苦しむ権利はないのに辛いです。

>> 172 もうどうでもいいけど 普通の結婚が出来なかったのは主の性格の果てなんだろうなと思った。 私も今は婚約中だけど 両親 、友達、会社にする… 素敵な事ですよね。お幸せに　

私は金銭的な心配はそれほどないです。
他の人が無理な事は何回かトライしてみてもう繰り返さないと誓いました。
だから一人で生きていくつもりで居たんですよ。
そういう意味で普通の結婚は確かに無理だったと思います。
他の人を傷つけるのはもう嫌だと思っていたのに、結果的に一番大事な人を私は傷つけたんですけどね。

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>> 174 ずっと見てきたけど、主さんが自分の家に連れ込んだかラブホかと思ったけど、彼の部屋でのことだったんですね。 良いですか、しっかり考えてく… 状況が違うのでなんとも言えませんが、彼も大事に思う相手が居たら同情だとしても私を抱くことはなかったと思います。
色々有りましたからね二人は。私はそれでも彼は彼女を大好きだと思っていました
彼はだったらとっくに結婚してるって言いましたけど…

私の事は愛してないから、当然同じ事はこれから起こりうるものです。
仕方ないですよそこは。

• << 204 最後と言ってレスしたけど あなた最初に書いてた事と今書いてる事 違うことに気づいてる？

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>> 175 多分、見ててなんか腑に落ちないのは、私が悪いんですとか、嵌めたようなものとか言いながら、結果的に妊娠した事を彼の責任にしているところかな。こ… 避妊しなかった理由の後で…という事からわたしなりの感情は書いた通りですけど
前に…という事ならノースキンでも一度で妊娠するのは考えていなかっただけです。
人生の中で数回くらい
ミステイクはありましたが何もなかったので。
すみません。

• << 232 歴代彼氏とゴムなし外出しセックスで妊娠したコトがなかったから今回も大丈夫と思った訳ですね😓 もっと自分の体を大切にして性についても勉強し直して下さい😰 彼は責任をとってくれたけど(同僚だから？)、責任とらずに逃げる男もいます。 彼がもし別会社の社員だったら逃げられたかも知れません。 そうしたら中絶を選んだんでしょう？ 心も体も傷付くのは主さん。

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>> 202 状況が違うのでなんとも言えませんが、彼も大事に思う相手が居たら同情だとしても私を抱くことはなかったと思います。 色々有りましたからね二人は… 最後と言ってレスしたけど あなた最初に書いてた事と今書いてる事 違うことに気づいてる？

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>> 177 うーん、あまり後悔してもしゃあない 妊娠しちゃってるし、婚約もしちまってる。堕胎して婚約破棄して主が自殺したら贖罪になるんかって話 … そうですね。
浮気(と言っていいのかも分かりませんが)はなんとも言えませんが
いい母親にはなりたいです。

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>> 178 主さんの発言見てたら、やったもん勝ちみたいで、自分さえ良ければよい人は、誰が見ても不快。 そのぐらいはわかるよね？ これから母親になるな… 覚えておきます。言ってくださってありがとうございます。

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>> 181 タグのすみません。ごめんなさい。私のせいです。 って誰に対しての謝罪ですか？ 好きな人と計画的にデキ婚が出来たのに何故自分を責めるのです… 彼の彼女に対する気持ちは私が同僚、友人として彼の側に居て感じていたものしか分からないし
今となっては本音は聞けませんから私がそれ以上はなにも言えないですね

• << 217 じゃあタグの謝罪は元カノさんへ。 自分を責めたのは妊娠で彼の人生を棒に振らせてしまったコトへですか？(´・ω・`)? なら何故「何かありました」的なあからさまな態度を彼の前でとったんですか？(´・ω・`)? 同じレスを繰り返して申し訳ないけど、一夜限りの関係でいいと思っていたなら、結婚を望んでなかったのなら、妊娠を伝える必要はなかったと思います。 同僚だからどんな人柄か、何て答えが返ってくるか解ってて伝えたんですよね？(´・ω・`)? 彼は主さんを選んだんじゃなく選ばざるを得なかった。 酔わせて襲って子供を盾に彼の未来を奪ってどんな気持ちですか？ 避妊しなかった彼も悪いというレスも有りますが、酔って思考力が落ちるのも計算に入れてたんでしょう？ 酔わせて襲うって男女逆転だったら逮捕されますよ😓 そんなに彼が欲しかったのなら何故アプローチしなかったのですか？ 元カノさんとの関係が終わりかけていたなら付き合えた可能性もあるのに。 異性として見られてなかったから手っ取り早く・・・と思ったのですか？

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>> 182 彼が何を言ってくれても信じたいけれど信じきれない。 これが略奪した女性にかけられた呪いなのかもねぇ。 けど、元々一人でも産もうか… 自業自得ですね。
今彼に愛がない。今後もなくてもそれは私はごくごく普通だと思ってますけど
彼はもう前を向いてるのか破れかぶれなのか分かりませんが形だけの夫婦になるつもりには見えないので
そこに対する戸惑いもあります。
愛されてると信じられない　そうです。
愛されてるわけないのに、愛してくれてるフリをする彼に居たたまれない。
悪い事をしたから、冷たくされて
嫌われて当然なのに。
だからこのスレをたてたんですね私は。

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>> 184 後悔してない、愛する人がそばにいる。でも彼からの愛情は０が現状でしょう。愛情なんて、長い月日かけないと産まれないから、今あるわけないでしょう… 彼はこの先　愛する人を見つけると思います。
彼には悪いですが、それまでは彼の力を借ります。
彼が私から離れたくなった時はちゃんと離せるようにわたしも生きていかなくてはいけないですね。
私には彼以外はきっと出来ないです。ずっと彼です。何があっても彼しか好きにはなりません。

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>> 187 主さん… 私も、厳しい意見を書いてしまいましたけど、どんな意見であろうと、自分自身の為だと思考を変えて、受け止めて下さい。 親になる以上… いえ、意見とてもありがたいのです。
こうやって言われない方がおかしいんですから。
情　というものだけは分かる気がします。
恋がなくても　彼を私が幸せにできればいいのですが…

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>> 188 周りから祝福されない結婚かもしれないけど、でき婚なんていまや当たり前だし、 避妊しなかった男が責任を取るのは当然のことだから、主はもっとし… 正直一人で育てていくのは、今の自分の体調とか考えてもとても難しかったと思います。
サヨナラせず、こうして一緒にこの子と居られるのも彼のお陰なのでありがたいです本当。
今の私に彼の事を好きだったと口にしていいとは思いませんが、そうですよ。
激励　ありがとうございます

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>> 190 主さんみたいな（同様じゃないけど）結婚したけど結局離婚をした。 通常の出来婚でさえ手順を踏んだ夫婦の何倍も夫婦という形を維持して行くの… 私にとっての幸せな結婚は夢の中にしかないものでした。彼以外とはいらなかったので。
だからベストでなくても今の形はベターなのかなと思います。
あくまで結婚という形のなかにある幸せならばです。
そうじゃなければ違う幸せな人生はあったかと思いますが、私にとってはこの子に出会える人生だったなら幸せです。
彼が不幸じゃなければいいんですが、私が招いたので言えることではないですね

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>> 192 なんだか私の叔母が彼の元カノみたいです。 私の叔母と叔父はずっと付き合っていました。結婚の話もでていたそうです。 ある日叔父が風邪で… それは私の弱さですね。
今があるだけ、彼には感謝してますよ。

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>> 193 大事にしようとしてくれてるのは 主さんが愛されてるからではなく 主さんが妊婦さんだからでは？ それもありますよきっと。彼は優しいので

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>> 195 今苦しんでもしょうがないです。 産むと決めたのなら、子どもが自立するまで責任持って育てること。それしかないです。途中その彼と本当に幸せにな… 経緯はどうあれ　この子には苦労させたくないですね。
こんな女が言っても　だめかもって思う時はありますが、いい母親になりたいです。
ありがとうございます

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>> 196 本題には関係なくて申し訳ないけど、苦しむ権利って言葉としておかしいよ。 本当申し訳ないけど、そこからして主の感覚はおかしいよ。 苦しいと言っていい立場じゃないのに　辛い
ですよね。すみません

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>> 207 彼の彼女に対する気持ちは私が同僚、友人として彼の側に居て感じていたものしか分からないし 今となっては本音は聞けませんから私がそれ以上はなに… じゃあタグの謝罪は元カノさんへ。
自分を責めたのは妊娠で彼の人生を棒に振らせてしまったコトへですか？(´・ω・`)?
なら何故「何かありました」的なあからさまな態度を彼の前でとったんですか？(´・ω・`)?
同じレスを繰り返して申し訳ないけど、一夜限りの関係でいいと思っていたなら、結婚を望んでなかったのなら、妊娠を伝える必要はなかったと思います。
同僚だからどんな人柄か、何て答えが返ってくるか解ってて伝えたんですよね？(´・ω・`)?
彼は主さんを選んだんじゃなく選ばざるを得なかった。
酔わせて襲って子供を盾に彼の未来を奪ってどんな気持ちですか？
避妊しなかった彼も悪いというレスも有りますが、酔って思考力が落ちるのも計算に入れてたんでしょう？
酔わせて襲うって男女逆転だったら逮捕されますよ😓
そんなに彼が欲しかったのなら何故アプローチしなかったのですか？
元カノさんとの関係が終わりかけていたなら付き合えた可能性もあるのに。
異性として見られてなかったから手っ取り早く・・・と思ったのですか？

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なんというか、主さんが何を言っても共感する気持ちがカケラも起きないな。
主さんは彼と仲の良い同僚だったんだね。
レスから読み取るに、彼は彼女のことが大好きではあったけど、恋人同士としてはあまり上手くいってなかった、ということかな。
主さんは色んな意味で彼を裏切ったわけだね。
彼と親しい関係を利用して、男の性につけこんで、セックスに持ち込んだわけだ。そりゃ男が女をレイプするより、男の性衝動を刺激する方が簡単だわな。
彼もやっちゃった以上は責任があるのは確かだけど、男の性につけ込む行為は、本当に卑怯だね。
体調が悪くて…とか言ってるけど、そりゃ妊娠初期なら悪阻でしんどいだろうさ。
なんだかんだ言いながら、主のレスにはしてやったり感がある気がする。
それを自分を責める言葉で誤魔化してるだけだよね。

たださ、彼に負い目があるのはどうしようもないけど、ここでグダグダ繰り返すのはもうやめたら？
なんか彼に失礼だよ。
彼は多分少しは主さんにも好意はあったんだよ。彼女と上手く行ってなかったから、主さんの妊娠で踏ん切りつけたんだよ。
彼は責任を取ったというか、主さんに誠実に向き合おうとしてると思う。
それなのに主さんは同じ調子でグダグダ。
そんなことしててもなんにもならないし、自分の罪悪感も消えないわ。
そういうとこも潔くない女の典型なんだろうけど。
腹を括った彼が気の毒だから、主さんもグダグダ言うの、もうやめた方が良いよ。

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＞結果的に一番大事な人を私は傷つけたんですけどね
一番大事な人じゃないから、傷つけることが出来るんです。彼のことを愛し、大切に思うならば、傷つける行為をしません。人間誰でも一番大切な人が苦悩、悩んでいるならば救うはず。主さんは彼が苦悩し、あたかもあなたを愛しているその姿を楽にしてあげないのはどうしてなんですか？愛してる大切な人を救わないのはどうしてなんですか？
目の前で苦しんでる人に対し、貴女が取る行動は何ですか？

彼はあなたが悩んでいるからこそ、結婚という態度を取ってくれてます。そこに苦悩している彼に対し、あなたがする行動です。

主さんは自分がレスをしていることと、現実自分が取っている行動が矛盾してます。愛してないからこそ彼を救うこともしない。

主さんは彼と結婚をすることに喜びがあるわけじゃ無く（最も彼を愛してないからね）、好きな男の子どもを産める、その状況が嬉しいのです。レスにも書いてますよね、そのようなことを。
お互い相手に対する愛情なんてない夫婦になるだけですよ。

主さん、酔わない方がいいよ。今はお花畑で、彼以上の人はいないと思うのは仕方ない。でも夢から覚めたら恐ろしいよ。今は願い叶ったりだけど、結婚は現実だからね。現実愛情を持てない人と生活をして行くのがどれほど辛いことか。彼から愛されないよりも、自分が愛情を持てない方が何百倍も悲惨だから。夫婦生活は愛情があるからできるの。相手に対する愛情が基本。相手からの愛情は二の次です。愛されなくても、彼への信頼が生活のモチベーション。いくら好きな男の子どもがいても、その子はあなたの悲惨な結婚生活を救ってはくれない。

彼との結婚は、子どもがいなくても幸せいっぱいですそう言える方がいい。今の主さんには、どう考えても無理なことだけど。

本当に主さんがこれから、愛し愛される相手が出て来るまでの間借りとして（子供もいることだし）彼との生活を考えた方がいい。
馬鹿みたいに、彼以上の人はいないなんて思わないで。自分で選んだ人生だから、結婚生活が暗いのは仕方ないけど今回の結婚はとりあえず、自分の欲望をかなえるためと割り切ってその先に、きっと素敵な未来があるはず。

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>> 197 思ったのだけど、そんなに彼の事思ってると言っていて、一人で育てる考えを持っていたのなら、妊娠している事は黙って彼に彼女と別れて自分と付き合っ… 一人で育てるって言うのは無理だなって思ってました。彼に聞かれた時の心情は。
決断はまだ　出来なくて揺れていたけど。
だから産まなきゃいけないといってくれて彼が結婚してくれるだけでいいです。
彼の愛がないのは当たり前だって思ってます。それは確認するまでもないのです。知ってますから
でも　彼と考えている未来が違う事に最近徐々に気がついてきました。
私は結婚はするし、親ではあるし、妻としてやらなければいけない事はやりますけど
彼が他に誰かを見つけたらって
別れた時の事をばかりを考えていました。
でも彼は　違う話をします。
彼はちゃんと夫婦やっていくつもりでどんどん色々出してくる。
彼の本音を私がどうやっても聞くことが出来ないので、どうしたらいいのかなって悩むところは
確かに先に段階を踏んでいたら　苦しまずに済みましたけど
そこはおっしゃるとおり　自業自得なんですよね。

• << 222 彼は腹を決めたから、結婚生活のことを言えるんです。好きでもない、愛してもない女だけど、責任取らなきゃいけないそんな考えがあるからこそ無理してでも考える。 方や主さんは、彼からの愛情無いからが前提での夫婦生活。とりあえず、形だけでも夫婦でいなければいけないのでしょう。 これ、上手く生きませんよ。２人すぐ離婚しちゃいますよ。このようなことになったのは自業自得といってますけど、穴の空いた（沈む前提の）船に乗り込むようなもの。 本来ならば、長い時間をかけてお互いの価値観や、結婚観をすり合わせたりしていくものだけど、それがなくて突貫工事をしている。彼は「責任」という立場の上で、奮闘しているのわかるかな。 主さんも自分が彼をはめたというならば、もう少し彼のことを考えてあげませんか？全然彼のことを考えて無いし、見てもない。思いやる気持ちもありませんよ。 嵌めるぐらい好きな男ならば、目をしっかりと見開いてみることぐらいしなさいよ。 ほんとはめられた彼が哀れでしかない。股を広げた女は、最低の女でしたみたいなものだよ。 好きな男をはめたツケは大きいですよ。一夜を共にできれば満足だったのかもしれないけど、子どもはできるし、愛のない結婚はしなきゃいけないし。
• << 223 主さんは、結婚をなにかしらないんだね？ もうね。このスレ閉めな。 まずね、テレビドラマじゃあるまいし、でき婚でも、なんでも、男が結婚するといってるんだし、順調にことは、進んでいるだから、結婚して赤ちゃん産んで幸せな家庭をつくるだけが、主さんのこれからすること。 旦那さんになる人に愛されていないなんて、考えないでください。 旦那さんになる人は、よい家庭作るつもりのようではないですか。 主さんは、ひたすら旦那さんを愛して子供を愛するだけ。 心地よい居心地のよい暖かな家庭が嫌な男いませんよ。 明るい未来だけを想像して、旦那さんと子供をひたすら愛してつくしましょう。 旦那さんになる人は、きっと主さんと結婚してよかった。と思いますよ。 もう、いらないこと考えないで。 ミクル閉めたらいいのに。

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あのさぁ、主さんは今何を1番に考えなきゃいけないかわかってるの？
彼が〜とかそんなん彼のことばっか言ってるけど、お腹の赤ちゃんのこと考えなきゃいけないんじゃないの？
日に日に大きくなって、あっと言う間に臨月になって⋯準備とかしなきゃいけないだろうし、子供のためにしなきゃいけないことあると思うけど。

自分の都合で子供つくっておいて、彼のことばっか庇ってるからイライラするわ。
中途半端な気持ちで産んでも子供がかわいそう。

最初は泣くことでしか気持ちを伝えることができないからコミュニケーションもとれない、時間に縛られて子供中心の生活になるし、まだまだ子育てって大変なことばかりで中途半端な気持ちでできるとは思わないわ。
子供は自分ひとりで生きていけないんだよ。親が子育て諦めたら死んじゃうんですよ？
親次第で幸せにも不幸にもできるんだよね。
そんな覚悟はレス見ても絶対にないでしょうね。
生まれる子供がほんとにかわいそう。

それに自分を責めてるけど、自分の罪を軽くするために責めてるとしか思えない。
責めたところで何の解決にもならないのになんで気づけないんだろう⋯

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>> 220 一人で育てるって言うのは無理だなって思ってました。彼に聞かれた時の心情は。 決断はまだ　出来なくて揺れていたけど。 だから産まなきゃいけ… 彼は腹を決めたから、結婚生活のことを言えるんです。好きでもない、愛してもない女だけど、責任取らなきゃいけないそんな考えがあるからこそ無理してでも考える。
方や主さんは、彼からの愛情無いからが前提での夫婦生活。とりあえず、形だけでも夫婦でいなければいけないのでしょう。

これ、上手く生きませんよ。２人すぐ離婚しちゃいますよ。このようなことになったのは自業自得といってますけど、穴の空いた（沈む前提の）船に乗り込むようなもの。

本来ならば、長い時間をかけてお互いの価値観や、結婚観をすり合わせたりしていくものだけど、それがなくて突貫工事をしている。彼は「責任」という立場の上で、奮闘しているのわかるかな。

主さんも自分が彼をはめたというならば、もう少し彼のことを考えてあげませんか？全然彼のことを考えて無いし、見てもない。思いやる気持ちもありませんよ。

嵌めるぐらい好きな男ならば、目をしっかりと見開いてみることぐらいしなさいよ。
ほんとはめられた彼が哀れでしかない。股を広げた女は、最低の女でしたみたいなものだよ。

好きな男をはめたツケは大きいですよ。一夜を共にできれば満足だったのかもしれないけど、子どもはできるし、愛のない結婚はしなきゃいけないし。

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>> 220 一人で育てるって言うのは無理だなって思ってました。彼に聞かれた時の心情は。 決断はまだ　出来なくて揺れていたけど。 だから産まなきゃいけ… 主さんは、結婚をなにかしらないんだね？

もうね。このスレ閉めな。

まずね、テレビドラマじゃあるまいし、でき婚でも、なんでも、男が結婚するといってるんだし、順調にことは、進んでいるだから、結婚して赤ちゃん産んで幸せな家庭をつくるだけが、主さんのこれからすること。

旦那さんになる人に愛されていないなんて、考えないでください。

旦那さんになる人は、よい家庭作るつもりのようではないですか。

主さんは、ひたすら旦那さんを愛して子供を愛するだけ。

心地よい居心地のよい暖かな家庭が嫌な男いませんよ。

明るい未来だけを想像して、旦那さんと子供をひたすら愛してつくしましょう。

旦那さんになる人は、きっと主さんと結婚してよかった。と思いますよ。

もう、いらないこと考えないで。

ミクル閉めたらいいのに。

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元の彼女に対する気持ちは？
彼が大好きだった元の彼女に対する謝罪は無いの？あなたが壊したのに？

あなたには何言っても、無駄ですね。お幸せに。

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主さんは、今回のこと事故だと認識してますか？

子どもができる責任は、男女とも５０/５０です。その責任として彼は結婚をしてくれます。そんな彼に対して、今回子どもができたことで主さんの負う責任は何ですか？それわかりますか。そして、彼の様に実行をしようとしてますか。
あなたが責任を彼の様に負うことをしないと結婚生活は終わりに向けて出発するだけです。夫婦なんて死ぬまで他人だからこそ、しなきゃいけないことが有るんですけどわかります？

彼は悪くない、自分が悪いと庇うことは別にいいけど、今回の妊娠に関してあなたが追うべき責任を教えてください。そして、責任を負うことで彼のようにしなくちゃいけないこと。

愛のない結婚をするのも自業自得、主さん後半の文面でかなり自分が悪いことをしたという感じのレスを多く見かけるけど、現実見えてきました？
あなたの現実は、好きな男の子供ができたけど、彼は責任を取るために結婚をしてくれようとしている。
そして、あなたは愛する人がそばにいてくれて、子どもが産めるそれで十分。愛情はなくても仕方ない、自分が悪いのだから。

自分が悪い、自分が悪いと言うだけで彼が一生懸命に（仕方ないけど）してくれようとしていることに関して、何も考えて無い。子どもが産めるようにしてくれたことに感謝。違うよね。
主が一人で育てれないと思うならば、中絶しちゃえば済む話です。

彼は、予期せぬ事故（妊娠）に対して結婚という責任を取るのだから、貴女も責任を取らないとだめでしょう。


本来結婚は、男女ともこの人だと思いそこに相手に対する思いやり、愛情など持ちするもの。でも、二人の現実はそれが皆無。そんな結婚なんですよ。
そこから目を逸らさず、現実を直視してあなたがしなきゃいけないこと。妻として、母親としては当然のことですけど、そこじゃ無いでしょう。

相手と信頼関係もない状態で、結婚をしなきゃいけない。本音も聞けない相手と結婚もしないといけない。そんな現実で、あなたが考えないといけないこと。

自業自得といってますけど、その通り。だからこそ、現実から目を逸らさず受け入れてしなきゃいけないことをするんです。

主さんは、彼の様に責任を負う気は全くないのですか？

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主は、生まれてくる子供がいるのでしょう。ならば、どんなことしなきゃいけないかわかってます。幸せな家庭で、産み育てること。
幸せを親が感じることのない家庭で育つ子ども、主はどうだったかわかりませんが、家庭環境子供に影響与えます。
主が幸せだと思う家庭、どんな家庭ですか。どんな生活ですか。それを作り上げるために、彼といっぱい話し合わないと（本音ぶつけあわないと）だめだよ、子どものために。

子どもに会いたい、子どもを産むつもりならば子供にとって最善の環境を与えようとしませんか。それをしない時点で、主は親になること放棄してるんですよ、自分で気が付いてないだけで。

愛のない、一夜限りの相手との結婚をしないといけない。現実はそこですよね。その現実で、子どもに取って最高の場所の提供をするのが親ならば、自分が今しないといけないこと。
２人で喧嘩するほど本音ぶつけあい、結婚をする気が無い（自分のことばかり）ならば、子どもを産んだ人なだけで、母親じゃないですよ。

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幸せにはなれないと思う。
なにかある度にあなたは自分が元カノにした酷い仕打ちを思い出し、元カノと幸せだったころの彼を思い出す。

彼は元カノにした仕打ちと元カノとの良い思い出を思い出すだろう。
そうして幸せだと思った瞬間に元カノの事がふっと頭に過る。

そうして何かあって喧嘩でもしてごらん、主も彼も元カノの存在についてどうしたって考えるよ。

あなたがした当然の報いだ。

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早く閉鎖したら？
まず、苦しむ権利がないのに⁇苦しまないといけない権利があるんでしょ⁇
ミクルでごめんなさいじゃなく、ここで誤ってどうするの⁇ただ言いたかっただけでしょ⁇黙って苦しんだらいいんじゃない⁇
シングルマザーで頑張って‼︎

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主さんっ、そろそろ閉めましょうよ。

皆が金属バット振りかぶってる状態。
プラスな事を言っても、マイナスな事を言っても絡まれる。

自分がした事、彼の人生、彼女の人生、生まれて来る赤ちゃんの事、
皆さんの意見を聞いて、反省もしてるやん。

車をぶつけた時と似ていて、
ぶつけた事をグチグチ言ってても、ぶつけた事実は変わらない。
・なぜぶつけたのか？
・どうしたらぶつけなかったのか？
・今後ぶつけないようにする為に、どうするか？
これが大切、これが建設的。これが未来への話。

今回、起こしてしまった事実は変えれない。
なら、どうするか？

・今回の事を決して忘れない。
・彼に感謝する。
・生まれて来る赤ちゃんの人生を第一に考える。
・決して子どもと一緒に旦那（彼）の文句を言わない。
・笑顔と感謝が溢れる家庭を築く。
・彼が病気で倒れたら主が死に物狂いで支える。
これを心掛けようよ！

普通に恋愛結婚し子を授かったのに、
・旦那、死んだらいいのに
・旦那は留守がいい。
・旦那はＡＴＭ
・旦那と同じ墓に入りたくない。

ここぞとばかりに主を叩いてる中に、上記のような奴も絶対にいる。
「そんな奴等より、絶対に幸せになってやる！」
その覚悟と責任を果たそう！それしか無いよ！
ガンバろうよ、主さんっ。

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>> 6 彼はほぼ悪くないです。 私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません いやいや立派に浮気してんじゃん　笑

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>> 6 彼はほぼ悪くないです。 私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません 浮気します。
次も浮気して次は主さんから逃げます。

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>> 203 避妊しなかった理由の後で…という事からわたしなりの感情は書いた通りですけど 前に…という事ならノースキンでも一度で妊娠するのは考えていなか… 歴代彼氏とゴムなし外出しセックスで妊娠したコトがなかったから今回も大丈夫と思った訳ですね😓
もっと自分の体を大切にして性についても勉強し直して下さい😰

彼は責任をとってくれたけど(同僚だから？)、責任とらずに逃げる男もいます。
彼がもし別会社の社員だったら逃げられたかも知れません。
そうしたら中絶を選んだんでしょう？
心も体も傷付くのは主さん。

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結局主さんは何が聞きたいの？みんなに何て言われたいの？
彼は彼女より主さんを選んだんだよ、彼女より愛されてたんだよって言われたいの？
ここの皆さんは彼女との関係も主さんとの関係も知らないんだから主さんが愛情は無いって言うんだからその通りなんでしょ。
彼が愛情あるそぶりをしてるって言うのも父親になる覚悟を決めたからじゃない？
ただ、子どもが大きくなって親の結婚前の話とか聞いてきたらどうするの？
どこに行ったとか、どういう風に付き合ってたとか…
デートも写真も何も無いんだからバレるよ。
私には息子と娘がいるけど、それぞれの立場だったら息子だったら主さんを許せないし、娘だったら情け無さすぎてブン殴るよ。
彼の人生も、相手の家族の人生さえもぶち壊したんだからね。
結婚は許さず1人で産ませるかもね。
まだ、本当に大好きで愛してて、卑怯な手を使ってでも一緒になって欲しかったんならまだしも、その日限りで良かったんでしょ？それで妊娠して子ども使ってなんて、首根っこ引きずってでも彼や彼の両親に土下座しなきゃだよ。
それを両家の親騙してまで結婚にこぎつけたのにグダグダ愚痴こぼして、一生嘘で固めた人生送るしかないんじゃない。
ところで、主さんの言う良い母親って何？良い母親も演じれるの？

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今一番辛いのは彼女
主さんが彼女の立場になった時
初めて彼女の辛さがわかるはず
彼は大好きな彼女がいても平気で他の女性と避妊しないでそういう事が出来る男。主さんのレス見てたら悲劇のヒロインになってるみたい。人はその人の立場になってからじゃないとどれだけ辛いかわからない。元ｶﾉがどれだけ苦しかったか、辛かったか
主さんもいつか同じ思いをするはず
彼女がいる男性に一夜限りの関係で妊娠、計画的としか思えない。主さんが彼女の立場だったら悔しくならない？
本当に酷い話だよ

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＞私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。
現実浮気をしたから、主さんは妊娠したんじゃないのですか？どうして現実を認めようとしないのかな。浮気をしない人ならば、主さんは妊娠しなかった。
＞自分が望んだことが望んだ通りになっただけ
一夜限りの関係で、彼の子どもを妊娠する。それが現実となり望は叶ったんだよね。
＞私は彼の子がほしかったから
欲しいものは手に入った。
＞ほしかったものが手に入って

今は自分が望んだことが現実となり嬉しいのでしょう。でも、その現実に直面してどんな心境なんだろう。
彼は私を愛してくれないだとか、当然のことを並べているけど、現実欲しかったものを手にしてる。

グダグダ言っているけど、二人は結婚をするのでしょう。欲しいものを手にした現実、今の状況あなたが考えていたのとどう違うのかな。考えていた通り、どこも間違わず進んでますか。彼の行動や言動も思い通り、考えていた通りですか。
もし違うならばどこなんだろう。でも、欲しいものを手にしたからには、思い通りに全て進めたいよね。違うところを修正しなきゃ。

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>> 199 自分の気持ちや彼の態度 ここで頂いているレスを見ていて 色々重ね合わせています。 私の望みは最初に書いている通り、一夜限りの関係で… 彼が避妊をしなかったのが嬉しかったって、酔ってたところをひっついてセックスにもちこんだんだよね？

酔ってて女にくっつかれてて、そんな状況で避妊なんて考える余裕ないのでは？

彼の家だからコンドームがどこにあるかわからなかったら、「どこにあるの？」と一言聞けば、どこにあるかわかったよね？

一夜限りを狙っていたなら自分で用意だってできたのに、それもしない。

ピルも飲まない。

できる事はたくさんあったのに、何もしない。

言い訳ばかり。

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一夜限りの関係を望んだというけど、彼の子どもが欲しかったのでしょう。自分でそう言っているし。
そのために行為に及んだのだから、彼があなたに愛情を持てないのと同様、あなたも彼に愛情がないのは仕方ない。愛情があれば、いくら相手の子どもが欲しくても、卑怯な手を使ってまで欲しいものを手にしません。そんなことをしたらどうなるか、その結末でしっかりと見据えて動くから。

この結婚も周りに付き合っていたと嘘をつきするんですよね。親や周りの友人、会社の人間、そして生まれてくる子供にまで嘘をつく人生のスタートです。そこに彼を巻き込んだのです。
一度嘘をつくと、どんどん嘘をつき続け、嘘で固めた人生しかその先ありません。この先、子どもが生まれ幼稚園に行けば、ママ友だってできますよ。そこで二人の過去を聞かれたら嘘をつかないといけない。

主さん苦しいとかでスレを立てているけど、自分が嘘つきだから苦しんだよ。嘘をつくこと無く、彼の子どもが欲しくて嵌めてセックスをした。避妊もしなかった。アフターピルでさえ、出来ることを望んで処方しなかったわけだし。嘘に嘘を重ね生きていく人生、それが待ち受けている。

主さんが、踏ん切り付かないのは欲しかったものを手にした現実に満足してないからでしょう。欲しかったものを手にしたけど、ちょっと違う。もし、どうしてもそこに納得いかなければ、捨てれば（中絶）すれば一番すっきりすると思う。
ほしい物手にしても何か違うは誰でもあることだし。そこに納得いかなければ、主さんはどうするのかです。納得しないまま過ごすのか否か。


主さんは、このスレ内でも嘘をずっとついている。一夜限りの関係望んだというけど、子どもが実は欲しかった。で、子どもが出来ても一人で産み育てるのは無理（結婚したい）

「好きな男と結婚をしたがために、彼をはめてセックスをして、妊娠をしたかった」これが本音。私は、それで良いと思うんだけどな。嘘偽りない、自分の本音をここで晒しても。他人がどういおうと知ったことじゃないぐらいで。
でも、それを言ったら何を言われるか自分でわかっているから言えない。


欲しかった彼の子供を手にした今、主さんがどんな心境かは正直わからないけど、結婚するなら彼の人生を背負い生きていかないとだめだよ。
周りに嘘をつくことで手にした彼との現実、主さんにとって何ですか？

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彼女が大好きならあなたとそういう関にはなっていないと思う。それよりすみませんごめんなさい私のせいですって何の罪悪感かしら？別に結婚してるわけじゃないんだし。そんなに彼女に悪い気がしてるなら最初から彼とそういう事になってないと思うわ。むしろ気になるのはあなたの偽善ぶった罪悪感よね。別に悪い事してないわよ。

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そもそも、この話って　本当の話なのですか？？


ちょっと　ボーダー気味の方の　妄想のような気がするのですが・・・

人格障害とかじゃありませんか？？

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男性には彼女がいなかったから浮気ではないけれど
あなたのように男性を陥れてデキ婚に持ちこんだ女性、1人知ってる。
離婚したわよ、当然の結果ね。

幸せにはなれないよ。
男性も、あなたも、子どもも。

そもそもデキ婚って結婚を考えていなかった男女が
思いがけない妊娠を機に結婚する訳よ。
結婚する気がなかった者同士が慌てて結婚してうまくいくはずがない。
だから離婚率が高い。

それなのに付き合ってもいない男女がいきなり結婚して
上手くやっていけると思う？

卑怯なことやっておいて今更何を悩むことがあるの？
全部あなたの策略通りでしょ？

堕胎という選択がないのなら
せめて不幸な人間が一人でも減るように
彼は解放してあげたらどう？

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妊娠するかもしれない。行為に及んだのはお互いの責任。貴方は子供欲しかったから中絶はしない方向で考えていたけど、彼が逃げたらどうするつもりだったの。1人で産むのは現実的ではない。でも、相手もいない。子供ができた自分の責任どうするつもりだった。

彼は結婚という責任を取ったけど、貴方が今回妊娠したことで最近取らないからダメなんだと思う。

自分が行動起こしたことの責任どうするつもりですか？

• << 243 彼が逃げてたら堕胎してたと思いますよ。

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>> 241 ごめんなさい。
最近取らないから→責任取らないから
です。

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>> 241 妊娠するかもしれない。行為に及んだのはお互いの責任。貴方は子供欲しかったから中絶はしない方向で考えていたけど、彼が逃げたらどうするつもりだっ… 彼が逃げてたら堕胎してたと思いますよ。

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>> 243 同感。
所詮は脅しの道具でしかない。

しかし彼氏も自分の子かどうかなんて証明されてもないのに、疑いもなく脅しに乗ってアホなんかなぁ。

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なんでこんな人に子どもができて私にはできないんだ。
浮気して略奪か。乱れてるわ。

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言ってもいい？本当は、この伝言板で言わなくて自分の胸に秘めてた方がよかったんやないかな？

自分がその立場になったら批判なんてできないよ。他人だから無責任な事が言えるから。

今は、彼と子どもさんの事を考えて現実に向かっていってほしい。
それと彼が将来、あなたがしたように裏切られたりしても家庭を守れる強さをみにつけてね。

今は、ご自分の身体に気をつけて心配せずに穏やかにしてよい家庭を作ってね。

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マリッジブルー&マタニティブルーなのかな？
不倫したわけじゃないんだし気に病みすぎー！
彼は主さんに好意あったわけだし、彼女ともうまくいってなかったし、彼女はすぐに男ができた…と。
遅かれ早かれこうなる運命だったのかもしれないし
彼の言葉を信じればいいのに…

彼と赤ちゃんと幸せになってね

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主さん、これで終わりにしましょう。

一つしか選べないとしたら、彼か子供どちらを選びますか？
あなたが言う「頑張ります」とは、その人の為に人生を賭けてする事です。一緒にいる事が愛情ではありません。

覚悟、出来てますか？

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ただ、大好きな彼との子供を妊娠しましたって言いたかっただけでしょ⁇

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気に病んでなんかないでしょ(ヾﾉ・∀・｀)
避妊しないでセックスに持ち込んで出来ちゃった、どうしよう(泣)って言われても馬鹿としか言いようがない。

彼に悪いと思うなら黙って堕胎すれば良かっただけ(赤ちゃんはかわいそうだけど)。

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