妹のおなかの子供

主です、つづきます。

恐らく、この事実が広がれば、私の父の会社はつぶれるだろうし、両親も田舎だけに暮らしてゆけなくなると思います。
私がこの浮気の事実を話しただけでも会社は間違いなく失われます。


この度の帰省の際も弟に、‘５０％自分の子供の自信がないんだと言われてきました。
また、おなかの子供の話をすると大泣きするんだけどなんでかなぁ？と今朝電話で言われました。

多分…おなかの子供は本人も分からない、または浮気相手の子供ですよね？

私も妹があまりに言い張るので子供は誰の子だろうと思いながらよその子だと信じたくない本音もありつつ…言い張るいい分を信じてしまいます。
すみません、ご意見を下さい。

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>> 1 もう産むしか無いのだから放っておくしかできないのでは？
可哀想なのは婿に入った義弟さんと赤ちゃんですよね😢
せめて義弟さんの子供であって欲しいのですが…妹さんも何で嘘突き通さないんだろ。旦那さんの子かもしれないのにシコリを残して馬鹿かと思います。ここまで来たら生まれてから悩めばいいのに。甘やかされて育った印象です。ご両親も面目丸潰れですね。

会社護る為には秘密にして耐えるしかないのでしょうが、主さんは旦那さんが離婚して家を出たいと言った時に味方してあげて欲しいです。父親のいない赤ちゃんを可愛がってあげて欲しいです。

ところで妹さんがキープしてると言ったのは不倫相手？旦那さん？そこのとこが分かりませんでした。すみません。

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>> 2 ２さん
本当にありがとうございます。

その浮気相手は妹と結婚したがっていると言われました。妹が今の現実のリスクの大きさにおびえて動けないということも話してきました。

おっしゃる通り、婿さんは踏んだり蹴ったりだと思います。

まだ結果はきてないのですが、耐えかねた義弟は興信所に頼んだようです。やはりよその子供を育てる気持ちにはなれないのだと思います。もっともだと思います。妹は以前から家事などは一切せず、飲み歩いて朝帰りのような女でした。妊娠したことで今は家にいますが、親族もおなかの親はだれ？と疑うほどです。
多分結果が来れば、離婚になるのですよね（涙）
妹がキープしているのは、浮気相手だそうです。

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社長の娘が不倫すると会社が潰れるんですか？ 妹さんは広告塔とかなんですか？
よくない噂はたてど、仕事をきっちりやっていれば問題ないと思いますが。
妹にはきっちり不倫相手と縁を切ること、お腹の子は旦那との子だと信じきること、釘をさして下さいな。そして妹さんの子には間違いないのだから、一生大切にしなさいって。

• << 6 どっこいしょさん ありがとうございます。 会社がつぶれると書いたのは浮気が確定した時点で、義弟が離婚すると言っているからです。今の会社は１０年勤めてきた義弟が采配をふるっています。 信用問題重視の会社なので、小さな田舎では無理だと父が言っています。 これから話し合うようですが、父は会社を義弟にわたすと言っていますが、義弟は受け入れる気はないようなんです。 浮気した相手の会社を守ることを、自分の両親が許さないし、うまくいかないと言っていました。 両親も初めから半信半疑で、姉が浮気をした時点で勘当すると言っています。
• << 7 DNA検査したら一発でわかる時代に、何言ってるのか。 義弟さんも疑っているなら、義弟さんにまかせればどうですか❓ 今まで好き放題にさせていた両親も馬鹿だし、入り婿で何も言えなかった義弟さんも根性なし。 馬鹿妹は、浮気相手の子産んで、秘密一人で胸に納めて育てる狡さもなかったんだね。

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主です。気持ちを色々整理するためにも書かせてください。

とても複雑な気持ちです。話がとびとびでごめんなさい。

妹はほぼうつ状態です。子供の話を義弟がすれば黙ってしまうようです。
ただないてボーとしてる状態みたいです。
年末帰った時には私には自殺してしまうような表情に見えました。

両親も世間様に直接‘娘んさんはあんなに夜中まで遊んでいたのに子供が出来るんなんて事があるんですね～と祝いを言われる前に言われてます…。

懸命に妹は相手を隠していますが、私も検討がついていて、弟にも検討がついていると言われました。

私は義弟にも妹にも両親にも相談されている立場です。とても複雑で…苦しいです。それでも、一番の心配はその罪のない子供が本当の両親に育ててもらうことが一番大事だと思っています。
会社を守るために本当の父親もの元に育てないなどはあってはいけないと思ってしまいます。

• << 19 妹さんが不倫相手と結婚するなら家から叩き出し、縁切らないと示しがつきません。会社の専務を蔑ろにしてこの先良い事は無いでしょう。後に不要な禍根を残す事になりますよ。 しかしそんな不倫カップルに果たしてまともな子育てができるんでしょうか。子供は愛情注がれて曲がらず育つと思われますか？普通の２人ならいざ知らず、妹さんは家事もせずに遊び歩く人ですよ？不倫相手はその現実に気付いているのでしょうか。

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>> 4 社長の娘が不倫すると会社が潰れるんですか？ 妹さんは広告塔とかなんですか？ よくない噂はたてど、仕事をきっちりやっていれば問題ないと思い… どっこいしょさん
ありがとうございます。

会社がつぶれると書いたのは浮気が確定した時点で、義弟が離婚すると言っているからです。今の会社は１０年勤めてきた義弟が采配をふるっています。
信用問題重視の会社なので、小さな田舎では無理だと父が言っています。
これから話し合うようですが、父は会社を義弟にわたすと言っていますが、義弟は受け入れる気はないようなんです。
浮気した相手の会社を守ることを、自分の両親が許さないし、うまくいかないと言っていました。
両親も初めから半信半疑で、姉が浮気をした時点で勘当すると言っています。

• << 24 会社のことは仕方ないですね。でも専務だって大人だから、すぐバックレることはないでしょうから、継がないにしてもすぐ困るようにはならないと思いますよ。 子供がどうこうより、夫婦として無理なんでしょう。浮気相手に慰謝料がっつり請求して妹さんと別れる以外選択肢はなさそう。 妹さんが自殺しないようにだけ気をつけてあげて下さい。

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>> 4 社長の娘が不倫すると会社が潰れるんですか？ 妹さんは広告塔とかなんですか？ よくない噂はたてど、仕事をきっちりやっていれば問題ないと思い… DNA検査したら一発でわかる時代に、何言ってるのか。

義弟さんも疑っているなら、義弟さんにまかせればどうですか❓
今まで好き放題にさせていた両親も馬鹿だし、入り婿で何も言えなかった義弟さんも根性なし。
馬鹿妹は、浮気相手の子産んで、秘密一人で胸に納めて育てる狡さもなかったんだね。

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>> 7 ７さん
おっしゃる通りですね。
私も両親には金だけ与えて、ほって置くからこうなったと言いました。

しかし、３０歳になった馬鹿妹を止めれる人は既にいませんでした。

母は常日頃よく妹とぶつかっていてかなり不仲ですが、妹ははこの夏に母に手を挙げて暴れました・・・。
出て行けと言われても出て行かず…どんな注意も一つもきくことはなかったんです。

書き忘れていますが浮気は妹とも結婚を望んでいるそうです。
やはり、DNA検査しかかないですよね。

妹がいなくなるんだなと思うと多少なれど悲しいです。
実家も少なからず大打撃を受けるので…悲しいです。

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加えてすみません。分かる方お願いします。

この婚姻関係で生まれてきた妹の子供は婚姻関係にあるので義弟の戸籍に入りますが、DNA鑑定で他の子供と分かれば親権はかえることができるんですよね？


あまりに悲惨な妹の行動に私は義弟の味方をするつもりです。

• << 15 主さん、大変ですね。 仮に義弟さんとの離婚が成立しても、離婚後３００日以内での出産は婚姻中の懐胎とみなされますので、血縁の有無に拘らず義弟さんの実子となります（戸籍上）。 義弟さんが子の存在を知ってから１年以内であれば、家裁に嫡出否認の申立てをすれば、正式にＤＮＡ鑑定をして、結果次第ではお子さんを除籍できます。 もしくは妹さん自身が、子の法定代理人という立場になり、親子関係不存在の調停を起こすこともできます。 同様に義弟さんとのＤＮＡ鑑定を行い、除籍できます。 あるいは、家裁での審判がおりてから出生届を出すという方法もあります。 その場合は最初から義弟さんの戸籍には載りません。 結審まで半年程度はかかると思いますが、出生届を出さずとも社会保険などには問題なく加入できますし、勿論乳児医療受給者証も貰えますし子ども手当も申請できます。 予防接種などの案内や助成、集団検診の案内なども届きますから、お子さんにとっての不便はないと思いますよ。

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まだ堕胎出来るなら堕胎して、夫婦で話し合うのが良いと思いますよ。
また産まれて揉めれば噂は更に酷い物になりますよね。
だったら早産で亡くなった事にして進めるのが一番賢いやり方だと思います。


それにはまず、病院でおよその受精日を出して貰って、義理弟さんの生殖能力の有無を検査しましょう。
多分弟さんには何かしら問題出て来ると思いますよ。

話を読む限り、９割は浮気相手の子供の気がしますが、検査をすれば更に核心に近づきますよね。
夫婦の子であってくれ😫と藁にすがるよりは極力真実に近付く事が上手に処理する方法です。

また、弟さんに生殖能力が無いと出た場合に、今の赤ちゃんを自分の子として育てる覚悟が出るかもしれませんよ。

• << 13 １０さん ありがとうございます。 初めは下ろそうと思ったみたいですが、１０年目にして授かった子供を下せば、周りは浮気確定になる事が怖いんだと思います。 妹も、絶対に浮気は認めず、慰謝料請求を恐れてなのか体の関係はないと言い張ってきます。 でも、毎日食事を作りに行ったりしてるから絶対あると思います。 ただ最悪なのは義弟に体の関係があった日まで私はききましたが、予定日とあっている点です。多分おなかの中は二人の精子でちゃんぽんだったと思います。 以前妹は子供ができなくて、義弟と一緒に検査に行っており義弟の生殖機能は異常なしだったようです。 逆に、妹は卵管が狭いとかで、出来にくいと言われていたので…想像する限り、出来にくいからと避妊も適当だったと…想像してしまうのは私だけでしょうか？

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産んでから調べたら。
今どうこう言っててもね。って訳にはいかないか…

心配して損したーで終わればいいけどね。

• << 14 ありがとうございます。 本当にそうです。 妹の浮気の遊びであってほしいです。 それにしても妊婦と遊ぶ浮気相手？とはどんな神経しているんだろうと思います。しかも、うちの実家に2日も泊ってゆくなんて…どんな根性というか…どんな人間性？というか…気持ち悪すぎます。

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方法は ひとつ

義弟に 両親が会社を含む財産を慰謝料代わりに全て譲渡

両親と義弟が 養子縁組

妹を戸籍から外し 離婚 相手男からも相当額の慰謝料を貰う

両親は 義弟の親になるので養ってもらい 会社の経営に 再婚に口を出さない



あとは これで義弟のプライドが保てるか どうか？ です



血縁関係のない親の面倒を見る養子は 世の中にたくさん います

• << 16 おっしゃるとおり、エゼ偽善者さんと両親は同じ考えのようです、 もう義弟で残したい。義弟は私たちの子供で養子縁組をするといってます。 希望があれば再婚もしてもらうから、あなた（主）には新しい妹が出来るよと言われました。 馬鹿妹は勘当。 でも、義弟が…まだ事件が起きたばかりなのでイエスと言いません。 両親もこの意見はあるけど、もう迷惑はかけられないから好きにするようにとしか言わないです。

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>> 10 まだ堕胎出来るなら堕胎して、夫婦で話し合うのが良いと思いますよ。 また産まれて揉めれば噂は更に酷い物になりますよね。 だったら早産で亡くなっ… １０さん
ありがとうございます。
初めは下ろそうと思ったみたいですが、１０年目にして授かった子供を下せば、周りは浮気確定になる事が怖いんだと思います。
妹も、絶対に浮気は認めず、慰謝料請求を恐れてなのか体の関係はないと言い張ってきます。

でも、毎日食事を作りに行ったりしてるから絶対あると思います。

ただ最悪なのは義弟に体の関係があった日まで私はききましたが、予定日とあっている点です。多分おなかの中は二人の精子でちゃんぽんだったと思います。
以前妹は子供ができなくて、義弟と一緒に検査に行っており義弟の生殖機能は異常なしだったようです。
逆に、妹は卵管が狭いとかで、出来にくいと言われていたので…想像する限り、出来にくいからと避妊も適当だったと…想像してしまうのは私だけでしょうか？

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>> 11 産んでから調べたら。 今どうこう言っててもね。って訳にはいかないか… 心配して損したーで終わればいいけどね。 ありがとうございます。

本当にそうです。
妹の浮気の遊びであってほしいです。

それにしても妊婦と遊ぶ浮気相手？とはどんな神経しているんだろうと思います。しかも、うちの実家に2日も泊ってゆくなんて…どんな根性というか…どんな人間性？というか…気持ち悪すぎます。

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>> 9 加えてすみません。分かる方お願いします。 この婚姻関係で生まれてきた妹の子供は婚姻関係にあるので義弟の戸籍に入りますが、DNA鑑定で他の子… 主さん、大変ですね。

仮に義弟さんとの離婚が成立しても、離婚後３００日以内での出産は婚姻中の懐胎とみなされますので、血縁の有無に拘らず義弟さんの実子となります（戸籍上）。

義弟さんが子の存在を知ってから１年以内であれば、家裁に嫡出否認の申立てをすれば、正式にＤＮＡ鑑定をして、結果次第ではお子さんを除籍できます。

もしくは妹さん自身が、子の法定代理人という立場になり、親子関係不存在の調停を起こすこともできます。

同様に義弟さんとのＤＮＡ鑑定を行い、除籍できます。

あるいは、家裁での審判がおりてから出生届を出すという方法もあります。
その場合は最初から義弟さんの戸籍には載りません。

結審まで半年程度はかかると思いますが、出生届を出さずとも社会保険などには問題なく加入できますし、勿論乳児医療受給者証も貰えますし子ども手当も申請できます。

予防接種などの案内や助成、集団検診の案内なども届きますから、お子さんにとっての不便はないと思いますよ。

• << 18 １５さん 貴重な参考ご意見ありがとうございます。 義弟にこの情報を伝えようと思います。 ありがとうございます。

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>> 12 方法は ひとつ 義弟に 両親が会社を含む財産を慰謝料代わりに全て譲渡 両親と義弟が 養子縁組 妹を戸籍から外し 離婚 相手男からも相… おっしゃるとおり、エゼ偽善者さんと両親は同じ考えのようです、

もう義弟で残したい。義弟は私たちの子供で養子縁組をするといってます。
希望があれば再婚もしてもらうから、あなた（主）には新しい妹が出来るよと言われました。
馬鹿妹は勘当。


でも、義弟が…まだ事件が起きたばかりなのでイエスと言いません。

両親もこの意見はあるけど、もう迷惑はかけられないから好きにするようにとしか言わないです。

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ちゃんぽんか…⤵最悪ですね😫
もう産まれるまで分からないんですね。

まぁ体の関係はもうほぼ確定ですもんね。
離婚は免れないのかな。

弟さんは赤ちゃんが弟さんの赤ちゃんでも、浮気してたなら離婚って言ってるんですよね？
赤ちゃんが夫婦の子ならば、浮気相手にはお金積んで引っ越して貰うのが一番ですね。

• << 20 そうなんです。とにかく最悪です。私ももう妹と話す気力もないです。 これから義弟がどうなるかは両親との話し合いやもちろん弟の意志だと思います。 もし、夫婦の子となったら…私の両親は勘当するようなので、子供と弟だけ残って妹は勘当だとおもいます。 浮気相手は一生仕事にも就けないように裏で手を回すと思います。 だから、余計に・・・私は辛いです。

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>> 15 主さん、大変ですね。 仮に義弟さんとの離婚が成立しても、離婚後３００日以内での出産は婚姻中の懐胎とみなされますので、血縁の有無に拘らず義弟… １５さん
貴重な参考ご意見ありがとうございます。
義弟にこの情報を伝えようと思います。


ありがとうございます。

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>> 5 主です。気持ちを色々整理するためにも書かせてください。 とても複雑な気持ちです。話がとびとびでごめんなさい。 妹はほぼうつ状態です。子供… 妹さんが不倫相手と結婚するなら家から叩き出し、縁切らないと示しがつきません。会社の専務を蔑ろにしてこの先良い事は無いでしょう。後に不要な禍根を残す事になりますよ。
しかしそんな不倫カップルに果たしてまともな子育てができるんでしょうか。子供は愛情注がれて曲がらず育つと思われますか？普通の２人ならいざ知らず、妹さんは家事もせずに遊び歩く人ですよ？不倫相手はその現実に気付いているのでしょうか。

• << 21 ２さん 私も同感です。少なからず同じ悩みを持っています。 なので、いざとなれば私と私の夫で育てるセイフティネットがあることは両親に伝えました。 当然ですが現在妹は子供を手放すつもりはないようです。 妹は子供が自分の味方だと思い込んでる発言をしてます。加えて母の姿が多少はあるのは伺えますが… 妹の性格では…環境・状況次第では虐待などに走るであろうとも考えればきりがないほど不安もよぎります。しかし、何が出来るかも…分かりません。 私にも子供がいるので、子供にとって親が絶対である事も分かっています。親になる以上、きっちり育ててほしいです。 とりあえず、妹も鬼ではないので私の子供の面倒はきっちりみてくれるのでその点はそんなに心配はしてないかもしれないです。

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>> 17 ちゃんぽんか…⤵最悪ですね😫 もう産まれるまで分からないんですね。 まぁ体の関係はもうほぼ確定ですもんね。 離婚は免れないのかな。 弟さ… そうなんです。とにかく最悪です。私ももう妹と話す気力もないです。

これから義弟がどうなるかは両親との話し合いやもちろん弟の意志だと思います。

もし、夫婦の子となったら…私の両親は勘当するようなので、子供と弟だけ残って妹は勘当だとおもいます。

浮気相手は一生仕事にも就けないように裏で手を回すと思います。

だから、余計に・・・私は辛いです。

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>> 19 妹さんが不倫相手と結婚するなら家から叩き出し、縁切らないと示しがつきません。会社の専務を蔑ろにしてこの先良い事は無いでしょう。後に不要な禍根… ２さん
私も同感です。少なからず同じ悩みを持っています。
なので、いざとなれば私と私の夫で育てるセイフティネットがあることは両親に伝えました。

当然ですが現在妹は子供を手放すつもりはないようです。
妹は子供が自分の味方だと思い込んでる発言をしてます。加えて母の姿が多少はあるのは伺えますが…

妹の性格では…環境・状況次第では虐待などに走るであろうとも考えればきりがないほど不安もよぎります。しかし、何が出来るかも…分かりません。

私にも子供がいるので、子供にとって親が絶対である事も分かっています。親になる以上、きっちり育ててほしいです。
とりあえず、妹も鬼ではないので私の子供の面倒はきっちりみてくれるのでその点はそんなに心配はしてないかもしれないです。

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もう勘当は決定なのですね。
では妹さんが自殺しない様に出産までは鉄格子付きの病院に入院させる事をお勧めします😢
マタニティブルーに併せてての欝状態なんですよね⤵
主さんもご両親も『事実を隠したままいっそ居なくなってくれれば…』と少なからず思ってるでしょうが、赤ちゃんの為にも入院を検討してみて下さい。

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>> 22 １０さん
そうですね。精神状態が不安定なので病院を進めたいですが、私には本当の本当を反してるわけじゃないので今の状況では冷たいようですが動けないです。
私にはこのだらしない妹に情が持てないです。

• << 25 ＞私にはこのだらしない妹に情が持てないです。 それは 同じ血を分けた姉妹として 人として 【どうか？】と思います 曲がりなりにも 妹さんは 主の身代わりに 親と会社 婿を見てきた 本来ならば 姉である主が 継ぐべきところを 妹さんに負担してもらってた と いう事を意識しませんか？ 不倫した妹さんを 庇うつもりではないです 不倫は悪い しかし 主の幸せな生活も 妹の負担に依って成り立っていた事も事実 これで 妹夫婦は離婚 義弟は両親の元に残らない 妹は 駆け落ち をされたら どうします？ ご両親は 主を頼って来ますよ 平穏な生活が 一変する可能性も無きにしもあらずです

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>> 6 どっこいしょさん ありがとうございます。 会社がつぶれると書いたのは浮気が確定した時点で、義弟が離婚すると言っているからです。今の会社は１… 会社のことは仕方ないですね。でも専務だって大人だから、すぐバックレることはないでしょうから、継がないにしてもすぐ困るようにはならないと思いますよ。
子供がどうこうより、夫婦として無理なんでしょう。浮気相手に慰謝料がっつり請求して妹さんと別れる以外選択肢はなさそう。
妹さんが自殺しないようにだけ気をつけてあげて下さい。

• << 26 どっこいしょさん ありがとうございます。 おっしゃる通りです。夫婦としてもう成立してないことは妹から以前からきいて知っていました。でも、他の男に逃げたのは妹です。義弟は疑いならも大好きだったみたいです。 でも、疑うならなぜ黙っていたのか…？ 現実みるのが怖かったのかよく分かりませんがただでさえ忙しく、さらに悲惨な現実と向き合うのは怖かったのだと思います。 今朝の電話で弟は離婚すると連絡がありました。慰謝料は請求するように伝えようと思います。 このような場合は弁護士にも言うように言ったほうがいいのでしょうか？

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>> 23 １０さん そうですね。精神状態が不安定なので病院を進めたいですが、私には本当の本当を反してるわけじゃないので今の状況では冷たいようですが動け… ＞私にはこのだらしない妹に情が持てないです。


それは 同じ血を分けた姉妹として

人として 【どうか？】と思います

曲がりなりにも 妹さんは 主の身代わりに 親と会社 婿を見てきた

本来ならば 姉である主が 継ぐべきところを 妹さんに負担してもらってた

と いう事を意識しませんか？

不倫した妹さんを 庇うつもりではないです

不倫は悪い



しかし 主の幸せな生活も 妹の負担に依って成り立っていた事も事実



これで 妹夫婦は離婚 義弟は両親の元に残らない

妹は 駆け落ち

をされたら どうします？


ご両親は 主を頼って来ますよ

平穏な生活が 一変する可能性も無きにしもあらずです

• << 27 エセ偽善者さん 状況をきちんと話しますね。 妹が私の代わりに？というのは些か違和感を覚えます。 私の両親は妹にも嫁に行くようにいつも言ってました。当時、会社も不景気でかなり打撃がありましたし、決して安定してない状況でしたから。 いつでも会社はたたんでも良いんだと言ってましたから。 でも妹が自分の意志で継ぐことを選んだんです。 私が里帰りすれば、‘あんたの帰る家なんかない、この財産は私のものだ‘と一方的に言ってくるような子で変な人だと思っていたんです。 私はたまたまサラリーマンですが互いに仕事も安定していて、自分と夫でなに不自由なく暮らしているので妹のような哀れな姿がよく理解できません。 …今思えば、妹は親元を離れ慣れない、自立が出来ないからなんだと思います。 私は妹には駆け落ちしてほしかったです。 ここまでおおごとになるまえに消えてほしかったです。
• << 29 続きます。 両親は頼ってこないと思います。老後の資金はきちんとあるので大丈夫だと思います。 でも、妹に対して血の気が引いてゆくように…どんどん気持ちが引いて行ってしまいました。 妹から話を聞けば聞くほど、理解出来なくて、頭がいかれてるんだとしか思えなくて私もずいぶん悩んでます。 　 ‘彼は（浮気相手）は私と結婚したがっているのを私が止めているのぉ。‘とのろけられても、私は…。怒りと妹への絶望しか思えなかった。 彼があんたに相談してみたら？というから話したの。とも言われました… 私にはその男も気持ちが悪いと思ってしまい、‘何考えてんの？気持ち悪い相手だね。あんたの人生だし自分で決めれば？としか言えなかったです。 情けないです。 当たり前のように浮気相手の結婚話を突然され、弟悪口を言われ…悪口といってもといっても安いプレゼントしか買ってこないとか、弟からの贈り物も趣味悪いとか…人間として最低で… だらしない妹に注意する母を私の目の前で殴ったことも昨年ありました。

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>> 24 会社のことは仕方ないですね。でも専務だって大人だから、すぐバックレることはないでしょうから、継がないにしてもすぐ困るようにはならないと思いま… どっこいしょさん
ありがとうございます。
おっしゃる通りです。夫婦としてもう成立してないことは妹から以前からきいて知っていました。でも、他の男に逃げたのは妹です。義弟は疑いならも大好きだったみたいです。

でも、疑うならなぜ黙っていたのか…？
現実みるのが怖かったのかよく分かりませんがただでさえ忙しく、さらに悲惨な現実と向き合うのは怖かったのだと思います。

今朝の電話で弟は離婚すると連絡がありました。慰謝料は請求するように伝えようと思います。
このような場合は弁護士にも言うように言ったほうがいいのでしょうか？

• << 28 忙しい身なら弁護士を立てた方がいいです。不倫を認めていない以上、証拠あつめが必要ですし。 主さんは親身になろうとしてますが、義弟からするとどうなのかなと思いました。妹さんに請求しても払う能力ないから、親御さんに迷惑がかかるから、請求出来ないとなりませんかね。彼の助けにはなってあげても、彼の誘導をするようなことは控えた方がいいと思います。 証言や協力を求められたら速やかに応じる程度で、加害者側として誠心誠意の対応で十分だと思います。

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>> 25 ＞私にはこのだらしない妹に情が持てないです。 それは 同じ血を分けた姉妹として 人として 【どうか？】と思います 曲がりなりにも… エセ偽善者さん

状況をきちんと話しますね。
妹が私の代わりに？というのは些か違和感を覚えます。

私の両親は妹にも嫁に行くようにいつも言ってました。当時、会社も不景気でかなり打撃がありましたし、決して安定してない状況でしたから。
いつでも会社はたたんでも良いんだと言ってましたから。
でも妹が自分の意志で継ぐことを選んだんです。
私が里帰りすれば、‘あんたの帰る家なんかない、この財産は私のものだ‘と一方的に言ってくるような子で変な人だと思っていたんです。

私はたまたまサラリーマンですが互いに仕事も安定していて、自分と夫でなに不自由なく暮らしているので妹のような哀れな姿がよく理解できません。

…今思えば、妹は親元を離れ慣れない、自立が出来ないからなんだと思います。

私は妹には駆け落ちしてほしかったです。
ここまでおおごとになるまえに消えてほしかったです。

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>> 26 どっこいしょさん ありがとうございます。 おっしゃる通りです。夫婦としてもう成立してないことは妹から以前からきいて知っていました。でも、他の… 忙しい身なら弁護士を立てた方がいいです。不倫を認めていない以上、証拠あつめが必要ですし。
主さんは親身になろうとしてますが、義弟からするとどうなのかなと思いました。妹さんに請求しても払う能力ないから、親御さんに迷惑がかかるから、請求出来ないとなりませんかね。彼の助けにはなってあげても、彼の誘導をするようなことは控えた方がいいと思います。
証言や協力を求められたら速やかに応じる程度で、加害者側として誠心誠意の対応で十分だと思います。

• << 30 どっこいしょさん そうですよね。弟はだんだん私と話す声もおかしくなってるんです。 私の両親は出張で3月まで本社には帰れないので、‘緊急を要する時には帰ると連絡があり、妹と一緒にいるのが辛いならマンションに住むように連絡が来たので伝えました。 あと、お金がいるならば相談するようにもつたえました。 両親も弟への社会的損害や金銭に関することの対応は考えているようなのでそこは大丈夫だとおもいます。 これ以上は私からの連絡はしなほうがいいですよね…。

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>> 25 ＞私にはこのだらしない妹に情が持てないです。 それは 同じ血を分けた姉妹として 人として 【どうか？】と思います 曲がりなりにも… 続きます。


両親は頼ってこないと思います。老後の資金はきちんとあるので大丈夫だと思います。

でも、妹に対して血の気が引いてゆくように…どんどん気持ちが引いて行ってしまいました。

妹から話を聞けば聞くほど、理解出来なくて、頭がいかれてるんだとしか思えなくて私もずいぶん悩んでます。
　
‘彼は（浮気相手）は私と結婚したがっているのを私が止めているのぉ。‘とのろけられても、私は…。怒りと妹への絶望しか思えなかった。
彼があんたに相談してみたら？というから話したの。とも言われました…
私にはその男も気持ちが悪いと思ってしまい、‘何考えてんの？気持ち悪い相手だね。あんたの人生だし自分で決めれば？としか言えなかったです。
情けないです。

当たり前のように浮気相手の結婚話を突然され、弟悪口を言われ…悪口といってもといっても安いプレゼントしか買ってこないとか、弟からの贈り物も趣味悪いとか…人間として最低で…
だらしない妹に注意する母を私の目の前で殴ったことも昨年ありました。

• << 32 お金ではありませんよ 両親のどちらかが亡くなれば 一人ぼっち 精神的な 安心が欲しいと思うはずです

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>> 28 忙しい身なら弁護士を立てた方がいいです。不倫を認めていない以上、証拠あつめが必要ですし。 主さんは親身になろうとしてますが、義弟からす… どっこいしょさん

そうですよね。弟はだんだん私と話す声もおかしくなってるんです。

私の両親は出張で3月まで本社には帰れないので、‘緊急を要する時には帰ると連絡があり、妹と一緒にいるのが辛いならマンションに住むように連絡が来たので伝えました。
あと、お金がいるならば相談するようにもつたえました。

両親も弟への社会的損害や金銭に関することの対応は考えているようなのでそこは大丈夫だとおもいます。

これ以上は私からの連絡はしなほうがいいですよね…。

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もちろんDNAすれば分かることなんですが、気になっているので相談させてください。

弟が‘おなか大きくなってきたね。赤ちゃんがおなか蹴ったりするの？と聞いたときに、無言になって、泣いてしまったと言うんですが、この心理がいまいち分からない…と弟にきかれたんです。

弟は何を根拠に言ってるか分からないけど、自分の子供の可能性が高いと言うのです。
その状況でも妹は他の男と結婚したいから悩んでいるんだと思っているのですが、そうなんでしょうか？
ここまで男の家に通っていたのにそんなことはあるのかなぁ…？

いつも会話のなかった夫婦がこの正月に妹が救急に運ばれたことで仲良くなったので弟が優しくするたびに泣くんです。私もその姿は見ました。

この妹の心理にピンとくる方いますでしょうか？
分かりにくい文章でしたら申し訳ないです。

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>> 29 続きます。 両親は頼ってこないと思います。老後の資金はきちんとあるので大丈夫だと思います。 でも、妹に対して血の気が引いてゆくように…… お金ではありませんよ

両親のどちらかが亡くなれば 一人ぼっち

精神的な 安心が欲しいと思うはずです

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>> 32 レスありがとうございます。
そのときには私が面倒をみることになると思います…。でも私の親なので大丈夫です。

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ご両親も義弟さんも事実を知って動いてらっしゃるなら、主さんが敢えてすることはないと思います。
あとは調査の結果と、それによって生じた事態(離婚等)の精神的フォローでしょうか。
妹さんはどうなっても自業自得です。
深い傷を負ったご両親や義弟さんを支えてあげてくださいね。

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>> 34 ３４さん
ありががとうございます。

先ほど母から連絡が来て、それでも妹の体が心配みたいでこれからの子供には罪がないし、健康な子供を産んでほしい。
娘（妹）にも産むまではでは普通でいたいと言われました。

あとは弟と妹の話し合いから、そちらの男性も出てくるんだろうけど、私も両親もおっしゃる通り、二人の結果待ちということになりますね。

やはり私には既に子供もいますし、嫁に出てるので出来ることも限られます。感情も両親とは違うみたいで…父が既に倒れてしまそうだと母から言われました…。
かなり血圧が上がったようです…。

生まれるまではまだまだ数か月の時間があるのでこの間周りの人間がどうなるのか心配でたまりません。

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>> 35 降って湧いたような衝撃の事実に心労が絶えませんね。
でも最終的には夫婦の問題ですから、義弟さんと妹さんが決めることだと思います。
主さんはご両親のお身体に留意してあげてくださいね。
物理的に何もできなくても、精神的にフォローしてあげることはできますから。

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>> 36 温かい言葉をありがとうございます。

昼ドラマの世界であってほしいと何度も思ってしまいましたが、どうやら現実です…。
両親も凄い衝撃で、私は直に妹から相談されてしまったので絶望と怒りの感情でよくわかりません。

DNA検査のあと弟の子供であったとして二人がよりを戻すことになっても私は妹との付き合いに躊躇してしまいます。
さらによその男の子供だったとして、また新たな義兄が出来ても…親戚づきあいなどしたくないです。
これではだめなのかなぁ…。私は甘いですか？

時の流れの中で許してゆくのか？と思ってしまうと自分にも絶望してしまいます。

• << 39 皆が皆、聖人君子じゃないんです。 いいんですよ、主さんが無理しなくても。 どんな結果になろうとも、妹さんのやってることは裏切りですから、それを許せない気持ちがあっても仕方ないんです。 夫婦がよりを戻しても、そんな妹さんを許した義弟さんとは今まで通りつきあえばいいし、妹さんとは一線を引けばいいんです。 時が経てば憤りがおさまるかどうか…それは誰にもわかりませんが、思い悩むことで主さんが気に病んだり体調を崩すなんてことになったら大変です。 今はとにかく結果と結論を待ちましょう。 苦しかったらここに吐き出してくださいね。 話を聞くくらいしかできませんが、私は主さんの味方です。

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>> 37 私なら…ですが、私は両親が厳しく、兄弟寄り添って育った様な物です。
ですから私なら妹を切り捨てられないかな。

姉妹でも憎み合ってる人達も居ますから、何が正しいかは人それぞれですよ。
主さんも突然の真実にキャパシティを越えてしまって感情がままならないだけかもしれませんし。

それにしても弟さんは本当に気の毒です😢
弟さんは妹さんをずっと大好きでいたってくだりで涙出そうになりました⤵
今は現状を少しでも改善できる様に祈ります✨頑張って下さい。

• << 40 １０さんありがとうございます。 昨年夏に母を殴った時の姿に加え、自分のすることを否定されるとキレルため、散々なわがまま、一度も感謝も出来ない姿勢など…呆れていたところにこのくだらない男の話をされて、最後に話したセリフが‘振り回されるのはまわりだけぇ～‘と馬鹿にしたセリフを吐いたんです…。 私には無理かもしれません。 外車を乗り回し、高級なものだけを身にまとい、普通の人たちを馬鹿にする。 自分の周りには自分をほめてくれる馬鹿連中だけを連れて遊びまくる… 書き込めば書き込むほどどれだけ最悪な人間になってしまったかと…思ってしまいますね。 どうやら私の子供の教育にもよくなさそうな妹なので無理そうです。

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>> 37 温かい言葉をありがとうございます。 昼ドラマの世界であってほしいと何度も思ってしまいましたが、どうやら現実です…。 両親も凄い衝撃で、私は… 皆が皆、聖人君子じゃないんです。
いいんですよ、主さんが無理しなくても。
どんな結果になろうとも、妹さんのやってることは裏切りですから、それを許せない気持ちがあっても仕方ないんです。
夫婦がよりを戻しても、そんな妹さんを許した義弟さんとは今まで通りつきあえばいいし、妹さんとは一線を引けばいいんです。
時が経てば憤りがおさまるかどうか…それは誰にもわかりませんが、思い悩むことで主さんが気に病んだり体調を崩すなんてことになったら大変です。
今はとにかく結果と結論を待ちましょう。
苦しかったらここに吐き出してくださいね。
話を聞くくらいしかできませんが、私は主さんの味方です。

• << 41 ３４さん ありがとうございます。 そうですね。私の気持ちに正直になろうと思います。 やっぱり私には受け入れられないです。 ありがとうございます。辛い時にはこちらで話したいと思います。

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>> 38 私なら…ですが、私は両親が厳しく、兄弟寄り添って育った様な物です。 ですから私なら妹を切り捨てられないかな。 姉妹でも憎み合ってる人達も居… １０さんありがとうございます。

昨年夏に母を殴った時の姿に加え、自分のすることを否定されるとキレルため、散々なわがまま、一度も感謝も出来ない姿勢など…呆れていたところにこのくだらない男の話をされて、最後に話したセリフが‘振り回されるのはまわりだけぇ～‘と馬鹿にしたセリフを吐いたんです…。

私には無理かもしれません。

外車を乗り回し、高級なものだけを身にまとい、普通の人たちを馬鹿にする。
自分の周りには自分をほめてくれる馬鹿連中だけを連れて遊びまくる…

書き込めば書き込むほどどれだけ最悪な人間になってしまったかと…思ってしまいますね。
どうやら私の子供の教育にもよくなさそうな妹なので無理そうです。

• << 44 心を鬼にして裸一貫で縁を切って放り出せばいいですよ。 そうしたらお金目当ての馬鹿男も去っていくだろうし。 一番良いのは措置入院かな。 今度家族に暴力ふるったり暴れたりしたら警察呼んで、精神病院に入れるようにしたほうがいいですよ。 そのくらいのレベルです。

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>> 39 皆が皆、聖人君子じゃないんです。 いいんですよ、主さんが無理しなくても。 どんな結果になろうとも、妹さんのやってることは裏切りですから、それ… ３４さん
ありがとうございます。
そうですね。私の気持ちに正直になろうと思います。
やっぱり私には受け入れられないです。

ありがとうございます。辛い時にはこちらで話したいと思います。

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私は不倫相手の馬鹿野郎が、自分は頭を下げる事もせず、馬鹿な女に主さんへ相談するよう吹き込んだ事に対して凄い腹が立ちます💢味方になってくれるとでも思ったのでしょうか⁉
主さんと義弟さんを馬鹿にするにも程がある。義弟さんには法的に最大の鉄槌を下せるように行動していただきたいです。

主さんの質問の答えでなくてすみません。そして親は愚かですね。妹さんの狙い通り、なし崩しに許すのでしょう。しかし私も子がいるのでその心情も理解できます。悔しいね。

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>> 42 ２さん
レスありがとうございます。

私もとても怒りを覚えます。
なぜ私に相談するように言ったのか全く理解できません。
どんな無神経な人間なんだろうと思います。
というかキチガイの領域ですよね？

この冬、家に泊まりに来ている時点で普通の人間ではないと思っています。

家族会議にでも奈っその男に会った時には殴ってもいいでしょうか？
人生で人を叩いたことはないですが、新たな私が開花してしまいそうです…。

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>> 40 １０さんありがとうございます。 昨年夏に母を殴った時の姿に加え、自分のすることを否定されるとキレルため、散々なわがまま、一度も感謝も出来な… 心を鬼にして裸一貫で縁を切って放り出せばいいですよ。

そうしたらお金目当ての馬鹿男も去っていくだろうし。


一番良いのは措置入院かな。

今度家族に暴力ふるったり暴れたりしたら警察呼んで、精神病院に入れるようにしたほうがいいですよ。

そのくらいのレベルです。

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主です。
報告が来ました。
妹の不貞行為の興信所の結果は二日もしないうちに出たようでわきの甘さを感じました。

私もついに覚悟をしなければなりません。
弟は絶対に譲らない姿勢を出しましたので、弟の意志は実家に残るというものでした。

当然のことながら事業関係でも示しがつかないので両親も妹を勘当、弟は残り社長になります。

私も妹と円を切らなければならない日が刻一刻と迫っています。
悲しい、苦しいを通り越して…不思議な気持ちです。

人生で出来ることならば味わいたくない苦しみですね。

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>> 45 まぁやはり…と言うか…😞
厳しい精神病棟に入院させる件は何も決まって無いのですよね？
そういう病院に入院させると、産後に対面もさせずに赤ちゃんを守れますよ。

ＤＮＡ次第では妹さんに返す事も有る訳ですが…。

せめて赤ちゃんが弟さんの子であります様に😣

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>> 46 １０さん
長くお付き合いいただいてありがとうございます。
どうやら、妹は毎日毎日目を盗んではその相手の家に通っています。
精神状況が不安定なのも一時的なものかもしれません。

これから起こるであろう事が恐ろしいです。

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主です。
数日経過して、私もやっと落ち着きました。

昨日、弟がついに動き出し、両親へ離婚を伝えました。
妹は珍しく暇だったのか何度も私に電話をかけては夫の愚痴と買い物の相談をしてきていました…呆れます。

出張先で父は倒れてしまいました。と言っても熱がでた程度ですが…。
母もかなりこたえているようで…。両親の体調も心配です。
弟も多少おかしくなっていて、電話で声が震えるようになっています。

赤ちゃんですがどちらの子供か分からない状況です。
私の親は出産に手伝いには行かないと言っていたし、多分弟も先に離婚を出しているので立ち会いはないと思います。
となると…やはり私が行くか、浮気相手の男がつくのかということになりますよね？
その浮気相手が来るならいかないですが、気持ちの中で出産の時だけは放っておけないです。
この場合私はいずれ浮気相手と話すことになるのでしょうか？
どう考えても家族の中で妹が頼ってくるのは私ですよね？

すみません、既にキャパオーバーで考えるも経験や免疫もない世界の話で物事の進め方もよくわからないです。

• << 50 お疲れ様です💦💦 中立の主さんが一番辛いですよね😫 妹さんは離婚をどう考えてるのでしょうか… 主さんもストレス溜まるでしょう。 あまり考えすぎないように…なるようになるのですから

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>> 48 妹さんの出産を手伝おうと考える主さんは優しい方ですね。

もし主さんが出産に首を突っ込むと、他に頼る人がいない妹さんであれば、その先ずっと主さんは関わらなければならなくなると思います。

ご自分のお子さんへの影響を懸念されていましたので、気になりました。

妹さんは自力でなんとかすればよいのではないですか？頼りたくても頼る人がいない人は自分でなんとか乗りきってますよ。

例え妹であっても、よその家庭です。

今後の妹さんとの関わり方を決めないと、ご自分のご家庭にも影響が出ると思います。

• << 70 久しぶりになりました。 まだまだごたごたが続いています。 ４９さん まだまだ落ち着けない状況で両親が倒れてしまいました。 当初妹が一人で産むのかと思うと辛かったのですが、だんだんと自分や家族への心労が増えてきておりもう同情の余地がなくなり始めています。 妹にきいたところ、出産には浮気相手がつきそうらしいので私は行かない事にしました。 おっしゃる通り、今後の私の家庭が大事です。 守るためにも縁を切らないといけないと覚悟できました。

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>> 48 主です。 数日経過して、私もやっと落ち着きました。 昨日、弟がついに動き出し、両親へ離婚を伝えました。 妹は珍しく暇だったのか何度も私に電… お疲れ様です💦💦

中立の主さんが一番辛いですよね😫


妹さんは離婚をどう考えてるのでしょうか…



主さんもストレス溜まるでしょう。
あまり考えすぎないように…なるようになるのですから

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そんな調子ではお子さんが例え弟さんのお子さんでも、妹さんから奪えませんが良いのでしょうか？

弟さんは立ち会い、検査を要請して毎日お見舞い行って実績作っておかないと、どれだけ妹さんが悪くての離婚でも、親権は決して取れませんよ。

赤ちゃん連れて浮気相手と遠くに逃げられたらもう手の施し様が有りません。
貴方達家族は妹さんを迫害出来ても、法律はそれを許しませんから。
だからこそ、がっちり策を練り、出産に挑んだ方がいいと思います。

それとも、赤ちゃんはどっちの子でも余り気にならないのでしょうか？

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主さん大丈夫ですか？
今の主さんにあれこれ言うのは可哀想に思います。

主さんここでは沢山の方がお話聞いてくれますよ。
何か話したくなったらいつでも寄って下さいね。

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非常に読みづらい…疲れる…みなさん、よく主さんの文章がわかりますね。

文章の中に主語が二つ、脱字などや、打ち間違いなど、また、誰が誰に言った言葉なのか？

私は何回か繰り返し読まないと理解するのに時間がかかります。
疲れた…⤵⤵⤵

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>> 53 私も少しわかりづらいところが…💦

主さんは何人兄弟ですか？
弟と義弟は別の人物ですか？💦

すみません💦
補足説明をお願いします😢💦

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>> 54 私は特に読みづらいとは思わないですが💦


主さんは妹と二人姉妹と思って読んでます。

弟と義弟は一緒で妹の旦那ですよね。

• << 58 ありがとうございます😃✨ 書き方が変わるので登場人物がよくわからなくなってしまいました💦弟さんと義弟さんは同じ人物なんですね。 主さん、 ご家族の問題なので関与しないのは避けられませんもんね💦妹さんやご両親の間に挟まれてすごくおつらい立場でしょうが、意見に流されずがんばってください！

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離婚、勘当した所で、もし義理弟さんの子だったら、どうするんですか❓ 素朴な疑問です…

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主さん気苦労が耐えませんね💦あまり思いつめて主さんまでお体壊さないようにしてくださいね😥主さんも大切なお子さんがいるんですから✨

義弟さんはもし鑑定して自分の子供ならどうしたいんでしょうか❓離婚をしても我が子なら面会したりしたいんでしょうか❓赤ちゃんに罪はないだけにお辛いでしょうね😢

私は主さんが妹さんに嫌悪感抱くのは仕方ないと思います⤵いくら家族でもあまりに他人の気持ちを蔑ろにする人間を良くは思えないですよね😥不倫相手の男性は自分の子供だという認識なのでしょうか❓だとしたら出産の立ち上いはその男性が❓

なんだか理解しがたいことばかりですよね⤵早く解決して主さんも心穏やかに過ごせる日がくるといいですね☺

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>> 55 私は特に読みづらいとは思わないですが💦 主さんは妹と二人姉妹と思って読んでます。 弟と義弟は一緒で妹の旦那ですよね。 ありがとうございます😃✨
書き方が変わるので登場人物がよくわからなくなってしまいました💦弟さんと義弟さんは同じ人物なんですね。

主さん、
ご家族の問題なので関与しないのは避けられませんもんね💦妹さんやご両親の間に挟まれてすごくおつらい立場でしょうが、意見に流されずがんばってください！

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未だに文章の意味が理解出来ません😥

真剣に読んでるのですが
主様の家族構成、登場人物、悩んでる経過を簡潔に教えて下さい。

• << 61 実の妹が不倫の末に妊娠して、どちらの子供か分からない。 義理弟は家業を継いでおり、家族には無くてはならない存在。 義理弟を婿から外す位なら妹が絶縁される程に、勝手で家庭を放ってきた妹に腹が立ち、家族を支えてくれた義理弟に会社を任せる決断をした主さんのご両親と、妹さんに対しての複雑な思いと、産まれて来る甥っ子のＤＮＡに頭を悩ませるご家族の悩みです。 主様、省略して説明しましたが、不適切な内容でしたら、削除、訂正下さい。 日々お疲れかと思いますが、応援してます😞

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>> 59 わからないなら別にいいんじゃないですか。
新聞でも読んで読解力つけた方がいいかも。

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>> 59 未だに文章の意味が理解出来ません😥 真剣に読んでるのですが 主様の家族構成、登場人物、悩んでる経過を簡潔に教えて下さい。 実の妹が不倫の末に妊娠して、どちらの子供か分からない。
義理弟は家業を継いでおり、家族には無くてはならない存在。
義理弟を婿から外す位なら妹が絶縁される程に、勝手で家庭を放ってきた妹に腹が立ち、家族を支えてくれた義理弟に会社を任せる決断をした主さんのご両親と、妹さんに対しての複雑な思いと、産まれて来る甥っ子のＤＮＡに頭を悩ませるご家族の悩みです。

主様、省略して説明しましたが、不適切な内容でしたら、削除、訂正下さい。

日々お疲れかと思いますが、応援してます😞

• << 63 親切に有難うございます 理解出来ｽｯｷﾘしました😊 60は何様なんでしょうか？ 性格悪いですね😥
• << 72 １０さん 解説をいただけて感謝いたします。 ありがとうございます。

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親権を得るには実績が必要なのですね。

弟様は、お子さんをお育てになりたいのでしょうか。
それともいつか再スタートを切れるよう、お一人を望まれているのでしょうか。

妹様の子供は自分の味方だと思っている発言や過去の行動からして、産まれてくる赤ちゃんが心配でなりません。。ちゃんと赤ちゃんを大事に出来るでしょうか。自分の都合だけで育ててしまわないでしょうか…

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>> 61 実の妹が不倫の末に妊娠して、どちらの子供か分からない。 義理弟は家業を継いでおり、家族には無くてはならない存在。 義理弟を婿から外す位なら妹… 親切に有難うございます
理解出来ｽｯｷﾘしました😊

60は何様なんでしょうか？
性格悪いですね😥

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私も『ん？』て思う箇所が沢山あり、何度も読み返しました😥

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あの～ヨミズラカッタラ 読まなければ………………いいんで内科医🙈
間違いや文章を上手く書けない人はいるので……………あなた達は完璧かも しれませんが🙊


続きが 見たいので………………

スッコンデロ🙊

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>> 65 同意。理解できないって言ってる人達はみんなのレス読めばすぐに理解できるでしょうに。それすら面倒だからって他人に聞いた挙げ句に性格悪いって…

５９さん。あんたの方がよっぽどだよ😁

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DNA鑑定って出産前でもできたはず…
ただ流産の危険性がありますが…

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>> 49 妹さんの出産を手伝おうと考える主さんは優しい方ですね。 もし主さんが出産に首を突っ込むと、他に頼る人がいない妹さんであれば、その先ずっと主… 久しぶりになりました。
まだまだごたごたが続いています。

４９さん
まだまだ落ち着けない状況で両親が倒れてしまいました。
当初妹が一人で産むのかと思うと辛かったのですが、だんだんと自分や家族への心労が増えてきておりもう同情の余地がなくなり始めています。
妹にきいたところ、出産には浮気相手がつきそうらしいので私は行かない事にしました。

おっしゃる通り、今後の私の家庭が大事です。
守るためにも縁を切らないといけないと覚悟できました。

• << 74 ご両親の体調、心配ですね。義弟さん、主さんもしかり。 興信所依頼2日で結果が出た妹さんが一番ピンピンしていそうですね。 スレを立てられた頃、妹さんは鬱っぽかったようですが、浮気がバレて離婚､勘当の結果、今の生活を維持できない不安の現れかと思いました。 ・お金に不自由したくない ・遺産が欲しいから嫁には行きたくない ・旦那（義弟さん）より浮気相手を愛してるが離婚しても浮気相手では今の生活を維持できない ・浮気がばれても赤ちゃんが家業を継いだ旦那の子なら離婚しないで済む可能性が出る ・主さんに浮気をバラしても主さんと離婚するわけではないのでノロケる 妹であっても自分の家庭を犠牲にしてまでそんな人の力になろうという気持ちはわかないです。 主さん、先ずは家庭と両親を見ていればいいと思います。それで十分、妻、母、娘として果たしていると思います。「姉」の例ですが、身寄りがなくて2人で生きてきた姉妹で、独身妹が不倫相手の子を一人で産み育てるのを姉が助ける、とは訳が違います。今回「姉」は頑張らなくていいのでは？ 「妹の旦那」には労いの言葉をかける程度でいいかと思います。

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こんにちわ。
読みづらいところの指摘がありました。
本当にすみません。
私は二人姉妹で妹が婿を取ったので義弟がいる身です。

正直、まだまだ落ち着かないです。
私も色々考えすぎておかしくなりそうな一週間でした。

苦しみ苦しかったであろう弟が、ここにきてしっかりしてきたので安心です。
一時は妹にすがる姿にドン引きしましたが、毅然と出来るほどの精神状態になったのでよかったです。

私はこの一週間で私も家族もぼろぼろの精神状態になってしまい、妹への情もなくなりました。
既に立ち会いもする気もなくなり、今後の家族の付き合いは出来ないです。

義弟の離婚は、医者のコメントで排卵日により近い体の関係が義弟のため、確定ではないけれども義弟の子供の可能性が高いらしいとの話で、追い出すにも追い出しにくい空気になっているようです。
こればかりは、私の踏み入るところではなくなるので妹夫婦が話し合うことになると思うのですが、今後どうなるのか不安ではあります。

両親、妹夫婦もＤＮＡ鑑定をする気持ちはあるようなのでこれに関しては安心しています。

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>> 61 実の妹が不倫の末に妊娠して、どちらの子供か分からない。 義理弟は家業を継いでおり、家族には無くてはならない存在。 義理弟を婿から外す位なら妹… １０さん
解説をいただけて感謝いたします。
ありがとうございます。

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主さん、お疲れ様です

縁を切りたいと思う心中お察しします
親しき仲にも礼儀あり、妹さんの態度、行動は目に余ります

• << 76 きなこさん ありがとうございます。 日に日に落ち着きてきました。 妹が追い出されるであろう日が…とても…何ともいえない気持ちになります。 たまにかかってくる電話で子供の服の相談に乗ったりはしてますが、最後かもなと思いながら話してます。恐らく赤ちゃんにも会うことはなさそうだし… 素直な気持ちではその日がとても怖いです。

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>> 70 久しぶりになりました。 まだまだごたごたが続いています。 ４９さん まだまだ落ち着けない状況で両親が倒れてしまいました。 当初妹が一人で産… ご両親の体調、心配ですね。義弟さん、主さんもしかり。
興信所依頼2日で結果が出た妹さんが一番ピンピンしていそうですね。

スレを立てられた頃、妹さんは鬱っぽかったようですが、浮気がバレて離婚､勘当の結果、今の生活を維持できない不安の現れかと思いました。

・お金に不自由したくない
・遺産が欲しいから嫁には行きたくない
・旦那（義弟さん）より浮気相手を愛してるが離婚しても浮気相手では今の生活を維持できない
・浮気がばれても赤ちゃんが家業を継いだ旦那の子なら離婚しないで済む可能性が出る
・主さんに浮気をバラしても主さんと離婚するわけではないのでノロケる

妹であっても自分の家庭を犠牲にしてまでそんな人の力になろうという気持ちはわかないです。

主さん、先ずは家庭と両親を見ていればいいと思います。それで十分、妻、母、娘として果たしていると思います。「姉」の例ですが、身寄りがなくて2人で生きてきた姉妹で、独身妹が不倫相手の子を一人で産み育てるのを姉が助ける、とは訳が違います。今回「姉」は頑張らなくていいのでは？

「妹の旦那」には労いの言葉をかける程度でいいかと思います。

• << 77 ７０さん とても的を獲てらっしゃいますね。 その通りだと私も思います。 この状況下で妹が何も知らずに追い出されることも知らずに愚かに生きていることが悲しくて、そして悔しくてたまりません。 両親が出張から帰ってくるその日がＸ－ＤＡＹとなりますが…両親も精神的に弱ってしまい帰るまで少し時間がかかるようです。 義弟に尋ねると興信所もまだつけている状態らしく、とにかく1カ月以上の不貞行為のデータが上がってくることになります。 確かに私自身のめり込み過ぎな自覚があるのです…。 実母が更年期のうつ病から8年目で打破したばかりの今、また入院となるともう私も手が足りなくなるので毎日ストレスのはけ口で必死に話を聞いているような状況です。 母から話し聞いてると自然と影響されている自分もいるんですよね。 頑張りすぎて自分が倒れていられないので、ほどほどにしたいと思います。

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妹さんは、結婚や出産、家業といったことへの意識が、低すぎるように思えてしまいます。
これから親になるのだから、大人として立派な行動がとれるように成長されることを祈ります。

主さんの心労お察しいたします。

• << 78 ありがとうございます。 自分の親類にこんな愚かな人間がいるとは…絶句です。 この立場になってよくわかりましたが、とても恥ずかしくてたまりません。 兄弟姉妹でも他人だし、私（主）が浮気したわけじゃないからと言ってくれる優しい方もいるだろうけど、その反対もあるんだろうなぁと思うと悔しいというか多少なれど傷つきますね。 今までほとんど人目など気にしない性格の私でしたが今回ばかりは…。 馬鹿な妹を持つと辛いです。

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>> 73 主さん、お疲れ様です 縁を切りたいと思う心中お察しします 親しき仲にも礼儀あり、妹さんの態度、行動は目に余ります きなこさん
ありがとうございます。
日に日に落ち着きてきました。

妹が追い出されるであろう日が…とても…何ともいえない気持ちになります。
たまにかかってくる電話で子供の服の相談に乗ったりはしてますが、最後かもなと思いながら話してます。恐らく赤ちゃんにも会うことはなさそうだし…

素直な気持ちではその日がとても怖いです。

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>> 74 ご両親の体調、心配ですね。義弟さん、主さんもしかり。 興信所依頼2日で結果が出た妹さんが一番ピンピンしていそうですね。 スレを立てられた頃… ７０さん
とても的を獲てらっしゃいますね。
その通りだと私も思います。

この状況下で妹が何も知らずに追い出されることも知らずに愚かに生きていることが悲しくて、そして悔しくてたまりません。
両親が出張から帰ってくるその日がＸ－ＤＡＹとなりますが…両親も精神的に弱ってしまい帰るまで少し時間がかかるようです。
義弟に尋ねると興信所もまだつけている状態らしく、とにかく1カ月以上の不貞行為のデータが上がってくることになります。

確かに私自身のめり込み過ぎな自覚があるのです…。
実母が更年期のうつ病から8年目で打破したばかりの今、また入院となるともう私も手が足りなくなるので毎日ストレスのはけ口で必死に話を聞いているような状況です。
母から話し聞いてると自然と影響されている自分もいるんですよね。
頑張りすぎて自分が倒れていられないので、ほどほどにしたいと思います。

• << 79 妹さんを大切に思うからこそ、主さんは親と夫の妹さんに対する行動後のことを心配、嘆いていますよね。優しいです。 その気遣う優しさが妹さんにないことも今回の件以前から違和感として主さんは気づかれてますね。悲しいですね。 XｰDAYの時、妹さんは怒り狂い、泣いて手がつけられなくなるかな？開き直って浮気相手のところに行くかな？ 浮気相手に捨てられても、自殺しない気がします。今までのレスから、勝手にしたたかな人物をイメージしています。 影響を受けやすいそうで、お母様の愚痴を聞くのは大変ですが、それが自分にできることと聞いてあげるといいと思います。 主さんは毎回上手くストレス解消してください。 ご両親の身に何かあれば看病してあげて下さい。 主さんは遺産相続のライバルなので親を看病すれば妹さんから胡麻すりに取られるかもしれないです｡ 妹さんにどうとらえられても、信念があれば主さんを悪く思う人はいませんよ。 赤ちゃんについても、主さんが行動を起こすのは、赤ちゃんから見た両親、祖父母の後かと思います。 先回りして考えすぎて背負う必要はありませんが、知恵袋になれるといいですね。

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>> 75 妹さんは、結婚や出産、家業といったことへの意識が、低すぎるように思えてしまいます。 これから親になるのだから、大人として立派な行動がとれるよ… ありがとうございます。
自分の親類にこんな愚かな人間がいるとは…絶句です。

この立場になってよくわかりましたが、とても恥ずかしくてたまりません。
兄弟姉妹でも他人だし、私（主）が浮気したわけじゃないからと言ってくれる優しい方もいるだろうけど、その反対もあるんだろうなぁと思うと悔しいというか多少なれど傷つきますね。
今までほとんど人目など気にしない性格の私でしたが今回ばかりは…。

馬鹿な妹を持つと辛いです。

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>> 77 ７０さん とても的を獲てらっしゃいますね。 その通りだと私も思います。 この状況下で妹が何も知らずに追い出されることも知らずに愚かに生きて… 妹さんを大切に思うからこそ、主さんは親と夫の妹さんに対する行動後のことを心配、嘆いていますよね。優しいです。

その気遣う優しさが妹さんにないことも今回の件以前から違和感として主さんは気づかれてますね。悲しいですね。

XｰDAYの時、妹さんは怒り狂い、泣いて手がつけられなくなるかな？開き直って浮気相手のところに行くかな？

浮気相手に捨てられても、自殺しない気がします。今までのレスから、勝手にしたたかな人物をイメージしています。

影響を受けやすいそうで、お母様の愚痴を聞くのは大変ですが、それが自分にできることと聞いてあげるといいと思います。

主さんは毎回上手くストレス解消してください。

ご両親の身に何かあれば看病してあげて下さい。

主さんは遺産相続のライバルなので親を看病すれば妹さんから胡麻すりに取られるかもしれないです｡

妹さんにどうとらえられても、信念があれば主さんを悪く思う人はいませんよ。

赤ちゃんについても、主さんが行動を起こすのは、赤ちゃんから見た両親、祖父母の後かと思います。

先回りして考えすぎて背負う必要はありませんが、知恵袋になれるといいですね。

• << 81 ７９さん ありがとうございます。 実際はＸ－ＤＡＹに妹がどんな態度をたるんだろう？？と思います。 先日妹と直接話した時には出されるならば彼（浮気相手）のところに行くと言ってました。 先日、自ら義弟にもうやっていけないと浮気を認めたようなので、これはある程度の覚悟があったんだろうと思います。 そうですね。私にとって財産はどうでもいいので、親には生きてる間に全部使ってほしいと言っています。 私も今は傍観者でいようと思います。

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あの、私の質問はスルーされちゃってるみたいなんですが😥 まだDNA検査したわけじゃないんですよね 離婚、勘当との事ですが、産まれてきた赤ちゃんが紛れもなく義理弟さんの子でも、 妹さん＆浮気相手に育てさせるんですか❓
浮気相手は、自分の子かは分からないのに、出産に立ち会うという事ですよね？
解読力がなくてごめんなさい🙇

• << 82 ラブラブ婚約中さん 本当にごめんなさい。レスが抜けていたようですね。 ＤＮＡ鑑定は生まれた後にするようですよ。 浮気相手は義弟の子供でも立ち会いたいし、一緒に育てたいと言っているんだそうです。 義弟は自分の子ならば訴えを起こしてでも取りたいようですが、現実問題を考えても浮気相手もそこそこのエリートサラリーマンなので、母親から法的に奪うのは難しいと話しているところです。 勘当は確定です。 確かに義弟の子供の可能性があったとしてもその逆もあるわけですから、実家に置いておくことはできません。妹のした浮気に対してのけじめがなくなってしまいます。 しかも、生まれてきて私の両親が赤ちゃんを見てしまったら…それが浮気相手の子ならなおさら、益々傷を深めるだけだと思います。 こちらこそごめんなさい。 どうしてもとびとびの報告になってしまってますね。 一気に事が進む日もあるので説明がバラバラになってしまっているのは自覚しています。 読みにくい点は申し訳ないです。

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>> 79 妹さんを大切に思うからこそ、主さんは親と夫の妹さんに対する行動後のことを心配、嘆いていますよね。優しいです。 その気遣う優しさが妹さんにな… ７９さん
ありがとうございます。
実際はＸ－ＤＡＹに妹がどんな態度をたるんだろう？？と思います。
先日妹と直接話した時には出されるならば彼（浮気相手）のところに行くと言ってました。
先日、自ら義弟にもうやっていけないと浮気を認めたようなので、これはある程度の覚悟があったんだろうと思います。

そうですね。私にとって財産はどうでもいいので、親には生きてる間に全部使ってほしいと言っています。
私も今は傍観者でいようと思います。

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>> 80 あの、私の質問はスルーされちゃってるみたいなんですが😥 まだDNA検査したわけじゃないんですよね 離婚… ラブラブ婚約中さん
本当にごめんなさい。レスが抜けていたようですね。
ＤＮＡ鑑定は生まれた後にするようですよ。

浮気相手は義弟の子供でも立ち会いたいし、一緒に育てたいと言っているんだそうです。

義弟は自分の子ならば訴えを起こしてでも取りたいようですが、現実問題を考えても浮気相手もそこそこのエリートサラリーマンなので、母親から法的に奪うのは難しいと話しているところです。

勘当は確定です。
確かに義弟の子供の可能性があったとしてもその逆もあるわけですから、実家に置いておくことはできません。妹のした浮気に対してのけじめがなくなってしまいます。
しかも、生まれてきて私の両親が赤ちゃんを見てしまったら…それが浮気相手の子ならなおさら、益々傷を深めるだけだと思います。

こちらこそごめんなさい。
どうしてもとびとびの報告になってしまってますね。
一気に事が進む日もあるので説明がバラバラになってしまっているのは自覚しています。
読みにくい点は申し訳ないです。

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全部のレスは読んでいませんが、妹さんのしたことは最低だと思いますが両親が勘当するということですが、主さんも絶縁するつもりなんですか⁉
それと義理弟が今後再婚などになった場合、両親や主さんはどうするつもりなんですか⁉
会社の跡継ぎは義理弟が継ぐようですが、今後再婚されるようなことがあるならば相続などのことや会社のことで争いごとになったりしますよ。

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>> 83 ８３さん

はい。私は絶縁します。
私にも家庭があるので後々頼られても助けられませんし。

義弟は養子縁組するので実の私の兄になるので、再婚しても問題はありませんし、両親も私もかまいません。

争いごとですか？
争い事は財産がある以上はたとえ血縁関係だけでも避けられないと思いますよ。

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>> 84 財産あるとどうしても争い事は起きてしまいますよね⤵
よく分かります😞

私の実家の場合、小さい頃から家の財産をあてにしないようにと育てられます。
ですが、私達が長男が全てを継ぐのが当然と考えていても、配偶者やその親族にはよこせ‼と言ってくる人もいて…
祖父が亡くなった時はホントに大変でした😣
2時間ドラマを見ている気分でしたね
私達はまだ中高生でしたので、誰かが来る度にどこかで遊んできなさいと追い出されました
あれから10年以上経ちますが、まだうだうだ言う人もいます
お金ってホントにコワいです⤵

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レスありがとうございます。
返信しきれてないところもありますが、ご了承願います。

毎日、毎日何とも言えない気持ちになってイライラしています。
どうやら母はかなりおかしくなってしまいました。一時的なものだといいのですが・・・。
色々たまってきた鬱憤を晴らさせてください。

自分に厳しく、礼儀や常識を重んじて生きてる母だけに今回の一件は辛いようです。ダメージの大きさは加齢を考慮に入れても計り知れないです。

両親が不憫でなりません。　
今年はいろんなお祝い事もあり、予定いっぱいの幸福な一年だったはずなのに…すべてキャンセルすると言ってました。

ネットやメディアの発達で今だからこんな事件は目にする時代ですが、自分の家族などに起こるなんて実際のところ極めて稀ですよね…。

人の親として妹が許せません。妹は人間捨てたんだなと思います。

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>> 86 主さんは愚痴を聞くと影響を受けてしまうと仰っていたので、お母様と似たタイプなのかもしれませんね。

妹さんは全く違うタイプで、恐らくお互いに理解しがたいかと思います。
（妹さんがしたことを肯定しているわけではないです）

どうせなら10代でしでかしてくれた方が良かったですね。
なぜ今この歳でなんでしょう。

妹さんは今までもお母様に対して小さなゴタゴタで反発されていたようですが、まるで10代かと思いました。親離れできていないですね。子供のように未だにお母様を恐れて、飛び出せない感じがしました。

もし妹さんと浮気相手の方が本気なら何もかも捨てて自分達がしたことに誠意を見せて2人でやっていけばいいと思います。
そこまでして添い遂げれば、それも愛の形でしょう。

でも未だに2人からそういった姿勢も見られないんですよね。

振り回される側は辛いですね。
特にお母様には受け入れがたいかもしれませんが、お母様も守りたいのはご自身なのかと思いますよ。

どうか主さんは誰に対しても客観的に冷静に判断ができる立場でいただけたらと思います。

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>> 87 ４９さん
ありがとうございます。

周りに振り回される毎日でしたが、今日になりとても落ち着きました。

妹と浮気相手が４９さんが言うように動いてくれればまだ分かりやすいのですが、妹が止めている状況です。やはり親のお金から自立できず、今度は両親に捨てられそうになると分かると弟に言い寄っているみたいです。
呆れ果てます…。浮気相手は父親かもしれないのに全く出てこないんですよ。

出来れば人生や家族でこんな経験したくないです…

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>> 88 浮気相手は、妹さんの子供に本当に責任もって、主さんの両親や義弟さんに謝って、ケジメつけるつもり有るんでしょうか❓妹さんが将来法定相続でもらう遺産宛てにしてたら、最悪ですね💧妹さんも子育て出来るのか❓❓ですし育児放棄した時に義弟さんの子供だった場合どうするのでしょうか？その場合は、産まれた子供を義理両親と養子縁組みをして、引き取り妹さんと一生会わせない取り決めをした方が良いかも？ですね💧

• << 98 ご無沙汰になっております。 この1週間でまた変化がありました。 弟のつけた興信所は詐欺にあったようでどこまで弟が抜けているのか…と疑問すら持ってしまいます。 ですが、この一ヶ月で妹が自ら話したことで状況は変わったので、明後日には両親が仕事のめどもついたので帰ってきます。 どうやら両親と弟は一度打ち合わせをしてから、妹のいる実家へ向かうそうです。 どうなるんだろうという感じです。 実際私も呼ばれていますが、行くべきかまだ決め切れていません。両親もかなり不安らしいです。 でも、今の状況で姉の悪事（たとえば会社の金に手をつけたことを直接話されたんです。など。）を証明できるのが私しかいないので行くしかないのでしょうか・・・迷います。
• << 99 ８９さん 浮気相手にけじめなどという言葉は存在しないと思います。妹のいいなりなので出てきません。しかし動きがあって、妹が今月２０日くらいに引っ越しすると弟に話してるので、その男と暮らすのだと思います。 そうなんです。義弟の子ども場合ですよね。 私も弟と話しあっていますが答えがでないんです。 義弟も悩んでいて、とりあえずはこのままでは離婚しても義弟の戸籍に入ってしまうので、地方裁判所へ嫡出子否認の申し立てをするようです。 それからはまだ話してません。

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主さんは両親庇ってるけど、そんな娘に育てた両親が悪いと思うよ
妹はいい年した大人だけどね
そんなのは関係なくて環境がそうしたんだよね
そんな風に育てたくせに手がつけられなくなったら簡単に娘を捨てる主さんの両親は薄情だし
それに賛同する主さんは妹さんを恨んでるのですか？

• << 92 でも主さんはちゃんとしてますよ。それにもう親や環境のせいにできる年齢ではないですよ。
• << 100 ９０さん レスありがとうございます。 もちろん両親が悪い部分ないとは言いません。 完璧とは言えませんが、人並み以上のいい生活をさせてくれたと思います。 人への感謝を学べるのは、個人の能力の問題ではありませんか？馬鹿は馬鹿だと思いますよ。 しかし３０歳も過ぎた妹が会社の金を横領し、挙句の果てに浮気をして子供も作る… 親がそれを指示したわけでも、義弟が指示したわけでもありません。 大の大人の妹が判断したことではありませんか？ こんな現実を持って親が悪いとは姉の私は絶対に言えません。 それこそ‘人でなし‘だと私は思います。 私の気持ちですが恨みに近いかもしれません。 私の息子の伯母（つまり妹）は横領した時点でただの犯罪者です・・・。 これから私は嫁ぎ先の親類へも赤ちゃんの詳細や弟の離婚も告げなければなりません。 義弟は父の仕事先への報告も仲人への報告も親類への報告も…馬鹿妹をさらけ出さなければなりません。 周囲はやっとできた待望の赤ちゃんと会社関係だけでもお祝いを下さる方が多数おるわけです。 こんな屈辱はないと思います。

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横スレすみません。

今回の件で一番気の毒は産まれてくる子供ですよね。責任はすくなからず関わってる全ての人にあると思います。これまでよりこれからの赤ちゃんの事を考えてやるべきです。第3者を立てて、はっきりすべきです。会社や世間体もあると思いますが、赤ちゃんの為にも頑張ってください。大人のあなた方にしか出来ない事だと思いますので、冷静な判断とご決断を。

生意気なレスですみません

• << 101 釈迦さん 色々考えても…赤ちゃんにとってよい環境って何か分かりません。 母親から引き離すのは…？とも思います。 今は妹がこの子供は自分の子供で絶対に手放さないと言い張っている状況なので、周囲がどこまで出来るか分かりませんが最善は尽くしたいと思います。

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>> 90 主さんは両親庇ってるけど、そんな娘に育てた両親が悪いと思うよ 妹はいい年した大人だけどね そんなのは関係なくて環境がそうしたんだよね そん… でも主さんはちゃんとしてますよ。それにもう親や環境のせいにできる年齢ではないですよ。

• << 102 ご配慮ありがとうございます。 同感です。

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>> 92 親や環境のせいにできない年齢…
そういうレスが来ることは想定してました。
大人なんだから、いつまでも子供じゃないんだから
もう親のせいにできる年齢ではないだろう

それは世に出て挑戦し失敗し学習し
いろんな人との出会いや経験が自分を成長させたからこそ出てくる言葉であり
世に出ず苦労してない人がその考えにたどり着けるのでしょうか。
苦労をしてない妹さんは赤子同然
いくつになっても親の責任はつきまとうものではないでしょうか。
土台は幼少期、思春期で作られるのですから…
妹さんを勘当するというのが見捨てるという気持ちからするのではなく
荒療治ではあるが谷へ落とすライオンのように
一人で生きることの大変さや、自分がどれだけ恵まれていたかを知り
感謝の気持ちと謙虚な心をわからせる
ということならいいと思います。
じゃないと生きる術がわからない母子は死んでしまう。
それで後悔はしないのですか？
健全な子育てには周りの大人達の愛情が必要なはず
お母さんは鬱だったことから家庭環境もあまり良くなかったのではないかと推測しました
その環境が今の妹さんを作ったんだとしたら…
ホントに後悔しませんか？

• << 95 No.8で主さんはご両親に対して妹さんの育て方について叱責された内容を書かれてますよ。 お母様の鬱は更年期によるもので、ここ10年以内の事だったと書かれていたと思います。 この時妹さんも既に成人されてますよね。 姉妹に対する親の接し方が違う事で、それぞれが同じ家庭で十代を過ごしても育つ環境が違ったり、親に対する考え方が違ってくる可能性はあります。 いくつになっても親は親ですが、今のご両親の年齢で30過ぎた娘（妹）を立て直すのはキツい気がします。 主さんはご両親の駄目なところも理解した上で、今何を優先させ、どうしたらよいかを日々考えながら過ごされているのではないでしょうか？ 極論ですが、今ご両親が亡くなられたら、妹さんを立て直すことはできないことになりますね。 妹さんが本気になれば、例えシングルマザーでも自分で稼いで子供を育てることだってできると思いますよ。 成人し、結婚した身であれば、自分のしたことは自分で尻拭いをしようという姿勢を見せるべきではないですか？ それが今ではないですか？
• << 97 妹さんは監禁されてた訳じゃないんで、社会に出なかったのは本人の意志。学ばなかったのは意欲が低かったから、遊び暮らしてたのは本人がだらしないからです。 いつまでも親にぶら下がっていられると言う発想は間違ってますよ。 娘さんの父親がどちらにせよ、ご両親に引き取って欲しいとは思いますがね。妹さんは何としてでも生き延びますよ。

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>> 93 文面からは妹への憎しみと取れる発言が

親に賛同し親を怒らない主さん。
それができるのは主さんだけ
しかし、どうでもいい妹なら主さんは悩む必要はない
だから愛はあると信じてます。

僕にも姉が２人いますが２番目の姉は変わりましたよ
親を怒るのは辛いですけどね

• << 103 ９０さん おっしゃりたいことはよくわかります。でも、既にその次元ではありません。 10年前に義弟を養子で迎える決断をさせたのは親ではなく、妹なんです。 義弟との両親との関係もありますし、義弟の仕事もあるわけです。 大の男の土台となる仕事がここには主体として存在しています。 すべてなし崩しにして、今では浮気相手とトンずらしようとしている妹なのですがそれを親のせいというのですか？ 極論で考えた時に思うのですが、たとえばこれが殺人だったら？ 親が悪いと言う方もいますし、もう大人だ、本人の問題だと言う方と両方おられると思います。 我が家と実家は後者だと言うことです。

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>> 93 親や環境のせいにできない年齢… そういうレスが来ることは想定してました。 大人なんだから、いつまでも子供じゃないんだから もう親のせいにでき… No.8で主さんはご両親に対して妹さんの育て方について叱責された内容を書かれてますよ。

お母様の鬱は更年期によるもので、ここ10年以内の事だったと書かれていたと思います。
この時妹さんも既に成人されてますよね。

姉妹に対する親の接し方が違う事で、それぞれが同じ家庭で十代を過ごしても育つ環境が違ったり、親に対する考え方が違ってくる可能性はあります。

いくつになっても親は親ですが、今のご両親の年齢で30過ぎた娘（妹）を立て直すのはキツい気がします。

主さんはご両親の駄目なところも理解した上で、今何を優先させ、どうしたらよいかを日々考えながら過ごされているのではないでしょうか？

極論ですが、今ご両親が亡くなられたら、妹さんを立て直すことはできないことになりますね。

妹さんが本気になれば、例えシングルマザーでも自分で稼いで子供を育てることだってできると思いますよ。

成人し、結婚した身であれば、自分のしたことは自分で尻拭いをしようという姿勢を見せるべきではないですか？
それが今ではないですか？

• << 104 49さん ありがとうございます。 90さんへのレスでは書きませんでしたが、私が親へ伝えるべき欠点はかなり伝えたつもりです。 その内容は夫に止められるほど言ってしまいました…。 でも、もう母が病気になりそうですし、これ以上は言うのは止めました。

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もう妹さんは、30になる大人なのだから、不倫相手もいる事ですし主さんや両親も不倫相手に全て任せ手をかす必要は、無いと思います。ケジメとして、２人で責任を持って何とかして、子供を育てていく責任を持たせるべきです。そうしないと子供をまともに育ててられない親になってしまうと思います。苦労させて、援助せず苦労させて大人にさせる事が妹さんをまともな人間にする一番の方法だと思います。今だって直ぐに追い出して、不倫相手に面倒みさせたら、良いと思います。親御さんと主さんは、甘いです。私たち夫婦は、親の力も一度も借りずに夫婦で子育ても生活をしています。また当てにしていませんし💧する気もサラサラ無いです。でも親に何かあった時は、責任を果たすつもりでいます。育ててもらって感謝していますから😊

• << 105 ８９さん 同感です。妹はこれを期に苦労していろんなことを学ぶべきだと思います。 もし学べたなら…今の私たちの気持ちも行動の理由も分かる日が来るのかも知れません。

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>> 93 親や環境のせいにできない年齢… そういうレスが来ることは想定してました。 大人なんだから、いつまでも子供じゃないんだから もう親のせいにでき… 妹さんは監禁されてた訳じゃないんで、社会に出なかったのは本人の意志。学ばなかったのは意欲が低かったから、遊び暮らしてたのは本人がだらしないからです。
いつまでも親にぶら下がっていられると言う発想は間違ってますよ。
娘さんの父親がどちらにせよ、ご両親に引き取って欲しいとは思いますがね。妹さんは何としてでも生き延びますよ。

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>> 89 浮気相手は、妹さんの子供に本当に責任もって、主さんの両親や義弟さんに謝って、ケジメつけるつもり有るんでしょうか❓妹さんが将来法定相続でもらう… ご無沙汰になっております。
この1週間でまた変化がありました。
弟のつけた興信所は詐欺にあったようでどこまで弟が抜けているのか…と疑問すら持ってしまいます。
ですが、この一ヶ月で妹が自ら話したことで状況は変わったので、明後日には両親が仕事のめどもついたので帰ってきます。
どうやら両親と弟は一度打ち合わせをしてから、妹のいる実家へ向かうそうです。

どうなるんだろうという感じです。

実際私も呼ばれていますが、行くべきかまだ決め切れていません。両親もかなり不安らしいです。
でも、今の状況で姉の悪事（たとえば会社の金に手をつけたことを直接話されたんです。など。）を証明できるのが私しかいないので行くしかないのでしょうか・・・迷います。

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>> 89 浮気相手は、妹さんの子供に本当に責任もって、主さんの両親や義弟さんに謝って、ケジメつけるつもり有るんでしょうか❓妹さんが将来法定相続でもらう… ８９さん
浮気相手にけじめなどという言葉は存在しないと思います。妹のいいなりなので出てきません。しかし動きがあって、妹が今月２０日くらいに引っ越しすると弟に話してるので、その男と暮らすのだと思います。

そうなんです。義弟の子ども場合ですよね。
私も弟と話しあっていますが答えがでないんです。

義弟も悩んでいて、とりあえずはこのままでは離婚しても義弟の戸籍に入ってしまうので、地方裁判所へ嫡出子否認の申し立てをするようです。
それからはまだ話してません。

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>> 90 主さんは両親庇ってるけど、そんな娘に育てた両親が悪いと思うよ 妹はいい年した大人だけどね そんなのは関係なくて環境がそうしたんだよね そん… ９０さん
レスありがとうございます。
もちろん両親が悪い部分ないとは言いません。
完璧とは言えませんが、人並み以上のいい生活をさせてくれたと思います。

人への感謝を学べるのは、個人の能力の問題ではありませんか？馬鹿は馬鹿だと思いますよ。

しかし３０歳も過ぎた妹が会社の金を横領し、挙句の果てに浮気をして子供も作る…
親がそれを指示したわけでも、義弟が指示したわけでもありません。
大の大人の妹が判断したことではありませんか？

こんな現実を持って親が悪いとは姉の私は絶対に言えません。
それこそ‘人でなし‘だと私は思います。
私の気持ちですが恨みに近いかもしれません。

私の息子の伯母（つまり妹）は横領した時点でただの犯罪者です・・・。
これから私は嫁ぎ先の親類へも赤ちゃんの詳細や弟の離婚も告げなければなりません。

義弟は父の仕事先への報告も仲人への報告も親類への報告も…馬鹿妹をさらけ出さなければなりません。
周囲はやっとできた待望の赤ちゃんと会社関係だけでもお祝いを下さる方が多数おるわけです。
こんな屈辱はないと思います。

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>> 91 横スレすみません。 今回の件で一番気の毒は産まれてくる子供ですよね。責任はすくなからず関わってる全ての人にあると思います。これまでよりこ… 釈迦さん
色々考えても…赤ちゃんにとってよい環境って何か分かりません。

母親から引き離すのは…？とも思います。

今は妹がこの子供は自分の子供で絶対に手放さないと言い張っている状況なので、周囲がどこまで出来るか分かりませんが最善は尽くしたいと思います。

• << 108 横レス失礼します。 私は主さんと同年で4歳の男の子がおり、現在産休中、今月末に第2子出産予定です。 二人姉妹で、妹も来月初めに出産予定です。 年齢、家族構成、妹の妊娠等、婿以外は主さんに少し似た環境の為、このスレを見た時から同じ姉の立場で勝手に主さんに思い入れています。 当然ですが父親が誰でも妹さんが赤ちゃんの母親ですよね。 主さんやレスをされる皆さん同様に妹さんが赤ちゃんを育てるのは怖い気がします。 しかし、私自身が妊娠している為、積極的に産もうとしているところで赤ちゃんを取り上げられるのは辛いです。 当然何かあってからでは遅いですが。 妹さんが浮気相手としっかり育てられれば一番いいのかな… 浮気相手は血の繋がりがなかったら育てられるのかな。 ご両親が引き取るのは精神的、肉体的に厳しいかな… 血の繋がりがあっても義弟さん、主さんは妹さんへの感情抜きに赤ちゃんを引き取り育てられるのかな？ 義弟さんは仕事が忙しい中どうやって赤ちゃんをみるのかな。 育つ環境の話が出ましたが、育児放棄、虐待がないだけが赤ちゃんにとって最善ではない気もして、本当に難しいです。

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>> 92 でも主さんはちゃんとしてますよ。それにもう親や環境のせいにできる年齢ではないですよ。 ご配慮ありがとうございます。
同感です。

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>> 94 文面からは妹への憎しみと取れる発言が 親に賛同し親を怒らない主さん。 それができるのは主さんだけ しかし、どうでもいい妹なら主さんは悩む必… ９０さん
おっしゃりたいことはよくわかります。でも、既にその次元ではありません。

10年前に義弟を養子で迎える決断をさせたのは親ではなく、妹なんです。
義弟との両親との関係もありますし、義弟の仕事もあるわけです。
大の男の土台となる仕事がここには主体として存在しています。

すべてなし崩しにして、今では浮気相手とトンずらしようとしている妹なのですがそれを親のせいというのですか？

極論で考えた時に思うのですが、たとえばこれが殺人だったら？
親が悪いと言う方もいますし、もう大人だ、本人の問題だと言う方と両方おられると思います。
我が家と実家は後者だと言うことです。

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>> 95 No.8で主さんはご両親に対して妹さんの育て方について叱責された内容を書かれてますよ。 お母様の鬱は更年期によるもので、ここ10年以内の事… 49さん
ありがとうございます。
90さんへのレスでは書きませんでしたが、私が親へ伝えるべき欠点はかなり伝えたつもりです。
その内容は夫に止められるほど言ってしまいました…。
でも、もう母が病気になりそうですし、これ以上は言うのは止めました。

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>> 96 もう妹さんは、30になる大人なのだから、不倫相手もいる事ですし主さんや両親も不倫相手に全て任せ手をかす必要は、無いと思います。ケジメとして、… ８９さん
同感です。妹はこれを期に苦労していろんなことを学ぶべきだと思います。
もし学べたなら…今の私たちの気持ちも行動の理由も分かる日が来るのかも知れません。

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>> 105 順番がバラバラですが状況説明が抜けているので詳しく書きます。

この1週間ほどで、義弟夫婦で再度話し合いになった際に、妹は‘ＤＮＡ鑑定はしない‘と言い張りました。今月２０日に引っ越しやさんを呼んでいてそれまでに離婚したいと弟に言ったようです。
妹はまだただの夫婦不仲を原因で離婚するつもりのようです。

その別の電話で私にいつもの弟への悪口と同時に‘会社のお金を取った‘と話して来たので・・・それを義弟へ報告。
これ以上両親が戻ってこないのは家族崩壊の危機だと言うことで戻ってくるよう弟が交渉したようです。

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産まれてくる子供が本当に可哀想ですね。大変甘やかされた、常識にも少し欠けた妹さんのような印象を持っています。そのような人が子供を無事に育てられると思えません。自分に使える自由な時間やお金はかなり無くなるのではないでしょうか？今までふらふらしてたような彼女が、それに耐えられないような気がします。妹さんが育てるなら、虐待とかは起こさないでほしいです。
すいません。勝手に思ったこと書いちゃいました。

• << 115 お返事が遅くなってごめんなさい。 生まれてくる子供は本当に心配になります。私もかなり心配で罪のないことは分かっていますが、妹は絶対に離さない！！とキチガイのようになっています・。 非難されてしまうかもしれないですが、私にはどうしようもないです。 私には家庭もあり転勤が待っています。 こんな状況なので子供は心配だけど現実問題として何もできない気がします。 妹が育てないと言っていれば我が家で育てることは考えているのですが… 妹はどんなにあなたには育てられない！と周りが言っても聞く耳など持ちません。

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>> 101 釈迦さん 色々考えても…赤ちゃんにとってよい環境って何か分かりません。 母親から引き離すのは…？とも思います。 今は妹がこの子供は自分の… 横レス失礼します。

私は主さんと同年で4歳の男の子がおり、現在産休中、今月末に第2子出産予定です。
二人姉妹で、妹も来月初めに出産予定です。

年齢、家族構成、妹の妊娠等、婿以外は主さんに少し似た環境の為、このスレを見た時から同じ姉の立場で勝手に主さんに思い入れています。


当然ですが父親が誰でも妹さんが赤ちゃんの母親ですよね。

主さんやレスをされる皆さん同様に妹さんが赤ちゃんを育てるのは怖い気がします。
しかし、私自身が妊娠している為、積極的に産もうとしているところで赤ちゃんを取り上げられるのは辛いです。
当然何かあってからでは遅いですが。

妹さんが浮気相手としっかり育てられれば一番いいのかな…
浮気相手は血の繋がりがなかったら育てられるのかな。

ご両親が引き取るのは精神的、肉体的に厳しいかな…

血の繋がりがあっても義弟さん、主さんは妹さんへの感情抜きに赤ちゃんを引き取り育てられるのかな？

義弟さんは仕事が忙しい中どうやって赤ちゃんをみるのかな。

育つ環境の話が出ましたが、育児放棄、虐待がないだけが赤ちゃんにとって最善ではない気もして、本当に難しいです。

• << 116 私も生まれてくる子供の事は考えますが、肝心の妹は絶対に手放さないと言い切ります。 こんな状況で家族のだれもが妹に子育てなどできないと思っていますが、今の状況ではまずは鑑定結果次第ということになります。 ただ今の環境で出てゆく支度が整ったところをみていると、子供は相手の子供の可能性が高いように思います。妹は分かっているのだと思います。 と言っても関係があった以上調べねばなりませんが… 願わくば相手の子供であってほしいです。

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今更、甘やかしたのなんて遅すぎ。
せいぜい環境せいという言い訳も二十歳までだよ。
社会人なんだから？常識も解らないなら自ら学べいいはず。年寄りの親を何時まで泣かすつもりなんだかね？どんな環境だろうと、自分に甘いから周りに迷惑をかけるし、これからもだよ。世間を騒がすのも30も過ぎた女がまるで10代の子供じゃないんだから
子供が子供産むみたいに虐待したあげく、育児放棄で子供が心配だね。今は、真面目に育てるなんて言っても嘘ですよ。その時なれば、生きてる赤ちゃんだから手間がかかりますよ？男と遊ぶ時間は、ありませんよ、妹さんがね。

• << 117 私も１０９さんと同じ考え方です。 相手の子供であってほしいと今は願うのが精一杯です。 でも、妹が子供を捨てるようなことがあれば、私たち夫婦が育てるとおもいます。

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今日も色々調べていて、こんな時間になってしまいました。
近々行われる家族会議に向けて、動ける範囲で動いています。

本当は凄く落ち込んでいます。
刑法調べたり、民法から対策探したり…(涙)

全部妹がしでかした事。

証拠から横領罪、着服が確定すれば、会社にはお金もある程度戻るけど…同時に両親は犯罪者の親となり、私は犯罪者の姉になります。
凄く辛いです。
友達にも言えない。
話したら軽蔑されると思う。
だからと言って、親戚はじめ周囲に広まった妹の妊娠を今から隠すなんて到底できない…。
とても辛いです。
義弟も親も可哀想です。

どうしてこんな酷い事するんだろう…と思うと同時に凄い怒りが込み上げます。
母が今日、産まなければよかったと言っていました。母親が子に対してこんなセリフをいうのはよっぽど苦しいのだと…私にも伝わりました。

両親は毎日喧嘩するようになってしまったようです。
皆さんへの返事は余裕がある時に必ずかえします。
今日はごめんなさい。
今の辛い気持ちだけ話したいです。

• << 113 そこはご両親間違ってますね。いざと言う時こそ家族は絆を試されるものですよ。私はいい年した妹の愚行を両親のせいにするのは反対ですが、どうやらご両親も何も問題なかったとは言い切れないかも…。 主さん、お母さんを諫めてあげてください。黙って頷くよりも「そんな事言ったらダメ。お母さんは私達をちゃんと育ててくれて感謝してるよ」って言ってあげてください。「生まなきゃ良かった」はお母さんが自分自身を否定する気持ちから出た言葉だと思うので、諫める形でお母さんを肯定してあげてください。

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>> 110 主さん身内が犯罪者なんて💧悩みますよね⤵着服、横領したお金は、旦那さんが離婚調停を起こして、不倫の慰謝料を妹さん、不倫相手に多めに請求して、きちんと返せば刑事裁判、事件にしないと脅して見るのは、どうですか？払わないなら、事件にして、不倫相手と一緒に使った訳ですし、２人を刑事訴訟、民事訴訟で、責任とらした方が、２人をのさばらせ調子に乗らさせない方が、良いと思います。一回刑務所入って、反省した方が妹さんの場合マトモな人間になる気がします。何だか👶産んでも👶ほったらかし遊びに行きネグレストになりそうですし💧多分妹さんは👶生まれたら、親に全てベビー用品買ってもらって、遊びに行きたい時は、主さんや親に押し付け親に💰援助してもらおうと気楽な気分でいると思います。それは、絶対にしないよ‼と両親と主さんが、ハッキリ言った方が良いです。

• << 118 妹の悪行は会話では通じないので法的手段に出る予定です。公正証書もいくつも発行せねばという感じです。 くわしくは弁護士さんと弟と両親が話す予定です。

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90さんの言ってること私はわかりますよ。
肝心の主さんには何も響いてないようですが
自分達が作り出してしまったモンスター
排除しなけりゃ自分達が食われてしまう。
そういう冷めた家族だから犯罪者が出てしまった。
悲劇ですね。

産んだことより、ちゃんと育てなかったことに後悔するならわかるけど

産まなきゃ良かった
なんですね。
何を今さら…

娘のせいにして自分を守ってるうちは解決しなさそう。
主さんは悪くないですよ。
責任ないですから。

これから頭下げに回るんでしょうが

甘やかし野放しにした親の単なる怠慢の結果がこうなっただけのこと
妹さんが精神障害か何かを患ってない限り
ご両親の自業自得なので仕方ないですね。

お察しします。

• << 119 産んだことを後悔するほど今の母は辛いだけです。

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>> 110 今日も色々調べていて、こんな時間になってしまいました。 近々行われる家族会議に向けて、動ける範囲で動いています。 本当は凄く落ち込んでいま… そこはご両親間違ってますね。いざと言う時こそ家族は絆を試されるものですよ。私はいい年した妹の愚行を両親のせいにするのは反対ですが、どうやらご両親も何も問題なかったとは言い切れないかも…。

主さん、お母さんを諫めてあげてください。黙って頷くよりも「そんな事言ったらダメ。お母さんは私達をちゃんと育ててくれて感謝してるよ」って言ってあげてください。「生まなきゃ良かった」はお母さんが自分自身を否定する気持ちから出た言葉だと思うので、諫める形でお母さんを肯定してあげてください。

• << 120 ２さん 母はもう崩壊寸前で、またうつになりそうになっています。もう手遅れかもしれないです。 年老いた母には辛すぎる現実だと思います。 私が救えればいいけど…出来るだけ支えてみますね。ありがとうございます。

• 共感0

そうしてその娘も同じことを繰り返し負の連鎖は終わらない

どこかで鎖を断ち切るには家族総出で本気で問題に立ち向かわなければ

本気で解決しようと立ち向かった時、今日までの原因が沢山出てくると思う

両親の傷、夫婦の問題
浮気、不倫、歪んだ愛
幼少期のトラウマ
生きてきた期間が長ければ長いほどでかく重く

かなりの覚悟と体力が必要になりますが

何らかの負の産物が妹を作り出したのは曲げられない事実

妹さんは負の象徴

その爆弾が投下されれば
家庭崩壊するでしょう

ようするに両親は長年かけて妹というテポドンを作っていたんですよ。

それが投下されて慌てふためいてるだけ

責任の擦り付け合いで夫婦ケンカ
今まで溜めた怒りの爆発
積年の恨み
家族の問題に立ち向かうにはこれら夫婦ケンカも大事な行程です。

今頃過去をほじくり返して大喧嘩でしょう。

家族全員、自己啓発セミナーに行くことをおすすめします。

沢山の家族が自分達の問題に向き合い取り組み、やり直すという
20代から高齢のお年寄りが参加し
数々の実績を上げているセミナーが各地にあります。

• << 121 ９０さん。 ごめんなさい。 何を言っているのか分かりません。セミナーの勧誘ですか？ あなたの指摘は今の現実目の前の問題の何の解決になると言うのですか？ 妹に対し自分が間違っていた点、悪かった部分は家族みんな毎日考えてます。 セミナーへ…とありますが、生きてきた経験の中からそれはこ個々が考えることではないのですか？ なぜ妊娠をして母となろうとしている人間（妹）が何も考えず、周りのせいにして生きることをそこまで正当化出来るのですか？ 負の連鎖とありますが、それは９０さんの妄想です。 妹は幼少のころからおかしかったわけではないですよ。 大学時代に大好きで同棲していた男に振られてからおかしいんです。学校にも行かず、その男といつも一緒にいて、危うく退学寸前でした。 今も浮気相手は別の男なのに、その時の彼といるみたい…と１５年もたっているのに言ってます。これは精神病ですかね？
• << 122 おやおや😂😂😂😂😂あんたは家庭持ったことないね？意見が痛すぎ。とりあえず的外れで心ない意見は主を追い詰めるだけだろうが😹😹😹このスレでテポドンはお前さんだよｗ まあ、主はほぼ外野なんだから様子みてな🎵主は考えすぎても意味ない。主が倒れたら親も倒れちまうだろ。優先順位を忘れちゃいかん。

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>> 107 産まれてくる子供が本当に可哀想ですね。大変甘やかされた、常識にも少し欠けた妹さんのような印象を持っています。そのような人が子供を無事に育てら… お返事が遅くなってごめんなさい。

生まれてくる子供は本当に心配になります。私もかなり心配で罪のないことは分かっていますが、妹は絶対に離さない！！とキチガイのようになっています・。

非難されてしまうかもしれないですが、私にはどうしようもないです。
私には家庭もあり転勤が待っています。
こんな状況なので子供は心配だけど現実問題として何もできない気がします。
妹が育てないと言っていれば我が家で育てることは考えているのですが…

妹はどんなにあなたには育てられない！と周りが言っても聞く耳など持ちません。

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>> 108 横レス失礼します。 私は主さんと同年で4歳の男の子がおり、現在産休中、今月末に第2子出産予定です。 二人姉妹で、妹も来月初めに出産予定です… 私も生まれてくる子供の事は考えますが、肝心の妹は絶対に手放さないと言い切ります。
こんな状況で家族のだれもが妹に子育てなどできないと思っていますが、今の状況ではまずは鑑定結果次第ということになります。

ただ今の環境で出てゆく支度が整ったところをみていると、子供は相手の子供の可能性が高いように思います。妹は分かっているのだと思います。

と言っても関係があった以上調べねばなりませんが…

願わくば相手の子供であってほしいです。

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>> 109 今更、甘やかしたのなんて遅すぎ。 せいぜい環境せいという言い訳も二十歳までだよ。 社会人なんだから？常識も解らないなら自ら学べいいはず。年寄… 私も１０９さんと同じ考え方です。

相手の子供であってほしいと今は願うのが精一杯です。

でも、妹が子供を捨てるようなことがあれば、私たち夫婦が育てるとおもいます。

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>> 111 主さん身内が犯罪者なんて💧悩みますよね⤵着服、横領したお金は、旦那さんが離婚調停を起こして、不倫の慰謝料を妹さん、不倫相手に多めに請求して、… 妹の悪行は会話では通じないので法的手段に出る予定です。公正証書もいくつも発行せねばという感じです。
くわしくは弁護士さんと弟と両親が話す予定です。

• << 128 主さん大変ですね💦実は、うちの父親も私が７つの頃に風俗の女にハマって👪家族３人を棄てたバカなんです。やっぱり祖父が、一代で築いた財産で、スポーツカーやバイク買ったりかなり甘やかされた親の財産全て、食い潰したおぼちゃまで、世間の常識やタブーが、分かってないみたいでした😱でも毎月養育費中学までは、十万送ってたみたいですけど、結局不倫女と結婚したけど、不倫女も浪費家で、上手く行かず親まで不幸にして、親父は、49才で、金銭トラブルに巻き込まれ死にました💧私の知ってる限り不倫で結婚した奴らは、天罰下って、みんな不幸な人生送ってますよ😔人の不幸の上に成り立った幸せなんて、もろく崩れやすいもんだと、妹さんは、いずれ気が付く日が来るでしょう😥

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>> 112 90さんの言ってること私はわかりますよ。 肝心の主さんには何も響いてないようですが 自分達が作り出してしまったモンスター 排除しなけりゃ自分… 産んだことを後悔するほど今の母は辛いだけです。

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>> 113 そこはご両親間違ってますね。いざと言う時こそ家族は絆を試されるものですよ。私はいい年した妹の愚行を両親のせいにするのは反対ですが、どうやらご… ２さん
母はもう崩壊寸前で、またうつになりそうになっています。もう手遅れかもしれないです。
年老いた母には辛すぎる現実だと思います。
私が救えればいいけど…出来るだけ支えてみますね。ありがとうございます。

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>> 114 そうしてその娘も同じことを繰り返し負の連鎖は終わらない どこかで鎖を断ち切るには家族総出で本気で問題に立ち向かわなければ 本気で解決しよ… ９０さん。
ごめんなさい。
何を言っているのか分かりません。セミナーの勧誘ですか？

あなたの指摘は今の現実目の前の問題の何の解決になると言うのですか？

妹に対し自分が間違っていた点、悪かった部分は家族みんな毎日考えてます。
セミナーへ…とありますが、生きてきた経験の中からそれはこ個々が考えることではないのですか？


なぜ妊娠をして母となろうとしている人間（妹）が何も考えず、周りのせいにして生きることをそこまで正当化出来るのですか？

負の連鎖とありますが、それは９０さんの妄想です。

妹は幼少のころからおかしかったわけではないですよ。
大学時代に大好きで同棲していた男に振られてからおかしいんです。学校にも行かず、その男といつも一緒にいて、危うく退学寸前でした。

今も浮気相手は別の男なのに、その時の彼といるみたい…と１５年もたっているのに言ってます。これは精神病ですかね？

• << 123 あなたのその攻撃的な態度は妹さんを頑なにさせるだけでは？ 妹を軽蔑し能力が低いと見下している人間の言うことを素直には聞く人はそうそういないと思いますよ？ 今の状態を見て第三者の介入が必要だと思ったから言ったまでです。 勧誘でもなんでもない ただの経験者です。

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>> 114 そうしてその娘も同じことを繰り返し負の連鎖は終わらない どこかで鎖を断ち切るには家族総出で本気で問題に立ち向かわなければ 本気で解決しよ… おやおや😂😂😂😂😂あんたは家庭持ったことないね？意見が痛すぎ。とりあえず的外れで心ない意見は主を追い詰めるだけだろうが😹😹😹このスレでテポドンはお前さんだよｗ
まあ、主はほぼ外野なんだから様子みてな🎵主は考えすぎても意味ない。主が倒れたら親も倒れちまうだろ。優先順位を忘れちゃいかん。

• << 124 子供なら中学生と高校生がいますが…

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>> 121 ９０さん。 ごめんなさい。 何を言っているのか分かりません。セミナーの勧誘ですか？ あなたの指摘は今の現実目の前の問題の何の解決になると言… あなたのその攻撃的な態度は妹さんを頑なにさせるだけでは？

妹を軽蔑し能力が低いと見下している人間の言うことを素直には聞く人はそうそういないと思いますよ？
今の状態を見て第三者の介入が必要だと思ったから言ったまでです。

勧誘でもなんでもない
ただの経験者です。

• << 130 妹さんは軽蔑されても仕方ない行いをしました。それに主さんは能力云々などとは言っていませんよ。 主さんの実家をあなたの家族と重ね合わせる必要はありません。

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>> 122 おやおや😂😂😂😂😂あんたは家庭持ったことないね？意見が痛すぎ。とりあえず的外れで心ない意見は主を追い詰めるだけだろうが😹😹😹このスレでテポド… 子供なら中学生と高校生がいますが…

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>> 124 横レスすみませんね。
レス１２１と９０は同一人物だ。よくいるミクル住人だよ。２３歳男って書いてるだろ？それなのに、子供が二人もいる？笑える(笑)アドレスダブる持ちだ、こいつ。
よく登場するんだ。暇だから人の気持ち考えずに日ごろのストレス解消で不幸な人間見つけて、おバカな適当なコメントして遊んでる厄介者😱😱
こんな場所でしか自己アピール出来ないやつｗ
こいつがキレルと削除ばっかり使うんだよね。主さん相手にしないほうがいいですよ😂😂😂

• << 138 それは全てご自分のことでは？ 挑発してこの場を荒らそうとしているように見えます。 私が原因ならこの場を退きます。 荒らしたくはないので 主さんもアドバイスより今は気持ちを聞いてもらい楽になることを求めているということがわかりましたし。 でも主さん あなたの為にアドバイスしてくれた９０さんにはひとこと謝罪した方がいいですよ俉俉

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>> 125 121は主さんでは？


確かに23で高校の子供はちょっと無理がありますね。

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>> 126 あぁ。まちがったよｗ１１２と９０が同一ね😂😂
あたしもミクル住人だけどこの手の厄介住人はみんな知ってるんだ⭐

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>> 118 妹の悪行は会話では通じないので法的手段に出る予定です。公正証書もいくつも発行せねばという感じです。 くわしくは弁護士さんと弟と両親が話す予定… 主さん大変ですね💦実は、うちの父親も私が７つの頃に風俗の女にハマって👪家族３人を棄てたバカなんです。やっぱり祖父が、一代で築いた財産で、スポーツカーやバイク買ったりかなり甘やかされた親の財産全て、食い潰したおぼちゃまで、世間の常識やタブーが、分かってないみたいでした😱でも毎月養育費中学までは、十万送ってたみたいですけど、結局不倫女と結婚したけど、不倫女も浪費家で、上手く行かず親まで不幸にして、親父は、49才で、金銭トラブルに巻き込まれ死にました💧私の知ってる限り不倫で結婚した奴らは、天罰下って、みんな不幸な人生送ってますよ😔人の不幸の上に成り立った幸せなんて、もろく崩れやすいもんだと、妹さんは、いずれ気が付く日が来るでしょう😥

• << 148 89さん ご自分の辛い経験を話してくださりほんとうにありがとうございました。 話し合いの途中の会話ですが、89さんのコメントから不倫からの結婚は幸せになれない（ほうが多いと思う）と言うところを妹に伝えました。 それでもしっかりとできますか？と妹に確認も含め伝えました。 ありがとうざいました。

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主さん脅かすような事書いて、ごめん🙏 でもここで妹さんに人を傷付けて、非常識な事を気ずかせなきゃみんなが、不幸にならないか？心配です😔でも不倫するような人には、罪悪感のかけらも無いから、平気で人を裏切れるんだよね💧人の親になる事で、親に育てられた有り難みが分かると良いんだけどね😔人は、簡単に変われないから、難しいよね💧

• << 149 ８９さんつづきます。 全くその通りで、妹の浮気が本気なら弟の悪口を言う前に自分のしたことを認め、謝罪できるくらいであれば私も安心して出せるのですが… 妹の考えはそこまで至っておらず…姉としては心配でなりません。

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>> 123 あなたのその攻撃的な態度は妹さんを頑なにさせるだけでは？ 妹を軽蔑し能力が低いと見下している人間の言うことを素直には聞く人はそうそういない… 妹さんは軽蔑されても仕方ない行いをしました。それに主さんは能力云々などとは言っていませんよ。
主さんの実家をあなたの家族と重ね合わせる必要はありません。

• << 132 100番のレスに能力の問題と書いてありますよ。 能力がないから馬鹿とも

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主さんも、周りのお母様たちも、妹さんの子育ては不安と思ってらっしゃいますね。不安は確かに不安ですけど、まだまだ産まれてないですし、他にも悩むところが沢山あるのだから、その心配は後回しにしては？何より、妹さんは、この子を守るのは自分だけと意固地になってるみたいだし。。。今からあなたには育てられない、私たちが育てるからなんて妊婦さんにはキツイと思います。実際、産んでからほんとに大変だから、簡単に、やっぱり私には無理だって思っちゃいそう。で、周りが育てるって言ってたからって任せっきりになるのでは？子供の事はお母さん（妹）に任せて、今悩む事を減らしてもいいのでは？
主さん、優しいから無理しすぎ❗

• << 150 わたしも子供を取り上げるのは反対でその意見は伝えてきました。 現実問題でもなかなか実行できません。 そうですね。だいぶ私も悩み過ぎて考えすぎて… 今回帰ってきましたが、もうあとは個々の考えで進んでほしい、個々の思いを責任もって貫いてほしいと思います。 これ以上の悲しみは増えてほしくないです。

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>> 130 妹さんは軽蔑されても仕方ない行いをしました。それに主さんは能力云々などとは言っていませんよ。 主さんの実家をあなたの家族と重ね合わせる必要は… 100番のレスに能力の問題と書いてありますよ。
能力がないから馬鹿とも

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90さん、最低でも８歳で父親になったんですか？💧最年少ですよ？💧
中学生が一年だとしても11歳？
見た瞬間えっ？連れ子かな、と思い、気付いた瞬間「家庭を持ってはいないんだ」と思いました😃

何故か→一度突っ込まれてるのに無反応だから

本当だとしても一般的に嘘としか思えないので、説得力と語彙力磨いた方がいいと思います！
セミナーを勧めるのは別に悪いことじゃないと思いますけど、40歳の人が23歳で経験とか言われてもちょっと困るというか💧
実際私も７歳の子に「経験から」とか言われても全く説得力感じません💔
経験以外に説得の方法ないですか？
だってほら、掲示板上で個人情報なんていくらでも隠蔽できますから、本当だとしても誰も信じれませんよ💧

経験からの説得だったらどんな風に話すとか、こんなことを聞かれるとか、結果どうなるとか、調べてもわかんないような具体例をあげると信じられやすいと思います😺

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90さん。もう荒らすの止めましょうよ。
家族はこうあるべきって言う理想も分かりますが、可能な場合と不可能な場合が有るんです。
それに主さんは当事者では無いんですから、主さんだって見守る立場にヤキモキしてるんですよ。

理想と現実言ったら、90さんも理想のアドバイザーから随分と遠い所に居ますよ。

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>> 134 同意‼
９０は結局なにが言いたいのかわからない…。

削除ー‼‼‼

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私は荒らしてるつもりはないのですが…
私は主さんに対しレスをしているところを
何度も横レスでつついて荒らしてるのは誰ですか？
私が荒らしてるというのは心外です。

年齢表記は実際と違うので混乱させたことは謝罪しますが…

家族の問題を家族だけで解決しようとすると

上手くいかないことの方が多いです。
セミナーと聞くと偏見があるようですね

セミナーまでは行かなくとも
家庭の恥を晒すのは抵抗あるかと思いますが
他人の力を借りることも考えてみてください。

何よりも赤ちゃんの為に

• << 140 浮気、妊娠であれば家族の問題ですが、横領ともなると会社の問題にもなります。 主さん家族が恥をかきたくないなら揉み消すところですよ。 経営者が身内であるがゆえに訴えを起こした者が訴えられた者（犯罪者）の家族にもなるんです。 あなたは自分が立ち直った経験を語られていますが、これが十代の子が起こしたことであれば、あなたのいうこともわかります。 またアル中、薬中なら主さん達も妹さんの年齢に関わらず、あなたのいうような行動を起こすでしょう。 未成年であれば親が踏ん張らなければなりませんが、妹さんはいい大人で、身内が面倒を見なくても泣きつくところはあるんですよ。そして旦那様より心はそちらにあるんです。そこが問題です。 結婚しても家庭をかえりみずに浮気でよその子を孕んで離婚、勘当、は珍しい話ではないです。 当事者の妹さんが浮気相手と別れ、本気で戻る気もないのに、家族一丸となってセミナー通うかなあ？

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９０さん可哀相
何も悪いこと言ってないに焏
主さんの精神状態が９０さんの意見に今はついて来れないだけだと思うから気にしないでください

凄く大事なこと言ってると思いますよ。
解決しようと躍起になっても妹さんの心を知ろうとしない限りは、妹さんも心を開きそうにありませんもんね。
それに妹を前々から恨んでらっしゃるなら尚更
妹さんも意固地になりそう

お母様も病気になって寝込んでる場合じゃないでしょうに
主さんに甘えてるのかな。

親も倒れ、家族の心がバラバラな今
家族の改革が必要とおっしゃる気持ちとても良くわかります
家族が一丸となって手を取り合い生きていくという改革を起こすセミナーはとても素晴らしい提案ですが
当たりハズレもありますからね

私は貴方が２３歳ではないとわかりました
人生経験の無い若者が語れる内容ではない
主さんに邪険にされてちょっと気の毒でしたね淲

• << 139 お腹の子を堕胎するという選択がないのであれば 刻一刻と産む時期が狭まっているので事を急がなければならないのは重々承知ですが その反面、事を急いては仕損じるの急がば回れで 家族の改革を提案してみた次第でありました。 妹さんに怒りを持ちながらも救いたいように見え たので 察してくださりありがとうございます。 失礼いたします。
• << 151 １３７さん 母はもともと8年も更年期のうつ病を患っており2年ほど前に克服したばかりで、家に帰ってくるまでは元気でしたが、今朝は完全に目が云ってました…眠れない食べれないが続いてるからだと思います。 言うことも支離滅裂で、かなりまずいことを感じて帰ってきました。 私はその姿をみて母はまた入院するんだなぁと覚悟しました。

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>> 125 横レスすみませんね。 レス１２１と９０は同一人物だ。よくいるミクル住人だよ。２３歳男って書いてるだろ？それなのに、子供が二人もいる？笑える(… それは全てご自分のことでは？
挑発してこの場を荒らそうとしているように見えます。
私が原因ならこの場を退きます。
荒らしたくはないので
主さんもアドバイスより今は気持ちを聞いてもらい楽になることを求めているということがわかりましたし。
でも主さん
あなたの為にアドバイスしてくれた９０さんにはひとこと謝罪した方がいいですよ俉俉

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>> 137 ９０さん可哀相 何も悪いこと言ってないに焏 主さんの精神状態が９０さんの意見に今はついて来れないだけだと思うから気にしないでください 凄く… お腹の子を堕胎するという選択がないのであれば
刻一刻と産む時期が狭まっているので事を急がなければならないのは重々承知ですが

その反面、事を急いては仕損じるの急がば回れで
家族の改革を提案してみた次第でありました。

妹さんに怒りを持ちながらも救いたいように見え
たので
察してくださりありがとうございます。
失礼いたします。

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>> 136 私は荒らしてるつもりはないのですが… 私は主さんに対しレスをしているところを 何度も横レスでつついて荒らしてるのは誰ですか？ 私が荒らしてる… 浮気、妊娠であれば家族の問題ですが、横領ともなると会社の問題にもなります。

主さん家族が恥をかきたくないなら揉み消すところですよ。

経営者が身内であるがゆえに訴えを起こした者が訴えられた者（犯罪者）の家族にもなるんです。

あなたは自分が立ち直った経験を語られていますが、これが十代の子が起こしたことであれば、あなたのいうこともわかります。

またアル中、薬中なら主さん達も妹さんの年齢に関わらず、あなたのいうような行動を起こすでしょう。

未成年であれば親が踏ん張らなければなりませんが、妹さんはいい大人で、身内が面倒を見なくても泣きつくところはあるんですよ。そして旦那様より心はそちらにあるんです。そこが問題です。

結婚しても家庭をかえりみずに浮気でよその子を孕んで離婚、勘当、は珍しい話ではないです。
当事者の妹さんが浮気相手と別れ、本気で戻る気もないのに、家族一丸となってセミナー通うかなあ？

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主さんスレが少し荒れてますよ💦少し顔出した方が皆さんがこんなに親身になってくれてるのに、主さん家族の考えは、どうなんでしょうか？なるべく大事にしたくない。妹さんの旦那さんと会社の手前、秘密裏に妹さんを出産させて陰で、心配で、援助 したい？本当は、訴えたく無いが本音でしょうか？きっと今心の中で、色んな考えが渦巻いて困惑していらっしゃるのでしょうね😔でも穏便に事を済ませようとしょうとすればするほど、妹さんと不倫相手の思うツボですよ💧弁護士さんに相談して、知恵をもらうのが一番良い法かも？知れません😔それも離婚問題が得意な人を探して、大変でしょうが、頑張って下さい。失礼な事を色々書いてすみません🙏

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横レス失礼します😥

それでなくても心労を抱えてる主さんにスレが荒れてるから顔出せ…なんて、ちょっと配慮が足りないんじゃないかと感じました💦

今は手続きやご家族との話し合いなどで色々と忙しいでしょうから、落ち着いてから書き込みされるのを待ちませんか❓

• << 144 最初の言葉に配慮が足らなくて、すみませんでした。でも少しでも良いから、主さんが皆さんのアドバイスを覗いてもらいあくまで、参考になれば良いなぁ～と言う気持ちで、したレスなので、悪気は、無いので、どうか許して下さい。失礼しました🙏でも甘い気持ちでは、妹さんの根性は、直らないしご両親と主さんの気持ちは、妹さんには、届かないと思います。

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とても難しいスレですが、全部読んで自分なりには理解しました。

いかなる状況になろうと、しっかりした主さんならきっと乗り越えていけると信じています。
優しい方なゆえに心労が絶えないように思います。
縁を切るといった件も、妹さんへの思いやりもある上での事と感じます。また妹だからこそ、この状況を甘やかす事は出来ないといった所でしょう。
自分には難しく、アドバイス的なコメントできなくてすみません。
少しでも多く心が休まれる事を願います。

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>> 142 横レス失礼します😥 それでなくても心労を抱えてる主さんにスレが荒れてるから顔出せ…なんて、ちょっと配慮が足りないんじゃないかと感じました💦… 最初の言葉に配慮が足らなくて、すみませんでした。でも少しでも良いから、主さんが皆さんのアドバイスを覗いてもらいあくまで、参考になれば良いなぁ～と言う気持ちで、したレスなので、悪気は、無いので、どうか許して下さい。失礼しました🙏でも甘い気持ちでは、妹さんの根性は、直らないしご両親と主さんの気持ちは、妹さんには、届かないと思います。

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みなさんのコメントは一通り読んでいます。各人にお礼をする余裕がないのでまとめてのお礼を言わせてください。本当にありがとうございます。

実家から帰ってきました。
両親から仕事から戻ったので金曜から家族会議でした。
この2泊3日で色々あり過ぎて書ききれません。うまく書けなかったらごめんなさい。

土曜にはっきりとした話し合いになり、両親と妹夫婦、私たち夫婦で話し合いになりました。一人ずつ本音を出し合い、妹を目の前にした両親の本音は、もう一度二人でやり直せないのか？という意見でした。
どうやら子供は、やはり可能性は９９％以上弟の子供だと医者に言われたそうです。
（もちろん鑑定をすることは決まっています。）

妹は潔く、‘弟とは絶対にやっていけないし、彼と結婚したい。子供も産むときは彼がつきそうので大丈夫…子供が弟の子供だから悩んでいると。とはっきり言いました。
弟はそれを受け、未練たらたらの心境を隠しながらも離婚したい、その代わりもう２度と俺の目の前に現れるなと言ってました。

このままで終わると思っていたのですが、そうはいきませんでした。

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裏で両親は元の鞘に戻ってほしいと必死で妹に‘彼とは隠れて連絡とっていいけど、まずはお金をためる意味でも生まれるまでは実家にいるように説得し、弟にはやり直す方向で話すように勧めてました。
方や弟には、妹はやり直すつもりだし仕事を頑張れと陰で進めていました。
私たち夫婦には内緒にするように言ってました。
両親は子供も弟の子供だし、子供が生まれればなんとかなると丸めこもうと策略したようですが、妹はその意味が分かっていなくて、ペラペラ私たちに話してしまったわけです。

終いには、やっぱりお金のためじゃなく彼のところに行きたい。彼と結婚したいと言って止みませんでした。

それを聞いて、必死に作戦を実行しようとしていた母は完全におかしくなってしまいました。もう目が完全に鬱の時に戻ってしまっていました・・。

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情けない親だと思いとてもショックでしたが、夫に…
もう60歳手前で温和に事を進みたい親心を理解してあげなさいと言われちゃいました。
両親にはくだらない作戦でもすがるところがここしかなかったんでしょう…。

とてもとても悲しくなりました。複雑な気持ちになりました。

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>> 128 主さん大変ですね💦実は、うちの父親も私が７つの頃に風俗の女にハマって👪家族３人を棄てたバカなんです。やっぱり祖父が、一代で築いた財産で、スポ… 89さん
ご自分の辛い経験を話してくださりほんとうにありがとうございました。

話し合いの途中の会話ですが、89さんのコメントから不倫からの結婚は幸せになれない（ほうが多いと思う）と言うところを妹に伝えました。
それでもしっかりとできますか？と妹に確認も含め伝えました。


ありがとうざいました。

• << 155 主さんもご両親も弟さんも妹さんに振り回されお疲れでしょうね❓不倫を正当化する人に話しは、通じ無いので、今は、妹さん人の話しは、耳に入らないでしょう😔それに不倫をする人って、飽き性だから、他の異性に簡単に走って、しまうんですよね💧だから、不倫からの結婚って知ってる限りでは、上手く行ってるカップル見たことありません。うちの叔母も子供捨てて、男と逃げたけど、数年後男が、女作って捨てられていました😱もう一人は、不倫から、結婚したけど👩相変わらずフラフラして、遊び歩いて、パートナーは、フラフラみたいです💧

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>> 129 主さん脅かすような事書いて、ごめん🙏 でもここで妹さんに人を傷付けて、非常識な事を気ずかせなきゃみんなが、不幸にならないか？心配です😔でも不… ８９さんつづきます。

全くその通りで、妹の浮気が本気なら弟の悪口を言う前に自分のしたことを認め、謝罪できるくらいであれば私も安心して出せるのですが…

妹の考えはそこまで至っておらず…姉としては心配でなりません。

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>> 131 主さんも、周りのお母様たちも、妹さんの子育ては不安と思ってらっしゃいますね。不安は確かに不安ですけど、まだまだ産まれてないですし、他にも悩む… わたしも子供を取り上げるのは反対でその意見は伝えてきました。
現実問題でもなかなか実行できません。

そうですね。だいぶ私も悩み過ぎて考えすぎて…
今回帰ってきましたが、もうあとは個々の考えで進んでほしい、個々の思いを責任もって貫いてほしいと思います。
これ以上の悲しみは増えてほしくないです。

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>> 137 ９０さん可哀相 何も悪いこと言ってないに焏 主さんの精神状態が９０さんの意見に今はついて来れないだけだと思うから気にしないでください 凄く… １３７さん
母はもともと8年も更年期のうつ病を患っており2年ほど前に克服したばかりで、家に帰ってくるまでは元気でしたが、今朝は完全に目が云ってました…眠れない食べれないが続いてるからだと思います。
言うことも支離滅裂で、かなりまずいことを感じて帰ってきました。

私はその姿をみて母はまた入院するんだなぁと覚悟しました。

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131です🙇
主さん、本当に大変ですね。

妹さんは、だいちょうぶ、赤ちゃんもだいちょうぶ、弟さんだって会社があるし、だいちょうぶです❗❗

お母様が心配ですね。とてもつらいですね。どうか、どうか、主さんがもう少しでも安心できますように❗

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初レス☝ 辛い事が多い分、小さな幸せにたくさん気が付く☝ 無償の感情で触れ合い妹様と母様を支えてあげて欲しい🙇 何に変えても生まれる宝物を大切にして欲しい🙇 また自分を大切に常に前を向いて進んで下さい👍 過去は記憶の中でしか変えられない、でも未来は自分の行動で変えられ、更には成長し絆も作れる☝ 私はそうして何人もの人と信頼を築きました🙇 周りで起こる全てが自責。自分が変えようと本気で思えば叶う☝ 強くなる必要は無い。前を見て小さく歩くだけでいい👍 一緒に頑張りましょう✋

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>> 153 どこの宗派ですか？

主さん、私はもうほっておいたら良いと思いますよ。

結局決めるのは妹さん夫婦何じゃないですかね？
親やあなたが口出しても結果は変わらない。それなら、心穏やかにご自分の家庭を大切にされてくださいね。

お母さんも‥‥なるようにしかなりませんよ。

主さんが壊れたら、誰が困ります？主さんはしばらく部外者になりましょう。

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>> 148 89さん ご自分の辛い経験を話してくださりほんとうにありがとうございました。 話し合いの途中の会話ですが、89さんのコメントから不倫からの… 主さんもご両親も弟さんも妹さんに振り回されお疲れでしょうね❓不倫を正当化する人に話しは、通じ無いので、今は、妹さん人の話しは、耳に入らないでしょう😔それに不倫をする人って、飽き性だから、他の異性に簡単に走って、しまうんですよね💧だから、不倫からの結婚って知ってる限りでは、上手く行ってるカップル見たことありません。うちの叔母も子供捨てて、男と逃げたけど、数年後男が、女作って捨てられていました😱もう一人は、不倫から、結婚したけど👩相変わらずフラフラして、遊び歩いて、パートナーは、フラフラみたいです💧

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>> 155 続き主さん人の根性は、簡単には、変わらないし罪悪感の無い人間は、反省なんかしないので、妹さんを改心させるのは、無理だと思います😔主さんは、ご自分の家族とご両親の心を影から、支えて上げて下さい。それで充分だと思います😔後は、夫婦の問題は、弟さんに会社の問題は、お父さんと弟さんに話し合いや後処理は、お任せしたらどうでしょうか？両親に妹さんが泣きついても絶対に援助しないように釘をさしてもらう方が、良いです。そうしないと、妹さんは、また実家に甘えて、ズルズルとケジメが、付かないです😔

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レスありがととうございます。

数日で逆転です。
妹が泣きつき、私が言ったことは財産ほしさで親をコントロールしたように言われ、両親は家に妹を置くと言いだす始末で、よりを戻す方向で弟を説得しています。

私が密告していたせいで、今度は私が悪者になってしまいました。
もう親から拒絶されたので、このあまりにだらしなく、弟の気持ちを踏みねじった結果に頭に血が上り、‘もう私から縁を切ってほしい、息子（孫）にも会わないで‘と言いました。

確かに両親からすれば、妹を出すことは将来の大きな不安であり、不甲斐ない弟に会社経営に自分たちの面倒を見れないと思ったはずです。そして一番の目的の跡継ぎもいなくなる。そのために妹を精神病と言い聞かせ、浮気も出産も受け入れてるようです。

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>> 157 私にはどうしても理解できません。

夫はあの年で確かにここまで失うのは大きな痛手だから仕方ないんじゃないか？確かに変わっているけど、○○（主）の親心なんだよね…と言いますが、私にはさっぱり分かりません。弟の気持ちはどうなるんだろうと思います。

浮気は悪いとおもうし、妊婦だろうが行き場所（結婚まで約束した浮気相手の場所）があるんだから出しても不安ないと思う。

私からすれば妹の行為や今の親の判断が恥ずかしくてたまりません。
妹が９９％弟の子供という理由でこの状況になっています。
でも、１パーセントでもよその子供の可能性があることが問題だと私は思うのです。
だらしないと思ってしまうのです。

皆さんのご意見がほしいです。よろしくおねがいします。

• << 167 主さん、話し合い大変でしたね。 ご両親は妹さんではなく自分自身を守っているのではないですか？ 年齢的なものか、疲れてしまったのかはわかりませんが、正しさを追求することよりも、楽な方を取られていると思われます。 主さんは赤ちゃんが不倫相手の子であればよいと考えられていますが、ご両親、妹さんからすれば男親が誰であろうと、娘の子、自分の子です。 ましてや妹さんは嫁いでいませんし、親からすれば主さんのように嫁いで手放した感じはないでしょう。 義弟さんには酷い話ですが、旦那が浮気した事を旦那の両親に相談しても息子可愛さに「あなたも落ち度がある」と言われたお嫁さんの話はよくありますよね。 妹さんの場合は正に婿を取って浮気した女という、上記の逆バージョンです。 主さんの考えは正しいと思います。 でも、それぞれが自分の利害を追求すると法的な正しさを説く者は悪者になってしまうのではないでしょうか。 続きます。

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>> 158 加えます。
いくつかの皆さんのレスの中に部外者でいましょうというコメントがあり、実際のところ恥ずかしながら思いっきりのめり込んでました。
妹の言葉に引っ掛かってばかりでした。‘親をまだだませるとか使えるとか…‘

今は自から願い下げしたので距離も出来てスッキリです！これでとにかく財産目当てでやっていたという風にはならないかな。
アドバイス、本当にありがとうございます。

今後どうなるんだろうとかんがえるところはあります。
生まれたらお祝いするのか？ＤＮＡ鑑定結果を分かり次第に親戚に話すのか？など…。
まだ決めごとはありそうです。

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>> 159 主さん、お疲れ様です😢

外から見てる分、冷静な面も有ると思いますが、主さんの旦那さんは素晴らしい人格者ですね。

例え話です。
信号無視、前方不注意で交通事故を起こしたドライバー。
明らかに自分が悪かったとして、相手が軽症なら素直に謝る人が多い。
しかし、相手が亡くなるほど重大な罪になったら、自分を守る為に色んな言い訳をするものです。
とても大きな事故を起こした時に、素直にごめんなさい、と言える人格者は少ない、と思いませんか？

頭では悪いことを分かっているはずなのに、どこかで庇う。人間は弱い生きものです。


そんな弱い人間に今何を言っても無駄だと思います。むしろ正論を突き付けられる事で、余計に意固地になる可能性も有ります。

私の親族もややこしい人が多く、言った事をヒネて取ったり、勝手に落ち込まれたり、話が知らぬ所で大きくなってたり‥‥

頼られ、親切心で相談に乗り世話をしてあげるだけ馬鹿を見るのだな、と感じた事が有ります。

• 共感0

結局当事者で結論を出すなら、自分って何だったんだろう？頼られて、渦中に入って世話をして‥最後は、要らん事した！みたいな対応。


馬鹿馬鹿しいですよね。
主さん、あまりのめり込むと、自分の精神が落ち込んでしまい、欝っぽくなって、自分の大切な人に対し影響が出ます。

他力本願な勝手な人達の為に、旦那さんや子供達に暗い顔を見せたくないですよね。

理解できなくても切り替えましょう？
私には関係ない、勝手にやってろ💨と、ほっといたらいいんです。

次頼られても無視。気にしないよう努力しましょう。

庇う価値のない人間なんて無視。
ご自分を大切にしてくださいね。

• << 163 １５４さん 温かいお言葉を本当にありがとうございます。まさに同じような状況になりました。 必死になっていた自分がバカバカしいなぁと本当に思いました。 懸命になり過ぎていた自分が本当に恥ずかしいです… 多少うつ気味で涙が出たりはしますが、当分会うつもりもありません。 当分放置しようと思いますし、自分の判断は間違っていなかったと思うので自分の志は一定期間貫こうと思います。 この話題で年末から毎日悩みで時間を取られてきたため、子供との時間もかなり使ってしまいました。まさに母親失格… もう普通の生活に戻りたいとおもいます。

• 共感0

主さんには素敵な旦那様がいるじゃないですか。冷静にそれでいて思慮深い。
この際バカな人達はほっといて家族で温泉にでも行き自分の幸せをかみしめましょう。
親も親なら子も子です。妹さんの性格はなるべくしてなったと思いませんか？
全てに理由があるのです。
主さんは自分の家族を大事に生きて下さい。

• << 165 162さん ありがとうございます。ちょうど、カレンダーを見て温泉にでものんびり行きたいなぁと思っていました。 おっしゃる通りでおバカさんたちは放置することにします。 親が親なら子は子だなぁと思いました。あの両親の過保護さが妹を作りだした姿を見た瞬間ドン引きでした。 　実は私は妹以上にわがままし放題の娘でしたが、あるときこのままの親のレールを進めば自分は自分で無くなると気がつき、家を飛び出し親を拒絶して生きた過去があります。今の自分を支えているのはこの貴重な経験だったので、形は間違っているけど初めて妹がこの親のレールを抜け出そうとしてるようにもみえたのも事実です。 各人がすべて自らで選び、自分の責任で生きてると思うと・・・これを忘れのめり込んだ自分も馬鹿だと笑えます。 自分の家庭を大事にしようとおもいます。 お気持ちを察してくださりありがとうございました。

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>> 161 結局当事者で結論を出すなら、自分って何だったんだろう？頼られて、渦中に入って世話をして‥最後は、要らん事した！みたいな対応。 馬鹿馬鹿し… １５４さん
温かいお言葉を本当にありがとうございます。まさに同じような状況になりました。
必死になっていた自分がバカバカしいなぁと本当に思いました。
懸命になり過ぎていた自分が本当に恥ずかしいです…

多少うつ気味で涙が出たりはしますが、当分会うつもりもありません。
当分放置しようと思いますし、自分の判断は間違っていなかったと思うので自分の志は一定期間貫こうと思います。

この話題で年末から毎日悩みで時間を取られてきたため、子供との時間もかなり使ってしまいました。まさに母親失格…
もう普通の生活に戻りたいとおもいます。

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主さんお疲れ様でした。

まあ最後は親心と言いますか、不出来な子ほど可愛いというのも分からなくもないです。

ご両親からみれば、弟さんよりも実の娘を守りたいでしょうし。

しかし、ご両親は妹さんを甘やかしすぎですね。妹さんが歪んでしまったのには、やはりこれまでの親の責任が大きいです。

今後も妹に振り回されると思いますが自業自得。

縁を切って正解じゃないでしょうか。いつかほとぼりが冷めて、また仲良く出来るといいですね。

• << 166 １６４さん レスありがとうございます。 皆さんに励ましていただき本当にありがたいです。 今はこの答えに落ちつけて本当によかったです。 私もはたから見ていて両親の本質を見た時に驚くとともに、３０年後の自分はここまでの親心をもつかな？と一瞬考えました。 次は生まれた時が大きな問題になるかな… 可能性が高いのは腑抜け婿が鑑定もしなさそうなのでどこの子供か分からない子供が、私の子供の従兄弟になるのか… どんな問題も最後は両親が決めた道を進む傾向が強いので…もう仕方ないです。 私は出来るだけ影響受けたくないので当分は電話も出ないし、会うつもりもないです。

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>> 162 主さんには素敵な旦那様がいるじゃないですか。冷静にそれでいて思慮深い。 この際バカな人達はほっといて家族で温泉にでも行き自分の幸せをかみしめ… 162さん
ありがとうございます。ちょうど、カレンダーを見て温泉にでものんびり行きたいなぁと思っていました。

おっしゃる通りでおバカさんたちは放置することにします。

親が親なら子は子だなぁと思いました。あの両親の過保護さが妹を作りだした姿を見た瞬間ドン引きでした。
　実は私は妹以上にわがままし放題の娘でしたが、あるときこのままの親のレールを進めば自分は自分で無くなると気がつき、家を飛び出し親を拒絶して生きた過去があります。今の自分を支えているのはこの貴重な経験だったので、形は間違っているけど初めて妹がこの親のレールを抜け出そうとしてるようにもみえたのも事実です。

各人がすべて自らで選び、自分の責任で生きてると思うと・・・これを忘れのめり込んだ自分も馬鹿だと笑えます。

自分の家庭を大事にしようとおもいます。
お気持ちを察してくださりありがとうございました。

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>> 164 主さんお疲れ様でした。 まあ最後は親心と言いますか、不出来な子ほど可愛いというのも分からなくもないです。 ご両親からみれば、弟さんよりも… １６４さん
レスありがとうございます。
皆さんに励ましていただき本当にありがたいです。

今はこの答えに落ちつけて本当によかったです。

私もはたから見ていて両親の本質を見た時に驚くとともに、３０年後の自分はここまでの親心をもつかな？と一瞬考えました。

次は生まれた時が大きな問題になるかな…
可能性が高いのは腑抜け婿が鑑定もしなさそうなのでどこの子供か分からない子供が、私の子供の従兄弟になるのか…

どんな問題も最後は両親が決めた道を進む傾向が強いので…もう仕方ないです。

私は出来るだけ影響受けたくないので当分は電話も出ないし、会うつもりもないです。

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>> 158 私にはどうしても理解できません。 夫はあの年で確かにここまで失うのは大きな痛手だから仕方ないんじゃないか？確かに変わっているけど、○○（主… 主さん、話し合い大変でしたね。

ご両親は妹さんではなく自分自身を守っているのではないですか？
年齢的なものか、疲れてしまったのかはわかりませんが、正しさを追求することよりも、楽な方を取られていると思われます。

主さんは赤ちゃんが不倫相手の子であればよいと考えられていますが、ご両親、妹さんからすれば男親が誰であろうと、娘の子、自分の子です。

ましてや妹さんは嫁いでいませんし、親からすれば主さんのように嫁いで手放した感じはないでしょう。

義弟さんには酷い話ですが、旦那が浮気した事を旦那の両親に相談しても息子可愛さに「あなたも落ち度がある」と言われたお嫁さんの話はよくありますよね。

妹さんの場合は正に婿を取って浮気した女という、上記の逆バージョンです。

主さんの考えは正しいと思います。
でも、それぞれが自分の利害を追求すると法的な正しさを説く者は悪者になってしまうのではないでしょうか。

続きます。

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>> 167 続きです。

そしてこの件では主さんは嫁いだ娘（部外者）なのでしょう。
主さんのお子さんは外孫です。孫としての可愛さは姉妹のどちらの子であっても同じかもしれませんが、自分達の跡取りになる可能性なんてないですよね。
妹さんも嫁いでいれば主さんと土俵が同じですが、現実には違います。

ご両親もそこにしがみついているのではないですか？
主さんが自分の子供に会わせないと言っても、跡取り問題になんら影響はないと思います。

妹さんの打算もご両親からは自分達の跡取りになる可能性が高い者を側に置きたいという打算にはもってこいでしょうし、義弟さんのところに戻れば万々歳です。

冷たいようですが、ご両親にしたら主さんは娘として愚痴る相手になってほしいだけで、それ以上の介入は求めていないのではないでしょうか。

この件に関しては、赤ちゃんさえも主さんが面倒を見る必要なんてないと思います。

妹さんが絡む件は、ご両親から愚痴を聞くだけとか、嫁いだ娘としてできることだけしたらどうですか？

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>> 168 レスありがとうございます。まさにおっしゃる通りです。
両親は口では弟を婿養子など言ってましたが、既に妹とお腹の子供にすがっています。
私が縁を切ると言ったのは1⃣浮気を悪いと言えない親のだらしなさ 2⃣全ての原因を弟に向けてること 3⃣今まで良いように私が利用されてきたから…
などです。
ずっと子供ができない弟夫婦のおかげで、金を積むから子供を養子によこせと腐るほど言われたり、五人産んで二人よこせとか…。屈辱でした。
いつもいつまでも感情が欠如した親にいつも呆れてきました。

• << 174 妹さんは不妊治療してこなかったんですか？ 子沢山で育てきれずに養子に出すこともありますが、養子に貰うから産めと言われるのは産む者に取って辛い話ですね。産む機械としか見ていない。 私も同じような話を持ち掛けられて嫌な思いをしました。 私の場合、親から嫁に行っていいとずっと言われてきたのに、いざ結婚となると「誰が墓を守るんだ」、相手を紹介する時は「この娘は跡取り娘だと分かっていますか？」と言われました。 でもそれが子育てが終わった親の次のステップというか本音なのでしょうね。年をとるにつれて段々と我儘になるようです。 主さんは長女だからご両親は困れば別件でも妹さんより相談したり頼ってくると思います。 でも本当に切羽詰まった話なんてそうそうないです。 ご両親は姉妹のどちらも嫁に行っていいと仰って、お金もあり、老後は自分達でなんとかしようと考えられていた所に、妹さんが婿を取って欲が出たんでしょうね。 主さんは回りに気をかけすぎです。それが主さんの良いところです。でも回りは主さんが思うより自分の利益のために動いています。 主さんはご自身とご自分のご家庭を守って下さい。

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続きます

それでも今度ばかりは可哀想だと思い、私なりに実家を助けたかったのです。 想像するかぎり、恐らく子供は浮気相手の子供だし、両親が望むように妹夫婦の修復はない。 妹は遅くとも産後のDNA鑑定結果で出ていくと言ってましたし、ベビーベッドも浮気相手の妹に借りるとまで約束してましたしね。 いずれ弟も仕事以外でいる理由がなくなれば、出ていくでしょう。 私は今回の一件で皆が居なくなったからとまた利用されるのは御免です。 両親は二人ぼっちになると思うんです。
子供ながらに気が付いてほしいのかもしれません。
今の弟への対応も酷いものです。
いかに気持ちを阻害して人を利用しているかを気が付いてほしいんです。

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主です。

既に浮気問題、子供問題ではなく、私が親の対する気持ちの問題になってしまいました。

私が親なら２日でも３日と短期になろうと家を出し、本人が皆に謝罪しやり直したい意志を伝えたら始めて許すかを考えるので、謝らずただやり直すからと言い放ち、深夜にこそこそ浮気相手に未だ電話している中に弟を置いて、やり直せ！という親に絶望。さらにはヘドが出ます。
あの実家は人間として終わったと思うんです。

彼らが気が付くのは全て失った時…。
妹が罪も咎められず残るとしたら、もう実家へはいけないです。
同じ事が必ず起きるからです。

今は静かに自分の家庭を守ろうと、あんな親にならないように頑張りたいです。

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妹さんもお母さんも主さんに相談していましたが、最初から主さんの意見を聞く気がなかったように思えますね。

妹さんは主さんの性格をわかって、あえて嘘か本当か「浮気相手に相談するように言われた」などと言い、何かあれば姉に全てなすりつければいいと考え、相談したフリをしたような気がします。

お母さんも、「私は今こんなに大変。とても辛い。私ってかわいそう。」って周りに知らしめたくて、主さんに相談したんじゃないかとも思えます。

そう思えば全て合点がいきませんか。

妹さんに変に余裕があるのも、浮気相手が「相談しろ」と言いながらも出てこないのも、お母さんが主さんに相談しながら、主さんに内緒で作戦たててたことも。

もしそうだとしたら、妹さんはまだ思い通りの運びとなっているという点で救いがあるけど、お母さんは「噂が広まれば…」とか「会社がどーの」とか思ってるなら最初から主さんにも内緒で対処したらよかったのにと思います。

妹さんは強かな印象を受けるので、何かあっても大丈夫だと思います。

お母さんは、少し不器用で精神的に弱いなイメージなので、また色々相談してきそうですね。

続きます

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続きです

今回の事で学び、主さんは出産祝いだけ包んで、今後ほとぼりが冷めまた付き合いが始まったとして、仮に何か相談されても聞き役に徹するのが一番だと思います。

学ばずに、主さんに何らかの犠牲が生じても、次は自業自得となってしまいます。

私は主さんの味方です。

妹さんやお母さんよりも、主さんや旦那さん、お子さんのために楽しく暮らせますように。

• << 175 １７２さん ありがとうございます。 私が縁を切ってほしいと言ったのは現時点のだらしなさで母へ言ったものです。売り言葉に買い言葉的なところもあるかもしれないですが、この意志を曲げるつもりは到底ありません。 今後、弟が追い出されたり、浮気相手が家に上がり込むようなことなど、目に余る人道に反するようなことが起こるようであれば、私の夫も付き合いは出来ないと言っているので、その時は夫が言うそうです。 今はその日が来ないことを祈っています。

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>> 169 レスありがとうございます。まさにおっしゃる通りです。 両親は口では弟を婿養子など言ってましたが、既に妹とお腹の子供にすがっています。 … 妹さんは不妊治療してこなかったんですか？

子沢山で育てきれずに養子に出すこともありますが、養子に貰うから産めと言われるのは産む者に取って辛い話ですね。産む機械としか見ていない。
私も同じような話を持ち掛けられて嫌な思いをしました。

私の場合、親から嫁に行っていいとずっと言われてきたのに、いざ結婚となると「誰が墓を守るんだ」、相手を紹介する時は「この娘は跡取り娘だと分かっていますか？」と言われました。

でもそれが子育てが終わった親の次のステップというか本音なのでしょうね。年をとるにつれて段々と我儘になるようです。

主さんは長女だからご両親は困れば別件でも妹さんより相談したり頼ってくると思います。
でも本当に切羽詰まった話なんてそうそうないです。

ご両親は姉妹のどちらも嫁に行っていいと仰って、お金もあり、老後は自分達でなんとかしようと考えられていた所に、妹さんが婿を取って欲が出たんでしょうね。

主さんは回りに気をかけすぎです。それが主さんの良いところです。でも回りは主さんが思うより自分の利益のために動いています。

主さんはご自身とご自分のご家庭を守って下さい。

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>> 173 続きです 今回の事で学び、主さんは出産祝いだけ包んで、今後ほとぼりが冷めまた付き合いが始まったとして、仮に何か相談されても聞き役に徹するの… １７２さん
ありがとうございます。

私が縁を切ってほしいと言ったのは現時点のだらしなさで母へ言ったものです。売り言葉に買い言葉的なところもあるかもしれないですが、この意志を曲げるつもりは到底ありません。

今後、弟が追い出されたり、浮気相手が家に上がり込むようなことなど、目に余る人道に反するようなことが起こるようであれば、私の夫も付き合いは出来ないと言っているので、その時は夫が言うそうです。

今はその日が来ないことを祈っています。

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主さんはまさに長女ですね。損得抜きで人の為に一生懸命になって結果いつも傷だらけです。でも次女は違うんですよね～。全てが損得勘定。何をするにも損はしないように立ち回る。
まあ、二度と彼らとは関わらないのが一番です。母親もずるい生き物で長女にはあれやこれや相談して頼るくせに最後には母親面して意見する。実は私も長女です。母親との関係があまり好きではないです。長女の悪口を次女に次女の悪口を長女に言って、いかに自分が可哀想かをｱﾋﾟｰﾙし娘達の愛情を天秤にかけます。私は一切スルーしてますね。親じゃない顔を見せられても困るので。

• << 186 関係ない事でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ😫 専業主婦162ｻﾝ 次女の人が全て損得感情で生きてないですよ💦 現に私の家では長女が奔放です。(27歳でﾌﾘｰﾀｰ) 私の周りの次女はどちらかと言うと家庭内で苦労してる人の方が断然多いですし、私(次女)もそうです… 主ｻﾝ ご両親…家を守ることにとらわれているんですね… みなさんの言うように主ｻﾝによって義弟ｻﾝも少しは救われてると思いました。(というか少しは救われてて欲しい!) まだまだ問題は長く続きそうですが、早く主ｻﾝに平穏な日々がきますよう祈ってます😣

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一票入れます。

ｱﾀｲは父の戸籍上 次女
ｱﾀｲは母の戸籍上 長女

です。

主は、良くも悪くも前述です。
良く言えば 善い人
悪く言えば 偽善者

どーしていーのかわからず相談してます←偽善

両親にはあなたたちが、ちゃんとしてないから←/善人

他の人は遠回しに聞いてきはりました。主、あなたはどうしたいですか⁉
あなただけの気持ちが聞きたいﾃﾞｽ

• << 180 主です。 私の気持ちは日々変化していたので、節々で素直に書いてます。 最後に自分の決めたことは１７５にも書いてますよ。 気持ちですか？ 当初は凄く動揺していましたし、多少の怒りの感情とか絶望感とかありました。 でも、すでにこの結果に呆れ果てているので、悲しくもないです。

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>> 177 こ゛めんなさい😱


No.176に対しての会話のつもりです←前半
ただし、前述に関してはNo.176のことです

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>> 178 ぜんっぜん、意味不明レスですよ😱⁉

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>> 177 一票入れます。 ｱﾀｲは父の戸籍上 次女 ｱﾀｲは母の戸籍上 長女 です。 主は、良くも悪くも前述です。 良く言えば 善い人 悪く言え… 主です。
私の気持ちは日々変化していたので、節々で素直に書いてます。

最後に自分の決めたことは１７５にも書いてますよ。

気持ちですか？
当初は凄く動揺していましたし、多少の怒りの感情とか絶望感とかありました。

でも、すでにこの結果に呆れ果てているので、悲しくもないです。

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>> 180 先ほど弟から連絡がありました。

泣いてました。とても苦しそうでした。

親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はそのままのさばっていますから、想像を絶する辛さです。心の奥底にあるやり直したいと思う気持ちで、ありもしない妹の愛情をかき集めるように探し回ったようです…。
ぼろぼろなのに、それでも私の両親を大好きだからねって言うんです。

…可哀そうすぎます。

私は弟に‘自分が壊れるほど無理することない。今家を出る事は負けではないと…。‘
告げました。
これ以上苦しむ弟を見ていられません。

本当に妹も親も酷い人間です・・・

• << 183 義弟さんが苦しいのは、あなたの家族のせいだけでは有りません。 今そこに居るのは、過去に義弟さんが選んだ結果です。 主さんはお優しいですね。 話はきいてあげたら、義弟さんも、少しは気が楽になると思います。 しかし、良い大人なのですから、出ていくかいかないかは自分で決めなければいけません。 『自分を大事にしてね。体壊さないようにしてね。どんな結論を出しても応援するよ』と、義弟の味方であることだけ伝えて『逃げではない』等の、どちらかの決断に誘導してしまうような事は言わないほうが良いと思います。 離婚する＝職を失う 離婚しない＝苦しむ 何が良いのか、先々どう転ぶのか運命は分かりません。 ただ、味方で居てあげてくださいね。
• << 184 主さんの義弟さんへのアドバイス、いいですね。話せる人がいるだけで義弟さんは救われますね。 味方のいない家庭で我慢して生きるのか、浮気の慰謝料請求、離婚して新しい人生を切り拓くかは義弟さんの人生です。 嫁に行き、親に都合がいいように使われたと感じる主さんしか、今の義弟さんの気持ちは汲めないと思います。
• << 185 主さんは、優しいですね😊弟さんは、主さんの優しさにずいぶん救われてると、思っていますよ✨ 弟さんご自分が幸せになれる道を選ばれると、良いですね😊主さんのご両親と妹さんは、自分達さえ良ければ人の気持ちを考えれ無いのが、悲し過ぎます😔

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>> 181 優しい主さんへ

私は主さんが損な役回りをしてほしくないので、個人的には、義弟さんともなるべく連絡を取らない方がいいと思います。

しかし、主さんが義弟さんを不憫に思う気持ち、少しでも何か力になれればという気持ちもわかります。

ですが、妹さんが自分に不利な状況になった場合、主さんが義弟さんに相談を受けていた事を逆手に取り、「姉がそのように仕組んだ」などと、ある事ない事わめき出す可能性もあると思いませんか？

義弟さんに対する主さんの優しい気持ちもわかりますが、私は主さんがまたとばっちりを受ける事が心配です。

そういったリスクを考えると、弟さんには「ごめんね。何もすることができなくて」と、やはり聞き役に徹するのでも十分ではないでしょうか。

意見を言ったらまた主さんが悪者にされそうで…。

どうか、ご自分を犠牲にしてまで義弟さんを守ろうとしないでください。

主さん優しいのでとても心配です。

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>> 181 先ほど弟から連絡がありました。 泣いてました。とても苦しそうでした。 親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はその… 義弟さんが苦しいのは、あなたの家族のせいだけでは有りません。

今そこに居るのは、過去に義弟さんが選んだ結果です。

主さんはお優しいですね。

話はきいてあげたら、義弟さんも、少しは気が楽になると思います。

しかし、良い大人なのですから、出ていくかいかないかは自分で決めなければいけません。

『自分を大事にしてね。体壊さないようにしてね。どんな結論を出しても応援するよ』と、義弟の味方であることだけ伝えて『逃げではない』等の、どちらかの決断に誘導してしまうような事は言わないほうが良いと思います。

離婚する＝職を失う
離婚しない＝苦しむ

何が良いのか、先々どう転ぶのか運命は分かりません。

ただ、味方で居てあげてくださいね。

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>> 181 先ほど弟から連絡がありました。 泣いてました。とても苦しそうでした。 親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はその… 主さんの義弟さんへのアドバイス、いいですね。話せる人がいるだけで義弟さんは救われますね。


味方のいない家庭で我慢して生きるのか、浮気の慰謝料請求、離婚して新しい人生を切り拓くかは義弟さんの人生です。

嫁に行き、親に都合がいいように使われたと感じる主さんしか、今の義弟さんの気持ちは汲めないと思います。

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>> 181 先ほど弟から連絡がありました。 泣いてました。とても苦しそうでした。 親の仕組みでただ‘やり直せ‘と言われて更にぼろぼろでした。妹はその… 主さんは、優しいですね😊弟さんは、主さんの優しさにずいぶん救われてると、思っていますよ✨
弟さんご自分が幸せになれる道を選ばれると、良いですね😊主さんのご両親と妹さんは、自分達さえ良ければ人の気持ちを考えれ無いのが、悲し過ぎます😔

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>> 176 主さんはまさに長女ですね。損得抜きで人の為に一生懸命になって結果いつも傷だらけです。でも次女は違うんですよね～。全てが損得勘定。何をするにも… 関係ない事でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ😫
専業主婦162ｻﾝ
次女の人が全て損得感情で生きてないですよ💦
現に私の家では長女が奔放です。(27歳でﾌﾘｰﾀｰ)
私の周りの次女はどちらかと言うと家庭内で苦労してる人の方が断然多いですし、私(次女)もそうです…

主ｻﾝ
ご両親…家を守ることにとらわれているんですね…
みなさんの言うように主ｻﾝによって義弟ｻﾝも少しは救われてると思いました。(というか少しは救われてて欲しい!)
まだまだ問題は長く続きそうですが、早く主ｻﾝに平穏な日々がきますよう祈ってます😣

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一括お礼でごめんなさい。みなさんありがとうございます。

連休でのんびり家族といい時間を過ごしています。
今も大変な親を持ってしまったと思ってしまうと心が痛みますが、とにかく考えないように今を楽しむ方向でいます。

皆さんのおっしゃる通り、弟からの相談も軽いタッチにしようと思います。あとは弟自身が決めることですよね。

生まれるまで数カ月あるので、そのころまでは波もなさそうなのでとにかくほっておこうと思います。

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うん、放っておくのが１番だと思いますよ。
関わらないのが吉！！

• << 190 １８８さん 離れてみて、少し落ち着きました。だいぶ私の中に葛藤があって少しずつ生理している感じです。

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主ｻﾝ初めまして。

義弟ｻﾝも可哀想だと思う…。

両親、特に妹ｻﾝに至っては非道い連中だと思う…。

縁を切りたいのは仕方ない事だと思う…。

が…肉親だろ？

孝行しろとまでは思わないが、見捨てるのは良くない。

• << 191 189さん 今は、その結論が出せません。 もしも浮気相手が妹の再婚相手になる場合、私は実家には行きたくありません。 妹の場合普通の‘嫁ぐ‘という形ではないため、被害者が多すぎます。 いくらなんでも親の判断も人道に反すると思います。 何といっても私がこのような判断をするように育てたのは親なのですが… 常識を語ればぴか一だった親なのに。 親なんて口だけなんですね。

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>> 188 うん、放っておくのが１番だと思いますよ。 関わらないのが吉！！ １８８さん
離れてみて、少し落ち着きました。だいぶ私の中に葛藤があって少しずつ生理している感じです。

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>> 189 主ｻﾝ初めまして。 義弟ｻﾝも可哀想だと思う…。 両親、特に妹ｻﾝに至っては非道い連中だと思う…。 縁を切りたいのは仕方ない事だと… 189さん
今は、その結論が出せません。
もしも浮気相手が妹の再婚相手になる場合、私は実家には行きたくありません。

妹の場合普通の‘嫁ぐ‘という形ではないため、被害者が多すぎます。
いくらなんでも親の判断も人道に反すると思います。

何といっても私がこのような判断をするように育てたのは親なのですが…
常識を語ればぴか一だった親なのに。

親なんて口だけなんですね。

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>> 191 今の主さんと、主さんを育てていた頃のご両親は「常識」に関して同じ心を持っているのでしょうね。ご両親の教育の賜でしょう。

私には、ご両親がそれほど変わった考えの持ち主とは思えません。（肯定はし難いですが）

お嫁さんをもらった家の旦那が浮気をして、旦那が明らかに悪くても最終的には親は息子の味方、浮気をされる嫁にも落ち度があると言うなんて、このミクルの書き込みにワンサカあります。
主さんのところでは男女逆なだけで内容は全く同じ。

常識人のご両親にとっても、今回のことは教育上の常識を超えた状況になったのでしょう。

ご両親の厳しさ、礼儀正しさが主さんには素敵に映っていたと思いますが、今は綺麗事では片付けられない状況です。

「何故親が変わったか」と気に病むよりも、過去のご両親というものを一旦置いておいて、一度他人のようにご両親を観察してはどうですか？

その上でご両親との今後の接し方を主さんは決めればいいと思います。

ご両親から昔の良いところが決してなくなったわけではないと思いますよ。

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全て読みました。

主さんは真面目で真っ直ぐな性格ですね、そう伺えました。

性格の表れ方は違いますが、お母様、妹さんとも似てる部分があるなとも思いましたよ。

ある意味、皆さん頑なな一面を持ってらっしゃるのでは？

私は主さんのご主人が仰るように、ご両親の事を荒立てたくない気持ち、何となくわかります。

客観的に話を聞いてる者は、正しい意見が言えたりする場合がありますが、正しい答えが最善の答えにはならないこともあるかと思います。

義弟さんは、今は誰かに苦しい胸の内を聞いて欲しい一心で主さんに頼ってきてると思いますが、何だかんだ言って、妹さんの事がまだまだ好きなのでは？と思いました。

皆さんが仰るように、義弟さんの話は聞くだけに徹した方がいいと思います。

それと…妹さんは人格障害の気があると思いました。ご両親の育て方や妹さんの情緒不安定な性格などを読んで、そう思いました。

人格障害は性格であって、精神病ではありません。その性格が原因となって、躁鬱病を患ったりする可能性はもちろんありますが。

つまり、性格なので直らないと言うのが極端な答えです。
この性格の持ち主は、周りの人間を振り回します。

他人なら関わらないで済むわけですが、主さんは親族なので、いずれまた関わることになると思います。

大変な労苦が想像されますが、主さんのようないつも真っ直ぐに対応するよりも、まぁまぁ何とかなるよ、と言った風に対応できる方がうまくいく場合が多いかもしれません。

長くなりましたので一旦失礼しますm(__)m

お疲れの出ませんようにm(__)m

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続けてレスしますm(__)m


ちょっと掘り下げますが、90番さんの言う点に関して、なきにしもあらずと思いました。

妹さんに、子供を育てるのはちょっと厳しいかと思います。

誰かのサポートが必要です。でなければ、虐待に繋がる可能性が高いと思いました。

残念ながら妹さんは、自分の子供さえ、身勝手な理由で利用するような所がありますね。

主さんのご両親も然りです。

生まれてくるお子さんは、生きて行く上での常識やマナーは、主さんのご両親からも学べると思いますが、道徳心を養えるかどうかに不安を感じました。

主さんが一番、その部分を持ってらっしゃるように伺えたので、しんどい役目になると思いますが、たとえこの先、何が起きても、生まれてくるお子さんは陰ながらでも見守っていく姿勢は持っていて欲しいというのが、私の真っ直ぐな気持ちです。

それが浮気相手の子供であっても、です。

試練は何かを気付かせる好機でもあります。

全て守らなくてもいいし、常に正しくなくてもいいんです。

どこに進もうと道は続きますから。

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みなさん、コメントありがとうございます。一括お礼でごめんなさい。

当初はかなり慌てていたし、対応も全然分からなかったですが、今は落ち着いているので色々考えています。皆さんが真剣に下さるコメントを毎日読んでいます。
何度か読んで考えます。
今は弟とも両親とも一切連絡は取らなくなりました。
確かに弟はまだまだ妹が大好きらしいです。

私には…やっぱり両親の気持ちが分からないんです。
母に睨まれ、無視された時間の印象が残像に残ってしまって、私には憎しみが残りました。いつだって私に正しいことを悟り育ててきたのは両親なのに…。

３０年以上子供を育てた親の事、歳をとるという現実の感覚…。
考えても私には分かりません。

４９さん、１９３さんのコメント本当にありがたいです。
そうですよね、正しくなくてもいいんですよね…これを読めば楽になります。
…そういうことなんだと思います。
ただそれだけなんだと思います。

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>> 195 想像するに…

主さんのご両親は、妹さんの愚かな部分と向き合って、子育てを振り返って懺悔の念があるのかもしれません。

私の妹は、三十半ばで里帰り中に、年老いた両親に家庭内暴力をふるいました。子供の頃は真面目すぎる子だったんです。曲がったことが嫌い故、社会で生きにくい育て方をした両親を恨み、小さい頃からの恨みつらみ、しいては姉の私とを比べての嫉妬心もあったようです。
厳しくて、正しいと思う信念を貫いた両親ですが、その時の両親は、泣きわめき殴りかかる妹に、されるがままになってました。昔の両親なら有り得ない行動でした。
主さんと同じように、何故妹を放り出さないのか？憤りと共に両親に訴えた時、あんな風になったのは自分たちのせいだと涙したのです。私は結婚して幸せで、何ら親として心配もない。安心していられる。だけど妹をこのままには出来ない。自分たちは先に死んでいくが、孫や妹の行く末が心配で、見放せない。何とかしなければ…
そう言ったのを思い出します。

• << 198 196さん 心にしみます。 とてもしみます。 親友に相談した時に、歳をとると親は意志を貫くことさえ疲れると聞かされました。親友の両親の口癖だそうです。 なんだ似ていますね。私にも両親は甘すぎるように思いますし、疎遠の道を選ばざるえませんでした。 言い聞かせる方法を私の両親も選びました。 どこも同じなのかもしれないですね。 きっと将来の私も同じようなことがあった時に、子供を出せるか？と考えると答えが出せません。今は勢いで正論のままに出せ！といえるけど。 実家が心配で、守りたくて。 でも、現実問題では守れもしないのに気持ちの中では本当に苦しくて。 このまま見守ります。 しばらく会うこともないですが、時間がそれなりの答えを出しそうだし。

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>> 196 続きます。

その時の私は、妹に甘すぎる両親に腹を立てました。で、喧嘩になり、しばらく実家と疎遠になりました。

振り返ると、姉妹であっても、姉は姉、妹は妹でどこか愛情の不公平さみたいなものって、感じて生活してるんですよね。姉は姉で、妹の心理を読み解くことは出来ないし、妹は妹で姉の立場は分からない。

主さんのご両親は、きっと、今は主さんとの関係を遮断してでも、妹夫婦のことやこれから生まれてくる孫のために、何が最善かを悩みながら、模索して、働きかけているのでは…と思います。

みんな主さんを信頼している。妹さんは主さんに対する劣等感が強いのかも。妹の旦那さんだって主さんを頼るぐらいなんだもの。

叱ることや突き放すのは、親も若くないと出来ないみたいよ。人生長くなると、穏やかに諭す方法を選択していくみたいです。願いや祈りに似たものなのかな…

ふと、主さんのスレレスを拝見して、昔の私たち家族を思い出してしまって。

お母さん、主さんに悪いな…と後悔していると思うよ。時と共に許してあげてね。

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>> 196 想像するに… 主さんのご両親は、妹さんの愚かな部分と向き合って、子育てを振り返って懺悔の念があるのかもしれません。 私の妹は、三十半ばで… 196さん

心にしみます。
とてもしみます。

親友に相談した時に、歳をとると親は意志を貫くことさえ疲れると聞かされました。親友の両親の口癖だそうです。


なんだ似ていますね。私にも両親は甘すぎるように思いますし、疎遠の道を選ばざるえませんでした。
言い聞かせる方法を私の両親も選びました。

どこも同じなのかもしれないですね。
きっと将来の私も同じようなことがあった時に、子供を出せるか？と考えると答えが出せません。今は勢いで正論のままに出せ！といえるけど。

実家が心配で、守りたくて。
でも、現実問題では守れもしないのに気持ちの中では本当に苦しくて。

このまま見守ります。
しばらく会うこともないですが、時間がそれなりの答えを出しそうだし。

• << 200 レス、ありがとうございました。 親子の縁って切れそうで、切れないものなんですよ。 実家を守りたい…主さんの優しいお気持ちは、充分ご両親に伝わっていると思います。 私の父が良く言うのですが、若いうちは木の枝葉の部分で、ワーワーギャーギャー騒ぐ。歳をとると、そんな枝葉のことよりも根の部分を見るようになる。そうすると、何を一番考えなくちゃならないか、わかってくるもんだと。 私も50手前にさしかかり、最近父の教えの深さが少しだけ理解出来るようになりましたが… 孫の澄んだ瞳は、長年の歩みで濁ってしまった瞳の中に、生きる力と人として大切な精神を受け継ぐことや責任感をもらたすようです。 ご両親は、世間体とか地位や名誉や財産に固執しているのではなく、家族で、新しい命を育むことの大切さを願っているのだと思います。 何故、今、妹さんにお子さんが授かったか？その子の誕生と共に、また新しい気づきがきっとあります。妹さんも母親になることで、視点が変わるかもしれません。 主さん家族とご実家を繋げてくれる新しい命を今は大切に思ってあげましょう。

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>> 198 続きです。
１９６さん、また読み返して涙が出ました。

経験のお話を聞けて、歳をとる親の気持ちが想像しやすくなりました。

でも、‘縁を切って。息子（孫）にも2度と会わないで！！‘と言いはなってしまったので…
両親が辛いところにさらにわさび塗ったような感じです。
私って最悪。


でも、ありがとうございます。
本当に。ありがとうございます。

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>> 198 196さん 心にしみます。 とてもしみます。 親友に相談した時に、歳をとると親は意志を貫くことさえ疲れると聞かされました。親友の両親の口… レス、ありがとうございました。

親子の縁って切れそうで、切れないものなんですよ。

実家を守りたい…主さんの優しいお気持ちは、充分ご両親に伝わっていると思います。

私の父が良く言うのですが、若いうちは木の枝葉の部分で、ワーワーギャーギャー騒ぐ。歳をとると、そんな枝葉のことよりも根の部分を見るようになる。そうすると、何を一番考えなくちゃならないか、わかってくるもんだと。

私も50手前にさしかかり、最近父の教えの深さが少しだけ理解出来るようになりましたが…

孫の澄んだ瞳は、長年の歩みで濁ってしまった瞳の中に、生きる力と人として大切な精神を受け継ぐことや責任感をもらたすようです。

ご両親は、世間体とか地位や名誉や財産に固執しているのではなく、家族で、新しい命を育むことの大切さを願っているのだと思います。

何故、今、妹さんにお子さんが授かったか？その子の誕生と共に、また新しい気づきがきっとあります。妹さんも母親になることで、視点が変わるかもしれません。

主さん家族とご実家を繋げてくれる新しい命を今は大切に思ってあげましょう。

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横レスすいません…

あの…もし可能でしたら
妹さんの子供の頃の様子を
教えていただいても
よろしいですか❓


お話を聞いてるうちに
妹さんに何らかの発達障害が
あるような気がして…


何の根拠もないですし
私ゎ専門家でもないのですが
ただ…凄く気になるので💦


もし、余暇がございましたら
発達障害についての書籍等
お手に取って
読んでみてください✨


気分を害されましたら
ごめんなさい🙇

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あの…主はもぅほっといていいんじゃないかな？

誰も主を頼りにしてないでしょｺﾚ

・親と旦那の金を利用して浮気してる妹
・娘(妹)と子供を利用して老後の人生確保しようとしてる母親
義姉に頼ってるふりして今だ妹(嫁)離れ出来ない義弟

誰もかれも利用しようとしか考えてないでしょ？全員依存しまくりだし
主には愚痴吐きたかっただけ
この先何かあっても主のせいにされるだけだよ
子供が誰の子だって別にいいじゃん
産むのが妹に変わりないんだし
今この人達に何か言っても無駄だって
主も良い機会だから親離れ、妹離れしたら？
家出ちゃってる主には会社がどうなろうが、取引先がどうなろうが関係無い話でしょ？

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