妻からの当てつけ、虐待に耐えられない

スレ主です。
原因は私にもあります。
仕事の最繁忙期に家に何日も帰れず、セックスレスの続いていた妻と激しく喧嘩し、腹いせに性風俗を利用したことが妻にバレました。
それ以前から妻から子供へのネグレストは有りましたが。。

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子供は２歳と５歳の二人です。
こんな状態でもセックスがあれば、愛情を伝え、感じることができるのですが。。
誘っても拒否されることが５年も続いています。

お子さんの立場からのレスは心に刺さりました。
私も両親が離婚していて母親に育てられたので。

子供は自分が育てたいですが、現実どうすればよいのか。。

家のローンもまだ30年はあるし、でも家やお金の為に不幸がつづくのは本末転倒で。

お互いの目一杯が重なりあわないのです。

• << 16 下のお子さん二歳なのに､レスが五年？

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スレ主です。
セックスレス期間５年は嘘じゃないです。
年に１～２回程度、嫌々ですが応じることが有りました。しかしここ３年はゼロです。
性欲よりコミュニケーションとして根深い問題になっていて、会話も全く聞いてくれない状態です。

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スレ主です。
私も入るお金を増やすより出ていくお金を減らして、穏やかな時間を作りたいとなんどとなく妻と話しました。妻もパートになることを望んでいると口では言うので私も賛成していますが一向に本人が決断を下さず私も戸惑っているのです。
倹約の方法で意見があわないことや、妻本人が家庭の犠牲になるのはいやだという価値観が話をいつも停滞させ、ただのケンカにしかならないのが現状です。

• << 27 奥様、仕事より家事や育児を苦に感じているんですかね？😣 家事育児はやらないわけにはいかないから、自分の負担を減らすにはパートにするしかないけど、実際は家事育児より仕事は好きだから奥様自身がまだ迷ってるんじゃないですか？💦 どなたかもおっしゃってましたが、奥様に稼ぎ頭になってもらって主さんが家事育児の割合を増やすというのもいいかもしれませんね💡こういう方法もあるよと奥様に提案してみてはいかがですか？ とにかく話し合わない事には状況は良くなりません😣
• << 30 離婚するかもしれないから辞めないのでは？

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スレ主です。
主夫案は何度か話しには上がりました。
一時的には多分上手くいくと思います。
ただ私への思い遣りや尊敬は微塵もないので、ますますバランスが崩れて、私の安定収入もなくなって、経済的な破綻が怖いのと、何よりいままで積み上げて出世した実績や仕事への遣り甲斐が妻に理解して貰えないことが夫婦としてコミュニケーションの破綻になっていて。
やりきれないんです。

• << 31 仮に離婚をしたとして、主さんは幸せでしょうか。 家族みんなで幸せになれる努力してみましょうよ。 主さんが仕事をやめたくないのは良くわかりました。 では、主さんも大変だとはおもいますが、週末２～３時間程度、お子さん二人（育児）から奥様が完全に解放される時間をつくってあげてください。 それと交換に、普段の育児はきちんとしていただきたいということと、主さんの洗濯物も行ってほしいと丁寧かつ真摯につたえてみてはどうですか❓
• << 34 主さんも仕事がお好きな方なんですね… 厳しい事言いますが、子供を二人も作っておいて夫婦二人共が『仕事が好きだから家事育児はこれ以上できない』という考えではお子さんが可哀相ですよ…😔 2歳と5歳…まだまだ親に甘えたい時期です😔きっと寂しいと思いますよ…😠 どちらかのご実家には頼れないんでしょうか？ 一つ聞きたいのですが、仮に離婚したら主さんはお子さん引き取りたいんですよね？仕事はどうするつもりですか？深夜までなんて働けませんよ💦
• << 35 お互いに理解されない不満で疲れてますね。 理解されないと僻むよりも理解して貰おうと言葉に出して話すことと相手を理解するように様子を言葉に出して伺うことから始めませんか❓ 「お前たちがいてくれるから仕事を頑張れる」「でも簡単にはいかなくてとても毎日疲れてるんだ」といった感じ。 家族の存在を愛しく思ってる気持ちを必ず添えて自分サイドの気持ちも伝えて下さい。人って自分の存在を大切に思ってくれてる人には話を聞こうと言う気持ちになりますよ。 そして奥様のことも理解するように。奥様が話しやすくなるように「何かあったらいつでも電話してこいよ」「働いてるんだから我慢しないで不満があったら言ってくれよ」と言っておく。 奥様に不満を言われて、 「俺も疲れてるんだ‼働いてやってる‼」では喧嘩になりますよ。お互いに忙しくて理解してもらうチャンスがないなら、まずは 「どう❓頑張ってる❓」仕事の合間に家の様子を伺う電話してみませんか❓ 離婚よりもコミュニケーション力を身につけて夫婦で成長しましょうよ。コミュニケーションは家族の財産になりますよ。
• << 36 結局主も奥さんも同じ思考回路。 主も専業まではいかなくても、ちょっと遅くなろうが晩御飯作ったり洗濯したり掃除したりすればいい。 主も本音は火事は俺の仕事じゃないってかんしじゃないの？
• << 37 私は主さんの奥さんと同じ立場です。 専門職でフルタイム勤務。 3歳の子供がいます。 私の不満は、 ・旦那と同じように働いて稼いでいるのに、家事・育児の負担が私の方が圧倒的に重いこと。 ・土日は私だって疲れているのに、たまった家事をほぼ１人で片付けなくてはならない。 旦那は昼過ぎまでダラダラ寝ている。 ・旦那は少し家事をしただけで大威張り。 ・私の仕事に無関心＆遣り甲斐に理解を示さない。 主さん、思い当たるふしはありませんか？ 貴方だけが大変なのではありませんよ。 奥さんをそこまで追い詰めてしまっているのは、貴方の思い遣りのなさかもしれません。

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スレ主です。
妻の話しには耳を傾けますし、職場であったいやなことなど聞く機会は多いんです。つど労いの言葉もかけているのですが、彼女には届いていないのかもしれません。
家事などについては妻からの要望ではなく命令とか当てつけと言った表現が適切で黙って従うしかなく、一方的に言われっぱなしで、それでも妻も疲れているんだから自分がやろうと休日の炊事、買い出し、平日の朝やお弁当は私が用意してるわけで。
分担の割合の問題ではないんですね。

でも妻の中ではそれがあたりまえで、エスカレートしているのです。妻の希望を叶えるには、妻よりおそく家を出て、妻より早く帰宅し、かつ妻より稼いで家計のお金を全額負担出来ないといけない。
最初は妻が私の仕事に対して嫉妬していることを分かっていたんです。
年中イライラしている妻に親子のような無償の愛情を求められることが私の中で重荷に変わっていました。
私が仕事がうまくいかず、会社に数千万の赤字を出して心身共に弱り果てているとき、一言『おつかれさま』が妻の口から聞きたかったんです。
でも彼女から出てきたのは口汚く私を罵ることばでした。

• << 41 なんか奥さんが可哀想。 早く離婚して奥さんを貴方から解放してあげてほしい。 たぶん、奥さんは貴方がいなくても何も困らないでしょう。 尊敬もできないし、少し家事をしただけで「俺はこんなにやってやってるんだ。当たり前と思うなよ。」といった態度。 仕事で疲れて帰ってきて難しい時期の子どもを相手にしてイライラしてればヒステリーと言われる。 たぶん、奥さんは一向に理解を示そうとしない貴方にイライラしてるのだと思います。 離婚をした方が奥さんの精神衛生上もいいでしょう。 貴方には働く女性と共に生活していく度量がなかった。 親権は奥さんにいくと思います。
• << 44 主さん苦労しているねぇ～😫💦 かなり真面目過ぎるから舐められてるねぇ～😂 奥さんの元々の資質がそんな人だったって事だから、変わらせるのは難しいと思うよ😱 あっ仕事だぁ～😭 では失礼しやした🙇

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皆さんの仰る通りかもしれません。
目一杯が交わらないで悩んで、自分では優しく接しているつもりでも『してやっている』になっていたのかもしれません。

お互いがのろけ合う大好きなパートナーだったはずなのに。
どうしたら元の気持ちに戻れるのか、自分では分かりません

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私は自分勝手かもしれません。

一生懸命働いても妻の言葉は『こんな学生のバイトみたいな給料でバカじゃないの』
死んで保険金を受けとれば分かってくれるのか。

気分を前に向かせる何かを求めているだけなのに。

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皆さん色んな意見をいただきありがとう御座いました。

同情、お叱り、励ましをいただきましたが、どうしてもポジティブになれない自分がいたのを確認しただけでした。

やはり家族の問題は家族と話すしかないですね。。見てる人にしか伝わらないことが多すぎて。
妻の両親に立ち会って貰って離婚について妻と話してみます。

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>> 50 はい。今でもエッチがあればやり直し出来ると思えます。
まだ若いので性欲もありますが、それよりも私にとっては妻を可愛いと思える重要なコミュニケーションの要素なんです。

元々妻はさみしがりやで、帰りが遅い私に当たるのは私を独占したいという妻からの愛情表現だったのをよく理解していました。

仕事や子供に対しての嫉妬が始まりだったんです。
仕事や子供によって妻に注がれる愛情が目減りしたことを彼女は敏感に感じたのだと思います。

• << 74 そうですか… 奥さん私と少し似てます。気持ちわかるな。 奥さんの感情の起伏の激しさがお子さんのためにも、奥さん自身や主さんのためにも治るといいですね😊 主さん頑張ってくださいね！

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>> 52 主さん前に風俗行ったときはどのように誤りましたか？ 奥さん自信その事が今も許せてないのでは？ 本当にやり直したいのであればもっともっと心のそ… ただただゴメンとしか言えず。彼女の言葉を聞くばかりでした。
行ったこと自体はとても後悔しています。
セックスレスに対しての不満を抑えることができなかった自分が悪いのです。
いまは、この事について慰謝料を払い償っています。

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もうだめみたいです。精神が不安定なのが自分でもわかります。
なにもしたくない。
仕事辞めよう。。

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>> 56 ありがとう😢
少しだけ救われました。

ホンの一言でいいから妻の口から聞きたい😢
今日も妻にお弁当を作りました。でも置き去りになってました。
美味しかったよの一言が聞きたい。

涙が止まりません。。

• << 60 もらい涙してしまいました😢 お辛いでしょうね😢 ただ、やっぱり奥様がそうなったきっかけは風俗なのでしょうし、どんなに許したいと思っても、心の傷は簡単には消えなくて、奥様も葛藤してるんだと思いますよ😔 そんな奥様の心を溶かすのは、主さんの言葉しかありません。 申し訳ない気持ち。後悔していること。以前のようなのろけ合う関係に戻りたいこと。伝えてあげてください。 私はバツイチで、夫婦という関係の重みを知っています。 そして彼もバツイチです。 そんな彼と、一度はお互いに気持ちが見えなくなって、別れを考えてました。 でもそれを思い直したのはお互いの言葉でした。 お互いの気持ちを確認してからは、少しずつ修復できています。 夫婦は恋人のように簡単ではないけど、夫婦だからこそ強い絆があると思います。 長い道のりではあるかもしれませんが、少なくともやり残した後悔は残さないよう、しっかり奥様に気持ちを伝えてあげてください。

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>> 58 もうなにを言っても言い訳ですが、虐待や当てつけ、セックスレスは風俗前からなのです。
それが割りきれずに、私が心の底から反省出来ていないのだと思います。相手を嫌いになっていくばかり。
自分ではコントロールできないんです。

反省する方法としての離婚が必要なのかもしれません。

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皆さんにお叱りを頂き一つ分かった事があります。

私がこんなにも誰かに優しくされることを求めていたなんて。

会社で怒られ家で怒られ追い詰められていたからこそ、私は優しくされることを求めて、努めて人に優しくしていたんだと思いました。
見返りを求める優しさは結局自分で自分を慰めているのと変わりがなかったこと、相手を思いやっていると思うのが思い上がりで、自分を思いやっているんだということ。

でも、思い遣りに触れたことのない私が、自分の為ではない思い遣りとは何かが今も分からないこと。

• << 64 風俗より前からそういった行動があったと言っていましたが主さん自信に原因は 思いつきませんか？ 主さん以上に奥さんの心が痛んでいると思います。 何が原因かは解りませんが確かに仕事を同じようにしていても家事・育児はあたり前の ように主婦にのしかかってきます。 自分の時間もゆっくり買い物とかもする時間がありません。 そういった時に、一言でも『いつもありがとう』『感謝の気持ち』を伝えていますか？ 確かに、愛情表現難しいし結婚当時とは違って子供中心になってしまいがちですが そういう時こそ相手を気遣ってあげるべきではないでしょうか？ 私は、奥さん側の立場での意見しか出来ませんが他に原因が思いつかないのであれば そういったことも何もかも含めて奥さん自信が限界のように思います。 良く話し合って2人の溝を埋めて奥さんの心の底の苦しみを吐き出してあげないとダメだと思います。

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>> 63 子供にも愛されてないんですか？ うちの子は四歳ですが私がご飯を用意したり掃除をしたら ありがとうって言ってくれたり肩を揉んでくれたりし… 大事なことでした。
確かに子供には愛情が届いていました。
子供は私の背中で足踏みしてくれます。私の作ったご飯を『美味いねぇこれ』なんていっちょまえなこといって誉めてくれます。

以前、あまりに妻が子供を感情に任せて罵るので、衝動的に上の子を連れて別居する為の家を探しに出たことがありました。
車にのり、助手席のチャイルドシートに子供を乗せる際、覆い被さるようにして息子を抱きしめると、涙がこぼれました。
すると当時４歳の息子が言うのです。
普段は声を上げて泣く息子がしくしくと涙をこぼして、『パパかわいそう』って、私の頭を撫でて、抱きしめてくれるのです。
私は涙を止めることができませんでした。
なんて優しい子に育ってくれたんだろうって。

• << 68 お子さんとは、とても温かい親子関係を築かれているんですね。 キツいことを書いてしまってすみませんでした。 奥さんはきっと家事と育児に強いストレスを感じてしまうタイプなのかもしれませんね。 もっと酷いと子供を家に置いて居なくなってしまうお母さんもいますし なんというか精神的なストレスの病気なのかもと思いました。

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>> 64 風俗より前からそういった行動があったと言っていましたが主さん自信に原因は 思いつきませんか？ 主さん以上に奥さんの心が痛んでいると思います。… 気遣いがたりないと言われればそのとおりかもしれません。
なにか他の決定打があったのかは分かりません。
私は自分が忙しくても家事育児は自分もやるべきだと考えています。
妻の手足をマッサージしたり、お灸や湿布をしたり、夜中子供が泣いても妻に『寝てていいよ』って言ってミルクやオムツの世話をするぐらいしか出来なくて。
それでも妻の育児に対するストレスは強く、お義父さんに相談したり、心療内科にかかってみたりしてきました。
お義父さんからみて娘は家事や子供が苦手なんだと言っていました。

• << 69 義理の父さんが言っていた以上に元々子供が欲しくなかった可能性もありますし 家庭に入るよりバリバリと仕事をしたいのではないでしょうか？ セックスレスも避妊していても出来る可能性もありますからだからしたくないのかも しれませんね。 義理のお母さんは近くにはいないですか？ 一緒に同居して子供さんの面倒は見てもらえませんか？ 奥さん自身一度子供さんと離れてみてはどうでしょう？ 少しでも、離れると自分がどうしたいのか判断できるのではないでしょうか？

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私が離婚の意思を固めたことについて、昨日お義父さんから妻に伝えてもらいました。

開口一番出てきたのがお金のこと。
私が実母に対して仕送りをしていた月々２万円に対して、妻は全額返済しろと要求してきました。
経済的に困っている親を息子夫婦が助けるのは当たり前で、実母への仕送りを過去に遡って返済なんて何処をどう転んでも私の世界にはない発想です。

すべてが憎しみに変わりました。

もう今すぐにでも離婚したい。

• << 77 子供のことではなくお金とは・・。 結果でてますよね。 ケチな人間、気持ちのない人間なんですよ。 何故そうなったかなんて、もう考える必要ないですよ。 これから先のことを考えてください。 性格は変わりません。
• << 80 主さん😔 離婚本当に決意したのなら、これから先どうして行くかを先にイメージして、日々動いて下さい。 お子さんの意志も聞いて納得させられる言葉選んで話して下さいね🙇💦 子供の傷のが浅くて済むように… 今年度から父子手当て、 父子家庭の方達の政府への働きかけにより、実現するようになったから☝ 調べて見てねぇ～。 お母さんまたまた子育てに逆戻りに協力して貰って頑張るしかないよ💪💪💪💪💪 今より精神的にキツイから、倒れないように前に進んで下さいね✨

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たくさんのレスありがとうございます。

セックスレスについて幾つか説明します。

上の子供の妊娠中から無くなり、ずっと我慢してました。
その頃はまだ妻のことが大好きで、キスやハグはよくしていましたし、でもどうしても溜まる性欲処理として、ビデオを見たりで誤魔化してました。
妻とセックスできる日を指折り数えて待っていたのです。

でも、産後は抜糸後もなかなか応じてくれず、そんななか彼女の育児ノイローゼが始まり、対応に追われ二人とも疲れていったのです。

夜中に帰るようになったのは、ここ２年程度のことで、それまでは9時ぐらいには帰れる日もおおくありました。

後に分かったのですが彼女にとってはビデオも許せなかったみたいです。

そんな彼女が二人目はいつ作るの？としきりにわたしにいうのです。でもセックスには応じてくれず、正直訳が分かりませんでした。
私からの愛情を妻が求めていたことは確かにあったのかと思います。

私が上手く受け止められないまま、仕事の繁忙を向かえ私がバランスを崩していったんだと今では思います。

もう戻れないですが。。

• << 104 主さん💦 男だから☝感情的に成らずに、冷静に奥さんと話し合って、今後のお互いの生活基盤が取れるようにして行って下さい😥 取りあえずは、別居も視野に入れて、お互いに憎しみ合わないような方向性で… 縁あって夫婦に成って子供も授かったんだからさぁ～ 最後まで優しい旦那さん演じて、男前の強がり奥さんに見せてやりなよッ👍✨✨✨🍀 俺もバツイチ子持ちだから主さんの今の葛藤が良くわかるよ😂 頑張り過ぎずにボチボチ前に進んで下さい💪💪💪✨✨✨ 🌠🌠🌠

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妻は子供を渡さないと言ってます。家も出ていかないからローンと養育費にくわえ、仕送りの全額返済と慰謝料を払えと要求してきました。
私も親権を取りたいと伝え養育費を要求しています。
この隔たりは大きく裁判は必至😥

• << 110 あちゃー😫💦 裁判したら💦 父親は９割方親権取れないのが、今の日本現状だよ😭 だから☝感情的に成って話し合いしたら不味かったのにぃ～💦 協議離婚で、奥さんとの言い分を分かち合ってじゃなきゃさぁ～💦
• << 112 主さん、奥さんを愛してたんですね だから尽くして来た… でもそれに応じてくれる妻なら問題ないけど、 調子に乗り我儘勝手放題をやりだす〇〇女もいる 夫婦は駆け引き… 優しいだけだと舐められてしまいます これからは気を付けてくださいね

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はい。
状況から親権はかなり不利です😢
妻には仕事中子供を預ける先があり私にはありません。
お義父さんは私に理解を示してくれた大変理性的な方です。
先にお義父さんに話したのは万が一に備えて子供が最悪の事態にならないように。
実母には協力を仰ぎますが。。

ああ子供たちが。。
上の子はパパがいいって言ってるのに。

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もう私にとっては、理由はどうでもよくなってしまいました。

これからどうするか、考えいます

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もう５年です。
何度も想像した事があります。
自分がお爺さんになって寿命を全うして死ねる日のことを。

死の間際、妻に手を握られ、『パパごめんなさいは？』といつもどおり私が謝らされ、苦笑いしながら眠りにつく夢。

余りにもその日は遠く、今のままではそんなささやかな望みもかなえられそうにない。

きっと、この人ではないんだと。

あんなに愛していたはずなのになぁ

• << 136 今まで主さんは奥さんやお子さんを愛していたからこそ、頑張ってこられたのだと思います 今は愛情に疑問を感じておられますよね。今まで家族のために無理してやっていたことを今は出来ますか？その時の気持ちはどうですか？

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>> 136 今まで主さんは奥さんやお子さんを愛していたからこそ、頑張ってこられたのだと思います 今は愛情に疑問を感じておられますよね。今まで家族のため… 無理してやってきたというのは少し違います。

もともと炊事は妻が苦手で私が得意だったことと、スケジュールの調整は朝しか出来ないこと。

できる範囲のことを精一杯やってただけで、やること自体は嫌じゃないんです。
やることに不満を感じたことや言ったことも有りません。

ただ肉体的に疲れていて、忘れてしまったり遅れたり間違えたりはあります。

何の気遣いもなく罵倒され、許してもらえず罰金を要求されたり、一方的に約束を反故にされたりと当てつけられるのが嫌で嫌で耐えられないのです。

話し合いにならないのです。

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スレ主です。
この5年いろいろとやって来たのですがなかなか上手く行きませんでした。家族で出掛けるのは毎月してましたし、二人だけのデートや、休日に一人にしてみたり。普段もみんなでお買い物。

妻が怒ってない時間をなるべく増やしたくて。
でもこの時間でさえミスは許されないのです。
少しでも道を間違えたり、電気を消し忘れたり、寝過ごしたり、子供が家を汚したりすると執拗な当てつけが始まり休日が台無しになるのです。

彼女の好きな遊園地にふたりででかけて、計画どおりにスムーズなエスコートをノーミスで出来なければ、妻の笑顔は見られないのです。

私にとっては大変難しいことでプレッシャーが大きく、萎縮して過ごす時間です。
私のそんな楽しんでいない態度も面白くないのでしょうが。

• << 152 離婚とか言う前にご夫婦で心療内科に言ってみては⁉ なんだか、主さんも奥様もちょっと疲れ過ぎでは⁉ 主さんのレスが段々元気がないというか 絶望的になってきているような… 失礼かもしれないけど、主さんの話だけの 奥様像がなんだか神経質を通り越して 心が病んでしまって、ちょっと主さん だけでは解決出来ないような気がしてきました😢 一番はお子さんを誰かに預けられたら いいんだけど… 主さんもこのまま奥様に怯えていたら 身が持たないような… もう主さんには頑張れる気力もなさそうだし… 前にレスした時は主さんがそこまで 頑張って全てやられてたと思わなかったので 気軽に頑張ってと言ってしまって すみませんでした🙇

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>> 152 実は私は昨年夏に心療内科を受診して、うつと診断されました。
その事を妻に話して助けてもらおうとしたのです。
帰ってきた言葉は
『はぁ？こっちの方がうつになるわ』

最悪でした。
しばらく心療内科には通っていましたが、小遣いの中から病院に通う費用が出せず予約を入れられなくなりました。

誰かに助けてほしい。

• << 155 精神的な病気に疎いというか、掛け離れたというか‥的確な言葉が見つからないけど、知らない分からない知ろうとしない人間からすれば、まだまだうつ病とかってその程度の認識だよ。残念ながら。 精神科や心療内科に抵抗がある人もいて、その背景は単なる怠けだと考える人間や頭がおかしいなどと受け取る心無い人間もいるって現状があるから。 どうにかして、一緒に病院行って専門医からきちんと病の説明してもらわないと‥。 鬱である事を証明出来れば、離婚へは近道になるかも知れないけど、親権獲得へは遠くなると思うよ。 というか、仮に親権が取れたとして、(程度にはよるだろうが)鬱状態で一人での子育ては厳しいと思う。 しんどいだろうけど、色々な第三者(医師であったり、身内であったりetc)を交えて違う角度から少なくとも数度の話合いが必要じゃないかな？ 話の内容(離婚に向けてだろうが、継続に向けてだろうが)問わず、子供もいるんだし、やっぱりまだ話し合いを回避出来る状態じゃない気がする‥というか最悪代理人立ててでもしなきゃなんないんじゃない？ 難しいんだろうけど、無理にでも病院には行った方が良いよ。 もっと八方塞がりになるよ。
• << 156 私は病気のことは分かりません。でもあなたが奥さんといるときに気を張り、神経質にならざるを得ない状態なのは分かりました とてもお辛いでしょうね 私もあなたが救われたら良いのにと思いますよ ただ、私はお子さんが心配なのです 奥さんはパワーゲームがお好きなようです。あなたとの主導権争いが思うようにいかない時にはお子さんを利用されていますね あなたと別れても、お子さんのどちらかがあなたと同じ状態に陥る可能性が高いのではないかと考えます 大人のあなたですら、きつい状態に、お子さんを晒す可能性に気づいておられますか？

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お金のことを言われたあれから一言も口を聞いてません。

いま妻は、子供の世話を冷静にやってます。
部屋も比較的きれいです。

ただ、わたしには一切関わりません。
私が食事を出しても食べませんし。

わたしが居なければ、わたしがいると思わなければ、『なぜ自分ばっかり！』と思わないのかもしれません。

別居してみようかな。

• << 164 こんにちは。 奥さん親権の話しがでて少し考えたようですかね。 主さん、奥さんの行動に反応、落ち込んではだめです。 あと子供だけはちゃんと見てあげてください。ネグレクトする可能性も少なからずあります。体の状態もさりげなくチェックしてください。 あと話し会う時、どなたかが言っていたボイスレコーダーをセットしておいたほうがいいでしょう。 ただ主さん、奥さんがきちんと家事、育児をやってくれる気持ちになったのかもしれません。 奥さんの反応は辛いでしょうけど今まで通り主さんは家事の協力はしてあげてください。 話し合いできそうですか❓ あと主さん、もう離婚する気持ちしかありませんか❓ もう一度これをチャンスに奥さんに専業主婦になってほしい、またはパートになる等の配慮をして欲しいと話し合いしてみる価値があるのではないでしょうか。
• << 167 主さんは既にご病気でしたか… 私も心療内科に行っていたのでわかります。 旦那が主さんの奥様と似た様な事言っていたので、言われた気持ちもわかります。 ただ、知らない人はなかなか理解しずらいのも分かっているので悲しいですが… 奥様は主さんから気持ち離れて行くかも しれませんが、冷静になられたみたいだし 今は主さんも心落ち着かせ、治療に 専念しつつ、離婚を伸ばしてみては⁉ 逆に奥様が主さんに突っ掛からずに いてくれるなら主さんもまた少しは 楽でいられるのではと思いました。 失礼ですが、鬱状態での夫婦の話し合いは 危険だと思います。特に理解ない相手との 話し合いは辛いですよ😔 取りあえずお子様が虐待されてないか ぐらいのチェックだけで、主さんはお休みください😠

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>> 175 非常に偏ったレスが多くて驚きました。男女逆だったら『モラハラだっ❗』のあらしが巻き起こりそうですね・・。『奥さんだって・・』というレスは多い… ありがとう。

『お疲れさま』といって缶ビールをグラスに注いでくれる。たったこれだけで、私の心は満たされるのに。

ここが私が一番わかってほしい部分でした。私は家事や育児は嫌いじゃない。妻と子供を愛してるから。

でもやった傍から、踏みにじる妻の言葉が嫌で嫌で耐えられないのです。

子供のことを先に書きましたが、機嫌さえよければ子供とよく遊ぶカワイイママなんです。

しかし多くの厳しいレスをみて、妻の気持ちを繰り返し聞いてるような気持ちになりました。
いくら頑張っても妻の口から『お疲れさま』は聞けないんだと。

私にとっては仕事や家やお金なんかより最も求めている幸せがこの妻とは作っていくことが出来ない。

もっと早く気付くべきでした。自分が何を求めているのか。

• << 184 価値観とはよく耳にしますが本当に大切です。 私は結婚・離婚して、今の夫に出逢って初めてそのことに本気で気づきました。 価値観がかけはなれてる人にはいくら伝えても伝わらないことがあるのです。 伝えてもぶつけても歩み寄ってもそれでも『努力が足りない』と言われる苦しみは言葉にできません。 本当に幸せになるためには、家族みんながあたたかく穏やかな気持ちですごすためには、まず自分自身を大切にすることだとわかりました。 妥協することは大事です。妥協とは相手の気持ちに寄り添うことで、自分の価値観や嫌なものを無理に心に押し込めてまで相手の望む自分になろうとすることではないんですね。 『ありがとう』『ごめんね』を自然に口にできる相手といることが全ての基本だと思います。 気づけた時が新しいスタートですよ。
• << 243 求めているものは伝えないとわかりませんよ。

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>> 186 多分これが伝わらないってことなんだと思います。

妻が一方的に悪いなんて全く思ってなくて、私にも悪いところはあったし、それを認めて努力を重ねても交わらないものは交わらないんだと。

伝わらないひとがいること自体は否定しないし、妻にとっても私には伝わらない人なのでしょう。

• << 189 このお返事でわかりました。 やっぱり貴方は"理解"できないんですね。 私は解らないとは言ってない。 今、貴方が傷付き苦しみながらも仲を戻そうと努力してきた事はわかるし、その為に離婚したいという気持ちは理解出来るといいました。 ただ、『こうなった理由の元の大半が貴方にあり、それが原因で今の奥様を作ってしまった事実だけは忘れてはいけませんよ。』と言っているんです。 奥様も解らないんではない。 今の心では受け入れられないか、拒否したいんだと思いますよ。 結局は解らないのは貴方の方だと思いました。 ただ、これ以上何を言っても主様には伝わらないと思うので失礼します。
• << 190 主さん　はじめてレスするものです　 読ませて頂きました　 私もフルタイム勤務で　お休みもとれない中仕事をしています　 夫は単身赴任で　家事育児など　すべて一人でこなしています　 夫とはもう４年レスです　いくら　努力しても　向き合いことはしてくれません　 主さんのおつらい気持ちよくわかりますよ　 夫は仕事が上手くいってない様子です　 毎日お疲れさまとメールします　でも　メールも帰ってきたり　こなかったり　 正直本当にに悲しいし辛いです　 時々子供にも　あたってしまって　 離婚は　しませんが　 どこか　自分自身を優しく癒してくれる人を求めてしまいそうにもなります　 ごめんなさい　なんのアドバイスにもなりませんが　 諦めないで　本心だけはきちんと伝えて下さい　 すごく　勿体ないと思いました　せっかくお二人とも頑張っていらっしゃるのに　 私は子供にお弁当をつくってあげる　余裕もなくて　とても悔しい　でも諦めたくなくて　いつか気持ちが届いてくれたらと　思って毎日生活してます
• << 191 そういうことです。 わたしは痛いほどわかります。 主さん、『原因の大半があなたにある』訳ではないです。 女性が出産後生理的に性行為を受け付けなくなることがあるように、男性は生理的に性欲を処理する欲求があります。 奥様との性行為を拒絶される期間、ビデオや雑誌で１人で処理することが『奥様を傷つけた』と言う方も、性行為をそのものを拒絶し１人で処理する行為も許せないという奥様も、主さんがどれだけ歩み寄っても理解されることはないでしょう。 奥さんのひどい言動もネグレクトももとはといえばあなたのせい、あなたが風俗に行ったこともあなた自身のせい・・なにをしてもあなたの弱さ、あなたのせい・・・そんな理不尽なことありません。 掲示板とはいえ、胸が痛くなりますね。 主さん、どんなに伝えても理詰めで責められる苦しみは痛いほどわかります。 今、これから先を見ていいんですよ。
• << 198 う～ん… それなら最初からスレッド立てる時に そう書けば良かったと思います。 スレッドだけなら奥様の悪い部分しか 書かれてなくて主さんは自分の努力の 部分しか書かれていませんし精神的にも 参っているのわからないですし… 本当に奥様が一方的に悪くないのなら 何故奥様が当てつけをしたかを 最初に書けば良かったと思います。 自分から自分の悪い部分を書いてから だと何故奥様がそんな行動したかがわかりますし… 後からやっと自分の非を言うのは 相手を悪く思わせて自分を守ろうとしている様にも見えます。 仮定ですが、奥様も主さんのそういう 態度に憤慨なされているのかもしれませんよ… 浮気等した場合、その後いくらフォロー しても奥様からしたら許しを請うように しか思えないかも知れませんし 多分どなたかが書かれていた様に 奥様の方が主さんより先に限界が来て いたように思えます。 だからといって何をしてもいい訳では ありませんが…(主さんも同じですよ❗) 私はご家庭がうまく行けば良いのにっ て思いましたが今は主さんは努力する 気もなさそうですし ご病気も心配ですし、しっかり 治療なさってください。

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子供たちと３人でちいさな動物園のある公園に行ってきました。
モルモットを抱いて餌をあげたりおたまじゃくしのいる池に手を入れたりして無邪気に遊んでいました。

子供たちはなんにも悪くないのに。

ママと仲良く出来ないパパでごめんな。
もう疲れたから出ていくことにします。

• << 199 楽しかった思い出は思い出で、事実だから✨ これからは、ボチボチお子さんの成長見ながら、 歩んで行って欲しいです🙏 悪い種は悪い方向性に向くから、良い種だけを蒔ける人に成れるように願ってます。 人生これからだし、失敗の経験をこれからの主さんの人生にプラスに変えて行ける事を節に願います🍀 本心で向かい合うって、難しいように感じるけど、素直に思いを伝えるだけだからそんなに難しい事じゃないと思うしねぇ～ でも☝今回の事で主さん自身わかったように、向かい合えない人に、向かい合う努力しても、かなり疲れて、自分自身がまいってしまうだけだからねぇ～😂💦 自分の信じる道を進んで下さい🙇腐らなきゃその内良いことあるかも知れないしねぇ～👍✨✨✨

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妻とお義父さんにはちゃんと伝えてから出ていきます。
実母にはもう伝えました。

午前様になるのは業務の繁忙もありますが通勤が片道２時間かかることと、朝、子供の世話をするために出勤をずらしている為なので、会社の近くに行くことでいくらか落ち着くと思います。

妻が許せば、週末は子供の世話をしたいと伝えてみます。

平日の妻の負担はふえますが、子供から完全に解放される日が出来て冷静になれるかもしれません。

私も疲れから解放されて、もう一度妻と向き合えるかもしれません。

最後のかすかな期待を込めての別居。

• << 210 主を無視してだけど、子供の世話はするようになってたみたいだし、良いと思う。 主に甘えての事のようには感じるけど、子供にご飯与えなかった事があるのは事実だから、念のため日々あった事を聞く感じで、連絡は取り合った方が良いんじゃないかとは思うな。 (嫁の近況聞く意味で)今日はどうだった？ 子供はどうしてた？ 自分は今日どうだったよ。 みたいな。 上手い事嫁が自分の事話せたり、主の話も聞けるようになれば儲けもんだし、最悪な内容なら録音しとけば親権獲得や離婚に役立つから。 一石二鳥、自分のため、って考えでも良いから、どうだろ？
• << 227 主さま、どうやら奥様も別居については賛成して下さっているようですね⤴ 離婚はしたくないけど、別居ならということは、奥様も主さまと同じで、修復したいと願ってらっしゃるのだと思います。 今が子育ての山場なのだと思います。きっとまた、一緒に暮らせる日がくると思います。主さま、よく決断されましたね！未来の幸せを願っています。

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まだ家は出ていません。子供をちゃんとしないと出ていけるわけがないです。

方法は実母といくつか相談しています。

１別居先の保育園が決まるまで今の家でお義父さんに娘と一緒に住んでもらう。
２お義母さんの家に子供を預ける。
３母を呼び寄せて３人を私が養う
４私だけが出ていき住宅ローンを払い続ける。
妻が希望しているのは４ですが、あり得ないので、１で調整しながらわたしの２ヶ月溜まった有給休暇を使って対応しようとしています。

• << 218 それを聞いて安心しました🌷 そうですね😊その案の中で主さんが無理のないものを選んだらいいんではないでしょうか✨ ただ１・２案を合わせて、しばらく育児が落ち着くまで可能なら奥さんのご両親と主さんの🏠で一時的に同居してもらったらどうですか❓ 奥さんも自分の両親がいればそんな子供みたいなこともしないだろうし、お義父さんも主さんが日々どれくらい頑張っているか理解してくれると思いますよ🌟 主さんもご自分の病気や仕事が落ち着くまで実家や自宅でもう少し様子を見てもいいのではないですか❓
• << 220 主さん、鬱病の事ですが、通院続けて下さい。市役所の福祉課に相談したら良いです。 主さんも、私と一緒で溜め込むみたいですね。「私さえ我慢したらいいんだ」って。私は、旦那のＤＶに17年間耐えました。旦那から毎日「死ね」やら「お前が、死んだら保険金貰えるわ。あ～どうせ死ぬなら車に飛び込め、じゃ轢いた車から保険金貰えるわ」と笑いながら言われ続けました。朝から深夜まで働いて毎日暴言と暴力で心が、壊れ。自殺しましたが、奇跡的に生きてます。 鬱病は「私さえこの世から消えたらいいんだ」と自殺するのが恐いんです。 自殺行為後から数年掛かりましたが、離婚できました。 同じ、一日中仕事でも帰宅しても、もうあのＤＶ元旦那が、居ないのって安らぎす。 私は、お見合い結婚です。私は、お断りしたんですが。元旦那が、結婚したいと、私の両親と勝手に結納や結婚の日取り決めて結婚させられました。

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皆様、ありがとう御座いました。

妻と実母と義父と話し修復不可能という結論に達しました。

具体的な条件は伏せますが子供たちが不幸にならない選択ができたとおもいます。

知人に特定されてしまったため、私のレスは以上にしようと思います。

中途半端になってしまい申し訳ありません。暫くは治療に専念します。
本当にありがとう御座いました。

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お久しぶりスレ主です。バレた知人に相談にのってもらいました。いくつかアドバイスをもらい別居をはじめたのです。

別居を始めて一月たち夫婦間に適度な距離感ができて、改善に向かっています。
単身赴任のような形で、いまは週末に家に帰って家族サービスするスタイルにしました。オンとオフがはっきりして、心身ともに楽になっています。
まだわかりませんが、これなら離婚も回避できそうな心境です。

• << 234 いいですね～何か明るい日差しが… このまましばらく週末家庭サービスに励んで、奥さんの信頼を勝ち取る事です 信頼感が少しづつ心を開いてくれるでしょう 途中、離婚確定なんて言うからショックでしたよ～、 家庭が大事なら諦めない事です！ 諦めたらそこで終わり… 家庭って一億だしても二億だしても買えないかけがえの無いものですよ、 この言葉は尊敬する先輩に言われた言葉です これを貴男に送ります いい人生を……
• << 236 ✨あら😊 いい感じとは良かったですね👌👌👌 お互い疲れてしまっていて 頼り頼られ…が負担になっていたのかもしれませんね～ ひとごとながら嬉しいです🙋 父子手当ても６月頃から始まるような話ですしね～ 申し込まないで済むなら、それに越したことはありません😊 良い経過報告は大歓迎です✨ ともあれ！主さんに幸あれ!!です👍

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出ていく前夜に勇気を出して『愛しているのに嫌われるのが辛すぎる』という趣旨の告白メールを妻に送ったのです。
翌朝言葉はありませんでしたが、妻はベッドで寝ていた私の背中にしがみつき、しばらくして離れていきました。
彼女なりの精一杯の愛情表現だったのだと思います。
私が妻から愛情を感じられなかったのと同じように、妻も私から愛情が感じられなかったんだとおもった瞬間でした。

• << 237 はじめまして、今全レス拝見させて頂きました。 何度か主さんのレスに涙し最後のレスは私事ですが、泣が止まらなくなりました。 私は女なので奥さん寄りの想いで申し訳ありませんが、大人でも子供がいて母親でも抱きしめて欲しいんですよね。 どなたかのレスで旦那さんが5分抱きしめてくださったと…。 きっと嫌いな相手では無い限り、それだけで救われる事があると思います。 私事の想いをぶつけてしまい申し訳ありませんが、これからご家族良い方向にむかわれる事を祈っています。 長文失礼しました。
• << 238 😭 奥さんの虐待がなくなるのなら応援します。 家庭に戻った時は子供さんに見えない場所に痣が無いか、栄養ある食事をしているか、怯える瞬間があるかなど必ずチェックしてください。 変化に敏感であってくださいね。

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スレ主です。
今日も家に帰ってきました。

私は妻と話をしたいのですが、なかなか応じてくれません。
妻の機嫌はいいので、怒っていて話ができないという事でもありません。

好きだって気持ちを伝えたいのに。

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スレ主です。
今日も家に帰って来たのですが、長男の様子が変です。

パパと一緒に行くと言ってます。
ママは怖いから寂しいというんです。

妻は私には甘えたような口調で怒ってないのですが、どうも長男に対して言葉の虐待があるのではないかと。

かといって連れていくとまたこじれそうで、どうすればいいか悩んでいます。

• << 247 主さん大変ですね。 よくここまで家族のためにがんばりましたね。 私も人のこととは思えずレスしました。 私も子供の為には、何があっても離婚したくないので、 いつ自分がこのような立場になることかと考えさせられました。 でも、もし主さんに、まだ子供のことを思う余裕があって、子供が 主さんと一緒に暮らしたいならば、子供の好きなようにしてあげてください。 子供がとてもかわいそうですね。

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>> 247 妻がまた一緒に住みたいと言いはじめました。
妻との関係は確かに改善に向かっていますが、そう簡単に元に戻っていいものか、、。

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>> 249 長男を本当に連れていこうとしたら、本人が『やっぱりだめ』って思いとどまりました。
小さいなりに葛藤させている今に切なさが込み上げてきました。

家を処分して妻にパートになってもらい転勤族になるのがベターな気がしてきました。

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>> 251 久しぶりに読ませて戴いてます 夫婦関係が少し改善されたようでよかったですね ただ、聞き辛いことですがまだレスですか？ その辺もスムーズに… 残念ながらレスです。週末しか会わないので、あまり考えなかったです。
家に帰ってもすごく散らかっていて自分が家事をやらないと家はひどくて、とてもセックスできるような雰囲気じゃないです😢

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>> 255 主です。辛いですよね。
私は別居という選択をしました。子供たちは元気にしてますが離れて暮らすのはとても心配です。

妻も子供の世話が嫌いと言っており、理不尽に子供を怒鳴り付けます。
妻と子供をしばらく離してあげられれば、いくらか改善するとおもい今プランを立てているところです。

頑張りましょう。

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