結婚して子供もいるのに。。

旦那さんを選んだ理由は生活力のみ
ですか。
計算と打算で選んだ結果なのに
自分の選択に満足できずに
愚かな夢を見続ける母親の姿はさぞ
滑稽で痛々しいものなのでしょうね。
妻としても母親としても自覚が足りなすぎる。

安定した生活に優しい旦那
苦労の末に産まれた可愛い愛娘。
恵まれすぎているから馬鹿な夢を
見るのだと思います。
どうしても昔の男を忘れれないなら
旦那さんとは結婚すべきではなかった。
目の前の幸せを大切にできないのなら
旦那さんと娘さんとは別れ
その男の元へ行くべきです。
家族とは互いに支え合い信頼し合う
ものであって
自分のエゴに付き合わせたり
一方的に振り回すものではないと思います。

• << 11 ありがとうございます。 ほんとに自分でもどうしてこんな感情になっているのか。。ほんとうに滑稽だと思います。 楽になりたいです。

• 共感16
• レスに返信

そんな気の迷いがあるのは、幸せだからですよ。

人間で夢を叶える人とか理想の異性と結婚とか付き会えるのは、幸せなのですよ。

ただ幸せボケをして欲が出てしまうのですよ。

幸せを失って初めて後で後悔をする事が多々あるのが人生だと思います。

僕も、人生を後悔ばかりですよ。

あの時の女性と結婚を出来るチャンスは、あったのに、年が若いと見えるモノも見えない時があったと後悔の連続ですよ。

過去を振り返るとあの時の女性が１番だと気がつくけど後の祭りだと感じますよ。

人生に１度で良いのでリセットボタンがあればと思いますけどね。

死ぬほど好きな女性も居たし、何故、あの時に魔が差して浮気をしたのか。

と馬鹿な事をしたのを何度も後悔してますよ。

貴女も子供が居るのに、過去の元彼氏を思っても意味が無いと思いますよ。
隣の芝生は、青く見える

現実と過去の話とでは、比較するだけ無理な話だと思いますよ。

人間は、１番に好きな人と結婚を出来るのが幸せになるとは、限らない。

そんなに甘く無いのが人生だと思います。

一石二鳥と言うのは、稀な事だと思います。

その一石二鳥を望んで２つの幸せを追っても、どちらも逃がすのが落ちだと思います。

だから、不倫をしても良い結果に成らないで犯罪を犯してしまうのが人間の悲しい性だと思いますよ。

性欲とか欲望に負けて後悔をしてもあとの祭りですよ。

• << 12 ありがとうございます。 想っている人というのが、男友だちのことなんです。なんなら性的な欲求は全くないのですが、その人のほうが、気持ち的に落ち着いて過ごせてたかなと。 リセットボタンあったら、と何度思ったことか。 でも、幸せがゆえに、気の迷いが起きてるとしたら、わたしはなんてことをしているのでしょうかね。。

• 共感3
• レスに返信

好きなように生きれば？旦那も離婚望んでるかもしれないし

• << 13 ありがとうございます。 そうかもしれません。ずっとレスですし。

• 共感5
• レスに返信

忘れられない人が未婚なのか彼女がいるのかフリーでもバツイチになった主さんとつきあいたいと思うのか…

• << 14 ありがとうございます。 それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。
• << 15 ありがとうございます。 それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。

• 共感8
• レスに返信

>万が一離婚して、忘れられない人と一緒になったところで

凄いね、その相手が自分のことを望んでくれるって思えるなんて、なんて傲慢なんでしょうね。
相手はあなたのことなんて忘れてますよ。
今頃愛妻と愛する子友達に囲まれて幸せになってるんじゃないかな？

つまり旦那と別れたところで、彼と一緒になるなんて夢のまた夢なんですよ。
そう思って彼のことを考える事すら止めなさいね。
相手に迷惑だから。

そして旦那は重要なATMなんだから、毎日朝晩「今日もしっかり稼いで来てくれてありがとうございます」と心の中で唱えさないな。

• << 16 ありがとうございます。 相手と結ばれると思ってはいません。 なぜか、その人のことを考えてしまうのです。 相手の幸せが私の幸せでもあります。 わたしのことを忘れて幸せであったら嬉しいですね。 ATM笑　あなたもそう思うことがありますか？

• 共感9
• レスに返信

思い出の人は思い出のままのわけがない。
鈍感な人でも、愛されてないぐらい気付いている。

• << 17 ありがとうございます。 なるほど、思い出だからよく見えてしまうのですね。

• 共感4
• レスに返信

その忘れられない人は、主さんと結婚したいと思ってるんですか？
それなら幸せになるだろうけど。
忘れられない人は思い出になった過去の人だと思いますけどね。
思い出のままだからいいのだと思う。
昔の彼氏？ただ好きな人なら主さんが思ってるような人じゃないかも知れない。現実はどうか分からない。
今の幸せが当たり前と胡座をかいてるからじゃないかな。
この安泰した生活から離れて、忘れられない人と一緒になって、安泰な生活が恋しいってなったら、単なるアホになる。
他の回答者さんと一緒で傲慢というか、平和なものだから思い上がっちゃってるのかなと思う。

• << 18 ありがとうございます。 ビンタして、今の安泰な生活がいかに幸せか思い出させてほしいくらいです。 たしかに、安泰な生活が恋しくなったらアホですね笑

• 共感3
• レスに返信

う一ん？

幸せ過ぎて現実逃避？

じゃあ、どうしてスレ主さんはその人と「今」一緒にいないの?
別れたの？
「今」もその彼がスレ主さんのところに通って来てるならともかく

「現実」を受け入れましょうよ。

どうしても納得がいかないのでしたら
興信所にお願いして、彼を探して貰って
彼に会いに行ってください。
(今の仕事、住まい、家族状況、経済状態も調べて貰ってね)

勿論、娘さん連れて行ってね。

本当に彼はスレ主さんと結婚してくれるのかな?

さっき、ミクルのスレに
吹っ切れたっていうのが立ってるけど

男の人でね
自分の元カノを傷付けた
彼女は今も俺を思って毎日泣いて苦しんでる。
謝りたいってスレを立ててた人なんですけど
共通の知り合いに会って聞いてみたら
彼女は結婚してお子さんもいたそうですよ。

残念ですけど、スレ主さんも彼も
もう「今」を生きてると思います。

ちゃんと大切にしないと「今」の幸せも明日には失ってるかもしれないけど、分かってる?
次は、娘が主人がって、
今の生活を懐かしむ生活していくのかな?

今の幸せをちゃんと感じられないのって、一番不幸ですけど?

離婚して元彼のトコ行ってみては?

• << 19 ありがとうございます。 元カレでなく、友達でした。昔は昔で、相手も私がいないところで幸せになっててくれたら嬉しいですね。今の幸せを噛み締められないなら、わたしはどこへいってもふこうですよね。

• 共感5
• レスに返信

結局、旦那さんを好きじゃないんだと思います。
生活力があるから結婚した
不妊治療で子供もいる
それだけ。

ただ、他の人も言ってますが、>>忘れられない異性とやらが、離婚したあなたを拾ってくれますかね？
シンデレラ症候群というか、結婚して幸せになりました、めでたしめでたし…ではなく、その後の生活があるのが、見えてなかったんじゃないですか。
子供生まれたら20年育てる現実、毎日ご飯作って、掃除洗濯育児、旦那はあまり手伝わないという現実に向き合い、「こんなはずではなかった」「私の幸せってこんな事することなの？」って、子供が吐いたタオル洗濯しながら考えてしまう。

で、>>毎日、忘れられない異性と一緒だったらどうだったのだろうと想像して、旦那に強くあたりたくなる…理不尽すぎませんか？笑

多分、離婚して、忘れられない人と一緒になっても同じことになります。
とりあえず、子供いると離婚も簡単じゃないし、不妊治療までして生まれたお子さんが不憫なので、離婚するなら、せめてお子さん成人してからにしましょう。

• << 20 ありがとうございます。 わたし、ひどいですよね。。 シンデレラ症候群かもしれません。 考えてたようで考えてない。。 死にそうになったら、離婚しますが、それまで我慢します。

• 共感10
• レスに返信

甘ちゃんなだけかな？

満足する生活を送らせて貰えてる事がどれだけ有難い事か分かってない。

• << 21 ありがとうございます。 わたし、そんなに甘ちゃんなのでしょうかね、、 心が死んでも、ありがたいのだからと、生活を続けていくべきですかね。

• 共感10
• レスに返信

>> 1 旦那さんを選んだ理由は生活力のみ ですか。 計算と打算で選んだ結果なのに 自分の選択に満足できずに 愚かな夢を見続ける母親の姿はさぞ… ありがとうございます。
ほんとに自分でもどうしてこんな感情になっているのか。。ほんとうに滑稽だと思います。
楽になりたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 そんな気の迷いがあるのは、幸せだからですよ。 人間で夢を叶える人とか理想の異性と結婚とか付き会えるのは、幸せなのですよ。 ただ幸… ありがとうございます。
想っている人というのが、男友だちのことなんです。なんなら性的な欲求は全くないのですが、その人のほうが、気持ち的に落ち着いて過ごせてたかなと。
リセットボタンあったら、と何度思ったことか。
でも、幸せがゆえに、気の迷いが起きてるとしたら、わたしはなんてことをしているのでしょうかね。。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 好きなように生きれば？旦那も離婚望んでるかもしれないし ありがとうございます。
そうかもしれません。ずっとレスですし。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 忘れられない人が未婚なのか彼女がいるのかフリーでもバツイチになった主さんとつきあいたいと思うのか… ありがとうございます。
それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。

• 共感1
• レスに返信

>> 4 忘れられない人が未婚なのか彼女がいるのかフリーでもバツイチになった主さんとつきあいたいと思うのか… ありがとうございます。
それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 >万が一離婚して、忘れられない人と一緒になったところで 凄いね、その相手が自分のことを望んでくれるって思えるなんて、なんて傲慢な… ありがとうございます。
相手と結ばれると思ってはいません。
なぜか、その人のことを考えてしまうのです。
相手の幸せが私の幸せでもあります。
わたしのことを忘れて幸せであったら嬉しいですね。
ATM笑　あなたもそう思うことがありますか？

• << 24 私は一番愛する男と結婚したのでそんな風に考えたこともありません。 何故かなんて言ってないで、なんで考えちゃうか客観的に探ってみたら？ 旦那と彼を比べてる自分がいるなら、それをやめるように努力するだけだし。 一人で何ともできないならカウンセリングを受けた方がいいですよ。 それとも旦那と今すぐ分かれる？

• 共感0
• レスに返信

>> 6 思い出の人は思い出のままのわけがない。 鈍感な人でも、愛されてないぐらい気付いている。 ありがとうございます。
なるほど、思い出だからよく見えてしまうのですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 その忘れられない人は、主さんと結婚したいと思ってるんですか？ それなら幸せになるだろうけど。 忘れられない人は思い出になった過去の人だと… ありがとうございます。
ビンタして、今の安泰な生活がいかに幸せか思い出させてほしいくらいです。
たしかに、安泰な生活が恋しくなったらアホですね笑

• 共感0
• レスに返信

>> 8 う一ん？ 幸せ過ぎて現実逃避？ じゃあ、どうしてスレ主さんはその人と「今」一緒にいないの? 別れたの？ 「今」もその彼がスレ… ありがとうございます。
元カレでなく、友達でした。昔は昔で、相手も私がいないところで幸せになっててくれたら嬉しいですね。今の幸せを噛み締められないなら、わたしはどこへいってもふこうですよね。

• << 25 >元カレでなく、友達でした。 スレ主さんの事を好きで失いたくなかったのでしたら、今も一緒にいると思いますけど？ 友達でしたって過去形で 何処にいるかも分からない お付き合いもしていない男性相手に 夢想して現実逃避して何の意味があるんでしょうか? 目の前にいるご主人に不満があるのでしたら、離婚して1人になってはいかがですか? 心が死ぬ 元カレですらない、友達と再婚出来ると思っているのでしたら会いに行くのが良いと思いますけど？ その友達とって何年くらい連絡や会ってないんですか? スレ主さんの事を思ってくれているのでしたら連絡してくると思いますけど？ スレ主さんの心の中には確かにその友達の男性が居るのかもしれませんが、それってスレ主さんの心の中で作っている妄想や思い出であって、「今」目の前でスレ主さんの事を思って、仕事して稼いでくれてたりはしてないですよね? 実際に毎日仕事して稼いでるのはご主人。 それが不満で他の男性の思い出に縋るのでしたら、ご主人とはお別れしましょう。 ご主人にもお子さんにもとても残念な事をしていますよ。 幸せじゃないのにお金の為に結婚して結婚生活で心が死んでしまうなんてご主人もお子さんも望んでないでしょうから。 自由になりましょう。

• 共感1
• レスに返信

>> 9 結局、旦那さんを好きじゃないんだと思います。 生活力があるから結婚した 不妊治療で子供もいる それだけ。 ただ、他の人も言ってま… ありがとうございます。
わたし、ひどいですよね。。
シンデレラ症候群かもしれません。
考えてたようで考えてない。。
死にそうになったら、離婚しますが、それまで我慢します。

• << 35 旦那が好きか分からないけど、安泰な生活が欲しかったから結婚した、でも旦那は好きじゃない、子供が欲しかったから頑張って作った、でも大して好きじゃない、とりあえず困らない様には生活してる、ずっと連絡とってる男性がいるから、そっちが良かったかな、と感じてる…という事ですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 10 甘ちゃんなだけかな？ 満足する生活を送らせて貰えてる事がどれだけ有難い事か分かってない。 ありがとうございます。
わたし、そんなに甘ちゃんなのでしょうかね、、
心が死んでも、ありがたいのだからと、生活を続けていくべきですかね。

• << 23 そりゃ～甘ちゃんでしょ？ 旦那を捨てれ無いのに心が死んでもなんて言ってるんだから 心が死ぬと思ってるならこんな所で相談してないで独りでも生きる覚悟するんじゃないですか？

• 共感0
• レスに返信

甘ちゃんですね。。

そんなに忘れられないのなら共通の知り合いに聞くなどして連絡を取ってみては？
妄想をこじらせているので、彼の現実をみれば気持ちも落ち着くし、主の出番ではないなぁなどいろいろ思うところがあるのではないでしょうか？

• 共感3
• レスに返信

>> 21 ありがとうございます。 わたし、そんなに甘ちゃんなのでしょうかね、、 心が死んでも、ありがたいのだからと、生活を続けていくべきですかね。 そりゃ～甘ちゃんでしょ？

旦那を捨てれ無いのに心が死んでもなんて言ってるんだから

心が死ぬと思ってるならこんな所で相談してないで独りでも生きる覚悟するんじゃないですか？

• 共感8
• レスに返信

>> 16 ありがとうございます。 相手と結ばれると思ってはいません。 なぜか、その人のことを考えてしまうのです。 相手の幸せが私の幸せでもありま… 私は一番愛する男と結婚したのでそんな風に考えたこともありません。

何故かなんて言ってないで、なんで考えちゃうか客観的に探ってみたら？
旦那と彼を比べてる自分がいるなら、それをやめるように努力するだけだし。
一人で何ともできないならカウンセリングを受けた方がいいですよ。

それとも旦那と今すぐ分かれる？

• << 27 旦那は優しいですが、一緒にいると雰囲気がぴりぴりしたり、わたしがこうしてほしい、ということにたいして、言い訳をいってきたり、私が悪いような言い方をします。マザコン気質も、結婚後発覚して、旦那にもやもやしてるからだとおもいます。だから、本質は、旦那に対して好きという感情が薄れてるんだと思いますね。。 別れた方がいいのか、、

• 共感6
• レスに返信

>> 19 ありがとうございます。 元カレでなく、友達でした。昔は昔で、相手も私がいないところで幸せになっててくれたら嬉しいですね。今の幸せを噛み締め… >元カレでなく、友達でした。

スレ主さんの事を好きで失いたくなかったのでしたら、今も一緒にいると思いますけど？

友達でしたって過去形で
何処にいるかも分からない
お付き合いもしていない男性相手に
夢想して現実逃避して何の意味があるんでしょうか?

目の前にいるご主人に不満があるのでしたら、離婚して1人になってはいかがですか?

心が死ぬ

元カレですらない、友達と再婚出来ると思っているのでしたら会いに行くのが良いと思いますけど？

その友達とって何年くらい連絡や会ってないんですか?
スレ主さんの事を思ってくれているのでしたら連絡してくると思いますけど？

スレ主さんの心の中には確かにその友達の男性が居るのかもしれませんが、それってスレ主さんの心の中で作っている妄想や思い出であって、「今」目の前でスレ主さんの事を思って、仕事して稼いでくれてたりはしてないですよね?

実際に毎日仕事して稼いでるのはご主人。

それが不満で他の男性の思い出に縋るのでしたら、ご主人とはお別れしましょう。
ご主人にもお子さんにもとても残念な事をしていますよ。
幸せじゃないのにお金の為に結婚して結婚生活で心が死んでしまうなんてご主人もお子さんも望んでないでしょうから。
自由になりましょう。

• << 28 ちょこちょこ近況は報告したりしてます。 私がいま、自分に自信がなかったり、このままでいーのか、考えたりするから、その男友達が今の悩みを解放してくれる対象になってるんだと思うんです。 自分の弱さ、旦那とうまくいかないことで、勝手に妄想してるのだと。

• 共感1
• レスに返信

手に入れたいものを一通り手に入れたあとで、当時のドキドキやときめき、若かった頃の感覚にしがみついているだけのようにも見える。
でも、もうあなたには娘がいて、いい年齢を重ねた主婦なんでしょう。

• << 29 そうです、若かった頃の感覚にしがみつきたくなってます。 それだけ、今おきていることに対処しきれなくなってる、不安が強いのだと思います。

• 共感3
• レスに返信

>> 24 私は一番愛する男と結婚したのでそんな風に考えたこともありません。 何故かなんて言ってないで、なんで考えちゃうか客観的に探ってみたら？ … 旦那は優しいですが、一緒にいると雰囲気がぴりぴりしたり、わたしがこうしてほしい、ということにたいして、言い訳をいってきたり、私が悪いような言い方をします。マザコン気質も、結婚後発覚して、旦那にもやもやしてるからだとおもいます。だから、本質は、旦那に対して好きという感情が薄れてるんだと思いますね。。
別れた方がいいのか、、

• << 70 結婚したら嫌な事ばっかり目につくようになるし、結婚しなきゃ気付けないってこと主さんは経験したのですよね？ だったら男友達も一緒なのでは？？ 絶対に裏の顔ありますから。 主さんは誰と結婚しても同じような事思ってたよ。 というかさ、もし元カレと結婚してたらどうなってたんだろーとかそんなん思うの普通じゃね？ 人生の分岐点なんだから、あっち選んでたらとかどんな可能性あったんだろーとか考えても良いじゃん。 そこまで気にする事かな。 結婚して夫婦になっても、ずっと好きって気持ち続くと思ったら大間違いだよ。 主さんが旦那さんに思う気持ちって普通だし、それはお互い様なんよ。 気持ちが切り替わったりするし、関係性も変わってくるけど、それでも探り探りでどうやったら一緒にいれるのか考えるのが夫婦っしょ。 行動に移してないんだから、気持ちがちょっと動いただけで騒ぎすぎ。 気にするまでもない。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 >元カレでなく、友達でした。 スレ主さんの事を好きで失いたくなかったのでしたら、今も一緒にいると思いますけど？ 友達でした… ちょこちょこ近況は報告したりしてます。
私がいま、自分に自信がなかったり、このままでいーのか、考えたりするから、その男友達が今の悩みを解放してくれる対象になってるんだと思うんです。
自分の弱さ、旦那とうまくいかないことで、勝手に妄想してるのだと。

• << 30 >ちょこちょこ近況は報告したりしてます あー 繋がりあって プラトニックに不倫してるのですね。 スレ主さんの方は相談のていでも 好きで相談にのってくれるから 結婚してくれるって思っているんですね。 お子さんいる人妻をつまむならともかく 引き受けてくれる方はあまりいらっしゃいませんが 今のご主人との生活が辛いのでしたら その男友達との再婚は別として離婚しましょう。 頑張ってください

• 共感0
• レスに返信

>> 26 手に入れたいものを一通り手に入れたあとで、当時のドキドキやときめき、若かった頃の感覚にしがみついているだけのようにも見える。 でも、もうあ… そうです、若かった頃の感覚にしがみつきたくなってます。
それだけ、今おきていることに対処しきれなくなってる、不安が強いのだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 ちょこちょこ近況は報告したりしてます。 私がいま、自分に自信がなかったり、このままでいーのか、考えたりするから、その男友達が今の悩みを解放… >ちょこちょこ近況は報告したりしてます

あー
繋がりあって
プラトニックに不倫してるのですね。

スレ主さんの方は相談のていでも
好きで相談にのってくれるから
結婚してくれるって思っているんですね。

お子さんいる人妻をつまむならともかく
引き受けてくれる方はあまりいらっしゃいませんが

今のご主人との生活が辛いのでしたら
その男友達との再婚は別として離婚しましょう。

頑張ってください

• << 40 その人と一緒になるなんて、甚だ現実的じゃないですよね。 こんなことおもってるのも、旦那、娘に申し訳ないです。

• 共感3
• レスに返信

忘れられない異性・・、非常にロマンティックな話しですね。胸が締め付けられて日々、生活してると思います。ロマンティックが止まらない！

• << 41 こんなロマンティック、いらないんですけどね、、自分がめんどくさいです。

• 共感0
• レスに返信

心理学用語でリマレンスという状態じゃないかな?　
自分でも理解し難いほど強烈な恋愛感情に執着し依存ている状態。
ある種の現実逃避とも言えます。彼との恋愛妄想に依存することで自分を満たしている。　

ただリマレンスの対象は極度に理想化された存在です。
実在の彼を主の理想通りの人に妄想した架空の人といえます。

リマレンスの弊害は現実の夫に無関心になる、比較して下げてしまう等あります。
また相手と一緒になれても極度に理想化した相手とはうまくいかない。幻滅がある。
重度になると夫も理想の彼も失うことがあるそうです。

「依存」ですから新しい楽しみにチャレンジしてのめり込むと良いです。
推し活でも趣味でも新しい前向きなことに依存の鞍替えする。

旦那様には誠実である、感謝してみる、人として尊重することがおすすめです。
娘さんを不自由ないように一緒に育ててくれる有難いパートナーです。

私は海外の専門家ユーチューブチャンネルを見ています。翻訳されているものもある。
多分たくさんの人が悩むことなのでしょうね。

• << 42 リマレンス、動画でみてみました！こういう考え方があるのですね！ 想っている方に対して、性的な欲求があるわけではなく、熱く燃え上がる気持ちもないのですが、大変勉強になりました。 具体的に、どうしたら良いか、教えていただきありがとうございます。 さっそく、自分で楽しめることはないか、依存の矛先をチェンジしてみたいです！

• 共感2
• レスに返信

相手が相手にしてくれるかどうかすらわからないだろうし、推しというかその人のファンみたいな者だと割り切れば。

• << 43 なるほど！ファンとしてみると、少し距離を保てそうですね！やってみます。

• 共感1
• レスに返信

主さんを揶揄はしませんが、今現在、側にその異性がいない事が答えです、でも、主さんの心の中に気になる異性がいたら、子供や旦那は、どう思うでしょうか？そして、その異性が今の主さんの心境を知っても、相手も主さんと同じ想いでいるのか？全く主さんの事は、タイプとは思っていない、どちらかと思います

• << 44 その通りと思います。勝手に想像してしまうことは、ほんとに家族に申し訳ないと思っています。

• 共感1
• レスに返信

>> 20 ありがとうございます。 わたし、ひどいですよね。。 シンデレラ症候群かもしれません。 考えてたようで考えてない。。 死にそうになった… 旦那が好きか分からないけど、安泰な生活が欲しかったから結婚した、でも旦那は好きじゃない、子供が欲しかったから頑張って作った、でも大して好きじゃない、とりあえず困らない様には生活してる、ずっと連絡とってる男性がいるから、そっちが良かったかな、と感じてる…という事ですか？

• << 45 この人と結婚したい！と思ったから結婚しましたが、好きだったのか、、と聞かれたら、即座にYESと言えないのが、正直な気持ちです。子どもは好きです、 旦那に対してあれ？と思うところが、連絡とってる人に対してはよく思えてしまう、という感じです。

• 共感3
• レスに返信

過去を追ってどうするんですか？
過去は過去。その男友達？は過去の人なんです。

今現在に目を向けてください。
きちんと今と向き合ってください。

誠実な人なら相手が結婚してたら普通は連絡はしませんよ。

• << 46 たしかに誠実な人は、連絡してこないですね、、 過去は過去、割り切りたいです。

• 共感3
• レスに返信

元彼に告白してみたらどうですか。
本当に主のことが好きなら妻と別れ、きちんとご主人に慰謝料も払って主と一緒になってくれるでしょう。

妻と別れずに不倫するなら主のことを大事に思ってない、ただの性玩具程度の価値だということです。

元彼に振られたならそこで終わりです。

告白したら彼の気持ちが分かります。

• << 47 たしかに、そうですね。私がひとりもんもんとしてるより、実際にいってみてどうか、見てみるのもひとつですね。

• 共感1
• レスに返信

合間合間のレスで、モラハラ受けてるから仕方ないってなんか自身に肯定的な気がした。
心が死のうが生活考えたら旦那がいたほうが良いからしがみついてるんでしょ？それも自分の選択。どうしたら良いって、我慢するだけじゃん。少女みたいな事言ってんじゃない。
結婚生活だけじゃない。学校、仕事、他の事も全部自分で選んできてるよみんな。
何か変えたい人間は動くし動かない人間はそこで妥協するしかない。人生なんてそんなもの。
旦那のマザコン気質もモラハラ気質も結婚後に発覚したとしても、離別する道はある。あとは自分の気力次第。でもその気力がないからそこで妥協してるのが現実。
子供も居て良い歳した大人が何一つ行動せず甘えた事言ってんじゃないよ。

• << 48 叱咤激励ありがとうございます。 アマちゃんですね。自分で行動するか、行動でにないなら、そこの暮らしで幸せをみつけていくしかないですね。

• 共感5
• レスに返信

字面だけ見たら幸せなんだろうけど
主が求めるものがそこにないんだろうね
旦那とはそれがない
それが得られない
だから昔の友達のことをずっと考える
何か家庭内で本当は起きてるんじゃないですか？
そこを深掘りしないのか、気づいてないのかわかりませんが、現状何か離婚するほどの思いがあるからこそ、
前の過去にばかり目が向くのでしょう
主自身が幸せに感じない何かがあるのかもです
それは些細なことでもいいんですが、過去を振り返ってしまうほどの苦しさになってしまってる

• << 49 ありがとうございます。おっしゃる通り、旦那との関係で自分の求めるものがないから、過去の人に縋ってしまうのだとおもいます。 旦那の考え方は窮屈というか、おおらかに考えてくれないので、私が悪いみたいな言い方をされたり、状況を楽しんで乗り越えようみたいなのが薄いのですよね。それが、すごく苦しいのだと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 30 >ちょこちょこ近況は報告したりしてます あー 繋がりあって プラトニックに不倫してるのですね。 スレ主さんの方は相談の… その人と一緒になるなんて、甚だ現実的じゃないですよね。
こんなことおもってるのも、旦那、娘に申し訳ないです。

• << 61 お子さんまだまだ小さいのかな? 母親とか女兄弟、女友達と雑談出来てますか? 残念ですけど、結婚した女性に連絡してきて、愚痴をこぼすのの相手をしてくれるのは「好意」ではなく「下心」です。 人妻を無責任につまむ為です。 結婚なんて考えてないし ましてやお子さん迄引き取るとか 相手の家庭を壊す行為で、お子さんを苦しめ、最悪な場合お子さんの人生を狂わせてしまうって事なんてどうでもいいんですよ。 それこそ耳障りの良い事言って相槌打って。 毎日、何もなくてもすっとんで来てくれて、何も貰ったり食べたり、それこそスレ主さんに全く何もしないで足代と時間、労力割いて助けに来てくれてますか? 手のひらの中のスマホからメッセージが1日に数回じゃないですか? それとも延々と毎日、メッセージをリアルタイムでキャッチボールしたり、通話しているんでしょうか? 他のレス者さんにありましたけど、大切に思っている女友達が結婚してお子さんも産まれているのに、連絡はしてこないです。 本当に心配しているなら、スレ主さんの負担にならない様に共通の友人にも声をかけて何かイベントを催すとか、女友達に伝えてくれて女友達がスレ主さんの事心配だよ。と、お茶に誘ってくれたり、訪ねて来てくれたりしてると思いますよ。 続きます
• << 62 話は戻ってご主人ですが、妊娠、出産、産後子育てで自宅に赤ちゃん(又は子供達)と過ごしている奥さん。帰宅すると理解出来ないのが「帰宅した瞬間から始まるマシンガントーク」 らしいです。 webやTvの噂話から、知らないご近所さんとのどうでも良い話、赤ちゃんが歩いたとか喋った。はまぁわかるとして、これって何時終わるの?趣旨は? 本当に理解出来ないらしいです。 女性と男性のコミュニケーションは違うので産後クライシスで調べてみて読んでください。 男性は帰宅してから1時間程のクールダウンタイムが必要です。おかえりなさいは派手に歓迎しますが、手伝いや子供の相手を求めず、帰宅してから1時間程そっとしておいてからお茶とお茶請けやお酒とおつまみ出して、今日もお疲れ様です。 ってしてみてください。 頭ごなしだと思っている状況が変わると思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 忘れられない異性・・、非常にロマンティックな話しですね。胸が締め付けられて日々、生活してると思います。ロマンティックが止まらない！ こんなロマンティック、いらないんですけどね、、自分がめんどくさいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 32 心理学用語でリマレンスという状態じゃないかな?　 自分でも理解し難いほど強烈な恋愛感情に執着し依存ている状態。 ある種の現実逃避とも言え… リマレンス、動画でみてみました！こういう考え方があるのですね！
想っている方に対して、性的な欲求があるわけではなく、熱く燃え上がる気持ちもないのですが、大変勉強になりました。
具体的に、どうしたら良いか、教えていただきありがとうございます。
さっそく、自分で楽しめることはないか、依存の矛先をチェンジしてみたいです！

• 共感1
• レスに返信

>> 33 相手が相手にしてくれるかどうかすらわからないだろうし、推しというかその人のファンみたいな者だと割り切れば。 なるほど！ファンとしてみると、少し距離を保てそうですね！やってみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 34 主さんを揶揄はしませんが、今現在、側にその異性がいない事が答えです、でも、主さんの心の中に気になる異性がいたら、子供や旦那は、どう思うでしょ… その通りと思います。勝手に想像してしまうことは、ほんとに家族に申し訳ないと思っています。

• 共感1
• レスに返信

>> 35 旦那が好きか分からないけど、安泰な生活が欲しかったから結婚した、でも旦那は好きじゃない、子供が欲しかったから頑張って作った、でも大して好きじ… この人と結婚したい！と思ったから結婚しましたが、好きだったのか、、と聞かれたら、即座にYESと言えないのが、正直な気持ちです。子どもは好きです、
旦那に対してあれ？と思うところが、連絡とってる人に対してはよく思えてしまう、という感じです。

• << 52 そもそも、そうやって比べるものではないんですよ。 1人は家族、もう1人はお気楽な他人だから、比べたら、気を使ってくれる他人が何となくよく見えるに決まってますよね？ 家族だと気を使わないし、他人なら（将来、家族になるとしたらそれまでは）気を使うものですよね？ 旦那さんも、家族になるまでは気を使ってくれたから、主さんも好きだったんじゃない？ あなたが、旦那さんに当たりたくなるのも、気を使わない家族だからですよね？ そして、子供できると、お互いピリピリしますから、それで余計、イライラするんだと思いますよ。 でも、比べてる人は、元カレですらなく、ただの友達との事だから、嫌な所があって別れた訳でもない、好きなのに別れた訳でもない…つまり、深く知らない同士、万が一付き合ってもうまく行くかも分からない、Hの相性も分からない、そんなしゃべってるだけの人の為に、子供の親権かけて離婚とかはバカですよね… その人関係なく、旦那が離婚するくらい無理かどうかで考えたら？

• 共感0
• レスに返信

>> 36 過去を追ってどうするんですか？ 過去は過去。その男友達？は過去の人なんです。 今現在に目を向けてください。 きちんと今と向き合って… たしかに誠実な人は、連絡してこないですね、、
過去は過去、割り切りたいです。

• 共感1
• レスに返信

>> 37 元彼に告白してみたらどうですか。 本当に主のことが好きなら妻と別れ、きちんとご主人に慰謝料も払って主と一緒になってくれるでしょう。 … たしかに、そうですね。私がひとりもんもんとしてるより、実際にいってみてどうか、見てみるのもひとつですね。

• << 51 すでに関わりがないと思ってたら今も連絡取ってるんですね。 彼もあなたのことが好きなら結婚前に告白して付き合ってるはずです。 彼は友達としか思ってません。 現実を受け入れて下さい。 他の方も仰るように旦那に不満があるなら離婚しましょう。

• 共感0
• レスに返信

>> 38 合間合間のレスで、モラハラ受けてるから仕方ないってなんか自身に肯定的な気がした。 心が死のうが生活考えたら旦那がいたほうが良いからしがみつ… 叱咤激励ありがとうございます。
アマちゃんですね。自分で行動するか、行動でにないなら、そこの暮らしで幸せをみつけていくしかないですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 39 字面だけ見たら幸せなんだろうけど 主が求めるものがそこにないんだろうね 旦那とはそれがない それが得られない だから昔の友達のことを… ありがとうございます。おっしゃる通り、旦那との関係で自分の求めるものがないから、過去の人に縋ってしまうのだとおもいます。
旦那の考え方は窮屈というか、おおらかに考えてくれないので、私が悪いみたいな言い方をされたり、状況を楽しんで乗り越えようみたいなのが薄いのですよね。それが、すごく苦しいのだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 たしかに、そうですね。私がひとりもんもんとしてるより、実際にいってみてどうか、見てみるのもひとつですね。 すでに関わりがないと思ってたら今も連絡取ってるんですね。
彼もあなたのことが好きなら結婚前に告白して付き合ってるはずです。
彼は友達としか思ってません。
現実を受け入れて下さい。

他の方も仰るように旦那に不満があるなら離婚しましょう。

• 共感2
• レスに返信

>> 45 この人と結婚したい！と思ったから結婚しましたが、好きだったのか、、と聞かれたら、即座にYESと言えないのが、正直な気持ちです。子どもは好きで… そもそも、そうやって比べるものではないんですよ。
1人は家族、もう1人はお気楽な他人だから、比べたら、気を使ってくれる他人が何となくよく見えるに決まってますよね？
家族だと気を使わないし、他人なら（将来、家族になるとしたらそれまでは）気を使うものですよね？
旦那さんも、家族になるまでは気を使ってくれたから、主さんも好きだったんじゃない？
あなたが、旦那さんに当たりたくなるのも、気を使わない家族だからですよね？
そして、子供できると、お互いピリピリしますから、それで余計、イライラするんだと思いますよ。
でも、比べてる人は、元カレですらなく、ただの友達との事だから、嫌な所があって別れた訳でもない、好きなのに別れた訳でもない…つまり、深く知らない同士、万が一付き合ってもうまく行くかも分からない、Hの相性も分からない、そんなしゃべってるだけの人の為に、子供の親権かけて離婚とかはバカですよね…
その人関係なく、旦那が離婚するくらい無理かどうかで考えたら？

• << 57 ありがとうございます。 その人と比較して旦那がどうかではなく、旦那と今後一緒にいれるかをかんがえてみます。

• 共感3
• レスに返信

主さんと類似してる部分を過去に経験しました、あくまでも過去に。今は、その異性に何の未練は無いですね。もう、過ぎ去った過去の事だから。主さんから、お叱りを受けるかも知れませんが、こちらは男で、相手は女性です、過去に付き合っていて別れてから、数年ぶりに会った時に、ラ◯ホに入りましたが、何故かそれ以上の事は自分はしなかったです。相手の家庭を壊したく無い、そして、あの頃の彼女と今のこの人は違う！自分は過去の幻影を追っていた、それに気づいた時に冷めましたよ。それ以来、その人とは会って無いし、何も思わなくなりました、夢が冷めたのかな、でも、それで良いと思いました

• << 58 過去の実体験をありがとうございます！ 過去の幻影を追っていた、まさに私にあてはまってるなぁと思います。かれの優しいところ、旦那にはないところ、、はやく、夢から覚めたいです、、

• 共感1
• レスに返信

私も似たような部分があります。

ただねぇ…結局その人とは結婚してないわけですよ。
「別れた理由」ってなんだったのか、を、よく思い返してみたらいいです。

私の場合、ごく若い頃に付き合って別れた、その忘れられない相手と10年後に再会して。
ちょうどそのとき結婚を考えていた時期だったので、再度付き合ったんですけど…。

笑ったのが、10年前と同じ理由でケンカすんのｗ。

「あー、こりゃ『好きでも、合わない』んだなぁ」と思い。
で、結婚を考えた時に、「…日々、こーやってケンカしながら生活すんの面倒だし嫌だなぁ」と痛感しまして。

比較したら好き度はそこまでではないけど、一緒にいて気楽だった夫と結婚しました。

主さんは、なんでその人と別れたんですかね？

• << 59 経験を話してくださり、ありがとうございます。 想っているあいては、過去に付き合ったわけでなく、男友達なのですが、結局その人と付き合ってないのは、性的な魅力を感じないからです。 つきあったとしても、レスなどの理由で別れていたかもしれませんね。

• 共感2
• レスに返信

普段は、ありがたみ感じないかもしれないけど、旦那さんいてくれるのは、ありがたいことなの、主さんは自覚した方が良いと思いますよ。

他人のその男性は、話してるだけの人。
それに対して旦那さんは、今後、あなたや我が子が困った時には全力で助けてくれる存在。（普段はそんな感じしないでしょうけどね。出番じゃないと思ってるだろうから）
そしてその男性は、旦那さんみたいに、あなたや子供の為に、生涯にわたり、何千万とか、入れてくれないですよね。
旦那さん以外に、そんな事してくれる人、いますかね？
その男性とは、たまに話したりするだけだし、仮にごはん食べいったり遊びに行ったりしたとしても、そんな、あなた達になんの責任も持たない男性より
主さんたち妻子のために、身を粉にして働いてくれてる旦那さんの方がずっと良い人なんですよ。

なくさないように大事にした方が良いと思いますよ。

それでも、もしどうしても旦那さんが嫌いなら、主さんが母子で暮らせるくらい稼げるようになって、すっぱり離婚しましょう。
その際は話してるだけのその男性とは関係なく。

• << 60 はい、ありがたみを感じないといけないのに、実感が伴っていないのも、だめなんですよね、、 いつも、私が苦手な手続きを一緒にやってくれる、出産する際も、お金のことは関係なく、私が望む入院部屋にしてくれたり、育休中も、彼のおかげで生活できています。 離婚する際は、想ってる人がどうかではなく、旦那との関係だけで考えます。

• 共感1
• レスに返信

>> 52 そもそも、そうやって比べるものではないんですよ。 1人は家族、もう1人はお気楽な他人だから、比べたら、気を使ってくれる他人が何となくよく見… ありがとうございます。
その人と比較して旦那がどうかではなく、旦那と今後一緒にいれるかをかんがえてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 53 主さんと類似してる部分を過去に経験しました、あくまでも過去に。今は、その異性に何の未練は無いですね。もう、過ぎ去った過去の事だから。主さんか… 過去の実体験をありがとうございます！
過去の幻影を追っていた、まさに私にあてはまってるなぁと思います。かれの優しいところ、旦那にはないところ、、はやく、夢から覚めたいです、、

• 共感1
• レスに返信

>> 54 私も似たような部分があります。 ただねぇ…結局その人とは結婚してないわけですよ。 「別れた理由」ってなんだったのか、を、よく思い返し… 経験を話してくださり、ありがとうございます。
想っているあいては、過去に付き合ったわけでなく、男友達なのですが、結局その人と付き合ってないのは、性的な魅力を感じないからです。
つきあったとしても、レスなどの理由で別れていたかもしれませんね。

• << 71 はい？ 付き合ってもない人と、勝手に「もしあの人と結婚してたら…」という妄想をしていて、その妄想から抜け出せない、っていう話ですか？ それはちょっと…お花畑すぎません？

• 共感0
• レスに返信

>> 56 普段は、ありがたみ感じないかもしれないけど、旦那さんいてくれるのは、ありがたいことなの、主さんは自覚した方が良いと思いますよ。 他人の… はい、ありがたみを感じないといけないのに、実感が伴っていないのも、だめなんですよね、、
いつも、私が苦手な手続きを一緒にやってくれる、出産する際も、お金のことは関係なく、私が望む入院部屋にしてくれたり、育休中も、彼のおかげで生活できています。
離婚する際は、想ってる人がどうかではなく、旦那との関係だけで考えます。

• << 63 離婚したママさん何人かいますが、再婚してる人は、ほとんどいないです。 ちなみに、離婚後、再婚してるママは、身近に二人いますが、どちらも、ずっと正社員で働いてて、パパさんが稼がない人だったり、借金等お金に問題抱えてる為、子供が物心つく前に、自分も若いうちに、とやむなく離婚したママです。 もちろん、どちらも他に相手はいなかったので、最初、シンママしてて、再婚しても働き続けてるママです。 子供が大きくなってから離婚したママは、周りだと再婚してる人はいないです。 恋愛はしてるけど、再婚までは行きつかないと言ってます。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 その人と一緒になるなんて、甚だ現実的じゃないですよね。 こんなことおもってるのも、旦那、娘に申し訳ないです。 お子さんまだまだ小さいのかな?
母親とか女兄弟、女友達と雑談出来てますか?
残念ですけど、結婚した女性に連絡してきて、愚痴をこぼすのの相手をしてくれるのは「好意」ではなく「下心」です。
人妻を無責任につまむ為です。
結婚なんて考えてないし
ましてやお子さん迄引き取るとか
相手の家庭を壊す行為で、お子さんを苦しめ、最悪な場合お子さんの人生を狂わせてしまうって事なんてどうでもいいんですよ。

それこそ耳障りの良い事言って相槌打って。
毎日、何もなくてもすっとんで来てくれて、何も貰ったり食べたり、それこそスレ主さんに全く何もしないで足代と時間、労力割いて助けに来てくれてますか?
手のひらの中のスマホからメッセージが1日に数回じゃないですか?
それとも延々と毎日、メッセージをリアルタイムでキャッチボールしたり、通話しているんでしょうか?
他のレス者さんにありましたけど、大切に思っている女友達が結婚してお子さんも産まれているのに、連絡はしてこないです。
本当に心配しているなら、スレ主さんの負担にならない様に共通の友人にも声をかけて何かイベントを催すとか、女友達に伝えてくれて女友達がスレ主さんの事心配だよ。と、お茶に誘ってくれたり、訪ねて来てくれたりしてると思いますよ。

続きます

• 共感0
• レスに返信

>> 40 その人と一緒になるなんて、甚だ現実的じゃないですよね。 こんなことおもってるのも、旦那、娘に申し訳ないです。
話は戻ってご主人ですが、妊娠、出産、産後子育てで自宅に赤ちゃん(又は子供達)と過ごしている奥さん。帰宅すると理解出来ないのが「帰宅した瞬間から始まるマシンガントーク」
らしいです。
webやTvの噂話から、知らないご近所さんとのどうでも良い話、赤ちゃんが歩いたとか喋った。はまぁわかるとして、これって何時終わるの?趣旨は?
本当に理解出来ないらしいです。
女性と男性のコミュニケーションは違うので産後クライシスで調べてみて読んでください。
男性は帰宅してから1時間程のクールダウンタイムが必要です。おかえりなさいは派手に歓迎しますが、手伝いや子供の相手を求めず、帰宅してから1時間程そっとしておいてからお茶とお茶請けやお酒とおつまみ出して、今日もお疲れ様です。
ってしてみてください。
頭ごなしだと思っている状況が変わると思います。

• << 64 ありがとうございます。 私が今どういう状況におかれていて、相手はどういう気持ちで連絡をとっているか、よく分かりました。 人として本当に心配しているなら、たしかに、誰かを介してでも動いてくれるかもしれませんね。 コミュニケーションも、違いを受け入れていく必要がありそうですね。 旦那が帰ってきたら、即育児に参加させていたので、少し休憩させてもいいのかもですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 60 はい、ありがたみを感じないといけないのに、実感が伴っていないのも、だめなんですよね、、 いつも、私が苦手な手続きを一緒にやってくれる、出産… 離婚したママさん何人かいますが、再婚してる人は、ほとんどいないです。
ちなみに、離婚後、再婚してるママは、身近に二人いますが、どちらも、ずっと正社員で働いてて、パパさんが稼がない人だったり、借金等お金に問題抱えてる為、子供が物心つく前に、自分も若いうちに、とやむなく離婚したママです。
もちろん、どちらも他に相手はいなかったので、最初、シンママしてて、再婚しても働き続けてるママです。
子供が大きくなってから離婚したママは、周りだと再婚してる人はいないです。
恋愛はしてるけど、再婚までは行きつかないと言ってます。

• << 65 実情を教えていただきありがとうございます。簡単に再婚することは難しいのですね。 再婚するしないに関わらず、正社員で働き続けることはだいじですね！

• 共感2
• レスに返信

>> 62 話は戻ってご主人ですが、妊娠、出産、産後子育てで自宅に赤ちゃん(又は子供達)と過ごしている奥さん。帰宅すると理解出来ないのが「帰宅した瞬… ありがとうございます。
私が今どういう状況におかれていて、相手はどういう気持ちで連絡をとっているか、よく分かりました。
人として本当に心配しているなら、たしかに、誰かを介してでも動いてくれるかもしれませんね。
コミュニケーションも、違いを受け入れていく必要がありそうですね。
旦那が帰ってきたら、即育児に参加させていたので、少し休憩させてもいいのかもですね。

• << 69 >旦那が帰ってきたら、即育児に参加させていたので、少し休憩させてもいいのかもですね。 女性で職場復帰していたり産休、育休中ってフル稼働なので、ご主人の帰宅して直ぐにお願いするのって何も疑問は沸かないんですけど…。 (だって女性は仕事して保育園にお子さん引き取り行って、スーパー寄って買い出しして、そのまま帰宅したらお子さんの食事、入浴、洗濯物畳んでしまって。明日のお子さんの準備して、寝かしつけと明日の食事の下準備して、ご主人の食べた分の食事の後片付け迄してたりするので) ですが、男性も「お仕事」頑張って帰宅したところなんですよね。(ここは自分は置いとく) 男性は仕事は「戦いにいく」と認識しているので仕事モード=臨戦態勢です。なので帰宅したら「クールダウンタイムが必要になります」 ここ女性も。と思うかもしれないですが、実は女性は24時間フル稼働出来る様に進化しているので、赤ちゃんがちょっと泣き声あげても目が覚めます。これだいたい出産後から4才くらい迄は24時間フル稼働のスイッチが入ったままです。(切れると出来なくなります) 他にも女性はマルチタスクが得意なので家事と平行して子守りが出来ますが男性は出来ません。 結果としてお子さんを預けたらスマホしてて見てなかったとなったりします。 産後クライシスで調べて色々読んでみてください。 今は夫婦とも大変なんです 自分だけ大変と思わないで。

• 共感0
• レスに返信

>> 63 離婚したママさん何人かいますが、再婚してる人は、ほとんどいないです。 ちなみに、離婚後、再婚してるママは、身近に二人いますが、どちらも、ず… 実情を教えていただきありがとうございます。簡単に再婚することは難しいのですね。
再婚するしないに関わらず、正社員で働き続けることはだいじですね！

• 共感2
• レスに返信

気持ちの整理が必要です。それで、今の旦那さんにどう向き合うかです。
参考になるお話しが、漫画にあります。
「課長　島耕作」読んだ事有りますか？
ある時、島は昔付き合った女性より、連絡を受けます。しかし、彼女は不治の病に置かされ、もうすぐ無くなりそうな状態です。見舞った島に、下半身を触らせた後で、こう言います。「今の旦那さんは、最愛の人。でも、胸がときめくのはあなただけ。」島が退出後で、間もなく彼女は息を引き取ります。島は、駆けつけた、旦那さん(島の同僚)に聴かれます。「彼女とは、どんな関係なんだった？」島は、「彼女とは、何にも無い。プラトニックだ。」と言い切ります。
貴女はこの話どう思いますか？

• << 72 ありがとうございます。 読んだことはありませんが、いくら自分がプラトニックと言い張っても、相手がそうおもっていないなら、そこに恋愛的な関係が発生してますよね。 どう向き合うか、整理したいです。

• 共感1
• レスに返信

不倫に発展してしまうと取り返しつかなくなるので女性用風俗で思う存分、発散してきて下さい。ちゃんと話聞いて癒してくれて、性欲も発散出来ますので。いってらっしゃい。

• << 73 ありがとうございます。 そういう手もありますね！ 検討いたします。

• 共感0
• レスに返信

>> 64 ありがとうございます。 私が今どういう状況におかれていて、相手はどういう気持ちで連絡をとっているか、よく分かりました。 人として本当に心… >旦那が帰ってきたら、即育児に参加させていたので、少し休憩させてもいいのかもですね。

女性で職場復帰していたり産休、育休中ってフル稼働なので、ご主人の帰宅して直ぐにお願いするのって何も疑問は沸かないんですけど…。
(だって女性は仕事して保育園にお子さん引き取り行って、スーパー寄って買い出しして、そのまま帰宅したらお子さんの食事、入浴、洗濯物畳んでしまって。明日のお子さんの準備して、寝かしつけと明日の食事の下準備して、ご主人の食べた分の食事の後片付け迄してたりするので)
ですが、男性も「お仕事」頑張って帰宅したところなんですよね。(ここは自分は置いとく)
男性は仕事は「戦いにいく」と認識しているので仕事モード=臨戦態勢です。なので帰宅したら「クールダウンタイムが必要になります」
ここ女性も。と思うかもしれないですが、実は女性は24時間フル稼働出来る様に進化しているので、赤ちゃんがちょっと泣き声あげても目が覚めます。これだいたい出産後から4才くらい迄は24時間フル稼働のスイッチが入ったままです。(切れると出来なくなります)
他にも女性はマルチタスクが得意なので家事と平行して子守りが出来ますが男性は出来ません。
結果としてお子さんを預けたらスマホしてて見てなかったとなったりします。
産後クライシスで調べて色々読んでみてください。
今は夫婦とも大変なんです
自分だけ大変と思わないで。

• << 74 ご賛同いただき、ありがとうございます。 女性はマルチタスクができるようになっているのですね。 少しクールダウンの時間も取らせて、男女の違いを理解しながら育児していきたいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 旦那は優しいですが、一緒にいると雰囲気がぴりぴりしたり、わたしがこうしてほしい、ということにたいして、言い訳をいってきたり、私が悪いような言… 結婚したら嫌な事ばっかり目につくようになるし、結婚しなきゃ気付けないってこと主さんは経験したのですよね？
だったら男友達も一緒なのでは？？
絶対に裏の顔ありますから。
主さんは誰と結婚しても同じような事思ってたよ。

というかさ、もし元カレと結婚してたらどうなってたんだろーとかそんなん思うの普通じゃね？
人生の分岐点なんだから、あっち選んでたらとかどんな可能性あったんだろーとか考えても良いじゃん。
そこまで気にする事かな。

結婚して夫婦になっても、ずっと好きって気持ち続くと思ったら大間違いだよ。
主さんが旦那さんに思う気持ちって普通だし、それはお互い様なんよ。
気持ちが切り替わったりするし、関係性も変わってくるけど、それでも探り探りでどうやったら一緒にいれるのか考えるのが夫婦っしょ。

行動に移してないんだから、気持ちがちょっと動いただけで騒ぎすぎ。
気にするまでもない。

• << 75 ありがとうございます。 たしかに、男友達と結婚してたら、また嫌なところが目について、結局は同じだったかもしれません。 気にするまでもない、と言っていただけて、きもちが軽くなりました。

• 共感1
• レスに返信

>> 59 経験を話してくださり、ありがとうございます。 想っているあいては、過去に付き合ったわけでなく、男友達なのですが、結局その人と付き合ってない… はい？

付き合ってもない人と、勝手に「もしあの人と結婚してたら…」という妄想をしていて、その妄想から抜け出せない、っていう話ですか？

それはちょっと…お花畑すぎません？

• << 76 そうなんです！自分でも分かってます、お花畑であるのは。。 悶々として誰かに聞いて欲しくて投稿しました。

• 共感3
• レスに返信

>> 66 気持ちの整理が必要です。それで、今の旦那さんにどう向き合うかです。 参考になるお話しが、漫画にあります。 「課長　島耕作」読んだ事有りま… ありがとうございます。
読んだことはありませんが、いくら自分がプラトニックと言い張っても、相手がそうおもっていないなら、そこに恋愛的な関係が発生してますよね。
どう向き合うか、整理したいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 68 不倫に発展してしまうと取り返しつかなくなるので女性用風俗で思う存分、発散してきて下さい。ちゃんと話聞いて癒してくれて、性欲も発散出来ますので… ありがとうございます。
そういう手もありますね！
検討いたします。

• 共感0
• レスに返信

>> 69 >旦那が帰ってきたら、即育児に参加させていたので、少し休憩させてもいいのかもですね。 女性で職場復帰していたり産休、育休中ってフ… ご賛同いただき、ありがとうございます。
女性はマルチタスクができるようになっているのですね。
少しクールダウンの時間も取らせて、男女の違いを理解しながら育児していきたいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 70 結婚したら嫌な事ばっかり目につくようになるし、結婚しなきゃ気付けないってこと主さんは経験したのですよね？ だったら男友達も一緒なのでは？？… ありがとうございます。
たしかに、男友達と結婚してたら、また嫌なところが目について、結局は同じだったかもしれません。
気にするまでもない、と言っていただけて、きもちが軽くなりました。

• 共感0
• レスに返信

>> 71 はい？ 付き合ってもない人と、勝手に「もしあの人と結婚してたら…」という妄想をしていて、その妄想から抜け出せない、っていう話ですか？ … そうなんです！自分でも分かってます、お花畑であるのは。。
悶々として誰かに聞いて欲しくて投稿しました。

• 共感0
• レスに返信