夫と命の価値観？が違いすぎて辛い

主さんが書いてるように、どちらが正しいわけでもなくて、価値観の違いです。
私の価値観を理解してほしい、彼の価値観を理解したい（けど出来ない）
これでは苦しくなるばかりですよ。

彼は彼の価値観、あなたはあなたの価値観、それでいいじゃないですか。
無理に同化しようとしないことです。

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だったら別々の人生を選択したらと思いますよ。
結束の強い夫婦は、里子を育てたりして仲良くやっていけますから。
今なら浮気した夫とはすんなり離婚できると思いました。
男は本能的に次の子を宿したいと思うしね。人間に限らずどの生物も。

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あなたは思い入れをかけすぎだと思います。私は旦那の感覚に近い。別の子を育てたとしてもなくした子への愛情が減るわけでもないから。天国に行ったときに会うの楽しみです。辛気臭く暮らすほうが嫌。

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辛いことを大切にしたい主さんと
辛いことを忘れてほしいと考える
旦那さんの価値観ではなく
見えない意見の相違だと思います。
　
後はそれを表面的にする
言葉がたりないかではないでしょうか？
流産するのは辛いんじゃないのかと
お互いに。これは価値観だと思うんですけど…
後の事は隠れた見えない心の部分なので
忘れさせようとしてくれてるの？
でも、まだ、忘れたくない
みたいに言葉にすれば
相手の真相が探れると思います。

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例えば、主さんが亡くなられたら、旦那さんは迷いなく他の女性と再婚するでしょう
それは嫌な事ですか？
ずっと奥さんを想い、独り身を貫いて欲しいですか？
お子様や猫の事を想いやるのは良い事だと思います。
でも、それで次の子供や猫をつくらない飼わないというのは
亡くなられたお子様や猫は喜んでるでしょうか？
もちらん、喜んでるかもしれません
でも
自分は、もし自分が亡くなったら
妻には
自分を想って次の出会いを拒絶するのは、まあぶっちゃけ嬉しい気持ちもありますが
もし良い縁談があれば乗って欲しいし
幸せになって貰いたいです。
自分の死が、妻の後の人生の足かせになるようで
そうはなって欲しくないという思いがあります。
自分もまとまりが無い文章ですが
つまるところ、次への切り替えが早い事は
亡くなった方から見たら
そこまで悪い事ではないのかもしれないですよ
という事です。

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猫の話ですがもし旦那さんも主さんと同じように悲しむ性格なら家庭が暗くなるだけです
親子揃って何ヶ月も塞ぎ込まれたらいいかげんにしろと言いたくなります
そんなに塞ぎこむなら新しい猫飼えばいいだろ！
この言葉の裏に前飼ってた猫は忘れたからどうでもいいと主さんは捉え価値観が合わない、許せないとなるの？
変わってます

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塞ぎ込む気持ちは分かるけど、私の気持ちが落ち着くまで付き合ってというのは酷じゃないかとも思います。

価値観の問題に正解はないけど、異なる価値観をすり合わせる気もないと一緒に生活していくのは難しいですよ。

子供の問題も30代なら時間もないし、子供が欲しいなら必要な行為でもあるし。
猫だって1年経過していていたら新しく飼いたいと言って良いわけでもないだろうし。

今後も親が亡くなったり、兄弟が病気になることもあるのに、その度に嘆いている私の気が済むまで一緒に嘆いてって求めるのは流石に可哀想じゃないですかね。
ある程度、歩み寄りって必要だと思います。
浮気したのは、どんな理由でもダメですけどね。

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スレ主です、追記が上手くいかなかったのでこちらで失礼します
皆さまアドバイスありがとうございます
今のところ夫と離婚する程ではありませんし、普段から私が塞ぎ込んでる訳でもなく日常生活には支障はありません（浮気の件は別問題として）
子供に関しては寧ろ、夫は元々欲しくない派だったので、今後そのような問題は無いと思います（嫌いなのではなく、自分の親が嫌いで血筋を残してやりたくないという意地のようなもので、子供に対しては優しいと思いますし可愛く思ってるようです）
ただ、「いつまでも付き合わせるのは」「気にするのは」「愛は変わらない」というお言葉にハッとさせられました
子供は元々欲しくないと言われていたし子供の話はされてませんが、猫に関しては私ばかり気にして縛っているのは紛れもない事実です
今度折をみて話し合い、新しい子を愛せるように、私も前向きになろうと思います
叱咤激励のお言葉、ありがとうございました

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