イラっとしてついつい声が大きくなる時の対処が知りたい

Question

皆さんは「それ何回目？」「前にも聞いたが？」「前にも忠告したんだが？」みたいな、相手が癖で言ってしまうような無意識の言葉にイラッとした時、どうしてますか？


うちの旦那は私が言った言葉を覚えません。
仮に「それ前にも聞いたし同じ事何回も言わなくてもわかってる」と言っても、次言う時にはまた言ってます。

こちらの話は覚えないのに、旦那が「無知なお前達に教えてあげてる」みたいな感じの態度で言ってくるのが凄くイライラします。
例えば金融機関への振り込みを頼まれた際などは「振り込みちゃんと行ったのか？」とか（何で上からｗ）、旦那が出張行く時は「子供らの世話してあげてーな？」とか（言われなくてもやってんだが）・・・
子供が風邪ひいた時は尚更ほぼ徹夜で様子見ながら水分補給させたりしてるし、逆に旦那は一度も起きないのに「心配してた割に見に来ないお前が言うな」と言いたくなる事が結構あります。

本人に悪気は無いんです。
けど言い方が上から目線なのも何回も言うのも本当にイライラします。

当然、今までに反論や言い返す事は何度もありましたが、大抵の場合が「あーはいはいわかったわかった」って感じで有耶無耶にされ話を取り合わず、説明しても「面倒くさい」って感じで中途半端に終わります。
いつしか私も諦めて黙っておくようになりましたが、やはり心の中でずっとストレスになりイラっとはするのです。
けど、最近反論しようとするとつい声が大きくなってしまいます。

本当にヒステリックな感じで急に声が大きくなります。
病院に行っても旦那は理解してくれないので病院は行きません。
（因みに更年期障害で気分の浮き沈みが激しかった義妹に対しても「あいつ頭がおかしい」としか考えず、更年期障害のせいだと理解を示したのも良くなる2年前になりやっとです）

どう前向きに考えたら良いでしょうか？

匿名さん1 · Answer

私ならですが、言ってくるのが他人なら同等の不快なことをやり返すけれど、旦那にそれをやったってメリットは一つもないのでやらない。怒ったり文句も言わないかな。
言うなら、悲しいな的なニュアンスにする。
ちゃんと子供たちの世話をしているのを見ていてくれてないの？あなたがいないとやらないと思われてるんだったらとっても悲しいわ…みたいに。

主さんがイラッとするのも、怒りの下にどうして理解してくれないのかという悲しみがあるから。
怒りを出すと喧嘩になるから、素直に悲しみを出したらいい。
そしたら旦那は、そんなつもりじゃないよって言うだろうから。
それでも主さんはイラッとするだろうけど、大きな声で怒鳴り合いするよりまだマシかもよ。

匿名さん · Answer

おそらくだけど、今更それを覆すことはかなり無理な話しだと感じます。

もっと早い段階で夫婦間の平等性を確立されてたらそうはならなかったんだと思います。

早い段階で夫婦間に上下を作ってしまったのだと思います。

＞うちの旦那は私が言った言葉を覚えません。

ここ、覚える気の無い人に何伝えたって覚えませんよ。覚える必要無いって判断してるんだから。

そして主さん達夫婦の現状を夫婦と形として旦那さんは自分の親から学んだんだと思います。そして今それは主さん達のお子さんにも伝わろうとしてるんですよ。

主さんがいくら子供のことを考えたとしても、その両方の姿を見て育つ子供にはこれが夫婦の在り方なのだと覚えてしまうんです。間違ってると感じるのは子供さんが成人してからなんですよね。

我が家では俺はあくまでも妻の後ろ盾という感じに持って行ってます。なので下手したら子供達とは俺の方が近い存在になってるんだと思います。

子供への刷り込みってかなり伝わるものだと思います。

妻に対しても上から口調なんて使ったことないですね。意見が合わず夫婦喧嘩に発展しても、冷静に話し合うために取り敢えず俺から謝り入れて話し合う形です。

なので妻を否定する言葉はまず出ないですね。妻も妻なりにしてくれてるのだから。それを尊重するのは夫婦とて当たり前ですからね。

解決するにも対等な立場で話せなければ無理だと思います。

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