中学生の娘と離れたい
中1から反抗期が始まり、中3になった今も続いていてもう疲れ果てました。
娘から離れたい。
娘の顔を見たくない。
一人になりたい。
私は子供を産み育てる資格なかった。
娘を産むんじゃなかった。
娘がこんな子になったのはすべて私のせいにされる。
一生懸命娘のためにやってきたのに。
毎日ご飯作って塾の送迎もして
朝も起こしてあげて
学校の話も聞いてあげて
母親として当たり前のことちゃんとしていても
私が悪い悪いと言われる。
子育てを放棄したい。
どうしたら娘に私の苦しみが伝わるのだろう。
娘さえまともになってくれたら私は幸せなのに。
私も中1から卒業するまでずっと反抗期でした。警察は友達、飲酒煙草万引き深夜徘徊なんて当たり前。痛い思いをして産んでくれた大事な母に対し『こんな家に生まれたくて生まれてきたわけじゃねんだよ』や『生んでほしいなんて頼んだ覚えねーよ』など、決して言ってはならない言葉をたくさん言ってきました。しかし、母も負けじと『お前みてーな子産みたくて産んだわけじゃねんだよ』など散々言い返してきました。母と私は性格がとても似ていて昔から周りから羨ましがられる程仲良しですが、一度喧嘩をしてしまうとかなり激しく、時には母に殴られ蹴られ怒られたこともありました。反抗期真最中はすべてがうざったく常にイライラしていましたが、中卒し自分で働いてみて始めてお金の有り難みや、仕事家事を立派にこなす母に対しての有り難みがわかり、今までしてきたことを反省し家庭のことを自ら手伝うようになり、昔以上にママっ子になりました。そんな私も今年20歳になりますが、只今妊娠していて12月予定日です。妊婦健診に行くたび母の気持ちが少なからずわかるような気がして涙がでてきます。今もこの文を打ちながら涙を堪えるのに必死です(笑)、やはりどれだけ酷い反抗期でも、周りが大人になるにつれて自分も知らず知らず大人になりますし、自分で気づくときがくると思います。そのとき初めて親に対する有り難みがわかるのではないでしょうか。長々と失礼しました。
お受験をされたのでしょうか。
お気持お察しします。
我が家の1人娘は6年受験生ですが、この春からホルモンの変化(初潮3ヶ月前くらいから急に)と共に親のコントロール不能となりました。私も怒る事が増え次第に拒絶され、宿題やテストに関しても関係の空気感が悪い時は完全無視で『あっそ』と言います。怒ることを辞めて一歩引いて、、と我慢を試みますが、受験というゴールを意識するとうるさくならざる負えません。一層受験をやめて生活、性格改善に目を向けようと思いましたが、娘は受験を辞めないと一点張り。寝不足は益々思考をおかしくして娘が壊れていってる気さえしています。改善には良眠と干渉を控えることだと分かってはいますが、、目標は達せないことも分かります。
しかし、娘は捨てられません。だから母は逃げれないし、関わりから逃げれないから苦しむのですね。私はこの半年親族にストレスを話していたのですが、ふと孫の悪い事を伝える自分に反省し、悲しくなることが増えました。
母同志癒し合うのが1番だと思います。
反抗期は待てば終わりがきます。終わりが来ると分かれば、大きく構えられますね。
人様に迷惑をかけるようなら、その場その場で親として正しい対応で切り抜けるしかないし、あとあと娘もその姿を手本にするのだと思います。
今の私は批判と拒絶言葉の連呼で最低な親だと思います。1人娘なのに、、でもそれだけ反抗とは凄いものだともわかってもらいたいです。現代特有、首都圏特有など子供の心理をもっと学ぶ機会が必要にも感じます。親も教育が必要だし、拠り所が欲しいものです。
取り留めもなく失礼しました。
最後に。貴方は特別な母子関係でも特別な感情でもないと思います。人生の通過点と思い、周りに頼りつつ少しでも笑顔で健康的な日々をお互い過ごしたいですね。私もお仲間の存在に勇気をもらいました。ありがとうございました。
私も反抗期でした。
きちんと真面目に学校に行きませんでした。
お母さんにガミガミと言われるのがすごくストレスで反発してしまいました。
反抗期が続く中で母も諦めたのか何も言わなくなり、自由になってやりたいことや遊びたいことの遊び放題になりましたが、したかったことをしたら落ち着いてきて今では母に申し訳なかったと思っています。
子どもは放っておけばやりたいことやって飽きて落ち着いてきますよ。
怒って縛りつけると、「何で!?いいじゃん!私はこうしたいの!好きにさせて!」と反発します。
放っておけば落ち着いてくるので諦めた方がいいです。
つい最近、反抗期が終わった私目線での回答です。
参考にしてください。
>> 6
放っておくのが一番だと思います。
TVでも反抗期がない子供の方が危ないっていいますし
年齢的に娘さんサイドでしかアドバイスできません…
娘との関係に未だに苦しむ母親です。
思えば中学二年のころから生活が乱れ始めてそのまま家出、不登校。
21才になる娘は未だ乱れた生活で、少しも成長がみられません。
あなたはちゃんと自分できがつかれたのですね。
立派だとおもいます。
何を言っても伝わらず、そんな娘をみていると、情けなく自分を攻めることしかできず涙がこぼれます。狭い家ですから、そんなすがたを見られようものなら、「そういうのやめろて!きちがいか!病院
ぶち込むぞ!」一瞬、理解
できないほどの、言葉の暴力です。もう七年苦しいです。
向き合って乗り越えたように思えても、友人関係男性関係にトラブルがあるたびまた、逆戻りです。
ちゃんと立ち直れて素晴らしいですね。それは誰の為でなくあなたにとってよかった事です。
読んでいておもわずレスしました。
主さんの旦那さんへの態度はどうですか?
子育ての先生に聞きました。
夫婦仲が悪いと子供はグレます。
娘の性格や行動は全て自分自身を映してるそうですよ。自分の鏡だそうです。
仕事で疲れて帰って来る旦那さんに対して小言や文句言ったりしてませんか?
旦那さんの用件よりも娘さんを優先したりなんてしてませんか?
旦那さんの言う事に
素直に『はい!』言えてますか?
奥さんが旦那さんに対していつでも『はい!』と言えれば子供達も『はい!』が言えるようになります。
私はこの先生のお陰で我が家が変わりました。
荒れた高校生2年生の息子。
中学生3年生の長女の反抗期、不登校。
今まで旦那よりも子供達優先でした。
何をするにも子供達優先。
旦那に何か言われれば『あんたに何がわかるの?』ぐらい言ってました。
そんな夫婦仲で育った子供達でした。
母親が変わらなければ娘は母親と同じ性格、行動します。
私も最初は半信半疑で聞いてましたが自分の気持ち次第でお金もかからない、少しづつ変えてみようと思いました。
とにかく、子供達よりも旦那さん優先。
旦那さんを喜ばせる事を常に考える。
朝、旦那の出勤前、玄関の掃除は当たり前。
寒い朝であれば旦那が乗る車を温めておく。
旦那が気持ち良く会社に行けるよう動く。
旦那が帰ってくれば笑顔で出迎え旦那の好物を夕飯で出します。お風呂の着替えも勿論用意。
旦那の言う事に対して全て『はい!』。
家の生活全てを旦那にしました。
子供達にこれが欲しいと言われれば、『お父さんに聞いてからね』と何でも旦那の確認、許可を得てました。
今までの生活を全て旦那にしただけなのです。
凄いです。娘は学校へ少しづつ行くようになり息子の内定も決まり、本当に周りがうまく回って来るようになりました。
何よりも私が旦那に対して愛しいとゆう感情が出てきて、旦那も前よりも早く帰宅し夫婦の会話もあり夫婦生活も12年振りに再開しました。
本当に凄いです。
母親が変わって下さい。
少しでも変えたい気持ちがありましたら
今日から旦那さん優先で動いてみて下さい。
旦那さんを喜ばせる事です。
夕飯に旦那さんの好物を出してあげて下さい。
- << 171 これ「ハイにこポン」でしたよね これで劇的に変わった話何度か聞きました 殺伐とした家庭だと子供もそうなるが逆だと変わるのでしょうね
中高生と言えば、体は立派に成長し身近の周りの大人達からは何もかも自分でできるでしょと思われがちですし頼られがちになります。
当事者本人である中高生も、立派な大人なんだという意識の芽生えと、誤解もしているのです。
中高生である本人も気付いてませんが、中高生は心の未熟さを抱えています。
これらが原因で、中高生である本人も心の中で格闘してるのです。
実親は特に、頭を悩ませられる時期です。
でも、反抗期も子供の成長過程なんです。
彼らはまだ子供ではあるけれど、大人から自立したい、自立させて欲しい、過剰に構って欲しくない。でも、自分が構って欲しいと思った時だけは構って欲しい。
そのような心を、中高生は持ち合わせています。
私も中高生の子供を育てた経験者であり、カウンセラー資格取得者です。
子育てとは忍耐と愛情が必要です。
親御さんがたまに投げやりになりたくなる気持ちも解りますが、子供の話は、学校内の話だけにとどまらず、テレビの話題や子供の興味のある話など、そのような話題も親御さん側で調べたり研究し、子供と会話のコミニケーションの会話の幅を広げて下さい。
そうしていくうちに時間はかかりますが、徐々に子供は大人に心を開いてくれるようになります。
子供本人ですら、何に悩んでるのか頭の中で整理がつかずに、多分に親御さんが問いかけても説明できない事が多いです。
子供の発する言葉がつじつまが合わなかったり、会話が支離滅裂であることも多いと思いますが、話途中で上から目線の意見などを親御さんは言わずに、真剣に子供の話を頷きながら聞いてあげて下さい。
そして、子供の気持ちに同意してみてください。
そうする事によって時間はかかりますが、非行に走るほどの反抗期は落ち着くはずです。
反抗期や非行気味な子供に悩まされる殆どの親は『娘の今後が心配だ』と、言います。
あなたは自分自身の事ばかり心配しているように文面からは感じます。あんなにしてあげたのに。こんなにしてあげてるのに。
私の苦しみをどうすれば伝えられるだろうか?
しかし子育てに見返りはありませんよ。
見返りがあるとすればそれは、子供の成長、子供の幸せ。だと思います。
あなたが今どれほど苦労されているかはよくわかります。
彼女にあなたの苦しみが伝わるとすれば彼女が大人になり今の彼女と同じ悩みを持つ事があれば、身をもってあなたの今の苦しみを知るでしょう。
今あなたは苦しみ中にいるかも知れませんが彼女と共に娘とともにあなた自身も日々成長し今より上手く向き合えるようになっているかも知れません。
- << 184 人間、子供を愛するのも自分のためですよ。 わがままな子供は愛せますが、見下し軽蔑してくる子供を愛するのは無理です。 子供の幸せを考えるなら親への不敬を改めさせるべきです。 親不幸は必ず不幸になります。現に今不幸なはずです。 誤りを正すのは子供のためになります。 それは子供の幸せに繋がります。
子供は社会人になったら分かる、一人暮らしすれば分かる、親になれば分かるって言うがつまりは単なる甘えだし、感謝がたりてないんだよ、反抗期は言い訳です。単なる親いじめ。
反抗期というのは、本来は社会にたいしてあるものなんです。
親は味方だし、弱い存在です。親に反抗してどうする。天罰下るよ。
幸せになりたいと産んで苦労して育てて、うざいとか言われて、反抗期とかいう正当化。
子供は殿様ですか。親を悲しませて。
自分の道を貫くとかの反抗ならわかりますよ。うざいとか暴言、態度は自律とは全く別物。子供なんて産むもんじゃありません。
こういう子供は必ず不幸になります。
だから私の家では厳しくしつけました。
嫌でもそれなりには育ちました。バカなりに分別のある子供には育ちました。
父親が母親を守らないとだめです。
親に何ぬかしとんじゃ、恩知らずは人間やないぞ、反抗したいなら先輩とか友達や教師に反抗しろやと言ってましたね。弱くて優しい恩人のお母さんに反抗なんてダサすぎる
主従関係が大切です。親は神ですよ。それは絶対なのです。
今の時代はそれがなくなったからモンスターチルドレンが発生しているのです。
親は子供を愛して世話を焼いてるのに子供は礼を欠きバカにして親を嫌う。これじゃつまらんな。
無条件の愛は存在しないのだ。
守護霊でさえ、礼を欠くと見捨てるらしいじゃないか。
くそがきは見捨てるくらいしないと。
そしたらへーこらしてくるよ。
そしたら反省させてまた面倒みてあげたらいいんだよ。
犬にはそうしてるだろ?同じようなもんだろ、犬もしつけしないとどこでもうんちするぞ
人間も汚いからな、子供は恩人をなめくさる。
最低の屑やろう、犬以下だ。感謝があれば反抗期でも最低限の礼くらい守れるはずだ。
家の娘はまだ反抗期ではありませんが、あと三年後くらいかな…?
例えば、『うざい』とか言われたらご飯作らない、とかしたらどうなるかな?
『ほっとけ』と言われたらマジほっとく。衣食住、全部ほっとく。
それくらいの危機感を持って、その言葉を発して欲しい。
どうせ面倒みてもらえる、親はいなくならない、と思いこんでの甘えの反抗期は嫌いです。
人間は誰しもなめくさるものです。
間違いを正すのは親の仕事です。
世の中、甘くはありません。
親はなめられているようじゃ子供も可哀想。
親をなめてたら必ず痛い目にあうから。
優しすぎたらなめられる。
うざいとか、無視とか、その時に何故怒ったり叩いたり、無視したり、追い出したりできない。厳しさは絶対に必要です。
なめるのは本能です。キレイ事ではなく恐怖を与えて躾して下さい
世の中恐怖で回ってる。だから外では反抗しないだろう、だけど、恐怖に文句いう奴はいないだろう、皆恐怖が好きなんだよ。
恐怖を与えてれば、自然と優しい子になります。
優しさだけで子育て出きるわけがない。
現に上手くいってないでしょ。
親は凄く有り難い恩人です。
他人でこんな存在いませんよ。虐待されても有り難い存在です。
飯を食わせてくれるし。何よりも生命を与えたのは親なんだから、それが全て。
感謝があれば腹もたたない。
反抗するのは感謝がないから。
世の中、八方美人とかはめっちゃ嫌われてなめられます。
今の親は八方美人と同じに見られてます。上手く行くわけがない。
子供にとっては親が神でなければいけません。
恩人を粗末にすれば地獄行きですから。
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