妻からの当てつけ、虐待に耐えられない
いま離婚を考えている二児のパパです。妻はフルタイムで働く専門職で共働き家庭なんですが、私の異動に伴う繁忙から夫婦関係の悪化が加速しました。毎日の帰宅が午前1時をすぎ家にいる時間が短いため、夕方から夜の育児、家事は妻がしています。わたしも朝は子供に食事を作って食べさせ、着替えや保育園への送り、洗い物、お弁当作りなどできるだけのことはしています。でも、妻はわたしが週末疲れはてて寝ていると『自分はグースカねて家のこと何にもしないで私ばっかり何でしなきゃいけないのよ！』とヒステリーを私にぶつけてきます。そういう割りには、平日の夕方に子供に食事を与えず私の仕事中に携帯を鳴らし、『子供にご飯作らないからね！』といってガチャ切りし、自分だけコンビニ弁当を食べてテレビをみてゲームをして子供を放置していたりします。洗濯はしてくれますがいちいちヒステリーをぶつけ、私のものだけ竿に干さなかったり、乾いたものを投げつけられたりと普通じゃありません。他にも、子供が散らかしたオモチャを子供に対して到底できない『5分以内に片付けろ！』と怒鳴りつけたり。そんななのでここ5年ぐらいはセックスレスです。本当に悩んでいます。
新しいレスの受付は終了しました
あの、遅いかもですが…私もどなたかが書かれていたように主さんは自分なりに奥様のことを思いやって精一杯やってると思います。主さんに同情する方や批判する方、色々ですが、私は文章から多分ですが主さんは思いやりがある方だと思います。優しい方だと。
実際悩みなんて味わった人にしかわからないです。だからこそ文章を簡単に読んで毎朝二人の子供の朝食から食べさせるお世話に仕度をさせたりっていうのは理解ある方だと思いますよ。だって私は専業主婦ですが二人に食べさせ仕度させるのも一苦労だし我が子でも面倒くさっです（笑）あとね、ちゃんと奥様のこと色々と悩んで見放さない言葉で文章書いてる(悩んでる)じゃないですか。優しいですよ。ただ不器用なんでしょうかね（笑）失礼しました（笑）
奥様、主さんに甘えてるのもあるかもしれませんが、伝わらないというか、まぁ色々で子供にヤキモチやいていたけど毎日疲れてしまって結果どーでもよくなってるんでしょうかね。子供も何でこんなにまでして育てなければ？って。おもい描いていた理想と違くて。主さんの気持ちも存在も何もかも疎ましくて主さんが旦那だから助けるのは当たり前だけど主さんがいるのはそれはそれで苛々する…みたいな。
子供は本当に可哀相です。そんな母親を見ているだけで怯えます。情緒不安定になります。母親は一家の太陽なんです。子供にもそんな態度をとらざるをえない自分を責めて悩んでいるかもしれません。それか悩んでいたのかも。結構、育児は孤独です。旦那だけが心のよりどころなだけにすれ違いを繰り返して仕事も忙しいのであればノイローゼになるし旦那を憎むかもしれません。感謝することも気付かないです。
私は偉そうなこと言えませんが、主さんは優しいし、奥様も大変なプレッシャーだと思います。でも子供が一番どうすることも出来ないでそれぞれ小さな胸で大きな不安を抱えています。親の背中を見ないで親の顔色ばかり気にして毎日暮らしています。
主さんだけでも笑顔でたくさん愛情を注いであげて下さい。主さんのように子供は相談することも自由にすることも出来ません。お願いだから子供たちを見放さないで下さい。
私だったら風俗なんて不倫よりよっぽど良いです（笑）真面目な話、旦那の下の世話も嫁のつとめです。ただ心と体に余裕がなければ女性は難しいでしょう。理解してあげて下さい。
主さん、私も頑張ります😄あなただけじゃない私だけじゃないですよ😄
>> 40
自分はこれだけしてるのに妻は…
そればかりですね
それでは解決しません
そんなに嫌なら子供引き取って一方的に離婚を突きつけてはどうですか？
…
奥さんと私全く一緒だよ子供は愛してるんだよ、虐待したくないんだよ、でもパートナーの理解したふりと理不尽だけど子供のおびえた顔が、家庭として機能せずにイライラを生む、
主さんに何をしてもらいたいわけじゃない、表面ではなく心からの愛と思いやりを奥様にあげて
奥様が心を閉ざすまでなのですから一筋縄にはいきませんよ
子供の為にという理由では無く、奥様が必要かどうかです
あてつけの風俗、私もされました。
主さんが奥様を大切に思いやって接している生活だったら簡単許せるんだよ、愛されてないから屈辱なんだよ、家事や育児をちゃんとやると主が妥協して何も言わなくなるから、主に傷つけられ多分以上の傷を味あわせたいんだろうね
私も子供にやるだけやって心のケアがわからない
長男さんにあたるってのは多少誰でもありますよ💨人間ですから。逆に子供に一度も多少なり当たった事無い人なんて100％いない。まして男手がいる事ってあるのに旦那が居ないならなおさら。片付けの便利本をそっと置いてきてみては？子供さん連れて帰るのは絶対やめた方がいい。出来れば寝室だけ掃除してくるとか。ﾚｽはなんだかもうすぐ終わりそう
なんていいパパさん😢😢😢😢😢😢😢
他ねスレを見ると夫がぎゃんぶるや酒、風俗まみれで子育ても仕事もせずに悩んでいるスレばかりなのに😭
がんばってください😭
おうえんしています!
もしかすると奥さんは心がすこし病んでいらっしゃるかもしれないですね。
お子さんが心配なのと、奥さんに落ち着いていただくにも、いったん、お子さんと奥さんの距離を取れるといいかもしれないですね!
がんばってください✨
非常に共感しました。うちの妻も主さんの奥さんと同じような感じです。子供がかわいそうなので仕事をしながら妻にストレスをかけないよう家事と子供の面倒はほとんど私がするようになりました。しかし、妻のヒステリーな性格と私に対する嫌みは全くなくなりません。このまま子供のために我慢して生きていくべきか、離婚するべきかずっと悩んでいます。もう疲れました。心が壊れそうです。
連れて行くべきです。
子供のSOSです。
別居されてた間 子供のことは考えなかったのですか？
今まで奥様の態度で 虐待の疑いがあったではないですか。
自分だけ 別居して 心の静養して お子さんが 辛い思いをしていたかと思うと 心が傷みます。
お子さんの 心の寄りどころは あなたです。
今は お子さんを救うのが先決です。
それか あなたが 奥様の家に戻ることです。
奥様とお子さん２人にしたら 大袈裟な話 取り返しのつかないことになります。
お子さんと一緒にいるべきです。
スレ主です。
今日も家に帰って来たのですが、長男の様子が変です。
パパと一緒に行くと言ってます。
ママは怖いから寂しいというんです。
妻は私には甘えたような口調で怒ってないのですが、どうも長男に対して言葉の虐待があるのではないかと。
かといって連れていくとまたこじれそうで、どうすればいいか悩んでいます。
- << 247 主さん大変ですね。 よくここまで家族のためにがんばりましたね。 私も人のこととは思えずレスしました。 私も子供の為には、何があっても離婚したくないので、 いつ自分がこのような立場になることかと考えさせられました。 でも、もし主さんに、まだ子供のことを思う余裕があって、子供が 主さんと一緒に暮らしたいならば、子供の好きなようにしてあげてください。 子供がとてもかわいそうですね。
二人ともそんなに働いているなら家事サービスや家政婦頼んだらいいのに 奥さんだけ家事なんて😣
風俗もだけど 奥さんもホストと遊んでも良いのでしょうか 何でも妻だけが我慢て❓
ただ私ならどんな時も子供の食事だけはさせ子供とゲームする 疲れたら子供と一緒に寝ます
スレ主です。
今日も家に帰ってきました。
私は妻と話をしたいのですが、なかなか応じてくれません。
妻の機嫌はいいので、怒っていて話ができないという事でもありません。
好きだって気持ちを伝えたいのに。
>> 235
出ていく前夜に勇気を出して『愛しているのに嫌われるのが辛すぎる』という趣旨の告白メールを妻に送ったのです。
翌朝言葉はありませんでしたが、妻…
はじめまして、今全レス拝見させて頂きました。
何度か主さんのレスに涙し最後のレスは私事ですが、泣が止まらなくなりました。
私は女なので奥さん寄りの想いで申し訳ありませんが、大人でも子供がいて母親でも抱きしめて欲しいんですよね。
どなたかのレスで旦那さんが5分抱きしめてくださったと…。
きっと嫌いな相手では無い限り、それだけで救われる事があると思います。
私事の想いをぶつけてしまい申し訳ありませんが、これからご家族良い方向にむかわれる事を祈っています。
長文失礼しました。
出ていく前夜に勇気を出して『愛しているのに嫌われるのが辛すぎる』という趣旨の告白メールを妻に送ったのです。
翌朝言葉はありませんでしたが、妻はベッドで寝ていた私の背中にしがみつき、しばらくして離れていきました。
彼女なりの精一杯の愛情表現だったのだと思います。
私が妻から愛情を感じられなかったのと同じように、妻も私から愛情が感じられなかったんだとおもった瞬間でした。
- << 237 はじめまして、今全レス拝見させて頂きました。 何度か主さんのレスに涙し最後のレスは私事ですが、泣が止まらなくなりました。 私は女なので奥さん寄りの想いで申し訳ありませんが、大人でも子供がいて母親でも抱きしめて欲しいんですよね。 どなたかのレスで旦那さんが5分抱きしめてくださったと…。 きっと嫌いな相手では無い限り、それだけで救われる事があると思います。 私事の想いをぶつけてしまい申し訳ありませんが、これからご家族良い方向にむかわれる事を祈っています。 長文失礼しました。
- << 238 😭 奥さんの虐待がなくなるのなら応援します。 家庭に戻った時は子供さんに見えない場所に痣が無いか、栄養ある食事をしているか、怯える瞬間があるかなど必ずチェックしてください。 変化に敏感であってくださいね。
お久しぶりスレ主です。バレた知人に相談にのってもらいました。いくつかアドバイスをもらい別居をはじめたのです。
別居を始めて一月たち夫婦間に適度な距離感ができて、改善に向かっています。
単身赴任のような形で、いまは週末に家に帰って家族サービスするスタイルにしました。オンとオフがはっきりして、心身ともに楽になっています。
まだわかりませんが、これなら離婚も回避できそうな心境です。
- << 234 いいですね～何か明るい日差しが… このまましばらく週末家庭サービスに励んで、奥さんの信頼を勝ち取る事です 信頼感が少しづつ心を開いてくれるでしょう 途中、離婚確定なんて言うからショックでしたよ～、 家庭が大事なら諦めない事です！ 諦めたらそこで終わり… 家庭って一億だしても二億だしても買えないかけがえの無いものですよ、 この言葉は尊敬する先輩に言われた言葉です これを貴男に送ります いい人生を……
- << 236 ✨あら😊 いい感じとは良かったですね👌👌👌 お互い疲れてしまっていて 頼り頼られ…が負担になっていたのかもしれませんね～ ひとごとながら嬉しいです🙋 父子手当ても６月頃から始まるような話ですしね～ 申し込まないで済むなら、それに越したことはありません😊 良い経過報告は大歓迎です✨ ともあれ！主さんに幸あれ!!です👍
知人にバレたなら閉鎖したほうがよくないですか?
この掲示板ってパソコンの検索サイトでも、けっこう上のほうにヒットしますし
同じような悩みを持った人が検索したら出てくる可能性高いですよ。
主さんの自由ですけどレスも多いので、たまに書き込みされると
人気スレッドで上がってきて目立ちますよ。
大変でしたね。離婚のケースも十人十色、誰かのケースや誰かの考えが同じ様に当てはまる事はありません。貴方の出された結論はきっと貴方にとって最良の結論になると思います。これからの幸せを祈っております。
皆様、ありがとう御座いました。
妻と実母と義父と話し修復不可能という結論に達しました。
具体的な条件は伏せますが子供たちが不幸にならない選択ができたとおもいます。
知人に特定されてしまったため、私のレスは以上にしようと思います。
中途半端になってしまい申し訳ありません。暫くは治療に専念します。
本当にありがとう御座いました。
奥さんの言い分も聞けたら解決策もあるかもしれないですね
精神的にまいっている時は悪い方へ悪い方に考えて、そっちに動いてしまいますからね
まずは、病院できちんと治療して精神的に健康にならなきゃ
お互いが相手を思いやれないくらいしんどいんです
どっちがどうとか、誰が悪いとか犯人探ししているうちはきっとよい方に動けないですね
虐待、ネグレクトという言葉が出てますが…話をきくと、奥さんはお子さんに危害を加えるほどではないかと思うんですが…
主さん、頑張りすぎるとダメですよ
怒ったり泣いたり愚痴ったりしなきゃ
お父さんや旦那さんである前に人間なんだからね
疲れてしまった心と身体では頑張れないよ
何にもいいこと言えないけど、しんどい気持ちはわかりますよ
>> 222
続きます
離婚して、色々な方々と知り合い話し合う事が出来ました。
結構、鬱病の方沢山居ましたよ。
主さんと同じ境遇の方も沢山居ました。仕事を頑張っても認めて貰えなく罵倒されまくり。家庭に帰宅しても家真っ暗。嫁さんが、実家に子供連れて帰り入り浸り。そんな家庭ざらでした。
離婚を考えて別居してる方やＤＶの旦那から離婚の話すら出来なく逃げてる方沢山居ましたね。
男女問わず様々な事情を持ち、鬱病も患いながら闘ってました。鬱病の人に頑張れは、駄目と病院でパンフレットありますよね。頑張らないと前に進めません。
私は、離婚して、数年後再婚して、幸せ掴みました。頼る人間など身内に居なかったので離婚後慰謝料も無しだったので苦労しました。けど、その苦労も無駄などありません。痛みが、分かる人間に成れたので感謝です。
主さん乗り越えて下さい。そして、幸せ掴んで下さい。
>> 220
主さん、鬱病の事ですが、通院続けて下さい。市役所の福祉課に相談したら良いです。
主さんも、私と一緒で溜め込むみたいですね。「私さえ我慢したら…
続きます。
子供さんは、絶対手放さないで下さい。主さんのお母様と暮らした方が、賢明です。
別居し弁護士と相談しながら物事進めて下さいね。
主さん義理の両親は、奥さんを育て上げた両親だと言う事をお忘れなく。離婚は、闘いですよ。
私の知人の20歳の女の子は「母から大好きな夫を奪った憎い娘」と言われたと。
その女の子の母親は、父親が好きで好きでやっと夫婦になれたのに。父親が、娘（父親にそっくりの美人）産まれてから可愛がる姿見て、私への愛情が薄れたと娘なのに［敵］と捉えて虐待始まった。そんな母親が、嫌で中学卒業して、直ぐに家を出て自立した。と話てくれました。父親は、嫁が、娘を虐待してる事を知りません。女の子は、父親に話せなかったんです。その女の子も鬱病ですよ。優しい美人な女の子です。
母性が、無い女性も存在します。主さんの奥さんに子供の親権渡さないで下さい。
主さんなり苦しいんですよ。鬱だというだけでも苦しいのに。
ノイローゼ気味の奥さん抱えて💦子供は離したくないけど…。もう、クタクタなんでしょう。離婚と決める事で少し楽になるなら…。優しい主さんですから、早まる前にいろいろ考える事だと思います。でも、苦しい自分も認めてもらいたいですよね❓逆に子供の為に離婚しないで頑張れと言われても百も承知な事かも😥
これ以上ないほど頑張ってるのに頑張ってと言われるのは辛いんだと思います。
主さんはとりあえず自分が堕ちる事ないように明るい気持ちをなくさないようにして欲しいです。虐待された子供もかなり辛い筈。そしてわかっていながらも、自分に甘えて主さんに甘えて歯止めがきかない奥さんもストレスにまみれているのでしょう。主さん大丈夫。本当に辛いことばかり続く訳がないんだから。
>> 209
まだ家は出ていません。子供をちゃんとしないと出ていけるわけがないです。
方法は実母といくつか相談しています。
１別居先の保育園が決まるま…
主さん、鬱病の事ですが、通院続けて下さい。市役所の福祉課に相談したら良いです。
主さんも、私と一緒で溜め込むみたいですね。「私さえ我慢したらいいんだ」って。私は、旦那のＤＶに17年間耐えました。旦那から毎日「死ね」やら「お前が、死んだら保険金貰えるわ。あ～どうせ死ぬなら車に飛び込め、じゃ轢いた車から保険金貰えるわ」と笑いながら言われ続けました。朝から深夜まで働いて毎日暴言と暴力で心が、壊れ。自殺しましたが、奇跡的に生きてます。
鬱病は「私さえこの世から消えたらいいんだ」と自殺するのが恐いんです。
自殺行為後から数年掛かりましたが、離婚できました。
同じ、一日中仕事でも帰宅しても、もうあのＤＶ元旦那が、居ないのって安らぎす。
私は、お見合い結婚です。私は、お断りしたんですが。元旦那が、結婚したいと、私の両親と勝手に結納や結婚の日取り決めて結婚させられました。
- << 222 続きます。 子供さんは、絶対手放さないで下さい。主さんのお母様と暮らした方が、賢明です。 別居し弁護士と相談しながら物事進めて下さいね。 主さん義理の両親は、奥さんを育て上げた両親だと言う事をお忘れなく。離婚は、闘いですよ。 私の知人の20歳の女の子は「母から大好きな夫を奪った憎い娘」と言われたと。 その女の子の母親は、父親が好きで好きでやっと夫婦になれたのに。父親が、娘（父親にそっくりの美人）産まれてから可愛がる姿見て、私への愛情が薄れたと娘なのに［敵］と捉えて虐待始まった。そんな母親が、嫌で中学卒業して、直ぐに家を出て自立した。と話てくれました。父親は、嫁が、娘を虐待してる事を知りません。女の子は、父親に話せなかったんです。その女の子も鬱病ですよ。優しい美人な女の子です。 母性が、無い女性も存在します。主さんの奥さんに子供の親権渡さないで下さい。
一度子供を別居という形でも、手放したらダメですよ。お子さんも主さんに捨てられたと思うし、大事なら手放さない事です。
主さんの親を一時、家に呼んでお子さん達の世話を頼んでみたら、どうですか？
主さんも奥様も心が疲れている感じがします😞
2人の事も大事ですが、お子さんをまず一番に考えて下さいね！
>> 209
まだ家は出ていません。子供をちゃんとしないと出ていけるわけがないです。
方法は実母といくつか相談しています。
１別居先の保育園が決まるま…
それを聞いて安心しました🌷
そうですね😊その案の中で主さんが無理のないものを選んだらいいんではないでしょうか✨
ただ１・２案を合わせて、しばらく育児が落ち着くまで可能なら奥さんのご両親と主さんの🏠で一時的に同居してもらったらどうですか❓
奥さんも自分の両親がいればそんな子供みたいなこともしないだろうし、お義父さんも主さんが日々どれくらい頑張っているか理解してくれると思いますよ🌟
主さんもご自分の病気や仕事が落ち着くまで実家や自宅でもう少し様子を見てもいいのではないですか❓
スレだけじゃ奥さん何もしてないみたいになってるけど、ちゃんとしてる事もあるじゃないですか。夜遅くまで仕事できてたのも奥さんお子さんお風呂入れたり。生理の時など子供お風呂入れるの大変ですよ💨あがって服着せたりと😣ご主さんもねぎらいの言葉が欲しいように奥さんも欲しいですよ。ただ初めに主さんご飯作ったのがまずかった。弁当作るぐらいなら料理上手なんだろうし💧始めにわざとでもマズイご飯作ったら任せる事も無かっただろうに。主さん自ら自分を追い込んで行ってるように。お酒の乾杯もなんなら主さんから奥さんに意識してもらうよう｢お互いお疲れ様～そしてご苦労様～｣って言ったら双方悪い気しないしまるくおさまるけどねぇ⤵
そうですね、別居してみてはいかがでしょうか？
ここまで来ても主さんは、どうやら奥さんをまだ愛してるようですし…
言葉の端々にそれは感じてますよ
ですから別れじゃなく復活の為の別居ですね
きっと何かが変わるんではないかな～
奥さんの無理難題は離婚などするきがない証拠だと思いますよ
貴方が自分に惚れてるのを見抜いての我儘なだけなんでしょうね
ボタンの掛け違いなだけでまだまだやり直すのきく夫婦のような気がしますが……
まだ家は出てなかったんですね。すみません。
子供の世話と家事が苦手なわりに
奥さん子供と暮らしたいんですね…
私は夫婦不仲なのに無理やり一緒に暮らしても
子供が辛いと思います。
知人に離婚せず奥さんに恋人が居る状況で平然と仮面夫婦してた家族がいましたが
家族崩壊してました。子供はみんな中学もろくに通わずでしたよ。
このまま一緒に暮らしても
どちらかに恋人ができたりして
さらにバランス崩しそうです。
授業参観の時など、周りの友達にはお母さんがいるのに自分にはいなくて、行事のたびにお子さんが辛い思いをしないか心配です。
勉強や運動と違い、いくら自分が努力しても失った片親は得られません。
世の中には努力しても無駄な事があるのだと、早い内から夢の持てない子になってしまわないでしょうか？
夫婦間がうまくいかなくても、良い母親に戻ったのであれば、子どもから奪い取ることが善とは言えません。
勿論子どもには父親も必要でしょう。
離婚は、子どもが大きくなって別れていいと言ってくれるまで待つ方が良い気がします。
それまで別居で、単身赴任の様にしてつないでいくのはいかがでしょうか？
主さんまだ
読んでらしたら…
大丈夫ですか❓
最後に一言だけ
努力してもダメだったなら
それは努力ではどうにもならないことだったのでしょう
人は自分が選べる道しか歩けませんからね
主さんが選んだ道しか歩きようがありませんよね
・離婚したくない
・我慢するなら離婚したい
・まだ悩んでいたい
どれかを選ぶしかありません
自分の一番の
目標を決めて選んで下さい
というか
もう選んでますね💧
そして自分が選んで
決めた道は
誰のせいでもなく
自分の責任ですから
結果を悔やむことも
誰かを恨むことも
ありません。
そして
目標を
達成するまでは
振り返らない
そうすることで
案外いろんな
物事がうまくいくものです
幸運を祈ります‼
>> 204
妻とお義父さんにはちゃんと伝えてから出ていきます。
実母にはもう伝えました。
午前様になるのは業務の繁忙もありますが通勤が片道２時間かかる…
主を無視してだけど、子供の世話はするようになってたみたいだし、良いと思う。
主に甘えての事のようには感じるけど、子供にご飯与えなかった事があるのは事実だから、念のため日々あった事を聞く感じで、連絡は取り合った方が良いんじゃないかとは思うな。
(嫁の近況聞く意味で)今日はどうだった？
子供はどうしてた？
自分は今日どうだったよ。
みたいな。
上手い事嫁が自分の事話せたり、主の話も聞けるようになれば儲けもんだし、最悪な内容なら録音しとけば親権獲得や離婚に役立つから。
一石二鳥、自分のため、って考えでも良いから、どうだろ？
まだ家は出ていません。子供をちゃんとしないと出ていけるわけがないです。
方法は実母といくつか相談しています。
１別居先の保育園が決まるまで今の家でお義父さんに娘と一緒に住んでもらう。
２お義母さんの家に子供を預ける。
３母を呼び寄せて３人を私が養う
４私だけが出ていき住宅ローンを払い続ける。
妻が希望しているのは４ですが、あり得ないので、１で調整しながらわたしの２ヶ月溜まった有給休暇を使って対応しようとしています。
- << 218 それを聞いて安心しました🌷 そうですね😊その案の中で主さんが無理のないものを選んだらいいんではないでしょうか✨ ただ１・２案を合わせて、しばらく育児が落ち着くまで可能なら奥さんのご両親と主さんの🏠で一時的に同居してもらったらどうですか❓ 奥さんも自分の両親がいればそんな子供みたいなこともしないだろうし、お義父さんも主さんが日々どれくらい頑張っているか理解してくれると思いますよ🌟 主さんもご自分の病気や仕事が落ち着くまで実家や自宅でもう少し様子を見てもいいのではないですか❓
- << 220 主さん、鬱病の事ですが、通院続けて下さい。市役所の福祉課に相談したら良いです。 主さんも、私と一緒で溜め込むみたいですね。「私さえ我慢したらいいんだ」って。私は、旦那のＤＶに17年間耐えました。旦那から毎日「死ね」やら「お前が、死んだら保険金貰えるわ。あ～どうせ死ぬなら車に飛び込め、じゃ轢いた車から保険金貰えるわ」と笑いながら言われ続けました。朝から深夜まで働いて毎日暴言と暴力で心が、壊れ。自殺しましたが、奇跡的に生きてます。 鬱病は「私さえこの世から消えたらいいんだ」と自殺するのが恐いんです。 自殺行為後から数年掛かりましたが、離婚できました。 同じ、一日中仕事でも帰宅しても、もうあのＤＶ元旦那が、居ないのって安らぎす。 私は、お見合い結婚です。私は、お断りしたんですが。元旦那が、結婚したいと、私の両親と勝手に結納や結婚の日取り決めて結婚させられました。
お疲れ様でした💕
別居したら、子供が虐待されるので、連れて行ってほしいです。
泣いて慰めてくれた息子さんに消えない心の傷がつかない前に🙏
どうか、どうか、実母さんの元にお子さん連れて別居してください🙏🙏🙏
奥様、お一人にしたほうがいいですよ。
主さん、子供に夕飯を食べさせない奥様の元にお子さんを置いていくんですね。
サイテーですね！出ていくならお子さんも連れて行けば、どうですか？今の奥様にお子さんを置いていき、夕飯をあげなかったらって考えないんですか？
お子さんが大事なら、お子さんも連れて行って下さい！それが出来ないなら、お子さんの為に家に残り、お世話を積極的にしてあげて下さい！子供を一番に考えて下さい！！
妻とお義父さんにはちゃんと伝えてから出ていきます。
実母にはもう伝えました。
午前様になるのは業務の繁忙もありますが通勤が片道２時間かかることと、朝、子供の世話をするために出勤をずらしている為なので、会社の近くに行くことでいくらか落ち着くと思います。
妻が許せば、週末は子供の世話をしたいと伝えてみます。
平日の妻の負担はふえますが、子供から完全に解放される日が出来て冷静になれるかもしれません。
私も疲れから解放されて、もう一度妻と向き合えるかもしれません。
最後のかすかな期待を込めての別居。
- << 210 主を無視してだけど、子供の世話はするようになってたみたいだし、良いと思う。 主に甘えての事のようには感じるけど、子供にご飯与えなかった事があるのは事実だから、念のため日々あった事を聞く感じで、連絡は取り合った方が良いんじゃないかとは思うな。 (嫁の近況聞く意味で)今日はどうだった？ 子供はどうしてた？ 自分は今日どうだったよ。 みたいな。 上手い事嫁が自分の事話せたり、主の話も聞けるようになれば儲けもんだし、最悪な内容なら録音しとけば親権獲得や離婚に役立つから。 一石二鳥、自分のため、って考えでも良いから、どうだろ？
- << 227 主さま、どうやら奥様も別居については賛成して下さっているようですね⤴ 離婚はしたくないけど、別居ならということは、奥様も主さまと同じで、修復したいと願ってらっしゃるのだと思います。 今が子育ての山場なのだと思います。きっとまた、一緒に暮らせる日がくると思います。主さま、よく決断されましたね！未来の幸せを願っています。
主さんはお子さんを連れて家を出るって書いてましたよね。
嫁が子供を連れて実家へ帰ることがありますが
旦那さんが家を出ることだって、私はあっていいと思います。
あと、主さんは怒ったり場面によっては叩いたりなどしない優しい男性なんですね。
うちの旦那は暴力は振るいませんが
怒ると物凄く怖いので、文句を言うにしても旦那の顔色をうかがいながらしか言えません。
力や体力なら完全に主さんのほうが勝ってますし
暴力を振るえとは言いませんが
本気で奥さんを叱っていいと思いますよ。
体力的にも、喋っての喧嘩であっても
実際、男の人に女じゃ叶いませんから。
ただ、離婚を決意されてるとのことで
あんまり強く出られる状況ではないとは思いますが。。
>> 201 主さま、疲れはててしまわれたのですね⤵おつかれさまでした。 ただ、心の病気をかかえたまま、午前さまの仕事をつづけるのは、体もこわしてしまいそうです。心が弱っている時の判断、一度、家をでて行ってしまってはなかなかもどれないと思います。やはり、心身ともに健康になるための一時であることを伝えてから出られたほうがいいと思います。黙ってでて行かれると逃げられたような捨てられたような気持ちになります。どうか、奥様と顔をあわしたさいは、心にはなくても、仕事のあと食事をつくり、子供たちをお風呂に入れて寝かせてあげてる奥様にも、ねぎらいの言葉をかけて上げて下さい。一人の妻としてお願いします。
主婦は自分のことに置き換えたり、すり替えたりするので、奥さんの気持ち優先で言いがち。
貴女方と主さんの奥さんとは違う、連れ添う夫も違う。
環境が似ているからと言っても、同じではないんですよ。
あくまでも第三者的な視野でレスしてあげましょう。
妻がフルタイムで働いたからどうなんですか？
偉いんですか？
人が働くのは当然だし、離婚話で奥さんは主さんの実家の仕送り２万円を返せって。
主さんは、奥さんのお父さんを大切にしてますよ。
気持ちや心のない人。
損得でしか考えない人。
一緒にやっていくのはしんどい人もいます。
疲れてるから、不満だからと、勝手に放棄していいんですか？
話し合いをしてくるのは奥さんの方でしょ。
主さんは開いてますよ、閉じてるのは奥さん。
見切りつけるのも子供達への愛情。
もう主さん🏠出ていっちゃったのかな❓
子供を置いて出ていったんですか❓
一度出ていくとかなり戻りずらくなりますよ💦
お義父さんに相談出来そうに無いですか❓❓
一時的に距離を置くことはきちんとお義父さんか自分の親には伝えたほうがいいんじゃないですか❓
誰にも言わず、しかもいつ帰るかも言わないのだけは避けてほしい。
>> 197
子供たちと３人でちいさな動物園のある公園に行ってきました。
モルモットを抱いて餌をあげたりおたまじゃくしのいる池に手を入れたりして無邪気に遊…
楽しかった思い出は思い出で、事実だから✨
これからは、ボチボチお子さんの成長見ながら、
歩んで行って欲しいです🙏
悪い種は悪い方向性に向くから、良い種だけを蒔ける人に成れるように願ってます。
人生これからだし、失敗の経験をこれからの主さんの人生にプラスに変えて行ける事を節に願います🍀
本心で向かい合うって、難しいように感じるけど、素直に思いを伝えるだけだからそんなに難しい事じゃないと思うしねぇ～
でも☝今回の事で主さん自身わかったように、向かい合えない人に、向かい合う努力しても、かなり疲れて、自分自身がまいってしまうだけだからねぇ～😂💦
自分の信じる道を進んで下さい🙇腐らなきゃその内良いことあるかも知れないしねぇ～👍✨✨✨
>> 187
多分これが伝わらないってことなんだと思います。
妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね…
う～ん…
それなら最初からスレッド立てる時に
そう書けば良かったと思います。
スレッドだけなら奥様の悪い部分しか
書かれてなくて主さんは自分の努力の
部分しか書かれていませんし精神的にも
参っているのわからないですし…
本当に奥様が一方的に悪くないのなら
何故奥様が当てつけをしたかを
最初に書けば良かったと思います。
自分から自分の悪い部分を書いてから
だと何故奥様がそんな行動したかがわかりますし…
後からやっと自分の非を言うのは
相手を悪く思わせて自分を守ろうとしている様にも見えます。
仮定ですが、奥様も主さんのそういう
態度に憤慨なされているのかもしれませんよ…
浮気等した場合、その後いくらフォロー
しても奥様からしたら許しを請うように
しか思えないかも知れませんし
多分どなたかが書かれていた様に
奥様の方が主さんより先に限界が来て
いたように思えます。
だからといって何をしてもいい訳では
ありませんが…(主さんも同じですよ❗)
私はご家庭がうまく行けば良いのにっ
て思いましたが今は主さんは努力する
気もなさそうですし
ご病気も心配ですし、しっかり
治療なさってください。
子供たちと３人でちいさな動物園のある公園に行ってきました。
モルモットを抱いて餌をあげたりおたまじゃくしのいる池に手を入れたりして無邪気に遊んでいました。
子供たちはなんにも悪くないのに。
ママと仲良く出来ないパパでごめんな。
もう疲れたから出ていくことにします。
- << 199 楽しかった思い出は思い出で、事実だから✨ これからは、ボチボチお子さんの成長見ながら、 歩んで行って欲しいです🙏 悪い種は悪い方向性に向くから、良い種だけを蒔ける人に成れるように願ってます。 人生これからだし、失敗の経験をこれからの主さんの人生にプラスに変えて行ける事を節に願います🍀 本心で向かい合うって、難しいように感じるけど、素直に思いを伝えるだけだからそんなに難しい事じゃないと思うしねぇ～ でも☝今回の事で主さん自身わかったように、向かい合えない人に、向かい合う努力しても、かなり疲れて、自分自身がまいってしまうだけだからねぇ～😂💦 自分の信じる道を進んで下さい🙇腐らなきゃその内良いことあるかも知れないしねぇ～👍✨✨✨
どうして主さんばかりが責められるのか判らない…。ミクルを見ていると女性がスレ主の場合は主婦の方が味方し、今回のような内容の場合は奥様側をやはり主婦の方が庇いすぎで男性が悪いことにされてる…勿論、内容にもよると思いますし、中には違う方もいらっしゃるでしょうが…😥
もう少し「女側」ではなく「男側」から見てみるのも大事だと思います。
私は今まさに主さんのような家庭環境にあります。私の父は家事にあまり協力的でなく、母が暴言を吐き連ねる状態です。私の家庭は金銭的な問題でこんな状態になりましたが…。
悪い部分なんて夫婦どちらにでもありますよ、それが当たり前なんです。完璧人間なんかどこを探したって居ません。大事なのはそれを理解し歩み寄れるか、補えるかだと思います。主さん自身がもう戻れないと感じているなら仮面夫婦になる訳にもいかないでしょうし、離婚も仕方無いでしょう。言い方が悪いので反感を買いそうですが、主さんには主さんの人生があるのですから、奥様に台無しにされることは無いと思います。子供のことが気掛かりですけど…。
一度、奥さんが主さんにどうして欲しいのか、どうして欲しかったのか全部言ってもらったらどうでしょう。
もちろん全部叶えられるわけは無いので聞くだけになると思いますが。
そして可能なら聞いた後に、主さんが奥さんにしてほしいことを伝えられたらいいですけど(これはちょっと難しいかな💦
奥さんが主さんにどうして欲しかったか聞くだけでも
なにか道が見えてくる気がするんですが 。
無理難題を言うかもしれないので
レコーダーで録音しておくといいと思います。
悪いほうに話しがいってしまった場合 悲しいですが離婚材料に使えるので…。
- << 216 私もこの方の言うことに賛成です。お互いしてほしい事を心の中にしまいこみすぎだと。それでこれだけもつれてったと。解決の道筋もありそう。別居決めたなら、日数がたてばたつほど修復は難しくなりますよ。相手に変わって欲しいだけなのか、離婚する方向にもっていきたいのかでかわってくる。主さん一方だけの話だけだからなんともいいがたい☆誰か両方知っている方がいれば相談したら確実だけど
離婚には 反対ではないです
でも 離婚の話になったならもう 奥様の本心は聞けないと思います
離婚の原因が自分にあるとは 言われた方は尚更認めたくないでしょうから
離婚間際に もしも 奥様が 貴方のことを理解しようとしたなら それは本心です
きっと 今さらと貴方は思うでも いつか またその思いも薄れることもあるんです
私も離婚を前提に別居して冷却期間をもたられることが よいと思います
私はそう思います
>> 187
多分これが伝わらないってことなんだと思います。
妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね…
そういうことです。
わたしは痛いほどわかります。
主さん、『原因の大半があなたにある』訳ではないです。
女性が出産後生理的に性行為を受け付けなくなることがあるように、男性は生理的に性欲を処理する欲求があります。
奥様との性行為を拒絶される期間、ビデオや雑誌で１人で処理することが『奥様を傷つけた』と言う方も、性行為をそのものを拒絶し１人で処理する行為も許せないという奥様も、主さんがどれだけ歩み寄っても理解されることはないでしょう。
奥さんのひどい言動もネグレクトももとはといえばあなたのせい、あなたが風俗に行ったこともあなた自身のせい・・なにをしてもあなたの弱さ、あなたのせい・・・そんな理不尽なことありません。
掲示板とはいえ、胸が痛くなりますね。
主さん、どんなに伝えても理詰めで責められる苦しみは痛いほどわかります。
今、これから先を見ていいんですよ。
>> 187
多分これが伝わらないってことなんだと思います。
妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね…
主さん はじめてレスするものです
読ませて頂きました
私もフルタイム勤務で お休みもとれない中仕事をしています
夫は単身赴任で 家事育児など すべて一人でこなしています
夫とはもう４年レスです いくら 努力しても 向き合いことはしてくれません
主さんのおつらい気持ちよくわかりますよ
夫は仕事が上手くいってない様子です
毎日お疲れさまとメールします でも メールも帰ってきたり こなかったり
正直本当にに悲しいし辛いです
時々子供にも あたってしまって
離婚は しませんが
どこか 自分自身を優しく癒してくれる人を求めてしまいそうにもなります
ごめんなさい なんのアドバイスにもなりませんが
諦めないで 本心だけはきちんと伝えて下さい
すごく 勿体ないと思いました せっかくお二人とも頑張っていらっしゃるのに
私は子供にお弁当をつくってあげる 余裕もなくて とても悔しい でも諦めたくなくて いつか気持ちが届いてくれたらと 思って毎日生活してます
>> 187
多分これが伝わらないってことなんだと思います。
妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ね…
このお返事でわかりました。
やっぱり貴方は"理解"できないんですね。
私は解らないとは言ってない。
今、貴方が傷付き苦しみながらも仲を戻そうと努力してきた事はわかるし、その為に離婚したいという気持ちは理解出来るといいました。
ただ、『こうなった理由の元の大半が貴方にあり、それが原因で今の奥様を作ってしまった事実だけは忘れてはいけませんよ。』と言っているんです。
奥様も解らないんではない。
今の心では受け入れられないか、拒否したいんだと思いますよ。
結局は解らないのは貴方の方だと思いました。
ただ、これ以上何を言っても主様には伝わらないと思うので失礼します。
いざ離婚ってなると奥さん了承しますかね？
手こずりそうです。
主さんが離婚を決意するなら、次は離婚に集中しましょう。
子供達とご自分の将来、それだけ考えてください。
奥さんのことはどうしようもない。
奥さん自身が変えよう、変わろうという意志がなければ無理です。
頑張ってください、応援しています。
>> 186
多分これが伝わらないってことなんだと思います。
妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ねても交わらないものは交わらないんだと。
伝わらないひとがいること自体は否定しないし、妻にとっても私には伝わらない人なのでしょう。
- << 189 このお返事でわかりました。 やっぱり貴方は"理解"できないんですね。 私は解らないとは言ってない。 今、貴方が傷付き苦しみながらも仲を戻そうと努力してきた事はわかるし、その為に離婚したいという気持ちは理解出来るといいました。 ただ、『こうなった理由の元の大半が貴方にあり、それが原因で今の奥様を作ってしまった事実だけは忘れてはいけませんよ。』と言っているんです。 奥様も解らないんではない。 今の心では受け入れられないか、拒否したいんだと思いますよ。 結局は解らないのは貴方の方だと思いました。 ただ、これ以上何を言っても主様には伝わらないと思うので失礼します。
- << 190 主さん はじめてレスするものです 読ませて頂きました 私もフルタイム勤務で お休みもとれない中仕事をしています 夫は単身赴任で 家事育児など すべて一人でこなしています 夫とはもう４年レスです いくら 努力しても 向き合いことはしてくれません 主さんのおつらい気持ちよくわかりますよ 夫は仕事が上手くいってない様子です 毎日お疲れさまとメールします でも メールも帰ってきたり こなかったり 正直本当にに悲しいし辛いです 時々子供にも あたってしまって 離婚は しませんが どこか 自分自身を優しく癒してくれる人を求めてしまいそうにもなります ごめんなさい なんのアドバイスにもなりませんが 諦めないで 本心だけはきちんと伝えて下さい すごく 勿体ないと思いました せっかくお二人とも頑張っていらっしゃるのに 私は子供にお弁当をつくってあげる 余裕もなくて とても悔しい でも諦めたくなくて いつか気持ちが届いてくれたらと 思って毎日生活してます
- << 191 そういうことです。 わたしは痛いほどわかります。 主さん、『原因の大半があなたにある』訳ではないです。 女性が出産後生理的に性行為を受け付けなくなることがあるように、男性は生理的に性欲を処理する欲求があります。 奥様との性行為を拒絶される期間、ビデオや雑誌で１人で処理することが『奥様を傷つけた』と言う方も、性行為をそのものを拒絶し１人で処理する行為も許せないという奥様も、主さんがどれだけ歩み寄っても理解されることはないでしょう。 奥さんのひどい言動もネグレクトももとはといえばあなたのせい、あなたが風俗に行ったこともあなた自身のせい・・なにをしてもあなたの弱さ、あなたのせい・・・そんな理不尽なことありません。 掲示板とはいえ、胸が痛くなりますね。 主さん、どんなに伝えても理詰めで責められる苦しみは痛いほどわかります。 今、これから先を見ていいんですよ。
- << 198 う～ん… それなら最初からスレッド立てる時に そう書けば良かったと思います。 スレッドだけなら奥様の悪い部分しか 書かれてなくて主さんは自分の努力の 部分しか書かれていませんし精神的にも 参っているのわからないですし… 本当に奥様が一方的に悪くないのなら 何故奥様が当てつけをしたかを 最初に書けば良かったと思います。 自分から自分の悪い部分を書いてから だと何故奥様がそんな行動したかがわかりますし… 後からやっと自分の非を言うのは 相手を悪く思わせて自分を守ろうとしている様にも見えます。 仮定ですが、奥様も主さんのそういう 態度に憤慨なされているのかもしれませんよ… 浮気等した場合、その後いくらフォロー しても奥様からしたら許しを請うように しか思えないかも知れませんし 多分どなたかが書かれていた様に 奥様の方が主さんより先に限界が来て いたように思えます。 だからといって何をしてもいい訳では ありませんが…(主さんも同じですよ❗) 私はご家庭がうまく行けば良いのにっ て思いましたが今は主さんは努力する 気もなさそうですし ご病気も心配ですし、しっかり 治療なさってください。
主様はもう"今"しか見られてないので、このﾚｽで最後にします。
主様は、自分がこんなに頑張ったのに,こんなに傷ついてる、と自分ばかり。
勿論、"今"の奥様は私も良くないと思うし、離婚したいと思う気持ちは解ります。
しかし、主様自身が書かれたように、結婚し第一子が生まれある時期までは仲良かったんですよね。
それが子が生まれ奥様が営みを嫌がられたからと、ﾋﾞﾃﾞｵ等を見たりした。
それで仲が悪くなっていっていたのに、ｾｯｸｽﾚｽだといい夜の店に行った。
そして、奥様は今のようになられたと。
この間、どれだけ奥様の心を無視し傷つけたか考えました？
女性は子供を産むと"女"から"母親"になりあまりしたいと思えなくなる事が多いといいます。それなのに、しようとしたり、拒否されれば奥様が嫌悪してるﾋﾞﾃﾞｵを見、その上に店に行った。
奥様は今貴方が傷ついてるのと同じか、又はそれ以上に傷つけられたのでは？
第二子の時はもう義務でしかなかったのでは。義務でされる行為、凄く苦痛ですよ。
>> 182
ありがとう。
『お疲れさま』といって缶ビールをグラスに注いでくれる。たったこれだけで、私の心は満たされるのに。
ここが私が一番わかってほ…
価値観とはよく耳にしますが本当に大切です。
私は結婚・離婚して、今の夫に出逢って初めてそのことに本気で気づきました。
価値観がかけはなれてる人にはいくら伝えても伝わらないことがあるのです。
伝えてもぶつけても歩み寄ってもそれでも『努力が足りない』と言われる苦しみは言葉にできません。
本当に幸せになるためには、家族みんながあたたかく穏やかな気持ちですごすためには、まず自分自身を大切にすることだとわかりました。
妥協することは大事です。妥協とは相手の気持ちに寄り添うことで、自分の価値観や嫌なものを無理に心に押し込めてまで相手の望む自分になろうとすることではないんですね。
『ありがとう』『ごめんね』を自然に口にできる相手といることが全ての基本だと思います。
気づけた時が新しいスタートですよ。
>> 175
非常に偏ったレスが多くて驚きました。男女逆だったら『モラハラだっ❗』のあらしが巻き起こりそうですね・・。『奥さんだって・・』というレスは多い…
ありがとう。
『お疲れさま』といって缶ビールをグラスに注いでくれる。たったこれだけで、私の心は満たされるのに。
ここが私が一番わかってほしい部分でした。私は家事や育児は嫌いじゃない。妻と子供を愛してるから。
でもやった傍から、踏みにじる妻の言葉が嫌で嫌で耐えられないのです。
子供のことを先に書きましたが、機嫌さえよければ子供とよく遊ぶカワイイママなんです。
しかし多くの厳しいレスをみて、妻の気持ちを繰り返し聞いてるような気持ちになりました。
いくら頑張っても妻の口から『お疲れさま』は聞けないんだと。
私にとっては仕事や家やお金なんかより最も求めている幸せがこの妻とは作っていくことが出来ない。
もっと早く気付くべきでした。自分が何を求めているのか。
- << 184 価値観とはよく耳にしますが本当に大切です。 私は結婚・離婚して、今の夫に出逢って初めてそのことに本気で気づきました。 価値観がかけはなれてる人にはいくら伝えても伝わらないことがあるのです。 伝えてもぶつけても歩み寄ってもそれでも『努力が足りない』と言われる苦しみは言葉にできません。 本当に幸せになるためには、家族みんながあたたかく穏やかな気持ちですごすためには、まず自分自身を大切にすることだとわかりました。 妥協することは大事です。妥協とは相手の気持ちに寄り添うことで、自分の価値観や嫌なものを無理に心に押し込めてまで相手の望む自分になろうとすることではないんですね。 『ありがとう』『ごめんね』を自然に口にできる相手といることが全ての基本だと思います。 気づけた時が新しいスタートですよ。
- << 243 求めているものは伝えないとわかりませんよ。
身体大丈夫ですか？主さん、気づいてください。 主さんが苦しいんでるのは奥さんのせいなんです。どんなに頑張っても、片思いのような状態で苦しいのではないですか？ 奥さんの態度や言動（暴言）が私の元旦那と似てます。 私の元旦那は自己チュー気分屋で素っ気なく、話しもうざい、面倒臭いと無視するしご飯も自分の食べたいタイミングと違うと出した時に食べないで冷たくなってから｢固くてまずい｣とか、私が、こうやったら優しく話してくれるのかな、怒らないでくれるかなと、気を使っても、ぼろくそ文句を言われエスカレートしていきました。高熱がでても｢寝てれば治る｣子供は産まれたばかりなのに家事は完璧にしないとサボったとキレられました。私は耐えてきましたが地獄でした。私はそんな男の機嫌とりながらの苦しい生活より子供を大事にしたいと思い離婚しました。主さんはそんな奥さんとの一生、耐えられますか？ 離婚したからって奥さんと２度と会わなくなる訳じゃないし、主さんにとっても幸せになる道かも。 私は離婚してからはたまに会いましたが、いい新鮮さと距離感があってすごく優しくなっていて、結婚してた時より全然幸せでしたよ。
>> 175
非常に偏ったレスが多くて驚きました。男女逆だったら『モラハラだっ❗』のあらしが巻き起こりそうですね・・。『奥さんだって・・』というレスは多い…
そうですね💦確かに主さんは頑張っているとは思います。
ただ風俗とはいえ、お子様が小さいうちから浮気なさったのはちょっと大きかったと思います。
それに奥様はフルタイムでバリバリ働きたいみたいでしたし、違う悩みもあったかと思われます。
だからと言って好き勝手していいわけではありませんが
主さんは自分自身はあれもしたこれもしたってレスだったので
女性から手厳しい意見もあったのではないのですかね～
主さんが凄く精神的に辛いのも後のレスで分かった事ですし、
男女逆なら、奥様が子供が小さいうちから
性風俗に行ったって言った時点で
批判だらけだった様な気がします💦
それに旦那がご飯を作りません、お弁当は私が作っていますって奥様がいっても、「当たり前」「仕事辞めて子供守れ」ってレスのが多い気がしました💦
多分男女逆ならもっと批判されそう💀って私は思っちゃいました💦
横レス失礼しました💦
あくまで個人的意見ですが私も数名の方の意見と同じで、いくら不満や寂しさがあるからと言って主さんの奥さんは理解できないです。
特に子供に食べさせず自分だけ食事をする…
同じ母親としてどんな言い訳も通用しないと思う。
風俗は確かに主さんが悪いけど、修復を選んだのもご夫婦共なのだし、傷が癒えず葛藤するにしたってもっと伝え方があると思いました。
ただ、主さんも奥さんも寂しがり屋なのかなとも感じました。
満たされない病というか…
寂しがり屋過ぎる人はどんなに愛情に溢れてても足りないと感じるように思います。
日々小さい事に感謝できないと、お金があろうと愛があろうとその有り難さに気がつかないもの。
でも主さん夫妻に修復の道は厳しいかもしれませんね。
主さんも限界のようだし、奥さんも常軌を逸してしまっているし…
離婚と決められたのなら、強い意志で今後を進んでいくしかないと思います。
親権問題や金銭面、それからの生活等結婚の３倍力がいります。
非常に偏ったレスが多くて驚きました。男女逆だったら『モラハラだっ❗』のあらしが巻き起こりそうですね・・。『奥さんだって・・』というレスは多いですが、主さんの立場や主さん目線で見たレスが少ないですね。少なくとも主さんの奥さんは、主さんに感謝を表していないし、仕事に対する労いの言葉がないどころか、収入に関して屈辱的な言葉をぶつけています。寂しいから、女性は感情的だから・・等々、主婦・女性という立場に偏りすぎていますね。男性だって女性だってひどい言葉には傷つきます。主さんが求めてたのは大きなことじゃない。『おつかれさま』『毎晩遅いけど大丈夫❓』そんなささいな一言だったんじゃないかな・・今はもう、主さんに努力しろとか奥さんの寂しさわかれとか、私はそんなこと言う状況ではないと思うんです。主さん、無理しないでくださいね。あの時ああしていれば、こうしていたら・・誰しもそう思うんです。でも完璧なんてないのだから、あなた自身が努力してきたと思うのなら、たくさん傷ついてくたくたなら、そして今行き先を見失うくらい心が疲れ果てているのなら、もう前だけを見て進んでください。
- << 178 そうですね💦確かに主さんは頑張っているとは思います。 ただ風俗とはいえ、お子様が小さいうちから浮気なさったのはちょっと大きかったと思います。 それに奥様はフルタイムでバリバリ働きたいみたいでしたし、違う悩みもあったかと思われます。 だからと言って好き勝手していいわけではありませんが 主さんは自分自身はあれもしたこれもしたってレスだったので 女性から手厳しい意見もあったのではないのですかね～ 主さんが凄く精神的に辛いのも後のレスで分かった事ですし、 男女逆なら、奥様が子供が小さいうちから 性風俗に行ったって言った時点で 批判だらけだった様な気がします💦 それに旦那がご飯を作りません、お弁当は私が作っていますって奥様がいっても、「当たり前」「仕事辞めて子供守れ」ってレスのが多い気がしました💦 多分男女逆ならもっと批判されそう💀って私は思っちゃいました💦 横レス失礼しました💦
- << 182 ありがとう。 『お疲れさま』といって缶ビールをグラスに注いでくれる。たったこれだけで、私の心は満たされるのに。 ここが私が一番わかってほしい部分でした。私は家事や育児は嫌いじゃない。妻と子供を愛してるから。 でもやった傍から、踏みにじる妻の言葉が嫌で嫌で耐えられないのです。 子供のことを先に書きましたが、機嫌さえよければ子供とよく遊ぶカワイイママなんです。 しかし多くの厳しいレスをみて、妻の気持ちを繰り返し聞いてるような気持ちになりました。 いくら頑張っても妻の口から『お疲れさま』は聞けないんだと。 私にとっては仕事や家やお金なんかより最も求めている幸せがこの妻とは作っていくことが出来ない。 もっと早く気付くべきでした。自分が何を求めているのか。
何人かの方から別居のお話が出ていますが私の考えでは別居は離婚の為の別居です。別居して修復した夫婦は希少です。主さんがまだ余力があるならダメ元でやってみるのも良いかもしれませんが、その時は主さんが子供を引き取って、やって行けるかシュミレーションしてみて下さい。一度引き取ったら逃げれませんからね。
主さんお身体大丈夫ですか？無理は禁物です。きちんとカウンセリング受けて早期に治した方がいいですよ。鬱と診断されたなら市役所に申請されると多分、一割負担で治療受けれますからね。
私も結婚10年目になりますが、色々ありましたよ。私のヒスから夫に出て行かれました。結局子どもが犠牲になるんですよね。私達は二年の別居、何が一番大切か気付く事ができました。主さんも一度冷却期間をもうけてみるのをオススメします。
はじめまして。あたしも、奥さんと同じです☝今、４人目妊娠中なのもありますが、旦那ゎパチンコ屋で働いてるので、時間がバラバラです。あたしは、働いてないですが、昼間は保育園に預けてます。ですが、旦那が夜仕事の時は１人で３人見なきゃいけないのはわかってます。けど、小さいので言うことを聞いてくれなかったりすると、疲れがでて、怒鳴ったり保育園が休みの日は、ご飯も作る気になりません。それは、ストレス発散する場所がないから。相談できる友達もいないし、ストレスを溜めてばっかりだから。ご飯もあげたくなくなったり、旦那に八つ当たりしたりしてしまいます。主さんも、育児などには協力してるみたいだけど、協力だけしてても、ストレス発散しない限り意味がないかと…。あたしの旦那も協力はしますが、変わらないです。子供には、悪いと分かってますが、相談相手もいなければ、たまには息抜きもしたいって、専業主婦でも思います。奥さんも、何時間かだけでも息抜きの時間がほしいんだと思います。仕事して家事に育児にってこなしてるわけですから…
男です。子供が５歳の時離婚し調停の末親権を取りました。私には両親が他界していた為頼れる人が居ませんでした。小さい時はベビーシッターを雇い保育園の送り迎を頼み二重保育をしたりし急いで帰る毎日。小学校の高学年から少年野球を始めて毎週一緒にユニホーム着てキャッチボールしてすごしました。その甲斐あってか高校野球まで続けて専門学校行って資格取り来月から社会人です。主さん、再婚するか、あと１０年男捨てて母親と父親の一人二役できますか❓大変ですよー😫でも楽しいですよー😁 私は今、息子と時々一緒に🍺飲むのが楽しみです😁 本気で育てれば父子家庭だってちゃんと育てられますよ。 本気で離婚して親権取ろうと思うなら覚悟決めて頑張って下さい。子供は本当に可愛いし自分の命より大切ですからね、守るならそれなりの気合いがなきゃね。鬱病なんて言ってられませんよ💪 長々失礼しました。
続きです。
私は手を上げたりネグレクトはありませんでしたが、理不尽に子ども達に怒鳴り散らしたりした事があります。全部主人に対しての苛立ちの捌け口の為です。離婚がベストかも。もう戻れないかも。という思いを抱えながら話し合いを重ねるうちに私はストレスからパニック障害を患い退職しました。
主人は２年をかけて私を毎日心配し、ご飯を作っただけでも、残業の多い主人の帰りを待っているだけでも心からの「ありがとう」を言ってくれるようになり、自然とお互いが自分を反省するようになってきました。セックスレスも解消しました。自分の経験を踏まえて、不幸な子どもをこれ以上増やしたくない思いでボランティア活動をしています。
どうか、まずは、奥さんの子どもさんに対しての扱いの真意を見極めてみてください。
なんだか、奥さんは寂しいんじゃないのかな？って感じてしまいます。
途中までしか読んでませんが、すみません🙇
奥さんのネグレクトは単なる主さんへの当て付けなのか、本気で子どもが可愛くないからか…その答え次第で、離婚かどうかを考えて欲しいです。 私は子育て支援のボランティアをしています。きっかけは、主人の家事・育児に対しての協力の無さ、仕事しながらの家事・育児に疲れてた私を差し置いて、自分は浮気してました💢うちもセックスレスでした。６年です。主人を一度も拒んだ事はありません。話し合いの中で「お前を女として見れなくなった」とまで言われ自尊心は傷付きボロボロでした。主人への苛立ちを子どもに向ける事も多々ありました。
続きます。
風俗ってマジ不倫と同等の位置なんでしょうか？
私はマジ不倫はされましたが、風俗に行かれた経験はないものですから…
ただ、夫の体の汚染具合は同等？
分かってしまったら関係はもてなくなるのは同じかな？
いや、風俗の方が体の関係をもつのはイヤかもですね
主さんの所は、それ以前からのレスだからあてはまりませんが…
>> 162
お金のことを言われたあれから一言も口を聞いてません。
いま妻は、子供の世話を冷静にやってます。
部屋も比較的きれいです。
ただ、わたしに…
主さんは既にご病気でしたか…
私も心療内科に行っていたのでわかります。
旦那が主さんの奥様と似た様な事言っていたので、言われた気持ちもわかります。
ただ、知らない人はなかなか理解しずらいのも分かっているので悲しいですが…
奥様は主さんから気持ち離れて行くかも
しれませんが、冷静になられたみたいだし
今は主さんも心落ち着かせ、治療に
専念しつつ、離婚を伸ばしてみては⁉
逆に奥様が主さんに突っ掛からずに
いてくれるなら主さんもまた少しは
楽でいられるのではと思いました。
失礼ですが、鬱状態での夫婦の話し合いは
危険だと思います。特に理解ない相手との
話し合いは辛いですよ😔
取りあえずお子様が虐待されてないか
ぐらいのチェックだけで、主さんはお休みください😠
離婚して子供引き取るなら、今奥さんがやってる事も全部１人でやることになりますよ。
家事、育児はもちろんの事、保育園の迎えに間に合うように時間内に仕事をこなし、みんなが残業してても毎日ほぼ定時で退社。それができないならできる会社に転職。それに自治会などのご近所付き合い、園での役員の仕事、子供の友達の親との付き合いなんかも加わってきます。
父子（母子）家庭だからできないとか、男（女）だからできないとか通用しないですよ。全部１人でこなして当たり前が片親家庭の現状です。その覚悟はありますか❓
奥さんがお子さん達にしている事は決して許される事ではないけれど、上に書いたような事をしてくれてる奥さんがいるから、主さんが自分のペースで仕事できるんじゃないですか❓１人で全部背負う覚悟がないなら、離婚は回避された方がいいと思います。
だいぶ前の話になりますが、風俗行ってばれたのは何年前ぐらいでしょうか❓女から言ったら浮気と同じに思えますよ。逆の立場ならどうですか❓ご飯など作ったりしてくれたからまぁ許そうかとはなりにくいと、年月はいると思います。結婚して３年と６年目ぐらいが大体不満がたまってるのが爆発して離婚する可能性が高いですよ(*_*)ただそれを乗り越えたら お互い思いやれる夫婦になっていく💪今が１番大変な時期ですよ。下の子が小学生になったら生活にゆとりもでて奥さんもストレス軽くなるんだろうけど。私も昔凄く夫婦間悪い時期あったけど｢主さん以上かも｣今じゃアツアツです。今さっき旦那に白いたいやき買ってきました(笑)夫婦なんてもとは他人同士だし同じ屋根の下に住んでたら問題の一つや二つ誰にでもありますよ💦
>> 162
お金のことを言われたあれから一言も口を聞いてません。
いま妻は、子供の世話を冷静にやってます。
部屋も比較的きれいです。
ただ、わたしに…
こんにちは。
奥さん親権の話しがでて少し考えたようですかね。
主さん、奥さんの行動に反応、落ち込んではだめです。
あと子供だけはちゃんと見てあげてください。ネグレクトする可能性も少なからずあります。体の状態もさりげなくチェックしてください。
あと話し会う時、どなたかが言っていたボイスレコーダーをセットしておいたほうがいいでしょう。
ただ主さん、奥さんがきちんと家事、育児をやってくれる気持ちになったのかもしれません。
奥さんの反応は辛いでしょうけど今まで通り主さんは家事の協力はしてあげてください。
話し合いできそうですか❓
あと主さん、もう離婚する気持ちしかありませんか❓
もう一度これをチャンスに奥さんに専業主婦になってほしい、またはパートになる等の配慮をして欲しいと話し合いしてみる価値があるのではないでしょうか。
うちも私がヒステリーになると旦那が完全に無視しますが
無視されると冷静になりました。
会話をしないことで自分を見つめ直すことができると思います。
奥さんの場合、あててけかもしれませんけど😭
あと不仲のときは、意外と携帯メールで本音を送ると相手が読んでくれます。
メールだと読まずにはいられないみたいです。
冷静な話し合いができないとき、これだけは伝えたい！ということを
伝えるのに使えます。
ただ離婚の裁判で証拠にも使えるので
奥さんを非難する内容はNGですが🙅
お金のことを言われたあれから一言も口を聞いてません。
いま妻は、子供の世話を冷静にやってます。
部屋も比較的きれいです。
ただ、わたしには一切関わりません。
私が食事を出しても食べませんし。
わたしが居なければ、わたしがいると思わなければ、『なぜ自分ばっかり！』と思わないのかもしれません。
別居してみようかな。
- << 164 こんにちは。 奥さん親権の話しがでて少し考えたようですかね。 主さん、奥さんの行動に反応、落ち込んではだめです。 あと子供だけはちゃんと見てあげてください。ネグレクトする可能性も少なからずあります。体の状態もさりげなくチェックしてください。 あと話し会う時、どなたかが言っていたボイスレコーダーをセットしておいたほうがいいでしょう。 ただ主さん、奥さんがきちんと家事、育児をやってくれる気持ちになったのかもしれません。 奥さんの反応は辛いでしょうけど今まで通り主さんは家事の協力はしてあげてください。 話し合いできそうですか❓ あと主さん、もう離婚する気持ちしかありませんか❓ もう一度これをチャンスに奥さんに専業主婦になってほしい、またはパートになる等の配慮をして欲しいと話し合いしてみる価値があるのではないでしょうか。
- << 167 主さんは既にご病気でしたか… 私も心療内科に行っていたのでわかります。 旦那が主さんの奥様と似た様な事言っていたので、言われた気持ちもわかります。 ただ、知らない人はなかなか理解しずらいのも分かっているので悲しいですが… 奥様は主さんから気持ち離れて行くかも しれませんが、冷静になられたみたいだし 今は主さんも心落ち着かせ、治療に 専念しつつ、離婚を伸ばしてみては⁉ 逆に奥様が主さんに突っ掛からずに いてくれるなら主さんもまた少しは 楽でいられるのではと思いました。 失礼ですが、鬱状態での夫婦の話し合いは 危険だと思います。特に理解ない相手との 話し合いは辛いですよ😔 取りあえずお子様が虐待されてないか ぐらいのチェックだけで、主さんはお休みください😠
奥さんは母親と同じ事してくれると思いこむのはダメですよ。家事炊事なんて十人十色だし💧ただ洗濯物投げてくるのは嫌だなぁ💨奥さんに優しさを取り戻してと思うならペットを飼ってみては❓勝手に買いに行ったら怒るだろうから一緒に行って「どぅ？」ぐらいに☆ハムスターなどあまり手がかからないのを。両親など交えて話し合いをするなら、片方の親だけなどかたよらない様に両方来てもらうか第三者に聞いてもらわないと結論でませんよ💦とりあえず現在主さんのうつが落ち着くように休日実家でのんびりして下さい💦主さん何でも完璧じゃなくていいんですよ！何年かしたら失敗で喧嘩したりした事も思い出になるし(^_^;)
過去のスレ見たらもしや奥さん「産後うつ」かもしれない(-.-;)セック○レスは奥さんが布団に入る時同時に入って寝る前のひとときを過ごしてます？後は「手をつなぐ」ってのも○若い時は身体の体温でお互い繋がってお年寄りになればそういう行為はできないけど手をつなぐ事が同じぐらいの事だと介護職で教わった事ある☆
サチさん、マリッジブルー中87でレス検索して(ケイさんとのやり取り部分)見てもらえませんか？
お願いしますm(_ _)m
それでもまだ何か言いたくなる様であれば、138さんにも来てもらえるようにお願いして別スレ立てましょう。
>> 153
実は私は昨年夏に心療内科を受診して、うつと診断されました。
その事を妻に話して助けてもらおうとしたのです。
帰ってきた言葉は
『はぁ？こっち…
私は病気のことは分かりません。でもあなたが奥さんといるときに気を張り、神経質にならざるを得ない状態なのは分かりました
とてもお辛いでしょうね
私もあなたが救われたら良いのにと思いますよ
ただ、私はお子さんが心配なのです
奥さんはパワーゲームがお好きなようです。あなたとの主導権争いが思うようにいかない時にはお子さんを利用されていますね
あなたと別れても、お子さんのどちらかがあなたと同じ状態に陥る可能性が高いのではないかと考えます
大人のあなたですら、きつい状態に、お子さんを晒す可能性に気づいておられますか？
>> 153
実は私は昨年夏に心療内科を受診して、うつと診断されました。
その事を妻に話して助けてもらおうとしたのです。
帰ってきた言葉は
『はぁ？こっち…
精神的な病気に疎いというか、掛け離れたというか‥的確な言葉が見つからないけど、知らない分からない知ろうとしない人間からすれば、まだまだうつ病とかってその程度の認識だよ。残念ながら。
精神科や心療内科に抵抗がある人もいて、その背景は単なる怠けだと考える人間や頭がおかしいなどと受け取る心無い人間もいるって現状があるから。
どうにかして、一緒に病院行って専門医からきちんと病の説明してもらわないと‥。
鬱である事を証明出来れば、離婚へは近道になるかも知れないけど、親権獲得へは遠くなると思うよ。
というか、仮に親権が取れたとして、(程度にはよるだろうが)鬱状態で一人での子育ては厳しいと思う。
しんどいだろうけど、色々な第三者(医師であったり、身内であったりetc)を交えて違う角度から少なくとも数度の話合いが必要じゃないかな？
話の内容(離婚に向けてだろうが、継続に向けてだろうが)問わず、子供もいるんだし、やっぱりまだ話し合いを回避出来る状態じゃない気がする‥というか最悪代理人立ててでもしなきゃなんないんじゃない？
難しいんだろうけど、無理にでも病院には行った方が良いよ。
もっと八方塞がりになるよ。
保育園も入りにくいこの頃ですし家のローンもありますし、下のお子さんが入学するまでは離婚せずに同居人としては暮らせないでしょうか？
入学の前に離婚話をして、主さんは育児放棄の証拠を奥さんに突きつけて主さんが親権を獲得…
主さんが有利になって家も手放さないで済むことにはならないでしょうか？
あと５年を証拠集めで。
親権を取れるように買い物のレシートも貼り付けて朝食・お弁当メニューも書いて…奥さんにビリビリにされないように（レシートは劣化するので半分に折ること）
奥さんからの仕打ちも細かく冷静に日記に綴る。日記は裁判の証拠になります。
少なくとも、親権獲得の目標がある年月になると思います。その後はお母さんとも一緒に暮らして親孝行も夢ではないかも…
かなり楽観的🍀
主さんにはまだ続く地獄‥と思いますよね…でもその地獄の仕打ちが親権獲得に繋がるのであれば、耐えられませんか？
>> 152
実は私は昨年夏に心療内科を受診して、うつと診断されました。
その事を妻に話して助けてもらおうとしたのです。
帰ってきた言葉は
『はぁ？こっちの方がうつになるわ』
最悪でした。
しばらく心療内科には通っていましたが、小遣いの中から病院に通う費用が出せず予約を入れられなくなりました。
誰かに助けてほしい。
- << 155 精神的な病気に疎いというか、掛け離れたというか‥的確な言葉が見つからないけど、知らない分からない知ろうとしない人間からすれば、まだまだうつ病とかってその程度の認識だよ。残念ながら。 精神科や心療内科に抵抗がある人もいて、その背景は単なる怠けだと考える人間や頭がおかしいなどと受け取る心無い人間もいるって現状があるから。 どうにかして、一緒に病院行って専門医からきちんと病の説明してもらわないと‥。 鬱である事を証明出来れば、離婚へは近道になるかも知れないけど、親権獲得へは遠くなると思うよ。 というか、仮に親権が取れたとして、(程度にはよるだろうが)鬱状態で一人での子育ては厳しいと思う。 しんどいだろうけど、色々な第三者(医師であったり、身内であったりetc)を交えて違う角度から少なくとも数度の話合いが必要じゃないかな？ 話の内容(離婚に向けてだろうが、継続に向けてだろうが)問わず、子供もいるんだし、やっぱりまだ話し合いを回避出来る状態じゃない気がする‥というか最悪代理人立ててでもしなきゃなんないんじゃない？ 難しいんだろうけど、無理にでも病院には行った方が良いよ。 もっと八方塞がりになるよ。
- << 156 私は病気のことは分かりません。でもあなたが奥さんといるときに気を張り、神経質にならざるを得ない状態なのは分かりました とてもお辛いでしょうね 私もあなたが救われたら良いのにと思いますよ ただ、私はお子さんが心配なのです 奥さんはパワーゲームがお好きなようです。あなたとの主導権争いが思うようにいかない時にはお子さんを利用されていますね あなたと別れても、お子さんのどちらかがあなたと同じ状態に陥る可能性が高いのではないかと考えます 大人のあなたですら、きつい状態に、お子さんを晒す可能性に気づいておられますか？
>> 149
スレ主です。
この5年いろいろとやって来たのですがなかなか上手く行きませんでした。家族で出掛けるのは毎月してましたし、二人だけのデートや、休…
離婚とか言う前にご夫婦で心療内科に言ってみては⁉
なんだか、主さんも奥様もちょっと疲れ過ぎでは⁉
主さんのレスが段々元気がないというか
絶望的になってきているような…
失礼かもしれないけど、主さんの話だけの
奥様像がなんだか神経質を通り越して
心が病んでしまって、ちょっと主さん
だけでは解決出来ないような気がしてきました😢
一番はお子さんを誰かに預けられたら
いいんだけど…
主さんもこのまま奥様に怯えていたら
身が持たないような…
もう主さんには頑張れる気力もなさそうだし…
前にレスした時は主さんがそこまで
頑張って全てやられてたと思わなかったので
気軽に頑張ってと言ってしまって
すみませんでした🙇
>> 144
またまたすみません(-.-;)もしも主さんが親権をとって、毎日ほとんどの時間を一緒に過ごしたママが急にいなくなったらお子さんホントかわいそう…
どれだけ貴女は奥様の擁護にまわるのですか💧❓
もしかして同じような立場ですか❓
全部拝見してますが、主様は仕事もされながら家事や子育てを 出来る限り頑張られていたと思いますよ。
小さいお子さん達がいらっしゃるので、出来る事なら修復できれば一番いいとは思いますが、今の状態でいる事はお子さん達の為にもよくないですね💧
なんとか主様側でお子さん達を育てていける環境が整う事を祈ります。
他の方法としてはしばらくの間、別居…という形で離れてみるのはいかがでしょう❓
別居することによって奥様も多少は冷静になって自分を見つめ返す時間が出来るでしょうし、主様も今後の事をどうすべきか落ち着いて考える事が出来ると思います。
- << 157 別に奥様の味方じゃなく客観的に言ってますよ！知り合いなどに別居や離婚した人で実際聞いたりした話でも、母親呼んで泣くのがホントツライと😭それでも乗り越えるという覚悟がないと離婚なんて無理ですよ💪うつの状態を奥様にも知ってもらうようについて来てもらって、重大さを知ってもらって、主さんも注意されても「ま～た寝言言ってる」ぐらいにいちいち真に受けないよう軽く考えないとホント心がしんどいですよ💦
>> 149
>>120です。
まさに、まさに以前の私です！エピソードが全て同じ。私、我ながらモラハラではないか？と思っていました。
せっかくの休日に、道なんて間違えようものなら！
家に(自分が)忘れ物しようものなら！
行こうとした店が定休日だったものなら！
爆発して、何度一日を台なしにしたことか。
キレて夫に物を投げつけたりまでしていました。
今考えると、本当に最低ですね。。。
当時は、どこかおかしかったかもと思います。
そんな自分がすごく嫌で、喧嘩も爆発も本当はしたくなくて、でもイライラは止まらなくて、苦しかった。
こんな私でも、今は嘘のように穏やかに過ごせているんです。
奥さん、昔からそういう性格だったわけではないのでは？
意見を押し付けたいわけではないのですが、どうしてもお子さんが不憫で。
奥さんともう一度だけ、向き合ってみられてはいかがでしょう。
私も話ができないタイプでしたが、メールで夫に気持ちを言われてハッとしたことがありました。もしよろしければ…
何度も長文&悪妻自慢を失礼しました。
スレ主です。
この5年いろいろとやって来たのですがなかなか上手く行きませんでした。家族で出掛けるのは毎月してましたし、二人だけのデートや、休日に一人にしてみたり。普段もみんなでお買い物。
妻が怒ってない時間をなるべく増やしたくて。
でもこの時間でさえミスは許されないのです。
少しでも道を間違えたり、電気を消し忘れたり、寝過ごしたり、子供が家を汚したりすると執拗な当てつけが始まり休日が台無しになるのです。
彼女の好きな遊園地にふたりででかけて、計画どおりにスムーズなエスコートをノーミスで出来なければ、妻の笑顔は見られないのです。
私にとっては大変難しいことでプレッシャーが大きく、萎縮して過ごす時間です。
私のそんな楽しんでいない態度も面白くないのでしょうが。
- << 152 離婚とか言う前にご夫婦で心療内科に言ってみては⁉ なんだか、主さんも奥様もちょっと疲れ過ぎでは⁉ 主さんのレスが段々元気がないというか 絶望的になってきているような… 失礼かもしれないけど、主さんの話だけの 奥様像がなんだか神経質を通り越して 心が病んでしまって、ちょっと主さん だけでは解決出来ないような気がしてきました😢 一番はお子さんを誰かに預けられたら いいんだけど… 主さんもこのまま奥様に怯えていたら 身が持たないような… もう主さんには頑張れる気力もなさそうだし… 前にレスした時は主さんがそこまで 頑張って全てやられてたと思わなかったので 気軽に頑張ってと言ってしまって すみませんでした🙇
昔の奥さんに逢いたいと思ってももういないみたいですから、諦めて離れてみるのも有りですね…
奥さんと再婚はできますからね☝
でも、もっと素敵な人が現れてしまうのもありますね。
そのまだ見ぬ人と奥さんと、どちらに主さんは心惹かれるでしょう‥?
｢まだ５年｣とは思えないでしょうからね…
>> 130
勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？
自分が前に言った事も忘れる所が凄い。
あとな…丁寧語を使った覚えはないな。
ふつうの言葉…
あたしはあなたの意見、凄くよく分かる😣
客観的に主の行動と妻の行動を比べてみても、主の方が批判されるなんてことは、ありえないと思います。
ただ掲示板の特性というか、相手の性別や立場を特定することは不可能なんで、そういう類のことを書けば、叩かれるんで、書かない方がいいですよ😱💦
どんなに怪しいと思っても証拠がないんで💦
主さんへ
奥さんがやり直したいからダダをこねてるのか、心底思いやりに欠ける人なのかは判断出来ませんが、感情的にならないようにした方がいいですね😠
奥さんはある意味賢い印象を受けます。ある意味ね😱
こっちも冷静に、賢く対応していきましょう💪
(難しいですが💦
以上、よく男っぽいと言われる女からのレスでした☀
>> 144
夫婦お互い疲れてしまっていて
支えあえる状況じゃないんじゃないでしょうか。
片方がポジティブに前向きなら
なんとか修復もできるでしょうけど
主さんも奥さんのキツい言葉に打ちのめされていて
かなり精神的に疲れてらっしゃるんじゃないかな😫
周りのみんなに自分のつらさを訴えて自分勝手に暴れる女性はいます。
まさに、ちょっと前までの私ですが😂
うちの旦那は話しを聞いてくれず
奥の部屋に一人籠もったり
外に逃げ出したり 寝てしまったり、最悪外で遊んで朝帰りしたり、おかしくなってしまった私に対して完全無視でした。
主さんは無視しないだけ思いやりがあると思いますよ。
世の中、女性の話しを聞かない男性が多いですから。
主さんは、精神的にきてる奥さんの話しを聞きすぎて疲れてたんじゃないですかね😔
またまたすみません(-.-;)もしも主さんが親権をとって、毎日ほとんどの時間を一緒に過ごしたママが急にいなくなったらお子さんホントかわいそう😭きっと「ママ～～」って特に下の子が毎日のように泣きますよ😭😭毎日ちょっとしか顔見ないパパに引き取られてもツライと…
奥さんと主さんが変わるべき！！不満はその場で言う！！旦那さんも仕事のストレス家に持ち帰らない！！新婚時代のように預けれたらデートをする！！
- << 151 どれだけ貴女は奥様の擁護にまわるのですか💧❓ もしかして同じような立場ですか❓ 全部拝見してますが、主様は仕事もされながら家事や子育てを 出来る限り頑張られていたと思いますよ。 小さいお子さん達がいらっしゃるので、出来る事なら修復できれば一番いいとは思いますが、今の状態でいる事はお子さん達の為にもよくないですね💧 なんとか主様側でお子さん達を育てていける環境が整う事を祈ります。 他の方法としてはしばらくの間、別居…という形で離れてみるのはいかがでしょう❓ 別居することによって奥様も多少は冷静になって自分を見つめ返す時間が出来るでしょうし、主様も今後の事をどうすべきか落ち着いて考える事が出来ると思います。
あと奥さん近所に愚痴をいえるような友達いますか❓言うあいてがいない人が結構旦那さんにあたるけど。まだ共働きしてもらえるだけでも有り難いのでは❓働きたくないって言う人もいるし。経済的に助かります
>> 136
今まで主さんは奥さんやお子さんを愛していたからこそ、頑張ってこられたのだと思います
今は愛情に疑問を感じておられますよね。今まで家族のため…
無理してやってきたというのは少し違います。
もともと炊事は妻が苦手で私が得意だったことと、スケジュールの調整は朝しか出来ないこと。
できる範囲のことを精一杯やってただけで、やること自体は嫌じゃないんです。
やることに不満を感じたことや言ったことも有りません。
ただ肉体的に疲れていて、忘れてしまったり遅れたり間違えたりはあります。
何の気遣いもなく罵倒され、許してもらえず罰金を要求されたり、一方的に約束を反故にされたりと当てつけられるのが嫌で嫌で耐えられないのです。
話し合いにならないのです。
奥さん、ある意味 自我が強く自分の正しいと思う道を行く方なのかな？と思うのですが
その方向性が全部マイナスに向いてしまうのですね。
「よし！あたいにまかせとけい💪」というタイプの肝っ玉母ちゃんに転んでいれば
旦那さんを尻に敷いていても頼もしいんですけどね😔
何もかも否定的なことしか言わないうえに
主さんに頼りっぱなし(主さんのお母さんの仕送りさえ自分によこせとは、旦那さんの物は全部自分の物みたいで依存しすぎかな😨
最初は奥さん寄りな意見をしてましたが やっぱり精神的なストレスはあるかもいれないけど
何かと自分も子供達と同じように主さんに守ってもらえて当然と
甘ったれてらっしゃるのかなと思いました。
恋人から母親になりきれなかったのかもしれませんね。
え～～～主さん離婚しちゃうの⁉⁉⁉
もう修復不可能な喧嘩や話し合いしたの⁉
私の感覚では、主さんは離婚したくない
奥様は意地をはっているが、完全に冷めている訳ではない
って感じで主さんが態度改めれば
奥様も目を覚ましてくれると思ったのに…
離婚確定なら何を言っても後の祭りだけど、
まだ間に合うなら二人きりで先ずは
恋人の時のように話し合ってみては⁉
そこで恋愛感情がなくなってたとしても
家族としての愛はあるか確かめてみては⁉
子供の事もあるし、主さんが頑張って‼
多分今の奥様は、仕事もあるし
主さんを敵としか思えないくらい
追い詰められてると思います。
主さんだけのせいじゃないけど
奥様はあなたが思っている以上に病んで
いると思います。
どんな仕事かわかりませんが、子持ちの
女が男性と対等に仕事するのは
信じられないくらい難しいですよ…
奥様がいい悪いじゃなくて、
どっちかが先ずは折れないと進まないよ‼
100%奥様が悪かったとしてもまずは主さんが折れてみよう‼
とにかく子供の事を考えて‼主さんならできるよ✨
応援してます😃
スレのみみただけですみませんが、その怒りをぶつけた事ありますか❓もし心の中に不満をためてるだけでいきなり離婚すると言ったら奥さんもビックリしますよ！一度「この状態が続くようなら離婚を考える」と猶予をあたえては❓奥さんは結婚して何年も旦那は何も言わないし今の生活が当たり前と思ってしまいます！
あたしが感じたのは、奥さんずっと主さんに甘えたかったり、仕事もフルに働いて、色んな愚痴を聞いてもらいたかったんじゃないかなぁって思いました…でも素直になれずにいて、主さんが風俗行ったの知ってさらに自分の中に閉じこもるというか、自分は頑張ってるのにって…奥さんは自分でも感情のコントロールが出来なくなったんじゃなぃかなって思いました。あたしが感じた事ですけど…でも奥さんは主さんとまだ一緒にいたいから、主さんに気持ちぶつけてるのかなって思いました。主さんがこの先一緒にいるか、離婚されるかは主さん夫婦の問題だと思います。もしこの先一緒にいるなら、主さんも精神的にきついと思います…でも、大きな広い心で奥さんの事受け止めてあげたら、少しはいぃ方に行くんじゃなぃかな…少し強引にでも、奥さんの事ギュゥッと抱きしめたり…主さんの気持ちわからない訳ではないけど、喧嘩のはらいせに風俗に行ったのは許される事じゃないから。夫婦にしかわからない事もあるし、お互い様のとこもあると思うので…色んな意見あると思うけど、主さん幸せな人生送ってほしいと思います🙇長々すみませんでした…
>> 124
もう５年です。
何度も想像した事があります。
自分がお爺さんになって寿命を全うして死ねる日のことを。
死の間際、妻に手を握られ、『パパごめ…
今まで主さんは奥さんやお子さんを愛していたからこそ、頑張ってこられたのだと思います
今は愛情に疑問を感じておられますよね。今まで家族のために無理してやっていたことを今は出来ますか？その時の気持ちはどうですか？
- << 141 無理してやってきたというのは少し違います。 もともと炊事は妻が苦手で私が得意だったことと、スケジュールの調整は朝しか出来ないこと。 できる範囲のことを精一杯やってただけで、やること自体は嫌じゃないんです。 やることに不満を感じたことや言ったことも有りません。 ただ肉体的に疲れていて、忘れてしまったり遅れたり間違えたりはあります。 何の気遣いもなく罵倒され、許してもらえず罰金を要求されたり、一方的に約束を反故にされたりと当てつけられるのが嫌で嫌で耐えられないのです。 話し合いにならないのです。
>> 130
勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？
自分が前に言った事も忘れる所が凄い。
あとな…丁寧語を使った覚えはないな。
ふつうの言葉…
そっくりそのまま返しますｗ
主への意見は褒めてくれた様だけど、あんたに評価してもらいたくて主に意見書いてる奴は誰ひとりいない事に気付いてよ、いい加減。
最初からそれ言ってんのにまだ分かってくれて無かったのか‥
気付きはしたけど、反論したかっただけかと思って付き合ってたんだけどな。
主に意見書くためには、誰かを否定しなきゃ書けないかね？
しつこいから、と俺のせいにしてるけど、主題(他人の意見否定(≒評価)になる言い回し止めようぜ☆)をあんたが無視するから堂々巡りして意見がすれ違って長引いてるの分からんかね？
一部に向けてだろうと一緒だよ。
性別の相違での例えは、あんたが好きみたいだから書いたけど、あんたと違って一度も決め付けてはないよ。
趣旨違い(俺のレス)以外であんたに意見してる人なんていないわけよ。
それをあんたが否定する必要がどこにあんの？
あんたは(たまにいる)他人落とさなきゃ自分の意見を言えないタイプでもないでしょ？
言い回し一つで他人が不快を感じる事、俺のレス見て分かったでしょ？
ここまで言ってもまだ分からないなら、もう良いやｗ
>> 126
いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ
それは今関係ない。
自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言…
勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？
自分が前に言った事も忘れる所が凄い。
あとな…丁寧語を使った覚えはないな。
ふつうの言葉は使ったが、あんたは丁寧語とそうでない言葉の違いも判らないのか？
バカなお子ちゃまには勝てないよ。
これ以上絡むな。
偉そうに言うなら俺の目の前で言ってみろ。
出来ないならスレを荒らすな。
お前のしていることはスレ荒らしだよ。
まぁ、主への言葉は良かったよ。
そいつは認めてやるが、お子ちゃま丸出しはやめた方がいい。
- << 133 そっくりそのまま返しますｗ 主への意見は褒めてくれた様だけど、あんたに評価してもらいたくて主に意見書いてる奴は誰ひとりいない事に気付いてよ、いい加減。 最初からそれ言ってんのにまだ分かってくれて無かったのか‥ 気付きはしたけど、反論したかっただけかと思って付き合ってたんだけどな。 主に意見書くためには、誰かを否定しなきゃ書けないかね？ しつこいから、と俺のせいにしてるけど、主題(他人の意見否定(≒評価)になる言い回し止めようぜ☆)をあんたが無視するから堂々巡りして意見がすれ違って長引いてるの分からんかね？ 一部に向けてだろうと一緒だよ。 性別の相違での例えは、あんたが好きみたいだから書いたけど、あんたと違って一度も決め付けてはないよ。 趣旨違い(俺のレス)以外であんたに意見してる人なんていないわけよ。 それをあんたが否定する必要がどこにあんの？ あんたは(たまにいる)他人落とさなきゃ自分の意見を言えないタイプでもないでしょ？ 言い回し一つで他人が不快を感じる事、俺のレス見て分かったでしょ？ ここまで言ってもまだ分からないなら、もう良いやｗ
- << 147 あたしはあなたの意見、凄くよく分かる😣 客観的に主の行動と妻の行動を比べてみても、主の方が批判されるなんてことは、ありえないと思います。 ただ掲示板の特性というか、相手の性別や立場を特定することは不可能なんで、そういう類のことを書けば、叩かれるんで、書かない方がいいですよ😱💦 どんなに怪しいと思っても証拠がないんで💦 主さんへ 奥さんがやり直したいからダダをこねてるのか、心底思いやりに欠ける人なのかは判断出来ませんが、感情的にならないようにした方がいいですね😠 奥さんはある意味賢い印象を受けます。ある意味ね😱 こっちも冷静に、賢く対応していきましょう💪 (難しいですが💦 以上、よく男っぽいと言われる女からのレスでした☀
一回きりの人生…
悔いの無い様に生きたい物です
だから主さんは悩み先に進めないってことなんでしょうが…
ただそこで堂々巡りでは何も状況はかわりませんよ
勇気を持って一歩先に踏み出して見ませんか？
堂々巡りよりはよほどよいはずです
>> 126
いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ
それは今関係ない。
自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言…
→
父に「何であんな人と結婚したん？」と聞いた事があったが「お前には分からん、良い所もあるんや」と言われた。
それでも父に対して「可哀相」と思ってたし、離婚したら父に着いていきたかった。
結果的に家は離婚せず、自分は独立した。
今は母も随分落ち着いたみたいで、父方の祖父(同居)の介護もしてる。
何年も続いた酷いヒステリーだったけど、父の忍耐でヒステリー期間を乗り越え、家庭が崩壊しなかったのは事実だし、その時期には子供ながらに離婚を望んでいたのも事実。
離婚していたら今、母と顔を合わせる事は無かったと思うから、父には感謝も尊敬もしてる。
当時の嫌な思い残ってるが、実母は彼女だけだし、母方の祖父母も大好きだから。
父の立場に立って考えられる様になると、主に嫁への愛情を。という人の気持ちも分かる。
彼女の良い所ってどこだった？
離婚を勧める人の気持ちも勿論分かる。
離婚を考え直せ。とまでは思わないけど。
ただ、女は感情的になりやすい人が多いとつくづく思うし、支離滅裂な主張でも口達者で涙も武器にされてしまうから、男が冷静にならなきゃ。
親権で子供が不幸にならないように。
私も主さんこれ以上努力する必要ないと思います。
お互い心が疲れきってるんでしょうから
離婚して離れるしかないと思います。
主さんは十分努力されたと思います。
奥さんは家庭に向かない人だったんでしょう
家庭よりお金と自由が欲しい、精神的に幼い女性なんだとおもいました。
女性が社会に進出すると家庭にはこういう歪みが出てきますよね。稼ぎがあることで傲慢になり身勝手さと自己中心が強くなってくる。
妻は離婚したほうが楽になりますから。
まさに奥さんは離婚話を渡りに船だと思ってると私は思いますよ。
再婚するときは家庭を大事にする女性としてほしいと思いました。
親権は主さんが取ってほしいですね。。
>> 122
横スレばかり…😥
自分を正当化するばかり…😥
マリッジブルーと言う名前や主張の仕方、文体で女性と判断したが間違い？
それに女性のことを書…
いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ
それは今関係ない。
自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言えばＯＫと思ってそうなあたり、あんたのが典型的なミクル内の痛女っぽいわ。
登録なんていくらでも偽れるしね。
あんたが性別持ち出すから、持ち出したけど、言葉を選ぶ事に性別が何か関係あんの？
結局あんたも自分が責めてる女同様押し付けてるじゃない。
だからいくら何言われても響かなくて、あなたの言葉では全く分かりません。としか言えないわ。
まさに、人の振り見て我が振り直せよ。と思わせる内容だから。
以下、主宛て
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
主には、離婚、継続、どちらの選択するにしても頑張って欲しい。
自分は未婚だし、まだ結婚する気はない(だからマリッジブルーを選択した)から、子供目線からで思った事。
実家はまさに主と同じ状況だった。
母はヒステリックで、フルタイム正社員。
当時小学生で飯は自分である程度作る事は出来たし、祖父も料理が出来る人だったから、食いっぱぐれる心配は無かったが、母の怒りから食べられなかったり締め出されたりはあった。
→
- << 128 → 父に「何であんな人と結婚したん？」と聞いた事があったが「お前には分からん、良い所もあるんや」と言われた。 それでも父に対して「可哀相」と思ってたし、離婚したら父に着いていきたかった。 結果的に家は離婚せず、自分は独立した。 今は母も随分落ち着いたみたいで、父方の祖父(同居)の介護もしてる。 何年も続いた酷いヒステリーだったけど、父の忍耐でヒステリー期間を乗り越え、家庭が崩壊しなかったのは事実だし、その時期には子供ながらに離婚を望んでいたのも事実。 離婚していたら今、母と顔を合わせる事は無かったと思うから、父には感謝も尊敬もしてる。 当時の嫌な思い残ってるが、実母は彼女だけだし、母方の祖父母も大好きだから。 父の立場に立って考えられる様になると、主に嫁への愛情を。という人の気持ちも分かる。 彼女の良い所ってどこだった？ 離婚を勧める人の気持ちも勿論分かる。 離婚を考え直せ。とまでは思わないけど。 ただ、女は感情的になりやすい人が多いとつくづく思うし、支離滅裂な主張でも口達者で涙も武器にされてしまうから、男が冷静にならなきゃ。 親権で子供が不幸にならないように。
- << 130 勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？ 自分が前に言った事も忘れる所が凄い。 あとな…丁寧語を使った覚えはないな。 ふつうの言葉は使ったが、あんたは丁寧語とそうでない言葉の違いも判らないのか？ バカなお子ちゃまには勝てないよ。 これ以上絡むな。 偉そうに言うなら俺の目の前で言ってみろ。 出来ないならスレを荒らすな。 お前のしていることはスレ荒らしだよ。 まぁ、主への言葉は良かったよ。 そいつは認めてやるが、お子ちゃま丸出しはやめた方がいい。
主さん、こんにちは。93にて質問をした者です。立ち入った内容にもかかわらず丁寧にご回答いただきありがとうございました😌
さて、あっという間に離婚へと向いてしまっているようですが…もったいないです。ボタンをかけ違ってるだけで、修復の余地があるように思われます。私も奥様と似たタイプなんですが、産後はなかなか交渉を再開する気になれなかったです。抜糸後も違和感は残ってたし、寝不足と疲労、誘われないと女としては不安で、でも誘われるとママモードの体では対応できず…という矛盾した状態で、産前と合わせて約２年…旦那は優しく待っててくれました。
過去を蒸し返すのではなく、一度奥様と昔語りというか、あの時はこういう気持ちだった…と落ち着いて話されてはどうでしょうか？最終的に離婚になったとしても、もつれた感情を解きほぐしてからの方が、主さんにとっても奥様にとっても、何よりお子様達のために良いのではないか、と思います。これからも父母であることには変わらないのですから。
長文失礼いたしました。
すまん😥
⬆はマリッジブルーって人へのレスだよ。
横スレは避けたいんだけど、あまりにもシツコイんでね。
で…主。
ほかの人も言ってたが、ヤハリ奥の本心は離婚したくないのでは？
無理難題を言う辺りがそれを現してるかもな。
奥もどうしていいか判らないのかも知れない。
風俗やビデオは人により判断基準が違うから、奥は相当潔癖な人柄なんだろうな。
風俗やビデオを汚らしいと思いながらも、主を愛しているから当たり散らしているのかもな。
愛してなければ無関心なんだよ。
愛の反対は憎しみじゃない。
無関心なんだ。
俺は形式だけの離婚と同居を奨めるよ。
君は優しい男だ。
きっと奥の心が溶ける時がくる。
状況がよければ再婚したっていい。
横スレばかり…😥
自分を正当化するばかり…😥
マリッジブルーと言う名前や主張の仕方、文体で女性と判断したが間違い？
それに女性のことを書いたら過剰反応…。
あんたが女性であると思える材料はいくらもあるが？
むしろ男性であると思える方が不思議だね。
その辺りからも己を知らない人だと解ります。
感情に忠実ですぐ意地になる。
横スレで堂々と大騒ぎ。
自分が迷惑な存在だと知りなさい。
意見が悪いなどと言ってないよ。
意見じゃない、女性のみの視点からしか見てない、男性を糾弾してる人に言ってるんだ。
主の意見がスレだが、俺が最初から言っているのは、主は弱っているって事だ。
厳しい意見もあるだろう。
しかし「主が悪い」「主は態度を改めよ」だけの意見しか言わない人がいる。
俺はそれではダメと言っている。
もちろんいい意見だってあった。
しかし横スレで大騒ぎする様な、程度の低い人にはこれ以上関われない。
己を知りなさいとはそう言うことだ。
口が悪いのはお互い様。
そちらも慇懃無礼だったり非礼だろ？
意味がわかるかい？
- << 126 いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ それは今関係ない。 自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言えばＯＫと思ってそうなあたり、あんたのが典型的なミクル内の痛女っぽいわ。 登録なんていくらでも偽れるしね。 あんたが性別持ち出すから、持ち出したけど、言葉を選ぶ事に性別が何か関係あんの？ 結局あんたも自分が責めてる女同様押し付けてるじゃない。 だからいくら何言われても響かなくて、あなたの言葉では全く分かりません。としか言えないわ。 まさに、人の振り見て我が振り直せよ。と思わせる内容だから。 以下、主宛て ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 主には、離婚、継続、どちらの選択するにしても頑張って欲しい。 自分は未婚だし、まだ結婚する気はない(だからマリッジブルーを選択した)から、子供目線からで思った事。 実家はまさに主と同じ状況だった。 母はヒステリックで、フルタイム正社員。 当時小学生で飯は自分である程度作る事は出来たし、祖父も料理が出来る人だったから、食いっぱぐれる心配は無かったが、母の怒りから食べられなかったり締め出されたりはあった。 →
夫婦間で解決法の糸口を探してみないと
他人では
事の真相は、つかみきれないです。
ヒステリーになる位
必死で生活している場合
気分転換のアイデアを考えてみたり、
湯治場に言ってみたり
お互いのコミニュケーションは
とても大切ですよね？
心身のデトックスは
現代人にとっても必要不可欠です。
気分をリセットして
自分自身を見直し
奥さんもより一層可愛らしくなる秘訣は
実は、旦那さんのちからです。
ちょっと待って下さい。
離婚するのは簡単ですが、お子さんはそれを望んでいるでしょうか…偉そうにすみません。
私、奥様と似てるところあって…わかる気がします。
私のヒステリーは多分、主さんのお宅よりもひどかったと思います。
でも、そんな私の理不尽なわがままを、夫はとことん受け止めてくれました。驚くほど忍耐強く。
(ちなみに、私は専業主婦。夫は家事にも育児にもとても協力的です)
奥さん、心の中では、主さんに悪いなあと思っていると思います。穏やかに過ごしたいと望んでいるのは奥さん自信のはず。ただ、きっかけが必要なんだと思います。
私は、夫からのあたたかい言葉を受け、ある年の正月に決意して、穏やかな妻、母として生まれ変わりました（笑）😄
今では、夫も子供も笑顔で幸せです。
主さんのご家庭も、やり直す余地があるような気がするのですが、いかがでしょうか…
奥さん、待っているのではないでしょうか…離婚話の撤回を。そして、変われるきっかけを。
長文失礼しました。
主さん、すぐに、すべてのことにキレイに決着がつくのは無理じゃないかと思います。
でも皆さん、主さんやお子さんの為に応援してるじゃないですか💪
皆さんのレスも参考にしつつ、ゆっくり冷静にそして少しずつ外堀をうめていけばよいのではないでしょうか。
これからも長期戦になります🌀
お体壊すことのないよう頑張ってください。
奥さんが虐待や暴言している証拠を集めましょう。
簡単にできるのが会議用のICレコーダーかな。
ポケットなどに忍ばせておいてテーブルの下膝上などに置いて会議設定にして
私は録音してます。
あとはメールのやりとりが、まだできるなら
メールも証拠に使えると思います。
奥さんの要求はムチャすぎますし
なんとか主さんが親権を取れるよう応援してます✋
はい。
状況から親権はかなり不利です😢
妻には仕事中子供を預ける先があり私にはありません。
お義父さんは私に理解を示してくれた大変理性的な方です。
先にお義父さんに話したのは万が一に備えて子供が最悪の事態にならないように。
実母には協力を仰ぎますが。。
ああ子供たちが。。
上の子はパパがいいって言ってるのに。
>> 111
つづき…
でも☝もう話し合いでは解決出来ない所まで来てる感じだねぇ～😥
裁判なんて話し合い出来ない人がやる事だから
あまり、しない方が良…
あと☝言い忘れてたけど😥
もしも、話し合いが出来なくてって事だから、
主さんが上手く協議離婚に持ち込めるなら、その方こうの方が良いからねぇ～😣💦
もし、離婚調停する時には、主さんの言い分、
ここで書いた主さんの家事や育児の手助けやら、奥さんが主さんに暴力的だった事やらレスだった事、子供にご飯与えずに自分だけ食べてゲームしてたことやらを、何かノートにまとめて、調停員に話す時に役立て、
奥さんが育児放棄する可能性を突いて行くしか親権取れそうにないからねぇ～😭
それでもダメな場合は、主さんの責任じゃないと思うから、あまり凹まないように🙇
って勝手な事ばかり💦
主さん、もう一度冷静になって考えてください。
第一に、まず仕事が終わるのが深夜、お給料もそんなに多くない。妻の虐待が明らかでなく証拠が十分でない。
これでは親権は厳しくないですか❓
第二に。あなたの大切なお子さんが一日の大半を過ごしているのは奥さんですよ。ただでさえ病気っぽい奥さんを不安定にさせたら、お子さんに影響を及ぼしかねません。
まずご自分の置かれている立場を子育て出来る環境にすることが先決ではないかと。
あと、すみません、私の置かれている環境については伏せさせてください🙇
>> 110
つづき…
でも☝もう話し合いでは解決出来ない所まで来てる感じだねぇ～😥
裁判なんて話し合い出来ない人がやる事だから
あまり、しない方が良いんだけどさぁ～💦
もう仕方ないかぁ～😣
裁判は費用がかかり過ぎるから、離婚調停の方が安上がりだよ☝
家庭裁判所に☎して聞いてみなよ。
双方の言い分を調停員が聞いて、直接当人同士は話しなくて、最終的に裁判官が判断するんだけどねぇ～😥
親への仕送りは多分払わなくて良いと思うよ？
- << 114 あと☝言い忘れてたけど😥 もしも、話し合いが出来なくてって事だから、 主さんが上手く協議離婚に持ち込めるなら、その方こうの方が良いからねぇ～😣💦 もし、離婚調停する時には、主さんの言い分、 ここで書いた主さんの家事や育児の手助けやら、奥さんが主さんに暴力的だった事やらレスだった事、子供にご飯与えずに自分だけ食べてゲームしてたことやらを、何かノートにまとめて、調停員に話す時に役立て、 奥さんが育児放棄する可能性を突いて行くしか親権取れそうにないからねぇ～😭 それでもダメな場合は、主さんの責任じゃないと思うから、あまり凹まないように🙇 って勝手な事ばかり💦
妻は子供を渡さないと言ってます。家も出ていかないからローンと養育費にくわえ、仕送りの全額返済と慰謝料を払えと要求してきました。
私も親権を取りたいと伝え養育費を要求しています。
この隔たりは大きく裁判は必至😥
まぁ…主さんと奥さんは離婚すれば解決するのかもしれない。
でも子供が気になるなぁ😔😔
何て言うか、子供って家でのゴタゴタがあると勉強どころじゃないし精神面にかなりの影響がでるから将来を台なしにするような事が無いようにしてほしい。
周りの幸せな友達と自分を比べて惨めな思いはさせないようにな配慮をしてあげてほしい。
- << 105 専業主婦17さん、初めまじて🙇 周りの幸せな…ってのは偏見だと思うんだけど😂 じゃ～俺んちの息子らも周りの子供より幸せじゃないのかなぁ～😂😂😂？ そもそも幸せって形は様々だし、自分の心の中でいくらでも☝ 幸せに持っていけると思うけどねぇ～😁✨ ってややこしい横レスごめんなさい🙇悪気があってじゃないからねぇ～ 許してちょぅ～😂
>> 87
意見なんぞ百人いれば百通りあるに決まってるだろ。
千差万別、色んな人が集まってる掲示板で意見を募ったのに、非難や批判が全く出ないなんて主も思…
えー…私は女性側に偏りすぎな意見が果てしなく不快だった。どう言い訳しても子供にごはんも与えず、自分だけ飯食うような鬼畜の擁護はできないよ💧しかもちゃんと主さん、じゅうぶんに奥さん思いやってる。風俗の前から片鱗みせてたんだから…💧妻側の立場らしき人達は過剰に「風俗」に反応しすぎ、噛みつきつぎ💦ちゃんと文章読もうよ…ってかなりイラつきましたよ💦
主さんよく我慢しましたね。そんな人間以下の妻には一銭も渡して欲しくないし、虐待で殺される事件だって少なくない世の中、そんな奴に子供は絶対渡さないで欲しいです😢
たくさんのレスありがとうございます。
セックスレスについて幾つか説明します。
上の子供の妊娠中から無くなり、ずっと我慢してました。
その頃はまだ妻のことが大好きで、キスやハグはよくしていましたし、でもどうしても溜まる性欲処理として、ビデオを見たりで誤魔化してました。
妻とセックスできる日を指折り数えて待っていたのです。
でも、産後は抜糸後もなかなか応じてくれず、そんななか彼女の育児ノイローゼが始まり、対応に追われ二人とも疲れていったのです。
夜中に帰るようになったのは、ここ２年程度のことで、それまでは9時ぐらいには帰れる日もおおくありました。
後に分かったのですが彼女にとってはビデオも許せなかったみたいです。
そんな彼女が二人目はいつ作るの？としきりにわたしにいうのです。でもセックスには応じてくれず、正直訳が分かりませんでした。
私からの愛情を妻が求めていたことは確かにあったのかと思います。
私が上手く受け止められないまま、仕事の繁忙を向かえ私がバランスを崩していったんだと今では思います。
もう戻れないですが。。
- << 104 主さん💦 男だから☝感情的に成らずに、冷静に奥さんと話し合って、今後のお互いの生活基盤が取れるようにして行って下さい😥 取りあえずは、別居も視野に入れて、お互いに憎しみ合わないような方向性で… 縁あって夫婦に成って子供も授かったんだからさぁ～ 最後まで優しい旦那さん演じて、男前の強がり奥さんに見せてやりなよッ👍✨✨✨🍀 俺もバツイチ子持ちだから主さんの今の葛藤が良くわかるよ😂 頑張り過ぎずにボチボチ前に進んで下さい💪💪💪✨✨✨ 🌠🌠🌠
奥さん、更年期障害ですか❓最近は30代で出現するプレ更年期とかあるようですし
専門職の女性はプライドが高く、キャリアがあれば尚更、退職はイヤでしょうからね(私もそうですが💧)
スレ、レスを見ると主さんはなかなか協力的だと思います。
確実に、幼い子ども達も両親の苛々や悲しみを感じているでしょう。
離婚の際は挙げ足を取られないよう、慎重になさって下さい。
>> 94
主よ主旨から外れた横スレ申し訳ない。
あんたみたいな優しさをもって人と接すれない、己を知らない女性が配偶者を追い詰めるんだね？
あんたのレ…
世間知らずの恥ずかしい女
とか言えるあんたのが恥ずかしいと思うよ。
出してもない性別も決め付けて馬鹿っぽいよ。
人に省みる事要求するなら、ご自分からどうぞ。
根底(叱咤から)の優しさを読み取れてないのはあんたじゃない？
ああいう言い方しかしないな男がいるから、主を責める女がいるんじゃないの？
男女間の気持ちの違いを考えずに、力で押し付ける男がいるから、こういう案件で男を非難する女も多いんじゃないの？
お互い気持ち考えて上手くやってる男からしたら、ホント迷惑な話だわな。
あんたの言ってる事も分からなくはないよ。
だから、言葉選べよ。って言ったんだけど、伝わらないね。
優しさ踏みにじってんのはどっちかね？
>> 94
ケイさん、初めまして🙇
批判してるって事じゃなくて、皆、思い思いに、自分なりに感じた意見をレスしてるだけだから☝
それで離婚に追い込んだってのは違う気もするけどねぇ～😒
主さんは離婚検討中ってくらいにハンネでしてる訳だから☝ハナから、離婚しようって状況だったんだと思うよ😣💦
ケイさんの主さんが前向きに向かうアドバイスが一番必要ってのがスレの主旨ってのは、めちゃめちゃ共感してます👍
カケルからみたら、過去の原因よりは、今の現状打破が一番前向きになれる要因だと思うから、向かい合う気がない者同士だと☝
向かい合う意味すらなくなるので、お子さんにも、主さんにも、奥さんにも、今までの主さんのスレやレスで状況で、カケルが判断する限り一番良いのは主さんがお子さん引き取って、離婚し、奥さんから養育費貰って、主さんの実母との同居が良いと思うけど☝
ケイさんは、どうしたら打破出来ると考えるのかなぁ～？
あっ😭子供ら♨連れて行かなきゃ💨💨💨
🙇🌠🌠🌠
>> 87
意見なんぞ百人いれば百通りあるに決まってるだろ。
千差万別、色んな人が集まってる掲示板で意見を募ったのに、非難や批判が全く出ないなんて主も思…
主よ主旨から外れた横スレ申し訳ない。
あんたみたいな優しさをもって人と接すれない、己を知らない女性が配偶者を追い詰めるんだね？
あんたのレスを見て良くわかったよ。
批判どうこうじゃないんだ。
批判したっていい。
根底に、なんとか相談に乗っていい方向に向かせてやりたいって心があるかだよ。
女性にとってどちらかと言えば女性は被害者と、悪戯に主ばかり責めたりする愚かしい人に言っているのだよ。
>>あんたに主のために時間割いてレスした人間責める権利がどこにある？
こう言ってるあんたが俺の批判をするのは馬鹿っぽい。
世間知らずの恥ずかしい女だな。
- << 97 世間知らずの恥ずかしい女 とか言えるあんたのが恥ずかしいと思うよ。 出してもない性別も決め付けて馬鹿っぽいよ。 人に省みる事要求するなら、ご自分からどうぞ。 根底(叱咤から)の優しさを読み取れてないのはあんたじゃない？ ああいう言い方しかしないな男がいるから、主を責める女がいるんじゃないの？ 男女間の気持ちの違いを考えずに、力で押し付ける男がいるから、こういう案件で男を非難する女も多いんじゃないの？ お互い気持ち考えて上手くやってる男からしたら、ホント迷惑な話だわな。 あんたの言ってる事も分からなくはないよ。 だから、言葉選べよ。って言ったんだけど、伝わらないね。 優しさ踏みにじってんのはどっちかね？
今更かもしれませんが、どうしても腑に落ちないので、主さんに質問です。
５年間レス状態、奥様は乗り気でない年に数回の交渉で、下のお子様が授かったんですよね？すごい確率で。そのことに対して、奥様は納得されていたのでしょうか？レスのきっかけが上のお子様の育児疲れからだとしたら、さらに追い討ちをかけたことになりませんか？
夫婦は鏡だと思います。主さんのスレレスからは似た者夫婦の印象を受けました。
主さん達は話し合いが 遅すぎたと思います。多分もう奥さんは離婚する気なのでは？
仕送りも 腑に落ちない気持ちが前からあったんじゃないでしょうか？
ちなみにＨは お互いそれだけ忙しい上に 夜中の１時帰宅、それからＨなんて 体力的にも精神的にも無理です。自分が早く帰ってきた時だけ誘われても、私の都合は考えない！って思うだろうし。
前に主夫にはなれないみたいなこと書いていましたが、離婚後はどうするんですか？
毎日１時じゃ子育てなんて無理だろうし、転職するんですか？
転職するなら、転職後の様子見てから離婚でも 良い気はしますが・・・。
若い夫婦にとってセックスは大切、不可欠な物です
５年も拒否とは…
男の生理をわきまえてるのかしら、この人は！
限界越えたら男は何するかくらい分かってるはず
風俗にフラフラと心じゃなくて体が吸い寄せられるてしまう
５年拒否の段階で、この相手はパスでしょう
あまりの自己中我儘女！
自分で主を風俗に追いやっといてそれを知ったらなおの事、拒否とは…
喧嘩でセックス拒否はありますが長くても二三週間でしょ…相手の事考えたらもちろん自分もですが…
何か頑固もここまで来ると手が付けられませんね
主さんを独占したい奥様は子供に愛情が向けられるのを見てから、徐々に病んでいってしまい今に至ったような感じです。
でもお母様に送金されたことについては主さんに言ってはいけないと思います。
相手をしない奥様がいたからの風俗という順番は～、まあ主さんがこらえてれば…って、慰謝料を奥様に払っているとは😲
奥様は自分がしないお弁当作りをありがたいと思わず…。お金の代わりに頑張っていることには感謝してもいいのに…。当然止まりなんですか‥
子育ての大変な時期を乗り越えればお子さんが主さんを助けてくれると思います😊
うちの主人は父子家庭だった小学生の時に、行事のお弁当を自分で作ったそうです。
主さんが奥様のムリムリの要求に応えられる能力を持っているのも悔しいのかもしれません。だからフルタイムなのかも。
父子手当てが出るまでは我慢されて、奥様のネグレクトを日記に綴って親権を勝ち取るのを目標に過ごされては…？
長くなってすみません。
>> 86
意見なんぞ百人いれば百通りあるに決まってるだろ。
千差万別、色んな人が集まってる掲示板で意見を募ったのに、非難や批判が全く出ないなんて主も思ってないだろうし、あんたに主のために時間割いてレスした人間責める権利がどこにある？
自分が言われたわけじゃないのに果てしなく不快。
・スレ立てたのは主
・嫁にも(おそらく)原因があるとはいえ、夫婦間の事を一方から聞いても正しい判断は誰にも出来ない
以上の事から、主に厳しい意見が出るのも目に見えてんだし、主もある程度受け止めてる。
あんたは、主の受け止めた気持ちも無視してんだよ。
主が可哀相だと思ったのなら尚更、もうちょっと言葉選ぶべきじゃなかったんかね？
- << 94 主よ主旨から外れた横スレ申し訳ない。 あんたみたいな優しさをもって人と接すれない、己を知らない女性が配偶者を追い詰めるんだね？ あんたのレスを見て良くわかったよ。 批判どうこうじゃないんだ。 批判したっていい。 根底に、なんとか相談に乗っていい方向に向かせてやりたいって心があるかだよ。 女性にとってどちらかと言えば女性は被害者と、悪戯に主ばかり責めたりする愚かしい人に言っているのだよ。 >>あんたに主のために時間割いてレスした人間責める権利がどこにある？ こう言ってるあんたが俺の批判をするのは馬鹿っぽい。 世間知らずの恥ずかしい女だな。
- << 100 えー…私は女性側に偏りすぎな意見が果てしなく不快だった。どう言い訳しても子供にごはんも与えず、自分だけ飯食うような鬼畜の擁護はできないよ💧しかもちゃんと主さん、じゅうぶんに奥さん思いやってる。風俗の前から片鱗みせてたんだから…💧妻側の立場らしき人達は過剰に「風俗」に反応しすぎ、噛みつきつぎ💦ちゃんと文章読もうよ…ってかなりイラつきましたよ💦 主さんよく我慢しましたね。そんな人間以下の妻には一銭も渡して欲しくないし、虐待で殺される事件だって少なくない世の中、そんな奴に子供は絶対渡さないで欲しいです😢
主よ…あんたはよく我慢したよ。
頑張ったよな。
俺は最初の頃気がついたよ。
あんたを責めて女性優先、グローバルな見方を出来ない愚かな女たち…。
あまりに責めすぎた結果が離婚だ。
偉そうに自分目線で、弱ってる奴を虐めやがって。
ふざけんな！
この話は男性だけ歩み寄っても、女性だけ歩み寄ってもダメだろうが。
そんなん最初から読めてたわ。
そんなことも解んないで上等ぶっこくな！
お前等がもう少し優しければ、離婚だって無かったかもしれないぞ？
主よ…もう離婚を言い渡したんだよな？
しかしまだ望みはある。
ふたりで罵りあい、それこそキチガイみたいに罵倒しあって、嫁の本音を探っているかい？
綺麗にマトメちゃだめだ。
一方的に嫁に言わせちゃダメだ。
お互いのダメなところを言い合わなきゃだめだ。
そこから始まる何かがあるよ。
やってみなよ。
あんたは綺麗にマトメようとし過ぎなんだよ。
主さん、最近奥様と二人きりでデートとかしてます？ 何か話聞いてたら、少しの勇気と思い切った行動で何かが変わるんじゃないかな？と思いました。奥様の虐待やヒステリーがひどくなったのは、間違いなく風俗が原因だと思います。なので主さんも悲劇のヒロインぶるのはやめましょう💧 誰かから優しくされたかったのは、むしろ奥様の方では？
そんな無理なことを言われたんですね😫
たしかに旦那さんが主夫になっても
奥さんは余計に罵倒が激しくなるでしょうし
奥さんが専業主婦になったらストレスが子供に向くし
解決策が見つからないですぬ。
ただ奥さん心の病気の可能性が高いのでこの状況からの離婚は前途多難そうですね。
子供の親権が奥さんにいってしまうと
お子さんも主さんも地獄を見そうです。
でも奥さんのお父さんを交えて話してるということは
もしかして、子供を引き取る意志が主さんに無かったりするのかな…
と思ってしまいました。
離婚して子供を奥さんに任せたら、確実にお子さん大変なことになると思います。
すみません、どちらも自分の仕事優先で、子供の事を考えているようには見えません。
確かに生きていくには働かないといけない、転職しても今の不景気では再就職も難しい…厳しいのは理解できますが…
子供を育てる親である以上、どちらかが折れないとどうにもなりません。
どちらかが仕事を辞めるもしくは転職で、生活はできないのでしょうか？
何の為に仕事をしているのか…自分の為か、家族（子供）の為か。
もし子供の為なら間違ってるし、自分の為なら親失格です…
私もろくな人間じゃないのに偉そうにすみません…
すべて読みましたが、もう別れた方が良いです。
多分、お互いに取り返しの付かないとこまで来てます。
主さんだけが努力しても、もう元には戻れないでしょう。
ただこれからですが
お子さんの親権はどうされますか？
とりたいなら、一定の収入、まぁ経済力と1番大事なのは誰が仕事中の養育をするかです。
きちんと固めた上で奥様のネグレクトを指摘するべきです。
まだ幼い子供ですので若干奥様の方が親権取得に有利ではありますので、頑張って落ち度だけは作らないで下さい。
必ずつけ込まれますよ。
>> 75
私が離婚の意思を固めたことについて、昨日お義父さんから妻に伝えてもらいました。
開口一番出てきたのがお金のこと。
私が実母に対して仕送りを…
主さん😔
離婚本当に決意したのなら、これから先どうして行くかを先にイメージして、日々動いて下さい。
お子さんの意志も聞いて納得させられる言葉選んで話して下さいね🙇💦
子供の傷のが浅くて済むように…
今年度から父子手当て、
父子家庭の方達の政府への働きかけにより、実現するようになったから☝
調べて見てねぇ～。
お母さんまたまた子育てに逆戻りに協力して貰って頑張るしかないよ💪💪💪💪💪
今より精神的にキツイから、倒れないように前に進んで下さいね✨
主さんも、少し冷静になってください。
奥さんはおそらく心の病気なんですよ❓
感情的になったほうが負けなんです。
まず離婚と聞いた奥さんはお金うんぬんの前に離婚に納得したんですか❓❓
主さんがそこまで思い詰めていたということは伝わったんでしょうか❓
何より一番の犠牲者はお子さんなんですよ⤵⤵
もう一度だけ奥さんにチャンスをあげてはどうですか❓❓
専業主婦になってほしいと、自分は奥さんにもとのように戻ってほしいと伝えてはみたのですか❓
子供がいないならあれこれ言いません。しかし子供はどうなるんですか❓
私は専業主婦ですが奥さんと似てるかもしれません。
心も身体も夫を求めています。子どもが母を求めるように。
私は夫と本音で話し合いたいですが、半分も言えません。どうしたらいいのか、途方に暮れて足元に大きな暗い底があるようです。裏切られた事はなかなか忘れられません。忘れたいけど忘れられません。奥さんも孤独だと思います。自分の事のようで、夫の気持ちを聞いているようで、身の置きどころがありません。離婚するのはまだ待ってください！
>> 75
主さんお疲れ様です。
奥さん自身は、別れたくないからお金の事言ったのだと思います。
義理のお父さんを入れて3人でじっくり話された方が良いです。
主さん自身、良いお父さん・良い旦那さんのように思いますが
それ以上に家の事育児が奥さんにはストレスになってきているんでしょうね。
主さん自身が家庭に入ることが一番の解決になると思います。
でも、男の人にとって仕事はやめる事出来ませんよね。
どちらかが我慢しないといけないと思いますが難しい問題ですね。
一緒にいて、憎みあうのを子供には見せたくないですし・・・
円満に解決できること2人でじっくり話し合って後悔の内容に結論出してくださいね。
私が離婚の意思を固めたことについて、昨日お義父さんから妻に伝えてもらいました。
開口一番出てきたのがお金のこと。
私が実母に対して仕送りをしていた月々２万円に対して、妻は全額返済しろと要求してきました。
経済的に困っている親を息子夫婦が助けるのは当たり前で、実母への仕送りを過去に遡って返済なんて何処をどう転んでも私の世界にはない発想です。
すべてが憎しみに変わりました。
もう今すぐにでも離婚したい。
- << 77 子供のことではなくお金とは・・。 結果でてますよね。 ケチな人間、気持ちのない人間なんですよ。 何故そうなったかなんて、もう考える必要ないですよ。 これから先のことを考えてください。 性格は変わりません。
- << 80 主さん😔 離婚本当に決意したのなら、これから先どうして行くかを先にイメージして、日々動いて下さい。 お子さんの意志も聞いて納得させられる言葉選んで話して下さいね🙇💦 子供の傷のが浅くて済むように… 今年度から父子手当て、 父子家庭の方達の政府への働きかけにより、実現するようになったから☝ 調べて見てねぇ～。 お母さんまたまた子育てに逆戻りに協力して貰って頑張るしかないよ💪💪💪💪💪 今より精神的にキツイから、倒れないように前に進んで下さいね✨
年長の者からの書き込みで、以下、的外れでなければ、いいのですが…
結婚当初は、主さんと奥さんは、対等だったが、時間が経つにつれて、崩れてきた。
それも、だれのせいでもないが、主さんの方が、人柄的に上になる、という形で、奥さんとの差ができてしまった、ということではないのでしょうか。
｢仕事に、奥さんが嫉妬している｣との、主さんによるコメントを読んだ時、以上のことをふと思いました。
長い間連れ添ってきて、それでも、連れ合いの一方が、他方をけなすのは、かつての両者対等との意識が、壊れさってしまったことの現れ、というほかないです。楽しくもおもしろくもない話しですが。
首尾よく仕事がゆかぬ時に、その旨を言ったら、｢それは、あんたのせいよ｣と連れ合いから言い返されるのは、実際、心が凍てついてしまって、いたたまれない気持ちになりますね。
主さんの参考になれば、と思い、自分の経験の一端を書き記させてもらいました。コメントがやや抽象的になって、すいません。
お子様が成長すればいくらでも働けるのに…、
一番手の掛かる時期に何もフルタイムで働かなくてもいいとおもうのですがね
二足のわらじをきっちりはける有能な女性ならまだしも育児の基本の食事も与えられないとは…
そこの所を家長である主さんが奥さんに仕事はセーブするように！と言えばよいのですが
まるで聞く耳を持たない…これじゃどうしようもないですね
申し訳ないけどワガママで依存性の奥さんに見受けまられます
主さんもそろそろ決断した方が好いのでは…
離婚されたらいかがですか？
親の為に子供が犠牲になることも、子供の為に親が犠牲になってもいけませんよ。
妻も夫も傷付き合いながら一緒に暮らすことに結婚の意味がありますか？
主さんが幸せでなければ、子供さんを幸せにはできませんよ。
奥さんには、何もかもが負担なんです。
なんだか今までのレス📩を読んでみると
奥様は心を病んでいるように感じられますね⤵
今まで主さんの努力不足とばかり思っていてすいませんでした🙇
そうなると少し話しが変わってきますね。
奥様は心療内科等に受診することは困難でしょうか❓
自覚もおそらく無いし、そんなこと言われたら逆上しそうですね。
主さんの家庭では正常な育児が難しそうですね。
奥様が精神的に病んでいるならば子育てを援助してもらえる機関を探してみてはいかがでしょうか❓
市役所などで相談は出来ないでしょうか❓
>> 66
気遣いがたりないと言われればそのとおりかもしれません。
なにか他の決定打があったのかは分かりません。
私は自分が忙しくても家事育児は自分もや…
義理の父さんが言っていた以上に元々子供が欲しくなかった可能性もありますし
家庭に入るよりバリバリと仕事をしたいのではないでしょうか？
セックスレスも避妊していても出来る可能性もありますからだからしたくないのかも
しれませんね。
義理のお母さんは近くにはいないですか？
一緒に同居して子供さんの面倒は見てもらえませんか？
奥さん自身一度子供さんと離れてみてはどうでしょう？
少しでも、離れると自分がどうしたいのか判断できるのではないでしょうか？
役に立つかわかりませんが…
私はこどもが小さいとき、セックスしたいという気持ちになれませんでした
産後セックスするのには痛みがあったし、こどもがやっと寝たのに起きたらどうしようと考えると嫌でした
たまに主人が体を触ってくると（自分の欲求ばかりで私の気持ちを分かってくれない）と不快感が沸き上がりました
でも、ある日、夫が｢５分でいいから黙ってじっとしてて｣と、ただぎゅうっとしがみつくように抱きしめてくれたことがありました。そして｢ありがとう｣と頭を撫でて離れました
あの時間が自分と主人がもう一度向き合うきっかけになったと思います
主さんもやってみたらどうかしら？それでダメなら難しいかも知れません
>> 64
風俗より前からそういった行動があったと言っていましたが主さん自信に原因は
思いつきませんか？
主さん以上に奥さんの心が痛んでいると思います。…
気遣いがたりないと言われればそのとおりかもしれません。
なにか他の決定打があったのかは分かりません。
私は自分が忙しくても家事育児は自分もやるべきだと考えています。
妻の手足をマッサージしたり、お灸や湿布をしたり、夜中子供が泣いても妻に『寝てていいよ』って言ってミルクやオムツの世話をするぐらいしか出来なくて。
それでも妻の育児に対するストレスは強く、お義父さんに相談したり、心療内科にかかってみたりしてきました。
お義父さんからみて娘は家事や子供が苦手なんだと言っていました。
- << 69 義理の父さんが言っていた以上に元々子供が欲しくなかった可能性もありますし 家庭に入るよりバリバリと仕事をしたいのではないでしょうか？ セックスレスも避妊していても出来る可能性もありますからだからしたくないのかも しれませんね。 義理のお母さんは近くにはいないですか？ 一緒に同居して子供さんの面倒は見てもらえませんか？ 奥さん自身一度子供さんと離れてみてはどうでしょう？ 少しでも、離れると自分がどうしたいのか判断できるのではないでしょうか？
>> 63
子供にも愛されてないんですか？
うちの子は四歳ですが私がご飯を用意したり掃除をしたら
ありがとうって言ってくれたり肩を揉んでくれたりし…
大事なことでした。
確かに子供には愛情が届いていました。
子供は私の背中で足踏みしてくれます。私の作ったご飯を『美味いねぇこれ』なんていっちょまえなこといって誉めてくれます。
以前、あまりに妻が子供を感情に任せて罵るので、衝動的に上の子を連れて別居する為の家を探しに出たことがありました。
車にのり、助手席のチャイルドシートに子供を乗せる際、覆い被さるようにして息子を抱きしめると、涙がこぼれました。
すると当時４歳の息子が言うのです。
普段は声を上げて泣く息子がしくしくと涙をこぼして、『パパかわいそう』って、私の頭を撫でて、抱きしめてくれるのです。
私は涙を止めることができませんでした。
なんて優しい子に育ってくれたんだろうって。
- << 68 お子さんとは、とても温かい親子関係を築かれているんですね。 キツいことを書いてしまってすみませんでした。 奥さんはきっと家事と育児に強いストレスを感じてしまうタイプなのかもしれませんね。 もっと酷いと子供を家に置いて居なくなってしまうお母さんもいますし なんというか精神的なストレスの病気なのかもと思いました。
>> 61
皆さんにお叱りを頂き一つ分かった事があります。
私がこんなにも誰かに優しくされることを求めていたなんて。
会社で怒られ家で怒られ追い詰め…
風俗より前からそういった行動があったと言っていましたが主さん自信に原因は
思いつきませんか？
主さん以上に奥さんの心が痛んでいると思います。
何が原因かは解りませんが確かに仕事を同じようにしていても家事・育児はあたり前の
ように主婦にのしかかってきます。
自分の時間もゆっくり買い物とかもする時間がありません。
そういった時に、一言でも『いつもありがとう』『感謝の気持ち』を伝えていますか？
確かに、愛情表現難しいし結婚当時とは違って子供中心になってしまいがちですが
そういう時こそ相手を気遣ってあげるべきではないでしょうか？
私は、奥さん側の立場での意見しか出来ませんが他に原因が思いつかないのであれば
そういったことも何もかも含めて奥さん自信が限界のように思います。
良く話し合って2人の溝を埋めて奥さんの心の底の苦しみを吐き出してあげないとダメだと思います。
- << 66 気遣いがたりないと言われればそのとおりかもしれません。 なにか他の決定打があったのかは分かりません。 私は自分が忙しくても家事育児は自分もやるべきだと考えています。 妻の手足をマッサージしたり、お灸や湿布をしたり、夜中子供が泣いても妻に『寝てていいよ』って言ってミルクやオムツの世話をするぐらいしか出来なくて。 それでも妻の育児に対するストレスは強く、お義父さんに相談したり、心療内科にかかってみたりしてきました。 お義父さんからみて娘は家事や子供が苦手なんだと言っていました。
子供にも愛されてないんですか？
うちの子は四歳ですが私がご飯を用意したり掃除をしたら
ありがとうって言ってくれたり肩を揉んでくれたりします。
旦那はまったく感謝の言葉もかけてくれないし当たり前のようにしてますが
子供が優しくしてくれるから、毎日やってけます。
とりあえず奥さんをすぐに優しく変えるのは無理だと思うので
子供との関わり方を深くしてみたらどうですか？
休みの日には、お子さんとたくさん遊んで、たくさん話しをしてみたらどうかな。
さすがに子供は暴言も吐かないし無視もしないでしょ？
子供が完全に母親のほうの見方なら
父親としての子供との接し方が薄いんだと思う。
- << 65 大事なことでした。 確かに子供には愛情が届いていました。 子供は私の背中で足踏みしてくれます。私の作ったご飯を『美味いねぇこれ』なんていっちょまえなこといって誉めてくれます。 以前、あまりに妻が子供を感情に任せて罵るので、衝動的に上の子を連れて別居する為の家を探しに出たことがありました。 車にのり、助手席のチャイルドシートに子供を乗せる際、覆い被さるようにして息子を抱きしめると、涙がこぼれました。 すると当時４歳の息子が言うのです。 普段は声を上げて泣く息子がしくしくと涙をこぼして、『パパかわいそう』って、私の頭を撫でて、抱きしめてくれるのです。 私は涙を止めることができませんでした。 なんて優しい子に育ってくれたんだろうって。
皆さんにお叱りを頂き一つ分かった事があります。
私がこんなにも誰かに優しくされることを求めていたなんて。
会社で怒られ家で怒られ追い詰められていたからこそ、私は優しくされることを求めて、努めて人に優しくしていたんだと思いました。
見返りを求める優しさは結局自分で自分を慰めているのと変わりがなかったこと、相手を思いやっていると思うのが思い上がりで、自分を思いやっているんだということ。
でも、思い遣りに触れたことのない私が、自分の為ではない思い遣りとは何かが今も分からないこと。
- << 64 風俗より前からそういった行動があったと言っていましたが主さん自信に原因は 思いつきませんか？ 主さん以上に奥さんの心が痛んでいると思います。 何が原因かは解りませんが確かに仕事を同じようにしていても家事・育児はあたり前の ように主婦にのしかかってきます。 自分の時間もゆっくり買い物とかもする時間がありません。 そういった時に、一言でも『いつもありがとう』『感謝の気持ち』を伝えていますか？ 確かに、愛情表現難しいし結婚当時とは違って子供中心になってしまいがちですが そういう時こそ相手を気遣ってあげるべきではないでしょうか？ 私は、奥さん側の立場での意見しか出来ませんが他に原因が思いつかないのであれば そういったことも何もかも含めて奥さん自信が限界のように思います。 良く話し合って2人の溝を埋めて奥さんの心の底の苦しみを吐き出してあげないとダメだと思います。
>> 57
ありがとう😢
少しだけ救われました。
ホンの一言でいいから妻の口から聞きたい😢
今日も妻にお弁当を作りました。でも置き去りになってました。…
もらい涙してしまいました😢
お辛いでしょうね😢
ただ、やっぱり奥様がそうなったきっかけは風俗なのでしょうし、どんなに許したいと思っても、心の傷は簡単には消えなくて、奥様も葛藤してるんだと思いますよ😔
そんな奥様の心を溶かすのは、主さんの言葉しかありません。
申し訳ない気持ち。後悔していること。以前のようなのろけ合う関係に戻りたいこと。伝えてあげてください。
私はバツイチで、夫婦という関係の重みを知っています。
そして彼もバツイチです。
そんな彼と、一度はお互いに気持ちが見えなくなって、別れを考えてました。
でもそれを思い直したのはお互いの言葉でした。
お互いの気持ちを確認してからは、少しずつ修復できています。
夫婦は恋人のように簡単ではないけど、夫婦だからこそ強い絆があると思います。
長い道のりではあるかもしれませんが、少なくともやり残した後悔は残さないよう、しっかり奥様に気持ちを伝えてあげてください。
>> 16
下のお子さん二歳なのに､レスが五年？
横ﾚｽ失礼します。
奥様がこうなられた原因を主様が作ったから、皆さん厳しいﾚｽをされているんだと思います。
どんな理由があれ、主様がした事は"女性"としてあまりにも屈辱的だし悲しすぎます。
奥様の心の傷を考えると、可哀想すぎる。
勿論、主様がそれを謝罪し仲を戻そうとされている事は大切な事で偉いと思います。
でも、慰謝料払ったから,今はこんなにやってるのに、という思いがみられて私はそれは違うかな？と思います。
主様は原点を見つめ直さないといけない気がします。
一度、主様がされた事も含め今の現状を両家のご両親を交えて話し合われる事をお勧めします。
>> 56
ありがとう😢
少しだけ救われました。
ホンの一言でいいから妻の口から聞きたい😢
今日も妻にお弁当を作りました。でも置き去りになってました。
美味しかったよの一言が聞きたい。
涙が止まりません。。
- << 60 もらい涙してしまいました😢 お辛いでしょうね😢 ただ、やっぱり奥様がそうなったきっかけは風俗なのでしょうし、どんなに許したいと思っても、心の傷は簡単には消えなくて、奥様も葛藤してるんだと思いますよ😔 そんな奥様の心を溶かすのは、主さんの言葉しかありません。 申し訳ない気持ち。後悔していること。以前のようなのろけ合う関係に戻りたいこと。伝えてあげてください。 私はバツイチで、夫婦という関係の重みを知っています。 そして彼もバツイチです。 そんな彼と、一度はお互いに気持ちが見えなくなって、別れを考えてました。 でもそれを思い直したのはお互いの言葉でした。 お互いの気持ちを確認してからは、少しずつ修復できています。 夫婦は恋人のように簡単ではないけど、夫婦だからこそ強い絆があると思います。 長い道のりではあるかもしれませんが、少なくともやり残した後悔は残さないよう、しっかり奥様に気持ちを伝えてあげてください。
主さんに否定的な方がいてますが理解でしません。これだけ働いて出来る限りの家事育児してるのに。普通してくれませんよ。確かに働きながら家事育児は大変だと思いますがそれにしても奥様のやられてる事はおかしいでしょう。いい大人が当て付けのように仕事中電話したり💦 たまにはヒステリックになることもあるかもしれませんが、そうなったら自分が疲れてると思えば休日に主さんに子供預けて１人でのんびりするとかできると思いますが💦奥様の方こそ自分はこれだけしてるのに！って感じなんでしょうね。
夫婦で一番大切なのはお互い感謝の気持ちを持つ事だと思います。感謝の気持ちがあればこんな問題起こらないと思いますが💦
セックスできれば解決できるような感じで書かれてますが
風俗に行ったことがバレてるんですよね。
私なら結婚していて子供がいるにもかかわらず風俗に行くような人と、触れ合いたくもないしキスすらする気分になれません。。
>> 50
はい。今でもエッチがあればやり直し出来ると思えます。
まだ若いので性欲もありますが、それよりも私にとっては妻を可愛いと思える重要なコミュニケーションの要素なんです。
元々妻はさみしがりやで、帰りが遅い私に当たるのは私を独占したいという妻からの愛情表現だったのをよく理解していました。
仕事や子供に対しての嫉妬が始まりだったんです。
仕事や子供によって妻に注がれる愛情が目減りしたことを彼女は敏感に感じたのだと思います。
- << 74 そうですか… 奥さん私と少し似てます。気持ちわかるな。 奥さんの感情の起伏の激しさがお子さんのためにも、奥さん自身や主さんのためにも治るといいですね😊 主さん頑張ってくださいね！
そうですね。結局文章だけで見てるほうは判断してますから主さんがどれだけ苦労してるかの前に奥さんの悪口しか書いていないのを見て女、または同じ主婦としては良い気持ちはしなかった意見のほうが多いのかなと思います。
それだけ仕事と家事の両立はいくら子供が好きでも大変だと言うことです。
何となく主さんはすごく優しい方で奥さんと離婚したくないし、やり直したいと言う気持ちが伝わってくるのに奥さんは振り向いてもくれないから離婚するしかないのかなと思っているように感じます。
なにかそうさせてしまった原因、他にないですか？
結婚するまえは優しかったのに結婚したら、性格が豹変した。騙された。それが原因で離婚してる人はよくいます。
大変だとは思いますが頑張ってください。
皆さん色んな意見をいただきありがとう御座いました。
同情、お叱り、励ましをいただきましたが、どうしてもポジティブになれない自分がいたのを確認しただけでした。
やはり家族の問題は家族と話すしかないですね。。見てる人にしか伝わらないことが多すぎて。
妻の両親に立ち会って貰って離婚について妻と話してみます。
主さんがお仕事大変なのはわかります。
奥さんに努力を認めて欲しいのもわかります。
では結果はどうでしょう❓
奥さん側から見た場合、帰りは毎日深夜。そのわりに給料は少ない。せっかく貯めたお金はレスだからって風俗につかわれた😔
てなところでしょうか。
あなたは仕事を続けたい。でもお金がもらえない。だったら週末は家族のために死ぬ気で尽くしてみてはいかがでしょう。
まず人を変えたいなら自分も努力しなくてはいけません。
子供が可哀相ならあなたが仕事と育児兼任するくらい頑張ってみてください。
そして奥さんが許してくれた時に奥さんに仕事の割合をセーブしてもらえないか、子供一番に生活してほしいとつたえてみてはいかがでしょう。
私は自分勝手かもしれません。
一生懸命働いても妻の言葉は『こんな学生のバイトみたいな給料でバカじゃないの』
死んで保険金を受けとれば分かってくれるのか。
気分を前に向かせる何かを求めているだけなのに。
皆さんの仰る通りかもしれません。
目一杯が交わらないで悩んで、自分では優しく接しているつもりでも『してやっている』になっていたのかもしれません。
お互いがのろけ合う大好きなパートナーだったはずなのに。
どうしたら元の気持ちに戻れるのか、自分では分かりません
主さんもけっきょく家事も育児もしたくない人のようですね。
奥さんの話しを聞いていると書いてますが
今の自分の状態に不満たらたらですね。
子供が心配なら主さんが仕事をセーブしてでも守るべきたし 奥さんを変えることはできないですよ。
主さんが変わるか主さんが行動するしかありません。
そんなに育児と家事を押し付けあわないといけないなら
子供を施設などに預けてみてはいかがですか？
奥さんが子供にご飯を食べさせないのが心配で自分が夕飯の準備をしてあげるつもりがないなら
もう他人か親戚にでも頼るしかないですよ。
主さんが奥さんがというより
二人とも自分ばっかりで子供がかわいそう。
奥さんは離婚するつもりで仕事やめないんでしょうね。
離婚の場合子供を引き取る覚悟が主さんにはあるんでしょうか？
>> 38
スレ主です。
妻の話しには耳を傾けますし、職場であったいやなことなど聞く機会は多いんです。つど労いの言葉もかけているのですが、彼女には届いて…
なんか奥さんが可哀想。
早く離婚して奥さんを貴方から解放してあげてほしい。
たぶん、奥さんは貴方がいなくても何も困らないでしょう。
尊敬もできないし、少し家事をしただけで「俺はこんなにやってやってるんだ。当たり前と思うなよ。」といった態度。
仕事で疲れて帰ってきて難しい時期の子どもを相手にしてイライラしてればヒステリーと言われる。
たぶん、奥さんは一向に理解を示そうとしない貴方にイライラしてるのだと思います。
離婚をした方が奥さんの精神衛生上もいいでしょう。
貴方には働く女性と共に生活していく度量がなかった。
親権は奥さんにいくと思います。
自分はこれだけしてるのに妻は…
そればかりですね
それでは解決しません
そんなに嫌なら子供引き取って一方的に離婚を突きつけてはどうですか？
なぜ離婚しないのですか？
家事もせずお子さんの世話もせず虐待してるならもう必要ない人でしょ？
私個人的にはこのレスのはじめに書いた一文をいつも主さんが思っているなら奥様と歩み寄れないと思います
主さんが奥様をそこまで追い込んだのかもしれないと思えます
- << 259 奥さんと私全く一緒だよ子供は愛してるんだよ、虐待したくないんだよ、でもパートナーの理解したふりと理不尽だけど子供のおびえた顔が、家庭として機能せずにイライラを生む、 主さんに何をしてもらいたいわけじゃない、表面ではなく心からの愛と思いやりを奥様にあげて 奥様が心を閉ざすまでなのですから一筋縄にはいきませんよ 子供の為にという理由では無く、奥様が必要かどうかです あてつけの風俗、私もされました。 主さんが奥様を大切に思いやって接している生活だったら簡単許せるんだよ、愛されてないから屈辱なんだよ、家事や育児をちゃんとやると主が妥協して何も言わなくなるから、主に傷つけられ多分以上の傷を味あわせたいんだろうね 私も子供にやるだけやって心のケアがわからない
あの、主さんは一体なにがしたいんですか？奥さんがヒステリックで、優しい一言もないっていうけど、離婚したら虐待している奥さんに子供の親権渡すつもりですか？？ 離婚をしたら主さんがお子さん引き取るんですよね。育児、家事を助けるのではなく育児家事が主になるんです。 奥さんフルタイムの仕事からかえってきて、ご飯の献立考えて作ってお風呂だっていれてイヤイヤする歯磨きだってして、それぞれ、ねかしつける。２歳なんてママに甘えたい時期だし、イヤイヤ時期の反抗する大変な時期です。 パパの言うことは聞くのにママの言うこと聞かない。とかよくあります。 仕事してない主婦だってイライラ、ヒステリックになりますよ。奥さんの気持ちわかってあげれてないような気がしてます。 奥さんは主婦業するのは当然だと言う気持ちが、どこかにあるのではないですか？子供のご飯作らないのは毎日じゃないですよね。 疲れているんだと思います。 私は離婚ではなく奥さんを一度、１日でも２日でもいいから子供から離してストレス解消させてあげたほうがいいと思います。そしたら、主さんにも優しい言葉かけてくれるのかもしれませんよ。
スレ主です。
妻の話しには耳を傾けますし、職場であったいやなことなど聞く機会は多いんです。つど労いの言葉もかけているのですが、彼女には届いていないのかもしれません。
家事などについては妻からの要望ではなく命令とか当てつけと言った表現が適切で黙って従うしかなく、一方的に言われっぱなしで、それでも妻も疲れているんだから自分がやろうと休日の炊事、買い出し、平日の朝やお弁当は私が用意してるわけで。
分担の割合の問題ではないんですね。
でも妻の中ではそれがあたりまえで、エスカレートしているのです。妻の希望を叶えるには、妻よりおそく家を出て、妻より早く帰宅し、かつ妻より稼いで家計のお金を全額負担出来ないといけない。
最初は妻が私の仕事に対して嫉妬していることを分かっていたんです。
年中イライラしている妻に親子のような無償の愛情を求められることが私の中で重荷に変わっていました。
私が仕事がうまくいかず、会社に数千万の赤字を出して心身共に弱り果てているとき、一言『おつかれさま』が妻の口から聞きたかったんです。
でも彼女から出てきたのは口汚く私を罵ることばでした。
- << 41 なんか奥さんが可哀想。 早く離婚して奥さんを貴方から解放してあげてほしい。 たぶん、奥さんは貴方がいなくても何も困らないでしょう。 尊敬もできないし、少し家事をしただけで「俺はこんなにやってやってるんだ。当たり前と思うなよ。」といった態度。 仕事で疲れて帰ってきて難しい時期の子どもを相手にしてイライラしてればヒステリーと言われる。 たぶん、奥さんは一向に理解を示そうとしない貴方にイライラしてるのだと思います。 離婚をした方が奥さんの精神衛生上もいいでしょう。 貴方には働く女性と共に生活していく度量がなかった。 親権は奥さんにいくと思います。
- << 44 主さん苦労しているねぇ～😫💦 かなり真面目過ぎるから舐められてるねぇ～😂 奥さんの元々の資質がそんな人だったって事だから、変わらせるのは難しいと思うよ😱 あっ仕事だぁ～😭 では失礼しやした🙇
>> 29
スレ主です。
主夫案は何度か話しには上がりました。
一時的には多分上手くいくと思います。
ただ私への思い遣りや尊敬は微塵もないので、ますます…
私は主さんの奥さんと同じ立場です。
専門職でフルタイム勤務。
3歳の子供がいます。
私の不満は、
・旦那と同じように働いて稼いでいるのに、家事・育児の負担が私の方が圧倒的に重いこと。
・土日は私だって疲れているのに、たまった家事をほぼ１人で片付けなくてはならない。
旦那は昼過ぎまでダラダラ寝ている。
・旦那は少し家事をしただけで大威張り。
・私の仕事に無関心＆遣り甲斐に理解を示さない。
主さん、思い当たるふしはありませんか？
貴方だけが大変なのではありませんよ。
奥さんをそこまで追い詰めてしまっているのは、貴方の思い遣りのなさかもしれません。
>> 29
スレ主です。
主夫案は何度か話しには上がりました。
一時的には多分上手くいくと思います。
ただ私への思い遣りや尊敬は微塵もないので、ますます…
お互いに理解されない不満で疲れてますね。
理解されないと僻むよりも理解して貰おうと言葉に出して話すことと相手を理解するように様子を言葉に出して伺うことから始めませんか❓
「お前たちがいてくれるから仕事を頑張れる」「でも簡単にはいかなくてとても毎日疲れてるんだ」といった感じ。
家族の存在を愛しく思ってる気持ちを必ず添えて自分サイドの気持ちも伝えて下さい。人って自分の存在を大切に思ってくれてる人には話を聞こうと言う気持ちになりますよ。
そして奥様のことも理解するように。奥様が話しやすくなるように「何かあったらいつでも電話してこいよ」「働いてるんだから我慢しないで不満があったら言ってくれよ」と言っておく。
奥様に不満を言われて、
「俺も疲れてるんだ‼働いてやってる‼」では喧嘩になりますよ。お互いに忙しくて理解してもらうチャンスがないなら、まずは
「どう❓頑張ってる❓」仕事の合間に家の様子を伺う電話してみませんか❓
離婚よりもコミュニケーション力を身につけて夫婦で成長しましょうよ。コミュニケーションは家族の財産になりますよ。
2歳と5歳の子のお腹を空かせたまま、自分だけ悠々とごはんを食べられるその神経、信じられません。
そんなことができる母親、仕事をセーブするなどしたって子供に対する姿勢は変わらないのでは❓
だってどんなに自分が大変で辛くても、母親なら普通子供を先にごはん食べさせますよ😢
実家は頼れませんか❓虐待する母親から子供を守ってください😥
離婚した場合の主さんと子供さんの身の振り方は決めているのですか？そこさえしっかりしていれば家から放り出せば済む話では無いですか？
もし良ければ主さんが離婚すると決めきれない理由を聞かせてください。
スレ主です。
主夫案は何度か話しには上がりました。
一時的には多分上手くいくと思います。
ただ私への思い遣りや尊敬は微塵もないので、ますますバランスが崩れて、私の安定収入もなくなって、経済的な破綻が怖いのと、何よりいままで積み上げて出世した実績や仕事への遣り甲斐が妻に理解して貰えないことが夫婦としてコミュニケーションの破綻になっていて。
やりきれないんです。
- << 31 仮に離婚をしたとして、主さんは幸せでしょうか。 家族みんなで幸せになれる努力してみましょうよ。 主さんが仕事をやめたくないのは良くわかりました。 では、主さんも大変だとはおもいますが、週末２～３時間程度、お子さん二人（育児）から奥様が完全に解放される時間をつくってあげてください。 それと交換に、普段の育児はきちんとしていただきたいということと、主さんの洗濯物も行ってほしいと丁寧かつ真摯につたえてみてはどうですか❓
- << 34 主さんも仕事がお好きな方なんですね… 厳しい事言いますが、子供を二人も作っておいて夫婦二人共が『仕事が好きだから家事育児はこれ以上できない』という考えではお子さんが可哀相ですよ…😔 2歳と5歳…まだまだ親に甘えたい時期です😔きっと寂しいと思いますよ…😠 どちらかのご実家には頼れないんでしょうか？ 一つ聞きたいのですが、仮に離婚したら主さんはお子さん引き取りたいんですよね？仕事はどうするつもりですか？深夜までなんて働けませんよ💦
- << 35 お互いに理解されない不満で疲れてますね。 理解されないと僻むよりも理解して貰おうと言葉に出して話すことと相手を理解するように様子を言葉に出して伺うことから始めませんか❓ 「お前たちがいてくれるから仕事を頑張れる」「でも簡単にはいかなくてとても毎日疲れてるんだ」といった感じ。 家族の存在を愛しく思ってる気持ちを必ず添えて自分サイドの気持ちも伝えて下さい。人って自分の存在を大切に思ってくれてる人には話を聞こうと言う気持ちになりますよ。 そして奥様のことも理解するように。奥様が話しやすくなるように「何かあったらいつでも電話してこいよ」「働いてるんだから我慢しないで不満があったら言ってくれよ」と言っておく。 奥様に不満を言われて、 「俺も疲れてるんだ‼働いてやってる‼」では喧嘩になりますよ。お互いに忙しくて理解してもらうチャンスがないなら、まずは 「どう❓頑張ってる❓」仕事の合間に家の様子を伺う電話してみませんか❓ 離婚よりもコミュニケーション力を身につけて夫婦で成長しましょうよ。コミュニケーションは家族の財産になりますよ。
- << 36 結局主も奥さんも同じ思考回路。 主も専業まではいかなくても、ちょっと遅くなろうが晩御飯作ったり洗濯したり掃除したりすればいい。 主も本音は火事は俺の仕事じゃないってかんしじゃないの？
- << 37 私は主さんの奥さんと同じ立場です。 専門職でフルタイム勤務。 3歳の子供がいます。 私の不満は、 ・旦那と同じように働いて稼いでいるのに、家事・育児の負担が私の方が圧倒的に重いこと。 ・土日は私だって疲れているのに、たまった家事をほぼ１人で片付けなくてはならない。 旦那は昼過ぎまでダラダラ寝ている。 ・旦那は少し家事をしただけで大威張り。 ・私の仕事に無関心＆遣り甲斐に理解を示さない。 主さん、思い当たるふしはありませんか？ 貴方だけが大変なのではありませんよ。 奥さんをそこまで追い詰めてしまっているのは、貴方の思い遣りのなさかもしれません。
奥さま家事と子育てが苦手な人なんじゃないかな。
仕事をすることで主婦業お母さん業から逃げたいのだて思います。
私もなんとか毎日子供と旦那のご飯を作り掃除をしてますが 、家事が苦痛でたまりません。
うちの旦那はたまに私がヒステリーを起こすと少しだけ家事を手伝ってくれますが
主さんも基本的に家事育児は奥様がやって当然と思ってません？
私と同じ思考回路の奥さんなら
家事と育児を半分半分で分担してくれないと
納得しないと思います。
要は女性だけど中身が男性的で父親が二人いると考えるとわかりやすいと思います。
ちなみに我が家は収入が私のほうが上で私の収入を当てにしてるクセに家事をまったく手伝わないので仕事を止めて家事に専念すると言うと反対されて
気持ちが完全に離れ始めてます。
>> 24
スレ主です。
私も入るお金を増やすより出ていくお金を減らして、穏やかな時間を作りたいとなんどとなく妻と話しました。妻もパートになることを望ん…
奥様、仕事より家事や育児を苦に感じているんですかね？😣
家事育児はやらないわけにはいかないから、自分の負担を減らすにはパートにするしかないけど、実際は家事育児より仕事は好きだから奥様自身がまだ迷ってるんじゃないですか？💦
どなたかもおっしゃってましたが、奥様に稼ぎ頭になってもらって主さんが家事育児の割合を増やすというのもいいかもしれませんね💡こういう方法もあるよと奥様に提案してみてはいかがですか？
とにかく話し合わない事には状況は良くなりません😣
家庭の犠牲って⤵
奥さん何の為に結婚して子供を産んだの理解に苦しみますね😫
もしかしたら奥さんは離婚を前提にお金を貯めているのか…、育児が落ち着いたら離婚するつもりなのか。
育児と仕事が両立できないなら仕事の割合を減らすのが妥当ではないかと話し合うのが一番ですが、すでに、奥さんは心を閉ざしているようですね。
子供に辛い思いをさせてまでしてまでフルタイムで働く理由は、やはり離婚後お金に困らないようにでしょう。
でも虐待されてる子供は可哀相。
スレ主です。
私も入るお金を増やすより出ていくお金を減らして、穏やかな時間を作りたいとなんどとなく妻と話しました。妻もパートになることを望んでいると口では言うので私も賛成していますが一向に本人が決断を下さず私も戸惑っているのです。
倹約の方法で意見があわないことや、妻本人が家庭の犠牲になるのはいやだという価値観が話をいつも停滞させ、ただのケンカにしかならないのが現状です。
家事育児にそれぞれ点数付けてみてはいかがですか
（話合いは奥さんの機嫌が良い時にして下さい）
主さん残業で家事育児が出来ないこともありますし…残業にも点数をつけるか…
主さんと奥さんの割合を50：50ではなく、30：70とかにしたり…
奥さんは自分ばかりが大変と思ってるからイライラするんですよね（少しわかる）
点数で主さんも家事育児をやってることが目に見えてわかると変化があるかも…
スレ主です。
セックスレス期間５年は嘘じゃないです。
年に１～２回程度、嫌々ですが応じることが有りました。しかしここ３年はゼロです。
性欲よりコミュニケーションとして根深い問題になっていて、会話も全く聞いてくれない状態です。
ネグレクトで児相に通報して、虐待の事実を役所に確認させてから親権、養護権奪って離婚してください。いつまでも1時帰りじゃないでしょ？主さんの方がよほど親らしい。
子供を虐待する女なんか新しい恋人や再婚相手と笑いながら子供殺すに決まってる。親権とらずに子供死んだら主さんだって共犯だからね。
結審するまで一時的にでも午前様は止めて印象良くしてくださいね。実家でも何でも利用して。とにかく奥さん最低です💢
私も奥さんお仕事をやめるか、就業時間を減らしたほうがいいと思います。
レスだからとかそういう問題じゃないですよ⤵
少なからず主さんの風俗通いも原因かもしれませんが、仕事と育児、家事がもうキャパを超えていて
今のような状態になってるんじゃないですか❓
あなただけの収入では生活することが困難なのですか❓
お子さんのためにもまずは家族が仲良く暮らせる方法を考えては⤴
>> 13 子供は２歳と５歳の二人です。 こんな状態でもセックスがあれば、愛情を伝え、感じることができるのですが。。 誘っても拒否されることが５年も続い… 下のお子さん二歳なのに､レスが五年？
- << 20 ホントや😁 下の子は誰の子❓
- << 58 横ﾚｽ失礼します。 奥様がこうなられた原因を主様が作ったから、皆さん厳しいﾚｽをされているんだと思います。 どんな理由があれ、主様がした事は"女性"としてあまりにも屈辱的だし悲しすぎます。 奥様の心の傷を考えると、可哀想すぎる。 勿論、主様がそれを謝罪し仲を戻そうとされている事は大切な事で偉いと思います。 でも、慰謝料払ったから,今はこんなにやってるのに、という思いがみられて私はそれは違うかな？と思います。 主様は原点を見つめ直さないといけない気がします。 一度、主様がされた事も含め今の現状を両家のご両親を交えて話し合われる事をお勧めします。
主さんこんにちは☀
私も以前仕事をしていて元旦那とは共働きでしたその時大切だったのは正直『お金』でした💰
自分の好き放題にしててでも私も仕事育児に追われストレスがたまり、旦那とはすれ違い家庭は崩壊し離婚しました➰
その後再婚したのですが仕事を辞め今は専業主婦しています。
今は『家庭』が一番ですそりゃ自由に使えるお金は少しですが…以前より百倍幸せです💖
奥さんに仕事をを辞めてもらってもう一度だけ頑張るのはどうですか❓
それからでも離婚は遅くないと思います😚
お子さんの為にもお願いします🙏
私の別れた旦那も母子家庭育ちで、父親をしりませんでした。
本人は頑張ってりつもりでも、父親をみて育ってないから的を得てないんです。
そしてなにより、父親として旦那として、家の主としての威厳がなかった。
よく飼い主と犬の関係でありますよね…どんな賢い犬種でも、飼い主がバカだと(教えかたが悪いと)犬は言うことを聞かずわがままし放題。
…犬の例えが妥当かどうかわかりませんが、家庭も主がしっかり仕切らないと行き先や未来を見失い、やがて崩れます。
立派な父親や旦那じゃなくていいので、普通にリーダーを握る旦那を努めてください。
いっそのこと、妻を専業にし、主の収入だけで暮らしてみたらどうです？
簡単に支配関係ができます。
大変ですね涬奥様も離婚を考えているんでしょうか蓜
難しいかもしれませんが、まず別居してみては蓜
環境が変われば落ち着いて考える事ができると思います。
離婚するのもやり直すのもそれからで遅くないと思いますよⅥ
子供の立場からですみません🙇 正直 うちの両親のことかと思うほど似ていたので気になって…
うちの母も極度のヒステリーでした💦
子供の頃虐待をよくくらったものです。食事も作ってくれませんでした。両親は後に離婚しました。
父は食事を作ってくれたし出来る限りを私に注いでくれました。ただ一緒に居てはくれませんでした。
私は両親に感謝しています。母には私を出産してくれたこと 父には私を愛してくれたこと…
子供はいつまでも小さくありません。必ず子供の目で見てくれる時が来ます。
主さんはお子様だけでなくご自分の幸せも考えて頂きたいです。
幸せになるための離婚もありだと思うし子供の為に離婚もありだと思うからです。
中学生が生意気失礼しました🙇
セックスレス…
離婚原因にもなりますよね😔
お子さんはおいくつですか？奥さんも朝から夕方まで働き、家事して、二人の子供を一人で見なきゃならない事からストレス溜まってるのかもしれません。。。
うちの旦那も不規則な勤務ですが、私は専業主婦だから何とかなってるだけで、これでフルで働けと言われたら無理です⤵
奥様にとって何が一番ストレスなんでしょうか？離婚の前にまだまだよく話し合う必要があると思います😣
主さんもお仕事大変だと思いますが、奥様の声に耳を傾けてあげてください🙇
お互いに仕事も忙しく時間にはもちろん、心にも余裕がないのでしょうね
仕事か家庭か子供か
一番大切なものは何でしょう
全部と欲張りするのでしょうか
何かを犠牲にしなければならない時もありますよね
今の状態では２人とも仕事一番でお子さんが犠牲になってるようにみえますね
夫婦の数だけ夫婦のあり方がありますから何とも言えませんが…
休みの日だからと夫が寝て妻がたまった家事をするのではなく、休みの日だからこそお互いにに労い合い思いやり合い協力して家事や休養をとり、休みの日こそ夫婦での話し合いをおすすめします
相手の非を言っていては解決しませんよ
一緒に何ができるか今後の事を考えて下さい
今の主さんに話すのは酷なのですが、夫婦間のセッ〇スは、とても大切です。育児家事フルタイムの勤め、どれを取っても自分に変れる人は無く、頼れるのは旦那、甘えてわがまま言えるのも旦那。性欲だけの話じゃなく、優しく抱いて気分を開放して欲しい時ってあるんです。母親でも主婦でも、ましては会社の一員でも無い自分で居たい瞬間が有るのですよ。セッ〇スが出来ないなら仕方ないけれど…奥さんの事をもう一度優しく抱きしめてあげて、優しい言葉を何回も何度も掛けてあげて下さい。
もし離婚するとしたら子供たちはどうしますか？
時折、子供たちに食事も与え無い母親と帰りが午前様になる父親では二人で一人分です。
絶対に両方が子供たちを押し付け合うような事は無いようにお願いします。
離婚したらお子さんは主さんが引き取るのかな❓
働いての子育ては大変だよ💨
奥さんも疲れてるのかな❓
虐待は、回りに気付かれない様にするから『ご飯作らないからね』の電話があるだけまだ ましなのでは❓
奥さんのSOSでは❓
主さん、休みの日とかお子さんを公園に連れてったりしたらどうかな❓
スレ主です。
原因は私にもあります。
仕事の最繁忙期に家に何日も帰れず、セックスレスの続いていた妻と激しく喧嘩し、腹いせに性風俗を利用したことが妻にバレました。
それ以前から妻から子供へのネグレストは有りましたが。。
©2024 秋山孝
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