※兄の彼女と流されつつある兄※

結婚反対出来ないの？

に しても兄貴足らんな
(主ごめん)

皆が言うように縁を切る
しか方法はないよ
結婚したら向こうの勝ち

65さんが言うように
結婚するまえに
こちらから 文面で
何かしら 固めていかないと 結婚されたら

終わり
むしろ主さんの立場の
方が 下になっちゃう
(嫁に行ったんですよね)

早くそれをしないと
今度は逆に

主さんたちが
なんで結婚させた

なんて親戚から言われ
ちゃったら悲しいから
早くやってくださいね

弁護士に頼めば
やり方書き方
教えてもらえますよ


もし結婚しなくても

兄貴は棄てるだな

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>> 65 腹が立つ彼女ですね！ 私なら親戚に相談して今後一切全ての関わりを持たないように段取りします。 親戚の了解を得た上で彼女のご両親にお話しに行き… 禿同‼

主の兄が婿養子なった時に、その腐れ女の親が同じ条件を呑むのかどうか聞いてやればいい！

家の倅がそんな嫁を連れてきたなら、遺産を渡さない旨を遺言書に書きそれを申し付け縁を切る

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>> 65 腹が立つ彼女ですね！ 私なら親戚に相談して今後一切全ての関わりを持たないように段取りします。 親戚の了解を得た上で彼女のご両親にお話しに行き… 私も65ｻﾝの意見に賛成。

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同じく‼
65ｻﾝに同意✋

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兄頼り無いね。だからそんな女連れてくんねん。

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結婚式はドタキャン計画を！😊
兄はあなたと同じ気持ちやで！
同じお腹から産まれてきたからね。
そんなんありえへん！
白紙にもどしな！
この先苦労するよ！

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彼女さんは冷静で現実的な人です
感情よりも理屈を優先してるから真意はわかりませんよ

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>> 45 ※主です※ 時間が空いてしまったこと、一括でのレスになってしまうこと… せったくレスを頂いたのに、誠に申し訳ありません。 あれから色々… そんな…主さんの旦那さんが良い人で良かったです😭
遺言書を書くなら主さんだけと書いてもらい、弁護士に預けてください。向こうには見せる必要なし！見るなら結婚反対出ていけと！馬鹿嫁、馬鹿息子が大嫌いになりました。

そして、やはりお母さん名義は主さんへ。お母さん名義のものも普通口座が良いですよ。万一、お母さんが入院先等で急に亡くなっても、ATMで1円まで引き出せますから。解約発生するならお兄さんの印鑑がいりますのでバレますから。

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>> 40 ※37様へ※ レスありがとうございます。 主です。 兄に言われた言葉ばかりにとらわれていて 兄が婿養子に行くかも…という発想が沸きま… 婿養子は辛いですよ。妻のできが悪い時は特に。お兄さんにはいい罰になると思いますし、籍抜かれて帰って来ても、１人だけの籍のまま放り出してやりましょう。
本当に反省してると分かるまではね。

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向こうの実家と話し合っては？

親が体調崩したら兄弟で協力して看る事を義親の前で約束させないと。
向こうの親も同じアホたれなら、実の親を見捨てる人間が義親を大切にできるとは思えませんと言ってやれば、向こうからお断りして来ないかな？

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>> 23 嫁の立場ならそりゃ理想だけど・・・ハッキリし過ぎて 恐い((ﾟДﾟll)) 女きょうだいとしては 腹立たしい限り💢 葬式取り仕… 23さんの言う通りだと思います。要はお母さん名義の預貯金が少なければいいんだわ。0円にしてやってもいいくらい⤵
保険の受取人も主さんだけでいいよ。

でも子供小さい内に離婚して、お兄さん養育費できゅーきゅー言わされそうですね。そんな冷血と結婚して上手くいく事は無いでしょう。

と言うか、その条件なら婿養子に出せばどうですか？２人だけでやっていくなら結納も持参金もいらんでしょ。邪魔くさい⤵

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>> 65 腹が立つ彼女ですね！ 私なら親戚に相談して今後一切全ての関わりを持たないように段取りします。 親戚の了解を得た上で彼女のご両親にお話しに行き… 私も65さんの対応がいいと思います

失礼ですが彼女とお兄さんは最低ですよ

お母様は『どんな子供でも 我が子。甘やかす気はないが、困ったときに助けてやれるのは親だから…』とおっしゃっているようですが彼女とお兄さんの好きにさせると言うことは甘やかしているのと代わりないと思います

主さんがお母様を守って下さいね

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>> 65 腹が立つ彼女ですね！ 私なら親戚に相談して今後一切全ての関わりを持たないように段取りします。 親戚の了解を得た上で彼女のご両親にお話しに行き… 激同

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性悪にひっかかりましたね(笑)それを承諾をお兄さんがするなら、結婚はやめてほしいと、どうしてもするなら、縁を切ると言わないと、彼女はお兄さんがなにかあっても確実に逃げる。

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腹が立つ彼女ですね！
私なら親戚に相談して今後一切全ての関わりを持たないように段取りします。
親戚の了解を得た上で彼女のご両親にお話しに行きます。

彼女の言い分から、こちら側では親族や親戚としての対応は一切しかねるので予めご了承下さい。

老後の面倒も看なくて結構。
葬式も出なくて結構。
仏事は主さん夫婦で取り仕切ること。
本日付けを持って親兄妹の縁を一切絶つこと。
兄には遺産放棄の書面を公正証書にて作成すること。
今後一切彼女と兄は実家には出入りしない連絡もしないこと。
兄がその彼女と結婚する限り結婚式にも親族親戚一同は出席しないしお祝い金も包まない。
結婚式の日取りも連絡不要。
こちらも母に万が一のことがあった場合でも訃報の連絡は一切しません。


という内容で話します。
実際に彼女の条件に主さんが名指しで出てるなら主さんも彼女のご両親に条件を出す権利はあると思います。

• << 67 激同
• << 68 私も65さんの対応がいいと思います 失礼ですが彼女とお兄さんは最低ですよ お母様は『どんな子供でも 我が子。甘やかす気はないが、困ったときに助けてやれるのは親だから…』とおっしゃっているようですが彼女とお兄さんの好きにさせると言うことは甘やかしているのと代わりないと思います 主さんがお母様を守って下さいね
• << 77 私も65ｻﾝの意見に賛成。
• << 78 禿同‼ 主の兄が婿養子なった時に、その腐れ女の親が同じ条件を呑むのかどうか聞いてやればいい！ 家の倅がそんな嫁を連れてきたなら、遺産を渡さない旨を遺言書に書きそれを申し付け縁を切る

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有り得ない〜！何なんでしょう、この彼女さん💢何故、そこまで高飛車な態度＆条件を出せるんでしょうか！
彼女に流されて、何も反論しない😡お兄様にも呆れます。今、惚れてるからかもだけど熱が冷めて我にかえった時、この結婚が失敗だったと後悔しそうなのが目に見えますね。
ヘタすると兄妹の仲までおかしくなりそう。
強く出る相手には、更に強くでましょう。
『こんな条件出すなら、嫁に来なくて結構！』って！結婚して子供出来たら、更に態度デカクなりますよ。

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それが結婚の条件なら主さんがのまなければ結婚できないってことでは…
だめ⁉
結婚の条件に主さんがかかわってるんだから口だししていいと思いますよ…
親のために結婚するわけじゃないけどそんなお嫁さんはいやだね😢

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>> 55 ※33様へ※ 度々レス頂き ありがとうございます。 母には 沢山、 苦労かけましたので 出来る限り 母の思うようにしてあげたい と思っ… いまはお母様も
お兄さんの思うようにさせてあげたいと思うかもしれませんし、

お母様を庇うために主さんたち兄弟が仲違いしてしまえば、一番苦しむかもしれません。

だけど、本来なら、自分の兄が母をつらい目に遭わせるのを、見て見ぬ振りは出来ませんよね。
お母様がいくらいいといっても、自分にとっても血を分けた兄弟です。
その片割れを正し、目を覚まさせるのも兄弟である主さんの役目何じゃないかな…と思います。

ツラいとは思いますが…
出来る限り良識ある身近な親戚や友人に頼り助けて貰いながら、頑張って切り抜けてほしいです。

きっとね
お兄さんだって目が覚めたときに、母親にひどい仕打ちをしたと気がつけば後悔してもキリがないほど、自責の念に苛まれると思うんです。
その時には、主さんのことは感謝こそすれ恨んだりなんて出来ないはずですよ。

目を覚ますのは絶対いつかとは言い切れませんが…人でなしに堕ちたら堕ちたで、見放すほかありませんね…

でもきっといつかわかってくれることを祈ってます。

まずはお母様、親戚、主さん家族の幸せを第一に考えて頑張って下さいね。

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お辛いですね。
うちの義姉（兄嫁）がそんな感じです。一切関わりたくないと言う感じで、自分の実家の近くに家を買い、私たちからは遠くに住み、母が入院私が入院してもお見舞いすら来ませんでした。優しい言葉もありません。見舞いの品を宅配で送ってきましたが、心配する言葉ひとつありません。
兄は親兄弟が邪険にされてるのを分かっていますが言えないみたいです。長男なのに本当情けないです。　そういう兄嫁みたいな人は、ものすごい冷淡かつ自分だけ幸せならいい、と自己中心的です。治らないと思うんです。
どなたかも言っておられましたが、信頼できる身内に相談された方がいいと思います。心が振り回されますから、なるべく一人で抱えこまないで下さいね。

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>> 53 ご主人の優しさに救われますね。 私はそのご主人の為にも、お兄さんご夫婦には、遺産を放棄する約束をしておかれたほうが良いと思いますし、出来る… ミス

❌
遺産を放棄する約束をしておかれたほうが良いと思います
⭕
遺産を放棄すると約束をしてもらっておくほうが良いと思います

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全く状況は異なりますが、うちの姉も今まで散々迷惑かけたにも関わらず自分がそれなりに幸せな結婚をしたらアッサリ親を捨てました。

妊娠しても知らせず、親が事故にあっても「そんなこと位で連絡してくるな、呼ぶなら葬式にしてくれ」と。

すごく兄弟として情けないし、悲しい気分になります。今まで虐待された訳でもなく立派に育ててもらって何故そのような事が出来るのか…。

私は今子育て中ですが、どれだけ愛情かけても親は疎まれるだけの存在だと思うとむなしくなってきます。

私の愚痴になってしまいましたが、

主さんは今お母さんをお兄さんから引き離す事に一生懸命になってしまいそうですが、お母さんの意見も無視しないように気をつけて下さいね。

主さんからみたら蔑ろにされて不幸に見えるかも知れないけど、お母さんはそれでもお兄さんが可愛いって言うのも本音だと思うし、これからもお兄さんと主さんに仲良くしてほしいと思ってるかも知れません。

どんなに情けなくても悲しくても口を出さずに見守っていざと言うときのフォローは頑張る…位でもお母さんは満足だと思いますよ。

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どなたかがおっしゃる通り信頼出来るご親戚に相談された方が良いと思います。
このまま彼女さんの非常識を改めないまま結婚してしまうと後々ご親戚や近所付き合い等でも醜態をさらす事も充分有り得ますよね。これ以上お母様が傷付かない為にも早急にご親戚に相談される事が逆にお母様を守る事になると思いました。
お辛いと思いますが頑張って下さいね。

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>> 52 私個人の意見ですが 主さんのお兄さん、そんな条件つけてくる人と結婚しても幸せになれないと思います。 ※52様へ※

私も全く同じ
気持ちですし
他人を不快にしておいて自分たちは幸せになるなんて…と どす黒い感情もあります。

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>> 50 それだけ都合よく言ってくるなら、こちらも今後一切母親とは関わらせない。 そんな人に限って何かあったときに今までのこと棚にあげて縋りついてき… ※50様へ※

レス
ありがとうございます。
私の気持ちを
50様が代弁して下さっているようで 読んでいて 目頭が熱くなりました。

キッパリと言ってやりたいし 顔も見たくない。
そんな気分です。


母を言い訳にしてしまいますが、私は母が悲しむことなどしたくない。


その1点において
兄の非道な発言や行動にも耐えてきました。


でも それだけでは
ダメなんだと 50様や、みなさんが教えてくれました。


私の行いで 母を悲しませることがあるかもしれません。

ですが、
兄たちから守るためにも今までためらってきたことをしてみようと思います。


勇気をくれたこと、
私たちへの気遣いをかけて下さったこと、
深く刻ませて頂きます。
レス
ありがとうございました🙇

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>> 49 不憫な母 そうさせてはいけないと思います。 親戚一同だってこれから関わるんですよね？ 家族、親戚になるんですから。 そこは心配かけると… ※33様へ※


度々レス頂き
ありがとうございます。

母には 沢山、
苦労かけましたので
出来る限り 母の思うようにしてあげたい と思っていましたが、親戚たちにとっても 兄の結婚には 意味があることに 気付かせて頂いてありがとうございます🙇


母を気遣うあまり
親戚たちのことまで
気が回らず お恥ずかしい限りです😔


仰る通り 兄が結婚すれば 親戚たちにとっても 縁が出来るし、そのことで 迷惑をかけるかもしれませんね…。


母は望まないでしょうが、小さい頃から父親のように可愛がって頂いた叔父に相談してみようと思います。


ご丁寧に
何度もありがとうございました。


進展があれば またご報告させて頂きます🙇

• << 62 いまはお母様も お兄さんの思うようにさせてあげたいと思うかもしれませんし、 お母様を庇うために主さんたち兄弟が仲違いしてしまえば、一番苦しむかもしれません。 だけど、本来なら、自分の兄が母をつらい目に遭わせるのを、見て見ぬ振りは出来ませんよね。 お母様がいくらいいといっても、自分にとっても血を分けた兄弟です。 その片割れを正し、目を覚まさせるのも兄弟である主さんの役目何じゃないかな…と思います。 ツラいとは思いますが… 出来る限り良識ある身近な親戚や友人に頼り助けて貰いながら、頑張って切り抜けてほしいです。 きっとね お兄さんだって目が覚めたときに、母親にひどい仕打ちをしたと気がつけば後悔してもキリがないほど、自責の念に苛まれると思うんです。 その時には、主さんのことは感謝こそすれ恨んだりなんて出来ないはずですよ。 目を覚ますのは絶対いつかとは言い切れませんが…人でなしに堕ちたら堕ちたで、見放すほかありませんね… でもきっといつかわかってくれることを祈ってます。 まずはお母様、親戚、主さん家族の幸せを第一に考えて頑張って下さいね。

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>> 48 兄貴とその阿婆擦れは馬鹿なの？ もう、お母さんのこと考えると兄貴と阿婆擦れ女とは一切関わらさない方がいいと思う。 主さんはお母さんの気持… ※48様へ※

レス
ありがとうございます。

兄には ご指摘頂いた点も含めて 何度か話し合いましたが 結果は変わらずでした💧


出来れば 兄と絶縁したいのですが 母がそれを望みません。
『どんな子供でも 我が子。甘やかす気はないが、困ったときに助けてやれるのは親だから…』という感じです。

そんな母の気持ちを無視して 私だけでも…とは思いましたが 母が悲しみます。

これ以上 母に辛い思いをさせたくないので 対策として 兄たちから 出来るだけ引き離すことにしました。
私の目の届く範囲に母が居れば、兄たちも 今までみたいに自分勝手は出来ないと思うので。

ただ
母が引越しを承諾してくれるかだけが 不安です。

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>> 45 ※主です※ 時間が空いてしまったこと、一括でのレスになってしまうこと… せったくレスを頂いたのに、誠に申し訳ありません。 あれから色々… ご主人の優しさに救われますね。

私はそのご主人の為にも、お兄さんご夫婦には、遺産を放棄する約束をしておかれたほうが良いと思いますし、出来るだけお母様の財産の名義を変更したり、預金も非課税の範囲で主さんの口座に動かしておく事が大切だと思いますよ。


世話しない、お墓守りもしない、そんな人に財産の事口にする権利も無いと思いますが、法律上は権利ありますからね…

• << 60 ミス ❌ 遺産を放棄する約束をしておかれたほうが良いと思います ⭕ 遺産を放棄すると約束をしてもらっておくほうが良いと思います

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私個人の意見ですが
主さんのお兄さん、そんな条件つけてくる人と結婚しても幸せになれないと思います。

• << 57 ※52様へ※ 私も全く同じ 気持ちですし 他人を不快にしておいて自分たちは幸せになるなんて…と どす黒い感情もあります。

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>> 50 追記すみません💦

それとお母様は皆に心配や迷惑をかけたくないようですが、今後何かあったときのことを考えると親戚の方に事実を話すのがいいかと…。

お母様や主さんだけで抱え込まないでくださいね😢そもそも親戚の方は今回のことを迷惑だなんて思わないはずですし、

お母様も心の中では寂しく悲しい思いをしているはずです…。

それと主さんの旦那さんには本当に感謝ですね。それが家族と家族の繋がりだと思います。

兄が今そんな状態だと主さんもとても大変で辛いと思いますが、ひとりで無理はしすぎないでくださいね？困ったときは周りの方にも頼ってくださいね。

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それだけ都合よく言ってくるなら、こちらも今後一切母親とは関わらせない。

そんな人に限って何かあったときに今までのこと棚にあげて縋りついてきそうですからね…。

私ならその変わりそちらで何か問題があった時は自分達で何とかして私達を一切頼って来ないでくださいねと言います。

家族を大切に出来ない人が自分の家族を大切に出来ると思いませんから、結婚してもいずれ離婚するのでは？

もし離婚したとしても、いくら兄でも都合よく戻ってこられるのは嫌です。

私の家も母が苦労して兄と私を育ててくれてますが、うちの兄もあまり親のありがたみを分かっていない感じなので、尚更その兄と女が許せません。

• << 56 ※50様へ※ レス ありがとうございます。 私の気持ちを 50様が代弁して下さっているようで 読んでいて 目頭が熱くなりました。 キッパリと言ってやりたいし 顔も見たくない。 そんな気分です。 母を言い訳にしてしまいますが、私は母が悲しむことなどしたくない。 その1点において 兄の非道な発言や行動にも耐えてきました。 でも それだけでは ダメなんだと 50様や、みなさんが教えてくれました。 私の行いで 母を悲しませることがあるかもしれません。 ですが、 兄たちから守るためにも今までためらってきたことをしてみようと思います。 勇気をくれたこと、 私たちへの気遣いをかけて下さったこと、 深く刻ませて頂きます。 レス ありがとうございました🙇

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>> 47 ※33様へ※ レスありがとうございます。 祖父の新盆ということで、親戚が集まる日があったのですが、兄が出席しないことに 親戚たちが疑問を抱… 不憫な母

そうさせてはいけないと思います。

親戚一同だってこれから関わるんですよね？
家族、親戚になるんですから。

そこは心配かけるとかの心配ではなく、迷惑になるだろうから前もっていう、という方が良いと思います。

お母様が黙って我慢して犠牲になればすべて丸く行くかもしれません。

でも主さんは指をくわえて見ているだけ、はイヤなんですよね？
当たり前ですが、面倒をみるのも大切だと思いますが、いくら母親が構わないと言ったとしても、黙って傷つけられるのを見ているのは違うと思います。

ごめんなさい。
なんだか自分のことのように言ってしまいました💦

• << 55 ※33様へ※ 度々レス頂き ありがとうございます。 母には 沢山、 苦労かけましたので 出来る限り 母の思うようにしてあげたい と思っていましたが、親戚たちにとっても 兄の結婚には 意味があることに 気付かせて頂いてありがとうございます🙇 母を気遣うあまり 親戚たちのことまで 気が回らず お恥ずかしい限りです😔 仰る通り 兄が結婚すれば 親戚たちにとっても 縁が出来るし、そのことで 迷惑をかけるかもしれませんね…。 母は望まないでしょうが、小さい頃から父親のように可愛がって頂いた叔父に相談してみようと思います。 ご丁寧に 何度もありがとうございました。 進展があれば またご報告させて頂きます🙇

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兄貴とその阿婆擦れは馬鹿なの？

もう、お母さんのこと考えると兄貴と阿婆擦れ女とは一切関わらさない方がいいと思う。

主さんはお母さんの気持ちも考えたり、子供のことを考えたりするだろうけど、その為にも連絡すら拒否すべき！
兄貴が目を覚ますまで。
もう一度 兄貴に何の為に介護職に就いたのかって聞いてみたら？

• << 54 ※48様へ※ レス ありがとうございます。 兄には ご指摘頂いた点も含めて 何度か話し合いましたが 結果は変わらずでした💧 出来れば 兄と絶縁したいのですが 母がそれを望みません。 『どんな子供でも 我が子。甘やかす気はないが、困ったときに助けてやれるのは親だから…』という感じです。 そんな母の気持ちを無視して 私だけでも…とは思いましたが 母が悲しみます。 これ以上 母に辛い思いをさせたくないので 対策として 兄たちから 出来るだけ引き離すことにしました。 私の目の届く範囲に母が居れば、兄たちも 今までみたいに自分勝手は出来ないと思うので。 ただ 母が引越しを承諾してくれるかだけが 不安です。

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>> 46 ※33様へ※

レスありがとうございます。
祖父の新盆ということで、親戚が集まる日があったのですが、兄が出席しないことに 親戚たちが疑問を抱き、母に聞いてましたが 母は『仕事で忙しいから…』と返答していました。


兄の職業は 介護関連で 最近は お盆に 親を施設に預けて旅行したり お墓参りに行くために 親を預けたり することがあるそうで お盆に仕事してても不思議じゃないと、親戚たちに説明していました。


私は 腹の中で
何度も『違う！』って
思いましたが 母は親戚たちに心配をかけたく無かったのでしょうね。


どこまでも
不備な母です。


旦那は
理解してますから
母に優しく接してくれて居ました。


その姿を思い出すと
旦那に感謝せずにはいられません。

• << 49 不憫な母 そうさせてはいけないと思います。 親戚一同だってこれから関わるんですよね？ 家族、親戚になるんですから。 そこは心配かけるとかの心配ではなく、迷惑になるだろうから前もっていう、という方が良いと思います。 お母様が黙って我慢して犠牲になればすべて丸く行くかもしれません。 でも主さんは指をくわえて見ているだけ、はイヤなんですよね？ 当たり前ですが、面倒をみるのも大切だと思いますが、いくら母親が構わないと言ったとしても、黙って傷つけられるのを見ているのは違うと思います。 ごめんなさい。 なんだか自分のことのように言ってしまいました💦

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>> 45 ちょっと異常過ぎますよね…
遺言書の書き方の本なんて…最低ですね。

主さんはお母様をしっかり守ってあげて下さいね。

彼女の異常な言動や執着ぶりが、親戚一同に知れればいいのに。常識ある大人なら対処できると思いますが…

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※主です※

時間が空いてしまったこと、一括でのレスになってしまうこと…
せったくレスを頂いたのに、誠に申し訳ありません。


あれから色々ありまして…
兄を呼び出し
母を含めて何度も話し合いをしました。

しかし、
やはり…というか
兄の意思が変わることはありませんでした。


母からは
『兄たちの好きなようにしなさい。私はそれで構わない。』の一言だけでした。


それから
兄たちは 何かプッツリと切れたように 母に遺言書の書き方の本を渡したり、実家に 彼女と我が物顔で 出入りしたり…とやりたい放題です。


今年は
母の父親の新盆なのに
『忙しいから』と理由をつけ 出席しませんでしたし…💧


ここまで来ると
呆れを通り越して
殺意すら覚えてきます。

旦那は 盆中 その様子を見聞きしていて 有難いことに 『お義母さんを こちらで 引き取ってあげよう。俺の親には 俺も一緒に話ししてやるから』と言ってくれました。


母のことですから
気を使って
近くに住むことすら
断るかもしれませんが
兄たちの手の届く範囲になど 住まわせたくありません。


今週末 旦那の両親には
事情を説明して 納得して頂けたら、母が暮らす家を私たちの家の近くに探す予定です。


恋は盲目…だとしても
自身を育ててくれた母より彼女を取るなんて…
兄の思考回路がわかりません。

• << 53 ご主人の優しさに救われますね。 私はそのご主人の為にも、お兄さんご夫婦には、遺産を放棄する約束をしておかれたほうが良いと思いますし、出来るだけお母様の財産の名義を変更したり、預金も非課税の範囲で主さんの口座に動かしておく事が大切だと思いますよ。 世話しない、お墓守りもしない、そんな人に財産の事口にする権利も無いと思いますが、法律上は権利ありますからね…
• << 72 そんな…主さんの旦那さんが良い人で良かったです😭 遺言書を書くなら主さんだけと書いてもらい、弁護士に預けてください。向こうには見せる必要なし！見るなら結婚反対出ていけと！馬鹿嫁、馬鹿息子が大嫌いになりました。 そして、やはりお母さん名義は主さんへ。お母さん名義のものも普通口座が良いですよ。万一、お母さんが入院先等で急に亡くなっても、ATMで1円まで引き出せますから。解約発生するならお兄さんの印鑑がいりますのでバレますから。

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主さん、こんにちは。
私の親は祖父の遺産の分配を兄弟間で話し合いました。
兄弟の連れ～つまり、実の兄弟の奥さんや旦那さんからの希望はシャットアウトして 実の兄弟で話し合いました。
主さんも兄、母と三人で再度話し合いを持ってみてはどうでしょうか？

または、今後、お母さんの了解を得られるなら、母親の面倒をみる方に分配の比率のupを決めるとか。

因みに私の母は、｢親孝行の子供に財産を多くあげます｣
と常日頃から私達兄弟に言ってますよ。

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>> 38 ※33様へ※ レスありがとうございます。 主です。 彼女の発言は 私も嫁の立場なので 多少は理解出来る部分があります（同居のことや家庭… 私もどなたかが言っていたように、彼女のご両親に彼女の発言を聞いてもらっては？と思います…。

あと親戚と交流があるのなら、彼女のお話を主さん側の親戚に相談してみるとか。

一般的な人間なら聞かなくても非常識なことはわかりますが、お兄さんは彼女に盲目的になりすぎて人としての道理を見失っているようですし💦


何より言った言わないの水掛け論にならないように、彼女の考えをお兄さんからの口頭ではなくて、書面なり、直接聞いてレコーダーに押さえるなりした方が良いと思います。

私も嫁の立場ですが、大好きな人のお母さんが老後もひとりなんて可哀想でいたたまれません。

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遺産が遺産ががと、言うからさ

何かなんでもやりそうって思ったから
主、兄の説得を頑張ってね

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>> 40 主さんへ
お母様は本当に主さん子供達の幸せを考えてくれる良いお母様ですね｡そういうお姑さんの所に彼女さんみたいな組み合わせ多いですよね😲
名前もお墓も継がないつもりなのに遺産だけって本当に嫌な彼女さん｡主さんも嫁いだのですから、墓守りを代々出来ませんよね｡主さんの代は良いとして、その後は、どうするつもりなのでしょうか？主さん兄妹だけの問題では無いと思います｡お母様、お父様の兄弟も巻き込んで家族会議を開いたらいかがですか？
頑張ってください｡今頑張らないと主さんだけが苦労や悩みを抱え込む事になりますよ😢

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>> 37 主さん、もしかしたら、彼女さんもっと凄い事を考えているかもしれませんよ‼一人娘なんですよね｡主さんのお母さんには主さんが居る→私(彼女さん)… ※37様へ※


レスありがとうございます。
主です。


兄に言われた言葉ばかりにとらわれていて 兄が婿養子に行くかも…という発想が沸きませんでした💧


以前…と言っても
だいぶ前の話ですが、母と家系について話す機会があったのですが（それは 話すと長くなるので省略させて頂きます）
母は、家系が残ることより 子供たちが幸せになる方が大事。
兄が婿養子に行く と言っても 私は反対しない。と言ってました。


なので
兄が婿養子に言っても
それ自体は 問題ありません。


ただ 婿に行ったら
兄が益々おかしな方向へ行くと思うので 縁を切るくらいのことになるかも…と思って居ます😔

• << 71 婿養子は辛いですよ。妻のできが悪い時は特に。お兄さんにはいい罰になると思いますし、籍抜かれて帰って来ても、１人だけの籍のまま放り出してやりましょう。 本当に反省してると分かるまではね。

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>> 36 母親が不審死しそうな危機感を覚えるのは私だけ？ ※風夏様へ※

最レスありがとうございます。
主です。


不審死しそうまでは
考えて居ませんでしたが、
兄たちが結婚したら
母のことは 出来る限り私が面倒みるつもりなので、絶対に そんなことはさせません！


ご心配頂いて
ありがとうございます🙇

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>> 33 ひどい女ですね… 私は長女で家を出た身ですが信じられません。 少なくとも、お母さんの面倒を一切見たくないなら遺産もいりませんというのが筋… ※33様へ※

レスありがとうございます。
主です。


彼女の発言は
私も嫁の立場なので
多少は理解出来る部分があります（同居のことや家庭干渉のことなど）

ですが、
遺産や葬儀については
理解に苦しみます。

私も33様同様に
兄弟に親のことを全て任すというなら 代わりに遺産や財産放棄を考えます。それが 唯一、親や兄弟にしてやれることだと思うので…。
（それ以前に 結婚前に 遺産やら財産なんて発想しないし 言わないものだと思いますが…）


兄も 介護職してて
本当によく言えたな。って呆れるます💧

兄は優しく思いやりがある人間だとずっと尊敬してましたが 今回の件で 信頼出来なくなりました😠



彼女のご両親は
健在です。お優しい感じで 兄もよくしてもらってると思います。

母の親戚は
祖母に弟夫婦が2組居ます。
弟のうち1人は婿養子に入り家を出ており もう一人の弟は 祖母と敷地内同居してます。

そのため 母に何かあったときは 助けにかけつけてくれるとは 思いますが、親戚たちも 家庭がありますから あまり無理をいうことはしたくないと考えています。

• << 43 私もどなたかが言っていたように、彼女のご両親に彼女の発言を聞いてもらっては？と思います…。 あと親戚と交流があるのなら、彼女のお話を主さん側の親戚に相談してみるとか。 一般的な人間なら聞かなくても非常識なことはわかりますが、お兄さんは彼女に盲目的になりすぎて人としての道理を見失っているようですし💦 何より言った言わないの水掛け論にならないように、彼女の考えをお兄さんからの口頭ではなくて、書面なり、直接聞いてレコーダーに押さえるなりした方が良いと思います。 私も嫁の立場ですが、大好きな人のお母さんが老後もひとりなんて可哀想でいたたまれません。

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主さん、もしかしたら、彼女さんもっと凄い事を考えているかもしれませんよ‼一人娘なんですよね｡主さんのお母さんには主さんが居る→私(彼女さん)の両親には私だけ→お兄さんに婿養子に入ってもらうつもりでは…😱その場合、彼女さんの両親も望んでいる可能性が高いと思います｡相談に行って丸め込まれないように頑張ってください✊優しいお兄さんだから味方してくれると思われたのでしょうね｡
介護には、お金は勿論、精神的にも体力的にも負担がかなりかかると思います｡介護しない人には遺産を渡さなくても良いと思います｡

• << 40 ※37様へ※ レスありがとうございます。 主です。 兄に言われた言葉ばかりにとらわれていて 兄が婿養子に行くかも…という発想が沸きませんでした💧 以前…と言っても だいぶ前の話ですが、母と家系について話す機会があったのですが（それは 話すと長くなるので省略させて頂きます） 母は、家系が残ることより 子供たちが幸せになる方が大事。 兄が婿養子に行く と言っても 私は反対しない。と言ってました。 なので 兄が婿養子に言っても それ自体は 問題ありません。 ただ 婿に行ったら 兄が益々おかしな方向へ行くと思うので 縁を切るくらいのことになるかも…と思って居ます😔

• 共感0

母親が不審死しそうな危機感を覚えるのは私だけ？

• << 39 ※風夏様へ※ 最レスありがとうございます。 主です。 不審死しそうまでは 考えて居ませんでしたが、 兄たちが結婚したら 母のことは 出来る限り私が面倒みるつもりなので、絶対に そんなことはさせません！ ご心配頂いて ありがとうございます🙇

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>> 30 主さん、彼女さんに腹が立つので主さんが謝る必要はありません😄 …にしても関わりたくないけど遺産は欲しいってどんだけ我が儘なんでしょうね😠 … ※2様へ※


お気遣いありがとうございます🙇
主です。


実は ここ5年の間に
母方の親戚や祖父が亡くなっており 私や兄も 通夜葬儀に参列しており、微力ですが、お手伝いさせて頂いたので 周りやご近所さんの助けが どれだけ有難いか よくわかっていると思います。


なので、彼女が
葬儀の件を私だけに託すと兄に言ったとき 彼女が納得しなくても 良いから 彼女を説得して欲しかった…と思いました。（もしかしたら 説得したかもしれないですが、兄から 私へは一切説明ありませんでした。）


彼女さんの考えについては直接聞いたことは無いので わかりませんが 間違いなく私とは 違う考え（結婚＝自分たちのことだけ）という認識なんだと思います😔

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>> 29 遺産目当てで結婚するって宣言したようなもんですね ※風夏様へ※

レスありがとうございます。
主です。


風夏様が仰るように
客観的に見れば
私もそう思います。


母から兄に遺産は残せない と伝えてあり 彼女の耳にも入ってるはずなんですが…


それでも
遺産が とか 遺言が とか言うところを見ると
母がかけてある保険（死亡したらお金が降ります。母はそれで葬式をして欲しいと願っています）や 私が母に渡してある お金のことを狙っているのかな…と邪推してしまいます😔


こんなこと考えてしまう自分が嫌になります。

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ひどい女ですね…

私は長女で家を出た身ですが信じられません。

少なくとも、お母さんの面倒を一切見たくないなら遺産もいりませんというのが筋ですよね。
呆れます。

お兄さんも失礼ですが 介護職に就いてる方がその発言を許すなんて…ちょっとおかしいですね。

彼女のほうのご両親はご存命なのですか？
また主さん側の親戚は他にいらっしゃいますか？

正直手に余る彼女ですね…
お母さんとよく話し合って、変な口車に乗せられないようにしてくださいね😢

• << 38 ※33様へ※ レスありがとうございます。 主です。 彼女の発言は 私も嫁の立場なので 多少は理解出来る部分があります（同居のことや家庭干渉のことなど） ですが、 遺産や葬儀については 理解に苦しみます。 私も33様同様に 兄弟に親のことを全て任すというなら 代わりに遺産や財産放棄を考えます。それが 唯一、親や兄弟にしてやれることだと思うので…。 （それ以前に 結婚前に 遺産やら財産なんて発想しないし 言わないものだと思いますが…） 兄も 介護職してて 本当によく言えたな。って呆れるます💧 兄は優しく思いやりがある人間だとずっと尊敬してましたが 今回の件で 信頼出来なくなりました😠 彼女のご両親は 健在です。お優しい感じで 兄もよくしてもらってると思います。 母の親戚は 祖母に弟夫婦が2組居ます。 弟のうち1人は婿養子に入り家を出ており もう一人の弟は 祖母と敷地内同居してます。 そのため 母に何かあったときは 助けにかけつけてくれるとは 思いますが、親戚たちも 家庭がありますから あまり無理をいうことはしたくないと考えています。

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>> 28 主さんおはよう御座います。今思い付いたのですが、いっそ彼女のご両親にこの話を打ち明けてみてはいかがでしょうか。同じ「親」の立場ならきっとわか… ※10様へ※

おはようございます。

彼女さんのご両親に話す…

思いつかなかったです😥彼女のご両親とは 一度だけですが、家族ぐるみでご飯へ行ったことがあります。

とてもお優しそうなご両親で 兄に『娘をよろしく』と頭を下げるような方々です。


話せば 理解してくれるかもしれませんが、
彼女が一人娘であるため、凄く彼女を可愛がっていると思います。


私が勝手に話して良いのか と迷いますし、話したことで ご両親が不快に思われたり 悲しんだりしないか…と思うと 迷います😔


最レスまで頂いたのに優柔不断で すいません🙇

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>> 23 嫁の立場ならそりゃ理想だけど・・・ハッキリし過ぎて 恐い((ﾟДﾟll)) 女きょうだいとしては 腹立たしい限り💢 葬式取り仕… ※23様へ※


レスありがとうございます。
主です。
返事が遅くなりすいません🙇


兄には 彼女との結婚を考え直して欲しいと 伝えようと思っています。


ただ、二人の付き合いが長いことや仲がいいことなどから 恐らくは聞き入れて貰えないと思います。

もし 兄たちが結婚したら…
私の子供たちが
兄たちに会いたいと言えば 会わさないわけにはいかないので おそらく会いますが、私からは 連絡しないつもりです。


保険のことは
今のうちに 母と話しておこうと思います。


ご丁寧にアドバイスまで頂いてありがとうございました🙇

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主さん、彼女さんに腹が立つので主さんが謝る必要はありません😄
…にしても関わりたくないけど遺産は欲しいってどんだけ我が儘なんでしょうね😠
お兄様も彼女の言葉で変わられ残念です。
いざその時にならないと分からないことばかりだと思います。
実際にお母様が倒れたり亡くなられた場合、一人で何もかもは無理ですよ⤵
一人に押しつけるのではなく兄妹助け合わないと…
私の従兄弟の嫁がうちの親族とは一切、関わりたくないと言っていた時期があります。
良い年して結婚は本人同士だけの問題じゃないこと分からない人なんだなと感じました。
彼女さんもそう言う感じなんですかね…

• << 35 ※2様へ※ お気遣いありがとうございます🙇 主です。 実は ここ5年の間に 母方の親戚や祖父が亡くなっており 私や兄も 通夜葬儀に参列しており、微力ですが、お手伝いさせて頂いたので 周りやご近所さんの助けが どれだけ有難いか よくわかっていると思います。 なので、彼女が 葬儀の件を私だけに託すと兄に言ったとき 彼女が納得しなくても 良いから 彼女を説得して欲しかった…と思いました。（もしかしたら 説得したかもしれないですが、兄から 私へは一切説明ありませんでした。） 彼女さんの考えについては直接聞いたことは無いので わかりませんが 間違いなく私とは 違う考え（結婚＝自分たちのことだけ）という認識なんだと思います😔

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遺産目当てで結婚するって宣言したようなもんですね

• << 34 ※風夏様へ※ レスありがとうございます。 主です。 風夏様が仰るように 客観的に見れば 私もそう思います。 母から兄に遺産は残せない と伝えてあり 彼女の耳にも入ってるはずなんですが… それでも 遺産が とか 遺言が とか言うところを見ると 母がかけてある保険（死亡したらお金が降ります。母はそれで葬式をして欲しいと願っています）や 私が母に渡してある お金のことを狙っているのかな…と邪推してしまいます😔 こんなこと考えてしまう自分が嫌になります。

• 共感1

主さんおはよう御座います。今思い付いたのですが、いっそ彼女のご両親にこの話を打ち明けてみてはいかがでしょうか。同じ「親」の立場ならきっとわかってくれると思うのですが…。
それも厳しいのでしたら、もうこの際、兄夫婦とお母様を関わらせない、と腹をくくるか…。嫁がれた身とはいえ、事情を話せば主さんのご主人もいざという時は助けてくれるかも知れませんし。
絶対都合のいい時だけお母様が利用されると思うんです。それにもうお兄さんは信じられない。自分の母親なのに…なんか悔しいですね…。

• << 32 ※10様へ※ おはようございます。 彼女さんのご両親に話す… 思いつかなかったです😥彼女のご両親とは 一度だけですが、家族ぐるみでご飯へ行ったことがあります。 とてもお優しそうなご両親で 兄に『娘をよろしく』と頭を下げるような方々です。 話せば 理解してくれるかもしれませんが、 彼女が一人娘であるため、凄く彼女を可愛がっていると思います。 私が勝手に話して良いのか と迷いますし、話したことで ご両親が不快に思われたり 悲しんだりしないか…と思うと 迷います😔 最レスまで頂いたのに優柔不断で すいません🙇

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>> 21 遺産は何も書かなければ、平等になるんだから大人しく待ってればいいのに。 お兄さんは母親をないがしろにされて、悔しくないんですかね？ 人… ※どっこいしょ様へ※

レスありがとうございます。
主です。

兄の思考に「母をないがしろにされてる」という
意識があるとは思えません。
彼女のことで頭がいっぱいで
客観的に見れないんだと思います。

母の世話に関しては
母自身が同居や介護を望んでるわけではないこと。
私も彼女に押し付けるつもりはなく
兄と私でなんとかしようと思っています。

ですが、
彼女の考えでは、
お金は出さない。
彼女はもちろんですが、兄も介護等一切しない。とのことです。

ようするに母になにかあった場合
私にすべてを任せる。丸投げするということです。

嫁がやる　やらない以前の話なので
もう論外で・・

あきれてしまいます・・・

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>> 11 最っっ低な女ですね💧 どこがよくてお付き合いしてるのかしら。お兄さんにがつんと言ってはどうですか？私なら本人に面と向かって言っちゃいま… ※１１様へ※

レスありがとうございます。
主です。

彼女の良いところは・・
かわいいところですかね。
あとは料理が上手なところ。

それ以外はあまり会うことがないので
わからないです。

彼女の思考はよくわかりませんが
おそらく　●●の嫁という意識は無いか
あっても薄いんだと思います。

それは別に無くても構わないし、、
母のことを兄と結婚したからついてきた付属品と思ったとしても
彼女の性格がそんな感じなのでもう仕方ないと思っています。


ただ　
母になにかあったときに少しでいいから
支えになってほしい。
彼女は介護しなくても良い。お金出さなくても良い。
そのかわり兄を貸してくれたらそれで良い。

なのにそれも拒否です。
（費用等一切出さない。なにかあったら私が面倒みるが結婚の条件なので）

完全に　母とは距離を置くつもりなんです。


だから私はそんな人とは結婚してほしくないと思っています。
2人の付き合いは長いので
私が結婚を考えなおしてほしいとつたえたところで
変わらないと思います。

母が言っても同じことでしょう。
むしろそれを言い訳にして
「母が拒否ってるから私たちはなにがなんでも母とは同居しないし
介護しない」とさらに言われるだけのような気がします。

もう頭が痛いです・・・。

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>> 10 お母さん可哀想。私も兄と姉が多い末っ子ですが何だかんだで最終的に頼れるのはやっぱり男である兄なんですよね。いくら私や姉が近くにいるとはいって… ※10様へ※

レスありがとうございます。
主です。

10様のおっしゃる通りです。
母になにかあった場合
母の内面的なことや金銭面は力になりますが、
体力的なこと、手続きなどのことは
私より兄のほうが頼りになると思います。

そう兄も思っていたからこそ
介護職を選んだと思っています。

それがここにきてどんでん返しです。

母はもちろんですが
私も母の将来を兄や彼女さんにまるなげするつもりは
全くありません。

でもどうしても手助けが必要なときがある。
そのときだけでいいから　手伝ってほしい。

そう思っています。
ですが、それも嫌みたいで
本当にあり得ないと思っています。

そんな考えなので
兄たちが結婚したら　母を一切頼ってほしくはありません。
ですが　孫ができたら　母にとっては内孫です。
預かって　面倒みてと言われたら
喜んでそうするでしょう。

私にはそれを止めること権利もないし
私に預かって・・と来た場合
嫌ですが　私の子供たちにとっては　初のいとこです。
それを私が厭だから・・と理由で預からない。とは
出来ないかもしれません。

そこらへんは実際にそうなってみないと
わかりませんが、出来るなら2人が結婚しないで
ほしいと思っています。

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>> 8 何かそんな情の無い人と結婚しても幸せにならないと思いますけど…面倒みないのに遺産って、どんだけ厚かましいのやら。かと言って面倒みないかわりに… ※8様へ※

レスありがとうございます。
主です。

兄と彼女は仲良しで、喧嘩するところをみたことがありません。
（といっても会う機会が少ないので実際はわかりませんが。。）
母を切り捨てても。。という考えの2人ですから
2人だけだとうまくいくのかもしれません。

ただ　母のことを思うと不便です。

遺産や財産については
母から兄に対して
「遺産は残してやれない。そのかわり私が倒れたときに
迷惑かけないようにしておく」と伝えあって
彼女さんもそれを知ってるはずなんですが
それでも「遺産が・・」なんて言ってるようなので
本当に呆れます・・。


1番の願いは　兄が彼女と結婚しないことです。
そのために
兄に話してみますが、なんせ　長い付き合いです。
私の一言で「別れる」というとは思えません。

そしてあの二人が結婚したら　母はどうなるのか・・
都合よく使われて　面倒になったら　切り捨てそうで・・

やはり　2人の結婚を祝福出来そうにありません・・。

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嫁の立場ならそりゃ理想だけど・・・ハッキリし過ぎて
恐い((ﾟДﾟll))

女きょうだいとしては 腹立たしい限り💢

葬式取り仕切る限り 相続も取り仕切る事が出来るから(代表者として) これだけしか残りませんでしたですませば良い

介護中にどんどん貯蓄おろしておけば 嫁にはわからない

介護しないんだもん
生命保険も死亡受取人は主にしておけば
兄には権利無しイコール嫁には💰行かない

喧嘩売らずサラっと無視で取り進めれば

兄が先に亡くなっても嫁を助けない！！割り切りで👊

• << 31 ※23様へ※ レスありがとうございます。 主です。 返事が遅くなりすいません🙇 兄には 彼女との結婚を考え直して欲しいと 伝えようと思っています。 ただ、二人の付き合いが長いことや仲がいいことなどから 恐らくは聞き入れて貰えないと思います。 もし 兄たちが結婚したら… 私の子供たちが 兄たちに会いたいと言えば 会わさないわけにはいかないので おそらく会いますが、私からは 連絡しないつもりです。 保険のことは 今のうちに 母と話しておこうと思います。 ご丁寧にアドバイスまで頂いてありがとうございました🙇
• << 69 23さんの言う通りだと思います。要はお母さん名義の預貯金が少なければいいんだわ。0円にしてやってもいいくらい⤵ 保険の受取人も主さんだけでいいよ。 でも子供小さい内に離婚して、お兄さん養育費できゅーきゅー言わされそうですね。そんな冷血と結婚して上手くいく事は無いでしょう。 と言うか、その条件なら婿養子に出せばどうですか？２人だけでやっていくなら結納も持参金もいらんでしょ。邪魔くさい⤵

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>> 7 お兄様の彼女さんが言っている事、あまりに非常識で理不尽ですネ😥 私もこんな都合のいい話は有り得ないと思うし腹が立ちます💢 逆に、お兄様が彼女… ※NAO様へ※

レスありがとうございます。

゛理不尽゛
本当にそう思います。

昔から 嫁 姑問題は
あるものだと 思っているので 兄と彼女さんが 結婚しても 同居して欲しいとか そういうことは 母もですが 私も思っていません。


ただ、
倒れたときや
お葬式のときだけでも…と思っていますが それすら嫌。

でも遺産は欲しい。なんて… 母が不憫でならないです😢

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遺産は何も書かなければ、平等になるんだから大人しく待ってればいいのに。

お兄さんは母親をないがしろにされて、悔しくないんですかね？
人の親に対して金以外価値がないとでも言ってるようなものですよ。

子供欲しいなら働けばいい。親をないがしろにするような人に親になって欲しくない。

お兄さんとよくよくお話下さいね。お母様のお世話は兄弟で相談するべきで、嫁がやることとは思いません。そういう論点でいけませんかね？

• << 27 ※どっこいしょ様へ※ レスありがとうございます。 主です。 兄の思考に「母をないがしろにされてる」という 意識があるとは思えません。 彼女のことで頭がいっぱいで 客観的に見れないんだと思います。 母の世話に関しては 母自身が同居や介護を望んでるわけではないこと。 私も彼女に押し付けるつもりはなく 兄と私でなんとかしようと思っています。 ですが、 彼女の考えでは、 お金は出さない。 彼女はもちろんですが、兄も介護等一切しない。とのことです。 ようするに母になにかあった場合 私にすべてを任せる。丸投げするということです。 嫁がやる　やらない以前の話なので もう論外で・・ あきれてしまいます・・・

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>>13～19

主です。
投稿出来きません。と
表示が出たので、投稿を押したら 連続レスになってしまいました🙇

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失礼致しました。


3様へ ではなく
5様へ でした🙇

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失礼致しました。


3様へ ではなく
5様へ でした🙇

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失礼致しました。


3様へ ではなく
5様へ でした🙇

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失礼致しました。


3様へ ではなく
5様へ でした🙇

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失礼致しました。


3様へ ではなく
5様へ でした🙇

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失礼致しました。


3様へ ではなく
5様へ でした🙇

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失礼致しました。


3様へ ではなく
5様へ でした🙇

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>> 5 酷い。最低。 結婚後にお母さんが兄夫婦に口出すかなんてわからないのに。 そういう煩わしい事を避けたい気持ちもわかりますが、結婚前の約束と… ※3様へ※


私のレスで
イライラさせつしまい
すいません🙇


母の口ぐせは
『私が入院したり 介護が必要になっても 兄や私には迷惑かけないし、同居も望まない』とのことです。
そのため、
入院の保証が厚い保険に入っていたり、老後はこの老人ホームに入る と資料を取り寄せたり 説明を聞きに言ったりしています。


なぜ
母がそこまでするのかというと、母自身が 父と結婚したときに 同居で 辛い思いをしたからだそうです。


なので、母から
同居をいうことは
まずありませんし
干渉もしないと思います。
兄もそれを知っているし、彼女さんも兄からその話はきいていると思います。


それなのに
兄も彼女さんも
自分たちのことばかりです😔


彼女さんと母の間は
母から聞く限りは良好ですし 私から見ても悪くは無かったと思います。


兄抜きで一緒に買い物やご飯、泊まり掛けの温泉行ってましたから…


もしかしたら 母も私も知らないとこで 彼女に何か嫌なことをしたかもしれませんが、そんな素振りは無かったです😔

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最っっ低な女ですね💧

どこがよくてお付き合いしてるのかしら。お兄さんにがつんと言ってはどうですか？私なら本人に面と向かって言っちゃいますけど。

夫婦間を干渉しないって条件はわかりますが、孫もダメ！？
子供ってのは自分だけの子供じゃなく、〇〇家の子供です。それもわかった上でするのが結婚。
そんな人間に限って、子供の祝い事なんかじゃ御祝い金を期待してて、何もしないと文句たれるんですよね。
しかもお母様の老後の面倒は見ない、なのに遺産はもらうって…普通に考えたら有り得ないです。厚かましいにもほどがある💦

断固として結婚は反対しましょう。結婚をなめきってますね。そんなふざけた条件出すならお兄さんと二人でよろしくやっとけよって思います。そんな女と付き合ってるお兄さんまで低レベルに見られますよ。

他人のこっちまで腹立ってきました。うっざい女💢💢

• << 26 ※１１様へ※ レスありがとうございます。 主です。 彼女の良いところは・・ かわいいところですかね。 あとは料理が上手なところ。 それ以外はあまり会うことがないので わからないです。 彼女の思考はよくわかりませんが おそらく　●●の嫁という意識は無いか あっても薄いんだと思います。 それは別に無くても構わないし、、 母のことを兄と結婚したからついてきた付属品と思ったとしても 彼女の性格がそんな感じなのでもう仕方ないと思っています。 ただ　 母になにかあったときに少しでいいから 支えになってほしい。 彼女は介護しなくても良い。お金出さなくても良い。 そのかわり兄を貸してくれたらそれで良い。 なのにそれも拒否です。 （費用等一切出さない。なにかあったら私が面倒みるが結婚の条件なので） 完全に　母とは距離を置くつもりなんです。 だから私はそんな人とは結婚してほしくないと思っています。 2人の付き合いは長いので 私が結婚を考えなおしてほしいとつたえたところで 変わらないと思います。 母が言っても同じことでしょう。 むしろそれを言い訳にして 「母が拒否ってるから私たちはなにがなんでも母とは同居しないし 介護しない」とさらに言われるだけのような気がします。 もう頭が痛いです・・・。

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お母さん可哀想。私も兄と姉が多い末っ子ですが何だかんだで最終的に頼れるのはやっぱり男である兄なんですよね。いくら私や姉が近くにいるとはいっても、もしもの時って女性はナメられるし…。

死後やその他諸々の処理は嫌で遺産は欲しい。自分が面倒なことに巻き込まれるのは嫌で、でもお金は欲しい。はっきり言ってその女性は最低です。人としてあり得ない。それに流されるお兄さんも失礼ですがどうかしてる。彼女も大切かもしれないけど親だってかけがえのない存在なのにおかしいですよ。私なら結婚してほしくはないですそんな人。
とにかくお母さんが可哀想です。とんだ親不孝ですよ。

• << 25 ※10様へ※ レスありがとうございます。 主です。 10様のおっしゃる通りです。 母になにかあった場合 母の内面的なことや金銭面は力になりますが、 体力的なこと、手続きなどのことは 私より兄のほうが頼りになると思います。 そう兄も思っていたからこそ 介護職を選んだと思っています。 それがここにきてどんでん返しです。 母はもちろんですが 私も母の将来を兄や彼女さんにまるなげするつもりは 全くありません。 でもどうしても手助けが必要なときがある。 そのときだけでいいから　手伝ってほしい。 そう思っています。 ですが、それも嫌みたいで 本当にあり得ないと思っています。 そんな考えなので 兄たちが結婚したら　母を一切頼ってほしくはありません。 ですが　孫ができたら　母にとっては内孫です。 預かって　面倒みてと言われたら 喜んでそうするでしょう。 私にはそれを止めること権利もないし 私に預かって・・と来た場合 嫌ですが　私の子供たちにとっては　初のいとこです。 それを私が厭だから・・と理由で預からない。とは 出来ないかもしれません。 そこらへんは実際にそうなってみないと わかりませんが、出来るなら2人が結婚しないで ほしいと思っています。

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>> 2 今時、長男だからとかはないとは思いますが… 彼女さんはちょっと有り得ないですね😒 私の息子がそんな事言う彼女連れてきたら快く結婚を喜べな… ※2様へ※

レスありがとうございます。主です。


イライラさせるレスをあげてしまいすいません🙇

兄と彼女が結婚して
子供が出来たら
母にとっては、内孫ですから 預かれるなら預かりたいと 思い そうすると思います。

でも
正直 頼ってほしくは
ありません😢

私自身が頼られたら…
嫌ですが、私の子供たちから見れば いとこです。
それを 私が嫌だから…と理由で 会わせないのも 違う気がして…


実際には どうなるか
わからないですが 考えてると モヤモヤします😔

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>> 4 3＝主です🙇 すいません。 何かそんな情の無い人と結婚しても幸せにならないと思いますけど…面倒みないのに遺産って、どんだけ厚かましいのやら。かと言って面倒みないかわりに、遺産は放棄するでも納得しませんけどね。

同居したくない気持ち解りますけど、介護のことや死んだ後の事とか、そんなのその時にならないと分からないことだし…とにかくその方、人として大きく何かが欠落してますね。

お母さんもお辛いことでしょうね。😢

• << 24 ※8様へ※ レスありがとうございます。 主です。 兄と彼女は仲良しで、喧嘩するところをみたことがありません。 （といっても会う機会が少ないので実際はわかりませんが。。） 母を切り捨てても。。という考えの2人ですから 2人だけだとうまくいくのかもしれません。 ただ　母のことを思うと不便です。 遺産や財産については 母から兄に対して 「遺産は残してやれない。そのかわり私が倒れたときに 迷惑かけないようにしておく」と伝えあって 彼女さんもそれを知ってるはずなんですが それでも「遺産が・・」なんて言ってるようなので 本当に呆れます・・。 1番の願いは　兄が彼女と結婚しないことです。 そのために 兄に話してみますが、なんせ　長い付き合いです。 私の一言で「別れる」というとは思えません。 そしてあの二人が結婚したら　母はどうなるのか・・ 都合よく使われて　面倒になったら　切り捨てそうで・・ やはり　2人の結婚を祝福出来そうにありません・・。

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お兄様の彼女さんが言っている事、あまりに非常識で理不尽ですネ😥
私もこんな都合のいい話は有り得ないと思うし腹が立ちます💢
逆に、お兄様が彼女さんに同じような条件を提示したら彼女さんは受け入れるでしょうか？
たぶん受け入れないでしょうネ。

• << 22 ※NAO様へ※ レスありがとうございます。 ゛理不尽゛ 本当にそう思います。 昔から 嫁 姑問題は あるものだと 思っているので 兄と彼女さんが 結婚しても 同居して欲しいとか そういうことは 母もですが 私も思っていません。 ただ、 倒れたときや お葬式のときだけでも…と思っていますが それすら嫌。 でも遺産は欲しい。なんて… 母が不憫でならないです😢

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>> 1 私は彼女さんの気持ちわからないではないけど、それにしてもハッキリとズバズバ言う方ですね💦 なんかお母さまが可哀想😢 彼女さん… ※1様へ※

レスありがとうございます。主です。

どこかしらで
影響を受けているだとしたら 一番近いのは、
私かもしれません。


私は長男嫁で
現在 二世帯同居しています。
徒歩県内に義父の母が住んでいて 毎日通いながらお世話をしています。


兄の彼女さんには
そのときの様子をきかれたことがあって 話したことが 数回あります。


それを聞いての
彼女の考えならば
私の責任ですね。


兄や彼女を責める前に
私がもっと考えてれば…

母に申し訳ないです。

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酷い。最低。

結婚後にお母さんが兄夫婦に口出すかなんてわからないのに。

そういう煩わしい事を避けたい気持ちもわかりますが、結婚前の約束とかで一々言いますかね？
お母さんと彼女の間で何かﾄﾗﾌﾞﾙでもあったんでしょうか？

そしてお金の話…
あたしがｲﾗｲﾗしてきました(^_^;)
お兄さんに結婚を考え直すように言うべきだと思います。

• << 12 ※3様へ※ 私のレスで イライラさせつしまい すいません🙇 母の口ぐせは 『私が入院したり 介護が必要になっても 兄や私には迷惑かけないし、同居も望まない』とのことです。 そのため、 入院の保証が厚い保険に入っていたり、老後はこの老人ホームに入る と資料を取り寄せたり 説明を聞きに言ったりしています。 なぜ 母がそこまでするのかというと、母自身が 父と結婚したときに 同居で 辛い思いをしたからだそうです。 なので、母から 同居をいうことは まずありませんし 干渉もしないと思います。 兄もそれを知っているし、彼女さんも兄からその話はきいていると思います。 それなのに 兄も彼女さんも 自分たちのことばかりです😔 彼女さんと母の間は 母から聞く限りは良好ですし 私から見ても悪くは無かったと思います。 兄抜きで一緒に買い物やご飯、泊まり掛けの温泉行ってましたから… もしかしたら 母も私も知らないとこで 彼女に何か嫌なことをしたかもしれませんが、そんな素振りは無かったです😔

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3＝主です🙇
すいません。

• << 8 何かそんな情の無い人と結婚しても幸せにならないと思いますけど…面倒みないのに遺産って、どんだけ厚かましいのやら。かと言って面倒みないかわりに、遺産は放棄するでも納得しませんけどね。 同居したくない気持ち解りますけど、介護のことや死んだ後の事とか、そんなのその時にならないと分からないことだし…とにかくその方、人として大きく何かが欠落してますね。 お母さんもお辛いことでしょうね。😢

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私が結婚して家を出る際に 母と兄、旦那や義両親『母に何かあったときは 兄にだけ負担をかけるわけにはいかないので 兄を支えて 母を助けて行きます。』と伝え 承諾をして貰い、母には少ないですが そのときのためにと貯金を渡しておきました。

兄も私が結婚する前から将来 母を見るつもりで 介護職につきました。


なのに、
彼女の一言で
気持ちが揺れているらしく、最近は『おかん まだ働いてるし、保険も入ってる。それにお前の貯金渡してあるんだろ？なら、俺たちが 側に居なくても大丈夫じゃないか』と言い出す始末です。


母は一度も兄に
同居の話をしたことは
ありません。
むしろ、
『私が死んだら兄や私に迷惑かからないように 保険やら手続きしてあるからね』と言ってます。


彼女は兄からその話を聞いているはずなのに…


一番最悪だったのは
『私たち（兄と彼女）が結婚する前に 出来たらお母さんに遺産についての兄妹で平等にわけるように…と遺言書いて貰いたい。』と兄に言ったそうです。

介護も同居もお金も
出したくない。
でも 遺産は欲しい。

なんて都合のいい話なんだろ…


悔しいやら
呆れるやら…
色々な感情が渦巻いて
兄も彼女も 憎らしいです。


こんな気持ちのまま
おめでとう なんて
絶対に 言えないです。

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今時、長男だからとかはないとは思いますが…
彼女さんはちょっと有り得ないですね😒
私の息子がそんな事言う彼女連れてきたら快く結婚を喜べないですね。
お母様の体調が悪くなったときや死後まで一切、関係ないみたいな…
そこまでお兄様を育てたのはお母様だということ分からないんでしょうか？
そんな事言うなら一切、頼りにしないでって言っちゃうかも😒
子供が生まれて出かけるのに預け先がないとか言われても私には頼らないでねって😓
なんか他人の私がはらたつ💧

• << 9 ※2様へ※ レスありがとうございます。主です。 イライラさせるレスをあげてしまいすいません🙇 兄と彼女が結婚して 子供が出来たら 母にとっては、内孫ですから 預かれるなら預かりたいと 思い そうすると思います。 でも 正直 頼ってほしくは ありません😢 私自身が頼られたら… 嫌ですが、私の子供たちから見れば いとこです。 それを 私が嫌だから…と理由で 会わせないのも 違う気がして… 実際には どうなるか わからないですが 考えてると モヤモヤします😔

• 共感1

私は彼女さんの気持ちわからないではないけど、それにしてもハッキリとズバズバ言う方ですね💦

なんかお母さまが可哀想😢


彼女さんはこういうミクルとかの嫁姑問題を見て頭でっかちというか構え過ぎちゃったのかな

• << 6 ※1様へ※ レスありがとうございます。主です。 どこかしらで 影響を受けているだとしたら 一番近いのは、 私かもしれません。 私は長男嫁で 現在 二世帯同居しています。 徒歩県内に義父の母が住んでいて 毎日通いながらお世話をしています。 兄の彼女さんには そのときの様子をきかれたことがあって 話したことが 数回あります。 それを聞いての 彼女の考えならば 私の責任ですね。 兄や彼女を責める前に 私がもっと考えてれば… 母に申し訳ないです。

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