妹のおなかの子供

>> 137 ９０さん可哀相 何も悪いこと言ってないに焏 主さんの精神状態が９０さんの意見に今はついて来れないだけだと思うから気にしないでください 凄く… １３７さん
母はもともと8年も更年期のうつ病を患っており2年ほど前に克服したばかりで、家に帰ってくるまでは元気でしたが、今朝は完全に目が云ってました…眠れない食べれないが続いてるからだと思います。
言うことも支離滅裂で、かなりまずいことを感じて帰ってきました。

私はその姿をみて母はまた入院するんだなぁと覚悟しました。

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131です🙇
主さん、本当に大変ですね。

妹さんは、だいちょうぶ、赤ちゃんもだいちょうぶ、弟さんだって会社があるし、だいちょうぶです❗❗

お母様が心配ですね。とてもつらいですね。どうか、どうか、主さんがもう少しでも安心できますように❗

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初レス☝ 辛い事が多い分、小さな幸せにたくさん気が付く☝ 無償の感情で触れ合い妹様と母様を支えてあげて欲しい🙇 何に変えても生まれる宝物を大切にして欲しい🙇 また自分を大切に常に前を向いて進んで下さい👍 過去は記憶の中でしか変えられない、でも未来は自分の行動で変えられ、更には成長し絆も作れる☝ 私はそうして何人もの人と信頼を築きました🙇 周りで起こる全てが自責。自分が変えようと本気で思えば叶う☝ 強くなる必要は無い。前を見て小さく歩くだけでいい👍 一緒に頑張りましょう✋

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>> 153 どこの宗派ですか？

主さん、私はもうほっておいたら良いと思いますよ。

結局決めるのは妹さん夫婦何じゃないですかね？
親やあなたが口出しても結果は変わらない。それなら、心穏やかにご自分の家庭を大切にされてくださいね。

お母さんも‥‥なるようにしかなりませんよ。

主さんが壊れたら、誰が困ります？主さんはしばらく部外者になりましょう。

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>> 148 89さん ご自分の辛い経験を話してくださりほんとうにありがとうございました。 話し合いの途中の会話ですが、89さんのコメントから不倫からの… 主さんもご両親も弟さんも妹さんに振り回されお疲れでしょうね❓不倫を正当化する人に話しは、通じ無いので、今は、妹さん人の話しは、耳に入らないでしょう😔それに不倫をする人って、飽き性だから、他の異性に簡単に走って、しまうんですよね💧だから、不倫からの結婚って知ってる限りでは、上手く行ってるカップル見たことありません。うちの叔母も子供捨てて、男と逃げたけど、数年後男が、女作って捨てられていました😱もう一人は、不倫から、結婚したけど👩相変わらずフラフラして、遊び歩いて、パートナーは、フラフラみたいです💧

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>> 155 続き主さん人の根性は、簡単には、変わらないし罪悪感の無い人間は、反省なんかしないので、妹さんを改心させるのは、無理だと思います😔主さんは、ご自分の家族とご両親の心を影から、支えて上げて下さい。それで充分だと思います😔後は、夫婦の問題は、弟さんに会社の問題は、お父さんと弟さんに話し合いや後処理は、お任せしたらどうでしょうか？両親に妹さんが泣きついても絶対に援助しないように釘をさしてもらう方が、良いです。そうしないと、妹さんは、また実家に甘えて、ズルズルとケジメが、付かないです😔

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レスありがととうございます。

数日で逆転です。
妹が泣きつき、私が言ったことは財産ほしさで親をコントロールしたように言われ、両親は家に妹を置くと言いだす始末で、よりを戻す方向で弟を説得しています。

私が密告していたせいで、今度は私が悪者になってしまいました。
もう親から拒絶されたので、このあまりにだらしなく、弟の気持ちを踏みねじった結果に頭に血が上り、‘もう私から縁を切ってほしい、息子（孫）にも会わないで‘と言いました。

確かに両親からすれば、妹を出すことは将来の大きな不安であり、不甲斐ない弟に会社経営に自分たちの面倒を見れないと思ったはずです。そして一番の目的の跡継ぎもいなくなる。そのために妹を精神病と言い聞かせ、浮気も出産も受け入れてるようです。

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>> 157 私にはどうしても理解できません。

夫はあの年で確かにここまで失うのは大きな痛手だから仕方ないんじゃないか？確かに変わっているけど、○○（主）の親心なんだよね…と言いますが、私にはさっぱり分かりません。弟の気持ちはどうなるんだろうと思います。

浮気は悪いとおもうし、妊婦だろうが行き場所（結婚まで約束した浮気相手の場所）があるんだから出しても不安ないと思う。

私からすれば妹の行為や今の親の判断が恥ずかしくてたまりません。
妹が９９％弟の子供という理由でこの状況になっています。
でも、１パーセントでもよその子供の可能性があることが問題だと私は思うのです。
だらしないと思ってしまうのです。

皆さんのご意見がほしいです。よろしくおねがいします。

• << 167 主さん、話し合い大変でしたね。 ご両親は妹さんではなく自分自身を守っているのではないですか？ 年齢的なものか、疲れてしまったのかはわかりませんが、正しさを追求することよりも、楽な方を取られていると思われます。 主さんは赤ちゃんが不倫相手の子であればよいと考えられていますが、ご両親、妹さんからすれば男親が誰であろうと、娘の子、自分の子です。 ましてや妹さんは嫁いでいませんし、親からすれば主さんのように嫁いで手放した感じはないでしょう。 義弟さんには酷い話ですが、旦那が浮気した事を旦那の両親に相談しても息子可愛さに「あなたも落ち度がある」と言われたお嫁さんの話はよくありますよね。 妹さんの場合は正に婿を取って浮気した女という、上記の逆バージョンです。 主さんの考えは正しいと思います。 でも、それぞれが自分の利害を追求すると法的な正しさを説く者は悪者になってしまうのではないでしょうか。 続きます。

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>> 158 加えます。
いくつかの皆さんのレスの中に部外者でいましょうというコメントがあり、実際のところ恥ずかしながら思いっきりのめり込んでました。
妹の言葉に引っ掛かってばかりでした。‘親をまだだませるとか使えるとか…‘

今は自から願い下げしたので距離も出来てスッキリです！これでとにかく財産目当てでやっていたという風にはならないかな。
アドバイス、本当にありがとうございます。

今後どうなるんだろうとかんがえるところはあります。
生まれたらお祝いするのか？ＤＮＡ鑑定結果を分かり次第に親戚に話すのか？など…。
まだ決めごとはありそうです。

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>> 159 主さん、お疲れ様です😢

外から見てる分、冷静な面も有ると思いますが、主さんの旦那さんは素晴らしい人格者ですね。

例え話です。
信号無視、前方不注意で交通事故を起こしたドライバー。
明らかに自分が悪かったとして、相手が軽症なら素直に謝る人が多い。
しかし、相手が亡くなるほど重大な罪になったら、自分を守る為に色んな言い訳をするものです。
とても大きな事故を起こした時に、素直にごめんなさい、と言える人格者は少ない、と思いませんか？

頭では悪いことを分かっているはずなのに、どこかで庇う。人間は弱い生きものです。


そんな弱い人間に今何を言っても無駄だと思います。むしろ正論を突き付けられる事で、余計に意固地になる可能性も有ります。

私の親族もややこしい人が多く、言った事をヒネて取ったり、勝手に落ち込まれたり、話が知らぬ所で大きくなってたり‥‥

頼られ、親切心で相談に乗り世話をしてあげるだけ馬鹿を見るのだな、と感じた事が有ります。

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結局当事者で結論を出すなら、自分って何だったんだろう？頼られて、渦中に入って世話をして‥最後は、要らん事した！みたいな対応。


馬鹿馬鹿しいですよね。
主さん、あまりのめり込むと、自分の精神が落ち込んでしまい、欝っぽくなって、自分の大切な人に対し影響が出ます。

他力本願な勝手な人達の為に、旦那さんや子供達に暗い顔を見せたくないですよね。

理解できなくても切り替えましょう？
私には関係ない、勝手にやってろ💨と、ほっといたらいいんです。

次頼られても無視。気にしないよう努力しましょう。

庇う価値のない人間なんて無視。
ご自分を大切にしてくださいね。

• << 163 １５４さん 温かいお言葉を本当にありがとうございます。まさに同じような状況になりました。 必死になっていた自分がバカバカしいなぁと本当に思いました。 懸命になり過ぎていた自分が本当に恥ずかしいです… 多少うつ気味で涙が出たりはしますが、当分会うつもりもありません。 当分放置しようと思いますし、自分の判断は間違っていなかったと思うので自分の志は一定期間貫こうと思います。 この話題で年末から毎日悩みで時間を取られてきたため、子供との時間もかなり使ってしまいました。まさに母親失格… もう普通の生活に戻りたいとおもいます。

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主さんには素敵な旦那様がいるじゃないですか。冷静にそれでいて思慮深い。
この際バカな人達はほっといて家族で温泉にでも行き自分の幸せをかみしめましょう。
親も親なら子も子です。妹さんの性格はなるべくしてなったと思いませんか？
全てに理由があるのです。
主さんは自分の家族を大事に生きて下さい。

• << 165 162さん ありがとうございます。ちょうど、カレンダーを見て温泉にでものんびり行きたいなぁと思っていました。 おっしゃる通りでおバカさんたちは放置することにします。 親が親なら子は子だなぁと思いました。あの両親の過保護さが妹を作りだした姿を見た瞬間ドン引きでした。 　実は私は妹以上にわがままし放題の娘でしたが、あるときこのままの親のレールを進めば自分は自分で無くなると気がつき、家を飛び出し親を拒絶して生きた過去があります。今の自分を支えているのはこの貴重な経験だったので、形は間違っているけど初めて妹がこの親のレールを抜け出そうとしてるようにもみえたのも事実です。 各人がすべて自らで選び、自分の責任で生きてると思うと・・・これを忘れのめり込んだ自分も馬鹿だと笑えます。 自分の家庭を大事にしようとおもいます。 お気持ちを察してくださりありがとうございました。

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>> 161 結局当事者で結論を出すなら、自分って何だったんだろう？頼られて、渦中に入って世話をして‥最後は、要らん事した！みたいな対応。 馬鹿馬鹿し… １５４さん
温かいお言葉を本当にありがとうございます。まさに同じような状況になりました。
必死になっていた自分がバカバカしいなぁと本当に思いました。
懸命になり過ぎていた自分が本当に恥ずかしいです…

多少うつ気味で涙が出たりはしますが、当分会うつもりもありません。
当分放置しようと思いますし、自分の判断は間違っていなかったと思うので自分の志は一定期間貫こうと思います。

この話題で年末から毎日悩みで時間を取られてきたため、子供との時間もかなり使ってしまいました。まさに母親失格…
もう普通の生活に戻りたいとおもいます。

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主さんお疲れ様でした。

まあ最後は親心と言いますか、不出来な子ほど可愛いというのも分からなくもないです。

ご両親からみれば、弟さんよりも実の娘を守りたいでしょうし。

しかし、ご両親は妹さんを甘やかしすぎですね。妹さんが歪んでしまったのには、やはりこれまでの親の責任が大きいです。

今後も妹に振り回されると思いますが自業自得。

縁を切って正解じゃないでしょうか。いつかほとぼりが冷めて、また仲良く出来るといいですね。

• << 166 １６４さん レスありがとうございます。 皆さんに励ましていただき本当にありがたいです。 今はこの答えに落ちつけて本当によかったです。 私もはたから見ていて両親の本質を見た時に驚くとともに、３０年後の自分はここまでの親心をもつかな？と一瞬考えました。 次は生まれた時が大きな問題になるかな… 可能性が高いのは腑抜け婿が鑑定もしなさそうなのでどこの子供か分からない子供が、私の子供の従兄弟になるのか… どんな問題も最後は両親が決めた道を進む傾向が強いので…もう仕方ないです。 私は出来るだけ影響受けたくないので当分は電話も出ないし、会うつもりもないです。

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>> 162 主さんには素敵な旦那様がいるじゃないですか。冷静にそれでいて思慮深い。 この際バカな人達はほっといて家族で温泉にでも行き自分の幸せをかみしめ… 162さん
ありがとうございます。ちょうど、カレンダーを見て温泉にでものんびり行きたいなぁと思っていました。

おっしゃる通りでおバカさんたちは放置することにします。

親が親なら子は子だなぁと思いました。あの両親の過保護さが妹を作りだした姿を見た瞬間ドン引きでした。
　実は私は妹以上にわがままし放題の娘でしたが、あるときこのままの親のレールを進めば自分は自分で無くなると気がつき、家を飛び出し親を拒絶して生きた過去があります。今の自分を支えているのはこの貴重な経験だったので、形は間違っているけど初めて妹がこの親のレールを抜け出そうとしてるようにもみえたのも事実です。

各人がすべて自らで選び、自分の責任で生きてると思うと・・・これを忘れのめり込んだ自分も馬鹿だと笑えます。

自分の家庭を大事にしようとおもいます。
お気持ちを察してくださりありがとうございました。

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>> 164 主さんお疲れ様でした。 まあ最後は親心と言いますか、不出来な子ほど可愛いというのも分からなくもないです。 ご両親からみれば、弟さんよりも… １６４さん
レスありがとうございます。
皆さんに励ましていただき本当にありがたいです。

今はこの答えに落ちつけて本当によかったです。

私もはたから見ていて両親の本質を見た時に驚くとともに、３０年後の自分はここまでの親心をもつかな？と一瞬考えました。

次は生まれた時が大きな問題になるかな…
可能性が高いのは腑抜け婿が鑑定もしなさそうなのでどこの子供か分からない子供が、私の子供の従兄弟になるのか…

どんな問題も最後は両親が決めた道を進む傾向が強いので…もう仕方ないです。

私は出来るだけ影響受けたくないので当分は電話も出ないし、会うつもりもないです。

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>> 158 私にはどうしても理解できません。 夫はあの年で確かにここまで失うのは大きな痛手だから仕方ないんじゃないか？確かに変わっているけど、○○（主… 主さん、話し合い大変でしたね。

ご両親は妹さんではなく自分自身を守っているのではないですか？
年齢的なものか、疲れてしまったのかはわかりませんが、正しさを追求することよりも、楽な方を取られていると思われます。

主さんは赤ちゃんが不倫相手の子であればよいと考えられていますが、ご両親、妹さんからすれば男親が誰であろうと、娘の子、自分の子です。

ましてや妹さんは嫁いでいませんし、親からすれば主さんのように嫁いで手放した感じはないでしょう。

義弟さんには酷い話ですが、旦那が浮気した事を旦那の両親に相談しても息子可愛さに「あなたも落ち度がある」と言われたお嫁さんの話はよくありますよね。

妹さんの場合は正に婿を取って浮気した女という、上記の逆バージョンです。

主さんの考えは正しいと思います。
でも、それぞれが自分の利害を追求すると法的な正しさを説く者は悪者になってしまうのではないでしょうか。

続きます。

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>> 167 続きです。

そしてこの件では主さんは嫁いだ娘（部外者）なのでしょう。
主さんのお子さんは外孫です。孫としての可愛さは姉妹のどちらの子であっても同じかもしれませんが、自分達の跡取りになる可能性なんてないですよね。
妹さんも嫁いでいれば主さんと土俵が同じですが、現実には違います。

ご両親もそこにしがみついているのではないですか？
主さんが自分の子供に会わせないと言っても、跡取り問題になんら影響はないと思います。

妹さんの打算もご両親からは自分達の跡取りになる可能性が高い者を側に置きたいという打算にはもってこいでしょうし、義弟さんのところに戻れば万々歳です。

冷たいようですが、ご両親にしたら主さんは娘として愚痴る相手になってほしいだけで、それ以上の介入は求めていないのではないでしょうか。

この件に関しては、赤ちゃんさえも主さんが面倒を見る必要なんてないと思います。

妹さんが絡む件は、ご両親から愚痴を聞くだけとか、嫁いだ娘としてできることだけしたらどうですか？

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>> 168 レスありがとうございます。まさにおっしゃる通りです。
両親は口では弟を婿養子など言ってましたが、既に妹とお腹の子供にすがっています。
私が縁を切ると言ったのは1⃣浮気を悪いと言えない親のだらしなさ 2⃣全ての原因を弟に向けてること 3⃣今まで良いように私が利用されてきたから…
などです。
ずっと子供ができない弟夫婦のおかげで、金を積むから子供を養子によこせと腐るほど言われたり、五人産んで二人よこせとか…。屈辱でした。
いつもいつまでも感情が欠如した親にいつも呆れてきました。

• << 174 妹さんは不妊治療してこなかったんですか？ 子沢山で育てきれずに養子に出すこともありますが、養子に貰うから産めと言われるのは産む者に取って辛い話ですね。産む機械としか見ていない。 私も同じような話を持ち掛けられて嫌な思いをしました。 私の場合、親から嫁に行っていいとずっと言われてきたのに、いざ結婚となると「誰が墓を守るんだ」、相手を紹介する時は「この娘は跡取り娘だと分かっていますか？」と言われました。 でもそれが子育てが終わった親の次のステップというか本音なのでしょうね。年をとるにつれて段々と我儘になるようです。 主さんは長女だからご両親は困れば別件でも妹さんより相談したり頼ってくると思います。 でも本当に切羽詰まった話なんてそうそうないです。 ご両親は姉妹のどちらも嫁に行っていいと仰って、お金もあり、老後は自分達でなんとかしようと考えられていた所に、妹さんが婿を取って欲が出たんでしょうね。 主さんは回りに気をかけすぎです。それが主さんの良いところです。でも回りは主さんが思うより自分の利益のために動いています。 主さんはご自身とご自分のご家庭を守って下さい。

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続きます

それでも今度ばかりは可哀想だと思い、私なりに実家を助けたかったのです。 想像するかぎり、恐らく子供は浮気相手の子供だし、両親が望むように妹夫婦の修復はない。 妹は遅くとも産後のDNA鑑定結果で出ていくと言ってましたし、ベビーベッドも浮気相手の妹に借りるとまで約束してましたしね。 いずれ弟も仕事以外でいる理由がなくなれば、出ていくでしょう。 私は今回の一件で皆が居なくなったからとまた利用されるのは御免です。 両親は二人ぼっちになると思うんです。
子供ながらに気が付いてほしいのかもしれません。
今の弟への対応も酷いものです。
いかに気持ちを阻害して人を利用しているかを気が付いてほしいんです。

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主です。

既に浮気問題、子供問題ではなく、私が親の対する気持ちの問題になってしまいました。

私が親なら２日でも３日と短期になろうと家を出し、本人が皆に謝罪しやり直したい意志を伝えたら始めて許すかを考えるので、謝らずただやり直すからと言い放ち、深夜にこそこそ浮気相手に未だ電話している中に弟を置いて、やり直せ！という親に絶望。さらにはヘドが出ます。
あの実家は人間として終わったと思うんです。

彼らが気が付くのは全て失った時…。
妹が罪も咎められず残るとしたら、もう実家へはいけないです。
同じ事が必ず起きるからです。

今は静かに自分の家庭を守ろうと、あんな親にならないように頑張りたいです。

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妹さんもお母さんも主さんに相談していましたが、最初から主さんの意見を聞く気がなかったように思えますね。

妹さんは主さんの性格をわかって、あえて嘘か本当か「浮気相手に相談するように言われた」などと言い、何かあれば姉に全てなすりつければいいと考え、相談したフリをしたような気がします。

お母さんも、「私は今こんなに大変。とても辛い。私ってかわいそう。」って周りに知らしめたくて、主さんに相談したんじゃないかとも思えます。

そう思えば全て合点がいきませんか。

妹さんに変に余裕があるのも、浮気相手が「相談しろ」と言いながらも出てこないのも、お母さんが主さんに相談しながら、主さんに内緒で作戦たててたことも。

もしそうだとしたら、妹さんはまだ思い通りの運びとなっているという点で救いがあるけど、お母さんは「噂が広まれば…」とか「会社がどーの」とか思ってるなら最初から主さんにも内緒で対処したらよかったのにと思います。

妹さんは強かな印象を受けるので、何かあっても大丈夫だと思います。

お母さんは、少し不器用で精神的に弱いなイメージなので、また色々相談してきそうですね。

続きます

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続きです

今回の事で学び、主さんは出産祝いだけ包んで、今後ほとぼりが冷めまた付き合いが始まったとして、仮に何か相談されても聞き役に徹するのが一番だと思います。

学ばずに、主さんに何らかの犠牲が生じても、次は自業自得となってしまいます。

私は主さんの味方です。

妹さんやお母さんよりも、主さんや旦那さん、お子さんのために楽しく暮らせますように。

• << 175 １７２さん ありがとうございます。 私が縁を切ってほしいと言ったのは現時点のだらしなさで母へ言ったものです。売り言葉に買い言葉的なところもあるかもしれないですが、この意志を曲げるつもりは到底ありません。 今後、弟が追い出されたり、浮気相手が家に上がり込むようなことなど、目に余る人道に反するようなことが起こるようであれば、私の夫も付き合いは出来ないと言っているので、その時は夫が言うそうです。 今はその日が来ないことを祈っています。

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>> 169 レスありがとうございます。まさにおっしゃる通りです。 両親は口では弟を婿養子など言ってましたが、既に妹とお腹の子供にすがっています。 … 妹さんは不妊治療してこなかったんですか？

子沢山で育てきれずに養子に出すこともありますが、養子に貰うから産めと言われるのは産む者に取って辛い話ですね。産む機械としか見ていない。
私も同じような話を持ち掛けられて嫌な思いをしました。

私の場合、親から嫁に行っていいとずっと言われてきたのに、いざ結婚となると「誰が墓を守るんだ」、相手を紹介する時は「この娘は跡取り娘だと分かっていますか？」と言われました。

でもそれが子育てが終わった親の次のステップというか本音なのでしょうね。年をとるにつれて段々と我儘になるようです。

主さんは長女だからご両親は困れば別件でも妹さんより相談したり頼ってくると思います。
でも本当に切羽詰まった話なんてそうそうないです。

ご両親は姉妹のどちらも嫁に行っていいと仰って、お金もあり、老後は自分達でなんとかしようと考えられていた所に、妹さんが婿を取って欲が出たんでしょうね。

主さんは回りに気をかけすぎです。それが主さんの良いところです。でも回りは主さんが思うより自分の利益のために動いています。

主さんはご自身とご自分のご家庭を守って下さい。

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>> 173 続きです 今回の事で学び、主さんは出産祝いだけ包んで、今後ほとぼりが冷めまた付き合いが始まったとして、仮に何か相談されても聞き役に徹するの… １７２さん
ありがとうございます。

私が縁を切ってほしいと言ったのは現時点のだらしなさで母へ言ったものです。売り言葉に買い言葉的なところもあるかもしれないですが、この意志を曲げるつもりは到底ありません。

今後、弟が追い出されたり、浮気相手が家に上がり込むようなことなど、目に余る人道に反するようなことが起こるようであれば、私の夫も付き合いは出来ないと言っているので、その時は夫が言うそうです。

今はその日が来ないことを祈っています。

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主さんはまさに長女ですね。損得抜きで人の為に一生懸命になって結果いつも傷だらけです。でも次女は違うんですよね～。全てが損得勘定。何をするにも損はしないように立ち回る。
まあ、二度と彼らとは関わらないのが一番です。母親もずるい生き物で長女にはあれやこれや相談して頼るくせに最後には母親面して意見する。実は私も長女です。母親との関係があまり好きではないです。長女の悪口を次女に次女の悪口を長女に言って、いかに自分が可哀想かをｱﾋﾟｰﾙし娘達の愛情を天秤にかけます。私は一切スルーしてますね。親じゃない顔を見せられても困るので。

• << 186 関係ない事でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ😫 専業主婦162ｻﾝ 次女の人が全て損得感情で生きてないですよ💦 現に私の家では長女が奔放です。(27歳でﾌﾘｰﾀｰ) 私の周りの次女はどちらかと言うと家庭内で苦労してる人の方が断然多いですし、私(次女)もそうです… 主ｻﾝ ご両親…家を守ることにとらわれているんですね… みなさんの言うように主ｻﾝによって義弟ｻﾝも少しは救われてると思いました。(というか少しは救われてて欲しい!) まだまだ問題は長く続きそうですが、早く主ｻﾝに平穏な日々がきますよう祈ってます😣

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一票入れます。

ｱﾀｲは父の戸籍上 次女
ｱﾀｲは母の戸籍上 長女

です。

主は、良くも悪くも前述です。
良く言えば 善い人
悪く言えば 偽善者

どーしていーのかわからず相談してます←偽善

両親にはあなたたちが、ちゃんとしてないから←/善人

他の人は遠回しに聞いてきはりました。主、あなたはどうしたいですか⁉
あなただけの気持ちが聞きたいﾃﾞｽ

• << 180 主です。 私の気持ちは日々変化していたので、節々で素直に書いてます。 最後に自分の決めたことは１７５にも書いてますよ。 気持ちですか？ 当初は凄く動揺していましたし、多少の怒りの感情とか絶望感とかありました。 でも、すでにこの結果に呆れ果てているので、悲しくもないです。

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>> 177 こ゛めんなさい😱


No.176に対しての会話のつもりです←前半
ただし、前述に関してはNo.176のことです

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>> 178 ぜんっぜん、意味不明レスですよ😱⁉

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>> 177 一票入れます。 ｱﾀｲは父の戸籍上 次女 ｱﾀｲは母の戸籍上 長女 です。 主は、良くも悪くも前述です。 良く言えば 善い人 悪く言え… 主です。
私の気持ちは日々変化していたので、節々で素直に書いてます。

最後に自分の決めたことは１７５にも書いてますよ。

気持ちですか？
当初は凄く動揺していましたし、多少の怒りの感情とか絶望感とかありました。

でも、すでにこの結果に呆れ果てているので、悲しくもないです。

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>> 180 先ほど弟から連絡がありました。

泣いてました。とても苦しそうでした。

親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はそのままのさばっていますから、想像を絶する辛さです。心の奥底にあるやり直したいと思う気持ちで、ありもしない妹の愛情をかき集めるように探し回ったようです…。
ぼろぼろなのに、それでも私の両親を大好きだからねって言うんです。

…可哀そうすぎます。

私は弟に‘自分が壊れるほど無理することない。今家を出る事は負けではないと…。‘
告げました。
これ以上苦しむ弟を見ていられません。

本当に妹も親も酷い人間です・・・

• << 183 義弟さんが苦しいのは、あなたの家族のせいだけでは有りません。 今そこに居るのは、過去に義弟さんが選んだ結果です。 主さんはお優しいですね。 話はきいてあげたら、義弟さんも、少しは気が楽になると思います。 しかし、良い大人なのですから、出ていくかいかないかは自分で決めなければいけません。 『自分を大事にしてね。体壊さないようにしてね。どんな結論を出しても応援するよ』と、義弟の味方であることだけ伝えて『逃げではない』等の、どちらかの決断に誘導してしまうような事は言わないほうが良いと思います。 離婚する＝職を失う 離婚しない＝苦しむ 何が良いのか、先々どう転ぶのか運命は分かりません。 ただ、味方で居てあげてくださいね。
• << 184 主さんの義弟さんへのアドバイス、いいですね。話せる人がいるだけで義弟さんは救われますね。 味方のいない家庭で我慢して生きるのか、浮気の慰謝料請求、離婚して新しい人生を切り拓くかは義弟さんの人生です。 嫁に行き、親に都合がいいように使われたと感じる主さんしか、今の義弟さんの気持ちは汲めないと思います。
• << 185 主さんは、優しいですね😊弟さんは、主さんの優しさにずいぶん救われてると、思っていますよ✨ 弟さんご自分が幸せになれる道を選ばれると、良いですね😊主さんのご両親と妹さんは、自分達さえ良ければ人の気持ちを考えれ無いのが、悲し過ぎます😔

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>> 181 優しい主さんへ

私は主さんが損な役回りをしてほしくないので、個人的には、義弟さんともなるべく連絡を取らない方がいいと思います。

しかし、主さんが義弟さんを不憫に思う気持ち、少しでも何か力になれればという気持ちもわかります。

ですが、妹さんが自分に不利な状況になった場合、主さんが義弟さんに相談を受けていた事を逆手に取り、「姉がそのように仕組んだ」などと、ある事ない事わめき出す可能性もあると思いませんか？

義弟さんに対する主さんの優しい気持ちもわかりますが、私は主さんがまたとばっちりを受ける事が心配です。

そういったリスクを考えると、弟さんには「ごめんね。何もすることができなくて」と、やはり聞き役に徹するのでも十分ではないでしょうか。

意見を言ったらまた主さんが悪者にされそうで…。

どうか、ご自分を犠牲にしてまで義弟さんを守ろうとしないでください。

主さん優しいのでとても心配です。

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>> 181 先ほど弟から連絡がありました。 泣いてました。とても苦しそうでした。 親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はその… 義弟さんが苦しいのは、あなたの家族のせいだけでは有りません。

今そこに居るのは、過去に義弟さんが選んだ結果です。

主さんはお優しいですね。

話はきいてあげたら、義弟さんも、少しは気が楽になると思います。

しかし、良い大人なのですから、出ていくかいかないかは自分で決めなければいけません。

『自分を大事にしてね。体壊さないようにしてね。どんな結論を出しても応援するよ』と、義弟の味方であることだけ伝えて『逃げではない』等の、どちらかの決断に誘導してしまうような事は言わないほうが良いと思います。

離婚する＝職を失う
離婚しない＝苦しむ

何が良いのか、先々どう転ぶのか運命は分かりません。

ただ、味方で居てあげてくださいね。

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>> 181 先ほど弟から連絡がありました。 泣いてました。とても苦しそうでした。 親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はその… 主さんの義弟さんへのアドバイス、いいですね。話せる人がいるだけで義弟さんは救われますね。


味方のいない家庭で我慢して生きるのか、浮気の慰謝料請求、離婚して新しい人生を切り拓くかは義弟さんの人生です。

嫁に行き、親に都合がいいように使われたと感じる主さんしか、今の義弟さんの気持ちは汲めないと思います。

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>> 181 先ほど弟から連絡がありました。 泣いてました。とても苦しそうでした。 親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はその… 主さんは、優しいですね😊弟さんは、主さんの優しさにずいぶん救われてると、思っていますよ✨
弟さんご自分が幸せになれる道を選ばれると、良いですね😊主さんのご両親と妹さんは、自分達さえ良ければ人の気持ちを考えれ無いのが、悲し過ぎます😔

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>> 176 主さんはまさに長女ですね。損得抜きで人の為に一生懸命になって結果いつも傷だらけです。でも次女は違うんですよね～。全てが損得勘定。何をするにも… 関係ない事でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ😫
専業主婦162ｻﾝ
次女の人が全て損得感情で生きてないですよ💦
現に私の家では長女が奔放です。(27歳でﾌﾘｰﾀｰ)
私の周りの次女はどちらかと言うと家庭内で苦労してる人の方が断然多いですし、私(次女)もそうです…

主ｻﾝ
ご両親…家を守ることにとらわれているんですね…
みなさんの言うように主ｻﾝによって義弟ｻﾝも少しは救われてると思いました。(というか少しは救われてて欲しい!)
まだまだ問題は長く続きそうですが、早く主ｻﾝに平穏な日々がきますよう祈ってます😣

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一括お礼でごめんなさい。みなさんありがとうございます。

連休でのんびり家族といい時間を過ごしています。
今も大変な親を持ってしまったと思ってしまうと心が痛みますが、とにかく考えないように今を楽しむ方向でいます。

皆さんのおっしゃる通り、弟からの相談も軽いタッチにしようと思います。あとは弟自身が決めることですよね。

生まれるまで数カ月あるので、そのころまでは波もなさそうなのでとにかくほっておこうと思います。

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うん、放っておくのが１番だと思いますよ。
関わらないのが吉！！

• << 190 １８８さん 離れてみて、少し落ち着きました。だいぶ私の中に葛藤があって少しずつ生理している感じです。

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主ｻﾝ初めまして。

義弟ｻﾝも可哀想だと思う…。

両親、特に妹ｻﾝに至っては非道い連中だと思う…。

縁を切りたいのは仕方ない事だと思う…。

が…肉親だろ？

孝行しろとまでは思わないが、見捨てるのは良くない。

• << 191 189さん 今は、その結論が出せません。 もしも浮気相手が妹の再婚相手になる場合、私は実家には行きたくありません。 妹の場合普通の‘嫁ぐ‘という形ではないため、被害者が多すぎます。 いくらなんでも親の判断も人道に反すると思います。 何といっても私がこのような判断をするように育てたのは親なのですが… 常識を語ればぴか一だった親なのに。 親なんて口だけなんですね。

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>> 188 うん、放っておくのが１番だと思いますよ。 関わらないのが吉！！ １８８さん
離れてみて、少し落ち着きました。だいぶ私の中に葛藤があって少しずつ生理している感じです。

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>> 189 主ｻﾝ初めまして。 義弟ｻﾝも可哀想だと思う…。 両親、特に妹ｻﾝに至っては非道い連中だと思う…。 縁を切りたいのは仕方ない事だと… 189さん
今は、その結論が出せません。
もしも浮気相手が妹の再婚相手になる場合、私は実家には行きたくありません。

妹の場合普通の‘嫁ぐ‘という形ではないため、被害者が多すぎます。
いくらなんでも親の判断も人道に反すると思います。

何といっても私がこのような判断をするように育てたのは親なのですが…
常識を語ればぴか一だった親なのに。

親なんて口だけなんですね。

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>> 191 今の主さんと、主さんを育てていた頃のご両親は「常識」に関して同じ心を持っているのでしょうね。ご両親の教育の賜でしょう。

私には、ご両親がそれほど変わった考えの持ち主とは思えません。（肯定はし難いですが）

お嫁さんをもらった家の旦那が浮気をして、旦那が明らかに悪くても最終的には親は息子の味方、浮気をされる嫁にも落ち度があると言うなんて、このミクルの書き込みにワンサカあります。
主さんのところでは男女逆なだけで内容は全く同じ。

常識人のご両親にとっても、今回のことは教育上の常識を超えた状況になったのでしょう。

ご両親の厳しさ、礼儀正しさが主さんには素敵に映っていたと思いますが、今は綺麗事では片付けられない状況です。

「何故親が変わったか」と気に病むよりも、過去のご両親というものを一旦置いておいて、一度他人のようにご両親を観察してはどうですか？

その上でご両親との今後の接し方を主さんは決めればいいと思います。

ご両親から昔の良いところが決してなくなったわけではないと思いますよ。

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全て読みました。

主さんは真面目で真っ直ぐな性格ですね、そう伺えました。

性格の表れ方は違いますが、お母様、妹さんとも似てる部分があるなとも思いましたよ。

ある意味、皆さん頑なな一面を持ってらっしゃるのでは？

私は主さんのご主人が仰るように、ご両親の事を荒立てたくない気持ち、何となくわかります。

客観的に話を聞いてる者は、正しい意見が言えたりする場合がありますが、正しい答えが最善の答えにはならないこともあるかと思います。

義弟さんは、今は誰かに苦しい胸の内を聞いて欲しい一心で主さんに頼ってきてると思いますが、何だかんだ言って、妹さんの事がまだまだ好きなのでは？と思いました。

皆さんが仰るように、義弟さんの話は聞くだけに徹した方がいいと思います。

それと…妹さんは人格障害の気があると思いました。ご両親の育て方や妹さんの情緒不安定な性格などを読んで、そう思いました。

人格障害は性格であって、精神病ではありません。その性格が原因となって、躁鬱病を患ったりする可能性はもちろんありますが。

つまり、性格なので直らないと言うのが極端な答えです。
この性格の持ち主は、周りの人間を振り回します。

他人なら関わらないで済むわけですが、主さんは親族なので、いずれまた関わることになると思います。

大変な労苦が想像されますが、主さんのようないつも真っ直ぐに対応するよりも、まぁまぁ何とかなるよ、と言った風に対応できる方がうまくいく場合が多いかもしれません。

長くなりましたので一旦失礼しますm(__)m

お疲れの出ませんようにm(__)m

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続けてレスしますm(__)m


ちょっと掘り下げますが、90番さんの言う点に関して、なきにしもあらずと思いました。

妹さんに、子供を育てるのはちょっと厳しいかと思います。

誰かのサポートが必要です。でなければ、虐待に繋がる可能性が高いと思いました。

残念ながら妹さんは、自分の子供さえ、身勝手な理由で利用するような所がありますね。

主さんのご両親も然りです。

生まれてくるお子さんは、生きて行く上での常識やマナーは、主さんのご両親からも学べると思いますが、道徳心を養えるかどうかに不安を感じました。

主さんが一番、その部分を持ってらっしゃるように伺えたので、しんどい役目になると思いますが、たとえこの先、何が起きても、生まれてくるお子さんは陰ながらでも見守っていく姿勢は持っていて欲しいというのが、私の真っ直ぐな気持ちです。

それが浮気相手の子供であっても、です。

試練は何かを気付かせる好機でもあります。

全て守らなくてもいいし、常に正しくなくてもいいんです。

どこに進もうと道は続きますから。

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みなさん、コメントありがとうございます。一括お礼でごめんなさい。

当初はかなり慌てていたし、対応も全然分からなかったですが、今は落ち着いているので色々考えています。皆さんが真剣に下さるコメントを毎日読んでいます。
何度か読んで考えます。
今は弟とも両親とも一切連絡は取らなくなりました。
確かに弟はまだまだ妹が大好きらしいです。

私には…やっぱり両親の気持ちが分からないんです。
母に睨まれ、無視された時間の印象が残像に残ってしまって、私には憎しみが残りました。いつだって私に正しいことを悟り育ててきたのは両親なのに…。

３０年以上子供を育てた親の事、歳をとるという現実の感覚…。
考えても私には分かりません。

４９さん、１９３さんのコメント本当にありがたいです。
そうですよね、正しくなくてもいいんですよね…これを読めば楽になります。
…そういうことなんだと思います。
ただそれだけなんだと思います。

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>> 195 想像するに…

主さんのご両親は、妹さんの愚かな部分と向き合って、子育てを振り返って懺悔の念があるのかもしれません。

私の妹は、三十半ばで里帰り中に、年老いた両親に家庭内暴力をふるいました。子供の頃は真面目すぎる子だったんです。曲がったことが嫌い故、社会で生きにくい育て方をした両親を恨み、小さい頃からの恨みつらみ、しいては姉の私とを比べての嫉妬心もあったようです。
厳しくて、正しいと思う信念を貫いた両親ですが、その時の両親は、泣きわめき殴りかかる妹に、されるがままになってました。昔の両親なら有り得ない行動でした。
主さんと同じように、何故妹を放り出さないのか？憤りと共に両親に訴えた時、あんな風になったのは自分たちのせいだと涙したのです。私は結婚して幸せで、何ら親として心配もない。安心していられる。だけど妹をこのままには出来ない。自分たちは先に死んでいくが、孫や妹の行く末が心配で、見放せない。何とかしなければ…
そう言ったのを思い出します。

• << 198 196さん 心にしみます。 とてもしみます。 親友に相談した時に、歳をとると親は意志を貫くことさえ疲れると聞かされました。親友の両親の口癖だそうです。 なんだ似ていますね。私にも両親は甘すぎるように思いますし、疎遠の道を選ばざるえませんでした。 言い聞かせる方法を私の両親も選びました。 どこも同じなのかもしれないですね。 きっと将来の私も同じようなことがあった時に、子供を出せるか？と考えると答えが出せません。今は勢いで正論のままに出せ！といえるけど。 実家が心配で、守りたくて。 でも、現実問題では守れもしないのに気持ちの中では本当に苦しくて。 このまま見守ります。 しばらく会うこともないですが、時間がそれなりの答えを出しそうだし。

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>> 196 続きます。

その時の私は、妹に甘すぎる両親に腹を立てました。で、喧嘩になり、しばらく実家と疎遠になりました。

振り返ると、姉妹であっても、姉は姉、妹は妹でどこか愛情の不公平さみたいなものって、感じて生活してるんですよね。姉は姉で、妹の心理を読み解くことは出来ないし、妹は妹で姉の立場は分からない。

主さんのご両親は、きっと、今は主さんとの関係を遮断してでも、妹夫婦のことやこれから生まれてくる孫のために、何が最善かを悩みながら、模索して、働きかけているのでは…と思います。

みんな主さんを信頼している。妹さんは主さんに対する劣等感が強いのかも。妹の旦那さんだって主さんを頼るぐらいなんだもの。

叱ることや突き放すのは、親も若くないと出来ないみたいよ。人生長くなると、穏やかに諭す方法を選択していくみたいです。願いや祈りに似たものなのかな…

ふと、主さんのスレレスを拝見して、昔の私たち家族を思い出してしまって。

お母さん、主さんに悪いな…と後悔していると思うよ。時と共に許してあげてね。

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>> 196 想像するに… 主さんのご両親は、妹さんの愚かな部分と向き合って、子育てを振り返って懺悔の念があるのかもしれません。 私の妹は、三十半ばで… 196さん

心にしみます。
とてもしみます。

親友に相談した時に、歳をとると親は意志を貫くことさえ疲れると聞かされました。親友の両親の口癖だそうです。


なんだ似ていますね。私にも両親は甘すぎるように思いますし、疎遠の道を選ばざるえませんでした。
言い聞かせる方法を私の両親も選びました。

どこも同じなのかもしれないですね。
きっと将来の私も同じようなことがあった時に、子供を出せるか？と考えると答えが出せません。今は勢いで正論のままに出せ！といえるけど。

実家が心配で、守りたくて。
でも、現実問題では守れもしないのに気持ちの中では本当に苦しくて。

このまま見守ります。
しばらく会うこともないですが、時間がそれなりの答えを出しそうだし。

• << 200 レス、ありがとうございました。 親子の縁って切れそうで、切れないものなんですよ。 実家を守りたい…主さんの優しいお気持ちは、充分ご両親に伝わっていると思います。 私の父が良く言うのですが、若いうちは木の枝葉の部分で、ワーワーギャーギャー騒ぐ。歳をとると、そんな枝葉のことよりも根の部分を見るようになる。そうすると、何を一番考えなくちゃならないか、わかってくるもんだと。 私も50手前にさしかかり、最近父の教えの深さが少しだけ理解出来るようになりましたが… 孫の澄んだ瞳は、長年の歩みで濁ってしまった瞳の中に、生きる力と人として大切な精神を受け継ぐことや責任感をもらたすようです。 ご両親は、世間体とか地位や名誉や財産に固執しているのではなく、家族で、新しい命を育むことの大切さを願っているのだと思います。 何故、今、妹さんにお子さんが授かったか？その子の誕生と共に、また新しい気づきがきっとあります。妹さんも母親になることで、視点が変わるかもしれません。 主さん家族とご実家を繋げてくれる新しい命を今は大切に思ってあげましょう。

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>> 198 続きです。
１９６さん、また読み返して涙が出ました。

経験のお話を聞けて、歳をとる親の気持ちが想像しやすくなりました。

でも、‘縁を切って。息子（孫）にも2度と会わないで！！‘と言いはなってしまったので…
両親が辛いところにさらにわさび塗ったような感じです。
私って最悪。


でも、ありがとうございます。
本当に。ありがとうございます。

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>> 198 196さん 心にしみます。 とてもしみます。 親友に相談した時に、歳をとると親は意志を貫くことさえ疲れると聞かされました。親友の両親の口… レス、ありがとうございました。

親子の縁って切れそうで、切れないものなんですよ。

実家を守りたい…主さんの優しいお気持ちは、充分ご両親に伝わっていると思います。

私の父が良く言うのですが、若いうちは木の枝葉の部分で、ワーワーギャーギャー騒ぐ。歳をとると、そんな枝葉のことよりも根の部分を見るようになる。そうすると、何を一番考えなくちゃならないか、わかってくるもんだと。

私も50手前にさしかかり、最近父の教えの深さが少しだけ理解出来るようになりましたが…

孫の澄んだ瞳は、長年の歩みで濁ってしまった瞳の中に、生きる力と人として大切な精神を受け継ぐことや責任感をもらたすようです。

ご両親は、世間体とか地位や名誉や財産に固執しているのではなく、家族で、新しい命を育むことの大切さを願っているのだと思います。

何故、今、妹さんにお子さんが授かったか？その子の誕生と共に、また新しい気づきがきっとあります。妹さんも母親になることで、視点が変わるかもしれません。

主さん家族とご実家を繋げてくれる新しい命を今は大切に思ってあげましょう。

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