義両親が嫌いで離婚
どうすればいいのかわかりません。
2歳と0歳の子供がいる専業主婦です。
結婚当初から義母と私は仲が悪いのですが、今年のお盆休みに大喧嘩をして帰ってきました。
義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。
義実家は片道4時間くらいの場所です。実家も片道4時間。実家が好きじゃない私はずっと帰っていません。
義両親に帰ってくるなと言われ正直、ホッとしました。年に数回しか会わないのに我慢できないの?と思われるかもしれませんが、会ってるときだけじゃないというか、、。
旦那と仲は良いのですが、たまに大喧嘩になります。それは全部、義両親、実両親のことでケンカになります。
なので、何度も離婚の話しになりました。
でも両親たちと会っていない時は私も精神的に落ち着き泣くこともないので家族四人で幸せだと感じています。
今まで三連休がある度に義実家に帰らされていたのにこれからは家族で好きなことができるし、解放された気分です。
本題に入ります。
昨日、義父の母が亡くなりました。旦那はお前は来るな。一人で帰る。と朝言っていました。
旦那が家を出るときに義父から電話があり、○○(私)が謝れば許してやると。義実家に帰ってきてもいいと言ってきました。
正直、許してくれなくてもいいと思いました。
祖母は数回会ったことがあるので見おくりたいけど、嫌いな私の顔なんてみたくないだろうし、、。
謝るつもりは全く無いのにうわべたけで謝り、出席したほうがよいのでしょうか??
お盆のときに義母に「言いたいことがあるなら言いなさい!」と怒ってきたから、わたしもこの際言いたいこと言ってやろう!と思って言ったら、目上に対して礼儀がなってない!と。矛盾してるというか、、。
「実の娘だと思ってる」と言いながら旦那に私の愚痴を言ってるし。早く別れたら良いのにと思ってたと言われたからブチ切れて「離婚します!」と私も言ったら、帰ってきた言葉が「悔しいわ~法律では親権は母親だなんて」と。
義娘を失うことより孫のことかい!と更に嫌いに。
これからずっと義母とはうまくいかないと思います。全ての言葉を素直に聞くことができなくなってしまっているのでムリです。
義両親の話になると嗚咽があるし泣き叫んでしまいます。
それでも旦那はジージバーバがいない孫は不憫だ。 可哀想すぎる!親も孫が抱けないなんて可哀想だ!やっぱりお前とは離婚しかないと言います。
どうすればいいのかわかりません。
わかりずらい文章でスミマセン。
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>> 52
いくつかのスレッドに参加したり、たてたりしてるけど、ベテランってつくレス、ろくすったなこと言ってないよね。
リアルでも、相手にされず、…
それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ、話を聞くと。私も若い嫁世代の時は
随分悪口言われたかも、世間知らずの子どもだったと今思います。
- << 56 >それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。 へ~、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合いが長くって、その程度ですか? 目上立てて当然と・・・へ~。 都合いい言葉だね~。 老いては子に従えば?
>> 54
それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ…
>それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。
へ~、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合いが長くって、その程度ですか?
目上立てて当然と・・・へ~。
都合いい言葉だね~。
老いては子に従えば?
なんか凄いね
このスレレス
ここの中にも姑、小姑、嫁が沢山いる(笑)
なんやかんや言っても世の中、難しいのは人間関係だよね
どんな事でも自分の主張ばかり押し付けても駄目だし相手の意見を聞いてばかりもね
まあでも多少、姑に理不尽な事言われても笑顔でハイハイって言ってた方が上手くはいくし可愛がられるよね
腹の中では舌を出してれば良いんだよ
どうせ、あっちが先に死ぬんだからさ(笑)
- << 65 そうは言っても、なかなか上手くいかないことが多いんだよね。 とにかく自分ばっかりで、少しに理不尽って程度なら、全然、ハイハイ言ってられるんなけどね。 自分のことでなら流せるけど、子供がかかわってきて、流せないってこともあるじゃん? それでも、姑、小姑は自分の意見が最優先だから。
- << 69 おっしゃる通り。あちらが先に死ぬからこそ こちらがバカになるんですよ😃 私も表面上仲良くしています。 多分この主さんより色々ありました。 それでも、嫁が折れる。それで上手くいくわけです。
- << 85 年上だからって先に死ぬとは限んないよ。 私の知ってる人、姑にいびられ、それでも自分は嫁だから、あちらは年上だからって文句言わずに従い、息子の嫁が来たら、嫁から暴力受け、それでも、旦那や息子は嫁をたしなめることもせず、姑より先に死んだよ。 母屋に嫁に来て、幸せだったのかな?
0歳と2歳の子供がいて、夫婦げんかの原因が実・義両親。
で、旦那や主は離婚を口にし、義両親は離婚を口に出した息子や主を咎めることなく親権云々を口に出す。
前にも書いたけど、喧嘩しても、ムカついても、主が離婚を口にするのは悪い。
旦那も、父親としての自覚があんの?
いつまでも、ママ・パパ言ってないで、自立しなきゃだよね。
義両親も、息子は結婚して独立したこと、きちんと理解しないと。
小さい子供がいるのに、誰一人子供のこと考えて行動してない、ほんと自分ばっかりだね。
自分は嫁の立場で~嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じました。
嫁が折れるべきと言って、年上だからと横暴な態度はおかしいというレスにかみついてる時点で、本当に嫁の立場なのか怪しいと感じましたが、まぁネットでは何とも言えますし。
誰しも旦那の親を最初から嫌い、大切にしないつもりの人なんていないです。
何度も歩みより、それでも理不尽を受け続け、思いやっても簡単に踏みにじられ、絶対嫁なんかと仲良くしない!という態度を取り続けられ、少しづつ苦手から嫌いになっていくのです。
嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。
まれに嫁が問題なケースもありますが、本当にまれです。
そのような姑に歩みより続け、姑は図に乗り、どんどん悪化するなんてよく聞く話です。
嫁にも人権はありますし、法のもとでは平等なので。
社会に出ると~と言いますが、社会にも、理不尽に耐え続けると図にのる輩もいます。
小さい問題で、柔軟な嫁が折れてあげてもいいですが、嗚咽がでるほど大きな問題になると、主さんは間違ってないのなら間違ってない!を貫くのも大切だと思います。
何をしようが嫁が折れるから、何してもいいやとならないために。
- << 77 経験者ですよ。 泣くならいいですが、旦那とも別居になりましたし。 今は私が折れて丸くなっていますよ。 多分年の薬です。 私も自分の常識の中ではもう絶縁したかったです。 行きた時間があちらが長いので割り切ってつきあうようにしたら、上手くいきましたよ。 主さんよりひどいです。私も義母も言いたいこといって義母から、「あんたなんて顔も見たくない」といわれても 折れなければならないのを知ったのは、姑と一年関わらなくなって気づきました😃 主さんが、一人でやっていけるならわがままいって旦那とも離婚すればいいと思います。 この主さんは実家とも上手くいってないみたいだし 誰とも上手くいかないと思います。
- << 81 私もそう思う。 自分のスレでも、同じこと返してくるレスがありますが、同居中にあった細かいことを書く(それでも本の一部)と、レス帰ってこなくなります。 誰だって人間、我慢できることとできないことがあって、たとえ我慢できていることであっても、限界ってものがあります。 許容範囲だって人それぞれ違うし、許容内容だって人それぞれ違う。 嫁だからってだけで、我慢し続けなくていいし、年配者だからってえらそうにしていいわけじゃない。
義娘より孫か、って、当たり前ですよ。 それに、言いたいこと言うのと、愚痴をぶちまけるのは違うよ。
お葬式に顔出さなかったら、人でなし、って扱いになるのでは?
主さんも離婚すると口にしているし、旦那さまも離婚しかないというなら、一致していますね。
撤回したいなら謝らないとね。
主さん、病的。自覚ないだろうけれど。
どうしてますか?
>> 75
孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ?
ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなかったら、ケンカになることないってことでしょ。
このスレの場合、主さんからではなく主さんの旦那が夫婦ケンカの原因である両親の話を持ち出して、ふっかけてるよね。
義両親のことでケンカして(旦那さんが吹っかけて)家庭円満にいかないなら、価値観の違いで済ませられないよ。
両家両親に孫を抱いてもらいたいって思ったもの。
って、それこそ、その人の価値観でしょ。
その人が害って、主旦那からすれば義両親に子供を抱かせたくないって言う主は害だろうけど、主に取ったら、夫婦と子供でやっていければいいって思っているのに、そこに親・親、って押し付けてくる主旦那も害って思ってるよ。
よっぽどの事情なんじゃないの?
すべてを知っているわけじゃないのに、主がおかしいなんて他人が言えないよ。
- << 78 親は大事ですよ。 それがわからないなら結婚せず 内縁でいたらいいと思います。 私は旦那さんは帰りたいのに帰れない状況つくってるのは 嫁として疑問。 マザコンとかじゃなく親に絶縁とか何様なの。
- << 87 すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、というのはそういうことです。 家族の繋がりを大事にする人と、核家族で生きていきたい人。やはり、価値観があっていないのではないかな? 家どおしうまくいかない結婚はうまくいかないと思う~。葬式やお墓やあるのだから、結婚したなら関係もたないわけにいかないじゃないのよ。しがらみはあるわけで、そこに責任もたない気なら、破綻してると思うんだけどな。 なんでも主さんに同調すればよいものでもないんじゃないかなぁ、と思って。 他人は変えられないし。自分なら考えや行動を変えることはできるのだから、かえりみたらよいよね。ナンデモカンデモ相手が悪い→離婚、じゃおかしいんじゃないかなぁ。 アンカーはいっちゃってましたね。すみません。つい、つぶやきましたが、手違いです。
>> 73
自分は嫁の立場で~嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じまし…
経験者ですよ。
泣くならいいですが、旦那とも別居になりましたし。
今は私が折れて丸くなっていますよ。
多分年の薬です。
私も自分の常識の中ではもう絶縁したかったです。
行きた時間があちらが長いので割り切ってつきあうようにしたら、上手くいきましたよ。
主さんよりひどいです。私も義母も言いたいこといって義母から、「あんたなんて顔も見たくない」といわれても
折れなければならないのを知ったのは、姑と一年関わらなくなって気づきました😃
主さんが、一人でやっていけるならわがままいって旦那とも離婚すればいいと思います。
この主さんは実家とも上手くいってないみたいだし
誰とも上手くいかないと思います。
もし息子が自分を絶縁しても皆さんは平気なんですね😃
嫁を大事に出来る人は親も大事にします。
ミクルの多くの嫁は、わがままで嫌なことあればすぐ離婚ですか。
まぁいいじゃないですか。
子どもも同じことしますから😃
- << 82 はい、平気です。 子供を育てるのは自分の役目だけど、育児が終わったその後の人生は、息子のものですから。 息子自身が決めるでしょ? それに、息子のお荷物にはなりたくないので、息子に任せませよ。 結婚できればそれでいいし、子供が生まれればそれでいい。 子供が助けてほしいといった時だけ、本当に必要な手助けだけすればいいし。 嫁さんにしても、自分が育てた自分の息子が選んだ嫁だからね。
↑そうです。
明日は我が身です。
どれだけ大切に慈しみ育て上げても、子供が結婚したらそれまで。
ハイ!さいなら。
年寄りだと嫌がられ、孫からも愛されず、それで終わり。
順繰りだもん、人生は。
最低限の愛情もわからない人間に愛情いっぱいの子供は育てられないですからね。
小さなうちは、可愛いだけでもいいですが、それだけではすみませんからね。
旦那さんが離婚したい気持ちわかりますよ。
嫁の変わりは沢山いても、親の変わりはこの世にいません。
それが、人というものです。
>> 85
そうそう、その息子の嫁、近所や親せきの誰からも相手にしてもらえず、基地外って呼ばれてる。(息子の父親も、息子も最低限の付き合いしか誰もしない)
息子も母親が、姑にいびられていても、父親は母親を庇うこともせず、自分が選んだ嫁が母親にひどいことしても、父親と同様言わないし母親を庇わない。
自分のしたことがそっくりそのまま返ってくるわけでもないよ。
だって、姑と息子の嫁に虐げられてた人のこと、近所でも親戚の人も悪くいう人誰一人いない人だったから。
- << 179 そこの古嫁は知的障害か発達障害あったんじゃないの? うちの近所の古嫁、あまりに出来が悪くて姑や嫁にいじめられ、周りからキチガイ扱いされてた。 古嫁をいじめる姑や嫁、かばわない家族、古嫁をキチガイ扱い周囲もキチガイだけど、その古嫁も逃げなかったから悪いんだよ。
>> 76
孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ?
ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなか…
すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、というのはそういうことです。
家族の繋がりを大事にする人と、核家族で生きていきたい人。やはり、価値観があっていないのではないかな? 家どおしうまくいかない結婚はうまくいかないと思う~。葬式やお墓やあるのだから、結婚したなら関係もたないわけにいかないじゃないのよ。しがらみはあるわけで、そこに責任もたない気なら、破綻してると思うんだけどな。
なんでも主さんに同調すればよいものでもないんじゃないかなぁ、と思って。
他人は変えられないし。自分なら考えや行動を変えることはできるのだから、かえりみたらよいよね。ナンデモカンデモ相手が悪い→離婚、じゃおかしいんじゃないかなぁ。
アンカーはいっちゃってましたね。すみません。つい、つぶやきましたが、手違いです。
明日は我が身‥
息子に絶縁されてもいいのか‥
何かずれてますね。
息子から絶縁されるほどの行動を取る母親が悪いとなるでしょう。
嫁は姑の鏡です。
嫁を大事にすれば、嫁から大事にされ、嫁を虐げれば、嫁から大事にされない。
嫁をいびり息子の家庭に不和を生むような母親は息子夫婦から大事にされないのは仕方ないことです。
母親というのは、息子の幸せのためにどうすればいいのか、嫁を大事にすることが出来ない時点で、息子の幸せを考えられてないですね。
賢い息子ならば、そんな親なら嫁をとるでしょう。
姑からどんな扱いを受けようが、姑を大事にし、嫁がいじめられるべきと美談のように語ると、それは批判受けるのは当たり前かと。
嫁の自分が折れ続けたからうまくいったと豪語してますが、全ての嫁がそれをしたらうまくいくわけではないです。
息子が結婚し、自立してからも、息子にしがみつかなければならないのですか?
息子の家庭に不和を生み、幸せ壊して楽しむような親は最低だと思います。
嫁が折れ続けるべきなんて、自分が姑にいじめられたけど我慢したから次息子に嫁がきたら私が‥ってなりますか?
そんな負のスパイラルは生みたくないですし、生んで欲しくないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、人を不快にしていいわけではないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、間違いは間違いで変わりはないのです。
主さんは感情が高ぶり、離婚を先に口に出してしまいましたが、自分が損にならないよう、冷静になり、丁寧な口調で自分の意見を主張したほうが、自分のためです。
決して流されないように自分を強くもって。
でも口調は丁寧にを心がけて。
てもう多分見てないかな?
- << 90 専業主婦さん同感。 きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。 だから、自分とは違う道を選べて、幸せをつかんだ、同じ嫁という立場の人が許せないんでしょう。
>> 88
明日は我が身‥
息子に絶縁されてもいいのか‥
何かずれてますね。
息子から絶縁されるほどの行動を取る母親が悪いとなるでしょう。
…
専業主婦さん同感。
きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。
だから、自分とは違う道を選べて、幸せをつかんだ、同じ嫁という立場の人が許せないんでしょう。
- << 93 共感していただいてありがとうございます。 私もあなたの考えには同意です。 そうなんです。 幸せをつかむため、家庭を守るためには、それを脅かす者とは、それが誰であろうと戦わなくてはなりません。 何されようが嫁が折れるべきでは、家庭は守れないでしょう。 子供の幸せはお母さんがいつも笑顔でいることです。 おばあちゃんにいじめられ、我慢し続ける母親を見るのは、あなた様の言う通り、子供にもいい影響だとは言えないでしょう。 嫁が折れるべきというお嫁さんは、いびられても耐えてきた自分は素晴らしい!我慢は美徳!という考えを自分が貫くのは結構なことですが、他人様にそれを強要するのは如何なものかと思います。 嫁が何やっても耐えるから、それをいいことに、サンドバッグにしてやれ!となる姑はたくさんいます。 そんな姑を増やさないためにも、いびられて心壊すお嫁さんを増やさないためにも、私は、嫁が耐え続けるべきという考えはあまりよくないと思います。 そりゃ確かに、旦那の親を敬い仲良くすることは大切ですし、それが家庭の幸せに繋がることはあります。 ですが、どうしても仲良くする気がないし、自分は目上だ!従え!と豪語し、いびりたい姑って言うのがたくさんいるから、嫁姑問題起きるんですよね。 そんな姑となれば、話は別ですし、関わらない方が家庭の幸せになる場合もあります。 現に今はそんな姑と戦い、嫁の権利を勝ち取り、幸せな暮らしをしてるお嫁さんがたくさんいるのでね。 ただご主人が味方してくれないとなると辛いですね。 一人で戦い、強くならなければなりませんから。 でもそばにいるお子さんは、必ずそんなお母さんの味方です。 ご主人よりずっと心強い味方になってくれるので、お子さんを心の支えに頑張ってほしいです。
>> 90
専業主婦さん同感。
きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。
だから、自分とは違う道を選べて、幸せ…
共感していただいてありがとうございます。
私もあなたの考えには同意です。
そうなんです。
幸せをつかむため、家庭を守るためには、それを脅かす者とは、それが誰であろうと戦わなくてはなりません。
何されようが嫁が折れるべきでは、家庭は守れないでしょう。
子供の幸せはお母さんがいつも笑顔でいることです。
おばあちゃんにいじめられ、我慢し続ける母親を見るのは、あなた様の言う通り、子供にもいい影響だとは言えないでしょう。
嫁が折れるべきというお嫁さんは、いびられても耐えてきた自分は素晴らしい!我慢は美徳!という考えを自分が貫くのは結構なことですが、他人様にそれを強要するのは如何なものかと思います。
嫁が何やっても耐えるから、それをいいことに、サンドバッグにしてやれ!となる姑はたくさんいます。
そんな姑を増やさないためにも、いびられて心壊すお嫁さんを増やさないためにも、私は、嫁が耐え続けるべきという考えはあまりよくないと思います。
そりゃ確かに、旦那の親を敬い仲良くすることは大切ですし、それが家庭の幸せに繋がることはあります。
ですが、どうしても仲良くする気がないし、自分は目上だ!従え!と豪語し、いびりたい姑って言うのがたくさんいるから、嫁姑問題起きるんですよね。
そんな姑となれば、話は別ですし、関わらない方が家庭の幸せになる場合もあります。
現に今はそんな姑と戦い、嫁の権利を勝ち取り、幸せな暮らしをしてるお嫁さんがたくさんいるのでね。
ただご主人が味方してくれないとなると辛いですね。
一人で戦い、強くならなければなりませんから。
でもそばにいるお子さんは、必ずそんなお母さんの味方です。
ご主人よりずっと心強い味方になってくれるので、お子さんを心の支えに頑張ってほしいです。
みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。
たまに、義実家に行くだけじゃないの。
何を言ったのかもわからないし。
結婚して日も浅い、何もわからない癖に偉そうに言う嫁を大事にしたいとは思えなくのも仕方ない。
離婚すれば?
旦那さんも今だから後悔してると思うよ。
大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?
自分は両親と上手くいってなくても、旦那さんは普通の家族だったんだから。
- << 97 たまに行くだけでって言うけど、義両親が旦那に来るなって言ったんでしょ? スレに書いてるけど。 かわいいと思えないなら呼ばなきゃいい。 息子が、孫に会わせてやるって言っても、断ればいいし。 子供がいるのに簡単に離婚って、ほんと思考が単純。
- << 99 子供いる人に、親に孫を会わせたがらない嫁だからって、親がかわいそうと言う男の肩もち、離婚勧める人って・・・。
- << 100 >大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ? そんな姿って、じじい&ばばあがお母さんをいじめている姿ですか? それを耐えてるお母さんの姿ですか? そりゃ、そんなことする祖父母を子供等に見せるのはおかしいですね。 孫のためにも、息子もためにも、じじい&ばばあは引っ込んでなきゃ。
>> 95
みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。
たまに、義実家に行くだけじゃないの…
>大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?
そんな姿って、じじい&ばばあがお母さんをいじめている姿ですか?
それを耐えてるお母さんの姿ですか?
そりゃ、そんなことする祖父母を子供等に見せるのはおかしいですね。
孫のためにも、息子もためにも、じじい&ばばあは引っ込んでなきゃ。
- << 102 そんな姿って、旦那さんと喧嘩ですよ。 大泣きする母親を子供たちはどう見るか?ですよ。 離婚も、スレで主さんが姑さんに言ったとあるでしょ? その後、今では旦那さんも、離婚も仕方ないと言っている。 主さんは無理でも、ここにレスしてる人の中には、主さんのお姑さんに気に入られる人がいるかもしれませんよ。 人の相性なんてそんなものでしょう? そもそも、お姑さんに何を言ったか言わないのも変でしょ? 自分ばっかり犠牲者みたいに言うけど、わかんないですよね。 大体、結婚前にきちんと挨拶に行き式を挙げたり親戚にお披露目されたんですか? 出来婚で、両家の親に挨拶もせずですか? 式や披露宴は無くても、親同士が顔見せ合って一度くらいはきちんと話をするのが結婚ですよ。 よその大事な娘さんを息子が自分の嫁さんにするんです、頭をさげあうのも親の努めでしょう? その場をきちんと持つのは、子供の役目です。 何もかもぶっ飛ばして、孫が出来たからジジババだ、舅姑だと言われて嫌われても、そんなもん知るかって人もいると思いますけどね。
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