妻が「別居をしたい」と言っている。気持ちを取り戻したい

同じ既婚者の女として、上記の内容と婚姻年数から考えて、他に男がいると思います。
まず、男性側は気づかないと思いますが。

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私も近い状態です。
夫の実家ストレスは、男性はわからないと思いますが、妻からすると相当なものです。

そこで、自分を否定されるような発言があるとなおさらです。

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妻側の要望が叶えれていないと思います。
こうするから、ああするからと、主さんは色々やってますが、
最終的には、だからお前の意見は却下だ、というのが結論です。
深夜残業続きで、もう何もしたくないと思っている中、
誰かが家にいると、無視するわけにもいかない、作ってくれた料理も食べないといけない。
それも結構、気を遣うから、一人になりたいのではないでしょうか。
完全に別居ではなく、一週間くらい会社近くのホテルに泊めてあげるとか、
主さんも別居したいって意見に、もう少し寄り添ってあげたらどうでしょう？

また、奥さんは自己肯定感がとても低い人のようです。
褒められても、どうせお世辞だ、裏がある、などと思ってしまい、
正当な評価なのに受け入れられない人が居ます。
事務職で仕事がとてもよく出来るねと褒められても、
あそっか、私じゃなくて、パソコンの情報処理能力が高いから褒められたんだ、
私じゃなくてパソコンが凄かっただけなんだ、などと思ってしまうんです。
そんな中、こいつ自分の意思がなくて、何も決められないと追い打ちをかけると、
悪い言葉はすんなりどころか三倍くらい受け止めてしまうので、
余計に思い悩んだのではないかと思います。
夫婦には、冷却期間も必要だと思いますよ。
それこそ、奥さんが初めて自分の意思で決めたことじゃないですか。
自分の意思がないと馬鹿にするくせに、意思表示をしたら今度は駄目？
奥さん、悲観に暮れていると思いますよ。

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まだ結婚3年という新婚さんという点。
義理の両親との付き合いがストレスというが、たまの食事程度の別居である点。
浮気暴力借金など、婚姻継続しがたい点もなく、十分に話し合いで歩み寄る態勢もあるが、頑なにこばむ点。
たった3カ月のすれ違いで人生を変える決断をするには理由が薄く、セックスレスというには短すぎる期間。

いづれにせよ、旦那側は全てにおいて、改善する努力、婚姻継続する為の話し合いや行動をとっているにもかかわらず、という事ですので、他に異性がいると考えるのが妥当です。
フルタイム共働き、子供なし、ともなれば気持ちが外に向けば別れる選択一択になる気持ちもわかります。
別れるなら一年でも若い方が女性には有利ですし、相手のせいにしておくことが得策ですし。
別居をした後の不貞は発覚しても慰謝料請求できません。
婚姻破綻と見なされるからです。

これだけ男性が箇条書きにし、改善するために努力していても、そこが問題ではないからこそ別居の一点張りなのでしょう。

しっかり証拠探ってからの話し合いの方が良いと思います。

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あなたが質問されていることを改善したところで、奥さんの気持ちが元通りになるかといえば、そう言えない。一度離れた気持ちを取り戻すのは、ものすごく大変です。

３か月間の不和、転職してからということですよね。転職前はなかったこと。
理由も本来元々あった奥さんの姿だろうから、３か月でという点はおかしいと思います。甘えからの自立ができないのは昔から。そこに本来の自分はないと思います。

あなたは歩み寄る姿勢なのにかたくなに拒む点で、私も男性の陰があるかなと思う。その点も踏まえて慎重に対応をされた方がいいかな。

別居したい、それが本音ならば奥さん自身はもう離婚しか考えてないと思います。別居からの離婚。今月までは一緒にいてならば後半月。その間に探偵などで調査された方がいいかと思います。
お金はかかるけど、奥さんの言い分は合点がいかないですよ。

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とにかく今は、一人になりたいんじゃないの。
奥さんの気持ちの問題であって、主さんがなにかをしたから変わるってことでもないと思う。

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浮気の可能性が無い、という前提で(^^;)

奥様は自己肯定感が低い方なのでしょうね。
私も似たところがあるので、解ります。

実家での奥様をバカにする発言、これは主さんが思う以上にダメージですよ。
「この人、私をダメな人間と思ってるんだ、バカにしてたんだ」
悲しいですよ。そんな相手と一緒いるのは辛いです。

だから自立したい＝自信を持ちたい
そういう事なのでは。

主さんは奥様を大切に思われ、修復しようと努力されているようですが、
奥様には拭い去れないコンプレックスがあり、対等でいられない感覚があるのでしょう。

私も主人の方が高学歴、年上、義両親は自分の息子世界一を全面に出してくるので、
義実家との付き合いはストレスですし、居心地悪いです。

でも義両親が私をバカにしたとしても、主人は絶対同調しません。
むしろ「〇〇のおかげでやっていけるんだ」って言ってくれます。
そして私のいいところを褒め認めてくれます。

「男・女」「夫・妻」以前に人として個性を認め尊重してくれる、
揺るぎない信頼があるので、たまに小バカにされたくらいじゃ落ち込みません。
愛情のあるイジリぐらいにしか感じないので。

主様と奥様の信頼関係がまだ出来上がってないように感じます。

奥様の場合、劣等感が強いのと、仕事のストレス、同居人がいれば気を使わなきゃいけないこと、義家との付き合い、色々重なって今はとにかく解放されたい気分なのでは。

一度離れて、少しずつ築き直すのも良いかもしれません。

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奥さんから別居したいって言われたら90パーセント心を取り戻すのは無理ですね。別居してこれからの自分がどうするかを考えた方が良いと思う。
別居期間に奥さんが寄り添ってくれたらラッキーぐらいに考えてた方が良いし自分の気持ちも楽になるよ

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あなたの気持ちは？
あなたはどう妻に接したいの？

それに心がこもってないと意味ない
妻が喜ぶ素ぶり？？演技ですよね

その上っ面だけのあなたが嫌になってしまったんじゃないでしょうか。

まず心から愛情を見せる事が大切だと思います。長年連れ添って毎日一緒に居たのに、何がいい？とか聞かないと分からないんですか。

そんなの女性によりけりですよ。

ちゃんと相手の事を考えていたら
あなたも軽率な発言はしなかっただろうし、こんな問題にもなってない、
しかも別居問題になっても、まだ
他人に意見聞かないと分からないんですか。


気待ちの問題では。

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>> 11 削除されたレス 奥様はどんな事が嫌だったのか、奥様の思いをしっかり傾聴されると、奥様は安心され、結果自己肯定感が高まると思います。

何しろ、主さまに弱い部分を吐き出している奥様なので、信頼していると思いますよ。

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>> 13 削除されたレス ない。
見守るってことはできないの？
自立したいのに、世話焼きの母みたいに干渉されるのは鬱陶しいわ。
話し合いもくどいと嫌になる。
色々話し合ったなら、もう察して好きにさせてあげたら。

奥さんが助けてほしいときに､すぐに駆けつけてあげたらいいのよ。

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>> 15 削除されたレス 多分そのしつこさは裏目に出ると思うよ
そのうち言っている意味がわかるときが来ると思うよ。ほっとくこと、見守ること待つことが出来ないなら悪化して行くだろうね。

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>> 17 削除されたレス 「本当に心から悪いと詫びています。」

だからもう終わった事だろう。
ってことですか？
謝ったのに、
くらいに考えているのですか？

私の言い方や例えが大げさかもしれないけど、犯罪者も刑期を終えないと「詫びている」からでは終わらないんですよ。


夫婦は信頼関係の問題です。
その信頼関係を戻すには、数時間や数日、またはご機嫌取りじゃ戻らないですよ。

ご機嫌取りしようとしてる時点で、問題解決から目を背けている気がします。
そもそもの奥さんが思う論点とズレが出てると思います。

3年で生まれた溝は
あなたが3年かけて自分で作った溝です

元どおりになるか？それは分かりません
っていうか元どおりは難しい話しですよね

3年、またはそれ以上かけて信頼関係を作り直して行くしかないですよ。

ご機嫌取りだけ気にして
溝を雑に戻せば、さらに酷い溝になる可能性の方が高いですよね。


これから先、一生をかけて日々の日常生活や発言、行動から信頼回復に努める。

それが真剣に向き合うって事ではないでしょうか？
諦めたらそこで終わりです。

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ざっとしか皆さんのレス、主さんの返レス読んでないので被ってたり、既に出ていたら申し訳ないのですが…

『私の実家との食事会で「妻は自分の意志がない」と私が実例付きで喋ってしまいました』
奥様もこれがきっかけとおっしゃっていたようですが、私はこれは許せない、無理、別居どころか離婚考えますね
主さんのご両親の反応にもよりますが…
奥様、他の方もおっしゃってましたが、主さんは自分が悪いと言いながら終いには「別居、離婚は避けたい」と自分の事ばかり
妻を思って悪かったと言ってるような文面ですが、最終目標は別居しなくてもいいかと奥様に思わせる事…
結果自分の事しか考えてないですよね
自分は男脳とか色々能書き垂れてますが脳の作りの問題ではなく、心って事
主さんが奥様の両親の前で「この人自分の意志とかないんだよね～」等言われたらどんな気持ちです？
◯◯してあげるとか上から目線も男脳だからではなく主さんが自分自分の人で、相手の立場に立てない人だからでは？
奥様に当てはまるかわからないから、何のアドバイスにもならないかもしれませんが、私ならごちゃごちゃ言われるより
「嫌な思いさせてごめん！でも君がいないと僕がダメだからどうか別居は考え直してもらえないか」と土下座された方がいいわ…
失礼ながら、主さんの反省はごちゃごちゃ面倒な上に見せかけだけで響かないです
人として今の状況で相手の立場に立って考えてみてはいかがでしょうか
失礼なレスで申し訳ありません

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>> 29 再レスですが、奥様は無口な方のようですが、そのような感じの方ほど内に秘めた思いや意志は強いと思います
私は口数が多く思った事はすぐ口にする上、言葉も綺麗ではないです
主さんは言葉も丁寧で、よく耳にするあからさまなモラハラ夫な感じは文面からは見受けられません
奥様のような無口な方から本当の思いを聞くには、整理された綺麗な言葉ではないと思うんですよね
もうたくさんお話されてるからこれも無意味かもしれませんが、主さんの思いを話すより奥様の話を聞くことを優先されてたでしょうか？

あと質問なんですが、主さんがご実家で奥様には意志がないと話した時、その場にいらっしゃった主さんのご家族はどのような反応をされたのでしょうか？
私にとってはですが、ご家族の反応が気になるところですね

それに直すといっても人間そうそう持って生まれたもの、出来上がった大人が変わるなんて簡単じゃないし短期で結果の出るものではないでしょ
別居がいい方向に行く場合もあるのになぁ

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>> 31 削除されたレス うーん、まず思ったのは私への返レスで２度程出てる「痛みを分かち合う」というような表現について
キツく言いますね、傷付けたのはあなたでしょ！？分かち合うってなに？です
痛みを分かち合うとは他者から傷付けられたり等の時なのでは？
自分が傷付けといて分かち合うと言われたら私なんか「はぁ！？」ですよ
喧嘩に関しても「お互い出来てなかった、お互いのためのルール」等は受け取り方によっては「悪いのは俺だけじゃないからね？君も気を付けないといけないよね？」と言われてるように感じますし…
あとは本で読まれたようですが、「共感」に関してこだわりすぎでは…
きっとこれが、男性脳とかなのかもしれませんが、十人十色です
共感すれば奥様の心が戻るわけではない、どなたかもおっしゃってましたが、１度離れた心を取り戻すのは不可能に近いのです
本を読んでる場合か！と思ってしまいます
主さんの勤勉な所は感覚で生きてる私には見習うべき所はだと思います
が、奥様の心は本には書いてないのです
どなたかのレスを参考にされ、しつこくしないように我慢されてるのは良いと思います
ですが、主さんのされてる行動の根本「心」が奥様と別居・離婚しないために行ってる事なので響かないのです
だから時間が必要なのですが、奥様とのお約束は今月目処ですよね
これは夫婦として奥様からの譲歩でしょう
キスもされたくない夫と住所を変えて別居したいと無口な奥様が申し出た、そこまで気持ちが追い詰められたのですから、本当に相手を思うなら
傷付けた事への謝罪、反省、奥様を思う気持ちと離れたくないこと等に加えその上で奥様の願いである別居を受け入れる、これが本当に相手を思う行動ではないでしょうか？
どちらに転ぶかの心配をしてるうちは結局自分のための行動にしかならないのです
主さんの１番嫌な別居を受け入れる事で奥様はやっとわかってくれた、となり修復の可能性が生まれるかもしれないかなと
離婚になるなら要は奥様に甘えていた、もっと言えば奥様が離れるわけないと調子にのっていた主さんの自業自得なわけで…
感覚で生きてる私のような人間が長々文章にしたので訳がわからなくなって申し訳ありませんが、簡潔に書けば主さんがされてる事に「いや、そうじゃないんだよなぁ」と私なら感じる訳です

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主さんは真面目で奥さんを大切に思っているかもしれませんが、やっていることは女性には響かないと思います。
どなたかも仰ってたように、土下座して謝ってくれた方がいいって、本当にその通りだと思います。
例えば、主さんが不注意で持っていた棒が奥さんに当たって怪我をさせてしまったとします。今の主さんは、今後こういう事故が起こらないように話し合おう、僕は棒を持つ時は周りを見るようにする、それか持たないようにするよと提案してるだけ。これでは奥さんは自分が大切にされていると感じません。その時、抱きしめて、ごめん大丈夫か？痛いよね、本当にごめん。その後も治るまで毎日のように抱きしめて怪我大丈夫か？ってやれていたら女性は大切に思っていてくれてると感じると思います。

奥さんの自尊心が低いなら尚更必要とされていれば離れることは無いはずです。今からでも抱きしめたり、愛してると感情をぶつけてみてはどうでしょうか？女性の触らないで！を真に受けてはダメですよ。
ただ、別れを心に決めた女性は何をしても無理だと思うので見極めはしないといけませんが。

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>> 36 削除されたレス 「自分としては３ヶ月かかって決めたことを１週間前に伝えて、別居の決断日までの時間が短いのは申し訳ないと思う」
私が先でレスした譲歩とは奥様のおっしゃる上記に値するかと思います
何度も言いますが、奥様と私では違う人間なので参考までにですが…
上記のような期間の短さを申し訳なく思った奥様は既に心は決まっているが、我慢しなくてはいけないところだろうと考える…もう喧嘩やギスギスした雰囲気になるのはうんざりだからこの期間中は穏やかにやり過ごせるように…しかし核心を付く「愛してる」等はスルー…期間をやり過ごしたら別居
なのでは？
きっかけが主さんが主家族の前で意志がないと言った事、私がご家族の反応を聞いたのは主さんの育った環境をお伺いしたかったからです
たくさんいらっしゃったり、空気を読んで…等状況にもよるので一概には言えませんが、「ふーん」と無関心って…
私が主さんのような発言を旦那にしたらその場ではなくても家族から死ぬほど怒られると思います
無関心なのか、何にしてもそのような相手を軽視する発言を易々と許すご家庭では細々した事で奥様はたくさん傷付いた、夫婦の問題ですが譲れない価値観の違いを痛烈に感じての固い決心のように思えるのです
ですが、すぐに離婚ではなく別居からとおっしゃってるので主さんがいなくなっても本当に自分が後悔しないか、確かめたい気持ちがあるのかも…という微々たる希望がないわけではないのかもと
重ねて私は奥様ではないのではっきりとは言えません
公の場なので出来る限り丁寧な対応を心掛けてますが、本来粗暴なもので私が奥様の立場なら…で心中を素直に申し上げますね

「今更何やってんのコイツ？もう遅いし。まぁ、でも３ヶ月溜め込んで気付いてないコイツにいきなりドカン💥もないのか…期間設定はしなきゃなぁ…っつうか何か努力し始めて努力とか言い出したしめんどくさいな、一緒にいればいるほどこっちが無理してるんですけど？1回離れたいっつってるのにしつこいな！もう勝手に出てってやろうかな、いや結婚決めたのは私も同じか…まずは期日まで待て！私」です
続きます

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>> 36 削除されたレス 人間なので気持ちがどう転ぶかは奥様ご自身もわからないかもしれません

ですが、夫婦においてキスやセックスがなくてもお互いに一緒にいれれば…と思っているなら良いのですが、奥様はお子さんを望んでいたり、夫婦の営みも実は大切と考えていたら？
そもそも生活していく上で本能が相手を拒絶したら本人にもどうしようもできないですよね？

折りをみてが大前提ですが、離婚と言わずに別居を考えてる意図を伺ってみてはいかがでしょうか？
私の友人ですが、本当に無口です
友人宅に遊びに行った時お母さんから「この子がこんなにお話するのを初めて見た、あなたは聞くこともお話することもきっとこの子を考えてしてくれてるからなのね」と言われました
嬉しい反面、そんな綺麗な感じではないので恥ずかしくも申し訳なくも思いました
わからないから聞くのです
ただ、気を付けるようにしているのはしつこくしないように、答えなければいけない状況にしないように、答え安いように等です
相手の気持ちがわかるなんて誰でもそんなにできません
ですが、言う事より聞くことの方が相手の気持ちがわかるかなと思います
合わないものは合わないとなり失って後悔したり、辛い思いを主さんは今までにしてこなかったのでしょうか？
今、大切な人を失う恐怖からか必死になっておられますが、いくら悪いと思い謝罪しても覆水盆に返らずということは人生において誰にでも起こりうること
今の主さんでは奥様の本当の大切さなんてわからないと思います
元には戻れない辛さ、味わった方がいい
偉そうに言える人間ではありませんが、自分の事は棚に上げてまた言いますね
グチグチ言ってないで、諦めたら？
1回凹めよ！ビビり野郎！
泣くほど愛してる？笑わせんな
この言葉あんま好きじゃないけど…女々しいんだよ！
潔く腹括れ！
暴言の数々失礼致しました
これが主さんに対して感じた本心です

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主さんは、相手が悩みを打ち明けたとき、弱音を吐いたとき
「じゃあ、こうしたら？ああしたら？」「こうしよう、ああしよう」と即解決しようとしてませんか？

人が悩みを打ち明ける時って「解決策がほしいとき」「背中を押してほしいとき」もあれば、
「ただ話を聞いて欲しいとき」「共感して欲しいとき」もありますよ。

そのタイミングを見誤り解決策を押し付けると、相手は心を閉ざしてしまいます。

「そうか、それが辛かったんだね。今までよく頑張ったね」その一言で癒やされ、
「何か出来ることがあったら言って」「味方だからね」の言葉で支えられ、力が湧くことも。
ただ抱きしめたり背中をさすってあげるだけでも。
人の温かさを感じて、ポロポロ涙を流して心が洗われたようにスッキリすることも。

弱っている人には解決策の提示より、癒やしを重点に寄り添った方が相手の救いになると思います。

まず癒やして、エネルギーが戻ったところで、（話し合いじゃなく）相手がどう解決したいのか希望を聞きながら支えてあげればいいんです。
主さん主導ではなく、奥様が踏み出すのを見守る。

主さんのように行動力のある方の感性は、仕事上、またはすぐ解決策が必要な瞬間は、
本当にありがたく、頼りになります。

私の母がとにかく行動あるのみ！！の人だったので
ヘタに弱音や悩みなど打ち明けられず、苦しかったです。
寄り添ってもらった記憶はありません。


奥様の今後は私達にも解りません。

ですが、できる事があるとすれば、上記の事を忘れず、そっと寄り添う事でしょうね。
奥様にべったり、観察し続けるって意味では無いです。

程よく距離を置きつつ、主さんは主さんの時間を過ごす。奥様には一切要求せず、
「僕の事はいいから。何かできる事があれば言ってね」と温かい言葉をかけてあげてください。

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>> 42 削除されたレス そうですか、奥様の事を大切に頑張って下さい

奥様の自立のための別居という意志についても少しずつ聞いてあげれるとより良いのではないでしょうか

１つだけ、わかりにくい表現だったと反省していますが、腹を括るとは諦めろという意味ではなかったのです
申し訳ありません
もし、努力しても最終的に奥様の別居の意志が固かったら受け入れる覚悟も…という意味です

時間はないかもしれませんが別居や色んなお話について、奥様の様子で話しても良いかやめた方がいいかある程度主さんが察する事ができるのがベストかとは思いますが、難しいことですよね
なので、奥様にこういう話を聞きたいとと思ってるんだけど話してもらえるかな？等の声掛けを心掛けてみると良いのではと思います

長々失礼致しました

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主様と逆で、私の夫は口数の少ない人です。

私が疲れてたりすると「お疲れ様〜」と言ってくれるくらいで、夫からは何も聞いてきません。
私が話せばじっくり聞いてくれます。

行動的な人でないので、「ああ〜そういうのあるよね、俺もさ…」という感じでお互いの話をして、具体的な解決策ってあまり出ないな。
「〜かもね」「俺はそういう時〜したけど〜だった。」
みたいに自分の体験を語るけど、こうしたらああしたら？が殆ど無い。

皆性格もその人に合ったやり方も違うと知ってるのでしょうね。

話しやすいんですよね。
吐き出す事で心の整理もできるし。

決して私の夫が優れてて、主様が劣ってると言う事ではありませんよ。

個性と相性の違いですから。

ただ奥様には居心地が悪いのでしょう。

今は聞き出そうとするのも「解決に向かっての行動」に見えてしまうので、
さり気なく「お疲れ様〜」とか「身体大丈夫？」くらいで良いのでは。

奥様は、主様から自分の心を守ろうと構えてしまってる感じですもんね。

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No.41＝No.46です。

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主、長文もいいけど簡単に言うと奥さんは別居したい。つまり話さない時間がほしい。訳ね
今のうざいしつこい努力は無駄に終わると思うけど…

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>> 50 今までごめんなさい
うん、わかったよ。別居しよう
少しゆっくり考える時間をお互いにもとう。

そのあと、自分のことをこれからのことを考える。奥さんのことはしばらく放置、しつこい連絡はしない。考える時間を与える

これが出来れば可能性が多少出てくるかも。

意地悪で言ってるのではなく再構築してほしいからキツイ言葉を言ってます。

不安な気持ちはわかるけど我慢するのも
優しさだと思うよ🐥

頑張ってね😄

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んー。ここまで読んでみて思ったこと。

レスくださってる方々に長文で丁寧に返事をしている。
猛反省している。
でも「別居は絶対嫌」の姿勢を崩さない。

理屈っぽい主さんですね。
私が主さんの妻ならやっぱり別居を希望しますね。
毎日話し合い、とか耐えれない。
「とりあえず一人になりたい！」って思うね。

あまりしつこいと、仕事に行ってる間に家出されるよ？

別居＝離婚、とは限りません。
別居＝クールダウンだと思います。
冷静になれて初めて過去を振り返って考え方が変わったり、この先の見通しが立ったりすると思います。

クールダウンの期間をお互い設けないと、修復の可能性が０になって、そのまま離婚になってしまいますよ。

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>> 45 削除されたレス 主さん、再度お伺いします

奥様のおっしゃってた期限がきて、結果やはり別居をと強くご希望された場合、受け入れて別居されますか？

自立のためと奥様はお考えとレスにあったので主さんがいかに努力をされても奥様の意志は固いかとも思うのですが…

今、主さんが別居回避へ向けて努力されてるのは承知しておりますが、先のレスで腹をくくると言ったのはそこなのです
こうすれば…ああすれば…別居を考え直して貰うための努力、アドバイスを受け実行しても最終決断は奥様ですので誰にもわかりません

今努力して奥様に接しても結果が主さんの思うようにやらなかったら、奥様が別居と決断されたら潔く受け入れて下さい
私が心配なのは主さんが自分はこんなに歩みより頑張ったのに奥様は聞き入れないと憤り、奥様に酷くあたる等をしなければいいけど…と
それこそ本当に離婚だなぁと

結果が別居となった時の覚悟もしておいて欲しいと思います

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>> 55 話し合いをやめてみる
干渉をしない

は良いことだと思うけど、同じ屋根の下での生活だと、気まずいというか、のびのびくつろげなくて、不穏な空気が流れて、なんか息苦しくなりませんかね？

別居が(賃貸契約するなどで)大げさだと思うなら、どちらか片方が実家に◯カ月とかの期限付きで帰ってみては？

私的には、クールダウン期間はLINEや電話などのやり取りはしたくないし、愛してるの言葉も言ってもらっても心に響かないですね。

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>> 58 主さんが今のお住まいを出られるという選択肢は私も思い付きませんでした

これは１人になりたいという意味のみで奥様が別居と思っておられるなら良いのではないでしょうか
ただ、場所や囲まれている家具や物も含め家を出たいと思っておられるなら主さんが家を出る選択肢は奥様にないかもしれません

私ならですが、私の必要最低限荷物のが圧倒的に多いので別居したいとなったとしたら旦那に動いてもらった方が有難いですね

例えば喧嘩で旦那に「出ていけ！」と言われたら終わったな…と思うかもしれませんが、「出ていく！」と言われたら悪かったなと思うかもな…と思いました

別居となったらこれも奥様に聞いてみると良いのではないでしょうか

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>> 60 正直、修復出来るかは本当に奥様にしかわからない事なので解答が難しいのですが…

今のままの状態を継続し、今月末に奥様から話がなければしばらくそのままでもいいかもしれませんが、何か言いたそうだなと感じたらスルーせずに聞いた方がいいと思います

奥様が嫌そうな顔をしながらも断固拒否ではないのは私がしたどれかのレスの譲歩ではないかと思います
それを断固拒否ではないからと有耶無耶にすると奥様からの最後通告になる可能性が増す危険性がありますのでご注意を…

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これは、経験談ですが、旦那さんの実家に行った場合奥様の味方はいない、ということもあるというのを忘れないでください。
いつでも、自分だけは奥様を守りますという姿勢は崩さないことです。遠回しに嫌味を言ったり、見えないところでプレッシャーをかけてくる親戚もいます。そんな時、軽く相談できる相手でいなければ旦那の存在の意味はありません。
あとは、別居については奥様がそこまで考えている、という気持ちを尊重してあげましょう。大きな愛を感じたら気持ちが戻るかもしれません。引き止めようとすれば、余計格好悪く見えてしまいます。
悪かったことは認めて謝ったようなので
解ったよ、待ってるね、それだけ。
後は奥様の自由です。

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>> 64 後悔、というよりは奥様が離れていきそうで怖いんですよね。
きっと、奥様の中ではなにか考えたいこととかひとりになりたいなにかがあるんですよ。
今までふたりで解決して、問題なく暮らしてるはずがそうできなかった。
実家に行った時も嫌な思いをした、仕事も忙しい。本当は映画でみるような素敵でキラキラしていて、ホッとできるような結婚生活ができると思っていたんですよ。
女性はそういうものですよ。綺麗でいたいんです。
男性はそんな女性をフォローできるようにそっと、側にいないと。
自分の思いを押しつける男になっちゃダメですよ。
旦那さんのその必死な態度は重荷になってるはずなので、男らしい、頼りになる雰囲気で
余裕な素振りでいきましょうよ。
なにか、ランニングとか、料理とかなにかして気晴らしして、でも、奥様にはこれからは実家に行く時は気をつける、なんでも言ってとかこれからはこういう風にしていこうと思ってる、とだけ伝えて後はそっとしてあげましょう。
そっとしといてあげる、というのも
愛情のひとつですよ。
少し時間がたてば、ちょっとずつ…なにか話してくれるはずです。
そこで。その内容をきちんとできるかが勝負です。彼女のワガママなのか、自分が悪かったのか、なにが原因でどうすればいいのか。
お互い愛情があれば、成長できるのではないでしょうか。

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ちなみに、愛情がないんだな、と感じたら
諦めた方がいいと思います。
もう別の相手がいる場合もあるし、色々あって冷めた、とか元々浮気性、とか冷めやすいとか人によるのでなんとも言えませんが。頑張れば頑張るほど良いように利用されるだけです。

同じ空間にいて、ご自分も辛いようですので
別の方を探した方がいいのではないでしょうか。

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結婚四年目ですが、私も結婚後転職したのと不信感から旦那と別居を真剣に考えてたことがあります。

〉〉私の実家との食事会で「妻は自分の意志がない」と私が実例付きで喋ってしまいました。妻は「それが今回のきっかけ」
　
奥さんが一番悩んで気にしていたことなのに、旦那に言われしかも義両親に言いふらされたのは

相当ショックだと思います。。。

主さんは今反省してるつもりでも、正直つもりに積もった悩みを傷つけられた方は

『時間が経てばまた傷つけられるかも』と不信感しかないです。

実際に傷つけたのは一度だけではないのでは？気づいてないだけで。
うちは反省したとは口ばかりな旦那でした。

だから、確かめるためにも結局は別居したいんです。

主さんは修復のための別居だとして、奥さんが納得するまで別居生活耐えれますか？


離婚になりそうで怖いから別居は絶対嫌ですか？


旦那が『自分は反省したと思ってた。何度も傷つけてしまったから嫌だけどお前が納得するまで別居してもかまわない…』

と言ってくれたので

その心意気を認めて仲直りしました。

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>> 66 削除されたレス 前の私のレスで
「１人になりたいという意味のみで奥様が別居と思っておられるなら良いのではないでしょうか
ただ、場所や囲まれている家具や物も含め家を出たいと思っておられるなら主さんが家を出る選択肢は奥様にないかもしれません」
と書き込みましたが、私が初めてレスした時には浮気の可能性は低いかもとの事でしたのであえて上記のような書き方をしました
どうしても奥様の方が家を出たいと言った場合、男性の影もあり得ると思っていたのですが…
今の奥様の態度は５月も半ばとなり、いよいよ準備を始めたのかなという印象です
男性の影が間違いだったとしても私の中の印象はどうしても別居への意志は固い気がしてました
主さんから「離婚」と言って欲しいのではとも思います
腹をくくったほうがってのはこういう意味です

• 共感0

>> 72 削除されたレス 〉「どこでも別居してきていいよ」と言われた場合と、「和夫自身が別居していく」と言われた場合、「その心意気を認めて仲直り」という意味で、印象は違いますか？

違いますね。

別居したいと奥さんから言ってきたなら、奥さんからアパート借りるや実家に帰るなど具体的な別居の仕方を言われてないんでしょうか？

私は勿論考えてから自分から切り出したので、私から出ていくと言ったのですが。
嫌いではない相手にまさか、そっちが出ていってなんて普通言えないです。

奥さんに場所はどうしたい？と聞いてあげるか

奥さんが場所をどうするか悩んでて決まってないなら

私の場合ですが
旦那のことは嫌いにまではなってなかったので正直旦那から
『どこでも言っていいよ』と言われたら


逆に見放されたのかなと思い距離はもっと離れたと思います。

『これ以上、疲れさせたくないから俺が出ていくよ』と一言素直に優しさがある言葉をかけてくれたら

私はそれだけで嬉しいです。

なんだそれって、男は思うかもしれませんが女って乙女心はやっぱりあるんですよね。。

結局は旦那のこと好きだから、信じられなくなった時こそ、そういう素直さとか、正直な優しさが欲しいんです。

• 共感0

自分の不安が中心で奥さんを愛しているといいながら別居もさせて上げられない嫉妬夫

もう完全に終わってるでしょう？奥さん住所変更したいって言ったんでしょう？長期的な別居でしょうね

気持ちがない所に主がしがみついてるだけ

惨めですね。最後まで

• 共感4

>> 78 色々な人にアドバイスをされてるのにまともに聞けないのですから自分で考えなさいよ

奥さんが嫌になった理由はみなさん主さんの文章だけでわかってると思いますよ

• 共感5

唇は嫌って…よくテレビでみる、風俗の方やキャバ嬢が言ってるヤツじゃないですか。
不倫を楽しんでますね、多分。
バレたら不利だし、自分の言いなりになる相手は便利だと思う。
もう諦めましょう。今さらなにしても、言いなりになる相手でしかない。
どこか、ウィークリーなり、友達の家なり
借りてさっさと別れることをすすめます。
おそらく急に態度を変えると、向こうの態度も変えてくるかもしれませんが、上手いこと言っても乗ってはダメですよ。
違う人生に時間を費やしましょう。
今残ってるのは執着だけですよ、あなたも。

• 共感0

>> 82 削除されたレス 今日、奥様とお話されたのでしょうか？

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理屈的で御託が多い。

長文でネチネチ愚痴愚痴。

意見を受け入れているようで、
結局は自分がどうしたいかしか無い。


喧嘩した時もクドクドネチネチ愚痴愚痴、自分の意見押し付けてたんだろうなって思いました。

話し合いも必要だけど、
時と場合によっては「黙る」って事も必要だよ。

っていうか黙れ。

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できるだけの事はされたと思います。

奥様にも主さんの思いが伝わったようですし。
私にはベストを尽くされたように感じます。

もし私が奥様の立場で、夫にそう伝えられたら、再構築できなかったとしても、もう夫のせいにはしない、出来ないと思います。自分の問題だと考えます。

夫婦とは行っても、皆同じ感情で一緒にいる訳ではないので、奥様の今後はわかりませんが。

恋愛感情、家族愛、安心感、義務感、世間体、経済的に…それらが組み合わさって。

子供がいるいない、でも相手の存在は変わりますしね。

一人がお好きな方なら、誰かと暮らす事自体、ストレスかもしれませんし。
そうなると最早、結婚自体向いてないということになりますね(^^;)

奥様が自分の人生や結婚観で何を重視されているのかはわかりません。

• << 92 お話されたようで、まずは良かったですね そこまでお話されたならあとは皆さんや主さんがおっしゃるように、最低限の挨拶と確認が必要なお話以外はそっとしておいてあげるのが１番でしょうね 奥様がおっしゃった事をよく念頭におき、何事も過度にしないように… 特に今回のお話では、謝られすぎるとむしろ負担とおっしゃってたようなのでそれを忘れずに…ここからが本当に時間をかけていくところでしょう

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朝夕の挨拶はしてよいと思います。
同居人としての最低限のマナーかと。

かといって、夫婦だからと向き合うのは今の奥様にとっては負担なようですから…
今は同居人とか大切な友人くらいの気持でいたらいかがでしょう？

友人同士なら、お互い大切に思っていても、生活に占めるお互いの存在感は少ないと思います。
相手に望むものも少ないですしね。

奥様が主様への不満？別居を望んだ理由を出し切ってないのではとお感じのようですが、

例えば奥様の主さんへの出し切ってない不満があったとしても、
主さんに落ち度があるから不満なのではなく、
単に奥様にとっては嫌、という可能性もあるんです。
そうなると自分の好み、我儘の押し付けになってしまうので、言い辛いものです。

私のケースで参考になるかどうか解りませんが、
夫の頑固さが嫌な時があります。
融通がきかず、本人も縛られて窮屈そうなときがあり…

でも、義両親からの干渉などからは、その頑固さで私を守り、
子どもたちは鬱陶しがりながらも、頼りにしています。

だから嫌でも否定はできません。
直せなんて言えません。

紆余曲折を経てもう16年経ってますので、好きなところも嫌なところも彼の個性として、上手くかわしたりスルーしたりで折り合い付けられるようになりました。

夫も同じだと思います。
不満はあるけど、それすら楽しんでるのか、諦めてるのか、という感じです。

主さんと奥様も、お互い個性をのびのびと出しつつ、互いに押しつけることなく尊重し合えるようになるといいですね。

ちなみに私も別居願望ありますよ。

奥様のように深刻なものではなく、仕事+妻+母親をしてるので、たまには解放されたい…それくらいですが。

安い賃貸借りようか、とよく妄想してます(^^;)

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>> 88 できるだけの事はされたと思います。 奥様にも主さんの思いが伝わったようですし。 私にはベストを尽くされたように感じます。 もし… お話されたようで、まずは良かったですね
そこまでお話されたならあとは皆さんや主さんがおっしゃるように、最低限の挨拶と確認が必要なお話以外はそっとしておいてあげるのが１番でしょうね
奥様がおっしゃった事をよく念頭におき、何事も過度にしないように…
特に今回のお話では、謝られすぎるとむしろ負担とおっしゃってたようなのでそれを忘れずに…ここからが本当に時間をかけていくところでしょう

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>> 93 やる事を増やして暇を作らないってのはどうでしょうか

何か趣味はないのですか？
趣味じゃなくても仕事などスキルアップのために資格取得や今まで手付かずになってた場所を整理したり等

やる事が多く忙しくしてればその時間はそれに集中できますから
しかし、家計に響き過ぎたり奥様が気にならないだろう事が良いでしょうが…

まだ色々起こってそんなに長い月日がたった訳ではありません
色々考えてしまっても仕方ないのでは？
奥様は少なくとも３ヶ月は辛かった訳ですし、ご夫婦の人を左右する出来事な訳ですからね

むしろ逆に辛くても飽きるほど考えてみるのもいいと思います

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少し思ったのですが…質問多過ぎませんか？
例えば新人が会社に入ってきて、2度3度ならともかく、何回も何回も色々質問してきたら、「少しは自分で考えてから聞け」って思いませんか？
しばらくは奥さんいなくなり、寂しいかもしれないけど、もうどうにもならないんだから
考えて行動する必要ないですよ。
いつも通り、ほかの周りの人にするようになんとなくやり過ごすしかない。
変に奥さんに対して気を使う必要もない。
傷つける、もお互いさま。大人でしょ。

答えがない、探しものがみつからないこともある、
考えても正解がないこともある、それを相手に求めるのはやめましょう。

独りを楽しむことも大人は必要ですよね。

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こちらのスレッドを読み進めながら、
「はやく奥様を解放してあげて！」と苦しくなりました。結果別居を認める旨お話なさったということで、他人事ながらホッとしてしまいました。

もう理解されていることと思うので
掘り返す形になりますが。

別居したい理由が浮気であれ、奥様の内面的なものであれ関係ないと思います。
奥様は住所を変えてまであなたから離れたがっているのに、
しかもあなたも奥様が別居したいと思っている原因が「愛情の薄れ」である可能性があることを思っているのに、
奥様の気持ちが離れていることを理解しているのに、
その相手に「こちらは愛してる」と伝え、「来年はこうしよう」など未来の話をしている。

それって、完全に奥様の意思無視していますよね。
気持ちが離れるということは
もちろんあなたとの別れも視野の中に入っているでしょう。
「別れるかもしれない」相手
しかも「その可能性をちゃんと示唆した」相手
その相手から「愛してる」「来年はこうしようね」など言われたらどうですか？
気持ちの押し付け以外の何ものでもないじゃないですか。
このスレッドを見ていて
私はとにかくそのあなたの気持ちの押し付けが苦しく感じました。
「あなたから離れたい」というのが奥様の一番の欲求です。
奥様が望んでいることです。
過去愛し合ったことなど今の奥様には関係ないです。
その一番の欲求を退けるあなたは奥様にとって「自分を苦しめる存在」でしかなかったでしょうね。

しかし別居、もしかしたら離婚となってもよい旨お伝えされたということで
奥様が涙を流した気持ちがとてもよく分かります。
今奥様はまだ「やっと解放してくれた」
そんな気持ちだと思います。
そしてまだ「また私を苦しめるかもしれない存在」であることは確かだと思います。
一度警戒した相手への警戒心を解くにはかなりの時間と信頼が必要だと思います。

その信頼をどうやって築くのかは、分かりません。でも、不可能ではないと思います。

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沢山レスがついてるし　返レスも長文なので全部読めてないので重複してたり　とんちんかんな事書いてたらごめんなさい。

主さんは自分に自信があって　堂々としているタイプ❓奥様は自分に自信ないタイプ❓

もしそうだったとして　私も結婚してたとき　自分の自信のなさから　自分の意見や考えを持っていない自分に悩んでいて　正反対の元旦那をみていて辛かった時期がありましたね。

元旦那も理屈っぽかったけど　その当時私は　堂々としていて自分の意見や考えを持っている元旦那を尊敬していました。　

でも子供が産まれてから私にも私なりの考えや譲れないものが出てきて　そうなると元旦那とぶつかるようになりましたね。段々喧嘩するようになって思ったのが　意見や考えは言うけど　相手に歩み寄ろうとはしないんだなと思ったことから　元旦那にたいする見方が変わってきました。

奥様は自立したいといっている。自分に自信がなくて　発言も考えも今まであったけど主さんに発信できなかったのかなと。もしくは発信してみても　理屈で返されて拒否ばかりされたのかと受け取ったのかな。

今までの2人の関係は対等ではなかったのでは❓そこへ転職やら義理実家との食事会やらで　さらに自信がなくなり1人になりたいと思ったのかな。

だとすると　主さんに原因もあるけど　奥様は自分でも乗り越えなければならない問題が根底にあるのかなと思いました。反省するところは反省するとして　あまり一喜一憂せずに(無理かな)とりあえず決断を待ってみては❓

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やっと奥さんを解放するって話を聞いて安心しました。

主さんは原因はつい最近のことだと思っているみたいですが別居や住所変更、冷たい態度から見えるのは積み重ねた色々なことでイヤになり決断したことだと思いますよ。

じゃないと女は別居なんて言い出さないし他に原因があるなら好きな人ができたかどっちかだと思います。

でも奥さんを解放することによって主も嫌な事を考えずに済むと思います。

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酒を飲んでくる？？
それ根本的に話し変わると思うよ。

仕事ならまだしも遊んでいるね多分。仕事だけじゃないと思う。

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>> 105 削除されたレス ＞（別居宣言後、家事掃除はほぼ全て私がやっている）

奥さん、結局好き勝手にしたいだけ？

まだ同居解消してない以上、同居人への最低限の気遣いはしないと。人としてどうなんだろう。

傷ついた。自立したい。
もちろんそれもあるんだろうけど、
要は「自分の好きなようにしたい。相手に気遣う生活そのものがストレス。面倒くさい。でも主さんに決定的な落ち度がある訳じゃないのに離婚じゃ非難されそう。悪者になるのも面倒くさい。向き合うのも考えるのも面倒くさい。」

というふうに見えてきました。


私も結婚生活でそう感じた事が何度もあります。
自分が未熟だった頃は特に。

子育てを通して自分も成長し、今では自分より家族という思考回路になりましたけど。

何となく、奥さんは昔の私に共通するものがありそうです。

私の場合、早々に子供ができたので強制的に自分自分ばっかり言ってられなくなりましたが。
母性本能スイッチ入ったのが大きなキッカケとなりました。

主さんは、良い夫になろうと努力されてると思いますが、

ここから先は、主さんがああすればこうすればという解決策は無く、

奥様が成長できるかどうかでは？

めんどくさいまま逃げるだけの人か、相手に向き合う努力をする人か。

主さんにとっては、生殺しのような時間が耐え難く、再構築なり別居なり離婚なり、はっきりさせたいところなんでしょうね。

でも奥様は仕事詰め込んで飲みに行って、現実逃避中…。

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>> 108 また仲良くしたいってことだったけど酒飲み午前様、家事は全部旦那任せ

私ならちょっと見守っていこうとは思わないですね

主の家庭なんで主の考えで体を壊さないように頑張ってください。

待ってるだけじゃなく主も何か楽しみ見つけた方が良いですよ。

良い方向に行くといいですね

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別居がしたい本当の理由…奥様の言葉通りなのだとしたら　家事を多めにやってもらってることに引け目をかんじてるとか❓悪いなと思ってるけど　楽だし　改められないから　主さんといると甘えてしまうと言ってるのかなぁ

でもそんなことで別居したいまで言わないか…だとすると主さんに対する気持ちも薄れたけど　離婚するまできらいになったわけじゃないから別居といってるのかな。

ちなみに奥様のその仕事　本人が好きでやってるの❓わからないけど　家庭の支払いが多くて無理して遅くまで働いてるとかではない❓三年前に転職したんだよね❓でも帰りが遅いのは昔から❓


なんだかよくわからなくなりました。おとなしめで自分の意見は言えなくて　いつも主さんにいいくるめられてるのかと思ったらなんか違うし…

たださ　主さん　お互い歩み寄らなければ意味ないわけで　あまり下手に出るのも違うと私は思うよ❓悪いところを改めるのは凄くいいと思うけど　奥様も悪い部分を改めてはじめて成立するわけで。

本当にこの人とやっていけるのか主さんにも考える時期がきてるのでは❓

そして今はなくても　いつか子供ができたら　色々大変そう…。もし奥様が今の仕事好きならやめたくないといいそうだし　このままでいくと全部主さんがやることになりそうだね。

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難しい話ですね。男は怒っては駄目。女への接し方の未熟さだと思うね。今それがモラハラとい言われているものでしょう。男尊女卑の時代ならまだしも対等に付き合っていないと駄目ですよ。上から目線とかは駄目、逆に女の手下になるような気持になれば変わるかも、だがそれはあなた次第です

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別居したいといってるのに、家事をやってもらってるのは疑問です。
子供のしつけもそうですが、変に甘やかすのは人としても良くないと思いますよ。
家賃とか金銭的に奥さんが負担していないなら、やらない方がいいと思います。
なんでこんなこと…と思うようなことはやらないことです。
なぜなら、「…色々やってあげたのに、なんで」って期待するようになるから。
これはやる、これはやらない、線を引いた方がいい。

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そうです。相手に対してどうでもいいと思い始めたら、家事をやってくれようが感謝もしないし、いいなりになって便利に使えるなら離婚はまだいいか、くらいにしか思ってませんね。次に離婚したいと言いだすとしたら、相手と再婚しようと進んだ時でしょうね。
ここで、この状態をなんとかしたいなら、まずは便利に思われることをすべてやめる。
家事、金銭、思うようにならなければ、面白くないのですぐに自分から出て行くでしょう。できれば、自分の好みの家をみつけて、引っ越すことをすすめます。

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