妻からの当てつけ、虐待に耐えられない

>> 100 言い過ぎだと思いますよ。さすがに。


人間以下、虐待云々言うなら、主も同じです。

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>> 101 育児ノイローゼの傾向、仕事での疲労もあるでしょうが
空腹の子どもに食事を作らず、自分はコンビニご飯食べてゲームしてる嫁さんは、親としての責任感も母性本能も崩壊していますよね
野生動物ですら母性本能を持ち合わせているのに
その辺じゃないですか？

• << 106 うん。確かにひどいな、と思う所はあります。 でもそれを言うなら、主も同じじゃないですか？ 親としての責任、母性本能は奥さんだけが背負うﾓﾉですかね。。。 (まぁ、母性は女性だけど…男性だと父性かな？)

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まぁ…主さんと奥さんは離婚すれば解決するのかもしれない。
でも子供が気になるなぁ😔😔

何て言うか、子供って家でのゴタゴタがあると勉強どころじゃないし精神面にかなりの影響がでるから将来を台なしにするような事が無いようにしてほしい。

周りの幸せな友達と自分を比べて惨めな思いはさせないようにな配慮をしてあげてほしい。

• << 105 専業主婦17さん、初めまじて🙇 周りの幸せな…ってのは偏見だと思うんだけど😂 じゃ～俺んちの息子らも周りの子供より幸せじゃないのかなぁ～😂😂😂？ そもそも幸せって形は様々だし、自分の心の中でいくらでも☝ 幸せに持っていけると思うけどねぇ～😁✨ ってややこしい横レスごめんなさい🙇悪気があってじゃないからねぇ～ 許してちょぅ～😂

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>> 99 たくさんのレスありがとうございます。 セックスレスについて幾つか説明します。 上の子供の妊娠中から無くなり、ずっと我慢してました。 その… 主さん💦

男だから☝感情的に成らずに、冷静に奥さんと話し合って、今後のお互いの生活基盤が取れるようにして行って下さい😥

取りあえずは、別居も視野に入れて、お互いに憎しみ合わないような方向性で…

縁あって夫婦に成って子供も授かったんだからさぁ～


最後まで優しい旦那さん演じて、男前の強がり奥さんに見せてやりなよッ👍✨✨✨🍀


俺もバツイチ子持ちだから主さんの今の葛藤が良くわかるよ😂

頑張り過ぎずにボチボチ前に進んで下さい💪💪💪✨✨✨

🌠🌠🌠

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>> 103 まぁ…主さんと奥さんは離婚すれば解決するのかもしれない。 でも子供が気になるなぁ😔😔 何て言うか、子供って家でのゴタゴタがあると勉強どころ… 専業主婦17さん、初めまじて🙇

周りの幸せな…ってのは偏見だと思うんだけど😂
じゃ～俺んちの息子らも周りの子供より幸せじゃないのかなぁ～😂😂😂？

そもそも幸せって形は様々だし、自分の心の中でいくらでも☝


幸せに持っていけると思うけどねぇ～😁✨



ってややこしい横レスごめんなさい🙇悪気があってじゃないからねぇ～

許してちょぅ～😂

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>> 102 育児ノイローゼの傾向、仕事での疲労もあるでしょうが 空腹の子どもに食事を作らず、自分はコンビニご飯食べてゲームしてる嫁さんは、親としての責任… うん。確かにひどいな、と思う所はあります。

でもそれを言うなら、主も同じじゃないですか？
親としての責任、母性本能は奥さんだけが背負うﾓﾉですかね。。。
(まぁ、母性は女性だけど…男性だと父性かな？)

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すいません。

ちょっと人事に思えない事情があって💦

あなたのお子さんは幸せで良かった😊
あなたのもとに生まれてきて良かった✨

子育て頑張って💪

• << 109 って専業主婦17さん カケルあて返レスでいいのかなッ？ 今のところ息子らは大きな病気なく😊 毎日、喜怒哀楽があり、のびのびと元気に育ってくれてます。 わざわざ暖かい📩有難う🙋🎵 ちょっと人事…って言うと専業主婦17さんも主さんち見たいな何か似たような、経験者なんですねッ？ 親は子供を一人前に育てる責任あるから、どんな状況でも☝出来るだけ、子供一番に考えなきゃねぇ～。

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妻は子供を渡さないと言ってます。家も出ていかないからローンと養育費にくわえ、仕送りの全額返済と慰謝料を払えと要求してきました。
私も親権を取りたいと伝え養育費を要求しています。
この隔たりは大きく裁判は必至😥

• << 110 あちゃー😫💦 裁判したら💦 父親は９割方親権取れないのが、今の日本現状だよ😭 だから☝感情的に成って話し合いしたら不味かったのにぃ～💦 協議離婚で、奥さんとの言い分を分かち合ってじゃなきゃさぁ～💦
• << 112 主さん、奥さんを愛してたんですね だから尽くして来た… でもそれに応じてくれる妻なら問題ないけど、 調子に乗り我儘勝手放題をやりだす〇〇女もいる 夫婦は駆け引き… 優しいだけだと舐められてしまいます これからは気を付けてくださいね

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>> 107 すいません。 ちょっと人事に思えない事情があって💦 あなたのお子さんは幸せで良かった😊 あなたのもとに生まれてきて良かった✨ 子育て頑… って専業主婦17さん

カケルあて返レスでいいのかなッ？

今のところ息子らは大きな病気なく😊

毎日、喜怒哀楽があり、のびのびと元気に育ってくれてます。


わざわざ暖かい📩有難う🙋🎵

ちょっと人事…って言うと専業主婦17さんも主さんち見たいな何か似たような、経験者なんですねッ？

親は子供を一人前に育てる責任あるから、どんな状況でも☝出来るだけ、子供一番に考えなきゃねぇ～。

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>> 108 妻は子供を渡さないと言ってます。家も出ていかないからローンと養育費にくわえ、仕送りの全額返済と慰謝料を払えと要求してきました。 私も親権を取… あちゃー😫💦

裁判したら💦

父親は９割方親権取れないのが、今の日本現状だよ😭

だから☝感情的に成って話し合いしたら不味かったのにぃ～💦


協議離婚で、奥さんとの言い分を分かち合ってじゃなきゃさぁ～💦

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>> 110 つづき…

でも☝もう話し合いでは解決出来ない所まで来てる感じだねぇ～😥

裁判なんて話し合い出来ない人がやる事だから
あまり、しない方が良いんだけどさぁ～💦


もう仕方ないかぁ～😣
裁判は費用がかかり過ぎるから、離婚調停の方が安上がりだよ☝

家庭裁判所に☎して聞いてみなよ。

双方の言い分を調停員が聞いて、直接当人同士は話しなくて、最終的に裁判官が判断するんだけどねぇ～😥

親への仕送りは多分払わなくて良いと思うよ？

• << 114 あと☝言い忘れてたけど😥 もしも、話し合いが出来なくてって事だから、 主さんが上手く協議離婚に持ち込めるなら、その方こうの方が良いからねぇ～😣💦 もし、離婚調停する時には、主さんの言い分、 ここで書いた主さんの家事や育児の手助けやら、奥さんが主さんに暴力的だった事やらレスだった事、子供にご飯与えずに自分だけ食べてゲームしてたことやらを、何かノートにまとめて、調停員に話す時に役立て、 奥さんが育児放棄する可能性を突いて行くしか親権取れそうにないからねぇ～😭 それでもダメな場合は、主さんの責任じゃないと思うから、あまり凹まないように🙇 って勝手な事ばかり💦

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>> 108 妻は子供を渡さないと言ってます。家も出ていかないからローンと養育費にくわえ、仕送りの全額返済と慰謝料を払えと要求してきました。 私も親権を取… 主さん、奥さんを愛してたんですね
だから尽くして来た…
でもそれに応じてくれる妻なら問題ないけど、
調子に乗り我儘勝手放題をやりだす〇〇女もいる
夫婦は駆け引き…
優しいだけだと舐められてしまいます
これからは気を付けてくださいね

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主さん、もう一度冷静になって考えてください。

第一に、まず仕事が終わるのが深夜、お給料もそんなに多くない。妻の虐待が明らかでなく証拠が十分でない。

これでは親権は厳しくないですか❓

第二に。あなたの大切なお子さんが一日の大半を過ごしているのは奥さんですよ。ただでさえ病気っぽい奥さんを不安定にさせたら、お子さんに影響を及ぼしかねません。

まずご自分の置かれている立場を子育て出来る環境にすることが先決ではないかと。


あと、すみません、私の置かれている環境については伏せさせてください🙇

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>> 111 つづき… でも☝もう話し合いでは解決出来ない所まで来てる感じだねぇ～😥 裁判なんて話し合い出来ない人がやる事だから あまり、しない方が良… あと☝言い忘れてたけど😥

もしも、話し合いが出来なくてって事だから、

主さんが上手く協議離婚に持ち込めるなら、その方こうの方が良いからねぇ～😣💦


もし、離婚調停する時には、主さんの言い分、

ここで書いた主さんの家事や育児の手助けやら、奥さんが主さんに暴力的だった事やらレスだった事、子供にご飯与えずに自分だけ食べてゲームしてたことやらを、何かノートにまとめて、調停員に話す時に役立て、

奥さんが育児放棄する可能性を突いて行くしか親権取れそうにないからねぇ～😭

それでもダメな場合は、主さんの責任じゃないと思うから、あまり凹まないように🙇


って勝手な事ばかり💦

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はい。
状況から親権はかなり不利です😢
妻には仕事中子供を預ける先があり私にはありません。
お義父さんは私に理解を示してくれた大変理性的な方です。
先にお義父さんに話したのは万が一に備えて子供が最悪の事態にならないように。
実母には協力を仰ぎますが。。

ああ子供たちが。。
上の子はパパがいいって言ってるのに。

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奥さんが虐待や暴言している証拠を集めましょう。

簡単にできるのが会議用のICレコーダーかな。
ポケットなどに忍ばせておいてテーブルの下膝上などに置いて会議設定にして
私は録音してます。
あとはメールのやりとりが、まだできるなら
メールも証拠に使えると思います。

奥さんの要求はムチャすぎますし
なんとか主さんが親権を取れるよう応援してます✋

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>> 116 パパがいいは 子供なりの精一杯のSOSかもしれないので 離婚考えたなら しっかり見極めて 本心ならば 連れて出てあげて。まだ少しでも 奥様を許せるなら 家庭円満の話し合いを出来る 調停を 家裁で やってみては？うちは離婚一年目…養育費減額請求来たよ😢

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もう私にとっては、理由はどうでもよくなってしまいました。

これからどうするか、考えいます

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主さん、すぐに、すべてのことにキレイに決着がつくのは無理じゃないかと思います。

でも皆さん、主さんやお子さんの為に応援してるじゃないですか💪

皆さんのレスも参考にしつつ、ゆっくり冷静にそして少しずつ外堀をうめていけばよいのではないでしょうか。

これからも長期戦になります🌀

お体壊すことのないよう頑張ってください。

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ちょっと待って下さい。
離婚するのは簡単ですが、お子さんはそれを望んでいるでしょうか…偉そうにすみません。
私、奥様と似てるところあって…わかる気がします。
私のヒステリーは多分、主さんのお宅よりもひどかったと思います。

でも、そんな私の理不尽なわがままを、夫はとことん受け止めてくれました。驚くほど忍耐強く。
(ちなみに、私は専業主婦。夫は家事にも育児にもとても協力的です)

奥さん、心の中では、主さんに悪いなあと思っていると思います。穏やかに過ごしたいと望んでいるのは奥さん自信のはず。ただ、きっかけが必要なんだと思います。

私は、夫からのあたたかい言葉を受け、ある年の正月に決意して、穏やかな妻、母として生まれ変わりました（笑）😄
今では、夫も子供も笑顔で幸せです。

主さんのご家庭も、やり直す余地があるような気がするのですが、いかがでしょうか…
奥さん、待っているのではないでしょうか…離婚話の撤回を。そして、変われるきっかけを。

長文失礼しました。

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夫婦間で解決法の糸口を探してみないと

他人では
事の真相は、つかみきれないです。

ヒステリーになる位
必死で生活している場合

気分転換のアイデアを考えてみたり、
湯治場に言ってみたり
お互いのコミニュケーションは
とても大切ですよね？

心身のデトックスは
現代人にとっても必要不可欠です。

気分をリセットして
自分自身を見直し
奥さんもより一層可愛らしくなる秘訣は

実は、旦那さんのちからです。

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横スレばかり…😥

自分を正当化するばかり…😥

マリッジブルーと言う名前や主張の仕方、文体で女性と判断したが間違い？
それに女性のことを書いたら過剰反応…。
あんたが女性であると思える材料はいくらもあるが？
むしろ男性であると思える方が不思議だね。

その辺りからも己を知らない人だと解ります。

感情に忠実ですぐ意地になる。
横スレで堂々と大騒ぎ。
自分が迷惑な存在だと知りなさい。

意見が悪いなどと言ってないよ。
意見じゃない、女性のみの視点からしか見てない、男性を糾弾してる人に言ってるんだ。

主の意見がスレだが、俺が最初から言っているのは、主は弱っているって事だ。
厳しい意見もあるだろう。
しかし「主が悪い」「主は態度を改めよ」だけの意見しか言わない人がいる。
俺はそれではダメと言っている。
もちろんいい意見だってあった。

しかし横スレで大騒ぎする様な、程度の低い人にはこれ以上関われない。
己を知りなさいとはそう言うことだ。

口が悪いのはお互い様。
そちらも慇懃無礼だったり非礼だろ？
意味がわかるかい？

• << 126 いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ それは今関係ない。 自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言えばＯＫと思ってそうなあたり、あんたのが典型的なミクル内の痛女っぽいわ。 登録なんていくらでも偽れるしね。 あんたが性別持ち出すから、持ち出したけど、言葉を選ぶ事に性別が何か関係あんの？ 結局あんたも自分が責めてる女同様押し付けてるじゃない。 だからいくら何言われても響かなくて、あなたの言葉では全く分かりません。としか言えないわ。 まさに、人の振り見て我が振り直せよ。と思わせる内容だから。 以下、主宛て ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 主には、離婚、継続、どちらの選択するにしても頑張って欲しい。 自分は未婚だし、まだ結婚する気はない(だからマリッジブルーを選択した)から、子供目線からで思った事。 実家はまさに主と同じ状況だった。 母はヒステリックで、フルタイム正社員。 当時小学生で飯は自分である程度作る事は出来たし、祖父も料理が出来る人だったから、食いっぱぐれる心配は無かったが、母の怒りから食べられなかったり締め出されたりはあった。 →

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すまん😥

⬆はマリッジブルーって人へのレスだよ。

横スレは避けたいんだけど、あまりにもシツコイんでね。


で…主。
ほかの人も言ってたが、ヤハリ奥の本心は離婚したくないのでは？
無理難題を言う辺りがそれを現してるかもな。
奥もどうしていいか判らないのかも知れない。

風俗やビデオは人により判断基準が違うから、奥は相当潔癖な人柄なんだろうな。
風俗やビデオを汚らしいと思いながらも、主を愛しているから当たり散らしているのかもな。
愛してなければ無関心なんだよ。
愛の反対は憎しみじゃない。
無関心なんだ。

俺は形式だけの離婚と同居を奨めるよ。
君は優しい男だ。
きっと奥の心が溶ける時がくる。

状況がよければ再婚したっていい。

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もう５年です。
何度も想像した事があります。
自分がお爺さんになって寿命を全うして死ねる日のことを。

死の間際、妻に手を握られ、『パパごめんなさいは？』といつもどおり私が謝らされ、苦笑いしながら眠りにつく夢。

余りにもその日は遠く、今のままではそんなささやかな望みもかなえられそうにない。

きっと、この人ではないんだと。

あんなに愛していたはずなのになぁ

• << 136 今まで主さんは奥さんやお子さんを愛していたからこそ、頑張ってこられたのだと思います 今は愛情に疑問を感じておられますよね。今まで家族のために無理してやっていたことを今は出来ますか？その時の気持ちはどうですか？

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主さん、こんにちは。93にて質問をした者です。立ち入った内容にもかかわらず丁寧にご回答いただきありがとうございました😌
さて、あっという間に離婚へと向いてしまっているようですが…もったいないです。ボタンをかけ違ってるだけで、修復の余地があるように思われます。私も奥様と似たタイプなんですが、産後はなかなか交渉を再開する気になれなかったです。抜糸後も違和感は残ってたし、寝不足と疲労、誘われないと女としては不安で、でも誘われるとママモードの体では対応できず…という矛盾した状態で、産前と合わせて約２年…旦那は優しく待っててくれました。

過去を蒸し返すのではなく、一度奥様と昔語りというか、あの時はこういう気持ちだった…と落ち着いて話されてはどうでしょうか？最終的に離婚になったとしても、もつれた感情を解きほぐしてからの方が、主さんにとっても奥様にとっても、何よりお子様達のために良いのではないか、と思います。これからも父母であることには変わらないのですから。
長文失礼いたしました。

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>> 122 横スレばかり…😥 自分を正当化するばかり…😥 マリッジブルーと言う名前や主張の仕方、文体で女性と判断したが間違い？ それに女性のことを書… いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ
それは今関係ない。

自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言えばＯＫと思ってそうなあたり、あんたのが典型的なミクル内の痛女っぽいわ。
登録なんていくらでも偽れるしね。
あんたが性別持ち出すから、持ち出したけど、言葉を選ぶ事に性別が何か関係あんの？
結局あんたも自分が責めてる女同様押し付けてるじゃない。
だからいくら何言われても響かなくて、あなたの言葉では全く分かりません。としか言えないわ。
まさに、人の振り見て我が振り直せよ。と思わせる内容だから。


以下、主宛て
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
主には、離婚、継続、どちらの選択するにしても頑張って欲しい。
自分は未婚だし、まだ結婚する気はない(だからマリッジブルーを選択した)から、子供目線からで思った事。

実家はまさに主と同じ状況だった。
母はヒステリックで、フルタイム正社員。
当時小学生で飯は自分である程度作る事は出来たし、祖父も料理が出来る人だったから、食いっぱぐれる心配は無かったが、母の怒りから食べられなかったり締め出されたりはあった。

→

• << 128 → 父に「何であんな人と結婚したん？」と聞いた事があったが「お前には分からん、良い所もあるんや」と言われた。 それでも父に対して「可哀相」と思ってたし、離婚したら父に着いていきたかった。 結果的に家は離婚せず、自分は独立した。 今は母も随分落ち着いたみたいで、父方の祖父(同居)の介護もしてる。 何年も続いた酷いヒステリーだったけど、父の忍耐でヒステリー期間を乗り越え、家庭が崩壊しなかったのは事実だし、その時期には子供ながらに離婚を望んでいたのも事実。 離婚していたら今、母と顔を合わせる事は無かったと思うから、父には感謝も尊敬もしてる。 当時の嫌な思い残ってるが、実母は彼女だけだし、母方の祖父母も大好きだから。 父の立場に立って考えられる様になると、主に嫁への愛情を。という人の気持ちも分かる。 彼女の良い所ってどこだった？ 離婚を勧める人の気持ちも勿論分かる。 離婚を考え直せ。とまでは思わないけど。 ただ、女は感情的になりやすい人が多いとつくづく思うし、支離滅裂な主張でも口達者で涙も武器にされてしまうから、男が冷静にならなきゃ。 親権で子供が不幸にならないように。
• << 130 勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？ 自分が前に言った事も忘れる所が凄い。 あとな…丁寧語を使った覚えはないな。 ふつうの言葉は使ったが、あんたは丁寧語とそうでない言葉の違いも判らないのか？ バカなお子ちゃまには勝てないよ。 これ以上絡むな。 偉そうに言うなら俺の目の前で言ってみろ。 出来ないならスレを荒らすな。 お前のしていることはスレ荒らしだよ。 まぁ、主への言葉は良かったよ。 そいつは認めてやるが、お子ちゃま丸出しはやめた方がいい。

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私も主さんこれ以上努力する必要ないと思います。
お互い心が疲れきってるんでしょうから
離婚して離れるしかないと思います。
主さんは十分努力されたと思います。

奥さんは家庭に向かない人だったんでしょう

家庭よりお金と自由が欲しい、精神的に幼い女性なんだとおもいました。

女性が社会に進出すると家庭にはこういう歪みが出てきますよね。稼ぎがあることで傲慢になり身勝手さと自己中心が強くなってくる。
妻は離婚したほうが楽になりますから。

まさに奥さんは離婚話を渡りに船だと思ってると私は思いますよ。

再婚するときは家庭を大事にする女性としてほしいと思いました。
親権は主さんが取ってほしいですね。。

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>> 126 いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ それは今関係ない。 自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言… →
父に「何であんな人と結婚したん？」と聞いた事があったが「お前には分からん、良い所もあるんや」と言われた。
それでも父に対して「可哀相」と思ってたし、離婚したら父に着いていきたかった。
結果的に家は離婚せず、自分は独立した。
今は母も随分落ち着いたみたいで、父方の祖父(同居)の介護もしてる。
何年も続いた酷いヒステリーだったけど、父の忍耐でヒステリー期間を乗り越え、家庭が崩壊しなかったのは事実だし、その時期には子供ながらに離婚を望んでいたのも事実。
離婚していたら今、母と顔を合わせる事は無かったと思うから、父には感謝も尊敬もしてる。
当時の嫌な思い残ってるが、実母は彼女だけだし、母方の祖父母も大好きだから。

父の立場に立って考えられる様になると、主に嫁への愛情を。という人の気持ちも分かる。
彼女の良い所ってどこだった？
離婚を勧める人の気持ちも勿論分かる。
離婚を考え直せ。とまでは思わないけど。
ただ、女は感情的になりやすい人が多いとつくづく思うし、支離滅裂な主張でも口達者で涙も武器にされてしまうから、男が冷静にならなきゃ。
親権で子供が不幸にならないように。

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一回きりの人生…
悔いの無い様に生きたい物です
だから主さんは悩み先に進めないってことなんでしょうが…
ただそこで堂々巡りでは何も状況はかわりませんよ
勇気を持って一歩先に踏み出して見ませんか？

堂々巡りよりはよほどよいはずです

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>> 126 いまさら丁寧語使って言葉遣いの揚げ足取りｗ それは今関係ない。 自分を棚に上げて違う事にまでいちゃもんつけたり、人を侮辱する言葉を丁寧に言… 勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？
自分が前に言った事も忘れる所が凄い。

あとな…丁寧語を使った覚えはないな。
ふつうの言葉は使ったが、あんたは丁寧語とそうでない言葉の違いも判らないのか？
バカなお子ちゃまには勝てないよ。

これ以上絡むな。
偉そうに言うなら俺の目の前で言ってみろ。
出来ないならスレを荒らすな。
お前のしていることはスレ荒らしだよ。

まぁ、主への言葉は良かったよ。
そいつは認めてやるが、お子ちゃま丸出しはやめた方がいい。

• << 133 そっくりそのまま返しますｗ 主への意見は褒めてくれた様だけど、あんたに評価してもらいたくて主に意見書いてる奴は誰ひとりいない事に気付いてよ、いい加減。 最初からそれ言ってんのにまだ分かってくれて無かったのか‥ 気付きはしたけど、反論したかっただけかと思って付き合ってたんだけどな。 主に意見書くためには、誰かを否定しなきゃ書けないかね？ しつこいから、と俺のせいにしてるけど、主題(他人の意見否定(≒評価)になる言い回し止めようぜ☆)をあんたが無視するから堂々巡りして意見がすれ違って長引いてるの分からんかね？ 一部に向けてだろうと一緒だよ。 性別の相違での例えは、あんたが好きみたいだから書いたけど、あんたと違って一度も決め付けてはないよ。 趣旨違い(俺のレス)以外であんたに意見してる人なんていないわけよ。 それをあんたが否定する必要がどこにあんの？ あんたは(たまにいる)他人落とさなきゃ自分の意見を言えないタイプでもないでしょ？ 言い回し一つで他人が不快を感じる事、俺のレス見て分かったでしょ？ ここまで言ってもまだ分からないなら、もう良いやｗ
• << 147 あたしはあなたの意見、凄くよく分かる😣 客観的に主の行動と妻の行動を比べてみても、主の方が批判されるなんてことは、ありえないと思います。 ただ掲示板の特性というか、相手の性別や立場を特定することは不可能なんで、そういう類のことを書けば、叩かれるんで、書かない方がいいですよ😱💦 どんなに怪しいと思っても証拠がないんで💦 主さんへ 奥さんがやり直したいからダダをこねてるのか、心底思いやりに欠ける人なのかは判断出来ませんが、感情的にならないようにした方がいいですね😠 奥さんはある意味賢い印象を受けます。ある意味ね😱 こっちも冷静に、賢く対応していきましょう💪 (難しいですが💦 以上、よく男っぽいと言われる女からのレスでした☀

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>> 130 ケンカやめてくれませんか？
読みたくもないケンカが長続きしすぎで迷惑です。

主さんも困惑すると思います。
そろそろどちらかが引いてください。

• << 135 書いてる間にレスついてて気付けませんでした。 すみません。 他の方にも、すみませんでした珵

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>> 131 すまん…😥

悪かったよ😥

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>> 130 勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？ 自分が前に言った事も忘れる所が凄い。 あとな…丁寧語を使った覚えはないな。 ふつうの言葉… そっくりそのまま返しますｗ

主への意見は褒めてくれた様だけど、あんたに評価してもらいたくて主に意見書いてる奴は誰ひとりいない事に気付いてよ、いい加減。
最初からそれ言ってんのにまだ分かってくれて無かったのか‥
気付きはしたけど、反論したかっただけかと思って付き合ってたんだけどな。

主に意見書くためには、誰かを否定しなきゃ書けないかね？
しつこいから、と俺のせいにしてるけど、主題(他人の意見否定(≒評価)になる言い回し止めようぜ☆)をあんたが無視するから堂々巡りして意見がすれ違って長引いてるの分からんかね？
一部に向けてだろうと一緒だよ。
性別の相違での例えは、あんたが好きみたいだから書いたけど、あんたと違って一度も決め付けてはないよ。

趣旨違い(俺のレス)以外であんたに意見してる人なんていないわけよ。
それをあんたが否定する必要がどこにあんの？
あんたは(たまにいる)他人落とさなきゃ自分の意見を言えないタイプでもないでしょ？
言い回し一つで他人が不快を感じる事、俺のレス見て分かったでしょ？

ここまで言ってもまだ分からないなら、もう良いやｗ

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>> 133 いい加減にしてくれませんか？

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>> 131 ケンカやめてくれませんか？ 読みたくもないケンカが長続きしすぎで迷惑です。 主さんも困惑すると思います。 そろそろどちらかが引いてく… 書いてる間にレスついてて気付けませんでした。
すみません。


他の方にも、すみませんでした珵

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>> 124 もう５年です。 何度も想像した事があります。 自分がお爺さんになって寿命を全うして死ねる日のことを。 死の間際、妻に手を握られ、『パパごめ… 今まで主さんは奥さんやお子さんを愛していたからこそ、頑張ってこられたのだと思います

今は愛情に疑問を感じておられますよね。今まで家族のために無理してやっていたことを今は出来ますか？その時の気持ちはどうですか？

• << 141 無理してやってきたというのは少し違います。 もともと炊事は妻が苦手で私が得意だったことと、スケジュールの調整は朝しか出来ないこと。 できる範囲のことを精一杯やってただけで、やること自体は嫌じゃないんです。 やることに不満を感じたことや言ったことも有りません。 ただ肉体的に疲れていて、忘れてしまったり遅れたり間違えたりはあります。 何の気遣いもなく罵倒され、許してもらえず罰金を要求されたり、一方的に約束を反故にされたりと当てつけられるのが嫌で嫌で耐えられないのです。 話し合いにならないのです。

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あたしが感じたのは、奥さんずっと主さんに甘えたかったり、仕事もフルに働いて、色んな愚痴を聞いてもらいたかったんじゃないかなぁって思いました…でも素直になれずにいて、主さんが風俗行ったの知ってさらに自分の中に閉じこもるというか、自分は頑張ってるのにって…奥さんは自分でも感情のコントロールが出来なくなったんじゃなぃかなって思いました。あたしが感じた事ですけど…でも奥さんは主さんとまだ一緒にいたいから、主さんに気持ちぶつけてるのかなって思いました。主さんがこの先一緒にいるか、離婚されるかは主さん夫婦の問題だと思います。もしこの先一緒にいるなら、主さんも精神的にきついと思います…でも、大きな広い心で奥さんの事受け止めてあげたら、少しはいぃ方に行くんじゃなぃかな…少し強引にでも、奥さんの事ギュゥッと抱きしめたり…主さんの気持ちわからない訳ではないけど、喧嘩のはらいせに風俗に行ったのは許される事じゃないから。夫婦にしかわからない事もあるし、お互い様のとこもあると思うので…色んな意見あると思うけど、主さん幸せな人生送ってほしいと思います🙇長々すみませんでした…

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スレのみみただけですみませんが、その怒りをぶつけた事ありますか❓もし心の中に不満をためてるだけでいきなり離婚すると言ったら奥さんもビックリしますよ！一度「この状態が続くようなら離婚を考える」と猶予をあたえては❓奥さんは結婚して何年も旦那は何も言わないし今の生活が当たり前と思ってしまいます！

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え～～～主さん離婚しちゃうの⁉⁉⁉
もう修復不可能な喧嘩や話し合いしたの⁉
私の感覚では、主さんは離婚したくない
奥様は意地をはっているが、完全に冷めている訳ではない
って感じで主さんが態度改めれば
奥様も目を覚ましてくれると思ったのに…

離婚確定なら何を言っても後の祭りだけど、
まだ間に合うなら二人きりで先ずは
恋人の時のように話し合ってみては⁉
そこで恋愛感情がなくなってたとしても
家族としての愛はあるか確かめてみては⁉

子供の事もあるし、主さんが頑張って‼
多分今の奥様は、仕事もあるし
主さんを敵としか思えないくらい
追い詰められてると思います。
主さんだけのせいじゃないけど
奥様はあなたが思っている以上に病んで
いると思います。
どんな仕事かわかりませんが、子持ちの
女が男性と対等に仕事するのは
信じられないくらい難しいですよ…

奥様がいい悪いじゃなくて、
どっちかが先ずは折れないと進まないよ‼
100%奥様が悪かったとしてもまずは主さんが折れてみよう‼
とにかく子供の事を考えて‼主さんならできるよ✨
応援してます😃

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奥さん、ある意味 自我が強く自分の正しいと思う道を行く方なのかな？と思うのですが
その方向性が全部マイナスに向いてしまうのですね。

「よし！あたいにまかせとけい💪」というタイプの肝っ玉母ちゃんに転んでいれば
旦那さんを尻に敷いていても頼もしいんですけどね😔


何もかも否定的なことしか言わないうえに
主さんに頼りっぱなし(主さんのお母さんの仕送りさえ自分によこせとは、旦那さんの物は全部自分の物みたいで依存しすぎかな😨

最初は奥さん寄りな意見をしてましたが やっぱり精神的なストレスはあるかもいれないけど
何かと自分も子供達と同じように主さんに守ってもらえて当然と
甘ったれてらっしゃるのかなと思いました。

恋人から母親になりきれなかったのかもしれませんね。

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>> 136 今まで主さんは奥さんやお子さんを愛していたからこそ、頑張ってこられたのだと思います 今は愛情に疑問を感じておられますよね。今まで家族のため… 無理してやってきたというのは少し違います。

もともと炊事は妻が苦手で私が得意だったことと、スケジュールの調整は朝しか出来ないこと。

できる範囲のことを精一杯やってただけで、やること自体は嫌じゃないんです。
やることに不満を感じたことや言ったことも有りません。

ただ肉体的に疲れていて、忘れてしまったり遅れたり間違えたりはあります。

何の気遣いもなく罵倒され、許してもらえず罰金を要求されたり、一方的に約束を反故にされたりと当てつけられるのが嫌で嫌で耐えられないのです。

話し合いにならないのです。

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いくら仕事でも急に12時すぎたら夫婦間もおかしくなりますよ。忙しくても会話とか出かけたりしてますか❓

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あと奥さん近所に愚痴をいえるような友達いますか❓言うあいてがいない人が結構旦那さんにあたるけど。まだ共働きしてもらえるだけでも有り難いのでは❓働きたくないって言う人もいるし。経済的に助かります

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またまたすみません(-.-;)もしも主さんが親権をとって、毎日ほとんどの時間を一緒に過ごしたママが急にいなくなったらお子さんホントかわいそう😭きっと「ママ～～」って特に下の子が毎日のように泣きますよ😭😭毎日ちょっとしか顔見ないパパに引き取られてもツライと…
奥さんと主さんが変わるべき！！不満はその場で言う！！旦那さんも仕事のストレス家に持ち帰らない！！新婚時代のように預けれたらデートをする！！

• << 151 どれだけ貴女は奥様の擁護にまわるのですか💧❓ もしかして同じような立場ですか❓ 全部拝見してますが、主様は仕事もされながら家事や子育てを 出来る限り頑張られていたと思いますよ。 小さいお子さん達がいらっしゃるので、出来る事なら修復できれば一番いいとは思いますが、今の状態でいる事はお子さん達の為にもよくないですね💧 なんとか主様側でお子さん達を育てていける環境が整う事を祈ります。 他の方法としてはしばらくの間、別居…という形で離れてみるのはいかがでしょう❓ 別居することによって奥様も多少は冷静になって自分を見つめ返す時間が出来るでしょうし、主様も今後の事をどうすべきか落ち着いて考える事が出来ると思います。

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>> 144 夫婦お互い疲れてしまっていて
支えあえる状況じゃないんじゃないでしょうか。

片方がポジティブに前向きなら
なんとか修復もできるでしょうけど


主さんも奥さんのキツい言葉に打ちのめされていて
かなり精神的に疲れてらっしゃるんじゃないかな😫


周りのみんなに自分のつらさを訴えて自分勝手に暴れる女性はいます。

まさに、ちょっと前までの私ですが😂

うちの旦那は話しを聞いてくれず
奥の部屋に一人籠もったり
外に逃げ出したり 寝てしまったり、最悪外で遊んで朝帰りしたり、おかしくなってしまった私に対して完全無視でした。

主さんは無視しないだけ思いやりがあると思いますよ。

世の中、女性の話しを聞かない男性が多いですから。
主さんは、精神的にきてる奥さんの話しを聞きすぎて疲れてたんじゃないですかね😔

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すみません
上の書き込み間違えてアンカ付けてしまいました😫

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>> 130 勝手に女だって決めつけるなと言ってなかったかい？ 自分が前に言った事も忘れる所が凄い。 あとな…丁寧語を使った覚えはないな。 ふつうの言葉… あたしはあなたの意見、凄くよく分かる😣

客観的に主の行動と妻の行動を比べてみても、主の方が批判されるなんてことは、ありえないと思います。

ただ掲示板の特性というか、相手の性別や立場を特定することは不可能なんで、そういう類のことを書けば、叩かれるんで、書かない方がいいですよ😱💦
どんなに怪しいと思っても証拠がないんで💦


主さんへ
奥さんがやり直したいからダダをこねてるのか、心底思いやりに欠ける人なのかは判断出来ませんが、感情的にならないようにした方がいいですね😠

奥さんはある意味賢い印象を受けます。ある意味ね😱

こっちも冷静に、賢く対応していきましょう💪
(難しいですが💦

以上、よく男っぽいと言われる女からのレスでした☀

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昔の奥さんに逢いたいと思ってももういないみたいですから、諦めて離れてみるのも有りですね…
奥さんと再婚はできますからね☝
でも、もっと素敵な人が現れてしまうのもありますね。
そのまだ見ぬ人と奥さんと、どちらに主さんは心惹かれるでしょう‥?
｢まだ５年｣とは思えないでしょうからね…

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スレ主です。
この5年いろいろとやって来たのですがなかなか上手く行きませんでした。家族で出掛けるのは毎月してましたし、二人だけのデートや、休日に一人にしてみたり。普段もみんなでお買い物。

妻が怒ってない時間をなるべく増やしたくて。
でもこの時間でさえミスは許されないのです。
少しでも道を間違えたり、電気を消し忘れたり、寝過ごしたり、子供が家を汚したりすると執拗な当てつけが始まり休日が台無しになるのです。

彼女の好きな遊園地にふたりででかけて、計画どおりにスムーズなエスコートをノーミスで出来なければ、妻の笑顔は見られないのです。

私にとっては大変難しいことでプレッシャーが大きく、萎縮して過ごす時間です。
私のそんな楽しんでいない態度も面白くないのでしょうが。

• << 152 離婚とか言う前にご夫婦で心療内科に言ってみては⁉ なんだか、主さんも奥様もちょっと疲れ過ぎでは⁉ 主さんのレスが段々元気がないというか 絶望的になってきているような… 失礼かもしれないけど、主さんの話だけの 奥様像がなんだか神経質を通り越して 心が病んでしまって、ちょっと主さん だけでは解決出来ないような気がしてきました😢 一番はお子さんを誰かに預けられたら いいんだけど… 主さんもこのまま奥様に怯えていたら 身が持たないような… もう主さんには頑張れる気力もなさそうだし… 前にレスした時は主さんがそこまで 頑張って全てやられてたと思わなかったので 気軽に頑張ってと言ってしまって すみませんでした🙇

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>> 149 >>120です。

まさに、まさに以前の私です！エピソードが全て同じ。私、我ながらモラハラではないか？と思っていました。
せっかくの休日に、道なんて間違えようものなら！
家に(自分が)忘れ物しようものなら！
行こうとした店が定休日だったものなら！
爆発して、何度一日を台なしにしたことか。
キレて夫に物を投げつけたりまでしていました。

今考えると、本当に最低ですね。。。

当時は、どこかおかしかったかもと思います。

そんな自分がすごく嫌で、喧嘩も爆発も本当はしたくなくて、でもイライラは止まらなくて、苦しかった。
こんな私でも、今は嘘のように穏やかに過ごせているんです。

奥さん、昔からそういう性格だったわけではないのでは？

意見を押し付けたいわけではないのですが、どうしてもお子さんが不憫で。

奥さんともう一度だけ、向き合ってみられてはいかがでしょう。
私も話ができないタイプでしたが、メールで夫に気持ちを言われてハッとしたことがありました。もしよろしければ…

何度も長文&悪妻自慢を失礼しました。

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