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ママ友に避けられてるかも

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♂♀ママ
19/10/31 16:44(更新日時)

ママ友に避けられている気がします。

少し仲良くなったママ友がいたのですが嫌われてしまったかもしれません。
私はメンタルが強くありません。主人が言うには人と接するのも下手です。
思い当たる節は、週末や幼稚園の後にママ友を遊びを誘ったり時間を合わせて迎えや公園など行きました。彼女の車に乗せて貰ってご飯たべに行きました。子供が来るまででお菓子を散らかしたりもしました。ママ友が忙しくてラインしても返事がなかったので、何か気に障ることをしたか?何で冷たい?など送りました。後は彼女の子供と同じ習い事に行きたくて同じ曜日時間で入りました。習い事の後は一緒に遊んだり話したりしてくれると思っていたけど違いました。
幼稚園の帰りに待って話しかけてみたけど挨拶だけされて帰ってしまいます。
ラインしてもなかなか返事は来ないし忙しいアピールされます。
私は主人とは上手くいってません。
週末も一緒にいるのは苦痛です。ママ友と遊べて楽しかったのにやっぱりダメなんですかね?
ママ友は愚痴も沢山聞いてくれたし優しかったのに。そのママ友は上辺だけの付き合いだったのでしょうか?自分も旦那さんには不満があるといってたのに。
私が彼女に取った行動や言動はダメだったのでしょうか?

No.2918111 19/09/16 18:14(スレ作成日時)

No.1 19/09/16 18:39
♀ママ1 

状況は良く分からないですけど
その行動は問題です。嫌われても仕方ないかな。

No.2 19/09/16 18:45
匿名さん2 

お菓子を散らかした……。
それってあなたがですか?
お子さんがしたとしても、そういうことって嫌がられる原因になるでしょうね。

No.3 19/09/16 18:51
ベテラン主婦3 

私なら厄介なママ友にあたってしまったと思い距離をおきます。そのママさんに付きまとうのはやめた方がいいです。

No.4 19/09/16 18:51
匿名さん4 

>>ラインしても返事がなかったので、何か気に障ることをしたか?何で冷たい?など送りました。

>>彼女の子供と同じ習い事に行きたくて同じ曜日時間で入りました。


なんか重たい…

私なら避けるわ。
ラインやメールなんて急用じゃない限り翌日とか翌々日に返すタイプだから主みたいな人、無理。

No.5 19/09/16 19:33
匿名さん5 

>> 1 状況は良く分からないですけど その行動は問題です。嫌われても仕方ないかな。 ええ、そうなんですか!?
ママ友は嫌な素振りとかなかったです。
嫌なら嫌と言って欲しかったです。
避けられるのは納得いかないです。今度聞いてみようと思いますがいいですよね?

No.6 19/09/16 19:35
匿名さん5 

>> 5 ログインが上手くいかないです。
でもお返事は書きます。少しショックですがアドバイスありがとうございます。
でも何がダメなのかイマイチよくわかりません。

No.7 19/09/16 21:33
匿名さん7 

相手にも都合がありますし、忙しいと言われた時点で相手にLINEが迷惑になってることはわかるし、謝ってLINEは控えるべきだったと思いますよ。
車に乗せてもらって出かけるのなら、次は自分が車を出すとか、相手ばかりに負担を掛けない配慮は必要です。
お菓子を食べ散らかすのも勿論良くないですよね。
会うたびに愚痴を聞かされるのは苦痛だと思います。旦那さんに不満があるのと旦那さんと上手くいっていないのでは全く違います。主さんの気持ちに寄り添って自分にも不満があると合わせてくれたのであって、上手くいってない訳ではないでしょう。
旦那さんのいる土日に頻繁に遊びに誘われても相手の方も困るだろうし、お子さんもお父さんとも遊びたいでしょう。彼女の旦那さんも主さんのことを良くは思わないと思いますよ。
相手の都合を考えず、自分の都合だけを相手に押し付けては嫌がられるのも仕方ないです。
旦那さんが平日休みで土日出勤の方ならお誘いしても迷惑じゃないかもしれません。探してみては?
愚痴は、旦那さんや姑さんと上手くいってない友達を見つけて、お互い同じくらい交互に話すよう心がけたら大丈夫です。一方的に話す人は嫌がられます。

No.8 19/09/16 21:41
匿名さん8 

幼稚園の後、習い事の後、それは家族の時間です。家事もあるし子供との大切な時間。それにとても忙しくなる時間帯です。

休みの日、これも家族の時間。お互いに時間が空いて余裕があって、休みの日も一緒にいたいと思って初めて、ママ友と遊んだりするんだと思います。

彼女の時間を邪魔しすぎ。
しかもしつこいのでストーカーみたいな怖さもあります。
ママ友とは節度を持った付き合いをしてください。

No.9 19/09/16 21:54
♂ママ9 

主さん病的です。
車に乗せてもらってお礼とかしてませんよね。私なら絶対次からは乗せません。
そんな事も分からないのはおかしいよ。
そのママは毎回ゲッと思っても子供の前だから穏便に済ませたのだと思う。
賢いママ友です。
でも正直あなたとはもう合わないと思う。相手は当たり障りのない態度を取るけど二度と遊んだり親しくはしないよ。

No.10 19/09/16 22:11
♂ママ10 

ごめんなさいね。主さんちょっとおかしいです。
自分で分かりませんか?他の方もおっしゃってる事理解出来ますか?


とりあえず理解出来ないなら、もうママ友だと主さんが思っていた人からも離れて下さい。正直恐いし、変な人って噂されてしまってもおかしくないレベルですよ?

私ならかなーり距離置きたいから。

No.11 19/09/16 22:57
匿名さん11 

辛口ですがあなたはなんでも人のせいにしてます。自分は悪くないと。
旦那と上手くいってないのは他人には関係ありません。というより子どもの為に改善すべき。現実逃避してママ友に依存して馬鹿みたい。旦那さんだって浮気の一つしたくなるかもね。
自分が可愛いだけの自己中女だよ。待ち伏せに何か気に障ることした?とかメールするなんて病的と思われて当然。
子供が大切なら普通は頑張って乗り越えて良い方向に変われるはず。
あなたの子供が不憫です。

No.12 19/09/16 23:45
ベテラン主婦12 

もはやちょっとしたストーカーですよ。
ママ友は友達ではありません。
気心の知れた友達なら大目に見てくれることであっても、ママ友はそうはいきません。
お互いの気遣いがあって成り立つ、そもそもうわべだけの関係です。
愚痴ばかり聞かされるのも苦痛でしょう。車を出し、お菓子を散らかされ、習い事まで着いて来られて、LINEの返事が遅いとなんで冷たい?などと送って来られたらそりゃ逃げたくなります。LINEなんぞ、受け取った側の都合でいつ返事しても、しなくても良いものなんですよ?子供の手前平静を装ってたけど、限界が来たんでしょう。
そのママ友さんと修復は無理です。
自分の行いを改めて、他に気の合う人を探した方が良いです。同じことしたら誰とも仲良くなれませんよ。

No.13 19/09/17 07:23
匿名さん13 

>> 8 幼稚園の後、習い事の後、それは家族の時間です。家事もあるし子供との大切な時間。それにとても忙しくなる時間帯です。 休みの日、これも家族… 7.8さん
本当の友達になれると思って接してたつもりなんです。私も悪かったとしてもそのママ友は悪くないのですか?
嫌ならはっきりと言って欲しかったです。

No.14 19/09/17 07:51
匿名さん14 

いい歳して人との距離感も
わからない人なんですね。
なんでそのママ友が悪いと
思えるのか謎過ぎる。

No.15 19/09/17 08:00
匿名さん15 

ママ友との関係については、他のレスしてる方々と同意見ですので省きます。

昔あなたみたいな人いましたよ。
幼稚園、習い事、しまいには家電までほとんど全て同じにされました。
メールや電話も頻繁にきて、家も近いのですぐに何か用事作ってはやってきます。
子供も頻繁に誘われましたよ。
子供もトラブルメーカーで見てるの大変でした。
正直寝てる時間以外全て関わられてた感じです。
その人は旦那さんが出張ばかりで家に居ないからか、時間も持て余してたんでしょうね。
また自分の思い通りにならないと、あからさまに拗ねたりするので放っておくと、何か悪いことした?やらメールがきます。
正直うんざりでしたがこちらも大人です。これからの子供のことだってあるし、はっきり嫌なんて言えませんよ。
察してって感じです。
結局、その人は心の病だったたようで、実家へ戻っていきました。

あなたが悪いやら病気とは言いませんが、それに近いものありますよ。
相手には相手の時間があることと、もう学生じゃないんだから距離感を忘れないでください。
そのママ友だって、あなたに挨拶されてるし、大人の対応されてるし、何も悪くないですよ。
もうそっとしておいてあげてください。

No.16 19/09/17 08:07
匿名さん13 

>> 10 ごめんなさいね。主さんちょっとおかしいです。 自分で分かりませんか?他の方もおっしゃってる事理解出来ますか? とりあえず理解出来… 9.10さん
病的と言われてそれでおしまいですか。
少し変だからといってそう言われるのは心外です。ママ友が悪いとは言わないけどそれならはっきり言って欲しいし挨拶も無くていい。ラインだってブロックしてくれれば嫌われたと気付く。本音言話ないのが賢いと言われてもしっかり来ません。

No.17 19/09/17 08:12
♀ママ1 

貴女はまともな人間関係構築した事ないね。好みは人それぞれでママ友さんは確実にあなたの言動行動を嫌がってたはず。今まで男性に依存してきて今回は旦那さんに依存できなくなったから次のターゲットが欲しかっただけでしょう。
今一度自分を見つめ直した方がいいよ。
私も貴女みたいな人とは真っ先に線を引きますね!

No.18 19/09/17 11:14
匿名さん18 

ママ友に「何で冷たい?」とか言われたら冷める。同じ時間に習い事を鬱陶しく感じる人もいそうだね。

No.19 19/09/17 12:44
匿名さん19 

ママ友は悪くないです。
あなただって面と向かって言われたら傷つくでしょう。幼稚園か保育園の先生帰りに毎回会う可能性あるのだから穏便に済ますのが大人だよ。
察する事が出来ないあたりあなたは精神的に未熟。人に依存してないと不安なんでしょう。

No.20 19/09/17 14:20
匿名さん20 

避けられている気がするって、完全に避けています。嫌いで付き合いたくないんですよ。
はっきりと言わないのは子供関係で会うかもしれないからで、それが無くなれはブロック確実です。
思い当たる節はあってます。それが分かっているなら直しましょう。
ママ友にはもうつきまとわないようにして下さい。

No.21 19/09/17 15:24
匿名さん21 

ママ友さんは途中から、あなたとは気が合わないと感じ距離を置いた。
気が合わない人と付き合うのは苦痛ですから。

友人付き合いって義務ではありません。
好きになった者同士がお付き合いするもの。
つまり、主さんの片思いであって、そのママ友さんは主さんが好きではないんですよ。

恋人同士じゃないので「別れしましょう」なんてイチイチ言いません。
嫌なところを直してもらってまで付き合おうとは思いません。
ママ友さんのように、距離を置いて察してもらうのが普通です。

主さん、人に依存し過ぎ。
相手の負担にならないよう、相手のペースや生活を尊重すること。
それが出来ない限り、今後、誰とお友達になってもうまくいかないでしょう。

No.22 19/09/17 17:04
匿名さん22 ( 40代 ♀ )

大丈夫

去るものは 追わず…
あなたは 悪くないよ?

No.23 19/09/17 17:20
匿名さん23 

そういうベタベタした付き合いがしたい人もいれば、あっさりした付き合いをしたい人もいるから。

思うに、お友達はあなたに遠回しに伝えているけど、あなたが気づかずにしつこくしてるだけかと思いますよ。

忙しいアピールされるなら、そういう事なんだなと悟りましょう。
また忙しさが落ち着いたら連絡ちょうだいね、でいいのでは。

あと、愚痴って言う方はいいかもしれないけど聞く方は疲れるからね。
聞いてて面白くもないし。
いつも愚痴を言わない人がたまーに言うならともかく。


No.24 19/09/17 18:05
匿名さん24 

主さんは嫌だとハッキリ言って欲しい。でもママ友はここで他の方が言っているように遠回しに嫌だと主張してくる。
主さん、そんなママ友がめんどくさいやつだな~とは思いませんか?

主さんも間違ってはないです。性格が合わなかっただけ。塾帰りに話したり、ラインもたくさんしたり、そういう付き合いを求めてる人もいると思いますよ。

そんなやつ主さんにとってめんどくさいだけなんだから距離置いておけばいいんです。それでお互いになんの問題もないのでは?

No.25 19/09/17 18:56
♀ママ25 

主さんが変わらないとどんな人でも無理だと思う。
依存先を探しているだけ〜。
ママ友はあなたのヤバさに気づいたんですよ。
旦那様に依存されたらどうですか?
習い事の後のママ友同士の談話と言うけど習い事の主体は子供だよ。親は子供が宿題や集中して取り組める環境を整える。それだけです。ママ友との会話なんて中身のない付き合いだよ。
それでもあなたは淋しいから群れる事で逃避行。

No.26 19/09/17 20:41
匿名さん26 

ママ友は所詮ママ友。普通の友達なんて、よっぽどの事がない限りなれないよ。
子供がいなきゃ付き合いがなかった人なんだしだし。
子供がいて家庭もあるのに、自分の都合しか考えてないママ友と誰が仲良くしようと思う?
よその家庭の愚痴を聞いて誰が楽しいの?愚痴話してる方は、愚痴ってスッキリするし楽しいかもしれないけど、聞いてる方は苦痛でしかないよ?愚痴聞いて何の特があんの?
特するの主だけだから。
そんな人とランチしても、話しても楽しくないのにわざわざ付き合うわけないじゃん。

親しき中にも礼儀ありってね。

ママ友は主一人だけじゃないんだから、相手にもママ友選ぶ権利あるでしょ。
そりゃ、誰だって自分にメリットのある付き合いができる人と付き合いたいよ。
ママ友さんからしたら、主は付き合いしてもメリットがない、そこまでして付き合いたくないってことでしょ。残念ながら。

上辺だけの友達にしたのは主自身だから。

自分の否を認めないかぎり、というか、主自信が言動を改めないかぎり友達なんてできないと思う。
自分の何かいけなかったら考えた方がいいよ。

No.27 19/09/17 22:20
匿名さん27 ( ♀ )

車に乗せたのに何もお礼なし。お菓子ちらかしっぱなし。だれでも、嫌う。片付ける、お礼するこれ常識でしょ。自分も嫌われるようなことしたっていう自覚があるんだから、まずそこを行動しようと思わない?避けられたからってラインで聞いてきてストーカーみたいで怖いですよ。ママ友も、怖くて言えないんじゃない?ママ友って友達とは違いますよ。ママ友から友達になるには何年も続いてからです。子どもがいてのママ友なんだから友達っていうワードはおかしい。私も主さんみたいなママ友いたら避けます絶対。

No.28 19/09/18 11:33
匿名さん28 

はっきり言わないとわからないって人にはっきり言っても傷つくのが目に見えてるから相手も言えないんだと思うな
言われないとわからないが通じるのは10代までですよ。
人の気持ちを考えられないから、自分の気持ちばかり(話してくれる遊んでくれると思った)だから人付き合いができないんだと思います。
ていうか、忙しいアピールじゃなくて忙しいんじゃないですか?
忙しいのって言ってきてくれてるんだからそこを理解しないとママ友やってけませんよ、、、

No.29 19/09/18 13:56
匿名さん29 

>> 28 皆さん同意見ですね。
友達と思って接してました。やっと話せる人が出来たし彼女はとても優しく聞いてくれたので何も考えずに接してました。家は子供はまだ小さいので会話は成立しません。夫も帰りは遅く週末は自分の趣味をしてます。だからママ友ともっと遊びたいと思いました。
先週もお迎え時に彼女と会ったのですが少し素っ気無かったかな。
キツイ言葉は嫌だけど、その手前でも嫌な事がある時は言って欲しかったです。

No.30 19/09/18 15:58
♂♀ママ30 ( 30代 ♀ )

>> 13 7.8さん 本当の友達になれると思って接してたつもりなんです。私も悪かったとしてもそのママ友は悪くないのですか? 嫌ならはっきりと言って… ちょっと話が違うけど、先日何があったのかわからないけど、Aちゃんのママは比較的高齢でハキハキしてる方、とBちゃんのママは若くてギャル寄りの方。
二人が門の前で話してて、一方的にBちゃんママが何度も泣きそうな声で謝っていて、Aちゃんママは「私はね、そういうの大っ嫌いなんだよ!」と真顔で怒ってました。
察するにBちゃんママがAちゃん以外を何かに誘ってAちゃんだけ除け者みたいになって誤解される事をしたかららしいけど、門の前だからある意味公開処刑みたいなもの・・・。

主さん、嫌なら言ってほしいと言ってますが、最悪こうなる事も考えてママ友に言ってみたらいいんじゃないでしょうか?

No.31 19/09/18 16:41
♂♀ママ30 ( 30代 ♀ )

>> 29 皆さん同意見ですね。 友達と思って接してました。やっと話せる人が出来たし彼女はとても優しく聞いてくれたので何も考えずに接してました。家は子… 連続レスすみません。

主さん返レスする際に必ず「主です」と書くと読む人達がスムーズに読みやすいですよ!

返レスに対してのレスですが、主さんばかり相手に望み過ぎだとも思いました。

主さんがこうしてくれたらいいのにという思いがあるように、ママ友にも主さんに対して望みがあります。
ハッキリ言える人、言えない人、それぞれです。
貴女と同じ愚痴を言ったら同じ気持ち、同じ境遇、同じような過ごし方してるとでも?
勝手な事言わないでほしいですね。

皆が貴女と同じ生き方してる訳じゃないですから、友達でもそこまで踏み込むのはダメでしょう。
貴女自身が「こうしてくれたらいいのに」と言うだけで相手から言ってほしいって何ですか?
どうしても耐えられないなら貴女が直接聞いたらいいじゃないですか?
察してアピールするだけで自分から動かないって卑怯ですよ。

No.32 19/09/18 18:08
匿名さん23 

嫌な事があってもハッキリ言える人と、言えない人といるんだよ。

とくにあなたがお友達と思ってきた人は優しくて愚痴も聞いてくれたんでしょ。
もしかしたら優しさから言えないんじゃない?

ハッキリ言うと角が立つかなとか、同学年の子もいてこれから先も会うのにハッキリ言うと気まずいなとか、色々考えると思う。

もし嫌な事を嫌だとハッキリと言ってほしいなら、思った事をそのまま言う歯に衣着せぬタイプの人と付き合えばいいと思う。

ハッキリ言われたら言われたでショックだと思いますよ。

No.33 19/09/18 18:30
匿名さん33 

>> 16 9.10さん 病的と言われてそれでおしまいですか。 少し変だからといってそう言われるのは心外です。ママ友が悪いとは言わないけどそれならは… ブロックなんて、子どもが同じクラスだから
気を遣ってくれているんですよ。お菓子を散らかすとか、ありえない。。

No.34 19/09/18 19:35
通行人34 

私も過去に似たような人いました。

後々知ったのですが私とママ友になる前は他のママ友を毎週公園で待ち伏せしたみたいです。本人はそのつもりないけれどそのママ友にとって毎週末午前中に家の目の前の公園に居て嫌だったそうです。そのうち車で遠くの方公園に出掛けて避けたようでした。

家庭不和、頼る人がいない人はママ友に依存します。何かにつけて一緒に群がります。本人は心の隙間を埋める為で気づいてません。
私もゲッと思い始めた頃にほかのママ友のエピソードを聞いてビックリしました。当の本人は嫌がられている事など気付いてもいませんでした。

今は距離を置いてます。忙しいアピールして諦めてもらってます!
主さん、あなたも同じだよ、気づいてあげてね。ママ友さんが可愛そうです。

No.35 19/09/18 22:47
匿名さん35 ( ♀ )

ママ友だから、距離をおくんです。これからがあるから。

普通の友達ならはっきり言うかもね。分かんないけど。

No.36 19/09/20 10:55
匿名さん21 

>彼女はとても優しく聞いてくれたので何も考えずに接してました。

親しき仲にも礼儀あり。

>子供はまだ小さいので会話は成立しません。夫も帰りは遅く・・・。だからママ友ともっと遊びたいと思いました。

依存しないでください。
あなたの心の空白を埋める為に利用しないでください。
皆、それぞれ自分の家庭の事でいっぱいです。

>キツイ言葉は嫌だけど、その手前でも嫌な事がある時は言って欲しかったです。

これも依存。
言う方も気を使うんです。
相手に嫌な事を言わせるより先に、どこが悪かったのか自分で気付くべき。
自分を「客観視」して、その反省を次に活かせばいい。

ママ友に「遊んで欲しい、話を聞いて欲しい、キツイ言葉は嫌、でも言って欲しい」
ああして欲しい、こうして欲しい、自分は~のつもりだったのに、~と思っていたのに。
全部自分のことばっかり、自分の気持ちばっかり。

だから友達失くすんです。

No.37 19/09/21 12:32
通行人37 

依存している人は気付かないのよね。
なんで?私が悪いの?って悲劇のヒロイン。
ママ友があなたに依存性パーソナリティー障害だよ!!って言えたらいいのにね。
多分あなたのご主人はあなたが依存性パーソナリティー障害である事に気付いてない。知っていれば多少なりとも取り扱い方が分かるよね。扱えてないからよそのママに依存しちゃってる。

No.38 19/10/17 10:00
匿名さん38 

主さん大丈夫ですか?
ご主人とうまく行ってないの辛いですよね。
私も、旦那とゴタゴタしてるので、辛い気持ちわかりますよ。
でも、ママ友に愚痴を言い過ぎないように気をつけてます。
きく側は、力になりたいと思いつつも、自分の負担が増えると避け始めると思います。
私自身も、愚痴ばかり言う友人より、楽しい気分にさせてくれて笑い合える友人と会いたいと思うので。

主さんはそのママ友がはっきり言うことを望んでますが、私から見たら、態度ではっきり伝えてくれていますよ。
挨拶だけして、「じゃあ」って去っていく態度で、充分わかりますよね。

例えです。昨日はランチ行ったのに、今日は冷たい…。前も冷たかったから避けられてるのかな?と思って、お誘いをやめたら、向こうからランチの誘いがきた。ランチは楽しいけど、冷たくされる日と楽しく話せる日がある方が相手の気持ちがわかりづらくないですか?
一貫して挨拶のみな場合は、言葉はなくても、伝えてます。

今後、他のママ友と付き合う時の注意。
基本的に旦那の惚気話はしない人が多いです。
そこが女同士のわかりにくい所ですけど、そういうもんです。
角を立てたくないから、うまく行ってても、話を合わせるために愚痴を言ったりします。
「私の旦那は優しくてー!家族サービスたくさんしてくれるんだ」と思ってても、言わないです。
それで目をつけられても嫌ですから。

今回の事は悲しかったと思いますけど、違う人には同じ事をしないようにして、気持ち切り替えましょう。
ママ友と付き合う時はある程度距離を置き、相手のペースを乱さないようにすれば、避けられる事はなくなると思います。

No.39 19/10/31 16:44
匿名さん39 

学生時代の友達なら、いつも一緒!仲良し!っていうので良いのですがママ友となると距離感が難しくなるんですよね。

べったりとしすぎて相手が疲れてしまったのでしょうね。
ママ友にも家族がいるわけで、いつも都合は合わせられません。
ラインが返ってこなくて、忙しいっていう理由が続いてる時点で相手は距離を置きたがってたのかもしれない。

ご主人と上手くいっていない分、楽しさや安心感を自分といつも一緒にいてくれるママ友に求めてしまってるんじゃないですか?それが相手にとって重くなったんだと思います。

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