成人娘の同棲の相談です

大学は無駄になっちゃいましたね。
戻るところはないと自覚させて送り出すしかな。

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娘さん成人なので親はどうにも出来ないです。

親としての気持ちは伝えて、あとは娘さんと娘さんの相手に任せるしかないと思います。

娘さんの事が大切だと云うこと、
焦って同棲や結婚をしても良い結果に繋がらない事が多々あるので心配してしまう事。

ただ、21才で成人なので、信じて任せる。

でも、自分は大人で自分達で好き勝手にすると云うのであれば、その覚悟をした上で同棲して欲しい。って感じですかね?

彼と一緒に挨拶をしてくれるなら、安心出来るし、今後も家族としてお付き合い続けられると思うので、考えて欲しい。

ってところだと思います。

お金に関しては、今回の同棲では出さず、結婚した際にお祝いとして渡し。

次は、お子さん授かったら渡して、
いきなり全額の必要はないと思います。

3~4年後に結婚をしても、更に3~4年後が山場になるので、大きな額を渡すなら、家の購入時とか、お子さんの大学進学ですね。

同棲は結婚もしないで帰ってくる可能性が高いですし、結婚をしても離婚して戻って可能性もあるので、主さんが持っているか、お子さんの名義にしておくと良いですよ。

とりあえず、放っておきましょう。

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私なら同棲するなら、挨拶連れてこいとかじゃなく一回彼氏と家族と一緒に夕飯食べようって言うかな。
別に私の許可なんかいらないよ。相手の人となりを見たいだけ。

主さんが過干渉なので娘さんが主さんから自立するために大暴れした結果、こうなっているので、これ以上主さんのマイルールで縛ろうとすると、娘は結婚しても子供も見せてくれなくなりますよ。

私が許可したらとか同棲を機に挨拶するものとか、今でもすごく支配的ですよ。娘さんそういうのが嫌なんでしょうね。

娘の幸せより、私が許したら〜私への挨拶を〜とか、私私ばかりだと、縁を切られますよ。
娘の意思を尊重してやって。

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同棲の常識って聞いた事が無いです。
同棲経験者の意見が来るといいですね。

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何が常識なのかは分からないですが、自分が同棲する時は親に同棲する旨を伝える挨拶の場を設けました。
地元が少し遠かったので、親は観光がてら自分が当時住んでいた場所近くまで来てくれて、個室のお寿司屋さんで顔合わせと言うか挨拶したりしました。

その時に親からは、もう大人なんだから自分達は何も口出しも手出しもしない。ただ困った事があれば相談してきなさいと言われました。
あと、マンションの保証人になってくれました。

父親からは少しのお金と、母親からはいくつかのレシピ本を貰いました。お互い「内緒だよ」と言いながら。

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もう成人した大人なのに、何もかも許可制なんですか？(呆)

犯罪意外のことは、一人の人間として個人の意思を尊重してあげればいいと思いますよ。

結果ダメだったとしても自分が選んだ人生だし、自分が選んだ人生の責任をとるのも自分です。

許可がどうとかじゃなくて、相手の人に会いたいと希望を伝えるのはいいかもしれないけど、断られたら諦めるしかないですね。

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大学の学費を返しきってから同棲を認めるって条件は？

• 共感3

同棲して後に結婚した者です。
妻の家が厳しく、結婚前提じゃないと許されないとの事だったので、お互いの親に挨拶に行きました。
双方の親の価値観が近いのか、うちの親からも妻の親からも、
「大人だからお前達を信じる。ただし、困った時だけ子供に戻って助けてと泣きつくな。大人だと言うのなら、あらゆる責任は自分達で取れ」
と、このような事を言われました。
ご参考までに。

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皆様ありがとうございます。じっくりと読ませていただきました。
同棲経験のある方からのご意見もとても参考になりました。

たしかに私は過保護な親です。ですが娘が大学生の時に彼氏が出来てからは親の言う事全てに反発するようになったので現在は諦めています。
元々自己主張が少なく、依存心の強い子だったので大学は退学しましたがさっさと就職を決めて休む事なくやりがい持って働いている様子を見て頼もしくもあります。
ですが、身バレしそうなので詳しくは話せませんが娘を持つ親なら誰しもが反対するような彼氏なんです。
定職にも就いていませんし、高校も中退だそうです。
そして彼氏の親もそんな感じのご家庭みたいです。
もし、娘の彼氏が親も納得するような人だったならば私のこの心配はなかったのかは分かりませんが自分のこの心配が過保護過ぎる故であって欲しいです。

それと、実は寂しくてたまりません。
一時期反抗期はありましたが基本的に仲の良い親子です。
春も2人でいちご狩りに出かけましたし、先日は娘のおごりでジャンカラのフリーで弾けました。
うちは主人が単身赴任、息子は県外大学なので長く娘と2人でまったりと過ごして来て楽しかったので、まだ21才なのにそんなに急いで離れて行かないで。。と親のワガママもありますが、娘が幸せならそれでいいですよね。
なんか永遠のお別れみたいな気がします。

• << 11 主さんの気持ちすごくわかります。 挨拶も大事だし、お金も大事。 定職にもついてないんじゃ話しにならないです。 年齢だけで、成人してるのに？とか言うのは違うと思います。 今の時代理想的な結婚をしたように見える人でも、車や家を買うのにいちいち旦那の奨学金プラス何万になると思うと何も出来ないって話しもミクルでありましたから。

• 共感2

>> 9 わざわざ後だし・・・

恋して逆上せてしまっていたらどうにも出来ないですし、大学辞めて仕事して自由に出来るお金を持ってたら更にどうにも出来ないですよ…

妊娠して身動き取れなくなっても彼氏が働かなければ離婚して早々に戻って来るかもしれませんが、それでも頑張って養う女性もいますから・・・


残念ですが、男性に逆上せ上がるとコントロール不能になる女性が時々いるんですよ。

こればかりは本人すらわからないので、覚悟を決めましょう。

むしろ同棲して早々に破局した方が良いくらいかもしれません。

どっちにしても、又、男性に逆上せ上がれば繰り返すだけでしょうけど…

• << 12 ありがとうございます。 後出しのつもりはありません。彼氏がどうであれ親としての態度を皆様のご意見を聞きたかったので皆様のご意見が聞けて良かったです。 穏やかな家庭で育ち家族の為に頑張る父を見ていれば正しい男性を選んでくれるもんだと信じていました。 そんなエリートの彼氏なんて期待してませんがせめて高校は卒業してどこであれ低収入であれきちんと働いている男性ならば私はこんな気持ちになってなかったのでしょうか？ それは今となってはわかりませんが、ただただ寂しいです。。 この彼氏ならきっと同棲から籍を入れても親に連絡も無いんだろうなとか、子供が出来たら100日祝いとかしてくれる義親なのかな？とか。 イベント好きの娘だったので、本当ならお互いの両親揃ってお祝いなんかしてあげれたら娘も幸せだろうに、わざわざ全ての大切な人を遠ざけていく生き方をする事になり不憫でなりません。 主人は私のこんな気持ちに、ウンウンうなづくだけで何も言いませんし、兄である息子は俺だけでも彼氏と仲良くしようかな笑と言ってくれますがどうなるのかな。 同棲なのに式も挙げず結婚する娘を送り出す気分です。 娘が出ていくと私は1人は耐えれないので単身赴任中の主人の元へ引っ越すしか無いです。 帰る実家も失う娘。。 いつか娘が後悔する時が来るのでしょうか？

• 共感6

>> 9 皆様ありがとうございます。じっくりと読ませていただきました。 同棲経験のある方からのご意見もとても参考になりました。 たしかに私は過… 主さんの気持ちすごくわかります。
挨拶も大事だし、お金も大事。
定職にもついてないんじゃ話しにならないです。
年齢だけで、成人してるのに？とか言うのは違うと思います。
今の時代理想的な結婚をしたように見える人でも、車や家を買うのにいちいち旦那の奨学金プラス何万になると思うと何も出来ないって話しもミクルでありましたから。

• << 13 寄り添って下さりありがとうございます。 そうですよね。親が喜ぶような幸せな結婚であれ内情なんて分からない。 私だって表向きは幸せ家族に見えるだろうけどこんな感じです。 激務の主人は結婚生活の半分以上が単身赴任でした。 そう考えれば娘はずっと側に居てくれる優しい彼氏と一緒にいれて幸せなのかもしれないです。 今となっては、彼氏の方に同情したりしてます。とにかく過保護に育ったので卵焼きさえ出来ない娘が彼の家に行くといつも美味しい料理を作ってくれるそうです。 娘が幸せならば、と思う事にしますね。 子育てはすごく難しかったです。 上の子は娘より反抗期が激しくて、娘の反抗期くらいと舐めてました。 そんな息子も今や親に感謝してずっと気遣ってくれる。 それでも私は娘が可愛くてたまりません。 反抗期を拗らせちゃったのかな？上手く親の気持ちを伝えられず残念です。 もっと娘と旅行したりカフェ行ったりしたかったです。 それも、最初に彼氏の事聞いた時の私の反応のせいで叶わなくなってしまいました。 ほんと後悔ばかりです。

• 共感4

>> 10 わざわざ後だし・・・ 恋して逆上せてしまっていたらどうにも出来ないですし、大学辞めて仕事して自由に出来るお金を持ってたら更にどうにも出… ありがとうございます。
後出しのつもりはありません。彼氏がどうであれ親としての態度を皆様のご意見を聞きたかったので皆様のご意見が聞けて良かったです。

穏やかな家庭で育ち家族の為に頑張る父を見ていれば正しい男性を選んでくれるもんだと信じていました。
そんなエリートの彼氏なんて期待してませんがせめて高校は卒業してどこであれ低収入であれきちんと働いている男性ならば私はこんな気持ちになってなかったのでしょうか？
それは今となってはわかりませんが、ただただ寂しいです。。

この彼氏ならきっと同棲から籍を入れても親に連絡も無いんだろうなとか、子供が出来たら100日祝いとかしてくれる義親なのかな？とか。
イベント好きの娘だったので、本当ならお互いの両親揃ってお祝いなんかしてあげれたら娘も幸せだろうに、わざわざ全ての大切な人を遠ざけていく生き方をする事になり不憫でなりません。
主人は私のこんな気持ちに、ウンウンうなづくだけで何も言いませんし、兄である息子は俺だけでも彼氏と仲良くしようかな笑と言ってくれますがどうなるのかな。

同棲なのに式も挙げず結婚する娘を送り出す気分です。

娘が出ていくと私は1人は耐えれないので単身赴任中の主人の元へ引っ越すしか無いです。
帰る実家も失う娘。。
いつか娘が後悔する時が来るのでしょうか？

• << 14 失礼、主は何か障害でもあるんですか？ 娘が出たら単身赴任の夫の元へ「行くしかない」って… そもそも、娘が同棲始めることより夫が単身赴任になることのほうが、私なら耐えられないな。娘はやがて出るとわかりきっているし、夫の単身赴任は送り出す時、ツラくなかったの？ 別に、娘が出ても、1人で暮らせばいいと思うけど。 そして、娘が後悔する時がくるのでしょうか？って、後悔させたいの？それはヒドイと思いますが。 私なら、自分が娘に色々してあげられるうちはしてあげる、と考えるけどな。
• << 32 娘さんが後悔する必要なく、感謝して、幸せになれるのが一番だと思いますけどね。 友人のところが、お母さんが大黒柱で、ずっと公務員。 お父さんは転職が多くて転々の家がありますがちゃんと家も土地から購入してますね。 お母さんがお父さん大好きで、実はご近所付き合いとかは全てお父さんがしています。 レスの中で、同棲を繰り返しては別れ、結婚して妊娠、出産してみて、婚姻制度の必要性を思い知った。っていうものがありましたが、 主さんの娘さんは、家族に大切にされて育ったので、自分がいかに恵まれているかは、持っていて当たり前なので気付いていないのかもしれません。 人って自分の見たいものしか見ないですし気付かない時は、ずっとあるものもその人には「ない」のと変わらないので。 私の姉は男に逆上せると男だけになってしまいます。子育てには才能がなかった様で母性愛はないわけではないのでしょうが、可愛いと自分の気の向くときに可愛いがるだけで、基本的に躾けはせず放置子でした。 主さんの娘さんが彼と暮らしてみて、何を得るかは娘さん次第です。その時に娘さんが自分がどれだけ恵まれていたのかに気付くのか、当たり前にして貰えると思っている事をして貰えずに不満と思うのか。 やっぱり実家のお母さん、お父さん、お兄さんは良いな。私は幸せたな。と思えるかは、娘さん次第ですし。 主さんの関わり方でもあります。 続きます
• << 33 続き 姉はして貰って当たり前 結婚した夫はしないダメ男っていう認定でした。 元々別々の家、環境で育った同士です、当たり前なんてないのですが、結果として破綻しました。 主さんも、娘さんがもし彼の愚痴をこぼす事があったら、お互いの違い、違うからこそ助け補い合えて、一緒にいて新しい発見のある事をお伝えしてあげてください。 自分が好きになって選んだ人を(自分を)信じて、お互い様と思って感謝して、違いを許容する事は本当に大切です。 私のママ友で、実家の親や実家の当たり前をご主人がしない。と、浮気して離婚した方がいます。ご主人は何処までも奥さんの要望に応えようとしましたが、出来るわけもありませんでした。 主さんがご主人の元に行くのでしたら、そうしましょう。 ただ、将来的に賃貸に出している家を子供達の故郷としてあげる気持ちがあるのでしたら、そうしましょう。 子育てが始まって10才くらい迄は本当に親や兄弟の助けは大きいです。 ちょっとお迎え、ちょっと預かって貰ったり、通院、夕飯だけとか。 100日に限らず初節句、七五三等の子供の行事だけでなく、お正月、お雛様、子供の日、お彼岸、お盆、秋祭り、クリスマス等、沢山の行事があって皆で交流しつつ助け合う事は貴重な経験になります。 まだまだこれから同棲ですが女性は妊娠の可能性もあるので孤立はさせない。 でも都合良くならないでください。

• 共感0

>> 11 主さんの気持ちすごくわかります。 挨拶も大事だし、お金も大事。 定職にもついてないんじゃ話しにならないです。 年齢だけで、成人してるの… 寄り添って下さりありがとうございます。

そうですよね。親が喜ぶような幸せな結婚であれ内情なんて分からない。
私だって表向きは幸せ家族に見えるだろうけどこんな感じです。
激務の主人は結婚生活の半分以上が単身赴任でした。
そう考えれば娘はずっと側に居てくれる優しい彼氏と一緒にいれて幸せなのかもしれないです。
今となっては、彼氏の方に同情したりしてます。とにかく過保護に育ったので卵焼きさえ出来ない娘が彼の家に行くといつも美味しい料理を作ってくれるそうです。
娘が幸せならば、と思う事にしますね。

子育てはすごく難しかったです。
上の子は娘より反抗期が激しくて、娘の反抗期くらいと舐めてました。
そんな息子も今や親に感謝してずっと気遣ってくれる。
それでも私は娘が可愛くてたまりません。
反抗期を拗らせちゃったのかな？上手く親の気持ちを伝えられず残念です。
もっと娘と旅行したりカフェ行ったりしたかったです。
それも、最初に彼氏の事聞いた時の私の反応のせいで叶わなくなってしまいました。
ほんと後悔ばかりです。

• 共感1

>> 12 ありがとうございます。 後出しのつもりはありません。彼氏がどうであれ親としての態度を皆様のご意見を聞きたかったので皆様のご意見が聞けて良か… 失礼、主は何か障害でもあるんですか？

娘が出たら単身赴任の夫の元へ「行くしかない」って…

そもそも、娘が同棲始めることより夫が単身赴任になることのほうが、私なら耐えられないな。娘はやがて出るとわかりきっているし、夫の単身赴任は送り出す時、ツラくなかったの？

別に、娘が出ても、1人で暮らせばいいと思うけど。

そして、娘が後悔する時がくるのでしょうか？って、後悔させたいの？それはヒドイと思いますが。

私なら、自分が娘に色々してあげられるうちはしてあげる、と考えるけどな。

• << 16 再度ありがとうございます。 障害ないんですが主人の元へ行くのは変ですか？ 実は結婚当初に建てた家はあるのですが子どもの進学に合わせて賃貸に出して引越したので現在賃貸住まいなんです。 上の子が大学進学と同時に主人がまた単身赴任になりましたが娘がまだ高校生だったので今の場所に住み続けました。 娘が大学生になった時も近くの大学で自宅通学出来たのでずっと今の場所にいますが娘が同棲するなら私は今の所に居る必要が無いのです。 普通は主人の元に行きませんか？だって４人家族が4件バラバラに住むってのもなんか変だと思うのですが。。主人の元に行き家事をしながら新たにパートを探そうかなと思いました。 ただ、私もなんだか安定した家庭の居場所が無いなと思ってます。 持家のある場所に帰るのが正しいのかもしれませんが今人に借りてもらってるし、あまり帰りたくも無い。 次は息子が就職して盆や正月に帰省する家が無くなるなと色々考えてしまいます。 主人の元に行かず、持家の方に出てもらって私がそこに住むのが家族の帰る場所作りに良いのでしょうか？何が正しくて普通なのかわからなくて。

• 共感8

うーん…
娘さんは小さい頃から意見を言わない子なのではなく、主さんが過干渉の拘束型なので娘さんの意見を折ってきたのでは？それはダメこっちにしなさいと。言い方は柔らかくても万事がそうなので、娘さんは意見を言う事を諦めて受け入れてきたのかもしれません。
だから彼氏のように自由に生きている人に惹かれてしまった事もわかるし、彼氏を見ていて、嫌なことは嫌と言っていいんだ！と気付き、やっと遅い反抗期が始まったのではないでしょうか。

彼氏は一般的には条件の悪い男でしょうね、でも娘さんが飛び出す為に必要な人だったんだと思いますよ。

主さんからの鎖を切って社会で揉まれたら、精神も自立してきますから大丈夫ですよ。正直彼氏は娘さんが親元から自立する為の役目で、その役目もう終わりましたから娘さんも徐々に彼氏が見えてくると思います。ここから、彼氏の人柄が本当に良ければ結婚するでしょうし、嫌なことから逃げるだけの人間なら、この人あまり良くないなと気づくと思います。

なんだかんだ、娘さんは主さんのことを愛していると思いますから信じて見守っていてあげましょう。

私は娘より主さんのほうが心配ですよ。もう50歳近いと思うのですが、一人で居られないとは、主さんこそ精神的に自立していないのでは？
ここは旦那のもとに逃げ込まず、趣味を増やしたりと主さんが一人でも人生を楽しめるようにしていく方が有意義かなと思います。

• << 19 ありがとうございます。 そうですね。私は過干渉の拘束型なのかもしれません。ずっと娘の本心が読めず先走り導いて来た感覚です。 大学も娘が行きたがったので私立医大の看護科と言う学費のバカ高い所に入学させましたが退学すると言う娘を見てもしかしてこの子は最初からそんなに本気じゃなかったのかな？なんて感じ、昔から私は娘の本心と言うものを探ろうと頑張っても無理だったのが最終的にこんな形で表れてしまったと落胆しました。 おっしゃる通り彼氏は世間的にはよくない相手ですが親が与えられなかった安心感や喜びを与えてくれているんだと感謝してる部分も大きいです。なので今はもう任せるしかないなと思いますし、彼氏の良い箇所が目に付くようにもなりました。 ずっと娘は私の側にいるんじゃないか、もしかしてこの子は働けないかも？なんて主人と話した事があるんです。それくらい不安な子でしたので主人は「娘一人くらい一生食わしてやる」と覚悟してましたがしっかり働いてますし、今はもう手が離れた感覚です。 あと、おっしゃるように私は50手前ですが精神的に全く自立してないです。 たまにパートはしていましたが子育てのみで今まで生きて来た為になんだか今後の生きがいを見失っています。 主人はまだまだ仕事ですし、私も何かはじめなければなりませんね。 予想はしてましたが子育てのみで生きて来た主婦の成れの果てと言う感じです。

• 共感6

>> 14 失礼、主は何か障害でもあるんですか？ 娘が出たら単身赴任の夫の元へ「行くしかない」って… そもそも、娘が同棲始めることより夫が単… 再度ありがとうございます。

障害ないんですが主人の元へ行くのは変ですか？
実は結婚当初に建てた家はあるのですが子どもの進学に合わせて賃貸に出して引越したので現在賃貸住まいなんです。
上の子が大学進学と同時に主人がまた単身赴任になりましたが娘がまだ高校生だったので今の場所に住み続けました。
娘が大学生になった時も近くの大学で自宅通学出来たのでずっと今の場所にいますが娘が同棲するなら私は今の所に居る必要が無いのです。
普通は主人の元に行きませんか？だって４人家族が4件バラバラに住むってのもなんか変だと思うのですが。。主人の元に行き家事をしながら新たにパートを探そうかなと思いました。

ただ、私もなんだか安定した家庭の居場所が無いなと思ってます。
持家のある場所に帰るのが正しいのかもしれませんが今人に借りてもらってるし、あまり帰りたくも無い。
次は息子が就職して盆や正月に帰省する家が無くなるなと色々考えてしまいます。
主人の元に行かず、持家の方に出てもらって私がそこに住むのが家族の帰る場所作りに良いのでしょうか？何が正しくて普通なのかわからなくて。

• 共感1

自立したいなら一人暮らしでって言いたくはなりますが、既に決定してますからね。
口出ししたくはないですが、無職？を養えるのか？って事ですね。

• << 21 ありがとうございます。 彼氏は定職に就ていないだけで無職ではありません。 アルバイトや夜勤等して娘と同じくらいの収入はあるみたいです。 私の感覚は正社員になって将来的な保障も考えながら働くもんだと思ってましたが彼氏のお父さんもそんな感じみたいなのでそんな家庭もあるんだなと思いました。 同棲するから家を出て行くんだと思います。 私も単に一人暮らしであれば自立して家事を学ぶ良い機会だと思えるし、たまに私も家行って今までみたいに娘と飲めるななんて思うのですが同棲ではもうサヨナラの気分です。

• 共感2

なんか、典型的な「毒親育ちでダメ男にハマる娘」ってパターンな気がします。
(彼氏さんがダメ男かどうかは分かりませんが)
主さん、はっきり言いますがどう見ても過保護過干渉毒母ですよ。
娘さんを愛してるんじゃなくて依存・支配してる。旦那さんが単身赴任で居ない寂しさを娘さんで埋めようとしてたのでは？
>家庭の決まりと、現在の世間の常識にズレが生じている事が多々とありまして
「うちはうちよそはよそ」の範囲を超えた、一般常識から外れたマイルールをずっと強制してたならそりゃあグレますよ。

同棲に関して言えば、今はいきなり結婚するより同棲して価値観の合う・合わないを確認した方が良いというのが常識になりつつあります。
もちろん挨拶はした方が良いのですが、もしかしたら娘さんがそれを望んでいないのかもしれないです。
(私も毒親育ちですが親と一切関わりたくなくて挨拶も何もしませんでした…夫側の家族は理解してくれました)

主さん、たぶん親しいご友人も居ないのでは？
一緒に遊びに行く相手が欲しいなら何か新しい趣味を始めて他人と交流を持つといいです。
娘さんはもう自由にしてあげてください。

• << 20 同棲に関して息子もそのような事を言っていました。親の脳内も時代に合わせないとダメですね。 息子は私の事を完璧な母親であり感謝しかないとよく言ってくれますが、娘はその横でニコニコ笑ってるだけなので娘にとってはそうではなかったのかも知れません。 実は娘への過干渉は私だけに限らず主人も兄もなんです。 兄は妹の為なら自分の試験前でも塾を休んで妹に勉強を教えてくれてたくらいです。なのでどの先生よりも妹の苦手箇所を把握し、試験前には自分で予想問題を作ってやり妹の成績を伸ばしたので大学中退の話しをした時は絶句してました。 娘がいたら家の中に可愛いお花が咲いてるようだねなんて皆が言ってました。 今は娘が望まないのであれば挨拶はしなくても良いですが、とにかく同棲後も何かあればすぐ帰る実家や親が居ると思ってくれるようにしたいんです。 あと、私は息子タイプで大変活動的です。今は特に週３くらい遊びに行くくらい友人も多いんです。でも、やっぱり子供なんです。仕事をしても子供がもう大きいにも関わらず心配で仕事が手に付かないくらいヤバい母です。 その、母も自分の趣味を…とかの感覚が分かりません。お金や時間があっても子供の事以外に興味がわきません。

• 共感5

>> 15 うーん… 娘さんは小さい頃から意見を言わない子なのではなく、主さんが過干渉の拘束型なので娘さんの意見を折ってきたのでは？それはダメこっちに… ありがとうございます。
そうですね。私は過干渉の拘束型なのかもしれません。ずっと娘の本心が読めず先走り導いて来た感覚です。
大学も娘が行きたがったので私立医大の看護科と言う学費のバカ高い所に入学させましたが退学すると言う娘を見てもしかしてこの子は最初からそんなに本気じゃなかったのかな？なんて感じ、昔から私は娘の本心と言うものを探ろうと頑張っても無理だったのが最終的にこんな形で表れてしまったと落胆しました。

おっしゃる通り彼氏は世間的にはよくない相手ですが親が与えられなかった安心感や喜びを与えてくれているんだと感謝してる部分も大きいです。なので今はもう任せるしかないなと思いますし、彼氏の良い箇所が目に付くようにもなりました。
ずっと娘は私の側にいるんじゃないか、もしかしてこの子は働けないかも？なんて主人と話した事があるんです。それくらい不安な子でしたので主人は「娘一人くらい一生食わしてやる」と覚悟してましたがしっかり働いてますし、今はもう手が離れた感覚です。

あと、おっしゃるように私は50手前ですが精神的に全く自立してないです。
たまにパートはしていましたが子育てのみで今まで生きて来た為になんだか今後の生きがいを見失っています。
主人はまだまだ仕事ですし、私も何かはじめなければなりませんね。
予想はしてましたが子育てのみで生きて来た主婦の成れの果てと言う感じです。

• 共感1

>> 18 なんか、典型的な「毒親育ちでダメ男にハマる娘」ってパターンな気がします。 (彼氏さんがダメ男かどうかは分かりませんが) 主さん、はっきり… 同棲に関して息子もそのような事を言っていました。親の脳内も時代に合わせないとダメですね。

息子は私の事を完璧な母親であり感謝しかないとよく言ってくれますが、娘はその横でニコニコ笑ってるだけなので娘にとってはそうではなかったのかも知れません。
実は娘への過干渉は私だけに限らず主人も兄もなんです。

兄は妹の為なら自分の試験前でも塾を休んで妹に勉強を教えてくれてたくらいです。なのでどの先生よりも妹の苦手箇所を把握し、試験前には自分で予想問題を作ってやり妹の成績を伸ばしたので大学中退の話しをした時は絶句してました。
娘がいたら家の中に可愛いお花が咲いてるようだねなんて皆が言ってました。
今は娘が望まないのであれば挨拶はしなくても良いですが、とにかく同棲後も何かあればすぐ帰る実家や親が居ると思ってくれるようにしたいんです。
あと、私は息子タイプで大変活動的です。今は特に週３くらい遊びに行くくらい友人も多いんです。でも、やっぱり子供なんです。仕事をしても子供がもう大きいにも関わらず心配で仕事が手に付かないくらいヤバい母です。
その、母も自分の趣味を…とかの感覚が分かりません。お金や時間があっても子供の事以外に興味がわきません。

• 共感0

>> 17 自立したいなら一人暮らしでって言いたくはなりますが、既に決定してますからね。 口出ししたくはないですが、無職？を養えるのか？って事ですね。… ありがとうございます。
彼氏は定職に就ていないだけで無職ではありません。
アルバイトや夜勤等して娘と同じくらいの収入はあるみたいです。
私の感覚は正社員になって将来的な保障も考えながら働くもんだと思ってましたが彼氏のお父さんもそんな感じみたいなのでそんな家庭もあるんだなと思いました。
同棲するから家を出て行くんだと思います。
私も単に一人暮らしであれば自立して家事を学ぶ良い機会だと思えるし、たまに私も家行って今までみたいに娘と飲めるななんて思うのですが同棲ではもうサヨナラの気分です。

• 共感1

安定した職にも就いてない男と同棲させて妊娠でもしたらどうします？
ダメ男に入れ込んでる娘なら言われるがままでしょうし、避妊もするか疑問です。
ダメ男に引っかかるダメ娘だから主に子供のことを頼ってきそうですが。

彼氏の父親も同じような感じでまともに働いてないなら親子揃って発達障害っぽいですね。障害の遺伝の可能性も高いし。

余分な所で干渉してきた主達のせいですが、同棲は止めるべきでしょう。

• 共感1

>> 22 ありがとうございます。
もう同棲は止められないです。
同棲は結婚前の大切な試験期間、くらいに本気で考えてるので止めても意味が分からないと思いますし、彼氏の人となりを否定すれば親子関係が終わりそうです。

余分なところで干渉、、とおっしゃる方がいますが私にはそれも分からないんですよね。
放置気味の親ではなく娘を大切に思う親ならば私程度の事はしてるだろうとの思いもあります。

• 共感1

失礼ですが、ダメ男に引掛っかかるような知能を持ってる娘さんなんですね。
主もスレ文を読む限りは変わってるなと感じます。

娘に大切なことを教えてなかった、教えたとしても娘に伝わるような信頼関係を築けてなかったんだと思います。

• << 26 でもダメ男って世の中半分くらいいませんか？ 私はたまたま誠実で稼ぐ主人と結ばれただけで別に男を見る目があったとは思えないんですよ。 あと、娘の彼氏も定職に就ていない事は驚きですが家庭環境なんだろうなと思う節があります。 教育に全く興味のない家庭みたいなのですが一応通ってた高校は公立で賢いところなんです。 私もあなた変わった人だなと感じます。意地悪ですね。

• 共感1

追伸…

男がフリーターだと、人間やめろとでも言わんばかりな人も多い世の中ですが。

とりあえず私としては、

娘の彼氏や結婚しようとしている男が、

①ギャンブルで本気で金儲けを考える
②浮気性
③暴力をふるう
④ばれなければいい、ということで、誰かの金や物を盗む、例えそれが少額でも安い物でも

ということでさえなければ、あとは娘に任せていいと思います。

逆を言うと、「安定した仕事に就いてさえいれば」上記のような男でもいい、はずはないですよね。

例として、男性芸人さんで結婚して子供もいる人もいるのだから。

娘さんが好きで一緒になる男。まずは会って話して、打ち解けることだと思います。

• << 27 ありがとうございます。 なるほどと思いました。おっしゃる通りですね。人からそう言われて本当にそうだなと思えるくらい私は未熟みたいです。 経歴は感心できるものでは無いけれど、人となりは娘が信頼してるくらいなので良いのかもしれません。 娘が好きになった子ですから、私も仲良くしたいです。

• 共感4

>> 24 失礼ですが、ダメ男に引掛っかかるような知能を持ってる娘さんなんですね。 主もスレ文を読む限りは変わってるなと感じます。 娘に大切なこ… でもダメ男って世の中半分くらいいませんか？
私はたまたま誠実で稼ぐ主人と結ばれただけで別に男を見る目があったとは思えないんですよ。
あと、娘の彼氏も定職に就ていない事は驚きですが家庭環境なんだろうなと思う節があります。
教育に全く興味のない家庭みたいなのですが一応通ってた高校は公立で賢いところなんです。

私もあなた変わった人だなと感じます。意地悪ですね。

• 共感3

>> 25 追伸… 男がフリーターだと、人間やめろとでも言わんばかりな人も多い世の中ですが。 とりあえず私としては、 娘の彼氏や結婚し… ありがとうございます。
なるほどと思いました。おっしゃる通りですね。人からそう言われて本当にそうだなと思えるくらい私は未熟みたいです。

経歴は感心できるものでは無いけれど、人となりは娘が信頼してるくらいなので良いのかもしれません。
娘が好きになった子ですから、私も仲良くしたいです。

• 共感2

男でも女でもフリーターだとそりゃ問題視されるでしょう。

• 共感1

申告があれば外泊を許すのはアリだと思います。

が、私は同棲は反対派です。
基本、2年以内に結婚前提とかならギリ許すかもしれませんが。

というのも、私自身が何度も同棲して失敗しているからです。

同棲は、お金と家事の面で女性に不利です。

収入が3倍違うのに、支出は割り勘、家事は私、という相手。

収入支出は同程度、家事負担は私だった相手は許容範囲でしたが、知らぬ間に借金使っていたことが分かり破局。

収入は私より低い、支出は私の方が多い、にも関わらず家事も私、な相手。

あたりを反省して、婚活で即結婚しました。

結婚して子供を産んで数年間全く弱者になる体験をして、なるほど、だから結婚制度というものがあるのか、と深く納得しました。

難産で、自分の産後の回復が遅く、子供も先天性の病気があり。
これで共働き前提とか家事が全部私とかだったら、簡単に詰んでたなーと…。
（いまは自分も子供も回復して働けてますが）

というわけで、必ず挨拶はさせた方が良いでしょうね。
あと、結婚前提かどうかは聞いた方が良いです。

• << 34 同棲の失敗から学んだ経験談があるから結婚相手選びに役立つってこともありますね。 学習能力がなくて同じ失敗を繰り返してるうちの姉みたいじゃないことが前提ですが。 相手がフリータっていうのも心配ですし。

• 共感3

成人して自分の人生だし
大学辞めた時点でほっといたらよかった
この先は大学中退とフリーターでどこまで続くか観察するしかないし
親子間でもきちんとするつもりなら同棲より先に返すものがあるのでは？
なぜ返さないの？返せないのに同棲はおかしいと思うけど？
やるべき順番間違えてるよ
って私なら言ってしまう。

• 共感2

主さんのお気持ちすごく分かります。

私ならですが
成人して仕事もしているのだから同棲する事についてはお母さんは何も言わない。だけど成人した大人としてきちんとやるべき事があるよね。
と彼氏を紹介する事を促します。

21歳は年齢は大人ですが中身はまだまだ未熟です。
相手がどんな人なのか。
一緒に住むにしても借りる家の契約者は彼氏と娘さんのどちらなのか。
(契約者が娘さんの場合彼氏に逃げられる可能性もあります)
彼氏さんの素性を知りたいのは親として当然のことだと思います。

私にも未成年の息子がいますが息子が成人して同棲するとなったらきちんとお相手の親御さんに挨拶しに行きなさいと言いますね。
当たり前です。
大事な娘さんを預かるのですから。

同棲って結婚を前提にするお試し期間だと思いますし女性にとっては妊娠のリスクがありますからね。

私は26で同棲を始めましたが父から「体気をつけろよ」と言われた事があります。瞬時に妊娠の事だなと思いました。

お相手は定職についていないとの事なので主さんもかなり不安だと思います。
主さんができる事は「もし何かあったら帰っておいで」と帰れる場所を残しておくことではないでしょうか？

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>> 12 ありがとうございます。 後出しのつもりはありません。彼氏がどうであれ親としての態度を皆様のご意見を聞きたかったので皆様のご意見が聞けて良か… 娘さんが後悔する必要なく、感謝して、幸せになれるのが一番だと思いますけどね。

友人のところが、お母さんが大黒柱で、ずっと公務員。
お父さんは転職が多くて転々の家がありますがちゃんと家も土地から購入してますね。
お母さんがお父さん大好きで、実はご近所付き合いとかは全てお父さんがしています。

レスの中で、同棲を繰り返しては別れ、結婚して妊娠、出産してみて、婚姻制度の必要性を思い知った。っていうものがありましたが、

主さんの娘さんは、家族に大切にされて育ったので、自分がいかに恵まれているかは、持っていて当たり前なので気付いていないのかもしれません。

人って自分の見たいものしか見ないですし気付かない時は、ずっとあるものもその人には「ない」のと変わらないので。

私の姉は男に逆上せると男だけになってしまいます。子育てには才能がなかった様で母性愛はないわけではないのでしょうが、可愛いと自分の気の向くときに可愛いがるだけで、基本的に躾けはせず放置子でした。

主さんの娘さんが彼と暮らしてみて、何を得るかは娘さん次第です。その時に娘さんが自分がどれだけ恵まれていたのかに気付くのか、当たり前にして貰えると思っている事をして貰えずに不満と思うのか。
やっぱり実家のお母さん、お父さん、お兄さんは良いな。私は幸せたな。と思えるかは、娘さん次第ですし。
主さんの関わり方でもあります。

続きます

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>> 12 ありがとうございます。 後出しのつもりはありません。彼氏がどうであれ親としての態度を皆様のご意見を聞きたかったので皆様のご意見が聞けて良か… 続き

姉はして貰って当たり前
結婚した夫はしないダメ男っていう認定でした。
元々別々の家、環境で育った同士です、当たり前なんてないのですが、結果として破綻しました。

主さんも、娘さんがもし彼の愚痴をこぼす事があったら、お互いの違い、違うからこそ助け補い合えて、一緒にいて新しい発見のある事をお伝えしてあげてください。

自分が好きになって選んだ人を(自分を)信じて、お互い様と思って感謝して、違いを許容する事は本当に大切です。

私のママ友で、実家の親や実家の当たり前をご主人がしない。と、浮気して離婚した方がいます。ご主人は何処までも奥さんの要望に応えようとしましたが、出来るわけもありませんでした。

主さんがご主人の元に行くのでしたら、そうしましょう。

ただ、将来的に賃貸に出している家を子供達の故郷としてあげる気持ちがあるのでしたら、そうしましょう。

子育てが始まって10才くらい迄は本当に親や兄弟の助けは大きいです。
ちょっとお迎え、ちょっと預かって貰ったり、通院、夕飯だけとか。

100日に限らず初節句、七五三等の子供の行事だけでなく、お正月、お雛様、子供の日、お彼岸、お盆、秋祭り、クリスマス等、沢山の行事があって皆で交流しつつ助け合う事は貴重な経験になります。

まだまだこれから同棲ですが女性は妊娠の可能性もあるので孤立はさせない。
でも都合良くならないでください。

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>> 29 申告があれば外泊を許すのはアリだと思います。 が、私は同棲は反対派です。 基本、2年以内に結婚前提とかならギリ許すかもしれませんが。… 同棲の失敗から学んだ経験談があるから結婚相手選びに役立つってこともありますね。

学習能力がなくて同じ失敗を繰り返してるうちの姉みたいじゃないことが前提ですが。
相手がフリータっていうのも心配ですし。

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