夫への不満に対する弁明は聞きますか？

ストレスが溜まりますよね。

離婚をしたいと１言でも言いましたか。

このまま言われ放題でメンタル面が、ボロボロになり仕事にも、影響すると思いますよ。


サウンドバック状態ですね。

交際期間をしてる時に妻の性格が、解らなかったのですか。

女性には、妻に向いてるタイプと結婚には、向いて無いタイプがあると考えもしなかったのですか。

子育てでかなり奥さんもストレスが溜まって八つ当たりだと思います。

休日に、子供を預かって奥さんを自由にして上げるとか考えたりしないのですか。

毎週とは、言いませんが、奥さんに、ガス抜きをさせて上げたら、子育ての辛さも感じるし、週末に、ショ一トケ一キとかお土産に、持て帰ったりしてますか。

自宅に、それだけガミガミ言われるとマン喫で家に、帰宅したく無いですよね。

奥さんの言い分も解るし、貴方の辛さも解るので１回、離婚を発言したら、激怒すると思いますか。

それとも、泣きまくると思いますか、それとも罵倒すると思いますか。

１度、第三者を入れて話し合いをしてみたらどうですか。
奥さんの身内とかに、お願いをしたて話し合いをした方が良いと思いますよ。

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共同生活すれば不満がでるのは当たり前でその時相手を罵倒してたらもうその生活は長く続かないと思いますね
罵倒した後、冷静になって話し合い問題が解決するなら希望がもてますが、罵倒しっぱなしで終了だとただのイジメだし
罵倒の音声はいざという時のため録音しとくべき

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すごいモラハラですね(奥さんの方が)

言っていいことの区別もつかない人と一緒にいてもどうでしょうかね。

子供もそういう口の聞き方するようになるでしょうけど

本来ならその妄言録音して被害届プラス親権とって離婚がいいんでしょうけど
家にいなさすぎですからねー
転職はどうしても必須になっちゃうんですよね

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奥さん、家事育児でいっぱいいっぱいなのは分かりますが…
言っていい言葉と悪い言葉がありますよね。
主さんに対して暴言とも取れる言葉は酷いと思いました。

提案なのですが…月に2回ほど、家事代行サービスをお願いしてみたらどうでしょう？
お子さんだって生後2ヶ月から一時保育を利用できますし、月に1回一時保育を利用できるようお金を出してあげたり利用してみるのは？

君の負担を軽減させてあげたい、その上で自分に対する暴言を考えてほしい。
自分だって人間で心があるから、君の言葉で深く傷ついてるし、このままだとうつ病になりそうだ。でも君が毎日頑張ってるのもわかるから、外注サービスを利用して負担を減らさないか？
って話し合ってみるのをおすすめします。

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何で言い返さないのか不思議
黙って言われるがままだから余計言われる
子育てが大変なのは分かるけど皆んな同じだよ
自分だけが被害者だと思うならすぐに出て行けと言ってやりなよ
離婚ならいつでも出来る

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あなたが家事育児をやらない出来ない弁明をしても、妻さんにとっては現実は何も変わらないだけでなくあなたに絶望するだけだと思います。

仕事がある日は時間的にも体力的にも家事育児をするのは無理でしょうから、休日に何をするか決めたら良いと思います。

必要なのはあなたが家事育児をやらない出来ない理由を妻さんに理解してもらうことではなく、あなたが何をやってくれるのかだと思います。

妻さんが日常的に手がける回らないこと、トイレ掃除風呂掃除窓拭きなどを休日にやったらどうでしょうか？

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>> 6 投稿者です。奥さんの感覚としてはNo.6さんが近いような気がします。
休日はトイレ掃除風呂掃除、子供の相手はやっているのですが、奥さんにとっては極わずかでそれに甘んじて他のことをどんどんできるように成長しないのも不満みたいです。ヘトヘトな姿もいらついてるみたいです。幸い怒りのボルテージが下がった頃に話しかけて不満をぶちまけると機嫌が戻るのですが、そこまで持っていくのに恐る恐る生活してます。
個人的にはやらない、嫌だよは言わずに黙々とやっているのですが、言い方であったり、不満に思っていることに気づけない、観点がないことに対する怒りにはどうしたものかという感じで毎日これで大丈夫なのだろうかとビビりながら生活してます。
奥さんへのお土産やスイーツはめちゃくちゃ提案しますが、そういうことではないと言われること多いです。

• << 11 結婚して家庭を持ったなら家事育児は夫婦二人でやるのが当たり前で、出来ないなら出来るようになるのが当たり前です。 生活して行く内に家事分担は自然の流れで調整出来て行けばストレス無く過ごせると思いますが、あなたの場合はそれ以前の問題で、生活のための家事ではなく居候が手伝うような感じになっているんじゃないでしょうか？ 家主に言われたことだけやる、一々家主にお伺いを立てるみたいな。 自分の家だから自分のやり方でやるという自然さが無いというか。

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うーん、色々問題が重なってますね。

奥さんは、そこまで罵倒するのはひどいと思います。
主さんがムカムカするのは当たり前です。

が。
実際に奥さんが疲弊しているのの助けになっていないのは確かで。

とりあえず何よりも、22時まで働いてるのが良くないと思います。

仕事を調整して19時には帰ってきて、平日も風呂掃除と沐浴、皿洗いは主さん担当にしてみてください。

私の出産前、夫は責任感から仕事を増やそうとしてました。

でもですね、やめてもらいました。
むしろ家にいて欲しい、と頼んで。

…ここが認識が掛け違ってることが多いんですけど。
奥さんは健康だと思わないほうが良い。

産後の女性は交通事故に遭って死にかけたみたいなもんなんですよ。
実際に、内臓に直結20cmの傷がついていて、1ヶ月出血し続けてます。

配偶者が内臓損傷して瀕死の時に、仕事優先で休みをちゃんと取らなかった、その後も奥さんの看護をせず普通に働き続けた、というのがマズかったわけです。

（続きます）

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今の奥さんは正常じゃないです。
怪我人ですごく辛い時に無理しすぎて、精神を壊してパニックになってる、と認識してください。よく産後鬱という表現をされますが、産後数ヶ月まではそうやって取り乱す人が80%で、3ヶ月以上続いた時に産後鬱と診断されるそう。
つまりは、単純に回復が足らない、睡眠と栄養（タンパク質と鉄分）が足らない、という状態だと思います。

なので、回復できるよう、なるべく動かずに済むよう家事をする、もしくは子供から目を離せるよう、子供をみている時間を作る、奥さんに、栄養を取ってもらって、寝てもらう、というのが必要です。

ただ厄介なのは、元々自力でなんとかしようとする人は、助けを受け入れたがらなかったりして…。
それでも、奥さんの罵詈雑言は、「助けて」という意味だと思いますよ。

まずは、問答無用で定時で帰ってくることから始めてみてください。

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奥さんの行動って、モラハラ、DVじゃないですか。
主さんもDV被害者特有の思考になってますよ。

例え家事育児が大変でストレスたまってたからって許される事じゃないです。
それが許されるなら、朝から晩まで仕事して疲れてる側がモラハラしても許される事になっちゃう。

そこまで言うなら離婚しようか。と言ったら奥さんはまた主さんを罵倒しそうだし、奥さんが大変だからと具体案を出しても、メンタルクリニックに行こうと行っても、何も言わなくても罵倒するんだろうな。
罵倒する理由と、正当化する理由を奥さんは探してそう。

奥さんのお母さんか誰かに家に来てもらって協力してもらうのは無理そうですか？

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>> 7 投稿者です。奥さんの感覚としてはNo.6さんが近いような気がします。 休日はトイレ掃除風呂掃除、子供の相手はやっているのですが、奥さんにと… 結婚して家庭を持ったなら家事育児は夫婦二人でやるのが当たり前で、出来ないなら出来るようになるのが当たり前です。

生活して行く内に家事分担は自然の流れで調整出来て行けばストレス無く過ごせると思いますが、あなたの場合はそれ以前の問題で、生活のための家事ではなく居候が手伝うような感じになっているんじゃないでしょうか？

家主に言われたことだけやる、一々家主にお伺いを立てるみたいな。
自分の家だから自分のやり方でやるという自然さが無いというか。

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難しい問題だねー。
旦那に罵倒しなかっただけでうちと全く同じ状況だったと思う。
主さんが当てはまるかわからないけど、うちの旦那の事を書くね。

子供産まれて2人の子供なのに、いつまでも「手伝う」姿勢だったこと。言われた事ばかりやる、できないならやろうか？など。

皿洗いや洗濯もやってくれても泡が残ってたり、洗濯物も干すのが適当でシワだらけ。
洗濯物も子供だけ柔軟剤違うし、食器なんて泡なんて残ってたら、子供の口に入るものもあるんだし信用ないと任せられない。
私の場合は食器用の洗剤とか柔軟剤は、子供用と自分達用で分けてて。
勝手に補充されても中身どっち？ってなるから、補充するときは言って欲しいとは旦那には伝えてた。
旦那は何でも適当にやる人で、例えば食器洗いだと、泡が残ろうがやった実績があればいい人だった。洗剤も死なないから大丈夫って考え。

子供産まれる前からやっておいてと言ったことには適当でやってて信用なかったから、ストレス溜めながら黙々と家事と育児してたよ。
二度手間でやるぐらいなら自分でやった方が早いし。
子供産まれる前の信用って、子供できたあとに響くんだなと感じた。

主さんのところはわからないけどね。
食洗機とかロボット掃除機とか、乾燥機とか、少しでも家事が楽になるものを買ってあげれば？子育て環境を変えてあげるとかもいいよ。

奥さん神経質すぎて、メンタルやられてるのかも。

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あなたの言葉を聞いてくれないなら
同じ様な境遇の共通の友人か
奥さんの親御さんに仲介に入って貰い
冷静に話し合ってみては如何です？
奥さんの様なタイプは夫婦だけだと
感情論が先走り冷静に話し合えないで
しょうから、中立の立場で物事を
客観視できる人に意見をして貰うのが
一番良いように思います。
傍から見たら奥さんの言動は完全に
モラルハラスメントなので
このままだと主さんが、メンタルやられて
しまいそうで。
そうなったら元も子もない。
奥さんだってそんな事は望んでないで
しょうから、今後の事を冷静に話し合い
主さんに何が手伝えるかを
リストアップしてみる事から始めては？

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