後妻は我慢?
後妻だというだけで、我慢する事多くないですか?
旦那バツイチ 前妻のところに子供あり。
私は初婚です。
もちろん、不倫や略奪じゃありません。
旦那の兄弟達は、一度も会ってくれません。
お祝いも無いですし、直接電話とかでも話したことありません。前妻と旦那の兄弟達は、お互いの子供達ぐるみで仲良く出かけていたようです。二回目だと祝ってもらえないのかな…と思います。私が何度か挨拶したいからとお願いしても、返事もほとんどありませんでした。贈り物をしても、私には何も言ってくれません。旦那自身は兄弟達と仲が良いです。私は会ったことないので、特に仲が悪くなるような関係でもないです。
結婚式も、旦那の親族はほとんど欠席との事でした。再婚なんて元嫁の子供が可哀想…といったところのようですが、略奪でもないし私も働いてちゃんと養育費も払っているし面会も了承していたのに、なぜ祝ってもらえないのでしょうか。お金や品物が欲しいわけではなく、おめでとうと思ってほしいだけなのに、悲しい思いをしています。
前妻とは皆んなで旅行とかしてたようですが、私はいまだ誘われたことがありません。
後妻ってこんなものでしょうか。
みなさんの体験とか聞かせてください。
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>> 30
あと、後妻は我慢、ではなくて、主さんが我慢、なだけだと思います。
あんな嫁と別れてくれてよかった。新しい嫁~!て家なら歓迎でしょう…
義親には挨拶しておりまして、兄弟達に会ってもらえない感じです。
仲良くしなくても、普通にやり取りしたいだけなのに、それすらも拒まれているような気がします。旦那経由で何度か会ってほしいとお願いしているのですが、あまり返事は無いようです。
離婚後、四年で私と知り合いました。入籍まで数えたら、6年です。
- << 76 義親にはあっているのですね。ならべつに結婚反対とかされてないの? 式には? 義親も式には欠席? 兄弟たちは、子どももいれば、土日も忙しいし、それぞれ別の家族。ってくらいではないでしょうかね。 子どもができたりしたら、交流できるでしょうが、旦那さんのお子さんをかわいがっていたなら、いまいち交流はうまれないかもですね。 義親も、孫に会うほうがたのしいのよ。結婚歴長いところのほうがもちろん仲良くなっていたり孫もいたりでね。
>> 32 孫が大事だと、相手が誰であっても、再婚してほしくないと思うかも知れないですね。 他に子どもができたら、不憫に思う、とか。 べつにつきあい… 子供のことを考えたら気持ちもわかりますが、そこは私への対応とは別にしてもらえないのが悲しいです。
- << 78 つながってるから、別にはならないんじゃないですかね。主さんのつごうのよいように、主さんのことを考えてほしいっていうの? 我が強いね。。ひきました。 義親と家族になりたいのなら、結婚する相手がちがうのではありませんか? 初婚の長男とかがよいのではないかなぁ。 我慢、とかいうけれど、主さんには謙虚さがないのかも。 一員だ一員だ~! と主さんがいったところで、新参者だし。旦那さんが次男以下なら、なおさら。。 付き合っている6年の間に義親と顔合わせて仲良くなっていないのも変なのって思います。結婚前に形だけですよね。 結婚したら急に仲良くしたいとか、ふつうの付き合いしたいだけ、とか、ひとりよがりなんでは? 主さんのこと、めんどくさいと思えてきました。
結婚式に旦那さんの親戚が誰も来なかったのがすべてを表してる気がします。
質問者さんとの結婚をよく思ってないんでしょうね。
それならそれで、開き直って旦那さんの親戚とは最低限な付き合い(冠婚葬祭)だけでluckyって思ってしまえばいいのでは?
子供のいる人と結婚したので養育費払うのは仕方ないけど、それ以上のこと(誕生日、入学祝など)は家計費からじゃなくてご主人のお小遣いから出してもらう。
あちら側が『そういう態度なら』無理に寄り添わないで冷めた目でみていいと思います。
挨拶してもシカトしたりお礼も言えない人達と真剣に付き合う必要ないですよ。
前妻と結婚してる時に浮気してたわけでもないなら堂々と胸を張って過ごしてください。
だって、離婚した原因は自分じゃないんだし。
責められる筋合いないから。
- << 71 そうですね、私はやましいことなど何一つしてないので、親戚付き合いがへってラッキーだと思えるようにしたいです。
>> 40
まだ再婚はしてないけど、迷っているから勉強になりました。
私もバツイチの彼が居るので。
旦那さんは、主さんとの赤ちゃんが出来ても、おじい…
辛い状況だったんですね。
不愉快になられたらすみませんが、彼のお母さんも酷い事を言いますね。子供の事もあるかもしれないけど、離婚は双方で決めた事だから、お互いが納得しているなら再婚する自由だってあるはず。後妻にも幸せになる権利だってあるのに。
彼氏さん、素敵な人ですね。
あなたのことを本当に愛してるのだと思います。
- << 81 でも、やっぱり、前妻との子どもの幸せが一番では? その後に、後妻の幸せでしょう。 主さんも子どもを優先して考えてあげてください。
>> 43
推測ですが、確認しておきたいこと。
主さん、今、お子さんは?
デキ婚しちゃったわけではないですよね?
デキ婚なら。
ご主人のデキ…
子供はいません。
デキ婚でも略奪でもないので、拒絶の態度に戸惑っています。
むしろ、前妻と旦那が略奪デキ婚だったようです。(前妻が既婚者で、旦那の子供ができて前の旦那様と別れたようです)。でも、子供がいるときっと可愛いんでしょうね。
- << 82 主さんの旦那さん。。 本当に信用ないんだよ。不倫しててでき婚したのに離婚だよ? 相当マイナスだよ。親や兄弟は振り回されたんだろうね。 そりゃあ、つきあう気もないと思う。主さんともりこんするって思われているかな。 まともに相手してくれなくておかしくないよー。
主さん、
丁寧に返レスありがとうございました。
一瞬、うちの元夫かと思いました。
すみません、私は前妻の立場で面会させてます。
元夫も元夫親族も、鈍感極まりなさすぎなとこあり、今月再婚ということで、
面会もすでに控えてます。
夏に最後の旅行をしたと思いますが
やはり前妻の同行は有り得ないですよ!だって私も嫌ですもん。吐いちゃう(泣)
主さん、介護要員や墓守り要員など、都合よく使われないと思って、気分切り替えてください
ご主人と2人の暮らしを優先させましょう。正月も旅行とか行けばいい。
うちの実母が後妻の娘という立場で、苦労話聞いてます。
私はその後妻であるおばあちゃんが大好きで顔も似てます。
主さんは後妻ではなく、正妻です
自信を持ってくださいね。
- << 102 体験談ありがとうございます。 あなたのようにケジメをつけて考えている方、素晴らしいですね。 私は正妻ですもんね、自信を持っていきたいと思います。
>> 72
あ
ちなみにうちは離婚原因が略奪ですが😂
本当に好きだったみたいで…。
でも元姑には友達になろうと言われてます。
新しい奥様のことは可愛い息子が選んだ人だから、許してくださいねって言われましたので
やはり前妻は控えるべきですよね。
どんな理由であれ。
主さんもご主人と向き合って、シルバーウィークにでも旅行してきては😊
ちょっと、旦那さまの鈍感さが似すぎてたから…
失礼しました🙇
- << 103 そうなんですよね、旦那もきっと悪気はきっとないけど、鈍感なだけで… 略奪だとお辛かったですね。 ご苦労なさったのでは。 お姑さん、友達でいたいと言う気持ちは分かりますが、それを言っちゃうと…て感じもしますね。 シルバーウィーク、夫婦で過ごしたいですけど、旦那は独身時代の友達と遊びたいみたいで、ちょっと悲しいですけどね。
>> 52
義親には挨拶しておりまして、兄弟達に会ってもらえない感じです。
仲良くしなくても、普通にやり取りしたいだけなのに、それすらも拒まれてい…
義親にはあっているのですね。ならべつに結婚反対とかされてないの?
式には? 義親も式には欠席?
兄弟たちは、子どももいれば、土日も忙しいし、それぞれ別の家族。ってくらいではないでしょうかね。
子どもができたりしたら、交流できるでしょうが、旦那さんのお子さんをかわいがっていたなら、いまいち交流はうまれないかもですね。
義親も、孫に会うほうがたのしいのよ。結婚歴長いところのほうがもちろん仲良くなっていたり孫もいたりでね。
- << 106 前妻の結婚歴は一年満たないと聞いています。私の方が婚姻期間は長いのですが、やはり孫がいると違うのですね。 結婚式は、旦那の親族さん達をお呼びしましたが、義両親2人だけしか出席できないと言われました。
1回目で散々紆余曲折あって一緒になった人と子どもまで作ったのに可愛い時期の子どもを捨てた人のお祝いは1度で十分じゃないの、すぐまた旦那の方の気が変わられたら祝い損と思われてない?と思います。
主人の従兄弟に×3いるので結婚離婚を繰り返すのが趣味なんだと基本的に思ってます。
>> 53
子供のことを考えたら気持ちもわかりますが、そこは私への対応とは別にしてもらえないのが悲しいです。
つながってるから、別にはならないんじゃないですかね。主さんのつごうのよいように、主さんのことを考えてほしいっていうの? 我が強いね。。ひきました。
義親と家族になりたいのなら、結婚する相手がちがうのではありませんか?
初婚の長男とかがよいのではないかなぁ。
我慢、とかいうけれど、主さんには謙虚さがないのかも。
一員だ一員だ~! と主さんがいったところで、新参者だし。旦那さんが次男以下なら、なおさら。。
付き合っている6年の間に義親と顔合わせて仲良くなっていないのも変なのって思います。結婚前に形だけですよね。
結婚したら急に仲良くしたいとか、ふつうの付き合いしたいだけ、とか、ひとりよがりなんでは?
主さんのこと、めんどくさいと思えてきました。
- << 107 書き方まぎらわしく失礼いたしました。 離婚後四年経って知り合い、離婚後6年で結婚という意味ですので、交際期間は2年です。 ご両親への挨拶はしております。 両家顔合わせのみキャンセルされてできない状態でした。以降、都合が合わず、もう籍を入れては、とお互いの両親と話し合って籍を入れてます。
前妻さんとの子どもが大事、というのは、お父さんである旦那さんの財産が全てお子さんにいくなら、万歳。
でも、結婚して配偶者ができたり、そちらにこどもができたりしたら、分け前も減ってしまうではないですか。
不憫ですよね。
強い愛念のある父親なら、その辺りも考えて、成人するまで結婚しないとか、こどもはもたないとかします。
旦那さんは、何も考えてないのだとしたら、尚更風当たりは主さん含めて強いと思います。
前妻さんが再婚されたら、また、ちがうでしょうがね。
- << 112 不憫だとは思いますが、やはり離婚しているので前妻もそのへんの覚悟が必要では? 勿論、必要なお金の援助は惜しまないつもりです。
主さんの話は、挨拶をしたら返事くらい出来るでしょう?っていうレベルの話ですよね?
なんで主さんが責められてるのか分かりません。
悪いのは家族にすら信用が無い旦那。
家族は再婚が困るなら、反対すれば良かったのに。
受け入れといて後出しは、あんまり狡いですよね。
旦那が前の奥さんと祝い金を比較するから、主さんが悩むはめになっただけなのに。
元嫁と同じ扱いをしてほしいとか書いてないし。
迷惑でも、挨拶くらい普通はさせると思います。
もし主さんと同じ立場になったら、誰だって、そんな物分かり良くはいられないと思います。
- << 114 優しいお言葉、ありがとうございます。 普通に接する事ができれば…と思っております。 向こうのご両親は再婚には反対してない印象。むしろ、息子が二度目結婚できて良かったとはいってくださってますが、いざ結婚してみると兄弟さん達は違うのかもしれませんね。
何人からか指摘があったように、旦那さんの所で御礼の言葉が止まっているとか、旦那さんの都合の良いように話を作られている可能性があると、私も思います。
略奪婚の果てに離婚、再婚なら、当然、家族は反対するので、ここで主さんが使われた可能性がありますよ。
まさか子供まで作っといて、自分から次の相手を探したとは言えないから、主さんからしつこく迫られたとか、そんな話にされてませんか?
大変失礼で済みませんが、祝儀を旦那さんが着服した可能性は無いのですか?
関わりたくないと、直接言われてなければ、家族に会わせたくない旦那さんの狂言の可能性だってあるんです。
そういう旦那さんを私は知っていて、主さんの話と本当によく似てるので。
会ってもない人に嫌われるのは、相手の人格か、仲介者に、相当な問題があると思います。
- << 115 旦那が祝儀を着服…無いと思いたいです… お祝いのお返しとかもしてる風でもなかったですし… でも、あちらの家族が求めるものが違うとしたら、旦那も口裏合わせているところもあるかもしれません。
旦那バツ1息子アリ、私は初婚
旦那が離婚して5年後くらいに出会い2年付き合って籍入れたので、略奪婚ではない
うちは、もっと酷いかも(笑)
式無、結納無、指輪無、顔合わせ無
うちの親が義母に挨拶したいと言っても、出掛けるのが面倒な義母は拒否
同居の義母も、長期連休に来る義弟家族も、元嫁と旦那息子の話ばっかりで私のことは無視
元嫁と婚姻時に建てた戸建で旦那の持ち家だけど…キッチンも風呂も使わせてもらえず、私が使える空間は2階の1室のみ
旦那は平日は仕事で帰らない為、そんな家で暮らせるはずもなく平日は実家に移動
まだ住宅ローン残ってるから、旦那と2人で払えと言う義母
自分(義母)が住む場所無くなったら困る、この家は孫(旦那の息子)に残さないと困ると
住んでもいない家、もし旦那が先に亡くなったら旦那息子に追い出される家の為に何故一緒にローンを支払わなければならないのか疑問
因みにこの義母も後妻。なのに何ひとつ理解できないらしい。
子供でも生まれれば状況は変わるのかもしれないけど、諸事情により子無なので、ずーっとこのまんまだね
- << 119 それは酷いですね… 読んでいて悲しくなりました。 別れないのは、やはり旦那様を愛していらっしゃるからでしょうか。旦那様はその仕打ちに何とおっしゃっているのでしょうか。悲しすぎます。 私なんてまだマシですね。 無理なさらずに、お身体をお大事に。
人は無視されることが一番堪えるといいます。
こちらからきちんと礼儀を尽くしているのに無視されてる、と思うと辛いですね。
私の長男の話なんですが、結婚秒読みと思っていた彼女と別れて次の彼女が出来たときは、何となくまた別れるかも知れないと勝手に思い、また親しくしてもどうせ他人になるかもと思えば、こちらから親しくしようという気持ちにはなりませんでした。
そんな風な感情も確かにあるものです。
どうせまた別れるかも、位に思っているかも知れません。
それならそれで他の方もレスしていたように、ラッキーくらいに思ってほってたらいいんです。
夫方の親戚付き合いほど煩わしいものはないですよ?
ものは考えようです。
自分は自分で、納得できる距離の取り方をすればいいと思いますよ。
- << 120 そうですね、慣れてしまえば、むしろラッキーだと思えるようになりたいです。
主さん夫婦が何歳で義理兄弟が何歳、何人いるのか不明ですからよくわかりませんが、元々そんなに仲良く付き合って来たのかな?と思います。
前妻との子どもさんも乳呑み子の時に離婚されたんですか?
旦那さんに兄弟達からの借金があるとか?
旦那さんが悪いんですよ、ご自分で言ってる程兄弟達からよく思われてないんです。
顔合わせもしない、付き合いもしない、旦那さんがそうさせているんです、だから、主さんがいくら言っても無理なんだと思います。
顔合わせにドタキャンなんて馬鹿にしてますよ。
でも、一応は言い訳してくれてる。
見え見えの言い訳でもね。
主さんから、何もしない方がいいし、ほっときましょう。
男兄弟の嫁さん達は、仲良くないのが普通ですから。
- << 122 旦那は兄弟仲は結構良いみたいです。 お兄さんが2人、いずれも結婚されています。 ドタキャンは悲しかったですね。 うちの両親は遠方なので、わざわざ休みを取って都合を合わせて張り切っていたのを見て悲しかったです。 しばらく様子を見て放っておくのが良いかもしれませんね。
>> 88
奥様からの伝言も、親戚兄弟からの伝言も、ご主人止まりで双方に伝わっておらず、双方の意に反して険悪になってしまった例を、私も知っています。 …
後妻に限らず、結婚生活ではありがちですよね。
男尊女卑で甘やかされた男たちは、自分勝手な、金遣いの荒いコミュ障ばかり。
中には良い人も居るけど。
嫁姑など、旦那が仲介できずに離婚した話を聞くたびに、男らしさは口だけかと思います。
- << 101 私が例としてお話ししたご夫婦は離婚しました。 ご主人は仲介役を果たさなかっただけでなく、その場その場で嘘をつくので、奥様は見切りをつけたようです。 でも殿方は、親兄弟や親戚とは、嫁が上手くやってくれという考え方が基本的にあるような気がします。 主さんのご主人のような方でしたら、これからはご主人を通さず、主さんが直接連絡した方が良いかもしれませんね。
旦那さんが主さんの見方になってくれているなら、私なら気にしないです〜
というか、今の私が主さん状態ですが(^^)
優しく接してくれるに越したことないけど、親戚付き合いが苦手な私には嫌われてるほうが会わなくて済むので気にしてないですね〜
旦那さんがちゃんと主さんのことを理解してくれて主さんを守ってくれてますか??
前妻さんと自分を比べてはダメですよ!
比べてちゃ切りが無い。
旦那さんと主さんがこのままうまく行けば周りも見る目が変わりますよ!
- << 123 旦那は、気にしすぎというだけで、あまり味方になってくれません。 さすがに結婚式の話は、旦那にも訴えましたが、仕方ないだろと言われて終わりましたので、キャンセルにして別の形で写真だけにするかもしれません。
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