私は過保護だから、家族仲良しで、やっぱり変なんでしょうか？

何だかな、何を言ってるのかわからない。

さらっと書いてますが。「家族を置いて旅行や泊まりはしません」って、当たり前じゃないの？

1人で遊びに出て、夜遅くになるなんてこと、年数回もやってるの！？凄い！持病がある50代のオバサンが！元気ですねぇ！

いや、私も50代のオバサンですが。健常者ですよ、バリバリ働いて家事もしっかりやってます。一人娘は家を出てその後結婚、働いているので、あんまり会えないけど、ライントークは毎日か一日おきぐらいにはしている。仲良し母娘だと思ってる。今はまだだけど、今後は孫が楽しみ。

夫は定年になったけど会社行ってる、嘱託とやらで。

家事きちんとやってればいいよって言ってくれるので、それこそ年数回ぐらいなら、1人でも女友達とでも、夜遊びに出ても怒りはしません。

別に、平和だと思います。

ママさんとか言ってるけど、もうお祖母ちゃんも多い年齢だし、その表現は何かヘン…

家族仲良し、自慢したい？けっこうなことですね。

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もしかして主さんって、子供が成人して独立して家を出ていくご家庭は、親子の仲が悪いからだと思っています？？？？

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仲良しなのはいいとおもうけど、いざ独立、結婚ってなったときに空の巣症候群になる危険があるから、いまからでも子どもに依存せずに距離保って子離れするようにしたらどうかな

♂ママさんなら将来結婚しても息子べったりな姑って思われるのも嫌でしょ？
子どもが帰ってこないから寂しいっていう人には、うちはいつまでも子ども部屋おじさんだし、独立してくれないのも困り物よ。でも私もいつまで経っても息子のお世話ばかりして子離れできなくて困っちゃう
とか自虐的に言っとけば？
たぶんそれ聞かされたら
「あっ…ウチのほうがマシだな」
って思うから😅

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娘25歳、息子23歳の母です。

専業ならそんなご飯を作る、遊び回らないのは普通では？
私も結婚当初から専業ですけど、お友達と会うのは基本平日の昼間。
子供達が小さい時は土曜日に一緒に行ったりもしました。

夜に子供を夫に任せて出かけるのも年に2回ほど。

それでもうちは家族LINEは頻繁に鳴ってますが子供達はべったりでもありません

娘は去年子供が生まれました。
（自宅から車で15分くらい）

息子も来年あたりから一人暮らししようかな、といろいろ計画してます


お子さん達が主さんにべったりなのはその持病とやらの心配や、主さんのさみしいって気持ちが透けて見えるからでは？

話に旦那さんが出てこないのがすごく気になります。
（離婚、死別しているとかならごめんなさい）

旦那さんが健在で子供がそこまでするのはちょっとべったりしすぎかな？と。

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家族が変とは思わないけど、主さんの考え方は変だと思う。

なんか、ご友人の書き方を見るに
『ご友人は自分を優先したから子が会いにも来ないんでしょ。自立してると言えば言い方良いけど・・・ねぇ』みたいな反応して欲しい感じがしますし。

専業主婦が兼業主婦より子供に向き合う時間が多いのは当たり前なのに比べるのは違うんじゃないですか？
そこを比べてたいなら、兼業主婦が出来て専業主婦には出来ない部分も比べないと。

持病のある親とない親では、子供の感じ方も違うでしょうし、心配の仕方も違うでしょう。

家族仲良しは、変ではないけど家族にべったり、親に依存なら変だと思う。

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親と関わらなくなるのが子供の自立と思っていることが、おかしな考え方だと思います。

家族仲がいいのは良いことで、本来はそれが理想です。

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専業だから、自分のお金がそうないから一人で旅行とかいけないだけなんじゃ…？
過保護ではなく、子供に依存してるだけ。
子供に手がかからないんだから、時間はたっぷりあるはずです。
何して過ごしてるんですか？って感じ。
旦那はいないの？
持病があるって、外出困難なの？
買い物くらい、一人でいけないの？
全員、一人暮らしですか？

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どうしました？

周りのママさんの言葉が嫌味に聞こえましたか？

人と自分は違うのであまり気にしない方がいいですよ。

相手は愚痴ってても不幸では無いですから


桜梅桃李で良いんですよ。

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ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。
良くも悪くも、いかにも専業主婦さんらしいスレだな、と。

自分を肯定するために、対比する対象、それもたった1人を挙げ、そことの比較だけで話を完結しようとする。
例えばですが
「同じ専業主婦でも病気がなく健康で家事育児も完璧でかつ子供は家を離れた人」
とか
「ワーキングママだけど3食ご飯も作り常に子供と向き合ってきた人」は、取り上げないんですよね？
というか、交友関係もそんなに広くないから、ほかに比較する対象も持たないんでしょうか。

あと思ったのは、お子さんたち、大学も仕事も、『やりたい事』が家から通える範囲にあったんでしょうか。
それはすごく稀有な事ですよね。
ちょっと客観的に辛辣な見方をすれば、主さんが病気がちだから、お子さんたち、主さんを置いて実家を離れて好きなことをやるという選択肢が与えられなかったのかもしれない……
主さんがお子さんたちの足枷になっている……なんて事が無いことを、老婆心ながら願っています。

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変じゃないです。
過保護でもありません。
すごく理想的。素晴らしいです。

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批判的なレスが多いけど、最後の大事な質問のところがぼやけているので、自慢話に聞こ得ることが原因でしょうね。

それはともかく、友人にそういう相談を受けてもうちはちょっと違うので参考にならないと言えばいいだけの話だと思いますよ。

また過保護だから家族の仲がいいのかどうかはわかりませんね。
過保護ではなく普通にきちんと子供を育ててる人で家族仲の良い人はたくさんいますからね。

もし過保護に育てたのだとしたら、これからその影響が出てくるかもしれませんね。
それを見ないと何とも言えませんね。

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わからない
子供らに聞いて。
子供らが過干渉でない親になったら、あなたとは違ったってことだと思うし。
それに過去は変えられないので悔やんでも意味がないので考えないほうがいいと思います。

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普通って多いか少ないかで決まるところがあり、兼業が多ければそっちが普通に見えるので、普通か普通でないかは気にしない方がいいと思います。

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言葉には言ってなくても、息子が親孝行をしないと私の気持ちが辛くて可哀想的なオーラ出して、息子さんの罪悪感煽って世話をさせてるんじゃないですよね？
自覚のない毒親って一番厄介です。

そうじゃなかったとしても嫁が出来たら息子は帰ってこなくなりますよ。
今のうちに家族団欒しといて。

• << 17 本当そうです。 息子の場合は嫁ができればそっちにつきますから実家には無関心になりますよ。 主の持病の世話や介護も嫁が拒否するので息子も助けてくれなくなります。 息子に頼りきり、強制的に寄り添わせてる状態だとそのうち痛い目に遭いますよ。

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家族仲良し、子供達が優しいのは過保護とは全く関係ないと思う
主に親の方が子離れできないであれこれ子供に指示をする。余計なお世話をする。子供から相談をされた時に子供扱いをする
これも過保護の一種なのでは

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周りはそう言ってるかもだけど、内心は親離れ、自立できる子になってくれてよかったと安心してると思いますよ
私自身そうですから
職場や知人にはその人達と同じように言って話合わせてます
我が家も子供達は皆、ひとり暮らし始めてそれぞれ頑張って生活してます
たまに遊びに来る、たまにLINEで連絡取り合う
行事（お正月など）の時には必ず皆で集まるだとか、誕生日や母の日にはプレゼント持ってきてくれたりとかには自然とそうなっていますが
よく言う、便りのないのは元気な証というように、そんなものだと思っています

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>> 14 言葉には言ってなくても、息子が親孝行をしないと私の気持ちが辛くて可哀想的なオーラ出して、息子さんの罪悪感煽って世話をさせてるんじゃないですよ… 本当そうです。
息子の場合は嫁ができればそっちにつきますから実家には無関心になりますよ。
主の持病の世話や介護も嫁が拒否するので息子も助けてくれなくなります。
息子に頼りきり、強制的に寄り添わせてる状態だとそのうち痛い目に遭いますよ。

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仲良しの家庭も有れば、そうでもない家庭も、あるけど、人それぞれで何か良い所もあるし主さんは仲良しの家庭かも知れないけど余り人には言わない方が良いと思います。

単なる自慢にしか聞こえないから。
もしかして承認欲求が強くないですか？

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私はこれだけ自分を犠牲にしたのだから子供たちから蔑ろにされないのよ。

あなたは仕事、仕事で子供をほりっぱなし、自分の為に時間も使ってたから今ごろ放置されても仕方ないじゃない(笑)

ときこえるのは気のせいですか？

皆ご家庭の事情がありますし、家族の形のんてそれぞれでこちらが優位と相手を見下す事はできないと思います。

過保護というか。子供頼りすぎなのでは？
子離れできてない親というイメージです。

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旦那が浮気したり、構ってくれないとか不仲で息子に依存してるのかな、可哀想だな思いました。
息子もマザコンに育っちゃいましたか。将来嫁に取られないように上手く育てましたね。

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うっかり読み落としてしまったくらいサラッと、家族置いて夜遊びしない、旅行しないって書いてるけど、それは当たり前です。
過保護ってどんなことを過保護だと考えてるのか文章だとわからなすぎる。

家族仲良し、親が子供を思う、子供が親を大切にする。とてもいいことです。おかしくありません。

うちは長男は成人していて一人暮らし、自立してるけど、会いたいと言って定期的に連絡あります。
娘は17歳高校生ですが、ままーって色々気遣ってくれるし優しい子になりました。

子供が自立することは重要です。いつまでも自立しないと将来心配です。
反対に子離れできない親も心配ですね。
将来、子供に負担かけないようにしないと。

あなたが愛情かけて育てたから、親に寄ってくる優しい子に育って仲良しなのでしょうね？

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