妻からの当てつけ、虐待に耐えられない

>> 144 またまたすみません(-.-;)もしも主さんが親権をとって、毎日ほとんどの時間を一緒に過ごしたママが急にいなくなったらお子さんホントかわいそう… どれだけ貴女は奥様の擁護にまわるのですか💧❓

もしかして同じような立場ですか❓

全部拝見してますが、主様は仕事もされながら家事や子育てを 出来る限り頑張られていたと思いますよ。

小さいお子さん達がいらっしゃるので、出来る事なら修復できれば一番いいとは思いますが、今の状態でいる事はお子さん達の為にもよくないですね💧

なんとか主様側でお子さん達を育てていける環境が整う事を祈ります。

他の方法としてはしばらくの間、別居…という形で離れてみるのはいかがでしょう❓

別居することによって奥様も多少は冷静になって自分を見つめ返す時間が出来るでしょうし、主様も今後の事をどうすべきか落ち着いて考える事が出来ると思います。

• << 157 別に奥様の味方じゃなく客観的に言ってますよ！知り合いなどに別居や離婚した人で実際聞いたりした話でも、母親呼んで泣くのがホントツライと😭それでも乗り越えるという覚悟がないと離婚なんて無理ですよ💪うつの状態を奥様にも知ってもらうようについて来てもらって、重大さを知ってもらって、主さんも注意されても「ま～た寝言言ってる」ぐらいにいちいち真に受けないよう軽く考えないとホント心がしんどいですよ💦

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>> 149 スレ主です。 この5年いろいろとやって来たのですがなかなか上手く行きませんでした。家族で出掛けるのは毎月してましたし、二人だけのデートや、休… 離婚とか言う前にご夫婦で心療内科に言ってみては⁉
なんだか、主さんも奥様もちょっと疲れ過ぎでは⁉
主さんのレスが段々元気がないというか
絶望的になってきているような…
失礼かもしれないけど、主さんの話だけの
奥様像がなんだか神経質を通り越して
心が病んでしまって、ちょっと主さん
だけでは解決出来ないような気がしてきました😢

一番はお子さんを誰かに預けられたら
いいんだけど…

主さんもこのまま奥様に怯えていたら
身が持たないような…
もう主さんには頑張れる気力もなさそうだし…

前にレスした時は主さんがそこまで
頑張って全てやられてたと思わなかったので
気軽に頑張ってと言ってしまって
すみませんでした🙇

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>> 152 実は私は昨年夏に心療内科を受診して、うつと診断されました。
その事を妻に話して助けてもらおうとしたのです。
帰ってきた言葉は
『はぁ？こっちの方がうつになるわ』

最悪でした。
しばらく心療内科には通っていましたが、小遣いの中から病院に通う費用が出せず予約を入れられなくなりました。

誰かに助けてほしい。

• << 155 精神的な病気に疎いというか、掛け離れたというか‥的確な言葉が見つからないけど、知らない分からない知ろうとしない人間からすれば、まだまだうつ病とかってその程度の認識だよ。残念ながら。 精神科や心療内科に抵抗がある人もいて、その背景は単なる怠けだと考える人間や頭がおかしいなどと受け取る心無い人間もいるって現状があるから。 どうにかして、一緒に病院行って専門医からきちんと病の説明してもらわないと‥。 鬱である事を証明出来れば、離婚へは近道になるかも知れないけど、親権獲得へは遠くなると思うよ。 というか、仮に親権が取れたとして、(程度にはよるだろうが)鬱状態で一人での子育ては厳しいと思う。 しんどいだろうけど、色々な第三者(医師であったり、身内であったりetc)を交えて違う角度から少なくとも数度の話合いが必要じゃないかな？ 話の内容(離婚に向けてだろうが、継続に向けてだろうが)問わず、子供もいるんだし、やっぱりまだ話し合いを回避出来る状態じゃない気がする‥というか最悪代理人立ててでもしなきゃなんないんじゃない？ 難しいんだろうけど、無理にでも病院には行った方が良いよ。 もっと八方塞がりになるよ。
• << 156 私は病気のことは分かりません。でもあなたが奥さんといるときに気を張り、神経質にならざるを得ない状態なのは分かりました とてもお辛いでしょうね 私もあなたが救われたら良いのにと思いますよ ただ、私はお子さんが心配なのです 奥さんはパワーゲームがお好きなようです。あなたとの主導権争いが思うようにいかない時にはお子さんを利用されていますね あなたと別れても、お子さんのどちらかがあなたと同じ状態に陥る可能性が高いのではないかと考えます 大人のあなたですら、きつい状態に、お子さんを晒す可能性に気づいておられますか？

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保育園も入りにくいこの頃ですし家のローンもありますし、下のお子さんが入学するまでは離婚せずに同居人としては暮らせないでしょうか？
入学の前に離婚話をして、主さんは育児放棄の証拠を奥さんに突きつけて主さんが親権を獲得…
主さんが有利になって家も手放さないで済むことにはならないでしょうか？

あと５年を証拠集めで。
親権を取れるように買い物のレシートも貼り付けて朝食・お弁当メニューも書いて…奥さんにビリビリにされないように（レシートは劣化するので半分に折ること）
奥さんからの仕打ちも細かく冷静に日記に綴る。日記は裁判の証拠になります。
少なくとも、親権獲得の目標がある年月になると思います。その後はお母さんとも一緒に暮らして親孝行も夢ではないかも…
かなり楽観的🍀
主さんにはまだ続く地獄‥と思いますよね…でもその地獄の仕打ちが親権獲得に繋がるのであれば、耐えられませんか？

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>> 153 実は私は昨年夏に心療内科を受診して、うつと診断されました。 その事を妻に話して助けてもらおうとしたのです。 帰ってきた言葉は 『はぁ？こっち… 精神的な病気に疎いというか、掛け離れたというか‥的確な言葉が見つからないけど、知らない分からない知ろうとしない人間からすれば、まだまだうつ病とかってその程度の認識だよ。残念ながら。
精神科や心療内科に抵抗がある人もいて、その背景は単なる怠けだと考える人間や頭がおかしいなどと受け取る心無い人間もいるって現状があるから。
どうにかして、一緒に病院行って専門医からきちんと病の説明してもらわないと‥。

鬱である事を証明出来れば、離婚へは近道になるかも知れないけど、親権獲得へは遠くなると思うよ。
というか、仮に親権が取れたとして、(程度にはよるだろうが)鬱状態で一人での子育ては厳しいと思う。
しんどいだろうけど、色々な第三者(医師であったり、身内であったりetc)を交えて違う角度から少なくとも数度の話合いが必要じゃないかな？
話の内容(離婚に向けてだろうが、継続に向けてだろうが)問わず、子供もいるんだし、やっぱりまだ話し合いを回避出来る状態じゃない気がする‥というか最悪代理人立ててでもしなきゃなんないんじゃない？

難しいんだろうけど、無理にでも病院には行った方が良いよ。
もっと八方塞がりになるよ。

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>> 153 実は私は昨年夏に心療内科を受診して、うつと診断されました。 その事を妻に話して助けてもらおうとしたのです。 帰ってきた言葉は 『はぁ？こっち… 私は病気のことは分かりません。でもあなたが奥さんといるときに気を張り、神経質にならざるを得ない状態なのは分かりました

とてもお辛いでしょうね
私もあなたが救われたら良いのにと思いますよ

ただ、私はお子さんが心配なのです

奥さんはパワーゲームがお好きなようです。あなたとの主導権争いが思うようにいかない時にはお子さんを利用されていますね

あなたと別れても、お子さんのどちらかがあなたと同じ状態に陥る可能性が高いのではないかと考えます

大人のあなたですら、きつい状態に、お子さんを晒す可能性に気づいておられますか？

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>> 151 どれだけ貴女は奥様の擁護にまわるのですか💧❓ もしかして同じような立場ですか❓ 全部拝見してますが、主様は仕事もされながら家事や子育てを… 別に奥様の味方じゃなく客観的に言ってますよ！知り合いなどに別居や離婚した人で実際聞いたりした話でも、母親呼んで泣くのがホントツライと😭それでも乗り越えるという覚悟がないと離婚なんて無理ですよ💪うつの状態を奥様にも知ってもらうようについて来てもらって、重大さを知ってもらって、主さんも注意されても「ま～た寝言言ってる」ぐらいにいちいち真に受けないよう軽く考えないとホント心がしんどいですよ💦

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サチさん、マリッジブルー中87でレス検索して(ケイさんとのやり取り部分)見てもらえませんか？
お願いしますm(_ _)m

それでもまだ何か言いたくなる様であれば、138さんにも来てもらえるようにお願いして別スレ立てましょう。

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過去のスレ見たらもしや奥さん「産後うつ」かもしれない(-.-;)セック○レスは奥さんが布団に入る時同時に入って寝る前のひとときを過ごしてます？後は「手をつなぐ」ってのも○若い時は身体の体温でお互い繋がってお年寄りになればそういう行為はできないけど手をつなぐ事が同じぐらいの事だと介護職で教わった事ある☆

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横レスすみません。138ってNo138の事❓って事は私！？ベテラン主婦138です。

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奥さんは母親と同じ事してくれると思いこむのはダメですよ。家事炊事なんて十人十色だし💧ただ洗濯物投げてくるのは嫌だなぁ💨奥さんに優しさを取り戻してと思うならペットを飼ってみては❓勝手に買いに行ったら怒るだろうから一緒に行って「どぅ？」ぐらいに☆ハムスターなどあまり手がかからないのを。両親など交えて話し合いをするなら、片方の親だけなどかたよらない様に両方来てもらうか第三者に聞いてもらわないと結論でませんよ💦とりあえず現在主さんのうつが落ち着くように休日実家でのんびりして下さい💦主さん何でも完璧じゃなくていいんですよ！何年かしたら失敗で喧嘩したりした事も思い出になるし(^_^;)

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お金のことを言われたあれから一言も口を聞いてません。

いま妻は、子供の世話を冷静にやってます。
部屋も比較的きれいです。

ただ、わたしには一切関わりません。
私が食事を出しても食べませんし。

わたしが居なければ、わたしがいると思わなければ、『なぜ自分ばっかり！』と思わないのかもしれません。

別居してみようかな。

• << 164 こんにちは。 奥さん親権の話しがでて少し考えたようですかね。 主さん、奥さんの行動に反応、落ち込んではだめです。 あと子供だけはちゃんと見てあげてください。ネグレクトする可能性も少なからずあります。体の状態もさりげなくチェックしてください。 あと話し会う時、どなたかが言っていたボイスレコーダーをセットしておいたほうがいいでしょう。 ただ主さん、奥さんがきちんと家事、育児をやってくれる気持ちになったのかもしれません。 奥さんの反応は辛いでしょうけど今まで通り主さんは家事の協力はしてあげてください。 話し合いできそうですか❓ あと主さん、もう離婚する気持ちしかありませんか❓ もう一度これをチャンスに奥さんに専業主婦になってほしい、またはパートになる等の配慮をして欲しいと話し合いしてみる価値があるのではないでしょうか。
• << 167 主さんは既にご病気でしたか… 私も心療内科に行っていたのでわかります。 旦那が主さんの奥様と似た様な事言っていたので、言われた気持ちもわかります。 ただ、知らない人はなかなか理解しずらいのも分かっているので悲しいですが… 奥様は主さんから気持ち離れて行くかも しれませんが、冷静になられたみたいだし 今は主さんも心落ち着かせ、治療に 専念しつつ、離婚を伸ばしてみては⁉ 逆に奥様が主さんに突っ掛からずに いてくれるなら主さんもまた少しは 楽でいられるのではと思いました。 失礼ですが、鬱状態での夫婦の話し合いは 危険だと思います。特に理解ない相手との 話し合いは辛いですよ😔 取りあえずお子様が虐待されてないか ぐらいのチェックだけで、主さんはお休みください😠

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うちも私がヒステリーになると旦那が完全に無視しますが

無視されると冷静になりました。

会話をしないことで自分を見つめ直すことができると思います。

奥さんの場合、あててけかもしれませんけど😭


あと不仲のときは、意外と携帯メールで本音を送ると相手が読んでくれます。

メールだと読まずにはいられないみたいです。


冷静な話し合いができないとき、これだけは伝えたい！ということを
伝えるのに使えます。

ただ離婚の裁判で証拠にも使えるので
奥さんを非難する内容はNGですが🙅

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>> 162 お金のことを言われたあれから一言も口を聞いてません。 いま妻は、子供の世話を冷静にやってます。 部屋も比較的きれいです。 ただ、わたしに… こんにちは。

奥さん親権の話しがでて少し考えたようですかね。

主さん、奥さんの行動に反応、落ち込んではだめです。

あと子供だけはちゃんと見てあげてください。ネグレクトする可能性も少なからずあります。体の状態もさりげなくチェックしてください。

あと話し会う時、どなたかが言っていたボイスレコーダーをセットしておいたほうがいいでしょう。

ただ主さん、奥さんがきちんと家事、育児をやってくれる気持ちになったのかもしれません。

奥さんの反応は辛いでしょうけど今まで通り主さんは家事の協力はしてあげてください。

話し合いできそうですか❓
あと主さん、もう離婚する気持ちしかありませんか❓
もう一度これをチャンスに奥さんに専業主婦になってほしい、またはパートになる等の配慮をして欲しいと話し合いしてみる価値があるのではないでしょうか。

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だいぶ前の話になりますが、風俗行ってばれたのは何年前ぐらいでしょうか❓女から言ったら浮気と同じに思えますよ。逆の立場ならどうですか❓ご飯など作ったりしてくれたからまぁ許そうかとはなりにくいと、年月はいると思います。結婚して３年と６年目ぐらいが大体不満がたまってるのが爆発して離婚する可能性が高いですよ(*_*)ただそれを乗り越えたら お互い思いやれる夫婦になっていく💪今が１番大変な時期ですよ。下の子が小学生になったら生活にゆとりもでて奥さんもストレス軽くなるんだろうけど。私も昔凄く夫婦間悪い時期あったけど｢主さん以上かも｣今じゃアツアツです。今さっき旦那に白いたいやき買ってきました(笑)夫婦なんてもとは他人同士だし同じ屋根の下に住んでたら問題の一つや二つ誰にでもありますよ💦

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離婚して子供引き取るなら、今奥さんがやってる事も全部１人でやることになりますよ。

家事、育児はもちろんの事、保育園の迎えに間に合うように時間内に仕事をこなし、みんなが残業してても毎日ほぼ定時で退社。それができないならできる会社に転職。それに自治会などのご近所付き合い、園での役員の仕事、子供の友達の親との付き合いなんかも加わってきます。

父子（母子）家庭だからできないとか、男（女）だからできないとか通用しないですよ。全部１人でこなして当たり前が片親家庭の現状です。その覚悟はありますか❓

奥さんがお子さん達にしている事は決して許される事ではないけれど、上に書いたような事をしてくれてる奥さんがいるから、主さんが自分のペースで仕事できるんじゃないですか❓１人で全部背負う覚悟がないなら、離婚は回避された方がいいと思います。

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>> 162 お金のことを言われたあれから一言も口を聞いてません。 いま妻は、子供の世話を冷静にやってます。 部屋も比較的きれいです。 ただ、わたしに… 主さんは既にご病気でしたか…
私も心療内科に行っていたのでわかります。
旦那が主さんの奥様と似た様な事言っていたので、言われた気持ちもわかります。
ただ、知らない人はなかなか理解しずらいのも分かっているので悲しいですが…
奥様は主さんから気持ち離れて行くかも
しれませんが、冷静になられたみたいだし
今は主さんも心落ち着かせ、治療に
専念しつつ、離婚を伸ばしてみては⁉
逆に奥様が主さんに突っ掛からずに
いてくれるなら主さんもまた少しは
楽でいられるのではと思いました。

失礼ですが、鬱状態での夫婦の話し合いは
危険だと思います。特に理解ない相手との
話し合いは辛いですよ😔

取りあえずお子様が虐待されてないか
ぐらいのチェックだけで、主さんはお休みください😠

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風俗ってマジ不倫と同等の位置なんでしょうか？

私はマジ不倫はされましたが、風俗に行かれた経験はないものですから…

ただ、夫の体の汚染具合は同等？
分かってしまったら関係はもてなくなるのは同じかな？
いや、風俗の方が体の関係をもつのはイヤかもですね
主さんの所は、それ以前からのレスだからあてはまりませんが…

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途中までしか読んでませんが、すみません🙇
奥さんのネグレクトは単なる主さんへの当て付けなのか、本気で子どもが可愛くないからか…その答え次第で、離婚かどうかを考えて欲しいです。 私は子育て支援のボランティアをしています。きっかけは、主人の家事・育児に対しての協力の無さ、仕事しながらの家事・育児に疲れてた私を差し置いて、自分は浮気してました💢うちもセックスレスでした。６年です。主人を一度も拒んだ事はありません。話し合いの中で「お前を女として見れなくなった」とまで言われ自尊心は傷付きボロボロでした。主人への苛立ちを子どもに向ける事も多々ありました。
続きます。

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続きです。
私は手を上げたりネグレクトはありませんでしたが、理不尽に子ども達に怒鳴り散らしたりした事があります。全部主人に対しての苛立ちの捌け口の為です。離婚がベストかも。もう戻れないかも。という思いを抱えながら話し合いを重ねるうちに私はストレスからパニック障害を患い退職しました。
主人は２年をかけて私を毎日心配し、ご飯を作っただけでも、残業の多い主人の帰りを待っているだけでも心からの「ありがとう」を言ってくれるようになり、自然とお互いが自分を反省するようになってきました。セックスレスも解消しました。自分の経験を踏まえて、不幸な子どもをこれ以上増やしたくない思いでボランティア活動をしています。
どうか、まずは、奥さんの子どもさんに対しての扱いの真意を見極めてみてください。
なんだか、奥さんは寂しいんじゃないのかな？って感じてしまいます。

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男です。子供が５歳の時離婚し調停の末親権を取りました。私には両親が他界していた為頼れる人が居ませんでした。小さい時はベビーシッターを雇い保育園の送り迎を頼み二重保育をしたりし急いで帰る毎日。小学校の高学年から少年野球を始めて毎週一緒にユニホーム着てキャッチボールしてすごしました。その甲斐あってか高校野球まで続けて専門学校行って資格取り来月から社会人です。主さん、再婚するか、あと１０年男捨てて母親と父親の一人二役できますか❓大変ですよー😫でも楽しいですよー😁 私は今、息子と時々一緒に🍺飲むのが楽しみです😁 本気で育てれば父子家庭だってちゃんと育てられますよ。 本気で離婚して親権取ろうと思うなら覚悟決めて頑張って下さい。子供は本当に可愛いし自分の命より大切ですからね、守るならそれなりの気合いがなきゃね。鬱病なんて言ってられませんよ💪 長々失礼しました。

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はじめまして。あたしも、奥さんと同じです☝今、４人目妊娠中なのもありますが、旦那ゎパチンコ屋で働いてるので、時間がバラバラです。あたしは、働いてないですが、昼間は保育園に預けてます。ですが、旦那が夜仕事の時は１人で３人見なきゃいけないのはわかってます。けど、小さいので言うことを聞いてくれなかったりすると、疲れがでて、怒鳴ったり保育園が休みの日は、ご飯も作る気になりません。それは、ストレス発散する場所がないから。相談できる友達もいないし、ストレスを溜めてばっかりだから。ご飯もあげたくなくなったり、旦那に八つ当たりしたりしてしまいます。主さんも、育児などには協力してるみたいだけど、協力だけしてても、ストレス発散しない限り意味がないかと…。あたしの旦那も協力はしますが、変わらないです。子供には、悪いと分かってますが、相談相手もいなければ、たまには息抜きもしたいって、専業主婦でも思います。奥さんも、何時間かだけでも息抜きの時間がほしいんだと思います。仕事して家事に育児にってこなしてるわけですから…

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主さんお身体大丈夫ですか？無理は禁物です。きちんとカウンセリング受けて早期に治した方がいいですよ。鬱と診断されたなら市役所に申請されると多分、一割負担で治療受けれますからね。
私も結婚10年目になりますが、色々ありましたよ。私のヒスから夫に出て行かれました。結局子どもが犠牲になるんですよね。私達は二年の別居、何が一番大切か気付く事ができました。主さんも一度冷却期間をもうけてみるのをオススメします。

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何人かの方から別居のお話が出ていますが私の考えでは別居は離婚の為の別居です。別居して修復した夫婦は希少です。主さんがまだ余力があるならダメ元でやってみるのも良いかもしれませんが、その時は主さんが子供を引き取って、やって行けるかシュミレーションしてみて下さい。一度引き取ったら逃げれませんからね。

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非常に偏ったレスが多くて驚きました。男女逆だったら『モラハラだっ❗』のあらしが巻き起こりそうですね・・。『奥さんだって・・』というレスは多いですが、主さんの立場や主さん目線で見たレスが少ないですね。少なくとも主さんの奥さんは、主さんに感謝を表していないし、仕事に対する労いの言葉がないどころか、収入に関して屈辱的な言葉をぶつけています。寂しいから、女性は感情的だから・・等々、主婦・女性という立場に偏りすぎていますね。男性だって女性だってひどい言葉には傷つきます。主さんが求めてたのは大きなことじゃない。『おつかれさま』『毎晩遅いけど大丈夫❓』そんなささいな一言だったんじゃないかな・・今はもう、主さんに努力しろとか奥さんの寂しさわかれとか、私はそんなこと言う状況ではないと思うんです。主さん、無理しないでくださいね。あの時ああしていれば、こうしていたら・・誰しもそう思うんです。でも完璧なんてないのだから、あなた自身が努力してきたと思うのなら、たくさん傷ついてくたくたなら、そして今行き先を見失うくらい心が疲れ果てているのなら、もう前だけを見て進んでください。

• << 178 そうですね💦確かに主さんは頑張っているとは思います。 ただ風俗とはいえ、お子様が小さいうちから浮気なさったのはちょっと大きかったと思います。 それに奥様はフルタイムでバリバリ働きたいみたいでしたし、違う悩みもあったかと思われます。 だからと言って好き勝手していいわけではありませんが 主さんは自分自身はあれもしたこれもしたってレスだったので 女性から手厳しい意見もあったのではないのですかね～ 主さんが凄く精神的に辛いのも後のレスで分かった事ですし、 男女逆なら、奥様が子供が小さいうちから 性風俗に行ったって言った時点で 批判だらけだった様な気がします💦 それに旦那がご飯を作りません、お弁当は私が作っていますって奥様がいっても、「当たり前」「仕事辞めて子供守れ」ってレスのが多い気がしました💦 多分男女逆ならもっと批判されそう💀って私は思っちゃいました💦 横レス失礼しました💦
• << 182 ありがとう。 『お疲れさま』といって缶ビールをグラスに注いでくれる。たったこれだけで、私の心は満たされるのに。 ここが私が一番わかってほしい部分でした。私は家事や育児は嫌いじゃない。妻と子供を愛してるから。 でもやった傍から、踏みにじる妻の言葉が嫌で嫌で耐えられないのです。 子供のことを先に書きましたが、機嫌さえよければ子供とよく遊ぶカワイイママなんです。 しかし多くの厳しいレスをみて、妻の気持ちを繰り返し聞いてるような気持ちになりました。 いくら頑張っても妻の口から『お疲れさま』は聞けないんだと。 私にとっては仕事や家やお金なんかより最も求めている幸せがこの妻とは作っていくことが出来ない。 もっと早く気付くべきでした。自分が何を求めているのか。

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あくまで個人的意見ですが私も数名の方の意見と同じで、いくら不満や寂しさがあるからと言って主さんの奥さんは理解できないです。
特に子供に食べさせず自分だけ食事をする…
同じ母親としてどんな言い訳も通用しないと思う。

風俗は確かに主さんが悪いけど、修復を選んだのもご夫婦共なのだし、傷が癒えず葛藤するにしたってもっと伝え方があると思いました。

ただ、主さんも奥さんも寂しがり屋なのかなとも感じました。
満たされない病というか…
寂しがり屋過ぎる人はどんなに愛情に溢れてても足りないと感じるように思います。
日々小さい事に感謝できないと、お金があろうと愛があろうとその有り難さに気がつかないもの。

でも主さん夫妻に修復の道は厳しいかもしれませんね。

主さんも限界のようだし、奥さんも常軌を逸してしまっているし…

離婚と決められたのなら、強い意志で今後を進んでいくしかないと思います。
親権問題や金銭面、それからの生活等結婚の３倍力がいります。

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心療内科にかかったことがあるのは奥さんで、主さんは不安定だとは言ってますがうつだとは言ってませんし、受診する時間もなく夜遅くまで働いていらっしゃるのだと思いますが…

お疲れさまです😊
お子さんたちの笑顔に救われて過ごされていることと思います。
奥さんは主さんのことをお子さんたちに悪く吹聴はされてないように感じられますが…
放棄だからか、愛があるからか、はたまた無関心という嫌がらせか、またはパパを無条件に大好きで言わない! の内ではどれでしょう？

まだ小さな幸せは家の中に転がってはいないのですか？

• << 179 No.153に書いてますよ。

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>> 175 非常に偏ったレスが多くて驚きました。男女逆だったら『モラハラだっ❗』のあらしが巻き起こりそうですね・・。『奥さんだって・・』というレスは多い… そうですね💦確かに主さんは頑張っているとは思います。
ただ風俗とはいえ、お子様が小さいうちから浮気なさったのはちょっと大きかったと思います。
それに奥様はフルタイムでバリバリ働きたいみたいでしたし、違う悩みもあったかと思われます。
だからと言って好き勝手していいわけではありませんが
主さんは自分自身はあれもしたこれもしたってレスだったので
女性から手厳しい意見もあったのではないのですかね～

主さんが凄く精神的に辛いのも後のレスで分かった事ですし、
男女逆なら、奥様が子供が小さいうちから
性風俗に行ったって言った時点で
批判だらけだった様な気がします💦
それに旦那がご飯を作りません、お弁当は私が作っていますって奥様がいっても、「当たり前」「仕事辞めて子供守れ」ってレスのが多い気がしました💦
多分男女逆ならもっと批判されそう💀って私は思っちゃいました💦

横レス失礼しました💦

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>> 177 心療内科にかかったことがあるのは奥さんで、主さんは不安定だとは言ってますがうつだとは言ってませんし、受診する時間もなく夜遅くまで働いていらっ… No.153に書いてますよ。

• << 183 ありますね～すみません。ご指摘ありがとうございます。

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身体大丈夫ですか？主さん、気づいてください。主さんが苦しいんでるのは奥さんのせいなんです。どんなに頑張っても、片思いのような状態で苦しいのではないですか？奥さんの態度や言動（暴言）が私の元旦那と似てます。私の元旦那は自己チュー気分屋で素っ気なく、話しもうざい、面倒臭いと無視するしご飯も自分の食べたいタイミングと違うと出した時に食べないで冷たくなってから｢固くてまずい｣とか、私が、こうやったら優しく話してくれるのかな、怒らないでくれるかなと、気を使っても、ぼろくそ文句を言われエスカレートしていきました。高熱がでても｢寝てれば治る｣子供は産まれたばかりなのに家事は完璧にしないとサボったとキレられました。私は耐えてきましたが地獄でした。私はそんな男の機嫌とりながらの苦しい生活より子供を大事にしたいと思い離婚しました。主さんはそんな奥さんとの一生、耐えられますか？離婚したからって奥さんと２度と会わなくなる訳じゃないし、主さんにとっても幸せになる道かも。私は離婚してからはたまに会いましたが、いい新鮮さと距離感があってすごく優しくなっていて、結婚してた時より全然幸せでしたよ。

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>> 180 思い切って離婚なされた勇気に敬意を表します
うちの主人も我儘勝手で…全く同じタイプです

なにが辛いかって子供が出来てからは子供を罵り出した事です
理想からはずれたら馬鹿呼ばわりです
なのに離婚の踏ん切りがつかず…、二十年
子供は摂食障害だし私はストレスから膠腹病を患ってます
そこまで来ても主人の性格は治りません
今はそんな家庭に見切りをつけたのかよそ見をしているようです
もっと前に…、健康な時に別れておけばよかったと自分の腑甲斐なさに怒りを感じてます
でも、今となっては仕方のない事ですが…
ついていく他ないのが現状です

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>> 175 非常に偏ったレスが多くて驚きました。男女逆だったら『モラハラだっ❗』のあらしが巻き起こりそうですね・・。『奥さんだって・・』というレスは多い… ありがとう。

『お疲れさま』といって缶ビールをグラスに注いでくれる。たったこれだけで、私の心は満たされるのに。

ここが私が一番わかってほしい部分でした。私は家事や育児は嫌いじゃない。妻と子供を愛してるから。

でもやった傍から、踏みにじる妻の言葉が嫌で嫌で耐えられないのです。

子供のことを先に書きましたが、機嫌さえよければ子供とよく遊ぶカワイイママなんです。

しかし多くの厳しいレスをみて、妻の気持ちを繰り返し聞いてるような気持ちになりました。
いくら頑張っても妻の口から『お疲れさま』は聞けないんだと。

私にとっては仕事や家やお金なんかより最も求めている幸せがこの妻とは作っていくことが出来ない。

もっと早く気付くべきでした。自分が何を求めているのか。

• << 184 価値観とはよく耳にしますが本当に大切です。 私は結婚・離婚して、今の夫に出逢って初めてそのことに本気で気づきました。 価値観がかけはなれてる人にはいくら伝えても伝わらないことがあるのです。 伝えてもぶつけても歩み寄ってもそれでも『努力が足りない』と言われる苦しみは言葉にできません。 本当に幸せになるためには、家族みんながあたたかく穏やかな気持ちですごすためには、まず自分自身を大切にすることだとわかりました。 妥協することは大事です。妥協とは相手の気持ちに寄り添うことで、自分の価値観や嫌なものを無理に心に押し込めてまで相手の望む自分になろうとすることではないんですね。 『ありがとう』『ごめんね』を自然に口にできる相手といることが全ての基本だと思います。 気づけた時が新しいスタートですよ。
• << 243 求めているものは伝えないとわかりませんよ。

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>> 179 No.153に書いてますよ。 ありますね～すみません。ご指摘ありがとうございます。

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>> 182 ありがとう。 『お疲れさま』といって缶ビールをグラスに注いでくれる。たったこれだけで、私の心は満たされるのに。 ここが私が一番わかってほ… 価値観とはよく耳にしますが本当に大切です。
私は結婚・離婚して、今の夫に出逢って初めてそのことに本気で気づきました。
価値観がかけはなれてる人にはいくら伝えても伝わらないことがあるのです。
伝えてもぶつけても歩み寄ってもそれでも『努力が足りない』と言われる苦しみは言葉にできません。
本当に幸せになるためには、家族みんながあたたかく穏やかな気持ちですごすためには、まず自分自身を大切にすることだとわかりました。
妥協することは大事です。妥協とは相手の気持ちに寄り添うことで、自分の価値観や嫌なものを無理に心に押し込めてまで相手の望む自分になろうとすることではないんですね。
『ありがとう』『ごめんね』を自然に口にできる相手といることが全ての基本だと思います。
気づけた時が新しいスタートですよ。

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主様はもう"今"しか見られてないので、このﾚｽで最後にします。


主様は、自分がこんなに頑張ったのに,こんなに傷ついてる、と自分ばかり。
勿論、"今"の奥様は私も良くないと思うし、離婚したいと思う気持ちは解ります。

しかし、主様自身が書かれたように、結婚し第一子が生まれある時期までは仲良かったんですよね。
それが子が生まれ奥様が営みを嫌がられたからと、ﾋﾞﾃﾞｵ等を見たりした。
それで仲が悪くなっていっていたのに、ｾｯｸｽﾚｽだといい夜の店に行った。
そして、奥様は今のようになられたと。

この間、どれだけ奥様の心を無視し傷つけたか考えました？

女性は子供を産むと"女"から"母親"になりあまりしたいと思えなくなる事が多いといいます。それなのに、しようとしたり、拒否されれば奥様が嫌悪してるﾋﾞﾃﾞｵを見、その上に店に行った。

奥様は今貴方が傷ついてるのと同じか、又はそれ以上に傷つけられたのでは？
第二子の時はもう義務でしかなかったのでは。義務でされる行為、凄く苦痛ですよ。

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>> 185 それらが重なって、奥様の心は壊れてしまったのではないでしょうか。
本当は奥様はずっと、貴方が今求めているような事を求めていたのに、貴方はそれに気付かず無視し続けた。

勿論、憶測でしかないけど、そこまで奥様を主様が追い込んだのかもしれません。


それを踏まえた上で、離婚をされるならそれはそれでいい。

ただ、"自分"だけという考えをいい加減止め、お互いがこのままでは駄目だから離婚をするんだという気持ちになって欲しい。

あまりに酷な言い方かもしれませんが、今までの主様のﾚｽを読んだ上での私の意見です。

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>> 186 多分これが伝わらないってことなんだと思います。

妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ねても交わらないものは交わらないんだと。

伝わらないひとがいること自体は否定しないし、妻にとっても私には伝わらない人なのでしょう。

• << 189 このお返事でわかりました。 やっぱり貴方は"理解"できないんですね。 私は解らないとは言ってない。 今、貴方が傷付き苦しみながらも仲を戻そうと努力してきた事はわかるし、その為に離婚したいという気持ちは理解出来るといいました。 ただ、『こうなった理由の元の大半が貴方にあり、それが原因で今の奥様を作ってしまった事実だけは忘れてはいけませんよ。』と言っているんです。 奥様も解らないんではない。 今の心では受け入れられないか、拒否したいんだと思いますよ。 結局は解らないのは貴方の方だと思いました。 ただ、これ以上何を言っても主様には伝わらないと思うので失礼します。
• << 190 主さん　はじめてレスするものです　 読ませて頂きました　 私もフルタイム勤務で　お休みもとれない中仕事をしています　 夫は単身赴任で　家事育児など　すべて一人でこなしています　 夫とはもう４年レスです　いくら　努力しても　向き合いことはしてくれません　 主さんのおつらい気持ちよくわかりますよ　 夫は仕事が上手くいってない様子です　 毎日お疲れさまとメールします　でも　メールも帰ってきたり　こなかったり　 正直本当にに悲しいし辛いです　 時々子供にも　あたってしまって　 離婚は　しませんが　 どこか　自分自身を優しく癒してくれる人を求めてしまいそうにもなります　 ごめんなさい　なんのアドバイスにもなりませんが　 諦めないで　本心だけはきちんと伝えて下さい　 すごく　勿体ないと思いました　せっかくお二人とも頑張っていらっしゃるのに　 私は子供にお弁当をつくってあげる　余裕もなくて　とても悔しい　でも諦めたくなくて　いつか気持ちが届いてくれたらと　思って毎日生活してます
• << 191 そういうことです。 わたしは痛いほどわかります。 主さん、『原因の大半があなたにある』訳ではないです。 女性が出産後生理的に性行為を受け付けなくなることがあるように、男性は生理的に性欲を処理する欲求があります。 奥様との性行為を拒絶される期間、ビデオや雑誌で１人で処理することが『奥様を傷つけた』と言う方も、性行為をそのものを拒絶し１人で処理する行為も許せないという奥様も、主さんがどれだけ歩み寄っても理解されることはないでしょう。 奥さんのひどい言動もネグレクトももとはといえばあなたのせい、あなたが風俗に行ったこともあなた自身のせい・・なにをしてもあなたの弱さ、あなたのせい・・・そんな理不尽なことありません。 掲示板とはいえ、胸が痛くなりますね。 主さん、どんなに伝えても理詰めで責められる苦しみは痛いほどわかります。 今、これから先を見ていいんですよ。
• << 198 う～ん… それなら最初からスレッド立てる時に そう書けば良かったと思います。 スレッドだけなら奥様の悪い部分しか 書かれてなくて主さんは自分の努力の 部分しか書かれていませんし精神的にも 参っているのわからないですし… 本当に奥様が一方的に悪くないのなら 何故奥様が当てつけをしたかを 最初に書けば良かったと思います。 自分から自分の悪い部分を書いてから だと何故奥様がそんな行動したかがわかりますし… 後からやっと自分の非を言うのは 相手を悪く思わせて自分を守ろうとしている様にも見えます。 仮定ですが、奥様も主さんのそういう 態度に憤慨なされているのかもしれませんよ… 浮気等した場合、その後いくらフォロー しても奥様からしたら許しを請うように しか思えないかも知れませんし 多分どなたかが書かれていた様に 奥様の方が主さんより先に限界が来て いたように思えます。 だからといって何をしてもいい訳では ありませんが…(主さんも同じですよ❗) 私はご家庭がうまく行けば良いのにっ て思いましたが今は主さんは努力する 気もなさそうですし ご病気も心配ですし、しっかり 治療なさってください。

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いざ離婚ってなると奥さん了承しますかね？

手こずりそうです。

主さんが離婚を決意するなら、次は離婚に集中しましょう。

子供達とご自分の将来、それだけ考えてください。

奥さんのことはどうしようもない。

奥さん自身が変えよう、変わろうという意志がなければ無理です。

頑張ってください、応援しています。

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>> 187 多分これが伝わらないってことなんだと思います。 妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね… このお返事でわかりました。

やっぱり貴方は"理解"できないんですね。

私は解らないとは言ってない。
今、貴方が傷付き苦しみながらも仲を戻そうと努力してきた事はわかるし、その為に離婚したいという気持ちは理解出来るといいました。


ただ、『こうなった理由の元の大半が貴方にあり、それが原因で今の奥様を作ってしまった事実だけは忘れてはいけませんよ。』と言っているんです。

奥様も解らないんではない。
今の心では受け入れられないか、拒否したいんだと思いますよ。
結局は解らないのは貴方の方だと思いました。


ただ、これ以上何を言っても主様には伝わらないと思うので失礼します。

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>> 187 多分これが伝わらないってことなんだと思います。 妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね… 主さん　はじめてレスするものです　

読ませて頂きました　

私もフルタイム勤務で　お休みもとれない中仕事をしています　

夫は単身赴任で　家事育児など　すべて一人でこなしています　

夫とはもう４年レスです　いくら　努力しても　向き合いことはしてくれません　
主さんのおつらい気持ちよくわかりますよ　

夫は仕事が上手くいってない様子です　

毎日お疲れさまとメールします　でも　メールも帰ってきたり　こなかったり　
正直本当にに悲しいし辛いです　
時々子供にも　あたってしまって　
離婚は　しませんが　
どこか　自分自身を優しく癒してくれる人を求めてしまいそうにもなります　

ごめんなさい　なんのアドバイスにもなりませんが　
諦めないで　本心だけはきちんと伝えて下さい　
すごく　勿体ないと思いました　せっかくお二人とも頑張っていらっしゃるのに　
私は子供にお弁当をつくってあげる　余裕もなくて　とても悔しい　でも諦めたくなくて　いつか気持ちが届いてくれたらと　思って毎日生活してます

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>> 187 多分これが伝わらないってことなんだと思います。 妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね… そういうことです。

わたしは痛いほどわかります。

主さん、『原因の大半があなたにある』訳ではないです。

女性が出産後生理的に性行為を受け付けなくなることがあるように、男性は生理的に性欲を処理する欲求があります。

奥様との性行為を拒絶される期間、ビデオや雑誌で１人で処理することが『奥様を傷つけた』と言う方も、性行為をそのものを拒絶し１人で処理する行為も許せないという奥様も、主さんがどれだけ歩み寄っても理解されることはないでしょう。

奥さんのひどい言動もネグレクトももとはといえばあなたのせい、あなたが風俗に行ったこともあなた自身のせい・・なにをしてもあなたの弱さ、あなたのせい・・・そんな理不尽なことありません。

掲示板とはいえ、胸が痛くなりますね。

主さん、どんなに伝えても理詰めで責められる苦しみは痛いほどわかります。

今、これから先を見ていいんですよ。

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>> 191 この方に激しく同意します。

主さんが自分だけ…になってしまっているのは｢今｣の話で、それまで奥様に必死で歩み寄る努力をされたのが伝わります。

奥様だけが悪いとは思いませんが…ここでまで主さんを追い詰める方の気持ちが私には理解出来ません。

主さん、今までの努力お疲れ様でした。

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離婚には　反対ではないです　

でも　離婚の話になったならもう　奥様の本心は聞けないと思います　

離婚の原因が自分にあるとは　言われた方は尚更認めたくないでしょうから　

離婚間際に　もしも　奥様が　貴方のことを理解しようとしたなら　それは本心です　

きっと　今さらと貴方は思うでも　いつか　またその思いも薄れることもあるんです　
私も離婚を前提に別居して冷却期間をもたられることが　よいと思います　
私はそう思います　

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一度、奥さんが主さんにどうして欲しいのか、どうして欲しかったのか全部言ってもらったらどうでしょう。

もちろん全部叶えられるわけは無いので聞くだけになると思いますが。


そして可能なら聞いた後に、主さんが奥さんにしてほしいことを伝えられたらいいですけど(これはちょっと難しいかな💦

奥さんが主さんにどうして欲しかったか聞くだけでも
なにか道が見えてくる気がするんですが 。

無理難題を言うかもしれないので
レコーダーで録音しておくといいと思います。
悪いほうに話しがいってしまった場合 悲しいですが離婚材料に使えるので…。

• << 216 私もこの方の言うことに賛成です。お互いしてほしい事を心の中にしまいこみすぎだと。それでこれだけもつれてったと。解決の道筋もありそう。別居決めたなら、日数がたてばたつほど修復は難しくなりますよ。相手に変わって欲しいだけなのか、離婚する方向にもっていきたいのかでかわってくる。主さん一方だけの話だけだからなんともいいがたい☆誰か両方知っている方がいれば相談したら確実だけど

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どうして主さんばかりが責められるのか判らない…。ミクルを見ていると女性がスレ主の場合は主婦の方が味方し、今回のような内容の場合は奥様側をやはり主婦の方が庇いすぎで男性が悪いことにされてる…勿論、内容にもよると思いますし、中には違う方もいらっしゃるでしょうが…😥
もう少し「女側」ではなく「男側」から見てみるのも大事だと思います。

私は今まさに主さんのような家庭環境にあります。私の父は家事にあまり協力的でなく、母が暴言を吐き連ねる状態です。私の家庭は金銭的な問題でこんな状態になりましたが…。
悪い部分なんて夫婦どちらにでもありますよ、それが当たり前なんです。完璧人間なんかどこを探したって居ません。大事なのはそれを理解し歩み寄れるか、補えるかだと思います。主さん自身がもう戻れないと感じているなら仮面夫婦になる訳にもいかないでしょうし、離婚も仕方無いでしょう。言い方が悪いので反感を買いそうですが、主さんには主さんの人生があるのですから、奥様に台無しにされることは無いと思います。子供のことが気掛かりですけど…。

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>> 195 主さんは　いっぱい意見聞いて　自分で決断されますよ　きっと　

だって　聞きたくないならスレたてないし　

別に主さんが　ここで意見聞いて　結果幸せになれるなら　誰が悪者でも　いいんじゃないかなぁ　

会社でも大変で家庭でも大変で　でレスでしょ　

風俗ぐらい許してあげてよって言うのが女ですが私の本音ですお疲れさまぐらい言われたいよ　って当たり前だ昉　
本心でそう思います　
わかってもらいたいよね　

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子供たちと３人でちいさな動物園のある公園に行ってきました。
モルモットを抱いて餌をあげたりおたまじゃくしのいる池に手を入れたりして無邪気に遊んでいました。

子供たちはなんにも悪くないのに。

ママと仲良く出来ないパパでごめんな。
もう疲れたから出ていくことにします。

• << 199 楽しかった思い出は思い出で、事実だから✨ これからは、ボチボチお子さんの成長見ながら、 歩んで行って欲しいです🙏 悪い種は悪い方向性に向くから、良い種だけを蒔ける人に成れるように願ってます。 人生これからだし、失敗の経験をこれからの主さんの人生にプラスに変えて行ける事を節に願います🍀 本心で向かい合うって、難しいように感じるけど、素直に思いを伝えるだけだからそんなに難しい事じゃないと思うしねぇ～ でも☝今回の事で主さん自身わかったように、向かい合えない人に、向かい合う努力しても、かなり疲れて、自分自身がまいってしまうだけだからねぇ～😂💦 自分の信じる道を進んで下さい🙇腐らなきゃその内良いことあるかも知れないしねぇ～👍✨✨✨

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>> 187 多分これが伝わらないってことなんだと思います。 妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね… う～ん…
それなら最初からスレッド立てる時に
そう書けば良かったと思います。
スレッドだけなら奥様の悪い部分しか
書かれてなくて主さんは自分の努力の
部分しか書かれていませんし精神的にも
参っているのわからないですし…
本当に奥様が一方的に悪くないのなら
何故奥様が当てつけをしたかを
最初に書けば良かったと思います。
自分から自分の悪い部分を書いてから
だと何故奥様がそんな行動したかがわかりますし…
後からやっと自分の非を言うのは
相手を悪く思わせて自分を守ろうとしている様にも見えます。
仮定ですが、奥様も主さんのそういう
態度に憤慨なされているのかもしれませんよ…
浮気等した場合、その後いくらフォロー
しても奥様からしたら許しを請うように
しか思えないかも知れませんし

多分どなたかが書かれていた様に
奥様の方が主さんより先に限界が来て
いたように思えます。
だからといって何をしてもいい訳では
ありませんが…(主さんも同じですよ❗)
私はご家庭がうまく行けば良いのにっ
て思いましたが今は主さんは努力する
気もなさそうですし
ご病気も心配ですし、しっかり
治療なさってください。

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>> 197 子供たちと３人でちいさな動物園のある公園に行ってきました。 モルモットを抱いて餌をあげたりおたまじゃくしのいる池に手を入れたりして無邪気に遊… 楽しかった思い出は思い出で、事実だから✨

これからは、ボチボチお子さんの成長見ながら、
歩んで行って欲しいです🙏

悪い種は悪い方向性に向くから、良い種だけを蒔ける人に成れるように願ってます。

人生これからだし、失敗の経験をこれからの主さんの人生にプラスに変えて行ける事を節に願います🍀


本心で向かい合うって、難しいように感じるけど、素直に思いを伝えるだけだからそんなに難しい事じゃないと思うしねぇ～

でも☝今回の事で主さん自身わかったように、向かい合えない人に、向かい合う努力しても、かなり疲れて、自分自身がまいってしまうだけだからねぇ～😂💦


自分の信じる道を進んで下さい🙇腐らなきゃその内良いことあるかも知れないしねぇ～👍✨✨✨

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もう主さん🏠出ていっちゃったのかな❓

子供を置いて出ていったんですか❓

一度出ていくとかなり戻りずらくなりますよ💦

お義父さんに相談出来そうに無いですか❓❓
一時的に距離を置くことはきちんとお義父さんか自分の親には伝えたほうがいいんじゃないですか❓

誰にも言わず、しかもいつ帰るかも言わないのだけは避けてほしい。

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