義両親が嫌いで離婚
どうすればいいのかわかりません。
2歳と0歳の子供がいる専業主婦です。
結婚当初から義母と私は仲が悪いのですが、今年のお盆休みに大喧嘩をして帰ってきました。
義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。
義実家は片道4時間くらいの場所です。実家も片道4時間。実家が好きじゃない私はずっと帰っていません。
義両親に帰ってくるなと言われ正直、ホッとしました。年に数回しか会わないのに我慢できないの?と思われるかもしれませんが、会ってるときだけじゃないというか、、。
旦那と仲は良いのですが、たまに大喧嘩になります。それは全部、義両親、実両親のことでケンカになります。
なので、何度も離婚の話しになりました。
でも両親たちと会っていない時は私も精神的に落ち着き泣くこともないので家族四人で幸せだと感じています。
今まで三連休がある度に義実家に帰らされていたのにこれからは家族で好きなことができるし、解放された気分です。
本題に入ります。
昨日、義父の母が亡くなりました。旦那はお前は来るな。一人で帰る。と朝言っていました。
旦那が家を出るときに義父から電話があり、○○(私)が謝れば許してやると。義実家に帰ってきてもいいと言ってきました。
正直、許してくれなくてもいいと思いました。
祖母は数回会ったことがあるので見おくりたいけど、嫌いな私の顔なんてみたくないだろうし、、。
謝るつもりは全く無いのにうわべたけで謝り、出席したほうがよいのでしょうか??
お盆のときに義母に「言いたいことがあるなら言いなさい!」と怒ってきたから、わたしもこの際言いたいこと言ってやろう!と思って言ったら、目上に対して礼儀がなってない!と。矛盾してるというか、、。
「実の娘だと思ってる」と言いながら旦那に私の愚痴を言ってるし。早く別れたら良いのにと思ってたと言われたからブチ切れて「離婚します!」と私も言ったら、帰ってきた言葉が「悔しいわ~法律では親権は母親だなんて」と。
義娘を失うことより孫のことかい!と更に嫌いに。
これからずっと義母とはうまくいかないと思います。全ての言葉を素直に聞くことができなくなってしまっているのでムリです。
義両親の話になると嗚咽があるし泣き叫んでしまいます。
それでも旦那はジージバーバがいない孫は不憫だ。 可哀想すぎる!親も孫が抱けないなんて可哀想だ!やっぱりお前とは離婚しかないと言います。
どうすればいいのかわかりません。
わかりずらい文章でスミマセン。
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>> 100
>大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ?
そんな姿って、じじい&ばばあがお母さんをいじめている姿ですか?
それを耐…
そんな姿って、旦那さんと喧嘩ですよ。
大泣きする母親を子供たちはどう見るか?ですよ。
離婚も、スレで主さんが姑さんに言ったとあるでしょ?
その後、今では旦那さんも、離婚も仕方ないと言っている。
主さんは無理でも、ここにレスしてる人の中には、主さんのお姑さんに気に入られる人がいるかもしれませんよ。
人の相性なんてそんなものでしょう?
そもそも、お姑さんに何を言ったか言わないのも変でしょ?
自分ばっかり犠牲者みたいに言うけど、わかんないですよね。
大体、結婚前にきちんと挨拶に行き式を挙げたり親戚にお披露目されたんですか?
出来婚で、両家の親に挨拶もせずですか?
式や披露宴は無くても、親同士が顔見せ合って一度くらいはきちんと話をするのが結婚ですよ。
よその大事な娘さんを息子が自分の嫁さんにするんです、頭をさげあうのも親の努めでしょう?
その場をきちんと持つのは、子供の役目です。
何もかもぶっ飛ばして、孫が出来たからジジババだ、舅姑だと言われて嫌われても、そんなもん知るかって人もいると思いますけどね。
>> 102
でき婚で、急にじじい&ばばあっていうのが嫌なら、子供夫婦のことに関わっていかず、放っておけばいいじゃん。
第一でき婚の責任の半分は息子にあるんだし。
嫁だって、義親がしゃしゃり出てこない生活を望んでるし。
一石二鳥じゃん。
嫁も、泣くことないし、義親も清々するでしょ。
息子夫婦と子供で、仲良く暮らしたらいいよ。
親が出る幕じゃない。
子供の家庭壊わす親ってどうかと思うよ。
- << 105 この意見が正解だと思います。 結婚の挨拶を全部ぶっ飛ばしてとありますが、そもそも息子こそ、一番にお嫁さんの両親の所に挨拶いったのかな?と思います。 負担かかるのは女性の体です。 姑が、ムキー!出来婚で息子取られた!!にっくき嫁め!! となる以上に、お嫁さんの両親はもっと辛いです。 何よりそんな姑がいる所に、大事な娘を嫁がせるのが‥。 挨拶さえも嫁に拒絶されるって、よっぽどですよ。 そんな姑は、出来婚は全てが嫁のせい。憎き嫁‥ としか頭の中ないのでしょうが。
>> 103
でも、子供は2歳、0歳。
両家のジジババいらず、夫婦二人でしっかり育てられればそれで良し!
そうじゃないの?
旦那さんもどうか幸せにして差し上げてください。
そして、子供達も。
この年末だけじゃなく、何十年もこの先ずっとね。
子供達が立派に育ち、旦那さんともなかの良い夫婦になればいいんです。
その自信があるから、大口叩ける素晴らしい若奥様なんですよね。
立派だ♪素晴らしい!
- << 106 ベテラン主婦43さん。 95、102、104で、コロコロ話変わっていること自覚してる? 子供が2歳と0歳。だから何? 子供って、基本は夫婦で育てなきゃいけないんだよ。 育てられれば良し!程度で、人間の子供は育てられないんだよ。 子供を作るってことは、責任と義務が生じるんだよ。 両家のジジババは関係ない。 両家のジジババの子育ては終わっている。 孫を育てるのは孫の親である息子と娘に責任もってさせる。 それがジジババの役目なんだよ。 何を言ってるんだか。 その自信があるから、大口叩ける素晴らしい若奥様なんですよね。 って、恥ずかしくない? 大口叩くって。 しなくてはいけない当たり前のことを言っているだけで、大口叩くって言うか?
>> 103
でき婚で、急にじじい&ばばあっていうのが嫌なら、子供夫婦のことに関わっていかず、放っておけばいいじゃん。
第一でき婚の責任の半分は息子…
この意見が正解だと思います。
結婚の挨拶を全部ぶっ飛ばしてとありますが、そもそも息子こそ、一番にお嫁さんの両親の所に挨拶いったのかな?と思います。
負担かかるのは女性の体です。
姑が、ムキー!出来婚で息子取られた!!にっくき嫁め!!
となる以上に、お嫁さんの両親はもっと辛いです。
何よりそんな姑がいる所に、大事な娘を嫁がせるのが‥。
挨拶さえも嫁に拒絶されるって、よっぽどですよ。
そんな姑は、出来婚は全てが嫁のせい。憎き嫁‥
としか頭の中ないのでしょうが。
>> 104
でも、子供は2歳、0歳。
両家のジジババいらず、夫婦二人でしっかり育てられればそれで良し!
そうじゃないの?
旦那さんもどうか幸せにし…
ベテラン主婦43さん。
95、102、104で、コロコロ話変わっていること自覚してる?
子供が2歳と0歳。だから何?
子供って、基本は夫婦で育てなきゃいけないんだよ。
育てられれば良し!程度で、人間の子供は育てられないんだよ。
子供を作るってことは、責任と義務が生じるんだよ。
両家のジジババは関係ない。
両家のジジババの子育ては終わっている。
孫を育てるのは孫の親である息子と娘に責任もってさせる。
それがジジババの役目なんだよ。
何を言ってるんだか。
その自信があるから、大口叩ける素晴らしい若奥様なんですよね。
って、恥ずかしくない?
大口叩くって。
しなくてはいけない当たり前のことを言っているだけで、大口叩くって言うか?
- << 108 私も思いました(笑) 43さんは矛盾点の多い困った義親さんの一人なのでしょう。 何もわからないくせにって何? 大口叩くって‥ 嫁のくせに反論するな、従えって考えなんだろうか。 Akhさんは正論しか言ってないです。 正しい嫁が気にくわない、反抗されるの気に入らない、どうにかしてこきおろしたい姑根性って始末に追えない‥ 43さんにそのうち幸せになれる日がくることを祈っています。
>> 87 すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、とい… 同感です。このスレ主さん、喧嘩の原因が義理の親だとしか書いてない、お姑さんがどんな理不尽な事したかなんて書いてないですよね?泣き叫んだのだってお姑さんが苛めたとは限りませんし…。若い嫁はまだまだ未熟だし、親にちゃんと教わってなくてお姑さんに叱られる事もたくさんありますからね、100%お姑さんが悪いとは言い切れないし、嫁も100%悪いとは言えない。
- << 109 若い嫁が未熟で、年配の姑が人間ができてる 必ずしもそうとは限りません。 年配の姑でも考えがまるで子供で、器がせまく、人を思いやれない方がたくさんいるのが事実。 まず出来てるお姑なら、嫁を泣き叫ぶまで追い詰めますか? 叱るとかっこつけて、いびったりあら探ししたり、何でもないことで嫌み言ったり‥ 嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。 出来てるお姑さんなら、相手のことを考え、息子夫婦に不和が生じるようなことはまずしませんよ。 そして、息子の妻に対して、助言やアドバイスならまだしも叱るって‥ ほんとに親子のような関係を築けていて、尊敬されてるお姑さんならまだいいですが、そうでなければ何様だ?となりますよ。 例え嫁が悪くとも。 息子通じて、うまいこと息子の意見として伝えるならいいですが、そうでなくて直接叱りつけるって‥ お互いに配慮と遠慮がないとうまくいかない関係性なのに、姑がわが、自分が上だ!従え!と吠えるのは如何なものです。
- << 124 姑のしたことをどう受け止めるかは、人それぞれでしょ? 「どんな理不尽なことをしたかなんて書いてない」って、書いて誰が判断するんですか? ベテラン主婦さん32さんが判断するんですか? この主さんが、理不尽って判断したことがすべてじゃないんですか? 同じことを言われても、されても、そのことについて許せる人もいれば許せない人もいる。 それって、それまでの関係にも大きく左右されるものでしょ?
>> 107
同感です。このスレ主さん、喧嘩の原因が義理の親だとしか書いてない、お姑さんがどんな理不尽な事したかなんて書いてないですよね?泣き叫んだのだっ…
若い嫁が未熟で、年配の姑が人間ができてる
必ずしもそうとは限りません。
年配の姑でも考えがまるで子供で、器がせまく、人を思いやれない方がたくさんいるのが事実。
まず出来てるお姑なら、嫁を泣き叫ぶまで追い詰めますか?
叱るとかっこつけて、いびったりあら探ししたり、何でもないことで嫌み言ったり‥
嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。
出来てるお姑さんなら、相手のことを考え、息子夫婦に不和が生じるようなことはまずしませんよ。
そして、息子の妻に対して、助言やアドバイスならまだしも叱るって‥
ほんとに親子のような関係を築けていて、尊敬されてるお姑さんならまだいいですが、そうでなければ何様だ?となりますよ。
例え嫁が悪くとも。
息子通じて、うまいこと息子の意見として伝えるならいいですが、そうでなくて直接叱りつけるって‥
お互いに配慮と遠慮がないとうまくいかない関係性なのに、姑がわが、自分が上だ!従え!と吠えるのは如何なものです。
- << 111 喧嘩の原因や細かいいきさつは何人かの方々かレスで訊ねてましたよ?けど、明確な回答は無かったけど、あなたは不思議にその原因が分かるみたいですね。叱るって言っても親が子どもを叱る程度の話ですよ。お嫁さんに気を使えと言うなら、この主さんが義理の親対して取った行動も言った言葉も間違ってると思いませんか?「言いたい事があるなら言いなさい」と言われるほど露骨な態度を取っていたと推測しますが、私は。同居していて理不尽な扱いされてるなら分かるけど、たまにしか会わない義理の親に何でそんなにこだわるの?って思います。
結局、旦那さんのお婆さんの葬式に出なかったんですか?
お父様のお母様なので子供さん達には曾祖母ですね。
旦那側には直系ですよね。
そうやって、長男、次男と男の子しかいない家系はお嫁さんによってなくなるんですよね。
どんなに若い頃に家を建て、財産作っても無駄ってことなのかな?
主さんも、異を決して義父母は無視すればいいんです。
なまじっか顔だしても、嫌な思いするだけだもんね。
>> 109 若い嫁が未熟で、年配の姑が人間ができてる 必ずしもそうとは限りません。 年配の姑でも考えがまるで子供で、器がせまく、人を思いやれない… 喧嘩の原因や細かいいきさつは何人かの方々かレスで訊ねてましたよ?けど、明確な回答は無かったけど、あなたは不思議にその原因が分かるみたいですね。叱るって言っても親が子どもを叱る程度の話ですよ。お嫁さんに気を使えと言うなら、この主さんが義理の親対して取った行動も言った言葉も間違ってると思いませんか?「言いたい事があるなら言いなさい」と言われるほど露骨な態度を取っていたと推測しますが、私は。同居していて理不尽な扱いされてるなら分かるけど、たまにしか会わない義理の親に何でそんなにこだわるの?って思います。
>> 111
たまにしか会わない義親に何でこだわるの?
とありますが、同居してるお嫁さん以外にも、姑に悩まされてるお嫁さんはたくさんいます。
100人の家庭があれば、100通りの家庭があり、それぞれなので。
たまにしか会わない義親に悩まされるのは、それだけ強烈な義親だったりしますよ。
そして旦那もそんな義親の肩もつから、旦那も敵みたいに思えるし、何よりそれが一番主さんには辛いのかもしれない。
理由がわからないから、嫁がわが悪いはず!とフガフガ言ってるベテラン主婦さん、それこそ自分の嫁とだぶらせてますよね。
- << 114 No.107の文を読んでみてください。私は嫁が完全に悪いとは書いてませんよ?お互いに原因があるかもって話をしただけで。客観的に物事を見ないから嫁擁護ばかりになるんです。
>> 112
ベテラン主婦ですが、嫁はまだいません。
私は働いてますので、息子が結婚しても同居はしないし、今も息子や娘とは一緒に生活していません。
二人とも、大卒後海外で仕事についています。
現在は、お姑さんと主人の3人暮らしです。
お姑さんも家事は朝だけ。
昼は各自別々、掃除・洗濯は週に4日ハウスキーパーに任せてます。
主さんが離婚すると宣言したんだから、義両親がそう言ってきたんでしょ?
離婚して1人で子供たち育てながらやっていける娘かどうか、周りはわかってますよ。
二度と会いたくないなら会わなくても全然構わないのでは?
だから旦那さんも、葬式も一緒にと言わないんでしょうね。
迷う必要ないでしょ?
自分がどう生きるのか?どんな結婚するのか?
若いうちに考えて自己確立しなきゃ。
簡単に子供作るから、自分で首が回らなくなるんですよ。
- << 115 自分でベテラン主婦です!だって。 義理家族と暮らしてるから威張りたいの?笑
スレしか読んでいないので、解決していたらスミマセン。
義理親に謝る必要は無いです。旦那さんは自分の家庭より親を選んで主さんに離婚を求めるなら離婚して良いと思います。自分の家庭、自分の子供達を優先するのが当たり前です。
レスを読ませて頂きました。
夫の立場からバツイチですが、どっちもどっちです。
姑は器が小さい、主さんは姑を煽てないといけなかったのでは?
嘘も方便で、姑は煽てられると、悪くはしません。
そういう生き物だと、割り切って下さい。
まぁそんなことよりも、小さいお子さんが居るとなると、主さんが犠牲になっても、お子さんを守る得策を考えないといけませんね。
経験上、爺、婆が居ると居ないのでは、主さん夫婦の負担が大きくなるのは間違いないでしょう。
覚悟はしておいて下さい。
恐らく、旦那さんの気持ちは主さんに対して、薄れる可能性もあるでしょう。
それは、喧嘩が理由になると思います。
ですから主さんは、喧嘩しないように旦那さんを思いやる気持ちが大事です。
旦那さんは、義親に孫を可愛いがって貰うことを望んでいたはずでは?。
それが出来ないとなると、旦那さんは色々と不安になってるはずです。
主さんは、旦那さんを優しくして下さい。
男は単純ですから。
あと、離婚した場合は、子供の為にも主さんの両親を頼って下さい。
それが出来ないと、今の主さんでは、育てられません。
正直主さんは、気持ちの強い女性とは、勝手ながら思えませんでした。
そうすると、子供が一人と二人では大変さが違って、
病院、買い物と何時も2人を連れて行かないといけない。
それが一番のネックで、子供1人ならまだしも、2人となると想像を遥かに超えて大変です。
人は強い人間ばかりではないので、自分を見つめ直して、お子さんの為に頑張って下さい。
- << 121 ごめんなさい。 はっきり言いますが、夫の立場って言うことは、男性ですよね。 女心は男には分らないと思いますよ。
謝ったら許してやるってアホか。馬鹿ですね。人間性がろくでもないと思いますよ。目上だろうが、いばったりでしゃばりは尊敬できません、許して貰わなくてけっこうです、いばったりでしゃばりは、子どもに悪影響だからそんな人間性になって欲しくありませんから連れていきません、とピシャリと言ってやります。
義理親とうまく行かないのは解るけど、実親とも不仲って…。
しかも、これだけレスが付いてるのに、主さんのレスは殆ど無し。
レス者が、原因は?って質問しても返レスなし。
これじゃあ一般的に見て、主さんにも問題があると捉えられても仕方ないかな。
スレに関しては、主さんのスレ、レスには姑さんとの具体的な経緯が書いてなくて、ただ一方的に主さんの言い分(思い?)しか書いてないから、どちらが悪いとは言えない。
ただね、主さんが実親と絶縁出来たから旦那さんも…とは思わないでね。
普通は、なかなか身内しかも親とは縁切りなんて出来ないから。
取り敢えず、放置してないでちゃんと対応した方が良いよ。
レスしてる人達だって、主さんの望む回答かどうかは関係なく、真剣に考えてくれてるんだから。
>> 107
同感です。このスレ主さん、喧嘩の原因が義理の親だとしか書いてない、お姑さんがどんな理不尽な事したかなんて書いてないですよね?泣き叫んだのだっ…
姑のしたことをどう受け止めるかは、人それぞれでしょ?
「どんな理不尽なことをしたかなんて書いてない」って、書いて誰が判断するんですか?
ベテラン主婦さん32さんが判断するんですか?
この主さんが、理不尽って判断したことがすべてじゃないんですか?
同じことを言われても、されても、そのことについて許せる人もいれば許せない人もいる。
それって、それまでの関係にも大きく左右されるものでしょ?
- << 126 だから、主さんのスレに「理不尽」って書いてありました?例えば、髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁なら皮肉や嫌味の一つも出るでしょうよ。本人は理不尽と思っていても周りの人は「お姑さんに言われても無理ないね」と思う事もあるでしょう。そんなに酷いお姑さんならされた事幾らでも書けると思うし、共感されるのに何故喧嘩の理由が書けないの?主さんのスレ文からは「言いたいことを言え」と言われてストレートに言葉にしたり、「娘のように」と言われて礼儀をわきまえなかったりなど未熟さだけは感じましたがね。 最低姑もたくさんいるけど最低嫁もたくさんいるのも確かですから。
>> 124
姑のしたことをどう受け止めるかは、人それぞれでしょ?
「どんな理不尽なことをしたかなんて書いてない」って、書いて誰が判断するんですか?…
だから、主さんのスレに「理不尽」って書いてありました?例えば、髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁なら皮肉や嫌味の一つも出るでしょうよ。本人は理不尽と思っていても周りの人は「お姑さんに言われても無理ないね」と思う事もあるでしょう。そんなに酷いお姑さんならされた事幾らでも書けると思うし、共感されるのに何故喧嘩の理由が書けないの?主さんのスレ文からは「言いたいことを言え」と言われてストレートに言葉にしたり、「娘のように」と言われて礼儀をわきまえなかったりなど未熟さだけは感じましたがね。
最低姑もたくさんいるけど最低嫁もたくさんいるのも確かですから。
- << 128 息子は結婚して新しい家族を作ったんだよ。 例え、嫁が髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁でも、そんな嫁を選んだのは自分が育てた息子。 それに、息子は自分のもとから巣立ったいい大人。 自分たちで解決すればいいことであって、皮肉や嫌味なんぞ言う必要はない。 放っておけばいい。 巣立った息子にかまいに行く前に、自分の配偶者と生きていけばいいし、老後、子供に迷惑かけないように生きていけばいい。 成人して巣立った息子の人生は息子のもの。 親の支配下にはない。
- << 129 「言いたいことを言え」と言っていったら怒ってくる。 うちの父親と一緒。 自分のほしい答えしか受け止められないなら、初めから「言いたいことを言え」なんて言うな。 って子供心に思ったね。
>> 126
だから、主さんのスレに「理不尽」って書いてありました?例えば、髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せ…
息子は結婚して新しい家族を作ったんだよ。
例え、嫁が髪を金髪にしてチャラチャラした格好で遊び回ってたり、旦那さんには粗悪な服を着せて自分は高価な物を身に付けてたり、食事が外食かレンジ調理だったり…そんな嫁でも、そんな嫁を選んだのは自分が育てた息子。
それに、息子は自分のもとから巣立ったいい大人。
自分たちで解決すればいいことであって、皮肉や嫌味なんぞ言う必要はない。
放っておけばいい。
巣立った息子にかまいに行く前に、自分の配偶者と生きていけばいいし、老後、子供に迷惑かけないように生きていけばいい。
成人して巣立った息子の人生は息子のもの。
親の支配下にはない。
出来婚なんだろね。
結婚する前に両家顔合わせて、何処其処の某で御座る的な結婚したなら、嫁の実家に対する見栄もあるから、もう少し旦那さんの実家も主さんを大事にしたんでしょう。
娘だと思うっていうのも実家との結び付きがないから言ってくれたんだと思うけどね。
旦那さんに離婚って言われてビビるんだから、離婚はしたくない、出来ないなら合わせるしかないでしょう?
旦那さんの両親や結び付きは普通でしょ?
田舎の人だから、余計に強いだけですよ。
結婚して子供がいる今、主さんよりも子供さんのほうが大切ですよ。
自分だけの子供じゃないんだし、子供には血の繋がった子供を思ってくれるジジババや縁者がいるんだから。
自分よりも幸せな人生を歩ませてやらねば、子供を産む意味ないですよ。
それが、出来る、わかる母親にならなきゃね。
本当に離婚されないように頑張らないといけませんが・・微妙ですね。
>> 132
↑主さんの義父母さんだって、何を言われてそこまでキレたのか書かれてませんよね。
主さんが酷い言い方したのかも知れないし。
とんでもないこと言ったのかもしれません。
ただ「離婚します」と主さんが言ったら「そうすればいい」と。
それまでの嫁ってことですよ。
結局、悩んでるのは主さん。
勝手に恋愛して、子供作って結婚して離婚した。
馬鹿な息子だと私なら思います。
子供も息子が引き取りたい、何とか協力してくれと言われれば助けるだろうけど、そんな嫁の産んだ孫なんていらない。
勝手にやってくれですよ。
- << 135 ただ「離婚します」と主さんが言ったら「そうすればいい」と。 ・・・ 勝手にやってくれですよ。 だから、はじめから言ってるじゃん。 独立して新しい家庭を持った息子の家庭に、親が采配振りに行かなくっていいって。 それに、スレでも書いてるじゃん。 主夫婦は、義親が関わらない状況なら仲良しだし、喧嘩の原因は親だって。 息子の家庭を(故意か無意識は別として)壊そうとする親っておかしいって言ってるんだよ。
>> 133
↑主さんの義父母さんだって、何を言われてそこまでキレたのか書かれてませんよね。
主さんが酷い言い方したのかも知れないし。
とんでもないこ…
ただ「離婚します」と主さんが言ったら「そうすればいい」と。
・・・
勝手にやってくれですよ。
だから、はじめから言ってるじゃん。
独立して新しい家庭を持った息子の家庭に、親が采配振りに行かなくっていいって。
それに、スレでも書いてるじゃん。
主夫婦は、義親が関わらない状況なら仲良しだし、喧嘩の原因は親だって。
息子の家庭を(故意か無意識は別として)壊そうとする親っておかしいって言ってるんだよ。
- << 154 息子の家には絶対に行かないと思いますよ。 行く必要ないですからね。 同居して辛い思いをいっぱいしている奥様もいっぱいいます。 そんな若いママさんよりずっといい幸せなのがわからない。 スレも返せない、それだけお子様なんでしょ? ご夫婦、まだ若いし体の関係で少々は乗りきれる時期でしょう。 子供達も小さい可愛い時期だし、幸せなんでしょう。 しかし、今の問題は数年先に絶対にふりかかって来るでしょうね。
>> 137
削除されたレス
32=『何人かの方が「喧嘩の原因は?」って主さんに尋ねてましたね。改めて訊きます、義父母に謝らないといけない理由は何ですか?』
35=『忙しくても一括のレスくらい出来るでしょうに…』
44=『前に幾つか質問しましたがなしのつぶてでした。 』
こんだけ喧嘩の原因聞いておいて、それを指摘されたら、逆切れ。
噛みついてきて、って、自分のこと言ってるんだろうけどね~www
しかも、『適当に「離婚しろ」とレスして周りの人や子どもに苦労をかけても私には関係ありません。』
って、私のレスに返レスしてきて、いったい誰に言ってんだろ?
私一言も、「離婚しろ」なんて言ってないんだけ・・・なんで私のレスに返レス?
意味が分からん。
返レス結構って、スルーすればいいだけの話なのに。
これも、このスレに書いてたのこの人なんだけどな(-_-メ)
まあ、もう返レス結構って書いてたから、私のレスにはスルーしてくれるでしょ。
めでたしめでたし。
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9レス 210HIT 一途な恋心さん (10代 女性 ) - もっと見る