妻が「別居をしたい」と言っている。気持ちを取り戻したい

>> 50 今までごめんなさい
うん、わかったよ。別居しよう
少しゆっくり考える時間をお互いにもとう。

そのあと、自分のことをこれからのことを考える。奥さんのことはしばらく放置、しつこい連絡はしない。考える時間を与える

これが出来れば可能性が多少出てくるかも。

意地悪で言ってるのではなく再構築してほしいからキツイ言葉を言ってます。

不安な気持ちはわかるけど我慢するのも
優しさだと思うよ🐥

頑張ってね😄

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んー。ここまで読んでみて思ったこと。

レスくださってる方々に長文で丁寧に返事をしている。
猛反省している。
でも「別居は絶対嫌」の姿勢を崩さない。

理屈っぽい主さんですね。
私が主さんの妻ならやっぱり別居を希望しますね。
毎日話し合い、とか耐えれない。
「とりあえず一人になりたい！」って思うね。

あまりしつこいと、仕事に行ってる間に家出されるよ？

別居＝離婚、とは限りません。
別居＝クールダウンだと思います。
冷静になれて初めて過去を振り返って考え方が変わったり、この先の見通しが立ったりすると思います。

クールダウンの期間をお互い設けないと、修復の可能性が０になって、そのまま離婚になってしまいますよ。

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>> 45 削除されたレス 主さん、再度お伺いします

奥様のおっしゃってた期限がきて、結果やはり別居をと強くご希望された場合、受け入れて別居されますか？

自立のためと奥様はお考えとレスにあったので主さんがいかに努力をされても奥様の意志は固いかとも思うのですが…

今、主さんが別居回避へ向けて努力されてるのは承知しておりますが、先のレスで腹をくくると言ったのはそこなのです
こうすれば…ああすれば…別居を考え直して貰うための努力、アドバイスを受け実行しても最終決断は奥様ですので誰にもわかりません

今努力して奥様に接しても結果が主さんの思うようにやらなかったら、奥様が別居と決断されたら潔く受け入れて下さい
私が心配なのは主さんが自分はこんなに歩みより頑張ったのに奥様は聞き入れないと憤り、奥様に酷くあたる等をしなければいいけど…と
それこそ本当に離婚だなぁと

結果が別居となった時の覚悟もしておいて欲しいと思います

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>> 55 話し合いをやめてみる
干渉をしない

は良いことだと思うけど、同じ屋根の下での生活だと、気まずいというか、のびのびくつろげなくて、不穏な空気が流れて、なんか息苦しくなりませんかね？

別居が(賃貸契約するなどで)大げさだと思うなら、どちらか片方が実家に◯カ月とかの期限付きで帰ってみては？

私的には、クールダウン期間はLINEや電話などのやり取りはしたくないし、愛してるの言葉も言ってもらっても心に響かないですね。

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>> 58 主さんが今のお住まいを出られるという選択肢は私も思い付きませんでした

これは１人になりたいという意味のみで奥様が別居と思っておられるなら良いのではないでしょうか
ただ、場所や囲まれている家具や物も含め家を出たいと思っておられるなら主さんが家を出る選択肢は奥様にないかもしれません

私ならですが、私の必要最低限荷物のが圧倒的に多いので別居したいとなったとしたら旦那に動いてもらった方が有難いですね

例えば喧嘩で旦那に「出ていけ！」と言われたら終わったな…と思うかもしれませんが、「出ていく！」と言われたら悪かったなと思うかもな…と思いました

別居となったらこれも奥様に聞いてみると良いのではないでしょうか

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>> 60 正直、修復出来るかは本当に奥様にしかわからない事なので解答が難しいのですが…

今のままの状態を継続し、今月末に奥様から話がなければしばらくそのままでもいいかもしれませんが、何か言いたそうだなと感じたらスルーせずに聞いた方がいいと思います

奥様が嫌そうな顔をしながらも断固拒否ではないのは私がしたどれかのレスの譲歩ではないかと思います
それを断固拒否ではないからと有耶無耶にすると奥様からの最後通告になる可能性が増す危険性がありますのでご注意を…

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これは、経験談ですが、旦那さんの実家に行った場合奥様の味方はいない、ということもあるというのを忘れないでください。
いつでも、自分だけは奥様を守りますという姿勢は崩さないことです。遠回しに嫌味を言ったり、見えないところでプレッシャーをかけてくる親戚もいます。そんな時、軽く相談できる相手でいなければ旦那の存在の意味はありません。
あとは、別居については奥様がそこまで考えている、という気持ちを尊重してあげましょう。大きな愛を感じたら気持ちが戻るかもしれません。引き止めようとすれば、余計格好悪く見えてしまいます。
悪かったことは認めて謝ったようなので
解ったよ、待ってるね、それだけ。
後は奥様の自由です。

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>> 64 後悔、というよりは奥様が離れていきそうで怖いんですよね。
きっと、奥様の中ではなにか考えたいこととかひとりになりたいなにかがあるんですよ。
今までふたりで解決して、問題なく暮らしてるはずがそうできなかった。
実家に行った時も嫌な思いをした、仕事も忙しい。本当は映画でみるような素敵でキラキラしていて、ホッとできるような結婚生活ができると思っていたんですよ。
女性はそういうものですよ。綺麗でいたいんです。
男性はそんな女性をフォローできるようにそっと、側にいないと。
自分の思いを押しつける男になっちゃダメですよ。
旦那さんのその必死な態度は重荷になってるはずなので、男らしい、頼りになる雰囲気で
余裕な素振りでいきましょうよ。
なにか、ランニングとか、料理とかなにかして気晴らしして、でも、奥様にはこれからは実家に行く時は気をつける、なんでも言ってとかこれからはこういう風にしていこうと思ってる、とだけ伝えて後はそっとしてあげましょう。
そっとしといてあげる、というのも
愛情のひとつですよ。
少し時間がたてば、ちょっとずつ…なにか話してくれるはずです。
そこで。その内容をきちんとできるかが勝負です。彼女のワガママなのか、自分が悪かったのか、なにが原因でどうすればいいのか。
お互い愛情があれば、成長できるのではないでしょうか。

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ちなみに、愛情がないんだな、と感じたら
諦めた方がいいと思います。
もう別の相手がいる場合もあるし、色々あって冷めた、とか元々浮気性、とか冷めやすいとか人によるのでなんとも言えませんが。頑張れば頑張るほど良いように利用されるだけです。

同じ空間にいて、ご自分も辛いようですので
別の方を探した方がいいのではないでしょうか。

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結婚四年目ですが、私も結婚後転職したのと不信感から旦那と別居を真剣に考えてたことがあります。

〉〉私の実家との食事会で「妻は自分の意志がない」と私が実例付きで喋ってしまいました。妻は「それが今回のきっかけ」
　
奥さんが一番悩んで気にしていたことなのに、旦那に言われしかも義両親に言いふらされたのは

相当ショックだと思います。。。

主さんは今反省してるつもりでも、正直つもりに積もった悩みを傷つけられた方は

『時間が経てばまた傷つけられるかも』と不信感しかないです。

実際に傷つけたのは一度だけではないのでは？気づいてないだけで。
うちは反省したとは口ばかりな旦那でした。

だから、確かめるためにも結局は別居したいんです。

主さんは修復のための別居だとして、奥さんが納得するまで別居生活耐えれますか？


離婚になりそうで怖いから別居は絶対嫌ですか？


旦那が『自分は反省したと思ってた。何度も傷つけてしまったから嫌だけどお前が納得するまで別居してもかまわない…』

と言ってくれたので

その心意気を認めて仲直りしました。

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>> 66 削除されたレス 前の私のレスで
「１人になりたいという意味のみで奥様が別居と思っておられるなら良いのではないでしょうか
ただ、場所や囲まれている家具や物も含め家を出たいと思っておられるなら主さんが家を出る選択肢は奥様にないかもしれません」
と書き込みましたが、私が初めてレスした時には浮気の可能性は低いかもとの事でしたのであえて上記のような書き方をしました
どうしても奥様の方が家を出たいと言った場合、男性の影もあり得ると思っていたのですが…
今の奥様の態度は５月も半ばとなり、いよいよ準備を始めたのかなという印象です
男性の影が間違いだったとしても私の中の印象はどうしても別居への意志は固い気がしてました
主さんから「離婚」と言って欲しいのではとも思います
腹をくくったほうがってのはこういう意味です

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>> 72 削除されたレス 〉「どこでも別居してきていいよ」と言われた場合と、「和夫自身が別居していく」と言われた場合、「その心意気を認めて仲直り」という意味で、印象は違いますか？

違いますね。

別居したいと奥さんから言ってきたなら、奥さんからアパート借りるや実家に帰るなど具体的な別居の仕方を言われてないんでしょうか？

私は勿論考えてから自分から切り出したので、私から出ていくと言ったのですが。
嫌いではない相手にまさか、そっちが出ていってなんて普通言えないです。

奥さんに場所はどうしたい？と聞いてあげるか

奥さんが場所をどうするか悩んでて決まってないなら

私の場合ですが
旦那のことは嫌いにまではなってなかったので正直旦那から
『どこでも言っていいよ』と言われたら


逆に見放されたのかなと思い距離はもっと離れたと思います。

『これ以上、疲れさせたくないから俺が出ていくよ』と一言素直に優しさがある言葉をかけてくれたら

私はそれだけで嬉しいです。

なんだそれって、男は思うかもしれませんが女って乙女心はやっぱりあるんですよね。。

結局は旦那のこと好きだから、信じられなくなった時こそ、そういう素直さとか、正直な優しさが欲しいんです。

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自分の不安が中心で奥さんを愛しているといいながら別居もさせて上げられない嫉妬夫

もう完全に終わってるでしょう？奥さん住所変更したいって言ったんでしょう？長期的な別居でしょうね

気持ちがない所に主がしがみついてるだけ

惨めですね。最後まで

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>> 78 色々な人にアドバイスをされてるのにまともに聞けないのですから自分で考えなさいよ

奥さんが嫌になった理由はみなさん主さんの文章だけでわかってると思いますよ

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唇は嫌って…よくテレビでみる、風俗の方やキャバ嬢が言ってるヤツじゃないですか。
不倫を楽しんでますね、多分。
バレたら不利だし、自分の言いなりになる相手は便利だと思う。
もう諦めましょう。今さらなにしても、言いなりになる相手でしかない。
どこか、ウィークリーなり、友達の家なり
借りてさっさと別れることをすすめます。
おそらく急に態度を変えると、向こうの態度も変えてくるかもしれませんが、上手いこと言っても乗ってはダメですよ。
違う人生に時間を費やしましょう。
今残ってるのは執着だけですよ、あなたも。

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>> 82 削除されたレス 今日、奥様とお話されたのでしょうか？

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理屈的で御託が多い。

長文でネチネチ愚痴愚痴。

意見を受け入れているようで、
結局は自分がどうしたいかしか無い。


喧嘩した時もクドクドネチネチ愚痴愚痴、自分の意見押し付けてたんだろうなって思いました。

話し合いも必要だけど、
時と場合によっては「黙る」って事も必要だよ。

っていうか黙れ。

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できるだけの事はされたと思います。

奥様にも主さんの思いが伝わったようですし。
私にはベストを尽くされたように感じます。

もし私が奥様の立場で、夫にそう伝えられたら、再構築できなかったとしても、もう夫のせいにはしない、出来ないと思います。自分の問題だと考えます。

夫婦とは行っても、皆同じ感情で一緒にいる訳ではないので、奥様の今後はわかりませんが。

恋愛感情、家族愛、安心感、義務感、世間体、経済的に…それらが組み合わさって。

子供がいるいない、でも相手の存在は変わりますしね。

一人がお好きな方なら、誰かと暮らす事自体、ストレスかもしれませんし。
そうなると最早、結婚自体向いてないということになりますね(^^;)

奥様が自分の人生や結婚観で何を重視されているのかはわかりません。

• << 92 お話されたようで、まずは良かったですね そこまでお話されたならあとは皆さんや主さんがおっしゃるように、最低限の挨拶と確認が必要なお話以外はそっとしておいてあげるのが１番でしょうね 奥様がおっしゃった事をよく念頭におき、何事も過度にしないように… 特に今回のお話では、謝られすぎるとむしろ負担とおっしゃってたようなのでそれを忘れずに…ここからが本当に時間をかけていくところでしょう

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朝夕の挨拶はしてよいと思います。
同居人としての最低限のマナーかと。

かといって、夫婦だからと向き合うのは今の奥様にとっては負担なようですから…
今は同居人とか大切な友人くらいの気持でいたらいかがでしょう？

友人同士なら、お互い大切に思っていても、生活に占めるお互いの存在感は少ないと思います。
相手に望むものも少ないですしね。

奥様が主様への不満？別居を望んだ理由を出し切ってないのではとお感じのようですが、

例えば奥様の主さんへの出し切ってない不満があったとしても、
主さんに落ち度があるから不満なのではなく、
単に奥様にとっては嫌、という可能性もあるんです。
そうなると自分の好み、我儘の押し付けになってしまうので、言い辛いものです。

私のケースで参考になるかどうか解りませんが、
夫の頑固さが嫌な時があります。
融通がきかず、本人も縛られて窮屈そうなときがあり…

でも、義両親からの干渉などからは、その頑固さで私を守り、
子どもたちは鬱陶しがりながらも、頼りにしています。

だから嫌でも否定はできません。
直せなんて言えません。

紆余曲折を経てもう16年経ってますので、好きなところも嫌なところも彼の個性として、上手くかわしたりスルーしたりで折り合い付けられるようになりました。

夫も同じだと思います。
不満はあるけど、それすら楽しんでるのか、諦めてるのか、という感じです。

主さんと奥様も、お互い個性をのびのびと出しつつ、互いに押しつけることなく尊重し合えるようになるといいですね。

ちなみに私も別居願望ありますよ。

奥様のように深刻なものではなく、仕事+妻+母親をしてるので、たまには解放されたい…それくらいですが。

安い賃貸借りようか、とよく妄想してます(^^;)

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>> 88 できるだけの事はされたと思います。 奥様にも主さんの思いが伝わったようですし。 私にはベストを尽くされたように感じます。 もし… お話されたようで、まずは良かったですね
そこまでお話されたならあとは皆さんや主さんがおっしゃるように、最低限の挨拶と確認が必要なお話以外はそっとしておいてあげるのが１番でしょうね
奥様がおっしゃった事をよく念頭におき、何事も過度にしないように…
特に今回のお話では、謝られすぎるとむしろ負担とおっしゃってたようなのでそれを忘れずに…ここからが本当に時間をかけていくところでしょう

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>> 93 やる事を増やして暇を作らないってのはどうでしょうか

何か趣味はないのですか？
趣味じゃなくても仕事などスキルアップのために資格取得や今まで手付かずになってた場所を整理したり等

やる事が多く忙しくしてればその時間はそれに集中できますから
しかし、家計に響き過ぎたり奥様が気にならないだろう事が良いでしょうが…

まだ色々起こってそんなに長い月日がたった訳ではありません
色々考えてしまっても仕方ないのでは？
奥様は少なくとも３ヶ月は辛かった訳ですし、ご夫婦の人を左右する出来事な訳ですからね

むしろ逆に辛くても飽きるほど考えてみるのもいいと思います

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少し思ったのですが…質問多過ぎませんか？
例えば新人が会社に入ってきて、2度3度ならともかく、何回も何回も色々質問してきたら、「少しは自分で考えてから聞け」って思いませんか？
しばらくは奥さんいなくなり、寂しいかもしれないけど、もうどうにもならないんだから
考えて行動する必要ないですよ。
いつも通り、ほかの周りの人にするようになんとなくやり過ごすしかない。
変に奥さんに対して気を使う必要もない。
傷つける、もお互いさま。大人でしょ。

答えがない、探しものがみつからないこともある、
考えても正解がないこともある、それを相手に求めるのはやめましょう。

独りを楽しむことも大人は必要ですよね。

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こちらのスレッドを読み進めながら、
「はやく奥様を解放してあげて！」と苦しくなりました。結果別居を認める旨お話なさったということで、他人事ながらホッとしてしまいました。

もう理解されていることと思うので
掘り返す形になりますが。

別居したい理由が浮気であれ、奥様の内面的なものであれ関係ないと思います。
奥様は住所を変えてまであなたから離れたがっているのに、
しかもあなたも奥様が別居したいと思っている原因が「愛情の薄れ」である可能性があることを思っているのに、
奥様の気持ちが離れていることを理解しているのに、
その相手に「こちらは愛してる」と伝え、「来年はこうしよう」など未来の話をしている。

それって、完全に奥様の意思無視していますよね。
気持ちが離れるということは
もちろんあなたとの別れも視野の中に入っているでしょう。
「別れるかもしれない」相手
しかも「その可能性をちゃんと示唆した」相手
その相手から「愛してる」「来年はこうしようね」など言われたらどうですか？
気持ちの押し付け以外の何ものでもないじゃないですか。
このスレッドを見ていて
私はとにかくそのあなたの気持ちの押し付けが苦しく感じました。
「あなたから離れたい」というのが奥様の一番の欲求です。
奥様が望んでいることです。
過去愛し合ったことなど今の奥様には関係ないです。
その一番の欲求を退けるあなたは奥様にとって「自分を苦しめる存在」でしかなかったでしょうね。

しかし別居、もしかしたら離婚となってもよい旨お伝えされたということで
奥様が涙を流した気持ちがとてもよく分かります。
今奥様はまだ「やっと解放してくれた」
そんな気持ちだと思います。
そしてまだ「また私を苦しめるかもしれない存在」であることは確かだと思います。
一度警戒した相手への警戒心を解くにはかなりの時間と信頼が必要だと思います。

その信頼をどうやって築くのかは、分かりません。でも、不可能ではないと思います。

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