃってること、よく分かるんです。
二股男の(始めに提示した)条件通りに…
すっごくよくわかります!
私のやってること、「気持ちはわかるけど、やってること滅茶苦茶だよ…」
だと思うんです。
自分の置かれた立場、わかってはいるんですよ。同じ土俵で立ち向かえる立場でもないことも。
ただね、好きなんですもん。立場とか、常識とか、人の幸せを壊したくないとか、
自分を嫌いになりながら、飲み食いできず、散々悩みながら進んで来ました。
でも、どうしても好きになっちゃったんですもん。そして、今も好きなんですもん。
誰だって人の幸せ踏みにじりたいなんて思わないですよ。自分への損得、綺麗な形…それを優先して諦められたら、こんなに苦しみません。
絶対無理だってわかってても、自分に不利でも 好きになってもらえるまで頑張りたい。
それが本当の好きではないのですか…?
彼の幸せを優先してあげて…という意見もあるでしょう。
彼のことを一番愛している人と一緒にいるのが彼の幸せ、ということはないのでしょうか?
- << 283 すごく好きで手に入れたい…のですね? それならば尚更、妊娠の可能性を語ったり、無言電話したりしては…逃げていく一方ですよね? っていうか、最初からズルい条件を提示していた人(最初から手に入らない相手)を手に入れるのは無理難題ですよ…。 多分主さんは、付き合う過程で、最初の条件を「無し」にしてみせる(本気にさせる)と思って頑張っていたのですよね。妊娠の可能性等もそういう気持ちの表れなんだろうと思います。 が、 主さんなりに色々手は尽くしてみたものの、無理だった。…これが「失恋」という一つのカタチなのではないでしょうか? 恋愛は相手あってのことですから、思い通りに事が運ばなくて当然ですね。好きで好きで仕方がなくても、相手の気持ちが自分に無い以上はどうしようもないです。 何とか振り向いて欲しくて、今の状況に至っているのだろうけれども、 勿体無いよ… 時間も、労力も。 正直そう感じます。 続きます。
>> 273
おっしゃるとおりですね!
ただ、私は悪条件を飲んで…いるように見せかけて、
そんな甘いもんじゃねぇぞ、という意気込みで行きました。
彼は、…
またレスが同時になっちゃいましたね💦
えーと。
要は、主さんは二股という悪に乗っかったフリをして、善を貫き通してた…ということですかね?
いわゆる、適当は許さない。みたいな。
でもでも、適当を許さないならば、
不倫関係(悪の関係)に主さんが乗っかっちゃ、ダメじゃないですか?離婚してからこい!と言わねば…。
悪には乗らないと突っぱねて初めて、善を語れるんです。
悪に一緒に乗っかっていたのに善を語っても…説得力がありません💦
でももう過去は変えられないから、そこは素直に反省して、
好きな気持ちに流されて、本来悪いと分かっていたことに乗っかってしまった。
彼に思い知らせたかったが方法を誤った。
と、さっぱり割り切ることは出来ませんか?
結局、彼を責めに責めても、奥様に暴露しても、ご自身の失敗(最初の関わり方、付き合い方、終わり方)から未来を見い出さないと、いつまでもいつまでも、悪の中から抜け出せずに…心が晴れていきませんよ?
ムダな時間を使ったとお思いになるなら尚更、断ち切る勇気を持ってイイオンナになって欲しいです。
- << 280 うわあ~そうですね~ 本心ではですね、 今はこうだけど、私はここから這い上がって、 これでよかった!と思える道、「善」になってやる!と思っていました。 はじめは弱くてズルい関係… 彼の都合に巻き込まれた関係でも… 努力して耐えて。絶対好きにさせてやる!私が「本気」なら必ず成就できると… もちろん、奥さんやお子さんのことで悩みましたから… 彼との結婚…想像してもいつも暗い気持ちになりました… でも好きなんです…
>> 277
すっごくよくわかります!
私のやってること、「気持ちはわかるけど、やってること滅茶苦茶だよ…」
だと思うんです。
自分の置かれた立場、わか…
すごく好きで手に入れたい…のですね?
それならば尚更、妊娠の可能性を語ったり、無言電話したりしては…逃げていく一方ですよね?
っていうか、最初からズルい条件を提示していた人(最初から手に入らない相手)を手に入れるのは無理難題ですよ…。
多分主さんは、付き合う過程で、最初の条件を「無し」にしてみせる(本気にさせる)と思って頑張っていたのですよね。妊娠の可能性等もそういう気持ちの表れなんだろうと思います。
が、
主さんなりに色々手は尽くしてみたものの、無理だった。…これが「失恋」という一つのカタチなのではないでしょうか?
恋愛は相手あってのことですから、思い通りに事が運ばなくて当然ですね。好きで好きで仕方がなくても、相手の気持ちが自分に無い以上はどうしようもないです。
何とか振り向いて欲しくて、今の状況に至っているのだろうけれども、
勿体無いよ…
時間も、労力も。
正直そう感じます。
続きます。
- << 289 横レス失礼します。 それが失恋と言うか、主さんは彼を振り向かせたんですよね。 一旦は彼の方が結婚や主さんを必要とした。 だから主さん、手の平返した彼に決着が付けられなくなっちゃったんだと思います。 主さんの彼って、今は主さんが攻撃体制だから引いてるだけで、でも、何処か元の主さんに戻ってくれたら続けそうな雰囲気も主さんのレスから感じ取れるんです。 主さん自身が彼と話したり会ったりすると本当は迷ったまんま抜け出せないんですよね。まだ兆しをチラホラ見せる彼。彼が本当の悪になりビシッとしたら…主さんにスイッチが入ってしまう。 それを察していて、少しずつ様子を見てる気がして、何だか、やっぱり主さんのレス見ると男性は許せない。 主さんの真面目で一生懸命さが、違う方に向いてしまってて😞本来不倫否定だから、余計彼のやり方が嫌なのかなぁって感じます。 ある意味、ルンルン不倫。なるようになるさ不倫、今だけ~不倫じゃないからですよね。 不倫なんだけど、旦那さんを一生愛し抜く奥さんみたいな思いになっちゃってるんですよね😞
- << 292 続きが遅れまして。 本気で好き。という気持ちに関して…。 これは私の考えですから、主さんがそれは違うとおっしゃるなら無視して下さいね。 私は、本気で好き=手に入れたい、ではありません。 自分だけのものにしたいと思う気持ちは、時に強引になりすぎて、相手を奴隷のように…「相手にも心があるということ」を忘れてしまいそうで。 思うがままにすればするほど、相手の気持ちは反比例していくような…。 ついでながら、私は主婦ですが、主人に対して「自分のものにしたい」と思ったことは無いです。お互いに「二つの人生の道」を一つの道に重ね合わせて共に歩むパートナーだと思っています。 一つに重ね合わせる道は、自分の人生の道に引きずり込むのではなく、 お互いの考えを出し合って、新しい道を作っている感じ…というか。 話は逸れましたが、主さんは気の済むようになさりたい…のですよね。
>> 283
そうですね…
彼には もう部屋に入れない。
彼からは連絡が来ない。
話聞くだけならしてくれる。
さっきは、窓から顔見せて!俺車から見てるから!と言ってました。
メールの文面も冷たい、
距離を置かれている、そんな感じですね…
今日の予定は、今日はどこで何してたの とかは毎日聞いて来ますが…
おっしゃるとおり、イタズラ電話と妊娠話で引いたんだと思います、そのタイミングで奥さんが産気づいた。
つい一週間前のように、少なくとも結婚の可能性がある、くらいの愛情がない限りキスもセックスもしない、のは決めてます。彼もしないと思います。
要は…私の気が済むまでやりたいんです…
もう恋人じゃないから一緒に行けないねと言っていたライブのペアチケット…
「俺、持っててもいい?」とは言われたのですが…
- << 288 奥さん産気づいているのに主さんに会いに来た? かわいそうに 奥さん病院で一人で心細いだろうに… なんて男だ! 父親になる資格なんて1ミリも無いわ💢
- << 293 うーん。 主さんは今、彼への気持ちで満杯だろうから客観的に色々考えられないんだろうけれども、 部外者の私がこの話を伺う限りでは、 彼は、家族にばらされたくなくて必死なだけに思えますが…。 話は聞かないと、また家に電話されたら(新生児も産まれて大変な時だし)困る。ペアチケット…主さんが持っていては自宅に送り付けられたりしたら困る。外から見ている…変に動かれては困る。 ごめんなさいね。聞きたくないですよね。 ただ、 主さんは気の済むようになさりたい→彼にとっては脅威になってきた 気の済むようになさればなさるほど、彼は逃げていくのでは…? 本末転倒になってしまいやしませんか?
>> 261
そこも同じです😓
私も元々は超不倫反対派、軽蔑、汚いと思ってました。
自分は絶対一生ない。既婚と分かった時点で冷めるだろう。不倫には向か…
レス遅れました。
本当におんなじですね😢
お辛い思いされたから、
素敵な女性なんですね…✨
- << 291 いいえ😞 私には沢山返レスして頂いたし、他の方への返レスもあるだろうから、沢山大変だし、私には良いですよ😌 見守りながら、皆さんと主さんのレス読んでます😄 たまにレスしちゃいますが読んでいただけるだけで十分です😌 素敵じゃないですよ😞 辛い経験したから辛い気持ち分かるので、不倫と言え、主さんが、どんな酷い考えや、恨み事書こうが私は非難も否定もしないです😌 出来ない人間です。が正しいかな😅 では。夜きちんと寝てますか?体気をつけてね。 スレ続く限り読んでますから😌
初めまして。
ここまで読ませていただきましたが・・・
主さん、それは愛情ですか?
最初から少し恨みがましい気持ちで始まって
今は相手を破壊したいと願っている。
最初からこれは恋愛ではなく執着だと思います。
精神疾患を患っているようですので
何かの依存症みたいなものも抱えてはいませんか?
別の病院などでじっくりとカウンセリングを受けた方がいいと思います。
主さんが自身を滅ぼす前に、一度考えてみてくださいね。
- << 298 彼にも言われました 君は自滅というが 俺すらも滅ぼそうとしてる と。 ただ、精神科医でありながらそんな心の闇も見抜けなかった、 余計悪化させた、 それは彼の代償です。逃がしません。
>> 283
すごく好きで手に入れたい…のですね?
それならば尚更、妊娠の可能性を語ったり、無言電話したりしては…逃げていく一方ですよね?
っていうか…
横レス失礼します。
それが失恋と言うか、主さんは彼を振り向かせたんですよね。
一旦は彼の方が結婚や主さんを必要とした。
だから主さん、手の平返した彼に決着が付けられなくなっちゃったんだと思います。
主さんの彼って、今は主さんが攻撃体制だから引いてるだけで、でも、何処か元の主さんに戻ってくれたら続けそうな雰囲気も主さんのレスから感じ取れるんです。
主さん自身が彼と話したり会ったりすると本当は迷ったまんま抜け出せないんですよね。まだ兆しをチラホラ見せる彼。彼が本当の悪になりビシッとしたら…主さんにスイッチが入ってしまう。
それを察していて、少しずつ様子を見てる気がして、何だか、やっぱり主さんのレス見ると男性は許せない。
主さんの真面目で一生懸命さが、違う方に向いてしまってて😞本来不倫否定だから、余計彼のやり方が嫌なのかなぁって感じます。
ある意味、ルンルン不倫。なるようになるさ不倫、今だけ~不倫じゃないからですよね。
不倫なんだけど、旦那さんを一生愛し抜く奥さんみたいな思いになっちゃってるんですよね😞
- << 295 全てがおっしゃるとおりです!エスパーみたい✨ 少なからず私の言葉は彼に響いてます。だから話を聞きたいと。そろそろうんざりしてそうですが。しんどい言葉もあるけどありがとうと言ってました。 彼は純粋に 生まれてくる子供と奥さんに向き合わなきゃと思ってるんだと思います。その気持ちは素敵なことです。 ただ、そうされたら私の立場では困るし、彼が幸せに浸りきられたら私のいる意味がなくなります。 存在を主張したいんです。 少なからず、簡単に裏切れる奥さん、私に子供が欲しいと語り、産気づいたからと戻れる あなたの愛って簡単で薄っぺらいのね。あなたに愛を語る資格ない。 とだけは訴え続けてます。それは認めてました。 少なくとも私を踏み台にした分だけは、あなたは必ず家庭で幸せになれない。 と伝えました。 散々裏切った汚い手で奥さん子供抱くんだしね!と。
- << 299 真面目…はい。許せなかったんです最初から。彼のずるさが。 でも愛してしまった。愛したからには、絶対更生させる。執念というならその執念です。 一緒にいて、どうしようもなかった彼に更生の兆しが見えた時が何度かありました。 今だってもっと、俺は奥さんを愛している。たとえお前が電話しようが脅そうが、俺は奥さんを守りきる。 とビシっと言い切ればいいんですよ 27さんにはわかっていただけると思うんですが、脅しに怯えるだけでなく、 何かふらふら している部分があるからイライラするんです。 彼がこんなだから、私がとことんやって嫌気がさして、どーでもよくなるまで続く感じになっちゃいそうですね。
主さんこんばんは。
全て見ました。前レスでは優しさを語った者です。
前レスではその後を見てませんでしたが、お相手は精神科医だったのですね。。。
しかもお相手も精神疾患を抱えていた。。。
こんなパターンもあるのだなぁ。
どうしても優しい心を取り戻せませんか?
私はいつも思う。
誰かを救えるはずの力で 誰もがまた争う。
人間は優しさや思いやりの心を本来持ち合わせていないそうです。
日々訓練する事で序所に習得するのだそうです。
私達の元には祝福されずに生まれた純白の天使が居ます。
あなたの その愛の力をこの天使達の為に役立てては頂けませんか?
>> 283
すごく好きで手に入れたい…のですね?
それならば尚更、妊娠の可能性を語ったり、無言電話したりしては…逃げていく一方ですよね?
っていうか…
続きが遅れまして。
本気で好き。という気持ちに関して…。
これは私の考えですから、主さんがそれは違うとおっしゃるなら無視して下さいね。
私は、本気で好き=手に入れたい、ではありません。
自分だけのものにしたいと思う気持ちは、時に強引になりすぎて、相手を奴隷のように…「相手にも心があるということ」を忘れてしまいそうで。
思うがままにすればするほど、相手の気持ちは反比例していくような…。
ついでながら、私は主婦ですが、主人に対して「自分のものにしたい」と思ったことは無いです。お互いに「二つの人生の道」を一つの道に重ね合わせて共に歩むパートナーだと思っています。
一つに重ね合わせる道は、自分の人生の道に引きずり込むのではなく、
お互いの考えを出し合って、新しい道を作っている感じ…というか。
話は逸れましたが、主さんは気の済むようになさりたい…のですよね。
- << 296 私も気づいてました! 彼にも心の流れ、私を選ぶにしても、奥さん子供捨てる心の準備をするわけだから、段階があることを。 彼もそれは言ってました。 私がそれをぶっ飛ばして 早くせいとか 罵倒したから 疲れたんだと思います。 でもそれは俺が今すぐ離婚しないから仕方ないんだよね、と。 責めれば逆効果なのはわかります。 彼に私の元に来てほしいんじゃないんです 裏切りまくった奥さんと子供と、別れて欲しいんです。
>> 284
そうですね…
彼には もう部屋に入れない。
彼からは連絡が来ない。
話聞くだけならしてくれる。
さっきは、窓から顔見せて!俺車から見てるか…
うーん。
主さんは今、彼への気持ちで満杯だろうから客観的に色々考えられないんだろうけれども、
部外者の私がこの話を伺う限りでは、
彼は、家族にばらされたくなくて必死なだけに思えますが…。
話は聞かないと、また家に電話されたら(新生児も産まれて大変な時だし)困る。ペアチケット…主さんが持っていては自宅に送り付けられたりしたら困る。外から見ている…変に動かれては困る。
ごめんなさいね。聞きたくないですよね。
ただ、
主さんは気の済むようになさりたい→彼にとっては脅威になってきた
気の済むようになさればなさるほど、彼は逃げていくのでは…?
本末転倒になってしまいやしませんか?
>> 289
横レス失礼します。
それが失恋と言うか、主さんは彼を振り向かせたんですよね。
一旦は彼の方が結婚や主さんを必要とした。
だから主さん、…
全てがおっしゃるとおりです!エスパーみたい✨
少なからず私の言葉は彼に響いてます。だから話を聞きたいと。そろそろうんざりしてそうですが。しんどい言葉もあるけどありがとうと言ってました。
彼は純粋に 生まれてくる子供と奥さんに向き合わなきゃと思ってるんだと思います。その気持ちは素敵なことです。
ただ、そうされたら私の立場では困るし、彼が幸せに浸りきられたら私のいる意味がなくなります。
存在を主張したいんです。
少なからず、簡単に裏切れる奥さん、私に子供が欲しいと語り、産気づいたからと戻れる
あなたの愛って簡単で薄っぺらいのね。あなたに愛を語る資格ない。
とだけは訴え続けてます。それは認めてました。
少なくとも私を踏み台にした分だけは、あなたは必ず家庭で幸せになれない。
と伝えました。
散々裏切った汚い手で奥さん子供抱くんだしね!と。
>> 289
横レス失礼します。
それが失恋と言うか、主さんは彼を振り向かせたんですよね。
一旦は彼の方が結婚や主さんを必要とした。
だから主さん、…
真面目…はい。許せなかったんです最初から。彼のずるさが。
でも愛してしまった。愛したからには、絶対更生させる。執念というならその執念です。
一緒にいて、どうしようもなかった彼に更生の兆しが見えた時が何度かありました。
今だってもっと、俺は奥さんを愛している。たとえお前が電話しようが脅そうが、俺は奥さんを守りきる。
とビシっと言い切ればいいんですよ
27さんにはわかっていただけると思うんですが、脅しに怯えるだけでなく、
何かふらふら している部分があるからイライラするんです。
彼がこんなだから、私がとことんやって嫌気がさして、どーでもよくなるまで続く感じになっちゃいそうですね。
- << 301 真面目…と思わない? 主さんは真面目なんだと思いますよ。 迷惑ついでに、私も語る😅私はエスパーではなく、姉妹のように考える事が同じなんだぁ。主さんと私。 今、置かれてる現状を見てる位置が同じなの。 私の彼も言いましたよ。 離婚するにも段階がある。俺は嘘は言わないし、でも連れ添った家族を壊したまんまの離婚は出来ないと。 それを私はイライラ先走り、疑い、壊れるなら両方とケジメつけろと追い詰めてしまったの。その内、関係を壊したのは、お前自身だと言われるようになりました。 時期って何?関係壊したのは私でも、家庭に居座れるのは何故??苦しかったですよ。無茶苦茶。 そんな風にしか考えられない自分も嫌いになるし。 家族は大事じゃないけど、お前は大事。あれは俺の家だから帰るんだ。そんな事ばかり言う人が私には愛を語ったかと思えば、お前は立場を弁えてない。俺が既婚と分かってたろと言い出したり。どうか家族失ってしまえって思った😣 鬼でしょう。馬鹿でしょう私。素敵なんかじゃないでしょう?😓 それでもね。尊敬してた彼の事は感謝と私を助けてくれた恩だけは忘れてないから心からは恨めないでいます。
- << 302 続きです😅 その内ね。無理矢理、距離置かれたの。汚いって苦しかった。 私が別れようと言った時は、きちんと話そうと仕事場まで来て、泣いて。 自分が追い詰められたら、私は家に行く事も電話出来ないの弱い立場を分かってて距離を置かれました。暫く。話したくても話せない。悔しくて我慢して色々考えて。暫くすると私は反省して穏やかで、彼も反省し戻ってを何度も繰り返しました。 今思うと地獄のような日々だったかな。距離を置く事に、私自身が慣れてって。話す気力も無くなって。 今でも突然悔しくなり行動しそうでも、連絡したり話す無駄な疲れがバカバカしくなって。最後は、もう思いやり。貴方の好きにしたら良い。貴方の居場所は貴方が決める事だから。 好きなように生きて下さいと気持ちが変わったのかな。 私は、そんな感じです😅 同じような人と恨み事、言い合う事もスッとしますよね。主さんが、気持ち楽になるまで、閉鎖されるまで私は主さんに、付き合いたいなって思いました。 私の事なんか長々ごめんなさいね。
すべては陽性か陰性を確かめてからの話のはずです。
相手が既婚でも、好きになってしまうことがあるのは仕方ないと思います。
しかしその結果、相手や奥様を傷つけ、相手の家庭を波乱に追いやっても良い道理はありません。
不倫は、やむを得ずするならば、すべて自己責任、自己管理のもとに、自立した精神ですべき恋愛だと思います。
心から彼を愛しているなら、彼が不幸にならない道をあなた自身が選択するのが本当ではないでしょうか。
たとえ相手が自分にそれをしてくれなくても、自分はそれをしてあげられる側でありたいと思います。
それが自分自身への尊厳を守ることになると思います。
彼も今頃はあなたとの交際を心から後悔していることでしょう。
どちらかが一方的に悪いということはないはずです。
言葉が悪くて申し訳ありませんが、うんこにはハエが止まるんですよ。
>> 299
真面目…はい。許せなかったんです最初から。彼のずるさが。
でも愛してしまった。愛したからには、絶対更生させる。執念というならその執念です。
…
真面目…と思わない?
主さんは真面目なんだと思いますよ。
迷惑ついでに、私も語る😅私はエスパーではなく、姉妹のように考える事が同じなんだぁ。主さんと私。
今、置かれてる現状を見てる位置が同じなの。
私の彼も言いましたよ。 離婚するにも段階がある。俺は嘘は言わないし、でも連れ添った家族を壊したまんまの離婚は出来ないと。
それを私はイライラ先走り、疑い、壊れるなら両方とケジメつけろと追い詰めてしまったの。その内、関係を壊したのは、お前自身だと言われるようになりました。
時期って何?関係壊したのは私でも、家庭に居座れるのは何故??苦しかったですよ。無茶苦茶。
そんな風にしか考えられない自分も嫌いになるし。
家族は大事じゃないけど、お前は大事。あれは俺の家だから帰るんだ。そんな事ばかり言う人が私には愛を語ったかと思えば、お前は立場を弁えてない。俺が既婚と分かってたろと言い出したり。どうか家族失ってしまえって思った😣
鬼でしょう。馬鹿でしょう私。素敵なんかじゃないでしょう?😓
それでもね。尊敬してた彼の事は感謝と私を助けてくれた恩だけは忘れてないから心からは恨めないでいます。
- << 308 おはようございます。 そんな辛い体験をされたんですね… その彼氏さんとはお別れ?したことになるんですか? 一方私の件、連日あなたは裏切り者、とか家庭にバラすというメールをし続けたところ、 今日、彼から来たメールです。 >俺さ、正直言って、戸惑ってる… あなたは幸せになれないとか裏切り者とか、事実を言ってるだけで嫌味じゃないと君は言うし、確かにそうだけど、 昨夜はメールが来ると責められる…と思って緊張して、メールを読むのが、正直、怖かった… それでも俺には受け止める義務があるのも分かってるんだけどね。 お前の心を平穏になんかさせないというのが本音なんじゃないか…とか不安に思ってしまう…ゴメン… うちに遊びに来てと言うけど、 家庭を選ぶと言っておきながら、何なの…?と言われそうで… そうじゃないかもしれないけど、不安で。 だそうです。 なんですかねこのメールは。本当に💢
- << 309 わかりますよ! 最低だから家庭失ってしまえって気持ち。 散々騙くらかした奥さんに、 平然と愛されようとしている図々しさ。 許せません。
>> 299
真面目…はい。許せなかったんです最初から。彼のずるさが。
でも愛してしまった。愛したからには、絶対更生させる。執念というならその執念です。
…
続きです😅
その内ね。無理矢理、距離置かれたの。汚いって苦しかった。
私が別れようと言った時は、きちんと話そうと仕事場まで来て、泣いて。
自分が追い詰められたら、私は家に行く事も電話出来ないの弱い立場を分かってて距離を置かれました。暫く。話したくても話せない。悔しくて我慢して色々考えて。暫くすると私は反省して穏やかで、彼も反省し戻ってを何度も繰り返しました。
今思うと地獄のような日々だったかな。距離を置く事に、私自身が慣れてって。話す気力も無くなって。
今でも突然悔しくなり行動しそうでも、連絡したり話す無駄な疲れがバカバカしくなって。最後は、もう思いやり。貴方の好きにしたら良い。貴方の居場所は貴方が決める事だから。
好きなように生きて下さいと気持ちが変わったのかな。
私は、そんな感じです😅
同じような人と恨み事、言い合う事もスッとしますよね。主さんが、気持ち楽になるまで、閉鎖されるまで私は主さんに、付き合いたいなって思いました。
私の事なんか長々ごめんなさいね。
同じような経験あります。うちはレスだ、さめていると言われ、向こうからの猛アタックでした。結婚式しよう、待っててくれるか?など都合いい事をいい、こちらが精神的に辛くなってきたら、非通知、公衆電話、メール拒否と逃げました。
バラしたかったけど家と職場がわからなく泣き寝入りでした。そんなズルい男は多いし、離婚されればいいと今でも思います。
- << 305 最低。立場が悪くなったら逃げるなんて。 わたしは、いざというときのために、隙をついて 彼が横で書類に記載している際に、住所、別の契約書を書いているときに電話番号をこっそり控えました。 自分だけが泣き寝入りしないように。心中できるように。 今、まさに彼はどつぼにはまってます。 勤務中の休み時間に行けば会って話してます。 逃げるのは彼のためにもよくないんです。 逃げられず責められ苦しむのは、最低でも彼の報いです
私は不倫否定派なんですが、悪いのは既婚者だと思っています。同罪ではないですよ💧うちの旦那なら旦那を責めます。
主さんじゃないけど女(妻、不倫相手)をなめてんのかって😠
主さんのしたいようにすればいいんじゃないかな~奥さんはたしかに可哀想だけどそんな旦那と知らずに暮らすのもなって思います。
後は夫婦の問題かな~主さんが妊娠してなければ夫婦だけの話し合いになっちゃいますね。
主さんからしたら腹がたちますよね~だからやりたいようにやればいいんです。彼が苦しんでも自業自得ですよ。
- << 310 ありがとうございます… 奥さんがそういう方だといいのですが… 五回も浮気されて、私なら舐められてるとしか思えませんね。 バラして彼に制裁を与えたいと思う気持ちと、 そこまで鬼になると自分が辛い気持ちがあります 何よりこの宙ぶらりんな自分が嫌いです😢
共感する部分沢山ありました。私も彼に本当に添い遂げる 結婚と言われています、でも矛盾や真実味を疑う自分がいて 信じてません。なんでただの浮気する為に そんなことまで言うのかわかりません。ハッキリ家族が大事で一番、私とは浮気遊び割りきりだと言って欲しい。認めてくれたら まだ納得いくのに。整理できないです
>> 301
真面目…と思わない?
主さんは真面目なんだと思いますよ。
迷惑ついでに、私も語る😅私はエスパーではなく、姉妹のように考える事が同じなんだぁ…
おはようございます。
そんな辛い体験をされたんですね…
その彼氏さんとはお別れ?したことになるんですか?
一方私の件、連日あなたは裏切り者、とか家庭にバラすというメールをし続けたところ、
今日、彼から来たメールです。
>俺さ、正直言って、戸惑ってる…
あなたは幸せになれないとか裏切り者とか、事実を言ってるだけで嫌味じゃないと君は言うし、確かにそうだけど、
昨夜はメールが来ると責められる…と思って緊張して、メールを読むのが、正直、怖かった…
それでも俺には受け止める義務があるのも分かってるんだけどね。
お前の心を平穏になんかさせないというのが本音なんじゃないか…とか不安に思ってしまう…ゴメン…
うちに遊びに来てと言うけど、
家庭を選ぶと言っておきながら、何なの…?と言われそうで…
そうじゃないかもしれないけど、不安で。
だそうです。
なんですかねこのメールは。本当に💢
- << 312 こんにちわ😄 私への意見ありがとう💧 別れ…たのかな💦 明らかに前と違うのは、『このまま憎み別れたら、今まで信じて付き合ってきた事が無駄になる。どんなに距離を置いても、また連絡したくなるのは俺だから』と言ってた人が。 彼から連絡が来なくなり、私もしないから、偶然会い、会えば食事程度と関係が変わってきて『なぁ。人は無くしてから気がついても遅いんだよ』って。 それ聞いた時、終わったなぁって私は悟りました。 正直まだ悔しい😣 誰か代わりにこらしめて😣みたいな😓 でも同情はされる訳もない。既婚者の言葉を信じ、家族を傷つけて?。ここは…?マーク💧 夫婦の詐欺にあったような感覚さえあった…。 人騙して開き直って楽しいのかな…って。 私の彼も、お前に電話するのが怖くなった。会うと嬉しいのに喧嘩になるし責められる事が怖くなった。らしいです😓 でも彼はガリガリ、ボロボロ。容姿身キレイで紳士だったのに。私もガリガリ。みっともない痩せ方。 もう精神が限界。死ぬんじゃないかと思い、私は自分で自己防衛が働いたのかな。
- << 313 私もやったんだぁ。 自分はいつでも連絡できる立場で、私は連絡取れない事に耐えられなくて。 沢山、家に電話しちゃったり💧 私は、もう誰に相談する事もなく、やる事やっちゃったから。奥さんは私の顔も知ってるし。あの方夫婦に取っては、皆さんが思うように、私は馬鹿女扱いだから😅 主さんは、まだ今、まさに真っ最中でしょう。 だから私のようにはならないで欲しいです。 やるなら上手くやって欲しいです💦 私はね、彼は恨んだけど、やるのは、いつも自分だった。自分を物で殴ったり刺そうとしたり。自分を痛めつける。自分の事、大嫌いになっちゃったの💧 やり過ぎちゃったのかも。だから見守りたいのかも。主さんの事。 本当は、だからスッと引くのが幸せだと教えてあげたいの。だけど、主さんは主さんの気持ちがあるから、私は、それに添って見守るしかないから😢
>> 301
真面目…と思わない?
主さんは真面目なんだと思いますよ。
迷惑ついでに、私も語る😅私はエスパーではなく、姉妹のように考える事が同じなんだぁ…
わかりますよ!
最低だから家庭失ってしまえって気持ち。
散々騙くらかした奥さんに、
平然と愛されようとしている図々しさ。
許せません。
- << 316 あっ。彼はね。愛されようとしてるんじゃなくて、奥さんは籍入ってる以上、面倒見るのは当たり前。 嫌なら俺は離婚も止めないから出ていけば良いって人。奥さんは、あんたが出ていけば、その代わりお金は一切渡さないからって通帳やカードは全て取り上げ身一つでどうぞみたいな。 似た者夫婦って奴ですかね。なんだかんだ愛があるなら他の女性に愚痴らないで素直にラブラブしなさいって感じです。 私なら笑顔で毎日仲良く癒してあげたい。今思うと悪魔に取り憑かれてました。 私は主さんにも引かれる程、主さんと同じなんて失礼なくらい、主さんより酷い女です💧
>> 231
聞きたいです。
相手の両親にキッチリ話をしたよ。慰謝料を子どもの養育費として毎月月命日に持ってくることになった。
あれからもうすぐ14年になる。ちゃんと毎月、線香あげて帰ってるよ。相手は当時25才だったから今は39才になってる。一度縁談が決まりそうになったけど、相手に破棄されたよ。興信所で身元調査されたらしい。
遺された娘には両親を事故で死なせた人だと言ってある。自殺は車の事故でだったからね。
この夏に娘は相手が来た時ビデオを見せた。映っているのは赤ちゃんの自分を抱いている死んだ両親。
「私覚えてないの。お父さんとお母さんは何で死ななきゃならなかったの?返して!」
そんな事言われて泣いてたよ。
自分の過ちに気付くのが遅かった可哀想な女だよ。あんな事しなければ結婚だってできたんだろうに。
>> 308
おはようございます。
そんな辛い体験をされたんですね…
その彼氏さんとはお別れ?したことになるんですか?
一方私の件、連日あなたは裏切…
こんにちわ😄
私への意見ありがとう💧
別れ…たのかな💦
明らかに前と違うのは、『このまま憎み別れたら、今まで信じて付き合ってきた事が無駄になる。どんなに距離を置いても、また連絡したくなるのは俺だから』と言ってた人が。
彼から連絡が来なくなり、私もしないから、偶然会い、会えば食事程度と関係が変わってきて『なぁ。人は無くしてから気がついても遅いんだよ』って。
それ聞いた時、終わったなぁって私は悟りました。
正直まだ悔しい😣
誰か代わりにこらしめて😣みたいな😓
でも同情はされる訳もない。既婚者の言葉を信じ、家族を傷つけて?。ここは…?マーク💧
夫婦の詐欺にあったような感覚さえあった…。
人騙して開き直って楽しいのかな…って。
私の彼も、お前に電話するのが怖くなった。会うと嬉しいのに喧嘩になるし責められる事が怖くなった。らしいです😓
でも彼はガリガリ、ボロボロ。容姿身キレイで紳士だったのに。私もガリガリ。みっともない痩せ方。
もう精神が限界。死ぬんじゃないかと思い、私は自分で自己防衛が働いたのかな。
- << 314 その男性最低! 自分を正当化するつもりはないけれど、 たとえ不倫でも、人を好きになる気持ち、相手を思う気持ちに変わりはないんです。 回答者様の純粋な思いに… 独身だとしても、そういう自己中な行動の奴はいますがね 終わるときの台詞も最低ですね… いや~自己中! 愛された方のこと悪く言ってごめんなさい… 私も思って来たんです。 そんな馬鹿男のために、自分で莫大なリスク背負って大切なことわからせてやる必要もないんじゃないか?って。 依存なんですよね、結局。不毛だとわかっているのに 一時の甘い蜜に吸い付いて。 そんな彼の優しさがなきゃ一人で立てない、弱いのは自分。 自分の弱さとの闘いですね…
>> 308
おはようございます。
そんな辛い体験をされたんですね…
その彼氏さんとはお別れ?したことになるんですか?
一方私の件、連日あなたは裏切…
私もやったんだぁ。
自分はいつでも連絡できる立場で、私は連絡取れない事に耐えられなくて。
沢山、家に電話しちゃったり💧
私は、もう誰に相談する事もなく、やる事やっちゃったから。奥さんは私の顔も知ってるし。あの方夫婦に取っては、皆さんが思うように、私は馬鹿女扱いだから😅
主さんは、まだ今、まさに真っ最中でしょう。
だから私のようにはならないで欲しいです。
やるなら上手くやって欲しいです💦
私はね、彼は恨んだけど、やるのは、いつも自分だった。自分を物で殴ったり刺そうとしたり。自分を痛めつける。自分の事、大嫌いになっちゃったの💧
やり過ぎちゃったのかも。だから見守りたいのかも。主さんの事。
本当は、だからスッと引くのが幸せだと教えてあげたいの。だけど、主さんは主さんの気持ちがあるから、私は、それに添って見守るしかないから😢
>> 312
こんにちわ😄
私への意見ありがとう💧
別れ…たのかな💦
明らかに前と違うのは、『このまま憎み別れたら、今まで信じて付き合ってきた事が無駄に…
その男性最低!
自分を正当化するつもりはないけれど、
たとえ不倫でも、人を好きになる気持ち、相手を思う気持ちに変わりはないんです。
回答者様の純粋な思いに…
独身だとしても、そういう自己中な行動の奴はいますがね
終わるときの台詞も最低ですね…
いや~自己中!
愛された方のこと悪く言ってごめんなさい…
私も思って来たんです。
そんな馬鹿男のために、自分で莫大なリスク背負って大切なことわからせてやる必要もないんじゃないか?って。
依存なんですよね、結局。不毛だとわかっているのに 一時の甘い蜜に吸い付いて。
そんな彼の優しさがなきゃ一人で立てない、弱いのは自分。
自分の弱さとの闘いですね…
>> 311
相手の両親にキッチリ話をしたよ。慰謝料を子どもの養育費として毎月月命日に持ってくることになった。
あれからもうすぐ14年になる。ちゃんと毎…
そういう可能性も考えられますよね。
その旦那さん、自殺するくらいなら浮気なんかしなきゃいいのに。
- << 339 私はこのやり取りに関係無いけどレスします。 主はもう人じゃないですね。27さんみたいに自分を壊せばどうですか?それが一番お勧めです。 安珍清姫って知ってます?主はまさに清姫ですね。恐ろしい化物になったもんだ。ここまで来ると相手はまだ人の姿を留めてるけど、主はとんだ化け蛇だよ。腐りきってる。 不倫相手、警察と拘束服持って現れてくれないかな。それが奴にできるせめてもの償いだと思う。 だいたい主と奴は絶対に結婚できない。精神科医で院長の妻が精神病?非常識な。結婚の可能性を想像するなんて図々しいにも程がある。 主みたいな狂人が彼を正す?先ずは自分の壊れた脳みそ正せ。それが出来るまで人の世に出て来るなよ。奴の病院に独房があるなら入れて貰え。二人だけの世界だ。お似合いだよ。
>> 309
わかりますよ!
最低だから家庭失ってしまえって気持ち。
散々騙くらかした奥さんに、
平然と愛されようとしている図々しさ。
許せません。
あっ。彼はね。愛されようとしてるんじゃなくて、奥さんは籍入ってる以上、面倒見るのは当たり前。
嫌なら俺は離婚も止めないから出ていけば良いって人。奥さんは、あんたが出ていけば、その代わりお金は一切渡さないからって通帳やカードは全て取り上げ身一つでどうぞみたいな。
似た者夫婦って奴ですかね。なんだかんだ愛があるなら他の女性に愚痴らないで素直にラブラブしなさいって感じです。
私なら笑顔で毎日仲良く癒してあげたい。今思うと悪魔に取り憑かれてました。
私は主さんにも引かれる程、主さんと同じなんて失礼なくらい、主さんより酷い女です💧
>> 316
そんなこと全くないですよ😥
家庭破綻してるならさっさと別れろよ💢てなりますね
不倫を正当化はしないけど 不倫する独身女性は 優しいというか 母性があるというか
甘えん坊の男性がそれにつけ込む感じ
- << 322 主さんよ、もういい加減にしたら❓❓ あなた、なんだかんだ言いながら、現実を受け入れたくないだけの単なるあなたのエゴでしょ❓ 不倫相手の奥さんと子供に妬みを持ってるだけでしょ❓ 幾らでも彼に恨みツラミを言うのは二人の問題だけど、彼の奥さんや子供は、あなたには関係ない彼の家庭の問題なんだから、はっきり言ってあなたが入る隙もなければ、口出しする権利すらないんですよ。 悔しかったら、いたずら電話したり、妊娠をダシに彼を引き留めようとしたり、卑怯な事ばっかりやってないで、正々堂々と裁判でもして自分の正当性を訴えればいいんです。 不倫する男は嫌いだの、不倫する男と付き合う独身女性は優しい…って、他人のものに手を出して泥棒まがいの事をしといて何を頭の悪い事をおっしゃってるんだか(笑)
>> 317
そんなこと全くないですよ😥
家庭破綻してるならさっさと別れろよ💢てなりますね
不倫を正当化はしないけど 不倫する独身女性は 優しいというか…
主さんよ、もういい加減にしたら❓❓
あなた、なんだかんだ言いながら、現実を受け入れたくないだけの単なるあなたのエゴでしょ❓
不倫相手の奥さんと子供に妬みを持ってるだけでしょ❓
幾らでも彼に恨みツラミを言うのは二人の問題だけど、彼の奥さんや子供は、あなたには関係ない彼の家庭の問題なんだから、はっきり言ってあなたが入る隙もなければ、口出しする権利すらないんですよ。
悔しかったら、いたずら電話したり、妊娠をダシに彼を引き留めようとしたり、卑怯な事ばっかりやってないで、正々堂々と裁判でもして自分の正当性を訴えればいいんです。
不倫する男は嫌いだの、不倫する男と付き合う独身女性は優しい…って、他人のものに手を出して泥棒まがいの事をしといて何を頭の悪い事をおっしゃってるんだか(笑)
彼に復讐したい気持ちは分かります。
私も不倫経験者ですし、バレてしまって奥様と話し合いをした事もあります。
だから主さんの気持ちは痛いほどよく分かっているつもりです。
それでも、主さんが責めることができるのは、攻撃対象とできるのは彼だけだと思うのです。
奥さんだって早く事実を知れば、新しい人生を歩めるかも知れません。
それでも主さんと彼で始めた行為について、奥さんを故意に巻き込む事は賛成できません。
奥さんもバカでなければ旦那の異変に気が付いているはずです。
それを調べるかどうかは奥さんの考えであり、選択になると思うのです。
主さんは彼の所属する医師会に彼の医師としての正当性を訴える事で、彼に社会的制裁を加えられますし、これにより奥さんも何かを知るかも知れません。
せめて自分で直接奥さんと接点を持たずに、他から漏れるようにしてはどうですか?
>> 327
仕事を失うのが怖いならば、主さんも彼の奥さんに無言電話とか彼に脅迫めいたメールとか止めた方がいいと思います。
ストーカー被害で訴えられる可能性もありますよ。
また奥さんから慰謝料の請求も考えられます。主さんに一括で払えるだけの覚悟と経済力があれば平気ですが、そうでない場合は給料の一部差し押さえされる事もあります。
そうなれば主さんが精神病であること・不倫をしてたこと・相手に嫌がらせをした事などが会社にバレますよ。
彼は主さんの仕事を脅かさないと約束したかも知れませんが、奥さんは違います。
事実を知って主さんの親とか会社に話すかも知れません。
私の場合は会社に何度も連絡があり、全員が知る事となったため退職しました。
今は彼に対する愛憎の気持ちが強いでしょうけれど、自分が背負うリスクももう一度考えてみて下さい。
相手が無傷でないなら、自分も無傷ではいられないのです。
主さんの今後の人生が心配なんです。
>> 329
彼が破滅するのは自分で撒いた種です。
主さんもそのくらいの覚悟があっただろう!!!って意気込みですよね?
でも奥さんは何も知らない。
知った事でもしも自殺なんかしてしまったら?
悔しさのあまり何かを得ようとするよりも、主さんを破滅させたいって気持ちが先に立ったら?
主さんが今現在、冷静に彼との事を考えられないように、奥さんも感情の面では同じです。
他のミクルの浮気された奥様の書き込みを見て下さい。
事実を知れば奥様だって冷静ではいられません。
主さんが今後、幸せになるために自滅して欲しくないのです。
相手も傷つけるけれど、自分もそれ以上に傷つきます。
それでも彼には復讐していいと思います。
気が済むまでやればいいと思います。
ターゲットを彼だけにして欲しいのは、主さんを守るためです。
>> 333
先程の返レスありがとう。私の相談みたいになっちゃってごめんなさいね。味方してくれて嬉しかったです。主さんは彼を脅し、彼が本来の自分取り戻し、決着つけてくれれば、それで良いんですよね?
もしね。彼が、やはり奥さんには愛情はない。責任だけじゃ長くは続かない。
甘い考えの彼じゃまた子供が手を離れたら不倫の道に走るだろう。
いずれは遅かれ早かれ子供と奥さん傷つける日は来るだろう…としたら。
今、決着をつけて、奥さんや子供が母子家庭の道を選んだ方が幸せだと思う?
彼は、それくらい母子を傷つける事をしてるんだと言う現実を知れと思ってる?
愛情で奥さんに戻るなら許せるんだよね?
- << 336 こんなに優しい方の素敵さがわからないなんて、 だめな彼ですね!見る目なすぎ! う~ん。そうですね 真実知って、母子家庭になっても奥さまが離婚したいと思うなら、知った方が良いでしょうね… 真実知っても旦那を本当に愛してるから!となるなら、それはそれでいいですね。 一番面倒なのは、対した愛情もなかったのに、盗られると思うと、財産とか世間体失いたくないからしがみついて、私にだけ牙を向けて慰謝料ふんだくろうとするパターンですね。
>> 335
私、患者だし・・・
患者だったらすべて許されるのではありません。
許されるとは思いませんが、
彼が不利なのは確かじゃないでしょうか。
- << 344 主さんこんばんは。昨日はたくさんレスをありがとうございました。 よーくよーく考えてみれば、支離滅裂でおかしな行動と承知の上で、彼への気持ちが止まらない、気の済むようになさりたい…ということで良かったですかね? ここまで来てご自身(不倫)を正当化しようとは思ってないと思います。 繰り返してらっしゃるところは、彼も罪を認めて生きろ、という部分なんだと思います。 1つ疑問に思うのは、 彼は、「誰に対して」罪を認めて生きていくべきだとお考えですか? 「主さんに」悪いことをして済まなかった…と謝罪してくれることを望んでいますか? 「奥様お子さんに」悪いことをして済まなかった…と謝罪してくれることを望んでいますか?
>> 315
そういう可能性も考えられますよね。
その旦那さん、自殺するくらいなら浮気なんかしなきゃいいのに。
私はこのやり取りに関係無いけどレスします。
主はもう人じゃないですね。27さんみたいに自分を壊せばどうですか?それが一番お勧めです。
安珍清姫って知ってます?主はまさに清姫ですね。恐ろしい化物になったもんだ。ここまで来ると相手はまだ人の姿を留めてるけど、主はとんだ化け蛇だよ。腐りきってる。
不倫相手、警察と拘束服持って現れてくれないかな。それが奴にできるせめてもの償いだと思う。
だいたい主と奴は絶対に結婚できない。精神科医で院長の妻が精神病?非常識な。結婚の可能性を想像するなんて図々しいにも程がある。
主みたいな狂人が彼を正す?先ずは自分の壊れた脳みそ正せ。それが出来るまで人の世に出て来るなよ。奴の病院に独房があるなら入れて貰え。二人だけの世界だ。お似合いだよ。
- << 353 横レスすいません。 私の経験までレスして不快な事、読まさせてごめんなさいね。 私は確かに自分が壊れました。だから壊れた私の話し読んで、自分は、こうなりたくないなって思ってくれたら良いなって。 まだ主さんは掲示板に書いてる時点で、思いは模索してるけど行動には移せてないから。 世間じゃ責められる事だから、言いたいのでしょう。私だけが悪いんじゃないって強く思う事でしか表現出来ないのかもしれません。 私も皆さんの意見、肝に命じて読んでます。 自分を大嫌いになったら人にも優しさあげられない、最低人間になり優しさ失うから、人をも分からない内に傷つけてしまいます。 だから主さんは自分を好きで居て欲しい。言葉に自信がある内は、まだ強がりたいだけで大丈夫な気もします。 だから自分を大事に誇りを大事に壊さないで欲しいです。私の場合は、バレてしまって起きた事だから、バレたら、どうなるか。 どう壊れていくか一例を話しました。 自分より最低な人間を見ると上に上がれるかなって。 間違えた選択だったらごめんなさい😣
>> 339
27さんみたいにとか言うのやめてください。私のこと言うのはいいけど、勝手に名前出さないでください。本当に優しい人なんですから。
私には優しさはないから 自分壊すことできないんですね
人を壊そうとする
全部自分の責任…
それを受け止める強さがない…
- << 343 自分に同調してくれるからそう思えるだけでしょう。 27さんは主さんにとって北風と太陽の「太陽」ですね。でも主が自分しか見てない以上、幾らお話されても何も得られないですよ。
- << 355 ありがとう😢 私は大丈夫ですよ。 最初はスレが荒れたら申し訳ないから経験者の体験談は語ったらダメかなって思ったけど、言われるのは覚悟で書きましたから。 あまりにも主さんが心配で。でもね。私を優しい人だと思ったらダメですよ。 私は自分を痛めつけて、優しさ失って自分大嫌いになっちゃったから、気がつかないで周りも関係ない人も傷つけてしまってて、それさえ気がつかない愚かな人だったの。 主さんは納得がいかないだけで強くは言うけど、優しさ失ってないから行動には移せないんだと思います。 私とは違い、社会的地位もあり、周りに綺麗になったと言われ、病院に通い病も克服しようと頑張ってる。 貴方は大丈夫。人を破滅には追い込める人じゃないと私は思います。 自分を好きでいて下さいね。誇りと自信は無くさずに。本当に優しい人は、主さんに辛口レスしてる方達ですよ。 主さんに良き道を辛口ながら教えてくれてます。
>> 338 結局彼を陥れたいだけなんですよね。 自分は患者だからってことで、自分はいかにも被害者と思いたいようですが、そもそも『患者だから』という発想自… 要は、私も彼も薄っぺらですね!
- << 358 そういうことになろうかと思います。 不倫は双方同意の上なら共犯です。 それを独身者の方がやたらと被害者ぶる。 家庭を持っている側は守るべきものがたくさんあります。配偶者、子供、社会的立場、双方の親に対する体裁、綺麗事ではなくこれが現実なんです。 愛人とは二人だけの孤立した関係。 自分が一番になろうとは決して思わないことが不倫の基本。 気持ちは理屈で片付くものではないのに、そこへ常識やら理屈やらを持ち出して、どちらかが一方的に被害者面をするからややこしくなるんです。 初めから道を外した恋愛なんです。不倫は『ただ好き』の気持ちでしか成り立ちません。 彼が自分との将来を考えているとかいないとか、見返りを求めるなら苦しいだけ。だいたいにおいて将来なんてないんです。それでもどうしても彼と一緒にいたいなら、どんなに淋しく辛くて泣いても自分は一生日陰の身と覚悟を決め、それを履行することが不倫においての真実の愛と言えると思います。 不倫をする独身女性には精神的強さと愛の深さが必須なんです。
>> 337
許されるとは思いませんが、
彼が不利なのは確かじゃないでしょうか。
主さんこんばんは。昨日はたくさんレスをありがとうございました。
よーくよーく考えてみれば、支離滅裂でおかしな行動と承知の上で、彼への気持ちが止まらない、気の済むようになさりたい…ということで良かったですかね?
ここまで来てご自身(不倫)を正当化しようとは思ってないと思います。
繰り返してらっしゃるところは、彼も罪を認めて生きろ、という部分なんだと思います。
1つ疑問に思うのは、
彼は、「誰に対して」罪を認めて生きていくべきだとお考えですか?
「主さんに」悪いことをして済まなかった…と謝罪してくれることを望んでいますか?
「奥様お子さんに」悪いことをして済まなかった…と謝罪してくれることを望んでいますか?
- << 346 ありがとうございます! 彼に償って欲しいのは、 私にと 家族に 両方です このまま女が彼を甘やかし続ける限り 被害者はまた増えます
すでに狂ってますよね。
慰謝料ふんだくられる?
私は患者?
阿保らしい言い訳ですね。
彼に薬飲まされて、無理矢理だったわけ?
違うでしょ。同意のもとだったんだから不倫は同罪です。
奥さんがどう考え何をしようと、あなたに奥さんを責める資格は1ミリもありませんよ。
もう十分彼にも嫌われ、自分で自分を追い詰めてるのは滑稽です
- << 347 彼を責め続けて ここ3日で100通くらい 呪う 私の子供を殺せというのか 奥さんにバラす 制裁受けろ とメール送り続けました 彼は避けてましたけど 今日、好きな気持ち取り戻したみたいな雰囲気を感じます… あんなに罵倒して嫌がらせ電話かけ続けたのに 変わってますよね
>> 344
主さんこんばんは。昨日はたくさんレスをありがとうございました。
よーくよーく考えてみれば、支離滅裂でおかしな行動と承知の上で、彼への気持ち…
ありがとうございます!
彼に償って欲しいのは、
私にと 家族に 両方です
このまま女が彼を甘やかし続ける限り
被害者はまた増えます
- << 354 彼には、「主さんと家族と両方に償うこと」を望んでいるのですか? まず、「彼が主さんに償う」=彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所見せず主さんだけを慈しんで愛していくこと ですかね? また、「彼が家族に償う」=彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所見せず家族だけを慈しんで愛していくこと になりますね? 主さんは両方を望んでいますが、両立出来ないことですよね…。 なので、どちらですか?と伺ったのです。
>> 345
すでに狂ってますよね。
慰謝料ふんだくられる?
私は患者?
阿保らしい言い訳ですね。
彼に薬飲まされて、無理矢理だったわけ?
違…
彼を責め続けて
ここ3日で100通くらい
呪う 私の子供を殺せというのか 奥さんにバラす 制裁受けろ
とメール送り続けました
彼は避けてましたけど
今日、好きな気持ち取り戻したみたいな雰囲気を感じます…
あんなに罵倒して嫌がらせ電話かけ続けたのに
変わってますよね
>> 339
私はこのやり取りに関係無いけどレスします。
主はもう人じゃないですね。27さんみたいに自分を壊せばどうですか?それが一番お勧めです。
安珍…
横レスすいません。
私の経験までレスして不快な事、読まさせてごめんなさいね。
私は確かに自分が壊れました。だから壊れた私の話し読んで、自分は、こうなりたくないなって思ってくれたら良いなって。
まだ主さんは掲示板に書いてる時点で、思いは模索してるけど行動には移せてないから。
世間じゃ責められる事だから、言いたいのでしょう。私だけが悪いんじゃないって強く思う事でしか表現出来ないのかもしれません。
私も皆さんの意見、肝に命じて読んでます。
自分を大嫌いになったら人にも優しさあげられない、最低人間になり優しさ失うから、人をも分からない内に傷つけてしまいます。
だから主さんは自分を好きで居て欲しい。言葉に自信がある内は、まだ強がりたいだけで大丈夫な気もします。
だから自分を大事に誇りを大事に壊さないで欲しいです。私の場合は、バレてしまって起きた事だから、バレたら、どうなるか。
どう壊れていくか一例を話しました。
自分より最低な人間を見ると上に上がれるかなって。
間違えた選択だったらごめんなさい😣
>> 346
ありがとうございます!
彼に償って欲しいのは、
私にと 家族に 両方です
このまま女が彼を甘やかし続ける限り
被害者はまた増えます
彼には、「主さんと家族と両方に償うこと」を望んでいるのですか?
まず、「彼が主さんに償う」=彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所見せず主さんだけを慈しんで愛していくこと
ですかね?
また、「彼が家族に償う」=彼がこれまでのいい加減な行いを改め、今後は余所見せず家族だけを慈しんで愛していくこと
になりますね?
主さんは両方を望んでいますが、両立出来ないことですよね…。
なので、どちらですか?と伺ったのです。
>> 340
27さんみたいにとか言うのやめてください。私のこと言うのはいいけど、勝手に名前出さないでください。本当に優しい人なんですから。
私には優…
ありがとう😢
私は大丈夫ですよ。
最初はスレが荒れたら申し訳ないから経験者の体験談は語ったらダメかなって思ったけど、言われるのは覚悟で書きましたから。
あまりにも主さんが心配で。でもね。私を優しい人だと思ったらダメですよ。
私は自分を痛めつけて、優しさ失って自分大嫌いになっちゃったから、気がつかないで周りも関係ない人も傷つけてしまってて、それさえ気がつかない愚かな人だったの。
主さんは納得がいかないだけで強くは言うけど、優しさ失ってないから行動には移せないんだと思います。
私とは違い、社会的地位もあり、周りに綺麗になったと言われ、病院に通い病も克服しようと頑張ってる。
貴方は大丈夫。人を破滅には追い込める人じゃないと私は思います。
自分を好きでいて下さいね。誇りと自信は無くさずに。本当に優しい人は、主さんに辛口レスしてる方達ですよ。
主さんに良き道を辛口ながら教えてくれてます。
- << 398 大事な、優しい27さん。 直接はお会いしていませんが、あなたの美しさ、私に見えます✨ 物凄く悲しい体験をされたと思いますが 私みたいな人間の悲しみもわかってくださる… 絶対に幸せになる方なんです✨ありがとうございます✨
主さんは彼を反省させたいみたいだけどさ…😥
彼もうすでに壊れて来てるんじゃないの?
主さんの言ってる事が本当なら、彼もあなたに疲れてもはや正常な精神状態じゃないんじゃないかな?
ただでさえ…メンタルに問題のある方達に囲まれてる上にこの状況。今のまま追い詰めたらあなた、一番愛してるって言ってる相手を壊す事になるんじゃないの?
あなたが万が一妊娠していたとしても、その子供の父親は廃人同然か自殺なんて事もあり得なくないでしょ?
掲示板でこんな事言うのは気が引けたけど…周囲の病院でそういう話があったので。
彼、すでに医者ではなく患者側だと思うけど💦
確かに彼が悪いのは事実だけど、主さんの制裁の与え方は間違ってませんか?
あなたのやり方だと新たな憎しみや哀しみを生むだけだと思うよ。
それに『患者だから』を立てにした時点で主さん負けてるから。
奥さんが法律的な立場だけじゃなく彼を本気で私より愛しているならみたいに前言ってたけど…患者だからって脅しているんだから、主さんだって純粋なだけじゃなく随分計算してると思うけど💧
- << 394 家庭が大事なのは変わりないのに 私のことを何とかしたくって、 両方を抱えて 自分が潰れちゃったみたいです。
>> 341
要は、私も彼も薄っぺらですね!
そういうことになろうかと思います。
不倫は双方同意の上なら共犯です。
それを独身者の方がやたらと被害者ぶる。
家庭を持っている側は守るべきものがたくさんあります。配偶者、子供、社会的立場、双方の親に対する体裁、綺麗事ではなくこれが現実なんです。
愛人とは二人だけの孤立した関係。
自分が一番になろうとは決して思わないことが不倫の基本。
気持ちは理屈で片付くものではないのに、そこへ常識やら理屈やらを持ち出して、どちらかが一方的に被害者面をするからややこしくなるんです。
初めから道を外した恋愛なんです。不倫は『ただ好き』の気持ちでしか成り立ちません。
彼が自分との将来を考えているとかいないとか、見返りを求めるなら苦しいだけ。だいたいにおいて将来なんてないんです。それでもどうしても彼と一緒にいたいなら、どんなに淋しく辛くて泣いても自分は一生日陰の身と覚悟を決め、それを履行することが不倫においての真実の愛と言えると思います。
不倫をする独身女性には精神的強さと愛の深さが必須なんです。
- << 396 おっしゃっていること、よくわかります。
横スレ・長文すみません。
(不倫がいい・悪いは置いて)
私が感じたことを書きます!!
主は容姿端麗で仕事も起動に乗り始めてる
とても自信のあるプライドの高い方(いい意味で)
自分がかわいい人だからこそ、
女を甘く見て不倫を繰り返すような男と結婚するバカらしさ・
世間の目・親の立場・自分のこれからの人生・
築き上げた地位・借金・慰謝料を考えて、
幸せになれない事も充分分かってると思います。
もともと不倫を軽蔑している主さまは、
そんな男とは結婚する気もないのでは?
只、今は意地になってるだけなのではないでしょうか?
最初、彼が追いかけ、彼が結婚を望み、主さんの気持ち一つだった。
愛されてる自信から、彼が奥様に主さんとの事を話すと言ったときも
止める事が出来るくらい余裕があった。
自分と出会った事で、彼の考えも変わってきて、
私じゃないとダメなんだという自負もあった。
続く→
→続き
それが今回、自分の妊娠の可能性と奥様の出産が重なった時、
彼があっさり家族を選らんだ事が主さんのプライドを傷つけ、
不安な時期に何もなかったように家族に戻ろうとする彼に怒りを覚えた。
言い方は失礼ですが、飼い犬に手を噛まれたような
裏切られたような気分だったのでは?だからといってその時主さんが望んでいた彼への態度は、
自分を選んで欲しい気持ちと、実際に選ばれても困るという気持ち、
今は時期でもないし、苦労してまで彼と一緒になる気はない。
そして彼に怒りを覚えた後は、彼のしたきた行動に責任をもって、
主さんと奥様を一人の女性として考え、どちらにも謝罪して欲しい。
その時、彼が嘘でも主さんを選ぶと言っていたら・・・
ここまで発展しなかったのではないでしょうか?
逆に、主さんの方が困ったのではないでしょうか?
→続き③
もちろん彼のしてきた事、態度は最低だと思いますし、
主さんの気持ちも分からないでもないです!!
が、、、一息置いて考えてみませんか?
今、彼が家族を選んだとしても、もともといた家族で
不倫を繰り返していた彼が、また彼のもともとの考えで、
この先、一生家族だけを愛し幸せに出来ると思いますか?
そんな男の子供を産もうとしている奥様も
とてもかわいそうだと思いませんか?
そして、主さんに来た場合、その奥様の立場が主さんになる事も
分かりますよね。
そんな男、主さんが奥様に知らせなくても、いづれ奥様は気づき、
彼は何らかの制裁を受ける事でしょう。
奥様にしても、自分で気づいた時と不倫相手が関わってきた時の
見方・考え・決断は変わってくると思います。
主さんの本当の意味での制裁は期待出来ないですよ。
また、奥様を傷つけたいのではないでしょう?
奥様に何かあったら、後々主さんは後悔すると思いますよ。
- << 384 ぽんのすけさんからいただいたこの文章、彼に送ってみました! プラス、産気づいた奥さんに愛情感じて家庭に戻るためには、自分は家族を愛していると言い聞かせる、何か思い切り勢いが必要だったんじゃないの? 私のこと捨てたんだ、だから俺は家庭が大事なんだって。 そこまで言い聞かせないと戻れなかったんだよ。と。 今のあなた変だもん。気持ち残ってるのに、見ないようにしてる。 と送りました。 的を射ていてクラクラする… とだけ返信が来ました。 最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。
→最後続き④
主さんの手で制裁したいのなら、奥様を傷つけたり、
愚痴のメールや責めて重い女になるのではなく、
妊娠しているいない関係なく(例え生理がきても)
「妊娠したみたい!!あなたの事を愛してるから、認知だけはしてくださいね」
と言い突き放し恐怖を与えましょう。
充分な制裁になると思いますよ。
(泥沼になると思いますが・・・やりすぎて犯罪まで発展しないように願います)
実際、妊娠していても、彼が欲しいですか?
最初の本当の気持ちを取り戻しましょうよ!!
- << 366 ありがとうございます! 必ず、皆さまに返信します、 すごい!おっしゃるとおりです! 感激!! このまま彼に送りたいくらいです(認知の辺りは伏せて笑)… 彼のこらしめ方、 妊娠したと言い張って、認知をお願いしてね、と言って、お別れするということですね?? 私が平然と仕事を続けていることは、人づてにバレてしまいそうなのですが…
- << 374 横レスすみません💦 あまり主さんを後押ししない方が良いのでは? 元々少し屈折している印象を受けるんですが…。 「妊娠していてもしてなくても相手に妊娠したから認知を」と言ってどうなるのですか? 制裁を加えたいと言っても、制裁加えたって何になるの?彼が心底反省するとでも? 主さんがいち早く立ち直るには、自分からそんな男に見切りをつけることだと思うんですが。
奥さんに暴露しないと気が済まないなら勝手にすればいいけど、その前に妊娠したかを確認して医者変えて病気を治してからの方がいいかと。
そうすれば今まで自分がしてきたこと、今しようとしてることがどれだけ馬鹿げたことか分かりますよ。
とにかく一刻も早く彼と離れた方が主さんの為かと思います。
彼と関わってる限り何も変わらないし精神衛生上良くない。
病気の二人が同病相憐れんで恋愛ごっこしてたって時間の無駄です。
前スレでは最初は彼の方がおかしかったみたいだけど…主さん自ら地獄に落ちていったんですよ。
たった数ヶ月のうちに病気の2人が勝手に盛り上がっちゃって、うまくいかなくなったからって乱痴気騒ぎに奥さん巻き込むなんて常軌を逸してます。
暴露しても主さんの思い通りにはならないと思いますよ。
彼にダメージを与えることは出来ても必ずアナタの人生にも傷が付く。
アナタが奥さんを巻き込む資格は、不倫関係を始めた時点でありません。
この数ヶ月で目まぐるしく状況が変化して主さんも混乱してると思いますがココはしっかり時間を掛けて冷静さを取り戻して下さい。
まず彼以外の医師に診てもらって下さい。
- << 393 ありがとうございます。本当に、おっしゃるとおりです。
別に主が彼を更生させる必要は無いんじゃないですか⁉
あと、主にたいしての謝罪も💧
元々不倫なんだから、あまり彼の言葉を鵜呑みしてはダメですよ💦
主がわざわざ手を汚さなくても、そのうちボロがでるかもだし、もしかしたら、奥さんは気づいていて、泳がせてるかもだしね✋
>> 363
→最後続き④
主さんの手で制裁したいのなら、奥様を傷つけたり、
愚痴のメールや責めて重い女になるのではなく、
妊娠しているいない関係なく(…
ありがとうございます!
必ず、皆さまに返信します、
すごい!おっしゃるとおりです!
感激!!
このまま彼に送りたいくらいです(認知の辺りは伏せて笑)…
彼のこらしめ方、
妊娠したと言い張って、認知をお願いしてね、と言って、お別れするということですね??
私が平然と仕事を続けていることは、人づてにバレてしまいそうなのですが…
- << 368 奥さんが出産間近なのは分かってたにもかかわらず、 中出しをしたり、今回のように避妊もせず何度も行為をし、 妊娠したかもしれない不安を言うと、 何食わぬ顔で家庭に戻ると逃げる男 彼の最後の態度は最低だったと思います。 が、今までは彼がいたからこそ輝けて今の地位も築けたのでは? 今までの2人を振り返り、 「あなたのおかげもありここまで頑張れたし成功出来た!!」 「でも、もともとあなたのような男は軽蔑してるし、 一人の女も幸せに出来ない男はこれからの人生に必要ない!!」 と、感謝と切り捨てをすることは出来ませんか? 失っていい男を失っただけで、一番大切な仕事は手に入れる事が 出来たじゃないですか(笑) 彼とこれ以上関わらずきっぱり縁を切って、 今、起動に乗り始めている仕事を成功させ、 もっといい女になって、 独身の誠実な男と人生を共にして欲しいです。 主さんのために・・・
>> 366
ありがとうございます!
必ず、皆さまに返信します、
すごい!おっしゃるとおりです!
感激!!
このまま彼に送りたいくらいです(認知の辺り…
奥さんが出産間近なのは分かってたにもかかわらず、
中出しをしたり、今回のように避妊もせず何度も行為をし、
妊娠したかもしれない不安を言うと、
何食わぬ顔で家庭に戻ると逃げる男
彼の最後の態度は最低だったと思います。
が、今までは彼がいたからこそ輝けて今の地位も築けたのでは?
今までの2人を振り返り、
「あなたのおかげもありここまで頑張れたし成功出来た!!」
「でも、もともとあなたのような男は軽蔑してるし、
一人の女も幸せに出来ない男はこれからの人生に必要ない!!」
と、感謝と切り捨てをすることは出来ませんか?
失っていい男を失っただけで、一番大切な仕事は手に入れる事が
出来たじゃないですか(笑)
彼とこれ以上関わらずきっぱり縁を切って、
今、起動に乗り始めている仕事を成功させ、
もっといい女になって、
独身の誠実な男と人生を共にして欲しいです。
主さんのために・・・
>> 230
奥さんの苦しみを知った風に書いてるけどさ、その間にいい思いして奥さんの事を何も考えなかったのは主も同じだろ?
今度は旦那がどんな事してたか…
旦那と一緒に自殺ですか???意味がわからない笑
事故じゃないなら、奥さんに殺されたんじゃないの
しかも子ども置いてくなんて、ひどい無責任ですね
それを全て旦那の浮気相手のせいにしてるのがウケました
>> 363
→最後続き④
主さんの手で制裁したいのなら、奥様を傷つけたり、
愚痴のメールや責めて重い女になるのではなく、
妊娠しているいない関係なく(…
横レスすみません💦
あまり主さんを後押ししない方が良いのでは?
元々少し屈折している印象を受けるんですが…。
「妊娠していてもしてなくても相手に妊娠したから認知を」と言ってどうなるのですか?
制裁を加えたいと言っても、制裁加えたって何になるの?彼が心底反省するとでも?
主さんがいち早く立ち直るには、自分からそんな男に見切りをつけることだと思うんですが。
- << 377 >>374さん 今朝のレスのように、 私もそこまでの事はして欲しくないし、これ以上彼に関わらず、 自分の幸せを考えて欲しいのです でも、皆さんが止めても自分で制裁をしたいと言う主さん、 今の主さんの精神状態、もともとの考え、奥様の出産を考えると、 彼と関わり続けるのではなく、離れる事が最優先ではないかと・・・ 制裁の意識は変わらないため、彼を追い詰める・奥様には無言電話 これが当たり前になってしまっては、ますます取り返しのつかない事になります 背中を押したい訳ではなく、やり過ぎる制裁を止めたいのです ただ、背中を押すような意見にもとれるレスをしてしまった事には、 反省しました 気をつけたいと思います!!
う~ん💧
あーだこーだこれまでの経緯やお互いの立場、色んな事が書いてあって惑わされたけど、結局簡単にまとめると
浮気癖のある男に本気になってしまって捨てられた…というよくある不倫と何ら変わりないですよね。
その後の主さんの行動がちょっと普通じゃないだけ。
あなたが愛だ何だと語ってるものは、一般的に見ると【歪んだ愛】だと思います。言い方が悪いけど、異常な愛、執着。でしょう。
その歪んだ愛情表現は心の病気ですよね。
それなら、解決法はひとつ。彼以外の精神科医に診てもらって、まずは主さん自身の精神状態を整える。
何が何でも、自分の思い通りに事を運びたいみたいですが、それは主さんの性格ですか?それなら救いようがない。病気の影響なら、やはり治療。
何にしてもまずは、主さん自身の精神状態を安定させて、本当の【愛】を取り戻してください。
- << 380 横からすみません。 私もあなたと同じように思います。 多分、聡明な主さんご自身、何となくもうムダな労力を遣うことに馬鹿らしいと感じて来ていると思うのですが、 どうしても気の済むようにしたい(彼、(プラス家族?)に制裁を加えたい)という気持ちがゼロにはならなくて、困っているのかな、と…。 ゼロにならないのは病のせいなのか、彼の煮え切らない言動のせいなのか、その辺は微妙ですが、 最終的には、病や人のせいにすることなく、ご自身でサッパリスッキリ、リセットするきっかけが必要なんだろうと思います。 そのきっかけ作りの為に、主さんはスレを立てたようにも感じるので、何だか放っておけない気持ちになってしまいます。 まあ、妊娠しているかしていないかで、対応はエライ変わって来てしまうとも思いますが…。 ところで主さん、生理は来ましたか?
- << 399 何でも思い通りにしたいのは 病気と言いたかったのですが 彼いわく 私の性格みたいです😥
>> 374
横レスすみません💦
あまり主さんを後押ししない方が良いのでは?
元々少し屈折している印象を受けるんですが…。
「妊娠していてもしてなくて…
>>374さん
今朝のレスのように、
私もそこまでの事はして欲しくないし、これ以上彼に関わらず、
自分の幸せを考えて欲しいのです
でも、皆さんが止めても自分で制裁をしたいと言う主さん、
今の主さんの精神状態、もともとの考え、奥様の出産を考えると、
彼と関わり続けるのではなく、離れる事が最優先ではないかと・・・
制裁の意識は変わらないため、彼を追い詰める・奥様には無言電話
これが当たり前になってしまっては、ますます取り返しのつかない事になります
背中を押したい訳ではなく、やり過ぎる制裁を止めたいのです
ただ、背中を押すような意見にもとれるレスをしてしまった事には、
反省しました
気をつけたいと思います!!
>> 376
う~ん💧
あーだこーだこれまでの経緯やお互いの立場、色んな事が書いてあって惑わされたけど、結局簡単にまとめると
浮気癖のある男に本気にな…
横からすみません。
私もあなたと同じように思います。
多分、聡明な主さんご自身、何となくもうムダな労力を遣うことに馬鹿らしいと感じて来ていると思うのですが、
どうしても気の済むようにしたい(彼、(プラス家族?)に制裁を加えたい)という気持ちがゼロにはならなくて、困っているのかな、と…。
ゼロにならないのは病のせいなのか、彼の煮え切らない言動のせいなのか、その辺は微妙ですが、
最終的には、病や人のせいにすることなく、ご自身でサッパリスッキリ、リセットするきっかけが必要なんだろうと思います。
そのきっかけ作りの為に、主さんはスレを立てたようにも感じるので、何だか放っておけない気持ちになってしまいます。
まあ、妊娠しているかしていないかで、対応はエライ変わって来てしまうとも思いますが…。
ところで主さん、生理は来ましたか?
- << 400 大人なアドバイス本当にありがとうございます 生理が来そうなお腹の痛みを感じます。予定日は明後日。 あんなにセックスしたのに彼の子どもが宿らないのは、 やはり運命でないんだと悲しい気もします。
今の主さんは彼がどう行動しようとどんな結末をむかえようとも納得しないと思います。
もうすぐ生理予定日みたいですが、頭が妊娠の事ばかりですからきっと生理も遅れると思います。
妊娠する可能性は低いと思いますが万が一、妊娠したとして・・・・
病気を抱えて薬を飲んでる状態で、正常な判断も失っている状態で、感情的な行動ばかりしている自分自身が一人の人間を産み育てる事ができると思いますか?
相手を責める事で自分の問題から目をそらしていると思います。
もっと自分と向き合う事が必要なのではないでしょうか?
問題なのは彼だけではなく、そんな彼と知ってて受け入れた自分にも責任の半分はあるんです。
早く別の病院を受診してください。
>> 362
→続き③
もちろん彼のしてきた事、態度は最低だと思いますし、
主さんの気持ちも分からないでもないです!!
が、、、一息置いて考えてみません…
ぽんのすけさんからいただいたこの文章、彼に送ってみました!
プラス、産気づいた奥さんに愛情感じて家庭に戻るためには、自分は家族を愛していると言い聞かせる、何か思い切り勢いが必要だったんじゃないの?
私のこと捨てたんだ、だから俺は家庭が大事なんだって。
そこまで言い聞かせないと戻れなかったんだよ。と。
今のあなた変だもん。気持ち残ってるのに、見ないようにしてる。
と送りました。
的を射ていてクラクラする…
とだけ返信が来ました。
最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。
- << 387 こんにちは 主さんが望んできた彼との関係・・・ 「自分を一番に愛し家族ともそれなりに続ける」事だったのでは? 伴侶として選ぶつもりはないから来ても困るが今は必要 という思いだったのでは? (それを踏まえて)こうなったからには、 今、彼に制裁を加えようとしても、納得する結果は出ないと思います。 ①彼が反省し家族を大切にする 自分が一番ではないうえ、奥様に何も言わず 何事もなかった顔で彼一人が幸せになるのは納得出来ない ②彼又は主さまが奥様に話す 奥様が、彼は許し主さんを許さなかったら? 仕事も彼も失う可能性が出てくる 奥様に何かあったら? 主は一生後悔する ③彼が主さんを選んだら? 不倫を軽蔑している主さんは、 もともとそんな男を伴侶と思えないうえ、彼に不信感があるため、 今は選ばれた事に満足しても、最終的にはいらない存在 何をしても自分を追い詰めていくだけで、 何も満足しないんです。 そうゆう男に時間を使うだけ無駄なんです 続く→
>> 384
馬鹿な男のためにわざわざ頑張ってあげるの、
馬鹿らしくなってきました‼
- << 388 続き→ それに主さんはもう充分、制裁を加えたと思いますよ 例え今の彼の行動が家族を守る為のものでも、 主さんへの未練・反省からくるものでも、 精神科医が >>最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。 という時点で、かなりのダメージでしょう 私が彼の立場だったら、恐怖で狂いそうですもん(笑) 主さんには大切で成功間近な仕事がある それだけでも幸せなことなのですよ 失って後悔するのは、彼の存在ではなく仕事の方だと思いますよ 今ならまだ間に合います!! 自分の自分の幸せを考えて、そんな男、切捨てましょう!! そして、独身の主さんだけを愛してくれる支えてくれる 誠実な男を捕まえましょう!!
>> 385
主さんこんばんは。
馬鹿らしくなってきましたか?(いい傾向かと。)
どうか、
彼の為に(ご自身の為にはならないことを)するのではなく、
ご自身の為に(ご自身の為になることを)して、
悔しさや虚無感から解放されますことを願っています。
- << 389 はい… この恋愛に集約されているのは、全て自信の無さと甘えだったなあと… 彼がいかがわしい人なことくらいは、 ジャージに眼鏡じゃなくて あえておしゃれして行った時、目の色変えた時点からわかってましたね。 まあ、彼は私を病気じゃないと言いますけどね。 名刺を渡された時に、この人は医者じゃなくてただの男だなと。 メールに返信しなかったら催促来たり、危ない人だなと思ってました。 それではまっちゃったんだから私も危ないです。 不倫なんて人として最低、 自分がしたら終わりだなんて思ってましたが やっぱり地獄でした。 全部自分のせいですね。 彼とかどうでもいいです。 彼のせいと責めておけば、冷めてもしばらく責任感じて相手してくれるかもって思ってたんですけどね ほんとは自分のせいなんです。 彼が独身だったら結婚したかったな。 幸せに、してあげたかったな…
>> 384
ぽんのすけさんからいただいたこの文章、彼に送ってみました!
プラス、産気づいた奥さんに愛情感じて家庭に戻るためには、自分は家族を愛している…
こんにちは
主さんが望んできた彼との関係・・・
「自分を一番に愛し家族ともそれなりに続ける」事だったのでは?
伴侶として選ぶつもりはないから来ても困るが今は必要
という思いだったのでは?
(それを踏まえて)こうなったからには、
今、彼に制裁を加えようとしても、納得する結果は出ないと思います。
①彼が反省し家族を大切にする
自分が一番ではないうえ、奥様に何も言わず
何事もなかった顔で彼一人が幸せになるのは納得出来ない
②彼又は主さまが奥様に話す
奥様が、彼は許し主さんを許さなかったら?
仕事も彼も失う可能性が出てくる
奥様に何かあったら?
主は一生後悔する
③彼が主さんを選んだら?
不倫を軽蔑している主さんは、
もともとそんな男を伴侶と思えないうえ、彼に不信感があるため、
今は選ばれた事に満足しても、最終的にはいらない存在
何をしても自分を追い詰めていくだけで、
何も満足しないんです。
そうゆう男に時間を使うだけ無駄なんです 続く→
>> 385
馬鹿な男のためにわざわざ頑張ってあげるの、
馬鹿らしくなってきました‼
続き→
それに主さんはもう充分、制裁を加えたと思いますよ
例え今の彼の行動が家族を守る為のものでも、
主さんへの未練・反省からくるものでも、
精神科医が
>>最近強い薬大量に飲んで、強制睡眠してるみたいです。
という時点で、かなりのダメージでしょう
私が彼の立場だったら、恐怖で狂いそうですもん(笑)
主さんには大切で成功間近な仕事がある
それだけでも幸せなことなのですよ
失って後悔するのは、彼の存在ではなく仕事の方だと思いますよ
今ならまだ間に合います!!
自分の自分の幸せを考えて、そんな男、切捨てましょう!!
そして、独身の主さんだけを愛してくれる支えてくれる
誠実な男を捕まえましょう!!
>> 386
主さんこんばんは。
馬鹿らしくなってきましたか?(いい傾向かと。)
どうか、
彼の為に(ご自身の為にはならないことを)するのではなく、…
はい…
この恋愛に集約されているのは、全て自信の無さと甘えだったなあと…
彼がいかがわしい人なことくらいは、
ジャージに眼鏡じゃなくて
あえておしゃれして行った時、目の色変えた時点からわかってましたね。
まあ、彼は私を病気じゃないと言いますけどね。
名刺を渡された時に、この人は医者じゃなくてただの男だなと。
メールに返信しなかったら催促来たり、危ない人だなと思ってました。
それではまっちゃったんだから私も危ないです。
不倫なんて人として最低、
自分がしたら終わりだなんて思ってましたが
やっぱり地獄でした。
全部自分のせいですね。
彼とかどうでもいいです。
彼のせいと責めておけば、冷めてもしばらく責任感じて相手してくれるかもって思ってたんですけどね
ほんとは自分のせいなんです。
彼が独身だったら結婚したかったな。
幸せに、してあげたかったな…
- << 391 >>彼が独身だったら結婚したかったな。 幸せに、してあげたかったな… とーんでもない!! (世間一般の不倫の良し悪し置いて) 結婚相手ではなく不倫相手でよかったんですよ。 彼が独身だったら、主さんが奥様の立場ですよ。 ゾッとしませんか? そんな男に一生苦しめられ・悲しい思いをし・苦労する人生より、 主さんだけを愛し支えてくれる男性は山ほどいます 二度と既婚者には手を出さず、独身男性と幸せな一生を送って欲しいです。 応援しています。
>> 358 そういうことになろうかと思います。 不倫は双方同意の上なら共犯です。 それを独身者の方がやたらと被害者ぶる。 家庭を持っている側は守るべきも… おっしゃっていること、よくわかります。
- << 401 私は不倫を否定はしていません。 ただ、するなら奥様や家庭への背徳感、罪悪感、不倫故の不安、淋しさ悲しさすべてを自分ひとりで引き受けるべきだと思っています。 不倫をする女性には、その苦しみを上回る至福を感じる瞬間もあるはずだから。 それ故、不倫はいい男とすべきだと思います。 振り返った時、一瞬でも『共に生きていた』と思えるような不倫なら、きっと自分は磨かれています。 このあと関係を続けるのも別れるのも、あなたの意思ひとつです。 たいていの場合、不倫に結論を出すのは女性です。 男性は女性が応じてくれるなら、いつまででもそばに置いておきたいと思います。そのずるさも受けられるなら続けるのも良いと思います。
>> 355
ありがとう😢
私は大丈夫ですよ。
最初はスレが荒れたら申し訳ないから経験者の体験談は語ったらダメかなって思ったけど、言われるのは覚悟で書きま…
大事な、優しい27さん。
直接はお会いしていませんが、あなたの美しさ、私に見えます✨
物凄く悲しい体験をされたと思いますが 私みたいな人間の悲しみもわかってくださる…
絶対に幸せになる方なんです✨ありがとうございます✨
- << 410 こんばんは😌 なんか主さんの言葉に、私がウルウル涙出そうでした😢ありがとう。 私は不倫で最低な事をしました。だけど主さんのように事情知っても温かい言葉くれる人がいる。 私は、そう言う小さな出会いや、勇気をくれる人の為に恥じないように生きたいと願ってます。 彼ともね。元々先に出会ったのは奥さんで、私は、この世では縁が無かった人。 だからあの世では手を繋ぎたい…キモイ?😅 私は主さんが素敵だと言ってくれて幸せになれると願ってくれた気持ち無駄にしないように頑張ります😌 私と主さんが知り合いだったら、もう主さんを平穏な家庭で笑顔で暮らせるようにしてくれる、男性を導いてあげたい😣 見る目ない私には無理か😅 馬鹿らしくなってきたのは第一歩かもしれないですね。やはり主さんには、彼を支える人生は勿体ないって感じます。 視野を広げて周りを見ても、ただいまって帰ってくるのが彼が良いと思うのが、一番辛いですね😞 生理が来たら淋しいと感じる主さんの心が、私の胸も痛くなります。
>> 396
おっしゃっていること、よくわかります。
私は不倫を否定はしていません。
ただ、するなら奥様や家庭への背徳感、罪悪感、不倫故の不安、淋しさ悲しさすべてを自分ひとりで引き受けるべきだと思っています。
不倫をする女性には、その苦しみを上回る至福を感じる瞬間もあるはずだから。
それ故、不倫はいい男とすべきだと思います。
振り返った時、一瞬でも『共に生きていた』と思えるような不倫なら、きっと自分は磨かれています。
このあと関係を続けるのも別れるのも、あなたの意思ひとつです。
たいていの場合、不倫に結論を出すのは女性です。
男性は女性が応じてくれるなら、いつまででもそばに置いておきたいと思います。そのずるさも受けられるなら続けるのも良いと思います。
>> 401
辛さを一人で引き受ける強さはないみたいです…
ただ、彼に褒められては可愛がられるようになって自信がついて
すっきり痩せて
一皮向けた とか 綺麗になった とか言われます
仕事も たくさん来るようになりました
家のことも 家庭的にもなり 頭がすっきりするようになりました。
あとは、彼がうちに帰って来ない悲しさだけ…
でもそれが計り知れない…
でも…彼と結婚して本当にうまくいくのか…
彼が覚悟してくれれば、私は乗り越えられるのか…
わからない…
でも、プロポーズされたらめちゃくちゃ嬉しいだろうな…
たまにそんな夢を見ます…
強くなれません…
>> 402
第三者からアドバイスをもらったつもりで(皆さんからのアドバイスも交えながら)
メールをしてみました
>> 彼は、あなたに心がなくなったように言ったり振る舞ったとしても、本当の本当のところは、そう思おうとしているだけだと思いますよ。
>・・・その通りだと思いました。
>>彼は自分の気持ちすら自覚していないかもしれませんが、本当は、心の中にあなたがいるんです。
>・・・これは自覚しているし、出会った事実が心から消えることはないと思います。
>>だから、自分でも思いが無いつもりに…振る舞わなくてはいけない。そう思わなきゃ保てないんです。
>・・・確かにそのように振る舞おうとしていると思う。
> 本来なら、あなたとさよならする必要もなかったはずです。
> ただ、彼には事情がありました。出産という家族を愛していないと乗り越えられないであろうイベント、そのために、自分でも薄かったと自覚していた奥さんへの愛情…取り戻すためには勢いをつけないといけない。
> 彼自身が出産を乗り切るためにも、家族への愛を感じる自分になるよう、追い込みたかったのでしょう。
>・・・これもそうかもしれない・・・と思いました。
つづきます
- << 406 >>彼の家庭は、あくまであなたという存在を間に挟んで作られた愛だから。第三者の力を借りなくてはいけなかった時点で、もともと絆はありませんね。彼の奥さんを好きだという言葉は、あなたや健康な人たちの言う好きとは、全く違うものだと思っていいと思います。 >>彼は現在必死で、気づいていないかもしれませんが、ふと気がつく時が来るでしょうね。その時には、もうあなたはいない。本当の愛を得られない彼は、また不倫を繰り返すことでしょう。彼はもう一生、あなたのように本当の愛情を教えてくれる人には会えないでしょう。 この部分、本当に、重く受け止めました…。そうかもしれない… >>本当に愛しているなら、家族をそんな風にさせること、彼はしなかったはずですよ。 >・・・本当に愛しているなら・・・、この言葉、重く苦しく感じました。 >>彼は、奥さんが出産間近なのは分かってたにもかかわらず、 >>中出しをしたり、今回のように避妊もせず何度も行為をし、 >>妊娠したかもしれない不安を言うと、 >>何食わぬ顔で家庭に戻ると逃げる男 >>彼の態度は最低だと思います。 >最低…何も言えない。本当に最低で苦しくなる…
>> 403
第三者からアドバイスをもらったつもりで(皆さんからのアドバイスも交えながら)
メールをしてみました
>> 彼は、あなたに心がなくなったよ…
>>彼の家庭は、あくまであなたという存在を間に挟んで作られた愛だから。第三者の力を借りなくてはいけなかった時点で、もともと絆はありませんね。彼の奥さんを好きだという言葉は、あなたや健康な人たちの言う好きとは、全く違うものだと思っていいと思います。
>>彼は現在必死で、気づいていないかもしれませんが、ふと気がつく時が来るでしょうね。その時には、もうあなたはいない。本当の愛を得られない彼は、また不倫を繰り返すことでしょう。彼はもう一生、あなたのように本当の愛情を教えてくれる人には会えないでしょう。
この部分、本当に、重く受け止めました…。そうかもしれない…
>>本当に愛しているなら、家族をそんな風にさせること、彼はしなかったはずですよ。
>・・・本当に愛しているなら・・・、この言葉、重く苦しく感じました。
>>彼は、奥さんが出産間近なのは分かってたにもかかわらず、
>>中出しをしたり、今回のように避妊もせず何度も行為をし、
>>妊娠したかもしれない不安を言うと、
>>何食わぬ顔で家庭に戻ると逃げる男
>>彼の態度は最低だと思います。
>最低…何も言えない。本当に最低で苦しくなる…
>> 406
彼からのメール続きです
>本当の愛がわからないまま…もしかしたら、それが一番の彼の代償かもしれませんね。
・・・この辺の文章について、とても重く感じました。
> 彼の場合、家族への責任感と、女性として愛すことがいつからか別のものになってしまっていて、だからあなたを強く求めた。(恋愛経験があまりなく結婚されたのかもしれませんね。)
・・・確かに、本来なら自然にセットになるべき、好きになることと責任感が乖離していたと思う。
> 彼が他の女性を愛してしまったのは紛れもない事実で、出産が迫った今だからと言って、愛情を奥さんに移し替えることはできませんね。今は移し替えたつもりになっているかもしれません。でも、それは、移し替えたのではなく、貼り付けている状態と言えそうですね。
> 本来中身が育っていなかったものに、本当の愛情は注げませんね。彼自身がそのことに気づいていると良いのですけれど…
> ただ、責任を果たそうと必死になっているのは本当だと思いますよ。
・・・愛情を移し替えたつもり、貼り付けている状態、責任を果たそうと必死・・・というところ、乖離していたものを繋ぎとめようとしていると思う。
>> 407
> 本当に愛しているなら、家族をそんな風にさせること、彼はしなかったはずですよ。
>
・・・本当に愛しているなら・・・、この言葉が重く苦しく感じました。
・・・彼の態度は最低・・・、胸が苦しくなるぐらいにその通りだと思います。
> 彼自身が、出産の責任を乗り切れないから。自分の家庭の現実を、自分の愛情の無さを、受け止めたくなくて必死なんです。
・・・そうなのかもしれない・・・
俺なりに今日のメールを一生懸命読んで答えたつもりです。
それじゃ、おやすみなさい。
主こわ…
マインドコントロール⁉
なんでまだ自分が一番愛されてる前提なんですか?
しかも第三者から言われたようにメール作ってるけど、結局これって主の言葉なんですよね?
実際だれかに言われたわけじゃないんでしょ?
騙しじゃん💦
>> 398
大事な、優しい27さん。
直接はお会いしていませんが、あなたの美しさ、私に見えます✨
物凄く悲しい体験をされたと思いますが 私みたいな人間…
こんばんは😌
なんか主さんの言葉に、私がウルウル涙出そうでした😢ありがとう。
私は不倫で最低な事をしました。だけど主さんのように事情知っても温かい言葉くれる人がいる。
私は、そう言う小さな出会いや、勇気をくれる人の為に恥じないように生きたいと願ってます。
彼ともね。元々先に出会ったのは奥さんで、私は、この世では縁が無かった人。
だからあの世では手を繋ぎたい…キモイ?😅
私は主さんが素敵だと言ってくれて幸せになれると願ってくれた気持ち無駄にしないように頑張ります😌
私と主さんが知り合いだったら、もう主さんを平穏な家庭で笑顔で暮らせるようにしてくれる、男性を導いてあげたい😣
見る目ない私には無理か😅
馬鹿らしくなってきたのは第一歩かもしれないですね。やはり主さんには、彼を支える人生は勿体ないって感じます。
視野を広げて周りを見ても、ただいまって帰ってくるのが彼が良いと思うのが、一番辛いですね😞
生理が来たら淋しいと感じる主さんの心が、私の胸も痛くなります。
>> 408
> 本当に愛しているなら、家族をそんな風にさせること、彼はしなかったはずですよ。
>
・・・本当に愛しているなら・・・、この言葉が重く…
??😢
主ちゃんどうした?
今日なんかあったの?
- << 414 彼と別れ話をしたときに、もともとそんな話になっていたんです😢 急に奥さんが好き、君は嫌いなんて唐突過ぎない?と… 彼は、そうだよね…と言っていて。俺も本当の自分の気持ちがよくわからなくて…空っぽで…だから君の話聞きたくて…と言ってたんです。 実際、メールしたようなことが彼の本心、で私が好きならそうすればいいし むしろ私が期待しているのは そうじゃなくて俺は、誰が何と言おうと嫁を愛している!これがほんとの気持ち。もう揺るがない。家庭を、大切にします。 そうしっかり言い切って欲しいのに… 彼自身が迷いすぎです…
- << 415 皆さん… 生理来ました。 一安心…なんですが、お腹がめちゃくちゃ痛いです😱 はじめてですこんなの😱
>> 416
彼から独り立ちしつつある(休日に会いたいと言わなくなった)のは確かなんですが
自分でもわけがわかりません😢
彼は何を思ってるのかも…彼自身もブレまくりなんで…
- << 422 おはようございます 彼は、凛として優しく余裕があり自分を持っている主さんに 惹かれたのだと思います 今の主さんは彼が追いかけていた時の主さんですか? 確かに、主さんが不安定な時、あのような態度・言動をされ、 主さんの心が追いつかない、失いたくないための行動だったは分かります。 大切な人を失う時、今までの自分でいられないのも・・・ でも、恋愛は、2人が一番うまくいっている時の相手の姿が、 お互いに求めている理想なのではないでしょうか? 彼が家庭に戻ると決めた今、主さんは彼が愛した時の主さんに戻らないと 彼の心はどんどん離れていくと思います。 生理もきた事だし、まずは彼と離れ、仕事に打ち込み、 彼が追いかけていた前の輝いている主さんを取り戻しましょう!! そして、彼が後悔した時、また追いかけてきた時、 たんまりと説教して、離れてどれ程幸せか言ってやりましょうよ!! その頃には、彼の相手する気にもなってないと思いますよ(笑) 愛している人がいるとき、自ずと出会いを・チャンスを避けているものです。 自分の心・相手と会っている時間... 主さんが前を向いて歩き出した時、必ず出会いがあります。 続く→
>> 417
彼から独り立ちしつつある(休日に会いたいと言わなくなった)のは確かなんですが
自分でもわけがわかりません😢
彼は何を思ってるのかも…彼自…
おはようございます
彼は、凛として優しく余裕があり自分を持っている主さんに
惹かれたのだと思います
今の主さんは彼が追いかけていた時の主さんですか?
確かに、主さんが不安定な時、あのような態度・言動をされ、
主さんの心が追いつかない、失いたくないための行動だったは分かります。
大切な人を失う時、今までの自分でいられないのも・・・
でも、恋愛は、2人が一番うまくいっている時の相手の姿が、
お互いに求めている理想なのではないでしょうか?
彼が家庭に戻ると決めた今、主さんは彼が愛した時の主さんに戻らないと
彼の心はどんどん離れていくと思います。
生理もきた事だし、まずは彼と離れ、仕事に打ち込み、
彼が追いかけていた前の輝いている主さんを取り戻しましょう!!
そして、彼が後悔した時、また追いかけてきた時、
たんまりと説教して、離れてどれ程幸せか言ってやりましょうよ!!
その頃には、彼の相手する気にもなってないと思いますよ(笑)
愛している人がいるとき、自ずと出会いを・チャンスを避けているものです。
自分の心・相手と会っている時間...
主さんが前を向いて歩き出した時、必ず出会いがあります。 続く→
- << 424 続き→ また、すがって戻った場合、相手の行動・言動を全て受入れ、 自分の心だけで解消いないといけない事も出てきます 彼が家庭に戻ると決めた今、このまま関係を続けた時、 今までみたいに主さんの中心の関係とは真逆の、 我慢我慢の毎日になります 今より辛く悲しい日々が始まるのです。。。 想像してみてください!!耐えられますか? それより、主さんの事だけを考え支えてくれる男性、 世間体を気にせず親にも友人にも会社にも紹介出来る男性、 妊娠したとき、第三者に遠慮することなく彼と「2人」で決断できる、 周りからも祝福される相手、 彼といるより、まだまだ幸せはありますよ~~~!! 彼といた時間より、もっともっと幸せを感じれると思います!! 今より必ず幸せになる!!これははっきりと言えます!! 主さんの幸せの為に、これからの幸せの為に、今を乗り超えましょ!!
>> 422
おはようございます
彼は、凛として優しく余裕があり自分を持っている主さんに
惹かれたのだと思います
今の主さんは彼が追いかけていた時の主…
続き→
また、すがって戻った場合、相手の行動・言動を全て受入れ、
自分の心だけで解消いないといけない事も出てきます
彼が家庭に戻ると決めた今、このまま関係を続けた時、
今までみたいに主さんの中心の関係とは真逆の、
我慢我慢の毎日になります
今より辛く悲しい日々が始まるのです。。。
想像してみてください!!耐えられますか?
それより、主さんの事だけを考え支えてくれる男性、
世間体を気にせず親にも友人にも会社にも紹介出来る男性、
妊娠したとき、第三者に遠慮することなく彼と「2人」で決断できる、
周りからも祝福される相手、
彼といるより、まだまだ幸せはありますよ~~~!!
彼といた時間より、もっともっと幸せを感じれると思います!!
今より必ず幸せになる!!これははっきりと言えます!!
主さんの幸せの為に、これからの幸せの為に、今を乗り超えましょ!!
- << 426 ありがとうございます! すごい! わたしも、どんなにもがいても もう歯車が噛み合うことは無いのはわかっているんです。 彼はもう、元の位置へ。手を伸ばしても届かないところへ行ってしまった… たぐり寄せて接触しようと奥さんを攻撃しても、 みんなが悲しむだけで何も良いことがない… 彼は、今の自分にとっては素敵な人でした。 でも、もっと成長したわたしには、もっと素敵な人が現れますよね。 相手は自分を映す鏡です。 素敵な人だったけど、彼と幸せにならない方が良いと神様が教えてくれたんですね。 彼との未来を考えると この上ない悲しみを感じる自分がいました 本当は明るいものじゃなきゃいけないのに。 結婚は、幸せになるためにしなくちゃいけないですよね☺ 本当に、ありがとうございます。 病んでいた自分はあの時期彼が必要で、 彼は精一杯支えてくれた。 でも、本当の相手ではなかった。 結婚していてくれて、良かったです。 どこかで、わかってたことだったんです。
>> 424
続き→
また、すがって戻った場合、相手の行動・言動を全て受入れ、
自分の心だけで解消いないといけない事も出てきます
彼が家庭に戻ると決めた…
ありがとうございます!
すごい!
わたしも、どんなにもがいても もう歯車が噛み合うことは無いのはわかっているんです。
彼はもう、元の位置へ。手を伸ばしても届かないところへ行ってしまった…
たぐり寄せて接触しようと奥さんを攻撃しても、
みんなが悲しむだけで何も良いことがない…
彼は、今の自分にとっては素敵な人でした。
でも、もっと成長したわたしには、もっと素敵な人が現れますよね。
相手は自分を映す鏡です。
素敵な人だったけど、彼と幸せにならない方が良いと神様が教えてくれたんですね。
彼との未来を考えると この上ない悲しみを感じる自分がいました
本当は明るいものじゃなきゃいけないのに。
結婚は、幸せになるためにしなくちゃいけないですよね☺
本当に、ありがとうございます。
病んでいた自分はあの時期彼が必要で、
彼は精一杯支えてくれた。
でも、本当の相手ではなかった。
結婚していてくれて、良かったです。
どこかで、わかってたことだったんです。
- << 429 カウンセラーではありませんが、私も色々乗り越えてきました 3ヶ月食事が喉を通らず点滴生活の時も・・・ 誰もが辛い経験をしてると思いますよ でもそれを乗り越えた時、必ず自分が幸せになる道へと歩き始めます。 本当の相手を見つける為に、彼との時間・経験・期間も必要だったんです。 伴侶と出会うために彼との時間があったのです。 無駄な時間ではなかったのです。 私は、(過去の最低な男に)いつも思います。 『あなた達に出会わなければ、その期間がなければ・・・ こんな素敵な人に出会わなかった。 その期間がなく、もっと最低の男に捕まってたら・・・ こんな幸せを味わえなかった。 彼と出会うためにあなた達との時間があった・意味があったんだね。 そうゆう意味で感謝してる!!ありがとう!!』ってね(笑) そう思える日が来るように、自分の手で最高と思える幸せ・男を掴みましょう!! 続く→
>> 426
ありがとうございます!
すごい!
わたしも、どんなにもがいても もう歯車が噛み合うことは無いのはわかっているんです。
彼はもう、元の位置…
カウンセラーではありませんが、私も色々乗り越えてきました
3ヶ月食事が喉を通らず点滴生活の時も・・・
誰もが辛い経験をしてると思いますよ
でもそれを乗り越えた時、必ず自分が幸せになる道へと歩き始めます。
本当の相手を見つける為に、彼との時間・経験・期間も必要だったんです。
伴侶と出会うために彼との時間があったのです。
無駄な時間ではなかったのです。
私は、(過去の最低な男に)いつも思います。
『あなた達に出会わなければ、その期間がなければ・・・
こんな素敵な人に出会わなかった。
その期間がなく、もっと最低の男に捕まってたら・・・
こんな幸せを味わえなかった。
彼と出会うためにあなた達との時間があった・意味があったんだね。
そうゆう意味で感謝してる!!ありがとう!!』ってね(笑)
そう思える日が来るように、自分の手で最高と思える幸せ・男を掴みましょう!!
続く→
>> 430
ぽんのすけさん女性だったんですね⁉
お名前から男性かと…(笑)
わたしは新参者のファイターズ、伝統あるジャイアンツに勝てませんでした。
せめてもう一試合、ダルビッシュが投げてればという悔いもあるが
本調子でもないし。
そもそもあなたはジャイアンツファンだったしね。
と送りました。
- << 434 洒落たメール内容ですこと😌 彼が何を考えようが悩もうが、もう主さんには関係ない事! その調子でドンドン前進していっちゃってください。 今の主さんになら届くかな… 不倫から略奪婚した人のスレ見た事あります?皆さん悲惨だよ。罪悪感や独りよがりだったんじゃないかという虚しさ、近所の目… 欲しいものを手に入れる時は夢中で気が付かないけど冷静になってみれば酷い現実なんだろうね。本当に悪人なんてそんなにいないから、罪悪感を埋める為の帳尻合わせ的な人生が始まっちゃうんだよ、たぶん。『私は決して幸せです。とは言ってはいけない』って…悲しいよね。 だけど主さんはまだ大丈夫。いつか本当に誠実な人との子供を産んでください。 とりあえず生理きてよかったですね😄 そういえば、私もそろそろ生理の時期だ~😱
>> 431
ぽんのすけさん女性だったんですね⁉
お名前から男性かと…(笑)
わたしは新参者のファイターズ、伝統あるジャイアンツに勝てませんでした。
…
洒落たメール内容ですこと😌
彼が何を考えようが悩もうが、もう主さんには関係ない事!
その調子でドンドン前進していっちゃってください。
今の主さんになら届くかな…
不倫から略奪婚した人のスレ見た事あります?皆さん悲惨だよ。罪悪感や独りよがりだったんじゃないかという虚しさ、近所の目…
欲しいものを手に入れる時は夢中で気が付かないけど冷静になってみれば酷い現実なんだろうね。本当に悪人なんてそんなにいないから、罪悪感を埋める為の帳尻合わせ的な人生が始まっちゃうんだよ、たぶん。『私は決して幸せです。とは言ってはいけない』って…悲しいよね。
だけど主さんはまだ大丈夫。いつか本当に誠実な人との子供を産んでください。
とりあえず生理きてよかったですね😄
そういえば、私もそろそろ生理の時期だ~😱
- << 436 彼が野球好きなんでよく例えてましたね。 ノーアウト満塁、バッターボックスに松井(彼の子ども)を迎えるピッチャーの気分だよ! もう9回表!勝ち目なし! スペシャル代打もいない、つないでつないで、逆転勝利するには余程の集中力がないと!相手ピッチャーには非がないわけだし、 そのままやったら普通に試合終了だよ!と😱 満塁ホームランなんか打たれたらトラウマになって、 もう恋できないよ…なんて。 彼には野球詳しくなったね と褒められました…😱 そうですよ、略奪したって、手に入れられるのは 彼と一緒にいられるという事実だけ。 あとは失うものばかり。 幸せになれるのは二人だけで、あとはみんな不幸。 そこまで自己中心的になっていいのかって。 彼も、自分の想いだけでみんなを不幸にしていいのかって迷いがあるんだよって かつて、か細い声で言ってました。 二人共、スレスレのところで 人として大切なものを忘れずに済んだということでしょうか。 妊娠してるかもな私をあっさり無視したことは許せませんけどね💢💢
>> 434
洒落たメール内容ですこと😌
彼が何を考えようが悩もうが、もう主さんには関係ない事!
その調子でドンドン前進していっちゃってください。
…
彼が野球好きなんでよく例えてましたね。
ノーアウト満塁、バッターボックスに松井(彼の子ども)を迎えるピッチャーの気分だよ!
もう9回表!勝ち目なし!
スペシャル代打もいない、つないでつないで、逆転勝利するには余程の集中力がないと!相手ピッチャーには非がないわけだし、
そのままやったら普通に試合終了だよ!と😱
満塁ホームランなんか打たれたらトラウマになって、
もう恋できないよ…なんて。
彼には野球詳しくなったね と褒められました…😱
そうですよ、略奪したって、手に入れられるのは 彼と一緒にいられるという事実だけ。
あとは失うものばかり。
幸せになれるのは二人だけで、あとはみんな不幸。
そこまで自己中心的になっていいのかって。
彼も、自分の想いだけでみんなを不幸にしていいのかって迷いがあるんだよって
かつて、か細い声で言ってました。
二人共、スレスレのところで 人として大切なものを忘れずに済んだということでしょうか。
妊娠してるかもな私をあっさり無視したことは許せませんけどね💢💢
>> 436
許せないか…😓
ま~確かに男として最低だよね。
幸せになって見返してやればいいんだよ😄『いい女手放してしまった😱』って後悔させるのが最高の仕返しじゃない?主さん自身は幸せなわけだし一石二鳥✌
愛する人の子を産めるって本当に幸せな事だよ。もちろんそれ【だけ】が女にとっての幸せだとも思いませんよ。
主さんが夢みてた未来は彼と…ではないんだよ。
本当に幸せにしてくれる人が必ずいるから、今の辛い別れがあるんですよ。
と、思えたらいいですね😄
だけど実際、奥さんが知れば深く傷つく事をしてしまった事実は消せないから…今更、主さんを責めるつもりはないけど忘れないでくださいね。
そして今度こそ幸せになってね✌
>> 440 もう私馬鹿です最低です
- << 443 主さん どーしちゃったの? なんか辛い事あった? お酒の勢いに負けちゃったか⁉ 今は辛いときだから明日でも明後日にでも…いつもの主さんに戻ってれば、それでいいんだよ✌
- << 445 こんばんわ😌 生理来て良かったね😣 今は辛い週末も段々彼が居ない生活に胸が苦しい思いから、居ない事に慣れる日が必ず来ますよ😌 未だに慣れてきたけど、連絡来たら飛びついて応対してしまうだろうと、私でさえ思うくらいです😅 でも、忘れられない日数分それだけ愛する人が居た事は幸せだったと段々思えるようになります😌 確実に一歩引いた思いに変われる。距離を置くと考えも変わってくるから人は不思議な生き物です😄 彼は愛した人。夫婦にはなれなかったけど。 そう、それが運命なんですよね。自分の運命は自分の力で変えられる。けど人の運命は自分が変えられる物じゃないんですよね。 お酒は程々にね。 少しずつ彼より周りを見て周りの違う景色に、進めると良いですね😌
私もお酒飲んでレスします🍶(笑)
次は「羨ましい」と他の女性が思ってしまうような相手に恋しなきゃ❗
今の相手は正直言って他の女性には魅力ないですもん。
「いい男は他にもいるよ❗」って言葉、誰かに夢中になってるときは「そんな事ない❗あの人が運命の人だから❗」
って思うけど、そうじゃなかったって思う時が主さんにも来るよ。
主さんが彼を更生させる必要もなし。
妊娠中に不倫するような夫を持つ奥さんを羨ましがる必要もないよ。(奥さんも可哀想すぎるけど…)
いつか妊娠した主さんのお腹を愛おしく撫でてくれるような旦那さん、きっと見つかるから。
負の感情だけで突っ走らずに前を見て生きてほしいです。
>> 441
もう私馬鹿です最低です
こんばんわ😌
生理来て良かったね😣
今は辛い週末も段々彼が居ない生活に胸が苦しい思いから、居ない事に慣れる日が必ず来ますよ😌
未だに慣れてきたけど、連絡来たら飛びついて応対してしまうだろうと、私でさえ思うくらいです😅
でも、忘れられない日数分それだけ愛する人が居た事は幸せだったと段々思えるようになります😌
確実に一歩引いた思いに変われる。距離を置くと考えも変わってくるから人は不思議な生き物です😄
彼は愛した人。夫婦にはなれなかったけど。
そう、それが運命なんですよね。自分の運命は自分の力で変えられる。けど人の運命は自分が変えられる物じゃないんですよね。
お酒は程々にね。
少しずつ彼より周りを見て周りの違う景色に、進めると良いですね😌
- << 450 わあ 27さんも そんな風に 彼との距離 作れるようになったんですね。 良かったですね… 必ず、27さんの優しさをわかって包み込んでくれる方、現れますよ!ぜひその知らせ、聞きたいくらいですよ…✨ 縁の無かった彼は、これから出会う素敵な彼に会うための助走期間、練習、踏み台… みたいなものですよネ!😁
>> 445
こんばんわ😌
生理来て良かったね😣
今は辛い週末も段々彼が居ない生活に胸が苦しい思いから、居ない事に慣れる日が必ず来ますよ😌
未だに慣…
わあ 27さんも そんな風に 彼との距離 作れるようになったんですね。
良かったですね…
必ず、27さんの優しさをわかって包み込んでくれる方、現れますよ!ぜひその知らせ、聞きたいくらいですよ…✨
縁の無かった彼は、これから出会う素敵な彼に会うための助走期間、練習、踏み台…
みたいなものですよネ!😁
- << 463 おはよう😌 体調大丈夫ですか? 偉そうな事言いながら、私は、まだまだですよ😞 彼が連絡くれそうな時間は携帯手放さなかったり。 もう今日は来ないなって時間になると、心が痛くて今日一日終わったな…と、また明日に期待。明日なんて、もうないのにね😣 そんな日々です😓 でも自分のこの思いを晴らしたくて、毎週、彼は病院に通ってるから会うのは簡単。けど、自分から会いに行ってまで話す事に意味を感じられなくて、このままで良いやって思えるようになっただけなの😢 連絡きても会わない私にならないと。まだまだです😅 素敵な人は…多分居るのかも。仲良しになった人とかでタイプと思える人も居るし。ずっと友達だと思ってた人から淋しい時は会いに行くと言われる事も…。 でも彼じゃないと嫌だと思う私が、会いたいのは彼。話したいのは彼。まだ周りを受け入れられない状態です。 素敵な人が周りに居ても自分が彼以上に大事に思えないと多分完全離脱は無理かもです😞 だから今は一人を楽しむ時期だと心を磨く時期だと思います。 また大事な人を傷つける自分にならないように。😌
>> 458
何を自慢してますか?
主さん、もう彼にメールするのやめなよ。
ていうか関わるのやめな。
主さん、今は心が落ち着いてるみたいだけど私が思うにまた戻るよ。で、また爆発する。
彼と一切関係絶たない限りそれの繰り返しだと思う。
もう苦しみたくないよね?
今がチャンスだから徐々に彼と離れるように頑張ってみなよ。
若いんだからイカレポンチのおじさんに現を抜かしてたら勿体ないよ‼
今の調子でしっかりね‼
- << 462 変な話でごめんなさい。 わたしセックスが好きで… これまでも、彼との関係なんて不毛なんだから 気持ちはそんなにないがセックスはしたいから呼び出そう という時期がありました。 彼にもバレて、俺ってそれだけの関係になったんだ…? て帰られちゃったことがあって。 彼とのセックスは最高なんです… セックスはしたい… そういうことって、ありませんか?
>> 460
主さん、もう彼にメールするのやめなよ。
ていうか関わるのやめな。
主さん、今は心が落ち着いてるみたいだけど私が思うにまた戻るよ。で、また爆…
変な話でごめんなさい。
わたしセックスが好きで…
これまでも、彼との関係なんて不毛なんだから
気持ちはそんなにないがセックスはしたいから呼び出そう
という時期がありました。
彼にもバレて、俺ってそれだけの関係になったんだ…?
て帰られちゃったことがあって。
彼とのセックスは最高なんです…
セックスはしたい…
そういうことって、ありませんか?
- << 464 分かりますよ。 でも今の(?)主さんは彼と体だけ、セックスだけの関係では割り切れないんでしょ? 割り切れるなら彼はセ〇レとして踏み台にしてやればいいけど主さんは心を掻き乱されてる。 どうせ恋をするなら体はもちろん心も満たしてくれる人じゃないと‼ 心が満たされないから主さんは苦しんでるんでしょ? まずは心穏やかに過ごせる相手を探した方がいいよ。 彼との関係は不毛だと理解してるならあともう一歩‼💨💨 引き返すことなく前に進んで欲しいです。
- << 470 妻帯者を相手にセ○レとか平気で言えちゃうあなた。最低ですね。 それでまた妊娠騒ぎでもしますか。 最低以下ですね。 女性としても人としても。 女なら、自分の体とセックスには自分で責任を持つべきではないですか。あなたが大人の女性なのであれば特に。
- << 476 もしかしてセックス依存症なのかも…❓ やっぱり他の病院行ってみたほうがいいよ❗ 子供が出来てからじゃ遅いよ💦
>> 450
わあ 27さんも そんな風に 彼との距離 作れるようになったんですね。
良かったですね…
必ず、27さんの優しさをわかって包み込んでくれる方…
おはよう😌
体調大丈夫ですか?
偉そうな事言いながら、私は、まだまだですよ😞
彼が連絡くれそうな時間は携帯手放さなかったり。
もう今日は来ないなって時間になると、心が痛くて今日一日終わったな…と、また明日に期待。明日なんて、もうないのにね😣
そんな日々です😓
でも自分のこの思いを晴らしたくて、毎週、彼は病院に通ってるから会うのは簡単。けど、自分から会いに行ってまで話す事に意味を感じられなくて、このままで良いやって思えるようになっただけなの😢
連絡きても会わない私にならないと。まだまだです😅
素敵な人は…多分居るのかも。仲良しになった人とかでタイプと思える人も居るし。ずっと友達だと思ってた人から淋しい時は会いに行くと言われる事も…。
でも彼じゃないと嫌だと思う私が、会いたいのは彼。話したいのは彼。まだ周りを受け入れられない状態です。
素敵な人が周りに居ても自分が彼以上に大事に思えないと多分完全離脱は無理かもです😞
だから今は一人を楽しむ時期だと心を磨く時期だと思います。
また大事な人を傷つける自分にならないように。😌
- << 467 わあ!切ないですね…でもでも、彼からすごく離れられてますね! 人はそんなに強くないから、スパン!とは行けませんね でも離れることで 強く なれますよね☺ 27さんも頑張っているから私も頑張ります‼
>> 462
変な話でごめんなさい。
わたしセックスが好きで…
これまでも、彼との関係なんて不毛なんだから
気持ちはそんなにないがセックスはしたいから呼び…
分かりますよ。
でも今の(?)主さんは彼と体だけ、セックスだけの関係では割り切れないんでしょ?
割り切れるなら彼はセ〇レとして踏み台にしてやればいいけど主さんは心を掻き乱されてる。
どうせ恋をするなら体はもちろん心も満たしてくれる人じゃないと‼
心が満たされないから主さんは苦しんでるんでしょ?
まずは心穏やかに過ごせる相手を探した方がいいよ。
彼との関係は不毛だと理解してるならあともう一歩‼💨💨
引き返すことなく前に進んで欲しいです。
こんにちは😌
酔ってメールしちゃったんだぁ💦それで自己嫌悪?
いいじゃん😄いいじゃん😄
今までは1度彼を責め始めたら突っ走って、自分でも止められなくて訳分かんなくなって…でも突っ走る!って感じがしてたけど、『何やってんだろ~な』みたいに思えたって事は大きく前進した証拠だと思います。1度冷静になって立ち止まる事ができたって事でしょ😄
それでも暴走し続けてた数日前までの主さんには正直、意味分かんないって思ってたけど(ごめん😣)、今頑張ってるもんね😄頑張ってる人は応援したくなります✊
ちょっとずつ前を向いて行きましょ~✋😄
>> 465
生理来たことはまだ言ってませんし‼このままでいいのかしら(笑)
前に進んでますかね⁉彼の方もはっきり 奥さん大事て言ってくれてるのもありますしね
揺れたらだめだからあんまり会いたくないそうです
会社の帰り、車で遠出するって言ってたから 連れて行ってとお願いしたんですけどね
う~ん、わかった…と彼も困り気味で
私も やっぱり無意味だと思い
行かなくても大丈夫だよ、と伝えました
少しずつ、前進ですね☺
応援してくださって嬉しい✨
- << 469 そうだよ😄 ちょっとずつでいいんですよ😄 過ぎてしまった事、やってしまった事、反省すべき点は反省して、大事なのはこれからどうするかだと思いますよ。何も考えずに同じ事繰り返すか、そうじゃないか。 たくさん考えて苦しかったり辛いかもだけど、全てはこれからの為だから✨ あたしなんて今日朝から耳鼻科に行って3時間も待たされ…さっきようやく🏠に帰ってきたけど、まだまだ時間持て余してるし😆 毎日脳ミソ使わないから溶けちゃうかも💧因みに歳は主さんと一緒だよ。綺麗になりチャンスは主さんの方が圧倒的に多いね💓 うらやましいわぃ😆 ハハハ😄
>> 466
生理来たことはまだ言ってませんし‼このままでいいのかしら(笑)
前に進んでますかね⁉彼の方もはっきり 奥さん大事て言ってくれてるのもあり…
そうだよ😄
ちょっとずつでいいんですよ😄
過ぎてしまった事、やってしまった事、反省すべき点は反省して、大事なのはこれからどうするかだと思いますよ。何も考えずに同じ事繰り返すか、そうじゃないか。
たくさん考えて苦しかったり辛いかもだけど、全てはこれからの為だから✨
あたしなんて今日朝から耳鼻科に行って3時間も待たされ…さっきようやく🏠に帰ってきたけど、まだまだ時間持て余してるし😆
毎日脳ミソ使わないから溶けちゃうかも💧因みに歳は主さんと一緒だよ。綺麗になりチャンスは主さんの方が圧倒的に多いね💓
うらやましいわぃ😆
ハハハ😄
- << 472 耳鼻科…大丈夫ですか?しかも三時間て…😢心配です。 しかも!わたしなんかにアドバイスくださって、 わたしなんかよりずっとずっと大人の世界だからアドバイスしてくださってるんですよ☺ 綺麗にったって、 もとがどうなんだって話ですし😱 何かお話したいこと、なんでも話してくださいよ✨
>> 469
そうだよ😄
ちょっとずつでいいんですよ😄
過ぎてしまった事、やってしまった事、反省すべき点は反省して、大事なのはこれからどうするかだと思い…
耳鼻科…大丈夫ですか?しかも三時間て…😢心配です。
しかも!わたしなんかにアドバイスくださって、
わたしなんかよりずっとずっと大人の世界だからアドバイスしてくださってるんですよ☺
綺麗にったって、
もとがどうなんだって話ですし😱
何かお話したいこと、なんでも話してくださいよ✨
- << 478 主さん ありがとう😌 耳鼻科はうちの子どもが💧 アドバイスって言っても、私は具体的な事、何一つ言ってないし💧てか、言えない😣 あ、そうそう。私なんて毒だらけですよ😜もし私が男なら、絶対に私みたいな女とは結婚しないって断言できるわぁ(≧▼≦) こんな私でも人並みに恋愛してこれました。だから主さんになら、これからもっといい出会いがあって、素敵な恋愛できますよ😄自信持ってね✌ 今日も飲みですか? 飲み過ぎ注意ですぞぉ😁 それから私には敬語やめてくださいね😉 字数が増えるから😁 ナンチャッテ(@゚▽゚@)
>> 472
耳鼻科…大丈夫ですか?しかも三時間て…😢心配です。
しかも!わたしなんかにアドバイスくださって、
わたしなんかよりずっとずっと大人の世界…
主さん
ありがとう😌
耳鼻科はうちの子どもが💧
アドバイスって言っても、私は具体的な事、何一つ言ってないし💧てか、言えない😣
あ、そうそう。私なんて毒だらけですよ😜もし私が男なら、絶対に私みたいな女とは結婚しないって断言できるわぁ(≧▼≦)
こんな私でも人並みに恋愛してこれました。だから主さんになら、これからもっといい出会いがあって、素敵な恋愛できますよ😄自信持ってね✌
今日も飲みですか?
飲み過ぎ注意ですぞぉ😁
それから私には敬語やめてくださいね😉
字数が増えるから😁
ナンチャッテ(@゚▽゚@)
頑張ったね煜
気持ちは まだ揺れるのでしょうに…
彼から離脱の時ですね。
気持ちの浮き沈みで まだまだ不安定な時期だとは思いますが、自分のこれからの未来、身体も心も安心して委ね満たしてくれる方と巡り会えますように…
- << 486 はい。ありがとうございます! ここでは女々しいこと言ってごめんなさい😢 彼に伝えた気持ちも本当なんです! 過去にぽんのすけさんが言ってくださいました、 マンション、車、開業のローン、慰謝料養育費はもちろん、薬漬けで身体弱い、しかもかなり年上のあなたを 支える覚悟なんてほとんどなかったの! それなのに無責任に結婚して、妊娠の責任取ってなんてわめいて、あなたを本当に悩ませてごめんね。 私は着実に一人で歩き始めてる。 一番大切なのはあなたじゃなくて仕事。 私は、私が幸せになるために生きようと思います✨ とそのまま伝えました😃✨
>> 467
わあ!切ないですね…でもでも、彼からすごく離れられてますね!
人はそんなに強くないから、スパン!とは行けませんね
でも離れることで 強く な…
お互い頑張ろうね😄
そろそろ満レス迎えちゃうから何だか淋しいな😢
でも前に進めたから良かった😄皆さん良い人でしたね😣
仕事頑張ってね❤
幸せ祈ってますよ😄
主さん。私にも沢山レスをありがとうございました😌
- << 487 お別れ寂しいです😭 違う形でお話の場、持てないでしょうか? 私ばっかりの話してもつまらないし… とことん非難され続けて然るべき私に、前向きになるよう 内心 どうしようもない奴だな と思いながらもレスくれた皆さん、 私の人生の恩人です😢 皆さんがいなかったら、奥さんにバラしたり異常な行動起こして 全然違う人生になってしまってたかもしれません😱 関わりたくないよ、て感じかとは思いますが(-.-;)もし参加されても良い、という方がいらっしゃれば他愛のない話、 出来る場を設けられたりしないでしょうか?? 変な提案だったらごめんなさい…😢
>> 484
頑張ったね煜
気持ちは まだ揺れるのでしょうに…
彼から離脱の時ですね。
気持ちの浮き沈みで まだまだ不安定な時期だとは思いますが、自分の…
はい。ありがとうございます!
ここでは女々しいこと言ってごめんなさい😢
彼に伝えた気持ちも本当なんです!
過去にぽんのすけさんが言ってくださいました、
マンション、車、開業のローン、慰謝料養育費はもちろん、薬漬けで身体弱い、しかもかなり年上のあなたを
支える覚悟なんてほとんどなかったの!
それなのに無責任に結婚して、妊娠の責任取ってなんてわめいて、あなたを本当に悩ませてごめんね。
私は着実に一人で歩き始めてる。
一番大切なのはあなたじゃなくて仕事。
私は、私が幸せになるために生きようと思います✨
とそのまま伝えました😃✨
>> 485
お互い頑張ろうね😄
そろそろ満レス迎えちゃうから何だか淋しいな😢
でも前に進めたから良かった😄皆さん良い人でしたね😣
仕事頑張ってね❤…
お別れ寂しいです😭
違う形でお話の場、持てないでしょうか?
私ばっかりの話してもつまらないし…
とことん非難され続けて然るべき私に、前向きになるよう
内心 どうしようもない奴だな と思いながらもレスくれた皆さん、
私の人生の恩人です😢
皆さんがいなかったら、奥さんにバラしたり異常な行動起こして
全然違う人生になってしまってたかもしれません😱
関わりたくないよ、て感じかとは思いますが(-.-;)もし参加されても良い、という方がいらっしゃれば他愛のない話、
出来る場を設けられたりしないでしょうか??
変な提案だったらごめんなさい…😢
>> 487
うんうん😌
私は、そんな場を主さんが持ったなら私は、すぐ行くよ~😅
まだ心配だもん😌
失礼😣
たわいない話しでも良いもんね😄せっかく掲示板と言え知り合えたんだし😌
私は主さんと語るのは前レスからだから、もう2度目だし😁
私の掲示板の中の妹だもん😄
- << 490 苦しい不倫から抜け出したい! http://mikle.jp//love/dispthread.cgi?th=80691 同じような状況の方も、書き込みできるように、 私が皆さんに救われたように誰を助けられたらと思い スレッド立ててみました。 私にありがたい言葉をかけてくださった方々のお力がきっと必要です!し 私も皆さんにお会いできたら嬉しいです✨ ざっくばらんに 恋愛の話など できたら良いなと思いました☺ (私自身も、まだ完治とは言えなそうですし…苦笑) もしよければこちらで近況報告等… お待ちしています‼
>> 483
でも出来てませんでしたからね😃
そして今彼にも言いました
結婚、出産はいつでも 来るけど
この仕事は今しか、私しか出来ない!て。
差し…
わぉッ❗
主さんかっこい~じゃん✨
お別れの言葉が言えたんですね😌
断ち切る言葉を伝えるのは簡単じゃないよね…
どんなに辛かったことか😢
第一歩を踏み出したばかりで、まだこれから沈んだり色々あるかもしれないけど、明るい未来を目指していこ~ね✌✨
- << 491 カッコいいだなんて😳 そんな風に言ってくださる回答者様が素敵! 私言い過ぎですよネ…でも、これが本音で! 自分が打算的でうじうじうじうじしてたから、彼を飛び込ませることもできず。 って、飛び込ませちゃいけないこともわかってて。 彼が、大事な家族、あっさり捨てる鬼じゃなかったことにもほっとしてます。 本当の鬼になりかけた私を真剣に沈めてくれたのは皆さんです‼ また弱音吐いちゃうかもですが少しずつ減らして、 今度は私が、皆さんのように 誰かを救える立場になれるように。
>> 488
うんうん😌
私は、そんな場を主さんが持ったなら私は、すぐ行くよ~😅
まだ心配だもん😌
失礼😣
たわいない話しでも良いもんね😄せっかく掲…
苦しい不倫から抜け出したい!
http://mikle.jp//love/dispthread.cgi?th=80691
同じような状況の方も、書き込みできるように、
私が皆さんに救われたように誰を助けられたらと思い
スレッド立ててみました。
私にありがたい言葉をかけてくださった方々のお力がきっと必要です!し
私も皆さんにお会いできたら嬉しいです✨
ざっくばらんに 恋愛の話など
できたら良いなと思いました☺
(私自身も、まだ完治とは言えなそうですし…苦笑)
もしよければこちらで近況報告等…
お待ちしています‼
>> 489
わぉッ❗
主さんかっこい~じゃん✨
お別れの言葉が言えたんですね😌
断ち切る言葉を伝えるのは簡単じゃないよね…
どんなに辛かったことか…
カッコいいだなんて😳
そんな風に言ってくださる回答者様が素敵!
私言い過ぎですよネ…でも、これが本音で!
自分が打算的でうじうじうじうじしてたから、彼を飛び込ませることもできず。
って、飛び込ませちゃいけないこともわかってて。
彼が、大事な家族、あっさり捨てる鬼じゃなかったことにもほっとしてます。
本当の鬼になりかけた私を真剣に沈めてくれたのは皆さんです‼
また弱音吐いちゃうかもですが少しずつ減らして、
今度は私が、皆さんのように 誰かを救える立場になれるように。
- << 495 何事もなかったかのように返ろうとしてるんで 彼には 妊娠したみたい と言いました‼ 彼は私に、子どもいること隠して私を騙してきたんだから、これでお互い様です。 人を傷つけたという罪悪感を引きずって 生きて行けばいいと思います! 認知も養育費も手術費用もいらないから 奥さんに言います。と言ったら わかった… と言っていました。 ほんとに言うかは別として、 彼はこれでようやく、自分のしたことの重さに気がつき怯えるでしょう。 私はこれで、彼とさよならです。
>> 491
カッコいいだなんて😳
そんな風に言ってくださる回答者様が素敵!
私言い過ぎですよネ…でも、これが本音で!
自分が打算的でうじうじうじうじ…
何事もなかったかのように返ろうとしてるんで
彼には 妊娠したみたい と言いました‼
彼は私に、子どもいること隠して私を騙してきたんだから、これでお互い様です。
人を傷つけたという罪悪感を引きずって
生きて行けばいいと思います!
認知も養育費も手術費用もいらないから
奥さんに言います。と言ったら
わかった…
と言っていました。
ほんとに言うかは別として、
彼はこれでようやく、自分のしたことの重さに気がつき怯えるでしょう。
私はこれで、彼とさよならです。
- << 498 お互い様ということはお互いに最低ということですよね。 あなたも騙したことに変わりはないわけで。 どうせ別れるなら、最後くらい自分は誠実さを見せることができたほうが、よほど人間としての品格がありますよ。 不倫において、わずか数ヵ月の交際で信頼関係が築けるわけはなく、愛情と執着の違いは相当に大きなものがありますね。 騙して相手を傷つけることができたとして、あなたは自分が人を傷つける人間で満足なんですか。 愛するということを履き違えないでください。 あなたのは最初から最後まで自己愛です。
>> 495
何事もなかったかのように返ろうとしてるんで
彼には 妊娠したみたい と言いました‼
彼は私に、子どもいること隠して私を騙してきたんだから…
お互い様ということはお互いに最低ということですよね。
あなたも騙したことに変わりはないわけで。
どうせ別れるなら、最後くらい自分は誠実さを見せることができたほうが、よほど人間としての品格がありますよ。
不倫において、わずか数ヵ月の交際で信頼関係が築けるわけはなく、愛情と執着の違いは相当に大きなものがありますね。
騙して相手を傷つけることができたとして、あなたは自分が人を傷つける人間で満足なんですか。
愛するということを履き違えないでください。
あなたのは最初から最後まで自己愛です。
>> 499
不倫は女の出方次第だと思います。
何事にも耐え忍んでいる愛人の姿を見た時、男は愛人に対しても責任を感じ、自分のできる限りの誠意を尽くして大事にしようとします。
相手の100%を望むから苦しいんです。相手の精一杯に感謝できないと不倫は成り立ちません。
そういう愛人の姿を見た時に、誠実な男性なら家庭と愛人の間で、どちらも大切にしきれていない、かと言ってどちらも手放せない自分自身に苦しみます。
それすらも許して相手を支えていこうとするのが、深い愛情を持った愛人のすることです。
初めから矛盾した関係、日陰の存在です。
お互いにつらい立場だということを甘受できるからこそ、至福の時もあり信頼関係も生まれます。
不倫であっても人間関係である以上、築いていく努力が必要なんです。
被害者、加害者になり、自分だけが愛の証しを求めるようでは不幸になるだけ。ましてや妊娠を切り札に相手の愛を試すような行動は論外なんです。
男がずるいなら、そこには十分に女のずるさが存在します。
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恋愛相談掲示板のスレ一覧
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女子校に通ってた人は恋愛下手?3レス 44HIT 恋愛初心者さん (30代 ♀)
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エールをください2レス 86HIT 匿名さん (20代 ♀)
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交際経験がなくて、焦っている高22レス 65HIT 恋愛好きさん (10代 ♂)
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どっち派❓️1レス 69HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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体型が原因で振られてしまった4レス 126HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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女子校に通ってた人は恋愛下手?
御礼読みました。 でも、見合ってないからと言って好きな気持ちって…(匿名さん1)
3レス 44HIT 恋愛初心者さん (30代 ♀) -
謝った方がいいでしょうか
ごめんなさい、沼さん、じゃなく、主さんです(笑) 書き間違いました。…(匿名さん5)
6レス 98HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
社会的立場銃士の男性。社内恋愛がバレるのはどの程度の痛手?
別れた時にちょっと気まずいくらいです。 社内恋愛してる最中に、社…(匿名さん3)
3レス 155HIT OLさん (20代 ♀) -
子どもができたら
>>きみの考えを尊重する 逃げセリフだよね 産むも…(匿名さん16)
16レス 326HIT 恋愛中さん (20代 ♀) -
エールをください
なんで結婚できないのかよく分からないけど、やり直したいなら自分からそう…(匿名さん2)
2レス 86HIT 匿名さん (20代 ♀)
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彼氏と喧嘩中です。10レス 150HIT 匿名さん (20代 ♀)
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職場では理性的でいたい2レス 78HIT 匿名さん (30代 ♂)
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夏は暑くてしんどいから会いたくない2レス 36HIT 恋愛初心者さん (40代 ♀)
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1年付き合っている彼氏です3レス 77HIT 匿名さん (20代 ♀)
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意識はされてるけど付き合えない女性4レス 134HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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彼氏と喧嘩中です。
返信しようか悩んだけど… 何故私に「言い訳」ととれるものを返して…(恋愛好きさん2)
10レス 150HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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彼氏と距離を置くことになりました
向き合ってくれない訳では無いんです。 毎回喧嘩の時は話し合ってぶ…(恋愛好きさん0)
9レス 237HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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1年付き合っている彼氏です
誕生日に関してはこちらからせがんでおりません、彼の方から話がありました…(匿名さん0)
3レス 77HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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職場では理性的でいたい
30代、若い。好きなら突っ走れー。 真剣なら迷惑なんてかからないよ。…(匿名さん2)
2レス 78HIT 匿名さん (30代 ♂) -
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夏は暑くてしんどいから会いたくない
付き合ってると思ってるのは主だけ(匿名さん2)
2レス 36HIT 恋愛初心者さん (40代 ♀)
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24レス 571HIT 恋愛好きさん (30代 男性 ) -
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以下の点に留意していれば、女性にモテやすくなれるでしょうか?
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