苦しむ権利はないのに辛いです。
彼女の居る同僚と一夜限りの関係を望みました。詳細は避けますが私が彼を嵌めたようなものですから彼は悪くないです。
それから暫くして妊娠してることがわかりました。彼の子です。
誰にも言わず一人色々考えました。何事もなかったようにしてしまうのかでも大好きな男性の子供だから一人でやっていけるかなと思ったりして
だけどやはりそれは現実的ではないので、諦めようとしてました。
彼の子でもあるから彼に言わないのはどうなんだろとそこに悩んでいたら、彼からもしかして何かあった？と聞いてきたんです。
結果的に避妊を全くしようともしない形なっていたから、気になってたようで…言いました。
彼は産まないとだめだって言って、彼女と別れて私と一緒になってくれると言ってくれたんです。
私が悪いのに申し訳ないけどその時は不安だらけだったから嬉しかったです。
来週双方の両親に挨拶して、早ければ来月に入籍する事になってます。
彼はとても優しくしてくれるのですが、内心は穏やかではないと思います。私は彼が彼女の事を大好きだったのを知ってるんです。
罪悪感で胸がつぶれそうです。
私が居なくなってしまえば、彼は苦しまずに済むのに
毎日そう思って、苦しむ権利がないのに辛いです。
一人だったら消えたいけど、今私は一人の体じゃないのでしてはいけないと思っています。
馬鹿馬鹿しい。
結局、身勝手な理由で性的欲求満たす為の自己満足で、狙った男と寝る事以外の目的は無かっただけ。
苦しむも何も、自分の都合だけでしかないし。
元カノや彼の人生を狂わせた事に対しての責任や罪悪感は無くて、自分の経済的心理的体力面負担にだけ頭が一杯なんでしょ。
彼が望んで作った子供じゃないんだから認知だけして貰って、養育費を貰えば良かったんじゃ？
はめられて彼女を裏切る状況になり、お腹の子供まで殺したら周りや自分の良心の責めに耐えられない性格だから、世間並の責任を取ってくれたんじゃないの。
彼が自分から別の女を探したり、離婚を切り出して離れるまでは寄生する気満々宣言か。
さも自分を卑下してる体を装おって自分が不利にならないようにしてるだけじゃないの。
浸ってるだけで微塵も悪いと思って無さそうに見えるけどね。
こういう乗っかり女は、お涙頂戴的な臭い三文芝居タイプがマジで多いわ。
子供の性質が親に似たら二世代で被害者続出だもの最悪な悪循環にならなきゃいいけど。
愚か者は何処までいっても馬鹿でしかないしね。
男性には彼女がいなかったから浮気ではないけれど
あなたのように男性を陥れてデキ婚に持ちこんだ女性、1人知ってる。
離婚したわよ、当然の結果ね。
幸せにはなれないよ。
男性も、あなたも、子どもも。
そもそもデキ婚って結婚を考えていなかった男女が
思いがけない妊娠を機に結婚する訳よ。
結婚する気がなかった者同士が慌てて結婚してうまくいくはずがない。
だから離婚率が高い。
それなのに付き合ってもいない男女がいきなり結婚して
上手くやっていけると思う？
卑怯なことやっておいて今更何を悩むことがあるの？
全部あなたの策略通りでしょ？
堕胎という選択がないのなら
せめて不幸な人間が一人でも減るように
彼は解放してあげたらどう？
一夜限りの関係を望んだというけど、彼の子どもが欲しかったのでしょう。自分でそう言っているし。
そのために行為に及んだのだから、彼があなたに愛情を持てないのと同様、あなたも彼に愛情がないのは仕方ない。愛情があれば、いくら相手の子どもが欲しくても、卑怯な手を使ってまで欲しいものを手にしません。そんなことをしたらどうなるか、その結末でしっかりと見据えて動くから。
この結婚も周りに付き合っていたと嘘をつきするんですよね。親や周りの友人、会社の人間、そして生まれてくる子供にまで嘘をつく人生のスタートです。そこに彼を巻き込んだのです。
一度嘘をつくと、どんどん嘘をつき続け、嘘で固めた人生しかその先ありません。この先、子どもが生まれ幼稚園に行けば、ママ友だってできますよ。そこで二人の過去を聞かれたら嘘をつかないといけない。
主さん苦しいとかでスレを立てているけど、自分が嘘つきだから苦しんだよ。嘘をつくこと無く、彼の子どもが欲しくて嵌めてセックスをした。避妊もしなかった。アフターピルでさえ、出来ることを望んで処方しなかったわけだし。嘘に嘘を重ね生きていく人生、それが待ち受けている。
主さんが、踏ん切り付かないのは欲しかったものを手にした現実に満足してないからでしょう。欲しかったものを手にしたけど、ちょっと違う。もし、どうしてもそこに納得いかなければ、捨てれば（中絶）すれば一番すっきりすると思う。
ほしい物手にしても何か違うは誰でもあることだし。そこに納得いかなければ、主さんはどうするのかです。納得しないまま過ごすのか否か。
主さんは、このスレ内でも嘘をずっとついている。一夜限りの関係望んだというけど、子どもが実は欲しかった。で、子どもが出来ても一人で産み育てるのは無理（結婚したい）
「好きな男と結婚をしたがために、彼をはめてセックスをして、妊娠をしたかった」これが本音。私は、それで良いと思うんだけどな。嘘偽りない、自分の本音をここで晒しても。他人がどういおうと知ったことじゃないぐらいで。
でも、それを言ったら何を言われるか自分でわかっているから言えない。
欲しかった彼の子供を手にした今、主さんがどんな心境かは正直わからないけど、結婚するなら彼の人生を背負い生きていかないとだめだよ。
周りに嘘をつくことで手にした彼との現実、主さんにとって何ですか？
＞私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。
現実浮気をしたから、主さんは妊娠したんじゃないのですか？どうして現実を認めようとしないのかな。浮気をしない人ならば、主さんは妊娠しなかった。
＞自分が望んだことが望んだ通りになっただけ
一夜限りの関係で、彼の子どもを妊娠する。それが現実となり望は叶ったんだよね。
＞私は彼の子がほしかったから
欲しいものは手に入った。
＞ほしかったものが手に入って
今は自分が望んだことが現実となり嬉しいのでしょう。でも、その現実に直面してどんな心境なんだろう。
彼は私を愛してくれないだとか、当然のことを並べているけど、現実欲しかったものを手にしてる。
グダグダ言っているけど、二人は結婚をするのでしょう。欲しいものを手にした現実、今の状況あなたが考えていたのとどう違うのかな。考えていた通り、どこも間違わず進んでますか。彼の行動や言動も思い通り、考えていた通りですか。
もし違うならばどこなんだろう。でも、欲しいものを手にしたからには、思い通りに全て進めたいよね。違うところを修正しなきゃ。
結局主さんは何が聞きたいの？みんなに何て言われたいの？
彼は彼女より主さんを選んだんだよ、彼女より愛されてたんだよって言われたいの？
ここの皆さんは彼女との関係も主さんとの関係も知らないんだから主さんが愛情は無いって言うんだからその通りなんでしょ。
彼が愛情あるそぶりをしてるって言うのも父親になる覚悟を決めたからじゃない？
ただ、子どもが大きくなって親の結婚前の話とか聞いてきたらどうするの？
どこに行ったとか、どういう風に付き合ってたとか…
デートも写真も何も無いんだからバレるよ。
私には息子と娘がいるけど、それぞれの立場だったら息子だったら主さんを許せないし、娘だったら情け無さすぎてブン殴るよ。
彼の人生も、相手の家族の人生さえもぶち壊したんだからね。
結婚は許さず1人で産ませるかもね。
まだ、本当に大好きで愛してて、卑怯な手を使ってでも一緒になって欲しかったんならまだしも、その日限りで良かったんでしょ？それで妊娠して子ども使ってなんて、首根っこ引きずってでも彼や彼の両親に土下座しなきゃだよ。
それを両家の親騙してまで結婚にこぎつけたのにグダグダ愚痴こぼして、一生嘘で固めた人生送るしかないんじゃない。
ところで、主さんの言う良い母親って何？良い母親も演じれるの？
主さんっ、そろそろ閉めましょうよ。
皆が金属バット振りかぶってる状態。
プラスな事を言っても、マイナスな事を言っても絡まれる。
自分がした事、彼の人生、彼女の人生、生まれて来る赤ちゃんの事、
皆さんの意見を聞いて、反省もしてるやん。
車をぶつけた時と似ていて、
ぶつけた事をグチグチ言ってても、ぶつけた事実は変わらない。
・なぜぶつけたのか？
・どうしたらぶつけなかったのか？
・今後ぶつけないようにする為に、どうするか？
これが大切、これが建設的。これが未来への話。
今回、起こしてしまった事実は変えれない。
なら、どうするか？
・今回の事を決して忘れない。
・彼に感謝する。
・生まれて来る赤ちゃんの人生を第一に考える。
・決して子どもと一緒に旦那（彼）の文句を言わない。
・笑顔と感謝が溢れる家庭を築く。
・彼が病気で倒れたら主が死に物狂いで支える。
これを心掛けようよ！
普通に恋愛結婚し子を授かったのに、
・旦那、死んだらいいのに
・旦那は留守がいい。
・旦那はＡＴＭ
・旦那と同じ墓に入りたくない。
ここぞとばかりに主を叩いてる中に、上記のような奴も絶対にいる。
「そんな奴等より、絶対に幸せになってやる！」
その覚悟と責任を果たそう！それしか無いよ！
ガンバろうよ、主さんっ。
主は、生まれてくる子供がいるのでしょう。ならば、どんなことしなきゃいけないかわかってます。幸せな家庭で、産み育てること。
幸せを親が感じることのない家庭で育つ子ども、主はどうだったかわかりませんが、家庭環境子供に影響与えます。
主が幸せだと思う家庭、どんな家庭ですか。どんな生活ですか。それを作り上げるために、彼といっぱい話し合わないと（本音ぶつけあわないと）だめだよ、子どものために。
子どもに会いたい、子どもを産むつもりならば子供にとって最善の環境を与えようとしませんか。それをしない時点で、主は親になること放棄してるんですよ、自分で気が付いてないだけで。
愛のない、一夜限りの相手との結婚をしないといけない。現実はそこですよね。その現実で、子どもに取って最高の場所の提供をするのが親ならば、自分が今しないといけないこと。
２人で喧嘩するほど本音ぶつけあい、結婚をする気が無い（自分のことばかり）ならば、子どもを産んだ人なだけで、母親じゃないですよ。
主さんは、今回のこと事故だと認識してますか？
子どもができる責任は、男女とも５０/５０です。その責任として彼は結婚をしてくれます。そんな彼に対して、今回子どもができたことで主さんの負う責任は何ですか？それわかりますか。そして、彼の様に実行をしようとしてますか。
あなたが責任を彼の様に負うことをしないと結婚生活は終わりに向けて出発するだけです。夫婦なんて死ぬまで他人だからこそ、しなきゃいけないことが有るんですけどわかります？
彼は悪くない、自分が悪いと庇うことは別にいいけど、今回の妊娠に関してあなたが追うべき責任を教えてください。そして、責任を負うことで彼のようにしなくちゃいけないこと。
愛のない結婚をするのも自業自得、主さん後半の文面でかなり自分が悪いことをしたという感じのレスを多く見かけるけど、現実見えてきました？
あなたの現実は、好きな男の子供ができたけど、彼は責任を取るために結婚をしてくれようとしている。
そして、あなたは愛する人がそばにいてくれて、子どもが産めるそれで十分。愛情はなくても仕方ない、自分が悪いのだから。
自分が悪い、自分が悪いと言うだけで彼が一生懸命に（仕方ないけど）してくれようとしていることに関して、何も考えて無い。子どもが産めるようにしてくれたことに感謝。違うよね。
主が一人で育てれないと思うならば、中絶しちゃえば済む話です。
彼は、予期せぬ事故（妊娠）に対して結婚という責任を取るのだから、貴女も責任を取らないとだめでしょう。
本来結婚は、男女ともこの人だと思いそこに相手に対する思いやり、愛情など持ちするもの。でも、二人の現実はそれが皆無。そんな結婚なんですよ。
そこから目を逸らさず、現実を直視してあなたがしなきゃいけないこと。妻として、母親としては当然のことですけど、そこじゃ無いでしょう。
相手と信頼関係もない状態で、結婚をしなきゃいけない。本音も聞けない相手と結婚もしないといけない。そんな現実で、あなたが考えないといけないこと。
自業自得といってますけど、その通り。だからこそ、現実から目を逸らさず受け入れてしなきゃいけないことをするんです。
主さんは、彼の様に責任を負う気は全くないのですか？
>> 220
一人で育てるって言うのは無理だなって思ってました。彼に聞かれた時の心情は。
決断はまだ 出来なくて揺れていたけど。
だから産まなきゃいけ…
主さんは、結婚をなにかしらないんだね？
もうね。このスレ閉めな。
まずね、テレビドラマじゃあるまいし、でき婚でも、なんでも、男が結婚するといってるんだし、順調にことは、進んでいるだから、結婚して赤ちゃん産んで幸せな家庭をつくるだけが、主さんのこれからすること。
旦那さんになる人に愛されていないなんて、考えないでください。
旦那さんになる人は、よい家庭作るつもりのようではないですか。
主さんは、ひたすら旦那さんを愛して子供を愛するだけ。
心地よい居心地のよい暖かな家庭が嫌な男いませんよ。
明るい未来だけを想像して、旦那さんと子供をひたすら愛してつくしましょう。
旦那さんになる人は、きっと主さんと結婚してよかった。と思いますよ。
もう、いらないこと考えないで。
ミクル閉めたらいいのに。
>> 220
一人で育てるって言うのは無理だなって思ってました。彼に聞かれた時の心情は。
決断はまだ 出来なくて揺れていたけど。
だから産まなきゃいけ…
彼は腹を決めたから、結婚生活のことを言えるんです。好きでもない、愛してもない女だけど、責任取らなきゃいけないそんな考えがあるからこそ無理してでも考える。
方や主さんは、彼からの愛情無いからが前提での夫婦生活。とりあえず、形だけでも夫婦でいなければいけないのでしょう。
これ、上手く生きませんよ。２人すぐ離婚しちゃいますよ。このようなことになったのは自業自得といってますけど、穴の空いた（沈む前提の）船に乗り込むようなもの。
本来ならば、長い時間をかけてお互いの価値観や、結婚観をすり合わせたりしていくものだけど、それがなくて突貫工事をしている。彼は「責任」という立場の上で、奮闘しているのわかるかな。
主さんも自分が彼をはめたというならば、もう少し彼のことを考えてあげませんか？全然彼のことを考えて無いし、見てもない。思いやる気持ちもありませんよ。
嵌めるぐらい好きな男ならば、目をしっかりと見開いてみることぐらいしなさいよ。
ほんとはめられた彼が哀れでしかない。股を広げた女は、最低の女でしたみたいなものだよ。
好きな男をはめたツケは大きいですよ。一夜を共にできれば満足だったのかもしれないけど、子どもはできるし、愛のない結婚はしなきゃいけないし。
あのさぁ、主さんは今何を1番に考えなきゃいけないかわかってるの？
彼が〜とかそんなん彼のことばっか言ってるけど、お腹の赤ちゃんのこと考えなきゃいけないんじゃないの？
日に日に大きくなって、あっと言う間に臨月になって⋯準備とかしなきゃいけないだろうし、子供のためにしなきゃいけないことあると思うけど。
自分の都合で子供つくっておいて、彼のことばっか庇ってるからイライラするわ。
中途半端な気持ちで産んでも子供がかわいそう。
最初は泣くことでしか気持ちを伝えることができないからコミュニケーションもとれない、時間に縛られて子供中心の生活になるし、まだまだ子育てって大変なことばかりで中途半端な気持ちでできるとは思わないわ。
子供は自分ひとりで生きていけないんだよ。親が子育て諦めたら死んじゃうんですよ？
親次第で幸せにも不幸にもできるんだよね。
そんな覚悟はレス見ても絶対にないでしょうね。
生まれる子供がほんとにかわいそう。
それに自分を責めてるけど、自分の罪を軽くするために責めてるとしか思えない。
責めたところで何の解決にもならないのになんで気づけないんだろう⋯
>> 197
思ったのだけど、そんなに彼の事思ってると言っていて、一人で育てる考えを持っていたのなら、妊娠している事は黙って彼に彼女と別れて自分と付き合っ…
一人で育てるって言うのは無理だなって思ってました。彼に聞かれた時の心情は。
決断はまだ 出来なくて揺れていたけど。
だから産まなきゃいけないといってくれて彼が結婚してくれるだけでいいです。
彼の愛がないのは当たり前だって思ってます。それは確認するまでもないのです。知ってますから
でも 彼と考えている未来が違う事に最近徐々に気がついてきました。
私は結婚はするし、親ではあるし、妻としてやらなければいけない事はやりますけど
彼が他に誰かを見つけたらって
別れた時の事をばかりを考えていました。
でも彼は 違う話をします。
彼はちゃんと夫婦やっていくつもりでどんどん色々出してくる。
彼の本音を私がどうやっても聞くことが出来ないので、どうしたらいいのかなって悩むところは
確かに先に段階を踏んでいたら 苦しまずに済みましたけど
そこはおっしゃるとおり 自業自得なんですよね。
- << 222 彼は腹を決めたから、結婚生活のことを言えるんです。好きでもない、愛してもない女だけど、責任取らなきゃいけないそんな考えがあるからこそ無理してでも考える。 方や主さんは、彼からの愛情無いからが前提での夫婦生活。とりあえず、形だけでも夫婦でいなければいけないのでしょう。 これ、上手く生きませんよ。２人すぐ離婚しちゃいますよ。このようなことになったのは自業自得といってますけど、穴の空いた（沈む前提の）船に乗り込むようなもの。 本来ならば、長い時間をかけてお互いの価値観や、結婚観をすり合わせたりしていくものだけど、それがなくて突貫工事をしている。彼は「責任」という立場の上で、奮闘しているのわかるかな。 主さんも自分が彼をはめたというならば、もう少し彼のことを考えてあげませんか？全然彼のことを考えて無いし、見てもない。思いやる気持ちもありませんよ。 嵌めるぐらい好きな男ならば、目をしっかりと見開いてみることぐらいしなさいよ。 ほんとはめられた彼が哀れでしかない。股を広げた女は、最低の女でしたみたいなものだよ。 好きな男をはめたツケは大きいですよ。一夜を共にできれば満足だったのかもしれないけど、子どもはできるし、愛のない結婚はしなきゃいけないし。
- << 223 主さんは、結婚をなにかしらないんだね？ もうね。このスレ閉めな。 まずね、テレビドラマじゃあるまいし、でき婚でも、なんでも、男が結婚するといってるんだし、順調にことは、進んでいるだから、結婚して赤ちゃん産んで幸せな家庭をつくるだけが、主さんのこれからすること。 旦那さんになる人に愛されていないなんて、考えないでください。 旦那さんになる人は、よい家庭作るつもりのようではないですか。 主さんは、ひたすら旦那さんを愛して子供を愛するだけ。 心地よい居心地のよい暖かな家庭が嫌な男いませんよ。 明るい未来だけを想像して、旦那さんと子供をひたすら愛してつくしましょう。 旦那さんになる人は、きっと主さんと結婚してよかった。と思いますよ。 もう、いらないこと考えないで。 ミクル閉めたらいいのに。
＞結果的に一番大事な人を私は傷つけたんですけどね
一番大事な人じゃないから、傷つけることが出来るんです。彼のことを愛し、大切に思うならば、傷つける行為をしません。人間誰でも一番大切な人が苦悩、悩んでいるならば救うはず。主さんは彼が苦悩し、あたかもあなたを愛しているその姿を楽にしてあげないのはどうしてなんですか？愛してる大切な人を救わないのはどうしてなんですか？
目の前で苦しんでる人に対し、貴女が取る行動は何ですか？
彼はあなたが悩んでいるからこそ、結婚という態度を取ってくれてます。そこに苦悩している彼に対し、あなたがする行動です。
主さんは自分がレスをしていることと、現実自分が取っている行動が矛盾してます。愛してないからこそ彼を救うこともしない。
主さんは彼と結婚をすることに喜びがあるわけじゃ無く（最も彼を愛してないからね）、好きな男の子どもを産める、その状況が嬉しいのです。レスにも書いてますよね、そのようなことを。
お互い相手に対する愛情なんてない夫婦になるだけですよ。
主さん、酔わない方がいいよ。今はお花畑で、彼以上の人はいないと思うのは仕方ない。でも夢から覚めたら恐ろしいよ。今は願い叶ったりだけど、結婚は現実だからね。現実愛情を持てない人と生活をして行くのがどれほど辛いことか。彼から愛されないよりも、自分が愛情を持てない方が何百倍も悲惨だから。夫婦生活は愛情があるからできるの。相手に対する愛情が基本。相手からの愛情は二の次です。愛されなくても、彼への信頼が生活のモチベーション。いくら好きな男の子どもがいても、その子はあなたの悲惨な結婚生活を救ってはくれない。
彼との結婚は、子どもがいなくても幸せいっぱいですそう言える方がいい。今の主さんには、どう考えても無理なことだけど。
本当に主さんがこれから、愛し愛される相手が出て来るまでの間借りとして（子供もいることだし）彼との生活を考えた方がいい。
馬鹿みたいに、彼以上の人はいないなんて思わないで。自分で選んだ人生だから、結婚生活が暗いのは仕方ないけど今回の結婚はとりあえず、自分の欲望をかなえるためと割り切ってその先に、きっと素敵な未来があるはず。
なんというか、主さんが何を言っても共感する気持ちがカケラも起きないな。
主さんは彼と仲の良い同僚だったんだね。
レスから読み取るに、彼は彼女のことが大好きではあったけど、恋人同士としてはあまり上手くいってなかった、ということかな。
主さんは色んな意味で彼を裏切ったわけだね。
彼と親しい関係を利用して、男の性につけこんで、セックスに持ち込んだわけだ。そりゃ男が女をレイプするより、男の性衝動を刺激する方が簡単だわな。
彼もやっちゃった以上は責任があるのは確かだけど、男の性につけ込む行為は、本当に卑怯だね。
体調が悪くて…とか言ってるけど、そりゃ妊娠初期なら悪阻でしんどいだろうさ。
なんだかんだ言いながら、主のレスにはしてやったり感がある気がする。
それを自分を責める言葉で誤魔化してるだけだよね。
たださ、彼に負い目があるのはどうしようもないけど、ここでグダグダ繰り返すのはもうやめたら？
なんか彼に失礼だよ。
彼は多分少しは主さんにも好意はあったんだよ。彼女と上手く行ってなかったから、主さんの妊娠で踏ん切りつけたんだよ。
彼は責任を取ったというか、主さんに誠実に向き合おうとしてると思う。
それなのに主さんは同じ調子でグダグダ。
そんなことしててもなんにもならないし、自分の罪悪感も消えないわ。
そういうとこも潔くない女の典型なんだろうけど。
腹を括った彼が気の毒だから、主さんもグダグダ言うの、もうやめた方が良いよ。
>> 207
彼の彼女に対する気持ちは私が同僚、友人として彼の側に居て感じていたものしか分からないし
今となっては本音は聞けませんから私がそれ以上はなに…
じゃあタグの謝罪は元カノさんへ。
自分を責めたのは妊娠で彼の人生を棒に振らせてしまったコトへですか？(´・ω・`)?
なら何故「何かありました」的なあからさまな態度を彼の前でとったんですか？(´・ω・`)?
同じレスを繰り返して申し訳ないけど、一夜限りの関係でいいと思っていたなら、結婚を望んでなかったのなら、妊娠を伝える必要はなかったと思います。
同僚だからどんな人柄か、何て答えが返ってくるか解ってて伝えたんですよね？(´・ω・`)?
彼は主さんを選んだんじゃなく選ばざるを得なかった。
酔わせて襲って子供を盾に彼の未来を奪ってどんな気持ちですか？
避妊しなかった彼も悪いというレスも有りますが、酔って思考力が落ちるのも計算に入れてたんでしょう？
酔わせて襲うって男女逆転だったら逮捕されますよ😓
そんなに彼が欲しかったのなら何故アプローチしなかったのですか？
元カノさんとの関係が終わりかけていたなら付き合えた可能性もあるのに。
異性として見られてなかったから手っ取り早く・・・と思ったのですか？
>> 181
タグのすみません。ごめんなさい。私のせいです。
って誰に対しての謝罪ですか？
好きな人と計画的にデキ婚が出来たのに何故自分を責めるのです…
彼の彼女に対する気持ちは私が同僚、友人として彼の側に居て感じていたものしか分からないし
今となっては本音は聞けませんから私がそれ以上はなにも言えないですね
- << 217 じゃあタグの謝罪は元カノさんへ。 自分を責めたのは妊娠で彼の人生を棒に振らせてしまったコトへですか？(´・ω・`)? なら何故「何かありました」的なあからさまな態度を彼の前でとったんですか？(´・ω・`)? 同じレスを繰り返して申し訳ないけど、一夜限りの関係でいいと思っていたなら、結婚を望んでなかったのなら、妊娠を伝える必要はなかったと思います。 同僚だからどんな人柄か、何て答えが返ってくるか解ってて伝えたんですよね？(´・ω・`)? 彼は主さんを選んだんじゃなく選ばざるを得なかった。 酔わせて襲って子供を盾に彼の未来を奪ってどんな気持ちですか？ 避妊しなかった彼も悪いというレスも有りますが、酔って思考力が落ちるのも計算に入れてたんでしょう？ 酔わせて襲うって男女逆転だったら逮捕されますよ😓 そんなに彼が欲しかったのなら何故アプローチしなかったのですか？ 元カノさんとの関係が終わりかけていたなら付き合えた可能性もあるのに。 異性として見られてなかったから手っ取り早く・・・と思ったのですか？
>> 175
多分、見ててなんか腑に落ちないのは、私が悪いんですとか、嵌めたようなものとか言いながら、結果的に妊娠した事を彼の責任にしているところかな。こ…
避妊しなかった理由の後で…という事からわたしなりの感情は書いた通りですけど
前に…という事ならノースキンでも一度で妊娠するのは考えていなかっただけです。
人生の中で数回くらい
ミステイクはありましたが何もなかったので。
すみません。
- << 232 歴代彼氏とゴムなし外出しセックスで妊娠したコトがなかったから今回も大丈夫と思った訳ですね😓 もっと自分の体を大切にして性についても勉強し直して下さい😰 彼は責任をとってくれたけど(同僚だから？)、責任とらずに逃げる男もいます。 彼がもし別会社の社員だったら逃げられたかも知れません。 そうしたら中絶を選んだんでしょう？ 心も体も傷付くのは主さん。
>> 169
顔合わせ済ませたんですね。後悔していないのは、自分で彼はどうかわかりませんが（後悔していても決して言わないだろうし）前に進めてよかったですね…
自分の気持ちや彼の態度
ここで頂いているレスを見ていて
色々重ね合わせています。
私の望みは最初に書いている通り、一夜限りの関係でした。
奪おうとか、デキ婚なんて考えてもなかったです。
ずっと側にいて想ってた ただの私のわがままから望んだこと。
妊娠する可能性がある事は分かっていましたがその時は嬉しかったんですよね。彼が避妊をしなかった事が。
愛される事がないのを分かってたから、少しでもなんか 夢を見たかったんです私は。
それが妊娠して現実になって今の気持ちは彼と結婚出来るのが嬉しいというより、この子とサヨナラを一度でも考えてしまった私を止めてくれた事
一緒に居てくれる事に対する感謝の気持ちの方が大きいです。
それだけで十分なのに、彼がそれ以上に無理をしてるように見えるのが辛いのかもしれません。
- << 236 彼が避妊をしなかったのが嬉しかったって、酔ってたところをひっついてセックスにもちこんだんだよね？ 酔ってて女にくっつかれてて、そんな状況で避妊なんて考える余裕ないのでは？ 彼の家だからコンドームがどこにあるかわからなかったら、「どこにあるの？」と一言聞けば、どこにあるかわかったよね？ 一夜限りを狙っていたなら自分で用意だってできたのに、それもしない。 ピルも飲まない。 できる事はたくさんあったのに、何もしない。 言い訳ばかり。
思ったのだけど、そんなに彼の事思ってると言っていて、一人で育てる考えを持っていたのなら、妊娠している事は黙って彼に彼女と別れて自分と付き合って欲しいとアプローチ掛ければ良かったのでは？
彼が振り向いてくれなければ断ち切ってシングルになればいい。
子供関係無く、彼が主さんを選んで、主さんと彼とで愛を育む期間があり、信頼関係を築けて居れば、妊娠を告げ、でき婚になっても、これからも今程不安で苦しまずに済んで居たのでは？
彼がちゃんと自分で主さんと付き合う事選んで、彼が主さんと愛を育む事を選んで愛を感じていれば、彼も主さんも、浮気する人、浮気する人を許せる人っていう苦悩位で済んで居たのでは？
欲望や気持ちに流されてどうすれば一番まだまともな選択が出来るのかを蔑ろにして、少しの我慢が出来ない人は、自業自得で不幸になる、そのままの例だなって。
なるべくしてなっているだけかな。
まだ少しはまともな夫婦になれる選択肢はあったのに。
残念だったね。
そういう人間なんだから、仕方ないよ。
人間は至らない生き物だからね。
至らないからといって、胡座をかき、そのまま居るのか、至らない生き物でも、より良く成長する事が出来るか。
出来ない人は、自業自得で不幸になる道理なんだよ。
他人のせいや何かのせいにして、不幸だとも思っていない、気付いていない人種も居るけどね。
- << 220 一人で育てるって言うのは無理だなって思ってました。彼に聞かれた時の心情は。 決断はまだ 出来なくて揺れていたけど。 だから産まなきゃいけないといってくれて彼が結婚してくれるだけでいいです。 彼の愛がないのは当たり前だって思ってます。それは確認するまでもないのです。知ってますから でも 彼と考えている未来が違う事に最近徐々に気がついてきました。 私は結婚はするし、親ではあるし、妻としてやらなければいけない事はやりますけど 彼が他に誰かを見つけたらって 別れた時の事をばかりを考えていました。 でも彼は 違う話をします。 彼はちゃんと夫婦やっていくつもりでどんどん色々出してくる。 彼の本音を私がどうやっても聞くことが出来ないので、どうしたらいいのかなって悩むところは 確かに先に段階を踏んでいたら 苦しまずに済みましたけど そこはおっしゃるとおり 自業自得なんですよね。
今苦しんでもしょうがないです。
産むと決めたのなら、子どもが自立するまで責任持って育てること。それしかないです。途中その彼と本当に幸せになろうと別れることになろうと、
子供だけはキチンと育て上げなければなりません。そんな事で苦しむより、今は母親になる覚悟をしなさい。
育児は子供のいる幸せと同じくらい、
苦悩の連続なんですよ。
彼女も良かったじゃないですか。
言い方悪いけど、妊娠しなければ今も彼女と何もなかったように付き合い続けてるんですよね？
浮気して避妊もしない男ですよ。
彼女はもっと良い男性と巡り会えますから、主さんの心配は無用です。
- << 215 経緯はどうあれ この子には苦労させたくないですね。 こんな女が言っても だめかもって思う時はありますが、いい母親になりたいです。 ありがとうございます
なんだか私の叔母が彼の元カノみたいです。
私の叔母と叔父はずっと付き合っていました。結婚の話もでていたそうです。
ある日叔父が風邪で寝込み、叔母が仕事の都合でどうしても行けなかった日、
狙ってたかのように、叔父に片思いしていた女が家に押しかけ、寝込みを襲ったそうです
叔父も若かったのかつい魔が差してやってしまって、そのたった1回で妊娠。
相手の女性はしおらしく、おろすと言ったそうですが、
子供好きだった叔父は責任取る必要ないのに叔母と別れその女と結婚しました。
ですが・・・・結局結婚生活は当然上手くいかず、3年で離婚。
子供を引き取って叔母のところへ戻ってきました。
周囲の反対を押しのけ、結婚しました。
叔母は憎き相手との子でしたが実の母親のように一生懸命育てましたよ。
主さんも、体を使って手に入れた彼。
結婚生活に入るとあなたの根性かれが知ることになります。
上手くいかないと思いますよ。
子供を使って略奪した彼。上手くいくはずがないです。愛がないですから。
結婚しても2，3年したら元カノと復縁するか、別の女性に走るでしょうね。
本当に申し訳ないと思っているのならば、彼には嘘を付いてでも妊娠していないと言って、
おろすか独りで育てますよ。
しおらしい女を演じるのはやめてもらえます？
- << 213 それは私の弱さですね。 今があるだけ、彼には感謝してますよ。
主さんみたいな（同様じゃないけど）結婚したけど結局離婚をした。
通常の出来婚でさえ手順を踏んだ夫婦の何倍も夫婦という形を維持して行くのは大変なんです。
なのに、更にそこに愛情がないということは気の遠くなるほどの努力が必要。３６５日泣いて暮らすぐらいの気持ち。だって、相手は自分を信用してないし、主さんも信用してないでしょう。頑張るって主さん言っているけど頑張っても夫婦でいられないです。毎日が針のむしろみたいな生活。
主さん、彼の本音はきっとわからないだろうし聞けないよね。主さんは、今回の本音を彼に伝えてます？苦しいなんて言ってますけど、本当かどうはは主さんしかわからない。レスにあるように、そう言いながら舌を出してるかもしれませんが、本音でぶつかりあえてない二人はの先は、暗いです。破綻しかないです。経験上すぐ壊れます。
正直壊れる前に、壊れるものすら成立してない関係です。主さんは、結婚をする為には何が大切で必要かわかってないよね。それすらない関係だから。
だから壊れること無く、婚姻届けを出して形として夫婦になっただけになるんだよ。紙切れ一枚の関係は弱いよ。そんな弱い形で夫婦にならない方がいい。
離婚をするために結婚をするわけないと思うけど、幸せな人生でいたいと思うならば、選択肢を間違えちゃだめだからね。
今回結婚をする様ですけど主さん思い描いていた幸せな結婚に近い結婚ですか。彼との関係も、幸せだと実感できますか。
あなたの結婚で、不幸を感じる人は誰一人といませんか。
- << 212 私にとっての幸せな結婚は夢の中にしかないものでした。彼以外とはいらなかったので。 だからベストでなくても今の形はベターなのかなと思います。 あくまで結婚という形のなかにある幸せならばです。 そうじゃなければ違う幸せな人生はあったかと思いますが、私にとってはこの子に出会える人生だったなら幸せです。 彼が不幸じゃなければいいんですが、私が招いたので言えることではないですね
周りから祝福されない結婚かもしれないけど、でき婚なんていまや当たり前だし、
避妊しなかった男が責任を取るのは当然のことだから、主はもっとしたたかになればいいんじゃないですか？
ラッキーなんて言ったら言葉が悪いけど、こうなった以上、うだうだ悩んだって仕方ないじゃないですか。
主はもう母親なんですから大変なのはこれからですよ！
つわりもあるし、体や精神状態が変わっていけば毎日不安になると思います。
そのときそばにいてくれる旦那がいるのは本当にありがたいことです。
子供ができたのもなにかの縁でしょうし、わたしはこれでよかったと思います。
妊娠してなかったら、彼は平然と元の彼女と付き合えたわけですよね。
そうなると一番かわいそうなのは、浮気をされ裏切られた彼女ではないですかね？
それに主だって彼のことを本気で愛しているんですよね？遊んでやろうと思ったわけじゃないんでしょ？？
なら子供と旦那を守り通す覚悟を決めてください。
人を好きになることは素晴らしいことだから恥ずかしいことじゃありません。
- << 211 正直一人で育てていくのは、今の自分の体調とか考えてもとても難しかったと思います。 サヨナラせず、こうして一緒にこの子と居られるのも彼のお陰なのでありがたいです本当。 今の私に彼の事を好きだったと口にしていいとは思いませんが、そうですよ。 激励 ありがとうございます
主さん…
私も、厳しい意見を書いてしまいましたけど、どんな意見であろうと、自分自身の為だと思考を変えて、受け止めて下さい。
親になる以上は、責任はつきものです。
彼との関係も夫婦として、これからですよ。
やってみないと実際は、わからない。
あなたが妻として、夫、父親になる彼をどのように振り向かせていくか？は、あなた次第です。
結婚は夫次第、家庭は妻の努力次第、家庭の円満な秘訣は、妻の力量次第です。
きっかけはどうであれ、情は、後からのつきもの。
妻として、夫をどのように安らぎや居心地の良いものを築いていくか？
それが、今後の課題です。
夫婦としての歩み寄り…
よく、考えてみてね。
- << 210 いえ、意見とてもありがたいのです。 こうやって言われない方がおかしいんですから。 情 というものだけは分かる気がします。 恋がなくても 彼を私が幸せにできればいいのですが…
>> 155
こんばんは。お久しぶりです。
体調を崩しておりましたがなんとか双方の両家の顔合わせも済み帰ってきました。
遅くなってすみません。
戒め…
後悔してない、愛する人がそばにいる。でも彼からの愛情は０が現状でしょう。愛情なんて、長い月日かけないと産まれないから、今あるわけないでしょう。主だって愛するなんて言いながら、彼に対する愛情０だから。
相手に対する愛情０な２人が子供ができて結婚をするが今の二人の正しい姿。
これからあなたが彼に愛情を持てるか、また逆に彼があなたに愛情を持つかはわかりませんが（死ぬまでない場合ももちろんあります）子供を愛してくれたら十分。
自分は愛されなくてもなんですよね。同様にあなたはその言葉を言った時点で、彼に愛情を持たないかもしれないと自白してるようなもの。
別にそれはいいと思います。夫婦二人して、相手に愛情を持たなくて、も愛情を子供に持つ夫婦。
ただ、そうなるとこの先あなたにも、彼にも愛情を持つ人が出てくる可能性は多いにあります。もし、そうなった時どう行動に出るか。
彼の不倫は咎めれないなんて言ってますが、自分もする可能性大いにあります。不倫をしちゃったなんてことは。
仮に旦那さんが子どもにもあなたにも愛情を持たないとしたら、愛情を持つ女性が現れたら、ポイ捨てされちゃう可能性もあるよ。
自分は愛されなくても（もうそりゃ仕方ないよね）子供さえ愛してくれたらの希望むなしく、自分が家に帰っても愛する奥さんも子供もいない。どんな心境か。
結婚は紙切れ一枚でできる。夫婦になれる。同時に戸籍もでき、法的な見解で対応もできる。だからこそ、慎重にならければいけない。子どもができたのはいいけど、夫婦になるってどれほど大変で、社会的に裁かれる立場になると自覚してます？どこまで考え法的裁きを受ける自分になるのでしょうか。
紙切れ一枚は軽いけど、夫婦になるのは簡単じゃ無くて重いもの。
何にも考えて無いというのか、好きな男の子供さえ産めればいいなんて思ってでき婚狙いませんでしたよね？
きちんと夫婦になる、その重圧はどれほどのものかを自覚してます？
主さんが、この先愛情を持てる男性ができる可能性も十分ある。そして彼も同様。その時に夫婦であることが足枷にならないことを祈ります。
夫婦じゃ無ければ、法的な裁きを受ける立場じゃなければ、愛情を持つ人ができた時の身の振り方全然違います。
- << 209 彼はこの先 愛する人を見つけると思います。 彼には悪いですが、それまでは彼の力を借ります。 彼が私から離れたくなった時はちゃんと離せるようにわたしも生きていかなくてはいけないですね。 私には彼以外はきっと出来ないです。ずっと彼です。何があっても彼しか好きにはなりません。
彼が何を言ってくれても信じたいけれど信じきれない。
これが略奪した女性にかけられた呪いなのかもねぇ。
けど、元々一人でも産もうかと思ってた位だったのに結婚まで話が進んだんでしょ？ラッキーと思わないと。
お腹赤ちゃんいるんだからさ。
苦しいのはね、彼に愛されたいからよ。彼に悪いからじゃない。罪悪感からでもない。
愛されてると信じられないから苦しいの。不安なの。自分の気持ち誤魔化しちゃダメだよ。
結婚して子供も生まれるんだから愛される伸びしろはあるわよ。
愛されてるのかな？じゃない。まだ、愛されて無いけど愛され伸びしろ無限大！で元気な赤ちゃん産んでよ。
結婚という最終形態？！にいきなりなったけど、二人の関係はこれからよ。
- << 208 自業自得ですね。 今彼に愛がない。今後もなくてもそれは私はごくごく普通だと思ってますけど 彼はもう前を向いてるのか破れかぶれなのか分かりませんが形だけの夫婦になるつもりには見えないので そこに対する戸惑いもあります。 愛されてると信じられない そうです。 愛されてるわけないのに、愛してくれてるフリをする彼に居たたまれない。 悪い事をしたから、冷たくされて 嫌われて当然なのに。 だからこのスレをたてたんですね私は。
タグのすみません。ごめんなさい。私のせいです。
って誰に対しての謝罪ですか？
好きな人と計画的にデキ婚が出来たのに何故自分を責めるのですか？😓
意味がワカラナイ😓
彼と彼女さんの関係が終わりかけていた。という彼の言葉を本気で信じてます？
彼自身が悪者になりたくない(酔わされて襲われたとは言え関係を持ったコト)、主さんに精神的に負担を掛けたくないから出任せを言った可能性もありますよ。
後、やたら頑張ります。とレスされてますが具体的に何をどう頑張るのですか？😅
- << 207 彼の彼女に対する気持ちは私が同僚、友人として彼の側に居て感じていたものしか分からないし 今となっては本音は聞けませんから私がそれ以上はなにも言えないですね
主さんの発言見てたら、やったもん勝ちみたいで、自分さえ良ければよい人は、誰が見ても不快。
そのぐらいはわかるよね？
これから母親になるなら、教えなきゃならない事だよ。
人を故意に傷つけたり、陥れたり、不愉快にさせてはいけない。
傷つけたなら、誠心誠意謝罪する心を持たなきゃならない。
私は40前半歳、母親歴25年、数年前に養育終了。
沢山の様々な親子を見てきたけど、将来主さんは、きっとあんなタイプの親になるんだろうな、の様な親も沢山見てきた。
ダメだよ、これ以上、人を陥れ、傷つけなくても良いだろう無関係な人を傷つけてまで、自分の欲を満たそうとするのは。
そんな人を、何かあった時に助けてくれるお人好しは、居ないから。
子育ては、夫婦だけでも限界があって、沢山の優しさがないと乗り切れないから。
多分、大きなお世話、と、言うのだろうけど。
まぁ、すぐにわかると思う。
その時に、泣くほど後悔し、反省し、悔やんでください。
じゃなきゃ、自分の事しか考えられない、傷ついた人の気持ちを思いやれない
、体裁ばかりを気にする今の主さんでは、わからないと思います。
- << 206 覚えておきます。言ってくださってありがとうございます。
多分、見ててなんか腑に落ちないのは、私が悪いんですとか、嵌めたようなものとか言いながら、結果的に妊娠した事を彼の責任にしているところかな。この話を知らない周囲の人からみたら、彼が責任を取るのはごく普通の事です。あなたは、彼の両親にこの話をしないつもりですよね？そこら辺が、イラっとしてしまう要因かもしれません。
だから私は何故あなたが避妊しなかったのか聞きました。酔っている彼に、あなたが仕掛けたのだから、最初から妊娠は想定内ですよね。あなたは、自分の罪悪感を無くす為に、彼が避妊しなかった＝自分が愛されているからと、周囲にこの結婚を祝福されたいのでしょう。
でも、授かった命ですから、責任を持って大切にして欲しいです。あなたの幸せの裏には、幸せを壊され去った彼女がいる事を忘れずに。彼と別れた彼女が、彼よりももっと良い人と幸せになれる事を願います。
- << 203 避妊しなかった理由の後で…という事からわたしなりの感情は書いた通りですけど 前に…という事ならノースキンでも一度で妊娠するのは考えていなかっただけです。 人生の中で数回くらい ミステイクはありましたが何もなかったので。 すみません。
ずっと見てきたけど、主さんが自分の家に連れ込んだかラブホかと思ったけど、彼の部屋でのことだったんですね。
良いですか、しっかり考えてくださいよ。彼女がいながら（奥さんがいながら）自宅に連れ込み、女の股を広げ自分の快楽を得ることが平気な男ですよ。
そんなことは主さんはそれは何とも思わないから結婚できるんですよね。奥さんが留守中に女を連れ込む。
彼女がいる状態で、自宅連れ込でｓｅｘをするって今後同様のことしますから。自宅に招くことを何とも思ってないわけだし。そんな行為をする男性に嫌悪感を抱かない。
主さん自身が彼をはめたというけど、結局そういうことができる男性だから事が成立をしたわけでしょ。
どんな状況だろうと、家に入れないようにすることは可能だよ。主が泥酔して歩けなくても、タクシーで自宅に送り届けるとか、１人ホテルに泊まらせるとか。主さんが嵌めたというけど、家に入れた時点である意味合意だから。
「彼は悪くないです」スレ本文にも返レスにも書いてますけど、悪い悪くない以前のところで問題ありですよ。
主さんの倫理観の問題なんだけど、浮気をされても仕方ないじゃなくあなたが、女を自宅に連れ込んでもいいよ、何とも感じないという人じゃ無いと結婚生活苦しいよ。
旦那さんからの愛情は、ないかもしれない以上にそこをＯＫとしないとね。
そこは大丈夫なんだろうか。
自分の愛した人は、そんな人だからと思い結婚するんですよね。
- << 202 状況が違うのでなんとも言えませんが、彼も大事に思う相手が居たら同情だとしても私を抱くことはなかったと思います。 色々有りましたからね二人は。私はそれでも彼は彼女を大好きだと思っていました 彼はだったらとっくに結婚してるって言いましたけど… 私の事は愛してないから、当然同じ事はこれから起こりうるものです。 仕方ないですよそこは。
2年前のを読んでれば
また違った結果になったかも
しれないが…
https://mikle.jp/viewthread/2297817/
出産で入院してるときは
解放されて男一人になるから
何か起きるかもしれんね
もうどうでもいいけど 普通の結婚が出来なかったのは主の性格の果てなんだろうなと思った。
私も今は婚約中だけど 両親 、友達、会社にする結婚報告は後ろめたさはないし だからこそ罪悪感はもちろんないし、周りも祝福してもらってます。
結婚式も会社の仲の良い友達、社外の友達も披露宴に参加して頂けてます。
子供は欲しいけれど まだ地に足が着いてない状態だし、もう少し貯金ができてからでないと主さんとは違う不安があります。
だって自分たちの大事子供だから、やりたい事や行きたい学校があればさせてあげたいですよ。
主さんは結婚のどこにウエイトを置くのか(自分中心にしか感じないけど)知らないけど。
- << 201 素敵な事ですよね。お幸せに 私は金銭的な心配はそれほどないです。 他の人が無理な事は何回かトライしてみてもう繰り返さないと誓いました。 だから一人で生きていくつもりで居たんですよ。 そういう意味で普通の結婚は確かに無理だったと思います。 他の人を傷つけるのはもう嫌だと思っていたのに、結果的に一番大事な人を私は傷つけたんですけどね。
>> 166
避妊しなかったのは、色々事情があります
まず避妊具がどこにあったのか私にはわかりませんでしたね。彼のうちでしたから
それでまさか彼が疑似…
彼の家だったから避妊具が何処にあるのか判らなかった？😓
そんなの主さんが前もってピルを飲んでいたら良かっただけでしょ😰
一度関係を持てたらそれで満足。なんて全く思ってないじゃないですか笑。
それに酔ってたら彼自身避妊まで頭が回らないだろうし。
初めからデキ婚狙いです。って言った方が潔かったのに😰
主さんと彼はお子さんの親にはなれるだろうけど本当の意味で夫婦になれるかどうか。
- << 200 前々から予定はしてなかったですよ。この時しかない とは思いました。 本当の夫婦になろうとしてないのは私の方みたいです。
>> 155
こんばんは。お久しぶりです。
体調を崩しておりましたがなんとか双方の両家の顔合わせも済み帰ってきました。
遅くなってすみません。
戒め…
顔合わせ済ませたんですね。後悔していないのは、自分で彼はどうかわかりませんが（後悔していても決して言わないだろうし）前に進めてよかったですね。
これ以上望むものはない、うーん彼の愛情は望まないということになっちゃいますよ。それでもいいのかなとちょっと心配。自分が愛して欲しいと思わないということは、愛のない家庭夫婦生活決定ですよ。
頑張っても正直愛情は得ることできないし。主さん、返レスでも頑張ると何度も言っているけど、何を頑張るつもりなんだろう。頑張って何をしたいのだろう。それを明確にして無いよね。闇雲に頑張っても無駄だよ。
せめて頑張るというならば、それなりに得るものがないとね。
主さんが頑張る先に欲しいものは何ですか？
後悔してない、子どもに会いたい、愛する人もそばにいる。別にそう思うのは構わないけど、幸せそうじゃないんですよね？どうしてですか。
結婚できる、そこに幸せを感じないのはどうしてか不思議です。逆にそんな状態で、結婚して大丈夫なのかなと心配です。
- << 199 自分の気持ちや彼の態度 ここで頂いているレスを見ていて 色々重ね合わせています。 私の望みは最初に書いている通り、一夜限りの関係でした。 奪おうとか、デキ婚なんて考えてもなかったです。 ずっと側にいて想ってた ただの私のわがままから望んだこと。 妊娠する可能性がある事は分かっていましたがその時は嬉しかったんですよね。彼が避妊をしなかった事が。 愛される事がないのを分かってたから、少しでもなんか 夢を見たかったんです私は。 それが妊娠して現実になって今の気持ちは彼と結婚出来るのが嬉しいというより、この子とサヨナラを一度でも考えてしまった私を止めてくれた事 一緒に居てくれる事に対する感謝の気持ちの方が大きいです。 それだけで十分なのに、彼がそれ以上に無理をしてるように見えるのが辛いのかもしれません。
>> 160
主さんに聞きたいんですけど
一度だけの関係を望んだのに何故避妊しなかったんですか？
妊娠した時に何故彼が気付くような態度をとったんですか…
避妊しなかったのは、色々事情があります
まず避妊具がどこにあったのか私にはわかりませんでしたね。彼のうちでしたから
それでまさか彼が疑似避妊？すらせずにそのままにするとも考えてなかったです。
嵌めたようなものですが、わたしも衝動的に動いたので。その後の気持ちは確か書いた気がします
妊娠した時はこの先の不安で思い詰めてましたね。
彼に言うかどうかは迷ってましたが、直接話しかけたりとかはしなかったかな。
温度差があるのは仕方ないですよ。大事にしようとしてくれてるだけで日々感謝です。
>> 155
こんばんは。お久しぶりです。
体調を崩しておりましたがなんとか双方の両家の顔合わせも済み帰ってきました。
遅くなってすみません。
戒め…
交際0日デキ婚をした人が周りにいないのでめっちゃ気になるのですが😅、主さんが妊娠の話しをご両親にした時に彼氏が居たの？とか聞かれませんでした？
彼と彼女さんの付き合いが長かったなら面識があったんじゃないかと思うのですが、両家顔合わせの時に主さんを見て、えっ？こんな子だったっけ？みたいな顔をされませんでした？
- << 167 聞かれましたよ～でも社会人になってから恋愛事情を親に話す機会はなかったですね元々。 彼に聞いた話ですが、三年前に旅行した時に一度会ってるみたいですご両親と彼女さんは。それ以降は特別な交流はなかったそうですよ。
>> 155
こんばんは。お久しぶりです。
体調を崩しておりましたがなんとか双方の両家の顔合わせも済み帰ってきました。
遅くなってすみません。
戒め…
主さんに聞きたいんですけど
一度だけの関係を望んだのに何故避妊しなかったんですか？
妊娠した時に何故彼が気付くような態度をとったんですか？
主さんと彼の「好き」には温度差があると思うのですがそれについてどう思ってます？
- << 166 避妊しなかったのは、色々事情があります まず避妊具がどこにあったのか私にはわかりませんでしたね。彼のうちでしたから それでまさか彼が疑似避妊？すらせずにそのままにするとも考えてなかったです。 嵌めたようなものですが、わたしも衝動的に動いたので。その後の気持ちは確か書いた気がします 妊娠した時はこの先の不安で思い詰めてましたね。 彼に言うかどうかは迷ってましたが、直接話しかけたりとかはしなかったかな。 温度差があるのは仕方ないですよ。大事にしようとしてくれてるだけで日々感謝です。
愛する「人」は側にいても心は側にはいないかもしれません。
形だけの夫婦にならないようにはものすごい努力が必要です。
苦しむ権利がない？
人の彼を寝取ったんですよ？
不倫ではないにしろ人の物を取ったんですよ、一生苦しんでください。
あと、結婚して彼が他の人に走っても因果応報です。
彼と相手を怒る権利はありませんからね。
あなたがしたことが返るだけですから。
それと彼は元々そういう人間ですから。
彼女がいるのに浮気する人間なのはあなたが１番わかってますよね？
まぁ、頑張ってください。
- << 164 彼が不倫したら彼を心情的には責められないと思います。 けど私を愛せなくても彼は子供は大事にする人だと私は思うので、もしこの先何があったとしても子供を愛してくれたら十分だと思っていようと決めました。
こんばんは。お久しぶりです。
体調を崩しておりましたがなんとか双方の両家の顔合わせも済み帰ってきました。
遅くなってすみません。
戒めとして全て読ませていただきますね
またこんなわたしに励ましのレスを下さった方には感謝しかないです。
ありがとうございます。
ひとつ言えることは 後悔はしていないという事。
早く我が子に会いたくて今はたまりません。
愛する人も側に居ますし、これ以上望みません。頑張りますよ
- << 159 主からみたら愛する人 彼からまたら愛してない人 落とし入れて手にした代償 この先楽しみにですね お幸せに………………………………
- << 160 主さんに聞きたいんですけど 一度だけの関係を望んだのに何故避妊しなかったんですか？ 妊娠した時に何故彼が気付くような態度をとったんですか？ 主さんと彼の「好き」には温度差があると思うのですがそれについてどう思ってます？
- << 161 交際0日デキ婚をした人が周りにいないのでめっちゃ気になるのですが😅、主さんが妊娠の話しをご両親にした時に彼氏が居たの？とか聞かれませんでした？ 彼と彼女さんの付き合いが長かったなら面識があったんじゃないかと思うのですが、両家顔合わせの時に主さんを見て、えっ？こんな子だったっけ？みたいな顔をされませんでした？
- << 169 顔合わせ済ませたんですね。後悔していないのは、自分で彼はどうかわかりませんが（後悔していても決して言わないだろうし）前に進めてよかったですね。 これ以上望むものはない、うーん彼の愛情は望まないということになっちゃいますよ。それでもいいのかなとちょっと心配。自分が愛して欲しいと思わないということは、愛のない家庭夫婦生活決定ですよ。 頑張っても正直愛情は得ることできないし。主さん、返レスでも頑張ると何度も言っているけど、何を頑張るつもりなんだろう。頑張って何をしたいのだろう。それを明確にして無いよね。闇雲に頑張っても無駄だよ。 せめて頑張るというならば、それなりに得るものがないとね。 主さんが頑張る先に欲しいものは何ですか？ 後悔してない、子どもに会いたい、愛する人もそばにいる。別にそう思うのは構わないけど、幸せそうじゃないんですよね？どうしてですか。 結婚できる、そこに幸せを感じないのはどうしてか不思議です。逆にそんな状態で、結婚して大丈夫なのかなと心配です。
- << 184 後悔してない、愛する人がそばにいる。でも彼からの愛情は０が現状でしょう。愛情なんて、長い月日かけないと産まれないから、今あるわけないでしょう。主だって愛するなんて言いながら、彼に対する愛情０だから。 相手に対する愛情０な２人が子供ができて結婚をするが今の二人の正しい姿。 これからあなたが彼に愛情を持てるか、また逆に彼があなたに愛情を持つかはわかりませんが（死ぬまでない場合ももちろんあります）子供を愛してくれたら十分。 自分は愛されなくてもなんですよね。同様にあなたはその言葉を言った時点で、彼に愛情を持たないかもしれないと自白してるようなもの。 別にそれはいいと思います。夫婦二人して、相手に愛情を持たなくて、も愛情を子供に持つ夫婦。 ただ、そうなるとこの先あなたにも、彼にも愛情を持つ人が出てくる可能性は多いにあります。もし、そうなった時どう行動に出るか。 彼の不倫は咎めれないなんて言ってますが、自分もする可能性大いにあります。不倫をしちゃったなんてことは。 仮に旦那さんが子どもにもあなたにも愛情を持たないとしたら、愛情を持つ女性が現れたら、ポイ捨てされちゃう可能性もあるよ。 自分は愛されなくても（もうそりゃ仕方ないよね）子供さえ愛してくれたらの希望むなしく、自分が家に帰っても愛する奥さんも子供もいない。どんな心境か。 結婚は紙切れ一枚でできる。夫婦になれる。同時に戸籍もでき、法的な見解で対応もできる。だからこそ、慎重にならければいけない。子どもができたのはいいけど、夫婦になるってどれほど大変で、社会的に裁かれる立場になると自覚してます？どこまで考え法的裁きを受ける自分になるのでしょうか。 紙切れ一枚は軽いけど、夫婦になるのは簡単じゃ無くて重いもの。 何にも考えて無いというのか、好きな男の子供さえ産めればいいなんて思ってでき婚狙いませんでしたよね？ きちんと夫婦になる、その重圧はどれほどのものかを自覚してます？ 主さんが、この先愛情を持てる男性ができる可能性も十分ある。そして彼も同様。その時に夫婦であることが足枷にならないことを祈ります。 夫婦じゃ無ければ、法的な裁きを受ける立場じゃなければ、愛情を持つ人ができた時の身の振り方全然違います。
苦しむ権利はありますよ
彼を嵌めたのでしょう？
彼と彼女の間に無理やり入り 二人の人生をめちゃくちゃにしたんです
彼女から 無理やり彼を奪った
そんな強引な事して 主さんは幸せになれるのでしょうか？
彼は 元カノをまだ忘れてないし、主さんとの結婚は 愛ではなく 義務です
赤ちゃんをおろせだなんて、自分が悪者になるのが怖くて、義務感から結婚するんです
彼の主さんへの愛が増えるのか、ゼロになるかは主さん次第
主さんって 料理は出来るんですか？
初めての育児と家事の両立って 大変ですよ
初めての育児で イライラしてると彼は 帰って来なくなりそうですね
どんな時もニコニコしていないと
彼の愛は すぐゼロになります(元の愛が無いに等しいのだから)
好きでもない女と結婚して、家に帰っても 家はぐちゃぐちゃ、料理は美味しくない、奥さんは 子育てでイライラして、こんな家に帰りたいと思いますか？
彼に嫌われない様 頑張ってください
結婚前や、赤ちゃん産まれる前にいろいろあったとしても。
これからが、大切なんだよ？
どんなに素敵な出会いで、手順ふんでラブラフで結婚しても、結婚生活の夫婦のささえあいが、めちゃめだったら、不幸で、離婚やら、苦しみばかりだし。
どんなに困難な出会いや婚姻前でも、
夫婦二人で、子供をそだてて結婚生活をお互いに思いやるなら、素敵な結婚生活になると思うよ。
要は、ようするに、結婚生活を二人でささえあうこと。
未来に向かって二人と赤ちゃんの幸せだけ考えようよ。
幸せは、作り上げて積み上げていくもんだよ。
丁寧にひとつひとつ幸せを揺るがないものにしていこう。
未来の家族の幸せをめざして。
産まれくる、ダイヤより神々しい生命には、沢山の幸せを。
>> 70
さすがにそこまでの事はしてないです。
私が好きだと言って酔ってた彼にくっついて…ということです。
前部分は割愛します。
「酔ってた彼にくっついて…」って。
酔わせてセックスしたの。
それって、相手が男だから訴えられたりしないけど、立場逆で、相手が女だったら犯罪じゃない？
そんな卑怯な事して、ピルも飲まず妊娠して、「幸せ」って、女って怖い。
酔ってたんなら、「避妊しなくちゃ」なんて考える頭ないだろうし、話が全然変わってくるよね。
「2人合意の上」って事じゃなくて、一方的に彼を陥れたんじゃん。
スレに書かなかったのは批判されるから？
スレに書いてあったら、レスも違ってたと思う。
>> 115
略奪出来婚での結婚生活は、大概、上手くいかないケースが多いです。
元カノに未練がある限り、男が元カノに似た相手と遭遇した時に、浮気や不倫が…
大概、男は、自分の子供でも、愛情のない女の子供に愛情を注ぐのは時間の問題だと思います。
出来たから、仕方なく結婚する(責任を取る)、そんな考え方の持ち主が多いですよ。
貴女の彼、自分の子供を可愛がってくれるといいけど、子供への愛情はあっても、妻になる貴女への愛情は薄いと思う。
自分は2番目でもいい。と、覚悟でいくしかないと思う。
産まれてくる子供は、大切に育てていきなさい。
子供は、貴女の味方になるから。
色んな方々の意見を、しっかり受け止めて下さい。
彼には、絶対に見返りを求めない事です。
最初から、愛情のない結婚生活を貴女が選んだ訳ですから。
ここまでなんだかんだと言われても主は、信頼も出来ない愛情も感られない相手の子供を妊娠して、その男が結婚をしてくれるというからすることにした。
現実はそこでしょう。
もう、それは決定事項であるならば、その現実を受け入れて生きていかなきゃ。
彼は幸せじゃ無いのは私は知ってます、でもどうする気もないのでしょう。愛する人の幸せを願うならば、どう自分が行動するかですけど、愛してもないから何もしない。
とりあえず、いんじゃないかな。好きだった男には愛情はない、もちろん相手も自分を愛してくれてないけど、子どもはできた。それで結婚できるんだから。
主の返レス見ていると奪略だとしてもそこに愛がないと、ほんと惨めだなと思う。奪略愛にもならない。恋愛関係も成立してないわけだし。
悪い言い方、行きずりの男とｓｅｘして、子どもができてその男と結婚するのと変わらない。
☆まとめ☆
・主は片思いしてた同僚を嵌めてセックスに至った
・彼には大好きな彼女がいた
・彼の子を妊娠
・密かに堕胎、もしくは未婚でシングルマザーも考えたが現実的ではないため(←謎)、何かあった？と聞いてきた彼に妊娠を打ち明ける
・彼は堕胎を止め、結婚しようと言ってくれ、彼女と別れた
・彼曰く、元々主に好意はあった
・周囲は元々主と彼が付き合っていると思っていた
・彼女は彼と別れてすぐに違う男ができた(らしい)
・どうやら彼は、今は主を好きだし、子どもも欲しいから、結婚を迷うことはないと言っている(らしい)
ざっとこんな感じ？
羨ましい…くない。
という意見と
主がクズ
という意見が大勢。
主を擁護する人は、どういうわけか「批判してる人は妬んでるだけ。彼が選んだのは主だから幸せに！(ザックリ)」と不思議なことを言っている模様笑笑
>> 122
その現実受け入れたら超ハッピー、世界で1番幸せな私です。
主みたいな態度とりません。
だから、ウダウダ言ってるのはなぜ？
なんですけど…
どんな人だって結婚前は不安になるもの。マリッジブルーって知りませんか？
ましてや妊婦さんです。不安定なのは仕方ないですよ。
初恋の結婚でもない限り、結婚前の元カノや元彼への思いを引きずって結婚する人はたくさん居ると思いますよ。
でももう始まったんです。そんな思い出を抱えながら、これから煩雑な手続きや慣れない暮らしの中で二人の価値観を擦り合わせて家庭を作って行くんです。いい年をした大人がいつまでも少女漫画みたいに、あっちが好きだとかでもやっぱりこっち、とか言ってる場合じゃないんです。彼がそう決めたのです。
恋人や配偶者に対して私は本当に愛されているんだろうかとか、不安になる事ありませんでしたか？
無いとしたら、そっちの方が思い上がりです。そんな不安を持つのは相手の事を大好きな証拠ではないですか。
結婚したって生涯同じ気持ちのままとは限らないし。でもそれは、どんな人でもそうです。ダメだとわかっていても冷めてしまうこともあるかもしれません。誰にでも起きうる事だと思います。
もっと暖かくみてあげれませんか？
>> 120
沢山の人の反感を買っているのは、多分嫉妬です。
好きな人の子を身ごもって、その人と結婚して出産する。
それが貴方の立っている現実です。
…
その現実受け入れたら超ハッピー、世界で1番幸せな私です。
主みたいな態度とりません。
だから、ウダウダ言ってるのはなぜ？
なんですけど。
略奪認めたくないから？愛されてないから？現実にどこか受け入れないことがあるから？
結婚という現実受け入れて、そこに幸せ感じないのが変なんですよ。
自信を持ってと言われなくても自信があるのが、好きな人に愛され結婚する人なんですけどね。
今の主の態度に反感とか嫉妬、羨ましいなんて感じませんよ。
- << 124 どんな人だって結婚前は不安になるもの。マリッジブルーって知りませんか？ ましてや妊婦さんです。不安定なのは仕方ないですよ。 初恋の結婚でもない限り、結婚前の元カノや元彼への思いを引きずって結婚する人はたくさん居ると思いますよ。 でももう始まったんです。そんな思い出を抱えながら、これから煩雑な手続きや慣れない暮らしの中で二人の価値観を擦り合わせて家庭を作って行くんです。いい年をした大人がいつまでも少女漫画みたいに、あっちが好きだとかでもやっぱりこっち、とか言ってる場合じゃないんです。彼がそう決めたのです。 恋人や配偶者に対して私は本当に愛されているんだろうかとか、不安になる事ありませんでしたか？ 無いとしたら、そっちの方が思い上がりです。そんな不安を持つのは相手の事を大好きな証拠ではないですか。 結婚したって生涯同じ気持ちのままとは限らないし。でもそれは、どんな人でもそうです。ダメだとわかっていても冷めてしまうこともあるかもしれません。誰にでも起きうる事だと思います。 もっと暖かくみてあげれませんか？
沢山の人の反感を買っているのは、多分嫉妬です。
好きな人の子を身ごもって、その人と結婚して出産する。
それが貴方の立っている現実です。
そうじゃない人達には羨ましいだけ。
彼はあなたに決めたのです。
自信を持ってお母さんになってください。
- << 122 その現実受け入れたら超ハッピー、世界で1番幸せな私です。 主みたいな態度とりません。 だから、ウダウダ言ってるのはなぜ？ なんですけど。 略奪認めたくないから？愛されてないから？現実にどこか受け入れないことがあるから？ 結婚という現実受け入れて、そこに幸せ感じないのが変なんですよ。 自信を持ってと言われなくても自信があるのが、好きな人に愛され結婚する人なんですけどね。 今の主の態度に反感とか嫉妬、羨ましいなんて感じませんよ。
- << 123 じゃ あなたの子供がそうなっても素晴らしい人だと胸張って言えるのね。 すごーい！！
- << 125 相手から望まれてない妊娠をして義務感から結婚はしてくれても心から自分を愛してくれてる訳じゃない相手との結婚羨ましいと思えないけど。
- << 129 笑 ないない(ヾﾉ・∀・｀) 主さんの立場だったらシングルで育てます。 ・・・の前にピルを飲んで避妊します。 て言うか、いくら好きでも彼女持ちに抱いてなんて迫りませ～ん。
略奪出来婚での結婚生活は、大概、上手くいかないケースが多いです。
元カノに未練がある限り、男が元カノに似た相手と遭遇した時に、浮気や不倫が始まります。
もしくは、元カノと不倫関係になりやすい傾向もあるのです。
何れは、夫婦も別居中、もしくは離婚に至るでしょう。
産まれてくる、お腹の赤ちゃんも母親からの虐待される可能性が高いです。
元カノに未練がある夫が、自分の妻に愛情をもてる気持ちになれないから。
堕胎しろとは言わないけど、夫になる彼に愛されなくても、産まれてくるお腹の赤ちゃんを、心から愛するように、努力して下さい。
どんな子供でも、罪がないのです。
子供は、親を選ぶ事はできません。
例え、彼氏への憎悪が生まれても、子供への憎悪や虐待は、絶対にしない事です。
その時に、自分の気持ちがどうしても、治まらない時は、子供を実家に預けて、憂さ晴らしして下さい。
例え、妻として愛されなくても、母親として、自分の子供にはいっぱい愛してあげて下さい。
貴女様方家族の幸せを祈っています。
お体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んで下さい。
- << 134 大概、男は、自分の子供でも、愛情のない女の子供に愛情を注ぐのは時間の問題だと思います。 出来たから、仕方なく結婚する(責任を取る)、そんな考え方の持ち主が多いですよ。 貴女の彼、自分の子供を可愛がってくれるといいけど、子供への愛情はあっても、妻になる貴女への愛情は薄いと思う。 自分は2番目でもいい。と、覚悟でいくしかないと思う。 産まれてくる子供は、大切に育てていきなさい。 子供は、貴女の味方になるから。 色んな方々の意見を、しっかり受け止めて下さい。 彼には、絶対に見返りを求めない事です。 最初から、愛情のない結婚生活を貴女が選んだ訳ですから。
>> 88
表面だけみれば、私にとっては夢みたいな話なのかもしれませんね確かに。
喜んではいけないなとは思ってますが…
彼と結婚できて、彼の子供を授…
何言ってんのか分かんないわ。
貴女がどんなに控えめな、悪い女ですシクシクしたところで、周りは貴女の行動とその結果、一人の女性を踏みつけでも自分が良ければどんな手使っても、命を盾にしてでも奪い取る、それの何が悪いの？の行動が取れる、腹黒い人 って目で見るんだよ。
仕方ないじゃん。
どんだけ言い訳しても、第三者から見たら、どうにも信用できない、口だけで、心が無い人だもん貴女も相手の男も。
この先幸せになれるかなんて、わからない事だけど、ヒトツだけ確信持って言えることは、類は友を呼ぶ ってこと。
貴女は人を踏みつける事を躊躇なく出来る人みたいだから、相手も貴女と似たり寄ったりなんだと思う。
優しく人を誠実な心で愛する事が出来る男なら、真っ裸になられて、押し倒されて誘惑に負けてしまったとしても、避妊はするよ。
それが自分を含め、本命に対しても、相浮気相手に対しても、大人として男としてのマナーだもん。
貴女、策士だよね。
でも徳川家康にはなれないと思う。
返信はいりません。
最後に一言言わせてね。
見る人見たらわかるよ、貴女のヒトトナリ。
ココでこれだけバレてんだから。
どなたかが「赤ちゃんを守る為にスレを閉鎖しては、、、」と言われて見えますが、本当に閉鎖した方がいいと思います
主さんはこれ以上 どんな返事を望んでいるの？
どうみても、90%は批判ですよ？
かっこよく「皆さまに叱咤された事を、、、」とか思ってみえるのですか？
彼の心の中も、主さんが本当に思っている事は分かりません。
私は、身近に主さんの様に彼を略奪した子がいました。出産もしました。彼にお前と結婚して良かったと言われたいから努力もしていました。
でも、やはり心の中には「彼は本当は、、、」と言う気持ちが拭いきれなくて、喧嘩した時に「元カノと本当は結婚したかったんでしょ！」と言ってしまった所、元彼女が別れてすぐ自殺しようとした事がわかったそうです。御実家で住まわれていたらしく、お母様が見つけ旦那様に連絡したそうです。
生まれた子は、大人しくて 普通の子供より暗いです。子供に凄く暴言を吐いてるのを一度だけ見た事があり止めました。
その子とももう会いたくないからあっていません
主さんは人の人生を大きく変えてしまう様な事をされているんです。
正直、私はこのスレをもう目にしたくないです。
- << 119 主さんは ただ略奪愛
＞彼が幸せじゃないのは当たり前だから
そうなんですよね。心が通じあってでの結婚じゃないと自分でも言っているし。全て彼の言っていることは後付けの言葉ばかり。
そこに真実がある家を見極めることなんて無理。むしろ全て嘘だと思ってもいいぐらいのこと。
でも、主さんは妊娠を彼に告げ、結婚をしてくれるという彼と結婚をする決断をしたのですよね。そんな嘘で固めた結婚をするといった彼との結婚を了承した。
なので、この結婚に対して、腹を括るしかないと思います。だって、拒否することもできるんですよ、でもしなければ嘘でぬり固めた結婚をするしかない。
自分がそれでもいいと思ったことを、後から苦しいとか、彼の本意の結婚ではないというのならば、どうしてやめないのか。逆にここまで来るとやめないことに不思議です。
やめちゃいなさいよ、そんな結婚。主さんは、本当はそう言って欲しのかという気がする、ウダウダレスをしているのを見ると。
誰も、今回の結婚をやめて子どもをおろした方がいいよなんて言ってくれないでしょう。
主さんが今回の結婚で一番言って欲しのは、彼はあなたを好きだというのはあり得ないからこそ、言って欲しい言葉があるんですよね。それは何ですか？
主さん、一つ一つ丁寧に返事をしてますが、どのレスに対しても一貫して無いのが（全然見えないのが）彼に対する愛情。
彼を愛してます、彼以外との結婚が考えれないほどかけがえのない相手です。そんな人と結婚できて幸せです。それが全然ない。
でき婚だろうと、嵌めた結果出来た子供がいようと、どうして彼への愛情があなたは無いの？
好きな人の子どもができたから私は幸せだとは言ってはいますけどね。
あなたの返レスを見ていると、好きでもない人との結婚をする、それが私の結婚ですといっているようなものですよ。そんな結婚もありかと思いますし、それがあなたがしたかった結婚でもいいです。
でも、相手の男性も同じ気持ちじゃ無いといずれこの結婚壊れますよ。遅いか早いかだけの問題で。下手すれば、結婚して１日で別居した女優のように。形だけの夫婦で（紙切れ一枚）の可能性も大です。
あなたたち二人は、愛情の存在しない結婚を夢見ていた同士ですか？
>> 103
なら、妊娠した事なんて彼に言うなよ（笑）バカすぎ。てか主は何歳なの？もちろん20代前半か10代だよね？ きっとモテないからそこまでしたんだろ…
そりゃ、「うっかりヤっちゃった」女から「出来ちゃったの。でもあなたには迷惑かけない。かわいそうだけど赤ちゃんは諦める」なーんて言われて「そうなんだ、その方が良いかもしれないね」って、余程の鬼畜でもなければ言わないでしょ。
彼が主に恋愛として好意があったかどうかはともかく、仲は良かったんじゃないかな。同僚で、彼女がいることも知ってる程度で、飲みや食事に気軽に行ける程度に。
彼にしてみれば「うっかりヤっちゃった仲の良い同僚の女」が「妊娠して堕胎」するのを聞いたら、そりゃまともな感覚があれば「責任取る」ってなるわな。
そういう男だって、主も推測してたと思うよ。「彼は良い人だから堕ろしてなんて言えない人なんですぅ」ってとこかな。「だから悪いのは私なんですぅ」
ホント、男の弱み、人としての弱みに付け込む女だよね。
それを意識してないなら、天然で嫌な女。
>> 92 少し誤解されています 彼に告げたのは確かに私の弱さもあったと思いますが、一応自分の中での答えを彼に伝えましたよそのとき。 いまとなっては… なら、妊娠した事なんて彼に言うなよ（笑）バカすぎ。てか主は何歳なの？もちろん20代前半か10代だよね？ きっとモテないからそこまでしたんだろうけど、本当怖い（笑） 男も男だけど人を悲しませる奴は自分も悲しまされたり、追い込まれたらするからまー今はええのでは？にしても、ヒドイ女と言うか酔ってた彼にって（笑）どんだけヤリマンなんだろ（笑）相当飢えてたんだかねー（笑）悲劇のヒロイン女、人の事考えれる女ではないから今回みたいな事が、出来た訳でそんな主みたいなのと、結婚する彼はどうなんだろー。よく考えたら男も悪いけど主のがしたたかで気持ち悪いですよ。自分さえ良ければな考えなのがすごく伝わったので。皆さんもそう思いませんか？
- << 106 そりゃ、「うっかりヤっちゃった」女から「出来ちゃったの。でもあなたには迷惑かけない。かわいそうだけど赤ちゃんは諦める」なーんて言われて「そうなんだ、その方が良いかもしれないね」って、余程の鬼畜でもなければ言わないでしょ。 彼が主に恋愛として好意があったかどうかはともかく、仲は良かったんじゃないかな。同僚で、彼女がいることも知ってる程度で、飲みや食事に気軽に行ける程度に。 彼にしてみれば「うっかりヤっちゃった仲の良い同僚の女」が「妊娠して堕胎」するのを聞いたら、そりゃまともな感覚があれば「責任取る」ってなるわな。 そういう男だって、主も推測してたと思うよ。「彼は良い人だから堕ろしてなんて言えない人なんですぅ」ってとこかな。「だから悪いのは私なんですぅ」 ホント、男の弱み、人としての弱みに付け込む女だよね。 それを意識してないなら、天然で嫌な女。
- << 114 思う思う。 謙虚ぶってるけど内心「やったね☆」で、いざ妊娠となれば本当に彼は私の事を愛してるんだろうか？心の中では元カノにまだ未練や執着があるんじゃないだろうか？捨てられるんじゃないだろうか？って不安だから書き込んで 大丈夫だよ☆の答えが欲しいんでしょ。
同僚からは元々付き合ってたと思われていたとか、彼も元々主に好意があったとか、主に都合の良い話がポロポロ出てくるね笑笑
彼に彼女がいたことを、周りは誰も知らなかったのか。
主の妊娠を知るまでは元彼女のことを大好きだったのに？
彼のご両親も友達も知らなかったんだ？
結果として主に都合の良い通りに進んでるわけだ。
変なの。
好き同士のデキ婚でも問題が多いのに、誰かが言ってた「仕方ない婚」で、この先どうなるんだろうね。
でもまぁ、多少の好意でもなければ、セックスするような状況にはならないかもね。主に嵌められたようだけど、泥酔するまで飲むのも、セックスできる状況になるのも、余程節操がない男でもない限り、それなりの好意がなければならないし。
辻褄合わせは彼が一番してるんじゃない？
好意があったから主とセックスしたんだ、自分を好いてくれる主が妊娠したから結婚するんだ、元彼女は大好きだったけど主と結婚するのも縁なんだ。
おめでとう、というよりご愁傷様と言いたくなるね。
ホント赤ちゃんかわいそう。
>> 93
彼の中の気持ちもその可能性はあるとは思います。
彼に聞いても そうは絶対言わないけれど、そうであっても仕方ないです。
色々レスしてますが、結局主さんがここで言ってる「仕方ない」が今起きてることの全てなんです。自分で言ってるからわかってるはずけど「仕方ない結婚」
そんな結婚したくないけど仕方ないよね、です。お二人の結婚は「仕方ない結婚」これが取り繕うことない本音。
主さん自身がこの結婚に「仕方ない」を持ち出したら終わりわかってるか知らないけど「仕方ない」と言ったらわかってるよね、そこに幸せがないこと。
寂しい結婚ですね。好きな人と愛し愛され、幸せで結婚する人がいる中、自分は「仕方ない結婚」
自分が蒔いた種ではありますが、すでにそこに他人を巻き込もうとしてる。
この先貴方の生活はこの先「仕方ない」がついて回るんですよ。スタートが仕方ないから。
なんで「仕方ない生活」をしたいのかな。
彼にも「仕方ない」なんて申し訳ないと思わないの？貴方は「仕方ない」でもいいよ。自分の仕方ない人生に巻き込んで。
「仕方ない結婚」の先にあるのはなんでしょうか。
彼は絶対に本音は言わないよね。聞けないよね。彼とはそう言う関係でいるしかないよね。
うーん
彼は本当はあなたを愛してるよと言ってほしいのかなと思いましたが。
もしくは主さんは彼を否定することで、自分が傷つかないように逃げているのでは？
本当は自分が愛されて選ばれたと1%くらいは思ってるのでは？その反面、彼女のことも好きなのかなとか大丈夫かなと思っているのでは？
まーでもうん
そういうことする相手はどっちもきちんと愛してないと思います。
これが本音です。
それとね、あなたみたいな女たくさんいますよ？
この先、彼が酔っている時に女性に好き
だと言われないようにビクビクして生活しないといけませんね。
とくに10年くらい経って、貴方もそこそこの年齢になった時に、若い女性に同じこと言われたらころっとね。
可能性はありそうです。
>> 69
まわりにそういう男いたけど不倫して離婚したよ
好きじゃない女が妊娠したってきいたときは「人生終わったな」と思ったらしい
「おろせとも言え…
彼の中の気持ちもその可能性はあるとは思います。
彼に聞いても そうは絶対言わないけれど、そうであっても仕方ないです。
- << 97 色々レスしてますが、結局主さんがここで言ってる「仕方ない」が今起きてることの全てなんです。自分で言ってるからわかってるはずけど「仕方ない結婚」 そんな結婚したくないけど仕方ないよね、です。お二人の結婚は「仕方ない結婚」これが取り繕うことない本音。 主さん自身がこの結婚に「仕方ない」を持ち出したら終わりわかってるか知らないけど「仕方ない」と言ったらわかってるよね、そこに幸せがないこと。 寂しい結婚ですね。好きな人と愛し愛され、幸せで結婚する人がいる中、自分は「仕方ない結婚」 自分が蒔いた種ではありますが、すでにそこに他人を巻き込もうとしてる。 この先貴方の生活はこの先「仕方ない」がついて回るんですよ。スタートが仕方ないから。 なんで「仕方ない生活」をしたいのかな。 彼にも「仕方ない」なんて申し訳ないと思わないの？貴方は「仕方ない」でもいいよ。自分の仕方ない人生に巻き込んで。 「仕方ない結婚」の先にあるのはなんでしょうか。 彼は絶対に本音は言わないよね。聞けないよね。彼とはそう言う関係でいるしかないよね。
>> 67
＞誰にも言わず一人色々考えました。何事もなかったようにしてしまうのかでも大好きな男＞性の子供だから一人でやっていけるかなと思ったりして
＞…
少し誤解されています
彼に告げたのは確かに私の弱さもあったと思いますが、一応自分の中での答えを彼に伝えましたよそのとき。
いまとなっては口にもしたくない言葉を彼に言いました。
彼がそれをだめだと言ってくれての今です。
もちろん私にとっては、そうしてくれるとは思ってなかった答えでしたが
認知も結婚も私自身は要求してないです。
- << 103 なら、妊娠した事なんて彼に言うなよ（笑）バカすぎ。てか主は何歳なの？もちろん20代前半か10代だよね？ きっとモテないからそこまでしたんだろうけど、本当怖い（笑） 男も男だけど人を悲しませる奴は自分も悲しまされたり、追い込まれたらするからまー今はええのでは？にしても、ヒドイ女と言うか酔ってた彼にって（笑）どんだけヤリマンなんだろ（笑）相当飢えてたんだかねー（笑）悲劇のヒロイン女、人の事考えれる女ではないから今回みたいな事が、出来た訳でそんな主みたいなのと、結婚する彼はどうなんだろー。よく考えたら男も悪いけど主のがしたたかで気持ち悪いですよ。自分さえ良ければな考えなのがすごく伝わったので。皆さんもそう思いませんか？
>> 65
元々の主さんの価値観に反する行動自分でとったから苦しんでるだけ。
自分の本来の価値観より、欲望を優先したからね。
彼女と別れてか…
おっしゃる通りかもしれません。
もっとも、いまの未来は全く想定はしてなかったです。
そもそも彼が私の事を少しでも好意があったことも後で彼に言われるまで全く気付いてなかったですし。
だから一度きりだと思ってました。普通になかったことになって、彼女と結婚するだけだと思っていましたしね。
望みはそれ以上 なかったはずでした。
- << 91 もういい加減にしとき… 自分がどんどん惨めになるだけだよ… もう、彼は元の彼女のとこに行ったんだから！ 現実を見て！！ ここから先は、訴えられるよ
>> 64
随分と自分を責めているようだけど、もうその辺りでやめといたら如何でしょうか。
貴女の本心は、略奪成功‼️でしょう？
本気で相手に悪いと思…
表面だけみれば、私にとっては夢みたいな話なのかもしれませんね確かに。
喜んではいけないなとは思ってますが…
彼と結婚できて、彼の子供を授かれて これ以上望む方が罰当たりかもしれないとは思います。
- << 113 何言ってんのか分かんないわ。 貴女がどんなに控えめな、悪い女ですシクシクしたところで、周りは貴女の行動とその結果、一人の女性を踏みつけでも自分が良ければどんな手使っても、命を盾にしてでも奪い取る、それの何が悪いの？の行動が取れる、腹黒い人 って目で見るんだよ。 仕方ないじゃん。 どんだけ言い訳しても、第三者から見たら、どうにも信用できない、口だけで、心が無い人だもん貴女も相手の男も。 この先幸せになれるかなんて、わからない事だけど、ヒトツだけ確信持って言えることは、類は友を呼ぶ ってこと。 貴女は人を踏みつける事を躊躇なく出来る人みたいだから、相手も貴女と似たり寄ったりなんだと思う。 優しく人を誠実な心で愛する事が出来る男なら、真っ裸になられて、押し倒されて誘惑に負けてしまったとしても、避妊はするよ。 それが自分を含め、本命に対しても、相浮気相手に対しても、大人として男としてのマナーだもん。 貴女、策士だよね。 でも徳川家康にはなれないと思う。 返信はいりません。 最後に一言言わせてね。 見る人見たらわかるよ、貴女のヒトトナリ。 ココでこれだけバレてんだから。
>> 48
主さんは、自分が彼をはめて、sexをした。そこまではいいと思うけど、その結果人の人生を狂わせてしまったことを十分承知して今生きていますか？
…
妊娠して、彼が結婚してくれるといったときは きっと不安な気持ちを救ってくれたような気がしていただけだったと思います。
その後に彼の事がみえました。彼が幸せじゃないのは当たり前だから
だけど彼があまりにも自然というかあたかも愛し合って結婚するかのような振る舞いを内外でしているので
逆に辛くなったんです。そうする事で現実逃避しているのかなと感じて。
そのこともこの間話しましたが、私がいま聞ける答えは本音ではないと思いながらもこれ以上は聞き出せないので
彼が 私にはいってる言葉をいまは信じたいと思ってます。
>> 47
なんかそこまで彼が悪くない自分がというのは、ことを起こしたきっかけだとしか思えない。
基本は50／50ですよ。お互いに了承したことでしょう…
さすがにそこまでの事はしてないです。
私が好きだと言って酔ってた彼にくっついて…ということです。
前部分は割愛します。
- << 143 「酔ってた彼にくっついて…」って。 酔わせてセックスしたの。 それって、相手が男だから訴えられたりしないけど、立場逆で、相手が女だったら犯罪じゃない？ そんな卑怯な事して、ピルも飲まず妊娠して、「幸せ」って、女って怖い。 酔ってたんなら、「避妊しなくちゃ」なんて考える頭ないだろうし、話が全然変わってくるよね。 「2人合意の上」って事じゃなくて、一方的に彼を陥れたんじゃん。 スレに書かなかったのは批判されるから？ スレに書いてあったら、レスも違ってたと思う。
＞誰にも言わず一人色々考えました。何事もなかったようにしてしまうのかでも大好きな男＞性の子供だから一人でやっていけるかなと思ったりして
＞だけどやはりそれは現実的ではないので、諦めようとしてました。
現実的ではない、どうして一人で産み育てるのが現実的ではないと思ったのか。何事もなかったかのように（中絶だよね）するのが現実的ではないのか。
あなたの現実は『嵌めた男の子供を結婚してもらい産み育てること』だからでしょうか。
シングルも諦め、中絶も諦め出した答えが、結婚。そう考えていいのですよね。
でも、その出した答えに今苦しんでるんでしょう。ならば、それは間違いなんですよ。間違った答えだから苦しむ。きちんと考えて、これだ、これならば間違いがないという選択ならば苦しむことありません。
どうして間違えた選択を実行しようとしているのでしょう。自分が間違えた先に待ち上けるもの、なんですか？
彼が、結婚をしようとしてくれたは今回の結婚の理由じゃ無いでしょう。結婚をしようとしてくれたのではなくただたんに『責任を負うだけの行為』です。結婚と勘違いしないでください。彼も、結婚だと思っているかもしれないけどね。お互い結婚だなんて思わない方がいいよ。
ただ、シングルを諦め、中絶もしない、でも彼が責任も取らないとなったら貴女はどうするつもりなんでしょう。彼は、今回の妊娠に巻き込まれただけの被害者。貴女は今回の妊娠の加害者。そう言う捉え方でしょう。加害者の立場として、答えてほしいな。
加害者として、子どもができたけど私は一人で産み育てる気はない、中絶もしないと彼に結婚を迫りますか？
主さんの、惚れた男をはめたうえに子供ができた。でも、シングルで育てたり中絶するのは非現実的だというならば、何が現実的なんでしょう。
現実的な答えに、苦しみは伴いません。現実が苦しかったら、そこから抜け出す術は考えないとだめだし。今回の『彼の責任を取る』から主さんはどう抜け出しますか。今回の妊娠の現実は、そこにありますよ。
- << 92 少し誤解されています 彼に告げたのは確かに私の弱さもあったと思いますが、一応自分の中での答えを彼に伝えましたよそのとき。 いまとなっては口にもしたくない言葉を彼に言いました。 彼がそれをだめだと言ってくれての今です。 もちろん私にとっては、そうしてくれるとは思ってなかった答えでしたが 認知も結婚も私自身は要求してないです。
私としては「大好きだからどんな手を使っても手に入れたかったから汚い手を使った」って言う方がスッキリかな
「私が悪い」って言っているけど「そんな事ないよ彼氏も主さんを選んだんだよ悪くないよ」って言われたくて私が悪いって言っているんじゃないって思う 本人 目の前にしたら「そうだよ あんたが悪いんだよ」なんて言う人はいないんじゃない？彼氏も迷わず責任を取るならなんか変よね結婚する意味がわかってないんじゃないかな？結婚してからこんなはずじゃなかったって言わなきゃ良いけど…
私は愛されてない結婚は嫌だな
- << 90 そんな事ないよって言われたかった よりも怒られたかったです。 それで当たり前なのに、隠してるから非難を受けていませんし彼も優しくしてくれますから 逆にそれが罪悪感になったというか。 結婚する意味を分かってないかどうかは知りませんが、あまり困惑や動揺している風には私にも見えなかったです。 愛されるのがベストですが いまとなっては贅沢ですね
元々の主さんの価値観に反する行動自分でとったから苦しんでるだけ。
自分の本来の価値観より、欲望を優先したからね。
彼女と別れてから行動起こして、普通に付き合ってから体の関係持って、普通に結婚して、子供が授かって居れば、それは彼が望んだ結果だと確信が持てても、道理を踏まなかった今となっては全てがお蔵入りという訳。
主さんの本来の価値観、歯に衣着せぬ価値観って何？
本当は浮気する様な男は嫌なんじゃないの？
好きな人には愛されたいんじゃないの？
相手に結婚したいと思われて結婚したいんじゃないの？
彼にも望まれた子供を産みたいんじゃないの？
みんなに祝福された結婚をしたいんじゃないの？
自分の本来の気持ちすら蔑ろにして突っ走った結果っていうだけですよね。
価値観に反する行動起こせば不幸になる。
ただそれだけの話。
誰だって、自分から好きになれば、この人と付き合える日が来るかは解らないと思って恋をするものだし、この人と上手く行くか、結婚出来るか不安になりながらもその時が来るのを待つものだし、不安でも、来るか解らなくても、そういうのを乗り越えて結婚するものなんじゃない？
そういう辛さや不安を背負うのが嫌ですっ飛ばしたんじゃないの？
本来の価値観に反する行動起こせば違う形で返って来たりするものですよ。
相手の気持ちは関係ない、自分が相手と結婚したかったから、子供が欲しかったから。何としてでも彼を手に入れたかったから。
まるで物みたいだけど、そういう強かさを持てないならば、何時まで経っても苦しむんじゃないかな。
- << 89 おっしゃる通りかもしれません。 もっとも、いまの未来は全く想定はしてなかったです。 そもそも彼が私の事を少しでも好意があったことも後で彼に言われるまで全く気付いてなかったですし。 だから一度きりだと思ってました。普通になかったことになって、彼女と結婚するだけだと思っていましたしね。 望みはそれ以上 なかったはずでした。
随分と自分を責めているようだけど、もうその辺りでやめといたら如何でしょうか。
貴女の本心は、略奪成功‼️でしょう？
本気で相手に悪いと思っているなら、誰にも言わずに堕胎手術していると思いますけど？
人って、本当に悪いと思う事は、誰にも言えないし、他人を傷付けるぐらいなら、自分が傷ついた方がマシ。と、考えるものですよ。
貴女は相手に悪い、彼女に悪いなどとは、微塵も思っていない、それが文字からすら見え見えだから、これだけココで…です。
リアルなら、唖然とされ、蜘蛛の子散らすように、人がサッと引いていくでしょうね。
良かったじゃない？どんな手使っても欲しかった男のようですし。
彼氏はあまり物事を深く考えるタイプでは無いみたいだし、だからトントン拍子に事が進んだのだし、貴女の思惑通りになったのですから。
馴れ初めも、そのうち必ず知られるだろうけど、良いじゃないですか。
周りは、貴女達との今後の付き合い方を知ることができたわけだし。
貴女が幸せになれるかどうかは…
知りません。
が、必ずいつか違う形ではあるかもしれませんが、返ってきます。
- << 88 表面だけみれば、私にとっては夢みたいな話なのかもしれませんね確かに。 喜んではいけないなとは思ってますが… 彼と結婚できて、彼の子供を授かれて これ以上望む方が罰当たりかもしれないとは思います。
>> 45
元々付き合っていたっていう口裏は合わせてありますが、それでもでき婚には変わりないですからね…
口裏合わせてなんて幸せな結婚じゃないですね。人に言えない結婚だから口裏合わせてなんてするんです。
人前で言える恥ずかしくもない幸せな結婚をする気は無いのですか？
もともと付き合っていた、いつから？元カノとかぶった時期はないの？
2人で遊びにどこに行った？その写真は？
嘘で塗り固めた結婚でもいいと思うけど、周りに嘘つかないとできない結婚自分でどう思ってるんだろう。
親にも嘘、友だちにも嘘ですよね？逆に真実誰に話しました？
- << 86 基本は誰にも話してないですね。社外の友人には一部の内容は話しましたが… 同僚たちにはいってなかったけど…って話しましたが、なんか元々そう思われてたみたいですしまぁこれでいいかと言う話です。 他にも色々はやっぱりあります考えなければいけないところが。 帳尻あわせはきついけど、それは仕方ないですね。
全部読んでないけど、これが不倫略奪じゃなくて良かったと思う。
彼女には悪いが彼氏彼女の関係なら子供が出来てもまだよったのかもしれない。
それにそんな男と結婚しなくて良かったのかもしれない。
ただ彼を庇ったり彼女に申し訳ないとかそんな上部な感情はいらない。
良識ある大人なら理性で子供は作れなかったはず。
やる事やって申し訳ないとかただの悲劇のヒロイン気取りだよ。
彼女から彼氏奪って子供作った。
それは変わらないのだから腹くくって子供の事考えて下さい。
- << 83 そうですね。 少しいたたまれなくてこのスレをたてました。皆さんの叱咤と激励で少しずつ しっかりしようという気をいただけています。
気にしすぎでは。
結婚していたわけでは無いのだし、みんな結婚前に付き合っていた人の一人や二人居ますよ。何かの理由で別れて今の人といるのです。
それが幸せか不幸かはお二人の努力や運、最終的には神のみぞ知るところなのかも知れませんが。
私は彼はある意味まともな男だと思います。自分の子供なのだろうし当たり前ではないですか。彼に責任がないわけはないでしょう。
お付き合いされていた彼女にはお気の毒ですが、人生には恋愛でも仕事でも思い通りにならないことあるものです。
理想の相手と理想の形で結ばれても離婚している家はごマンとあります。
貴方にとってもお子さんにとっても幸せになるにはこれからが正念場です。
ステキな良い奥さんになりましょう。彼にこいつで良かったと思ってもらえる様な。
時間が解決します。相手の女性も傷ついたとしても何年かすれば新しい人生を見つけるでしょう。貴方や彼のことを恨みながらずっと生きていったりはしないはずです。
どうか幸せに。彼の覚悟をムダにすることなく良い家庭を作ってください。
- << 80 ありがとうございます。 そうですね。 彼が今どのような気持ちでいるかは予想でしか私にはわかりませんが、大切に二人の関係をつくっていこうという意思に感謝してわたしもいい奥さんや母になれるようにがんばりたいです
もう、済んでしまった事は仕方ないと思います。
色々事は進んでいるので 今更 反省してるとか、別れた彼女の気持ちを考えてもね
主さんは、今後の自分の気持ち多少でも分かると思いますが、自分がした事や彼の気持ちを考えず 図太く子供を育てながら生きて行く事ができますか？
「彼は本当は彼女と結婚したかったんだ」「私とは仕方がなく結婚したんだ」割りきらないと子供が可哀想ですよ？
今は「そうならないように頑張ります」と言えても、事あるごとに、、、ごめんなさい、悲劇のヒロインになりそうな感じがするので
もう、既にそんな感じですし
開き直れないタイプなら、無責任な言い方をしますが、お子様は諦めるか シングルで育てられた方がいいと思います
今は彼を大好きだからいいでしょうけど 慣れて気持ちが少し冷めたら「本当は彼女と結婚したかったんでしょ？」「私とは仕方なく結婚したんでしょ？」とか言いそうだし
それで、巻き込まれたら 子供からしたらたまったもんじゃないから
夫婦仲が悪い家の子供は悲惨だから
今一度、真剣に考えてみては？
- << 79 彼に色々と話をしちゃってます。 彼は私が思ってるのとは違うよと言うのですが、私が彼の言葉を信じられないのは当たり前ですよね。 心が通じあって結ばれた訳ではないから、後付けに聞こえてしまう。 それは仕方ないことです。この先 むなしくもなったりするのでしょうが、できる限りでなんとかやっていきます。
バカな女（笑） 彼女いる人って知ってるのに自分の理性や色んなのが我慢できなくなってそんな事になって悲劇のヒロインみたいに病みレスして（笑） 男も悪いけどあんたも充分悪いだろ。あんたは彼を好きなのかもだけどその彼と結婚して貰えても彼は義務で結婚するのかもだけど一生愛されるって事はないだろうな。皆さんもそう思いませんか？好きで付き合ってた訳でもないのに（笑）男は理性保てるのも難しい時があるから今回の事故に当たってしまい、でも彼も無責任だから、きっとあんたと結婚したら浮気はするよ。なんて情けない話なんだろう（笑）子供も本当可哀想だね。おろすのがここでヒドイと言われがちだけど、今回の事なら前の方が言われてる通り1人で誰にもその子が誰の子か言わずシングルするか、おろす選択の方が彼にとってもあなたにとっても良かったのでは？って思った。にしても、あんた怖い（笑）
- << 76 わたしもそう思いますが、彼はこれからを一緒に幸せになっていこうと言ってくれてます。 一応仲は良いんですよ。きっと色々思ってるはずなのにって思いますが 私を大事にしてくれてますから、私に出来ることをやっていきたいです
>> 41
彼のためといいながら私が自分の事しか考えてないのは本当にそう思います。
彼が私が気にしないように無理して、装ってくれていてるのが逆に辛いと…
主さんは、自分が彼をはめて、sexをした。そこまではいいと思うけど、その結果人の人生を狂わせてしまったことを十分承知して今生きていますか？
sexしたまではいいとしても、そこに関係した彼の人生は子どもができたことで狂ってしまった。勿論そこで堕胎していれば結婚には至らなかったでしょうけど。
それとも彼とは子どもが出来なくても結婚をする、そんな予定（今後付き合うなど）を考えていたのでしょうか。
主さんは、悲劇のヒロインで彼が彼が見たいなレスをしてますが、彼がじゃなくて自分がでしょう。そこはわかって生きてますか？
自分のしたこと、そして結婚は相手の人生を自分が背負うものです。彼の人生を背負ってこれから死ぬまで添い遂げますか？
そのつもりで彼との結婚を考えています？子どもが出来たから結婚も有りだと思うけど、自分のしたことをどこまで考えて、相手の男性の人生をどこまで考え、今いるのかが全く分からない。
＞彼はほぼ悪くないです。私に巻き込まれただけなんですよ
彼は私に巻き込まれた、巻き込んでしまった彼の人生どうしますか？そして生まれてくる子供も巻き込んでる。全て背負い生きていくのですよ。
私は好きな人の子どもができて嬉しい、嬉しいのはいいですけどその陰て苦しい思いをしている人に対して何もしてないですよね。
どうしたら苦しまずに生きていけるのかをしっかり考えてあげてください。それは主さんしかできないことですよ。
- << 71 妊娠して、彼が結婚してくれるといったときは きっと不安な気持ちを救ってくれたような気がしていただけだったと思います。 その後に彼の事がみえました。彼が幸せじゃないのは当たり前だから だけど彼があまりにも自然というかあたかも愛し合って結婚するかのような振る舞いを内外でしているので 逆に辛くなったんです。そうする事で現実逃避しているのかなと感じて。 そのこともこの間話しましたが、私がいま聞ける答えは本音ではないと思いながらもこれ以上は聞き出せないので 彼が 私にはいってる言葉をいまは信じたいと思ってます。
なんかそこまで彼が悪くない自分がというのは、ことを起こしたきっかけだとしか思えない。
基本は50／50ですよ。お互いに了承したことでしょう。じゃなければ主さんが彼をレイプした？咥えて立たせて跨ったの？
酷い言い方だけど、状況がわからないし彼が悪くないとそこまでいうならば彼を嵌めたと言うけど、逃げることできない状況でしたとしか思えない。
あまりにも庇いすぎるんだよね。いくら自分が悪くても、彼は拒否することできるし。
言いたくなければ言わなくても良いけど、そこまで庇って結婚してその結婚の負い目は貴方は背負う。彼には責任でしかない結婚。
背負う荷物は軽い方がいいよ。なんでそこまで庇い結婚をするのかを言えばまた違うレスつくと思う。
- << 70 さすがにそこまでの事はしてないです。 私が好きだと言って酔ってた彼にくっついて…ということです。 前部分は割愛します。
>> 31 誰も指摘してないけど 社内結婚かつデキ婚 主も同僚もふしだら 管理出来ない奴みたいに 思われたりして 出世と無縁になりそう … 元々付き合っていたっていう口裏は合わせてありますが、それでもでき婚には変わりないですからね…
- << 62 口裏合わせてなんて幸せな結婚じゃないですね。人に言えない結婚だから口裏合わせてなんてするんです。 人前で言える恥ずかしくもない幸せな結婚をする気は無いのですか？ もともと付き合っていた、いつから？元カノとかぶった時期はないの？ 2人で遊びにどこに行った？その写真は？ 嘘で塗り固めた結婚でもいいと思うけど、周りに嘘つかないとできない結婚自分でどう思ってるんだろう。 親にも嘘、友だちにも嘘ですよね？逆に真実誰に話しました？
>> 27
主さん途中までしっかりと出てきていたのにどうしたんだろうね。
自分で蒔いた種、自分で刈るしかない。それはわかってのことなんだろうけど、…
彼のためといいながら私が自分の事しか考えてないのは本当にそう思います。
彼が私が気にしないように無理して、装ってくれていてるのが逆に辛いと感じて居ましたけど
本音や建前を含めて彼にも彼の気持ちがあると
私はそれを考えて出てきた言葉を信じるしかないと改めて話し合って思いました。
- << 48 主さんは、自分が彼をはめて、sexをした。そこまではいいと思うけど、その結果人の人生を狂わせてしまったことを十分承知して今生きていますか？ sexしたまではいいとしても、そこに関係した彼の人生は子どもができたことで狂ってしまった。勿論そこで堕胎していれば結婚には至らなかったでしょうけど。 それとも彼とは子どもが出来なくても結婚をする、そんな予定（今後付き合うなど）を考えていたのでしょうか。 主さんは、悲劇のヒロインで彼が彼が見たいなレスをしてますが、彼がじゃなくて自分がでしょう。そこはわかって生きてますか？ 自分のしたこと、そして結婚は相手の人生を自分が背負うものです。彼の人生を背負ってこれから死ぬまで添い遂げますか？ そのつもりで彼との結婚を考えています？子どもが出来たから結婚も有りだと思うけど、自分のしたことをどこまで考えて、相手の男性の人生をどこまで考え、今いるのかが全く分からない。 ＞彼はほぼ悪くないです。私に巻き込まれただけなんですよ 彼は私に巻き込まれた、巻き込んでしまった彼の人生どうしますか？そして生まれてくる子供も巻き込んでる。全て背負い生きていくのですよ。 私は好きな人の子どもができて嬉しい、嬉しいのはいいですけどその陰て苦しい思いをしている人に対して何もしてないですよね。 どうしたら苦しまずに生きていけるのかをしっかり考えてあげてください。それは主さんしかできないことですよ。
>> 27
うわー、同意。
27さんの言う通り。
>どうして、考えて行動に出さないのでしょう
考える気がないからじゃないですかね。
彼を諦められないから、思い出作りに一晩、って策略だったわけでしょ？
同僚ならその後も顔を合わせるのに。
で、妊娠しちゃった。
本当に諦めるつもりなら、私なら黙って堕胎するなり、1人で産んで育てるなりします。
堕胎の罪も、シングルマザーの苦労も甘んじて1人で背負いますよ。
主はそれをする気がない。
だから悩んでるのがバレバレの態度でいて、彼から「どうしたの？」って聞かれるのを待ってたんじゃないですか？
彼も、まんまと主の策略に乗ってセックスしてしまったことを後悔してるんでしょうね。
結果として、妊娠は片方だけの責任ではないのだから、彼が責任を取って結婚するのは妥当な選択だとは思いますけどね。
でも主は彼は悪くない、と思っているなら、敢えて彼を苦しめるような行動をするべきじゃなかったですよ。
はめるようなセックスも、妊娠したことを彼に告げることも、彼の言葉を受けて結婚と出産をすることも。
それで苦しいとか言ってるの、嫌な女の典型です。
ここまで話が進んだら、主のとるべき道は１つ。
彼と彼女に辛い選択をさせたことを謝る。
それでも自分は彼が好きだし、彼の子を産めることは嬉しい。
だからこれから自分は彼と子どもを大事にして、幸せな家庭を作れるように頑張る。
それしかできないと思います。
でもレスを読む限り、主がそこまで強くなれるか分からないですね。
だから私はやっぱりお腹の赤ちゃんがかわいそうだと思います。
- << 42 妊娠中だからですかね 気持ちがとても乱高下します。 今は体調は激悪ですが、精神は落ちついてます。 私は嫌な女だと思いますね。 それでもほしかったものが手に入って形だけでも向き合って先に進んでくれる彼に感謝です。 いい家庭を作っていけるように頑張りますね。
主さん途中までしっかりと出てきていたのにどうしたんだろうね。
自分で蒔いた種、自分で刈るしかない。それはわかってのことなんだろうけど、妊娠する可能性は0ではないと理解してでの行為でしょう。
なのに妊娠をして、そこで堕胎だろうと結婚だろうと自分の責任ですよ。貴女が嵌めたとしても。結婚するにしても自分の責任。
相手は、あなたのことを好きでもない、何とも思って無くて責任だけで結婚をする人です。そんな人との間に生まれてくる子供。
産むも堕胎も、女性が決めることできますよ。貴女の決断で、子どもを幸せにも不幸せな家庭の子にすることも出来ます。
幸せを子どもに与えたいならば、どうしたらいいのかを考えてください。それは見つからないかもしれないけど、今は考えるんです。子どもを幸せにする方法。
略奪だとか言ってる人もいますけど、子どもができることを知りながらｓｅｘをして、結果できました。彼は産めと言ってくれているけど、それは責任感から。
多少の責任をでき婚は男女とも背負うけど、100％で結婚するだけの人でしょう。それでもあなたは嬉しいかもしれないけど、それで予定外の好きでもない女と結婚する側としては、おめでとうどころじゃないよ。
結婚は、責任でするものですか？子どもは結婚の道具ですか？まず、主さんはそこを考えないと。
私が消えたら彼が苦しまずに済むけど、1人の体じゃないから無理。ならば、どうしたら彼が幸せで苦しまずに済むかを考えてください。
どうして、考えて行動に出さないのでしょう。
- << 41 彼のためといいながら私が自分の事しか考えてないのは本当にそう思います。 彼が私が気にしないように無理して、装ってくれていてるのが逆に辛いと感じて居ましたけど 本音や建前を含めて彼にも彼の気持ちがあると 私はそれを考えて出てきた言葉を信じるしかないと改めて話し合って思いました。
これから結婚する人に対して申し訳ないけど、理解出来てない方がマズイから言っておきますね。
彼、全然優しく無いですし、無責任ですよね。
優しく責任感があったら、そんな好きな彼女ならば、何があっても裏切る様な事になりそうな状況自体作りませんし、実際に裏切りませんよね。
相手にどんな影響あるか解らないし、堕胎を希望するかどうかも解らない相手を妊娠なんてさせませんよね。
それに、彼自身の何を知っていると言うのでしょうか？
他所の女性の彼氏だった人の、何を知っているの？
周りによく思われたいだけの取り繕っているだけの人だったら？
そういう人はいくらでも優しくしてくれますよ？しばらく何年かは。
相手は主さんに一途だと思わせて居るのに平気で裏切る様な他人の彼氏ってだけの人ですよ？
彼女にしか見せない裏の顔が、良くも悪くもあって当たり前なんですけど、何を知っているのでしょうか？
主さんの印象と、行動が違う人の、何を知っているのでしょうか？
しかし、産むと決めたなら、これからの事を考えた方がいいと思います。
どんな旦那さんでも仕方無いですよね。
彼女を裏切る様な人なのだから、例え妊娠中に不倫されたとしても当たり前でしょうし、「裏切った時点でそんな人」を略奪したのだから仕方が無いです。
他の女性を妊娠させたら、また不幸な被害者(子供)が出てしまうのですから、旦那の教育はしっかりなさって下さいね。
罪悪感があって無理とか言わないで下さい。
例え嘘をついた事があってもしっかり改心し、嘘をついてはいけないと、子供に教えるのも躾ですから。
知ってて引き取るのだから、旦那さんもちゃんと躾て下さい。
- << 37 彼が今後浮気しても、文句は言えないなって思ってましたね確かに。 私の方が悪いというだけで、彼が悪くないは違いましたよね。すみません。 躾ですか…気をつけます。
彼女の事は結婚していた訳ではないから気にしなくても良いと思います。略奪でもなんでも独身なら罪にならないし、結婚する事を決めたのは彼ですからね。
彼はパートナーがいても誘惑に負け避妊もしない人という事実を受け止めて、この先の結婚生活は大丈夫かを心配した方が良いのではないですか？
妊娠中や産後、性欲満たせれない時に主さんのようにアプローチしてくる女性がいたら彼は同じ事をすると思います。
その女性が妊娠したら？
責任取って離婚して向こうと一緒になると言い出すか、子供は引き取って育てると言うかは分かりませんが、苦労はするでしょうね。
結婚すれば、子供がいれば安泰じゃないですよ。数年後、主さんが彼女の立場になっている可能性は高いです。
好きな人の子供さえいればいいなんて好きじゃなくなったら？子供に対する気持ちも変わりそうで怖いです。
産むなら覚悟を決めて何があっても育てて子供を幸せにしてください。
- << 36 同じシチュエーションになる確率はかなり低いはずですが、それでも一度起こり得た事を繰り返すことは十分考えられますもんね。 わたしを好きじゃなかったら尚更。 それは忘れずに 覚悟していきたいと思います。
主さんは、自分のお腹にいる子どもがこの結婚で一番不幸な存在になるとしって出産をするのかな。不幸を一身に生まれた子供の背負わすの？
良心の呵責で彼を庇うとかじゃなく、彼自身は責任を取るだけで、なにも立派な人じゃ無いでしょう。無責任丸出しな男じゃ無いですか。彼は、あなたを大事にしようなんて人じゃ無いでしょう。
全ては自分の責任を負うだけの人。
自分が悪いというけど、自分が悪いことをしたから子どもを不幸にさせる一直線じゃないですか。まだ、シングルで子供を産む方が子供幸せだと気が付きません？子供を宝だというならば。
どうして主さんは、大切な子どもだというならば、子どもを不幸にするような結婚をしようとするのでしょうか。
＞でも赤ちゃんが可哀想と言われて、それを赤ちゃんに思わせるのは嫌だなと思います。
可哀想と言われるのではなく、自分が結婚をし出産をすること自体が、子どもを不幸にするのです。理解できてますか？
- << 35 彼が私を愛してないから、子供を不幸にするというのは必ずしも言えないと思います。 彼の本音を聞くことはもちろんできませんけど。 彼がどういっても状況が示しています。 でも彼がそれを否定して守ろうとしてくれてるので、わたしはその彼の言葉を信じて歩いていくしかないなと改めて思いました。 いろんな事を頭に入れながらではありますが、彼と赤ちゃんを幸せにできるようがんばりたいです。
そんなに彼に申し訳ないと思うなら、お腹の子は彼の子じゃない。同時に違う人とも関係を持ったし、よく計算したらそちらの人の子だって。言えば？最低な女だって嫌われて、彼女の元へ戻すなり解放してあげたらどうでしょう。ただ浮気したのはあなただけの責任ではなく彼にも責任があるのだから、元彼女さんが許すかどうかは知りませんけど。
彼はあなたがどう庇っても、大好きな彼女がいながら浮気をしてその相手を妊娠させた、ただの最低な人ですよ。理性を保てる状況じゃなかったって。そういう状況に陥ることが既に責任感ないからですよ。彼女に対して誠実な人はそんなことしませんよ。まぁあなた方2人がどうなろうと仕方ないですが、巻き込まれたのは赤ちゃんです。赤ちゃんにとって最善の選択をしてあげてください。
- << 34 そう彼に言ってあげられないのは私の弱さですね。 決意新たに子供は頑張って育てていきます。
>> 6
彼はほぼ悪くないです。
私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません
2番さん同様に僕も
は？
ですよ
主さん、既になったことはそれはそれで置いといて、人の親になるのであれば冷静に善悪は認識と言葉の意味や理解はできるようになってくたさい。
彼は責任感においては強くないです。
単純に言えば子供ができたから結果的にそうなっただけです。
考えてみなさい、責任感ある人が彼女以外の女に妊娠させません。
避妊もしない。
何を持って責任感あると言えますか？
あなた以外の全ての女性からしたらただの無責任です。
だからそういう意味込めて母親ならしっかりしろと言う意味でレスしたんです。
しっかりというのは物事の認識です。
いつまでも悲劇に高ぶり夢見る夢子ちゃんではダメですよ。
- << 16 苦言をしっかり聞きます。 そうですね、彼にも落ち度はあるかもしれません少しは。 圧倒的に私が悪いからその結果でちゃんと責任を取ってくれた それだけで私にとってはありがたいです。 でも他の人にとっては 特に彼女にとっては無責任な男性ですね。
うわー、主さんみたいなタイプは一番嫌いな女のタイプ。
覚悟して関係して、妊娠しても彼は悪くないって言い張るなら、隠し通すのが筋だよね。
1人で堕胎する覚悟もなければ、シングルマザーになる覚悟もない。
妊娠を告げて結婚できることをしたたかに喜べる強かさもない。
結局自業自得の結果にうろたえて、人の良さそうな男に縋り付いて、彼女と別れさせたわけだ。
苦しめばいいんじゃない？
きっと結婚してからも変に悩み続けるんだろうし。
そんなんじゃ結婚生活もきっと上手くいかないね。
元彼女とお腹の赤ちゃんがかわいそう。
- << 15 嫌いだと思われて当然だと思います。 悪いのは私なのに、彼も大事にしようとしてくれるし周りにおめでとうと言われるのが逆に辛く感じています。 でも赤ちゃんが可哀想と言われて、それを赤ちゃんに思わせるのは嫌だなと思います。 自分が望んだことが望んだ通りになっただけだと強くなれるようにがんばります
>> 2
主も最低だけど男はもっと最低
そんな男は次も平気で浮気するんだろうね。
自分がやる事やっといて罪悪感とか苦しいとかふざけんな…
彼はほぼ悪くないです。
私に巻き込まれただけなんですよ。浮気なんかしない人です。責任感も強くて…すみません
- << 9 は？ 巻き込まれたとしても主と避妊しないで妊娠させたのは浮気じゃないわけ？ 付き合ってた彼女からすれば立派な浮気、略奪じゃん。 理性があれば突っぱねるでしょ。 最終的に自分の快楽優先させた結果が望まない妊娠じゃない。 責任感が強くてよりどう考えたって仕方なく責任取りましただよね。
- << 11 2番さん同様に僕も は？ ですよ 主さん、既になったことはそれはそれで置いといて、人の親になるのであれば冷静に善悪は認識と言葉の意味や理解はできるようになってくたさい。 彼は責任感においては強くないです。 単純に言えば子供ができたから結果的にそうなっただけです。 考えてみなさい、責任感ある人が彼女以外の女に妊娠させません。 避妊もしない。 何を持って責任感あると言えますか？ あなた以外の全ての女性からしたらただの無責任です。 だからそういう意味込めて母親ならしっかりしろと言う意味でレスしたんです。 しっかりというのは物事の認識です。 いつまでも悲劇に高ぶり夢見る夢子ちゃんではダメですよ。
- << 230 いやいや立派に浮気してんじゃん 笑
- << 231 浮気します。 次も浮気して次は主さんから逃げます。
3さんの言う通り！
ちゃんと母親できます？
あなたが生まれてきてくれるのを、お母さんは心待ちにしていたんだよって言えます？
子供のことを第一に考えて、たとえ非難されてみんながあなたの敵になっても、子供だけは守り通す覚悟ありますか？
今のあなたなら、妊娠さえしなければ、あなたさえ生まれなければと子供のせいにしそうです。
ちゃんと産み育てることができるのか、もう一度相手の男性と相談を。
男性は子供を育てたいのか、体裁を整えるために責任を取りたいだけなのか、見極めて。
幸せにできないなら、産まない選択も視野に入れて。
- << 8 私は…この子と生きていきたいです。 揺れましたが…嬉しい気持ちです。彼の子だからです。 嬉しいと思ってはいけないと思ってるというか…不謹慎というか。そんな感情で不安定になります。 彼は表面でわからなくて…私を気遣ってるだけかもしれません。優しいですし嬉しそうなふりをしてくれています。 本当にいいのか こわいです確かめるのは だけど聞くべきですよね
©2024 秋山孝
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