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義両親が嫌いで離婚

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匿名( 28 ♀ 匿名 )
18/02/24 20:50(更新日時)

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どうすればいいのかわかりません。

2歳と0歳の子供がいる専業主婦です。

結婚当初から義母と私は仲が悪いのですが、今年のお盆休みに大喧嘩をして帰ってきました。

義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。

義実家は片道4時間くらいの場所です。実家も片道4時間。実家が好きじゃない私はずっと帰っていません。

義両親に帰ってくるなと言われ正直、ホッとしました。年に数回しか会わないのに我慢できないの?と思われるかもしれませんが、会ってるときだけじゃないというか、、。

旦那と仲は良いのですが、たまに大喧嘩になります。それは全部、義両親、実両親のことでケンカになります。

なので、何度も離婚の話しになりました。

でも両親たちと会っていない時は私も精神的に落ち着き泣くこともないので家族四人で幸せだと感じています。

今まで三連休がある度に義実家に帰らされていたのにこれからは家族で好きなことができるし、解放された気分です。

本題に入ります。

昨日、義父の母が亡くなりました。旦那はお前は来るな。一人で帰る。と朝言っていました。

旦那が家を出るときに義父から電話があり、○○(私)が謝れば許してやると。義実家に帰ってきてもいいと言ってきました。

正直、許してくれなくてもいいと思いました。

祖母は数回会ったことがあるので見おくりたいけど、嫌いな私の顔なんてみたくないだろうし、、。

謝るつもりは全く無いのにうわべたけで謝り、出席したほうがよいのでしょうか??

お盆のときに義母に「言いたいことがあるなら言いなさい!」と怒ってきたから、わたしもこの際言いたいこと言ってやろう!と思って言ったら、目上に対して礼儀がなってない!と。矛盾してるというか、、。

「実の娘だと思ってる」と言いながら旦那に私の愚痴を言ってるし。早く別れたら良いのにと思ってたと言われたからブチ切れて「離婚します!」と私も言ったら、帰ってきた言葉が「悔しいわ~法律では親権は母親だなんて」と。

義娘を失うことより孫のことかい!と更に嫌いに。

これからずっと義母とはうまくいかないと思います。全ての言葉を素直に聞くことができなくなってしまっているのでムリです。

義両親の話になると嗚咽があるし泣き叫んでしまいます。

それでも旦那はジージバーバがいない孫は不憫だ。 可哀想すぎる!親も孫が抱けないなんて可哀想だ!やっぱりお前とは離婚しかないと言います。

どうすればいいのかわかりません。

わかりずらい文章でスミマセン。

No.2142047 14/09/27 00:46(スレ作成日時)

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No.1 14/09/27 01:31
匿名1 ( 匿名 )

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ご主人のおっしゃるとおり、義実家と絶縁したイビツな状態はお子さん達に悪影響だと思います。
子供は、親の背中をみて育ちます。お母さんにただよう不穏な空気は、少なからずお子さんの将来の姿に影響するでしょう。
ぜひ、ここは親として大人になり、ウマが合わない義両親と上手く付き合ってみませんか。
完璧になんてしなくていい。たてまえを作り、親を大事にする姿をお子さんに見せてあげてください。
義父さんが、水を向けてくれたことは、チャンスですよ。

No.2 14/09/27 01:54
マリッジブルー中2 ( 匿名 )

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旦那さんえらい自分勝手ですよね。私も主さんと同じ立場ですが、私の場合は義母の所に誤りも行きませんでしたよ。それと離婚する!と元人間的残念な旦那なんかこっちから願い下げです!と言いました。子供の親権は私になりましたけどね。参考になってなければ申し訳ございません。

No.3 14/09/27 02:12
通行人3 ( 匿名 )

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実家にも帰ってないって事は主の両親とも不仲なんですよね?

近所付き合いとか、子供が大きくなったら保育園や小学校中学校とかの人付き合いをどうするつもり?

離婚するのは主が決めればいいけど、実家とも疎遠なのにとてもシンママで子育て出来るとは思えない。
もうちょっと大人になったらどうですか?

No.4 14/09/27 02:14
匿名4 ( ♀ 匿名 )

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私も1さんに同意ですが
泣き叫ぶくらい嫌いなんですよね。
主さん仕事されてはいかがですか?

今、主さんは専業だし頼れる実家はないんで旦那さん上からなんですよ。

こいつ本当に離婚するつもりか!て思わせそれでも旦那さんが離婚しかないと言うならそう言う男て訳です。
小さいお子さんがいて大変かと思いますが仕事してれば義実家に行く回数も減るかも。



No.5 14/09/27 02:20
既婚者5 ( 匿名 )

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結婚しているからには、最低限の付き合いはすべきかと思うよ。
本心はどうでも良いし、心の中では何を思っても良いけど、表向きは最低限の礼儀は必要だよ。
旦那さんが求めている事は、当たり前の事。
それが無理であれば、離婚して好きにすれば良いけれど、専業主婦の主さんには難しい事だよね?
結婚を維持したいけど、妻として母として、やって当たり前の事をやりたくないでは、それはわがままだよ。
旦那さんだって、社会人として父として夫として、我慢していること沢山あると思うよ。
そういうことは、学校行きだしたら、子供だって体験する事だから、子供に教えていかなければならないよね。
もう少し、言動に責任を持つべきかと思う。

No.6 14/09/27 06:37
既婚者6 ( 匿名 )

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3番さんに同意です。

年数回しか会わない義理親と喧嘩するなんて、どうして我慢出来ないんですか?

実家とも交流が薄い様だし、主さんは人付き合いが苦手なのか?

家族だけなら幸せと言ったって、これから幼稚園や学校と上がるのに、もっと難しい対人関係が生まれますよ。

たまに会う義理親との関係なんて、これから関わる人達とのよい訓練ですよ。

主さん、もっと大人になったらどうですか?

自分が親と関わらなくて平気でも、旦那さんは普通に親と関わって育った人です。
主さんが大人にならないと、旦那さんやお子さんがが狭い世界で生きていかないといけなくなりますよ。

離婚することになるのは、義理親が原因では無く、主さんの性格の為です。

No.7 14/09/27 07:03
結婚したい7 ( 匿名 )

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同居してますが合わないものは本当に合わないです。離婚してやっていく能力ありますか?社会は厳しいですよ。

No.8 14/09/27 09:07
匿名8 ( 匿名 )

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自分から「離婚します!」って宣言して生活力あるんですか?
2才と0才なんてひとりで育てながら働けませんよ。

それと主さん、まわりの人とうまく付き合える能力ありますか。
その辺も怪しいわね。

まず主さんが賢くなることです。

No.9 14/09/27 09:20
通行人9 ( 37 ♀ 匿名 )

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気持ち、分かります。

でも、お子様が2人なので、主さんの実家を頼るしかないと思いますが、出来れば義両親に謝ったほうが後々は楽かもしれません。

No.10 14/09/27 09:27
ベテラン主婦10 ( 匿名 )

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謝りましょう あなたは子ども過ぎる
子どもから祖父母を取り上げ、旦那から親を取り上げ、あなた自身に収入無し、
なにがしたいの?暇なの?喧嘩が趣味なの?おかしな思考し過ぎ

No.11 14/09/27 11:39
通行人11 ( 匿名 )

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主さんの気持ちも解ります。私も、散々嫌な事言われました。でも我慢して、こらえて、ストレス溜まりまくりですよ💧仕事での人間関係も我慢して上手くやっているので、それの延長で、やっていけてるのかもしれません。働いて無い人って社会の苦労が解らないから、正直わがままを通してしまいがち何ですよね。旦那さんが働いているおかげで、専業主婦出来ている訳だし、自分の親を悪く言われたら、気分も悪くなるでしょう。家族の為です。働いている人達と色々話しますが、どこの家庭だって、皆、子供為、旦那の為、我慢して我慢して上手くやっていこうと努力してます。

No.12 14/09/27 12:41
匿名0 ( 28 ♀ 匿名 )

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皆さん、レスありがとうございますm(__)m

ケンカの内容は悪いと思っていないので謝る気は全くないです。
謝るとすれば、少しい言い過ぎたってことです。
私だけが謝るってことが凄く嫌なんです。
私が謝れば凄く態度がでかくなるのも想像できるし、離婚したらいいのにと言ったものの、孫を手放したくないと思って言ってきてるのも見え見えだし、顔もみたくない!関わりたくない!それでも年下だから謝らないといけないとか。

No.13 14/09/27 13:29
既婚者13 ( 匿名 )

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「離婚します!」と言った→旦那も「離婚しかない」と言っている…
悩む必要ないよね?双方の意見は合致してるわけだし、スムーズに離婚すればいいだけでは?

それとも何、本気で離婚する気もなく、離婚って言葉をちらつかせて相手の様子をうかがいたかっただけとか?

私も義実家とはほぼ絶縁状態だけど、それでも離婚してないのは、旦那も義親の方が間違ってることを理解した上で、私と夫婦でいたい意志があったからだよ。

私にとっちゃ最悪の義親でも、旦那にとっちゃ実の親なわけだから、私の考えだけを押し付けるつもりはないからね。

義親とは仲良くできない、それが嫌なら離婚しかない、あとはどうするか旦那が決めるしかない、うちはそうやって私の意思を伝え、話し合った結果、今の状態に落ち着いた…と言っても、旦那は姑から度々しつこく言われてうんざりしてるけど(笑)

離婚の話し合いをするなら、意思を固めてからにすべきだよ。
その時の気分で売り言葉に買い言葉とか、相手の様子をうかがうための手段で離婚ちらつかすとか、そんな軽い気持ちで話すことじゃないんだから。

No.14 14/09/27 13:43
通行人14 ( 匿名 )

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主さんが聞きたいのは、謝罪して離婚を回避するという《方法》でなく、謝罪しないで絶縁して家族だけで暮らしたいが、私の考えは間違ってないよねって《確認》したいだけのように思いました。


主さんは謝りたくないし離婚はイヤ、ご主人は謝らないと離婚。
このままじゃ平行線で更に関係が悪化しますよ。殺伐とした空気で子育てって子どもたちに悪いですよ。
とりあえず優先順位を考えてみたらどうですか?
謝罪と離婚、どちらが重いですか?
離婚して生活していけますか?
悪くないのに謝罪なんてプライドが許しませんよね。
とりあえず謝って母子で生活できるだけの基盤を作ってから離婚なり関係修復なりを考えてみたらどうですか?

No.15 14/09/27 13:52
結婚したい7 ( 匿名 )

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私も姑には悩まされているので気持ちは解りますが。

一つ質問ですが主さんには非は全くないですか?嫌われている理由は解りますか?

No.16 14/09/27 13:59
既婚者16 ( 匿名 )

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何でも言い方だと思いますよ。
もう少し冷静になって、どうしたら物事が上手くいくか、物事の進め方を学びましょ?
相手を立てて、態度は誠実にへりくだっていても、物事は自分の都合の良い方に持っていかないとね。
悪くないからとかじゃなくて、言い方が悪い時点で、自分も悪いですよ。
そんなやり方では、義実家だけでなく、仕事もやっていけないのでは?
頼る実家もなく、仕事が出来なくては、離婚しても生活できないです。

主さん自身親を大切にしていないから、旦那さんの気持ちをわかってあげられないかもしれませんが、旦那さんのご両親を否定することは旦那さんの育ってきた環境、旦那さんの大事なもの、たくさんのことをけなしていることになります。
立場が違うし、相性もありますから、憎いほど嫌いになることもありますが、それはそれ、合わないし、会えば傷つけあうだけで会いたくないにしても、旦那さんの親として尊重してあげることは必要だと思います。

形だけでも謝って、お葬式には出てあげては?
必要以上に話すことはありません。
「私もお祖母さんが亡くなって悲しいですし、今回はお葬式のことだけで精一杯です。こんな席で争いたくないですから、話はまた別の機会に。」と言っておけば良いです。後は黙って葬儀の手伝いとお悔やみの挨拶だけしていれば良いです。
その後は、旦那さんだけ帰省して、主さんはなるべく会わないようにして貰う。自分が会いたくないから、嫌いだから、といわず、相手を不愉快にしてしまうから、喧嘩したくないから、と言う。
それすら出来ないのであれば、離婚したら良いです。
そのために、先ずは仕事をして離婚後の生活基盤を作りましょう。離婚の決断はそれからです。仕事を通して、人との関わり方を学んだり、人間的に成長出来れば、それも主さんの幸せかもしれません。

No.17 14/09/27 14:20
通行人 ( xN8hb )

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>> 10
暇は関係あるの?

No.18 14/09/27 16:11
ベテラン主婦18 ( 40 ♀ 匿名 )

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そもそも、なぜそんなに不仲なのですか?
喧嘩の原因は?

No.19 14/09/27 17:56
通行人 ( 47 ♀ 1P7HLb )

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義父母が亡くなった訳では無いので、旦那だけ帰って貰えば良いですよ。私は体調が悪いので欠席させて頂きます。で良い。
無理に義父母に合わせも主が精神病むだけです。疎遠が正解です。

No.20 14/09/27 18:08
匿名20 ( 匿名 )

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先ず、何でそんなになったんですか?具体例が無いので、どちらがどうとか、言い様が無いです。

No.21 14/09/27 18:31
RUI ( 32 ♀ egWlLb )

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何だか…主さんもですが、合わない相手を娘のように思ってる、などと心にも無い事を言う姑さん、はっきり言って分をわきまえて無さ過ぎて、ちょっと笑えます(笑)。
小姑の立場で弟のお嫁さんを娘のように思って、と過干渉に口出ししてたら、私なら母を諫めますね。
親しき仲にも、ですよ。ご両親がいらっしゃるよそで育てられた娘さんに、育ててもいないのに親を差し置いて娘のように、は逆に失礼です。実際、自分は言いたい放題言ってて、相手に言いたい事を言えと言って、実際言うと嫁の分際で、と怒るとか、やってる事矛盾してますし遠慮するくらいで丁度いい距離感を保つのが、人生経験を積んだ年長者というもの。
いつまですっとぼけた事を言ってるとそのうち孫からも呆れられますよ。
孫が来てくれるのはせいぜい小中学生のうち。中学校からは部活にも忙しくなりますし。
いつまでもお母さんをお父さんも一緒になっていびりまくる祖父母なんて、子どもからすれば祖父母の態度を理解出来るようになってきたら好かれる対象になりません。
子どもは大人が思うよりはしっかり大人を見てますからね、居心地悪い家だったら誰だって行きたくなくなります。
主さんは合わないし、旦那さんも一緒になっていびりに参加するなら離婚なさった方がいいですよ。
うちの義父とはえらい違いだと思います。

No.22 14/09/27 18:44
知己 ( 49 ♂ nHviLb )

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貴女がそんな風に頑ななら、離婚するしかないでしょうね。但し、親権は旦那様に渡して下さい。御実家も頼れず、現在専業で生活基盤も無いとなれば、十分な教育機会を子供さん達に与える事は、至難のわざでしょう。お金が全てではありませんが、幸せになるための重要な要素には、違いは無いですから。貴女のプライドや我の為に、子供さん達を不幸にしても良いなら、このまま我を通せば良いと思います。しかしながら、本来貴女が旦那様も含めて、やらねばならない事は、打開策を落とし所を必死に探る事ではないでしょうか。

No.23 14/09/27 21:18
専業主婦23 ( 31 ♀ 匿名 )

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気持ちわかります。
うちの場合は
旦那が親より私を選んでくれるのでそこは違いますが。
他人にはわからないですよ。
年に数回しか会わないから我慢とかしなくて良いです。
最悪な親なのにあわせる必要ないし。
絶縁で良いと思いますが
本当に離婚する気ですか?
子供が小さすぎるから実家頼れないなら無理だと思います。

No.24 14/09/27 22:44
匿名24 ( 43 ♂ 匿名 )

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類が類を呼ぶ!ってホントにあるんだなー。お互い様なんでしょ?しかし最近は、すぐに別居だ離婚だって結婚制度なんて止めれば良いのに。結婚式だの何だのに無駄なエネルギーと金つかってなぁ。人類の生み出した汚点の一つだな。

No.25 14/09/27 22:47
とろ ( ♂ CT1bl )

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離婚は簡単じゃないよ、生活してく自信んのかい?


まして自分の親とも仲良く出来ないなら子供引き取ったって行き詰まりは目に見えてる。


子供旦那に預けるかい?


そしたら主は子供を捨てた最低な母親と言われるだろうな。

どちらにしても針のムシロ、そこらへん覚悟できてんのかい?

感情的になっても言ってはいけない事あるぞ、そして発言は責任を伴う。

悪くないのに謝る必要はないが、発言自体は謝罪に値すると思うがね。

まあ本気なら謝罪しなくてもいいけど。

なんにせよ、本気なら覚悟きめないとね。

No.26 14/09/27 23:02
ベテラン主婦26 ( 匿名 )

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主さんは「負けるが勝ち」って諺をご存知ですか? 時には賢く折れることも必要ですよ。

No.27 14/09/27 23:21
専業主婦27 ( 37 ♀ 匿名 )

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>> 10
激しく同意。

多忙なひとは面倒嫌いだから、人のあしらい方うまくなるよ。
人付き合いは正しい正しくないなんてない。
うまく受け流せるかできないか、に尽きる。

No.28 14/09/28 00:27
専業主婦28 ( ♀ 匿名 )

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具体的なことがないのに、泣き叫ぶとか? 嫌っているのが、あちらに伝わるのだと思いますよ。

主さんが、自らかわらなくてはいけないのでは?

嫁より、孫がかわいいに決まっていると思う。それを見越した上でないと、だめでしょ。

主さんが、何の文句をぶちまけたのか知らないけど。

No.29 14/09/28 00:31
通行人29 ( 27 ♀ 匿名 )

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主さんは、今まで、仕事したことありますか?バイトとかではなく…
その職場は長く勤めれましたか?
実両親と疎遠な理由、義両親と不仲な理由が明確じゃないので推測ですが…
主さんは自分より年上の方たちとお付き合いするのがあまり上手くないのでは?
働いていれば、目上の理不尽な発言、行動って結構ありますよ?
いちいち真に受けてたら自分が損する。
言いたい事言えって言われて、それを真に受けちゃダメですよ(-_-;)

No.30 14/09/28 02:01
ベテラン主婦30 ( 匿名 )

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主さんの気持ちはよーく分かります。
相手が全くの赤の他人なら、割り切れるけど姑だからなかなか割り切れないのでしょう?

お姑さんも主さんのことを娘だと思っているなんていうくらいだから、言動も容赦ないのだと想像できます。

離婚云々の前にもう一度キチンとした場を設けて話し合う必要はあると思います。

時間は掛かるでしょうけどね。

主さんが謝るのは簡単なこと。
でも謝ってしまったら相手は更に付け上がる。

これはね、泥沼のような嫁姑問題を経験した人でないと理解できないことだと思っています。

私も散々悩み、帰省前になると胃がキリキリ…
年に3回は胃潰瘍。
吐血して入院したこともありました。

お子さんから祖父母を取るのは可哀想と言いますが、どんなに良い関係でいようとこちらが努力したって相手が変わらない以上、子供は敏感に感じ取りますよ。

子供にも主人にも姑の愚痴一つ言いませんでしたが、小学生になった頃には帰省することを嫌がるようになりました。

義両親から孫を取るのは可哀想…
でもそれ以上に義両親のせいで家族がバラバラになるお子さんの方が可哀想だと思いますよ。

No.31 14/09/28 02:22
既婚者31 ( 匿名 )

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離婚したいなら、離婚する時だけでも「実両親」を盾にしないと、親権持ってかれるよ。

私の姑は旦那からのDVで離婚。
実両親や親戚とは縁を切っており、一切頼ることなく4人の子供を必死に育てました。
団地住まいに母子手当?生活保護?
受けられる「援助」はみんな受けたと言っていました。
子供達はみんな保育園や小学校、姑はバイト2個掛け持ちで何とか持ちこたえたようです。

主さんに、その覚悟はある?
覚悟があるなら離婚出来ますよ。

「姑から孫を取り上げ…」なんて書き込みあるけど、結局母親は祖父母ではなく「主さん」なのだから、会わせるも何も主さんの自由です。
「子供を産んだら、姑に孫を会わせなきゃいけない」なんて法律はありません。

ママから笑顔を奪う存在は、子供は大嫌いです。子供にとって、ママの笑顔は自分の幸せですからね。
自分の母親に意地悪する祖父母なんて、そのうち嫌いになりますよ。

No.32 14/09/28 05:19
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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何人かの方が「喧嘩の原因は?」って主さんに尋ねてましたね。改めて訊きます、義父母に謝らないといけない理由は何ですか?人に話す時は言い方というものがあります。義父母を怒らせる物言いをしませんでしたか?自分は絶対悪くないと言い切れますか?離婚して二人のお子さん抱えてどうやって生きていくのか知りませんが、子どもを幸せにするのも不幸にするのも親次第です。

No.33 14/09/28 11:10
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

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専業主婦でどうやって子ども育てるんですか?


義母とケンカ?


何やってるんですか??

たまにしか合わないのに上手くやれないのは何故ですか。どこも色々ありますよ。


でも上手くやってます。


ちょっと甘いです。旦那さんがかわいそう。

No.34 14/09/28 11:15
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

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10さんには同意です。


私もフルタイムで働いて暇はないので、義母とケンカする余裕はありません。


No.35 14/09/29 08:27
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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忙しくても一括のレスくらい出来るでしょうに…何ですか、自分の考えを否定するレスが多いから返事しないとか?ハッキリ言いますと、私は兎も角、皆さん至極当たり前の事を言ってると思います。社会において一から十まで平等ではありませんし、人を敬う気持ちは持たないと…二人のお子さんが居るんですから人生の手本になる母親になってください。

No.36 14/09/29 10:19
とろ ( ♂ CT1bl )

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>> 35

ま、その程度の人間なのでしょう。


放置のようなので義理ご両親御愁傷様ってとこかな。


No.37 14/10/05 16:08
匿名37 ( ♀ 匿名 )

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離婚しても無職だったら親権取れないと思うよ。

許せない気持ちはわかるけど、ここはグッとこらえてみては?

同居してるわけでもないんだし…。

頭下げて腹の中で舌出しても良いんだからさ(^-^)/

女優になりましょう!!


No.38 14/11/19 16:25
匿名 ( aKhLLb )

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祖父母がいなくても、子供の養育・躾は親の責任でするものだから、親がいれば、祖父母なんて別にいなくても不憫ってことはないよ。
いても害になるなら、いないほうがどれだけいいか。
世の中には、祖父母のいない子供なんてごまんといますし。

旦那さんの言う、「親も孫がだけないなんて可哀想だ!やっぱりお前とは離婚しかない」って、いや~マザコン過ぎますね。
親に会わせないから離婚って、???です。
父親の自覚もないから言えるんでしょうね。

ただ、あなたも悪いところはあるのよ。
たとえ義両親が悪くても、たとえマザコンの旦那さんでも、「離婚」の二文字は決してあなたから言ってはいけませんよ。
だってね、あなたも思っているでしょうけど、所詮、義両親とあなたは、全く血の繋がりもない他人なのよ。
嫁を失うことなんて、痛くもかゆくもないですよ。
それより、数mlでも、自分たちの血を受け継ぐ孫のほうがかわいいにきまってるじゃないですか。

しばらくは、何も言わず、かまわず、だんまり決め込んではどうでしょうか?

No.39 14/11/19 20:51
匿名39 ( ♀ 匿名 )

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こちらが選んだ義理両親でもないし、嫁は人間であり当然人権もあるんだから、失礼な言動されて謝る必要は無いよ。

何でもかんでも自分を押し殺して我慢って「おしん」か(笑)

おしんすら反抗したわ。

そういう時代遅れな考え方がいつまでもあるから、女が格下に扱われるんだよ。

主さんの姑なんか典型的だね。

嫁は義理両親の言うことは何でも聞け!って思ってるんだね。

私も同じ義理両親だから悔しいのはわかる。
同じように言われたし、更にもっと失礼な事も言われてる。
私の家族もけなされたよ。
ただ、私はまだ旦那が庇ってくれてるから旦那の為に絶対謝らないけど顔合わせれば愛想笑いしてるよ。

でも、旦那さんはそんな阿呆義理両親を取るんだね。

そんな旦那いらないな。

私なら、自活出来る位の仕事見つけて別れます。

No.40 14/12/04 22:22
通行人40 ( 匿名 )

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私はこのまま会いにいかなくても
いいのでは?と、思ってしまいます。
ジィジ、バァバがいなくても
子供たちは大丈夫です。

孫に会えない状況になったのは、
ジィジバァバにも原因があるわけだし。

なにもされていない、言われていない
のに、一方的にこちから
疎遠にしようとしているなら、
可哀想だけど、
旦那さんのご両親にも非があると思うので、そこは、可哀想もなにもないかと。。。


私も似たような感じなので、
年に数回だからとかってことじゃないの、わかります。

謝ったとしても、これから先、
ずっとそのストレスを抱えなきゃいけないし、
もし、旦那さんが長男なら、
今後、もっともっとご両親が負担になるとおもいます。

No.41 14/12/04 22:31
通行人 ( 匿名 )

削除投票

私はこのまま会いにいかなくても
いいのでは?と、思ってしまいます。
ジィジ、バァバがいなくても
子供たちは大丈夫です。

孫に会えない状況になったのは、
ジィジバァバにも原因があるわけだし。

なにもされていない、言われていない
のに、一方的にこちから
疎遠にしようとしているなら、
可哀想だけど、
旦那さんのご両親にも非があると思うので、そこは、可哀想もなにもないかと。。。


私も似たような感じなので、
年に数回だからとかってことじゃないの、わかります。

謝ったとしても、これから先、
ずっとそのストレスを抱えなきゃいけないし、
もし、旦那さんが長男なら、
今後、もっともっとご両親が負担になるとおもいます。

No.42 14/12/05 22:49
専業主婦42 ( 匿名 )

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>> 21
同感です。
旦那さん、結婚して守るべきものが出来たのに、何だか親の味方ばかりしてる感じが文章からうかがえます。
だから主さんも、嗚咽がでて泣き叫ぶほど追い詰めらるし、ますます義理両親のこと嫌いになってしまうのではないでしょうか?

謝れば許してやる発言も、ずいぶん上からで呆れます。
それだけで何か人間性がうかがえます。
主さんが嫌になるのも無理はないかと。
旦那様の親だから無条件に敬い、どんな仕打ちを受けても尊重するべきと、正論のように仰る方もいますが、それは美談。
もしくは嫁イビりを正当化する義理両親側の意見でしょう。
私の義母もかなりな人なので、主さんのお気持ちよくわかります。
祖父母から孫とりあげるなんて可哀想?
そんな義父母なら子供にも悪影響だと考えますね。
主さんの仰る通り、謝れば増長するタイプかと思われます。
母親は主さん!子供にとっては主さんが一番必要な存在なので、自信持って強くなりましょう。
主さんが全く間違ってないのであれば、謝る必要はないので毅然とした態度でいましょう。
旦那さんも、主さんが間違っていないのに、義父母の味方ばかりするのであれば、少し考えても良さそう。
本来なら、旦那さんが防波堤となり、旦那さんがビシッと義父母に言わなくてはなりません。
何があっても嫁を守る。
嫁の味方。
というスタンスでなければ、結婚生活うまくいきません。
親とは切っても切れないが、配偶者は紙切れ一枚の関係ですから、お互いに繋いでいこうとしないと案外簡単に切れてしまいます。
"嫁がいびられても親の味方"なんて嫁の信頼を充分に欠く行為です。

No.43 14/12/06 10:55
ベテラン主婦43 ( ♀ 匿名 )

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「どうぞ、離婚してください。孫も連れて行ってくださいな。
男は何歳になっても、子供作れますし、気持ちの優しい、きちんとしたご両親の揃った育ちのいいお家の娘さんを嫁に迎えたいですのでね」

と、私なら言うかな。

馬鹿な息子ですよ、全く。

No.44 14/12/06 11:16
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 42
「上から~」?当たり前でしょう?目上でお姑さんなんだから。主さんが喧嘩の原因も細かいいきさつも書いてないのに義親を一方的に悪者にするのはどうかと思いますが…。前に幾つか質問しましたがなしのつぶてでした。

No.45 14/12/06 12:48
ベテラン主婦43 ( ♀ 匿名 )

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いつか自分も姑になるんです。

たとえ娘でも、主さんの様に親と上手くいかない、娘婿と合わないさみしい親が沢山います。


明日は我が身ですね。

人間関係を上手くこなせない人、ましてやご自分の両親・義両親との付き合いさえ出来ない人は、何をしても駄目でしょう。


仕事もしたことないんでしょう。

子供さん達の幼稚園や小学校、中学校の親御さん達との付き合い、どうするんですか?

主さんには、難しいでしょうね。

No.46 14/12/06 13:36
匿名 ( aKhLLb )

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>> 45
明日はわが身・・・、いつかは姑・・・。

そんな何の根拠もない話やめたら?

おとなしく、お姑さんにつかえていた嫁でも、いざ自分が姑になったら、嫁にいじわるされる人だっているし、その逆だっている。

いつかは姑になるから我慢しろとでも?

嫁だって人間、理不尽なことに我慢する必要もない。
自分が姑になった時、姑からされたことをしなきゃいいだけでしょ。

No.47 14/12/07 00:30
専業主婦42 ( 匿名 )

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>> 44
ほー(笑)
目上だから何でしょう?
たかが生きてるのが長い、息子を産み育てたからと言って、横柄な態度をとってもいいんだー(笑)
自分は偉いんだぞ!嫁は格下!敬え!
みたいなその考え、ますます敬えないわぁ。
何を根拠にそんな偉そうになれるんだろうと不思議。
そんな義親ほど、社会的地位もなくしょうもないタイプ多いんだけどね。
とても残念なことに。
嫁からしたらそうゆう義親って、尊敬どころか痛々しく哀れに思えるんですよね。

嫁はどんな理不尽にも耐え、義親を敬い続けるべきとか言ってる義親さんたちは、嫁に好かれてないのかな?
人として、嫁から尊敬される目上の人間になれるといいですね。

No.48 14/12/07 02:33
ベテラン主婦43 ( ♀ 匿名 )

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>> 46
このスレ主の何が理不尽かわからないでしょ?

だから、言ってるだけですよ。

No.49 14/12/07 02:38
ベテラン主婦43 ( ♀ 匿名 )

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>> 47
理不尽ってなんでしょう?

ピンからキリまでの話をしているだけですよ。

わかりますか?

No.50 14/12/07 03:46
匿名 ( aKhLLb )

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>> 47
ほんとだよね。

ただ単に、年上ってだけで、なんでも自分の思い通りになると勘違いするじじい&ばばあがいるから、嫁姑問題がなくなんないんだよ。

No.51 14/12/07 03:49
匿名 ( aKhLLb )

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>> 48
あんたのレス自体が理不尽だって言ってんだよ。

わかりますかぁ~?

No.52 14/12/07 03:53
匿名 ( aKhLLb )

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いくつかのスレッドに参加したり、たてたりしてるけど、ベテランってつくレス、ろくすったなこと言ってないよね。

リアルでも、相手にされず、邪魔にされてんだろうな。
姑をたてろってレスにするような奴、お嫁さん世代が納得するわけないもんね。

No.54 14/12/07 06:06
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 52
それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ、話を聞くと。私も若い嫁世代の時は
随分悪口言われたかも、世間知らずの子どもだったと今思います。

No.56 14/12/07 11:52
匿名 ( aKhLLb )

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>> 54
>それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。

へ~、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合いが長くって、その程度ですか?
目上立てて当然と・・・へ~。
都合いい言葉だね~。

老いては子に従えば?

No.58 14/12/07 12:40
匿名 ( aKhLLb )

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>> 57
じゃあ、そっちが引けば?
年の功なんでしょ?

No.60 14/12/07 20:57
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 59
先に過剰反応したのはあなたでしょう?あなたの言い分だと、あなたの旦那さんがあなたの親を気に入らなければ罵倒したりしても良いという事ですね?お互いの親に対して敬意も気遣いもしなくて良い、フラットな関係であなたの親にも「ババァ」と呼んで良い…そうですね?

No.61 14/12/07 22:02
通行人61 ( 匿名 )

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あれから2ヶ月経ちますね。
主さん、その後如何お過ごしですか?

何か変化は有りましたか?

お辛い時はレスして下さいね。

No.62 14/12/07 23:06
匿名 ( aKhLLb )

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>> 60
あまり興奮すると血圧上がりますよ?

お体、ご自愛ください。

以後、返信レスは結構です。

No.63 14/12/08 02:14
離婚検討中63 ( 匿名 )

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なんか凄いね
このスレレス
ここの中にも姑、小姑、嫁が沢山いる(笑)

なんやかんや言っても世の中、難しいのは人間関係だよね

どんな事でも自分の主張ばかり押し付けても駄目だし相手の意見を聞いてばかりもね

まあでも多少、姑に理不尽な事言われても笑顔でハイハイって言ってた方が上手くはいくし可愛がられるよね
腹の中では舌を出してれば良いんだよ

どうせ、あっちが先に死ぬんだからさ(笑)


No.65 14/12/08 15:49
匿名 ( aKhLLb )

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>> 63
そうは言っても、なかなか上手くいかないことが多いんだよね。
とにかく自分ばっかりで、少しに理不尽って程度なら、全然、ハイハイ言ってられるんなけどね。
自分のことでなら流せるけど、子供がかかわってきて、流せないってこともあるじゃん?
それでも、姑、小姑は自分の意見が最優先だから。


No.68 14/12/09 07:33
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

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>> 67
私は嫁の立場だけどこの嫁さんわがままでしょう?
嫁さん帰らないのは別にいいが
子どもと旦那は泊まりでかえそうよ。
主さんがうるさいから旦那さん帰れないわけで。
ほんとかわいそう。

私も義母嫌いです。 主さんみたいに大喧嘩しました。私も娘のようにといっていて矛盾感じてました。


義姉に私の悪口いって私に義姉がふっかけてきたこともあります。


それでも旦那にとっては親。
嫁がバカになるしかない。

No.69 14/12/09 07:36
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

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>> 63
おっしゃる通り。あちらが先に死ぬからこそ
こちらがバカになるんですよ😃


私も表面上仲良くしています。
多分この主さんより色々ありました。


それでも、嫁が折れる。それで上手くいくわけです。

No.70 14/12/09 07:38
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

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>> 67
肝心なことかいてませんでしたね。言いたかったのは
私は貴女のレスは不快ではなく、よく言ったと思いますよ。

私は嫁の立場ですがね。

No.71 14/12/09 08:32
匿名 ( aKhLLb )

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0歳と2歳の子供がいて、夫婦げんかの原因が実・義両親。
で、旦那や主は離婚を口にし、義両親は離婚を口に出した息子や主を咎めることなく親権云々を口に出す。

前にも書いたけど、喧嘩しても、ムカついても、主が離婚を口にするのは悪い。
旦那も、父親としての自覚があんの?
いつまでも、ママ・パパ言ってないで、自立しなきゃだよね。
義両親も、息子は結婚して独立したこと、きちんと理解しないと。

小さい子供がいるのに、誰一人子供のこと考えて行動してない、ほんと自分ばっかりだね。

No.72 14/12/09 20:16
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 70
私の意見を受け入れて下さり有り難うございます。私も舅、姑に嫌な思いもしましたけど、今でもたまにムカッときますがそれでもまあまあ仲良くやってます。親や兄弟と違い、喧嘩したら終わりだと、喧嘩する時は出ていく時だと解ってますからだいぶ我慢しました。でも、お姑さんと仲良くなるのは損な事ではないですね。お姑さんと上手に付き合えば自分が助かる事もありますから。お互い嫁として頑張りましょう。

No.73 14/12/10 23:21
専業主婦42 ( 匿名 )

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自分は嫁の立場で~嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じました。

嫁が折れるべきと言って、年上だからと横暴な態度はおかしいというレスにかみついてる時点で、本当に嫁の立場なのか怪しいと感じましたが、まぁネットでは何とも言えますし。

誰しも旦那の親を最初から嫌い、大切にしないつもりの人なんていないです。
何度も歩みより、それでも理不尽を受け続け、思いやっても簡単に踏みにじられ、絶対嫁なんかと仲良くしない!という態度を取り続けられ、少しづつ苦手から嫌いになっていくのです。
嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。
まれに嫁が問題なケースもありますが、本当にまれです。

そのような姑に歩みより続け、姑は図に乗り、どんどん悪化するなんてよく聞く話です。
嫁にも人権はありますし、法のもとでは平等なので。
社会に出ると~と言いますが、社会にも、理不尽に耐え続けると図にのる輩もいます。

小さい問題で、柔軟な嫁が折れてあげてもいいですが、嗚咽がでるほど大きな問題になると、主さんは間違ってないのなら間違ってない!を貫くのも大切だと思います。
何をしようが嫁が折れるから、何してもいいやとならないために。

No.74 14/12/11 00:58
専業主婦28 ( ♀ 匿名 )

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義娘より孫か、って、当たり前ですよ。 それに、言いたいこと言うのと、愚痴をぶちまけるのは違うよ。

お葬式に顔出さなかったら、人でなし、って扱いになるのでは?

主さんも離婚すると口にしているし、旦那さまも離婚しかないというなら、一致していますね。

撤回したいなら謝らないとね。

主さん、病的。自覚ないだろうけれど。

どうしてますか?

No.75 14/12/11 01:09
専業主婦28 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
う~ん、マザコンかな? 価値観の違いじゃないの?
通常の愛念だと私は思う。
両家両親に孫を抱いてもらいたいと思ったもの。そうしたし。そこで、行かない、とか言われたら、やっぱりその人が害なんじゃないのかな。

よっぽど事情があるなら別だけど、実両親とも義両親ともまともに付き合えないって、おかしいと考えざるを得ないから。

No.76 14/12/11 05:37
匿名 ( aKhLLb )

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>> 75
孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ?
ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなかったら、ケンカになることないってことでしょ。
このスレの場合、主さんからではなく主さんの旦那が夫婦ケンカの原因である両親の話を持ち出して、ふっかけてるよね。

義両親のことでケンカして(旦那さんが吹っかけて)家庭円満にいかないなら、価値観の違いで済ませられないよ。

両家両親に孫を抱いてもらいたいって思ったもの。
って、それこそ、その人の価値観でしょ。

その人が害って、主旦那からすれば義両親に子供を抱かせたくないって言う主は害だろうけど、主に取ったら、夫婦と子供でやっていければいいって思っているのに、そこに親・親、って押し付けてくる主旦那も害って思ってるよ。

よっぽどの事情なんじゃないの?
すべてを知っているわけじゃないのに、主がおかしいなんて他人が言えないよ。

No.77 14/12/11 08:13
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

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>> 73
経験者ですよ。
泣くならいいですが、旦那とも別居になりましたし。

今は私が折れて丸くなっていますよ。


多分年の薬です。
私も自分の常識の中ではもう絶縁したかったです。


行きた時間があちらが長いので割り切ってつきあうようにしたら、上手くいきましたよ。

主さんよりひどいです。私も義母も言いたいこといって義母から、「あんたなんて顔も見たくない」といわれても


折れなければならないのを知ったのは、姑と一年関わらなくなって気づきました😃


主さんが、一人でやっていけるならわがままいって旦那とも離婚すればいいと思います。


この主さんは実家とも上手くいってないみたいだし
誰とも上手くいかないと思います。

No.78 14/12/11 08:18
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

削除投票

>> 76
親は大事ですよ。


それがわからないなら結婚せず
内縁でいたらいいと思います。


私は旦那さんは帰りたいのに帰れない状況つくってるのは
嫁として疑問。


マザコンとかじゃなく親に絶縁とか何様なの。

No.79 14/12/11 08:22
ベテラン主婦33 ( 匿名 )

削除投票

もし息子が自分を絶縁しても皆さんは平気なんですね😃


嫁を大事に出来る人は親も大事にします。


ミクルの多くの嫁は、わがままで嫌なことあればすぐ離婚ですか。
まぁいいじゃないですか。


子どもも同じことしますから😃

No.80 14/12/11 09:31
ベテラン主婦43 ( ♀ 匿名 )

削除投票

↑そうです。
明日は我が身です。

どれだけ大切に慈しみ育て上げても、子供が結婚したらそれまで。
ハイ!さいなら。

年寄りだと嫌がられ、孫からも愛されず、それで終わり。

順繰りだもん、人生は。

最低限の愛情もわからない人間に愛情いっぱいの子供は育てられないですからね。

小さなうちは、可愛いだけでもいいですが、それだけではすみませんからね。


旦那さんが離婚したい気持ちわかりますよ。

嫁の変わりは沢山いても、親の変わりはこの世にいません。
それが、人というものです。

No.81 14/12/11 10:06
匿名 ( aKhLLb )

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>> 73
私もそう思う。

自分のスレでも、同じこと返してくるレスがありますが、同居中にあった細かいことを書く(それでも本の一部)と、レス帰ってこなくなります。

誰だって人間、我慢できることとできないことがあって、たとえ我慢できていることであっても、限界ってものがあります。
許容範囲だって人それぞれ違うし、許容内容だって人それぞれ違う。

嫁だからってだけで、我慢し続けなくていいし、年配者だからってえらそうにしていいわけじゃない。

No.82 14/12/11 10:16
匿名 ( aKhLLb )

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>> 79
はい、平気です。

子供を育てるのは自分の役目だけど、育児が終わったその後の人生は、息子のものですから。
息子自身が決めるでしょ?
それに、息子のお荷物にはなりたくないので、息子に任せませよ。
結婚できればそれでいいし、子供が生まれればそれでいい。
子供が助けてほしいといった時だけ、本当に必要な手助けだけすればいいし。
嫁さんにしても、自分が育てた自分の息子が選んだ嫁だからね。

No.83 14/12/11 10:20
匿名 ( aKhLLb )

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>> 82
それで絶縁って言われたら、それはそれで仕方ない。

No.84 14/12/11 12:33
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

>> 78
親が絶縁って言ってるんだよ。
それこそ、何様なの?
スレに「、義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。」
って書いてあったじゃん。
読んでないの?

No.85 14/12/11 12:38
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

>> 63
年上だからって先に死ぬとは限んないよ。

私の知ってる人、姑にいびられ、それでも自分は嫁だから、あちらは年上だからって文句言わずに従い、息子の嫁が来たら、嫁から暴力受け、それでも、旦那や息子は嫁をたしなめることもせず、姑より先に死んだよ。
母屋に嫁に来て、幸せだったのかな?

No.86 14/12/11 12:53
匿名 ( aKhLLb )

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>> 85
そうそう、その息子の嫁、近所や親せきの誰からも相手にしてもらえず、基地外って呼ばれてる。(息子の父親も、息子も最低限の付き合いしか誰もしない)
息子も母親が、姑にいびられていても、父親は母親を庇うこともせず、自分が選んだ嫁が母親にひどいことしても、父親と同様言わないし母親を庇わない。

自分のしたことがそっくりそのまま返ってくるわけでもないよ。
だって、姑と息子の嫁に虐げられてた人のこと、近所でも親戚の人も悪くいう人誰一人いない人だったから。

No.87 14/12/11 13:20
専業主婦28 ( ♀ 匿名 )

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>> 76
すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、というのはそういうことです。

家族の繋がりを大事にする人と、核家族で生きていきたい人。やはり、価値観があっていないのではないかな? 家どおしうまくいかない結婚はうまくいかないと思う~。葬式やお墓やあるのだから、結婚したなら関係もたないわけにいかないじゃないのよ。しがらみはあるわけで、そこに責任もたない気なら、破綻してると思うんだけどな。

なんでも主さんに同調すればよいものでもないんじゃないかなぁ、と思って。
他人は変えられないし。自分なら考えや行動を変えることはできるのだから、かえりみたらよいよね。ナンデモカンデモ相手が悪い→離婚、じゃおかしいんじゃないかなぁ。

アンカーはいっちゃってましたね。すみません。つい、つぶやきましたが、手違いです。

No.88 14/12/11 13:26
専業主婦42 ( 匿名 )

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明日は我が身‥
息子に絶縁されてもいいのか‥

何かずれてますね。
息子から絶縁されるほどの行動を取る母親が悪いとなるでしょう。
嫁は姑の鏡です。
嫁を大事にすれば、嫁から大事にされ、嫁を虐げれば、嫁から大事にされない。
嫁をいびり息子の家庭に不和を生むような母親は息子夫婦から大事にされないのは仕方ないことです。
母親というのは、息子の幸せのためにどうすればいいのか、嫁を大事にすることが出来ない時点で、息子の幸せを考えられてないですね。
賢い息子ならば、そんな親なら嫁をとるでしょう。

姑からどんな扱いを受けようが、姑を大事にし、嫁がいじめられるべきと美談のように語ると、それは批判受けるのは当たり前かと。

嫁の自分が折れ続けたからうまくいったと豪語してますが、全ての嫁がそれをしたらうまくいくわけではないです。

息子が結婚し、自立してからも、息子にしがみつかなければならないのですか?
息子の家庭に不和を生み、幸せ壊して楽しむような親は最低だと思います。
嫁が折れ続けるべきなんて、自分が姑にいじめられたけど我慢したから次息子に嫁がきたら私が‥ってなりますか?
そんな負のスパイラルは生みたくないですし、生んで欲しくないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、人を不快にしていいわけではないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、間違いは間違いで変わりはないのです。

主さんは感情が高ぶり、離婚を先に口に出してしまいましたが、自分が損にならないよう、冷静になり、丁寧な口調で自分の意見を主張したほうが、自分のためです。
決して流されないように自分を強くもって。
でも口調は丁寧にを心がけて。
てもう多分見てないかな?

No.89 14/12/11 13:26
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

>> 87
そう思うよ。
親に会わさないという相手が悪い→離婚っておかしいよね。

私は、この主旦那はマザコンって判断。
あなたは違う。
それでいいんじゃない?
取り方なんて人それぞれだし。

No.90 14/12/11 13:38
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

>> 88
専業主婦さん同感。

きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。
だから、自分とは違う道を選べて、幸せをつかんだ、同じ嫁という立場の人が許せないんでしょう。

No.91 14/12/11 13:40
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

>> 90
書き忘れ。

幸せをつかめていなくても、そのように助言するレスや主さんのようにつかもうとする嫁も、きっと敵なんでしょうね。

No.92 14/12/11 14:06
名無し ( 47 ♀ EFY2l )

削除投票

実の親子だって色々あるのに、(好き嫌いは別として)

他人なんだもの、お互い歩み寄れないなら離婚でも仕方ないんじゃないかな。

No.93 14/12/11 14:33
専業主婦42 ( 匿名 )

削除投票

>> 90
共感していただいてありがとうございます。
私もあなたの考えには同意です。

そうなんです。
幸せをつかむため、家庭を守るためには、それを脅かす者とは、それが誰であろうと戦わなくてはなりません。
何されようが嫁が折れるべきでは、家庭は守れないでしょう。

子供の幸せはお母さんがいつも笑顔でいることです。
おばあちゃんにいじめられ、我慢し続ける母親を見るのは、あなた様の言う通り、子供にもいい影響だとは言えないでしょう。

嫁が折れるべきというお嫁さんは、いびられても耐えてきた自分は素晴らしい!我慢は美徳!という考えを自分が貫くのは結構なことですが、他人様にそれを強要するのは如何なものかと思います。

嫁が何やっても耐えるから、それをいいことに、サンドバッグにしてやれ!となる姑はたくさんいます。
そんな姑を増やさないためにも、いびられて心壊すお嫁さんを増やさないためにも、私は、嫁が耐え続けるべきという考えはあまりよくないと思います。

そりゃ確かに、旦那の親を敬い仲良くすることは大切ですし、それが家庭の幸せに繋がることはあります。
ですが、どうしても仲良くする気がないし、自分は目上だ!従え!と豪語し、いびりたい姑って言うのがたくさんいるから、嫁姑問題起きるんですよね。
そんな姑となれば、話は別ですし、関わらない方が家庭の幸せになる場合もあります。

現に今はそんな姑と戦い、嫁の権利を勝ち取り、幸せな暮らしをしてるお嫁さんがたくさんいるのでね。
ただご主人が味方してくれないとなると辛いですね。
一人で戦い、強くならなければなりませんから。
でもそばにいるお子さんは、必ずそんなお母さんの味方です。
ご主人よりずっと心強い味方になってくれるので、お子さんを心の支えに頑張ってほしいです。

No.94 14/12/11 15:00
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

男が自分の親・親言ってる家庭ほど、うまくいってない家庭が多いです。
私の周りだけかもしれませんが。

No.95 14/12/11 15:21
ベテラン主婦43 ( ♀ 匿名 )

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みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。


たまに、義実家に行くだけじゃないの。

何を言ったのかもわからないし。


結婚して日も浅い、何もわからない癖に偉そうに言う嫁を大事にしたいとは思えなくのも仕方ない。

離婚すれば?

旦那さんも今だから後悔してると思うよ。


大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?


自分は両親と上手くいってなくても、旦那さんは普通の家族だったんだから。

No.96 14/12/11 15:29
専業主婦42 ( 匿名 )

削除投票

>> 95
同居でもないのに、それだけ嫁に嫌われる義親も原因があるのだと思いますが。
嗚咽がでるほどって相当だと思う。
それだけのことがあったのだと想像つきますが。

偉そうに言う嫁とありますが、主さんが偉そうに言ったのを聞いたのですが?

上から偉そうなのわ義親かと。

No.97 14/12/11 15:32
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

>> 95
たまに行くだけでって言うけど、義両親が旦那に来るなって言ったんでしょ?
スレに書いてるけど。
かわいいと思えないなら呼ばなきゃいい。
息子が、孫に会わせてやるって言っても、断ればいいし。

子供がいるのに簡単に離婚って、ほんと思考が単純。



No.98 14/12/11 15:32
専業主婦42 ( 匿名 )

削除投票

大体そんな姿を子供に見せるのが間違いとありますが、子供は感じとりますよ。

誰にもいじめられる姿を見せず、嫁は黙っていびられてろですかぁー。

すごいお姑さんですね。

No.99 14/12/11 15:38
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

>> 95
子供いる人に、親に孫を会わせたがらない嫁だからって、親がかわいそうと言う男の肩もち、離婚勧める人って・・・。

No.100 14/12/11 15:44
匿名 ( aKhLLb )

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>> 95
>大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?

そんな姿って、じじい&ばばあがお母さんをいじめている姿ですか?
それを耐えてるお母さんの姿ですか?

そりゃ、そんなことする祖父母を子供等に見せるのはおかしいですね。
孫のためにも、息子もためにも、じじい&ばばあは引っ込んでなきゃ。

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