義両親が嫌いで離婚
どうすればいいのかわかりません。
2歳と0歳の子供がいる専業主婦です。
結婚当初から義母と私は仲が悪いのですが、今年のお盆休みに大喧嘩をして帰ってきました。
義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。
義実家は片道4時間くらいの場所です。実家も片道4時間。実家が好きじゃない私はずっと帰っていません。
義両親に帰ってくるなと言われ正直、ホッとしました。年に数回しか会わないのに我慢できないの?と思われるかもしれませんが、会ってるときだけじゃないというか、、。
旦那と仲は良いのですが、たまに大喧嘩になります。それは全部、義両親、実両親のことでケンカになります。
なので、何度も離婚の話しになりました。
でも両親たちと会っていない時は私も精神的に落ち着き泣くこともないので家族四人で幸せだと感じています。
今まで三連休がある度に義実家に帰らされていたのにこれからは家族で好きなことができるし、解放された気分です。
本題に入ります。
昨日、義父の母が亡くなりました。旦那はお前は来るな。一人で帰る。と朝言っていました。
旦那が家を出るときに義父から電話があり、○○(私)が謝れば許してやると。義実家に帰ってきてもいいと言ってきました。
正直、許してくれなくてもいいと思いました。
祖母は数回会ったことがあるので見おくりたいけど、嫌いな私の顔なんてみたくないだろうし、、。
謝るつもりは全く無いのにうわべたけで謝り、出席したほうがよいのでしょうか??
お盆のときに義母に「言いたいことがあるなら言いなさい!」と怒ってきたから、わたしもこの際言いたいこと言ってやろう!と思って言ったら、目上に対して礼儀がなってない!と。矛盾してるというか、、。
「実の娘だと思ってる」と言いながら旦那に私の愚痴を言ってるし。早く別れたら良いのにと思ってたと言われたからブチ切れて「離婚します!」と私も言ったら、帰ってきた言葉が「悔しいわ~法律では親権は母親だなんて」と。
義娘を失うことより孫のことかい!と更に嫌いに。
これからずっと義母とはうまくいかないと思います。全ての言葉を素直に聞くことができなくなってしまっているのでムリです。
義両親の話になると嗚咽があるし泣き叫んでしまいます。
それでも旦那はジージバーバがいない孫は不憫だ。 可哀想すぎる!親も孫が抱けないなんて可哀想だ!やっぱりお前とは離婚しかないと言います。
どうすればいいのかわかりません。
わかりずらい文章でスミマセン。
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子どもに、じいじ、ばぁばが居なくても立派に育ちますよ?
貴方の心を犠牲にしてまで、そんな人間と仲良くする必要はないと思います。
母であったら何事も我慢しなければいけないのか?
そんな事は無いと思います。
貴方が心身共に充実して、笑っていたら子供は素直に、真っ直ぐに育ちます。
うわべだけの付き合いでいいじゃん、て思うんですけどダメなんですかね?
年に数回しか会わないならその時だけ我慢すればいいんじゃないかなと思うんです。旦那さんも奥さんの実家に行った時は我慢してると思いますよ。お互い様なんだと思います。
嫁と姑は他人で他人が喧嘩して元に戻れるわけがない
子供ならお互いゴメンねと言えばまた仲良くなるけど 一度喧嘩した大人が元通りにはならないでしょう
憎悪が増すだけです
我が家は同居で最悪の嫁姑状態になってます
結婚生活も長いので今さら離婚はしませんが早くお迎えが来てくれることを日々心待にしてます
こう言う問題は当事者じゃないとわかりません
もうずいぶん前のスレですが家の義母と似ていたのでレスしました
義母には、大好きな息子を盗られた
と思うようです。
お嫁さんが嫌い。ならお嫁さんが
産んだ、孫も嫌い
には、ならないようです。
主さん 将来 お子さんが結婚したらと想像して下さい。
大好きな孫に会えない。
寂しいでしょう。
義母さんが憎いですか。
まだ、嫌いですか。
義両親が健全の時 お互い許し
合わないと後悔します。
おじいちゃんおばあちゃんは、
大好きな孫と遊びたいんです。
主さんの気持ちも分かります。
だけど
義母さんに
亡くなる時
貴方とは、いっぱい喧嘩したけど。
いい嫁だった。
と言わせるぐらい頑張れ。
逃げるな。
頑張れ。
疎遠は、駄目ですよ。
主は義理親と仲良く出来ない
旦那は実親をとる
主は離婚をしたい
なら離婚をしたら良いじゃん
何を迷ってこんな所にスレしてんの?
離婚 ようしないの?
旦那は実親を捨てて主に着くとでも思ってるの?
早く独りになりや!
周りに合わせろとか、シンママでやって行くのはきついとか、だから多少の我慢しろとか、私はそうは思いませんよ。
年に数回でも嫌なもんは嫌です。我慢しなければならないとなぜ当たり前のようにみなさん言うんでしょう。
我慢しなくてもいい家庭は作れます。
私はシンママですが幸せですよ!地域の人行政ほいくえん、たくさん助けてくれます。難しいとか甘くないとか思ってないからです。
勝手にハードルあげてるのは自分ですよ。
それにね、私もたくさん我慢したから思います、だーれも幸せになりませんでした。
おじいちゃんおばあちゃんがいないとかわいそうと思って耐えましたが、抑圧する祖父母に子供は萎縮し、見栄を張るためにあーしろこーしろとうるさく、夫のパワハラも嫁のせいだといい、そんな好き勝手してるくせに、人の文句ばっかり言って不幸自慢。そんな人たちといたって私も子どもも、彼らも誰一人幸せではありませんでした。
今は少なくとも、私と子どもたちはとっても幸せですよ!
真剣な話だと思いますが、ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。
バーバと言いたい事を言い合える関係にもうすでに、なっている事が、私からしたら羨ましいです、バーバは憎たらしく、あなたも相当気が強いようですし笑
あなたが思う程、相性は悪くないと客観的に思えるのですが笑
雨降って、地固まるような関係、
それともう少し、旦那様の親を信じてもいいんじゃないかなと、思います。
言いたい事があるなら、言いなさい。なんて、見切った相手には、言いませんよ、なんとかやっていきたいから渡し船を出すんです。どうでもいい相手に、歩みよったりしませんから、そこはもう少し、あなたも、頑なにならず、歩みよってみませんか、
私も実家とも義実家とも付き合いないです。ただ主と違うのは義実家からの不義理かな。でも実母が元気な時に実母からはせめて夫と孫だけは義実家に行かせなさいということはさせた。義実家からの歩み寄りはなしで最後まで。そのうち夫が義両親に愛想がつに夫自ら絶縁宣言
正直 こうゆう身内のゴダゴダを感じていたうちの子達はかわいそうだったよ。ジジイババア 誰一人大人じゃなくて歩み寄りは嫌!無駄な10年以上でした。ただ夫婦仲 家族仲はいいのでそれだけは良かったかな。私は義実家は嫌いだったけど夫は愛していたのでだから夫の気持ちだけは尊重したまでだけど
うざいとは言え、そんだけ目上の人間に言いたい事を言える主はスゴイなと思う。誉めていない。義理の親もキツイけど、主はもっと気が強いと思った。目上の人は立てる。全部言い過ぎない。立てながら嫌みを上手に言う方法を研究しなさい。
主さん家族が家族円満なら、あちらのご両親との確執で離婚することはないと思いますよ。
ただ、旦那さんとの喧嘩の原因が、ご両親の事なんですよね?
すぐに収まるようなら気にはなりませんが、旦那さんがいつまでネチネチとおっしゃるのであれば、ちょっとかんがえものですね。
今はまだ分からないと思いますが、子供達が物心ついてパパとママが喧嘩してるのを見て、祖父母が原因となると、子供達まで祖父母を嫌いになり、近寄ることもなくなれば、また主さんが余計なことをふきこんでるとますます関係が悪くなる一方だと。
旦那さんが主さんの味方なら、旦那さん自身がご自分の両親と疎遠になる覚悟があるのなら、別れてなくてもいいと思います。
我慢することはありません。古い慣習は悪です、時代も社会も移りゆくものです。離婚は忍耐力がない、祖父母がいないのは可愛そう、母親はいくらかの我慢を、とかくだらない。忍耐力以前に個人のプライドをずたずたにするやつに忍耐力なんて使えません。お子様に使ってあげるべき。祖父母がいないのは当たり前、晩婚化進んでる中私も生まれた時から祖父母はいません。なんなら両親とも若いうちに無くなっています、そんな手探りの中良心は子育てをし仕事をしてきました。一瞬でも自分がかわいそうと思ったことはありません。あなたの我慢は子供の我慢です、あなたの精神が病んでしまうとお子様も辛いです。
我慢することはありません(`・ω・´)真っ直ぐに、誠実に生きてください。理解のない場所にいることこそあなたにとってもお子様にとっても悪影響を及ぼすです。
私も 同じような感じです!
うちは、何度も離婚の話になりましたが、結局 義親が 止めに入り…私も今後の生活が不安で。
私も自分の実家が 遠く とても困ってます!
昨年は 警察駄々にも なりました!DVもあり…
でも、旦那は別れる気がなく、手続き等も 逃げて 自分でしろ!と、
出来るなするけど!みたいな感じです!
でも、何だかんだと 面倒で 進まず…
出て行きたいけど、頼れる人も いなく。
全く進みません!!
ちなみにもう、うちは 子供が今後 高校受験で 下が中学1年です!
あと建前でいやな義理の親に接するのはあなたのために一切いいことはありません。だからお葬式もいきたくないならいかなくていいんです。行って傷つくのはあなたの魂ですよ。
あまりにも『嫁だから』で今までの社会から押し付けられ、本当の自分を大切にできないまま義理の親のサンドバックになるために自分を差し出した嫁がいったいどれくらいいたことでしょうか。そして辛い経験をした嫁が年を取り、今度は姑の立場となって、そのころの悔しさやつらさ、鬱憤を大義名分のもとに嫁となった若い人達にぶつけている、ただそれだけのなんの意味もない負のループなんですよ。それを耐えたからって、そんな経験してない人よりいい嫁なんですか?他より幸せになってるんですか?
そんなはずはないですよね?
外からみて『どんな辛いことにも黙ってたえる嫁がいい嫁』?ふざけるなって!嫁だっていやなことは嫌だっていっていいんですよ!したくなかったらやりたくないっていっていいんですよ!
うちの義理の親は私に仕事はやめろといいました。泣く泣く私はいうことを聞きました。そしたら今は『仕事もしてないくせに息子とあそびにいきやがって』とキレられます。
二人の時間を過ごすことさえ義理の親は許せないのです。
もぅこういう度を過ぎた親は病気です。普通はこんなことしないし言いませんよ。
だからとにかくやりたくないことはしない。葬式でるってそれは回りの目を考えてのことでしょう?まわりはあなたが葬式にでても悪くいうんですよ、。でなくても言います。結局何をしてもそういう人らは悪くいうのです。だからでない方が自分のためには 正解です。
あなたは悪くない。誰が嫁に来ても同じようになっていたはずです。
嫌がらせをされるいわれは
絶対に誰にもありません!
あなたは頑張りすぎています。私もまったくにた状況で苦しいです。お気持ちよくわかりますよ。
今は義理の親のストーカー行為と嫌がらせの電話に悩んでいます。舅は元警察官です。旦那も警察官です。
バカみたいなとこに嫁いでしまったなと思いましたが、こればっかりはどうにもなりません。民事不介入が原則のため警察署にわたしが被害届だしてもどうしようもないし。
弁護士さんに相談を考えています。
主様は
離婚の意思をはっきりと一度旦那さまに伝えて実家にしばらくかえられたらどうですか。義理の親とは絶遠で結構。あなたは本当にまったく悪くない。いくら合わなくても嫌がらせやパワハラみたいな行為を受けるいわれは誰にもないんですから。
ダメですよ。相手にしたら。
あまりにひどいならしかるべき機関にご相談をおすすめします。
自分の人生人からとやかくいわれ避難され、指図され るいわれは一切ないですから!あなただけじゃないですよ!仲間がいますよ。頑張って!
(続きです)
これに対してご主人はうんざりした。
だから離婚を口にされたのだと思います。
普段から義親さんに怨みのあるあなたは、なぜ夫が私の気持ちをわかってくれないのか?
なぜ義親側の考え方ばかりするのか?と不満があったと思います。
ですがご主人が本当にイヤなのは義親とあなたが険悪なことではなく、あなたが義親のことになると執拗に怒り、冷静でなくなるからではないかな?
だとしたら今回のこともそうですが、あなたの普段のご主人に対する接し方ひとつで変われます。
ご主人は義親の息子ですが現在あなたと暮らしてる。
お子さんの父親をしてあなたといるそこがご主人の家庭、家族です。そこに義親なんか入れません。
なのに旦那をどうにかして嫁側にもってこさせようと、あなたが責めるから旦那が怒る。
旦那など、ほおっておけば先に死ぬ親より自分の介護をたのめる嫁に必ずつきます。
だから不安にならず、要は旦那をうまく操ればいいだけです。
「なんで私が謝るの?なんで親の言いなりなの?なんで私の気持ちをわからないの!」と責め立てられるより、
「お婆ちゃんの葬儀に行きたいけど・・でも謝るには私の気持ちが整理できない。
それにせっかくあなたと平和な時を過ごしたいのにまたもめて夫婦仲が悪くなるのは辛い。
申し訳ないけど今回はあなた1人で行ってもらっていい?ごめんね・・」
なら旦那もきくと思いません?
義親と戦うにはまず旦那を操ること。
嫁が思うよりじつは旦那は嫁を思ってます。
ただ泣き落としでくる親と攻撃でくる嫁の両者に挟まれると泣き落としの親のほうが善人に見える錯覚をおこしてるだけです。
だから旦那をうまく操りましょう。
そうなると次は思うようにならない息子に親が怒る流れになり、そうなると旦那はますます嫁がわにつきます。
親にいえない旦那は、こうして賢く使いましょう。
主さんたちご夫婦が中年世代なら義親が老いて気弱になるのもそう遠くはない話なので、適当にその場だけ合わせて腹のなかで笑ってろと言いますが、まだお子さんも幼くこれからがまだまだ長いですからね。
義親もまだ若いので上から目線。
許してやるから謝れは、気に入らないが孫を失うのと息子に離婚歴をつくるのも・・と考えての策でしょう。
この場合、年に数回しか合わない義親であり、いまの主さんにとって義親が絡みさえしなければ夫婦仲はさほど悪くない。
問題なのは弱味につけこみ離婚と脅す旦那なわけですが、現実問題離婚して幼子を抱えて母子でやっていけるサポートが主さんのご実家で可能かどうかです。
ご実家のサポートが可能なら旦那と別れて母子になるも良し。
母親のわがままで孫から祖父母や旦那を取り上げるのは、とありますが、このような事態で離婚をちらつかせる旦那、こんなおごった考えの義親がお子さんに必要不可欠だとも思えません。
なのでご実家のサポートが可能なら離婚もあり。
だがもしご実家のサポートが望めないとしたら。
義親側にも非はあるわけですからこちらだけの謝罪は、あなたからすれば納得できません。
そうなると賢いやり方としては。
義親本人の葬儀ではなく義祖母の葬儀であること。
いまの段階で義親と会うにはまだお互いが冷静になれていないこと。
これを理由に欠席したいとご主人に話してみてください。
ご主人はもともとご自分1人で行かれるつもりでした。
そこへ義親からの「嫁が謝るなら」の提案があり考えを変えたわけです。
この話をご主人から聞いたとき、おそらくあなたは烈火のごとく怒り「どうして私が謝るのよ!」と
感情的になりご主人に怒りをぶつけませんでしたか?
(続きます)
義両親が苦手で離婚したい気持ち、よく分かります!主さんが離婚して子ども達を引き取って生活することは、どうでしょう?
何とかやっていけそうでしょうか?もし、何か考えや当てがあり今より幸せになれるなら、応援しています。
旦那さんは、親離れできないんですかね?しかも、実家にいる両親に帰って来るな!と勘当されたのに、なんで実家に帰ってくるんですかね?そこがわからない。まず、旦那が悪い。どうして、いびられてる主さんを見て、旦那が庇わないんだろう。と思う。そして一緒になって主さんをいじめてる。離婚した方がいいと思う。けど、主さんは、専業主婦なんだよね。小さい子どもを抱えて、シングルマザーになって、働いてやっていける?感情に任せて、勢いで決めない方がいいよ。
>> 5
結婚しているからには、最低限の付き合いはすべきかと思うよ。
本心はどうでも良いし、心の中では何を思っても良いけど、表向きは最低限の礼儀は必…
義理の親との確執は多いですよね。
実際苦労してる友人ばかりです。
でも貴女の人生ですから、同居してないのであれば、謝る必要もないし、いかなくてもいいのでは?
孫が心配ってことなら、旦那と孫だけ帰らせて、自分は自由な時間を過ごすとか!
義理の親と不仲な人は沢山いると思いますよ。
そんな大人げない頭カチカチの義理の親に頭下げる必要もないし、旦那さんも離婚だっていうんですよね?旦那さんと話してみて修復できないなら離婚もひとつの手段ですよ!
貴女一人が苦しい思いして生きていく必要はありませんからね。
義理の親と仲いいことが素晴らしいかっていうとそうじゃないし、逆に不仲だからって何言われる筋合いもないですから。
他人なんだし、相性あるのはあたりまえです。
私個人の考えなので、あてにはならないかもですが、私は嫌いな人間と無理に付き合ってペコペコ頭下げて、苦しんで生きるのはごめんなので。。
子供のためだとか、子供がかわいそうとか言うけど、子供理由にしてるだけだなーって思います。
祖父母がいない家庭も有るし、死別以外だからいないことが不憫とか悪影響とか…違うと思います。
不仲な親と祖父母ならギスギスしたり無理したりしてるのを見知る方がよくないんじゃないかな。
とりあえずいるだけならいらない。
>> 462
『家族の繋がり』 一つ屋根の下に住み一つ鍋の物を食べて『親子兄弟姉妹』と言われている者は一層深い縁が有る。自分と血縁の繋がっている者を身…
156さん、あなたの投稿1年も前のものですがとても良い事を書かれていると思います。
でも自分の気持ちが強すぎてすこし強引だったので、人が拒絶反応起こしてしまったのですね。最後らへんのあなたはすこし怖かったです。
聞きいれられない人に呪詛のような言葉をかけてまで追い込まなければとても良い事を言ってるのにとおもいました。
人にそこまであなたのうまくいくやり方を推し進めるあなたもどこかで不満があるか、上手くいかない何かがあるのに、夫婦仲良くして幸せ!と無理してるのではないかと感じました。
私も主人の親と上手くいかず絶縁になったものです。義理の親と上手くいかないのは自分のせいだと責めたし、立場的に上手くやれない自分が悪いんだと何度も思いましたが、どうしても精神的に参ってしまい現状、絶縁しました。
主さんはいなくなりましたが、私に取ってもためになるレスがたくさんありました。
156さんの言う通り、主人の事をもう少し大切に立ててみようと思います。できるかわかりませんが、やってみて何か変わったらまた書きますね。
謝るつもりないのだから謝らないで押し通したらよいかと。ウソはダメです、あなた自身、余計精神的負担が増え、健康に悪い。あなたのことを孫を産んだただの他人と思っているからあなたに嫌われてしまうのです、口で言わなくても態度にでますからね、そりゃあなただって察知しますよね。私も、家族とは思われてないとはっきりわかってぶちキレてから何年も義実家には行ってません。押し通すのみ。
私も義理両親が結婚前から嫌いでした・・・
結納では「自分で勝手に選んで領収書持ってきて」って言われたり挙式も「そんなんしなくて良いでしょう?わしらも行けるか分からんし」と最後まで「不参加」それに「正直招待される側って迷惑なんだよね・・・それに誰も喜んでドレス姿見る人なんていないからね・・・」とまで言われて・・・その時に結婚を辞めたら良かったのですが・・・主人ももともと義理両親とは不仲だったので私の味方になってくれるだろう!同居はないだろう!と甘くみてました・・・
そしたら急に主人から同居の話が出て・・・私は勿論「無理・・・」と返答しましたが主人は「同居出来ないなら離婚か別居か・・・」と言われ続け・・・実際主人からも暴力・暴言もひどいので耐えられなくて義理両親へ相談すると「離婚考えてくれない?」と言われ・・・それから私も両親も怒りが爆発して実家に時々帰ったりしていると主人がいきなり荷物を持って実家に帰り・・・その後別居になっています。
義理両親は私に何度か「離婚してくれ」と行っているのに「そんな一言も言ってない!」の一点張り・・・あり得ません・・・私もそんな義理両親とこれkら関わって行きたくないですし・・・離婚を考えていますがすごく悔しいです・・・
『家族の繋がり』 一つ屋根の下に住み一つ鍋の物を食べて『親子兄弟姉妹』と言われている者は一層深い縁が有る。自分と血縁の繋がっている者を身内と呼び血が繋がっていなければ他人と思う所に『舅、姑と嫁の関係が出て来る』血を分けたか分けないかで縁が濃いとか薄いとか思うが、舅、姑と嫁の関係は親子の縁を結んだ事で一層深いものでなければならない血を引くとか引かないとかの問題より一家、親子として暮らす仲とは深い繋がりが有ると言う事さえ分かれば、後は互いに親切の尽くし合い、誠の尽くし合いでなければならない。
- << 467 156さん、あなたの投稿1年も前のものですがとても良い事を書かれていると思います。 でも自分の気持ちが強すぎてすこし強引だったので、人が拒絶反応起こしてしまったのですね。最後らへんのあなたはすこし怖かったです。 聞きいれられない人に呪詛のような言葉をかけてまで追い込まなければとても良い事を言ってるのにとおもいました。 人にそこまであなたのうまくいくやり方を推し進めるあなたもどこかで不満があるか、上手くいかない何かがあるのに、夫婦仲良くして幸せ!と無理してるのではないかと感じました。 私も主人の親と上手くいかず絶縁になったものです。義理の親と上手くいかないのは自分のせいだと責めたし、立場的に上手くやれない自分が悪いんだと何度も思いましたが、どうしても精神的に参ってしまい現状、絶縁しました。 主さんはいなくなりましたが、私に取ってもためになるレスがたくさんありました。 156さんの言う通り、主人の事をもう少し大切に立ててみようと思います。できるかわかりませんが、やってみて何か変わったらまた書きますね。
年に数回しか会わないのなら
今回は上部だけ謝罪して
出られてはどうですか?
ただし、旦那さんとは、
謝罪したとしても
同じことになってしまうのは嫌だから
義親が何か言ってきたら私の味方になって間に入ってほしいことなどを伝えてはどうでしょうか?
あと、在宅で取れる資格やら、旦那さんに内緒で貯金。
義親や旦那さんに言われた、やられた酷いことを見つからないように日記につけて、
いつでも離婚しても困らないように動いたらいいと思う。
小さい子供を抱えての離婚は本当に大変ですからね。頼れる実家がないなら尚更。
数年は大変かもしれないけど、頑張ってください。
いずれ離婚になるとおもいます。
大人になれ、大人としてとアドバイスありますが、目下のものが大人になって上手くいけ関係って、なんなんでしょう。
私が結婚した相手の親も目上が目下がとうるさいですが、土下座までさせて、へりくだらせて、それでも自分たちはなにをしても何をいってもよくて、悪いのは嫁の落ち度という、大人気ない目上のために、いつまで大人ぶればいいのか、もうほとほと嫌になりました。約束を平気でやぶり、自分たちの都合のいいように事実を捻じ曲げ悪いのは嫁のみと言い張る人達でした。
無理をして大人になって謝って付き合いをこなすうちにいずれ離婚となるでしょう。
スレ主さん
このスレ立ててから3ヶ月経ちました。
離婚の件はどうなりましたか。
第三者に乗っ取られてしまったスレなので、スレ主さんは他で立てているかも知れませんが、ご主人との関係が修復出来たかどうかぜひ知りたいです。
レスお待ちしています。
他の皆様の横レスは結構です。
407、結局『せいぜい義母のことで苦労して下さい』って言われるんですよ。
って、なんで、156以外の誰かが言ったようなレス?
No.371 by 匿名156(匿名) 14/12/25 21:54
まぁせいぜいお姑さんの事で苦労して下さい.
自分が言っておいて、自分と同意見があるようなレス。
へ~んなの。
>> 432
円満に行っている夫婦を羨ましく思いながら.自分達夫婦お互いが不平不満たらたらで.子供で困ってお互いの義両親や義兄弟姉妹にも不平不満たらたら生…
リタイアって書きましたけど復活(笑)
私、他所のご夫婦羨ましく思ったりとか無いですね~。
156さんのお家の話読んでも羨ましいと思わないですよ。そういう家庭も在るだろうな~、くらいかな。
「何でこんなに押し付けばかりするのかな?」って気になってしまったのでレスしましたけど。
一度「しつこい」って所は解ってくれたのかな、って思ったけど気のせいだったのか…と。。
押し付け、決めつけが無ければ割りと良い事言ってると思うんですけどね。
お坊さんのお話みたいな。
でも「テレビのニュース」は(笑)
- << 441 411、小学生の作文かと思った。 あれだけギャンブルについて語って、出所がテレビ。 しかも、そこをスルーして「氷山の一角」出してくる。 ほんと強者ですね。 だめだ、こりゃ。ですね。
円満に行っている夫婦を羨ましく思いながら.自分達夫婦お互いが不平不満たらたらで.子供で困ってお互いの義両親や義兄弟姉妹にも不平不満たらたら生きて行って下さい…
- << 437 リタイアって書きましたけど復活(笑) 私、他所のご夫婦羨ましく思ったりとか無いですね~。 156さんのお家の話読んでも羨ましいと思わないですよ。そういう家庭も在るだろうな~、くらいかな。 「何でこんなに押し付けばかりするのかな?」って気になってしまったのでレスしましたけど。 一度「しつこい」って所は解ってくれたのかな、って思ったけど気のせいだったのか…と。。 押し付け、決めつけが無ければ割りと良い事言ってると思うんですけどね。 お坊さんのお話みたいな。 でも「テレビのニュース」は(笑)
- << 438 両家親にも奮発していつもより高いカニを贈ってしまったのですが、身の丈にあってないですか? 仲違いしてしまいますか? いつもより高い上に良いカニかどうかは運ですよね? これもギャンブルですか? 身を滅ぼしますか? 夫婦仲は💔💔💔💔💔ですか? ミヤネ屋でカニ事件を扱ってくれますか? 年末ジャンボかカニでニュースになったら多分私の家のことです。
ギャンブル(パチンコ.競馬.土地の転売.株等)は少ない元手で沢山得よう…とする事.例えば3千円の元手で10万円得たら…やった儲けた.次はもっと儲けれるかも知れない…と思ってつぎ込んで.得た10万円をのまれてその負けを取り戻そうと益々お金をつぎ込んで小遣いが底をつき.そこで潔く止められればいいが…負けて『頭に血が上って』消費者金融に行きお金を借り負けを取り戻そうとつぎ込んで雪だるま式に借金が増えて督促の電話や督促状が届く様になり『多額の借金』が露呈して夫婦喧嘩になり家庭内別居や本格的な別居になり夫婦が離婚.子供は母親に親権を持ち母子家庭になり母親から父親の悪口を聞かされ子供は父親を嫌いになる.父親の様には成らないぞ…と決心しても気が付けば自分もギャンブルに走っているか…気が付けば夫がギャンブルにはまってしまい.気が付けば親と同じ(夫婦喧嘩.家庭内別居.別居.離婚.母子家庭)事と成って『負の連鎖』を子々孫々に残して行く
>> 406
決め付けじゃないよ実際に小遣い程度から始まって負けが込んで泥沼にはまって家族に内緒で消費者金融から借金 真面目で夫婦仲良く見えたハズの人が…
156さんの書き込みを、割りとなるほどなあと思って見ていたんですが、この発言でなるほどが鵜呑みにできなくなった。
私はギャンブルしないけど、ニュースになるほど身を滅ぼす程なんて稀でしょ?
あ、でも年末ジャンボは買ったな。ギャンブルだな、私も身を滅ぼすな。
ギャンブル以外でも熱中して身を滅ぼすものなんてたくさんあるし、熱中している人が全てダメな人になるの?
何でも欲の対象になるんだから。
否定の意見が出たからって何でもかんでも不幸に結びつけたがるのはナイわー。
言うこと聞かないと地獄に落ちるわよってことか?
義母を変えようと悪戦苦闘(?)してるのに…ち〜っとも変わってないじゃない!義母を変えようと努力するより…島谷ひとみさんのANGELUS〜アンジェラスと言う歌の歌詞に有る様に『あなたが変わり世界が変わる』と有るんですけどね…
>> 404 まぁ私もしつこい位に・・・って、位じゃなく、完全にしつこいよね。 ここで、こんな感じで、何人かとレスバトルしてるあなたに、旦那さんを立… まぁね『旦那さん立てたら夫婦仲が円満に行く』のは本当だも〜ん😄 仕事してるんなら分かるハズだけど…世の中には自分が納得いかない事でも『はい.そうですね.ではその様に実行します』←この一言で丸く治まるんですよ. 貴女『匿名(aKhLLb)』はそれが出来ないから 結局『せいぜい義母の事で苦労して下さい』と言われるんですよ
- << 412 それを押し付けっていうんだよ。 実行するかしないかなんて、個人の自由。 あなたの持論は、自分を変え、相手を立てて、喜ばせたら、相手も代わるんでしょ? だったら、ここで、私を相手に実行してみなよ。 407のあなたのレスじゃ、今まで言ってることとまるっきり逆だよね。 だって私に折れろって言ってるんだから。 自分が矛盾してること言ってるってこと理解しなよ。
>> 405 決め付けじゃないよ実際に小遣い程度から始まって負けが込んで泥沼にはまって家族に内緒で消費者金融から借金 真面目で夫婦仲良く見えたハズの人が会社のお金を使い込んで横領した…ってテレビのニュースで報道されてるじゃない
- << 409 156さんの書き込みを、割りとなるほどなあと思って見ていたんですが、この発言でなるほどが鵜呑みにできなくなった。 私はギャンブルしないけど、ニュースになるほど身を滅ぼす程なんて稀でしょ? あ、でも年末ジャンボは買ったな。ギャンブルだな、私も身を滅ぼすな。 ギャンブル以外でも熱中して身を滅ぼすものなんてたくさんあるし、熱中している人が全てダメな人になるの? 何でも欲の対象になるんだから。 否定の意見が出たからって何でもかんでも不幸に結びつけたがるのはナイわー。 言うこと聞かないと地獄に落ちるわよってことか?
- << 419 あっはははは!て、テレビのニュース!! あははは!貴女の観てるのはニュースってかワイドショーでしょ(笑) 「氷山の一角」とか書いてるけど、実際貴女の周りにはギャンブルで夫婦の仲が悪くなったのは何組くらいいるのか教えて貰いたいけど。。 馬鹿バカしくなってきた(笑) もういいや。テレビ相手にでもして狭い世界で生きて行って下さいな。 それにしてもウケたわ。 テレビ…(笑)
>> 402
まぁ私もしつこい位同じ事書き込んでしまったけれど…匿名(aKhLLb)さんも中々『分かりました実行してみます』と言いませんね?
まぁ私もしつこい位に・・・って、位じゃなく、完全にしつこいよね。
ここで、こんな感じで、何人かとレスバトルしてるあなたに、旦那さんを立てたら家庭円満になるって熱弁されても、信じられないわ。
だって、レスで言ってることとやってること、かみ合ってないもん。
旦那(相手)が喜ぶようにすることが家庭円満だって言ってる割には、レス相手に自分の持論を押し付けて、反感買ってるじゃない。
「まぁせいぜいお姑さん事でで苦労して下さい」とかさ、人を不快にさせるレスしてる人が、見えないところで、ああやってるこうやってるって言われても信じろって言う方が無理なんだよ。
確認することもできないんだからさ。
- << 407 まぁね『旦那さん立てたら夫婦仲が円満に行く』のは本当だも〜ん😄 仕事してるんなら分かるハズだけど…世の中には自分が納得いかない事でも『はい.そうですね.ではその様に実行します』←この一言で丸く治まるんですよ. 貴女『匿名(aKhLLb)』はそれが出来ないから 結局『せいぜい義母の事で苦労して下さい』と言われるんですよ
>> 401 まぁ私もしつこい位同じ事書き込んでしまったけれど…匿名(aKhLLb)さんも中々『分かりました実行してみます』と言いませんね?
- << 404 まぁ私もしつこい位に・・・って、位じゃなく、完全にしつこいよね。 ここで、こんな感じで、何人かとレスバトルしてるあなたに、旦那さんを立てたら家庭円満になるって熱弁されても、信じられないわ。 だって、レスで言ってることとやってること、かみ合ってないもん。 旦那(相手)が喜ぶようにすることが家庭円満だって言ってる割には、レス相手に自分の持論を押し付けて、反感買ってるじゃない。 「まぁせいぜいお姑さん事でで苦労して下さい」とかさ、人を不快にさせるレスしてる人が、見えないところで、ああやってるこうやってるって言われても信じろって言う方が無理なんだよ。 確認することもできないんだからさ。
>> 392 そうです。 旦那を立てるって、良く分からないとか尽くし過ぎるとダメな男になりそうってコメントがありました。 あと、かかあ天下はギ… 旦那さんを立てる(思いやる)どうしたら旦那さんが喜んでくれるか…と言う事です.尽くして相手が駄目に成る事はないですよ.自分も相手を思いやろう(大切にしようと思います).通常立てるとは⇒役割を担った者としてその人を全面に押し立てる.尽くす⇒自分をなげうってそのもののために精一杯の働きをする. 最初は小遣いの中からパチンコや競馬をしているけれど負けが続くと小遣い以上の金額をつき込んで結局借金してしまうんですよ😭.
- << 405 >>最初は小遣いの中からパチンコや競馬をしているけれど負けが続くと小遣い以上の金額をつき込んで結局借金してしまうんですよ また決めつけてる…。 はぁ……。。
>> 388
ええー!?「夫婦仲良し」のスレ読んできましたが「旦那を立ててる」ってハッキリ書いてあるレスありますか?
「両親を大事にする」=「旦那を立て…
そうです。
旦那を立てるって、良く分からないとか尽くし過ぎるとダメな男になりそうってコメントがありました。
あと、かかあ天下はギャンブルや酒にのめりこむって156さんが言うんで聞いてみたら小遣い程度です。って返って来ましたよ。
- << 394 旦那さんを立てる(思いやる)どうしたら旦那さんが喜んでくれるか…と言う事です.尽くして相手が駄目に成る事はないですよ.自分も相手を思いやろう(大切にしようと思います).通常立てるとは⇒役割を担った者としてその人を全面に押し立てる.尽くす⇒自分をなげうってそのもののために精一杯の働きをする. 最初は小遣いの中からパチンコや競馬をしているけれど負けが続くと小遣い以上の金額をつき込んで結局借金してしまうんですよ😭.
>> 385
通行人さんが勝手に『夫婦仲良し』って言うスレ立てて…そこにレスしてる人が表現の違いはあれど妻が旦那さんを立てる⇔妻が旦那さんを思いやる⇔旦那…
ええー!?「夫婦仲良し」のスレ読んできましたが「旦那を立ててる」ってハッキリ書いてあるレスありますか?
「両親を大事にする」=「旦那を立てる」なんて書いて無かったと記憶してますが?
アトバイスするにしても「こういうやり方もありますよ」とかなら解るけど、「~するべき」「絶対」とかは【押し付け】では?
それってアトバイスなんですか?
>> 383 そう思います私も。 まぁ156さんに、賛同する人まずいないですよね。 新しくスレ立てしても、同意してくれる方がいったい何人いるか… 勝手に『夫婦仲良し』とスレ立てておいて『レスの表現の違いはあれど.妻が旦那さんを立てる⇔妻が旦那さんを思いやる⇔旦那さんが妻を思いやる⇔お互いの両親家族を大事にする』結論は同じ!スレ立てしたはいいけど自分に不利な流れに成ったから…『すいません、このスレで私は去ります』?何それ?
- << 391 はぁ~疲れる~ あのですね。結婚生活が円満に行く方法ありますか?と、聞いたまでです。 で、156さんとは分かり合えないんで去るって言ったまでですけど? 何か、問題でも?まっもうどうでもいいですけどね。 156さんの意見に、同意してくれる方とやり取りして下さい。
>> 382 ごめんなさいね、話を蒸し返す様ですが(こんな時間しかレス出来なかったので)。 あのですね156さん。宗教辞めろとか入るなとか書いてないでし… 前にも書き込みしたけれど…祖母から耳にタコが出来る程聞かされていた話を実行出来ないで…上の子が生まれて夜泣きや母乳を飲んでも吐くぐずるで自分だけが家事や育児で疲れていると思い込み…旦那さんが外で色々なしがらみの中で仕事頑張ってくれているのにその事を理解出来ないで子育てや家事を手伝ってくれない姑問題等で不平不満たらたらで友人のアドバイスすら耳に入らなかったけどある時実家の母の『子供を授かったのは旦那さんのお陰.貴女が旦那さんを労りなさい.そしてお姑さんにも感謝しなさい.それが出来ないでいるから幼い子供が夜泣きや母乳を吐いたりぐずったりして身を持って教えてくれている』その言葉を信じられず半信半疑だったけど旦那さんに感謝して立ててたら内々が治まった…だから『旦那さんに感謝して立ててたら家事や育児を手伝ってくれた嬉しかった』だから尚更『旦那さんに感謝して立てた』⇔夫婦仲(身内皆)が円満に成った.だから夫婦が合わなくて上手く行かないなら…旦那さんに感謝して立てて下さい…と書き込んだ事が何故宗教の勧誘に似てると言われないと成らないの?『宗教』=『悪』=『洗脳』と言う解釈に成るから…中には純粋に『神仏』に祈りを捧げている人もいるでしょう?確かに一部には危ない『宗教』も有るけど全ての『宗教』が『悪』ではないし『宗教.宗教』と言うなら日本の行事は全て『宗教儀式から来てる』から『初詣』『受験祈願』『七五三』『安産祈願』『ハロウィン』『クリスマス』するの止めれば…と言っただけよ
- << 386 こうやって【しつこい】ところが良くないってのが何故わからないんですか? 何度も同じ事レスしなくていいですよ。 貴女はただ【矢鱈しつこい】から反感買うのでは?
ごめんなさいね、話を蒸し返す様ですが(こんな時間しかレス出来なかったので)。
あのですね156さん。宗教辞めろとか入るなとか書いてないでしょ。
そういう事じやなくて。
№290に【宗教の勧誘みたい】って書きましたよね?
【貴女の考えの押し付けや実践しろしろって書き方が】
【宗教の勧誘みたい】
なんですよ。
問題は【勧誘みたい】の部分なのがわかりませんか?
余りよろしくないと思われる某宗教団体の【勧誘】の仕方・言い方そっくりですよ。貴女の【レスの書き方】は。
【しつこい】のやめませんか?【怖いし気持ち悪い】。
押し付けは良くありませんよ。
- << 384 前にも書き込みしたけれど…祖母から耳にタコが出来る程聞かされていた話を実行出来ないで…上の子が生まれて夜泣きや母乳を飲んでも吐くぐずるで自分だけが家事や育児で疲れていると思い込み…旦那さんが外で色々なしがらみの中で仕事頑張ってくれているのにその事を理解出来ないで子育てや家事を手伝ってくれない姑問題等で不平不満たらたらで友人のアドバイスすら耳に入らなかったけどある時実家の母の『子供を授かったのは旦那さんのお陰.貴女が旦那さんを労りなさい.そしてお姑さんにも感謝しなさい.それが出来ないでいるから幼い子供が夜泣きや母乳を吐いたりぐずったりして身を持って教えてくれている』その言葉を信じられず半信半疑だったけど旦那さんに感謝して立ててたら内々が治まった…だから『旦那さんに感謝して立ててたら家事や育児を手伝ってくれた嬉しかった』だから尚更『旦那さんに感謝して立てた』⇔夫婦仲(身内皆)が円満に成った.だから夫婦が合わなくて上手く行かないなら…旦那さんに感謝して立てて下さい…と書き込んだ事が何故宗教の勧誘に似てると言われないと成らないの?『宗教』=『悪』=『洗脳』と言う解釈に成るから…中には純粋に『神仏』に祈りを捧げている人もいるでしょう?確かに一部には危ない『宗教』も有るけど全ての『宗教』が『悪』ではないし『宗教.宗教』と言うなら日本の行事は全て『宗教儀式から来てる』から『初詣』『受験祈願』『七五三』『安産祈願』『ハロウィン』『クリスマス』するの止めれば…と言っただけよ
15年20年30年経って自分の子供に『なんでこんな嫁が?』又は…『なんで婿が?』って思うんだろうね…まぁそうなった時に後悔してもやり直しが出来ないんですよ.今の内に軌道修正した方が夫婦や身内皆が仲良く円満に行くのにね.
いつか、誰にでもきちんと答えが出る日がきますから。
いつ?だって?
自分の子供が結婚した時ですよ。
男女関係なくね。
主さんの親御さんも、可愛い孫が見れない抱けない。
旦那さんの親御さんも、気に入る嫁じゃなかった。
ある意味、それが自分達の人生の結果でしょう。
でも、まだまだ死ぬまで続きますよ、人生は。
主さんもね、子供を産めば自分だけの人生ではないんです。
どんなに若く産んでもそうです。
子供達に自分の因果を残さない、最大限にそれだけは避けてください。
そんなに『宗教』『宗教』言うなら『初詣』は新しい年を迎えて今年1年の家族の健康等を祈る『神道の宗教儀式』『バレンタイン』も本来は親しい人達にお礼をする『キリスト教の宗教儀式』受験祈願も受験の神様に合格を祈る『宗教儀式』七五三も三歳五歳七歳迄無事に育ったお礼の『神道の宗教儀式』『ハロウィン』は秋の収穫を祝い悪霊を祓う『キリスト教の宗教儀式』『クリスマス』はキリストの誕生日を祝う『キリスト教の宗教儀式』全て宗教儀式だから全部止めれば ?
経験者の意見には聞く耳持たずでさ.独りよがりの子育てして『自分の意見に賛同してくれる人とだけ仲良くしていれば良いんじゃない?』何の為にネットしてるんだかね…ネットを通じて色んな意見を知る為じゃないのかな?まぁ後悔先に立たずだからさ…人が生まれてから死ぬまで数多くの人と縁が有るのに自分で自分の世界を狭くしてるんだもんね.寂しい人生だよね.そして先人の知恵も言動もそれを人生の規範にしている人をなんでもかんでも『宗教扱い』して…そんな風にしか考えられないなんて可哀想ね
>> 312 あの、やっぱり宗教入られてませんか?? それらしい理屈ぽいのばっかりでうわあ…って思いました…。。 大丈夫ですか?? 私も、そう思った。
現状を変える努力もしないで愚痴って何か変わるの?一時的にストレス発散に成っても根本的な事は何一つ解決しなていない…そしてまた不平不満が溜まって愚痴る…愚痴ったら幸せが逃げて行くのに…お姑さんを旦那さんを変えるより貴女が変われば今貴女を取り巻いてる世界が変わる.のにね.私は自分が変わって旦那さんが優しくなったし仕事頑張ってくれるしお給料も微々たるものだけど上がったし子供達もお利口さんに成ったしお姑(かあ)さんとも嫁姑問題かもないから困っている人が減ればと思って書き込んでいるのだけどね.『経験者の言葉は重い』よ
そっかあ…貴女は『義実家の事で苦労してるんだね〜大変なんだね〜』って言って欲しいんだ.見返りを求めてるんだ…貴女だけが義実家の事で苦労してる訳ではないよ😡私だってかつては旦那さんの事姑の事子供の夜泣き等で問題が有ったわよ.それを乗り越えて来て今が有る…『旦那さんを大切にする事がどれだけ家族が仲良く成るかそんな当たり前の事を言ってるのに…そんな『当たり前』が出来てないから自分が聞きたくないから『返レスは結構』と言うんでしょうね?
>> 332
病み上がりの子供を連れまわすような旦那と義母に考えを合わせようと思う母親はあなただけだって。
現に、このことについてあなたに賛成するレ…
たいていの人は、その人に会いたくても、その人が病み上がりの時に連れまわそうとはしないんだよ。
自分の気持ちをコントロールするものなの。
歳重ねたいい大人なんだから。
相手や子供、特に病気の人を思いやるものなの。
母親なら、誰だって、歳重ねたいい大人の気持ちより、子供の体調を優先するの。
私からしたら、この状況なら姑に会わせる、感謝するって言ってる、あなたの方が母親としてどうかしら?って言ってるの。
- << 339 それなら貴女は自分の母親が遠方に住んでいて子供の顔を見る為に出て来てタイミング悪く子供が病み上がりだからってホテル取ってそこで待機させる?自宅に来て貰って顔を見てもらわない?
>> 329
私と考えが合わないのは当然…だから合わせないの?育って来た環境が違うから合わせない理解する為に歩み寄らないの?だったら貴女と貴女の旦那さん.…
病み上がりの子供を連れまわすような旦那と義母に考えを合わせようと思う母親はあなただけだって。
現に、このことについてあなたに賛成するレスなかったでしょ?
- << 336 たいていの人は、その人に会いたくても、その人が病み上がりの時に連れまわそうとはしないんだよ。 自分の気持ちをコントロールするものなの。 歳重ねたいい大人なんだから。 相手や子供、特に病気の人を思いやるものなの。 母親なら、誰だって、歳重ねたいい大人の気持ちより、子供の体調を優先するの。 私からしたら、この状況なら姑に会わせる、感謝するって言ってる、あなたの方が母親としてどうかしら?って言ってるの。
>> 327
>自分が大黒柱だから働いて家族を養う なんて間違っても貴女の前では言えないね.言った何言い返されるか解んないもんね.
親である義父も妻(旦那の母親)を働かせてた。
『子供は親の鏡』。
なるほどね~って言ってるだけだよ。
『子供は親の鏡』あなたが言ったことだよ。
>>自分が大黒柱だから働いて家族を養う なんて間違っても貴女の前では言えないね.言った何言い返されるか解んないもんね.
?
そんなこと思ってないって。
思うくらいなら、旦那自身が人間関係で転職するとき、「あなたが働いた方が給料いいし、オレ、家事好きだし専業主夫するよ」なんて言わないでしょ。
養うよって言ったら、男らしいって思うけど、専業主夫って、何なんだ男のくせに。でしょ。
- << 335 男性が働いて得る収入に比べたら女性が働いて得る収入は高が知れてる😄💦.旦那さんが家事が好きなのは悪い事ではないよ😄だけど『専業主夫するよ』と言わせていること事態.旦那さんは今の現状では家が安らげる場所.仕事に行く為の英気を養う(蓄える)場所に成ってないよ😉だから…専業主夫して自分が安らげる場所を作ろうとしてる
>> 326
まぁ今でコソ『夫婦(身内皆が)仲良く円満で❤❤❤❤❤』だけど….上の子が生まれて夜泣きや母乳を飲んでもすぐに吐いてぐずって悩まされていた頃の…
私、家事・育児で不満も困ったこともないから。
頼りたいとも思わないし。
家事を夫に手伝ってもらおうなんて思わない。
第一、育児は夫婦二人でするものでしょ?
育児に参加しない、協力しないのなんて、妻の責任ではなく、旦那の問題でしょ?
それとも、旦那の機嫌を取らないから、育児に協力しないんだとでも言うつもりですか?
妻がどんな妻でも、自分の子供でしょ?
姑問題でも、義実家が訪問時アポとってさえくれたら、それ以外は何の不満もありません。
「行くから」と言うだけでは約束したことにはなりません。
相手が「来てください」と言わない限りは、訪問ではなく、押しかけです。
義母の訪問を断るのも、きちんとした理由があってです。
先約を変更してまで、身内の都合を優先するつもりはありません。
- << 331 『旦那さんの機嫌取り』ではなく『どうしたら旦那さんが喜んでくれるか.家でくつろいで安らいでくれるか』外で色々なしがらみの中で働いて家がくつろげる所なら旦那さんも自然と子育てしてくれますよ.
>> 323 誰か、専業主婦って言いました? 結婚して子供が生まれたのに、人間関係がきついからって、転職繰り返します? あなたの言うように、家庭持… >自分が大黒柱だから働いて家族を養う なんて間違っても貴女の前では言えないね.言った何言い返されるか解んないもんね.
- << 330 親である義父も妻(旦那の母親)を働かせてた。 『子供は親の鏡』。 なるほどね~って言ってるだけだよ。 『子供は親の鏡』あなたが言ったことだよ。 >>自分が大黒柱だから働いて家族を養う なんて間違っても貴女の前では言えないね.言った何言い返されるか解んないもんね. ? そんなこと思ってないって。 思うくらいなら、旦那自身が人間関係で転職するとき、「あなたが働いた方が給料いいし、オレ、家事好きだし専業主夫するよ」なんて言わないでしょ。 養うよって言ったら、男らしいって思うけど、専業主夫って、何なんだ男のくせに。でしょ。
>> 321 まあ、あなたに何を言っても無駄だよね。 病み上がりの子供連れまわされても、なーんとも思わないどころか、感謝するくらいですからねwww … まぁ今でコソ『夫婦(身内皆が)仲良く円満で❤❤❤❤❤』だけど….上の子が生まれて夜泣きや母乳を飲んでもすぐに吐いてぐずって悩まされていた頃の私は…旦那が色々なしがらみの中で仕事をしてくれている事を理解出来ず…さも自分だけが子育てと家事と姑問題で苦労して疲れていると思っていたし友人のアドバイスなんて全く耳に入らなかった.だけどある時実家の母に『子供を授かったのは旦那さんのお陰.幼いあの子が自分の身体を通して訴えているのが貴女には解らない?貴女が旦那さんをもっと労りお姑さんにも感謝しなさい.そうすれば子供で困る事は無くなる…と.私(お母さん)もお婆ちゃん(母)に言われた事が有る』と言われた.はじめはそんな事有り得ない.と疑ってかかっていたけど旦那に対して不満だらけだった自分の心を切り換えたら…不思議と子供の夜泣きも母乳を吐くのもぐずりも無くなった.そんな経験が有るから.子育てや旦那さんや姑問題で困っている人の手助けに成ればと思って書き込んでいるのだけどね😃
- << 328 私、家事・育児で不満も困ったこともないから。 頼りたいとも思わないし。 家事を夫に手伝ってもらおうなんて思わない。 第一、育児は夫婦二人でするものでしょ? 育児に参加しない、協力しないのなんて、妻の責任ではなく、旦那の問題でしょ? それとも、旦那の機嫌を取らないから、育児に協力しないんだとでも言うつもりですか? 妻がどんな妻でも、自分の子供でしょ? 姑問題でも、義実家が訪問時アポとってさえくれたら、それ以外は何の不満もありません。 「行くから」と言うだけでは約束したことにはなりません。 相手が「来てください」と言わない限りは、訪問ではなく、押しかけです。 義母の訪問を断るのも、きちんとした理由があってです。 先約を変更してまで、身内の都合を優先するつもりはありません。
>> 322
幼い子供が自分の身体を通して懸命に貴女にお姑さんと仲良くして欲しいと訴えているのにね😉『子供は親を写す鏡』と言う言葉を知らないなんて可哀想ね…
あ~、だから、旦那は自分中なんだ。
義母も自己中だから。
そういえば同じ性格だわ。
相手の都合聞かず、自分の予定をゴリ押ししてくるところなんかそっくり。
うつしちゃったんだね~。
子供は親の鏡、なるほどね~。
義父はいい人だったけど、給料安い時でも、飲んで、夕食はいく品も作れと言い、義母母に援助してもらってたことや、義母が出産の時も旅行に行ってたことを義母が言ってた。
子供は小学生になって働いてたって言ってたし。
一緒だわ。
ほんとに、子供は親の鏡ね~。
自分の生活の質落としたくないからって、妊娠前から共働きしてほしいって言ってたわ。
子供を0歳自保育で預けてもいいし、一緒に義実家で同居したら、義母も看てくれるよ、家事もしてくれるしって言ってたわ。
自分は大黒柱だから働いて、家族を養うんだってこと言ったことないわ。
親に援助してもらっても当たり前みたいな言い方だったし。
なるほどね~。
うつしちゃってたんだ。
父親のしてきたこと。
私と、考えが合わないのは当然だわ。
- << 329 私と考えが合わないのは当然…だから合わせないの?育って来た環境が違うから合わせない理解する為に歩み寄らないの?だったら貴女と貴女の旦那さん.お姑さんはいつまで経っても平行線だね.
>> 320
旦那さんがいるからコソお子さんを授かって…旦那さんが奥さんには解らない色んなしがらみの中で仕事をしてくれているから専業主婦していられるんじゃ…
誰か、専業主婦って言いました?
結婚して子供が生まれたのに、人間関係がきついからって、転職繰り返します?
あなたの言うように、家庭持って子供が生まれたら、アルバイトからやっと社会保険かけてもらえるようになった会社を辞めますか?
転職に関しては、反対したことはありません。
仕事をするのは旦那自身なのだから、給料が安くても、アルバイトに戻っても、旦那の納得できる場所を見つけて、真面目に働いてくれるならいいと思っていたので。
それに、私は、子育て・家事・家計費で愚痴は言いません。
言わないからこそ、生活費5万でやり繰りし、足らない生活費(家飲み代(飲むのは旦那のみ)、3食の食費、お茶代も家計から)、自分の生命保険や車の維持費、子供にかかる費用(任意の予防接種や洋服代、保育園料以外でかかる費用等)を私が出してきたんですから。
それなのに、自分の交際費や飲み代、義母の訪問でかかる費用、趣味、帰省等で、月々平均10万ずつ使い込んでたわ。
愚痴を言うときは、私の実家で同居しているのに、義弟を呼ぼうとしたり。
義実家がらみのことだけですよ。
義実家の言うように合わしてられないんですよ。
あなたのように、結婚したら、義弟も家族。なんて思わないんで。
- << 327 >自分が大黒柱だから働いて家族を養う なんて間違っても貴女の前では言えないね.言った何言い返されるか解んないもんね.
>> 321 幼い子供が自分の身体を通して懸命に貴女にお姑さんと仲良くして欲しいと訴えているのにね😉『子供は親を写す鏡』と言う言葉を知らないなんて可哀想ね😭
- << 324 あ~、だから、旦那は自分中なんだ。 義母も自己中だから。 そういえば同じ性格だわ。 相手の都合聞かず、自分の予定をゴリ押ししてくるところなんかそっくり。 うつしちゃったんだね~。 子供は親の鏡、なるほどね~。 義父はいい人だったけど、給料安い時でも、飲んで、夕食はいく品も作れと言い、義母母に援助してもらってたことや、義母が出産の時も旅行に行ってたことを義母が言ってた。 子供は小学生になって働いてたって言ってたし。 一緒だわ。 ほんとに、子供は親の鏡ね~。 自分の生活の質落としたくないからって、妊娠前から共働きしてほしいって言ってたわ。 子供を0歳自保育で預けてもいいし、一緒に義実家で同居したら、義母も看てくれるよ、家事もしてくれるしって言ってたわ。 自分は大黒柱だから働いて、家族を養うんだってこと言ったことないわ。 親に援助してもらっても当たり前みたいな言い方だったし。 なるほどね~。 うつしちゃってたんだ。 父親のしてきたこと。 私と、考えが合わないのは当然だわ。
>> 319
島谷ひとみさんのANGELUS−アンジェラスと言う歌の歌詞に『あなたが変わり、世界が変わる』と言うのが有ります.私はその歌詞の通りだと思いま…
まあ、あなたに何を言っても無駄だよね。
病み上がりの子供連れまわされても、なーんとも思わないどころか、感謝するくらいですからねwww
子供をかわいがったら何しても許す。
勝手にすればいいんじゃないですか?
私は、病み上がりの子を連れまわすような人に、感謝する器量はもち合わせてないんで。
あなたは、自己満足してるだけだよ。
しんどいのに連れまわされる子供の気持ちは無視ですからね。
『お姑(かあ)さんは貴女の旦那さんを育て上げた子育てのベテランなんですから幼い子供が食べ過ぎたらどうなるな位分かっていますよ』
って、吐くまで食べさせるwww
それを吐いたのは、
『貴女がそうやってお姑(かあ)さんを嫌っているからお子さんがお婆ちゃんと会った後に吐いて(幼いながらに自分の身体を通して暗に…『お母さん!![お父さんのお婆ちゃんをお母さんのお婆ちゃんと同じ様に大切にしてね]』)と言ってるのが解らない…のかな?』
って、自分の都合のいい解釈。
勝手にうちの子供の解釈すんのやめてくれる?キモイから。
お姑さんと仲良し、旦那と仲良し。
はいはい、ずーっと書いてればいいですよ。
書くのは自由なんで。
- << 326 まぁ今でコソ『夫婦(身内皆が)仲良く円満で❤❤❤❤❤』だけど….上の子が生まれて夜泣きや母乳を飲んでもすぐに吐いてぐずって悩まされていた頃の私は…旦那が色々なしがらみの中で仕事をしてくれている事を理解出来ず…さも自分だけが子育てと家事と姑問題で苦労して疲れていると思っていたし友人のアドバイスなんて全く耳に入らなかった.だけどある時実家の母に『子供を授かったのは旦那さんのお陰.幼いあの子が自分の身体を通して訴えているのが貴女には解らない?貴女が旦那さんをもっと労りお姑さんにも感謝しなさい.そうすれば子供で困る事は無くなる…と.私(お母さん)もお婆ちゃん(母)に言われた事が有る』と言われた.はじめはそんな事有り得ない.と疑ってかかっていたけど旦那に対して不満だらけだった自分の心を切り換えたら…不思議と子供の夜泣きも母乳を吐くのもぐずりも無くなった.そんな経験が有るから.子育てや旦那さんや姑問題で困っている人の手助けに成ればと思って書き込んでいるのだけどね😃
旦那さんがいるからコソお子さんを授かって…旦那さんが奥さんには解らない色んなしがらみの中で仕事をしてくれているから専業主婦していられるんじゃないですか?世の男の人は…まして結婚して家庭を持っていたら.あの上司や同僚や部下や取引先の人間が嫌いだから.今日は気分が乗らないから仕事に行かないと言う事は出来ないんですよ.そんな頑張ってくれている旦那さんは家に帰って迄愚痴を聞かされたら一番安らげるハズの家で安らげないじゃないですか😉?
- << 323 誰か、専業主婦って言いました? 結婚して子供が生まれたのに、人間関係がきついからって、転職繰り返します? あなたの言うように、家庭持って子供が生まれたら、アルバイトからやっと社会保険かけてもらえるようになった会社を辞めますか? 転職に関しては、反対したことはありません。 仕事をするのは旦那自身なのだから、給料が安くても、アルバイトに戻っても、旦那の納得できる場所を見つけて、真面目に働いてくれるならいいと思っていたので。 それに、私は、子育て・家事・家計費で愚痴は言いません。 言わないからこそ、生活費5万でやり繰りし、足らない生活費(家飲み代(飲むのは旦那のみ)、3食の食費、お茶代も家計から)、自分の生命保険や車の維持費、子供にかかる費用(任意の予防接種や洋服代、保育園料以外でかかる費用等)を私が出してきたんですから。 それなのに、自分の交際費や飲み代、義母の訪問でかかる費用、趣味、帰省等で、月々平均10万ずつ使い込んでたわ。 愚痴を言うときは、私の実家で同居しているのに、義弟を呼ぼうとしたり。 義実家がらみのことだけですよ。 義実家の言うように合わしてられないんですよ。 あなたのように、結婚したら、義弟も家族。なんて思わないんで。
>> 318 島谷ひとみさんのANGELUS−アンジェラスと言う歌の歌詞に『あなたが変わり、世界が変わる』と言うのが有ります.私はその歌詞の通りだと思います😉.それから私は祖母から聞かされていたお話を書き込んだだけですよ😉.お姑(かあ)さんは貴女の旦那さんを育て上げた子育てのベテランなんですから幼い子供が食べ過ぎたらどうなるな位分かっていますよ.貴女がそうやってお姑(かあ)さんを嫌っているからお子さんがお婆ちゃんと会った後に吐いて(幼いながらに自分の身体を通して暗に…『お母さん!![お父さんのお婆ちゃんをお母さんのお婆ちゃんと同じ様に大切にしてね]』)と言ってるのが解らない…のかな😭?
- << 321 まあ、あなたに何を言っても無駄だよね。 病み上がりの子供連れまわされても、なーんとも思わないどころか、感謝するくらいですからねwww 子供をかわいがったら何しても許す。 勝手にすればいいんじゃないですか? 私は、病み上がりの子を連れまわすような人に、感謝する器量はもち合わせてないんで。 あなたは、自己満足してるだけだよ。 しんどいのに連れまわされる子供の気持ちは無視ですからね。 『お姑(かあ)さんは貴女の旦那さんを育て上げた子育てのベテランなんですから幼い子供が食べ過ぎたらどうなるな位分かっていますよ』 って、吐くまで食べさせるwww それを吐いたのは、 『貴女がそうやってお姑(かあ)さんを嫌っているからお子さんがお婆ちゃんと会った後に吐いて(幼いながらに自分の身体を通して暗に…『お母さん!![お父さんのお婆ちゃんをお母さんのお婆ちゃんと同じ様に大切にしてね]』)と言ってるのが解らない…のかな?』 って、自分の都合のいい解釈。 勝手にうちの子供の解釈すんのやめてくれる?キモイから。 お姑さんと仲良し、旦那と仲良し。 はいはい、ずーっと書いてればいいですよ。 書くのは自由なんで。
お互いを、尊重しつつ思いやり合ってお金と食の考え方が一致してる事が大切なんですね~
いやぁ~勉強になりますわ。
あと、同士だと言う考えもあるみたいですね~
何か、一般的な考えの方々が多くて安心です。
156さんとは、まるで違いますね~
156さんの言いたい事は解ります。確かにその通りだと思うレスもあります。母親がお姑さんと仲良く(例え見せ掛けだとしても)しているところの子どもは祖父母に優しいし、旦那さん(奥さん)の悪口を子どもに聞かせてると旦那さん(奥さん)をバカにしますから。自分が相手を嫌いだと思えば相手も同じで自分を嫌い、自分が根気よく歩み寄れば相手も心を開く。以前、『親が変われば子どもも変わる』っていうタイトルを聞いた事ありますが、どんな場合でもそれは当てはまるかも知れませんが、ここで議論してもらちが明かないのでこれ以上レスしても無駄だと思います。私も、貴女のレスを拝読して、正直、どちらかと言うと宗教っぽいレスだと思いました(スミマセン)。
夫婦仲良しって言う、題名でスレ立てしてみました。
結婚生活が、円満に行く方法ありますか~って聞いてみました。
果たして、どうゆう答えが来るか。下手したら、来ないかもしれません。どうなるか、分かりませんがミクル見てる方々に問いかけてみましたよ。
楽しみです😄
私が自分の親や祖母から聞かされていた『夫婦は拝み合い』と言うお話です. 結婚する前の独身の男性の事を息子.女性の事は娘.息子で(6)付くし娘で(6)付くし6と6足したら12で十二分(じゅうにぶん)の幸せ.ところが結婚すると男性の事は婿さんと言って(6)付くでしょ….『だから男性は結婚前に(君を幸せにするよ.君を守るよ)と言った事を変わらずに誠の心でいる事が大事』ですね😉.女性は嫁さんと言って(4)付くでしょ.6と4足したら10でしょ.だから十分(じゅうぶん)治まる.一見女性は損している様に見える(6−4=)2だけどこの2は奥さんにしか出来ない.奥さんとしての働きの(2)を足したら十二分(じゅうにぶん)の幸せ…になるじゃないですか….だけど結婚してしばらくすると「自分の都合を先に考えてしまってお互い勝手が出て来る」結婚する前はお互いに相手に合わせる事が出来ていたのに不思議ですね😉?……奥さん.万が一旦那さんに何か有って亡くなってしまって.もしくは離婚して奥さんだけに成ったら何て言うか知ってますか?後家さんと言ってね(まぁ今は余り使われなくなったけど…親御さんや親御さんより年上の方に聞いて見て下さい)奥さん一人で何でも出来ると思ったら大間違いよ….後家さんと言って(5)付くでしょう?後(5)家さんが十分な生活しようと思ったら幾つ少ないか….5つ少ないでしょう?だから倍(+5)の働きをしないと十分(じゅうぶん)な家庭には成らない.まして十二分(じゅうにぶん)の家庭に成ろうと思ったら幾つ少ないか…(12−5=)7少ないでしょう?7少ないと言う事は泣(7)き泣(7)きの苦労する.人間には2本の腕が有り指がそれぞれ10本有る.その両手を合わせたらどんな姿?拝んでいるんでしょ?貴方(旦那さん)のお陰で…お前(奥さん)のお陰でと拝み合う所に夫婦が治まって行く……と.この話を守って来たから今は結婚前以上に幸せ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤です.悪しからず🙇…
- << 312 あの、やっぱり宗教入られてませんか?? それらしい理屈ぽいのばっかりでうわあ…って思いました…。。 大丈夫ですか??
あっいい考えが💡
まず、ミクルの小説の所で156さん自身の事を、書いたらどうですか?
旦那さんとの出合い~今、現在の事まで。
どうですか?156さん‼
是非とも、新しくスレ立てしてみては?
ミクルに見に来る方に、いかに結婚生活が円満に行く是非教えて下さいよ。
モチロン‼感想スレ立ても、忘れずに。
ここで、議論するのが勿体無い‼
あの…、156さんは宗教に入られている方ですか?
まるでどこぞかの宗教の勧誘されている様なレスが多いですね。
ずっと読んでましたが…。。しつこいし怖いしなんか気持ち悪い…。。
ごめんなさいね。
信じる信じないは、この際まったく関係ありません。
つうか、そんな事しなくても全く問題ないですししたくても義両親は、他界してますし私の両親は2時間掛かる場所に住んでますから。
ちなみに、義両親にはとても良くしてくれましたから。
なので、貴方が言うような事する必要ありません。
家族円満で、生活出来てますよ
>> 277 私のレスを批判してる皆さん. 私は自分が小さい時から言われていた『嫁いだら旦那さんを立てて大事にして.旦那さんの親御さんを自分の親と思って大切にしなさい』と言われていた事を実行してるだけですよ.だからコソ家の旦那さんも『私と私の親を大切に思ってくれる』んですよ.私達夫婦が円満でいるのが信じられないですか?だったら皆さんも『旦那さんを立てて大事に(どうしたら旦那さんが喜んでくれるかを実行)して見て下さい』😄 …だって大半の方は旦那さんの事が大好きで大好き❤❤❤❤❤で結婚したんでしょう?初心を思い出して下さい….せめて1週間.朝笑顔😄で旦那さんを起こして笑顔😄で出勤を見送って帰宅した旦那さんを笑顔😄で出迎えて食事の時も笑顔😄で接して見て下さい.必ず変わりますよ.私の友人も『貴女の所は旦那さんが優しくて姑さんとも仲良しで良いわね😒家なんて旦那は家事すら手伝ってくれない.姑と上手くいかない』と旦那さんと旦那さんの親御さんの愚痴.不平不満ばっかりだったけど…1週間何が有っても笑顔😄で旦那さんに接して有難うを言う回数を増やしたら『旦那が変わった❤😄.家事手伝ってくれた😄.あれだけ子供で色々有ったのに…子供がお利口さんに(聞き分けが良く)成った😄子供が自然とお手伝いして来れる様に成った嬉しい😭😄』って言ってくれたんですよ.
私は、働かなきゃいけない事情があると書きましたが、絶対働けとは思ってませんし。
でも、全員が156さんのようにはむりがありますよね?
それこそ、働いてる働いてない関係無く毎日頑張ってるお母さん達を侮辱してるレスに聞こえますよ。
>> 255 見て来ましたよ.一緒に絵本読んで…歌を歌って.近所の公園で沢山のお兄ちゃんお姉ちゃんに遊んでもらって自分より下の近所の子供の面倒もよくみてく… 横レス失礼します。もう良いでしょう?未満児なら兎も角、私の子どもの頃だって三才から保育園に通いましたよ。保育園や幼稚園に通う事も子ども同士の協調性を養う大切な時期だと思いますよ?私もどちらかと言えばお姑さんの年齢に近くなってますが貴女のレスは一寸…って感じました。確かにお姑さんや実の親を扶養する義務はありますが、私の叔父叔母だって、長男の私の親達に介護を押し付けて亡くなったら財産権の要求だけはしてきました。で、私の考えは親を扶養してる者が財産を貰えば良いと思います。親の面倒を看れるのは一緒に住んでるからこそですよ。
なんだか貴女の言い方だと子供を保育園や幼稚園に預けて働きに出ないのが悪い様な言い方に聞こえますが…保育園や幼稚園に通わなくたってお爺ちゃんやお婆ちゃんと接しているし.近所の公園で遊んでいるお兄ちゃんお姉ちゃんと遊んでいれば年上年下に対しての言葉使いや相手に対する思いやりを覚えて来るし😄
『いついつかに行きます』ってしっかり聞いて来てるじゃないですか?
って、聞くって言うのは、『いついつか行きたいと思いますが、いいですか?だめならいつがいいですか?」って言うのが聞くってことじゃないの?
『いついつかに行きます』は、『聞く』じゃなく、『言う』だよ。
>> 255
見て来ましたよ.一緒に絵本読んで…歌を歌って.近所の公園で沢山のお兄ちゃんお姉ちゃんに遊んでもらって自分より下の近所の子供の面倒もよくみてく…
では、皆に言って下さいませ。
保育園や、幼稚園に預けるなんて可哀想ですよ~と。
でも、誰しも貴方のような子育てが出来る訳じゃない事を忘れないで下さいね。
やむを得ず、働かなきゃいけない人や色んな事情があるんですから。
貴方のレス読んで、いったい何人のママさんが賛同しますかね。
>> 253 では、貴方は小学校入学まで自分一人で子供見てきたんですか? 見て来ましたよ.一緒に絵本読んで…歌を歌って.近所の公園で沢山のお兄ちゃんお姉ちゃんに遊んでもらって自分より下の近所の子供の面倒もよくみてくれて旦那さんも子供の面倒よく見てくれて家事も手伝ってくれて…強制した訳でもないのに子供達もよくお手伝いしてくれてパパの事も大好き😍で….お姑さんお舅さんも近くに住んでいる訳ではないのに小まめに子供の顔を見に来てくれて…子供達もお爺ちゃんお婆ちゃん大好き😍でよくなついて昔話の絵本擦り切れても読んでもらって…学校に上がるのに何も問題なかったし学校上がってからも何も問題ないし…上の子が下の子供達の事もよく面倒見てくれて一緒に絵本読んで歌を歌って公園や家の中で仲良く遊んでくれて…子供で困る(手を焼く)なんて事は何もない『絵に書いた様な幸せな家族』ですよ
- << 257 では、皆に言って下さいませ。 保育園や、幼稚園に預けるなんて可哀想ですよ~と。 でも、誰しも貴方のような子育てが出来る訳じゃない事を忘れないで下さいね。 やむを得ず、働かなきゃいけない人や色んな事情があるんですから。 貴方のレス読んで、いったい何人のママさんが賛同しますかね。
- << 271 横レス失礼します。もう良いでしょう?未満児なら兎も角、私の子どもの頃だって三才から保育園に通いましたよ。保育園や幼稚園に通う事も子ども同士の協調性を養う大切な時期だと思いますよ?私もどちらかと言えばお姑さんの年齢に近くなってますが貴女のレスは一寸…って感じました。確かにお姑さんや実の親を扶養する義務はありますが、私の叔父叔母だって、長男の私の親達に介護を押し付けて亡くなったら財産権の要求だけはしてきました。で、私の考えは親を扶養してる者が財産を貰えば良いと思います。親の面倒を看れるのは一緒に住んでるからこそですよ。
女って本当に自分のこと、我がことになるんですね。
主さんと自分は違う人間で、主さんの姑、舅は自分の姑、舅とは全然違う人間なのに。
主さんは又、年末旦那さんと帰省のことで喧嘩してるんですかね?
子供さん達には優しいジシババなのに。
この世に、誰が主さんの産んだ子供達を見境なしに大事に思ってくれますか?
沢山の人から愛された人間は、自然と優しい人になるし人を愛することが出来るんですよ。
主さんは、そういう経験があまりないんだと思います。
>> 252 では、貴方は小学校入学まで自分一人で子供見てきたんですか?
- << 255 見て来ましたよ.一緒に絵本読んで…歌を歌って.近所の公園で沢山のお兄ちゃんお姉ちゃんに遊んでもらって自分より下の近所の子供の面倒もよくみてくれて旦那さんも子供の面倒よく見てくれて家事も手伝ってくれて…強制した訳でもないのに子供達もよくお手伝いしてくれてパパの事も大好き😍で….お姑さんお舅さんも近くに住んでいる訳ではないのに小まめに子供の顔を見に来てくれて…子供達もお爺ちゃんお婆ちゃん大好き😍でよくなついて昔話の絵本擦り切れても読んでもらって…学校に上がるのに何も問題なかったし学校上がってからも何も問題ないし…上の子が下の子供達の事もよく面倒見てくれて一緒に絵本読んで歌を歌って公園や家の中で仲良く遊んでくれて…子供で困る(手を焼く)なんて事は何もない『絵に書いた様な幸せな家族』ですよ
- << 262 結婚してかなり経つけど付き合っていた時と変わらない位…もしかしたらそれ以上に旦那さんの事大好き❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤だもの.旦那さんの働きのお陰で生活するのにお金に困った事もないし…家族(親.兄弟姉妹)の事で困った事もないし…だから旦那さんや親.兄弟姉妹.子供の事で愚痴が出るのが凄く不思議….夫婦中が円満にいっているとこんなにも幸せ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤なのに
『まさか…来ないよね』?『私、(その日は)断ったよね』?その言い方は『私は姑に振り回されるのが嫌だから.本当は会いたくないのに…何でそんな事も解らないの?』と暗に旦那さんの親御さんを自分より格下に見下げているんじゃないですかね?「いつでも会いたい時に子供の顔を見に来て下さい子供もお姑(かあ)さんに会えるのを楽しみにしていますから」と…そう言う方が大事なんではないですか?そうすればお姑さんだって「今日◯時◯分に◯◯駅に着きます.良かったら迎えに来て下さい」とは言わなくなるのになぁ😄💦…
>> 233 口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。 第一、孫の親… 孫が風邪😷を引いた病気をした…と聞けば心配し治ったと聞けば安心して顔を見たくなる.遠方にいれば尚の事顔を見て安心したい…それが『情』じゃないんですかね😉.『三つ子の魂百まで』と言う一番身内の(親を含む)愛情が必要で.甘えたい盛りに…他人(保育園)任せ…
- << 246 あなたの信念はあなたが貫けばいいですよ。 私は私の信念でやってるんで。 私の子供への愛情は、祖母が孫を想う愛情なんて比じゃないんですよ。 お腹痛めて産んだ子ですから。 熱で、保育園を休ませるのは、自分の子供だけじゃない、他人の子供を守ることにもなるんですよ。
>> 235
本当、匿名さんのように、病み上がりのこどもをふらふらさせないでほしいですね。 お友達にうつしてしまうかもしれないし。。
義母さんの…
そうなんです。
熱出して、吐いて、しんどそうにしている子供の看病を一晩中して、朝から連絡したら、嘘つき呼ばわりで、本当に情けないです。
熱が出るってことは何らかの感染を考えなくてはいけないし、体温が1度上昇すると13%代謝が増加するので、本当に体力消耗するんですよ。
1℃くらいの上昇(37℃後半)ならここまで思いません。
お友達に移す可能性だってあるし、体力・抵抗力が落ちている子供だって、外で、さらに別の感染をもらってくることだってある。
本当、自分の満足を優先しないでほしいです。
>> 233
口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。
第一、孫の親…
書き忘れです。
義母からの連絡は前日ですが、その2~3日前に、旦那に「まさか来ないよね」って確認すると、「前もって言ってあったよね、来るって」と言い、「私、断ったよね」と言うと、「孫に会いに来て何が悪いんだよ」と、話になりません。
私は、何が何でも会わせたくないのではなく、来るなら来るで、こちらの都合、子供のことを一番に考えてほしいって言ってるだけなのですが・・・。
アポを取るなんて言葉、義実家の人にはないみたいです。
「行くから」=「約束」なので。
>> 221 私は、もう絶縁でもいいと思っています。 ですが、義母はいやでしょうね。 我慢するのは義母のほうになると思います。 絶縁は簡単にはいきませんよ。貴女は身内だけど血縁者じゃないので離婚すれば自動的にお姑さんの面倒看なくても良いけど旦那さんや子どもにとったらどんなお姑さんでも親、祖母ですから。お姑さんは何故平日に孫に会いに来るのですか?お姑さんの歳は?年を取ると我が儘ですよ。多分、保育園は休んでも大丈夫だと思ってるのでは?孫は実の子どもより可愛いらしいけど困りますね。でも、子どもに一番悪影響なのは親がピリピリしてること、相手が変われないなら自分が変わるしかないです。今では、家の姑も私が頼りだけど前は布団の中でずいぶん泣きました。貴女とは喧嘩腰になったけど目上を敬うと言うのは何でも間でも言うことを聞く事では無いのでそれとなく話をするなり誰かに諭してもらうなりしたらどうでしょう?
- << 245 大丈夫です。 絶縁するか、我慢するかしかないなら、絶縁したいってだけですから。
>> 227
義母が来るのはいつも平日です。
保育所休ませてているのは義母のほうです。
ほんと、お父さんのおばあちゃんが来たら保育所休めるって、休み癖…
本当、匿名さんのように、病み上がりのこどもをふらふらさせないでほしいですね。 お友達にうつしてしまうかもしれないし。。
義母さんのように外をつれ回す? 昨晩熱があったのなら、おかしいでしょう。自分の満足ばかり優先なんだな、って思います。
- << 241 そうなんです。 熱出して、吐いて、しんどそうにしている子供の看病を一晩中して、朝から連絡したら、嘘つき呼ばわりで、本当に情けないです。 熱が出るってことは何らかの感染を考えなくてはいけないし、体温が1度上昇すると13%代謝が増加するので、本当に体力消耗するんですよ。 1℃くらいの上昇(37℃後半)ならここまで思いません。 お友達に移す可能性だってあるし、体力・抵抗力が落ちている子供だって、外で、さらに別の感染をもらってくることだってある。 本当、自分の満足を優先しないでほしいです。
なるほど、でも学校入ったらそうも言ってられなくなります。
子供が、インフルで5日休んだらプリントの山でおまけに今、小1ですけど漢字もかなり進んでて覚えさせるのが、苦労しました。
それまで、耐えるしか無いですね~(T_T)
>> 219
それに関しては貴女が正しいと思います。誰か代わりに口添えしてくれる人は居なかったんですか? 同居でも心が通じ合いお互いに感謝出来るまで時間…
口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。
第一、孫の親は娘なのだから・・・と、子育てに関して干渉しません。
来られた際、病み上がりなので、今日はホテルの部屋でとお願いしていましたが・・・。
- << 237 『いついつかに行きます』ってしっかり聞いて来てるじゃないですか?何かイベント事(例えば誕生日やクリスマス)を一緒に過ごしたい…その思いを汲むべきではないですかね😉?
- << 239 書き忘れです。 義母からの連絡は前日ですが、その2~3日前に、旦那に「まさか来ないよね」って確認すると、「前もって言ってあったよね、来るって」と言い、「私、断ったよね」と言うと、「孫に会いに来て何が悪いんだよ」と、話になりません。 私は、何が何でも会わせたくないのではなく、来るなら来るで、こちらの都合、子供のことを一番に考えてほしいって言ってるだけなのですが・・・。 アポを取るなんて言葉、義実家の人にはないみたいです。 「行くから」=「約束」なので。
- << 240 『義実家』その言い方は…貴女には『義実家』の『姑』でも子供には『(お父さんの)お婆ちゃん』でしょう?嫁に行ったら旦那さんの親御さんを実家の親同様(それ以上)に大切に接する…からコソ波風なく付き合えるんですけどね😉
- << 243 孫が風邪😷を引いた病気をした…と聞けば心配し治ったと聞けば安心して顔を見たくなる.遠方にいれば尚の事顔を見て安心したい…それが『情』じゃないんですかね😉.『三つ子の魂百まで』と言う一番身内の(親を含む)愛情が必要で.甘えたい盛りに…他人(保育園)任せ…
>> 230
えっ!?わざわざ休んで会う?
ごめんなさいね~私の考えは休ませる気持ちが分かりません。
土日、祝日や長期やすみがありますよね?
はい。
来る日はいつも相談やお伺いがなく、「いついつかに行きますから。」で、終わりです。
その日が、月一回や年一回のイベント日であろうがお構いなしです。
お断りすると、ぎりぎりまで連絡してこず、前日に「何時何分に○○駅に着きますので、都合が合えば迎えに来ていただけるとありがたいです。無理でしたらタクシーで行きます」とメールがあるだけです。
土日・祝日は、旦那の休みが取れないので、平日にしているのもあると思いますが。
「まだ、保育園なんだから、休ませればいいじゃん。孫に会いに(祖)母がくるんだからさ」って言われます。
旦那と、匿名156さんの考えが一緒なんですよね。
>> 228
病み上がりで、外に出すのは有り得ませんよね~
でも、小学生になれば休ますのも少なくなりますからそれまでの辛抱ですね~
ですよね。
発熱って、思いのほか体力を消耗しますからね。
それに、『お婆ちゃんに会える』からって、何も病み上がりに来なくても、日を改めることもできるし、それくらいの『思い遣り』はほしいですよね。
『年齢、重ねている』んですから。
これこそ『負けて勝つ』『損して得取れ』ですよね。
病み上がりでも、お婆ちゃんが行くんだから、病み上がり程度で会わさないほうがおかしいそうです。。
これが匿名さんの言う相手の親に気に入られるように合わせろってことなんでしょうね。
それがしきたり(流儀)受け継ぐことだそうです。
えっ!?わざわざ休んで会う?
ごめんなさいね~私の考えは休ませる気持ちが分かりません。
土日、祝日や長期やすみがありますよね?
- << 232 はい。 来る日はいつも相談やお伺いがなく、「いついつかに行きますから。」で、終わりです。 その日が、月一回や年一回のイベント日であろうがお構いなしです。 お断りすると、ぎりぎりまで連絡してこず、前日に「何時何分に○○駅に着きますので、都合が合えば迎えに来ていただけるとありがたいです。無理でしたらタクシーで行きます」とメールがあるだけです。 土日・祝日は、旦那の休みが取れないので、平日にしているのもあると思いますが。 「まだ、保育園なんだから、休ませればいいじゃん。孫に会いに(祖)母がくるんだからさ」って言われます。 旦那と、匿名156さんの考えが一緒なんですよね。
子供本人が『平気😄だ』って言ってるんだから…それはそれで良いじゃないですか?その後また本人が調子に乗って熱を出したらそれは自業自得で本人が学習するでしょう?1ヶ月丸々病気で休むよりは『お婆ちゃんに会える』方が保育園&幼稚園行くより大事な事も有るでしょう…
病み上がりで、外に出すのは有り得ませんよね~
でも、小学生になれば休ますのも少なくなりますからそれまでの辛抱ですね~
- << 231 ですよね。 発熱って、思いのほか体力を消耗しますからね。 それに、『お婆ちゃんに会える』からって、何も病み上がりに来なくても、日を改めることもできるし、それくらいの『思い遣り』はほしいですよね。 『年齢、重ねている』んですから。 これこそ『負けて勝つ』『損して得取れ』ですよね。 病み上がりでも、お婆ちゃんが行くんだから、病み上がり程度で会わさないほうがおかしいそうです。。 これが匿名さんの言う相手の親に気に入られるように合わせろってことなんでしょうね。 それがしきたり(流儀)受け継ぐことだそうです。
>> 226
義母が来るのはいつも平日です。
保育所休ませてているのは義母のほうです。
ほんと、お父さんのおばあちゃんが来たら保育所休めるって、休み癖がつきそうでいやですね。
病み上がりの件はあなたの判断でされたらいいのでは?
うちは、3~4歳なので、もう一日休ませますから。
もし、子供が小学生でも、私がお友達の母親なら、病み上がりに遊びに来ないでほしい。
育児方についてはご教授いただかなくて結構ですよ。
- << 235 本当、匿名さんのように、病み上がりのこどもをふらふらさせないでほしいですね。 お友達にうつしてしまうかもしれないし。。 義母さんのように外をつれ回す? 昨晩熱があったのなら、おかしいでしょう。自分の満足ばかり優先なんだな、って思います。
子供とお婆ちゃんが嬉しい😍ならそれで良いじゃないですか?必要以上に過保護になると『休み癖(怠け癖)』が付いてしまいますよ.小さい内から『自分の行動に責任を取らせる』習慣を身に付けさせますよ.世の中を生きて行く為の自己判断力は小さい内から教えないと…
>> 223
あなたは、熱がさかった当日に、熱がないからと、子供を平気で外に行かせることができる母親なんですね。
すみません。
私にはできません。
ただ、この時は、遠方から来られた義母が、ホテルの室内で一緒に過ごすということだったので、行かせましたが、連れまわすことがわかっていたら、翌日にしてもらうつもりでいました。
(少しでも長い時間、会っていられるようにと義母を思いやったつもりでしたが・・・)
もう一つ、実母も子供にとったらおばあちゃんですし、そのおばあちゃんがいますので、友達と比べてさみしがることないです。
それに、足の悪いおばあちゃんを労われるいい子に育っています。
ご心配ありがとうございました。
匿名さんとは、これ以上は、分かり合えることないと思いますので、私への返レスは結構ですので。
今まで、ありがとうございました。
主さんも実家が好きではないというだけで、実家と絶縁したわけではないようですし、これから行き来が増えるといいですね。
>> 219
それに関しては貴女が正しいと思います。誰か代わりに口添えしてくれる人は居なかったんですか? 同居でも心が通じ合いお互いに感謝出来るまで時間…
私は、もう絶縁でもいいと思っています。
ですが、義母はいやでしょうね。
我慢するのは義母のほうになると思います。
- << 236 絶縁は簡単にはいきませんよ。貴女は身内だけど血縁者じゃないので離婚すれば自動的にお姑さんの面倒看なくても良いけど旦那さんや子どもにとったらどんなお姑さんでも親、祖母ですから。お姑さんは何故平日に孫に会いに来るのですか?お姑さんの歳は?年を取ると我が儘ですよ。多分、保育園は休んでも大丈夫だと思ってるのでは?孫は実の子どもより可愛いらしいけど困りますね。でも、子どもに一番悪影響なのは親がピリピリしてること、相手が変われないなら自分が変わるしかないです。今では、家の姑も私が頼りだけど前は布団の中でずいぶん泣きました。貴女とは喧嘩腰になったけど目上を敬うと言うのは何でも間でも言うことを聞く事では無いのでそれとなく話をするなり誰かに諭してもらうなりしたらどうでしょう?
>> 218 それに関しては貴女が正しいと思います。誰か代わりに口添えしてくれる人は居なかったんですか? 同居でも心が通じ合いお互いに感謝出来るまで時間が掛かります。何度泣く目にあっても許せるのは一緒に暮らした家族としての情なのかもしれませんね。貴女のお姑さんはそういう人なんだと割りきれるまで大変ですね。でも、絶縁出来ないなら我慢するしかないです。
>> 212
>>210
なんで家に入れたんですかね。
結局それ(訪問・連れ出し)を許しちゃったんですよね。
お子さん大変でしたね。
…
バス・電車・新幹線使って、ドアtoドアで5時間以上かかるところから来られている、「目上の親」を追い返すんですか?
それこそ、皆さんが仰ることに反しているのでは?
最初から無茶だなって思うことばかりでしたよ。
それでも、自分が我慢すれば済むこと、引けば済むことは、旦那や義親の言うとおりにしてきました。
でも、エスカレートしてくるタイプだったようです。
一度許したら、もっともっとって。
誰でも、はじめは義親と宇愛子とやっていきたいって思っているん。
きっと主さんだって。
みんないろんな事情を抱えている。
『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』『恩を知り』『恩を報じる』
そんなこと、わかってますよ。
どんな仕打ちを受けても、それを貫くことができる人はそうすればいいと思います。
- << 217 誤字です。 宇愛子と=うまいこと です。
>>210
なんで家に入れたんですかね。
結局それ(訪問・連れ出し)を許しちゃったんですよね。
お子さん大変でしたね。
最初からそんなに無茶なことをするお姑さんだったんですか?
元気な時にマメに会わせて差し上げていれば、そこまでの事態には成らなかったかもしれませんね。
離婚できたなら良かったですね。
- << 214 バス・電車・新幹線使って、ドアtoドアで5時間以上かかるところから来られている、「目上の親」を追い返すんですか? それこそ、皆さんが仰ることに反しているのでは? 最初から無茶だなって思うことばかりでしたよ。 それでも、自分が我慢すれば済むこと、引けば済むことは、旦那や義親の言うとおりにしてきました。 でも、エスカレートしてくるタイプだったようです。 一度許したら、もっともっとって。 誰でも、はじめは義親と宇愛子とやっていきたいって思っているん。 きっと主さんだって。 みんないろんな事情を抱えている。 『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』『恩を知り』『恩を報じる』 そんなこと、わかってますよ。 どんな仕打ちを受けても、それを貫くことができる人はそうすればいいと思います。
なるほど、お姑さんに酷い目にあったんですね。でも、だから、主さんも同じだとは言えないし、孤独死のバカな老人などと書いて良い事にもならないし、目上を立てなくて良い事にもなりませんよ。確かに、貴女のお姑さんは非常識だし横暴ですが、このスレの主ではない貴女が攻撃的なレスをしまくるのは如何なものでしょうか?衝撃的なお姑さんを上手くかわせるように頑張って下さい。
世の中にはいろんな人間がいるのにね。
病み上がりの孫を、会いたいからと強引に押しかけてきて、連れまわすような義親でも、目上で親ですからね。
皆さんはそんな義親でも、立てて、うまく立ち回れるんですよね。
尊敬します。
私は、「子供が熱と嘔吐で、今朝、やっと熱が下がったばかりなので、火を改めていただけませんか?」と伝えたら、「私が行くと孫ちゃんは病気になるのね。でも行きますから」と言ってきました。来て子供を連れだし。
そういう親でも、皆さんは立てることができるんですよね。
立派ですね。
『実の娘同然』と思えばコソ…時に(受けて側である主さん)からすればキツイ言い方だ💢😡と感じる事や理不尽だ💢😡と思う事も有るかも知れないけれど…孫の親である主さんに今の現状より良くなってくれたら…と言う思いが有ると思いますよ😄
>> 198 度を越した自己中なんです、うちの旦那。 それよりはましだけど、義母も自己中ですよ。 言い出したら、私や私の親の話は聞いてくれず。 そこ… 星の数程いる男の人の中から.旦那さんの事が好き😍で好きで😍一緒に成られたのではないのですか😉?お付き合いしていた頃の『相手に合わせる.相手の親に気に入って貰える様に合わせる』と言う初心を思い出して下さい😄旦那さんがこの世に存在して居るのは親のお陰ですよね😄…『結婚する&旦那さんの苗字を名乗る』と言う事は旦那さんの家のしきたり(流儀)を受け継いで子供達に伝えて行く事ではないですか😄?姑や(義理の)弟さんが余りに酷い自己中だと言う事ですが…だからと言って私達の言う事が正論だからと言ってそれを通そうとすると衝突が起きて嫌な気持ちに成りますよね😣…だけど『負けて勝つ』『損して得取れ』と言う諺(ことわざ)も有ります.表面的にはこちらが負けてあちらが勝った様に思えますが頭を下げる事は決して損する事ではないですよ😉
>> 197
どんな『親』でも『親』はどこまでいっても『親』であり『子供』は『親』を越えられない.唯一勝てる事が有るとすれば『親』より長生きして『年齢を重…
親だから偉いですか?
私、そういう考えも嫌いなの。
- << 205 親だから偉いんじゃないけど、自分の親は大切なものですよ。 それがわからない、それを知らない人は、気の毒だと思います。 親も人間、ある意味理不尽な時もありますが、それもみな引っくるめてやっぱり親だもん。 子供だって、自分の思い通りには育たないんだから。 ただ、親は自分より経験値は高いと思いますよ。 主さんは、ある意味可哀想ですね。 いつか、子供さん達が自分と同じ立場になった時、おのずと答えが出ますよ。
- << 206 親だから偉いなんて、 どなたも言っておられませんよ。 気の強そうな人ですね。 だから上手くいかないんです。 性格で人生決まるように思いました。 離婚おめでとう! 新たな人生が楽しみです。(笑)
>> 195
『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』と言う美徳は継承したい人だけ継承すればいいなんて悲しいね😭人間だか…
度を越した自己中なんです、うちの旦那。
それよりはましだけど、義母も自己中ですよ。
言い出したら、私や私の親の話は聞いてくれず。
そこに義弟も加わってくるので。
『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』『恩を知り』『恩を報じる』
大事だと思うけど、そういうこと通じない人もいますよ。
主さんの義親もその部類ですよね。
スレでの中でしかわからないけど。
- << 201 星の数程いる男の人の中から.旦那さんの事が好き😍で好きで😍一緒に成られたのではないのですか😉?お付き合いしていた頃の『相手に合わせる.相手の親に気に入って貰える様に合わせる』と言う初心を思い出して下さい😄旦那さんがこの世に存在して居るのは親のお陰ですよね😄…『結婚する&旦那さんの苗字を名乗る』と言う事は旦那さんの家のしきたり(流儀)を受け継いで子供達に伝えて行く事ではないですか😄?姑や(義理の)弟さんが余りに酷い自己中だと言う事ですが…だからと言って私達の言う事が正論だからと言ってそれを通そうとすると衝突が起きて嫌な気持ちに成りますよね😣…だけど『負けて勝つ』『損して得取れ』と言う諺(ことわざ)も有ります.表面的にはこちらが負けてあちらが勝った様に思えますが頭を下げる事は決して損する事ではないですよ😉
『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』と言う美徳は継承したい人だけ継承すればいいなんて悲しいね😭人間だから多少の自己中は有るだろうケド…度が過ぎる自己中はいかがなものだろう?自分さえ良ければ自分達さえ良ければいいなんて考え方が蔓延してるから犯罪が増えるんだね😭.人間に『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』『恩を知り』『恩を報じる』人間なのにね.それを失ったら極端な言い方をすれば犬や猫にも劣る事に成るね😭
- << 198 度を越した自己中なんです、うちの旦那。 それよりはましだけど、義母も自己中ですよ。 言い出したら、私や私の親の話は聞いてくれず。 そこに義弟も加わってくるので。 『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』『恩を知り』『恩を報じる』 大事だと思うけど、そういうこと通じない人もいますよ。 主さんの義親もその部類ですよね。 スレでの中でしかわからないけど。
しつこい。そんなに姑が嫌いで子どもを祖父母に抱かせたくないなら、実家や義家族と絶縁して財産権は放棄、親に万が一何かあれば子どもは施設行きで決まり!こんな嫁の子どもなんか引き取りたくないでしょうから。それが望みでしょ?
年上を立てる=奴隷のように従う…そんな感覚でしょうかね。上手にお姑さんや旦那さんをコントロールすれば自分が楽なのに。私の地域は同居嫁が多くて子どもをお姑さんに預けて働いてる人が多いです。だから、待機児童なんて無いですね。 子ども母親の所有物ではない…まさにその通りです。
でも、結局のところスレ立てした主さんはその後どうなったんですかね?
2か月も経ってますし。
逆に、その事が気になりますね~
まさか、離婚とかしちゃったりして。
まぁ、これは私の勝手な憶測で言ってるんで気にしないで下さいまし。
>> 171
それは、残念ですね~
では、日々の事を日記を書いてみたらどうですか?
小説でも、つぶやきもありますし
ここのスレ主さんは、味方がいないから苦しいんじゃないかって思ったんです。
それに自己中な年配者に合すのも、限界なんだろうな~って。
私の反論してる相手は、それでも、まだ、スレ主さんに我慢を強いる。
離婚で悩んでいるうちはまだまし。
こうやって、ネット上にでも愚痴言えているうちはまだまし。
でも、愚痴をネットにでさえ言えなくなったら・・・。
そのはけ口が子供たちに向いたら・・・。
愚痴を聞いてもらえれば、その可能性を回避することだってできる。
こういう、愚痴のようなスレッドに対して、共感できないなら、スルーすることだって必要なんじゃないかな?と。
それは、残念ですね~
では、日々の事を日記を書いてみたらどうですか?
小説でも、つぶやきもありますし
- << 174 ここのスレ主さんは、味方がいないから苦しいんじゃないかって思ったんです。 それに自己中な年配者に合すのも、限界なんだろうな~って。 私の反論してる相手は、それでも、まだ、スレ主さんに我慢を強いる。 離婚で悩んでいるうちはまだまし。 こうやって、ネット上にでも愚痴言えているうちはまだまし。 でも、愚痴をネットにでさえ言えなくなったら・・・。 そのはけ口が子供たちに向いたら・・・。 愚痴を聞いてもらえれば、その可能性を回避することだってできる。 こういう、愚痴のようなスレッドに対して、共感できないなら、スルーすることだって必要なんじゃないかな?と。
>> 155
ごめん。
何を言いたいのかわからない。
息子に家に行かないのはベテランさん個人の話?
同居して辛い思いしている奥様がいるからっ…
はぁ?
自分のことなんて一行もないですわ。
世の中には同居して辛い思いしてる若嫁さんがもっといるんだから、主さんは別居でしょ?
たまに会うだけなんだからもっと上手くやればいいってことよ。
それと、実家と縁のない主さんだから、義父母は本当の娘だと思ってると言ったのかもしれないよ。
円満な家庭の両親のいる娘さんならそんなこと言わないかもしれないでしょ?
それとね、愛は冷めるものなのよ。
段々、人間って年をとると互いに生まれ育った環境が出てくるんですよ。
主さんには、クソババでも旦那さんはそのクソババに育てられた大切な息子ですからね。
歳を取ればわかって来ることも多々ありますよ。
まぁでも、自分から離婚するって言って、それで悩んでるんだもんね。
自分は簡単に言う癖に、旦那さんに言われたら悩むって言うのもね。
可笑しな話よ。
お気持ちとてもよく分かります!旦那サンにまでそんな風に言われてしまったらどうしようもないですよね...謝るなら許すって何様ですか( ˘•ω•˘ )孫を産んだ嫁をもっと敬ってほしいです。むこうから来なくいいって言ったんですから行かなくていいと思います!それで離婚なんてゆう旦那もいりません!母親にそんな事ゆうジジババならいりません!余計に悪影響です╭( ・ㅂ・)و ̑̑
貴女は謝って頭を下げる事が負けだと思っているのですか?『負けて勝つ』と言う言葉もありますよ.世の中何でも自分の思う通りには行かないものです.好きで一緒に成られたはずですよね?旦那さんがいるからお子さんが居るんですよ😉旦那さんが働いてくれてお給料が入るから専業主婦出来るんですよ😉一緒に成られた初心を思い出して下さいね😃
- << 161 状況によっては使いますよ。 でも、このスレの状況なら使わない。 有効だとは思わないから。 旦那のこと? 好きだったんでしょうね、結婚したくらいだから。 でも、匿名さんが思っているような旦那ではないですよ。 初心ですか? 外面は穏やかな人だけど、何もかも自己中で、妻である私の意見や気持ちは、赤の他人以下の扱いで、結婚当初からです。 交際中も見え隠れはしていたし、あまり乗り気でもなかったんですけどね。
>> 154
ごめん。
何を言いたいのかわからない。
息子に家に行かないのはベテランさん個人の話?
同居して辛い思いしている奥様がいるからって、スレ主さんに何か関係があるの?
それぞれ個々の問題だし、誰かと比べる必要なんてないんじゃないかな?
同居している奥様より、別居している奥様が幸せっていう基準はどこにあるの?
スレ立てたけど、返せない理由がもしかしたらあるかもしれないのに、返さないってことに、なぜ、目くじら立てるの?
しかし、今の問題は数年先に絶対にふりかかって来るでしょうね。
って、なぜ言い切れるの?
- << 157 この人が主だったりして(笑) あっ、返事はいらないです(笑)
- << 164 はぁ? 自分のことなんて一行もないですわ。 世の中には同居して辛い思いしてる若嫁さんがもっといるんだから、主さんは別居でしょ? たまに会うだけなんだからもっと上手くやればいいってことよ。 それと、実家と縁のない主さんだから、義父母は本当の娘だと思ってると言ったのかもしれないよ。 円満な家庭の両親のいる娘さんならそんなこと言わないかもしれないでしょ? それとね、愛は冷めるものなのよ。 段々、人間って年をとると互いに生まれ育った環境が出てくるんですよ。 主さんには、クソババでも旦那さんはそのクソババに育てられた大切な息子ですからね。 歳を取ればわかって来ることも多々ありますよ。 まぁでも、自分から離婚するって言って、それで悩んでるんだもんね。 自分は簡単に言う癖に、旦那さんに言われたら悩むって言うのもね。 可笑しな話よ。
>> 137
削除されたレス
32=『何人かの方が「喧嘩の原因は?」って主さんに尋ねてましたね。改めて訊きます、義父母に謝らないといけない理由は何ですか?』
35=『忙しくても一括のレスくらい出来るでしょうに…』
44=『前に幾つか質問しましたがなしのつぶてでした。 』
こんだけ喧嘩の原因聞いておいて、それを指摘されたら、逆切れ。
噛みついてきて、って、自分のこと言ってるんだろうけどね~www
しかも、『適当に「離婚しろ」とレスして周りの人や子どもに苦労をかけても私には関係ありません。』
って、私のレスに返レスしてきて、いったい誰に言ってんだろ?
私一言も、「離婚しろ」なんて言ってないんだけ・・・なんで私のレスに返レス?
意味が分からん。
返レス結構って、スルーすればいいだけの話なのに。
これも、このスレに書いてたのこの人なんだけどな(-_-メ)
まあ、もう返レス結構って書いてたから、私のレスにはスルーしてくれるでしょ。
めでたしめでたし。
>> 133
↑主さんの義父母さんだって、何を言われてそこまでキレたのか書かれてませんよね。
主さんが酷い言い方したのかも知れないし。
とんでもないこ…
ただ「離婚します」と主さんが言ったら「そうすればいい」と。
・・・
勝手にやってくれですよ。
だから、はじめから言ってるじゃん。
独立して新しい家庭を持った息子の家庭に、親が采配振りに行かなくっていいって。
それに、スレでも書いてるじゃん。
主夫婦は、義親が関わらない状況なら仲良しだし、喧嘩の原因は親だって。
息子の家庭を(故意か無意識は別として)壊そうとする親っておかしいって言ってるんだよ。
- << 154 息子の家には絶対に行かないと思いますよ。 行く必要ないですからね。 同居して辛い思いをいっぱいしている奥様もいっぱいいます。 そんな若いママさんよりずっといい幸せなのがわからない。 スレも返せない、それだけお子様なんでしょ? ご夫婦、まだ若いし体の関係で少々は乗りきれる時期でしょう。 子供達も小さい可愛い時期だし、幸せなんでしょう。 しかし、今の問題は数年先に絶対にふりかかって来るでしょうね。
>> 132
↑主さんの義父母さんだって、何を言われてそこまでキレたのか書かれてませんよね。
主さんが酷い言い方したのかも知れないし。
とんでもないこと言ったのかもしれません。
ただ「離婚します」と主さんが言ったら「そうすればいい」と。
それまでの嫁ってことですよ。
結局、悩んでるのは主さん。
勝手に恋愛して、子供作って結婚して離婚した。
馬鹿な息子だと私なら思います。
子供も息子が引き取りたい、何とか協力してくれと言われれば助けるだろうけど、そんな嫁の産んだ孫なんていらない。
勝手にやってくれですよ。
- << 135 ただ「離婚します」と主さんが言ったら「そうすればいい」と。 ・・・ 勝手にやってくれですよ。 だから、はじめから言ってるじゃん。 独立して新しい家庭を持った息子の家庭に、親が采配振りに行かなくっていいって。 それに、スレでも書いてるじゃん。 主夫婦は、義親が関わらない状況なら仲良しだし、喧嘩の原因は親だって。 息子の家庭を(故意か無意識は別として)壊そうとする親っておかしいって言ってるんだよ。
出来婚なんだろね。
結婚する前に両家顔合わせて、何処其処の某で御座る的な結婚したなら、嫁の実家に対する見栄もあるから、もう少し旦那さんの実家も主さんを大事にしたんでしょう。
娘だと思うっていうのも実家との結び付きがないから言ってくれたんだと思うけどね。
旦那さんに離婚って言われてビビるんだから、離婚はしたくない、出来ないなら合わせるしかないでしょう?
旦那さんの両親や結び付きは普通でしょ?
田舎の人だから、余計に強いだけですよ。
結婚して子供がいる今、主さんよりも子供さんのほうが大切ですよ。
自分だけの子供じゃないんだし、子供には血の繋がった子供を思ってくれるジジババや縁者がいるんだから。
自分よりも幸せな人生を歩ませてやらねば、子供を産む意味ないですよ。
それが、出来る、わかる母親にならなきゃね。
本当に離婚されないように頑張らないといけませんが・・微妙ですね。
>> 126
だから、主さんのスレに「理不尽」って書いてありました?例えば、髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せ…
息子は結婚して新しい家族を作ったんだよ。
例え、嫁が髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁でも、そんな嫁を選んだのは自分が育てた息子。
それに、息子は自分のもとから巣立ったいい大人。
自分たちで解決すればいいことであって、皮肉や嫌味なんぞ言う必要はない。
放っておけばいい。
巣立った息子にかまいに行く前に、自分の配偶者と生きていけばいいし、老後、子供に迷惑かけないように生きていけばいい。
成人して巣立った息子の人生は息子のもの。
親の支配下にはない。
>> 124
姑のしたことをどう受け止めるかは、人それぞれでしょ?
「どんな理不尽なことをしたかなんて書いてない」って、書いて誰が判断するんですか?…
だから、主さんのスレに「理不尽」って書いてありました?例えば、髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁なら皮肉や嫌味の一つも出るでしょうよ。本人は理不尽と思っていても周りの人は「お姑さんに言われても無理ないね」と思う事もあるでしょう。そんなに酷いお姑さんならされた事幾らでも書けると思うし、共感されるのに何故喧嘩の理由が書けないの?主さんのスレ文からは「言いたいことを言え」と言われてストレートに言葉にしたり、「娘のように」と言われて礼儀をわきまえなかったりなど未熟さだけは感じましたがね。
最低姑もたくさんいるけど最低嫁もたくさんいるのも確かですから。
- << 128 息子は結婚して新しい家族を作ったんだよ。 例え、嫁が髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁でも、そんな嫁を選んだのは自分が育てた息子。 それに、息子は自分のもとから巣立ったいい大人。 自分たちで解決すればいいことであって、皮肉や嫌味なんぞ言う必要はない。 放っておけばいい。 巣立った息子にかまいに行く前に、自分の配偶者と生きていけばいいし、老後、子供に迷惑かけないように生きていけばいい。 成人して巣立った息子の人生は息子のもの。 親の支配下にはない。
- << 129 「言いたいことを言え」と言っていったら怒ってくる。 うちの父親と一緒。 自分のほしい答えしか受け止められないなら、初めから「言いたいことを言え」なんて言うな。 って子供心に思ったね。
>> 107
同感です。このスレ主さん、喧嘩の原因が義理の親だとしか書いてない、お姑さんがどんな理不尽な事したかなんて書いてないですよね?泣き叫んだのだっ…
姑のしたことをどう受け止めるかは、人それぞれでしょ?
「どんな理不尽なことをしたかなんて書いてない」って、書いて誰が判断するんですか?
ベテラン主婦さん32さんが判断するんですか?
この主さんが、理不尽って判断したことがすべてじゃないんですか?
同じことを言われても、されても、そのことについて許せる人もいれば許せない人もいる。
それって、それまでの関係にも大きく左右されるものでしょ?
- << 126 だから、主さんのスレに「理不尽」って書いてありました?例えば、髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁なら皮肉や嫌味の一つも出るでしょうよ。本人は理不尽と思っていても周りの人は「お姑さんに言われても無理ないね」と思う事もあるでしょう。そんなに酷いお姑さんならされた事幾らでも書けると思うし、共感されるのに何故喧嘩の理由が書けないの?主さんのスレ文からは「言いたいことを言え」と言われてストレートに言葉にしたり、「娘のように」と言われて礼儀をわきまえなかったりなど未熟さだけは感じましたがね。 最低姑もたくさんいるけど最低嫁もたくさんいるのも確かですから。
義理親とうまく行かないのは解るけど、実親とも不仲って…。
しかも、これだけレスが付いてるのに、主さんのレスは殆ど無し。
レス者が、原因は?って質問しても返レスなし。
これじゃあ一般的に見て、主さんにも問題があると捉えられても仕方ないかな。
スレに関しては、主さんのスレ、レスには姑さんとの具体的な経緯が書いてなくて、ただ一方的に主さんの言い分(思い?)しか書いてないから、どちらが悪いとは言えない。
ただね、主さんが実親と絶縁出来たから旦那さんも…とは思わないでね。
普通は、なかなか身内しかも親とは縁切りなんて出来ないから。
取り敢えず、放置してないでちゃんと対応した方が良いよ。
レスしてる人達だって、主さんの望む回答かどうかは関係なく、真剣に考えてくれてるんだから。
謝ったら許してやるってアホか。馬鹿ですね。人間性がろくでもないと思いますよ。目上だろうが、いばったりでしゃばりは尊敬できません、許して貰わなくてけっこうです、いばったりでしゃばりは、子どもに悪影響だからそんな人間性になって欲しくありませんから連れていきません、とピシャリと言ってやります。
レスを読ませて頂きました。
夫の立場からバツイチですが、どっちもどっちです。
姑は器が小さい、主さんは姑を煽てないといけなかったのでは?
嘘も方便で、姑は煽てられると、悪くはしません。
そういう生き物だと、割り切って下さい。
まぁそんなことよりも、小さいお子さんが居るとなると、主さんが犠牲になっても、お子さんを守る得策を考えないといけませんね。
経験上、爺、婆が居ると居ないのでは、主さん夫婦の負担が大きくなるのは間違いないでしょう。
覚悟はしておいて下さい。
恐らく、旦那さんの気持ちは主さんに対して、薄れる可能性もあるでしょう。
それは、喧嘩が理由になると思います。
ですから主さんは、喧嘩しないように旦那さんを思いやる気持ちが大事です。
旦那さんは、義親に孫を可愛いがって貰うことを望んでいたはずでは?。
それが出来ないとなると、旦那さんは色々と不安になってるはずです。
主さんは、旦那さんを優しくして下さい。
男は単純ですから。
あと、離婚した場合は、子供の為にも主さんの両親を頼って下さい。
それが出来ないと、今の主さんでは、育てられません。
正直主さんは、気持ちの強い女性とは、勝手ながら思えませんでした。
そうすると、子供が一人と二人では大変さが違って、
病院、買い物と何時も2人を連れて行かないといけない。
それが一番のネックで、子供1人ならまだしも、2人となると想像を遥かに超えて大変です。
人は強い人間ばかりではないので、自分を見つめ直して、お子さんの為に頑張って下さい。
- << 121 ごめんなさい。 はっきり言いますが、夫の立場って言うことは、男性ですよね。 女心は男には分らないと思いますよ。
スレしか読んでいないので、解決していたらスミマセン。
義理親に謝る必要は無いです。旦那さんは自分の家庭より親を選んで主さんに離婚を求めるなら離婚して良いと思います。自分の家庭、自分の子供達を優先するのが当たり前です。
>> 112
ベテラン主婦ですが、嫁はまだいません。
私は働いてますので、息子が結婚しても同居はしないし、今も息子や娘とは一緒に生活していません。
二人とも、大卒後海外で仕事についています。
現在は、お姑さんと主人の3人暮らしです。
お姑さんも家事は朝だけ。
昼は各自別々、掃除・洗濯は週に4日ハウスキーパーに任せてます。
主さんが離婚すると宣言したんだから、義両親がそう言ってきたんでしょ?
離婚して1人で子供たち育てながらやっていける娘かどうか、周りはわかってますよ。
二度と会いたくないなら会わなくても全然構わないのでは?
だから旦那さんも、葬式も一緒にと言わないんでしょうね。
迷う必要ないでしょ?
自分がどう生きるのか?どんな結婚するのか?
若いうちに考えて自己確立しなきゃ。
簡単に子供作るから、自分で首が回らなくなるんですよ。
- << 115 自分でベテラン主婦です!だって。 義理家族と暮らしてるから威張りたいの?笑
>> 111
たまにしか会わない義親に何でこだわるの?
とありますが、同居してるお嫁さん以外にも、姑に悩まされてるお嫁さんはたくさんいます。
100人の家庭があれば、100通りの家庭があり、それぞれなので。
たまにしか会わない義親に悩まされるのは、それだけ強烈な義親だったりしますよ。
そして旦那もそんな義親の肩もつから、旦那も敵みたいに思えるし、何よりそれが一番主さんには辛いのかもしれない。
理由がわからないから、嫁がわが悪いはず!とフガフガ言ってるベテラン主婦さん、それこそ自分の嫁とだぶらせてますよね。
- << 114 No.107の文を読んでみてください。私は嫁が完全に悪いとは書いてませんよ?お互いに原因があるかもって話をしただけで。客観的に物事を見ないから嫁擁護ばかりになるんです。
>> 109 若い嫁が未熟で、年配の姑が人間ができてる 必ずしもそうとは限りません。 年配の姑でも考えがまるで子供で、器がせまく、人を思いやれない… 喧嘩の原因や細かいいきさつは何人かの方々かレスで訊ねてましたよ?けど、明確な回答は無かったけど、あなたは不思議にその原因が分かるみたいですね。叱るって言っても親が子どもを叱る程度の話ですよ。お嫁さんに気を使えと言うなら、この主さんが義理の親対して取った行動も言った言葉も間違ってると思いませんか?「言いたい事があるなら言いなさい」と言われるほど露骨な態度を取っていたと推測しますが、私は。同居していて理不尽な扱いされてるなら分かるけど、たまにしか会わない義理の親に何でそんなにこだわるの?って思います。
結局、旦那さんのお婆さんの葬式に出なかったんですか?
お父様のお母様なので子供さん達には曾祖母ですね。
旦那側には直系ですよね。
そうやって、長男、次男と男の子しかいない家系はお嫁さんによってなくなるんですよね。
どんなに若い頃に家を建て、財産作っても無駄ってことなのかな?
主さんも、異を決して義父母は無視すればいいんです。
なまじっか顔だしても、嫌な思いするだけだもんね。
>> 107
同感です。このスレ主さん、喧嘩の原因が義理の親だとしか書いてない、お姑さんがどんな理不尽な事したかなんて書いてないですよね?泣き叫んだのだっ…
若い嫁が未熟で、年配の姑が人間ができてる
必ずしもそうとは限りません。
年配の姑でも考えがまるで子供で、器がせまく、人を思いやれない方がたくさんいるのが事実。
まず出来てるお姑なら、嫁を泣き叫ぶまで追い詰めますか?
叱るとかっこつけて、いびったりあら探ししたり、何でもないことで嫌み言ったり‥
嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。
出来てるお姑さんなら、相手のことを考え、息子夫婦に不和が生じるようなことはまずしませんよ。
そして、息子の妻に対して、助言やアドバイスならまだしも叱るって‥
ほんとに親子のような関係を築けていて、尊敬されてるお姑さんならまだいいですが、そうでなければ何様だ?となりますよ。
例え嫁が悪くとも。
息子通じて、うまいこと息子の意見として伝えるならいいですが、そうでなくて直接叱りつけるって‥
お互いに配慮と遠慮がないとうまくいかない関係性なのに、姑がわが、自分が上だ!従え!と吠えるのは如何なものです。
- << 111 喧嘩の原因や細かいいきさつは何人かの方々かレスで訊ねてましたよ?けど、明確な回答は無かったけど、あなたは不思議にその原因が分かるみたいですね。叱るって言っても親が子どもを叱る程度の話ですよ。お嫁さんに気を使えと言うなら、この主さんが義理の親対して取った行動も言った言葉も間違ってると思いませんか?「言いたい事があるなら言いなさい」と言われるほど露骨な態度を取っていたと推測しますが、私は。同居していて理不尽な扱いされてるなら分かるけど、たまにしか会わない義理の親に何でそんなにこだわるの?って思います。
>> 87 すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、とい… 同感です。このスレ主さん、喧嘩の原因が義理の親だとしか書いてない、お姑さんがどんな理不尽な事したかなんて書いてないですよね?泣き叫んだのだってお姑さんが苛めたとは限りませんし…。若い嫁はまだまだ未熟だし、親にちゃんと教わってなくてお姑さんに叱られる事もたくさんありますからね、100%お姑さんが悪いとは言い切れないし、嫁も100%悪いとは言えない。
- << 109 若い嫁が未熟で、年配の姑が人間ができてる 必ずしもそうとは限りません。 年配の姑でも考えがまるで子供で、器がせまく、人を思いやれない方がたくさんいるのが事実。 まず出来てるお姑なら、嫁を泣き叫ぶまで追い詰めますか? 叱るとかっこつけて、いびったりあら探ししたり、何でもないことで嫌み言ったり‥ 嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。 出来てるお姑さんなら、相手のことを考え、息子夫婦に不和が生じるようなことはまずしませんよ。 そして、息子の妻に対して、助言やアドバイスならまだしも叱るって‥ ほんとに親子のような関係を築けていて、尊敬されてるお姑さんならまだいいですが、そうでなければ何様だ?となりますよ。 例え嫁が悪くとも。 息子通じて、うまいこと息子の意見として伝えるならいいですが、そうでなくて直接叱りつけるって‥ お互いに配慮と遠慮がないとうまくいかない関係性なのに、姑がわが、自分が上だ!従え!と吠えるのは如何なものです。
- << 124 姑のしたことをどう受け止めるかは、人それぞれでしょ? 「どんな理不尽なことをしたかなんて書いてない」って、書いて誰が判断するんですか? ベテラン主婦さん32さんが判断するんですか? この主さんが、理不尽って判断したことがすべてじゃないんですか? 同じことを言われても、されても、そのことについて許せる人もいれば許せない人もいる。 それって、それまでの関係にも大きく左右されるものでしょ?
>> 104
でも、子供は2歳、0歳。
両家のジジババいらず、夫婦二人でしっかり育てられればそれで良し!
そうじゃないの?
旦那さんもどうか幸せにし…
ベテラン主婦43さん。
95、102、104で、コロコロ話変わっていること自覚してる?
子供が2歳と0歳。だから何?
子供って、基本は夫婦で育てなきゃいけないんだよ。
育てられれば良し!程度で、人間の子供は育てられないんだよ。
子供を作るってことは、責任と義務が生じるんだよ。
両家のジジババは関係ない。
両家のジジババの子育ては終わっている。
孫を育てるのは孫の親である息子と娘に責任もってさせる。
それがジジババの役目なんだよ。
何を言ってるんだか。
その自信があるから、大口叩ける素晴らしい若奥様なんですよね。
って、恥ずかしくない?
大口叩くって。
しなくてはいけない当たり前のことを言っているだけで、大口叩くって言うか?
- << 108 私も思いました(笑) 43さんは矛盾点の多い困った義親さんの一人なのでしょう。 何もわからないくせにって何? 大口叩くって‥ 嫁のくせに反論するな、従えって考えなんだろうか。 Akhさんは正論しか言ってないです。 正しい嫁が気にくわない、反抗されるの気に入らない、どうにかしてこきおろしたい姑根性って始末に追えない‥ 43さんにそのうち幸せになれる日がくることを祈っています。
>> 103
でき婚で、急にじじい&ばばあっていうのが嫌なら、子供夫婦のことに関わっていかず、放っておけばいいじゃん。
第一でき婚の責任の半分は息子…
この意見が正解だと思います。
結婚の挨拶を全部ぶっ飛ばしてとありますが、そもそも息子こそ、一番にお嫁さんの両親の所に挨拶いったのかな?と思います。
負担かかるのは女性の体です。
姑が、ムキー!出来婚で息子取られた!!にっくき嫁め!!
となる以上に、お嫁さんの両親はもっと辛いです。
何よりそんな姑がいる所に、大事な娘を嫁がせるのが‥。
挨拶さえも嫁に拒絶されるって、よっぽどですよ。
そんな姑は、出来婚は全てが嫁のせい。憎き嫁‥
としか頭の中ないのでしょうが。
>> 103
でも、子供は2歳、0歳。
両家のジジババいらず、夫婦二人でしっかり育てられればそれで良し!
そうじゃないの?
旦那さんもどうか幸せにして差し上げてください。
そして、子供達も。
この年末だけじゃなく、何十年もこの先ずっとね。
子供達が立派に育ち、旦那さんともなかの良い夫婦になればいいんです。
その自信があるから、大口叩ける素晴らしい若奥様なんですよね。
立派だ♪素晴らしい!
- << 106 ベテラン主婦43さん。 95、102、104で、コロコロ話変わっていること自覚してる? 子供が2歳と0歳。だから何? 子供って、基本は夫婦で育てなきゃいけないんだよ。 育てられれば良し!程度で、人間の子供は育てられないんだよ。 子供を作るってことは、責任と義務が生じるんだよ。 両家のジジババは関係ない。 両家のジジババの子育ては終わっている。 孫を育てるのは孫の親である息子と娘に責任もってさせる。 それがジジババの役目なんだよ。 何を言ってるんだか。 その自信があるから、大口叩ける素晴らしい若奥様なんですよね。 って、恥ずかしくない? 大口叩くって。 しなくてはいけない当たり前のことを言っているだけで、大口叩くって言うか?
>> 102
でき婚で、急にじじい&ばばあっていうのが嫌なら、子供夫婦のことに関わっていかず、放っておけばいいじゃん。
第一でき婚の責任の半分は息子にあるんだし。
嫁だって、義親がしゃしゃり出てこない生活を望んでるし。
一石二鳥じゃん。
嫁も、泣くことないし、義親も清々するでしょ。
息子夫婦と子供で、仲良く暮らしたらいいよ。
親が出る幕じゃない。
子供の家庭壊わす親ってどうかと思うよ。
- << 105 この意見が正解だと思います。 結婚の挨拶を全部ぶっ飛ばしてとありますが、そもそも息子こそ、一番にお嫁さんの両親の所に挨拶いったのかな?と思います。 負担かかるのは女性の体です。 姑が、ムキー!出来婚で息子取られた!!にっくき嫁め!! となる以上に、お嫁さんの両親はもっと辛いです。 何よりそんな姑がいる所に、大事な娘を嫁がせるのが‥。 挨拶さえも嫁に拒絶されるって、よっぽどですよ。 そんな姑は、出来婚は全てが嫁のせい。憎き嫁‥ としか頭の中ないのでしょうが。
>> 100
>大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?
そんな姿って、じじい&ばばあがお母さんをいじめている姿ですか?
それを耐…
そんな姿って、旦那さんと喧嘩ですよ。
大泣きする母親を子供たちはどう見るか?ですよ。
離婚も、スレで主さんが姑さんに言ったとあるでしょ?
その後、今では旦那さんも、離婚も仕方ないと言っている。
主さんは無理でも、ここにレスしてる人の中には、主さんのお姑さんに気に入られる人がいるかもしれませんよ。
人の相性なんてそんなものでしょう?
そもそも、お姑さんに何を言ったか言わないのも変でしょ?
自分ばっかり犠牲者みたいに言うけど、わかんないですよね。
大体、結婚前にきちんと挨拶に行き式を挙げたり親戚にお披露目されたんですか?
出来婚で、両家の親に挨拶もせずですか?
式や披露宴は無くても、親同士が顔見せ合って一度くらいはきちんと話をするのが結婚ですよ。
よその大事な娘さんを息子が自分の嫁さんにするんです、頭をさげあうのも親の努めでしょう?
その場をきちんと持つのは、子供の役目です。
何もかもぶっ飛ばして、孫が出来たからジジババだ、舅姑だと言われて嫌われても、そんなもん知るかって人もいると思いますけどね。
>> 95
みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。
たまに、義実家に行くだけじゃないの…
>大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?
そんな姿って、じじい&ばばあがお母さんをいじめている姿ですか?
それを耐えてるお母さんの姿ですか?
そりゃ、そんなことする祖父母を子供等に見せるのはおかしいですね。
孫のためにも、息子もためにも、じじい&ばばあは引っ込んでなきゃ。
- << 102 そんな姿って、旦那さんと喧嘩ですよ。 大泣きする母親を子供たちはどう見るか?ですよ。 離婚も、スレで主さんが姑さんに言ったとあるでしょ? その後、今では旦那さんも、離婚も仕方ないと言っている。 主さんは無理でも、ここにレスしてる人の中には、主さんのお姑さんに気に入られる人がいるかもしれませんよ。 人の相性なんてそんなものでしょう? そもそも、お姑さんに何を言ったか言わないのも変でしょ? 自分ばっかり犠牲者みたいに言うけど、わかんないですよね。 大体、結婚前にきちんと挨拶に行き式を挙げたり親戚にお披露目されたんですか? 出来婚で、両家の親に挨拶もせずですか? 式や披露宴は無くても、親同士が顔見せ合って一度くらいはきちんと話をするのが結婚ですよ。 よその大事な娘さんを息子が自分の嫁さんにするんです、頭をさげあうのも親の努めでしょう? その場をきちんと持つのは、子供の役目です。 何もかもぶっ飛ばして、孫が出来たからジジババだ、舅姑だと言われて嫌われても、そんなもん知るかって人もいると思いますけどね。
みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。
たまに、義実家に行くだけじゃないの。
何を言ったのかもわからないし。
結婚して日も浅い、何もわからない癖に偉そうに言う嫁を大事にしたいとは思えなくのも仕方ない。
離婚すれば?
旦那さんも今だから後悔してると思うよ。
大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?
自分は両親と上手くいってなくても、旦那さんは普通の家族だったんだから。
- << 97 たまに行くだけでって言うけど、義両親が旦那に来るなって言ったんでしょ? スレに書いてるけど。 かわいいと思えないなら呼ばなきゃいい。 息子が、孫に会わせてやるって言っても、断ればいいし。 子供がいるのに簡単に離婚って、ほんと思考が単純。
- << 99 子供いる人に、親に孫を会わせたがらない嫁だからって、親がかわいそうと言う男の肩もち、離婚勧める人って・・・。
- << 100 >大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ? そんな姿って、じじい&ばばあがお母さんをいじめている姿ですか? それを耐えてるお母さんの姿ですか? そりゃ、そんなことする祖父母を子供等に見せるのはおかしいですね。 孫のためにも、息子もためにも、じじい&ばばあは引っ込んでなきゃ。
>> 90
専業主婦さん同感。
きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。
だから、自分とは違う道を選べて、幸せ…
共感していただいてありがとうございます。
私もあなたの考えには同意です。
そうなんです。
幸せをつかむため、家庭を守るためには、それを脅かす者とは、それが誰であろうと戦わなくてはなりません。
何されようが嫁が折れるべきでは、家庭は守れないでしょう。
子供の幸せはお母さんがいつも笑顔でいることです。
おばあちゃんにいじめられ、我慢し続ける母親を見るのは、あなた様の言う通り、子供にもいい影響だとは言えないでしょう。
嫁が折れるべきというお嫁さんは、いびられても耐えてきた自分は素晴らしい!我慢は美徳!という考えを自分が貫くのは結構なことですが、他人様にそれを強要するのは如何なものかと思います。
嫁が何やっても耐えるから、それをいいことに、サンドバッグにしてやれ!となる姑はたくさんいます。
そんな姑を増やさないためにも、いびられて心壊すお嫁さんを増やさないためにも、私は、嫁が耐え続けるべきという考えはあまりよくないと思います。
そりゃ確かに、旦那の親を敬い仲良くすることは大切ですし、それが家庭の幸せに繋がることはあります。
ですが、どうしても仲良くする気がないし、自分は目上だ!従え!と豪語し、いびりたい姑って言うのがたくさんいるから、嫁姑問題起きるんですよね。
そんな姑となれば、話は別ですし、関わらない方が家庭の幸せになる場合もあります。
現に今はそんな姑と戦い、嫁の権利を勝ち取り、幸せな暮らしをしてるお嫁さんがたくさんいるのでね。
ただご主人が味方してくれないとなると辛いですね。
一人で戦い、強くならなければなりませんから。
でもそばにいるお子さんは、必ずそんなお母さんの味方です。
ご主人よりずっと心強い味方になってくれるので、お子さんを心の支えに頑張ってほしいです。
>> 88
明日は我が身‥
息子に絶縁されてもいいのか‥
何かずれてますね。
息子から絶縁されるほどの行動を取る母親が悪いとなるでしょう。
…
専業主婦さん同感。
きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。
だから、自分とは違う道を選べて、幸せをつかんだ、同じ嫁という立場の人が許せないんでしょう。
- << 93 共感していただいてありがとうございます。 私もあなたの考えには同意です。 そうなんです。 幸せをつかむため、家庭を守るためには、それを脅かす者とは、それが誰であろうと戦わなくてはなりません。 何されようが嫁が折れるべきでは、家庭は守れないでしょう。 子供の幸せはお母さんがいつも笑顔でいることです。 おばあちゃんにいじめられ、我慢し続ける母親を見るのは、あなた様の言う通り、子供にもいい影響だとは言えないでしょう。 嫁が折れるべきというお嫁さんは、いびられても耐えてきた自分は素晴らしい!我慢は美徳!という考えを自分が貫くのは結構なことですが、他人様にそれを強要するのは如何なものかと思います。 嫁が何やっても耐えるから、それをいいことに、サンドバッグにしてやれ!となる姑はたくさんいます。 そんな姑を増やさないためにも、いびられて心壊すお嫁さんを増やさないためにも、私は、嫁が耐え続けるべきという考えはあまりよくないと思います。 そりゃ確かに、旦那の親を敬い仲良くすることは大切ですし、それが家庭の幸せに繋がることはあります。 ですが、どうしても仲良くする気がないし、自分は目上だ!従え!と豪語し、いびりたい姑って言うのがたくさんいるから、嫁姑問題起きるんですよね。 そんな姑となれば、話は別ですし、関わらない方が家庭の幸せになる場合もあります。 現に今はそんな姑と戦い、嫁の権利を勝ち取り、幸せな暮らしをしてるお嫁さんがたくさんいるのでね。 ただご主人が味方してくれないとなると辛いですね。 一人で戦い、強くならなければなりませんから。 でもそばにいるお子さんは、必ずそんなお母さんの味方です。 ご主人よりずっと心強い味方になってくれるので、お子さんを心の支えに頑張ってほしいです。
明日は我が身‥
息子に絶縁されてもいいのか‥
何かずれてますね。
息子から絶縁されるほどの行動を取る母親が悪いとなるでしょう。
嫁は姑の鏡です。
嫁を大事にすれば、嫁から大事にされ、嫁を虐げれば、嫁から大事にされない。
嫁をいびり息子の家庭に不和を生むような母親は息子夫婦から大事にされないのは仕方ないことです。
母親というのは、息子の幸せのためにどうすればいいのか、嫁を大事にすることが出来ない時点で、息子の幸せを考えられてないですね。
賢い息子ならば、そんな親なら嫁をとるでしょう。
姑からどんな扱いを受けようが、姑を大事にし、嫁がいじめられるべきと美談のように語ると、それは批判受けるのは当たり前かと。
嫁の自分が折れ続けたからうまくいったと豪語してますが、全ての嫁がそれをしたらうまくいくわけではないです。
息子が結婚し、自立してからも、息子にしがみつかなければならないのですか?
息子の家庭に不和を生み、幸せ壊して楽しむような親は最低だと思います。
嫁が折れ続けるべきなんて、自分が姑にいじめられたけど我慢したから次息子に嫁がきたら私が‥ってなりますか?
そんな負のスパイラルは生みたくないですし、生んで欲しくないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、人を不快にしていいわけではないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、間違いは間違いで変わりはないのです。
主さんは感情が高ぶり、離婚を先に口に出してしまいましたが、自分が損にならないよう、冷静になり、丁寧な口調で自分の意見を主張したほうが、自分のためです。
決して流されないように自分を強くもって。
でも口調は丁寧にを心がけて。
てもう多分見てないかな?
- << 90 専業主婦さん同感。 きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。 だから、自分とは違う道を選べて、幸せをつかんだ、同じ嫁という立場の人が許せないんでしょう。
>> 76
孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ?
ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなか…
すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、というのはそういうことです。
家族の繋がりを大事にする人と、核家族で生きていきたい人。やはり、価値観があっていないのではないかな? 家どおしうまくいかない結婚はうまくいかないと思う~。葬式やお墓やあるのだから、結婚したなら関係もたないわけにいかないじゃないのよ。しがらみはあるわけで、そこに責任もたない気なら、破綻してると思うんだけどな。
なんでも主さんに同調すればよいものでもないんじゃないかなぁ、と思って。
他人は変えられないし。自分なら考えや行動を変えることはできるのだから、かえりみたらよいよね。ナンデモカンデモ相手が悪い→離婚、じゃおかしいんじゃないかなぁ。
アンカーはいっちゃってましたね。すみません。つい、つぶやきましたが、手違いです。
>> 85
そうそう、その息子の嫁、近所や親せきの誰からも相手にしてもらえず、基地外って呼ばれてる。(息子の父親も、息子も最低限の付き合いしか誰もしない)
息子も母親が、姑にいびられていても、父親は母親を庇うこともせず、自分が選んだ嫁が母親にひどいことしても、父親と同様言わないし母親を庇わない。
自分のしたことがそっくりそのまま返ってくるわけでもないよ。
だって、姑と息子の嫁に虐げられてた人のこと、近所でも親戚の人も悪くいう人誰一人いない人だったから。
- << 179 そこの古嫁は知的障害か発達障害あったんじゃないの? うちの近所の古嫁、あまりに出来が悪くて姑や嫁にいじめられ、周りからキチガイ扱いされてた。 古嫁をいじめる姑や嫁、かばわない家族、古嫁をキチガイ扱い周囲もキチガイだけど、その古嫁も逃げなかったから悪いんだよ。
↑そうです。
明日は我が身です。
どれだけ大切に慈しみ育て上げても、子供が結婚したらそれまで。
ハイ!さいなら。
年寄りだと嫌がられ、孫からも愛されず、それで終わり。
順繰りだもん、人生は。
最低限の愛情もわからない人間に愛情いっぱいの子供は育てられないですからね。
小さなうちは、可愛いだけでもいいですが、それだけではすみませんからね。
旦那さんが離婚したい気持ちわかりますよ。
嫁の変わりは沢山いても、親の変わりはこの世にいません。
それが、人というものです。
もし息子が自分を絶縁しても皆さんは平気なんですね😃
嫁を大事に出来る人は親も大事にします。
ミクルの多くの嫁は、わがままで嫌なことあればすぐ離婚ですか。
まぁいいじゃないですか。
子どもも同じことしますから😃
- << 82 はい、平気です。 子供を育てるのは自分の役目だけど、育児が終わったその後の人生は、息子のものですから。 息子自身が決めるでしょ? それに、息子のお荷物にはなりたくないので、息子に任せませよ。 結婚できればそれでいいし、子供が生まれればそれでいい。 子供が助けてほしいといった時だけ、本当に必要な手助けだけすればいいし。 嫁さんにしても、自分が育てた自分の息子が選んだ嫁だからね。
>> 73
自分は嫁の立場で~嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じまし…
経験者ですよ。
泣くならいいですが、旦那とも別居になりましたし。
今は私が折れて丸くなっていますよ。
多分年の薬です。
私も自分の常識の中ではもう絶縁したかったです。
行きた時間があちらが長いので割り切ってつきあうようにしたら、上手くいきましたよ。
主さんよりひどいです。私も義母も言いたいこといって義母から、「あんたなんて顔も見たくない」といわれても
折れなければならないのを知ったのは、姑と一年関わらなくなって気づきました😃
主さんが、一人でやっていけるならわがままいって旦那とも離婚すればいいと思います。
この主さんは実家とも上手くいってないみたいだし
誰とも上手くいかないと思います。
>> 75
孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ?
ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなかったら、ケンカになることないってことでしょ。
このスレの場合、主さんからではなく主さんの旦那が夫婦ケンカの原因である両親の話を持ち出して、ふっかけてるよね。
義両親のことでケンカして(旦那さんが吹っかけて)家庭円満にいかないなら、価値観の違いで済ませられないよ。
両家両親に孫を抱いてもらいたいって思ったもの。
って、それこそ、その人の価値観でしょ。
その人が害って、主旦那からすれば義両親に子供を抱かせたくないって言う主は害だろうけど、主に取ったら、夫婦と子供でやっていければいいって思っているのに、そこに親・親、って押し付けてくる主旦那も害って思ってるよ。
よっぽどの事情なんじゃないの?
すべてを知っているわけじゃないのに、主がおかしいなんて他人が言えないよ。
- << 78 親は大事ですよ。 それがわからないなら結婚せず 内縁でいたらいいと思います。 私は旦那さんは帰りたいのに帰れない状況つくってるのは 嫁として疑問。 マザコンとかじゃなく親に絶縁とか何様なの。
- << 87 すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、というのはそういうことです。 家族の繋がりを大事にする人と、核家族で生きていきたい人。やはり、価値観があっていないのではないかな? 家どおしうまくいかない結婚はうまくいかないと思う~。葬式やお墓やあるのだから、結婚したなら関係もたないわけにいかないじゃないのよ。しがらみはあるわけで、そこに責任もたない気なら、破綻してると思うんだけどな。 なんでも主さんに同調すればよいものでもないんじゃないかなぁ、と思って。 他人は変えられないし。自分なら考えや行動を変えることはできるのだから、かえりみたらよいよね。ナンデモカンデモ相手が悪い→離婚、じゃおかしいんじゃないかなぁ。 アンカーはいっちゃってましたね。すみません。つい、つぶやきましたが、手違いです。
義娘より孫か、って、当たり前ですよ。 それに、言いたいこと言うのと、愚痴をぶちまけるのは違うよ。
お葬式に顔出さなかったら、人でなし、って扱いになるのでは?
主さんも離婚すると口にしているし、旦那さまも離婚しかないというなら、一致していますね。
撤回したいなら謝らないとね。
主さん、病的。自覚ないだろうけれど。
どうしてますか?
自分は嫁の立場で~嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じました。
嫁が折れるべきと言って、年上だからと横暴な態度はおかしいというレスにかみついてる時点で、本当に嫁の立場なのか怪しいと感じましたが、まぁネットでは何とも言えますし。
誰しも旦那の親を最初から嫌い、大切にしないつもりの人なんていないです。
何度も歩みより、それでも理不尽を受け続け、思いやっても簡単に踏みにじられ、絶対嫁なんかと仲良くしない!という態度を取り続けられ、少しづつ苦手から嫌いになっていくのです。
嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。
まれに嫁が問題なケースもありますが、本当にまれです。
そのような姑に歩みより続け、姑は図に乗り、どんどん悪化するなんてよく聞く話です。
嫁にも人権はありますし、法のもとでは平等なので。
社会に出ると~と言いますが、社会にも、理不尽に耐え続けると図にのる輩もいます。
小さい問題で、柔軟な嫁が折れてあげてもいいですが、嗚咽がでるほど大きな問題になると、主さんは間違ってないのなら間違ってない!を貫くのも大切だと思います。
何をしようが嫁が折れるから、何してもいいやとならないために。
- << 77 経験者ですよ。 泣くならいいですが、旦那とも別居になりましたし。 今は私が折れて丸くなっていますよ。 多分年の薬です。 私も自分の常識の中ではもう絶縁したかったです。 行きた時間があちらが長いので割り切ってつきあうようにしたら、上手くいきましたよ。 主さんよりひどいです。私も義母も言いたいこといって義母から、「あんたなんて顔も見たくない」といわれても 折れなければならないのを知ったのは、姑と一年関わらなくなって気づきました😃 主さんが、一人でやっていけるならわがままいって旦那とも離婚すればいいと思います。 この主さんは実家とも上手くいってないみたいだし 誰とも上手くいかないと思います。
- << 81 私もそう思う。 自分のスレでも、同じこと返してくるレスがありますが、同居中にあった細かいことを書く(それでも本の一部)と、レス帰ってこなくなります。 誰だって人間、我慢できることとできないことがあって、たとえ我慢できていることであっても、限界ってものがあります。 許容範囲だって人それぞれ違うし、許容内容だって人それぞれ違う。 嫁だからってだけで、我慢し続けなくていいし、年配者だからってえらそうにしていいわけじゃない。
0歳と2歳の子供がいて、夫婦げんかの原因が実・義両親。
で、旦那や主は離婚を口にし、義両親は離婚を口に出した息子や主を咎めることなく親権云々を口に出す。
前にも書いたけど、喧嘩しても、ムカついても、主が離婚を口にするのは悪い。
旦那も、父親としての自覚があんの?
いつまでも、ママ・パパ言ってないで、自立しなきゃだよね。
義両親も、息子は結婚して独立したこと、きちんと理解しないと。
小さい子供がいるのに、誰一人子供のこと考えて行動してない、ほんと自分ばっかりだね。
なんか凄いね
このスレレス
ここの中にも姑、小姑、嫁が沢山いる(笑)
なんやかんや言っても世の中、難しいのは人間関係だよね
どんな事でも自分の主張ばかり押し付けても駄目だし相手の意見を聞いてばかりもね
まあでも多少、姑に理不尽な事言われても笑顔でハイハイって言ってた方が上手くはいくし可愛がられるよね
腹の中では舌を出してれば良いんだよ
どうせ、あっちが先に死ぬんだからさ(笑)
- << 65 そうは言っても、なかなか上手くいかないことが多いんだよね。 とにかく自分ばっかりで、少しに理不尽って程度なら、全然、ハイハイ言ってられるんなけどね。 自分のことでなら流せるけど、子供がかかわってきて、流せないってこともあるじゃん? それでも、姑、小姑は自分の意見が最優先だから。
- << 69 おっしゃる通り。あちらが先に死ぬからこそ こちらがバカになるんですよ😃 私も表面上仲良くしています。 多分この主さんより色々ありました。 それでも、嫁が折れる。それで上手くいくわけです。
- << 85 年上だからって先に死ぬとは限んないよ。 私の知ってる人、姑にいびられ、それでも自分は嫁だから、あちらは年上だからって文句言わずに従い、息子の嫁が来たら、嫁から暴力受け、それでも、旦那や息子は嫁をたしなめることもせず、姑より先に死んだよ。 母屋に嫁に来て、幸せだったのかな?
>> 54
それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ…
>それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。
へ~、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合いが長くって、その程度ですか?
目上立てて当然と・・・へ~。
都合いい言葉だね~。
老いては子に従えば?
>> 52
いくつかのスレッドに参加したり、たてたりしてるけど、ベテランってつくレス、ろくすったなこと言ってないよね。
リアルでも、相手にされず、…
それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ、話を聞くと。私も若い嫁世代の時は
随分悪口言われたかも、世間知らずの子どもだったと今思います。
- << 56 >それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。 へ~、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合いが長くって、その程度ですか? 目上立てて当然と・・・へ~。 都合いい言葉だね~。 老いては子に従えば?
>> 44
「上から~」?当たり前でしょう?目上でお姑さんなんだから。主さんが喧嘩の原因も細かいいきさつも書いてないのに義親を一方的に悪者にするのはどう…
ほー(笑)
目上だから何でしょう?
たかが生きてるのが長い、息子を産み育てたからと言って、横柄な態度をとってもいいんだー(笑)
自分は偉いんだぞ!嫁は格下!敬え!
みたいなその考え、ますます敬えないわぁ。
何を根拠にそんな偉そうになれるんだろうと不思議。
そんな義親ほど、社会的地位もなくしょうもないタイプ多いんだけどね。
とても残念なことに。
嫁からしたらそうゆう義親って、尊敬どころか痛々しく哀れに思えるんですよね。
嫁はどんな理不尽にも耐え、義親を敬い続けるべきとか言ってる義親さんたちは、嫁に好かれてないのかな?
人として、嫁から尊敬される目上の人間になれるといいですね。
いつか自分も姑になるんです。
たとえ娘でも、主さんの様に親と上手くいかない、娘婿と合わないさみしい親が沢山います。
明日は我が身ですね。
人間関係を上手くこなせない人、ましてやご自分の両親・義両親との付き合いさえ出来ない人は、何をしても駄目でしょう。
仕事もしたことないんでしょう。
子供さん達の幼稚園や小学校、中学校の親御さん達との付き合い、どうするんですか?
主さんには、難しいでしょうね。
>> 42 同感です。 旦那さん、結婚して守るべきものが出来たのに、何だか親の味方ばかりしてる感じが文章からうかがえます。 だから主さんも、嗚咽がで… 「上から~」?当たり前でしょう?目上でお姑さんなんだから。主さんが喧嘩の原因も細かいいきさつも書いてないのに義親を一方的に悪者にするのはどうかと思いますが…。前に幾つか質問しましたがなしのつぶてでした。
- << 47 ほー(笑) 目上だから何でしょう? たかが生きてるのが長い、息子を産み育てたからと言って、横柄な態度をとってもいいんだー(笑) 自分は偉いんだぞ!嫁は格下!敬え! みたいなその考え、ますます敬えないわぁ。 何を根拠にそんな偉そうになれるんだろうと不思議。 そんな義親ほど、社会的地位もなくしょうもないタイプ多いんだけどね。 とても残念なことに。 嫁からしたらそうゆう義親って、尊敬どころか痛々しく哀れに思えるんですよね。 嫁はどんな理不尽にも耐え、義親を敬い続けるべきとか言ってる義親さんたちは、嫁に好かれてないのかな? 人として、嫁から尊敬される目上の人間になれるといいですね。
「どうぞ、離婚してください。孫も連れて行ってくださいな。
男は何歳になっても、子供作れますし、気持ちの優しい、きちんとしたご両親の揃った育ちのいいお家の娘さんを嫁に迎えたいですのでね」
と、私なら言うかな。
馬鹿な息子ですよ、全く。
>> 21
何だか…主さんもですが、合わない相手を娘のように思ってる、などと心にも無い事を言う姑さん、はっきり言って分をわきまえて無さ過ぎて、ちょっと笑…
同感です。
旦那さん、結婚して守るべきものが出来たのに、何だか親の味方ばかりしてる感じが文章からうかがえます。
だから主さんも、嗚咽がでて泣き叫ぶほど追い詰めらるし、ますます義理両親のこと嫌いになってしまうのではないでしょうか?
謝れば許してやる発言も、ずいぶん上からで呆れます。
それだけで何か人間性がうかがえます。
主さんが嫌になるのも無理はないかと。
旦那様の親だから無条件に敬い、どんな仕打ちを受けても尊重するべきと、正論のように仰る方もいますが、それは美談。
もしくは嫁イビりを正当化する義理両親側の意見でしょう。
私の義母もかなりな人なので、主さんのお気持ちよくわかります。
祖父母から孫とりあげるなんて可哀想?
そんな義父母なら子供にも悪影響だと考えますね。
主さんの仰る通り、謝れば増長するタイプかと思われます。
母親は主さん!子供にとっては主さんが一番必要な存在なので、自信持って強くなりましょう。
主さんが全く間違ってないのであれば、謝る必要はないので毅然とした態度でいましょう。
旦那さんも、主さんが間違っていないのに、義父母の味方ばかりするのであれば、少し考えても良さそう。
本来なら、旦那さんが防波堤となり、旦那さんがビシッと義父母に言わなくてはなりません。
何があっても嫁を守る。
嫁の味方。
というスタンスでなければ、結婚生活うまくいきません。
親とは切っても切れないが、配偶者は紙切れ一枚の関係ですから、お互いに繋いでいこうとしないと案外簡単に切れてしまいます。
"嫁がいびられても親の味方"なんて嫁の信頼を充分に欠く行為です。
- << 44 「上から~」?当たり前でしょう?目上でお姑さんなんだから。主さんが喧嘩の原因も細かいいきさつも書いてないのに義親を一方的に悪者にするのはどうかと思いますが…。前に幾つか質問しましたがなしのつぶてでした。
私はこのまま会いにいかなくても
いいのでは?と、思ってしまいます。
ジィジ、バァバがいなくても
子供たちは大丈夫です。
孫に会えない状況になったのは、
ジィジバァバにも原因があるわけだし。
なにもされていない、言われていない
のに、一方的にこちから
疎遠にしようとしているなら、
可哀想だけど、
旦那さんのご両親にも非があると思うので、そこは、可哀想もなにもないかと。。。
私も似たような感じなので、
年に数回だからとかってことじゃないの、わかります。
謝ったとしても、これから先、
ずっとそのストレスを抱えなきゃいけないし、
もし、旦那さんが長男なら、
今後、もっともっとご両親が負担になるとおもいます。
私はこのまま会いにいかなくても
いいのでは?と、思ってしまいます。
ジィジ、バァバがいなくても
子供たちは大丈夫です。
孫に会えない状況になったのは、
ジィジバァバにも原因があるわけだし。
なにもされていない、言われていない
のに、一方的にこちから
疎遠にしようとしているなら、
可哀想だけど、
旦那さんのご両親にも非があると思うので、そこは、可哀想もなにもないかと。。。
私も似たような感じなので、
年に数回だからとかってことじゃないの、わかります。
謝ったとしても、これから先、
ずっとそのストレスを抱えなきゃいけないし、
もし、旦那さんが長男なら、
今後、もっともっとご両親が負担になるとおもいます。
こちらが選んだ義理両親でもないし、嫁は人間であり当然人権もあるんだから、失礼な言動されて謝る必要は無いよ。
何でもかんでも自分を押し殺して我慢って「おしん」か(笑)
おしんすら反抗したわ。
そういう時代遅れな考え方がいつまでもあるから、女が格下に扱われるんだよ。
主さんの姑なんか典型的だね。
嫁は義理両親の言うことは何でも聞け!って思ってるんだね。
私も同じ義理両親だから悔しいのはわかる。
同じように言われたし、更にもっと失礼な事も言われてる。
私の家族もけなされたよ。
ただ、私はまだ旦那が庇ってくれてるから旦那の為に絶対謝らないけど顔合わせれば愛想笑いしてるよ。
でも、旦那さんはそんな阿呆義理両親を取るんだね。
そんな旦那いらないな。
私なら、自活出来る位の仕事見つけて別れます。
祖父母がいなくても、子供の養育・躾は親の責任でするものだから、親がいれば、祖父母なんて別にいなくても不憫ってことはないよ。
いても害になるなら、いないほうがどれだけいいか。
世の中には、祖父母のいない子供なんてごまんといますし。
旦那さんの言う、「親も孫がだけないなんて可哀想だ!やっぱりお前とは離婚しかない」って、いや~マザコン過ぎますね。
親に会わせないから離婚って、???です。
父親の自覚もないから言えるんでしょうね。
ただ、あなたも悪いところはあるのよ。
たとえ義両親が悪くても、たとえマザコンの旦那さんでも、「離婚」の二文字は決してあなたから言ってはいけませんよ。
だってね、あなたも思っているでしょうけど、所詮、義両親とあなたは、全く血の繋がりもない他人なのよ。
嫁を失うことなんて、痛くもかゆくもないですよ。
それより、数mlでも、自分たちの血を受け継ぐ孫のほうがかわいいにきまってるじゃないですか。
しばらくは、何も言わず、かまわず、だんまり決め込んではどうでしょうか?
- << 75 う~ん、マザコンかな? 価値観の違いじゃないの? 通常の愛念だと私は思う。 両家両親に孫を抱いてもらいたいと思ったもの。そうしたし。そこで、行かない、とか言われたら、やっぱりその人が害なんじゃないのかな。 よっぽど事情があるなら別だけど、実両親とも義両親ともまともに付き合えないって、おかしいと考えざるを得ないから。
離婚しても無職だったら親権取れないと思うよ。
許せない気持ちはわかるけど、ここはグッとこらえてみては?
同居してるわけでもないんだし…。
頭下げて腹の中で舌出しても良いんだからさ(^-^)/
女優になりましょう!!
忙しくても一括のレスくらい出来るでしょうに…何ですか、自分の考えを否定するレスが多いから返事しないとか?ハッキリ言いますと、私は兎も角、皆さん至極当たり前の事を言ってると思います。社会において一から十まで平等ではありませんし、人を敬う気持ちは持たないと…二人のお子さんが居るんですから人生の手本になる母親になってください。
専業主婦でどうやって子ども育てるんですか?
義母とケンカ?
何やってるんですか??
たまにしか合わないのに上手くやれないのは何故ですか。どこも色々ありますよ。
でも上手くやってます。
ちょっと甘いです。旦那さんがかわいそう。
何人かの方が「喧嘩の原因は?」って主さんに尋ねてましたね。改めて訊きます、義父母に謝らないといけない理由は何ですか?人に話す時は言い方というものがあります。義父母を怒らせる物言いをしませんでしたか?自分は絶対悪くないと言い切れますか?離婚して二人のお子さん抱えてどうやって生きていくのか知りませんが、子どもを幸せにするのも不幸にするのも親次第です。
離婚したいなら、離婚する時だけでも「実両親」を盾にしないと、親権持ってかれるよ。
私の姑は旦那からのDVで離婚。
実両親や親戚とは縁を切っており、一切頼ることなく4人の子供を必死に育てました。
団地住まいに母子手当?生活保護?
受けられる「援助」はみんな受けたと言っていました。
子供達はみんな保育園や小学校、姑はバイト2個掛け持ちで何とか持ちこたえたようです。
主さんに、その覚悟はある?
覚悟があるなら離婚出来ますよ。
「姑から孫を取り上げ…」なんて書き込みあるけど、結局母親は祖父母ではなく「主さん」なのだから、会わせるも何も主さんの自由です。
「子供を産んだら、姑に孫を会わせなきゃいけない」なんて法律はありません。
ママから笑顔を奪う存在は、子供は大嫌いです。子供にとって、ママの笑顔は自分の幸せですからね。
自分の母親に意地悪する祖父母なんて、そのうち嫌いになりますよ。
主さんの気持ちはよーく分かります。
相手が全くの赤の他人なら、割り切れるけど姑だからなかなか割り切れないのでしょう?
お姑さんも主さんのことを娘だと思っているなんていうくらいだから、言動も容赦ないのだと想像できます。
離婚云々の前にもう一度キチンとした場を設けて話し合う必要はあると思います。
時間は掛かるでしょうけどね。
主さんが謝るのは簡単なこと。
でも謝ってしまったら相手は更に付け上がる。
これはね、泥沼のような嫁姑問題を経験した人でないと理解できないことだと思っています。
私も散々悩み、帰省前になると胃がキリキリ…
年に3回は胃潰瘍。
吐血して入院したこともありました。
お子さんから祖父母を取るのは可哀想と言いますが、どんなに良い関係でいようとこちらが努力したって相手が変わらない以上、子供は敏感に感じ取りますよ。
子供にも主人にも姑の愚痴一つ言いませんでしたが、小学生になった頃には帰省することを嫌がるようになりました。
義両親から孫を取るのは可哀想…
でもそれ以上に義両親のせいで家族がバラバラになるお子さんの方が可哀想だと思いますよ。
主さんは、今まで、仕事したことありますか?バイトとかではなく…
その職場は長く勤めれましたか?
実両親と疎遠な理由、義両親と不仲な理由が明確じゃないので推測ですが…
主さんは自分より年上の方たちとお付き合いするのがあまり上手くないのでは?
働いていれば、目上の理不尽な発言、行動って結構ありますよ?
いちいち真に受けてたら自分が損する。
言いたい事言えって言われて、それを真に受けちゃダメですよ(-_-;)
具体的なことがないのに、泣き叫ぶとか? 嫌っているのが、あちらに伝わるのだと思いますよ。
主さんが、自らかわらなくてはいけないのでは?
嫁より、孫がかわいいに決まっていると思う。それを見越した上でないと、だめでしょ。
主さんが、何の文句をぶちまけたのか知らないけど。
離婚は簡単じゃないよ、生活してく自信んのかい?
まして自分の親とも仲良く出来ないなら子供引き取ったって行き詰まりは目に見えてる。
子供旦那に預けるかい?
そしたら主は子供を捨てた最低な母親と言われるだろうな。
どちらにしても針のムシロ、そこらへん覚悟できてんのかい?
感情的になっても言ってはいけない事あるぞ、そして発言は責任を伴う。
悪くないのに謝る必要はないが、発言自体は謝罪に値すると思うがね。
まあ本気なら謝罪しなくてもいいけど。
なんにせよ、本気なら覚悟きめないとね。
類が類を呼ぶ!ってホントにあるんだなー。お互い様なんでしょ?しかし最近は、すぐに別居だ離婚だって結婚制度なんて止めれば良いのに。結婚式だの何だのに無駄なエネルギーと金つかってなぁ。人類の生み出した汚点の一つだな。
気持ちわかります。
うちの場合は
旦那が親より私を選んでくれるのでそこは違いますが。
他人にはわからないですよ。
年に数回しか会わないから我慢とかしなくて良いです。
最悪な親なのにあわせる必要ないし。
絶縁で良いと思いますが
本当に離婚する気ですか?
子供が小さすぎるから実家頼れないなら無理だと思います。
貴女がそんな風に頑ななら、離婚するしかないでしょうね。但し、親権は旦那様に渡して下さい。御実家も頼れず、現在専業で生活基盤も無いとなれば、十分な教育機会を子供さん達に与える事は、至難のわざでしょう。お金が全てではありませんが、幸せになるための重要な要素には、違いは無いですから。貴女のプライドや我の為に、子供さん達を不幸にしても良いなら、このまま我を通せば良いと思います。しかしながら、本来貴女が旦那様も含めて、やらねばならない事は、打開策を落とし所を必死に探る事ではないでしょうか。
何だか…主さんもですが、合わない相手を娘のように思ってる、などと心にも無い事を言う姑さん、はっきり言って分をわきまえて無さ過ぎて、ちょっと笑えます(笑)。
小姑の立場で弟のお嫁さんを娘のように思って、と過干渉に口出ししてたら、私なら母を諫めますね。
親しき仲にも、ですよ。ご両親がいらっしゃるよそで育てられた娘さんに、育ててもいないのに親を差し置いて娘のように、は逆に失礼です。実際、自分は言いたい放題言ってて、相手に言いたい事を言えと言って、実際言うと嫁の分際で、と怒るとか、やってる事矛盾してますし遠慮するくらいで丁度いい距離感を保つのが、人生経験を積んだ年長者というもの。
いつまですっとぼけた事を言ってるとそのうち孫からも呆れられますよ。
孫が来てくれるのはせいぜい小中学生のうち。中学校からは部活にも忙しくなりますし。
いつまでもお母さんをお父さんも一緒になっていびりまくる祖父母なんて、子どもからすれば祖父母の態度を理解出来るようになってきたら好かれる対象になりません。
子どもは大人が思うよりはしっかり大人を見てますからね、居心地悪い家だったら誰だって行きたくなくなります。
主さんは合わないし、旦那さんも一緒になっていびりに参加するなら離婚なさった方がいいですよ。
うちの義父とはえらい違いだと思います。
- << 42 同感です。 旦那さん、結婚して守るべきものが出来たのに、何だか親の味方ばかりしてる感じが文章からうかがえます。 だから主さんも、嗚咽がでて泣き叫ぶほど追い詰めらるし、ますます義理両親のこと嫌いになってしまうのではないでしょうか? 謝れば許してやる発言も、ずいぶん上からで呆れます。 それだけで何か人間性がうかがえます。 主さんが嫌になるのも無理はないかと。 旦那様の親だから無条件に敬い、どんな仕打ちを受けても尊重するべきと、正論のように仰る方もいますが、それは美談。 もしくは嫁イビりを正当化する義理両親側の意見でしょう。 私の義母もかなりな人なので、主さんのお気持ちよくわかります。 祖父母から孫とりあげるなんて可哀想? そんな義父母なら子供にも悪影響だと考えますね。 主さんの仰る通り、謝れば増長するタイプかと思われます。 母親は主さん!子供にとっては主さんが一番必要な存在なので、自信持って強くなりましょう。 主さんが全く間違ってないのであれば、謝る必要はないので毅然とした態度でいましょう。 旦那さんも、主さんが間違っていないのに、義父母の味方ばかりするのであれば、少し考えても良さそう。 本来なら、旦那さんが防波堤となり、旦那さんがビシッと義父母に言わなくてはなりません。 何があっても嫁を守る。 嫁の味方。 というスタンスでなければ、結婚生活うまくいきません。 親とは切っても切れないが、配偶者は紙切れ一枚の関係ですから、お互いに繋いでいこうとしないと案外簡単に切れてしまいます。 "嫁がいびられても親の味方"なんて嫁の信頼を充分に欠く行為です。
何でも言い方だと思いますよ。
もう少し冷静になって、どうしたら物事が上手くいくか、物事の進め方を学びましょ?
相手を立てて、態度は誠実にへりくだっていても、物事は自分の都合の良い方に持っていかないとね。
悪くないからとかじゃなくて、言い方が悪い時点で、自分も悪いですよ。
そんなやり方では、義実家だけでなく、仕事もやっていけないのでは?
頼る実家もなく、仕事が出来なくては、離婚しても生活できないです。
主さん自身親を大切にしていないから、旦那さんの気持ちをわかってあげられないかもしれませんが、旦那さんのご両親を否定することは旦那さんの育ってきた環境、旦那さんの大事なもの、たくさんのことをけなしていることになります。
立場が違うし、相性もありますから、憎いほど嫌いになることもありますが、それはそれ、合わないし、会えば傷つけあうだけで会いたくないにしても、旦那さんの親として尊重してあげることは必要だと思います。
形だけでも謝って、お葬式には出てあげては?
必要以上に話すことはありません。
「私もお祖母さんが亡くなって悲しいですし、今回はお葬式のことだけで精一杯です。こんな席で争いたくないですから、話はまた別の機会に。」と言っておけば良いです。後は黙って葬儀の手伝いとお悔やみの挨拶だけしていれば良いです。
その後は、旦那さんだけ帰省して、主さんはなるべく会わないようにして貰う。自分が会いたくないから、嫌いだから、といわず、相手を不愉快にしてしまうから、喧嘩したくないから、と言う。
それすら出来ないのであれば、離婚したら良いです。
そのために、先ずは仕事をして離婚後の生活基盤を作りましょう。離婚の決断はそれからです。仕事を通して、人との関わり方を学んだり、人間的に成長出来れば、それも主さんの幸せかもしれません。
主さんが聞きたいのは、謝罪して離婚を回避するという《方法》でなく、謝罪しないで絶縁して家族だけで暮らしたいが、私の考えは間違ってないよねって《確認》したいだけのように思いました。
主さんは謝りたくないし離婚はイヤ、ご主人は謝らないと離婚。
このままじゃ平行線で更に関係が悪化しますよ。殺伐とした空気で子育てって子どもたちに悪いですよ。
とりあえず優先順位を考えてみたらどうですか?
謝罪と離婚、どちらが重いですか?
離婚して生活していけますか?
悪くないのに謝罪なんてプライドが許しませんよね。
とりあえず謝って母子で生活できるだけの基盤を作ってから離婚なり関係修復なりを考えてみたらどうですか?
「離婚します!」と言った→旦那も「離婚しかない」と言っている…
悩む必要ないよね?双方の意見は合致してるわけだし、スムーズに離婚すればいいだけでは?
それとも何、本気で離婚する気もなく、離婚って言葉をちらつかせて相手の様子をうかがいたかっただけとか?
私も義実家とはほぼ絶縁状態だけど、それでも離婚してないのは、旦那も義親の方が間違ってることを理解した上で、私と夫婦でいたい意志があったからだよ。
私にとっちゃ最悪の義親でも、旦那にとっちゃ実の親なわけだから、私の考えだけを押し付けるつもりはないからね。
義親とは仲良くできない、それが嫌なら離婚しかない、あとはどうするか旦那が決めるしかない、うちはそうやって私の意思を伝え、話し合った結果、今の状態に落ち着いた…と言っても、旦那は姑から度々しつこく言われてうんざりしてるけど(笑)
離婚の話し合いをするなら、意思を固めてからにすべきだよ。
その時の気分で売り言葉に買い言葉とか、相手の様子をうかがうための手段で離婚ちらつかすとか、そんな軽い気持ちで話すことじゃないんだから。
皆さん、レスありがとうございますm(__)m
ケンカの内容は悪いと思っていないので謝る気は全くないです。
謝るとすれば、少しい言い過ぎたってことです。
私だけが謝るってことが凄く嫌なんです。
私が謝れば凄く態度がでかくなるのも想像できるし、離婚したらいいのにと言ったものの、孫を手放したくないと思って言ってきてるのも見え見えだし、顔もみたくない!関わりたくない!それでも年下だから謝らないといけないとか。
主さんの気持ちも解ります。私も、散々嫌な事言われました。でも我慢して、こらえて、ストレス溜まりまくりですよ💧仕事での人間関係も我慢して上手くやっているので、それの延長で、やっていけてるのかもしれません。働いて無い人って社会の苦労が解らないから、正直わがままを通してしまいがち何ですよね。旦那さんが働いているおかげで、専業主婦出来ている訳だし、自分の親を悪く言われたら、気分も悪くなるでしょう。家族の為です。働いている人達と色々話しますが、どこの家庭だって、皆、子供為、旦那の為、我慢して我慢して上手くやっていこうと努力してます。
自分から「離婚します!」って宣言して生活力あるんですか?
2才と0才なんてひとりで育てながら働けませんよ。
それと主さん、まわりの人とうまく付き合える能力ありますか。
その辺も怪しいわね。
まず主さんが賢くなることです。
3番さんに同意です。
年数回しか会わない義理親と喧嘩するなんて、どうして我慢出来ないんですか?
実家とも交流が薄い様だし、主さんは人付き合いが苦手なのか?
家族だけなら幸せと言ったって、これから幼稚園や学校と上がるのに、もっと難しい対人関係が生まれますよ。
たまに会う義理親との関係なんて、これから関わる人達とのよい訓練ですよ。
主さん、もっと大人になったらどうですか?
自分が親と関わらなくて平気でも、旦那さんは普通に親と関わって育った人です。
主さんが大人にならないと、旦那さんやお子さんがが狭い世界で生きていかないといけなくなりますよ。
離婚することになるのは、義理親が原因では無く、主さんの性格の為です。
結婚しているからには、最低限の付き合いはすべきかと思うよ。
本心はどうでも良いし、心の中では何を思っても良いけど、表向きは最低限の礼儀は必要だよ。
旦那さんが求めている事は、当たり前の事。
それが無理であれば、離婚して好きにすれば良いけれど、専業主婦の主さんには難しい事だよね?
結婚を維持したいけど、妻として母として、やって当たり前の事をやりたくないでは、それはわがままだよ。
旦那さんだって、社会人として父として夫として、我慢していること沢山あると思うよ。
そういうことは、学校行きだしたら、子供だって体験する事だから、子供に教えていかなければならないよね。
もう少し、言動に責任を持つべきかと思う。
- << 469 義理の親との確執は多いですよね。 実際苦労してる友人ばかりです。 でも貴女の人生ですから、同居してないのであれば、謝る必要もないし、いかなくてもいいのでは? 孫が心配ってことなら、旦那と孫だけ帰らせて、自分は自由な時間を過ごすとか! 義理の親と不仲な人は沢山いると思いますよ。 そんな大人げない頭カチカチの義理の親に頭下げる必要もないし、旦那さんも離婚だっていうんですよね?旦那さんと話してみて修復できないなら離婚もひとつの手段ですよ! 貴女一人が苦しい思いして生きていく必要はありませんからね。 義理の親と仲いいことが素晴らしいかっていうとそうじゃないし、逆に不仲だからって何言われる筋合いもないですから。 他人なんだし、相性あるのはあたりまえです。 私個人の考えなので、あてにはならないかもですが、私は嫌いな人間と無理に付き合ってペコペコ頭下げて、苦しんで生きるのはごめんなので。。 子供のためだとか、子供がかわいそうとか言うけど、子供理由にしてるだけだなーって思います。
私も1さんに同意ですが
泣き叫ぶくらい嫌いなんですよね。
主さん仕事されてはいかがですか?
今、主さんは専業だし頼れる実家はないんで旦那さん上からなんですよ。
こいつ本当に離婚するつもりか!て思わせそれでも旦那さんが離婚しかないと言うならそう言う男て訳です。
小さいお子さんがいて大変かと思いますが仕事してれば義実家に行く回数も減るかも。
実家にも帰ってないって事は主の両親とも不仲なんですよね?
近所付き合いとか、子供が大きくなったら保育園や小学校中学校とかの人付き合いをどうするつもり?
離婚するのは主が決めればいいけど、実家とも疎遠なのにとてもシンママで子育て出来るとは思えない。
もうちょっと大人になったらどうですか?
旦那さんえらい自分勝手ですよね。私も主さんと同じ立場ですが、私の場合は義母の所に誤りも行きませんでしたよ。それと離婚する!と元人間的残念な旦那なんかこっちから願い下げです!と言いました。子供の親権は私になりましたけどね。参考になってなければ申し訳ございません。
ご主人のおっしゃるとおり、義実家と絶縁したイビツな状態はお子さん達に悪影響だと思います。
子供は、親の背中をみて育ちます。お母さんにただよう不穏な空気は、少なからずお子さんの将来の姿に影響するでしょう。
ぜひ、ここは親として大人になり、ウマが合わない義両親と上手く付き合ってみませんか。
完璧になんてしなくていい。たてまえを作り、親を大事にする姿をお子さんに見せてあげてください。
義父さんが、水を向けてくれたことは、チャンスですよ。
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