中学生の娘と離れたい
中1から反抗期が始まり、中3になった今も続いていてもう疲れ果てました。
娘から離れたい。
娘の顔を見たくない。
一人になりたい。
私は子供を産み育てる資格なかった。
娘を産むんじゃなかった。
娘がこんな子になったのはすべて私のせいにされる。
一生懸命娘のためにやってきたのに。
毎日ご飯作って塾の送迎もして
朝も起こしてあげて
学校の話も聞いてあげて
母親として当たり前のことちゃんとしていても
私が悪い悪いと言われる。
子育てを放棄したい。
どうしたら娘に私の苦しみが伝わるのだろう。
娘さえまともになってくれたら私は幸せなのに。
自我の確立と甘えが混在する反抗期ではありますが、それが喚きちらしたり暴力を振るったりとなれば話は別です。
失礼ですがご主人はいかがされてますか。
もし親一人子一人であればつらい状況だと思いますが、決して逃げるような事はしないで下さい。
逃げて何とか潜り抜けたとしても、互いのキズは残ったままになります。
それに親子の付き合いは一生続くのですから、今解決すべきだと思います。
担任の先生に相談するなり、精神的に追い込まれているのであればカウンセラーに相談するなり、できる事は色々あるはずです。
まず一歩踏み出してはどうですか?
※それから一人の女性として、自分の弱さをさらけ出してもいいと思いますよ。
気持ちわかります。いまレスしてるのも、反抗している娘の対応に困っているからです。娘が中1の夏過ぎから、いじめが原因で、不登校になりました。勿論、学校にも相談し、他県の不登校センターにも通い、何で私だけといつも思ってました。少しずつ回復傾向中、娘と旦那のケンカで、家を出ました。あれから、2年過ぎ高校生になり、すっかり不登校だったとは思えないぐらい学校に毎日通ってます。家はでたままで、母子二人で暮らし、金銭面も旦那がサポートしてくれて、私も働いているので、
苦労はさせていないつもりです。娘は相変わらず旦那(父親)とは一言も口をききません。また、女二人だと親子といえ、ケンカばかりです。なぐりたい、誰の為にこんなに苦労していると、と言いたいですが、不登校時代の苦痛を思いだすと、言えません。まだまだ、気持ちは分かってくれませんが、こんなもんだと諦め、自立したとき、私はやりたいことをやってやる!と思い頑張っています。あと、6年。がんばります。だから、一緒に乗り越えましょう。私たちより、子供で苦労している人はいっぱいいます。警察の御厄介になってないでしょ?長文で失礼しました。しかも自分のことばかりレス、スレかな?
気持ちわかります。いまレスしてるのも、反抗している娘の対応に困っているからです。娘が中1の夏過ぎから、いじめが原因で、不登校になりました。勿論、学校にも相談し、他県の不登校センターにも通い、何で私だけといつも思ってました。少しずつ回復傾向中、娘と旦那のケンカで、家を出ました。あれから、2年過ぎ高校生になり、すっかり不登校だったとは思えないぐらい学校に毎日通ってます。家はでたままで、母子二人で暮らし、金銭面も旦那がサポートしてくれて、私も働いているので、
苦労はさせていないつもりです。娘は相変わらず旦那(父親)とは一言も口をききません。また、女二人だと親子といえ、ケンカばかりです。なぐりたい、誰の為にこんなに苦労していると、と言いたいですが、不登校時代の苦痛を思いだすと、言えません。まだまだ、気持ちは分かってくれませんが、こんなもんだと諦め、自立したとき、私はやりたいことをやってやる!と思い頑張っています。あと、6年。がんばります。だから、一緒に乗り越えましょう。私たちより、子供で苦労している人はいっぱいいます。警察の御厄介になってないでしょ?長文で失礼しました。しかも自分のことばかりレス、スレかな?
>> 18
今まで「~してあげてる」とは言ったこともないし、そういう思いを全面に出したこともない。
親子だから当然のことと思ってました。
特別過保護に…
主さんの気持ち、よく分かります。うちのママ友や私も毎日、中学生の子どもの反抗期に振り回されて、ため息ついてます。
お子さん、外で頑張ってる分、おかあさんにはそのストレスを全部ぶつけてるのかな。
なんだか私たち親が子どもを絶対嫌いになれないことを分かっていて、子どものストレスのはけ口にされてるような気もしますよね。
逆虐待か?、って感じることもあります笑
お子さんは反抗期があるのは自然だと思いますし、マニュアルのない子育てで、その時その時で子どもにベストだ、って思うことを一生懸命やってきたこと主さんは偉いと思います。
あまりご自分を責めないで下さいね。
うちもそうです。6年不妊治療して、ようやく授かった子なのに、まさかこんなことになるなんて。現在中学生の娘ですが、定期試験中も教科書を全部学校に置いてきて、家では勉強を一秒もしない。そのことを少しでも言うと、火が付いたように怒り狂う暴れる。情けなくて、情けなくて。
周りは「母親のせい」と言う。父親までも、そう言って責任逃れする。
世間では「毒親」ばかり問題視するけど、「毒子供」というのもいると思う。
口には出さないけれど、産まなければよかったと思う。私の育て方が悪いと言われても、何をどう、どこで間違ったかわからない。周りの人は「子供は宝」とか、きれいごとばかり言う。
どっちかが死ななきゃこの地獄は終わらないと思う。
子どもを殺す方法を泣きながら検索したこともある。
でもそれはさすがにできなくて。だったら自分が死ぬしかないな、と。
でも私が自殺したら、私の親や兄弟に迷惑がかかると思うと、踏み切れない。
そこで、消極的に自殺することにした。体調が悪くても病院に行かない。区の健康診断も一切受けない。そのおかげで(?)最近体の調子が悪い。ネット等で、調べてみたらある部位のがんの症状と、かなり一致した。「救われた!」と思った。ショックはまるでない。これでもう生きなくていい、と思ったら、心が何年かぶりに安らかになった。
私が死ねば、少しはいい子になってくれるかな、そうすれば私の死も無駄じゃないと期待するけど、そんな甘いもんじゃないと一方ではわかっている。
あの子は、悪魔。バケモノ。手がつけられない。もう本当に疲れた。
それでも産んだのは私。私が死んだからといって問題が解決されないのは分かっている。
でも、もう、ラクになりたい。
それくらいの地獄。
塾に行かせてるんですか?
子供さんが行きたいと言ったんですか?
お母さんは、やるべきことをやってるのに・・!と思ってるのでしょうが、子供にとっては、それがプレッシャーになってるんじゃないのでしょうか?
ウチは15年間、母子家庭で3人の子供がいますが、2人目(息子)は中学時代荒れ、不登校、喫煙、家に帰らない、窃盗、挙句の果て何度、学校や警察や家庭裁判所へ何度行ったことか!
そして、息子の中学の卒業式を「学校もろくにいってないヤツの卒業式なんか、なんで行かなアカンねん!」とこの親がボイコット!(笑う)
下の息子もまだ高校生ですが、言うこと聞きませんねぇ~
お母さんが優等生なんじゃないかな?
娘さんにしたらプレッシャー・・じゃないのかな?
今までやってきたこと、放棄してみたら何か反応があるかも・・
構いすぎると反抗期ってのは、余計、うっとおしく思うもんだと。
主さんには経験がないですか?
ちなみに、その長男は2日前に20歳になり、長女からきいたのですが、FACEBOOKで感謝の言葉を連ねてたそうです。
>> 6
放っておくのが一番だと思います。
TVでも反抗期がない子供の方が危ないっていいますし
年齢的に娘さんサイドでしかアドバイスできません…
うちも同じです!悪い事しなければ、少しは放ったらかしでもいいんじゃないでしょうか?
反抗期にそんな真面に付き合ったり、争う必要はないと思います。
はいはい、と一定のラインは聞き流すのが1番ですよ〜
うちも反抗期来た!と思った時から、関わり方を考えました。自分の事も振り返ると、反抗期にぶつかってくる親に苛立ち家を飛びだし帰らなくなった事を覚えてます。
家は居心地が良くなきゃ帰りたい家にはならないと実感してます。
親は見守ってあげればいいのではないでしょうか。
「してあげた」とか「どうしたら娘に私の苦しみが伝わるのだろう」とか「娘さえまともになってくれたら私は幸せなのに」とか
親が子どもに依存してどうするの?多分依存してる自覚もないんだろうね。
娘以外に君の軸はないの?何のために生きてるの?子育てマシーンになるために産まれてきたの?
そもそも何で子どもなんか産んだの?
こういう人間は娘の問題が解決してもまた何か特定のものに原因を求めはじめる。「結婚できたら幸せになれるのに」「子どもが産まれさえすれば幸せなのに」結局娘が更生しても主の欲どしさは治らないからまた別の物に文句をつけ始める。
精神がガキのまま子ども作っちゃったんなら周りのまともな大人に頼るしか無いよ。今の君じゃ居ないほうがマシだから行政や人間関係活用して君の望みどおり一人になればいいんじゃない?
できない?できないんじゃなくてやったときの周囲からの批難・仕打ちが怖いだけでしょ。
毒親だらけのミクルなんかで自分を承認してくれるコメント乞食してないでいい加減に自立しなさい。今の主に必要なのは「人から認めてもらいたい」という気持ちから離れて大人になること。毒親同士の馴れ合いとは正反対のものだ。
気持ちわかりますよ。
疲れてしまうことありますよね。
ネットではいつも親が悪く書かれているし、世間もそう見るし。でも親だって普通の人の感情があります。自分の事でも完璧でないのに、子供の人生全て親の影響みたいに言われる。でも接しているのは母親だけではないのに、言われるのはなぜか母親。あたられるのも母親。本心ではないのにネガティヴな発言だってしてしまう事ありますよ。誰だってしてあげたのにって思ってしまいます。だから無償の愛とか誰もが簡単に出来る事ではないので、こぼしたって良いと私は思います。みんなで本音でこぼしあって自分だけではないと思い、明日から前を向けたらそれで良いんだと思います。
自分も昔、娘さんと同じように小6から中3くらいまでヒドい反抗期がありました。
シングルマザーの母に、何回も泣かせ、すごく迷惑をかけました。
ですが反抗期はいずれ終わり、そんな自分を見捨てず面倒を見てくれた母にすごく感謝しています。
今は20代ですが、年をとり疲れている母を毎日のように助けています。
見放してしまえば、楽になると思いますよね?
ですが、いつかまた同じような問題が現れるかもしれませんよ。
娘さんではなく、違う形で。
乗り越えて、強くなって下さい。
自分の母は、今すごく幸せそうですが、あんた達のおかげで強くなったんだ、と言います。
貴方と娘さんも、あの頃は本当に大変だった。と笑って話せる日がくるといいですね。
主さんどうぞお気を落とされませんように。
私が勝手に思ってることなんですが娘さんはそれなりにお母さんの有り難みは感じてると思います。
安心して反抗出来る信頼出来る相手じゃないと娘さんもオチオチ反抗出来ないと思うんですよね〜。
それはご主人じゃダメなんです。
一番構って貰いたい相手は主さんなんですよ。娘さんも甘えさせて反抗出来る相手が誰か知ってます。
中学生と言えども子供は子供。考え方もしっかりしてても所詮子供です。身体の大きな子供に違いありません。
主さんが大きな愛で娘さんを包んでやるしかない。
と言うか突き放してみるのも手かもしれませんね
。危なくなった時に手を貸してやるくらいが丁度いい。
自分も息子育ててますが思う通りにはなりません。振り回されて終わりです。
けどものは考えようでこの反抗期にも終わりがありますから自分のせいと嘆くよりも、どう支えて行くかどう見守るかだけを考えていけばいいです。
責任なんてものは親だけのものじゃなく子供にもそれなりにあるんです。
中学生なら小学生の時のような甘えは通用しないことを娘さんは学ぶ時期なんだと思いますよ。
もがきながらも前進してるはずなのでやきもきするけど子供を信じてあげることです。
- << 260 わかります。私も不登校の娘がおり、最近はもう学校に行かなくてもいいと娘を見ていておそう思うようになりました。以前にくらべ料理をするため、部屋から出てくることが多くなったからです。その代り塾に行って勉強がしてほしい。そして興味がある料理やお菓子作りは材料費のことを思えば限度はありますが、作り続けてほしいと思います。最近以前に比べ娘とのトラブルは少なくなりましたが、たまにあります。そうなったときはつらく、この返事を見たときは涙が出ました。私も、娘から離れたい、家を出ようかなと思う時があります。でも一人で住むほど収入はないですし、来年大学受験を控えてる娘がもう一人います。子育てって いやだから 簡単にはやめれないですね。こ育てをやめたいと思う時があります。部屋もとなりですし、せめて部屋だけでも 娘と離れたところにあればと思います。
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