最後のダイエット 後戻りはしない 前を向く
1人ライザップもどきをしようと思います。
いつもいつも食べることに負けてきました。
いつもいつも見た目のせいで仲間外れや差別を受けてきました。
三十路をこえてこれで最後のチャンスかもしれないと思ってます。
一人でやってるといつも知らず知らずにダイエットをやめてしまうので今回はここに書き込みながらしようと思います。
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★★★
体重60.25
今日は外食(*_*;
旦那に朝初期の写真と比べて見てもらった。やっぱり結構変わってる。
体重がほとんど変わらなくても筋肉つけるとこんなに変わるんだなと実感。痩せたってより締まってきてる。
だけど今日は外食。旦那が休日のときくらいご褒美に美味しいものをいっぱい食べようと言われた(´・_・`)
程よく食べよう!
★★★
昼
カレーバイキング【ナン二皿、サラダ一皿、インド風焼きそば少し、カレー三種】
間食
カフェオレ
ミルクティ
菓子パン半分
今日は結構やらかしました(´・_・`)
体重もドーンと増えました…でもおいしかった!お店のナンは何であんなに美味しいんだろう?一皿では止めれなかった。
明日からまた気を取り直してやるぞ!
★★★
追加
おせんべい二枚
来ました。過食衝動。ラーメン食べちゃおう!コンビニで肉まんたくさん買って食べよう!松屋のお持ち帰りしよう!マックでツーセットかってこうよう!ケンタで10ピース食べよう!スーパーのお弁当3つ食べよう!
過食衝動が起こってから考えたこと。抑えられなくておせんべい二枚食べた。
今も何かを踏み外せば私はお財布持って上に書いた行動を実践しそうだ。
いつもこういう強い衝動が起こると負ける。負けて明日から明日からってなる。今日は負けたくない。だからデブは意志が弱いんだよと言われる。
私も思ってる。デブはだらしない。我慢が足りない。強欲。わがまま。好きなことや楽なことが大好き。我慢が嫌い。辛いことから逃げる。
その結果がこの醜い身体。
今日スーパーで見たデブな女性。パツンパツンのGパンに張り裂けそうな上着。背中を丸め、スマホをいじってた。太ってるだけで何だか小汚くだらしなく見えた。
もちろん私よりも太っていたけど、私も痩せてる人からこうみられてる。女捨ててる。臭そう。気持ち悪い。よく外に出れるねって。
悪口とも取れるけど本音だと思う。もちろん全ての人がとは言わない。でも私はそういう醜い部類のデブだ。
今マックにいって2000円払い太るためのお金を捨ててくる?
どうしたい?2000円をそんな事に使いたい?お金払って太るつもり?
昨日までの努力は?運動は?何のため?
ねえ自分!もう一度冷静になって考えて!
お金を払って、ガソリン代かけて、めんどくさいことしてまで太りに行くの?
あなたの身にはならないよ!汚い肉になって添加物で体汚して、お金が無くなるだけ。
我慢してお願い!
- << 58 枯れ葉さん! まさにココに書かれてる、マック2セットやケンタ10P!インスタント麺も2袋茹でてました!昔の私、同じように食べてましたよ(´艸`) 私のMAX体重は86キロです。5年前位でしょうか。 主さんとおんなじ気持ちでしたよ(-ω-。 でも!まだまだ私も醜い豚ですが、続ければ諦めなければ、少しずつでも必ず痩せます(*^ω^*) だから、一緒に頑張りましょ(^o^)/ 私の事も応援して下さいね(・◇・笑)…チョット頑張る。の主より
★★★
体重
60.5
朝
卵焼き一口【チビの残り】
昼夜
豆乳コーヒー
豆乳ココア
体重はさほど太ってはなかった。昨日過食してたらこうでは済まなかった(*_*;
明日はグリーンカレーをどうしても食べたいから今日は我慢!
夜ゆっくりグリーンカレー作りしよ♩
★★★
チャーシュー麺
かた焼きそば三分の一
ジェラート
たこ焼き8個
情けない…久しぶりに友達誘われて食べてしまった。言い訳はできない。食べないことだって出来たのにみんなと同じように食べてしまった。
こうやって太っていくのね。昨日我慢したのに意味なし。
62.65
当たり前だよね、この数字。
ここにしばらく来れなそう。ここにはすべてを書いていたからこそ情けない。
前なら吐くという選択肢もあったけど、このままだと摂食障害になると思って前にやめた。
さっきもやっぱり吐きたくて仕方なかった。吐くくらいなら断食の方がいいだろうか?
もちろんそれも間違ってると思う。
でももう本当に自分が自分でいやだ。同じことの繰り返し。
戻るまで食べない。今はそれしか自分を慰める方法はないかも。
腹を割いて出してしまいたい。
- << 65 枯れ葉さ~ん*・ω・)ノ 食べちゃいましたね(´艸`) 食べたことは負けじゃなくて、ダイエットをやめる事が負けですよ(*^ω^*) マイナスでも何でも無いです。またスタートすれば、いいだけの話。 全然大丈夫です! また遊びに来ますね~ε=ε=┏( ・_・)┛ チョット頑張るの主より(・◇・)
★★★
体重61.1
今日は何も口にしていない。明日もきっと口にしないと思う。
私は気がコロコロ変わるから約束はできないけど。
旦那には申し訳ないけど、私が食べれなくなるたびメニューが変わる。今日はナポリタンを食べてもらった。
本当ならグリーンカレーを一緒に食べたかった。
後材料買ってるのに食べてないのはキッシュとアンチョビパスタ。キッシュは焼いてしまったらさすがに旦那一人では無理だし、私も食べたい。
アンチョビパスタは前から食べたくて、キッシュと同じ日にやるつもりだった。
明日は旦那にチャーハンと何かおかずを作るつもり。私は気が変わらなければ食べない。食べないことが普通になりたい。
私の尊敬するお坊さんは苦行で断食したとき、断食前に徐々に食べるものを減らしたといってた。だからそんなに食べたくはならなかったと。だけとそのお坊さんは水も飲まないというものだったので生き地獄とはなしてた。
私の我慢などとてもくだらなく、そのお坊さんからした我慢にもならないもの。そのお坊さんは千日かいほうぎょう?とかいうのもしていて、毎日とんでもない距離を山登りしてくだる。
人間とは思えないこと成し遂げた。それを1日ならできる人もいるだろう。だけど毎日できる人はいないといっていいと思う。
そのお坊さんには普通の人ならくじけてしまうことを成し遂げる強い強い心がある。
悲しいけど私にはない。食べるなとは言われてない。過食しないだけなのにそれさえ出来ないなんて…
そのお坊さんにもしあえたら、もしこれを相談したら彼はどう答えてくれるかな?
もちろん会いに行くお金もないけどね。相談だって簡単にできる人じゃないもの。
★★★
60.7
義実家に呼ばれていった。さすがに何にも食べない訳にはいかなかったけど、誤魔化しつつほとんど食べないことができた。
明日もとりあえずは食事をとらない予定ではある。
明日食べなかったとしても60の壁は崩せそうにない。今までの最高記録は57。せめてそこまでは落としたい。
目標は50。遠すぎる。
枯れ葉さんのスレを毎日拝見して頑張る力をもらってます。
そんな私が言うのはどうかと迷ったけれど絶食しちゃだめだよ~。
私が言うまでもなく知ってるとは思うけど、絶食したり摂取カロリーが少なすぎると飢餓状態に備えて生命維持を守るため脂肪を溜め込もうとする。少ないカロリーでも生きていけるように代謝が悪くなる。
ダイエットしてるのに脂肪を溜め込み痩せにくい体にしていっちゃうよ~。
★★★
やらかしました。でもなんだかすっきりしました。ここには恥ばかり晒してるけど、もう一度始めから頑張ろうと思う。
増えてるとは思うけど、明日は自分で作ったものを旦那と一緒においしく食べれたらと思う。
旦那は明日休みになって明後日は外食に行くと言ってる。少しの上下に一喜一憂してめちゃくちゃするのはやめよう。
もう一度地道にやろう。
★★★
60.45
朝
グリーンカレーライス【なす、竹の子、エビ、エリンギ、鶏肉】
バジルトマトサラダ
間食
ドーナツ1つ
昨日あれだけ食べて体重増えてないのは奇跡?
筋トレしてるから少しは消化し易くなったのかな?
ただやたらとお腹空くのはどうして…
★★★
チュロス
コーヒー
甘いものの食べ過ぎ。栄養ないし体に悪いのに。
チビと遊びにでるとついついコンビニやスーパーに寄ってしまう。そして食べたいのはドーナツなどの甘いもの。
なんで?ってくらい甘い物に飢えてる。最近はコンビニにドーナツが売ってるからほしくなってしまう。
今日のチュロスは大した食べ応えもないの500キロカロリーある。有り得ないよね。
朝、念願だったグリーンカレーを食べれたけど、それだけじゃ物足りなかった。旦那はおかわりして二杯食べたけどすぐにお腹空いてしまったみたい。
明日はすき焼きだ。野菜があまり好きでない旦那は白滝と肉と豆腐だけていいと言うけど私がそれじゃ嫌なので白菜と春菊も買った。
明日も食べ過ぎ注意だけど、自分の意志がコントロールできなくて怖い。食べ出すと別の人格になるくらい。チビに過食を邪魔されるととんでもない怒りが湧いてしまう。
怒鳴って我に返って謝る。我ながら恐ろしい母親。野良犬のように食べ物への執着がすごい。
外食してもいつもチビの面倒は私がみるからゆっくり食べれることはない。いたずらを阻止しながらの食事はストレス。
仕方ないけど、ゆっくり食べれない夜中に何回も起こされることへのストレスは私の過食を引き起こしてる一つの原因だと思う。
食い意地がはってる私だからこんなにイライラするかもだけど。穏やかなお母さんとかみると自分が情けない。
里帰りせずにずっとチビと一緒。可愛いけどひとりになりたくなる。好きに行動したい。部屋を片付けた2秒後にチビにおもちゃをばらまかれるとクラクラする。食べ物を吐き出されたり食べ物をおもちゃにされて汚されると手がでそうになる。
こんなとき、サポートしてくれる人がたまにいたらとか思ってしまう。
自分の母親がいないから仕方ない。でもたまに若いお母さんと子どもとそのおばあちゃんで歩いてる姿をみると羨ましくなる。
文句言っても何も変わらないけどね。どうやってこのストレスを減らしてうまくつきあってくか。
チビのためにもイライラしちゃいけない。
なかなか眠れない。お腹がグーグー言ってる。
過食したい気持ちが強い。でもダメ。
早く明日の朝になってほしい。
こんなに食べたい食べたいばかりはやっぱりおかしい。
病院行くことも考えないといけないかもしれない。
日に日におかしくなってる。
★★★
59.95
朝
すき焼き【牛肉、焼き豆腐、春菊、白菜、白滝、えのき】
梅酒
体重が減ってることに驚き。私の体は意味不明(*_*;
梅酒を仕込んでいたから飲んでみた!といっても私は酒はほとんど飲めない。喉が焼けそうだった…
なんで私は梅酒なんて作ったのか…旦那が飲むからいっか…
今日はお腹すかない…てことは食べ過ぎかもね。体重増えてるかもなぁ。
朝はすき焼きお肉いっぱい食べたし、野菜も全部私食べた(´`)
夜は今川焼きも食べたし。
明日はハンバーグ。いつもはフワフワのデミハンバーグだけど、明日はつなぎ無しハンバーグなのだ!私はハンバーガーのパテのような固いハンバーグが好きだから。
後はバケットかぁ。ご飯炊くの面倒でバケットにしたけどトーストする方が面倒だわ(´`)旦那はパンやパスタ派だから喜ぶわね。あたいはご飯がすき。
チビは固いハンバーグいけるかな?きっとモグモグしてから私の上へ吐き出してくるだろうな(-_- )
今日も肉うどん汁ばっかり飲んでた。チビはいつも本当に食べない子供だよ。
あの子噛むの嫌いだもんね。ウーン…でもまあいつかたくさん食べるさ。だって親が私だもん(-_- )
逆にデブにならないように気をつけてあげないとね。太るは簡単。痩せるは地獄。
★★★
追加
クレープ
炭酸ジュース
どうにも甘いものから離れられない。
旦那が休みの日だけ甘いものOKにして普段は食べるのを明日からやめる。
後は早食いが酷く満足感がないから一口30回必ず噛むようにしよう。
もう一度明日から気を取り直そう。
いない間にコメントありがとうございます!ちょっと色々あってこちらにこれませんでした(´`)
また書き込みしようと思います!
今日は生理初日で結構辛いです。体重は先ほどはかり60.7。相変わらずです。
今日はミートパイとタラコパスタを食べた!カロリーバリバリヤバいです(´・_・`)作ってしまったからには食べてしまう私です。
明日はグリーンカレーの残りを冷凍しておいたものと唐揚げです!旦那が野菜を嫌うので私だけ青汁で野菜を取ってるふり(-_- )
作っても食べてもらえないとどんどん旦那の好むものしか作らなくなってしまう。肉と揚げ物が多い。私は中華風の酢の入ったものも好きだけど旦那は酢か嫌いだから中華風サラダだとほとんど食べてくれない。だからいつもマヨ味のサラダになってしまう。
ちなみに一昨日はニラマーボー豆腐とチーズと大葉の春巻き。市販品はねぎ類が入っていて嫌がるので、マーボー豆腐は必ず手作りでニラ入り。片栗粉でのとろみは少なめがいいらしい。なんか色々言われると疲れてくる。
何でもバクバク美味しそうに食べてくれると楽なんだけど。私はある程度なら何でも食べてしまうのであまり好みや味にうるさくないタイプ。自分が食べるならもっと気楽に作れるのに。
今日のミートパイは少し味が薄めだと。私には薄くは感じなかった。逆に濃いとまた濃いって言われるし。タラコパスタは量が多すぎだと(-_- )で、私は生のタラコパスタが好きだけど、旦那は炒めてくれって言うから炒めたタラコパスタ。炒めるとタラコ飛ぶからいや…
お腹空いたって言われるから多くしたのに過食しちゃったよ!と平らげて文句を言われた。無理なら残して良いっていったの(`・д・´)
私は弱気なくせに本当はプライドが高い人間だから色々言われると内心はカチンときてしまう。器がちっちゃいな。
ごめんね!テへヾ(≧∇≦)とか言えたら良いけど、真面目に凹むしな。
うちの母さんはいつも塩味の炒めものしか出てきてなかったような…ばあちゃんもあんまり料理上手なイメージはなくて、不味くても黙って食べた。
だから料理始めたのは旦那と付き合ってから。そしてこんな料理あるんだっていう驚きの発見ばかり。
サバの味噌煮を塩鯖で作って吐き出した思い出。クッキーの塩と砂糖を間違えるという奇跡の失敗もしてきた。
今はだいぶましなってきたかな。
イライラがMAXでチビに怒鳴ってしまった。魔の時期とは聞くけど、本当に自分の許容範囲を超えてしまってキツい。
一度怒鳴ってしまうとそれが私をスカッとさせてくれる反面罪悪感もすごい。
チビにとってはいつもイタズラだけど、その時々で私のメーターが振り切れると爆発してしまう。あれも嫌これも嫌!汚すし散らかすし、ひたすら相手をしなきゃいけない。ひとりで出来ることと出来ない事が曖昧で失敗が多い。手間がかかる。
さっきは歯磨きを嫌がった。いつものことだけど、メーターが振り切れてた。こんなことくらいで泣くな!と怒鳴り、手がでそうになったその手をテーブルに叩きつけた。チビを叩くよりテーブルを殴る方がいいけど、本当はそんなことをしてしまうのはダメなこと。テーブルだから思いっきり殴って手はジンジンした。痛いのは自分。チビへの怒りは自分のいたらなさへの怒り。
私はガキだからいけない。こんなことでイライラするのは自分がガキだから。思い通りにいかないことへの怒り。子供がだだをこねるのと一緒。
チビは悪くない。チビのイタズラは成長の証。子供なら当たり前のことをしてるだけ。それを包むのが親の仕事。怒鳴らず冷静に教えてあげるのが仕事。
私は親になれてない。
妹からはもっと厳しくしろと言われた。でも妹のしつけは自分のイライラを子供にぶつけてるように見える。私はそういう育て方はしたくない。
私はチビを怒るんじゃなくて、教えなきゃいけない。私は見た目もだけど、中身も理想とするものには遠い。
これは決定ではないけど、4日から8日までスープダイエットするかも。
私の性格上痩せないとやる気がでない。さらにやる気がでないから食べてしまうの悪循環。
できたら5日で数字に変化でるとまたやる気になるかも。
正しいダイエットではないと思うけどね。
ココに嘘を書いても仕方ないので事実を。
ここ数日旦那が休みでその間過食などし、体重が63を超えました。今朝計ったときに63越えていて、今日また過食したので明日は64になってる可能性があります。
ここのスレの題名のように前向きにもなれずただひたすら過食しました。
言い訳もできません。なぜ?どうして?と自分に聞いても食べたくて仕方なかったとしか言えません。
以前立てたスレでもこのようになったとき、とても非難されましたが、自分でも止められない衝動です。そして人にバカにされても仕方ないです。普通ならこんな事する人いないですから。異常です。
異常と分かっていながら止められないです。自分で自分が怖い。明日から頑張ろうと思っても明日になるとまた明日から頑張ろうとその日過食してしまいます。
このまま痩せることができないと思います。情けないですが、痩せれる気がしません。
明日からどうなるかわかりませんが、報告だけはしていこうと思います。
>> 96
こんばんは
お久しぶりです。
以前から思っていた事があります。
話しても良いかな…って話しますが!
旦那さんの食事に付き合うのが分かりません?
一緒に休日の楽しみに外食も良いと思います。
どうして減らせないのかな?
どうして何回かに一回をパス…見るだけに出来ないのかな?
それは平日にも同じ事が思えると思えます。
だから言ったでしょ三食きちんと食べないとって…
朝しか食べない習慣をも変えられないですか?
主さん
運動は続けてますか?
旦那さんのお休みに合わせて止めていませんか?
自分でストップをかけられないと変われないと思いますよ。
掲示板での出会いですが
真剣にレスしています。
おかしいですか?
お節介ですか?
>> 97
真剣にレスしていただいてるのは有り難いです。ただ今はああしろこうしろという他人の意見を聞ける状態にありません。
ここに書いてるのもアドバイスを頂きたいという気持ちではないです。本当のことをどんどん書きづらくなりここに来るのさえ嫌になってしまうのでできたらほおっておいて下さい。
勝手言ってすみません。今まで見て頂きありがとうございます。はじめに書けば良かったですが、本心としてはここは日記なので自分の悪い部分や失敗など吐き出したいのです。
そのたびに人様に指摘されたりするのはとてもやりづらいです。
どこかで人に見て欲しいというのもありここに書いてるのも確かですが、アドバイスなどは求めようという気持ちではないです。
元々私は自分が納得しないと駄目なのでこの状態から抜け出すのも自分の気持ちが落ち着かないと無理です。
三食食べろというのも私は相当なストレスです。
返信は結構です。8さんには色々とお世話になりました。このようなスレに突き合わせてしまい申し訳ありません。もう見ない方が8さんのためだと思います。ありがとうございました。
★★★
体重
63.15
先ほど体重を計りこの数字。
明日は飲み物だけになると思う。もう脂肪になってる部分もあるとは思うけど、今からなら戻せるかもしれない。
増やしてしまった分は早めに戻そう。
とりあえず生理も終わったし。
不安障害という病を持ってる。
入院したこともある。旦那と出会い薬はやめた方が良いと言われてやめた。完治しないまま病院にも行かず薬も飲まない。
私は旦那と結婚当初まともに生活できなかった。旦那からも別れを何度も告げられた。
もう自分でもどうしたらいいのか分からない時子供ができた。その時はヤバいと思った。こんな状態で子供なんて。旦那からは捨てられようとしてるのに。
旦那は元々他人に同情して優しくするタイプではない。そんな人が私のような人間と結婚したことが全ての間違いだった。
でもそんな旦那にしたらよく我慢して私といてくれたと思う。そして私もよく旦那と別れなかったと思う。妊娠中はひどかった。旦那からの暴言。捨てられる恐怖。なのに止まらない不安障害の感情。それを口に出さないといられなかった。
もうめちゃくちゃで消えたいと思った。でも子供を産んだ瞬間変わろうと思った。
私にはお母さんがいなかったからこの子には寂しくないように不安にさせないようにちゃんとしたお母さんになろうと思った。
旦那も少しは認めてくれて、私は不安を押さえ込むことを身につけた。治ってはいないけどせめて他人に迷惑かからないように外に出さない。
でも時々不安に飲み込まれて死にそうになる。旦那は別れようとは言わなくなったけど、私たち夫婦は相性は悪いと思う。いつ壊れるか分からない。ただ、今は壊れてないのだから壊れることを心配しても仕方ない。
子供のこともそう。母親できる器にないのに母親になった。いつも怖くて不安になる。旦那からはひとりで困る分には良いけど、俺に迷惑かけるなといわれた。
自分の不安は自分で解決する。そんな当たり前のことが私には難しく、そして不安が生活の全てを取り巻いてストレスを与えてくる。いつも落ち着かない。
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