離婚の決断は甘え？

>> 1 言うてまだ２０代後半、やり直すという意味では今がベストタイミングではないですか？ 何年も我慢してやっぱり無理でした！なんてことになれば、 … ありがとうございます。
たしかに何年も我慢してとか、我慢がなくても数年後にまた同じことがという可能性も大いにあると考えていました。
子どももいないし、タイミング的にはいいのかもしれませんね。

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>> 2 英断としか。 お互いを“思いやれない”のは、致命的な欠陥に思います。 ありがとうございます。
夫を思いやれず自分のことばかりで、落ち込んでしまった私も良くありませんでした。
パートナーに思いやりを持って接することができるよう成長したいと思います。

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>> 6 思いやれていないのは、ご主人様のつもりで書いておりましたが、 >夫を信じて頑張れる気も これも引っかかるのよね。 頑張る… 夫のことでしたか。
でも私にも当てはまるのかなと思いました。
おっしゃる通りで、あの夫の不機嫌期間を経てから無理があるというか、常に夫の様子を気にして気を張るようになりました。
家庭を築いていくってそんなもんなんですかね。

• << 10 なわけないじゃん。 最低限、信頼関係が築けなければ、破綻or仮面夫婦になるだけかと。 というか、頑張って信じてついていくと言っている時点で、すっかりモラハラ夫に毒されているよね。

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>> 7 子供がいないうちに別れて新たな人を見つけて下さい。今ならやりなおしもききます。 ありがとうございます。
離婚なんて甘ったれた考えかなとも思いましたが、そうしようと思います。

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>> 10 そういえば夫不機嫌なときに｢じゃあこのまま仮面夫婦になって続けるのか？｣って言われたなって思い出しました。
やっぱり毒されてるんですかね。
この前の謝罪の｢1番大切で幸せにしたいと思ってたのに傷つけてごめん｣という言葉がかなり響いてしまってるのはあります。別れようとしてる私が薄情に思えてしまいます。

• << 13 >1番大切で幸せにしたいと思ってたのに傷つけてごめん あなたは、事の本質が全然見えてませんよね。 結婚生活を続けていくにあたり、一番大切なことは、 ・なぜ当時、あなたのこと（あなたのことね？）を大切にできなかったのか ・なぜ傷付けるようなことを言ったのか そこじゃない？ それ知らずして、結論なんて出せないよね。 あなたは、もっと自分のことを大切にする、ということを考えた方がいいと思う。 自分のことを大切にできない人って、モラハラの人の餌食になるのよ。 まんま、なってますよ。 『自分のことを大切にする』 を基本に考えたら、自分がどうするべきか、自ずと見えてくると思います。 けっして、離婚でもそのまま継続でもない、もっと根本的なことが分かってくると思います。

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>> 13 ご指摘ありがとうございます。
お話を聞いて、一気に視界がクリアになったというか、自分がいかに夫主体になっていたかに気づけました。
夫のあの言葉はたしかに嬉しかったし、大好きで結婚した人の言葉ですから信じて一緒にいたい気持ちもありました。
ですが、あの出来事以降もう私は何も無かった頃のように100%安心して夫を見れないし、自分らしく生きていけないと思いましたし、それは幸せなのかと考えたら疑問が残るなと思いました。毒されていたんですね。
夫に素直な気持ちと自分を大切にしたいことをきちんと伝えたいと思います。

• << 16 （つづき） あっ！！！ いっちばん大切なことを言い忘れていました。 なぜあのようなことを言ったのか。 その理由も、もちろん大切なことなのだけれど、このような話し合いに、ちゃんと向き合ってくれるかどうかが、そもそもが一番大切かもしれません。 外面を守りたいモラハラさんは、自分（の外面）を守るために、 ・そも取り合わない ・耳障りの良いことだけ言って、徹底的に誤魔化す ・テキトーにはぐらかす こんな感じになるからね。 こんな男なら、即捨てた方がいい（笑） こんな、話し合いの時の態度からも、いかに貴女のことや貴女との関係を大切に思っているか、が分かるもの。 迷いがあるなら、どちらの結論を出すにせよ、真正面から向き合い、反応を見てみるのも、結論を出す手助けになると思いますよ。

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>> 15 なぜあのようなことを言ったのかは、聞いた方がいいと思いますよ。 ソコが一番の根本だしね。 「仕事辞められたのに何が嫌なの？俺なら最高… それはこの前謝罪もらった時に聞きました。

｢仕事辞められたのに〜｣
→本当にそう思って、カッとなって言った。
自分は仕事なんていつでも辞めたい思ってる、辞められないから辞めないだけ。
けど落ち着いた今考えると酷いこと言ったなと思ってる。

｢親御さんに〜｣
→これも本当にそう思った。幸せにすると言って結婚を許してもらったのに、仕事という幸せを奪ってしまったと思った。

とのことでした。

不機嫌な時の夫は顔色というか顔つきも全く違っていましたが、謝罪された時の顔つきは以前の落ち着いていた頃に戻っていました。
いくらカッなっていた、落ち着いていなかったとはいえ、そういうこと言うのか……とは思いました。

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>> 16 （つづき） あっ！！！ いっちばん大切なことを言い忘れていました。 なぜあのようなことを言ったのか。 その理由も、もちろん大切な… 追記、先程の返信を書いたあと見ました。
不機嫌なときの話し合いはとにかく早く終わらせたがって、私の話は全突っぱねでした。
謝罪後は落ち着きを取り戻して話も聞いてくれましたが、とにかく後悔の思いだけを述べ、あの時言ってたことは……と聞くと｢自分でも何でそんなこと言ったか正直よく覚えてない、ほんとごめん｣と半笑いでした。(困ったとき笑いが出るタイプで損してますね)
今後のことについてはとにかく頑張るとだけ。
たぶん本人も何をどうしたらいいのかわかってないし、攻撃性を抑えたり困り事を改善するために学んだりするつもりはなさそうです。

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>> 19 そうですよね。
夫は負けず嫌いで批判や弱さに向き合ったり、自分の意思で考えを変えることが苦手で｢俺はこう｣の人なので、やっぱり難しいかなとも思います。
仮にカウンセリングなどに行けたとしても、話は流し聞きにして変わるかどうか……。

覚えてないことについても、たしかに他の人に対してだったら私もそれは失礼だよと伝えていたと思います。
だけど私のことなので見えなくて、そっか覚えてないのか……それなら話しても仕方ないな位にしか思っていませんでした。
これも自分を大切に、からは外れていますね笑

今実家で明日夫がいる家に帰るので、その辺も伝えようと思います。
本気で変わる気を持ってる頑張るよと言われたら……それもやっぱり口だけかな笑

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>> 21 削除されたレス ごめんなさい本当におっしゃる通りです。
頑張って私と向き合う！←頑張らなきゃ向き合えないの？でいいんですね。

夫の場合私の気持ちに向き合う=怖いと思ってる攻撃性や気持ちを考えない共感性のなさと向き合う=弱さと向き合う←夫の苦手なことだと思うんです。
で、夫は｢(私)が1番大事だよ｣と耳障りのいいことは言えるし、本人は心から私を大切だと思ってる。ただ本質的に私に向き合えてない部分があることに気づいてないし、それと向き合うのは夫自身と向き合うこと。
本人にとって相当キツいと思いますが、一緒にいるならとても大切なことだと思いました。

たくさん教えていただいて、お時間いただけて有難い限りです。
お話してると本当に私は何にも気づけてなかったなと反省の思いばかりで、もっと聞きたくなってしまいます。笑

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>> 22 主さんが辛いときのセリフが、本性なんだな、かなり怖い人だな、と感じます >>｢仕事辞められたのに何が嫌なの？俺なら最高なだ… 優しいところもあるし……で見えなくなってたけど、こうやって見るととんでもない奴ですね笑
夫が離婚に邁進していたころ私は仕事をしていませんでした。
夫から今まで頑張ったんだからちょっと休んだら？と言われて、8月末から新しい職場で復帰しました。
だから家事はしてるけど仕事もしてないのに体調悪い、それも気に入らなかったのかなと思います。

現在の私は仕事こそしていますが食べる量はかなり落ちて6月から6kg落ち、10月頭まではまともに寝れず、睡眠導入剤に頼っていました。離婚決めてからモラハラ落ち着いたので寝れる時間が増えましたが、まだ一晩ぐっすりとはいきません。
結婚したからといってもここまでして一緒にいようとしてたの今考えると恐ろしいですし、モラハラ夫の特徴に合ってますね。
やはり本性だったのかな……。

• << 30 大変ですね… 旦那さんは、主さんが働いてないと無視などで追い込み、離婚を切り出す 主さんが働くなら、離婚は撤回し、長く続けたモラハラについては忘れたふりして笑ってごまかし、なかった事にする 主さんは、寝られないほど悩んでたのに、笑ってごまかすとか…主さん、旦那さんのそういう所、見えてますかね？ 読んでるとかなり怖いですよ。 旦那さんは、主さんが体調悪かろうがなんだろうが心配はせず、理由がどうあれ働かない妻は価値ないと思い、モラハラとか無視するのでしょう。 働かない主さんなら、また離婚と言い出すのだと思います。 旦那さんからしたら、働いてないあなたに、価値を見いだせないんじゃないですかね… 病気になろうが、働くのが当然、体調悪くて働けなくなったら、また離婚と言い出す。 主さんが辛いのも、苦しんでるのも、働いてるなら、辞められるの困るから「病院行けば」ぐらいは言うけど、働いてないとなったら、「働いてないのに体調くずしたのか、一緒にいる価値ないな」みたいにとられて、攻撃してくるんだと思います。 親御さんに、このスレ見せて、相談してみたほうが良いかもしれませんね。 本格的に鬱などで病んだら、なかなか治らないし、生活もままならなくなりますよ。 元気になれる選択をして下さいね。

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>> 25 削除されたレス 私は本当はどうしたかったか。
｢お互いわかりあって、思いやりあって、結婚生活を続けたい｣
同じですね。笑

そう思ってこれまで夫と関わってきたつもりでしたが、私の関わり方は自分のことも私たちの結婚生活のことも大切にできていなかったと気づきました。

そして、現状に気づいた今、
｢お互いがそれぞれ自分らしく生きて幸せになりたいし、夫にも幸せでいてもらいたい｣
と思います。
情もあるし一緒にいたい気持ちはあります。
けど一緒にいることでどちらに遠慮や怯えがあったり、やりたくないことをやるのは違うと思い、離れるのも必要かと思いました。

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>> 27 ご主人様が『何を見ているか』だと思うよ。 何を見ているか？
詳しくお聞きしたいです。

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>> 30 ｢働いてない私に価値がない｣より｢思ってたのと態度が違ってどうしたらいいかわからずイライラした｣かなと思います。
だからといって離婚に進むためにあんな態度を取っていいわけではないですよね。

私が元気になれる選択……悩みますね。
謝ってくれたときの前と同じ夫となら一緒にいたいと思います。
けどそれでは夫の根本的な問題(態度で人をコントロールしたり、攻撃的な物言いだったり)は代わっていないので、またいつか……という気持ちはあります。
けど100%合う人間なんていないし、夫婦も少なからずお互いに我慢しているところはあるわけだし……と、離婚した方がいいんだろうなと思いつつも考えがなかなかまとまりません。

• << 32 なるほど。 主さんがそうとは言わないですが、モラハラなどを受けやすい人は、せっかく別居にこぎつけても、体調が安定してくると、周囲の反対を押し切る形で、戻る事が多いんです。 それこそ、お医者さんが止めても、誰が止めても…です。 不安になるようなんですよ。 だから、周りには何も言わずに戻ったりします。 旦那さんが優しい言葉を口にしたりすると、また自分が傷付けられる可能性が未来にある事は見えなくなり、過去にされた虐待めいた事も水に流し、家に戻ってしまうそうです。 周囲の人達(家族や守ろうとしてくれる役所の担当者や医者)がどんなに止めても、何度でも「今度は大丈夫かもしれないから、信じてみる」等と言いながら家に帰ってしまい、結果的に自分だけが攻撃を毎回受け止め、症状がどんどん悪化し深刻になっていく様です。 一回、「体調悪いから、私もう働けないかもしれないけど」と言ってみたら、旦那さんがなんと言うか…。

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