後妻は我慢？

離婚するなら、今がチャンスですね！
お子さんが生まれたら、もっと理不尽な事が増えてきますよ？
可愛い我が子にも同じ我慢をさせることになるのに、耐えられますか？
その頃には、育児と仕事の両立は難しくなるから、どんなに出ていけと言われても、頭を下げて住ませてもらわなきゃならないし、ずっと苦しむ事になるんですよ？

出ていけなんて言葉を許したら、どんどんエスカレートします。
夫婦関係の分岐点に居ること、気づいてますか？
言ったらいけない一言があると、今ここで解らせなかったら、夫婦関係はおしまいですよ。
今すぐ実家に帰って、暴言を謝って迎えに来させる位の強さがないと、今をどうやり過ごしても、もう続かないと思います。
こんな事を言う人、私なら願い下げです。

後妻を大切にしてる医者の知人が居ますが、知人は人柄も良くて、だから人を大切に出来るんだと思います。
主さんは、後妻だから粗末に扱われてるんじゃなくて、単にそういう自分勝手な一族に嫁いでしまったんだと思います。
もっといい人が居ると思うから、大事な人生の時間を無駄にしないで下さい。

• << 173 そうかもしれません。 後妻だから…というよりは、旦那の問題かもしれません。 喧嘩になった時、離婚歴がある事にたいして、我慢するのは当たり前、俺は悪くないと言った事が忘れられません。 お金や面会を了承し、何かと理解していたつもりでした。でもあくまで、今の家庭はこちらだという前提で考えてましたが、旦那は2つ家庭を持っているような気持ちでいるような気がします。 話し合いもままならず、大声出されて出て行けと言われたということは、離婚後に寂しさを埋める相手がほしかっただけかもしれません。

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>> 110 子供1番、というよりは、あちらの家庭はあちらで幸せになってほしい。こちらの家庭はこちらで幸せを築きたい。全てを犠牲にするのは難しいので、お互… それは理想だけれど、むりじゃないかな？

あちらが再婚したら別だけど。

旦那さんは、子どものちちおやだから。はい、あっち～、こっち～、てできないよ。登場人物かぶって、でずっぱりだもん。

認知してなかったから別だけど。

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>> 111 今回も離婚すると思われてるのでしょうか…きっと親族さんたちも前回の事で色々思うところはあると思います。なんとかそうならないように頑張りたいで… まあ、応援する、ってよりは、勝手にどうぞ～、となるよね。信用できないもん。

また別れるかな～て実験的に見てしまうよ。どうしても。

主さんは、若いなら、ここで頑張らず、初婚の人さがすのもよいと思いますよ。

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>> 112 不憫だとは思いますが、やはり離婚しているので前妻もそのへんの覚悟が必要では？ 勿論、必要なお金の援助は惜しまないつもりです。 前妻は関係ないですよ。
不憫なのは、子どもです。離婚に巻き込まれて。父親なしで行き場ないのは子ども。将来像を描けないほど影響したりもするのですよ。

離婚してるのは、夫婦。
子どもにとっては、親にかわりない。もし元奥様になにかあれば、場合によっては、父親がひきとることにならないともいえない。

大人に巻き込まれているのは、子ども。

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>> 113 私の親は反対しませんでした。 二人で話し合ったなら、それで十分だと。 珍しいですね。

私のまわりでは、バツイチこなしでも、親の反対にあっていますよ。

親心からは、そうせざるをえないのでしょうね。 旦那になるひとが通って誠意をみせ、年月が解決していくようでしたが。

主さんの親御さんは、主さんの人生は主さんにまかせているのですね。

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>> 123 旦那は、気にしすぎというだけで、あまり味方になってくれません。 さすがに結婚式の話は、旦那にも訴えましたが、仕方ないだろと言われて終わ… なにをキャンセル？

結婚式は終わった話なのですよね。

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>> 142 ご苦労なさってるのですね。 前妻の子も子供には違いないですが、今の奥様の子もご主人の子供。黒子とは悲しすぎます。むしろ今の家庭を優先す… 離婚は負い目だし、普段会えないから、たまには、ですよね。

普段あっている今の家族が配慮してあげるところなくてどうするの？ そんなの、余裕なさすぎではないですか？

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>> 139 そうですか、大変だったのですね。 独身時代に1人で居るのと、結婚後に世帯主として暮らすのとは色々変わってきますから、ご苦労なさったと思… でてけ(笑)

やっぱりすぎて、うける。
主さんは、どうするの？ 弱すぎるよ

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>> 139 そうですか、大変だったのですね。 独身時代に1人で居るのと、結婚後に世帯主として暮らすのとは色々変わってきますから、ご苦労なさったと思… 話にならないから離婚になったんだろーね

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>> 143 やっぱり我慢なんですかね… 離婚したという事実は、子供がいるとなぜか棚上げになるのはどうしてでしょうか。子供とは縁が繋がっているとはいえ、… 子どもとは血縁で、認知しているなら責任がありますよ。

夫婦の離婚は子どもには迷惑な話なんですよ。

離婚は夫婦間だけのこと。

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>> 142 ご苦労なさってるのですね。 前妻の子も子供には違いないですが、今の奥様の子もご主人の子供。黒子とは悲しすぎます。むしろ今の家庭を優先す… 親の都合で、会えるときが少ないからでしょ？ 子どもには権利あるよ。

いつも一緒にいるならば、多少はゆずってあげたらよい。

パパは、ひとり２役なのだから。

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>> 143 やっぱり我慢なんですかね… 離婚したという事実は、子供がいるとなぜか棚上げになるのはどうしてでしょうか。子供とは縁が繋がっているとはいえ、… 離婚は親同士のこと。こどもには関係ない。

子どもは血縁。認知しているなら、責任がある。

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>> 144 離婚しても、前妻家族が大きな顔してなあなあでいいのでしょうか。 はっきり言って、養育費や面会や援助のサポートは惜しみなくしますが、日陰… 主さんは、社会経験のない１０代。年の差婚なのかな？

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>> 147 どうなんでしょうか。 もしかしたら私が知らないことはあるかもしれません。 旦那が何も言わないので、知る術はないのですが、面会了承、養… 主さんは主さんの生活をすればよいだけではないかなぁ。

家族ぐるみでどうの、なぜそんなに焦るの？

義両親と同居長男のがよかった？ 初婚のがよかった？

自分で決めるしかないのに、ずーっといってるね。

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>> 164 あなた一体何なんですか？ 主さんの他の方への返レスに一々アンカー付けて難癖三昧。 主さんの苦しみを弄んでいるようですね。 あなたは親戚から相手にされなくてもラッキーと思えるのだから、それでいいでしょう。そういう人もいるんだなと、もう主さんも分かっていますよ。

• << 167 横失礼します 29は数々のレスから、離婚したシンママだと思います 後妻に対して悪意に満ちたスレばかり 前妻の子供の幸せが最優先で、後妻の幸せはその次って書いてますし

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>> 165 失礼しました。 あなたはご自分の経験を一つも話していませんね。 同じ後妻の立場の方だとばかり思っていました。 あなたはどんな立場の方で、主さんへアドバイス出来るような、どんな経験を持っているのですか？

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>> 165 あなた一体何なんですか？ 主さんの他の方への返レスに一々アンカー付けて難癖三昧。 主さんの苦しみを弄んでいる… 横失礼します

29は数々のレスから、離婚したシンママだと思います
後妻に対して悪意に満ちたスレばかり

前妻の子供の幸せが最優先で、後妻の幸せはその次って書いてますし

• << 171 初婚同士の子あり。旦那兄夫婦も子あり。 義親もいい方です。兄夫婦とは年数回遊ぶくらい。 順番て、あると思うけどな～。 どちらの親にも、孫かわいがってもらってます。じじばばにととて、孫は、子どもである息子や嫁より特別だよね～。 シンママ？なぜ？

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主さんは、籍に入られましたが、
旦那さんにとっては、一人が寂しいから程度の相手かもしれません。
知り合いに×3の結婚式の二次会に招待されたことがありますが、
新しく伴侶を得るならと、養育費は一括で払い。お子様との面会も断ったそうです。
元奥さまが再婚されるなら、相手男性と養子縁組も了承だそうです。
初婚の奥さまは妊娠中でした。
良いか悪いかはわかりませんが、新しく家庭を持つならば、スッパリ切る。
主さんは面会も、養育費も、援助も了承。理解ある妻のようかもしれませんが、それが当たり前だと思ってしまえる旦那さんであるなら、主さんは、まるきり日陰の身です。
旦那さんは、子供の気持ちをどうこう語るなら、一生再婚すべきではなかった。というのが本当でしょう。
離婚したのは自分と元妻なんですけれどね。
主さんに感謝もない。
勘違いしているんですよ。

我儘を自覚した上で、主さんに迷惑をかけていることを詫びる気持ちがあるなら感謝もあったのでしょうが。
離婚した男と結婚して、元奥さまや、奥さまの引き取ったお子様に関して。まだまだ、主さんの配慮や協力が足りないというのは、勘違いでしかなく、傲慢で馬鹿のする事です。
どうせ離れないくらいの気持ちが言わせたにしろ、離婚も視野に入れるべきかと思います。
主さんは幸せになる権利があり、いつかお子様を授かった時に主さんのような思いをする謂れはありません。
ご自分を大事にして欲しいです。

• << 175 感謝はされた事ないです。 当たり前だと思っている節があります。 喧嘩の際にも言われました。子持ちと結婚したのだから我慢するのは当然だと。 旦那いわく、自分も離婚して子供と暮らせないのを我慢しているんだからと言われましたが、新しい家庭内での我慢ではなくて、離婚に伴う我慢ですよねそれって。自分は子供と暮らせないから私が我慢するのは当たり前、と言い切るのは、正直、理解に苦しみました。一緒に乗り越えていけたらいいなと思っていたものが、崩れた気がします。 もしかしたら、旦那の親族も同じ考えかもしれませんね。私に子供ができたら、と思うと許せないのかもしれません。 今は、離婚も視野に入れています。

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>> 136 お二人だけの式も良いですねー(^^) 向き合ってくれない旦那…そうですね… 今日話をしたら喧嘩になり、出て行けとまで言われてしまいま… 出てけ なんて大丈夫ですか？

主さん少し気が弱いイメージだから、旦那さんも強気に出てるような気がします
旦那さん、主さんが我慢すれば上手くいくと思ってるのかも…
うちの旦那もそんな風に考えてみたいなので…

• << 176 そうなんですね… 我慢は後妻だけじゃなく、お互い話し合って譲歩していきたいですよね。

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>> 148 すみません、質問に回答してなかったです。 こんなことは初めてです。 親族たちに不満があるなら出て行けと。 前妻の事もかばう発言が多… 主さんが、ご主人のご兄弟や親戚の対応に違和感を持って、それを解消する為に、ご主人に問いかけていることを、ご主人は文句を言われている、責められていると受け取っているのでしょうね。 そうなるとこの件について、これ以上話し合いをしても埒が明かないでしょうね。肝心なところで意思疎通が出来ないのは辛いでしょうね。 ご主人は｢出て行け｣と言ったこと、謝りましたか？

• << 177 謝ってくれていません。 むしろ、私が悪いと思っているので、無視されています。離婚を視野に入れたいです。

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>> 167 横失礼します 29は数々のレスから、離婚したシンママだと思います 後妻に対して悪意に満ちたスレばかり 前妻の子供の幸せが最優先… 初婚同士の子あり。旦那兄夫婦も子あり。

義親もいい方です。兄夫婦とは年数回遊ぶくらい。
順番て、あると思うけどな～。 どちらの親にも、孫かわいがってもらってます。じじばばにととて、孫は、子どもである息子や嫁より特別だよね～。

シンママ？なぜ？

• << 174 順番て親族の中での子供の順番ですか？ 主さんの場合、ご主人が子供を引き取っているなら、その子も親族の一員となるでしょうが、前妻さんが引き取り戸籍も別になっていますから、主さんのご主人が養育費を支払う関係性でしかありません。 まだ乳呑み児の時の離婚ですから、ヨチヨチ歩きを始めたとか、片言の言葉を話せるようになったとか、可愛い盛りでのお別れではないので、その子を巡っての不和とは考え難いですね。 主さんのご主人がはっきりと言わないのだから、分かりようもありませんが。

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ご主人がちゃんとしないからですよ。

主さんは関係ないのに、子供から父親を奪った女だと勝手に思い込んでるんでしょうね。

もと嫁と甥っ子や姪っ子は家族のように思っているからです。

甥や姪は同じ血が流れてますからね。

出来れば、主さんともと妻が仲良くなるしか方法はありません。

主さんに子供が出来たら、向こうの子供達とも仲良くするとか

ご主人と話し合いましょう。何故私と結婚したのか聞いてみましょう

• << 178 前妻は、「私には子供がいるからあなたもわかるよね」とアピールしてくるので、好きになれません。何かにつけて子供を最優先しないと「ひとでなし」「あなたなんて知らないわよ」と言われます。子供の事は好きですが、前妻とは仲良くしたくないです。

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>> 151 離婚するなら、今がチャンスですね！ お子さんが生まれたら、もっと理不尽な事が増えてきますよ？ 可愛い我が子にも同じ我慢をさせることになる… そうかもしれません。
後妻だから…というよりは、旦那の問題かもしれません。

喧嘩になった時、離婚歴がある事にたいして、我慢するのは当たり前、俺は悪くないと言った事が忘れられません。

お金や面会を了承し、何かと理解していたつもりでした。でもあくまで、今の家庭はこちらだという前提で考えてましたが、旦那は2つ家庭を持っているような気持ちでいるような気がします。

話し合いもままならず、大声出されて出て行けと言われたということは、離婚後に寂しさを埋める相手がほしかっただけかもしれません。

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>> 171 初婚同士の子あり。旦那兄夫婦も子あり。 義親もいい方です。兄夫婦とは年数回遊ぶくらい。 順番て、あると思うけどな～。 どち… 順番て親族の中での子供の順番ですか？ 主さんの場合、ご主人が子供を引き取っているなら、その子も親族の一員となるでしょうが、前妻さんが引き取り戸籍も別になっていますから、主さんのご主人が養育費を支払う関係性でしかありません。 まだ乳呑み児の時の離婚ですから、ヨチヨチ歩きを始めたとか、片言の言葉を話せるようになったとか、可愛い盛りでのお別れではないので、その子を巡っての不和とは考え難いですね。 主さんのご主人がはっきりと言わないのだから、分かりようもありませんが。

• << 183 親族の歴史の中での、主さんの順番です。

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>> 168 主さんは、籍に入られましたが、 旦那さんにとっては、一人が寂しいから程度の相手かもしれません。 知り合いに×3の結婚式の二次会に招待され… 感謝はされた事ないです。
当たり前だと思っている節があります。
喧嘩の際にも言われました。子持ちと結婚したのだから我慢するのは当然だと。

旦那いわく、自分も離婚して子供と暮らせないのを我慢しているんだからと言われましたが、新しい家庭内での我慢ではなくて、離婚に伴う我慢ですよねそれって。自分は子供と暮らせないから私が我慢するのは当たり前、と言い切るのは、正直、理解に苦しみました。一緒に乗り越えていけたらいいなと思っていたものが、崩れた気がします。

もしかしたら、旦那の親族も同じ考えかもしれませんね。私に子供ができたら、と思うと許せないのかもしれません。

今は、離婚も視野に入れています。

• << 182 元奥さまとの離婚も、子供と離ればなれも、旦那さんの自己責任です。 主さんには関係ありません。 養育費、面会などの理解を示し、援助も惜しまないことには、感謝して、恩を感じるべきところで、むしろ、一括で払えない自分を情けなく思うべきかと？ 我慢は子供がしているのであって、旦那さんも、元奥さまも、むしろ、自分達の都合で巻き込んでますから、 主さんを巻き込むのでなく、元奥さまとの復縁に努力するか、女も作らずに独り身で頑張るのが、旦那さんのすべきことだと思います。 彼の兄弟や親がどうつきあうかは、多少は腹ひとつですが、 旦那さんが再婚されるなら、むしろ、主さんが協力的なことに感謝すべきです。 甥がいますが、甥の父親には、姉が離婚してから会っていません。 連絡先も知りません。 甥が就職の時に戸籍謄本をとり、甥が住んでいた地域の家裁の方針が、親権は父親に、養育権は母親に。という形だったので、現在の妻と、子の存在がわかりました。 甥が父親から籍を抜いて新たに作ったかは知りません。 面会や養育費は大切かもしれませんが、新しく家庭を持つならば、線引きは必要です。 離婚するなら早い方が良いと思います。 ろくなことになりません。 主さんと二人で家を建てたり、マンションなどの不動産を購入しても、旦那さんに何かあれば、元奥さまとのお子様が相続と言ってやってくるでしょう。 血の繋がりはあるのですから、会いたいのはやぶさかではないし、養育権はお子様の権利ですが、 主さんのお子様ではありません。 旦那さんが引き取りたいと言うならば、主さんのお子様かもしれませんが、お子達が来るでしょうか？ 解決しない問題を主さんが背負う必要ないですよ？ 不倫略奪で罪悪感があって償いたいわけでもないですしね。 勝手にしてくれって話です。

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>> 169 出てけ なんて大丈夫ですか？ 主さん少し気が弱いイメージだから、旦那さんも強気に出てるような気がします 旦那さん、主さんが我慢すれば… そうなんですね…

我慢は後妻だけじゃなく、お互い話し合って譲歩していきたいですよね。

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>> 170 主さんが、ご主人のご兄弟や親戚の対応に違和感を持って、それを解消する為に、ご主人に問いかけていることを、ご主人は文句を言われている、責められ… 謝ってくれていません。

むしろ、私が悪いと思っているので、無視されています。離婚を視野に入れたいです。

• << 179 離婚を視野に入れているのですね？その言葉を聞いて安心しました。 前妻さんとの子供の養育費も面会も、これから先の援助も快く了承している、あなたのような出来た奥様に出て行けと言い、おまけに無視なんて話しになりませんよ。 私なら出て行けと言われたら即刻出て行きます。 どんなに謝っても二度と戻りません。

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>> 172 ご主人がちゃんとしないからですよ。 主さんは関係ないのに、子供から父親を奪った女だと勝手に思い込んでるんでしょうね。 もと嫁と甥… 前妻は、「私には子供がいるからあなたもわかるよね」とアピールしてくるので、好きになれません。何かにつけて子供を最優先しないと「ひとでなし」「あなたなんて知らないわよ」と言われます。子供の事は好きですが、前妻とは仲良くしたくないです。

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>> 177 謝ってくれていません。 むしろ、私が悪いと思っているので、無視されています。離婚を視野に入れたいです。 離婚を視野に入れているのですね？その言葉を聞いて安心しました。 前妻さんとの子供の養育費も面会も、これから先の援助も快く了承している、あなたのような出来た奥様に出て行けと言い、おまけに無視なんて話しになりませんよ。 私なら出て行けと言われたら即刻出て行きます。 どんなに謝っても二度と戻りません。

• << 187 私としては、色々譲歩と我慢もしてきたつもりでした。でも今回の件で、思うところがあり、本気で離婚を考え始めております。 無視された後、どうして向き合ってくれないのかと話したところ、旦那には、 「子供に使ったお金の事や面会の日程の報告をしてほしいと言われるのが束縛や干渉に感じた。それが嫌だ。それを今後もしないといけないならやっていけない」と言われました。 私は、あらゆる事を了承する代わりに、いつ会うのか、いくら使ったかの報告だけはしてほしいとお願いしておりました。裏でコソコソされた時には喧嘩した時もありましたが、それも嫌だったと言われました。報告のみで良かったのに、それすらも重荷だったのかと思うと… 使ったお金や面会の日程の報告すらもしてもらえない。私が了承するのが当たり前でお金だけは稼ぎ家事をやり…信頼だけはほしいと思っていましたのに、私は家政婦のような気がしてきました。

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うちの元夫も無責任で結婚に向かない人でしたよ。
元姑の家系が、元夫含め、男の子のいとこが軒並み離婚していて。
うちも最後の砦みたいに言われてました
ちなみに元義弟も離婚したから、
本当に自己中な家族って言えるかもです。


主さんは、考える時間を持つために、一度実家に行ってはどうでしょうか

• << 188 そうなんですね。 元夫さんの家族は、離婚するという大きな事に抵抗があまりなかったのかもしれませんね。 実家は飛行機の距離ですので、仕事のことを考えたらなかなか難しいところはあります。 ただ、今回の件で、親に相談しました。 親は意外と怒っていました。 何となく感づいていたのでしょうね。 旦那にもその話はしましたが、俺だって我慢してきたのにお前の親に怒られる筋合いはない、俺の気持ちがわからない奴らに言われたくないと言われました。親までも侮辱されているようで腹が立ちます。

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>> 180 ちなみに私は、
不倫を身内や友人にバラしたら
ぶっ殺す
と言われました。

やっぱり主さんの旦那さまと似ていて

モラハラですよね
もしくはＤＶの精神的苦痛……

悪い人ではないけれど…😔

主さんが大切にされなきゃ意味がないですよね。

• << 190 不倫しといてその態度、ひどすぎますね！ なんの反省もしてないじゃないですか！

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>> 175 感謝はされた事ないです。 当たり前だと思っている節があります。 喧嘩の際にも言われました。子持ちと結婚したのだから我慢するのは当然だと。… 元奥さまとの離婚も、子供と離ればなれも、旦那さんの自己責任です。
主さんには関係ありません。
養育費、面会などの理解を示し、援助も惜しまないことには、感謝して、恩を感じるべきところで、むしろ、一括で払えない自分を情けなく思うべきかと？

我慢は子供がしているのであって、旦那さんも、元奥さまも、むしろ、自分達の都合で巻き込んでますから、
主さんを巻き込むのでなく、元奥さまとの復縁に努力するか、女も作らずに独り身で頑張るのが、旦那さんのすべきことだと思います。

彼の兄弟や親がどうつきあうかは、多少は腹ひとつですが、
旦那さんが再婚されるなら、むしろ、主さんが協力的なことに感謝すべきです。

甥がいますが、甥の父親には、姉が離婚してから会っていません。
連絡先も知りません。
甥が就職の時に戸籍謄本をとり、甥が住んでいた地域の家裁の方針が、親権は父親に、養育権は母親に。という形だったので、現在の妻と、子の存在がわかりました。
甥が父親から籍を抜いて新たに作ったかは知りません。
面会や養育費は大切かもしれませんが、新しく家庭を持つならば、線引きは必要です。
離婚するなら早い方が良いと思います。
ろくなことになりません。
主さんと二人で家を建てたり、マンションなどの不動産を購入しても、旦那さんに何かあれば、元奥さまとのお子様が相続と言ってやってくるでしょう。
血の繋がりはあるのですから、会いたいのはやぶさかではないし、養育権はお子様の権利ですが、
主さんのお子様ではありません。
旦那さんが引き取りたいと言うならば、主さんのお子様かもしれませんが、お子達が来るでしょうか？
解決しない問題を主さんが背負う必要ないですよ？
不倫略奪で罪悪感があって償いたいわけでもないですしね。
勝手にしてくれって話です。

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>> 174 順番て親族の中での子供の順番ですか？ 主さんの場合、ご主人が子供を引き取っているなら、その子も親族の一員となるでしょう… 親族の歴史の中での、主さんの順番です。

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>> 183 前妻さんは離婚して、主さんのご主人と他人になり、ご主人の親族の一員でもなくなりました。 あなたの言うような順番を重んじていたら、現在の基本的な戸籍も、それに基づいた相続などもメチャクチャになってしまいます。 家制度も家長制度も無くなり、現在の親戚付き合いは礼儀の部類に入ると思います。 主さんのご主人始め、ご主人のご兄弟や親戚や前妻さんは、主さんへの礼儀が著しく欠けています。 例えが悪いですが、今主さんのご主人が亡くなったら、喪主を務めるのは主さんであり前妻さんではありません。遺産相続も前妻さんには権利がありません。 身内となった主さんと、他人となった前妻さんとでは、親族の対応は変えなければならないことです。しかし相手に強要出来ることではないので、その環境を主さんがどう判断するかだと思います。

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>> 184 ちがうよ。

前妻さんは、もう順番には入ってないよ。だけど、子どもに付随している。

離婚した夫や義家には子どもを合わせない、って元嫁もいるだろうけれど、この家はちがうってだけだよ。
ケースバイケースなんじゃないかな。いろんな離婚や、立場変われば、いろんな感情が交錯するし。

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>> 185 仰る通りケースバイケースです。 こちらの主さんはご主人の意に反して、養育費も面会も拒んでいる訳ではなく、ご自身の収入から養育費を工面していて、良識を超えてご主人に尽くしています。 それに反して主さんのご主人も、ご兄弟や親戚も良識の無い対応をするケースですね。

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>> 179 離婚を視野に入れているのですね？その言葉を聞いて安心しました。 前妻さんとの子供の養育費も面会も、これから先の援助も快く了承している、あな… 私としては、色々譲歩と我慢もしてきたつもりでした。でも今回の件で、思うところがあり、本気で離婚を考え始めております。

無視された後、どうして向き合ってくれないのかと話したところ、旦那には、
「子供に使ったお金の事や面会の日程の報告をしてほしいと言われるのが束縛や干渉に感じた。それが嫌だ。それを今後もしないといけないならやっていけない」と言われました。

私は、あらゆる事を了承する代わりに、いつ会うのか、いくら使ったかの報告だけはしてほしいとお願いしておりました。裏でコソコソされた時には喧嘩した時もありましたが、それも嫌だったと言われました。報告のみで良かったのに、それすらも重荷だったのかと思うと…

使ったお金や面会の日程の報告すらもしてもらえない。私が了承するのが当たり前でお金だけは稼ぎ家事をやり…信頼だけはほしいと思っていましたのに、私は家政婦のような気がしてきました。

• << 191 報告だけでいいということが伝わらないのですね。 ご主人は、まるでもう一つ家庭を持っているようですね。 夫婦であっても、行き過ぎた干渉や束縛は良くありませんが、前妻さんとのお子さんの面会日の報告は、私も最低限だと思いますね。 主さんは快く了承しているのだから、隠れて会う必要も無いと思うのですが。 何も聞くな言うなでは、主さんの存在は一体何なんだと思いますね。 主さんの方から聞かなくてもいいように、一言報告してさえくれたら良いことなんですけどね。 歯車が全く合わない関係は、傷が増えるばかりだと思いますよ。
• << 196 読んでいると「後妻だから我慢」という事ではなく、ご主人が主さんに対する配慮や思いやりに欠けているのかもしれませんね?

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>> 180 うちの元夫も無責任で結婚に向かない人でしたよ。 元姑の家系が、元夫含め、男の子のいとこが軒並み離婚していて。 うちも最後の砦みたいに言われて… そうなんですね。
元夫さんの家族は、離婚するという大きな事に抵抗があまりなかったのかもしれませんね。

実家は飛行機の距離ですので、仕事のことを考えたらなかなか難しいところはあります。

ただ、今回の件で、親に相談しました。
親は意外と怒っていました。
何となく感づいていたのでしょうね。

旦那にもその話はしましたが、俺だって我慢してきたのにお前の親に怒られる筋合いはない、俺の気持ちがわからない奴らに言われたくないと言われました。親までも侮辱されているようで腹が立ちます。

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>> 188 怒っても親は、関係ない。
関係ないね。だいたい結婚するさい親のサインが必要ならそうだけど
日本人は、全く何歳なれば親離れするだろうか？残念。
向こうが離婚なら本当に終わりです。
片方が終了したら
潔さは、日本人だろうと同じ。終了です。
日本女性が今自立をしないから拗れるだけですね。
本当に大人なんだから大人になれよ
それだけです。ただの愚痴ですよ。
自分が好きだからなんて言う日本女性がいますが
だからなんなんだと思いますよ。
向こうが嫌いなら別れてあげないと
普通これこそ慰謝料だろうさあ。

• << 192 結婚は二人で決めた事、 離婚も二人で決めることかなと思っています。 でも、親に迷惑をかけた事も事実です。 親同士の関係も色々あるようなので、こちらからも説明をしました。

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>> 181 ちなみに私は、 不倫を身内や友人にバラしたら ぶっ殺す と言われました。 やっぱり主さんの旦那さまと似ていて モラハラですよね もしくは… 不倫しといてその態度、ひどすぎますね！
なんの反省もしてないじゃないですか！

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>> 187 私としては、色々譲歩と我慢もしてきたつもりでした。でも今回の件で、思うところがあり、本気で離婚を考え始めております。 無視された後、ど… 報告だけでいいということが伝わらないのですね。 ご主人は、まるでもう一つ家庭を持っているようですね。 夫婦であっても、行き過ぎた干渉や束縛は良くありませんが、前妻さんとのお子さんの面会日の報告は、私も最低限だと思いますね。 主さんは快く了承しているのだから、隠れて会う必要も無いと思うのですが。 何も聞くな言うなでは、主さんの存在は一体何なんだと思いますね。 主さんの方から聞かなくてもいいように、一言報告してさえくれたら良いことなんですけどね。 歯車が全く合わない関係は、傷が増えるばかりだと思いますよ。

• << 193 そうですね、私って一体何だったのか、虚しくなっております。

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>> 189 怒っても親は、関係ない。 関係ないね。だいたい結婚するさい親のサインが必要ならそうだけど 日本人は、全く何歳なれば親離れするだろうか？残念。… 結婚は二人で決めた事、
離婚も二人で決めることかなと思っています。

でも、親に迷惑をかけた事も事実です。
親同士の関係も色々あるようなので、こちらからも説明をしました。

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>> 191 報告だけでいいということが伝わらないのですね。 ご主人は、まるでもう一つ家庭を持っているようですね。 夫婦であっても… そうですね、私って一体何だったのか、虚しくなっております。

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ここで、主さんを見下したような、嫌がらせのようなレスをしている人が居ますね。
この人たち同様、話が通じない人って、世の中には居るんですけど、そういう人の身内は、まず親族含めた全員、話が通じないです。

あまりに口を揃えて非難してくるから、まるで本当にこちらに非があるかのように洗脳されてしまうけど、そこは一族全員が、非常識な価値観を共有してるので、騙されたらダメですよ。
そういうとこに限って、一族が異常に仲良しでベタベタしてるから厄介です。
でも出るとこ出れば、主さんが正しいのは、ちゃんと証明されますから。
日記に細かく記録を残してくださいね。

旦那さんは、主さんと離婚が決まったら、泣き落としをするかもしれないし、強引に子供を作ろうとするかもしれないので、隙を見せないように気を付けて下さい。
冷血旦那の子供より、優しい実家の家族の方を大切に。

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祖母が後妻でした。
うちの場合、祖母のほうが気性がきつかったので、祖父を尻に敷いて人の噂話ばかりしてました。
前妻の祖母は、戦前か戦中に事故で亡くなったようで、詳しい事は親戚も話してくれません。
私は前妻の祖母の血筋ですが、母親は姉妹ばかりで女系です。後妻の祖母が後継ぎのおじを産んだので、その後家も安定しました。
母親は病気で亡くなりましたが、葬儀の時に意気消沈して泣いている祖父に、祖母が、「泣いている場合じゃない」と怒っていたと、私のいとこが言ってました。

そんな祖母も、高齢化して認知症が進むと、最後には私のこともわからなくなり、私も他人のように話を合わせてました。
デイサービスに通う道が車が通りやすいように整備されたと聞きました。

いまだに事あるごとに、知らなかった親戚の昔話が出てきます。
縁があって家に入るわけですから、その家の維持管理は常識のある人がしないといけないと思います。
どんな世代の人も出入りしやすいようにするほうが、家の為になると思います。
主さんも大変でしょうが、心の拠り所を見つけてがんばって下さい。

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>> 187 私としては、色々譲歩と我慢もしてきたつもりでした。でも今回の件で、思うところがあり、本気で離婚を考え始めております。 無視された後、ど… 読んでいると「後妻だから我慢」という事ではなく、ご主人が主さんに対する配慮や思いやりに欠けているのかもしれませんね?

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私も同じです。主人のご兄弟には1度お会いしたましたが御両親には会っていません。2回目だからって会ってもらえない、どーせまた離婚すると思われてます（笑）どうでもいいけど。別に私を可愛がってもらうとか考えてないけど前妻の息子も可愛がっているので、1番目の子は主人の子供。2番目の私の子は関係ないと邪気にされている感じなので悲しいです。私の子も主人の子なのに可笑しなはなしですよね笑私は結婚してしばらくして子供ができてしまったので主さんは気をつけた方がいいですよ。自分が認められていないってことは自分の子供の従兄弟関係すらないと思った方がいいですよ。

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祝って祝って感がはなにつくんやろ。もっと自粛できんのかいな、これやから×1とバツなしの組み合わせはあかんねん。

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私も後妻です。
旦那の親戚達はすごく気を遣ってよくしてくれます。それでも何か会話の中で傷ついたりすることもあります。
主さんのような態度を取られたら正直やっていける気がししないと思います。結婚は本人同士だけではないですからね…

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主さんの気持ち分かります。
祝福されませんよね。
もう終わってる事のはずなのに。
こっちは初婚で結婚に対して何も分からず、相手の家族とどう仲良くしよう、気に入ってもらえるといいなと考えて行動しているのに応えてもくれませんよね。
私は結婚に対してキラキラしたものを感じていましたが、こんなもんかと思って諦めて関わっていません。そう割り切ると意外と平気ですよ〜ᐠ( ᐢᐢ )ᐟ

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