これでよかったのか

離婚で正解でしょう。
今は「大好きなお父さん」がいなくなった事に寂しさを感じているのでしょうけれど、子供は成長し、大人になっていきます。
そして、そう遠くない内に気付きます。「お母さんは自分達のために離婚を選択してくれたのだ。そして“大好きなお父さん”は、単に“気まぐれで遊んでくれていただけ”で、そして自分達を捨てたのだ」と。

それと、別にゲームやアニメに詳しくなる必要はないと思いますよ。
8歳ならば友人達との会話で事足ります。
俺の親も、俺が何を好きかなんてざっくりしかわかっていませんでしたが、親子仲は良好ですし。

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>> 1 ありがとうございます(´；ω；`)励まされました　頑張ります。

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離婚で正解ですよ。

幸せになってください。

• << 9 優しいお言葉ありがとうございます。

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育つまで旦那を利用するっていうのどうなんでしょう。それも悪くないと思います。愛情の相手じゃなくて、手を借りる相手として。

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>> 4 それも考えて2年過ごしてきたのですが、、もう耐えれなくて自分が壊れてしまいそうでした。仮面夫婦としてやっていってた感じでしたが、、やはり仲は悪いのは気づかれてました。正直仕事も贅沢はできませんが3人生活していく分にはありますし、育児も私だったので、一緒にいる意味もあまりないのかとも思ってました。。ただ長男と父の仲は悪くなかったので悩みました。殴り書きですみません

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ただのゲーム相手。しかも大した遊び相手にもなってない。
いてもいなくてもどうでもいいくらいの存在の父親だと思います。そんな父親は必要ない。
早く離婚した方が子供も主さんも人生楽しいと思います。
5年も好き放題不倫なんて、ほんと舐めてますよね。
私も子供いるけれど、当然離婚します。
慰謝料2人から取れるだけとって、今はまだしんどいけど、明るい新生活に向かって頑張ってください。
離婚した友人も沢山いますけど、大変だったけどスッキリしたーって言ってます。
苦しみから解放されて、子供と暮らすワクワクする期待を力に頑張れるわって。
本当、大変ですが、頑張ってください。

• << 10 ありがとうございます！頑張ります^ ^

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不倫する父親なんて、いたほうがいいなんて思えないよ。父親って、いれば何でもいい！ってもんじゃないから。…それに。そういう父親に育てられたら、子供もそういうふうに育つよ。

今はツラくても、見切りをつければきっと、あーっもっと早く別れりゃ良かった！なんて思いそう。

離婚に向けて頑張って！

• << 11 頑張ります。励ましてくれてありがとうございます^ ^

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離婚自体は大正解だと思います。
そんな旦那要らないでしょう。
でもお子さんとはきちんと向き合ってあげてほしいです。

私事ですが、両親離婚してます。
親ってさ、なんで離婚するのかとか、何が辛かったのかとか、なーんにも話さないんですよ。
母としては、私の為に多くを語らず、あなたの為だよと言って離婚してましたが、私はすごく嫌でした。
父がどう悪かったのかも話されなかったので、ただ大好きな両親が離れ離れになり、父に会えなくなり、私のせいで家族が壊れたと思いました。

主さんが不安に思っているように、子供も不安だと思います。
だから思ってる事をたくさん話して、愛してること伝えてほしいです。
離婚の選択が家族のために正しかったと自信持って子供にも伝えてください。
知らされてないことで、余計な不安を抱きます。
頑張りすぎないで、家族で支え合ってくださいね^^

• << 12 参考にさせていただきます。子供の不安を少しでもこれから取り除いていけたらと思います。自分の思ってる事を傷つけないように、回答ありがとうございました^ ^

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>> 3 離婚で正解ですよ。 幸せになってください。 優しいお言葉ありがとうございます。

• << 13 むしろ、主さんは頑張り過ぎたので これからは弁護士さんに任せて、ゆっくりしましょう。(気持ちって意味で、日々は忙しいと思いますけど) お子さんの気持ちを大切にしたいってわかるんですけど。 ご主人が悪いので、お子さんの気持ちはむしろ、離婚で離れて正解だったと思います。 ただ、レス者さんの中で、何だか解らなかった 自分のせいだと思ってた。っていうのは 子供あるある です。 話せる範囲で良いので、 お父さんに他所にお付き合いしている人がいて、お母さんはお別れする事にした。 子供達は悪くない。 お母さんは、他所にお付き合いしている人がいるお父さんとはもう一緒にいるのが辛くて、ずっとがまんしてきたけど、もう無理になったから、 お母さんが離婚するって決めた。 お父さんとお母さんはお別れするけど、子供達は、変わらずに、お父さんの子供だし、子供達のせいではないって云うのは伝えて良いと思います。 問題は、ずっと他所にお付き合いしている人がいた。って辺りですけどね・・・。 ちゃんと離婚出来たら、又お父さんと会ったりゲーム出来る日もあると思うから、今は待ってね。って感じですかね? お父さんの悪口は言いたくないんだとは思いますけど、 「お父さんに他所にお付き合いしている人がいて、お母さんはがまんしていたけど、辛すぎてやめる事にした。」は事実なので伝えて良いと思います。

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>> 6 ただのゲーム相手。しかも大した遊び相手にもなってない。 いてもいなくてもどうでもいいくらいの存在の父親だと思います。そんな父親は必要ない。… ありがとうございます！頑張ります^ ^

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>> 7 不倫する父親なんて、いたほうがいいなんて思えないよ。父親って、いれば何でもいい！ってもんじゃないから。…それに。そういう父親に育てられたら、… 頑張ります。励ましてくれてありがとうございます^ ^

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>> 8 離婚自体は大正解だと思います。 そんな旦那要らないでしょう。 でもお子さんとはきちんと向き合ってあげてほしいです。 私事ですが、両… 参考にさせていただきます。子供の不安を少しでもこれから取り除いていけたらと思います。自分の思ってる事を傷つけないように、回答ありがとうございました^ ^

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>> 9 優しいお言葉ありがとうございます。 むしろ、主さんは頑張り過ぎたので
これからは弁護士さんに任せて、ゆっくりしましょう。(気持ちって意味で、日々は忙しいと思いますけど)

お子さんの気持ちを大切にしたいってわかるんですけど。

ご主人が悪いので、お子さんの気持ちはむしろ、離婚で離れて正解だったと思います。

ただ、レス者さんの中で、何だか解らなかった
自分のせいだと思ってた。っていうのは

子供あるある

です。

話せる範囲で良いので、
お父さんに他所にお付き合いしている人がいて、お母さんはお別れする事にした。

子供達は悪くない。
お母さんは、他所にお付き合いしている人がいるお父さんとはもう一緒にいるのが辛くて、ずっとがまんしてきたけど、もう無理になったから、
お母さんが離婚するって決めた。

お父さんとお母さんはお別れするけど、子供達は、変わらずに、お父さんの子供だし、子供達のせいではないって云うのは伝えて良いと思います。

問題は、ずっと他所にお付き合いしている人がいた。って辺りですけどね・・・。

ちゃんと離婚出来たら、又お父さんと会ったりゲーム出来る日もあると思うから、今は待ってね。って感じですかね?

お父さんの悪口は言いたくないんだとは思いますけど、
「お父さんに他所にお付き合いしている人がいて、お母さんはがまんしていたけど、辛すぎてやめる事にした。」は事実なので伝えて良いと思います。

• << 20 色々考えてくださってありがとうございます。弁護士に任せてるので、気持ち的にも少しは楽です^ ^ 参考にさせていただいて、傷つかないように自分の言葉で伝えたいと思います。仲はよくない事薄々気付いてたと思うのでこれでよかったです。いつか分かってくれたら嬉しいです。

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下の子は記憶がないからむしろそんな父親はいない方が精神衛生的に良いと思います。

上の子は辛いと思いますが、親の離婚の傷は癒えないけどせめてその傷を最小限にしてあげることが今できることかなと思います。

• << 19 そうですね…今できることをして、、面会交流ができたら本人も安心すると思います。離れてからホッとして子供と笑い合える時間も増えました。ありがとうございます。

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離婚を考えないと主さんが辛かったわけですからそれで良かったと思いますよ。

気休めにもならないかもですが、子供はそれなりにちゃんと成長します。両親が揃っていてもお母さんが病んでいる方が問題な場合もあると思います。

不安は分かりますが、深く考え過ぎず頑張ってください！子供に愛情を持って、できる事を少しずつやっていけば良いと思います。

• << 18 ありがとうございます。ゆっくりぼちぼち頑張っていきます( ◠‿◠ )

• 共感3

私の母は、私が生後?ヶ月の赤子の頃に離婚しました。
私が5歳の頃に再婚し、私は養父に育てられました。
養父には、今でも感謝しています。
私が大人になった頃、母に離婚の理由を何度か尋ねましたが、母は最後まで話してくれませんでした。
ただ、わかっている事は、実父は再婚している、私には異母兄弟姉妹がいる･･･それだけです。
実父の存在やその兄弟姉妹面識もなければ、居場所もわかりません。
1度は実父に会ってみたかったのですが。
興信所に依頼すればわかる事でしょうが、実父の家庭に悪影響を与えてしまうのも申し訳ないし、私には実子同様に育ててくれた養父に申し訳ないので、諦めました。
別れた理由については、お子さんが大人になってからでも遅くはないと思います。
両親は亡くなって数年経ちますけどね。

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>> 16 ありがとうございます。そうですね、子供の様子をみながら考えていきたいと思います。私の親も離婚し父親は分からないんです。なんでも言える親子関係になれたらなと思いました。素晴らしい養父さんに出会えて良かったですね。( ◠‿◠ )

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>> 15 離婚を考えないと主さんが辛かったわけですからそれで良かったと思いますよ。 気休めにもならないかもですが、子供はそれなりにちゃんと成長し… ありがとうございます。ゆっくりぼちぼち頑張っていきます( ◠‿◠ )

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>> 14 下の子は記憶がないからむしろそんな父親はいない方が精神衛生的に良いと思います。 上の子は辛いと思いますが、親の離婚の傷は癒えないけどせ… そうですね…今できることをして、、面会交流ができたら本人も安心すると思います。離れてからホッとして子供と笑い合える時間も増えました。ありがとうございます。

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>> 13 むしろ、主さんは頑張り過ぎたので これからは弁護士さんに任せて、ゆっくりしましょう。(気持ちって意味で、日々は忙しいと思いますけど) … 色々考えてくださってありがとうございます。弁護士に任せてるので、気持ち的にも少しは楽です^ ^ 参考にさせていただいて、傷つかないように自分の言葉で伝えたいと思います。仲はよくない事薄々気付いてたと思うのでこれでよかったです。いつか分かってくれたら嬉しいです。

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今はいっぱい悩んだり後悔したりこれでよかったんだの繰り返しでいいのでは？

正直子供とパパのくだりを思えば後悔はあるけれど、肝心なパパはそんなかわいい盛りの子を置いて女と独身の頃に戻ったような時間過ごしていたんだよ？
子供はまだ何もわからないし、理解は出来ないわけで、息子さんにそう言われたら元気にしてるんじゃない？って言ってあげればいいと思うし、子供がさみしがったらパパと子供は電話くらいは出来ないのかな？

主さんと元旦那さんは終わっても息子さんとパパの関係は終わらないから、いつでも連絡とれるようにしてあげたらどうだろうか？
ただモラハラとかもあるから難しいのかな？

でもいつかは子供も気づくさ。
今はまだ幼さと離れて間もないから気になるだけでね。
母は強し。
沢山迷ったり辛く思うこともあるだろうけれど、自分と子供達の幸せを願っての選択なのだから何も間違っちゃいないよ、安心して今は自分の心の傷もゆっくり癒しましょ

• << 26 ありがとうございます。面会のこともこれから考えていきます。モラハラなので逢い方も少し考えないといけませんが、いつでも会える時に会える環境が息子にとっていいのかなと思ってます。何も間違っちゃいないよの言葉が嬉しかったです。離れてすごくホッとして気が楽です。

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子供に暴力を振るっていた場合は子供も直接的な被害者になりますので、それは除外して。
離婚は夫婦の問題で子供は完全に巻き込まれただけなので、仕方がないんですよ。主さんにとってはクズでも子供にとっては親なので立場と視点が違うから、見方が違うことは仕方がない。
将来子供から離婚してほしくなかったと責められる可能性もあるし、離婚によりグレられる可能性もあるけど、私は私を守るために離婚を選択した、そのことに一切後悔はない、ただあなたには親を奪って申し訳ない、いくらでも責めてくれと、腹をくくってしまうといいですよ。

我慢していればよかったのか、子供のためには良くなかったか、など色々考えると思いますが、結局のところ腹をくくりきってないからだと思います。
自分の選んだ道はもう進むしかなく、そのことで責められても受け入れると覚悟を決めてしまうとブレませんよ。

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>> 22 ありがとうございます。ふらふらせず後ろを振り向かず頑張ろうと思います。子に申し訳なく思う事いっぱいありますが、全て受け入れる覚悟を決めます。

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子供は大きくなれば父親の本質に気づくからいい。
心配なのはご主人自営であれば給料は誤魔化せてしまったりしますよね。
そこが心配です。
もしものために、ご主人の親を養育費の連帯保証人にするか一括請求するかご検討下さい。
住居が変わったら必ず知らせることなど入れておけば、差し押さえの場合楽ですよ。
相手の所在地にある裁判所で審議なので私は養育費諦めました。

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>> 24 ありがとうございます。

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>> 21 今はいっぱい悩んだり後悔したりこれでよかったんだの繰り返しでいいのでは？ 正直子供とパパのくだりを思えば後悔はあるけれど、肝心なパパは… ありがとうございます。面会のこともこれから考えていきます。モラハラなので逢い方も少し考えないといけませんが、いつでも会える時に会える環境が息子にとっていいのかなと思ってます。何も間違っちゃいないよの言葉が嬉しかったです。離れてすごくホッとして気が楽です。

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他の方も言うように離婚してほしくなかったとかそれでグレる可能性もないとは言えないけど、離婚せざるを得なかった理由があるのだから主が悪いわけじゃない。旦那が悪いんだから。

大人になれば母親が離婚せざるを得なかったということはわかってくれると思います。むしろそれを大人になっても責める方が精神年齢子供なわけで。

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>> 27 うちの父は自己中、モラハラ、DV三昧で辛かったです。そんな父親でも一人しかいないから思春期時は離婚せずに優しい父親になって家族皆で仲良く暮らすべきで、それ以外の選択はあり得ないと思ってたし、私も荒れたことがありました。

でも私の願いは父はお構い無しで自分の欲求しか通さず、成人を過ぎてからは父への思いや期待も冷めました。
母に離婚を勧めても離婚しないから私が家を出ました。
父が実家にたまには帰ってくるように言うけどほぼ帰りません。年老いて体の衰えや病気も出てきてますが、一切面倒見ません。そんなことしたら自分の精神が壊れる。
妹も一切実家に帰らないし、父の面倒も見ません。

自分のやったことは自分に返ってきます。

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離婚した私からのアドバイスとしては、生活費入れてくれるのであれば離婚せずに別居を長々とやって良いと思います。
離婚はしようと思えばいつでも出来る。相手不倫してるし。別居が長ければ長いほど離婚が認められるし。
お金渡さないようなら弁護士入れて離婚しても良いと思うけどね、責任果たしてないし

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考え方を変える必要性

結婚した事は間違いなのでしょうか？
可愛い子供達に出会えた事で私は正解だと思います。
今後子供達が成長し社会人になった時に離婚という判断は間違っていたのでしょうか？
主さんにとって間違いではないと思います。
正解、不正確の判断は未来の主さんが決める事です。
心が壊れ子供達を虐待していた未来があったかもしれません。今の上の子の寂しさよりも最悪の未来の方が子供達にとって可哀想だと思います。それを回避したと思って今は正解だと思っていいと思います。
間違い探しをするのではなく考え方を変える事が今の主さんには必要だと思います。
頑張って下さい。

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これでよかったです。
母親が幸せじゃないのに、子供は幸せじゃないです。
うちも両親離婚していますが、なんで離れて暮らすのか私も知りたかったです。

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各家庭や各々に依って、様々な正解や
結論があるのでしょうけれど
一つだけ確かなのは、お子さんにとって
何よりも嬉しいのはお母さんの笑顔だと
思います。
確かにまだ幼いお子さんにとって
父親の存在は大きく、必要不可欠である
かも知れません。

ですが、それに勝るのが母親の元気な
姿であり、屈託のない笑顔なのだと
思います。
だからどうか、御自身がお子さんから
父親を奪ってしまったなどと
思い悩まないで下さい。
貴女が奪ったのではなく、かけがえのない
我が子から遠ざかったのは
他ならぬ、父親自身なのですから。

今後のスレ主さん御自身と、二人の
お子さんの将来のみを考え
母親の愛情でお子さんを導いてあげて
下さい。

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決めた以上、「なんでこうなったのか」「これでよかったのか」なんて思わない事です。

前に進むしかありません。

頑張って！

• 共感2

最初から読ませて頂きました。
色々と大変ですが、前向きに前進です！
貴女の幸せを願っています🙏

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これで良かったのか、なんて考えるだけ無駄時間だと思ってる者です。だって正解なんて無いんです。
だから私はこれで良かった、と思えるようにしています。その為に辛い事を我慢したりもありますが、楽しい事だってあります。
私も子供達が主さんとこと似たような年齢で離婚しました。離婚してから6年目です。
自分勝手な母親だと言われるでしょうが私は我慢してまで、自分を殺してまで生活する必要がないと思ったからです。ATM要因であっても元旦那と一緒に居るのが耐えられませんでした。お金なんて自分さえ頑張ればどうにかなると思いました。

色々と割愛しますが、子供は父親が居た頃より絶対に幸せだと言い切れます。そして私自身も前より若く見えるって言われるようになりましたし、イライラや叱る回数も激減しました。
仕事もしてますしストレスが全く無いとは言えませんが、離婚して良かったという事だけは胸張って言えるようになりましたよ。そして子供達も成長するにつれ「お母さん大変だから僕お手伝いするよ！」と自ら来てくれるようにもなってます。成功体験が嬉しいようです。
だから大丈夫です。親も子も強いもんです。

暗い顔してたら子供はすぐ気付きます。
親は子供の事わかるけど、子供だって親の顔色や声をちゃんと見てくれてるんですよね。
自分が毎日楽しければ子供だって自然と笑ってくれます。
大丈夫、これからです。

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主です。全部読ませて頂きこちらにて失礼します。皆様ご回答本当に有り難うございました。

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