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不倫からの結婚
不倫から結婚した方いますか❓
因果応報とか
早死するとか
色々言われますが
大きな問題なく幸せに結婚生活が続いていますか❓
不倫から結婚して、今も続いている方は、その秘訣を
離婚しちゃった方はいきさつを教えて下さい🙇
ちなみに主は、
不倫3ケ月で夫が前妻さんと別居。
慰謝料800万円で離婚が成立し、結婚6年目です。
不倫➡結婚経験者以外のレスはお断りします。
新しいレスの受付は終了しました
1様
書き込みありがとうございます。
18年ですか‼
長いですね。
もうとっくに、前回の結婚を上回ってますよね。
お子様は後遺症なく成長されたのでしょうか❓
18年も経てば、略奪婚の罪悪感は薄れますか❓
差し支えなければ教えて下さい。
- << 9 主さんこんばんは😃 丁度、布団に入ってロム中でした(笑) お陰様で子供はリハビリの甲斐あり、今では私より背も高く普通に恋愛する年頃にまで成長しました。 罪悪感みたいなものは、不謹慎ですがあまり感じる機会がありませんでした😥 私と主人は、結婚前に一度関係を清算して別々の道を選んだからだと思います。 結婚生活初期は慰謝料を払いながらの暮らしでしたが、まわりに助けてもらいながらやってこれました。 ただ、理解をしてもらえなかった友人とは離れましたが。 主人には、お付き合いしていた頃と変わらず可愛がってもらっているので、私達はたまたま相性が良かったんだと思います。
3様
コメントありがとうございます。
3様が既婚者だったんですね‼
お子さんを置いて出られたという事ですか❓
なかなか珍しいケースですね。
色々な葛藤があったと、お察しします💧
不倫後もご実家やご親戚とかと、円満ですか❓
うちは夫婦共々絶縁され、もう6年以上互いの実親に会っていません。(私は旦那のお母さんの顔すら知りません)
私たちに子供が生まれ、子供の写真入りの手紙を送ったのですが、未開封のまま受け取り拒否😱
自宅電話も拒否設定にされてます。
3様のご両親は、理解を示してくれましたか❓
差し支えなければ教えて下さい
>> 4
とくに問題なく、毎日楽しく過ごしています😄
といっても、まだ3年なので大変なのはこれからかもしれませんが😅
私と結婚してマンションを購入し、…
4様
コメントありがとうございます。
うちは結婚6年目でようやく、新居を購入しました😊似てますね😉
養育費は当然なので仕方ないですね。
因果応報には値しないかと😊
でも我が子を設けても、前妻さんとのお子さんを大切に思う気持ちは尊敬します。
私は、ただローンや光熱費の一環として振り込みしてる感覚なので💧
初心に戻り心を入れ替えます‼
不倫➡結婚の際
ご両親からはスムーズに承諾を貰えましたか❓
うちは勘当されて、もう6年以上会っていないどころか
旦那の親兄弟の顔すら知りません。
差し支えなければ教えて下さい🙇
- << 22 主さんレス有難うございます⤴ 私のとこの場合は両親、義両親ともに快く結構を受け入れてくれました。 もちろん義両親は孫達と離れるし複雑ではあったと思いますが…初婚の私に対してバツイチの男なんかで申し訳ないと頭を下げ、両親にすみませんと頭を下げていました⤵とても素敵な義両親です✨ 私達の子供の写真も家に飾り、時々外食に連れて行ってくれます😄 実両親と旦那も仲良く、来月は私の親と、年明けは旦那の親と旅行に行きます✨ ただ、旦那にお姉さんが2人いますが、一番上のお姉さんからは絶縁で1回しか会ってません😅
>> 9
主さんこんばんは😃
丁度、布団に入ってロム中でした(笑)
お陰様で子供はリハビリの甲斐あり、今では私より背も高く普通に恋愛する年頃にまで…
1様
リアルタイムでありがとうございます。
一度精算されて(不倫という特殊な熱も冷め)再び一緒になられたということは
本当にお互いがベストパートナーだったんですね☺
お子様も成人間近といった所でしょうか❓
これからまたご夫婦だけの楽しい時間が増えますね💑
文面からも、旦那様への愛情が伝わってきます。
そんな夫婦になりたいな☺
とても幸せな気持ちになれました。
ありがとうございます。
ちなみに…不倫➡結婚の際、ご両親はスムーズに承諾してくれましたか❓
私たち夫婦は親に勘当されて6年以上会っていなく
子供の写真を送っても受け取り拒否され、電話も着信拒否です。
旦那のお母さんは一人暮らしで70代。
私、旦那のお母さんの顔も知らないんですよね…
このままで良いのか…悩みます。
すみません。
こんな事、リアルでは誰にも相談出来なくて…いつでも構いませんので、もしご迷惑でなければアドバイス頂けませんか❓🙇
- << 13 アドバイスなんて烏滸がましいですが、主さんの知りたい事には出来るだけお答え出来れば… と思います😊 それが… 不倫清算のきっかけになった大きな修羅場があった時も何故か主人の両親には私が好印象に映ったらしく(後日談として主人から聞きました)結婚までは比較的スムーズでした。 私の母だけ少し渋りましたが、最終的には主人の人間性で認めてもらえました。 主さんは少し寂しい立場なんですね😥 高齢のお義母さんも心配ですね… だけど、親子はいつか離れます。 そんな因果だった… と割り切るしか無いかもしれませんね😔 醒めた言い方で申し訳ないけど、こういう事は努力だけではどうしようもありませんしね… 私もお義母さんとは仲良くやれていますが、世間体を気にされる方で… 結婚初期に一度だけ前の奥様のフリをさせられた事がありました(笑; これは不愉快でしたが、それ以上に迷惑をかけた私に返せる恩の一つだと自分に言い聞かせ、流しました。 以降、私や子供には格別に優しい義母でありおばあちゃんで居て下さっています。 ただ、あまりに普通の幸せな生活に恵まれ過ぎて、私の自覚が薄れているのも否めません😥
5様
ありがとうございます。
お子様の年齢から察するに…ご結婚10年以上でしょうか❓
不倫➡結婚でも、ご夫婦が円満に過ごされている話を聞くと、とても嬉しいです。(旦那のタイプによるので、ひとくくりには出来ないですけどね💦)
不倫➡結婚なんて、子供はおろか、ママ友達には口が裂けても私は言えません😨
ズルいですよね。
子供の為というより保身の為に、子供にも明かさず墓場まで持っていくつもりです。
不倫➡結婚によって、私たち夫婦は互いの両親から絶縁されているので
「なぜ私にはおじいちゃん&おばあちゃんが居ないの❓」と子供は聞いて来ますが…様々な事情が理解出来る年齢になっても話さないでいようと、夫と決めています。
私はズルいですよね…
でも言えません…。
5様のお子さんは、全ての事情(不倫➡結婚)をご存じなんですか❓
- << 15 主さん レスありがとうございます。 キチンと離婚し私と再婚した後の子供で今年長です。 来年学区の小学校入学ですが メンバーがほぼ幼稚園と同じで 中学まで同じと思うと‥ 実は以前 こちらに同悩みでスレ立てした事あります。私達は 何言われても堪えられますが、離婚成立再婚後の子供なのに不倫の末出来た子とママ友間で陰口言われた事があり、ませた女の子に 「〇〇ちゃん不倫の子なの❓」等と言われた事があります。我が子は全く意味は分かっておらず私達に聞いて来ますが 分からないフリをしています。それも何時まで誤魔化しきれるか‥。 でも今までパパとママは仲良く愛し合い娘を授かった事は幸せと胸を張って言うつもりでいます。
>> 13
アドバイスなんて烏滸がましいですが、主さんの知りたい事には出来るだけお答え出来れば…
と思います😊
それが…
不倫清算のきっかけになった大…
1様
何度もありがとうございます。
ご自身の辛い経験までお話し下さり、すみませんでした。
仰る通りで…。
自分の親ならまだしも、夫の親に私から和解❓を私から歩み寄るのは、身の程知らずだし
義母さんにとっても厚かましく不愉快極まりないないと思うんですよね。
だから夫をけしかけて手書きの年賀状を送らせる以外は、何も出来ないんです。
実際男の人は
実家があろうがなかろうが日常に障りはないですもんね。
私は産後の回復を待たずに立て続けに3人の子供を育ててるので
親のありがたみや親の大切さを日々痛感しています。
1様がもともと義母さんに好かれてうまく行ってるのも、きっと何かの縁なんでしょうね。
夫は長男ですが2人の姉もいるし、(言い方わ悪いですが)私の出る幕ではないと割り切ります😊
1様のお言葉で、肩の荷が降りました。
ネットの関係も捨てたモンじゃないですね。
1様みたいな方が身近に居ればいいのにな…なんて思ってしまいました。
本当にありがとうございます。
- << 20 主さん、皆さん、おはようございます😃 主さんは休まれる時間が遅いようですが眠れてますか❓ 夜に考え事すると抜けられなくなりますよね😥 御主人に賀状を書いてもらってるのは良いと思いますよ。 母の日でも良いでしょうしね😊 安否確認じゃないけど、元気で結婚生活を続けているという事は伝え続けた方が良いと思います✉ ところで… 5さんは辛いですね😔 幼稚園や小学校はまだ専業主婦の方も多くて、独特の世界観がありますからね😥 小学校も高学年になるにつれて、まわりも家庭の事情が変わってきて離婚だ不倫だが特殊に思えなくなってきたりしますから(ある意味こわい事ですが😥)とりあえずは現状維持でやり過ごすしか無いでしょうね😔 あまりひた隠しにしようと力むと上手く立ち回れなくなるから、とにかくパパとママが仲良く思いやれる家庭だという事を子供に見せてあげていれば大丈夫ですよ😃 私は隠したいも吐き出したいも思っていなかったので、その点ではあまり悩みませんでした。 だから不愉快な事があっても、どこかで相殺されているハズだと解釈しています😃 それが因果応報だとすれば、世の中の見方が楽になったりしますよ🌼🌼🌼
>> 14
私も不倫からの結婚❤👨🎀👰❤です。
現在妊娠中ですが…
泥沼だったので彼親は私にノータッチです💦
しかも親戚の方も、私は疫病神だ、私が存在…
14様
コメントありがとうございます。
まだ新婚サンなのかな❓ご懐妊おめでとうございます。
不倫からの結婚も、歩み出せば歩み出すほど
失う(失った)モノの大きさや代償を実感していくものだと痛感しています。
語弊はありますが、母になる女にとって必要なのは
義親ではなく実親。
旦那側の親や親戚なんて、普通の結婚でも円満な関係が難しいから、付き合いがなくても障りはないんじゃないかな😥
ご実家があるなら、ご出産も安心ですね。
元気な赤ちゃんを産んで下さいね😊
末永くお幸せに😍
>> 15
主さん レスありがとうございます。
キチンと離婚し私と再婚した後の子供で今年長です。
来年学区の小学校入学ですが メンバーがほぼ幼稚園と同じ…
15様
お辛い話をさせてしまい、すみませんでした。
まだお子さんは幼いんですね。
不倫➡結婚なんて、ゴシップ好きな主婦が食いつく格好のネタですもんね。しかも身近となれば尚更。
人の噂も40何日とか言いますので
早くほとぼりが冷める事を祈って止みません😢
でも何故、お母様方にお話しされたのですか❓
よほど信頼し、個人的なお付き合いをされていたママさんだったのですか❓
それなら15様のショックも大きいですよね…💧
私も、さらけ出したくなる時がくるのかな😨
- << 21 主さん レスありがとうございます。 私の場合は 私の不倫を知る昔からの友人が同じ幼稚園に子供を通わせていて その友人が話の流れで ついそれっぽい事を口を滑らせたところ ママ友のボス的存在の人に突っ込まれたのが きっかけです。 友人は 凄く謝罪してくれましたし彼女は変わらず仲良くしてくれますし、その時の雰囲気的には解るんですけど‥ 残念でなりません。 只、主人と私の仲は鉄壁なので負けない自信はありますが、子供だけが心配です。
1様
ご心配ありがとうございます。
昨日は子供たちと昼寝をしてしまい…たまたま夜更かしになってしまっただけです😁
母の日なども良いですね。
許せない息子であっても、我が子が心配ではない親はいないですもんね。
1様のお言葉で、今後も続けていく自信になりました。
私の親の方は…「野垂れ死ね‼」という言葉と共に年賀状が返送されて来たので…諦めます😱
- << 32 野垂れ死ね😂 ごめんなさい(笑; 不謹慎にも笑ってしまいました🙇💦 だけど、もの凄く愛情を感じました😢 大事に育て上げた娘だからこそ、それしか言えなかったんでしょうね… 私の子供が同じ事したら私も言うかも(^O^; 自分の事はさておき… なんですよね。 離れたところから見守るしか無いんですよ。 親子は必ず離れるし、だけど一生切れない間柄だから。
>> 22
主さんレス有難うございます⤴
私のとこの場合は両親、義両親ともに快く結構を受け入れてくれました。
もちろん義両親は孫達と離れるし複雑では…
4様
本当に良い義ご両親ですね。
きっと、様々な葛藤があったに違いないのに…
前妻さんと義理ご両親がうまくいってなかった…とかもあったのかな❓
不倫➡結婚って、
義理親,実親,共に勘当‼ってケースが多いのかと思っていましたが
意外に円満な方が多くてビックリです。
子どもを思う親の気持ちは偉大ですね…そしてしっかり親孝行されている4様ご夫婦も素晴らしいです。
それに比べると…主夫婦の両親は…
怒りがかなり根深いみたいです😱
- << 91 親の立場からですみません。 娘が不倫の末結婚し 妻は鬱になり自殺しました。 私は娘の育て方を間違えたんでしょうね。 ここに書き込みをしている方々のように娘も罪悪感なく暮らしているんでしょうね。 毎日辛い思いをしながら生きています。娘を人のものと自分のものも判断つかない人間にしてしまった自分への因果応報なんでしょうね。
>> 23
すみません💦4番ですが追加です💦
私の場合は離婚になるきっかけに私とのことがあるのは事実ですが、前妻さんが気付かれた時にきっぱり別れました…
4様
なるほど☝そうだったんですか☝
では、誰も不倫をご存知ないんですね😱
だから義理お母様の謝罪されたんですね…
知っていれば、謝罪なんかしないので
ちょっと不思議でしたが、納得いきました
- << 29 いえ✋💦 義両親は知っているんです😓😓 知らないのは、実親の方です💧 前妻さんが、旦那が浮気してる❗と旦那の親にすべてを話したので、義両親は全て知っています…。 その上で、私が結婚する時に謝罪をして下さったので驚きました。 私は罵倒も覚悟で挨拶に行ったのですが。 義母は、うちの息子には🌕🌕ちゃん(私)のような子が合ってると言ってくださり、心の広さに泣けてきました。 義父は、旦那と会社が同じで、私がバイトしてたスナックで昔に顔を合わせていたので、「あの時の❗」と明るく当時の話をしてくれます。 本当に暖かい人達で感謝しきれません😢 実親には内緒にしてるので正直に話していたら、実親の場合は怒っていたかも…
>> 31
はじめまして😊
私も20歳で不倫➡結婚をしました。
結婚1年半で、今、妊娠8ヶ月です‼
旦那の両親とは正直1回しか会ったことはありませ…
31様
✏ありがとうございます。
やはり、夫側の女親が一番受け入れにくいんでしょうね😭
でも義父さんが好意的なら
いずれは和解できそうですね😊
自分が後悔するということは
不倫で傷つけた人達の痛みを無駄にしてしまう…という意味でしょうか❓
その言葉は私も聞いた事がありますが
私は今まで自分をそういう風な考えに当てはめた事はありませんでした。
でも、仮に今更離婚をしたところで
誰も幸せにはならないし
誰かの傷が癒えるわけでもないのは事実。
でも略奪婚をしておきながら
「後悔するのが最大の悪」
と割り切れずにいるのも事実です…
自分が親という立場になった今
前妻さんとのお子さんに対しては特にそう思います。
暗い内容ですみません。
最後になりましたが、健康な赤ちゃんをご出産されることをお祈りします。
>> 32
野垂れ死ね😂
ごめんなさい(笑;
不謹慎にも笑ってしまいました🙇💦
だけど、もの凄く愛情を感じました😢
大事に育て上げた娘だからこそ、…
1様
愛情を感じますか❓
自分自身が親になり初めて、親なりの葛藤があるんだろうなぁとは理解しつつありますが、
これが愛情と思ったことはなかったです。
でも、私ならどうするだろう?
やはり娘を勘当するかも😱
心の底では幸せを祈りながら…
逆に息子なら、勝手にどうぞって感じかも…
この差は何なんだろうね😱
親であっても一人の人間…
決して誉められる行為ではないけど
私はこの不倫➡結婚➡その結婚継続で
本当に様々なことを学び成長したと思います…
きっと普通な結婚だったら気付かなかった(気付かずに済んだ)ような事まで…。
様々なモノを失い夫と結婚した事は後悔していませんが
とても複雑です…
- << 42 主さん、皆さん、おはようございます😃 主さん、複雑な心境のところに笑ってしまってごめんなさいね🙇 やはり、人それぞれの感じ方ですかね😥 私達は罪悪感に襲われる実感はなかったですが、まわりに迷惑をかけた責任として、絶対幸せになろうと話し合いました。 それ以外の前進は考えませんでしたねぇ😥 一度修羅場により離れ、死んだと思い込もうとした人と再び一緒になる事が出来た事を感謝する以外の発想がありませんでした😱 ただ一生懸命生活してたら18年経っていた… って感じです。 双方の両親を含め、私達の結婚を理解してくれた方々の共通点は、私が迷う事なく主人を信じていた事と、主人の生活態度の大きな転換を目の当たりにした事だそうです。 主人は私を迎えにくるにあたって、生活環境全てを変えました。 職業、金銭感覚から始まり… 資格も幾つか取りました。 不倫時代よりは確かにお互い向上したと思っています😃 でも、無理して向上するのでは無く、墜ちなければヨシで良いと思います。 結婚は【生活】なんですから、無理しなくて過ごせるのが一番なんですよね。 家族が平和で居続けられたらいいと思うんですよ😊
>> 37
37様
お話を聞かせて下さってありがとうございます。
強いですね。
因果応報はない…実際はそうなのかも知れませんし、何かの困難を「因果応報」と捉えるかどうかの気持ちだけの問題かも知れません。
私も、不倫当時は37様と同じように思っていましたが
3児の母となり、年老いてきた義理親を思い、私も歳を重ね保守的になった今
「全てを敵に回しても」「二人が良ければそれでいい」と不倫に突っ走っていたあの頃とは違う気持ちが湧き上がりつつあるのも事実です…自分勝手ですけどね😢
不倫➡結婚を得て落ち着いても、考え方がブレない37様がうらやましい…
後悔しているわけではありませんが
罪の重さを年月と共に痛感しています。
37様は、そんな風に感じる事はないですか❓
- << 40 37さんより罪の重さを段々と感じていらっしゃる主さんの方がよっぽど強いと思いますが。人は考え学ぶ生き物です。罪の意識も感じない学びの少ない人の何処が強いのでしょうか?考え学び感じ取るべきだと思います。 37さん。ごめんなさい。でも薄っぺらな人にはなって欲しくないです。
>> 40
37さんより罪の重さを段々と感じていらっしゃる主さんの方がよっぽど強いと思いますが。人は考え学ぶ生き物です。罪の意識も感じない学びの少ない人…
40様✏
ありがとうございます。
私はある意味、強いのかも知れませんね…
罪の重さが分つつありながらも、のうのうと今の生活に居座っているんですから。
37様は、何も学んでいないのではないと思います。
不倫➡結婚でたくさんの事を経験し悩まれた結果に、今のお考えに行き着いたのではないでしょうか。
37様がどういう不倫のいきさつでご結婚に至ったのかは分かりませんが
離婚に至るまでずっと不倫を続けていたのか
それとも、
一度は不倫を解消しご夫婦で向き合った結果、離婚に至ってしまったのかで、
後々に受ける罪悪感も違ってくるみたいですし…
私は前者なので
後者の方とは罪の重さや罪悪感が違うのかも知れません。
>> 41
再レスすみません😢
私も正直なところ…『後悔は最大の悪』だと割りきれていません😢
結婚して…一人の時間がとても嫌いです😢いろんな感情に押…
31様✏
⬆のレスにも書きましたが
離婚に至った背景もやはり関係あるんじゃないでしょうか。
もし本当に前妻さんにも進行形の彼氏が居たなら、
離婚もスムーズだっただろうし、私だってそんなに罪悪感を感じないかも。
当時はその事実を知らず、こちらだけが慰謝料を払っていようモンなら
「やられた💢」なんて思うかも知れませんし。
罪悪感の有無には、不倫に一度終止符を打ったかどうかで大きく違うんだな…と感じてきました。
- << 50 31です‼ 主様レスありがとうございます🙇 本当に、一度終止符を打つか打たないかで、だいぶ違いますね😭😭 私も前妻さんにバレたときお互いに一度終わりを選びましたが、1週間しか持たなかったです😭💧 私も仕事の関係で私生活も職場も心の安らげる場所がなく、今の旦那に頼ることしかできませんでした😭旦那も同じく前妻さんとはギクシャクし始めたときでした。 きっかけはそうでも、今も旦那以外の男性に興味はわきません😭 出会う運命だったんだと信じています😭 罪悪感は、消えることはないけど、主様ご夫婦も一緒になる運命だったんですね☺ 前妻さんより私たち現妻を選んでくれた背景はきっと旦那しかわからないですよね😭 今妊娠8ヶ月ですが、強い母になれるか少し不安です😢
>> 42
主さん、皆さん、おはようございます😃
主さん、複雑な心境のところに笑ってしまってごめんなさいね🙇
やはり、人それぞれの感じ方ですかね😥
…
1様✏
こんにちわ😊
全然笑ってもらって結構です😁
私も、笑い飛ばせるぐらい月日が経ちましたしね😁
不倫に終止符を打ったかどうかで
やはり罪悪感も大きく違ってくるもんなんですね。
私は略奪婚全てをひとくくりしていました。
やはりそうですよね。
常に女の影がありながら離婚に至るのと、
夫婦だけで向き合った結果に離婚に至るのでは
奥様側の心情も全く違うわけですし。
1様の旦那様は、ものすごく変わられたんですね😍
一時的な危険な恋の熱ではなく、
男性に「悪い癖を改めよう」と思わせる1様は人間として本当に魅力的なんだろうなぁ😍
無理なく互いに向上しながら生活を続ける。
なかなか難しいことだと思います。
それを自然にやっていける…やって行きたいと思わせるパートナーに、私もなりたいです😊
- << 51 主さん、違うんですよ👋 結局は先妻さんは離婚まで私の影に苦しまれ、主人と同じ事をしてしまったんです。 修羅場の際の私と主人の様子を忘れられず苦しまれていたそうです😔 同席していた知人から聞きました。 修羅場の後、先妻さんには彼が出来ました。 主人への腹いせの為に。 同じ女として可哀想でした😔 私が原因なので綺麗事になりますが… でも結局、主人は先妻さんの要求全てをのみ離婚が成立しました。 離婚後すぐ先妻さんは彼と別れたそうです。 慰謝料は分割でしたので、振り込み確認の連絡が義母のところに毎月ありましたが、最後の☎の時には泣いていたそうです。 先妻さんが今どうお過ごしかはわかりませんが、心から幸せで居て欲しいと思っています。 でも、出来ればもうお互いに接点が無い事を祈ります。 ところで主さん😊 私はそんなに良い人間ではないですよ。 謙遜ではなく😃 色んな思いで掴んだ幸せも、日常になると褪せてきます。 結婚生活とは別の迷いを心の隅に置きつつ暮らしていますよ😊 その煩悩を払拭したくて主人には相変わらず優しい妻で居られています。 長く生活していると色々ありますよ(笑)
>> 44
立場が違いますがレスさせてください。
私は昔私達を棄てた父に対して「うまくいってくれ」と当時から思ってます。
後から失敗しましたと顔を出さ…
44様✏
お辛いお話しをして下さり、ありがとうございます。
44様はきっと、お母さんが悲しまれている姿をたくさん見てきたのでしょうね…
愛情が憎しみを超えた時にも
そんな気持ちになるのですね。
また出ました
「野垂れ死ね」😱
主の両親も、私に対してそういう気持ちなんでしょうね。
参考になりました。
ありがとうございます。
- << 52 再レス失礼します。 主さんの親御さんの場合は愛情の裏返しじゃないですか? 主さん達がしたこと、喉元過ぎても忘れて欲しくないんだと思います。或は前妻さんと子供達に対する贖罪か…。怒りもあるかと思いますが全ては主さん達の為じゃないですかね? 主さんとこの子供さんにしても不憫に思ってると思いますよ。でも甘い顔したら不倫を両親までもが認めた事になる。心を鬼にしての辛い選択だと思います。 私の父は離婚後に、あり得ない要求ばかりしてきたので本気で死んで欲しいと思ってます⤵ 新しい子に障害出るかも知れないからその時は母が引き取れとか、私に妻に内緒の借金の保証人になれだとか💀⤵ ちょっと次元が違いすぎますね。お粗末で失礼しました。主さんとこはお幸せに⤴
31様
い…一週間ですか😥
でも離れようとされた分だけお偉いです😢
妊娠中で不安定な時期に
色々と思い出させてしまってスミマセン。
あと2ケ月、お大事になさって下さいね。
安産をお祈りします😉
>> 51
主さん、違うんですよ👋
結局は先妻さんは離婚まで私の影に苦しまれ、主人と同じ事をしてしまったんです。
修羅場の際の私と主人の様子を忘れられ…
1様✏
前妻さん的には
終止符が打たれた不倫とはいえ、脳裏に焼き付いてしまったんでしょうね。
1様に言われて気付いたのですが
私、今でも前妻と定期連絡を取り合っている(取り合わされている)んです😭
毎月の養育費受け取り連絡には、日々の近況が記され
お子さんの誕生日には、写メが送られてきます。
気分が沈んでいらっしゃるご様子の時には、恨み辛みのメールまで。
離婚時の調停での取り決めで、「主の連絡先を無断で変更しない事」を織り込まれています。
最初は養育費のトンズラ防止だと思い安易に承諾したのですが、これがなかなか辛い結果となってしまっているのかも知れません…😢
- << 66 主さん、皆さん、おはようございます😃 先妻さんの怨みツラミですか😥 自分が原因とはいえ辛いですね… 先妻さんにしてみても、なまじ連絡が取れる状態だから気持ちが切り替われ無いんでしょうね。 複雑だと思います。 慰謝料がちゃんと支払われ続ける事は、イコール主さんと御主人の結婚生活が普通に継続中という事になりますからね。 責任(慰謝料)は果たさせたいけど、無事受け取れると腹が立つ… 何となくの想像ですが(^O^; 金額的に大きいので難しかったとは思いますが、一括でケリをつけられたらお互いに次へ進み易かったと思います。 逆説ですが、昔、私より先に不倫をしていた友達は奥様が風呂敷に〇百万包んで持ってきました。 当時友達は【お金じゃない😭】と断固拒否でしたが、私や他の友達が説得して受け取らせました。 風呂敷包とは別に、その彼には電化製品を買ってもらう約束だったのですが、そちらは大した値段ではなかったものの分割にさせました。 何故かと言うと、間違った解釈でしょうが… 友達の事を毎月引き落とし明細を確認する度に思い出して欲しかったからです。 何ヵ月かの罰です。 自分がした事を忘れない為に。
>> 52
再レス失礼します。
主さんの親御さんの場合は愛情の裏返しじゃないですか?
主さん達がしたこと、喉元過ぎても忘れて欲しくないんだと思います。…
44様✏
何度もありがとうございます🙇
う~ん…そうなのかな。そうなのかも知れません…
私自身は当事者なので、冷静かつ正確に見れていない部分もありますもんね。
親と子…立場は全く違いますが
同じ経験をされた44様の方が私の親の気持ちが良く分かるでしょうね。
今まではただ絶縁されたとの認識しかなかったですが、44様のお陰で親の愛情を感じれた気がします。
それにしても、ひどいお父様ですね😢
お辛い経験を積まれた分、44様には幸せになって欲しいと思います。
ありがとう😊
>> 69
スレチですがレスさせて下さい。不適切でしたら退散しますね。私は、小さい頃から不倫というものが嫌いです。ですが、離婚したのなら本物だと思います…
69様✏
書き込み、ありがとうございます。
「恋愛の為に家庭を捨てれる」
自分が「家庭」に居る今、69様の仰るようにとても恐ろしいです。
不倫真っ最中の頃は「私たちは出会う運命だった」と、根拠のない自信を持っていた時もありましたが…ね😥
夫は単純なので、
「不倫を継続する」ことが出来ない人だったんです。
だから出会って数ヶ月で「好きな人が出来た」と離婚を切り出し、荷物をまとめてアパートを借りました。
偉そうな事を書きましたが、
私は「待つ辛さ」を分かっていないだけかも知れません😥
円満の秘訣…ですか❓😥
夫は「家庭を捨てれる人間である」と言う事実を忘れない事と
「私が特別だった」と天狗にならない事かな😥
- << 83 主さん 69さんへのレスですが レス最後 主さんのお考えに心打たれました。 誰しも幸せになると信じて結婚しますが、絶対と永遠は無いのですよね。結局は夫婦力 家族力、何か事が起きた時 底力が露呈するのだと思います。上手く行ってる時は何とでも言え 強気で居られます。 今私は、主さんの様に気を引き締め謙虚で無かった自分を省みる機会になってるのだと思います。
- << 97 主さんお返事ありがとうございます。 家庭を捨て…というのは確かに重い事実ですよね。旦那さんのこと…単純とありましたが悪い意味ではなくなかなかそういう思いきった行動は出来ないと思います。普通は平穏に暮らしたいと思うだろうし、不倫相手も失いたくないと思いずるい選択をする既婚者がほとんどだと思います。また、自ら悪者にはなりたくない人がほとんどだと思います。 私は結婚前に待つ側の心境を味わったことがあります。その時に、好きな人の幸せを祈ろうと思いました。そうすることで長い間の苦しみから解放されました。また、永遠というのはないんだと知りました。だからこそ、現状に甘んじてはいけないし今この瞬間が大事なんですよね。 主さんと旦那さんが切り開いた人生がうまくいくことを願っています。 主さんは主さんなりのお悩みがあるようなのに関係のないレスをしてしまいすみませんでした。これにて退散しますね。ありがとうございました。
>> 71
ありがとうございます。同じ様な立場にいる人がいる事で、心強く感じます。彼は何年も夫婦仲が良くなく、私と出会いました。私は彼を信じています。本…
54様✏
何度もお節介、すみません。
耳の痛い話だと思いますが、一応聞いて下さいね。
私の友達も(私が不倫するずっと以前に)不倫していたのですが
「離婚の話し合いは進んでる」
「あとは慰謝料を決めるだけ」
と4年近く待たされ続けたんですが、結局全部嘘…それどころか、ごく円満なご夫婦だったんですよね😥
決して、54様の彼がそだと言ってるわけではありません🙇
ただ、54様もご自分中で区切りをつけられてはどうでしょう❓ご自分の人生の為に…
「いつまでも待つ」なんて、辛すぎます…
お節介、すみません。
- << 88 色々な指摘ありがとうございます💦 確かに自分の人生だし、何度も彼にゎ限界と言う事を話してました。 でも、私の限界はその場限りで、やっぱり彼と一緒にいて安心する自分と子供がいるんです。 子供は実父だと信じています。だから、辛くてもお互いの気持ちが確かなら支えて行こうと思いました。 あとどれくらいかかるかも分かりません😢 自分がどこまで頑張って行けるかも分からない。でも、出来る事をやり、ダメなら諦めるつもりです💦 貧乏でも三人で笑って本当の幸せを掴みたいんです😿
>> 72
主さんこんにちは。私も不倫➡離婚➡結婚をしました。前の夫は、優しくて私にはもったいないくらいの人でした。すごく好きだったのに、私は、彼を裏切…
72様✏
書き込みありがとうございます。
流産や義理母さんのことが因果応報かは分かりませんが
常に「因果応報」に捕らわれて生きていかないといけないこと自体が「因果応報」なのかな?
皆さんとお話するうちにそう感じるようになってきました。
意味が分かりにくくてすみません。
私も「心の底から幸せ」と思った事はないです。
もちろん本当は幸せで、何の不満もないんですが
「幸せ」を感じると同時に傷つけた人の事も思い出します。
特に親となってからは、そんな気持ちが強いです。
- << 87 お返事ありがとうございます😃常に何かを背負ってる感はありますが、過去の事を考えて後悔してばかりじゃだめですよね。どれが罰だったのか、これからまだ罰を受けるのかわかりませんが、因果応報を怖がっていても先に進めないので、辛い事を乗り越えながら幸せにならないといけないんですよね😔私が、傷付けた人達が幸せになってくれていることを願って、私もがんばりたいと思います。
>> 88
色々な指摘ありがとうございます💦
確かに自分の人生だし、何度も彼にゎ限界と言う事を話してました。
でも、私の限界はその場限りで、やっぱり彼と…
54様✏
54様のお子さんが、二度も傷つくことがないよう、
54様とお子さんのお幸せをお祈りします。
頑張って下さいね。
- << 100 ありがとうございます😊 子供だけゎ不幸にさせるつもりゎないので、女の前に母親として守ります。 彼も子供を可愛がってくれ、時には叱ってくれます。 私が笑っていると子供も笑ってます😁 それだけゎ守り続けて行きます☺ 私と彼ゎ彼が夫婦不仲の中、別居してる時に知り合いましたが、これも不倫になるんですよね? 今年の夏にお互い離婚届けに印を押し役所に届けました。が翌日妻が役所に不受理の手続きをしたそうで、喜んでいた私達は幻滅しました。 何が納得いかないのか分かりません。お金が欲しいから?妻も他に男がいるそうなんです。
91様
書き込みありがとうございます。
娘様と同じ立場の人間として、
正直…91様に掛ける言葉すら見つかりません。
私は比較的恵まれた裕福な環境で、何不自由なく育ちましたが、
人の痛みが分からない、不倫できる人間に育ちました。
他にも姉妹がいますが、そんな人間は私だけです。
育て方や環境のせいではありません。
私の親も91様と同じ気持ちでいるのなら…胸が痛いです。
どうかご自分を責めないで頂きたいです。
>> 108
不倫から結婚して一年たちました。
お互い年なので、両家の親の反対もなく、それぞれの子供達(別居)とも、たまに会って食事してます。
慰謝料、毎…
108様✏
レス、ありがとうございます。
全く同感です。
私と夫も同じ考えなので、提示された慰謝料や養育費を値切るような真似はしませんでした。
ご夫婦共有の自動車や高額電化製品で、一部相殺はしてもらいましたが
ほぼ要求通りの金額…二人で1000万円を支払いました。
もちろん、お金が全てではないですよね。
でも、失ったもの、心の傷をお金で解決しようと断腸の思いで決心して下さった奥様に対して、
金額を値切るような行為だけはしたくなかった。
完全な自己満足ですが、これで良かったと私も思っています。
>> 111
111様✏
111様の仰りたいこと、とても良く分かります。
私が軽々しく「分かる」と言えるレベルではないぐらい、お辛い思いをされただろうとお察しします。
私は他人の生き方に意見できる立場ではないので、私の考えは伏せさせて下さいね。
ただ
子連れで略奪婚を狙うと、106様の意見のように
「自分の子供には新しい父親を作って幸せにしてあげたいけど、他人の子供(前妻さんの子供)からは平気で父親を奪うのか?」
という意見も出てきてしまいます。
難しいですね。
不倫の一番の犠牲者であった111様が
「不倫は全て悪いとは思わないけれど」と前置きして下さったのは何故でしょう?
それは、111様が私のスレを読んで下さり
私が支払った代償や受けた制裁、苦悩なども知って頂けたからからではないでしょうか?
これと同じように、3様にもきっと
お子さんを置いて出ないといけないような事情があったのかも知れません。
レス内だけでは書ききれない葛藤と苦悩が、きっとあったことでしょう。
自分が親になった今、子供を簡単に手放せる母親は居ないと信じています。
結果的にそうなってしまった3様も、
そして111様のお母さんも…
>> 114
以前レスさせていただいた者です😊
ずっとレス読ませていただいてました。
私は結婚して一年半…ずっと罪悪感で押し潰されそうです。
今も、どうか…
31様✏
お久しぶりです😊
家庭を奪われた前妻さんにとっては、不倫相手の年齢なんて関係がないでしょうけれど
私より一回り以上お若く、私以上の罪を感じていらっしゃる31様には
どうしても冷静な言葉が掛けれません…。
もちろん罪は償っていかないといけないのですが
お若くして出された決断に、この先の人生ずっと縛られて生きていくのは辛すぎるのではないでしょうか…
前妻さんは身近(31様と連絡を取り合うような環境)にいらっしゃるのですか❓
私の場合は前妻さんが身近過ぎて、リアルなのが、なかなか抜け出せないのも原因のひとつなんですが
31様はどうですか?
この6年…
そうですね…
子供の成長と共に
「夫を失うこと」
「父親を失うこと」「家族が欠けること」
色々な形で
前妻さんが味わった痛みリアルに想像してしまいます。
そして最近は
「なんで僕には、おじいちゃんおばあちゃんが一人も居ないの?」と聞く子供にも、
後ろめたさを感じています。
子供には絶対に言えないことがある家族…
これから立ち向かうべき問題になりそうです。
- << 123 主様、さっそくのお返事ありがとうございます。 前妻さんとは全く関わりはありません。でも旦那の実家にはしょっちゅう通ってるみたいなので…全くではないのかな💧 実を言うと慰謝料もありませんでした。前妻さんは公務員なのでその面で少し安心してしまっている部分もあります。…浅はかな私です。 正直…主様がおっしゃる通りこれから長い人生…ずっと背負っていくのかと思うと、全く先が見えません。 しかし、どう考えても、主人から離れるのは私にはできなくて… 主人の存在はとても大きいです。 主人も子供から離れてまで私と一緒になった事に覚悟もしているようです。 主様もお子さまに対してたくさん考えることがあるのですね。 私もこれから心底幸せだと言える日は来ないと思います。 主人のお父さんからは時々電話があり『過去は過去なんだから前向きに頑張りなさい。』と言ってくれますが、前向きになれないのが現実です。 また子供が産まれたら…少し考えも変わるのでしょうか… なんか相談みたいになってスミマセン。今までこうやって心の内を言える機会がなかったもので…
>> 123
31様
さっきのレス、誤解を招いてしまったみたいですみません💦
決して別れた方が良いという意味ではないですよ😱
紛らわしくて、すみません。
自分の事を棚に上げて、31様にはお義父さんと同じ心境になってしまう私😥
若い31様がいつまでも罪を背負い続けるのは、胸が痛みます。
一回り以上離れると、親の心境になってしまうのでしょうか…(笑)
もしご自分が不倫され、夫に離婚を突きつけられたらどうすしますか❓
夫と結婚する前は「熨斗つけてくれてやる‼」なんて思っていた時もあったけど
子供を抱えた今は、安定した職があり
たっぷり慰謝料をもらう。
この条件が整わない限り絶対に離婚しません。
不倫という自己陶酔に陥っている独身女性より、子供を抱えた女性の方が利口で賢明で、正しい選択をするんじゃないかな…なんて思います。
最初は呪い殺してやりたいと思うでしょうが、
約束(養育費)さえ全うしてもらえれば10年も15年も気に掛けられ続けるのも私は迷惑かな…なんて考えたりもします。
所詮、本当の痛みを知らない私の想像にしか過ぎませんが…😭
リアルではなかなかこういう話は出来ないですもんね。
私もご意見が聞けて嬉しいです。
>> 129
128様129様
お二方は、このスレをどういうお気持ちでご覧になっていますか?
羨望ですか?
不倫後の結婚が、悩みや苦しみから解放されるゴールではないと、レスを読んで感じませんか?
多分あまり感じないでしょうね。
私も同じ道を辿ったので、お二方の気持ちは手に取るように分かります。
この困難の先に得た幸せに何が起ころとも、二人で乗り越えていける…
そんな感じではないでしょうか?
周りの方があなたを思い、どんな助言をしようとも
「彼が愛しているのは私。彼だって苦しんでいる。第三者に分かるわけがない」
が結論ではないでしょうか?
責めているわけではありません。
私にもその気持ちは分かりますから。
でも敢えて言わせて頂くなら…
自分で直接見聞きしたことだけを信じ、
彼の夢物語ではなく「現状」をよく見て欲しいと思います。
後悔のない道を選ばれることを
お祈りします。
- << 149 夢のまた夢の話かなぁと…。 もし結婚【あり得ないと思うけど】して、苦しむ、悩む……そうなってみないと分からないと言うのが正直な気持ちです😥 友達にも親にも言えなぃ相手だけど😔 私が悩み決めた事で… 私の人生だから 後悔しなぃと思います。 だから…彼と一緒にいる事にしたんです。 幸か不幸か それは、私達が決める事。 大好き💕な人と結婚でき、常に一緒にいられる幸せをつかんだのですから、胸をはって生きてほしぃなと思う。
>> 132
主さん
ちょっと間が空きました。
主さんのレスを読む度に 私に欠けていたものが何か判りました。
私は彼と一緒になれた事で有頂天になり …
5様✏
お久しぶりです😊
なんだか、私の気持を押し付けて、罪悪感を強要してしまったみたいですみません💦
皆さんが結婚に至るお話を聞いていると、一度冷却期間を取られた後に再会されたケースや
奥様側にもお付き合いされている人がいたケース
離婚調停中や、既に仮面夫婦であったケースが多く
私のように円満な家庭から略奪してしまった方は居ないみたいですね😥
略奪婚と言え、本当に様々なケースがありますので
誰もが私のようにいつまでも罪を感じなくても良い場合もあるんじゃないかと実感しています…
- << 138 主様、私も円満な家庭から主人を略奪したんですよ😣❗ 前妻さんに彼ができたのは私との不倫が発覚してからだと思います😣 前妻さんは誰かに頼りたかったんだと思います😢
- << 140 主さんへ。三七です珵 所々にレスを見てます竑 私も円満な家庭蓜からの略奪婚でした。なんか皆様のレスを見てて私の考え方間違ってたんだなぁって思いました竑不倫ってよくないのは知ってるけど別にしたっていい。ぐらいにしか思わなかった… 私の父親も不倫して出ていったし前の旦那も不倫してたし。今まで被害者だなんて思った事なかったから。お母さんが泣いてるのを見たことがある。でもお母さんその後笑ってたから。私も不倫されて泣いたけどその後は笑って過ごしてきたから。だからかな…人生なるようにしかならないと思ってるの… 自分が不倫して結婚しても前妻さんの事や子供の事なんてなんとも思わなかった。このレス見てて自分間違ってるって思った。今色々考えさせられてます竑主さん皆様ありがとう。
- << 148 主さん 違います。😭私は主さんに感謝しているんです。 傲慢になっていたと自覚あります。前奥様に対する優越感に浸っていたと‥ 主さんは そこに気付かせて下さったんです。 何だか すっきりしました。 確かに私は不倫から結婚しました。これは変えられない事実です。自分自身 それを引け目負い目に思っている気持ちが負けまいとする構えになっていたと思います。 もっと素直に真摯に受け止め優しく強くならねばならないと思いました。 主さんは素敵な方ですね。
>> 140
主さんへ。三七です珵
所々にレスを見てます竑
私も円満な家庭蓜からの略奪婚でした。なんか皆様のレスを見てて私の考え方間違ってたんだなぁって思…
37様✏
37様は「不倫」がごく身近な環境だったんですね。
傷つき立ち直りを繰り返したから罪悪感を感じない。そういうケースもあるんですね💦
私自身が勝手に導き出した答えに自己満足していたようで…お恥ずかしいです💦
不倫、略奪婚は人の道に外れていることには変わりないけど
それに至る経緯や感じ方は人それぞれなんですね。
今更罪悪感を感じたところで
前妻さんの傷が癒えるわけでも
幸せが戻るわけでもありません。
あとで罪悪感を感じるぐらいなら家庭を壊すなよって
前妻さんは感じるでしょうけど。
私こそ、皆さんのお話を聞きながら
自分と向き合う時間を頂いています。
37様、ありがとうございます。
>> 145
31様✏
こんにちわ。
体調はいかがですか?
夫はどう考えているのか…聞いた事がないので、正直分からないです。
夫婦の間でその話が出ることは、ほとんどありません。
私の憶測ですが
前妻さんやお子さんは
夫はとってもう身近な存在ではないのだと思います。
夫はお子さんと会うのも禁止されているし
前妻さんの望みで私が養育費の振り込みをしていますし
男の人の日常は「外の世界」だから
あまり考えないのかな、とも思います。
私も男性側はどう思うものなのか、とても気になります。
妊娠中はネガティブになってしまいますよね⤵
でも、貴重なマタニティライフを出来るだけ笑顔で過ごして下さいね🎵
明るい赤ちゃんを産む為にも😊
>> 153
128様
主です。
お若い方なのかと思ったら…私と同年代なんですね。
前回のレス
「胸を張って良い」
ではスルーしようと思いましたが
今回のレス
「苦しみ、待ち続けた人たち(不倫してる側)が何故幸せと言えないのか」
で、言わせて頂くことにしました。
128様に、悩み苦しみから脱して幸せになる権利があると同様に
不倫されている奥様にも幸せになる権利があるのをお忘れではないですか?
あなたの言葉を借りれば「幸か不幸か」不倫を続ける決定権はあなたにあります。
しかし、奥様には今ある幸せを守る決定権すらないんですよ。
法で守られている立場にありながら
結婚生活すら継続し難い状況にあり苦しんでいるんですよ。
それがあなたのしている事です。
そんな立場も分からずに「苦しみ待ち続けている」なんて、悲劇的な事を言うのはオカド違いも甚だしい。
あなたのせいで、あなたの何十倍も苦しんでいる人がいることを理解していますか?
続きます⬇
>> 153
忠告ありがとうございます🙇
でも…自分で決めた道ですからどんな事になっても後悔しなぃでしょう。
不倫には、必ず終わりが来る☝と断言する人がほ…
続きです。
私も不倫し、幸か不幸か略奪してしまった人間です。
128様に意見できる立場ではないし、
平和に来ていたこのスレが、この先、荒れる事も承知で言わせてもらいます。
不倫に至るにもきっと様々な経緯があると思います。
相手家族を思い何度も別れを繰り返し、葛藤した結果に不倫を選んだ方もいるでしょう。
一生日陰の道を選んだ方もいるでしょう
「そんな事情なら不倫も仕方ないね」という場合も必ずあることでしょう。
でも現実には128様みたいに、
不倫しておきながらふんぞり返り
「奥さんがなかなか別れてくれないの」と、自分が一番可哀想な悲劇のヒロインみたいな女性が多いのが事実です。
だから一般論的に「不倫=身勝手、悪、人の気持ちが分からない」となるんです。
私も含め大多数がその一般論通りです。
ご自分とお相手男性の固い絆を「不倫は結局別れる」と一般論に当てはめて決めつけて欲しくない気持ちは分かりますが、
一般論を元にした意見は、あながち当たっているとは思いませんか?
いずれにしても
不倫という一般常識を超えた事をしているのだから
今更一般論なんて気にする必要もないかと思いますが…
- << 159 私がふんぞり返る❓❓❓ 彼の家庭が壊れてたら❓ 話が変わってきますよね❓ そして一般論なんて気にしてないですょ☺ ここで私達の事を説明する事もないです💦
>> 157
1様✏
事情があって離れていらっしゃっただろうでしょうに、
呼び戻してしまってすみません💦
リアルを優先に、どうぞ
ご無理をなさらない様にして下さい🙇
- << 161 ああ(笑)違います違います👋💦 主さんや他の方とは同じ略奪婚とはいえ、現在は私があまりにも能天気な生活なので温度差を感じて遠慮させていただいてたんです😃 まあ、実際、日々変に忙しいっちゃ忙しいですけどね(^O^; しかし皆さん、結婚に至った経緯もそれぞれですね。 主さんは色々なパターンを知りたくてスレを立てられたんでしょうから、とりあえずは書き込み状況を見たら成功ですね😊 自分でわかっていた事でも改めて考え直せたり… 意外と気付けていなかった事に気付かされたり。 主さん自身も混沌とした中で、他に悩まれている方をきちんと牽引されているのは性分なんですかね。 主さんが心からリラックス出来る日が来るのを祈ってますね😃 質問して下さった方になんとお返事したらいいのか… 予想外の展開に悩み中です(笑;
128様
彼と一緒になることは望まず
家庭を壊すつもりはなく
今、愛し合っているからそれで充分
というお考えなようなので、
割り切っているのかと思いました。
ご気分を害されたのならすみません。
破綻しているかどうか…
不倫する男性は、大抵の方が
「うまくいってない」
「破綻している」
と言うものなので
直接奥様側の意見を確かめられたのかと思ったまでです。
主です。
最後の方はまとめてのレスになってしまい申し訳ありません。
このスレで皆さんのお話をお聞きし、やり取りすることで
私自身も自分を見つめ直すことが出来き、とても勉強になりましたので
そろそろスレを閉じさせて頂きます。
皆さん、色々なお話をお聞かせ下さいましてありがとうございました。
背負っているもの、
感じていることは様々ですが
皆さんの心の安定と、末永いお幸せをお祈りします…
ありがとうございました。
>> 202
126様
201様
不倫者が自己中心的なのは、よく分かっています。
仰る通りで、弁解の余地もありません。
非難のお言葉も、真摯な気持ちで受けていくつもりでしたし、きちんと受け止めてきたつもりです。
でも、
「不倫者は不幸になれ」
月日と共に本当にに増す罪悪感を
「気持ち悪い」と一蹴され
何も知らずに暮らしいる子供を
「可哀想な子供」呼ばわりされると
返す言葉もありません。
いかなる事情や一生消えない罪の気持ちがあっても
そういう風に思う方がたくさんいらっしゃる事も
よく分かりました。
ありがとうございました。
- << 207 いやいやいや… もし、月日と共に増える罪悪感が本当なら… 略奪する前にそう思うべきでしたね。 人間にはね、謝ったって済まない事が沢山あるんですよ。あなた達がやったことって後でいくら後悔しても遅いし、言い訳にしか聞こえないんですよ。 気持ち悪いとおっしゃる方がいましたが…私も嫌悪感を覚えます。 お子さんは本当に気の毒ですよ。「何も知らない」からいいの? もし、「パパとママはどうして結婚したの?」なんて聞かれたら、正直に「パパを奪ったのよ、好きだったから😄」って言えます? 言えないでしょう? どう言い訳しても、間違ったことは間違ってるし、もう正せないんです。 まぁ…どうせ不倫するような中途半端な男なんでしょうからまたするかもしれないし、ある意味お似合いなのかもね。 せいぜい同じ境遇の人を探しては仲間意識で自分のやったこと正当化したら? 罪悪感が本当にあったら… 今幸せに暮らしている人だけにレス求めないでしょ。矛盾だらけ…最低
200様
お辛い立場でいらっしゃるのに、温かいお言葉を下さって本当にありがとうございます。
不倫のひどさを分かっていたつもりでいた私は、
彼夫婦に対する自分なりのルールを決めて、
それを守りながらも最終的には略奪婚に至った。
でも結局は、私は何も分かっていなかったと痛感しています。
私がお聞きするのもなんですか・・・
200様はもう落ち着かれたのでしょうか?
200様のお幸せを
心から願います。
温かいお言葉、本当にありがとうございます。
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