※兄の彼女と流されつつある兄※
見ていただいて
ありがとうございます😃
文章が長くなりますが
よろしくお願いします🙇
私には
兄と母がいます。
父は居ません。
(死別です)
兄には 彼女が居て
付き合いは 長く、母とも面識があります。
兄は来年か再来年あたりに彼女と結婚するつもりらしいのですが、彼女から以下の条件を突きつけられたそうです。
(たくさんあったので 覚えてる分だけ書きます)
・同居(敷地内 二世帯を含む)は どんな理由があっても絶対にしない。
・将来 母が老人ホームやデイケアを利用する際の費用は母と私持ちで、兄たちは、一切出さない。(彼女は子供が欲しいらしくて、そうなるとお金がかかるため、子供のためにお金を置いておきたいから…だそうです)
・母が死んだあとのこと(喪主 墓守 法事 仏壇など)は全て 私がすること。
・母に家庭内の干渉、
孫干渉は一切させない。
・母に何かあった場合は 私が面倒をみる。
などです。
私も結婚してるので
同居や干渉のことを
彼女が言うのは理解出来ますが、
母が倒れたときや
死語についても
自分たちは 一切関わりたくない 関わらないとのようなんです。
母には 支えになる父が居ないこと。
兄が長男であること。
私が結婚して家を出てること。 などの理由から母の将来を押し付けられると思っての この発言なのかな~とも考えましたが、それにしても あんまりです。
続きます。
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>> 45
※主です※
時間が空いてしまったこと、一括でのレスになってしまうこと…
せったくレスを頂いたのに、誠に申し訳ありません。
あれから色々…
ご主人の優しさに救われますね。
私はそのご主人の為にも、お兄さんご夫婦には、遺産を放棄する約束をしておかれたほうが良いと思いますし、出来るだけお母様の財産の名義を変更したり、預金も非課税の範囲で主さんの口座に動かしておく事が大切だと思いますよ。
世話しない、お墓守りもしない、そんな人に財産の事口にする権利も無いと思いますが、法律上は権利ありますからね…
- << 60 ミス ❌ 遺産を放棄する約束をしておかれたほうが良いと思います ⭕ 遺産を放棄すると約束をしてもらっておくほうが良いと思います
>> 48
兄貴とその阿婆擦れは馬鹿なの?
もう、お母さんのこと考えると兄貴と阿婆擦れ女とは一切関わらさない方がいいと思う。
主さんはお母さんの気持…
※48様へ※
レス
ありがとうございます。
兄には ご指摘頂いた点も含めて 何度か話し合いましたが 結果は変わらずでした💧
出来れば 兄と絶縁したいのですが 母がそれを望みません。
『どんな子供でも 我が子。甘やかす気はないが、困ったときに助けてやれるのは親だから…』という感じです。
そんな母の気持ちを無視して 私だけでも…とは思いましたが 母が悲しみます。
これ以上 母に辛い思いをさせたくないので 対策として 兄たちから 出来るだけ引き離すことにしました。
私の目の届く範囲に母が居れば、兄たちも 今までみたいに自分勝手は出来ないと思うので。
ただ
母が引越しを承諾してくれるかだけが 不安です。
>> 49
不憫な母
そうさせてはいけないと思います。
親戚一同だってこれから関わるんですよね?
家族、親戚になるんですから。
そこは心配かけると…
※33様へ※
度々レス頂き
ありがとうございます。
母には 沢山、
苦労かけましたので
出来る限り 母の思うようにしてあげたい と思っていましたが、親戚たちにとっても 兄の結婚には 意味があることに 気付かせて頂いてありがとうございます🙇
母を気遣うあまり
親戚たちのことまで
気が回らず お恥ずかしい限りです😔
仰る通り 兄が結婚すれば 親戚たちにとっても 縁が出来るし、そのことで 迷惑をかけるかもしれませんね…。
母は望まないでしょうが、小さい頃から父親のように可愛がって頂いた叔父に相談してみようと思います。
ご丁寧に
何度もありがとうございました。
進展があれば またご報告させて頂きます🙇
- << 62 いまはお母様も お兄さんの思うようにさせてあげたいと思うかもしれませんし、 お母様を庇うために主さんたち兄弟が仲違いしてしまえば、一番苦しむかもしれません。 だけど、本来なら、自分の兄が母をつらい目に遭わせるのを、見て見ぬ振りは出来ませんよね。 お母様がいくらいいといっても、自分にとっても血を分けた兄弟です。 その片割れを正し、目を覚まさせるのも兄弟である主さんの役目何じゃないかな…と思います。 ツラいとは思いますが… 出来る限り良識ある身近な親戚や友人に頼り助けて貰いながら、頑張って切り抜けてほしいです。 きっとね お兄さんだって目が覚めたときに、母親にひどい仕打ちをしたと気がつけば後悔してもキリがないほど、自責の念に苛まれると思うんです。 その時には、主さんのことは感謝こそすれ恨んだりなんて出来ないはずですよ。 目を覚ますのは絶対いつかとは言い切れませんが…人でなしに堕ちたら堕ちたで、見放すほかありませんね… でもきっといつかわかってくれることを祈ってます。 まずはお母様、親戚、主さん家族の幸せを第一に考えて頑張って下さいね。
>> 50
それだけ都合よく言ってくるなら、こちらも今後一切母親とは関わらせない。
そんな人に限って何かあったときに今までのこと棚にあげて縋りついてき…
※50様へ※
レス
ありがとうございます。
私の気持ちを
50様が代弁して下さっているようで 読んでいて 目頭が熱くなりました。
キッパリと言ってやりたいし 顔も見たくない。
そんな気分です。
母を言い訳にしてしまいますが、私は母が悲しむことなどしたくない。
その1点において
兄の非道な発言や行動にも耐えてきました。
でも それだけでは
ダメなんだと 50様や、みなさんが教えてくれました。
私の行いで 母を悲しませることがあるかもしれません。
ですが、
兄たちから守るためにも今までためらってきたことをしてみようと思います。
勇気をくれたこと、
私たちへの気遣いをかけて下さったこと、
深く刻ませて頂きます。
レス
ありがとうございました🙇
どなたかがおっしゃる通り信頼出来るご親戚に相談された方が良いと思います。
このまま彼女さんの非常識を改めないまま結婚してしまうと後々ご親戚や近所付き合い等でも醜態をさらす事も充分有り得ますよね。これ以上お母様が傷付かない為にも早急にご親戚に相談される事が逆にお母様を守る事になると思いました。
お辛いと思いますが頑張って下さいね。
全く状況は異なりますが、うちの姉も今まで散々迷惑かけたにも関わらず自分がそれなりに幸せな結婚をしたらアッサリ親を捨てました。
妊娠しても知らせず、親が事故にあっても「そんなこと位で連絡してくるな、呼ぶなら葬式にしてくれ」と。
すごく兄弟として情けないし、悲しい気分になります。今まで虐待された訳でもなく立派に育ててもらって何故そのような事が出来るのか…。
私は今子育て中ですが、どれだけ愛情かけても親は疎まれるだけの存在だと思うとむなしくなってきます。
私の愚痴になってしまいましたが、
主さんは今お母さんをお兄さんから引き離す事に一生懸命になってしまいそうですが、お母さんの意見も無視しないように気をつけて下さいね。
主さんからみたら蔑ろにされて不幸に見えるかも知れないけど、お母さんはそれでもお兄さんが可愛いって言うのも本音だと思うし、これからもお兄さんと主さんに仲良くしてほしいと思ってるかも知れません。
どんなに情けなくても悲しくても口を出さずに見守っていざと言うときのフォローは頑張る…位でもお母さんは満足だと思いますよ。
お辛いですね。
うちの義姉(兄嫁)がそんな感じです。一切関わりたくないと言う感じで、自分の実家の近くに家を買い、私たちからは遠くに住み、母が入院私が入院してもお見舞いすら来ませんでした。優しい言葉もありません。見舞いの品を宅配で送ってきましたが、心配する言葉ひとつありません。
兄は親兄弟が邪険にされてるのを分かっていますが言えないみたいです。長男なのに本当情けないです。 そういう兄嫁みたいな人は、ものすごい冷淡かつ自分だけ幸せならいい、と自己中心的です。治らないと思うんです。
どなたかも言っておられましたが、信頼できる身内に相談された方がいいと思います。心が振り回されますから、なるべく一人で抱えこまないで下さいね。
>> 55
※33様へ※
度々レス頂き
ありがとうございます。
母には 沢山、
苦労かけましたので
出来る限り 母の思うようにしてあげたい と思っ…
いまはお母様も
お兄さんの思うようにさせてあげたいと思うかもしれませんし、
お母様を庇うために主さんたち兄弟が仲違いしてしまえば、一番苦しむかもしれません。
だけど、本来なら、自分の兄が母をつらい目に遭わせるのを、見て見ぬ振りは出来ませんよね。
お母様がいくらいいといっても、自分にとっても血を分けた兄弟です。
その片割れを正し、目を覚まさせるのも兄弟である主さんの役目何じゃないかな…と思います。
ツラいとは思いますが…
出来る限り良識ある身近な親戚や友人に頼り助けて貰いながら、頑張って切り抜けてほしいです。
きっとね
お兄さんだって目が覚めたときに、母親にひどい仕打ちをしたと気がつけば後悔してもキリがないほど、自責の念に苛まれると思うんです。
その時には、主さんのことは感謝こそすれ恨んだりなんて出来ないはずですよ。
目を覚ますのは絶対いつかとは言い切れませんが…人でなしに堕ちたら堕ちたで、見放すほかありませんね…
でもきっといつかわかってくれることを祈ってます。
まずはお母様、親戚、主さん家族の幸せを第一に考えて頑張って下さいね。
それが結婚の条件なら主さんがのまなければ結婚できないってことでは…
だめ⁉
結婚の条件に主さんがかかわってるんだから口だししていいと思いますよ…
親のために結婚するわけじゃないけどそんなお嫁さんはいやだね😢
有り得ない〜!何なんでしょう、この彼女さん💢何故、そこまで高飛車な態度&条件を出せるんでしょうか!
彼女に流されて、何も反論しない😡お兄様にも呆れます。今、惚れてるからかもだけど熱が冷めて我にかえった時、この結婚が失敗だったと後悔しそうなのが目に見えますね。
ヘタすると兄妹の仲までおかしくなりそう。
強く出る相手には、更に強くでましょう。
『こんな条件出すなら、嫁に来なくて結構!』って!結婚して子供出来たら、更に態度デカクなりますよ。
腹が立つ彼女ですね!
私なら親戚に相談して今後一切全ての関わりを持たないように段取りします。
親戚の了解を得た上で彼女のご両親にお話しに行きます。
彼女の言い分から、こちら側では親族や親戚としての対応は一切しかねるので予めご了承下さい。
老後の面倒も看なくて結構。
葬式も出なくて結構。
仏事は主さん夫婦で取り仕切ること。
本日付けを持って親兄妹の縁を一切絶つこと。
兄には遺産放棄の書面を公正証書にて作成すること。
今後一切彼女と兄は実家には出入りしない連絡もしないこと。
兄がその彼女と結婚する限り結婚式にも親族親戚一同は出席しないしお祝い金も包まない。
結婚式の日取りも連絡不要。
こちらも母に万が一のことがあった場合でも訃報の連絡は一切しません。
という内容で話します。
実際に彼女の条件に主さんが名指しで出てるなら主さんも彼女のご両親に条件を出す権利はあると思います。
向こうの実家と話し合っては?
親が体調崩したら兄弟で協力して看る事を義親の前で約束させないと。
向こうの親も同じアホたれなら、実の親を見捨てる人間が義親を大切にできるとは思えませんと言ってやれば、向こうからお断りして来ないかな?
結婚反対出来ないの?
に しても兄貴足らんな
(主ごめん)
皆が言うように縁を切る
しか方法はないよ
結婚したら向こうの勝ち
65さんが言うように
結婚するまえに
こちらから 文面で
何かしら 固めていかないと 結婚されたら
終わり
むしろ主さんの立場の
方が 下になっちゃう
(嫁に行ったんですよね)
早くそれをしないと
今度は逆に
主さんたちが
なんで結婚させた
なんて親戚から言われ
ちゃったら悲しいから
早くやってくださいね
弁護士に頼めば
やり方書き方
教えてもらえますよ
もし結婚しなくても
兄貴は棄てるだな
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