義両親が嫌いで離婚

407、結局『せいぜい義母のことで苦労して下さい』って言われるんですよ。
って、なんで、156以外の誰かが言ったようなレス？

No.371 by 匿名156(匿名) 14/12/25 21:54
まぁせいぜいお姑さんの事で苦労して下さい.

自分が言っておいて、自分と同意見があるようなレス。

へ～んなの。

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スレ主さん
このスレ立ててから３ヶ月経ちました。
離婚の件はどうなりましたか。

第三者に乗っ取られてしまったスレなので、スレ主さんは他で立てているかも知れませんが、ご主人との関係が修復出来たかどうかぜひ知りたいです。

レスお待ちしています。

他の皆様の横レスは結構です。

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ここ掲示板ミクルは個人的な悩みだけじゃなく、テーマに沿って投稿できる場所だよ。
お悩み掲示板とごっちゃになってるんじゃないの？

主の悩みに対してしか投稿できないなら、一レスに対してレスする機能なんて必要ないでしょ。

レス乗っ取りとは言わないんだよ。
「テーマが中心の掲示板」読めよ。

• << 470 あなたも、相当しつこいよ 146と、つるんで、まるで女子高生

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主さん、新たにまたスレたててますよ。

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>> 457 スレタイ教えてください。

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いずれ離婚になるとおもいます。
大人になれ、大人としてとアドバイスありますが、目下のものが大人になって上手くいけ関係って、なんなんでしょう。
私が結婚した相手の親も目上が目下がとうるさいですが、土下座までさせて、へりくだらせて、それでも自分たちはなにをしても何をいってもよくて、悪いのは嫁の落ち度という、大人気ない目上のために、いつまで大人ぶればいいのか、もうほとほと嫌になりました。約束を平気でやぶり、自分たちの都合のいいように事実を捻じ曲げ悪いのは嫁のみと言い張る人達でした。
無理をして大人になって謝って付き合いをこなすうちにいずれ離婚となるでしょう。

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年に数回しか会わないのなら
今回は上部だけ謝罪して
出られてはどうですか？
ただし、旦那さんとは、
謝罪したとしても
同じことになってしまうのは嫌だから
義親が何か言ってきたら私の味方になって間に入ってほしいことなどを伝えてはどうでしょうか？

あと、在宅で取れる資格やら、旦那さんに内緒で貯金。
義親や旦那さんに言われた、やられた酷いことを見つからないように日記につけて、
いつでも離婚しても困らないように動いたらいいと思う。
小さい子供を抱えての離婚は本当に大変ですからね。頼れる実家がないなら尚更。
数年は大変かもしれないけど、頑張ってください。

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>> 460 『旦那に内緒で貯金？』法律上は『夫婦共同で貯めた財産』扱いなんだから半分持っていかれるよっうの

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『家族の繋がり』 一つ屋根の下に住み一つ鍋の物を食べて『親子兄弟姉妹』と言われている者は一層深い縁が有る｡自分と血縁の繋がっている者を身内と呼び血が繋がっていなければ他人と思う所に『舅､姑と嫁の関係が出て来る』血を分けたか分けないかで縁が濃いとか薄いとか思うが､舅､姑と嫁の関係は親子の縁を結んだ事で一層深いものでなければならない血を引くとか引かないとかの問題より一家､親子として暮らす仲とは深い繋がりが有ると言う事さえ分かれば､後は互いに親切の尽くし合い､誠の尽くし合いでなければならない｡

• << 467 156さん、あなたの投稿1年も前のものですがとても良い事を書かれていると思います。 でも自分の気持ちが強すぎてすこし強引だったので、人が拒絶反応起こしてしまったのですね。最後らへんのあなたはすこし怖かったです。 聞きいれられない人に呪詛のような言葉をかけてまで追い込まなければとても良い事を言ってるのにとおもいました。 人にそこまであなたのうまくいくやり方を推し進めるあなたもどこかで不満があるか、上手くいかない何かがあるのに、夫婦仲良くして幸せ！と無理してるのではないかと感じました。 私も主人の親と上手くいかず絶縁になったものです。義理の親と上手くいかないのは自分のせいだと責めたし、立場的に上手くやれない自分が悪いんだと何度も思いましたが、どうしても精神的に参ってしまい現状、絶縁しました。 主さんはいなくなりましたが、私に取ってもためになるレスがたくさんありました。 156さんの言う通り、主人の事をもう少し大切に立ててみようと思います。できるかわかりませんが、やってみて何か変わったらまた書きますね。

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許してやってもいい、って喧嘩を売っておいて、そいつら傲慢何様ですか、やばいよ、人間性に信用がないから子供に悪影響だから、と義理の親を拒否したら。暴言傲慢人間はやだからと。

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離婚するのがよさそうですね

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私も義理両親が結婚前から嫌いでした・・・
結納では「自分で勝手に選んで領収書持ってきて」って言われたり挙式も「そんなんしなくて良いでしょう？わしらも行けるか分からんし」と最後まで「不参加」それに「正直招待される側って迷惑なんだよね・・・それに誰も喜んでドレス姿見る人なんていないからね・・・」とまで言われて・・・その時に結婚を辞めたら良かったのですが・・・主人ももともと義理両親とは不仲だったので私の味方になってくれるだろう！同居はないだろう！と甘くみてました・・・

そしたら急に主人から同居の話が出て・・・私は勿論「無理・・・」と返答しましたが主人は「同居出来ないなら離婚か別居か・・・」と言われ続け・・・実際主人からも暴力・暴言もひどいので耐えられなくて義理両親へ相談すると「離婚考えてくれない？」と言われ・・・それから私も両親も怒りが爆発して実家に時々帰ったりしていると主人がいきなり荷物を持って実家に帰り・・・その後別居になっています。

義理両親は私に何度か「離婚してくれ」と行っているのに「そんな一言も言ってない！」の一点張り・・・あり得ません・・・私もそんな義理両親とこれｋら関わって行きたくないですし・・・離婚を考えていますがすごく悔しいです・・・

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謝るつもりないのだから謝らないで押し通したらよいかと。ウソはダメです、あなた自身、余計精神的負担が増え、健康に悪い。あなたのことを孫を産んだただの他人と思っているからあなたに嫌われてしまうのです、口で言わなくても態度にでますからね、そりゃあなただって察知しますよね。私も、家族とは思われてないとはっきりわかってぶちキレてから何年も義実家には行ってません。押し通すのみ。

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>> 462 『家族の繋がり』 一つ屋根の下に住み一つ鍋の物を食べて『親子兄弟姉妹』と言われている者は一層深い縁が有る｡自分と血縁の繋がっている者を身… 156さん、あなたの投稿1年も前のものですがとても良い事を書かれていると思います。
でも自分の気持ちが強すぎてすこし強引だったので、人が拒絶反応起こしてしまったのですね。最後らへんのあなたはすこし怖かったです。
聞きいれられない人に呪詛のような言葉をかけてまで追い込まなければとても良い事を言ってるのにとおもいました。
人にそこまであなたのうまくいくやり方を推し進めるあなたもどこかで不満があるか、上手くいかない何かがあるのに、夫婦仲良くして幸せ！と無理してるのではないかと感じました。

私も主人の親と上手くいかず絶縁になったものです。義理の親と上手くいかないのは自分のせいだと責めたし、立場的に上手くやれない自分が悪いんだと何度も思いましたが、どうしても精神的に参ってしまい現状、絶縁しました。


主さんはいなくなりましたが、私に取ってもためになるレスがたくさんありました。

156さんの言う通り、主人の事をもう少し大切に立ててみようと思います。できるかわかりませんが、やってみて何か変わったらまた書きますね。

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祖父母がいない家庭も有るし、死別以外だからいないことが不憫とか悪影響とか…違うと思います。
不仲な親と祖父母ならギスギスしたり無理したりしてるのを見知る方がよくないんじゃないかな。
とりあえずいるだけならいらない。

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>> 5 結婚しているからには、最低限の付き合いはすべきかと思うよ。 本心はどうでも良いし、心の中では何を思っても良いけど、表向きは最低限の礼儀は必… 義理の親との確執は多いですよね。
実際苦労してる友人ばかりです。
でも貴女の人生ですから、同居してないのであれば、謝る必要もないし、いかなくてもいいのでは？

孫が心配ってことなら、旦那と孫だけ帰らせて、自分は自由な時間を過ごすとか！
義理の親と不仲な人は沢山いると思いますよ。
そんな大人げない頭カチカチの義理の親に頭下げる必要もないし、旦那さんも離婚だっていうんですよね？旦那さんと話してみて修復できないなら離婚もひとつの手段ですよ！
貴女一人が苦しい思いして生きていく必要はありませんからね。

義理の親と仲いいことが素晴らしいかっていうとそうじゃないし、逆に不仲だからって何言われる筋合いもないですから。
他人なんだし、相性あるのはあたりまえです。
私個人の考えなので、あてにはならないかもですが、私は嫌いな人間と無理に付き合ってペコペコ頭下げて、苦しんで生きるのはごめんなので。。
子供のためだとか、子供がかわいそうとか言うけど、子供理由にしてるだけだなーって思います。

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>> 454 ここ掲示板ミクルは個人的な悩みだけじゃなく、テーマに沿って投稿できる場所だよ。 お悩み掲示板とごっちゃになってるんじゃないの？ 主… あなたも、相当しつこいよ
146と、つるんで、まるで女子高生

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私も同じです。喧嘩の原因は決まって義両親のことです。出て行けと言われたのはラッキーですね‼もう会わなくてすむということですから！ジジイが早くあの世へ逝かれることを願うしかありません。

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じいさん、ばあさんは私ンチのでいい！って、あなたの両親と悪くないならそれでいいと思います。介護しなくていいし！と、あなたがあやまることはない。なんで旦那のジジイは上からなの？

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旦那さんは、親離れできないんですかね？しかも、実家にいる両親に帰って来るな！と勘当されたのに、なんで実家に帰ってくるんですかね？そこがわからない。まず、旦那が悪い。どうして、いびられてる主さんを見て、旦那が庇わないんだろう。と思う。そして一緒になって主さんをいじめてる。離婚した方がいいと思う。けど、主さんは、専業主婦なんだよね。小さい子どもを抱えて、シングルマザーになって、働いてやっていける？感情に任せて、勢いで決めない方がいいよ。

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義両親が苦手で離婚したい気持ち、よく分かります！主さんが離婚して子ども達を引き取って生活することは、どうでしょう？
何とかやっていけそうでしょうか？もし、何か考えや当てがあり今より幸せになれるなら、応援しています。

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離婚したらいいと思います！
嫁を守れない旦那なんて頼りなくていらないです。
思い切って自立しましょう。

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主さんたちご夫婦が中年世代なら義親が老いて気弱になるのもそう遠くはない話なので、適当にその場だけ合わせて腹のなかで笑ってろと言いますが、まだお子さんも幼くこれからがまだまだ長いですからね。
義親もまだ若いので上から目線。
許してやるから謝れは、気に入らないが孫を失うのと息子に離婚歴をつくるのも・・と考えての策でしょう。
この場合、年に数回しか合わない義親であり、いまの主さんにとって義親が絡みさえしなければ夫婦仲はさほど悪くない。
問題なのは弱味につけこみ離婚と脅す旦那なわけですが、現実問題離婚して幼子を抱えて母子でやっていけるサポートが主さんのご実家で可能かどうかです。
ご実家のサポートが可能なら旦那と別れて母子になるも良し。
母親のわがままで孫から祖父母や旦那を取り上げるのは、とありますが、このような事態で離婚をちらつかせる旦那、こんなおごった考えの義親がお子さんに必要不可欠だとも思えません。
なのでご実家のサポートが可能なら離婚もあり。

だがもしご実家のサポートが望めないとしたら。
義親側にも非はあるわけですからこちらだけの謝罪は、あなたからすれば納得できません。
そうなると賢いやり方としては。

義親本人の葬儀ではなく義祖母の葬儀であること。
いまの段階で義親と会うにはまだお互いが冷静になれていないこと。
これを理由に欠席したいとご主人に話してみてください。

ご主人はもともとご自分１人で行かれるつもりでした。
そこへ義親からの「嫁が謝るなら」の提案があり考えを変えたわけです。
この話をご主人から聞いたとき、おそらくあなたは烈火のごとく怒り「どうして私が謝るのよ！」と
感情的になりご主人に怒りをぶつけませんでしたか？

(続きます)

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(続きです)

これに対してご主人はうんざりした。
だから離婚を口にされたのだと思います。

普段から義親さんに怨みのあるあなたは、なぜ夫が私の気持ちをわかってくれないのか？
なぜ義親側の考え方ばかりするのか？と不満があったと思います。

ですがご主人が本当にイヤなのは義親とあなたが険悪なことではなく、あなたが義親のことになると執拗に怒り、冷静でなくなるからではないかな？

だとしたら今回のこともそうですが、あなたの普段のご主人に対する接し方ひとつで変われます。

ご主人は義親の息子ですが現在あなたと暮らしてる。
お子さんの父親をしてあなたといるそこがご主人の家庭、家族です。そこに義親なんか入れません。
なのに旦那をどうにかして嫁側にもってこさせようと、あなたが責めるから旦那が怒る。

旦那など、ほおっておけば先に死ぬ親より自分の介護をたのめる嫁に必ずつきます。

だから不安にならず、要は旦那をうまく操ればいいだけです。

「なんで私が謝るの？なんで親の言いなりなの？なんで私の気持ちをわからないの！」と責め立てられるより、

「お婆ちゃんの葬儀に行きたいけど・・でも謝るには私の気持ちが整理できない。
それにせっかくあなたと平和な時を過ごしたいのにまたもめて夫婦仲が悪くなるのは辛い。
申し訳ないけど今回はあなた１人で行ってもらっていい？ごめんね・・」

なら旦那もきくと思いません？

義親と戦うにはまず旦那を操ること。
嫁が思うよりじつは旦那は嫁を思ってます。
ただ泣き落としでくる親と攻撃でくる嫁の両者に挟まれると泣き落としの親のほうが善人に見える錯覚をおこしてるだけです。
だから旦那をうまく操りましょう。

そうなると次は思うようにならない息子に親が怒る流れになり、そうなると旦那はますます嫁がわにつきます。

親にいえない旦那は、こうして賢く使いましょう。

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あなたは頑張りすぎています。私もまったくにた状況で苦しいです。お気持ちよくわかりますよ。
今は義理の親のストｰカｰ行為と嫌がらせの電話に悩んでいます。舅は元警察官です。旦那も警察官です。
バカみたいなとこに嫁いでしまったなと思いましたが、こればっかりはどうにもなりません。民事不介入が原則のため警察署にわたしが被害届だしてもどうしようもないし。
弁護士さんに相談を考えています。
主様は
離婚の意思をはっきりと一度旦那さまに伝えて実家にしばらくかえられたらどうですか｡義理の親とは絶遠で結構｡あなたは本当にまったく悪くない。いくら合わなくても嫌がらせやパワハラみたいな行為を受けるいわれは誰にもないんですから。
ダメですよ。相手にしたら。
あまりにひどいならしかるべき機関にご相談をおすすめします。
自分の人生人からとやかくいわれ避難され、指図され るいわれは一切ないですから!あなただけじゃないですよ!仲間がいますよ。頑張って!

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あと建前でいやな義理の親に接するのはあなたのために一切いいことはありません。だからお葬式もいきたくないならいかなくていいんです。行って傷つくのはあなたの魂ですよ。
あまりにも『嫁だから』で今までの社会から押し付けられ、本当の自分を大切にできないまま義理の親のサンドバックになるために自分を差し出した嫁がいったいどれくらいいたことでしょうか。そして辛い経験をした嫁が年を取り、今度は姑の立場となって、そのころの悔しさやつらさ、鬱憤を大義名分のもとに嫁となった若い人達にぶつけている、ただそれだけのなんの意味もない負のルｰプなんですよ。それを耐えたからって、そんな経験してない人よりいい嫁なんですか？他より幸せになってるんですか？
そんなはずはないですよね？
外からみて『どんな辛いことにも黙ってたえる嫁がいい嫁』?ふざけるなって!嫁だっていやなことは嫌だっていっていいんですよ!したくなかったらやりたくないっていっていいんですよ！

うちの義理の親は私に仕事はやめろといいました｡泣く泣く私はいうことを聞きました。そしたら今は『仕事もしてないくせに息子とあそびにいきやがって』とキレられます。

二人の時間を過ごすことさえ義理の親は許せないのです。

もぅこういう度を過ぎた親は病気です。普通はこんなことしないし言いませんよ。

だからとにかくやりたくないことはしない。葬式でるってそれは回りの目を考えてのことでしょう？まわりはあなたが葬式にでても悪くいうんですよ、｡でなくても言います。結局何をしてもそういう人らは悪くいうのです。だからでない方が自分のためには 正解です。
あなたは悪くない。誰が嫁に来ても同じようになっていたはずです｡
嫌がらせをされるいわれは
絶対に誰にもありません！

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私も 同じような感じです！
うちは、何度も離婚の話になりましたが、結局 義親が 止めに入り…私も今後の生活が不安で。
私も自分の実家が 遠く とても困ってます！

昨年は 警察駄々にも なりました！DVもあり…
でも、旦那は別れる気がなく、手続き等も 逃げて 自分でしろ！と、
出来るなするけど！みたいな感じです！
でも、何だかんだと 面倒で 進まず…
出て行きたいけど、頼れる人も いなく。
全く進みません！！

ちなみにもう、うちは 子供が今後 高校受験で 下が中学1年です！

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>> 480 大変ですね｡｡うちは子供がいないからまだそこらへんは大丈夫だけど子供さんがいたら難しいこともたくさんありますよね｡ただ、一緒にいてマイナスしかない旦那ならとにかく役所かしかるべき機関に相談し,例えばしばらく別居するとか何か具体的な行動をひとつでもいいからとるっていう方法もありますよね。
物理的な距離がお互いにいろいろ感じたり気づかせたりすることもあるので。暴力ふるう男はさっさと警察につきだしてください。いつか殺されますよ、本当｡守るべきはあなた自身と子供さんです！頑張って!

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韓国みたいな舅・姑をもってしまったお嫁さん、
逆に韓国みたいな嫁をもってしまった舅・姑さんは
不幸ですよね・・・。

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旦那が離婚したくないなら旦那が頑張ればいいだけ。
旦那の実家の行事は旦那だけでやればいいし、孫云々言うなら旦那が連れて行けばいいだけなんだよね。
主さん頑張ってね。
ただし、暴力はダメ。

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我慢することはありません。古い慣習は悪です、時代も社会も移りゆくものです。離婚は忍耐力がない、祖父母がいないのは可愛そう、母親はいくらかの我慢を、とかくだらない。忍耐力以前に個人のプライドをずたずたにするやつに忍耐力なんて使えません。お子様に使ってあげるべき。祖父母がいないのは当たり前、晩婚化進んでる中私も生まれた時から祖父母はいません。なんなら両親とも若いうちに無くなっています、そんな手探りの中良心は子育てをし仕事をしてきました。一瞬でも自分がかわいそうと思ったことはありません。あなたの我慢は子供の我慢です、あなたの精神が病んでしまうとお子様も辛いです。
我慢することはありません(｀・ω・´)真っ直ぐに、誠実に生きてください。理解のない場所にいることこそあなたにとってもお子様にとっても悪影響を及ぼすです。

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義理親はお子様に悪影響なら、いない方が良いと思うよ！

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主さん家族が家族円満なら、あちらのご両親との確執で離婚することはないと思いますよ。
ただ、旦那さんとの喧嘩の原因が、ご両親の事なんですよね？
すぐに収まるようなら気にはなりませんが、旦那さんがいつまでネチネチとおっしゃるのであれば、ちょっとかんがえものですね。
今はまだ分からないと思いますが、子供達が物心ついてパパとママが喧嘩してるのを見て、祖父母が原因となると、子供達まで祖父母を嫌いになり、近寄ることもなくなれば、また主さんが余計なことをふきこんでるとますます関係が悪くなる一方だと。
旦那さんが主さんの味方なら、旦那さん自身がご自分の両親と疎遠になる覚悟があるのなら、別れてなくてもいいと思います。

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うざいとは言え、そんだけ目上の人間に言いたい事を言える主はスゴイなと思う。誉めていない。義理の親もキツイけど、主はもっと気が強いと思った。目上の人は立てる。全部言い過ぎない。立てながら嫌みを上手に言う方法を研究しなさい。

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私も実家とも義実家とも付き合いないです。ただ主と違うのは義実家からの不義理かな。でも実母が元気な時に実母からはせめて夫と孫だけは義実家に行かせなさいということはさせた。義実家からの歩み寄りはなしで最後まで。そのうち夫が義両親に愛想がつに夫自ら絶縁宣言
正直 こうゆう身内のゴダゴダを感じていたうちの子達はかわいそうだったよ。ジジイババア 誰一人大人じゃなくて歩み寄りは嫌！無駄な10年以上でした。ただ夫婦仲 家族仲はいいのでそれだけは良かったかな。私は義実家は嫌いだったけど夫は愛していたのでだから夫の気持ちだけは尊重したまでだけど

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え？
ジジイババァが居なくて良いっしょ。

それより子供にとっちゃー親が欠ける方が辛いっしょ？
自分の親より自分で築いた家族大事に出来ない旦那が悪い。

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こんな親はいらないわよ。子供には仲の良い両親がいれば十分よ。旦那が自立してないのがネックだね。自立出来ない男ならお荷物だね。捨てるか。

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そんな夫とは離婚すればいいじゃないですか。
だって妻より親を選んでいるってことでしょう？

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真剣な話だと思いますが、ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。
バーバと言いたい事を言い合える関係にもうすでに、なっている事が、私からしたら羨ましいです、バーバは憎たらしく、あなたも相当気が強いようですし笑
あなたが思う程、相性は悪くないと客観的に思えるのですが笑
雨降って、地固まるような関係、
それともう少し、旦那様の親を信じてもいいんじゃないかなと、思います。
言いたい事があるなら、言いなさい。なんて、見切った相手には、言いませんよ、なんとかやっていきたいから渡し船を出すんです。どうでもいい相手に、歩みよったりしませんから、そこはもう少し、あなたも、頑なにならず、歩みよってみませんか、

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周りに合わせろとか、シンママでやって行くのはきついとか、だから多少の我慢しろとか、私はそうは思いませんよ。
年に数回でも嫌なもんは嫌です。我慢しなければならないとなぜ当たり前のようにみなさん言うんでしょう。
我慢しなくてもいい家庭は作れます。
私はシンママですが幸せですよ！地域の人行政ほいくえん、たくさん助けてくれます。難しいとか甘くないとか思ってないからです。
勝手にハードルあげてるのは自分ですよ。
それにね、私もたくさん我慢したから思います、だーれも幸せになりませんでした。
おじいちゃんおばあちゃんがいないとかわいそうと思って耐えましたが、抑圧する祖父母に子供は萎縮し、見栄を張るためにあーしろこーしろとうるさく、夫のパワハラも嫁のせいだといい、そんな好き勝手してるくせに、人の文句ばっかり言って不幸自慢。そんな人たちといたって私も子どもも、彼らも誰一人幸せではありませんでした。
今は少なくとも、私と子どもたちはとっても幸せですよ！

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主は義理親と仲良く出来ない
旦那は実親をとる
主は離婚をしたい

なら離婚をしたら良いじゃん
何を迷ってこんな所にスレしてんの？
離婚　ようしないの？
旦那は実親を捨てて主に着くとでも思ってるの？
早く独りになりや！

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義母には、大好きな息子を盗られた
と思うようです。

お嫁さんが嫌い。ならお嫁さんが
産んだ、孫も嫌い
には、ならないようです。

主さん　将来　お子さんが結婚したらと想像して下さい。
大好きな孫に会えない。
寂しいでしょう。

義母さんが憎いですか。
まだ、嫌いですか。

義両親が健全の時　お互い許し
合わないと後悔します。

おじいちゃんおばあちゃんは、
大好きな孫と遊びたいんです。

主さんの気持ちも分かります。
だけど
義母さんに
亡くなる時　
貴方とは、いっぱい喧嘩したけど。
いい嫁だった。
と言わせるぐらい頑張れ。
逃げるな。
頑張れ。
疎遠は、駄目ですよ。

• 共感4

嫁と姑は他人で他人が喧嘩して元に戻れるわけがない
子供ならお互いゴメンねと言えばまた仲良くなるけど　一度喧嘩した大人が元通りにはならないでしょう
憎悪が増すだけです

我が家は同居で最悪の嫁姑状態になってます
結婚生活も長いので今さら離婚はしませんが早くお迎えが来てくれることを日々心待にしてます
こう言う問題は当事者じゃないとわかりません
もうずいぶん前のスレですが家の義母と似ていたのでレスしました

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うわべだけの付き合いでいいじゃん、て思うんですけどダメなんですかね？
年に数回しか会わないならその時だけ我慢すればいいんじゃないかなと思うんです。旦那さんも奥さんの実家に行った時は我慢してると思いますよ。お互い様なんだと思います。

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子どもに、じいじ、ばぁばが居なくても立派に育ちますよ？
貴方の心を犠牲にしてまで、そんな人間と仲良くする必要はないと思います。
母であったら何事も我慢しなければいけないのか？
そんな事は無いと思います。
貴方が心身共に充実して、笑っていたら子供は素直に、真っ直ぐに育ちます。

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