旦那と別居考え中

話し合いするときに感情論まぜてるからでは？
理論的な話し合いすればそこまで考え方ずれることないと思うけど？

>> 1 そもそも私が感情的になるのが駄目ですね、、。そこは反省です。
そうなると旦那も感情的になって喧嘩がわーっと大きくなるんです。
論理的な話し合い、、。具体的にどんな感じで話し合えば良いんでしょうか？

• << 8 どんな事で喧嘩するかわからないけど 効率的に考えたり？ 仕事だと感情論なんて無視されますよね？ そんなニュアンスです

今は妊娠中との事でまずは出産の方に重点を置いて出産後に落ち着いたらレスして下さい！
お大事にして下さい🐱

赤の他人が、一緒に、住むのだから、喧嘩が、悪いとは、思いませんが、そんなに、疲れるならば、別居したり、離れてみたらどうですか。

それで期間が、お互いの大切さが、駄目ならば離婚をしたら、いきなり離婚をするよりも、少しずつ、距離を置いてお互いに、子供達の為に、様子をみて別居しても、遅く無いと思います。

離婚届けを出しても、半年くらいならば、復縁なのでバツもつかないからね。

先ずは、子供達の為に、幼いので少し距離をおくべきだと思います。

生活費も、困ると思いますよ、幼い子供が、2人も居るとね。

主さんたちのしてることは喧嘩の解決のための話し合い等では無く、自分の言い分の言い合い。

自分達の変化を怖がって相手が変わることだけを求める言い合いなんだと思いますよ。

そして自分は変わったと言う人ほど変わってないんです。変わったかどうかを判断するのは自分以外の人なんだということを認めない人。

なので何年経ってもおんなじようなことでぶつかって何も解決出来てない。馬鹿の一つ覚えみたいな言い合いを話し合いだと思ってるだけ。

夫婦にとっての話し合いって聞き合いであり提案し合い。それを聞いて解決プランの提案してお互いどこまでなら直せるか更に提案し合い、協力し合える部分を提案し行動に出してみる。お互いが同じ方向を向いてお互いの意識で同時進行しなきゃ意味が無いんですけどね。

夫婦とは相手を認め、許し、信じ、慈しみ、尊ぶものですよ。刃向かい、対立し、自分の優位性を主張するものではないんですよ。

＞旦那と本当に考え方、性格が合いません。

ならなんでそんな人と結婚したの？

違うんですよ。昔はそうじゃなかった。そして2人で悪く変えてしまったんです。夫婦でそれを認めなきゃ何も変わりませんよ。

旦那さんばかりが悪いわけじゃない、主さんばかりが悪いわけじゃない、お互いがお互いで悪くしたんですよ。

そしてそれはやがて子に対してもそうなっていきますよ。

自分で自分を変えなきゃね。

2人とも何も悪くないんです。
お子さん産れて主さんが出来ること、して欲しい事は確実に変化しています。
これから下の子産まれるともっと大変になるけど、主さんは1人で腕は2本なので、ご主人に上の子を任せる事が増える。
夫婦って元々は全くの見知らぬ他人で育った環境も家の中の風習とか日常の事すら、他所の家は別の国なので、違うのは当たり前なんです。
同じにしろとか、こうしろ。ではなく、言葉にして具体的に助けて欲しい事を、して欲しい事を都度都度伝えてみてください。
1つづつ全く経験のない事だから子供に教えるよりも丁寧にね。
出来るなら理由も添えてね。
実家の親とか女同士、女の友達だと何も言わなくても自然としてくれるけど、男の人はそれはないので。
今の日本の核家族って子育て向いてないんですよ。人は長い長い時間、女同士、小さな子供達、老いたジジババで協力して村1つくらいで子育てしたんですよ。
それを外に働きに出ちゃうご主人と2人きりでの子育ては無茶なんです。
ましてや主さん7ケ月でしょう?上の子を遊ばせてあげたいとか、抱っこしてあげたいとか思ってもだんだん出来なくなってくる。
ご主人が仕事終えて帰って来て、さ、休むぞ。ってタイミングに主さんは「あれも、これも、頼もう」って思ってるし1日の色々な出来事もマシンガントークで話したいわけです。
これ男の人には拷問なのね。
今は夫婦2人とも辛いのよ。

6番です

続きます

そんなわけで
実家帰れるなら少し帰って休んだ方がいいよ。

>> 2 そもそも私が感情的になるのが駄目ですね、、。そこは反省です。 そうなると旦那も感情的になって喧嘩がわーっと大きくなるんです。 論理的な話… どんな事で喧嘩するかわからないけど
効率的に考えたり？
仕事だと感情論なんて無視されますよね？
そんなニュアンスです

一人で子育てできるかできないか。

感情的になってると思考力は低下するから親御さんに頼れるなら頼って実家帰るとかした方がいいと思いますよ。