親と仲良くやるには…

うちは子供ができてからというか、子供連れて実家に帰ったから仲が悪くなりました。
だから子供は関係ないと思います。

要は考え方の違い。

仲が良くなりたければ、長いものに巻かれろ…です。
私は無理ですから、仲が悪いまま我慢します。

• << 3 長いものに巻かれろ、とは… 親の言う通りにしてあげることという意味でしょうか。 出来ればそうしてあげたいけれど、状況が許さないので難しいです。 我慢かな。

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分かります。
私も両親嫌いです。
出会いの形が親子でなければ選んで付き合っている人達じゃないです。
家も「貴方の為を思って厳しい事を言うようだけど…」みたいな事言われます。
私も愛を込められてもキツい話はもういいよと思います。
愛というのを乱用してますよ。
そんなの愛じゃない。
そんな事で私は未婚女ですが一人暮らしを強行突破し生活しています。
快適です。
親は絶縁できなくても心を許して付き合う事は無いでしょう。
心変わりは生涯無い予定です。

• << 4 私もさっさと自活すれば良かった。 家を出たくて早くに結婚決めちゃいました。結局ダメに。実家に帰るわけにもいかず、そこから一人暮らし始めて二度目の結婚。 離れて分かる親のありがたみ… 大事にしたい気持ちは空回りで実家と接触する度に悔し泣き。無理なもんは無理なんですね。

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>> 1 うちは子供ができてからというか、子供連れて実家に帰ったから仲が悪くなりました。 だから子供は関係ないと思います。 要は考え方の違い。 仲… 長いものに巻かれろ、とは…
親の言う通りにしてあげることという意味でしょうか。
出来ればそうしてあげたいけれど、状況が許さないので難しいです。
我慢かな。

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>> 2 分かります。 私も両親嫌いです。 出会いの形が親子でなければ選んで付き合っている人達じゃないです。 家も「貴方の為を思って厳しい事を言うよう… 私もさっさと自活すれば良かった。
家を出たくて早くに結婚決めちゃいました。結局ダメに。実家に帰るわけにもいかず、そこから一人暮らし始めて二度目の結婚。
離れて分かる親のありがたみ…
大事にしたい気持ちは空回りで実家と接触する度に悔し泣き。無理なもんは無理なんですね。

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>> 4 そうですか。
女性で実家が嫌でかといって一人暮らしは許されなくて早い結婚をして、という人は多いですね。
私は結婚相手もいなくて親も女の一人暮らしを奨励してくれるような人じゃなくてというような親で前レスで言ったようにその一人暮らしを強行突破しました。
自活の準備をこっそり着々と進めて移り住んでからの報告なので親もどうしようもないという所までしての強行な行動を取りました。
私も親への感謝の気持ちと愛情というムチを打たれる狭間で挟まれ疲れました。

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>> 5 分かります。
私も一度目の離婚は親に内緒で進め、一人暮らし始め、いよいよ正式離婚で初めて告白しました。
今でも内緒で進めた事への恨み言は言われます。
仲良くしたい、とか親孝行したい、とか思わなければ楽になるんでしょうね。
大事に育てられたのは確かだから、親の愛情に感謝する当たり前の気持ちは正常に作用しているもんだから、やるせない思いにかられます。
いっそ親の人形でいるとか…？
自我もしっかり育ててもらったから無理だし💧

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分かります！私は何度も仲良くなろうと頑張ったけど二人目が産まれてから姉の子供と差別されたので堪忍袋の緒がきれました。それから一年間実家にかえってません。姉の事も嫌いです。血が繋がってるから何を言っても許されるという親の考えにウンザリです。血がつながってるからこんなに気持ちが苦しくて悩んでます。正直また、私から折れて仲を修復しても傷つくのが怖いです。もっと強くなれたらよいのですが…。唯一の救いは主人が私の味方でいてくれる事です。長々とスイマセン。こんなにも同じような悩みを抱えた人がいるんですね。月並みだけど頑張りましょう！きっとなんとかなると信じて！

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母親とは 長年 仲が悪いです。結婚をしても変らないです。 私を産んでくれた人とはいえ、
私も傷付いたり 腹が立ったり いまだにありますから…。
無理に親に よくしてあげようとか 何か言ってあげようとか思わない方がいいですよ。私も いろいろ努力をしてきたんですが 全て裏目でしたから 疲れてしまって…それからは 関わらないようにしています。
自分の人生を大切にしてください。

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未だ実家暮らしのパラサイト女ですが、
父とは関係良好。お互いの距離感が掴めた感じです。もともと、育児意欲の少ない人でしたが良い話し相手という感じです。
母とはまだその境地に至れず、基本仲は良いのですが、すぐ口ゲンカに発展してしまいます。

長文失礼、つづきます。

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私の見解として、親と上手くいかないのは、親のありのままを受け入れられて居ないからなのだなと思っています。
私の事を誤解なく分かって欲しい、気分良く接して欲しいという願望が満たされないから、不満も生まれるし悲しくなってくる。
受け入れもする、でも求めもする、この二足のわらじを履いているかぎり、モヤモヤは消えないな～と。

受け入れるといっても当然、言いなりになるとは違いますよ。
あーしろこーしろ言われたら「言いたいことは分かったわ。Aは納得なのでAしてみる。でもBは出来ないのでやらないわ。」と、気持ちは受け入れ、判断は自分でします。
この時に、私の事を知っていたらそもそもBしろとは言わないはずなのに何でそんな事いうの？とか、Bしないのはこう言う理由なの私の考えを理解して！とか、
親に求めると、その要求が満たされないかぎり仲良く出来なくなってしまいます。
仲良くしたいというのも、互いに歩み寄りたい、とか実は親にも歩み寄って欲しいとの願望が隠れていたりして厄介です。
仲良くするだけなら、自分が歩み寄るだけで可能なのに、つい…。
（まだ続くんかい）

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受け入れることが出来ている時は、会話も弾んで楽しく付き合えます。でもひたすら受け入れる事が続かなくなると………_orz

何で私だけが我慢してそうしなきゃいけないの？とぶつけたら「大人ならできるでしょ。そんなんだから自活出来てないのよ。」と返されました。
いやぁ、頭にきましたね。正論すぎて。

ムカつくし傷つく訳ですが、親の言うような事が出来る人というのは、良く考えるととても素敵な人なんですよね。目指して損はないなと思えます。
ヒドイ言い方しないで。と親に言うのは、出来ない自分でも受け入れて欲しいという欲求があるからで、これまた自分の「欲求＞受け入れる」になっている、つまり甘えてるんですよね。
大人になるって少し寂しい。…スレ主さんは寂しくなったら抱きつける旦那さまがいて羨ましいですわ。
…おっと脱線。

まぁ、ここまで自覚していても出来てない自分は要修行だなと本当に思います。ということで、長々と失礼をば。

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