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夫に期待しない方がいい?

ずっと心の奥にあった本音

レス27 HIT数 1501 あ+ あ-

聞いてほしい!さん( 40代 ♀ )
24/02/19 19:41(更新日時)

ずっと思ってた事を書きます。
ちょっとした愚痴です。

ウチの旦那。
出会った当時、とにかく見た目が良くそこに惹かれて付き合い始めました。
仕事はカッコ良く聞こえるが世間的には給与の低いイメージの業界の零細企業勤務です。
実際は仕事ができるので稼いでいますが、周りはエリートの旦那さんが多く正直見劣りしてしまう事があります。
昨日たまたま外で夫を見かけたのですが、唯一良かった見た目もひどく劣化してカッコ悪くて、なんだかなぁ…という気になりました。
私も見た目良くないので人の事言えないですが、エリートと結婚してる女性達も別に見た目が良い訳じゃないです。
モラハラも酷かったし暴力もあったし、もっとマシな人なんていくらでも居たよなと今になって思います。

結婚してる事による安心感はありますけどね。
今更離婚は考えてないけど、心の中ではエリートで世を動かす仕事をする旦那さんを持つ女性が羨ましいなと思ってます。
本音でした。

24/02/19 12:51 追記
本音で話してるうちに気がつきました。暴力ワガママ夫にほとほと嫌気がさしているだけなのだと。もう嫌だと自分の心が訴えているのだと。直視するのが怖くて現実から目を背けていたのだと。

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No.3985740 24/02/17 05:12(スレ作成日時)

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No.1 24/02/17 05:23
匿名さん1 ( ♂ )

結婚は似た者同士しかしません。
エリート男性は大卒ですから実家も親戚もしっかりされてる方が
殆どです。
自然に同じ大卒や、もう少し上なら短大卒以上の学歴
仕事も資格や専門職やしっかりした立派な仕事の女性
実家の親もしっかりされ親も大卒や仕事も良く年収もある程度
高い父親がいたり
実家から援助ある方もいます。

表向きに見た目だけでは選んでいません。
あなたの旦那さんの姿があなたのスペックです。

  • << 6 私の父は士業、夫の父は大学教授です。 私達はお互い大卒です。

No.2 24/02/17 07:12
匿名さん2 

羨ましいと思うのはそこですか?
モラハラや暴力がない夫じゃなくて?

外側からどう見えるかを重視する妻達は多いのかな?

  • << 7 実際のところ、自分でも何が一番辛いのかよくわからないんですよね。 私は自分がしたかった仕事に就きとても幸せに働いていますが、専業主婦のママ友は働く事自体が経済的に困窮してる可哀想な負け組と思ってる様で、そういう話しをされると自分の軸が揺らいで来てしまうんですよね。 まぁ確かにそのママ友と違ってウチは共働きじゃないと実際難しいですし。 自分の無さが原因かもしれません。

No.3 24/02/17 07:17
結婚の話題好きさん3 ( ♀ )

世代の違いかな?
自分じゃなくて、パートナーで勝負するんですね。
そういう世界に生きるのって、しんどそう。

  • << 8 そうなんですよ。 多分、今の若い人はまた違う価値観があると思いますが、まだまだ結婚相手のカードを持ち出して勝負してくる女性がいます。 本人は発達障害があるみたいでPTAで集まってもろくにホチキスや書類を揃える事も出来ず到底仕事なんてできないと思うのですが、口をひらけば旦那自慢ばっかりです。

No.4 24/02/17 07:42
匿名 ( uVqRLb )

たいがいの女性は心のなかで周りの旦那と比べてると思うよ。
皆表面的には結婚生活幸せアピールしてるけど、本当に完璧に幸せな結婚生活をしてる人はほぼいないと思う(笑)

No.5 24/02/17 07:55
匿名さん5 

もっとマシな人なんていくらでもいた、とか言ってると、自分も言われてそう。

大切なものは失ってから気づくんだと思うよ、気をつけてね。

私は夫の悪口を言わないように気をつけています。

  • << 9 過去にはモラハラも酷く顔面骨折なんかもした事あります。 親友に夫の事を相談した時に『他にマシな人なんていくらでもいるのに』と言われて確かにそうだなと思いました。 私にとっては救われる言葉でしたけど。 今の職場にも優しい人が沢山います。 私は愛嬌があって人に好かれます。 特に男性は結構優しいし、職場でもとても大事にして貰ってます。 こうして優しくしてくれる人の方が多いのに、一度しかない人生自分を傷付ける相手を選んで結婚してしまった事に後悔してます。

No.6 24/02/17 08:52
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 結婚は似た者同士しかしません。 エリート男性は大卒ですから実家も親戚もしっかりされてる方が 殆どです。 自然に同じ大卒や、もう少し上な… 私の父は士業、夫の父は大学教授です。
私達はお互い大卒です。

No.7 24/02/17 08:56
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 羨ましいと思うのはそこですか? モラハラや暴力がない夫じゃなくて? 外側からどう見えるかを重視する妻達は多いのかな? 実際のところ、自分でも何が一番辛いのかよくわからないんですよね。
私は自分がしたかった仕事に就きとても幸せに働いていますが、専業主婦のママ友は働く事自体が経済的に困窮してる可哀想な負け組と思ってる様で、そういう話しをされると自分の軸が揺らいで来てしまうんですよね。
まぁ確かにそのママ友と違ってウチは共働きじゃないと実際難しいですし。
自分の無さが原因かもしれません。

No.8 24/02/17 09:00
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 3 世代の違いかな? 自分じゃなくて、パートナーで勝負するんですね。 そういう世界に生きるのって、しんどそう。 そうなんですよ。
多分、今の若い人はまた違う価値観があると思いますが、まだまだ結婚相手のカードを持ち出して勝負してくる女性がいます。
本人は発達障害があるみたいでPTAで集まってもろくにホチキスや書類を揃える事も出来ず到底仕事なんてできないと思うのですが、口をひらけば旦那自慢ばっかりです。

No.9 24/02/17 09:05
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 5 もっとマシな人なんていくらでもいた、とか言ってると、自分も言われてそう。 大切なものは失ってから気づくんだと思うよ、気をつけてね。 … 過去にはモラハラも酷く顔面骨折なんかもした事あります。

親友に夫の事を相談した時に『他にマシな人なんていくらでもいるのに』と言われて確かにそうだなと思いました。
私にとっては救われる言葉でしたけど。

今の職場にも優しい人が沢山います。
私は愛嬌があって人に好かれます。
特に男性は結構優しいし、職場でもとても大事にして貰ってます。
こうして優しくしてくれる人の方が多いのに、一度しかない人生自分を傷付ける相手を選んで結婚してしまった事に後悔してます。

No.10 24/02/17 09:18
匿名さん5 

>> 9 なるほど。友達などから「ほかにマシな人いたのに」なんて言われてしまうと、そう言いたくもなるんですかね。

が、さすがに顔面骨折なんて、ただ事ではないですよ。そこを後出しせず、スレ文に書いてほしかったです。それで私だけでなく、ほかの方々からのレスも全く違っていたと思いますよ。

人を羨ましいと思うのは、先の回答にもあるように、暴力ふるわない夫がいる、ということのほうではないかなと。

世の中には、20年以上の結婚生活の中で一度だけ軽くコンと叩かれたことがあった、というだけのことを、「私はDV被害者!」と騒ぐ女性もいます。それとは全然違って、あなたは顔面骨折させられるほどのDVを受けた妻。

そこを先に書きましょう。

でも、離婚はしないなら、今はもう暴力はないのなら、今後は仲良くやっていけるのか?を考えてみてください。

また、職場の男性は優しいというのは他人だからです。誰だって、職場の人への接し方と結婚した相手への接し方は違いますよ。



No.11 24/02/17 09:31
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 10 ありがとうございます。
確かに暴力を振るわない相手という以前に、私の気持ちを大事にして大切に扱ってくれる人が良いです。

夫は人の気持ちがわからない人間でしたが、それ以上に義母の存在が残酷で、またそれ以前に母が毒親で、私は生きてても何が正解か分からず生き地獄でした。

今の職場ではとても優しい方がいて、その方が沢山自信をつけさせてくれてやっと生きててもいいと思える様になりました。

その方との出会いで自信がつき、離婚したいと真剣に考えていた所、夫が気付いてモラハラはおさまりました。
また子供が居るので離婚はしませんが…

本当はもっと心が触れ合える優しい人と残りの人生を過ごしたい。。

せっかく生まれてきて、この年齢になってやっと生きてても良いと思える様になったのに、心の触れ合える人が存在するとわかったのに、このまま妥協で結婚生活を続ける事が本当は一番辛いと思ってる事かもしれません。

ママ友の件はエリートとの結婚というより、働かなくてもホチキスなんかできなくても丸ごと受け入れて大事にされている事が羨ましいのかもしれません。

No.12 24/02/17 09:42
匿名さん5 

>> 11 お返事ありがとう。

私だって、職場に優しい男性はいますが、それはあくまで他人だから優しいんだと思ってます。優しい男性多い時代だと思うし。

ひとつの間違いで大事な家庭を壊さないよう、気をつけて。

それに、今時専業主婦とかエリートとの結婚なんて、うらやましがられる存在じゃありません。

ホチキスさえ使えないなんて、よく自分で悲しくならないな…と思うけど、夫いないと何も出来ない女って、うらやましがれる存在とは思えませんよ、あなたはもっと自分に自信をもって。

仲良く暮らしていけるよう、頑張って。

No.13 24/02/18 03:24
匿名さん13 

隣の芝生は~ですよ。
誰と結婚しても不満なんかありますやん。
エリート側にはあちらの苦労がありますよ。

そうやってお互いにディスったりしながら別れる気はなく添い遂げ死を目前にしてあぁ~色々あったけど、まぁ楽しい人生だったよな~って大半許して人生終えるんじゃない?
みんな。

無い物ねだりを言えるっちゅーことはまだ幸せな部類にいるんじゃない?

No.14 24/02/18 17:33
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 13 確かに、ないものねだりしてる時点で幸せな部類にいるのかもしれません。
誰と居ても不満は出ますよね。

ありがとうございます!

No.15 24/02/18 20:51
匿名さん15 

主さんが辛いのは、毒親や毒に囲まれた環境のせいかな
他人の言葉や顔色を伺う、中身より肩書きを重視してきた末に、取り返しがつかない事実に気づいた
長い洗脳でもあったので、やっと自分の立ち位置に気付けたんですね
絶望するし、しんどいなぁと思いました
すぐにそこから逃げ出せないので、余計に辛く息苦しいのだと思います
他人に何か言われて気になるのは、自分の軸がなくて、他人軸になってる、毒の支配と影響が強いせいで、他人の顔色に沿うことで安心感を得てしまう
旦那さんは最低の男であるのに、結婚に安心感なんて矛盾を言うのも、周囲の目を気にして、そう思わされてるだけに見えました
自分らしさ、自分を大事に生きる事を教えて貰えなかったのかな
肩書きだけの両親、人間性を教えない、そんな感じしました
そして周囲の人の一部の質の低さが気になります‥自分視点でしか物を見ない、それが絶対に正しいと思い込んでる
主さんの周囲に自己愛のような人、集まりすぎじゃないですか‥?
旦那自慢するその人は、自分に自信がなく(何も出来ない自分)、旦那の虎の威を借る狐状態といいましょうか
なので、承認欲求がいつまでも満たされない、だからずっと自慢するパターンかな‥
主さんは今気付けたので、自分の人生を取り戻すために、頑張ってください
自分を大事に、自分の意思で、自分軸で、自由になっていいんだと、心を楽にしていって欲しいです

  • << 17 心にズブズブと突き刺さる言葉でした。 見ないふりしていた私の姿でした。 母親は発達障害的な所があり愛する能力が欠如した人でした。 夫が嫌だと訴えても『どこの家庭もそんなもの』と言われ続け、少し前に我慢できず『一年前に殴られて警察を呼んだ事もあった』と泣いて訴えたら『お父さん!この子ったら一年も前の話しを今更ぐだぐだ言って泣いてるわ』と笑っていました。 母の言いなりで生きてる事自体がおかしいですよね。 夫とはもう一緒に居たくない。 モラハラが治っても、嫌なものはもう嫌。 でも一人で働いて自立して生きる自信がありませんでした。 子供にも苦労させたくない。 過去を思えば仕事や勉強や生活では全て人並みにこなせたし、学校や職場では愛嬌があり明るくて人気者でした。 今もそうだけど、どこの職場でもとても大事に可愛がられて扱われてきました。 でも親や結婚生活は全然ダメでした。 心の闇を隠す為、幸せそうに生きてました。 でも限界でした。
  • << 18 そして自分視点でしか物を見ない、それが絶対に正しいと思い込んでる人ばかりが集まってしまいます。 この人達は他にまともに相手にしてくれる人がいないので私に母親の様に無条件に受け入れてくれるのを期待してるだと思います。 多分、全ての原因は私が自分に自信がない事 だと思います。 ただ無いものを産み出すのは相当に難しく、なかなかうまくいきません。 誰か助けて…と思いますが、そういう他力本願的な部分がまたダメなんだろうなと思います。

No.16 24/02/18 21:59
匿名さん16 

傷害DVされても離婚せずやってきたのは、やってこられたのはなぜなんだろう?

仕事もしているなら、旦那さんから逃げることもできたと思うけれど。

  • << 19 多分、DV被害者あるあるだと思うのですが感覚が狂ってるんですよね。 元々愛の無い世界で育ってきて、愛される事、大事にされる事がよくわからないのです。 殴られた時も親に事後報告したが『殴られる様な事を言ったんだろう、お前が悪い』と言われました。 親は法律家なのでシングルで生きる女性の大変さを知っていているので離婚して欲しくない様でしたが、根本的に間違っているし、そもそもこの様な親が子供を産み育てたのが間違いだったんだと思います。 悪い人ではありませんでしたが、もうこの親の下には絶対産まれたくないです。 愛されたい。 なのに愛を持ってない、愛する事のできない人を選んでしまいました。

No.17 24/02/18 22:34
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 15 主さんが辛いのは、毒親や毒に囲まれた環境のせいかな 他人の言葉や顔色を伺う、中身より肩書きを重視してきた末に、取り返しがつかない事実に気づ… 心にズブズブと突き刺さる言葉でした。
見ないふりしていた私の姿でした。

母親は発達障害的な所があり愛する能力が欠如した人でした。
夫が嫌だと訴えても『どこの家庭もそんなもの』と言われ続け、少し前に我慢できず『一年前に殴られて警察を呼んだ事もあった』と泣いて訴えたら『お父さん!この子ったら一年も前の話しを今更ぐだぐだ言って泣いてるわ』と笑っていました。
母の言いなりで生きてる事自体がおかしいですよね。

夫とはもう一緒に居たくない。
モラハラが治っても、嫌なものはもう嫌。

でも一人で働いて自立して生きる自信がありませんでした。
子供にも苦労させたくない。

過去を思えば仕事や勉強や生活では全て人並みにこなせたし、学校や職場では愛嬌があり明るくて人気者でした。
今もそうだけど、どこの職場でもとても大事に可愛がられて扱われてきました。

でも親や結婚生活は全然ダメでした。
心の闇を隠す為、幸せそうに生きてました。
でも限界でした。

No.18 24/02/18 22:50
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 15 主さんが辛いのは、毒親や毒に囲まれた環境のせいかな 他人の言葉や顔色を伺う、中身より肩書きを重視してきた末に、取り返しがつかない事実に気づ… そして自分視点でしか物を見ない、それが絶対に正しいと思い込んでる人ばかりが集まってしまいます。
この人達は他にまともに相手にしてくれる人がいないので私に母親の様に無条件に受け入れてくれるのを期待してるだと思います。

多分、全ての原因は私が自分に自信がない事
だと思います。

ただ無いものを産み出すのは相当に難しく、なかなかうまくいきません。
誰か助けて…と思いますが、そういう他力本願的な部分がまたダメなんだろうなと思います。

No.19 24/02/18 22:57
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 16 傷害DVされても離婚せずやってきたのは、やってこられたのはなぜなんだろう? 仕事もしているなら、旦那さんから逃げることもできたと思うけ… 多分、DV被害者あるあるだと思うのですが感覚が狂ってるんですよね。
元々愛の無い世界で育ってきて、愛される事、大事にされる事がよくわからないのです。
殴られた時も親に事後報告したが『殴られる様な事を言ったんだろう、お前が悪い』と言われました。

親は法律家なのでシングルで生きる女性の大変さを知っていているので離婚して欲しくない様でしたが、根本的に間違っているし、そもそもこの様な親が子供を産み育てたのが間違いだったんだと思います。
悪い人ではありませんでしたが、もうこの親の下には絶対産まれたくないです。
愛されたい。
なのに愛を持ってない、愛する事のできない人を選んでしまいました。

  • << 22 法律家なら、傷害罪は犯罪だって分かるだろうにね。。。相手をやりこめることもできるだろうに? 主さんも、シングルよりよいと思ったのですか? シングルの友人いますが、高給取りだし大変そうではないですよ。 主さんが選んでしまったのは過去なので、続けなければならないわけではないですよ? 子どもは年々手がかからなくなります。

No.20 24/02/18 23:10
匿名さん15 

なるほどね
主さんはもともとすごく頑張り屋で出来る子なんですね
でも親がそのような毒だと言いなりになるしかないよね、子供のうちは親が絶対的に権力を持ってて親の世界の下に生きるしかないので
自分の身を守るための、主さんなりの処世術だったと思います
主さんは何も悪くない
大人でもその母親は、相手にしたくない性質なので、他の人も逆らわずに適当に相手してると思いました
みんな主さんと同じになるかと、何もおかしくないですよ
そんな人の元にいたら、誰でも病みます
母親にはもう期待せずに、疎遠にしましょう、差し障りのない会話だけでいい、話すだけ無駄、辛いけどね、自分の親がおかしいってのはしんどい、母親への愛情の渇望というか癒えないからね、でも話し合えない人間っているので、母親に期待せず、離れた方が心の安寧に繋がるかと
それから今すぐ身動き取れなくても、子供は大きくなるに従って親を1人の人間として見ていく
主さんが母親を反面教師に愛情注いで人間性を育てていくことで、周囲の人のように良い人間に育っていくし、父親の問題やおかしさに気付ける
必ず主さんの気持ちを理解出来る人間に育っていきます
そしたら主さんと子供のいる空間は平和で優しい環境になるので、今は気づいたばかりで辛いけれども
主さんと子供とは暖かい関係になるので、必ず大丈夫ですよ

No.21 24/02/18 23:24
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 20 ありがとうございます。
涙が止まりません。
息子は優しい子に育っています。
いつもママを支えてくれます。

年末くらいから私に理不尽な対応をしてくる人に我慢できなくなりました。
そこから15年もされ続けてきた旦那のモラがおさまりました。
相手の反応を見てやってるんだなと思うし、この夫もまた毒親の操り人形で生きてきた人間で、そもそも破綻した人間同士だったのだと思います。
夫と離れた方が幸せになれますか?
それとも毒親育ちの私は夫と離れてもまた不幸になりますかね。

No.22 24/02/18 23:43
匿名さん16 

>> 19 多分、DV被害者あるあるだと思うのですが感覚が狂ってるんですよね。 元々愛の無い世界で育ってきて、愛される事、大事にされる事がよくわからな… 法律家なら、傷害罪は犯罪だって分かるだろうにね。。。相手をやりこめることもできるだろうに?

主さんも、シングルよりよいと思ったのですか?

シングルの友人いますが、高給取りだし大変そうではないですよ。

主さんが選んでしまったのは過去なので、続けなければならないわけではないですよ? 子どもは年々手がかからなくなります。

No.23 24/02/19 00:02
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 22 ありがとうございます。
少し前に自分の人生の存在に気付きましたが、それ以前はシングルになる事の方が怖いと思ってました。
自分はダメ人間と思い込んで、一人で生活する自信が無かったので。
別に無理してこの関係を続けなくてもいいんですね。
ずっと生きづらくて苦しいのですが、今の痛みは自分の現実と向き合い、自分の人生を取り戻している痛みなのかもしれません。
変な人ばかりが現れ続けるのも、『相手が自分は何て素晴らしい人間だと主張しようと、内面を見て、変な人は断ち切る練習して!』って事なのかもしれません。
今の職場は良質な人が多く、不思議な縁があって呼ばれる様にここに来ました。
折れてる場合じゃないですね。

No.24 24/02/19 17:45
匿名さん15 

今の職場の良い人たち大事にしたいですね
変な人ばかりに囲まれるのは、多分主さんがその変な人に合わせて対応出来る人だからと思います
今までは変な人に合わせて顔色を伺い自分を殺して相手に合わせてきたと思うので
変な人にとってすごく居心地良い人なんですよ
DV男に狙われる人もそうで、やりやすい、逆らわない、自信がないなど、環境でそうなってしまってるんですね、だからDV男に好かれる
今良い職場と出会って、原因が見えてきたし、これから出会う人はきっと見分けられるので、そこ直していくと、変な人は寄っていかなくなるので安心してください

  • << 26 そっか、最近出会うおかしな人達に違和感を感じるて苦しくなるのは、きちんとセンサーが働く様になった証拠なのですね!!! 苦しいけど、意味のある痛みなら前進出来てる気がして嬉しいです。 今日職場に来て、また沢山褒めて貰って大事にして貰って荒れてた心が整いました。 普通逆ですよね。 そういえば私は夫と出会った時、彼が自信満々に見えてそういう部分に惹かれた気がします。 今思えばただの横暴な弱者でした。 自分に自信が無かったから見抜けなかったんだ。 確かに今は質の良い人達に出会い、今後は見分けられる自信があります。 ありがとうございます!!

No.25 24/02/19 19:11
匿名さん25 

親や育った環境は自分のせいじゃないのに
その後の人生にも深くいつまでも影響するのは子供にとって理不尽ですよね。

暴力はおさまりません。なにかの弾みでまた始まると思いますよ。そういう人間ですからね。

私も離婚するまで怖かったですがたった一度の人生、好きに生きてみよう、なんとかなるもんですよ、

そんなクソ旦那にしがみついていないで1歳でも若いうちに新しい人生を歩んでみるのはどうですか?

私は今幸せですよ。1人ですけどね。
やっと思うように人生を生きています。

旦那も親も捨ててやりました!
搾取する人間とは仲良くする必要ないですよ!

  • << 27 ありがとうございます。 良い年して親のせいにしてるんじゃないよって言われるんじゃないかって恐る恐るみたら優しいコメントで泣きそうになりました。 そうなんです。 夫は今、大人しい人間を演じてる可能性があり、どこまでいってもこの男と居ては安心して心穏やかには暮らせないんですよね。 人生やり直すなら一歳でも若いが良いって親友にも言われました。 私の身近には離婚してる人がおらず、自分に離婚して新しい人生があるというイメージすら無かったので目からウロコ&未来が開ける言葉です。 親の影響って本当に人生を覆い尽くしてますよね。 それでも25番さんは乗り越えて自分の人生を切り開いてすごいです。 私も自分の人生を自分で切り開いていきます!! 貴重な意見ありがとうございます。

No.26 24/02/19 19:30
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 24 今の職場の良い人たち大事にしたいですね 変な人ばかりに囲まれるのは、多分主さんがその変な人に合わせて対応出来る人だからと思います 今まで… そっか、最近出会うおかしな人達に違和感を感じるて苦しくなるのは、きちんとセンサーが働く様になった証拠なのですね!!!
苦しいけど、意味のある痛みなら前進出来てる気がして嬉しいです。
今日職場に来て、また沢山褒めて貰って大事にして貰って荒れてた心が整いました。
普通逆ですよね。
そういえば私は夫と出会った時、彼が自信満々に見えてそういう部分に惹かれた気がします。
今思えばただの横暴な弱者でした。
自分に自信が無かったから見抜けなかったんだ。
確かに今は質の良い人達に出会い、今後は見分けられる自信があります。
ありがとうございます!!

No.27 24/02/19 19:41
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♀ )

>> 25 親や育った環境は自分のせいじゃないのに その後の人生にも深くいつまでも影響するのは子供にとって理不尽ですよね。 暴力はおさまりません… ありがとうございます。
良い年して親のせいにしてるんじゃないよって言われるんじゃないかって恐る恐るみたら優しいコメントで泣きそうになりました。

そうなんです。
夫は今、大人しい人間を演じてる可能性があり、どこまでいってもこの男と居ては安心して心穏やかには暮らせないんですよね。

人生やり直すなら一歳でも若いが良いって親友にも言われました。
私の身近には離婚してる人がおらず、自分に離婚して新しい人生があるというイメージすら無かったので目からウロコ&未来が開ける言葉です。

親の影響って本当に人生を覆い尽くしてますよね。
それでも25番さんは乗り越えて自分の人生を切り開いてすごいです。
私も自分の人生を自分で切り開いていきます!!
貴重な意見ありがとうございます。

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