妻が「別居をしたい」と言っている。気持ちを取り戻したい

沢山レスがついてるし　返レスも長文なので全部読めてないので重複してたり　とんちんかんな事書いてたらごめんなさい。

主さんは自分に自信があって　堂々としているタイプ❓奥様は自分に自信ないタイプ❓

もしそうだったとして　私も結婚してたとき　自分の自信のなさから　自分の意見や考えを持っていない自分に悩んでいて　正反対の元旦那をみていて辛かった時期がありましたね。

元旦那も理屈っぽかったけど　その当時私は　堂々としていて自分の意見や考えを持っている元旦那を尊敬していました。　

でも子供が産まれてから私にも私なりの考えや譲れないものが出てきて　そうなると元旦那とぶつかるようになりましたね。段々喧嘩するようになって思ったのが　意見や考えは言うけど　相手に歩み寄ろうとはしないんだなと思ったことから　元旦那にたいする見方が変わってきました。

奥様は自立したいといっている。自分に自信がなくて　発言も考えも今まであったけど主さんに発信できなかったのかなと。もしくは発信してみても　理屈で返されて拒否ばかりされたのかと受け取ったのかな。

今までの2人の関係は対等ではなかったのでは❓そこへ転職やら義理実家との食事会やらで　さらに自信がなくなり1人になりたいと思ったのかな。

だとすると　主さんに原因もあるけど　奥様は自分でも乗り越えなければならない問題が根底にあるのかなと思いました。反省するところは反省するとして　あまり一喜一憂せずに(無理かな)とりあえず決断を待ってみては❓

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やっと奥さんを解放するって話を聞いて安心しました。

主さんは原因はつい最近のことだと思っているみたいですが別居や住所変更、冷たい態度から見えるのは積み重ねた色々なことでイヤになり決断したことだと思いますよ。

じゃないと女は別居なんて言い出さないし他に原因があるなら好きな人ができたかどっちかだと思います。

でも奥さんを解放することによって主も嫌な事を考えずに済むと思います。

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酒を飲んでくる？？
それ根本的に話し変わると思うよ。

仕事ならまだしも遊んでいるね多分。仕事だけじゃないと思う。

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>> 105 削除されたレス ＞（別居宣言後、家事掃除はほぼ全て私がやっている）

奥さん、結局好き勝手にしたいだけ？

まだ同居解消してない以上、同居人への最低限の気遣いはしないと。人としてどうなんだろう。

傷ついた。自立したい。
もちろんそれもあるんだろうけど、
要は「自分の好きなようにしたい。相手に気遣う生活そのものがストレス。面倒くさい。でも主さんに決定的な落ち度がある訳じゃないのに離婚じゃ非難されそう。悪者になるのも面倒くさい。向き合うのも考えるのも面倒くさい。」

というふうに見えてきました。


私も結婚生活でそう感じた事が何度もあります。
自分が未熟だった頃は特に。

子育てを通して自分も成長し、今では自分より家族という思考回路になりましたけど。

何となく、奥さんは昔の私に共通するものがありそうです。

私の場合、早々に子供ができたので強制的に自分自分ばっかり言ってられなくなりましたが。
母性本能スイッチ入ったのが大きなキッカケとなりました。

主さんは、良い夫になろうと努力されてると思いますが、

ここから先は、主さんがああすればこうすればという解決策は無く、

奥様が成長できるかどうかでは？

めんどくさいまま逃げるだけの人か、相手に向き合う努力をする人か。

主さんにとっては、生殺しのような時間が耐え難く、再構築なり別居なり離婚なり、はっきりさせたいところなんでしょうね。

でも奥様は仕事詰め込んで飲みに行って、現実逃避中…。

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>> 108 また仲良くしたいってことだったけど酒飲み午前様、家事は全部旦那任せ

私ならちょっと見守っていこうとは思わないですね

主の家庭なんで主の考えで体を壊さないように頑張ってください。

待ってるだけじゃなく主も何か楽しみ見つけた方が良いですよ。

良い方向に行くといいですね

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別居がしたい本当の理由…奥様の言葉通りなのだとしたら　家事を多めにやってもらってることに引け目をかんじてるとか❓悪いなと思ってるけど　楽だし　改められないから　主さんといると甘えてしまうと言ってるのかなぁ

でもそんなことで別居したいまで言わないか…だとすると主さんに対する気持ちも薄れたけど　離婚するまできらいになったわけじゃないから別居といってるのかな。

ちなみに奥様のその仕事　本人が好きでやってるの❓わからないけど　家庭の支払いが多くて無理して遅くまで働いてるとかではない❓三年前に転職したんだよね❓でも帰りが遅いのは昔から❓


なんだかよくわからなくなりました。おとなしめで自分の意見は言えなくて　いつも主さんにいいくるめられてるのかと思ったらなんか違うし…

たださ　主さん　お互い歩み寄らなければ意味ないわけで　あまり下手に出るのも違うと私は思うよ❓悪いところを改めるのは凄くいいと思うけど　奥様も悪い部分を改めてはじめて成立するわけで。

本当にこの人とやっていけるのか主さんにも考える時期がきてるのでは❓

そして今はなくても　いつか子供ができたら　色々大変そう…。もし奥様が今の仕事好きならやめたくないといいそうだし　このままでいくと全部主さんがやることになりそうだね。

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難しい話ですね。男は怒っては駄目。女への接し方の未熟さだと思うね。今それがモラハラとい言われているものでしょう。男尊女卑の時代ならまだしも対等に付き合っていないと駄目ですよ。上から目線とかは駄目、逆に女の手下になるような気持になれば変わるかも、だがそれはあなた次第です

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別居したいといってるのに、家事をやってもらってるのは疑問です。
子供のしつけもそうですが、変に甘やかすのは人としても良くないと思いますよ。
家賃とか金銭的に奥さんが負担していないなら、やらない方がいいと思います。
なんでこんなこと…と思うようなことはやらないことです。
なぜなら、「…色々やってあげたのに、なんで」って期待するようになるから。
これはやる、これはやらない、線を引いた方がいい。

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そうです。相手に対してどうでもいいと思い始めたら、家事をやってくれようが感謝もしないし、いいなりになって便利に使えるなら離婚はまだいいか、くらいにしか思ってませんね。次に離婚したいと言いだすとしたら、相手と再婚しようと進んだ時でしょうね。
ここで、この状態をなんとかしたいなら、まずは便利に思われることをすべてやめる。
家事、金銭、思うようにならなければ、面白くないのですぐに自分から出て行くでしょう。できれば、自分の好みの家をみつけて、引っ越すことをすすめます。

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