後妻は我慢？
後妻だというだけで、我慢する事多くないですか？
旦那バツイチ 前妻のところに子供あり。
私は初婚です。
もちろん、不倫や略奪じゃありません。
旦那の兄弟達は、一度も会ってくれません。
お祝いも無いですし、直接電話とかでも話したことありません。前妻と旦那の兄弟達は、お互いの子供達ぐるみで仲良く出かけていたようです。二回目だと祝ってもらえないのかな…と思います。私が何度か挨拶したいからとお願いしても、返事もほとんどありませんでした。贈り物をしても、私には何も言ってくれません。旦那自身は兄弟達と仲が良いです。私は会ったことないので、特に仲が悪くなるような関係でもないです。
結婚式も、旦那の親族はほとんど欠席との事でした。再婚なんて元嫁の子供が可哀想…といったところのようですが、略奪でもないし私も働いてちゃんと養育費も払っているし面会も了承していたのに、なぜ祝ってもらえないのでしょうか。お金や品物が欲しいわけではなく、おめでとうと思ってほしいだけなのに、悲しい思いをしています。
前妻とは皆んなで旅行とかしてたようですが、私はいまだ誘われたことがありません。
後妻ってこんなものでしょうか。
みなさんの体験とか聞かせてください。
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初婚は初婚と結婚するべきです。
間違ってもバツイチとは結婚しちゃいけなかったんです。
結婚した後に気付きますよね？
亡くなった後にも 更に揉めますよ。
その人とは自分の子供に何か残したいとしても 絶対 旦那名義で貯金や財産をもってはいけません。
必ず、自分名義か子供名義で貯金すること。
今でさえ 辛い思いしてるのに 更に辛いどん底に落とされるから。先輩からのアドバイスです。
主さんの気持ち分かります。
祝福されませんよね。
もう終わってる事のはずなのに。
こっちは初婚で結婚に対して何も分からず、相手の家族とどう仲良くしよう、気に入ってもらえるといいなと考えて行動しているのに応えてもくれませんよね。
私は結婚に対してキラキラしたものを感じていましたが、こんなもんかと思って諦めて関わっていません。そう割り切ると意外と平気ですよ〜ᐠ( ᐢᐢ )ᐟ
私も後妻です。
旦那の親戚達はすごく気を遣ってよくしてくれます。それでも何か会話の中で傷ついたりすることもあります。
主さんのような態度を取られたら正直やっていける気がししないと思います。結婚は本人同士だけではないですからね…
私も同じです。主人のご兄弟には1度お会いしたましたが御両親には会っていません。2回目だからって会ってもらえない、どーせまた離婚すると思われてます（笑）どうでもいいけど。別に私を可愛がってもらうとか考えてないけど前妻の息子も可愛がっているので、1番目の子は主人の子供。2番目の私の子は関係ないと邪気にされている感じなので悲しいです。私の子も主人の子なのに可笑しなはなしですよね笑私は結婚してしばらくして子供ができてしまったので主さんは気をつけた方がいいですよ。自分が認められていないってことは自分の子供の従兄弟関係すらないと思った方がいいですよ。
祖母が後妻でした。
うちの場合、祖母のほうが気性がきつかったので、祖父を尻に敷いて人の噂話ばかりしてました。
前妻の祖母は、戦前か戦中に事故で亡くなったようで、詳しい事は親戚も話してくれません。
私は前妻の祖母の血筋ですが、母親は姉妹ばかりで女系です。後妻の祖母が後継ぎのおじを産んだので、その後家も安定しました。
母親は病気で亡くなりましたが、葬儀の時に意気消沈して泣いている祖父に、祖母が、「泣いている場合じゃない」と怒っていたと、私のいとこが言ってました。
そんな祖母も、高齢化して認知症が進むと、最後には私のこともわからなくなり、私も他人のように話を合わせてました。
デイサービスに通う道が車が通りやすいように整備されたと聞きました。
いまだに事あるごとに、知らなかった親戚の昔話が出てきます。
縁があって家に入るわけですから、その家の維持管理は常識のある人がしないといけないと思います。
どんな世代の人も出入りしやすいようにするほうが、家の為になると思います。
主さんも大変でしょうが、心の拠り所を見つけてがんばって下さい。
ここで、主さんを見下したような、嫌がらせのようなレスをしている人が居ますね。
この人たち同様、話が通じない人って、世の中には居るんですけど、そういう人の身内は、まず親族含めた全員、話が通じないです。
あまりに口を揃えて非難してくるから、まるで本当にこちらに非があるかのように洗脳されてしまうけど、そこは一族全員が、非常識な価値観を共有してるので、騙されたらダメですよ。
そういうとこに限って、一族が異常に仲良しでベタベタしてるから厄介です。
でも出るとこ出れば、主さんが正しいのは、ちゃんと証明されますから。
日記に細かく記録を残してくださいね。
旦那さんは、主さんと離婚が決まったら、泣き落としをするかもしれないし、強引に子供を作ろうとするかもしれないので、隙を見せないように気を付けて下さい。
冷血旦那の子供より、優しい実家の家族の方を大切に。
>> 187 私としては、色々譲歩と我慢もしてきたつもりでした。でも今回の件で、思うところがあり、本気で離婚を考え始めております。 無視された後、ど… 報告だけでいいということが伝わらないのですね。 ご主人は、まるでもう一つ家庭を持っているようですね。 夫婦であっても、行き過ぎた干渉や束縛は良くありませんが、前妻さんとのお子さんの面会日の報告は、私も最低限だと思いますね。 主さんは快く了承しているのだから、隠れて会う必要も無いと思うのですが。 何も聞くな言うなでは、主さんの存在は一体何なんだと思いますね。 主さんの方から聞かなくてもいいように、一言報告してさえくれたら良いことなんですけどね。 歯車が全く合わない関係は、傷が増えるばかりだと思いますよ。
- << 193 そうですね、私って一体何だったのか、虚しくなっております。
>> 188
怒っても親は、関係ない。
関係ないね。だいたい結婚するさい親のサインが必要ならそうだけど
日本人は、全く何歳なれば親離れするだろうか？残念。
向こうが離婚なら本当に終わりです。
片方が終了したら
潔さは、日本人だろうと同じ。終了です。
日本女性が今自立をしないから拗れるだけですね。
本当に大人なんだから大人になれよ
それだけです。ただの愚痴ですよ。
自分が好きだからなんて言う日本女性がいますが
だからなんなんだと思いますよ。
向こうが嫌いなら別れてあげないと
普通これこそ慰謝料だろうさあ。
- << 192 結婚は二人で決めた事、 離婚も二人で決めることかなと思っています。 でも、親に迷惑をかけた事も事実です。 親同士の関係も色々あるようなので、こちらからも説明をしました。
>> 180
うちの元夫も無責任で結婚に向かない人でしたよ。
元姑の家系が、元夫含め、男の子のいとこが軒並み離婚していて。
うちも最後の砦みたいに言われて…
そうなんですね。
元夫さんの家族は、離婚するという大きな事に抵抗があまりなかったのかもしれませんね。
実家は飛行機の距離ですので、仕事のことを考えたらなかなか難しいところはあります。
ただ、今回の件で、親に相談しました。
親は意外と怒っていました。
何となく感づいていたのでしょうね。
旦那にもその話はしましたが、俺だって我慢してきたのにお前の親に怒られる筋合いはない、俺の気持ちがわからない奴らに言われたくないと言われました。親までも侮辱されているようで腹が立ちます。
>> 179
離婚を視野に入れているのですね？その言葉を聞いて安心しました。 前妻さんとの子供の養育費も面会も、これから先の援助も快く了承している、あな…
私としては、色々譲歩と我慢もしてきたつもりでした。でも今回の件で、思うところがあり、本気で離婚を考え始めております。
無視された後、どうして向き合ってくれないのかと話したところ、旦那には、
「子供に使ったお金の事や面会の日程の報告をしてほしいと言われるのが束縛や干渉に感じた。それが嫌だ。それを今後もしないといけないならやっていけない」と言われました。
私は、あらゆる事を了承する代わりに、いつ会うのか、いくら使ったかの報告だけはしてほしいとお願いしておりました。裏でコソコソされた時には喧嘩した時もありましたが、それも嫌だったと言われました。報告のみで良かったのに、それすらも重荷だったのかと思うと…
使ったお金や面会の日程の報告すらもしてもらえない。私が了承するのが当たり前でお金だけは稼ぎ家事をやり…信頼だけはほしいと思っていましたのに、私は家政婦のような気がしてきました。
- << 191 報告だけでいいということが伝わらないのですね。 ご主人は、まるでもう一つ家庭を持っているようですね。 夫婦であっても、行き過ぎた干渉や束縛は良くありませんが、前妻さんとのお子さんの面会日の報告は、私も最低限だと思いますね。 主さんは快く了承しているのだから、隠れて会う必要も無いと思うのですが。 何も聞くな言うなでは、主さんの存在は一体何なんだと思いますね。 主さんの方から聞かなくてもいいように、一言報告してさえくれたら良いことなんですけどね。 歯車が全く合わない関係は、傷が増えるばかりだと思いますよ。
- << 196 読んでいると「後妻だから我慢」という事ではなく、ご主人が主さんに対する配慮や思いやりに欠けているのかもしれませんね?
>> 183 前妻さんは離婚して、主さんのご主人と他人になり、ご主人の親族の一員でもなくなりました。 あなたの言うような順番を重んじていたら、現在の基本的な戸籍も、それに基づいた相続などもメチャクチャになってしまいます。 家制度も家長制度も無くなり、現在の親戚付き合いは礼儀の部類に入ると思います。 主さんのご主人始め、ご主人のご兄弟や親戚や前妻さんは、主さんへの礼儀が著しく欠けています。 例えが悪いですが、今主さんのご主人が亡くなったら、喪主を務めるのは主さんであり前妻さんではありません。遺産相続も前妻さんには権利がありません。 身内となった主さんと、他人となった前妻さんとでは、親族の対応は変えなければならないことです。しかし相手に強要出来ることではないので、その環境を主さんがどう判断するかだと思います。
>> 175
感謝はされた事ないです。
当たり前だと思っている節があります。
喧嘩の際にも言われました。子持ちと結婚したのだから我慢するのは当然だと。…
元奥さまとの離婚も、子供と離ればなれも、旦那さんの自己責任です。
主さんには関係ありません。
養育費、面会などの理解を示し、援助も惜しまないことには、感謝して、恩を感じるべきところで、むしろ、一括で払えない自分を情けなく思うべきかと？
我慢は子供がしているのであって、旦那さんも、元奥さまも、むしろ、自分達の都合で巻き込んでますから、
主さんを巻き込むのでなく、元奥さまとの復縁に努力するか、女も作らずに独り身で頑張るのが、旦那さんのすべきことだと思います。
彼の兄弟や親がどうつきあうかは、多少は腹ひとつですが、
旦那さんが再婚されるなら、むしろ、主さんが協力的なことに感謝すべきです。
甥がいますが、甥の父親には、姉が離婚してから会っていません。
連絡先も知りません。
甥が就職の時に戸籍謄本をとり、甥が住んでいた地域の家裁の方針が、親権は父親に、養育権は母親に。という形だったので、現在の妻と、子の存在がわかりました。
甥が父親から籍を抜いて新たに作ったかは知りません。
面会や養育費は大切かもしれませんが、新しく家庭を持つならば、線引きは必要です。
離婚するなら早い方が良いと思います。
ろくなことになりません。
主さんと二人で家を建てたり、マンションなどの不動産を購入しても、旦那さんに何かあれば、元奥さまとのお子様が相続と言ってやってくるでしょう。
血の繋がりはあるのですから、会いたいのはやぶさかではないし、養育権はお子様の権利ですが、
主さんのお子様ではありません。
旦那さんが引き取りたいと言うならば、主さんのお子様かもしれませんが、お子達が来るでしょうか？
解決しない問題を主さんが背負う必要ないですよ？
不倫略奪で罪悪感があって償いたいわけでもないですしね。
勝手にしてくれって話です。
うちの元夫も無責任で結婚に向かない人でしたよ。
元姑の家系が、元夫含め、男の子のいとこが軒並み離婚していて。
うちも最後の砦みたいに言われてました
ちなみに元義弟も離婚したから、
本当に自己中な家族って言えるかもです。
主さんは、考える時間を持つために、一度実家に行ってはどうでしょうか
- << 188 そうなんですね。 元夫さんの家族は、離婚するという大きな事に抵抗があまりなかったのかもしれませんね。 実家は飛行機の距離ですので、仕事のことを考えたらなかなか難しいところはあります。 ただ、今回の件で、親に相談しました。 親は意外と怒っていました。 何となく感づいていたのでしょうね。 旦那にもその話はしましたが、俺だって我慢してきたのにお前の親に怒られる筋合いはない、俺の気持ちがわからない奴らに言われたくないと言われました。親までも侮辱されているようで腹が立ちます。
>> 177 謝ってくれていません。 むしろ、私が悪いと思っているので、無視されています。離婚を視野に入れたいです。 離婚を視野に入れているのですね？その言葉を聞いて安心しました。 前妻さんとの子供の養育費も面会も、これから先の援助も快く了承している、あなたのような出来た奥様に出て行けと言い、おまけに無視なんて話しになりませんよ。 私なら出て行けと言われたら即刻出て行きます。 どんなに謝っても二度と戻りません。
- << 187 私としては、色々譲歩と我慢もしてきたつもりでした。でも今回の件で、思うところがあり、本気で離婚を考え始めております。 無視された後、どうして向き合ってくれないのかと話したところ、旦那には、 「子供に使ったお金の事や面会の日程の報告をしてほしいと言われるのが束縛や干渉に感じた。それが嫌だ。それを今後もしないといけないならやっていけない」と言われました。 私は、あらゆる事を了承する代わりに、いつ会うのか、いくら使ったかの報告だけはしてほしいとお願いしておりました。裏でコソコソされた時には喧嘩した時もありましたが、それも嫌だったと言われました。報告のみで良かったのに、それすらも重荷だったのかと思うと… 使ったお金や面会の日程の報告すらもしてもらえない。私が了承するのが当たり前でお金だけは稼ぎ家事をやり…信頼だけはほしいと思っていましたのに、私は家政婦のような気がしてきました。
>> 168
主さんは、籍に入られましたが、
旦那さんにとっては、一人が寂しいから程度の相手かもしれません。
知り合いに×3の結婚式の二次会に招待され…
感謝はされた事ないです。
当たり前だと思っている節があります。
喧嘩の際にも言われました。子持ちと結婚したのだから我慢するのは当然だと。
旦那いわく、自分も離婚して子供と暮らせないのを我慢しているんだからと言われましたが、新しい家庭内での我慢ではなくて、離婚に伴う我慢ですよねそれって。自分は子供と暮らせないから私が我慢するのは当たり前、と言い切るのは、正直、理解に苦しみました。一緒に乗り越えていけたらいいなと思っていたものが、崩れた気がします。
もしかしたら、旦那の親族も同じ考えかもしれませんね。私に子供ができたら、と思うと許せないのかもしれません。
今は、離婚も視野に入れています。
- << 182 元奥さまとの離婚も、子供と離ればなれも、旦那さんの自己責任です。 主さんには関係ありません。 養育費、面会などの理解を示し、援助も惜しまないことには、感謝して、恩を感じるべきところで、むしろ、一括で払えない自分を情けなく思うべきかと？ 我慢は子供がしているのであって、旦那さんも、元奥さまも、むしろ、自分達の都合で巻き込んでますから、 主さんを巻き込むのでなく、元奥さまとの復縁に努力するか、女も作らずに独り身で頑張るのが、旦那さんのすべきことだと思います。 彼の兄弟や親がどうつきあうかは、多少は腹ひとつですが、 旦那さんが再婚されるなら、むしろ、主さんが協力的なことに感謝すべきです。 甥がいますが、甥の父親には、姉が離婚してから会っていません。 連絡先も知りません。 甥が就職の時に戸籍謄本をとり、甥が住んでいた地域の家裁の方針が、親権は父親に、養育権は母親に。という形だったので、現在の妻と、子の存在がわかりました。 甥が父親から籍を抜いて新たに作ったかは知りません。 面会や養育費は大切かもしれませんが、新しく家庭を持つならば、線引きは必要です。 離婚するなら早い方が良いと思います。 ろくなことになりません。 主さんと二人で家を建てたり、マンションなどの不動産を購入しても、旦那さんに何かあれば、元奥さまとのお子様が相続と言ってやってくるでしょう。 血の繋がりはあるのですから、会いたいのはやぶさかではないし、養育権はお子様の権利ですが、 主さんのお子様ではありません。 旦那さんが引き取りたいと言うならば、主さんのお子様かもしれませんが、お子達が来るでしょうか？ 解決しない問題を主さんが背負う必要ないですよ？ 不倫略奪で罪悪感があって償いたいわけでもないですしね。 勝手にしてくれって話です。
>> 171 初婚同士の子あり。旦那兄夫婦も子あり。 義親もいい方です。兄夫婦とは年数回遊ぶくらい。 順番て、あると思うけどな～。 どち… 順番て親族の中での子供の順番ですか？ 主さんの場合、ご主人が子供を引き取っているなら、その子も親族の一員となるでしょうが、前妻さんが引き取り戸籍も別になっていますから、主さんのご主人が養育費を支払う関係性でしかありません。 まだ乳呑み児の時の離婚ですから、ヨチヨチ歩きを始めたとか、片言の言葉を話せるようになったとか、可愛い盛りでのお別れではないので、その子を巡っての不和とは考え難いですね。 主さんのご主人がはっきりと言わないのだから、分かりようもありませんが。
- << 183 親族の歴史の中での、主さんの順番です。
>> 151
離婚するなら、今がチャンスですね！
お子さんが生まれたら、もっと理不尽な事が増えてきますよ？
可愛い我が子にも同じ我慢をさせることになる…
そうかもしれません。
後妻だから…というよりは、旦那の問題かもしれません。
喧嘩になった時、離婚歴がある事にたいして、我慢するのは当たり前、俺は悪くないと言った事が忘れられません。
お金や面会を了承し、何かと理解していたつもりでした。でもあくまで、今の家庭はこちらだという前提で考えてましたが、旦那は2つ家庭を持っているような気持ちでいるような気がします。
話し合いもままならず、大声出されて出て行けと言われたということは、離婚後に寂しさを埋める相手がほしかっただけかもしれません。
ご主人がちゃんとしないからですよ。
主さんは関係ないのに、子供から父親を奪った女だと勝手に思い込んでるんでしょうね。
もと嫁と甥っ子や姪っ子は家族のように思っているからです。
甥や姪は同じ血が流れてますからね。
出来れば、主さんともと妻が仲良くなるしか方法はありません。
主さんに子供が出来たら、向こうの子供達とも仲良くするとか
ご主人と話し合いましょう。何故私と結婚したのか聞いてみましょう
- << 178 前妻は、「私には子供がいるからあなたもわかるよね」とアピールしてくるので、好きになれません。何かにつけて子供を最優先しないと「ひとでなし」「あなたなんて知らないわよ」と言われます。子供の事は好きですが、前妻とは仲良くしたくないです。
>> 167
横失礼します
29は数々のレスから、離婚したシンママだと思います
後妻に対して悪意に満ちたスレばかり
前妻の子供の幸せが最優先…
初婚同士の子あり。旦那兄夫婦も子あり。
義親もいい方です。兄夫婦とは年数回遊ぶくらい。
順番て、あると思うけどな～。 どちらの親にも、孫かわいがってもらってます。じじばばにととて、孫は、子どもである息子や嫁より特別だよね～。
シンママ？なぜ？
- << 174 順番て親族の中での子供の順番ですか？ 主さんの場合、ご主人が子供を引き取っているなら、その子も親族の一員となるでしょうが、前妻さんが引き取り戸籍も別になっていますから、主さんのご主人が養育費を支払う関係性でしかありません。 まだ乳呑み児の時の離婚ですから、ヨチヨチ歩きを始めたとか、片言の言葉を話せるようになったとか、可愛い盛りでのお別れではないので、その子を巡っての不和とは考え難いですね。 主さんのご主人がはっきりと言わないのだから、分かりようもありませんが。
>> 148 すみません、質問に回答してなかったです。 こんなことは初めてです。 親族たちに不満があるなら出て行けと。 前妻の事もかばう発言が多… 主さんが、ご主人のご兄弟や親戚の対応に違和感を持って、それを解消する為に、ご主人に問いかけていることを、ご主人は文句を言われている、責められていると受け取っているのでしょうね。 そうなるとこの件について、これ以上話し合いをしても埒が明かないでしょうね。肝心なところで意思疎通が出来ないのは辛いでしょうね。 ご主人は｢出て行け｣と言ったこと、謝りましたか？
- << 177 謝ってくれていません。 むしろ、私が悪いと思っているので、無視されています。離婚を視野に入れたいです。
主さんは、籍に入られましたが、
旦那さんにとっては、一人が寂しいから程度の相手かもしれません。
知り合いに×3の結婚式の二次会に招待されたことがありますが、
新しく伴侶を得るならと、養育費は一括で払い。お子様との面会も断ったそうです。
元奥さまが再婚されるなら、相手男性と養子縁組も了承だそうです。
初婚の奥さまは妊娠中でした。
良いか悪いかはわかりませんが、新しく家庭を持つならば、スッパリ切る。
主さんは面会も、養育費も、援助も了承。理解ある妻のようかもしれませんが、それが当たり前だと思ってしまえる旦那さんであるなら、主さんは、まるきり日陰の身です。
旦那さんは、子供の気持ちをどうこう語るなら、一生再婚すべきではなかった。というのが本当でしょう。
離婚したのは自分と元妻なんですけれどね。
主さんに感謝もない。
勘違いしているんですよ。
我儘を自覚した上で、主さんに迷惑をかけていることを詫びる気持ちがあるなら感謝もあったのでしょうが。
離婚した男と結婚して、元奥さまや、奥さまの引き取ったお子様に関して。まだまだ、主さんの配慮や協力が足りないというのは、勘違いでしかなく、傲慢で馬鹿のする事です。
どうせ離れないくらいの気持ちが言わせたにしろ、離婚も視野に入れるべきかと思います。
主さんは幸せになる権利があり、いつかお子様を授かった時に主さんのような思いをする謂れはありません。
ご自分を大事にして欲しいです。
- << 175 感謝はされた事ないです。 当たり前だと思っている節があります。 喧嘩の際にも言われました。子持ちと結婚したのだから我慢するのは当然だと。 旦那いわく、自分も離婚して子供と暮らせないのを我慢しているんだからと言われましたが、新しい家庭内での我慢ではなくて、離婚に伴う我慢ですよねそれって。自分は子供と暮らせないから私が我慢するのは当たり前、と言い切るのは、正直、理解に苦しみました。一緒に乗り越えていけたらいいなと思っていたものが、崩れた気がします。 もしかしたら、旦那の親族も同じ考えかもしれませんね。私に子供ができたら、と思うと許せないのかもしれません。 今は、離婚も視野に入れています。
離婚するなら、今がチャンスですね！
お子さんが生まれたら、もっと理不尽な事が増えてきますよ？
可愛い我が子にも同じ我慢をさせることになるのに、耐えられますか？
その頃には、育児と仕事の両立は難しくなるから、どんなに出ていけと言われても、頭を下げて住ませてもらわなきゃならないし、ずっと苦しむ事になるんですよ？
出ていけなんて言葉を許したら、どんどんエスカレートします。
夫婦関係の分岐点に居ること、気づいてますか？
言ったらいけない一言があると、今ここで解らせなかったら、夫婦関係はおしまいですよ。
今すぐ実家に帰って、暴言を謝って迎えに来させる位の強さがないと、今をどうやり過ごしても、もう続かないと思います。
こんな事を言う人、私なら願い下げです。
後妻を大切にしてる医者の知人が居ますが、知人は人柄も良くて、だから人を大切に出来るんだと思います。
主さんは、後妻だから粗末に扱われてるんじゃなくて、単にそういう自分勝手な一族に嫁いでしまったんだと思います。
もっといい人が居ると思うから、大事な人生の時間を無駄にしないで下さい。
- << 173 そうかもしれません。 後妻だから…というよりは、旦那の問題かもしれません。 喧嘩になった時、離婚歴がある事にたいして、我慢するのは当たり前、俺は悪くないと言った事が忘れられません。 お金や面会を了承し、何かと理解していたつもりでした。でもあくまで、今の家庭はこちらだという前提で考えてましたが、旦那は2つ家庭を持っているような気持ちでいるような気がします。 話し合いもままならず、大声出されて出て行けと言われたということは、離婚後に寂しさを埋める相手がほしかっただけかもしれません。
>> 145
大丈夫ですか？ 売り言葉に買い言葉だったとしても、｢出て行け｣なんてちょっと嫌だな。 グレーでということは、ご主…
すみません、質問に回答してなかったです。
こんなことは初めてです。
親族たちに不満があるなら出て行けと。
前妻の事もかばう発言が多くてショックでした。私は頑張ってきたつもりでしたが、当たり前の事だと思われていたのですね…
- << 170 主さんが、ご主人のご兄弟や親戚の対応に違和感を持って、それを解消する為に、ご主人に問いかけていることを、ご主人は文句を言われている、責められていると受け取っているのでしょうね。 そうなるとこの件について、これ以上話し合いをしても埒が明かないでしょうね。肝心なところで意思疎通が出来ないのは辛いでしょうね。 ご主人は｢出て行け｣と言ったこと、謝りましたか？
>> 137 そうですねー、信頼… わたしが辛い時はそばにいてくれたり話を聞いてくれます。 でも、昨日今回の内容で喧嘩になり、出て行けと言われまし… 大丈夫ですか？ 売り言葉に買い言葉だったとしても、｢出て行け｣なんてちょっと嫌だな。 グレーでということは、ご主人には前妻さん絡みのことで、主さんに言いたくないことがあるのでしょうね。 ご主人との話し合いで、こんなことは初めてですか？
>> 132
主さん、全く私と同じです。
主人の会社関係の方とは
親交があるのですが主人の身内とは
ほぼないです。
ちなみに前妻の奥さんはよく主人…
ご苦労なさってるのですね。
前妻の子も子供には違いないですが、今の奥様の子もご主人の子供。黒子とは悲しすぎます。むしろ今の家庭を優先すべき。前妻さんもご主人さんもその対応は疑問です。離婚したのに、今の奥様が遠慮なさることなんて何一つない！
主さん、全く私と同じです。
主人の会社関係の方とは
親交があるのですが主人の身内とは
ほぼないです。
ちなみに前妻の奥さんはよく主人に
電話してきて、子供預かって！
とか言うのでその度に主人がお迎えに
行き、主人の実家に子供達とお泊りに
行きます。
お子さん(女の子の方が)パパが
大好きなので、私と新しい子供は
良く思ってないようで
私は主人の実家にも行けないです。
お正月もです。
まるで黒子のようです。
夏休みの予定も、前妻のお子さんが
最優先で(それは全く良いですが)
私達とお出かけする時に限って
前妻から連絡がきて、お出かけできなくなります。。
私との間に子供がいるのですが
子供がとても
とても不憫です。
私の場合、両親がこの事を知ったら
実家に帰って来なさい。と
なると思うし、悲しむと思うので
言ってません。
我慢と忍耐ですね。
- << 142 ご苦労なさってるのですね。 前妻の子も子供には違いないですが、今の奥様の子もご主人の子供。黒子とは悲しすぎます。むしろ今の家庭を優先すべき。前妻さんもご主人さんもその対応は疑問です。離婚したのに、今の奥様が遠慮なさることなんて何一つない！
主さんの言うように仲のいい三兄弟なら、旦那さんにはわかっていると思いますよ。
不思議なのは、仲のいい三兄弟っていうのは何よりも兄や弟が大事なので、離婚や再婚にそんなに拘らないと思いますけどね。
本当に仲がいいのか？はわかりかねますが・・。
ただ、主さんはずっと気にかかっていて「何故だろ」「何でかな？」と思ってきた訳ですよね？
やっぱり、何かがあるんだと思いますね。
主さんが気に入らないとかではなくて。
前妻がらみとかの何か？
離婚してから、誰か別の人と付き合っていて、なのに何故主さんと結婚？とか。
それか、お金がらみです。
旦那さんには、主さんに言ってないことがあるんでしょう。
- << 141 たしかに色々事情があるなら納得できますね。きっと旦那に聞いてもこたえてはくれないので不明ですが…
一番は、依存しなきゃいいだけの話。
女性だけで生きていく不安は、今や男性も同じですよ。
考えても見たら日本人は、戦前は、農業国民でしたよ。
勿論女性が世帯主には、なれません。
従って息子が世帯主になります。だから嫁がいるのです。
女性が世帯主じゃないが代表ですよ。
女性が采配をふるいました。故に依存か弱いは、なかったんですよ。昔の方が女性がバリバリ肉体労働してましたし
男性が家庭に金を入れてません。勘違いよ。子供は、篭か子供が見て覚え自立しながら学んだのです。子育てのノウハウなど。厳しく早く自立しないと死にますから。わかってないよ、今の女性
自分の祖父母の時代なんて女性が実権を握り財産を長男にきちんと渡してました。伝え聞いています他の女性も同じ
再婚せず女性が子供を内職肉体労働で育てたから今の日本があるんですよ。
- << 140 なかなか貴重なお話、ありがとうございます。 女性もその分今とは別の苦労をしてきたということなのですね。
>> 106
前妻の結婚歴は一年満たないと聞いています。私の方が婚姻期間は長いのですが、やはり孫がいると違うのですね。
結婚式は、旦那の親族さん達を…
略奪しておいて
前妻さん一年に満たないのですか…😠
それでも子供に執着するのかなぁ
とにかく
主さんが元気に毎日を暮らして、十年、二十年と月日を重ねていくなかで、関係性は変化すると思いますよ。
私は略奪されたから病みました。
躁鬱になり、躁の時に大胆にも離婚。
いまも病んでますよ一進一退です。
元夫とは今年で20周年のはずでした。婚姻期間15年、出会いから22年だから、元姑に友達って言われても嫌ではないし、連絡は個人的に取ってます。
やっぱり女が世帯主となり家を守るのは、心細いものです…
心細くなると過去に戻りたくなる…、それを、なんとか振り払って、暮らしてますよ😊。
子供が大きくなれば、面会どころじゃなくなると思います。クラブ活動や受験などで。
ただ異母兄弟ができたら、どうなるかなという心配は正直あります。
- << 139 そうですか、大変だったのですね。 独身時代に1人で居るのと、結婚後に世帯主として暮らすのとは色々変わってきますから、ご苦労なさったと思います。 異母兄弟は、どうでしょう…もう旦那から出て行けと言われているので、離婚になるかもしれません。
依存するから選択権がないのに
向き合う向き合わないより
あなたは、この人間しか依存の為に選ばれなかっただけで
向き合う向き合わないとかそもそも
自分に会う人間に合う確率は、1000人と暮らして見て一人位後は、妥協しかない。だから最初から欠点のある人間は、避ける。なんで結婚したら幸せとか思っちゃうだろうね？
むしろ独身より不幸なのに
色々な優遇廃止したら全て貧乏になるのにね。
何回か結婚離婚を繰り返さないと人間妥協しないし
自分がしたら相手もする理由から日本人が離婚に否定的なだけ。つまり自己保身が先で口で子供がは、死ぬ気でやる気は、ありません宣言なだけ。
依存出来なくなるから悩む悩む
止めたらスッキリするのに
止めれない止まれないてやつ
- << 138 えと、離婚推進てことですか？ 読解力なくてごめんなさい。
>> 84
前妻さんとの子どもが大事、というのは、お父さんである旦那さんの財産が全てお子さんにいくなら、万歳。
でも、結婚して配偶者ができたり…
不憫だとは思いますが、やはり離婚しているので前妻もそのへんの覚悟が必要では？
勿論、必要なお金の援助は惜しまないつもりです。
- << 154 前妻は関係ないですよ。 不憫なのは、子どもです。離婚に巻き込まれて。父親なしで行き場ないのは子ども。将来像を描けないほど影響したりもするのですよ。 離婚してるのは、夫婦。 子どもにとっては、親にかわりない。もし元奥様になにかあれば、場合によっては、父親がひきとることにならないともいえない。 大人に巻き込まれているのは、子ども。
>> 76
義親にはあっているのですね。ならべつに結婚反対とかされてないの？
式には？ 義親も式には欠席？
兄弟たちは、子どももいれ…
前妻の結婚歴は一年満たないと聞いています。私の方が婚姻期間は長いのですが、やはり孫がいると違うのですね。
結婚式は、旦那の親族さん達をお呼びしましたが、義両親2人だけしか出席できないと言われました。
- << 128 略奪しておいて 前妻さん一年に満たないのですか…😠 それでも子供に執着するのかなぁ とにかく 主さんが元気に毎日を暮らして、十年、二十年と月日を重ねていくなかで、関係性は変化すると思いますよ。 私は略奪されたから病みました。 躁鬱になり、躁の時に大胆にも離婚。 いまも病んでますよ一進一退です。 元夫とは今年で20周年のはずでした。婚姻期間15年、出会いから22年だから、元姑に友達って言われても嫌ではないし、連絡は個人的に取ってます。 やっぱり女が世帯主となり家を守るのは、心細いものです… 心細くなると過去に戻りたくなる…、それを、なんとか振り払って、暮らしてますよ😊。 子供が大きくなれば、面会どころじゃなくなると思います。クラブ活動や受験などで。 ただ異母兄弟ができたら、どうなるかなという心配は正直あります。
- << 150 なんだ。義両親は出席してくれたのですね。 なら、まあ、いいんじゃないかな？ 再婚で結婚式とか、気をつかってか、はじめから呼ばれないケースもあるし。 兄弟、そんなにかんけいないし。
>> 99 後妻に限らず、結婚生活ではありがちですよね。 男尊女卑で甘やかされた男たちは、自分勝手な、金遣いの荒いコミュ障ばかり。 中には良い人も居… 私が例としてお話ししたご夫婦は離婚しました。 ご主人は仲介役を果たさなかっただけでなく、その場その場で嘘をつくので、奥様は見切りをつけたようです。 でも殿方は、親兄弟や親戚とは、嫁が上手くやってくれという考え方が基本的にあるような気がします。 主さんのご主人のような方でしたら、これからはご主人を通さず、主さんが直接連絡した方が良いかもしれませんね。
- << 124 このような状況が続けば、逆に私の方が旦那の家族にもっと不信感を持つかも…それは避けたいですので、直接連絡もありですね。
旦那さんが主さんの見方になってくれているなら、私なら気にしないです〜
というか、今の私が主さん状態ですが(^^)
優しく接してくれるに越したことないけど、親戚付き合いが苦手な私には嫌われてるほうが会わなくて済むので気にしてないですね〜
旦那さんがちゃんと主さんのことを理解してくれて主さんを守ってくれてますか？？
前妻さんと自分を比べてはダメですよ！
比べてちゃ切りが無い。
旦那さんと主さんがこのままうまく行けば周りも見る目が変わりますよ！
- << 123 旦那は、気にしすぎというだけで、あまり味方になってくれません。 さすがに結婚式の話は、旦那にも訴えましたが、仕方ないだろと言われて終わりましたので、キャンセルにして別の形で写真だけにするかもしれません。
>> 88
奥様からの伝言も、親戚兄弟からの伝言も、ご主人止まりで双方に伝わっておらず、双方の意に反して険悪になってしまった例を、私も知っています。 …
後妻に限らず、結婚生活ではありがちですよね。
男尊女卑で甘やかされた男たちは、自分勝手な、金遣いの荒いコミュ障ばかり。
中には良い人も居るけど。
嫁姑など、旦那が仲介できずに離婚した話を聞くたびに、男らしさは口だけかと思います。
- << 101 私が例としてお話ししたご夫婦は離婚しました。 ご主人は仲介役を果たさなかっただけでなく、その場その場で嘘をつくので、奥様は見切りをつけたようです。 でも殿方は、親兄弟や親戚とは、嫁が上手くやってくれという考え方が基本的にあるような気がします。 主さんのご主人のような方でしたら、これからはご主人を通さず、主さんが直接連絡した方が良いかもしれませんね。
主さん夫婦が何歳で義理兄弟が何歳、何人いるのか不明ですからよくわかりませんが、元々そんなに仲良く付き合って来たのかな？と思います。
前妻との子どもさんも乳呑み子の時に離婚されたんですか？
旦那さんに兄弟達からの借金があるとか？
旦那さんが悪いんですよ、ご自分で言ってる程兄弟達からよく思われてないんです。
顔合わせもしない、付き合いもしない、旦那さんがそうさせているんです、だから、主さんがいくら言っても無理なんだと思います。
顔合わせにドタキャンなんて馬鹿にしてますよ。
でも、一応は言い訳してくれてる。
見え見えの言い訳でもね。
主さんから、何もしない方がいいし、ほっときましょう。
男兄弟の嫁さん達は、仲良くないのが普通ですから。
- << 122 旦那は兄弟仲は結構良いみたいです。 お兄さんが2人、いずれも結婚されています。 ドタキャンは悲しかったですね。 うちの両親は遠方なので、わざわざ休みを取って都合を合わせて張り切っていたのを見て悲しかったです。 しばらく様子を見て放っておくのが良いかもしれませんね。
人は無視されることが一番堪えるといいます。
こちらからきちんと礼儀を尽くしているのに無視されてる、と思うと辛いですね。
私の長男の話なんですが、結婚秒読みと思っていた彼女と別れて次の彼女が出来たときは、何となくまた別れるかも知れないと勝手に思い、また親しくしてもどうせ他人になるかもと思えば、こちらから親しくしようという気持ちにはなりませんでした。
そんな風な感情も確かにあるものです。
どうせまた別れるかも、位に思っているかも知れません。
それならそれで他の方もレスしていたように、ラッキーくらいに思ってほってたらいいんです。
夫方の親戚付き合いほど煩わしいものはないですよ？
ものは考えようです。
自分は自分で、納得できる距離の取り方をすればいいと思いますよ。
- << 120 そうですね、慣れてしまえば、むしろラッキーだと思えるようになりたいです。
旦那バツ１息子アリ、私は初婚
旦那が離婚して５年後くらいに出会い２年付き合って籍入れたので、略奪婚ではない
うちは、もっと酷いかも(笑)
式無、結納無、指輪無、顔合わせ無
うちの親が義母に挨拶したいと言っても、出掛けるのが面倒な義母は拒否
同居の義母も、長期連休に来る義弟家族も、元嫁と旦那息子の話ばっかりで私のことは無視
元嫁と婚姻時に建てた戸建で旦那の持ち家だけど…キッチンも風呂も使わせてもらえず、私が使える空間は２階の１室のみ
旦那は平日は仕事で帰らない為、そんな家で暮らせるはずもなく平日は実家に移動
まだ住宅ローン残ってるから、旦那と２人で払えと言う義母
自分（義母）が住む場所無くなったら困る、この家は孫（旦那の息子）に残さないと困ると
住んでもいない家、もし旦那が先に亡くなったら旦那息子に追い出される家の為に何故一緒にローンを支払わなければならないのか疑問
因みにこの義母も後妻。なのに何ひとつ理解できないらしい。
子供でも生まれれば状況は変わるのかもしれないけど、諸事情により子無なので、ずーっとこのまんまだね
- << 119 それは酷いですね… 読んでいて悲しくなりました。 別れないのは、やはり旦那様を愛していらっしゃるからでしょうか。旦那様はその仕打ちに何とおっしゃっているのでしょうか。悲しすぎます。 私なんてまだマシですね。 無理なさらずに、お身体をお大事に。
何人からか指摘があったように、旦那さんの所で御礼の言葉が止まっているとか、旦那さんの都合の良いように話を作られている可能性があると、私も思います。
略奪婚の果てに離婚、再婚なら、当然、家族は反対するので、ここで主さんが使われた可能性がありますよ。
まさか子供まで作っといて、自分から次の相手を探したとは言えないから、主さんからしつこく迫られたとか、そんな話にされてませんか？
大変失礼で済みませんが、祝儀を旦那さんが着服した可能性は無いのですか？
関わりたくないと、直接言われてなければ、家族に会わせたくない旦那さんの狂言の可能性だってあるんです。
そういう旦那さんを私は知っていて、主さんの話と本当によく似てるので。
会ってもない人に嫌われるのは、相手の人格か、仲介者に、相当な問題があると思います。
- << 115 旦那が祝儀を着服…無いと思いたいです… お祝いのお返しとかもしてる風でもなかったですし… でも、あちらの家族が求めるものが違うとしたら、旦那も口裏合わせているところもあるかもしれません。
主さんの話は、挨拶をしたら返事くらい出来るでしょう？っていうレベルの話ですよね？
なんで主さんが責められてるのか分かりません。
悪いのは家族にすら信用が無い旦那。
家族は再婚が困るなら、反対すれば良かったのに。
受け入れといて後出しは、あんまり狡いですよね。
旦那が前の奥さんと祝い金を比較するから、主さんが悩むはめになっただけなのに。
元嫁と同じ扱いをしてほしいとか書いてないし。
迷惑でも、挨拶くらい普通はさせると思います。
もし主さんと同じ立場になったら、誰だって、そんな物分かり良くはいられないと思います。
- << 114 優しいお言葉、ありがとうございます。 普通に接する事ができれば…と思っております。 向こうのご両親は再婚には反対してない印象。むしろ、息子が二度目結婚できて良かったとはいってくださってますが、いざ結婚してみると兄弟さん達は違うのかもしれませんね。
前妻さんとの子どもが大事、というのは、お父さんである旦那さんの財産が全てお子さんにいくなら、万歳。
でも、結婚して配偶者ができたり、そちらにこどもができたりしたら、分け前も減ってしまうではないですか。
不憫ですよね。
強い愛念のある父親なら、その辺りも考えて、成人するまで結婚しないとか、こどもはもたないとかします。
旦那さんは、何も考えてないのだとしたら、尚更風当たりは主さん含めて強いと思います。
前妻さんが再婚されたら、また、ちがうでしょうがね。
- << 112 不憫だとは思いますが、やはり離婚しているので前妻もそのへんの覚悟が必要では？ 勿論、必要なお金の援助は惜しまないつもりです。
>> 53
子供のことを考えたら気持ちもわかりますが、そこは私への対応とは別にしてもらえないのが悲しいです。
つながってるから、別にはならないんじゃないですかね。主さんのつごうのよいように、主さんのことを考えてほしいっていうの？ 我が強いね。。ひきました。
義親と家族になりたいのなら、結婚する相手がちがうのではありませんか？
初婚の長男とかがよいのではないかなぁ。
我慢、とかいうけれど、主さんには謙虚さがないのかも。
一員だ一員だ～！ と主さんがいったところで、新参者だし。旦那さんが次男以下なら、なおさら。。
付き合っている６年の間に義親と顔合わせて仲良くなっていないのも変なのって思います。結婚前に形だけですよね。
結婚したら急に仲良くしたいとか、ふつうの付き合いしたいだけ、とか、ひとりよがりなんでは？
主さんのこと、めんどくさいと思えてきました。
- << 107 書き方まぎらわしく失礼いたしました。 離婚後四年経って知り合い、離婚後６年で結婚という意味ですので、交際期間は2年です。 ご両親への挨拶はしております。 両家顔合わせのみキャンセルされてできない状態でした。以降、都合が合わず、もう籍を入れては、とお互いの両親と話し合って籍を入れてます。
１回目で散々紆余曲折あって一緒になった人と子どもまで作ったのに可愛い時期の子どもを捨てた人のお祝いは１度で十分じゃないの、すぐまた旦那の方の気が変わられたら祝い損と思われてない？と思います。
主人の従兄弟に×３いるので結婚離婚を繰り返すのが趣味なんだと基本的に思ってます。
>> 52
義親には挨拶しておりまして、兄弟達に会ってもらえない感じです。
仲良くしなくても、普通にやり取りしたいだけなのに、それすらも拒まれてい…
義親にはあっているのですね。ならべつに結婚反対とかされてないの？
式には？ 義親も式には欠席？
兄弟たちは、子どももいれば、土日も忙しいし、それぞれ別の家族。ってくらいではないでしょうかね。
子どもができたりしたら、交流できるでしょうが、旦那さんのお子さんをかわいがっていたなら、いまいち交流はうまれないかもですね。
義親も、孫に会うほうがたのしいのよ。結婚歴長いところのほうがもちろん仲良くなっていたり孫もいたりでね。
- << 106 前妻の結婚歴は一年満たないと聞いています。私の方が婚姻期間は長いのですが、やはり孫がいると違うのですね。 結婚式は、旦那の親族さん達をお呼びしましたが、義両親2人だけしか出席できないと言われました。
>> 72
あ
ちなみにうちは離婚原因が略奪ですが😂
本当に好きだったみたいで…。
でも元姑には友達になろうと言われてます。
新しい奥様のことは可愛い息子が選んだ人だから、許してくださいねって言われましたので
やはり前妻は控えるべきですよね。
どんな理由であれ。
主さんもご主人と向き合って、シルバーウィークにでも旅行してきては😊
ちょっと、旦那さまの鈍感さが似すぎてたから…
失礼しました🙇
- << 103 そうなんですよね、旦那もきっと悪気はきっとないけど、鈍感なだけで… 略奪だとお辛かったですね。 ご苦労なさったのでは。 お姑さん、友達でいたいと言う気持ちは分かりますが、それを言っちゃうと…て感じもしますね。 シルバーウィーク、夫婦で過ごしたいですけど、旦那は独身時代の友達と遊びたいみたいで、ちょっと悲しいですけどね。
主さん、
丁寧に返レスありがとうございました。
一瞬、うちの元夫かと思いました。
すみません、私は前妻の立場で面会させてます。
元夫も元夫親族も、鈍感極まりなさすぎなとこあり、今月再婚ということで、
面会もすでに控えてます。
夏に最後の旅行をしたと思いますが
やはり前妻の同行は有り得ないですよ！だって私も嫌ですもん。吐いちゃう(泣)
主さん、介護要員や墓守り要員など、都合よく使われないと思って、気分切り替えてください
ご主人と２人の暮らしを優先させましょう。正月も旅行とか行けばいい。
うちの実母が後妻の娘という立場で、苦労話聞いてます。
私はその後妻であるおばあちゃんが大好きで顔も似てます。
主さんは後妻ではなく、正妻です
自信を持ってくださいね。
- << 102 体験談ありがとうございます。 あなたのようにケジメをつけて考えている方、素晴らしいですね。 私は正妻ですもんね、自信を持っていきたいと思います。
>> 43
推測ですが、確認しておきたいこと。
主さん、今、お子さんは？
デキ婚しちゃったわけではないですよね？
デキ婚なら。
ご主人のデキ…
子供はいません。
デキ婚でも略奪でもないので、拒絶の態度に戸惑っています。
むしろ、前妻と旦那が略奪デキ婚だったようです。（前妻が既婚者で、旦那の子供ができて前の旦那様と別れたようです）。でも、子供がいるときっと可愛いんでしょうね。
- << 82 主さんの旦那さん。。 本当に信用ないんだよ。不倫しててでき婚したのに離婚だよ？ 相当マイナスだよ。親や兄弟は振り回されたんだろうね。 そりゃあ、つきあう気もないと思う。主さんともりこんするって思われているかな。 まともに相手してくれなくておかしくないよー。
>> 40
まだ再婚はしてないけど、迷っているから勉強になりました。
私もバツイチの彼が居るので。
旦那さんは、主さんとの赤ちゃんが出来ても、おじい…
辛い状況だったんですね。
不愉快になられたらすみませんが、彼のお母さんも酷い事を言いますね。子供の事もあるかもしれないけど、離婚は双方で決めた事だから、お互いが納得しているなら再婚する自由だってあるはず。後妻にも幸せになる権利だってあるのに。
彼氏さん、素敵な人ですね。
あなたのことを本当に愛してるのだと思います。
- << 81 でも、やっぱり、前妻との子どもの幸せが一番では？ その後に、後妻の幸せでしょう。 主さんも子どもを優先して考えてあげてください。
結婚式に旦那さんの親戚が誰も来なかったのがすべてを表してる気がします。
質問者さんとの結婚をよく思ってないんでしょうね。
それならそれで、開き直って旦那さんの親戚とは最低限な付き合い(冠婚葬祭)だけでluckyって思ってしまえばいいのでは？
子供のいる人と結婚したので養育費払うのは仕方ないけど、それ以上のこと(誕生日、入学祝など)は家計費からじゃなくてご主人のお小遣いから出してもらう。
あちら側が『そういう態度なら』無理に寄り添わないで冷めた目でみていいと思います。
挨拶してもシカトしたりお礼も言えない人達と真剣に付き合う必要ないですよ。
前妻と結婚してる時に浮気してたわけでもないなら堂々と胸を張って過ごしてください。
だって、離婚した原因は自分じゃないんだし。
責められる筋合いないから。
- << 71 そうですね、私はやましいことなど何一つしてないので、親戚付き合いがへってラッキーだと思えるようにしたいです。
>> 32 孫が大事だと、相手が誰であっても、再婚してほしくないと思うかも知れないですね。 他に子どもができたら、不憫に思う、とか。 べつにつきあい… 子供のことを考えたら気持ちもわかりますが、そこは私への対応とは別にしてもらえないのが悲しいです。
- << 78 つながってるから、別にはならないんじゃないですかね。主さんのつごうのよいように、主さんのことを考えてほしいっていうの？ 我が強いね。。ひきました。 義親と家族になりたいのなら、結婚する相手がちがうのではありませんか？ 初婚の長男とかがよいのではないかなぁ。 我慢、とかいうけれど、主さんには謙虚さがないのかも。 一員だ一員だ～！ と主さんがいったところで、新参者だし。旦那さんが次男以下なら、なおさら。。 付き合っている６年の間に義親と顔合わせて仲良くなっていないのも変なのって思います。結婚前に形だけですよね。 結婚したら急に仲良くしたいとか、ふつうの付き合いしたいだけ、とか、ひとりよがりなんでは？ 主さんのこと、めんどくさいと思えてきました。
>> 30
あと、後妻は我慢、ではなくて、主さんが我慢、なだけだと思います。
あんな嫁と別れてくれてよかった。新しい嫁～！て家なら歓迎でしょう…
義親には挨拶しておりまして、兄弟達に会ってもらえない感じです。
仲良くしなくても、普通にやり取りしたいだけなのに、それすらも拒まれているような気がします。旦那経由で何度か会ってほしいとお願いしているのですが、あまり返事は無いようです。
離婚後、四年で私と知り合いました。入籍まで数えたら、６年です。
- << 76 義親にはあっているのですね。ならべつに結婚反対とかされてないの？ 式には？ 義親も式には欠席？ 兄弟たちは、子どももいれば、土日も忙しいし、それぞれ別の家族。ってくらいではないでしょうかね。 子どもができたりしたら、交流できるでしょうが、旦那さんのお子さんをかわいがっていたなら、いまいち交流はうまれないかもですね。 義親も、孫に会うほうがたのしいのよ。結婚歴長いところのほうがもちろん仲良くなっていたり孫もいたりでね。
>> 11
やはり嫌われているのでしょうかね。
でも、理由が見つかりません。
お会いした事も、お話した事もなく、
結婚の際も、どうぞよろしくお…
それ、旦那さんにはご兄弟から連絡着てると思います。
旦那で止まってます。
旦那が貴方を親族に会わせたくないか、単なる家政婦＆養育費扱いのための結婚。
離婚したのに旦那の兄弟家族と仲良しの元嫁なんて変です。
後妻でも親戚と一緒に過ごすならわかりますが…
旦那さんが前妻の方を大切にしているからでしょうね。
- << 67 前妻とは今は連絡取ってないようですが、本当のところは分かりません。 兄弟達からは、こちらからあちらに何かあった時のお祝いをした後は「お祝い届いた」と連絡あるようですが、こちらのお祝いに関しては特に何もないそうです。
私も後妻でした
主さんと同じです。こんなもんです。
反論して言われるのが
「再婚ってわかってて結婚したんだろ？今更ボケた事言うな」
略奪でもないし、子供さんに会う事も養育費も了承。私も働いて養育費払った。旦那すぐ仕事辞めるし…
でも旦那家族からは私はいてもいなくても良い、いやいや、いない方が良い？前嫁大切。私は前嫁の代わりの家政婦。稼ぎ手。
何となく、旦那の生活面倒みる人員として補充された感じ。金銭的にも私は旦那を助ける為にひたすら働く感じ。
主さん幸せ？
私は今は離婚してすっとしました
- << 66 離婚されたんですね。 私は幸せかなあ… 旦那のことは愛してますが、今後何かあると気持ちも変わってくるかもしれませんね。
確かにダンナさんは心遣いが足りないとは思うけど。
不思議なのは、どうして主さんはいちいち前妻さんと自分を比べるのかな。
そもそも違う人間なんだし、前妻の子どもたちと義兄弟の子どもたちはいとこ同士なんだし、前妻と後妻では周囲の感覚も違って当たり前では？
それなのに前妻さんと同じ扱いを受けないと不満なの？
この先、主さんが子どもを生んだりしたら、また環境も変わるかもしれないのに。
ダンナさんが初婚だったとしても、主さんは他の義兄弟の奥さんと自分を比べてしまいそう。
納得して後妻として嫁いだのなら、自分は自分、自分が幸せだと思えればそれでいいのでは？
- << 64 同じ扱いを受けなくても良いのですが、拒絶されているような態度が気になっております。挨拶などの連絡など、表面的なところだけでも普通に接してほしいなあと思っております。
バツありは難しいです。
主さんが悪いとかではなく、皆さん立場や心情が難しいのだと思います。
誰が悪いか？と言えば、旦那さんですね。
嫁なら護らないと。
旦那さんの親族は、孫を護るために必死なのかもしれません。
主さんがこの先お子様が欲しいなら、覚悟を決めるか、お別れする方がいいかなぁ？
仲良くしたいと思っても、主さんがどうにかはできないと思います。
離婚しちゃうと、まるで何もなかったみたいに縁の切れちゃう人もいます。
甥の父親や、父方の親族には離婚後1度もあっていません。
籍は親権が父親、母親の姉が引き取りましたが、養育権だけ貰えたそうです。
就職をする時に戸籍謄本をとり、戸籍から、父親の再婚と、再婚後に女の子をもうけていることがわかりました。
甥はちょっと喜んでいました。
家はとくに、義兄を拒絶などしていません。
姉も離婚はしましたが、面会を断ることもありませんでした。
そのうち、パッタリと姿を見せなくなったそうです。
職場も住まいも連絡なく変えてしまい、調停の取り決めも効力なし。
わたしもバツイチとおつきあいしたことありましたが、最初の嫁と子、実家の親兄弟の文句をぶつぶつ言うくせに、本人は根なし草みたいでした。
食べる分は稼いでも、本腰入れてもとられるから、仕事もやる気がわかないみたいでした。(優秀なんですけどね)
大変かと思いますが、気にするだけ疲れちゃうと思います。
- << 63 そうですね、覚悟を決めるか別れるか… 今の関係は表面的なところで、このまましばらくして他に問題が出てきそうな気がして怖いです。 エピソードお聞かせくださってありがとうございます。
まだ再婚はしてないけど、迷っているから勉強になりました。
私もバツイチの彼が居るので。
旦那さんは、主さんとの赤ちゃんが出来ても、おじいちゃんおばあちゃん、いとこすら必要ないという考え方なんでしょうか？
とても未熟な人間性で、残念な人ですね。
主さんが、好かれたいから我慢する人間みたいに書かれてる人が居ますけど、気にしなくていいですよ。
それは未来を見据えていない発想なので。
私は彼のお母さんから電話で、
「私は元嫁の両親と仲良くしてるから、あなたと仲良くするわけにはいかない。とてもいい両親なんだ、義理がある」と、悲痛な声で言われました。
孫も可愛いから、絶対に傷つけたくないと仰いました。
もう息子の電話に出ないでほしい、こちらからは着信拒否にするから、貴方にもそうしてほしいと。
私は挨拶も結婚も諦めました。
彼のお母さんの気持ちが、よくよく解ったからです。
結局、彼が諦めずに来てくれて、親が根負けしたような形です。
お母さんの話を同情しながら聞いて、彼の電話を着信拒否にしたのが良かったのか？それまで何年も嫌われていたのが嘘みたいに、今ではとても優しくしてらえるようになりました。
でも、お母さんの本音を知った今、ちょっと結婚には踏み切れません。
あの悲痛な声が忘れられないです。
嫁と孫って、きっと別物なんでしょうね。
幸せな老後を夢見ていただろうにと思うと、気の毒で、もう入り込む余地もないような。
主さんも、別に嫌われてる訳じゃないと思います。
旦那さんの対応は悔しいけど、いつか伝わるかも知れないし、時が解決するのかも知れないし。
押して駄目なら引いてみるとか。
頑張って下さい。
- << 62 辛い状況だったんですね。 不愉快になられたらすみませんが、彼のお母さんも酷い事を言いますね。子供の事もあるかもしれないけど、離婚は双方で決めた事だから、お互いが納得しているなら再婚する自由だってあるはず。後妻にも幸せになる権利だってあるのに。 彼氏さん、素敵な人ですね。 あなたのことを本当に愛してるのだと思います。
バツイチの人ってあまり印象よくありません。 職場でもバツイチだからと何かにつけて色々言われていて
ちょっとした発言により バツイチだからを言われてます。
そーゆ事 言うから離婚になるんだよ。とか
離婚の印象が悪いですね。
色々と性格に問題があるんじゃないですか？ あまり 付き合いをしたがらない人に 付き合いを強制するのも よくない！
あくまでも 主さんの考え方であり 兄弟はあまり 付き合いしたくない人なんで それも兄弟と主さんの考え方に違いがありますから
- << 60 色々考え方があるかもしれないので、気にしないのが良いかもしれませんね。 私は初婚なので、祝福されたいという気持ちが捨てきれないだけかもしれません。
主さんには初婚ですが旦那さんからしたら再婚になるから 難しいですね。 私の周りには再婚した人いますよ。
親戚は挙式した人いたけど事情により結婚生活が無く終わった人
後 再婚しましたが 一回目結婚式で親戚から祝福されたので 二回目は誰もご祝儀を渡さなかったし 挙式もしませんでした。
近所の親戚に挨拶来た時はご祝儀仕方なくあげたような話もありましたがどうするかという連絡ありました。
親戚にしたら挙式出来なかったと思いますね。
本人は二回目だからと奥さんには事情を話して納得してもらったようでした。奥さんには事実を話したらびっくりされたようで ご祝儀何もない入籍のみだったから。
もう一人もバツイチは奥さんは初婚だったからちゃんと挙式してましたが 二回結婚式に来た人いたり
元奥さんとの住まいで生活していたり 色々あり引っ越したり
その人はバツイチで再婚出来たから
奥さんに対しての周りの対応はかなり良かったと仲良しらしいです。
それぞれあるけど
旦那さん兄弟と付き合いが出来ない 付き合いしたいという気持ちがあるのはいいですね
バツイチとか関係なく
うちは不仲だから 義家族とは数年前から疎遠です。
特に今のままでいいと思います。下手に無理に兄弟と仲良くしようとして家族関係がギクシャクするかもしれませんから。
旦那さんはバツイチですから！ うまくいかない事位 多少ありますよ。
- << 57 色々なご家庭で色々な事情があるのですね。 多少うまくいかないことは、なんとか折り合いをつけて消化していきたいです。
>> 26
主さん、私のレスは飛ばしてくれましたね(笑)
それはそうと…
旦那が離婚してから20年以上経ってから
結婚したので私もデキ婚や略奪…
P.S.主さんのスレで思い出しましたが
私も旦那の姉弟から結婚のお祝いも
電話1本すらありませんでしたが、
私は全然気にならず疑問にも思いませんでした。
あと、旦那の離婚理由が先妻さんの宗教に無理矢理付き合わされたり、
旦那が「(優し過ぎるから)頼りにならない。」と先妻さんに思われたそうです。
「(先妻さんとの間に出来た)子供達と会いたかったら私に全然遠慮はしないで会ってね?」
は、旦那に伝えております。
- << 55 そうなんですね。 私もあまり気にしないほうがいいかもしれませんね。
あと、後妻は我慢、ではなくて、主さんが我慢、なだけだと思います。
あんな嫁と別れてくれてよかった。新しい嫁～！て家なら歓迎でしょうし。 付き合いはいいや、って家もあるでしょうし。
主さんは、義親さんと仲良くしたいのですね。結婚前の挨拶など、会ったことはないのですか？？
主さんからは、どういう働きかけをしているのですか？
式にもでないって、よっぽどですよね。旦那さんの離婚に原因があるか、離婚反対だったんじゃないかな。
付き合いなければ、老後の面倒もみなくていいのかも。それはそれで、よいのでは？？
離婚後どれくらいで再婚しているのですか？ 旦那さんは、子どもとは会うのですか？ 成人するまで再婚しない、って人もいるけどね。
- << 52 義親には挨拶しておりまして、兄弟達に会ってもらえない感じです。 仲良くしなくても、普通にやり取りしたいだけなのに、それすらも拒まれているような気がします。旦那経由で何度か会ってほしいとお願いしているのですが、あまり返事は無いようです。 離婚後、四年で私と知り合いました。入籍まで数えたら、６年です。
元嫁さんやお孫さんと交流ある家族ならば、旦那さんが原因で離婚したのではないでしょうか？
それなら、そんな人の再婚祝えない、となるように思います。
離婚理由はなんですか？ 旦那さんの言い分だけではなくて、きいたことはありますか？
>> 4 旦那も不思議がっていましたが、私の考えすぎだと言われました。 私の親は、旦那の親族がお祝いしてくれない事に関してはあまり良く思ってない… 拝見させて頂きました。 返信されている方々とは、異なる記載かも知れませんが、記載させて頂きます‼ お気に障りましたらお許し下さいませ。 拝見して直感的には、貴女は、萱（身内外）の外？なのかしらと思いました。 不倫からの結婚で無いならからの感情です。 貴女は、単に 旦那様の身の回りの世話役位置かなとも、思ってしまいます。 旦那様にしたなら、身内は、大切であり、悪く言われたく無いものでしょう。 貴女がそう感じてしまうのも、旦那様の言動によるものでしょう。 そんな旦那様にも、不信感を、私は、抱かずには居られません。そして、旦那様も親族達も、前妻との距離が、取れて無いですよね。妻で在る貴女の存在が在りながら、前妻の方が至近距離の存在なんて、貴女は、幽霊じゃ無いのにねっ‼ 未来を歩いて居ないのかも知れないですね。旦那様達は・・・・・いい方向に変わって行けばいいですね。 でも、悲しみと歩み時を過ごすよりは、見切りを着けて、笑顔の時間の可能性に歩み出すのも、１つの選択です。 もし、変わらない状況の中で子供が出来たなら、寂しい思いをしそうな気もします。････････これが、拝見して感じた事です。悲しい心は、１つでも減って欲しいのと、守りたくなってしまうもので！ すみません、お気に障りましたら。
- << 51 優しいお言葉、ありがとうございます。 確かに私、カヤの外かもしれませんね。 子供もいないし。 確かに旦那に不信感はあります。 だからきっと不安になるのでしょうね…
>> 11
やはり嫌われているのでしょうかね。
でも、理由が見つかりません。
お会いした事も、お話した事もなく、
結婚の際も、どうぞよろしくお…
主さん、私のレスは飛ばしてくれましたね(笑)
それはそうと…
旦那が離婚してから20年以上経ってから
結婚したので私もデキ婚や略奪婚ではありませんが
旦那の両親は既に他界、音信不通なのか?
私も姉弟には一度も会った事がありません。
ですが面倒な親戚付き合いがなくてラッキー(笑)ぐらいに思っており、その辺は全然気になりません。
主さん、ご主人のご兄弟が会ってくれなかったり手紙の返事をくれなくともそれで良いとは思えませんか?
■あと主さんみたいに
人に良く思われたい方ほど
「我慢」しますよね?
ご主人が主さんに
「我慢しろ」って言ったのですか?
私は
「少々、嫌われたっていいや～」
「良妻じゃなくたっていいや～」
なので、そういう意味でも「我慢」なんて全然してません。
- << 34 P.S.主さんのスレで思い出しましたが 私も旦那の姉弟から結婚のお祝いも 電話1本すらありませんでしたが、 私は全然気にならず疑問にも思いませんでした。 あと、旦那の離婚理由が先妻さんの宗教に無理矢理付き合わされたり、 旦那が「(優し過ぎるから)頼りにならない。」と先妻さんに思われたそうです。 「(先妻さんとの間に出来た)子供達と会いたかったら私に全然遠慮はしないで会ってね?」 は、旦那に伝えております。
- << 49 すみません、レスしてなかったですね、わざとじゃないです…(>_<) 嫌われたっていいや〜っていう感じに思いたいですね、時間が経てばそう思えるようになるといいなあって思います。 我慢しろとは直接言われてはないですが、 2回目だから…とは言われました。
というか・・・周りがそんな賛成してくれない状況で結婚しちゃったことがフシギ・・・
結婚前にご主人のごきょうだいと顔合わせや挨拶もろくにしないでサッサと結婚しちゃったってことですか？
推測で申し訳無いですが…
略奪嫁と勘違いされたりしてませんか？
私の元旦那も再婚し、私と婚姻中に付き合っていた不倫相手ではないと断言していましたが、不倫中に近所の噂好き主婦が撮った写真が後妻さんと同一人物だと言われてます。
私のLINEに送られて来た写真を見ても、本人(後妻さん)だとも別人だとも言えないレベルの画像ですが、再婚が早かったのも手伝ってか略奪嫁と周りからは認定され、主さんと同じような迫害を受けているようです。
ご主人の離婚理由は不倫では無いのでしょうか？見当違いでしたら、すみません。
- << 23 近所の主婦さんすごいですね… 旦那の離婚理由は、性格の不一致で前妻と喧嘩の末だと聞いてます。 旦那が離婚して私と出会うまでは、4年くらい期間が空いているので、略奪とは思われてないとは思います。正確に伝わっているかどうかは分かりませんが、少なくとも兄弟達には伝わっているはずです。
私も初婚で後妻の立場で旦那の子供達は先妻さんが引き取ってますが、
旦那は辛抱強いタイプなので我が儘な私に対して多少は我慢してると思いますが、
私は結婚してから夫婦関係で我慢なんて全然した事がないです。
>> 9 自然にまかせるのが良いのですね、ありがとうございます。 兄弟達とお友達とは仲良くやってらっしゃるとの事で、とても羨ましいです。 あなたのせいではないですよ。 会ってもいないのに、気に入るも入らないもないですから。 これまでのご主人との経緯が何かあるのでしょう。 ご主人が何も話さないのであれば、話してくれるまでそっとしておけばいいように思います。 でもおそらくご主人は、親戚付き合いとか大切に考えていないのではないでしょうか。 いずれにしても親戚の冠婚葬祭の連絡はあるでしょうから、そういう時にはご主人のお母様に相談されたらどうでしょうか。
- << 22 確かに旦那のほうで何かあったのかもしれませんね。 旦那は兄弟達とも仲良くやっているので、その辺りは考えた事はなかったですが、可能性はあるかもしれません。 しばらく様子見て、何かあったら義母にもそれとなく聞いてみることにします。
私も後妻です。
そんなに親戚付き合いしたいですか？意外と煩わしいですよ。
再婚して、親戚の方々は私の名前すら覚えてもらえませんが気にしません。親戚と結婚した訳ではないですし主人とは申し分なく仲良いですので部外者はどうでもいいです。とは言っても礼儀は尽くさなければならないのでお中元やお歳暮はかかしませんし、何かあれば感謝の意は伝えてます。
必要最低限の付き合いでよろしいかと思いますが寂しいですか？
>> 6
私の兄の話ですが…主さんの所と同じ状況で兄も離婚､再婚しています｡
ごめんなさい｡主さんが嫌われてるだけかな？と思ってしまいました｡
…
やはり嫌われているのでしょうかね。
でも、理由が見つかりません。
お会いした事も、お話した事もなく、
結婚の際も、どうぞよろしくお願いしますというお手紙やお菓子などをお送りさせてもらったりはしました。私の中では、ご挨拶の連絡をさせてもらい、一度お会いしたいと旦那経由でお願いしたのですが、結局会ってもらえませんでした…。
お子さんが産まれた兄弟さんには、お祝いも送りましたが、特に何も連絡はありませんでした。普通にやり取りだけでもしたいと思っておりますが…
- << 26 主さん、私のレスは飛ばしてくれましたね(笑) それはそうと… 旦那が離婚してから20年以上経ってから 結婚したので私もデキ婚や略奪婚ではありませんが 旦那の両親は既に他界、音信不通なのか? 私も姉弟には一度も会った事がありません。 ですが面倒な親戚付き合いがなくてラッキー(笑)ぐらいに思っており、その辺は全然気になりません。 主さん、ご主人のご兄弟が会ってくれなかったり手紙の返事をくれなくともそれで良いとは思えませんか? ■あと主さんみたいに 人に良く思われたい方ほど 「我慢」しますよね? ご主人が主さんに 「我慢しろ」って言ったのですか? 私は 「少々、嫌われたっていいや～」 「良妻じゃなくたっていいや～」 なので、そういう意味でも「我慢」なんて全然してません。
- << 37 お祝いしたにも関わらず、スルーですか😱 主さんの旦那さまにお礼を言って終わりなんですかね💧 金銭的にも精神的にも、義兄弟と関わって何のメリットも無さそうですね。もうこちらから願い下げでいいですよ💨 礼儀知らずの人達なんて、放っておきましょ😠💨 旦那さんに、うまく仲介して欲しかったですね💧
- << 46 それ、旦那さんにはご兄弟から連絡着てると思います。 旦那で止まってます。 旦那が貴方を親族に会わせたくないか、単なる家政婦＆養育費扱いのための結婚。 離婚したのに旦那の兄弟家族と仲良しの元嫁なんて変です。 後妻でも親戚と一緒に過ごすならわかりますが… 旦那さんが前妻の方を大切にしているからでしょうね。
- << 135 え？会ったこともないんですか？ それなら結婚の前にそれなりの覚悟しなければなりませんね。それが出来なければ別れるか…やはり両家に祝福されて結婚するのが一番ですから。
>> 8
後妻だからじゃなくて、旦那さんが誠意や気遣いのない人なんだと思います。
私は母とは死別の子供の立場ですが、父は彼女ができると我々に紹介…
賛成です。
そんな旦那には養育費など全部払わせばよいです。
あなたの立場を無視してえげつない男だと思う。
なにがよいのか知らないけれど、だから前妻とも別れたんでは？
あなたは、働いて金を貯め家事はすべて自分に役立つものさえすれば
よろしい。栄養豊かな食事ー自分だけ
掃除ー自分が健康に暮らすため
洗濯ー自分の分は丁寧に。旦那のは2回分を一回に短縮
その親戚はえげつないので、年賀状だけ出しておけば？
一回数十円で済む。あとは無視。
そんな馬鹿な話聞いたことないわ。
- << 16 旦那があまり庇ってくれないのも、不満の一つです。 頂いたレスのように考えれば心が軽くなります。ありがとうございます。
>> 5
私も後妻ですが、婚家が有力者の家系の為か、夫の親戚の方々からは、丁重なご挨拶を頂きました。 普段親密に付き合いがあるのは、夫の兄弟…
自然にまかせるのが良いのですね、ありがとうございます。
兄弟達とお友達とは仲良くやってらっしゃるとの事で、とても羨ましいです。
- << 17 あなたのせいではないですよ。 会ってもいないのに、気に入るも入らないもないですから。 これまでのご主人との経緯が何かあるのでしょう。 ご主人が何も話さないのであれば、話してくれるまでそっとしておけばいいように思います。 でもおそらくご主人は、親戚付き合いとか大切に考えていないのではないでしょうか。 いずれにしても親戚の冠婚葬祭の連絡はあるでしょうから、そういう時にはご主人のお母様に相談されたらどうでしょうか。
後妻だからじゃなくて、旦那さんが誠意や気遣いのない人なんだと思います。
私は母とは死別の子供の立場ですが、父は彼女ができると我々に紹介してくれたり一緒に出掛けたりもしてたし、籍は入れないまでも彼女を妻として考えるようになってからは、互いの実家や親族関係の家にキチンと挨拶にも回って、妻と紹介して仲良くしてましたよ。
後妻という立場を考えて、彼女の居心地が悪くならないようにと父は周りへの儀礼や配慮を怠らず、彼女を誠心誠意大切に扱ってるとよく感じました。
後妻の居心地を良くするも悪くするも、夫となる人の人間性によると思いますね。
- << 10 賛成です。 そんな旦那には養育費など全部払わせばよいです。 あなたの立場を無視してえげつない男だと思う。 なにがよいのか知らないけれど、だから前妻とも別れたんでは？ あなたは、働いて金を貯め家事はすべて自分に役立つものさえすれば よろしい。栄養豊かな食事ー自分だけ 掃除ー自分が健康に暮らすため 洗濯ー自分の分は丁寧に。旦那のは2回分を一回に短縮 その親戚はえげつないので、年賀状だけ出しておけば？ 一回数十円で済む。あとは無視。 そんな馬鹿な話聞いたことないわ。
- << 13 そうなんですね、とても素敵なお父様ですね。 私の旦那は、そういったところに無頓着で、お祝いも前妻の時はこのくらい祝ってもらったよと私に言うところがあるので、悲しいのでやめてと言うと、じゃあ何も言えないと機嫌が悪くなります。
私の兄の話ですが…主さんの所と同じ状況で兄も離婚､再婚しています｡
ごめんなさい｡主さんが嫌われてるだけかな？と思ってしまいました｡
兄の前妻と私は仲が良く
今も会ったりします｡
でも後妻の方とは会いません｡なんで､こんな人と？ってくらい気が利かないし､図々しいし､イライラするからです｡
- << 11 やはり嫌われているのでしょうかね。 でも、理由が見つかりません。 お会いした事も、お話した事もなく、 結婚の際も、どうぞよろしくお願いしますというお手紙やお菓子などをお送りさせてもらったりはしました。私の中では、ご挨拶の連絡をさせてもらい、一度お会いしたいと旦那経由でお願いしたのですが、結局会ってもらえませんでした…。 お子さんが産まれた兄弟さんには、お祝いも送りましたが、特に何も連絡はありませんでした。普通にやり取りだけでもしたいと思っておりますが…
私も後妻ですが、婚家が有力者の家系の為か、夫の親戚の方々からは、丁重なご挨拶を頂きました。 普段親密に付き合いがあるのは、夫の兄弟家族と夫の友人達です。 他の親戚の方達とは、自然の成り行きでお付き合いすれば良いと思っています。 結婚は身内で祝うものとか、親戚付き合いはこうあるべきものとか形に拘らず、お中元やお歳暮などはそれまでの婚家のやり方に合わせて、後は自然に任せれば良いのではないでしょうか。
>> 2
旦那さんは なんと 言ってるんですか❓あなたの 親は❓それにたいして なんと?
旦那も不思議がっていましたが、私の考えすぎだと言われました。
私の親は、旦那の親族がお祝いしてくれない事に関してはあまり良く思ってないと思いますが、嫁側の親族だけでもおめでとうと思っているよと慰めてくれました。
- << 28 拝見させて頂きました。 返信されている方々とは、異なる記載かも知れませんが、記載させて頂きます‼ お気に障りましたらお許し下さいませ。 拝見して直感的には、貴女は、萱（身内外）の外？なのかしらと思いました。 不倫からの結婚で無いならからの感情です。 貴女は、単に 旦那様の身の回りの世話役位置かなとも、思ってしまいます。 旦那様にしたなら、身内は、大切であり、悪く言われたく無いものでしょう。 貴女がそう感じてしまうのも、旦那様の言動によるものでしょう。 そんな旦那様にも、不信感を、私は、抱かずには居られません。そして、旦那様も親族達も、前妻との距離が、取れて無いですよね。妻で在る貴女の存在が在りながら、前妻の方が至近距離の存在なんて、貴女は、幽霊じゃ無いのにねっ‼ 未来を歩いて居ないのかも知れないですね。旦那様達は・・・・・いい方向に変わって行けばいいですね。 でも、悲しみと歩み時を過ごすよりは、見切りを着けて、笑顔の時間の可能性に歩み出すのも、１つの選択です。 もし、変わらない状況の中で子供が出来たなら、寂しい思いをしそうな気もします。････････これが、拝見して感じた事です。悲しい心は、１つでも減って欲しいのと、守りたくなってしまうもので！ すみません、お気に障りましたら。
©2024 秋山孝
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