これで笑えって言われても...
人間扱いされてない気がする。
私はサラリーマン、妻は専業主婦で幼稚園の息子２人がいる。年収は約1千万円で、かなり激務
5:00に起きて、士業の勉強をして、会社に行って19:00過ぎに帰る。それから食事して、子供と遊んで、寝かしつけて、食器を洗ったり、子供の片付けをした後に仕事すると24時過ぎるのが普通。寝るのは25:00が平均
土曜日は、5:00に起きて勉強して、朝ご飯作って、洗濯した後は家族の運転手。日曜は家族で買い物か、子供だけ連れ出す
妻に文句言えないのは、ある時「少しは貯金したいから、もうちょっと節約しよう」と言ったら「こんなに我慢してるのにまだ我慢するの！？」と言われたこと。それ以来、苦労をかけてるな、と思うと何も言えない
朝ご飯は自分で作るけど、お金で苦労かけてるから、家にある物を食べることに罪悪感を覚えるので、賞味期限切れの物しか食べれない。この前賞味期限切れの物を食べたら「食べようと思ったのに」とラインが来た。「ごめんね」にも返事がない。もう賞味期限切れの物も食べるのも怖い
昼ご飯は惣菜パンひとつ。以前同僚と外食してたら「もったいない」と言われた。そこから自分で作ったら「私への当てつけ？」と怒られた。だから、賞味期限切れ前で割引されているパンを１つ買ってお昼ご飯、会社の若手のカップ麺すら私には贅沢品
夕ご飯は週に4回くらいは作ってくれる。あとは外食。でも、お金で我慢させている罪悪感で食べたい物を頼めない。一番安い物しか頼めない。以前に、すき家に行った。妻が駐車しに行っている私の分も頼んだ。子供はお子様セット、妻はアボガド牛丼とサラダと味噌汁、私は普通の牛丼の並盛りだけ。何食べたいかなんて聞いてもらえずに最安値のもの。そう扱いたいならそれでいいや、稼ぎ悪いんだから...
昔はスポーツしてた。「それ嫌い」で行けなくなった。サッカーの日本代表の試合を欠かさず見てた。「くだらない」と言われて見れなくなった。昔は読書が好きだった。今は本を読む時間も、買うお金も、気力もない。ブックオフの110円の本だって買っていいと思えない。自分の趣味はもう無い、何もしてないと嫌なことが頭に回ってくるから、ボーッとできる携帯ゲームをしてるだけ、それも一年やったデータを問答無用で消去された
「お前は謝らない、だから子供も謝らない」と言われる。いつもゴメンねしか言ってないよ...もう抵抗する気力ないから。妻は、車のバッテリーをあげても、車を擦っても、私の大事な書類を捨てても謝らない。「捨てられたくなければ整理すれば良い」と怒る。私が妻の調味料がゴミ箱の上にあって捨てた時は、仕事中に電話きて「取り返してこい」と叱られたけど...
そしていつも言われる。「つまらない。笑顔が絶えない家庭が良いのに。文句あるなら言え」と。でも何か不満を言うと「それはおかしい」とすぐに言う。「まずは聞いて」は「言わないと忘れるから言う」で遮られる。私の不満を聞くよりも自分の主張を言う方が大切なら良いよ、もう言わない
朝ご飯は白飯だけ、昼ご飯は惣菜パン、外食では最安を食べて、趣味を全部捨てて、毎日5:00〜25:00まで家族のために時間使っていて、笑っていられない私がおかしいのかな？家の中に、妻と子供２人の3人の人間と、１人の奴隷がいる。それを受け入れて笑えと言ってるの？
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主さん、お疲れ様です。
そんなに束縛された生活をしてる人なんて、そうそう居ないと思います。でも、当事者からしてみるとそれが当たり前のようになってしまうんですよね。
私は昔親にかなり束縛された生活を送っていました。親は2人とも働いていました。4歳下の妹と9歳下の妹がいました。当時私は高校生で自分の勉強よりも家事、妹の世話をやらされていました。親にはやって当たり前と言われ、学校から帰るのが遅くなって、夕食の支度が遅れると、なんでやってないんだ。一生懸命毎日やっても、そんなんじゃ足りないと言われ、歯向かうのは諦めるしかない。学校だって行っても気晴らしになんかならないし、むしろストレス。でも、行かないなんてありえない。精神的に苦痛にしかありませんでした。
まぁ、書くと長くなってしまうので、辞めておきますが、主さんのお気持ち、お察しします。
そりゃ、お嫁さんの罵詈雑言、一言一句覚えますよね。私も親から浴びせられてきた脅威は二度と忘れません。
私の場合は、そもそも親ですから、親の手を離れるまでの辛抱だと思ってましたし、周りの人からもそんなのありえないと慰めてくれたので、なんとか我慢し続けられましたが、主さんは、離婚も考えてないようですし、残念ですが、逃げるという選択肢はなさそうですね。
私はこれをおすすめします。
自分は可哀想だと認めてあげること。
なんて酷い生活を送っているんだと認めること。
私は我慢するだけの日々の生活中、この心持ちでなんとか耐えました。
周りの人のアドバイスって言ったって耳に入ってこないですよね。
でも、これだけは。
自分の現状を自分が理解してあげられるか、主さんの場合、悲観してあげられるかどうかで、かなり違います。
今のままでは自分すら敵ですからね。
世界一自分は可哀想だなと思いながら過ごしてみてください。
そのうち馬鹿馬鹿しくなって、楽しくなってきます。
頑張る自分が見えてきて、楽しくなるんです。
この方法が正しいかは分かりませんが、私は随分楽になったので、おすすめします。
>> 180
妻と話しました。私からというより、妻から言われて始まった会話ですが...
土曜日に妻が疲れたというので子供を連れて一日中外出しました。…
録音して、離婚すれば良いのに・・・。
奥さんそんなに貯蓄あったり、実家が資産家何ですか??
1000万円の年収は勤め人としては少ない方ではありませんが、親が事業等をされていたら、年収1000万円くらいではお話にならないという家もあって、実際に知っています。
友人はきちんと一般企業にお勤めしていますが、結婚した今でも父親の家族カードで、生活費とは別に好きに買い物をしていて、月に200万円以上使うと多少の小言を言われるようですが、小言レベルです。
主さんのように旦那さんの事をディスったりはしていませんが、結婚当初に経済的な感覚の違いで旦那さんが一度煮詰まってしまって別居しましたが、友人を好きなので、全て自分で養う事は諦めて受け入れました。
友人と家具を購入しに父親の紹介の店で、父親の支払いで好きに注文するように言われて、
妻の気に入ったソファーぐらいは自分で贈る。と買ったら、驚きの価格で打ちのめされたエピソードがありました。
友人は旦那さんを好きで尊敬していますが、
友人の旦那さんは自分の稼ぎだけで友人の買うものを賄えない事がストレスではあるようです。
主さんの奥さんの言っていることにもどの程度の信憑性があるのでしょうか？
そもそも、結婚後の収入は夫婦のものであって、奥さんのパート収入も、夫婦のものです。
結婚前の貯蓄や、相続した遺産でないのでしたら、私のお金だと言うのは、1種の暴力でありDVです。
それ以外に家事をどう負担するかは夫婦の問題なので、主さんが受け入れている限りどうにもできません。
ただ、日常的に子供を人質に取ったり、主さんの収入をメインに生活されているのでしたら、発言には明らかに問題があるので、録音して、記録を取って、きちんと弁護士さんに相談されれば、離婚も出来るし、お子さんの親権も問題なく取れるでしょう。
年収1000万円を稼ぐ勤め人のスキルがあるのですから、モラハラから脱出して、お子さんと一緒に人間らしい、張り合いの持てる人生生きて下さい。
子供の前で悪口を言われ、主さんも主さんで謝る…。それをみて育った子供って、主さんの事軽く見たりしませんか？
離婚はしないのなら、多分今の地獄みたいな生活がずーっと寿命まで続くだけですよ。ここに投稿したのはある意味何かが変わるかも知れないチャンスです。色々なかたの意見聞いても何を思いましたか？
お子さんがいるし、あまりすぐに離婚したらというのもなと思ってたけど 奧さんは変わらないでしょうね。
今後変わるとしたらお子さんが大きくなって主さんのことを奥さんと一緒になって軽い扱いをすること位でしょうか。
ここでいくら聞いても奧さんを変えられる方法なんてないですよ。実際主さんは奧さんの言うことに全て従ってるのに次から次へと文句がでるんですよ？
変わると思います？そしてとうとう主さん自身が死にたくなってる。死ぬくらいなら奧さんにがっつり言えばどうですか？
理不尽な扱いを受けて腹は立たないの？なにか弱みを握られてる？
>> 180
妻と話しました。私からというより、妻から言われて始まった会話ですが...
土曜日に妻が疲れたというので子供を連れて一日中外出しました。…
主さん、こんにちは。
何で謝っちゃうんですか？？
稼ぎ悪くないですよ、認めてどうするんですか？
主さん、どうしたいのかキチンと書かれた方がいいと思いますよ。
グチ言ってるだけなのか。
離婚を考えているのか。
離婚したいけど、子供のことがあり、弁護士に相談しようと思っているのか。
ただただ頭の中、訳がわからなくなっているのか。
当事者にしか分からないことありますからね。それでも、主さんはスレをたてたし、気にかけてくれる方もたくさんおられます。
溜めてた分、吐き出すと止まらなくなるんでしょうね。
私も過去に夫の愚痴が止まらなくなったことがありました。
でも、言ってるうちに虚しくなり、どうしたいのかな？って考えて、結局は離婚しましたよ。
主さんは男性だから、やはり親権の面で心配になるんだろうと思いますけど、事前に弁護士さんに相談して、親権なり面会なりを、どの程度認められるのかをお話しされたら、少し気持ちが前に向きませんかね。
前に向くって言うのは、離婚に向けて、という意味です。
弁護士さんに相談した上で、最後は離婚も覚悟で、言いたいことキチンと言ったらどうです？ダンナなめんな！って。
今まで、何も言わなかったダンナさんに一喝されて、目が覚めてくれたらいいですけどね。
それで何も響かなければ、奥さん、一生変わらないと思いますよ。
それどころか、一度でもDVだ～って騒ぐ人は騒ぎますから。（手だけはあげないでくださいね。脅しとかもダメです。）
そしたら離婚の決意も固まるんじゃないですか？
主さん、今は何も行動に出ていないから、主さん自身の進むべき方向も定まらないのかと思います。
何かしませんか？
>> 179
妻と話しました。私からというより、妻から言われて始まった会話ですが...
土曜日に妻が疲れたというので子供を連れて一日中外出しました。寝不足がたたり、行きも帰りも高速で居眠りしそうになりました。その上で帰宅してから夕食を作り、翌朝の朝食を作っていました。子供が危ないことをしたので叱りました
すると寝ていた妻が起きてきて「子供を連れてお出かけして、食事を二回作るだけで疲れたでしょ？普段やらないから疲れる。私はそれが毎日」と言われました
思わず「子供は毎日幼稚園か保育園、週末は僕が見てるんだから、一日中連れて歩くなんてないでしょう？」「毎日やれば慣れて疲れないの？じゃあ、なんで毎日疲れたって言ってるの？」と反論してしまいました...
すると妻は「私の家事はタダ働きでしょう？」と言い出しました。「私は欲しい物を自分のお金で買っている。あなたにお金も貸している。私はお金を使っていない」と。私は「タダ働きなんて思っていない。家族のお金は僕の給料から出しているでしょう？お金だって高いものは自分の趣味だから自分で出すとあなたが言ったのでしょう？」と返しました。
長くなるので、そこからの妻の主張をまとめると
「いくら稼いでいるか、他人より多いか少ないか関係ない。私のやりたいことはできていない」
「あなたの稼ぎが少ないから自分でパーとして小遣いにしている(私は全額家計に渡して小遣いゼロですけどね)」
「稼ぎが少なくて苦労させているんだから家事くらいやれ(贅沢に使うけど、足りないから家事もやれってこと...)」
「疲れたからって嫌な顔見せるな(寝不足でぼーっとしてるもダメなの？あなたは疲れるたと言って寝てるよね)」
「私は家のお金は使ってない(子供の教育費は家計からだよね？私だけに子供の扶養義務があるの？あなたの家事の対価がそれとは思えない？旅行の費用は？貯金したいと言っても旅行したいと言うでしょ...)」
「この家は権利があなたなんだから家のローンも私は関係ない、なのに掃除とかしてる(あなたの言うこと全部反映して建てた家で、この家をデザインしたのは自分だと自慢してるよね？)」
「あなたにお金を貸している(私が不要だと言った自動車を買ったりしたお金の分だよね？)」
結局「稼ぎが悪いのだから、進んで家事をやって、笑顔でいるのが当然です、ごめんなさい」と子供の前で謝りました
- << 183 主さん、こんにちは。 何で謝っちゃうんですか？？ 稼ぎ悪くないですよ、認めてどうするんですか？ 主さん、どうしたいのかキチンと書かれた方がいいと思いますよ。 グチ言ってるだけなのか。 離婚を考えているのか。 離婚したいけど、子供のことがあり、弁護士に相談しようと思っているのか。 ただただ頭の中、訳がわからなくなっているのか。 当事者にしか分からないことありますからね。それでも、主さんはスレをたてたし、気にかけてくれる方もたくさんおられます。 溜めてた分、吐き出すと止まらなくなるんでしょうね。 私も過去に夫の愚痴が止まらなくなったことがありました。 でも、言ってるうちに虚しくなり、どうしたいのかな？って考えて、結局は離婚しましたよ。 主さんは男性だから、やはり親権の面で心配になるんだろうと思いますけど、事前に弁護士さんに相談して、親権なり面会なりを、どの程度認められるのかをお話しされたら、少し気持ちが前に向きませんかね。 前に向くって言うのは、離婚に向けて、という意味です。 弁護士さんに相談した上で、最後は離婚も覚悟で、言いたいことキチンと言ったらどうです？ダンナなめんな！って。 今まで、何も言わなかったダンナさんに一喝されて、目が覚めてくれたらいいですけどね。 それで何も響かなければ、奥さん、一生変わらないと思いますよ。 それどころか、一度でもDVだ～って騒ぐ人は騒ぎますから。（手だけはあげないでくださいね。脅しとかもダメです。） そしたら離婚の決意も固まるんじゃないですか？ 主さん、今は何も行動に出ていないから、主さん自身の進むべき方向も定まらないのかと思います。 何かしませんか？
- << 185 録音して、離婚すれば良いのに・・・。 奥さんそんなに貯蓄あったり、実家が資産家何ですか?? 1000万円の年収は勤め人としては少ない方ではありませんが、親が事業等をされていたら、年収1000万円くらいではお話にならないという家もあって、実際に知っています。 友人はきちんと一般企業にお勤めしていますが、結婚した今でも父親の家族カードで、生活費とは別に好きに買い物をしていて、月に200万円以上使うと多少の小言を言われるようですが、小言レベルです。 主さんのように旦那さんの事をディスったりはしていませんが、結婚当初に経済的な感覚の違いで旦那さんが一度煮詰まってしまって別居しましたが、友人を好きなので、全て自分で養う事は諦めて受け入れました。 友人と家具を購入しに父親の紹介の店で、父親の支払いで好きに注文するように言われて、 妻の気に入ったソファーぐらいは自分で贈る。と買ったら、驚きの価格で打ちのめされたエピソードがありました。 友人は旦那さんを好きで尊敬していますが、 友人の旦那さんは自分の稼ぎだけで友人の買うものを賄えない事がストレスではあるようです。 主さんの奥さんの言っていることにもどの程度の信憑性があるのでしょうか？ そもそも、結婚後の収入は夫婦のものであって、奥さんのパート収入も、夫婦のものです。 結婚前の貯蓄や、相続した遺産でないのでしたら、私のお金だと言うのは、1種の暴力でありDVです。 それ以外に家事をどう負担するかは夫婦の問題なので、主さんが受け入れている限りどうにもできません。 ただ、日常的に子供を人質に取ったり、主さんの収入をメインに生活されているのでしたら、発言には明らかに問題があるので、録音して、記録を取って、きちんと弁護士さんに相談されれば、離婚も出来るし、お子さんの親権も問題なく取れるでしょう。 年収1000万円を稼ぐ勤め人のスキルがあるのですから、モラハラから脱出して、お子さんと一緒に人間らしい、張り合いの持てる人生生きて下さい。
>> 167
何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません
…
>「生理用品、切らしたから買ってきて」「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」<
こういう矛盾 その場で指摘しないんですか？
多分指摘しても「細かい事文句言うな」等 一方的な勝手な言い分で何時も通り丸め込まれてしまうんでしょうね。
ここでいくらレス者が こうしたらああしたらと書いても、主さんが奮起して何かしない限り変わらないと思います。
奥様の言動逐一録画でもして夫婦カウンセラーにでも相談すればいいと思います。
何もしないならこのまま我慢ですね。
- << 181 １つ上ごらんください
>> 167
何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません
…
主さん、こんにちは。
まだ消えないでくださいね。
すべてが終わりではないです。
主さんの書いたことが事実なら、奥さん、おかしいです。
また、この世の中に理解できないようなことをする人がいるのも事実です。主さんの書いたことが嘘だとは思いません。
とにかく生きててくださいね。もったいないです。主さんが死んだ方がいい人間になんて思えません。
奥さんと離婚し例え子供さんと会えなくなったとしても、主さんの優しさがあれば、まだ幸せになれる道はあると思います😊
子どもさんに会える道もあるかもしれませんよ。
キチンと弁護士さんと相談して、順序だてて離婚してください。
くれぐれも爆発しちゃって離婚だーってならないようにね。
わがまま放題の奥さんのいいなりにならず、離婚の条件をしっかり主張しましょうね！
>> 153
ざっと読んだだけですが。
聞く耳のない人と接するのは、ものすごく精神力使いますよね。
私もこちらに来た当初、夫のことを言ったら『…
何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません
現状打破するためのアドバイスが欲しいと思いましたが、話を聞く気がない妻が相手と考えると、残念ながら今まで頂いた内容は現実的ではなかったです
愚痴を吐き出したかったというのもあったと思います。
あとは、妻の言動が普通であって、私が我慢するのが当然だとか、私が悪いと言われるなら、いっそ死のうかとも思ってた部分もあります。毎日、自分のための時間もお金もなく、疲れて休むことすら禁じられ、「〜して」と言われるか、文句しか聞くことができない人生に疲れてるんだなー、と自覚しました
「生理用品、切らしたから買ってきて」「夜食ほしいからコンビニ行ってきて」と言われて、「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」と聞こえるように言われ、黙って従っても「文句があるなら言え」と怒られ、指摘したら「私に逆らうな」「これ以上言うなら実家に帰って二度と子供と会わせない」と脅され、黙ると「あなたは優しさがない」「謝ってください」と言われ、謝ると「二度とこういうことで私に文句言わないと誓ってください」と強要され、子供たちに「ほら、パパは間違ってママに文句言ってたでしょう？あなたたちは、ちゃんと女の子に優しい男になってね」と言われる。
これを、おかしいと思うけど、おかしいなら少し自信を持って妻にも話そう、私が間違っている部分があるなら知って直そう。でも、妻が間違っていても、この状況を続けるしかないなら、そろそろ限界だな、と。離婚は子供のためにもできない、というか離婚を言い出すだけで子供と会えなくなるのは確定的ですし、子供と会えないなら生きている意味はないので、この世から消えようと思います
- << 172 主さん、こんにちは。 まだ消えないでくださいね。 すべてが終わりではないです。 主さんの書いたことが事実なら、奥さん、おかしいです。 また、この世の中に理解できないようなことをする人がいるのも事実です。主さんの書いたことが嘘だとは思いません。 とにかく生きててくださいね。もったいないです。主さんが死んだ方がいい人間になんて思えません。 奥さんと離婚し例え子供さんと会えなくなったとしても、主さんの優しさがあれば、まだ幸せになれる道はあると思います😊 子どもさんに会える道もあるかもしれませんよ。 キチンと弁護士さんと相談して、順序だてて離婚してください。 くれぐれも爆発しちゃって離婚だーってならないようにね。 わがまま放題の奥さんのいいなりにならず、離婚の条件をしっかり主張しましょうね！
- << 178 >「生理用品、切らしたから買ってきて」「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」< こういう矛盾 その場で指摘しないんですか？ 多分指摘しても「細かい事文句言うな」等 一方的な勝手な言い分で何時も通り丸め込まれてしまうんでしょうね。 ここでいくらレス者が こうしたらああしたらと書いても、主さんが奮起して何かしない限り変わらないと思います。 奥様の言動逐一録画でもして夫婦カウンセラーにでも相談すればいいと思います。 何もしないならこのまま我慢ですね。
>> 165
主さんは、あなたが「なんとなく分かった」と書いたことを、教えてもらいたがってるだけじゃないですか。
それで説明が足りかなった部分を書くと、あなたは「後出し」とか批判だか揶揄だかしてますけど、そもそもこと細かに全部書き出すことなんて無理ですよ。補足説明は後出しだとしたら、何も補足しちゃいけないの？主さんは補足して、誤解無い答えが欲しいだけに見えますよ。それを「後出し」って言っちゃうの？
でもね、あなたは「なんとなく分かった」って書いてるけど、単に勘違いしてただけだよね？だって主さんの補足を見たら、全然あなたが想像しているのとは違う状況でしょ？
それを「勘違いでした、ごめんなさい」って書きたくないから「後出し」って書いて誤魔化してるだけですよね？謝ったら死んじゃう病にでもかかってるんですか？
- << 177 確かに、なんとなくではなくても、妻の言動の原因を「分かった」と書いたのがこの方だけなので、詳しく聞きたいと質問と説明を重ねている部分はあります なので、誤解や勘違いならそう言って頂ければ充分なのですが、謝ったら死んじゃう病だと困りますね
久しぶりに覗きましたが、結局 何がしたいの?
レス者には、ここぞとばかりに噛み付くようなお返事をして、身近のハズレ嫁には、奴隷のような生活をしている。
第三者を入れたくないのは、奥さんに否が有るから、何だかんだとそれらしい事を言って回避しているだけでしょ？
年収1000万も稼げるんだからそのくらいの解るでしょ?
本当に、どうにかしたいなら義理の両親なり主さんのご両親なり両家をなにかのイベントと上手く言って集めてこのスレの内容をぜーんぶ、ぶち撒ければ良いんだよ!
何かを変えたければ、一度 メチャクチャにしないとね。じゃなきゃ変わらないよ?このハズレ奥さんは。
がんばって下さい!
世の中、もっといい女いますよ?
- << 173 頂いたレスには出来るだけリプするのが礼儀と思って返しているだけで、噛み付いている自覚はないのですが... 今の気持ちは >> 167 に書かせていただいています
再レスです。
兼業専業、お子さんの有無に関わらず
女性の視点から旦那さんに対する不満
相談や愚痴を綴った投稿が多い中で
不倫や浮気相談以外での旦那さんの
視点から書かれた奥さんへの不満スレ
はそう多くないので、このスレが
とても印象的だった為一度レスを書か
せて頂いた後も気になって、時折拝見
してきましたが、結局主さんはどう
したいのですか？
日常で溜まりに溜まった奥さんへの
不満を只吐き出して、楽になりたい
だけなのか。
それとも何らかの形で現状を打破した
くて相談を投稿したのか。
離婚をせずに現状を変える方法を知り
たいのか、もう奥さんとは離婚したい
のか。。。
主さんの書き込みは只リアルでの
行き場の無い憤りや、納得行かない事
への不満を回答者の皆さんにぶつけて
いる様にしか見えないのですけど。
奥さんや家庭環境、自分を取り巻く
現状への不満を回答者にぶつけるだけ
では何も解決しないのではないですか？
夫婦の在り方は人それぞれですし
どれが正解かなんて言えませんけれど
極一般論的な意見として、相手が
「幸」か「不幸」か。その家庭が
「普通」か「異常」か位は、判断が
できます。
私たち回答する側はスレ主さんの
悩みに共感、反論を含めた意見する事
を主に、悩み事や相談に対して出来る
だけ内容に沿う様なアドバイスをする
事しか出来ません。
そして一番大切なのは、周囲からは
幸せそう、満たされている様に見えて
いたとしても、当人からすれば自分は
不幸だと感じているかも知れませんし
逆にあの夫婦仲悪いよね、あの奥さん
幸薄そう、苦労しているんだろうなと
思われていても本人は全然不幸だ
なんて思ってなくて、充分満たされて
いる場合もありますから。
他人の家庭事情は外から見ただけでは
知り得ない事の方が多いですから
ネットで愚痴を溢すだけで
本人が本気で変えたい、変えようと
行動に出ない限りには現状を変える
のは難しいと思います。
- << 171 >> 167 に書かせていた内容でリプとさせてください
>> 152
削除されたレス
妻は週２回で8時間働いてたら、専業主婦ではない扱いですか？ではなぜ専業主婦としてのストレスが出るのでしょう？
妻は週２回で8時間働いてるだけなら、妻は専業主婦の扱いでストレス溜まるのですか？では、なぜそれをスレに書かないでも同じですよね？
妻は週２回で8時間働いているだけなら、専業主婦ではないけれど、専業主婦のストレスが溜まるのでしょうか？随分都合良いですけど、この仕事を始める前も始めた後も妻の私への言動は変わっていないので、仕事と言動にそもそも関係ないと思います
「時間が読めないストレスを理解しろ」と言われてますが、どれだけ非効率でも決められた時間に帰って来てますから、時間が読めないストレスはないはずです
「鍋に吹きこぼしたら拭けば良いでしょう？」と言われますが、私が言いたいのは、冬は毎週のようにカセットコンロを使っていて、たまたま見つけた吹きこぼしの後を「2年前にあなたが友達と鍋をした時のもの。こういうことをする人なんだからもう友達を呼ばないで」と言われるのが不当ではないか？ということです。こういうのがストレスになるというのは、どういう意味ですか？
こういったことも含めて、私は妻が不満を漏らしたことは最優先で対応しています。したくない我慢もして、ここで愚痴っているだけで、妻には文句は言ってません。それのどこをとって「自分の不満の解消が先」と指摘しているのですか？
これらがあるので、何をもって「なんとなく分かった」の内容をお伺いしているのです。
あ、「頻繁に出張する人は、いるときは逆にストレスになることを理解しなさい。出張することでストレスを与えていることを自覚して、そのせいで不当に扱われても我慢しなさい」と言うのなら、理屈は成り立ちますね。私の部署は全員、私のように悩んで当然と言うことになりますけど。「世の中の出張族のみなさん、あなたたちの出張は妻のストレスの元なので、出張を断るか、断らないならストレスをぶつけられたら自業自得だと理解してください」と言うのですね？「頑張ってくれてありがとう」を強要するつもりはありませんが、仕事をして文句言われるとは思いませんでしたよ
- << 161 んー、私は主さん肯定派だよ。 唯一言う事があるとしたら、その人を選んだのは主さんって事。 それは男の人だろうが女の人だろうが、等しくそう思ってるよ。見抜けなかったのは自らの責任。
>> 141
私が出勤した後、子供の面倒を見て、お弁当を作ってというのはあると思いますが、昼休みに電話すると「寝てた」「携帯見てた」「友だちと一緒」「習い…
週2でパートをしていて、
遊んでいるような発言に疑問があります。主婦をしていていたら、ストレスが溜まることもあるだろうし、疲れ切ってることがあると思います。
夫婦で不満がたまったら、子供の前では言えない話は必ず話をしたらいいと思います、夫婦で。
- << 168 遊んでいるというか、専業主婦と子育ての大変さ、と言われる人がいるのですが、9時〜18時は子供がいなくて、週２回８時間のパートで、家事分担は私の方が多くて、「奥様のストレスを理解したら、こんな文句言えないはず」というご意見に疑問を感じるのです
ざっと読んだだけですが。
聞く耳のない人と接するのは、ものすごく精神力使いますよね。
私もこちらに来た当初、夫のことを言ったら『そんな風にした主さんがいけない』『私はちゃんと教育した』『私は大切にされてる』なんて、勝手言われましたよ。
教育ってね。
聞く耳持った旦那さんを育てたお義母さんに 感謝しなよって思いましたよ。
ただ、そんな聞く耳持たない人と結婚したのは自分だから、そこは自分のせいですよね。
主さんはどうしたいのですか？
グチを聞いてほしいだけ？
それとも、今の状況からの打開策が欲しい？
それによってレス者の熱量も変わってくるから、ハッキリした方がよいのかな？と思いました。
すでにどこかに書いておられたなら
ごめんなさいね。
お仕事、お疲れ様です😌
お体壊されませんように。
- << 167 何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません 現状打破するためのアドバイスが欲しいと思いましたが、話を聞く気がない妻が相手と考えると、残念ながら今まで頂いた内容は現実的ではなかったです 愚痴を吐き出したかったというのもあったと思います。 あとは、妻の言動が普通であって、私が我慢するのが当然だとか、私が悪いと言われるなら、いっそ死のうかとも思ってた部分もあります。毎日、自分のための時間もお金もなく、疲れて休むことすら禁じられ、「〜して」と言われるか、文句しか聞くことができない人生に疲れてるんだなー、と自覚しました 「生理用品、切らしたから買ってきて」「夜食ほしいからコンビニ行ってきて」と言われて、「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」と聞こえるように言われ、黙って従っても「文句があるなら言え」と怒られ、指摘したら「私に逆らうな」「これ以上言うなら実家に帰って二度と子供と会わせない」と脅され、黙ると「あなたは優しさがない」「謝ってください」と言われ、謝ると「二度とこういうことで私に文句言わないと誓ってください」と強要され、子供たちに「ほら、パパは間違ってママに文句言ってたでしょう？あなたたちは、ちゃんと女の子に優しい男になってね」と言われる。 これを、おかしいと思うけど、おかしいなら少し自信を持って妻にも話そう、私が間違っている部分があるなら知って直そう。でも、妻が間違っていても、この状況を続けるしかないなら、そろそろ限界だな、と。離婚は子供のためにもできない、というか離婚を言い出すだけで子供と会えなくなるのは確定的ですし、子供と会えないなら生きている意味はないので、この世から消えようと思います
>> 139
使ったお金は全部報告なので難しいですね。報告する面倒さを考えると、レシートの出ない自販機で買うとか、面倒で避けてます
出張の旅費精算も…
お小遣いもらってる？
お小遣い制なら、内訳なんて関係ないでしょ？
例えば、お小遣いが3万なら、主さんが、その3万をどう使おうと自由なのでは？
それとも、「コンビニで缶コーヒー買いたいから、120円ちょうだい」って、その都度、奥さんにお金もらってるの？
どっちにしても、奥さんにそこまで厳しく管理されて、何も言い返す事もできず、奥さんの言うことに従うなんて、主さん情けなくないの？
私が奥さんなら、「バッカじゃね？！少しは自分の意思で行動しろよ！」ってドツキたくなるわ。
主さんが優しい人なのは分かるけど、自分を犠牲にし過ぎてると思う。
子どもの頃から、そうだったのかな？
今まで、みんなの前で自分の意見を言った経験が、あんまり無いんじゃない？
その結果だよ、きっと。
「ギブ&テイクができない。
人との関わり方が分からない」
一生我慢するか、自分の意見を言うか、離婚するか考えないと。
おはようございます。初レスで長文失礼します。
私もほんの少しの仕事だけでほぼ専業主婦、子供は小学生一人です。
一人っ子ですが選りすぐった習い事のお月謝だけで月5万、他に道具とか合宿とか遠征費とかかかります。
一人っ子でこれですから、「こどもの為」を追求するとお金はいくらあっても足りません。
うちは私がお金の管理と習い事の調整を両方しているので、ヒィヒィ言いながらなんとか支出して経済的な負担を痛感していますが、奥様はお金の管理をされていないからその感覚が少ないのではないかな？と思いました。
あれもこれも子供にとって良いことなのに経済的にさせてあげられないことを、主さんが「出し渋っている」と不満に感じているのではないでしょうか。そのことから、当て付けで主さんの小さな出費を指摘していると考えると、奥様の気持ちも理解できないでもないのかな…と思いました。
1000万という年収が、1000万もあるはずなのに！という不満に繋がっているということです。実際は1000万では湯水のようには使えませんよね。
でも逆に、主さんはお子さんの習い事の精査をしていないので、周囲の子供達がどれだけの習い事をして、熱心な親がどれだけ必死に良い教育環境を作っているのかを知らないないのではないかなと思いました。周りを見ていると、自分の子供にもより良い環境を用意したいと思うものです。
お子さんのお世話については、普段お仕事で忙しいご主人は土日くらい子供を見ないと、あっという間に大きくなってしまって機をのがします。生まれてから15年くらいしか深く関われないのですから、その間はどんなに忙しくても死ぬ気で時間を作って育児をした方が私も良いと思います。
でも家事は…奥様のお仕事だと思いますので、主さんの不満はもっともだと思います。
食洗機はないのでしょうか…。もし家事が苦手なら、食洗機や自動掃除機、全自動洗濯機、年数回お掃除を専門家に依頼すると家事はずいぶん楽になりますが…。
>> 134 パパのせいで次男くんが習い事ができないなんて、よく子供の前で言えますね、奥様。呆れて言葉が出ません。 幼稚園に上の子を入れてて、下の子は保… 私が出勤した後、子供の面倒を見て、お弁当を作ってというのはあると思いますが、昼休みに電話すると「寝てた」「携帯見てた」「友だちと一緒」「習いごと」「買い物」しか聞いたことないですね。年末は「掃除」が一度ありましたけど
- << 155 週2でパートをしていて、 遊んでいるような発言に疑問があります。主婦をしていていたら、ストレスが溜まることもあるだろうし、疲れ切ってることがあると思います。 夫婦で不満がたまったら、子供の前では言えない話は必ず話をしたらいいと思います、夫婦で。
>> 132
削除されたレス
つまり、「晩御飯は要らない、仕事で遅くなる」に対して「家で食べて。仕事は非効率でも持って帰ってきて」に対してその通りにすることがストレスの原因だというのですね？
コンロは吹きこぼした後に拭いていても、後日誰か(私も可能性としては含む)が吹きこぼして拭いていなかったら、妻のストレスになるのは私の責任で、それを理由に自分の知り合いを家に呼べないのは当たり前だと言いたいのですね？
週2日8時間の事務作業のパートだけで、子供を9時〜6時で預けて(習い事の時は迎えに行っても)、ストレスと疲れが溜まるという妻に対して、帰ってきた後の子供の世話と家事を全部して、土日も妻は48時間自由、私はその時間を作るためにずっと動いているし、妻が望めば必ず連れて行きますし、同行しています。このスレでこそ文句言っていますが、妻の前ではおくびにも出してません。「いつも幸せだよ、ありがとう」と言っています。妻からは、例えば今年に入って、文句と「〜して」以外は言葉を聞いてないですけどね。
これが「私が考えて実践していること」でして、これで不足だと思わらているから、何が分かったのかをお伺いしているのですが、上段のように思われているのでしたら、きっと妻と同じような思考をされているのでしょうね
>> 128
奥さんの言う事を、真剣に聞いてちゃダメですよ。笑
表面上、真剣に聞くフリは必要だけど、奥さんの言う事を、本気で聞かなくても大丈夫。
…
使ったお金は全部報告なので難しいですね。報告する面倒さを考えると、レシートの出ない自販機で買うとか、面倒で避けてます
出張の旅費精算もコピーして渡してますし、こっそりやって笑ってごまかすのこっそり部分で無理があります
- << 146 お小遣いもらってる？ お小遣い制なら、内訳なんて関係ないでしょ？ 例えば、お小遣いが3万なら、主さんが、その3万をどう使おうと自由なのでは？ それとも、「コンビニで缶コーヒー買いたいから、120円ちょうだい」って、その都度、奥さんにお金もらってるの？ どっちにしても、奥さんにそこまで厳しく管理されて、何も言い返す事もできず、奥さんの言うことに従うなんて、主さん情けなくないの？ 私が奥さんなら、「バッカじゃね？！少しは自分の意思で行動しろよ！」ってドツキたくなるわ。 主さんが優しい人なのは分かるけど、自分を犠牲にし過ぎてると思う。 子どもの頃から、そうだったのかな？ 今まで、みんなの前で自分の意見を言った経験が、あんまり無いんじゃない？ その結果だよ、きっと。 「ギブ&テイクができない。 人との関わり方が分からない」 一生我慢するか、自分の意見を言うか、離婚するか考えないと。
>> 121
下の子もそこまでではないですが、習い事してます。それを上の子並みにさせたいと言われているのですが、家計が破綻しかねないので止めています。それ…
パパのせいで次男くんが習い事ができないなんて、よく子供の前で言えますね、奥様。呆れて言葉が出ません。
幼稚園に上の子を入れてて、下の子は保育園に通ってるんですか？
自由になる時間がある気がするんですが。預けている時間があるのに。
奥様、土日も息抜きしないといけないくらいストレスたまるのはちょっと心配ですね。
わたしは子供同時通園なので、幼稚園のお迎えまでにやることたくさんありますし、専業主婦は暇ではないです。
主さんがどのような生活しているかわかりませんが、一度奥様と話をした方がいいと思います。
奥様のそのストレスが
どこからきてるのかですよね。問題は。
- << 141 私が出勤した後、子供の面倒を見て、お弁当を作ってというのはあると思いますが、昼休みに電話すると「寝てた」「携帯見てた」「友だちと一緒」「習いごと」「買い物」しか聞いたことないですね。年末は「掃除」が一度ありましたけど
>> 120
「あなたが稼いだお金で、私と子供は我慢して生活してるの」と言われて「自分のためにお金使いたい」は言いにくいというか言えないんですよ。考え方が…
奥さんの言う事を、真剣に聞いてちゃダメですよ。笑
表面上、真剣に聞くフリは必要だけど、奥さんの言う事を、本気で聞かなくても大丈夫。
うちも、主さん宅と似たようなところはあるけれど、夫は上手にタチウチしてますよ。
買い物した品を、１から10まで、奥さんに報告する必要もないし、高額の品でなかったら、勝手に購入してみては？
奥さんに内緒にしておけば、だいたいバレません。
夫は、家じゃない場所（会社の休憩室や車の中）で、少しだけ高級な物を食べてるようです。
車内に、コンビニで買った高級コーヒーの空きカンが残っているのを、私に発見されても、「あれっ！？エヘヘ」…って感じで、適当にごまかしてますよ。笑
真剣でないといけなのは、「奥さんの言う事を聞く（フリをする）時だけ」で、実際には、常識の範囲内で、好きな物を買えばいいと思います。
奥さんが激怒しても、まあまあ…って感じで、寸劇のように、毎回同じパターンを繰り返し、夫婦が円満でいられるコツをつかんでもらいたいな～と思います。
- << 139 使ったお金は全部報告なので難しいですね。報告する面倒さを考えると、レシートの出ない自販機で買うとか、面倒で避けてます 出張の旅費精算もコピーして渡してますし、こっそりやって笑ってごまかすのこっそり部分で無理があります
>> 117
年収1000万で我慢してるって？稼ぎが悪いって⁉
そう思うなら、パートにでも出れば良い。
年収1000万なら、私でも専業しますね。それだ…
最近、妻はちょっと働いてますよ。知り合いのところの事務で、ごく初級の内容(エクセルでの入力とか)ですけど。週2日で8時間くらいです
わたしにはよく分からないのですが、９時過ぎに上の子を幼稚園に、下の子を保育園に送り出して、夕方迎える専業主婦って、上に書いたくらいの仕事をしたとしても、土日全てを自分のために使わないとやっていられないほど疲れてストレス溜まるのですか？
- << 148 扶養内ですけど、それって専業とは言わないじゃん？ 理想の働き方です、私にとっては。 どっちもどっちの夫婦かな？ お互いに思いやりを持たれては？
>> 114
抵抗する気力もなく30円以上のもの買えないほど卑屈になってるのに、ものすごーーく長く愚痴を書けるじゃん。
奥さんには言えなくて他人になら言…
信じられないのはご自由にとしか言えませんが、家庭と職場の顔が全然違う人って、私の周囲には結構います
知らないですよね？お仕事経験なさそうですから
>> 108
年収1000万で、上の子だけ5万円も月習い事してるんですか？
それで奥さんが我慢してるって？笑
子供は習い事付で可愛そう。下の子はな…
下の子もそこまでではないですが、習い事してます。それを上の子並みにさせたいと言われているのですが、家計が破綻しかねないので止めています。それが妻の不満の一端なのでしょうね。「パパのせいで息子２くんは習い事行けないけど我慢してね」と言われてますから
あと、わたしにはよく分からないのですが、９時過ぎに上の子を幼稚園に、下の子を保育園に送り出して、夕方迎える専業主婦って、土日全てを自分のために使わないとやっていられないほど疲れてストレス溜まるのですか？
- << 134 パパのせいで次男くんが習い事ができないなんて、よく子供の前で言えますね、奥様。呆れて言葉が出ません。 幼稚園に上の子を入れてて、下の子は保育園に通ってるんですか？ 自由になる時間がある気がするんですが。預けている時間があるのに。 奥様、土日も息抜きしないといけないくらいストレスたまるのはちょっと心配ですね。 わたしは子供同時通園なので、幼稚園のお迎えまでにやることたくさんありますし、専業主婦は暇ではないです。 主さんがどのような生活しているかわかりませんが、一度奥様と話をした方がいいと思います。 奥様のそのストレスが どこからきてるのかですよね。問題は。
>> 102 堂々としておけば、いいんじゃないですか？ 主さんに、何か欲しいものがあれば（←常識の範囲内で）勝手に買えばいいと思います。 だっ… 「あなたが稼いだお金で、私と子供は我慢して生活してるの」と言われて「自分のためにお金使いたい」は言いにくいというか言えないんですよ。考え方が古いのかもしれませんが、妻が家庭にいる以上は普通の暮らしはさせないとと思ってしまいます
- << 128 奥さんの言う事を、真剣に聞いてちゃダメですよ。笑 表面上、真剣に聞くフリは必要だけど、奥さんの言う事を、本気で聞かなくても大丈夫。 うちも、主さん宅と似たようなところはあるけれど、夫は上手にタチウチしてますよ。 買い物した品を、１から10まで、奥さんに報告する必要もないし、高額の品でなかったら、勝手に購入してみては？ 奥さんに内緒にしておけば、だいたいバレません。 夫は、家じゃない場所（会社の休憩室や車の中）で、少しだけ高級な物を食べてるようです。 車内に、コンビニで買った高級コーヒーの空きカンが残っているのを、私に発見されても、「あれっ！？エヘヘ」…って感じで、適当にごまかしてますよ。笑 真剣でないといけなのは、「奥さんの言う事を聞く（フリをする）時だけ」で、実際には、常識の範囲内で、好きな物を買えばいいと思います。 奥さんが激怒しても、まあまあ…って感じで、寸劇のように、毎回同じパターンを繰り返し、夫婦が円満でいられるコツをつかんでもらいたいな～と思います。
これほんとに実話？
歳の差婚の夫婦の悩み事みたいな話ですが(笑)
もしかして奥さんは専業主婦に向かないタイプなのでは？
パートでも何でも家庭の外で社会と繋がって働いていたほうが、精神的に落ち着く人っているし💧
節約の度合いは良くわからないけど、好きな物を好きなように買えない使えない的な金銭面のそのストレスを、奥さんは主さんに同じように味会わせたいのかもね
モラハラやDV的な支配を受け入れてる側にも問題はあるのだろうけど、第三者を挟んで互いの不満要項を話し合ってみては？
子供を間に不穏な両親が揃うと、教育上も宜しくないので主さんは頑張って父親の責任を果たしてくださいね♪
- << 127 専業主婦と書きましたが、週2日で8時間くらいの、簡単な事務のパートはしていますよ たど、わたしにはよく分からないのですが、９時過ぎに上の子を幼稚園に、下の子を保育園に送り出して、夕方迎える専業主婦って、簡単な事務作業をしたとしても、土日全てを自分のために使わないとやっていられないほど疲れてストレス溜まるのですか？
年収1000万で我慢してるって？稼ぎが悪いって⁉
そう思うなら、パートにでも出れば良い。
年収1000万なら、私でも専業しますね。それだけ稼いでくれるなら、私なら感謝しかないと思います。
なのに、あなたの奥様は、専業させてもらってるのに更にあなたにかなりの量の家事までやらせて、何様なんでしょう⁉
例え年収1000万でも、無駄遣いせず、節約することは良いことです。
ちなみに家は、私も正社員で働いて、夫婦合わせて年収約600万円程です。
でも、真面目に働いてくれる主人には、感謝してます。（でも、文句言っちゃってるんですけどね、ごめんなさい旦那さん💦💦 あ、収入についての文句は一切言っていませんよ！真面目に働いてくれてるから、稼ぎについて不満はまったくないので！）
すみません、脱線しましたが、
主さん、耐えられるんですか⁉
そんなクズな奥さん、離婚しても良いと思う。
- << 126 最近、妻はちょっと働いてますよ。知り合いのところの事務で、ごく初級の内容(エクセルでの入力とか)ですけど。週2日で8時間くらいです わたしにはよく分からないのですが、９時過ぎに上の子を幼稚園に、下の子を保育園に送り出して、夕方迎える専業主婦って、上に書いたくらいの仕事をしたとしても、土日全てを自分のために使わないとやっていられないほど疲れてストレス溜まるのですか？
>> 28
受け入れるしかないですね。
何度か「もう死にたい」と言ったら怒られ、「次に死にたいと言ったら、子供を自分の手で殺します」と約束しました…
こんな事を言うのは憚られるのですが
保険とか調べてみた方が良いんじゃ
ないですか？
オーバーワークに加え、まともな休息
まともな食事すら摂ってないなんて
過労と栄養失調でダウンしちゃいますよ。
お子さんへの義務からここまで酷い
仕打ちに耐えてるのかは存じませんが
余りにも酷い扱いですね。
一度黙って一週間ほど家出をして
みたら？
それか子供は二人とも引き取る事を
条件に離婚を要求してみたら？
このレスに書いてあるのが真実なら
奥さんが貴方に対して言ってる事や
やってる事、させている事は立派な
言葉や態度の暴力である、モラル
ハラスメントに該当すると思いますよ？
このままではお子さんにも悪影響。
母親の背中を見て、もし歪んだ価値観
を持ったまま成長しまっていたら
大人になってから、第二、第三の
主さんを生みかねません。
まずは自分の為に、お子さんの将来の
為にも堪え忍ぶ事だけが美徳じゃない。
理不尽な行いに対して時に反乱を
起こす事も必要ではないでしょうか？
>> 28 受け入れるしかないですね。 何度か「もう死にたい」と言ったら怒られ、「次に死にたいと言ったら、子供を自分の手で殺します」と約束しました… なんで自分の子どもを殺すのかよくわからない
- << 123 「この約束をしておけば、言ったことは全部守るでしょう？口約束ばかりのあなたの自業自得です」と言われました。 確かに「靴を揃えて脱ぐ」と約束しても忘れることはあります。そういう習慣的なことも、言った以上は100%守らないとダメだと ちなみに、3歳と6歳の息子たちが靴を脱ぎ散らかすのは私の真似だとのことで、一ヶ月間、最新の注意を払って一度も脱ぎ散らかさず、逆に妻が２日に一度は脱ぎ散らかしているのを、いくつか写メも見せて指摘したら「男の子は父親の真似をするの。責任転嫁しないで」と怒られました...
残念ですが、奥さんは、お金だけであなたと結婚したのかもしれませんね。
本当に旦那さんの事が大好きなら、そこまで蔑ろに出来ないと思います。
見た目にかなり差があるとか、奥さんは旦那さんに比べ、モテる人だとか、付き合い始めからかなり差があって、力関係あるまま結婚したのかなと思いました。
奥さんは、結婚してあげたのよ、そのくらい稼いで当然よ。と思っていそう。
そこまで、酷い扱いされているなら、奥さんに思い入れはあるかも知れないけど、冷静に判断して離婚も視野に入れるかもしれません。私なら。
- << 122 力関係という言葉が良いかどうかは分かりませんが、結婚前から「二人で話して、わたしが決めて、あなたが従うで良いよね？」と言われてました。私は話し合いがあることを前提に「良いよ」と言いましたが、その話し合いが「私に逆らうな」だとは思ってませんでした...
年収1000万で、上の子だけ5万円も月習い事してるんですか？
それで奥さんが我慢してるって？笑
子供は習い事付で可愛そう。下の子はなんもしてないの？
主さんが酷いとかというより、専業主婦で2人息子さんいて奥さんがストレス溜めてるんでしょうね。
うちも同じような年収ですが、
そんなお金の使い方しないので、不思議です。
うちは園児が2人いますし、かなりしっかり子供達食べますし、学費もきちんと納めていますので、年収1000万と雖も、裕福とは程遠い気がします。
手当もさほどもらえないし、幼稚園の手当なんてないようなものです。今回から変わりましたが。
奥さんも節約してるのかもしれないですけど、食費をケチるまでしないと回らないような家計管理はどうかと思いますし、奥さん自分のお金だけっていうのは無理あると思いますよ。
年収1000万で、上の子だけ5万円も月習い事してるんですか？
それで奥さんが我慢してるって？笑
子供は習い事付で可愛そう。下の子はなんもしてないの？
主さんが酷いとかというより、専業主婦で2人息子さんいて奥さんがストレス溜めてるんでしょうね。
うちも同じような年収ですが、
そんなお金の使い方しないので、不思議です。
うちは園児が2人いますし、かなりしっかり子供達食べますし、学費もきちんと納めていますので、年収1000万と雖も、裕福とは程遠い気がします。
手当もさほどもらえないし、幼稚園の手当なんてないようなものです。今回から変わりましたが。
奥さんも節約してるのかもしれないですけど、食費をケチるまでしないと回らないような家計管理はどうかと思いますし、奥さん自分のお金だけっていうのは無理あると思いますよ。
- << 121 下の子もそこまでではないですが、習い事してます。それを上の子並みにさせたいと言われているのですが、家計が破綻しかねないので止めています。それが妻の不満の一端なのでしょうね。「パパのせいで息子２くんは習い事行けないけど我慢してね」と言われてますから あと、わたしにはよく分からないのですが、９時過ぎに上の子を幼稚園に、下の子を保育園に送り出して、夕方迎える専業主婦って、土日全てを自分のために使わないとやっていられないほど疲れてストレス溜まるのですか？
堂々としておけば、いいんじゃないですか？
主さんに、何か欲しいものがあれば（←常識の範囲内で）勝手に買えばいいと思います。
だって、主さんが働いて稼いだお金でしょ？
主さんは、そのお金で贅沢をしたり、無駄遣いをしたり…してないんでしょう？
奥さんに何か言われたら「俺が働いた金で買物して、悪いか？！」と言い返せないの？
それが無理なら、買った物を、奥さんに見つからないように工夫してください。
奥さんに、すべてを把握されているのも、よくないんだと思います。
- << 120 「あなたが稼いだお金で、私と子供は我慢して生活してるの」と言われて「自分のためにお金使いたい」は言いにくいというか言えないんですよ。考え方が古いのかもしれませんが、妻が家庭にいる以上は普通の暮らしはさせないとと思ってしまいます
>> 89
仕事が終わらず夜中にするくらいなら、残業して仕事終わらせてから帰った方がよいですよ。
休日は分かるけれど、平日にそこまでするのは、好き…
仕事は会社の方がもちろん効率的にできるし、説明しても「えなたの帰りが遅いと、私が大変だと分からないの？そういう部分が優しくないって分からないの？」と言われて持って帰ってます
家のことはやりたくはないのですが、私が食器や子供の分の片付けをせずに仕事を始めると、溜息つきながら「本当にあなたは私の大変さなんてどうでもいいんだよね？」と言いながらやられるので、自分から自主的にやっているといえばそうですね。その間、妻はSNSや、動画サイトや、趣味の楽器をしていて、「私の仕事や睡眠時間は妻の趣味以下」と感じています
睡眠不足は厳しいですけど、逆らうと彼女が納得するまで(＝私が謝るまで)何時まででも続くし(出勤時間が来ても関係ない)、私が謝ってからもお説教時間が続くので、最初から逆らわないという選択をしているのですが、それが皆さんのいう通り、妻にこれで良いのだと思わせる原因なのかもしれないですね
- << 106 仕事終わらないのに帰ったら、給料稼ぎに行ってるんだし責任もあるんだから、だめじゃないですか？ なんで言いなり？ そこは主さんが言うところですよね。 奥さん、ちょっと病気っぽいですね。 黙って説教されてる主さんもどうかしているよ。
>> 87
今からでも遅くない、日記つけたり、恥を忍んで上司や同僚に包み隠さず相談して、奥さんとの会話録音して、もう別れたら？
奥さんの様々なセリフは…
お弁当は、私が家を出てから起きて作ってくれています。ただ、私の分は嫌みたいですね。一回、時間間違えて起きてきた時も何もしてくれなかったし、私は不器用でオニギリも三角に握れないので頼んだら「嫌だ。普段作らない私への当てつけ？」と怒られたし...
習い事は、全然足りないみたいです。周囲のご家庭はもっと行かせていると言われますし、「息子くん、パパはあなたが習い事するのはお金がもったいないから嫌だって」と言われると、全部許さざるを得ません
>> 90
食事は「待たないでいいし、外で食べるのでも構わない。仕事の都合で早く帰れないのを文句言われても困る」と言ってますし、家に持って帰ると効率が落ちるのを伝えた上で妻の選択で「早く帰ってきて、子供の面倒見て、家のことが全部終わってから仕事して」と言われていますので、該当するとは思えませんが...
コンロの件は、吹きこぼした瞬間にもちろん吹いてますし、だからいつのものか分からないと言う意味です。これは書き漏らしてますから申し訳ないですが、私が友人と使ってから数回後に「この汚れはあなたが友達と食べた時のだよね？」と聞かれたものです。どこにその時だとの確証があるのでしょう。ちょっとでも汚した可能性があれば、私は友人を一切呼べないのが正しいのでしょうか？
家に普段いない人がいるのがストレスと言われるのなら、出張のない仕事の人でなければ、妻にストレスを与えずに家庭生活を営むことは無理なのでしょうか？
- << 101 はぁ… もういいや。 夫婦円満の秘訣、周りの人に聞いてみたら？ 確証とかに拘ってたら、上手くいくものもいかなくなると思います。 まあ、頑張ってください。
>> 81
では何がなんとなく分かった内容は何なのでしょう？
>不満解消もまず自分から
と書かれてますが、私はどんな不満も全て黙って飲み込…
No.50
いるほうがやることが増えるのでしょうか…食事の量が増える以外は思いつかないのですが
この返レス読んで、奥さんがイラッときたりキツい言い方したくなる気持ちが少しわかりました。このスレだけではないです。晩ごはんの都合について書いてたレスも、あれは完全に主さんに非がありますよ。
私の旦那も"仕事がいつ終わるかわからないから仕方ない"とよく言います。でもね、作る側からしたらたまったもんじゃないですよ。いつ終わるかわからないなら、外で食べて帰ってくれたらどんなに楽か？作らなくて済むから助かります。メニューも考えなくていいし、残り物とかでパパッと済ませられるし、洗い物も減ります。
いつ帰ってくるかもわからない、帰って食べるかどうかもわからない、そんな『わからない状態』は主婦にとってはストレスであり迷惑行為なんです。帰って食べたとしたら、また食器もシンクも汚れるますよね？特に、主さんみたいに、ちょっとした汚れも気にならないような人がね後片付けなんかしたら、シンクが汚なくなるじゃないですか？汚してそのままでしょ？それがね、奧さんにとってはイライラのもとだし、ストレスのもとです。
ガスコンロのくだりもさぁ、使ったなら拭きましょうよ。拭けばよかったと思いますよ？自分の友達を呼べないのを奧さんのせいにしてますけど、結局は元の綺麗な状態にするのが面倒くさいだけでしょ？
あと、ほとんど家にいない人がたまにいると、存在自体にストレスを感じます。いない間自由にやってたぶん、いられるとペースを乱されてる感じがするんです。
もう一度書きますが、専業主婦もストレスがたまります。主さんとは違うストレス。奥さんがいる世界は狭いですが、主さんにはわからない、色んな出来事もあります。
その色んな出来事を吐き出せる人が奥さんにはいないのかなぁ？そんな気もしました。
>> 70
平日の19:00〜21:00まではずっと相手して寝かしつけして、週末はずっと子供と過ごしてますが...他のママさんからは褒めてもらえてますよ
仕事が終わらず夜中にするくらいなら、残業して仕事終わらせてから帰った方がよいですよ。
休日は分かるけれど、平日にそこまでするのは、好きでやってる、って解釈でいいんですか？
4時間睡眠できついんじゃなかったですっけ？
離婚はしたくないから、言われるがまま、要求されるがままに自ら好んで奴隷してるんですよね？ なら、愚痴っても堂々巡りで解決はしないけどな？
- << 97 仕事は会社の方がもちろん効率的にできるし、説明しても「えなたの帰りが遅いと、私が大変だと分からないの？そういう部分が優しくないって分からないの？」と言われて持って帰ってます 家のことはやりたくはないのですが、私が食器や子供の分の片付けをせずに仕事を始めると、溜息つきながら「本当にあなたは私の大変さなんてどうでもいいんだよね？」と言いながらやられるので、自分から自主的にやっているといえばそうですね。その間、妻はSNSや、動画サイトや、趣味の楽器をしていて、「私の仕事や睡眠時間は妻の趣味以下」と感じています 睡眠不足は厳しいですけど、逆らうと彼女が納得するまで(＝私が謝るまで)何時まででも続くし(出勤時間が来ても関係ない)、私が謝ってからもお説教時間が続くので、最初から逆らわないという選択をしているのですが、それが皆さんのいう通り、妻にこれで良いのだと思わせる原因なのかもしれないですね
今からでも遅くない、日記つけたり、恥を忍んで上司や同僚に包み隠さず相談して、奥さんとの会話録音して、もう別れたら？
奥さんの様々なセリフは、脅し、度を超えた生活や健康に支障がでるほどの束縛理不尽な強制、子を盾に、しか聞こえないんだけど。
しかも、発狂して子を叩くって、どう言う事？そんな環境でお子さんが可哀想だとおもわないのかな？二人共。
録音を奥さんの両親に聞いてもらい、もう限界だから離婚したいし、了承してもらえないのなら、これを証拠に出るとこ出る、って言えばいいじゃん。
別れたくないなら、此れをキッカケに、ごめん ではなく、真剣に話し合った方が良い。
但し、子の為に別れないと言うなら、やめなさいよ。
我慢なんか続かないんだよ、今がそうでしょう？
そんな思考は子にとっては、いい迷惑だわ。
一人で子育てして家を守ってる！私が一番大変なのに、アナタは何も助けてくれないみたいな言い方しているようだけど、話聞く限り、主さんだって、子育て諸々、積極的にやっているじゃん。
だいたいさ、朝ごはん作らないって、お子さん幼稚園児でしょう？お弁当とかどうしてんの？
しかも、習い事に月5万？何やらせてんの？習い事させる前に、親として教えなければならないこと、あるって思わないのかな？アナタ達夫婦は。
色々おかしいよね。
- << 95 お弁当は、私が家を出てから起きて作ってくれています。ただ、私の分は嫌みたいですね。一回、時間間違えて起きてきた時も何もしてくれなかったし、私は不器用でオニギリも三角に握れないので頼んだら「嫌だ。普段作らない私への当てつけ？」と怒られたし... 習い事は、全然足りないみたいです。周囲のご家庭はもっと行かせていると言われますし、「息子くん、パパはあなたが習い事するのはお金がもったいないから嫌だって」と言われると、全部許さざるを得ません
どうしてそんなにも奧さんのいいなりになってしまうのですか？
心理学はよくわからないけど、両親に厳しく育てられて我慢ばかりの育てられ方したとかですか？それとも親が先回り先回りに何でもやるタイプだった？過干渉とか過保護に育てられすぎて自分の意見や自分というものがないのですか？
着たい服を買えばいいし着ればいいのですよ？当たり前のことです。ましてや主さん、高収入ですよ？好きな服買いましょうよ。好きな物食べましょうよ。
奧さんが言うことに何故そこまで従うのですか？小さい子でも主張できますよ…色なんて特に。
もしお子さんが主さんのように主張できなくていいなりになってるような生活してたらどう感じますか？
奧さんも読む限りは性格きついなと思うし主さん可哀想だなって思ってたけど、だんだんなんでもいいなりになってる主さんにも問題がある気がしてきましたよ…。
この状況を変えるにはまず自分が変わることです。どうして奧さんに対してなんでもいいなりになってしまうのか、よく考えてみて下さい。多分奧さんに何を言っても却下されちゃうのでしょうが、全て受け入れる必要なんてないでしょう？服なんて特に好みがあるし、自分が着たい物買うのが普通ですよ？
- << 93 そうなんでしょうね 以前は色々と言っていたのですが、私に分があると「それ以上言うな」「私に逆らうな」「これ以上言うならもう実家に帰る」と言われて、言う気力が尽きてしまったのです。第三者を交えてというのは、妻の友達でも親戚でも断固拒否されてますし...「他人を巻き込むな」「あなたのダメな部分を家族に分かられて心配かけたくない」と言われると言い返せません...
日々の家庭の様子を隠しカメラマンででも録画して弁護士に相談
奥様のモラハラで訴えれば？(離婚じゃないよ)
主さん、本音は不満だらけなのに何も改善しようとしてない。
主さんの親とか友人とかリアルで相談出来る人居ないの？
居ないなら公的専門機関(弁護士とか心療内科とか)で相談すればいいのに
思いつかないのは洗脳されてるからかな。
目を覚まして闘いなよ
先ずは証拠が必要だから 奥様の日々の言動をとにかく沢山記録したら？
もし録ってるのバレても疚しくないなら奥様だって出る所出ても怖くも何ともないはずでしょ？
家庭という閉鎖空間「だけ」だとパワーバランスで今主さん負けて萎縮してるから 身内以外の第三者の判断が必要だと思う。
- << 92 従う筋合いはないのかもしれませんが、例えば妻が一緒にいない時に親への電話は禁じられてます
>> 80
長かったので全部読めてませんが、このまま我慢続けると精神壊しますよ…。精神崩壊したら働けなくなりますよ。わかりますよね？
そうなったら…
自分を大事に...
例えば私が凄く買いたい服がありました。妻はひとこと「ダメ、こっちにして」と言い、結局妻が望むものを買いました。後日「やっぱりあれ買いたかったな」と言ったら「選んであげたのに酷い。センスが無いと自認してるんだからり私に選んで欲しいなら文句言うな。ねー、息子くん、パパはセンス悪いのに自分で服を選びたいなんて酷いよねー」と言われて黙りました。
ある日、子供とお揃いで欲しいと思う服がありました。妻は夫子供の分は買わないと言ったので、じゃあ要らないと言いましたが、妻が何度も何度も買えと言うので、気に入った白なら良いと言いました。妥協して黄色、ピンクは着たら恥ずかしいレベルで嫌でしたが、妻はピンクを主張しました。黄色を提案してもダメでした。半ば無理やり白で会計を済ませても、まだ「ピンクにしよう」と言い、どうしても譲らずにピンクに替えてもらいました。買ってもなかなか着る気になれず、ある日妻に着ろと言われたので着ましたが、家を出るのが苦痛で、人前にいると「あのおじさん、歳も考えずにピンクなんて変」と笑われている気がして.
そんなことないと分かっていてもそう思えるのです
それ以来、妻が買ってきた服で気に入ったものは着ますが、時々どうしても嫌なものがありお蔵入りします。でも、嫌な服を強制して着せられていると、凄く嫌な気持ちになるのです
最近は街で気になる服を見かけると、出来るだけ早く視界から外しています。壊れ始めてるんですかね...
>> 79
具体的にって、私は主さんたちの様子を見てきたわけではないので、お伝えできることはありません。
ただ、主さんのスレや返レスを読んでると、…
では何がなんとなく分かった内容は何なのでしょう？
>不満解消もまず自分から
と書かれてますが、私はどんな不満も全て黙って飲み込み、無茶苦茶と思う妻の要求も聞ける限り聞いているつもりですが...
「なんとなく分かった」が何なのか、ぜひご教示頂きたくお願いいたします
- << 90 No.50 いるほうがやることが増えるのでしょうか…食事の量が増える以外は思いつかないのですが この返レス読んで、奥さんがイラッときたりキツい言い方したくなる気持ちが少しわかりました。このスレだけではないです。晩ごはんの都合について書いてたレスも、あれは完全に主さんに非がありますよ。 私の旦那も"仕事がいつ終わるかわからないから仕方ない"とよく言います。でもね、作る側からしたらたまったもんじゃないですよ。いつ終わるかわからないなら、外で食べて帰ってくれたらどんなに楽か？作らなくて済むから助かります。メニューも考えなくていいし、残り物とかでパパッと済ませられるし、洗い物も減ります。 いつ帰ってくるかもわからない、帰って食べるかどうかもわからない、そんな『わからない状態』は主婦にとってはストレスであり迷惑行為なんです。帰って食べたとしたら、また食器もシンクも汚れるますよね？特に、主さんみたいに、ちょっとした汚れも気にならないような人がね後片付けなんかしたら、シンクが汚なくなるじゃないですか？汚してそのままでしょ？それがね、奧さんにとってはイライラのもとだし、ストレスのもとです。 ガスコンロのくだりもさぁ、使ったなら拭きましょうよ。拭けばよかったと思いますよ？自分の友達を呼べないのを奧さんのせいにしてますけど、結局は元の綺麗な状態にするのが面倒くさいだけでしょ？ あと、ほとんど家にいない人がたまにいると、存在自体にストレスを感じます。いない間自由にやってたぶん、いられるとペースを乱されてる感じがするんです。 もう一度書きますが、専業主婦もストレスがたまります。主さんとは違うストレス。奥さんがいる世界は狭いですが、主さんにはわからない、色んな出来事もあります。 その色んな出来事を吐き出せる人が奥さんにはいないのかなぁ？そんな気もしました。
長かったので全部読めてませんが、このまま我慢続けると精神壊しますよ…。精神崩壊したら働けなくなりますよ。わかりますよね？
そうなったら主さんの奧さん、さっさと離婚してとか言いそう。
完全に下に見られちゃっていて、この先これを覆すのは難しいと思う。主さんが変わらなければ。
なんかプロレスラーと医者夫婦を思い浮かべちゃったよ…。
この先こんな生活何年耐えられます？
私がお勧めしたいのは、何よりもまず主さんが自分に自信を持たれることだと思います。自分というものがなさ過ぎるし。相手を怒らせないように生活する暮らしって正解ですか？お子さんが大事なら教育上も良くないですよ。
子供は敏感に空気を感じ取りますからね…。
心屋仁の助さんの啓発本 読んでみて。自分をもっと大事にしてあげて下さい。
仮に離婚できても主さんが変わらないとまた同じ目にあっちゃうと思うから。
- << 82 自分を大事に... 例えば私が凄く買いたい服がありました。妻はひとこと「ダメ、こっちにして」と言い、結局妻が望むものを買いました。後日「やっぱりあれ買いたかったな」と言ったら「選んであげたのに酷い。センスが無いと自認してるんだからり私に選んで欲しいなら文句言うな。ねー、息子くん、パパはセンス悪いのに自分で服を選びたいなんて酷いよねー」と言われて黙りました。 ある日、子供とお揃いで欲しいと思う服がありました。妻は夫子供の分は買わないと言ったので、じゃあ要らないと言いましたが、妻が何度も何度も買えと言うので、気に入った白なら良いと言いました。妥協して黄色、ピンクは着たら恥ずかしいレベルで嫌でしたが、妻はピンクを主張しました。黄色を提案してもダメでした。半ば無理やり白で会計を済ませても、まだ「ピンクにしよう」と言い、どうしても譲らずにピンクに替えてもらいました。買ってもなかなか着る気になれず、ある日妻に着ろと言われたので着ましたが、家を出るのが苦痛で、人前にいると「あのおじさん、歳も考えずにピンクなんて変」と笑われている気がして. そんなことないと分かっていてもそう思えるのです それ以来、妻が買ってきた服で気に入ったものは着ますが、時々どうしても嫌なものがありお蔵入りします。でも、嫌な服を強制して着せられていると、凄く嫌な気持ちになるのです 最近は街で気になる服を見かけると、出来るだけ早く視界から外しています。壊れ始めてるんですかね...
>> 77
お願いですから、具体的に教えてください。それが分かれば私の不満も解消するかもしれませんし、妻からも「あなたがいないと家のこと全部私がやるって…
具体的にって、私は主さんたちの様子を見てきたわけではないので、お伝えできることはありません。
ただ、主さんのスレや返レスを読んでると、随分と自分中心だなぁと思います。
不満解消もまず自分からなんですね。
- << 81 では何がなんとなく分かった内容は何なのでしょう？ >不満解消もまず自分から と書かれてますが、私はどんな不満も全て黙って飲み込み、無茶苦茶と思う妻の要求も聞ける限り聞いているつもりですが... 「なんとなく分かった」が何なのか、ぜひご教示頂きたくお願いいたします
>> 59 現状子どもの世話は主さんはできていないんじゃないですか？ 25時に寝て5時に起きる生活ならば。 お子さんのためにも別れて養育費を払うの… 平日の19:00〜21:00まではずっと相手して寝かしつけして、週末はずっと子供と過ごしてますが...他のママさんからは褒めてもらえてますよ
- << 89 仕事が終わらず夜中にするくらいなら、残業して仕事終わらせてから帰った方がよいですよ。 休日は分かるけれど、平日にそこまでするのは、好きでやってる、って解釈でいいんですか？ 4時間睡眠できついんじゃなかったですっけ？ 離婚はしたくないから、言われるがまま、要求されるがままに自ら好んで奴隷してるんですよね？ なら、愚痴っても堂々巡りで解決はしないけどな？
私も子供が小さい頃似てる生活してました。8時～3時まで仕事して睡眠時間は3、4時間で3ヵ月休まず出勤したりもして約5年続けやはり過労から腎臓結石になりましたよ
主さん！心身共に無理しないで下さいね
健康第一です。
私も奴隷、労働者なんだと感じてました。妻は専業主婦で当時私は約1000万の年収でしたが一応ヘッドハンティングになるのかな？年収1500万と車や携帯など会社支給にしてもらって転職して休みも増えちょっとは楽になりました。
主さんも頑張れっていれば良い変化になりますよ
心身共に無理しないでね
- << 72 ありがとうございます 仕事だけでそれっていうのも辛いですね。頑張っていると思っていて、過去の人生で最高に我慢しているのに、まだまだ求められるのが辛いのです
>> 38
スレを読むと酷い奥さんだと思います。
でも恋愛して結婚したんですよね？好きだったんでしょう？
どうして、こんなに酷い奥さんになったん…
妻との時間を取るようには心がけているつもりです。妻が趣味をして寝ていないと、時間を潰しながらでも寝ずに待ってますし。
土日の時間も取るようにしていますが、どこかに送ってから、子供は私が面倒見て妻は自由行動が多いですね
話しかけると、上に書いたのですが、↓みたいなことばかりです
「この前外食した時、昔通っていたチェーンのお店だったので、その頃の思い出話を始めた。しばらくして、息子が何か妻に話しかけて、妻は一言答えたら「土曜日は用事あるから」と言い始めた。私の話に興味はないのね。それで「会話が少ない」と文句を言われるのは私。不満を言ったら「くだらない話だから聞く気にならない」でしょ？そっか、私の思い出話はくだらないね。じゃあ良い話題ができないから、楽しい会話ができない私が悪いね。会話をしても、しなくても怒られるならしないよ。しても聞いてもらえないのは寂しさもあるから」
>> 6
確かに海外出張が多い仕事で、不在の時に苦労してるとは思う。洗濯も食事の後の片付けも、子供の寝かしつけもしなきゃだし、朝にご飯が炊けてなくて、…
二人で話し合って
何をお互い優先したいのか
考えた方がいい
ここでずらずら書いても妻には聞こえないでしょう
専業主婦は休みがないから疲れますよ
うちの年収1000万越え 共働きですが、主さんのやりたいようにとなれば貯金は一切できないでしょうけど、奥さんちゃんと貯めているのでは？
月5万の習い事は1ー2万うちの予算より多いかな
お金だけじゃなくてそれだけお金かけてるとお教室通い自体がきっと忙しいですよね
時間に押されて ウジウジお互いが不満を募らせてる気がする
- << 56 妻は「あなたは優しくないし、自分勝手。私の大変さを分かってもっと優しくして、いつも笑顔の絶えない家庭にしたい」と言います
主さんだけの話を聞くと相当酷い奥さんですね。。。
ただ、言い返したらもっと言われるから言わないで全てを我慢だなんて、夫婦として成立してるのでしょうか。
なんだかまるでうちの実両親を見ている様です。
- << 53 我慢せずに言い返して、こちらに分があると「もう言うな」「私に刃向かうな」「これ以上言うと子供と実家に帰る」と言われて、黙ると「私に反対して良かった？また次も言ってくる？」と言われるので、「もういいよ、ごめんね」と言い、それを繰り返したので言わなくなりました。ほかに方法があるのですか？ 妻は「不満があるなら言え」と言いますが、話しても聞く耳持たない人に、言う気力が尽きているのが現状です。だったら笑えということですかね...
スレを読むと酷い奥さんだと思います。
でも恋愛して結婚したんですよね？好きだったんでしょう？
どうして、こんなに酷い奥さんになったんでしょう？
理由に心当たりはありませんか？
知り合いに鬼嫁をもつ男性が二人います。
一人は、お小遣いは１日300円。定期とお弁当があるんだから、ペットボトル２本買えたら良いでしょう。
退社後は真っ直ぐ帰って、帰ったらスマホは奥さんに渡す。
飲み会禁止。
酷いでしょ。でもご主人が隠れてギャンブルにはまり借金を、相当な額らしい。
コレを聞いたらアンタ(夫)が悪い。ですよね。
もう一人は奥さんがどこへでも付いていく。出張も、飲み会も、忘年会も(費用は自分持ちで、ホテルの部屋は別)。友だちも居心地が悪い。でもこの人は女癖が悪い。
奥さんの苦肉の予防策。
主さんはどうなんでしょう？
ワーカホリックだとご自分で仰ってる。出張も多い。
朝五時から起きて勉強をする。夜遅く寝るまでも。
お子さんがいるから、お子さんとの時間は作っているようですが
お子さんが生まれる前はどうでしたか？
奥さんとの時間は沢山ありましたか？奥さんと二人で楽しむ時間は沢山ありましたか？
今だってお子さんとの時間、勉強の時間はあるけれど、奥さんと夫婦の時間はどうしてるんですか？
週末奥さんが出掛けたがるのは、唯一奥さんを含めた時間だからじゃないですか？
奥さんの言動はちょっと普通じゃないように感じます。
ちょっと主さんに対しての復讐みたいな
奥さんの気持ちに気付かない主さんに対しての嫌がらせにも感じます。
士業の勉強も今必要な訳じゃない。
でも、主さんは必死に時間を作っている。その時間を奥さんに向けてみては？女性としての奥さんに、愛した女性に。
変わると思いますけど。
- << 52 妻との時間を取るようには心がけているつもりです。妻が趣味をして寝ていないと、時間を潰しながらでも寝ずに待ってますし。 土日の時間も取るようにしていますが、どこかに送ってから、子供は私が面倒見て妻は自由行動が多いですね 話しかけると、上に書いたのですが、↓みたいなことばかりです 「この前外食した時、昔通っていたチェーンのお店だったので、その頃の思い出話を始めた。しばらくして、息子が何か妻に話しかけて、妻は一言答えたら「土曜日は用事あるから」と言い始めた。私の話に興味はないのね。それで「会話が少ない」と文句を言われるのは私。不満を言ったら「くだらない話だから聞く気にならない」でしょ？そっか、私の思い出話はくだらないね。じゃあ良い話題ができないから、楽しい会話ができない私が悪いね。会話をしても、しなくても怒られるならしないよ。しても聞いてもらえないのは寂しさもあるから」
>> 28
受け入れるしかないですね。
何度か「もう死にたい」と言ったら怒られ、「次に死にたいと言ったら、子供を自分の手で殺します」と約束しました…
そんな子供じみた脅しに怯えなくても大丈夫ですよ。
奥さんがお子さんに当たることはあっても、手をかける事は無いですよ。
奥さんは、小馬鹿にしているだけです。
見栄っ張り。小さなお子さんに五万もかけて習い事。そして一応自費でエステサロンに通って周りのセレブママ友に必死にしがみついているのではないでしょうか?
セレブママ友に比べればきっと我慢をしているのかな?
兎に角、残念な奥さんです。
- << 51 子供しみた脅しなら良いのですが、会社のパソコンは踏み潰されことありますし、会社支給のガラケーを２つに折られたこともあります。子供にも絶叫して叩くこともあり、単なる脅しとは思えないのです
>> 21
奥さんが気の毒には全く思いませんが、ここまで蔑ろにされているのに何故?もっと強く言えないのでしょうか?
ハズレ嫁。
我慢なんて1…
受け入れるしかないですね。
何度か「もう死にたい」と言ったら怒られ、「次に死にたいと言ったら、子供を自分の手で殺します」と約束しました。私が自殺したら、子供を殺すとも言われたので、死ぬこともできません。唯一できるのは、身体がどんなに辛くても無視して、手遅れになるまで病院に行かないことですね
- << 35 そんな子供じみた脅しに怯えなくても大丈夫ですよ。 奥さんがお子さんに当たることはあっても、手をかける事は無いですよ。 奥さんは、小馬鹿にしているだけです。 見栄っ張り。小さなお子さんに五万もかけて習い事。そして一応自費でエステサロンに通って周りのセレブママ友に必死にしがみついているのではないでしょうか? セレブママ友に比べればきっと我慢をしているのかな? 兎に角、残念な奥さんです。
- << 104 できれば、奥様のその暴言を録音してください。 離婚を成立させるための重要な構成要件になります。 また子どもを殺す云々も録音できたなら、親権も主さんがとれる可能性が高くなります。
- << 112 なんで自分の子どもを殺すのかよくわからない
- << 113 離婚すべきやけど やばい嫁っこだね 試しに 仕事休んでみたら？
- << 115 こんな事を言うのは憚られるのですが 保険とか調べてみた方が良いんじゃ ないですか？ オーバーワークに加え、まともな休息 まともな食事すら摂ってないなんて 過労と栄養失調でダウンしちゃいますよ。 お子さんへの義務からここまで酷い 仕打ちに耐えてるのかは存じませんが 余りにも酷い扱いですね。 一度黙って一週間ほど家出をして みたら？ それか子供は二人とも引き取る事を 条件に離婚を要求してみたら？ このレスに書いてあるのが真実なら 奥さんが貴方に対して言ってる事や やってる事、させている事は立派な 言葉や態度の暴力である、モラル ハラスメントに該当すると思いますよ？ このままではお子さんにも悪影響。 母親の背中を見て、もし歪んだ価値観 を持ったまま成長しまっていたら 大人になってから、第二、第三の 主さんを生みかねません。 まずは自分の為に、お子さんの将来の 為にも堪え忍ぶ事だけが美徳じゃない。 理不尽な行いに対して時に反乱を 起こす事も必要ではないでしょうか？
お子様二人が幼稚園児さんなら、主さんはまだ30代かな？ それで給与収入が1000万超えるなら19:00に帰宅できるのは 超ラッキーですよ。そちらに感謝しないとね。
うちは外資で数社働いてきたけど、そんな早くの退社はないです。帰宅しても電話会議だったりするし。友達の国内企業の1000万超えさん宅から19:00に帰宅したと聞けば、逆に心配になるよ。
それに、士業（税理士？司法書士？なんだろ？)の勉強してるなら もっと自分に集中したほうがいいよ。ご家族の不満を口にして、こういう所でストレス発散するのはとてもいいけれど、自分の仕事や勉強に自信とプライドを持ったら？
私の夫も家事育児に協力の微塵もなく、私も相当愚痴愚痴文句を言うけれど、主と同じように空き時間に勉強してる姿勢は尊敬してるよ。
主が仕事と勉強に邁進することが、奥様の気持ちを動かすと思います。
- << 29 年齢的には結婚が遅かったのでもうちょいいってます 士業の勉強は、老後のためにと思ってますが、妻から「すぐにお金にならないんだから、あなたの趣味にしか思えない」と評されています
>> 14
離婚も何の行動も起こさず、陰でグチグチ。
奥さんが気の毒になってきた。
奥さんが気の毒には全く思いませんが、ここまで蔑ろにされているのに何故?もっと強く言えないのでしょうか?
ハズレ嫁。
我慢なんて1ミリもしてませんよ。
だって我慢してたら主さんに、文句なんて言わないですから。
まともな、嫁ではないのは確か。
でも、それを受け入れているのも確か。
愚痴をこぼして、頑張れるのならそれでいいのでは?
ミクルの中のお嫁さんたちはもっと過激な事を投稿してますよ？
横レス失礼しました。
- << 28 受け入れるしかないですね。 何度か「もう死にたい」と言ったら怒られ、「次に死にたいと言ったら、子供を自分の手で殺します」と約束しました。私が自殺したら、子供を殺すとも言われたので、死ぬこともできません。唯一できるのは、身体がどんなに辛くても無視して、手遅れになるまで病院に行かないことですね
>> 17
それはそうなんだけど。
鬼嫁を作り上げる旦那ってのが居る。
主さんのは言わないくせに当て付けが凄くて。
こんな性格じゃ姑からも守れない…
そうかもしれないね。
もっと前から妻との関係をきちんと考えて行動していたら、ここまで妻は増長してないだろうし。夫婦のことって、夫婦にしかわからないものだし。
ただ、このスレは主さんのスレだから、主さんの言い分が一方的なグチグチになっても良いと思うよ。
外でこんな話、男性なら恥ずかしくてできないでしょ。
何かきっかけがあったのかもしれないし、主さんにも改善しなくてはいけない部分があるだろうし、それって主さんを責めてもそういう方向に話はいかないんじゃないかな。
ネチネチネチネチと、よくまあここまで愚痴が出るもんだと感心した。
スレだけ見ると確かに嫁は酷い。
でもスレ主もネチネチネチネチ遥か昔の話からずっと覚えて根に持ってて悪いけど気持ち悪い。
女でも男でもそうだけど、しつこい人で相手に何も言えないなんて人いないよ。
大抵しつこい人間ってモラハラだもんw
- << 27 忘れられるのなら忘れたいですね。例えば「休日に休むなんておかしい。普段仕事や出張でいないんだから、休日は子供や私を楽しませて」と言われて、何年後かに忘れて寝られたら嬉しいですけど、「もう言ったこと忘れた？休まないっていう約束も守れないの？」と叱られるのですが... ネチネチと言われますが、忘れずに守っているだけで、妻にはもう言ってないですよ
>> 15
愚痴くらい言わせてあげなよ。
こんな妻なら離婚になっても親権手放さないし、養育費は相場以上にもらって面会は拒否、とかやりそうだし。
主さ…
それはそうなんだけど。
鬼嫁を作り上げる旦那ってのが居る。
主さんのは言わないくせに当て付けが凄くて。
こんな性格じゃ姑からも守れないだろうし。
主さん自身が妻子を窮地に追い込むタイプなのに、ずいぶん一方的だなあって。
会話も放棄して、怒ったとこだけ切り取って周囲に言いふらして。
奥さんメンヘラで酷いけど、これはさすがに可哀想。
- << 20 そうかもしれないね。 もっと前から妻との関係をきちんと考えて行動していたら、ここまで妻は増長してないだろうし。夫婦のことって、夫婦にしかわからないものだし。 ただ、このスレは主さんのスレだから、主さんの言い分が一方的なグチグチになっても良いと思うよ。 外でこんな話、男性なら恥ずかしくてできないでしょ。 何かきっかけがあったのかもしれないし、主さんにも改善しなくてはいけない部分があるだろうし、それって主さんを責めてもそういう方向に話はいかないんじゃないかな。
- << 26 それが聞きたいのですよ。何が当てつけに当たるのですか？声を荒げることもなければ、もう不満に思っても口にも出さずに、黙ってやっているだけです。やっぱり妻が言うように、これが正しい夫婦関係で、笑っていられない私がおかしいのですかね？
>> 14
愚痴くらい言わせてあげなよ。
こんな妻なら離婚になっても親権手放さないし、養育費は相場以上にもらって面会は拒否、とかやりそうだし。
主さんのスレだから言い分が一方的なのは仕方ないけど、創作にしては具体的で、嫁が酷すぎる。
何年か前に言ったことがある。「今週は仕事で疲れたから、土曜日の午前中だけ寝かして」と。答えは「平日は仕事で子供達に何もしてないのに、週末は休みたいなんておかしい」だった。それ以来、もう４年くらいかな、週末に休んでない。翌日から、毎日12時間の飛行機と車移動の出張があった。急に子供の習い事が休みになった。体力溜めたいと思ったけど、「時間ができたから旅行行こう」と言って、行きも帰りも半日運転して、翌日出張に出た。ある日風邪気味だったけど、子供たちが「プール行きたい」と言うから、寝ている妻のご飯を用意してプールに連れて行った。その夜と次の日は辛かった
以前に私の誕生日は忘れられてた。３日後に親から連絡があって気づいてた。その年の嫁の誕生日は、覚えてたけど盛大なお祝いができなかったら怒られた。「これから10年、あなたの誕生日は祝わない」と。だから、その年も、その次の年も、妻が私の誕生日を忘れていても何も言わない、言えない。単に罰を受けているだけ...
これだけのことを、本当はもっともっと酷すぎて匿名掲示板でも書けないようなこともあるのに、不満を言っても聞いてもらえず、笑えない私が全部悪いのかな？
「笑顔の無いこんな家庭になるとわかってたら結婚しなかった」ってさ、全部これで笑えない私が悪いの？いや、「あなたは私に対して優しさがない、気遣いがない」つておこられてるんだから、もっと尽くして笑顔でいないとね
いつもいつも言われて、正直に言うと子供と遊んでいる時しか生きててよかったと思えない。私が生きている価値って何？妻が大切にしない私を、私は大切にしたくないし、できない(文句言われそうだし)。「私の優しさをわからないあなたがいけない」と言うけど、だったら妻の行動の何が優しさなのか教えてほしい。「30円も高い炭酸水はもったいないと思わないの⁉︎」に対して「私は言われたらお金使っちゃいけないんた」と思って98円の食べたいパンを我慢して73円のパンを選んで「あなたのそういうところが大嫌い、私は一切悪くない」と言われるのは、私が本当に悪いのでしょうか...
確かに海外出張が多い仕事で、不在の時に苦労してるとは思う。洗濯も食事の後の片付けも、子供の寝かしつけもしなきゃだし、朝にご飯が炊けてなくて、食洗機には食器が入ってる。出張が土日に絡めば子供の習い事も連れて行かなきゃいけない。朝ご飯作るために8:00には起きなきゃいけない。でもそれっていつも私がやって、その後に仕事したり、家族関係のことをしてること。「あなたの出張で大変だった」と言われるけど、私は出張中以外は仕事をしながらそれをこなしてる。妻がが趣味の楽器の練習やSNSに投稿してる間に
立場上仕事での飲み会もある。でも個人的な飲み会なんて行ってない。会社の若手が「話聞きたいです」と言って誘ってくれるのも最小限しか応じてない。確かに私は飲むのが好き、かなりワーカーホリック入っているから、仕事仲間と飲むのが好きだし、周りからもよく誘ってもらえる。でも、そこで得る情報や、他部署の専門家の知識、人間関係があるから良い仕事ができていると思ってる。遊んでいるわけじゃないんだけどな...個人の飲み会は先輩からのお誘いも含めて３年に１回のペースだね
「何時に帰る？ご飯の都合がある」と言うのは分かるけど、早く帰りたくても帰れない時はあるよ。時差のあるお客さまの回答待ち、部下の報告待ち、上司への報告の期限、どれも帰宅時間の約束を守れなくするよ。エクセルファイルのエラー解析なんて、１秒後に終わるのか、３時間かかった挙句に一から構築し直すハメになるのかなんて分からないよ。それを「約束したでしょ！？」と叱られても...
飲み会にしても、仕事にしても、なぜいちいち浮気を疑われる。飲み会のたびに、店の名前と電話番号送るのは周りに笑われてるよ、笑いでごまかしてるけどさ。忘れると「怪しい」一緒に飲んでいた人の話は「グルの可能性があるから聞きたくない」とか、せめてそれをするなら、自分が一人で出かけた時に連絡つかないのはやめてほしい
ずっとやっていた学生時代にハマったスポーツ。レベルの低い市民大会で連覇できる程度にはなった。転勤しても続けた。でも「私は嫌い」と言われ続けて行く気が無くなった。最近は言われる。「痩せるために運動して。やれば？」「子供に得意なことを教えないのはおかしい。●くん、パパはあなたに教えたくないって！」うん、私が趣味で楽しんでほしいという気持ちじゃないね
妻は「ペットボトルの水を持ち歩け」と言う。この前、炭酸水を飲んでいたら「もったいない」と言われた。価格差30円だよ...それ以来、30円以上の物は買えなくなった。もったいないもの...
私の携帯は格安携帯で月に3,200円くらい、可能な限り使わない。妻のは国内通話かけ放題5,000円のプランにしたけど「操作が面倒くさい」で割高な普通の電話をかけるから10,000円くらい。ソフトバンクとかのかけ放題プランに変えた方が良いのかな？
この前外食した時、昔通っていたチェーンのお店だったので、その頃の思い出話を始めた。しばらくして、息子が何か妻に話しかけて、妻は一言答えたら「土曜日は用事あるから」と言い始めた。私の話に興味はないのね。それで「会話が少ない」と文句を言われるのは私。不満を言ったら「くだらない話だから聞く気にならない」でしょ？そっか、私の思い出話はくだらないね。じゃあ良い話題ができないから、楽しい会話ができない私が悪いね。会話をしても、しなくても怒られるならしないよ。しても聞いてもらえないのは寂しさもあるから
家を建てる時に「人がたくさんきてくれる家にしたい」と思った。あなたや子供の友達はよく来るよね。マンションだらけの街で、気兼ねなく騒げる一軒家だもの、そりゃきてくれるさ。私の友人も最初は何人か呼べたね。でも「料理する私が疲れる」と呼べなくなった。「一回呼んだのに何度も呼ぶの？」と言われると何も言えない。だから、妻が長期帰省した時に呼んでいいか聞いたら「家を汚すからやめて。掃除するのは私、私の苦労を分かってない」と怒鳴られたね。証拠はいつのものだか分からないカセットコンロの吹きこぼし。これが理由じゃ、二度と誰も呼べないね。このうちは、妻と子供の知り合いが、私に相談もなくたくさんきて、嫌でも笑顔で相手して、私の知り合いは一切呼べない家なんだよね
確かに妻にお金のことで苦労かけてるとは思う。実際に妻は結婚前に貯めたお金で服を買い、エステに行って「私のお金でやっているんだから文句ないでしょ？」と言う。そうだね、だから私は結婚前に貯めたお金は全部家の頭金で使って残ってないから買えないのは当たり前で、平等だよね
- << 150 で？
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